Bienvenue dans votre émission



Les JO se terminent et la récompense finale revient à Aki... qui n'était même pas une participante. Bien sûr quelques personnes iront crier au favoritisme, à l'agent brun, tout ça. Et à ces personnes, il est important de leur demander : avez-vous une mémoire ? On parle de celui qui travaillait en bénévole à ce poste et qui précédemment avait fait exactement la même chose au Commissariat du Bonheur. Il est étonnant qu'un agent brun assumé se voit encore confié des postes à responsabilité mais c'est peut-être justement son talent particulier. Il arrive toujours à faire son chemin vers ces postes sans encombre et personne ne semble se méfier. Quel est son secret ?

Nous attendons donc impatiemment de voir Dany LeBrun accéder à d'autres postes lui ouvrant la voie vers le poste de Grand Khan afin de faire une répétition de son rôle en Républik de Kraland. Quelles difficultés devra-t-il surmonter pour cela ? Il serait même intéressant de faire un film biographique à ce stade. Dany l'infiltrateur ultime ! Nous pensons d'ailleurs qu'il mériterait une nouvelle médaille et une augmentation de salaire. En espérant que cela inspire l'agent Torpille qui se la coule douce dans sa fumée. Nous ne sommes même plus certains qu'il est toujours en vie, d'ailleurs. Est-ce que la Théocratie est en train de lui laver le cerveau ? De se préparer à s'en servir comme otage ?

Il va falloir que Dany se dépêche de terminer sa mission au Khanat pour aller voler à la rescousse de son collègue ensuite. Courage Dany, héros de l'Empire Brun !


C'était la Propagande dans la Rue !

Bienvenue dans votre émission



Aujourd'hui nous parlerons de la grande peur de l'Empire Brun. Est-ce une nation concurrente ? Naar ? Une autre religion qui les menacerait ? Oh, non. Rien de tout ça. Une seule chose fait peur aux bruns, les empêche de dormir la nuit. Cette menace, c'est les slavonnes. Ces fières guerrières font apparemment trembler les hautes sphères brunes, et cela commence à se voir. Pourquoi croyez-vous que Ninoo a perdu ses papiers bruns ? Pourquoi est-ce que le gouvernement actuel refuse encore et toujours son retour ? Qu'est-ce qui leur fait si peur ?

Il suffit de voir quand une slavonne a fait une demande de redressement à un gouvernement étranger, les bruns sont allés s'en prendre à celui qui a appuyé sur le bouton mais pas un seul mot n'a été prononcé contre la slavonne à ce sujet. On cache cette information sous le tapis en espérant que tout le monde oublie. Les bruns font comme si la décision avait été prise par le ministre de l'économie tout seul, apparemment trop effrayés à l'idée de vexer la slavonne.

Quand une slavonne tente d'assassiner un membre du gouvernement et vole un camion, pareil. Le gouvernement brun se trouve un bouc émissaire et ignore totalement la slavonne qui a commis ces actes, comme si elle avait une forme d'immunité. Les enquêteurs eux-même montrent un incompétence telle qu'il est difficile de penser que ce n'est pas fait exprès. Voilà à quel point les guerrières slavonnes sont terribles. Elles mettent à genou le gouvernement brun simplement par la peur, ce qui est impressionnant quand on y pense.

De là à dire que les slavonnes domineront le monde un jour, il n'y a qu'un pas !


C'était la Propagande dans la Rue !

Bienvenue dans votre émission



Que dire des affaires étrangères de la République ? Alors que le Premier Ministre Ivictus se déplace lui-même et apporte son soutien à ses potentiels futurs alliés, son Ministre des Affaires Etrangères n'est pas sur la même longueur d'onde. Déjà lorsque la Républik était isolée, au bord de la ruine, c'est ce même Ministre qui demandait avec aplomb ce que le Royaume pouvait offrir à la République pour accepter une alliance. Ce ne serait pas une exagération que de dire que l'absence d'alliance entre les deux nations est de son fait. Personne d'autre ne pourrait être pointé comme responsable ce qui aurait pu être une alliance salvatrice pour une République alors tombée à genoux.

Maintenant ce même ministre en est à provoquer la Guide alors même que le Premier Ministre et la Ministre de l'Intérieur ont donné tant de leur temps et énergie pour bâtir de bonnes relations avec la Théocratie. Il en est à se demander pourquoi la guide alors enfermée en Empire Brun et sur le point de perdre son corps n'est pas disponible pour bénir un temple en République. Il ne fait que peu de doutes que la Théocratie aurait déjà proposé une alliance sans le travail très efficace de ce Ministre des Affaires Etrangères. Un travail très efficace, oui, mais dans quel sens ?

