Comme c'est amusant, ça fait bien trois semaines que personne n'était venu chouiner sur une de nos émissions quotidiennes en faisant une telle projection de leurs propres problèmes. Merci pour votre retour très constructif. C'est très gratifiant !

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Bienvenue dans votre émission



Une expédition a été lancée à l'assaut du Pilier Céleste récemment. Certains parleront de faits d'arme, d'autres d'un pèlerinage pour les croyants de la Grande Déesse, mais la vérité est toute autre. Toutes ces excuses ne resteront que des excuses. Le véritable objectif de ces expéditions est de pouvoir faire des fêtes à la saucisse sans avoir à subir Jéjé. Oui, Jéjé la terreur, la némésis des fêtes à la saucisse. Toute saucisse tremble en entendant son nom. La légende dit que même sa propre saucisse tremble quand il se regarde dans un miroir. Ou alors c'est juste qu'il s'aime un peu trop.

Toujours est-il qu'au sommet du Pilier Céleste, des petits malins échappent à sa croisade contre les fêtes à la saucisse. Oh ce ne sont pas les monstres, le problème. Il pourrait leur rouler dessus. Non, le vrai problème sont les escaliers. Au bout de cinq étage il serait déjà essoufflé et succomberait au bout de dix. Et les fondations sont bien trop solides pour qu'il puisse détruire la tour entière en roulant sa graisse dessus comme il le fait avec les bâtiments qui sont ses cibles habituelles. De quelle manière sa colère s'abattra-t-elle sur les contrevenants ?

Mais peut-être ces filous qui contournent la règle attendant Jéjé de pied ferme pour admirer son corps d'Appolon ? Après tout, tous les goûts sont dans la nature. S'il a été marié, c'est qu'il doit avoir des qualités insoupçonnées et un charme bien à lui. Hélas nous n'avons pas encore pu interviewer sa femme à ce sujet. Quels mystères se cachent derrière son sourire si charismatique ? Nous ne doutons pas que nos plus fidèles spectatrices frétillent déjà l'idée que tout soit dévoilé. Nous mèneront l'enquête et ne manqueront pas de vous informer des prochaines retombées de Jéjé, la mascotte brune !


C'était la Propagande dans la Rue !

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Nous avons des nouvelles des garde-côtes kralandais. Un objet non-identifié s'est échoué sur les plages. Beaucoup de questions par rapport à la nature de l'objet, mais le gouvernement a décidé qu'il était trop dangereux de laisser qui que ce soit approcher. Au vu des démarches extrêmes pour garder tout le monde à distance, nous suspections un secret capable de détruire la Républik de l'intérieur. C'est pourquoi nos reporters spéciaux se sont précipités sur place et ont bravé les dangers.

L'objet échoué semblait dans une sorte de cristal. Après une infiltration des hautes sphères kralandaises, nous avons pu déterminer qu'il ne s'agissait pas de quelque chose mais de quelqu'un. Plus précisement de Rekt ! A lui seul il est une menace pour ceux qui tiennent le pouvoir. Tous vont être motivés à voter Rekt, même quand ils ne pourront pas. Le Premier Ministre actuel pourrait être le Candidat Unique que les gens trouveraient quand même moyen de voter Rekt. Un tel charisme n'est pas quelque chose qu'on peut combattre.

Cet événement a donc une portée Cybermondiale et nous attendons encore les futures déclarations des différentes nations pour souhaiter un bon retour chez soi au maître incontesté de tout ce qui sait voter. Bien sûr des résistants apparaîtront, ceux qui ne devraient pas avoir le droit de vote ou qui sont trop occupés à ajouter des légumes à la pile de 70 000 qui traîne déjà en Krakovie. Mais les autres, les gens raisonnables, sauront accueillir en héros le retour du fils de Red Star !

Votez Rekt !
C'était la Propagande dans la Rue !

