NerdosValkyry a écrit :

Tu as tout bien résumé !

Je t'ai donné le nom du seul avocat que je connaisse, il est très efficace mais je ne sais pas si il est réveillé...





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Kra20Kra

Services de Presse Bruns - Émission spéciale « le 11h45 - Complément pas net »


Laurent Denlabrousse, envoyé spécial, ex-reporter de guerre et généalogiste par passion

Mesdames et Messieurs, bonjour : je suis Laurent Denlabrousse, votre nouveau reporter free-lance engagé par les Services de Presse Bruns
Merci Dany pour le piston ! Entre BG…

Nous sommes ici aujourd’hui pour évoquer un phénomène intriguant, une énigme… En effet, depuis quelques jours, une nouvelle tête se montre particulièrement active sur la scène cybermondiale. Cet homme, c’est lui :


Nicklegeek, Sinistre de Guerre Justice, Docteur es …. Trop compliqué, et Empereur Brun sur un malentendu

Sous cet air ahuri, se cache un génie du mal, un individu machiavélique qui, en une nuit, a réduit à néant tous les efforts de la communité cybermondiale pour tenter de retrouver la concorde, provoquant les démissions successives de la Juge du Tribunal Cybermondial, Laure M Ipsum, mais surtout du très charismatique Ministre de l’Injustice Brune, DanyLeBrun.
On t’aime Dany ! #MIBForever

Ces derniers jours, le désormais célèbre Nicklegeek semble obsédé par une seule chose : une jeune alien dont la piété n’a d’égale que l’absence de pudeur et la rage contre les Bruns, la non-moins-célèbre Redkarma LaGlue, épouse du despote sans cervelle Premier Ministre Fred LaGlue. Ces avances répétées et savamment orchestrées ne vont certainement pas arranger les relations entre les deux nations. Aussi, est-il permis de s’interroger sur les vraies motivation du Sinistre de la Justice Brun : cherche-t-il, au fond, la même chose que l’objet de ses fantasmes, à savoir une guerre totale entre l’Impérium et la Glorieuse ?

Monsieur le Sinistre, vos réponses sont importantes.
LE PUBLIC A LE DROIT DE SAVOIR.

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La Vérité est ici

redkarma laglue a écrit :



Le Pickle Land est un territoire pickle.
Comme l'a si bien dit Laglue, les pickles te respecteront.
Le Grand Conclave se tiendra comme tous les ans, à l'équinoxe, soit le 20 Mars cette année.
Nous préparerons l'événement environ 1 mois à l'avance ...

Nerdos, on va devoir voir ça rapidement !
Pour moi tu es un pickle et peut-être même SENILE ...


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Adolf 'Papy' Apfelstrudel
Maître pipier du Saint Pickle

Adolf Apfelstrudel a écrit :
> Le Pickle Land est un territoire pickle.

Non mais ça je suis au courant, merci…
Il n’en demeure pas moins que cela fait beaucoup trop longtemps à mon goût que les pickles ont une saveur aigre-brune pour laquelle c’est un euphémisme de dire que je ne l’apprécie pas guère…

> Comme l'a si bien dit Laglue, les pickles te respecteront.

Mais qui veut du respect s’en procure. Et pour moi, ce ne serait pas vous respecter que de faire semblant d’être contente sur votre orientation actuelle.

> Le Grand Conclave se tiendra comme tous les ans, à l'équinoxe, soit le 20 Mars cette année.

Parfait, je profiterais donc de cette date pour vous faire l’honneur de protester contre la possibilité que vous vous offrez d’être encore des pickles couleur caca.

Donc moi, je vous avertis presque deux mois à l’avance que le jour du Grand Conclave je ferai irruption dans la Grande Basilique du Saint Pickle et je lancerai un appel à la Guerre Sainte en grandes pompes avec spectacle teknikolor grafitike. Et advienne que pourra…

Je vous serais reconnaissante pour l’occasion de laisser la basilique ouverte ou de me prêter un double des clefs, cela m’évitera de devoir défoncer les portes, de causer des dégradations à votre lieu de culte le plus Saint et surtout de devoir passer la nuit en prison ou pire si affinité avec les Pickles. Je ne suis jamais encore allé en prison. Ce serait quand même bête d’aller en prison au nom de la Grande Déesse. Si on a un accord, on pourrait s’entendre pour que je n’intervienne pas au pire moment. Par exemple quand vous vous enfermez dans la Basilique en attendant une fameuse fumée verte. Ce n’est pas une plaisanterie, je suis très sérieuse. Pour combattre l’influence brune, je suis prête à tout.

