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Parlons de la Palladium Corporation, cette arnaque organisée par des individus dignes d'une mafia, accompagnés par des criminels notoires mais peu discrets. Nous avons pu voir très régulièrement dans les nouvelles que des voleurs se faisaient attraper la main dans le sac, mais le gouvernement ne fait rien contre, non. Leur but est clair : faire tourner la "machine à fric" comme ils l'appellent afin d'arnaquer les actionnaires au dernier moment.

Ils sont désespérés au point d'usurper le nom de votre émission favorite sans même tenter d'y mettre les formes. Ils ne souhaitent même pas la bienvenue aux téléspectateurs, ne font pas de phrase de fin non plus. Ah quel travail d'amateur ! Le tout pour tenter de faire acheter des actions et arnaquer de pauvres petits innocents ou moins innocents. Mais nous ferons une traduction de leur publicité :



Comme vous pouvez le voir, c'est très fantasque. Il est bien évident qu'une des trois dernières prétentions est totalement impossible, au point qu'il est inutile de vous préciser laquelle. En bref la Palladium Corporation en est à faire de la publicité désespérée. Mais qui serait assez désespéré pour faire appel à eux, nous vous le demandons ! En attendant, attention aux imposteurs. La Palladium aurait mieux fait de soumettre leur article à notre bureau éditorial.

C'était la Propagande dans la Rue !

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Un cri dans le Cybermonde a pu se faire entendre. Un "ENFIN !" de soulagement. Un cri symbolisant la libération après une torture qui a duré une éternité. Il s'agissait bien sûr de la succube blonde de l'Empire Brun qui peut enfin laisser son trône à sa tendre épouse Livide Elrael (précédemment Von Rich). Un geste apparemment désintéressé que tous les romantiques à l'eau de rose que vont s'arracher les petites vieilles retraitées de confédération ou les bourgeoises du Royaume.

L'histoire pourrait s'arrêter là. Mais nous avons eu l'information d'un échange téléphonique entre Livide et le patriarche Azrael Von Rich juste avant le coup d'état. Dans cette discussion le nom d'Aki a été mentionné. A partir de ces informations, il est donc évident que le trône de l'Empire Brun est maintenant sous la férule des Von Rich qui tirent les ficelles dans tant de pays déjà. Livide ne serait qu'un pantin ? Seul l'avenir nous le dira.

Il est probable que les vrais bruns nationalistes et fiers de leur pays ne laissent pas les choses se passer comme cela. Une ex-Von Rich qui prend le trône au nom du patriarche ? C'est un affront pour les puristes. Et puis n'est-elle pas d'origine kralandaise ? La guerre civile couve déjà dans la nation alors que tous les bruns pure souche sont déjà écœurés d'un pareil revirement.

N'oubliez jamais : l'Empire Brun aux bruns, aux vrais ! Suivez Andrew Aska notre modèle et Jenarth notre fantasme ! Make EB great again!


C'était la Propagande dans la Rue !

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(Sponsorisée par Le Tupperwarrior)


Aujourd'hui nous parlerons Tupperwares. Oui ! L'arme ultime de l'émancipation des femmes au foyer. Fini la corvée de cuisine improvisée le soir car votre mari a ramené ses collègues. Vous n'aurez qu'à sortir ce qui a été mis en scellé dans les tupperwares précédemment. Et si vous n'aimez pas ces collègues, vous pouvez même utiliser les vieux modèles pour augmenter leurs chances d'avoir un cancer. Cela leur apprendra à tenter de vous donner du boulot en plus. Est-ce que vous vous présentez à leur travail pour alourdir leur charge ? Chacun sa place et les tupperwares seront bien gardés.

Mais ils ne servent pas qu'à ça, non. Les tupperwares sont l'arme ultime pour résoudre tous les problèmes de votre vie. La poussière s'accumule ? Dans le tupperware ! Le service des impôts ne vous lâche plus ? Dans le tupperware ! Votre enfant pleure trop ? Dans le tupperware et au congélateur ! Kamphre Von Naphtaline vous dit pour la quinzième fois que votre place est à la cuisine ? Pareil ! Il trouvera ainsi sa propre place dans cette cuisine. C'est vraiment un objet magique qui vous rendra votre indépendance et votre force, le tout est de l'utiliser avec conviction !