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C'est la renaissance de l'Empire Brun, ou en tant que de leur philosophie. Qui a envie de faire ami-ami avec son voisin quand on peut simplement lui dire de fermer sa grande bouche et lui caser une brique dans ladite bouche ? Pourquoi faire des compromis avec les opposants locaux quand on peut simplement leur latter l'entre-jambe avant de les virer en brûlant leurs papiers ? Là on trouve le véritable Imperium ! Tout ce qu'il manque, maintenant, c'est de virer la succube qui squatte le trône et de trouver un véritable Empereur à y mettre dessus à la place. Quelqu'un un peu comme lui, quoi :



A partir de là, il ne manquerait à l'Imperium que des Légions de super soldats pour purger le xénos, donc tout ce qui n'est pas purement brun. Ah quel rêve ce serait pour la grandeur de l'Imperium ! En attendant on doit se contenter de ce qu'on a. Ce qui devait être une élimination définitive d'une icône étrangère se retrouve juste à devenir une brève minute de silence. Ce qui devait être des super soldats surentraînés, tas de muscles instoppables, deviennent juste un vampire obèse qui roule se graisse sur les ennemis. Ce qui devait être un Empereur flamboyant, exemple même de tout ce qui se fait de mieux, devient... Non, nous ne pouvons même pas le dire, cela briserait le cœur des vrais bruns que de leur rappeler cette triste réalité.

Maus aujourd'hui les bruns font de leur mieux avec les moyens du bord et on peut bien leur reconnaître cela. Leur dernière trouvaille, d'une technologie de pointe, révolutionnera le monde tel qu'on le connaît. Il s'agit... d'un broyeur à papier. Rigolez tant que vous voulez, mais en attendant les autres Empires ne l'ont toujours pas.


C'était la Propagande dans la Rue !

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Aujourd'hui nous parlerons du pouvoir en place au Khanat. Puisqu'apparemment au Khanat, maraver la tronche de son prochain est un acte de charité, mais exploser celle de son ennemi est un acte inqualifiable, la Grande Khane Alex Dedenn a été renvoyée de son poste. Les Elmériens ne pouvaient rester de marbre devant le comportement inqualifiable de leur cheffe d'état tabassant allègrement un ennemi sur leur sol. Tant de barbarisme montré dans les images enregistrées par un reporter local a choqué la sensibilité des plus jeunes. La direction de l'émission tient à dire qu'elle compatit à ceux qui auront besoin de soutien psychologique après cela.

Mais dirigeons-nous vers des nouvelles plus réjouissantes : le siège de Grand Khan ne sera pas resté vide bien longtemps alors que Gérard, figure bien connue à l'international, s'est proposé pour prendre la place laissée vacante. Demandant d'abord poliment, il a reçu un rappel à l'ordre que demander poliment, c'est un truc de loque Confédéré. C'est donc par la violence, les armes, le sang... ou juste en tentant d'y mettre ses fesses qu'il s'est fait repérer par la police. On pourrait s'attendre à ce qu'il soit emmené en prison mais non. Nous avons questionné le policier à ce propos :



Et c'est ainsi que Gérard Larsouille, nouveau Grand Khan, a eu l'aval de la police, par son charisme débordant et son talent ! On ne dira pas dans quelles catégories, le talent, mais nous sommes certains qu'il satisfera beaucoup de monde. C'est l'important en tant que chef d'état, non ?

Loué soit le Grand Khan !
C'était la Propagande dans la Rue !

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La Palladium est au point mort. Son chef d'état, Azur, serait apparemment porté disparu après avoir organisé la production d'une bonne fortune via les actions et des manigances relatives au Ministère de l'Economie. Bien sûr il n'y a aucune preuve mais nos reporters n'ont pas laissé passer des informations extrêmement discrètes et bien cachées que personne d'autre n'aurait pu voir. C'est ainsi que nous pouvons déterminer qu'il y a eu combine et qu'elle a rapporté gros.

Mais du coup, où est le DCR de la Palladium Corporation ? Les actionnaires se posent des questions, les investisseurs veulent savoir ! Nous avons enquêté et il semble qu'il soit en train de profiter de sa petite fortune. Il prend des bains d'argent. Apparemment c'est bon pour la peau, ne nous demandez pas pourquoi, ce n'est qu'une rumeur.



