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Aujourd'hui nous nous pencherons vers la Théocratie qui fait preuve d'une générosité sans borne, confiant des postes à responsabilité même aux plus limités. En effet, Théophane, actuel bourgmestre sur l'île, souffre de troubles mentaux manifestes, mais les autorités Seeliennes le laissent faire. La raison n'est pas un laisser-aller mais bien une volonté de témoigner à quel point leur Déesse est amour et gentillesse.

Le pauvre Théophane se berce d'illusions, prétend à qui veut l'entendre qu'il fait des choses extraordinaires en faisant simplement son travail de bourgmestre. A sa décharge, il fait probablement plus que le bourgmestre moyen, mais la concurrence n'est pas bien rude. Il en est à se convaincre lui-même que les fidèles le prennent pour un saint. De la même manière qu'il se considère comme le meilleur en tout en se qualifiant en même temps de modeste, il en est à parler de lui à la troisième personne dans ses propres articles pour vanter ses mérites et inventer tout et n'importe quoi contre quiconque oserait se dresser sur sa route et ses ambitions qu'il cache derrière des discours théologiques.

D'après les experts, Théophane souffrirait d'un syndrome du personnage principal. Pensant qu'il est le centre du monde, les analyses montrent que ne pas avoir été choisi par la Déesse aurait à priori été le coup fatal à ce qui lui restait de santé mentale. Nous avons interrogé la Guide à ce sujet et elle a promis de prier pour son salut, espérant que la Grande Déesse serait capable de sauver cette pauvre âme en peine. Tant de bonté et bienveillance est bien représentatif de la religion qu'elle représente.

Vous aussi priez pour ce pauvre Théophane. Nous lui souhaitons de profiter de ses futures vacances dans le nord pour récupérer et se remettre du choc de ne pas être l'Elu.

C'était la Propagande dans la Rue !

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Aujourd'hui nous nous pencherons sur le cas de l'ancien Directeur du Conseil Restreint, Kamphre Von Naphtaline. De nombreuses plaintes ont été déposées contre lui par diverses secrétaires pour des contacts indécents non consentis. Alors que tout cela n'en était encore qu'à des rumeurs que nous pouvions mettre sur le dos d'un malentendu, de jalousies ou d'un coup monté, voilà que l'individu s'en prend maintenant à la Guide de la Théocratie, Nian.

En effet, il l'aurait harcelée au téléphone avant de venir en personne sur l'île pour la menacer d'agression sexuelle, plus précisément sur sa poitrine qui semble l'obséder. La rédaction se pose beaucoup de question sur cette obsession et même les rédacteurs masculins peinent à voir comment monsieur Von Naphtaline va faire ce qu'il menace de faire au vu de la taille modeste des "arguments" de la Guide. Nous précisons que l'incendie dans nos locaux n'a rien à voir avec une éventuelle colère de notre directrice.



Nous pensions au vu de ses cibles précédente qu'il partageait les goûts du Patriarche Von Rich ou de l'Impératrice pour les melons et pastèques, mais cette obsession pour des fruits plus modestes vire à l'excès quand l'ancien DCR semble inciter la femme de la guide au suicide. Les choses dérapent. Cela causera-t-il des tensions entre la Théocratie et la Palladium ? Les plaintes pour attouchement rattraperont-elles aussi l'individu ? Difficile à dire mais nous gardons un œil sur le sujet et sur la taille des arguments de la victime de cette affaire.

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L'Empire Brun a attaqué la Théocratie pour de sombres motivations mais après une enquête approfondie, nous avons appris la seule et unique vérité. Il ne fait maintenant aucun doute que Théophane est derrière tout cela. Nous déterminerons s'il était déjà un agent brun ou pas quand il tentait de court-circuiter la voix de la Déesse, mais il est maintenant évident au vu de la seule déclaration des bruns qu'il était l'espion dont ils se vantaient. Mais est-il seulement un bête agent, un simple espion ? Oh, non, cela va beaucoup plus loin.

Théophane est le génie du mal derrière toute cette opération qui se doit de tirer les ficelles de loin. Et il est parti du Diocèse Tutélaire juste avant que les bruns débarquent. Coïncidence ? Nous pensons que non.




Théophane voulait que les hostilités soient déclenchées, mettre la Guide en difficulté, prévoyant qu'elle riposterait. Car la véritable cible de son plan n'était pas que celle qui a été élue par la déesse, non. Son autre cible était Baboulinet ! Théophane ne s'est jamais remis de la fois où il pensait draguer César Preskessa et a découvert la véritable identité de celui qu'il courtisait. Quelle tragédie ! Désirs non assouvis. Sa vengeance ferait d'une pierre deux coups.

Mais jusqu'à quel niveau manipule-t-il l'Empire Brun ? Il n'est un secret pour personne qu'il ne serait pas au goût de l'Impératrice et qu'il préfère des personnes plus musclées. Qui donc en Empire Brun pourrait être le pantin que Théophane contrôle ? Serait-ce Andrew Aska ? Après tout il a le physique adéquat pour plaire aux petits fantasme de l'apostat. C'est une nouvelle facette du Ministre de l'Intérieur brun que nous découvrons aujourd'hui !