C’est vous qui voyez. Soit vous me réservez un moment dans votre chronologie pour mon show et je ne perturberai pas vraiment le déroulement de votre cérémonie, soit je le ferai et pas forcément au moment qui vous conviendra le plus.

Et puis avouez que faire un appel gédéïste pour rejoindre la Républike Kralandaise, on ne vous a jamais encore fait le coup… C’est à devenir SÉNILE sans confession…Hi! Hi! Hi!

Mademoiselle Ley Karma, vous êtes de la famille de madame Red Karma, vous aussi ? Mais vous êtes combien de Karma, au juste, à avoir franchi l’espace sur des vaisseaux de fortune et débarqué sur les futurs territoires impériaux sans titre de séjour ?

La Confédération, dites-vous, se trouverait réceptive à des opérations brunes de déstabilisation politique et d’invasion militaire ? Vous avez établi une liste des cibles potentielles à retourner comme des crêpes et des objectifs stratégiques à noyer sous une pluie de missiles ? Pas que l'Empire ait des vues sur la Confédération, envisageons simplement la chose comme un petit jeu intellectuel.



Bonsoir, Monsieur Denlabrousse. Ainsi, les Services de Presse Bruns s'intéressent enfin à la fulgurante ascension de celui par qui la nicklegeekerie arrive. Eh bien, oserais-je dire - et oui, je l’ose - qu’il était temps ! Car sachez, Monsieur Denlabrousse, que LE PUBLIC A LE DROIT DE SAVOIR ! C’est pourquoi mes réponses sont importantes. En espérant avoir éclairé votre lanterne du Niarkalistan, je vous souhaite une bonne nuit.

…

Euh, vous êtes encore là ? Vous avez raté votre avion ou vous n’avez nulle-part où aller ? Bon, discutons un peu, en ce cas, je n’ai rien à faire, moi non plus, et mes collègues du gouvernement sont trop faiblement corticalisés pour jouer au Master Mind avec moi.

Comme vous le savez, je zizanise le cybermonde depuis quelques temps, déjà, au gré des postes importants que le panel de mes incompétences ne manque pas de me laisser occuper. Dernièrement, encore, j’ai été l’artisan du rapprochement entre l’Empire et la Républike, mettant fin à d’interminables mois de guerre froide, leur permettant de nouer de cordiales relations diplomatiques, ainsi que le fervent désir de nouer par la même occasion une corde autour de mon cou.

J’ai pris, tout récemment, possession du bureau que mon prédécesseur, Dany LeBrun, parti écumer les océans, avait laissé à Poste Vacant, un haut fonctionnaire beaucoup trop mou pour avoir de l'avenir en Empire. J’y ai découvert, dans un tiroir fermé à clef, un Petit Livre Rouge annoté au crayon brun, plusieurs photos érotiques dédicacées d’une artiste paraît-il célèbre en Vallée Pourpre, ainsi qu’une petite culotte en satin décorée de motifs de fleurs de fenouil. Des expertises graphologiques et des analyses ADN sont en cours. Je tiendrai la presse informée de leurs résultats sitôt qu’ils me seront connus.

Je m'étonne maintenant, Monsieur Denlabrousse, que, journaliste d’investigation pourtant réputé, vous n’évoquiez pas le rôle tenu par madame Redkarma dans l’affaire dite “alien vs prédateur”, ce dossier complexe d’espionnage sexuel aux ramifications internationales impliquant les relations d’une créature extra-kralando-terrestre et d’un ministre brun dans les milieux naaristes. Si vous m’aviez posé la question, je vous aurais évidemment répondu, car LE PUBLIC A LE DROIT DE SAVOIR ! C’est pourquoi mes réponses auraient été importantes.