Comme quoi l'argent fait le bonheur de certains. Mais du coup le reste de la Palladium attend un véritable Directeur qui saura agir. Quelqu'un qui saura rapporter de l'argent aux investisseurs sans se perdre dedans. Kamphre est apparemment le premier candidat pour un petit putsch. Sera-t-il à la hauteur où sombrera-t-il aussi dans la fièvre de l'amour de l'argent ? C'est qu'il faut avoir une volonté solide pour diriger tous ces flots de monnaie sans se perdre dans l'appât du gain. Nous avons pur le constater avec Azur. Cela dit, dans son cas, il cède plutôt à l'attrait des belles femmes plantureuses.


Pendant ce temps, Aki Elrael, loin de la Palladium, quand elle n'est pas elle aussi en train de céder aux charmes féminins..




C'était la Propagande dans la Rue !

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Aujourd'hui nous nous intéresserons à la Bananie où des hommes en costume ont été aperçu pour des activités pour le moins suspectes. Ces hommes si bien habillés auraient été vu fouinant dans les poubelles, enquêtant sur des événements inconnus. Nos recherches concernant leur but n'ont pas donné grand chose. Nous avons tenté de les interroger mais sans succès. Ces hommes sont un mystère et le seul que nous ayons réussi à identifier avec certitude est un certain Gilles le Hardi. Mais que se trame-t-il en Bananie ?



Ces hommes auraient des armes étranges et nos enquêtes ont été freinées par ce qui semble être une amnésie localisée de la population sur place. Dès que nous tentons de creuser, nous nous retrouvons face à un mur. Même la mafia kralandaise n'a jamais été aussi bien organisée et discrète. Mais nos reporters n'abandonneraient pas pour si peu. Les forces de l'ordre les ont surpris en train d'utiliser une machine interdite au Khanat Elmérien. Un instrument atroce qui a valu à Gilles le Hardi une punition bien méritée. Nous parlons bien entendu de la station d'épuration, ce repaire du mal. Lors de l'arrestation, les autorités locales ont bien confisqué le costume pour l'étudier mais rien n'en est ressorti.

Mais nous enquêterons plus en avant sur ces mystérieux éboueurs en costume aux activités louches ! Nous sommes certains d'arriver au but et dévoilerons leurs plans, leurs complots, leurs mystères, dans une émission demain sans faute ! Nous sommes sûrs que vous ne manquerez cela pour rien au monde, alors soyez bien au rendez-vous !

C'était la Propagande dans--- Hein ? Qui êtes-vous, messieurs ? C'est quoi votre engin et-- *FLASH*

Euh... Bonjour et bienvenue dans votre émission... hein ?

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Une attaque a été lancée contre la Théocratie par la Confédération Libre. Ce fut une attaque lâche, sans déclaration de guerre. En effet, un missile a été envoyé pour défigurer la belle province de Dogma. Ce genre d'acte presque sans précédent a été prouvé avec l'utilisation d'armes biologique dans le missile sous forme d'un Nerdos, entre autres. Alors que la population se demande encore pourquoi ce genre d'arme n'a pas été interdit d'utilisation par la Convention de Forum de 2012, La Théocratie n'a pas encore exigé de riposte. Nous sommes donc allés interroger Celle qui Guide à ce propos.



Ah que de bonté et prévenance d'une croyante si fervente ! Si innocente ! Si pure ! Ce n'est vraiment pas une surprise de la voir Guide, au fond. Ah comme les Seeliens doivent avoir de la chance d'avoir un chef d'état qui veille autant sur eux, et qui doit tous les aimer très profondément.

C'était la Propagande dans la Rue !

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Une basilique de la Grande Déesse est apparue à Santa Banana City. Un monument à la gloire d'une divinité proscrite en Empire Brun. C'est un plan de la Guide annoncé le 5 Septembre sur la place publique devant les agents bruns bien connus des Seeliens malgré leur discrétion à toute épreuve, comme l'agent Torpille. Les services de renseignement bruns, dans leur efficacité irréprochable, a été mis au courant une douzaine de jours plus tard, à en croire Andrew Aska, le fer de lance de la politique brune. Une rapidité de transmission d'information parfaitement brune que, nous sommes certains, tous les autres pays leur envient.