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Aujourd'hui nous parlerons de Cocytus Angelopoulos. Fière paysanne ou pas révolutionnaire qui a aidé le Justiciat à s'émanciper de l'horrible Royaume qui oppresse ou pas tout le monde sur place, elle vit aujourd'hui là-bas pour son plus grand bonheur ou pas. C'est en étant une ennemie du Royaume qu'elle a découvert les joies d'être ligotée pendant des jours, trouvant là apparemment un nouveau plaisir. Nous ne jugerons pas les préférences de chacun, il y a des choses bien plus bizarres qui existent.

Mais alors que tous au Justiciat traitent Cocytus comme une héroïne ou pas, celle-ci semble préparer une trahison de grande envergure. Après avoir eu ses moments de plaisir avec la corde, celle-ci semble être plus tentée par les pratiques particulières du Royaume dans le même genre que par une vie paisible au Justiciat. Etrange comme elle semble fuir cet endroit qui devrait être son refuge, son havre de paix, son sanctuaire de pureté céleste. Maintenant elle se précipite en Théocratie, voulant être acceptée comme réfugiée politique.

Mais quelle est la raison invoquée pour un tel revirement ? La raison tient en peu de mots : l'ambiance au Justiciat. Nous ne voyons pas le problème, c'est animé, ça change de Khan tous les quelques jours, les gens sont tous aimables, assument leurs choix et erreurs, le tout avec la bonne foi des plus saints des saints. Non, vraiment, quelle raison pourrait-il y avoir ? Il est évident que Cocytus chercher à mener le Cybermonde en bateau pour semer le chaos à nouveau par une belle trahison. Nous avons hâte !

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Aujourd'hui nous nous pencherons sur la relation entre le Paradigme Vert et le Royaume de Ruthvénie. En effet, de par son drapeau bicolore, les plus maladroits prétendent que le Royaume est à moitié paradigmien. Cette erreur de jugement est beaucoup plus répandue qu'on pourrait le croire et porte atteinte à la fierté du Royaume. Mais au final, de par sa population paysanne proche de l'environnement, il n'y a aucune raison que ce dernier n'accorde pas son attention aux valeurs du Paradigme. Pourquoi y aurait-il donc de l'eau dans le gaz à un moment ou à un autre ?

Nos reporters ont fait une enquête approfondie. Apparemment une rencontre diplomatique secrète entre le Régent et le Patriarche Von Rich se serait mal passée. Nous sommes parvenus à demander gentiment à un garde royal sans aucune corruption, bien sûr. Toute découverte d'un paquet de billets verts dans ses affaires serait purement fortuite. Toujours est-il que ce garde royal nous a expliqué que le Régent aurait un peu trop louché sur les loches de la Reine, les trouvant apparemment louches et son attention était tellement ailleurs qu'il aurait utilisé une louche de cuisine pour taper sa balle de golf dans une trajectoire toute aussi louche. Bien sûr ce crime ne pouvant rester impuni... le crime de se servir d'une louche, bien entendu, le Patriarche Von Rich a tendu un piège avec un râteau qui traînait. Ce qui devait arriver arriva.



Voilà pourquoi le Brahma Lama national du Paradigme Vert n'aime guère jouer au golf avec avec les Ruthvènes. Ah comme quoi il n'en faut pas beaucoup pour influencer les relations internationales, parfois. Juste une once de charme féminin et tout dérape.

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Cette nuit un monument de l'Empire Brun a pris sa retraite. Certains auraient pu croire à un simple capitaine pirate au franc parler, mais il était bien plus. L'homme à la patte folle et l'œil d'Ancalagon le Noir a parcouru le Cybermonde en long, en large et en travers, prônant l'usurpation et la rendant populaire comme on la connait aujourd'hui. C'est grâce à lui que nous avons ce journal de qualité qu'est "Complots". Ses punchlines sont légendaires et son amour pour l'alcool d'autant plus.

Nous parlons d'une personnalité parmi les plus respectées non seulement en Empire mais même parfois ailleurs, ayant des liens avec beaucoup mais ne s'en servant que peu. Un homme avec des valeurs ! Un qui a mis à genoux la Républik de Kraland à son apogée par sa simple présence avec un de leurs passeports. Il s'est embarqué dans des aventures malgré la vieillesse, l'alcool et ses blessures. Mêmes ses ennemis n'arrivaient pas à le haïr au fond, nous le savons tous. Non, ne faites pas genre, nous sachons.