Vous aussi réveillez la Super Tupperwarriorette qui sommeille en vous. Combattez le mal, les réminiscences soporifiques de Nerdos, votre jalousie de la plastique parfaite de Jessica Gadget et la pollution sonore des pleureuses justiciennes en enfermant tous ces soucis dans les tupperwares ! L'arme adaptée à absolument toutes les situations !


C'était la Propagande dans la Rue !

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Aujourd'hui nous nous pencherons sur les grands records Cybermondiaux. Tout le monde a bien un talent et il est important que vous reteniez que vous aussi, cher lecteur, vous avec un talent, un quelque chose dans lequel personne ne vous bat !

Azrael Von Rich avec le plus grand nombre de femmes mariées à lui. Nous en avons perdu le compte, c'est dire !

Kamphre Von Naphtaline avec le plus d'énergie machiste. C'est son énergie, son besoin vital au-delà de la nourriture.

Nerdos Valkyry avec le plus grand cumul de postes et nationalités en même temps. C'est comme les femmes d'Azrael, on en a perdu le compte.

Jenarth avec le plus grand nombre de bourrelets. Il parait qu'on a retrouvé un enfant mort dans l'un d'eux qu'il gardait pour une consommation ultérieure. Faites toujours attention à la date de péremption, jeunes gens ! Une intoxication alimentaire est si vite venue.

May avec le plus de fluff. Après vérification à la pesée, il a été démontré que plus de la moitié de son poids ne sont que des poils duveteux !

La famille DeHell pour la lignée avec le plus de consanguinité. Contrairement aux idées reçues, cette lignée bat de très loin les Von Rich sur ce sujet. Des rumeurs courent, parait il, sur l'identité de la mère du petit Henael, d'ailleurs.

Rekt avec la plus longue stase. En effet il a encore été aperçu par des plongeurs au fond de la Mer Brune avant d'être emporté par les courants sous-marins. Nous suspectons qu'il a déjà fait trois fois le tour des océans du Cybermonde dans sa stase. Un jour remontera-t-il peut-être à la surface.

Hexagram avec le plus grand taux d'échec. Oui, il rate tout ce qu'il fait.


Un grand applaudissement à tous pour ces record.
C'était la Propagande dans la Rue !

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Ah le Paradigme Vert, terre d'écologie, harmonie et paix. La terre où toute prétention territoriale ne serait que billevesée... ou serait-elle ? Certaines informations confidentielles obtenues indique que le Paradigme souhaiterait au contraire partir à la conquête ! Non, habitants, vous n'avez pas à vous inquiéter pour vous. Oui, Empires, vous aurez à vous inquiéter d'une chose très importante. Une possession jalousée régulièrement, au cœur de beaucoup de conflits et à l'intérêt stratégique immesurable ! Je parle bien sûr des mers.

Le Paradigme part à la chasse aux mers. Cachez votre eau, votre sel et vos poissons ! Ils vont prétendre chercher leur ami Nemo et se serviront de ce prétexte pour s'emparer de vos bien. Ah mais que fera l'Empire Brun sans sa mer de Grand Jardin ? Les pauvres ne pourront plus aller pisser dans l'eau en paix en se moquant des régimes écologiques passés. Quel désastre ce serait ! Non, vraiment, le Paradigme va trop loin en tentant de leur retirer ce petit plaisir. Quels monstres ! Si cela doit arriver, nous ouvrirons une cagnotte pour que l'Empire Brun puisse racheter la mer pour le bien de tous ses ressortissants.

Mais l'Empire Brun n'est pas le seul visé. Ceux qui doivent le plus se méfier sont la Républik de Kraland ! Au moins deux mers sont visées et la différence est qu'ils ont un plan pour eux. Un agent secret infiltré dans les méandres du régime en place. Marc, pickle de sa nature, serait la personne parfaite pour glisser une petite mer vers le Paradigme. Nos sources indiquent que certains essaient déjà de le réveiller en ce but. La Républik réagira-t-elle à temps en le destituant ou vont-ils encore subir une 47e trahison ? Le suspense est à son comble !