Après tout, la République a déjà subi les conséquences d'agents étrangers sur son sol. Pour quelle nation travaillerait ce saboteur ? Nos reporters enquêtent encore mais des pistes pointent vers l'Empire Rose qui préparerait son émergence à partir de l'île de Kraland. Nous vous tiendrons informés dès que nous en saurons plus.


C'était la Propagande dans la Rue !

Bienvenue dans votre émission



Ruthvénie is the new green ! C'est le slogan que des animaux scandent dans l'ombre au Royaume. Et qui pourrait leur donner tort ? Alors que les paradigmiens sont attachés à leur argent en imposant des taxes, le Royaume a depuis bien longtemps trouvé moyen d'être en accord avec la nature. Quel autre gouvernement pourrait se targuer d'avoir autant d'animaux proches de la nature aux différentes fonctions ? La Reine elle-même est une renarde et tient le poste depuis pas mal de temps. Et elle respecte tous ses sujets, humains comme animaux.

Le Valégro est le meilleur exemple à l'intérieur du Royaume. Les habitants vont sous des formes variées, mais le Bourgmestre de Nouvelle Volupté est un lynx assumé qui veille au calme de la ville depuis si longtemps qu'on se demande s'il était là avant la montée des eaux. La bourgmestre de Dograde assume très bien ses attributs félins, au point qu'il faille la tenir éloignée des défenses lasers. Enfin la duchesse a de manière assez évidente des attributs qui ne sont pas qu'humains, mais là le débat se fait sur les origines. Certains disent qu'elle serait un loup-garou. Ca tombe bien, le Royaume a perdu la plupart de ses loups récemment. Enfin le Duc en poste avant elle était une meute de chiens, très serviables. Et vous imaginez la quantité d'engrais avec une meute pareille ?

Bref le Royaume est de loin la nation la plus proche de la nature et des animaux. Pour finir nous avons aussi des oiseaux à des postes importants. Vous avez vu les ailes du patriarche ? Pas étonnant que certains lui disent qu'il a une cervelle de moineau. Et ils ont même une plante vétérinaire qui parle à Nouvelle Volupté. Si ce n'est pas beau tant d'amour pour la nature ?


C'était la Propagande dans la Rue !

Bienvenue dans votre émission



Un de nos reporters a surpris une discussion chez les Von Rich. C'est bien sûr parfaitement authentique.








Ah quel esprit retors ! Retenez tous bien : vous n'avez pas de libre arbitre, vous êtes tous des pions. Azrael Von Rich tire toutes les ficelles !


C'était la Propagande dans la Rue !

Bienvenue dans votre émission



Nous avons retrouvé le programme de la précédente Grande Khane, tous ses projets avant qu'elle doive laisser son siège par accident. Après avoir épluché les lignes, nous avons noté les lignes directrices.



Toutes ces idées absolument très originales, pour ne pas dire révolutionnaires auraient pu beaucoup faire bouger les choses et faire du Khanat Elmérien une nation absolument unique. Toute ressemblance avec les actions d'une autre nation seraient purement fortuite. Nous sommes donc curieux de voir quels aspects le nouveau Grand Khan va garder et lesquels il changera. En tout cas nous applaudissons le dévouement de tous, pour un Khanat Elmérien pur !


C'était la Propagande dans la Rue !

Monsieur le Grand Khan, nous vous rappelons que c'était Alex Dedenn qui insultait gratuitement la Théocratie, parlait à de nombreuses reprises d'envahir le Valégro, etc... Oui, nous n'aurons aucun besoin de développer ce "etc" et ce n'est pas du tout parce que nous n'avons pas d'autres exemples en tête. Nous sommes un journal respectable et parfaitement sérieux. Nous pouvons comprendre que le témoignage recueilli la dernière fois vous qualifié de "vieux prostitué" peut heurter votre amour propre, mais ce n'est pas une raison pour médire de notre rédaction sans raison !

----------------------------------------


Bienvenue dans votre émission



Il n'y a pas si longtemps, les religions étaient presque oubliées sur la scène Cybermondiale. Quand une organisation Théo-terroriste appelée "Le Cercle des Religieux Disparus" s'attaquait à toutes les religions, il n'y avait eu presque pas de réponse, . A l'époque, seuls les naaristes et un culte autour d'une dinde s'étaient opposés. Mais de nos jours nous pouvons voir l'émergence de la Théocratie, des ovulistes convaincus, Saint Henael et même maintenant $a $ainteté R2 1er. Nous avons hâte de voir le combat des croyances, surtout entre les messies Henael et R2-D2. Nous verrons qui a la plus grosse... foi.