Respectons une minute de silence pour Archibald Kraddøck, profitant une retraite bien méritée et surtout buvons à sa santé. Bah oui, à sa santé, il n'est pas mort, hein ! Nous appelons d'ailleurs tous les fonctionnaires en position d'usurper leur supérieur hiérarchique à tenter de le faire partout dans le Cybermonde en son honneur ! Les 12 septembre sera la journée Cybermondiale d'Archibald Kraddøck ! Tout le monde devrait pouvoir le faire, sauf les Ministres Seeliens parce qu'ils ne savent pas s'amuser, mais eux il ne comptent pas.

Ah oui, la minute de silence, c'est vrai.
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Nous avons un druide. Oui, un druide, un vrai, il s'appelle Estienne de Frébithum. Drôle de nom mais ce n'est pas une fake news !




Non, ce n'est pas une blague et nous ne sommes pas le premier avril. Vous pourrie penser qu'il irait au Paradigme et entretiendrait de bonnes relations avec mais non. Il les envoie bouler comme il envoie bouler les autres. Il montre au Cybermonde la fumisterie de la prétendue écolo-pensée du Paradigme. En voilà un qui n'a pas peur de dire les termes ! A coup de citronnades faites à partir d'un ingrédient secret, il médite pour relâcher toutes ses leçons avec toute l'éloquence qui lui est propre, attirant déjà les foules. On raconte déjà que le Régent serait jaloux de sa verve. Oui, nous avons dit verve, pas autre chose. Quoiqu'Orlik serait peut-être jaloux d'autre chose mais cela ne nous regarde pas.

Alors que tout le monde s'en foutait de la Conscience Universelle, en terme de religion... Oui, ne faites pas genre, on le sait tous. Bref, alors que tout le monde s'en foutait, voilà que ça se presse au portillon. On commence à appeler Estienne le prophète, pour son plus grand regret, lui qui se plaint d'avoir une divinité sur le dos. Sa relation avec la Conscience Universelle semble être autant amour que haine, un peu comme une ex que vous n'arrive pas à oublier... ou l'ex psychopathe qui vous poursuit et que vous espérez qu'elle vous oublie un jour, au choix. Mais nos pensée vont avec lui, ce fervent défenseur de l'écosystème. Bon courage pour sa survie !


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Instant publicité !

Vous aussi vous êtes une vraie dégueulasse négligée et vous gardez la même culotte sans la laver depuis des années ? Ca commence à vraiment sentir ? Vos partenaires hésitent à vous fuir ? Il existe une solution parfaitement simple ! Respectez la procédure avec ces trois étapes très simples et tous vos problèmes seront résolus :

Etape 1 -Prétendez que votre culotte est une relique sacrée ayant appartenu à la Grande Déesse. Une déclaration publique, quelques rumeurs, c'est très simples. Ne vous en faites pas, les personnes compétentes sont à l'affût de la moindre information !

Etape 2 - Attendez quelques jours. Oui, oui, il ne suffit ensuite que d'attendre. Vous n'aurez pas de démarche supplémentaire à faire pour que les agents de la société de nettoyage "Théocratie Seelienne" viennent prendre vos sous-vêtements sales pour les nettoyer. Rapide, simple efficace. Pour une plus grande crédibilité, râlez un coup pour faire croire que ce n'était pas votre plan depuis le début.

Etape 3 - Il ne vous restera plus qu'à aller sur l'île de Tokyo 3 pour la récupérer. Rien d'insurmontable. Ce sera dans un lieu facile d'accès, sans défense laser, très simple. Il faudra juste vous habituer à voir des gens étranges vénérer votre culotte. Cela peut faire un peu bizarre au début mais on s'y habitue vite.

Service garanti ! Voyons un peu la satisfaction de la dernière cliente.



Comme vous pouvez le constater, une cliente pleinement satisfaite ! Vous aussi résolvez vos problèmes avec l'agence de nettoyage de Tokyo 3 !


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Nous avons surpris deux Elmériennes en pleine discussion montrant des valeurs de leur patrie. Nous les partageons pour mieux se faire une idée de ces dernières :


Ah, Elmer Caps doit être tellement fier de ses successeurs qui défendent clairement leur liberté. Tant d'esprit, de courage... Cela impose le respect et donnera sans aucun doute toute la motivation du monde aux futurs Elmériens et qui sait, même convaincra les autres de se joindre à eux. A quand le Khanat Elmérien qui domine le Cybermonde entier ?
Quand on y pense, le Khanat Elmérien est passé par bien des courants, bien des pratiques, mais tout ce courage qui les caractérise ne les a jamais quitté. La meilleure époque pour le montrer était probablement celle de l'Eco-Clanie. Ah l'audacieuse union du Khanat et du Paradigme. Si à l'époque on leur avait dit qu'ils seraient en guerre avec aujourd'hui, quelle aurait été leur réaction ?


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La Propagande dans la Rue a écrit :



C'est mal écrit.
C'est "Les Pleureuses de la Rue" qu'il fallait mettre.



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Famine
Outil pour persos | Outil commerce
If nobody hates you you're doing something wrong.
Mülti de Lür. "Le truc affreux que personne n'aime" @Oula
L'ordre parler est une plaie.