C'était la Propagande dans la Rue !

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Le mariage entre une maid et un noble en Ruthvénie aurait pu se passer sans encombre... mais c'était sans compter les moutons étranges du Valégro. Nous ignorons encore quelles expériences ont été menées sur ces pauvres animaux mais le résultat est inquiétant. Les moutons étaient sanguinaires, dangereux... certains aurait même volé dans les airs



N'écoutant que son courage, la Reine Loke faisant face à la horde de moutons enragés s'est saisie d'un chien de la Meute et l'a jeté en pâture aux animaux belliqueux. Mais ces tentatives de négociations furent un échec et ne servi de distraction qu'un court instant. Mais c'était selon elle malgré tout "le panache". Cette déclaration générera sans doute beaucoup de questions sur les valeurs de la chevalerie.

Au milieu de tout cela, une escouade de l'armée Ruthvène a été mobilisée pendant que le Patriarche Von Rich travaillait les moutons au corps pour gagner du temps. Hélas, cette escouade a été purement et simplement anéantie. Il a fallu mobiliser tout le reste de l'armée pour stopper cette attaque d'animaux définitivement pas normaux. Aujourd'hui nous tentons encore de trouver le laboratoire responsable de la modification de ces bêtes qui ont anéanti une escouade entière de l'armée Ruthvène et attaqué un morceau de duc qui leur a été lancé.

La Reine Loke a montré de son côté ce qu'était la chevalerie et chacun s'en fera une opinion. Et dire que tout cela a commencé par un bête mariage...

C'était la Propagande dans la Rue !

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Aujourd'hui nous nous pencherons sur l'état de Tokyo 3. En effet, depuis que la ville a resurgi des flots, elle connaît un essor dans le milieu de la construction. Alors que le bourgmestre précédent avait tenté avec de l'aide de faire respecter un plan, les individus roses nommés "warriors" ont fait de leur mieux pour mettre leur propre vision de la ville à l'œuvre. Le nouveau bourgmestre en place semble avoir abandonné toute idée de faire respecter un quelconque plan, laissant donc la moitié de la ville sous le contrôle des warriors.

Pour ce qui est du reste de la ville, il encourage à construire ici et là, mais il semble que les habitants ne soient pas des plus convaincus par l'idée d'améliorer leur ville. On raconte même qu'une généreuse entrepreneuse avait proposé au bourgmestre de faire bouger la station d'épuration pour une meilleure organisation, quitte à le faire à ses frais, mais que la missive serait restée sans réponse. Il semblerait qu'il soit trop occupé à tenter de draguer des gens et se vexer de se prendre un râteau.

L'espoir des constructeurs en herbe était remonté en flèche quand l'intendant a commencé à travailler après ses vacances sur le continent, mais au final ce n'était que pour de l'or. Mais que prépare le bourgmestre pour avoir besoin de tant d'or ? Souhaite-t-il dresser une statue en or à son effigie ? Tente-t-il de détourner les fidèles de la vraie foi pour les égarer dans une adoration d'un simple mortel ? Ou est-ce juste Röbërtö qui est un gros cupide ?

Vous le saurez en suivant les prochaines émission de La Propagande dans la Rue !

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Aujourd'hui nous nous pencherons sur la Krakovie et ce qu'il s'y passe. En effet, le cerveau local a décidé de court-circuiter Iska et de décider que sa province devrait quitter l'Empire Brun. Nous l'avons interrogé sur les raisons du départ lors d'une interview exclusive :



Bien entendu ces échecs répétés menant au burnout du si fier travailleur Hexagram était planifié depuis le début. Un plan ourdi de main de maître par la corporation Paradigme Vert qui, sous couvert d'Ecologie, se donne une image de marque bien meilleure que la Palladium alors qu'ils tentent de récolter des fonds pour rivaliser avec leur rival. Toute plainte d'Hexagram aux ressources humaines a terminé sans suite et Olrik a terminé d'enfoncer le clou en mettant sa sbire, Livide, secrétaire générale de La Bande à Olrik™, sur le trône brun.