Nous pouvons déjà voir des files de fidèles à Palladium City pour venir sacrifier des vierges sur l'autel du lieu de culte... des pièces vierges, bien sûr. Qu'est-ce que vous allez imaginez ? Ce ne sont pas des naaristes. Certains prétendent déjà recevoir la bénédiction du hasard, obtenant dans leur jeu gacha préféré un personnage de rareté maximale du premier coup. Voilà un argument qui saura convertir de nombreux nouveaux fidèles à la religion.

Au même moment, la Guide bénissait le nouveau temple de la Grande Déesse au Quartier Suprême. Dans son rituel tout aussi sérieux mais sans vierge autre que la Guide elle-même, un miracle s'est produit alors qu'elle a récupéré un corps, même limité. Ce corps apparemment était capable de chier un arc-en-ciel. Suite à cette démonstration de foi, de nombreux fidèles sont allés aux temples pour prier la Grande Déesse de recevoir le même don. Oui, nous savons, ils sont bizarres dans cette religion, mais ne jugeons pas, chacun croit en ce qu'il veut.

D'autres fidèles se feraient exploser au nom de Saint Henael. Voilà un projet beaucoup plus compréhensible pour le commun des mortels, n'est-ce pas ? Explosez vos amis, mais priez Saint Henael.


C'était la Propagande dans la Rue !

Bienvenue dans votre émission



Suite au dernier débat entre le Ministre de l'Intérieur Brun Andrew Aska et l'Impératrice, les courtisanes ont été déclarées illégales. Ce sont 129 courtisanes qui sont déchues de leur emploi et se retrouvent à la rue, pour ainsi dire. Leur brunitude serait remise en question par le Ministre de l'Intérieur. Elles ont bien tenté de manifester mais toute tentative de rassemblement a été dispersé en un tour de Jenarth. Oui, pas un tour de main, juste Jenarth qui roule suffisamment pour faire un tour du pâté de maison, et voilà.

En bref, l'Impératrice prétend que les courtisanes sont différentes des prostituées et qu'elles sont la spécialité locale, mais son Ministre ne l'entend pas de cette oreille. Cela remet donc en question la totale autorité d'Åki Elrael qui devrait être une loi immuable, considérant son poste. Allons-nous assister à un duel d'autorité entre les deux personnalités publiques ? Si les deux doivent se livrer un duel politique sur le sujet, nous nous demandons qui gagnerait entre le Ministre de l'Intérieur et sa supérieure hiérarchique. Nous savons ce que la logique dicterait mais peut-être aurions-nous des surprises ?

Après tout le poste d'Impératrice impose le respect, l'obéissance, et tout ce qui va avec. On ne parle pas du petit bourgmestre du coin. Et toute personne à ce poste a l'autorité et la prestance nécessaire, bien entendu. Personne n'oserait lui désobéir, n'est-ce pas ? Il est bien connu que tous les bruns filent au pas au moindre mot de sa part et que chaque opération menée par l'Empire récemment a eu sa planification faite par l'ImpérÅkice, ce génie du mal !

Gloire à l'ImpérÅkice !

C'était la Propagande dans la Rue !

Bienvenue dans votre émission



Instant publicité :

Tout le monde aujourd'hui est au courant de l'entreprise Jéjé, BTP contre les fêtes. Cependant il semblerait que les formalités ne soient pas claires. Le processus est pourtant très simple. Il suffit d'envoyer un kramail à defoncetonvoisin@jenarth.com en expliquant le soucis que vous avez votre voisin, le tout de manière claire, et sous réserve d'acceptation de l'entreprise, le travail sera fait en un temps record. Vous pouvez aussi trouver le formulaire sur Jenarthdefoncetonvoisin.com
Il est important de laisser des moyens de contact pour les formalités. Bien que l'entreprise Jéjé, BTP contre les fêtes ne soit pas à but lucratif, elle a tout de même des comptes à rendre au gouvernement brun pour ses activités. C'est qu'ils ne rigolent pas avec les formalités administratives, là-bas, comprenez.

----------------

Sans transition, l'entreprise "invite des sosies" permet d'inviter des sosies à n'importe quelle fête ou même lancer de nouvelles fêtes où vous voulez. Notre sosie le plus demandé est celui de Nerdos, pour une raison étrange. Vous avez toujours rêvé d'avoir Nerdos avec vous à une fête ? Il n'est pas disponible ? Contactez nos services à fetedesosies@fetealasaucisse.com et vous aurez une belle fête à la saucisse organisée avec les sosies de votre choix.
Nous précisons que le sosie d'Antara Von Rich n'est pas disponible, un fou dangereux aux cheveux gris est passé la prendre, il semble faire une obsession depuis des années et nous ignorons quand nous pourrons la récupérer.
Nous ne pouvons être tenus responsable d'un sinistre relatif au bâtiment.
Tout lien avec la publicité précédente serait purement fortuit.


C'était la Propagande dans la Rue !