Devant tant d'audace, même Andrew Aska avait du mal à se retenir d'admirer la chose. Alors même qu'il serait au courant de tout, il n'aurait pas agi contre. Il est évident qu'il avait pourtant parfaitement l'information de l'heure de l'opération décidée en privé quelques heures avant le moment crucial. Nourrirait-il une admiration secrète de la Grande Déesse ? Pourtant quand nous l'avons surpris à en parler, il semble dire l'inverse, les joues rouges, probablement à cause de l'indignation. Ou nie-t-il l'évidence alors qu'il est submergé d'émotions ?



Nous n'aurons probablement jamais la réponse. Pour le reste de la population brune, il est difficile de mesurer l'impact car il est naturel que tous cacheraient leur nouvelle affiliation religieuse face au reste de la population. Un genre de secret inavouable que pourtant un bon nombre de personnes partagerait sans même être au courant. A quand une conversion officielle du gouvernement brun ? Seul l'avenir nous le dira.


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Les finances du Khanat sont un problème. Qui l'eut cru ? Les guerriers Elmériens ne sont pas les meilleurs comptables. Le Directeur du Comité Olympique s'est déjà plaint qu'il n'était pas payé, souffrant probablement de malnutrition et fouillant les poubelles pour se sustenter malgré tout. A se demander ce qu'il en est pour les citoyens lambdas. Les vents de la révolte grondent déjà en interne contre le travail du Ministre de l'Economie. Une gestion désastreuse qui fait pointer le Grand Khan du doigt. Le fait qu'il ait à peine eu le temps de prendre ses fonctions ne change pas le fait qu'il est le chef donc le responsable. Au Khanat Elmérien, on ne va pas perdre le temps de chercher la source du problème plus loin qu'hier ou dans des cas exceptionnels jusqu'à avant-hier.

Un drame ? Une catastrophe ? Pour la Palladium Corporation, c'est une aubaine. Déjà en train de se lécher les babines, ils cherchent des moyens de faire artificiellement monter les taux d'intérêts pour les futurs prêts. Le Cybermonde prend déjà son popcorn pour voir si le Khanat ira emprunter ou sombrer dans la ruine économique, et s'ils empruntent à quel point ils font se faire arnaquer. Toujours est-il que les JO se font donc sans argent, avec trois planches, des feuilles et des bâtons pour servir de scène, au mieux. Nous applaudissons donc très chaleureusement Dany LeMauve pour son investissement dans le projet et son généreux bénévolat. Ce n'est pas tout le monde qui aurait autant de conscience professionnelle.

C'était la Propagande dans la Rue !

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Aujourd'hui, nous nous pencherons sur la sémantique brune. En effet pas mal de nos auditeurs se sont posés des questions sur une déclaration du Ministre de l'Intérieur brun. Nous allons mettre la courte citation :



Bon, fait-il référence à la récupération de l'argent de César dans le Ministère Seelien suite à un redressement ou au fait qu'elle ait elle-même subi un redressement ? Quel que soit le cas, nous parlons en effet d'un seul redressement. Donc pourquoi parler d'acharnement ? Beaucoup se demandent si les pleureuses brunes sont de retour après un accès de jalousies lorsqu'une émission a parlé des pleureuses justiciennes qui les auraient détrônés. Nous avons donc tenté de mener l'enquête sur cette sémantique brune et avons fait appel au professeur brun Tromo Vèsefoi. Monsieur Vèsefoi, à vous :

Merci. Il est évident que le Ministre Brun est très attaché aux définitions précises des mots. Voici pour l'acharnement : "Ardeur furieuse et opiniâtre dans la lutte, la poursuite, l'effort." Par là, M. Aska veut dire que M. Aleks a mis tellement d'ardeur et de conviction dans son action que nous pouvons qualifier cela d'un acharnement selon la définition brune. Afin d'éviter les confusion, je vous invite à utiliser l'annotation (db) à l'avenir pour tout mot utilisé dans une définition brune. L'acharnement(db) du Ministre Seelien est quelque chose de naturel face à leur ennemi et il n'y a donc par là aucune exagération des faits mais bien une reconnaissance de l'ardeur de la Théocratie face à leur ennemi. A aucun moment le gouvernement ne se dirigerait vers une tendance des pleureuses brunes qui ne sont qu'une invention de la propagande ennemie.


C'était la Propagande dans la Rue !