Grâce à ce plan ourdi de main de maître, la Krakovie semble maintenant intéressée par un passage au vert, le tout sans passer par l'autorité locale d'Iska, dont l'identité secrète serait Mastermind. Et c'est probablement pour démasquer ce dernier une fois pour tous que le dirigeant du Paradigme cherche maintenant à la raser. Combien de coups d'avance avait le plus grand moustachu Cybermondial sur le reste du commun des mortels ? Quelle est sa prochaine étape pour la domination Cybermondiale ?

Nous vous tiendrons au courant dès que nous aurons plus d'information.
C'était la Propagande dans la Rue !

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L'émission de désinformation accessible dans tout le Cybermonde, sauf au Khanat Elmérien où elle a été interdite. Mais aujourd'hui, nous ne nous intéresserons pas à cela, non. Ne nourrissez pas les trolls, comme on dit, après ils vont s'habituer et quand vous donnez une main, ils vous prennent le bras... littéralement, ce n'est pas une figure de style. C'est douloureux de se faire arracher le bras, vous savez.

Sans transition donc la République de Kraland, annexée par l'Empire Brun puis libérée par des agents pickles dont l'allégeance est aussi changeante qu'un pickle en cours de fermentation. Aujourd'hui dirigée par Ivictus, la République se fait discrète, très discrète, trop discrète ! Nos agents ont donc voulu se renseigner sur ce qu'il se passait là-bas mais aucune information concrète ne filtrait. Même les salles secrètes dédiées au plaisir dans le palais royal Ruthvène sont moins bien insonorisées que cela.

Après une enquête approfondie, nous sommes donc arrivés à la conclusion suivante : les kralandais sont en plein entraînement pour tous devenir des ninjas. Leur crédo est la furtivité, leur vie est à mener dans l'ombre. La preuve en est : avez-vous vu la vie à Kraland ? Avez-vous observé l'activité ? Non ! Pour la simple raison que cette activité est cachée. C'est un camouflage entier à l'échelle d'un pays au nombre impressionnant d'une province... et beaucoup de mers. Il faut toujours se méfier de ce qui se tapit dans l'ombre.



Gardez les yeux grands ouverts et ne manquez surtout pas la prochaine émission de la Propagande dans la Rue !

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Le retour aux sources, tel était à priori la volonté derrière un retour en arrière technologique du Khanat Elmérien. Chacun pourrait re-découvrir comment leurs ancêtres ont vécu à la dure afin de s'endurcir à leur tour. Quoi de mieux que des conditions de vie difficiles pour apprendre à surmonter les plus grands obstacles ?

Cependant, ce que nous avons n'est pas le résultat escompté. Plutôt que de faire avec leurs moyens limités, les Elmériens se mettent à importer en masse tout ce qui leur est nécessaire pour réinstaurer leur petit confort quotidien. Il faut croire que peu d'Elmériens ont un vrai caractère d'Elmériens. Mais quelles sont leurs motivations pour tourner le dos aux visions révolutionnaires de leur ex-Grande Khan ?

J'avais mal au crâne, comment je fais sans médicament ? Je dois me concentrer pour regarder "Plus Elmérienne La Vie !" sur ma TV clandestine.

Jamais je ne me passerai de tank ! Plutôt mourir !

Je voulais me faire un petit cabanon dans mon jardin mes les planches sont beaucoup plus simples à avoir chez les voisins.

Eh, je me passerai pas du chauffage ! J'ai... euh... des rhumatismes, c'est ça !

Ils veulent m'interdire ma KrameBoy ! Mais ils sont fous !

C'est quoi la prochaine étape ? M'interdire ma voiture pour aller à la supérette du coin ?


Vous l'aurez compris, le confort est quelque chose que tous ne sont pas prêts à abandonner. Les Elmériens se sont-ils adoucis avec le temps ? Les experts sont encore en train de débattre de la question. Mais nous ne pouvons que saluer les efforts de l'ex-Grande Khane pour y remédier.


C'était la Propagande dans la Rue !