Félicitations, tu t'es fait nicklegeeker !

Nicklegeek a écrit :
> ainsi que le fervent désir de nouer par la même occasion une corde autour de mon cou.

Mais jamais de la vie… J’ai dit que je voulais rafraîchir votre coupe de cheveu juste au niveau du cou… Vous devriez venir sans méfiance devant un tel pavement de bonnes intentions. Mais rassurez vous, vu comment vous vous donnez du mal à déployer votre prose à mon égard avec un zèle indigne d’une administration brune, la question n’est pas de savoir si dans ma grande bonté je vais me décider à vous apprendre à nager enfermé dans un sac avec une enclume, mais quand…

Bref, je vois que vous partez dans une nouvelle cabale fantasmo-brune sur laquelle je vais mettre tout de suite le holà.

De ce que je sais et vu la description que vous en faites, vous auriez en votre possession la culotte que Tears m’a offert en cadeau le jour de mon mariage kollektif. Je précise qu’offrir ce genre de cadeau entre gédéïste n’a rien de connoté, c’est juste une allusion à la relique sacrée de la Grande Déesse.

Seulement, si cette culotte est restée 5 minutes en ma possession, c’est déjà beaucoup. Déçue de ne pas trouver sur moi d’alliance, l’infâme voleuse brune Céline a jetté son dévolu sur cette culotte. Il faut dire que Fred et moi, nous n’avons pas besoin de se mettre un bout de métal au doigt pour savoir qu’on s’aime passionément…

Bref, cette culotte qui était tout ce qu’il y a de plus ordinaire a servi de défouloir à l’infâme Céline qui a jugé bon de projeter tous ses fantasmes dessus en y mettant des inscriptions et mon nom en gros dessus comme une mère qui envoie ses enfants en colonie de vacances…Je tiens à dire qu’en ce qui me concerne je mets très rarement des culottes et si cette culotte doit porter l’odeur de quelqu’un, c’est plus celle de Céline. En tout cas, moi je l’ai eu neuve donc si elle paraît usagée, c’est sur Céline qu’il faut fantasmer.

Après, Céline a jugé bon de jeter cette culotte dans la foule présente au moulin rouge le jour des mariages kolektifs. Il se trouve que c’est Dany qui l’a récupèré. Il m’a proposé de me la rendre et j’ai refusé net car elle avait été souillée par une brune. Il m’a dit alors qu’il la passerait à Alice et que je pourrais la lui demander si je changeais d’avis.

Vous savez Nicklegeek, celui ou celle qui va être embêté avec cette histoire, ce n’est ni vous ni moi, mais bien celui qui a oublié cette culotte dans un tiroir de bureau… Qu’est ce qu’elle faisait là? Et pourquoi n’est elle pas en possession d’Alice? Peut être qu’Alice n’en a pas voulu non plus. Je n’ai pas eu le mot de la fin de cette histoire.

Toujours est il que ce truc là n’a rien à faire dans les mains de Nicklegeek. RIEN !

Cette histoire de cullotte est très intéressante, redkarma.

Peut être qu'un jour elle sera exposée dans un temple et que Ses fidèles pourront venir la renifler dans la plus pure tradition gédéiste.

Oupas.

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Krieg Marshal féminine aux ordres du Royaume.

Chacun y va de sa théorie fumeuse sur l'origine de cette culotte, mais la police scientifique aura le dernier mot. Les analyses ADN sont formelles. Cette culotte a été successivement portée par madame Redkarma Laglue, mademoiselle Céline Valkyry Mayfair, madame Alice Van Meegeren, monsieur Nerdos Valkyry et monsieur Poungi, quoique, pour ce dernier, il semblerait que ce soit seulement sur la tête. On y retrouve également les traces plus anciennes d'une certaine madame Hélène Nipournicontre et d'un certain monsieur Grand Pope. Un crime a-t-il été commis avec cette culotte ? Faut-il la considérer comme une pièce à conviction ou, au vu de ses précédents propriétaires, comme une relique ? L'enquête nous le dira.



Félicitations, tu t'es fait nicklegeeker !

Nicklegeek a dit :

Heu ...

Des fois t'es pas bien dans ta tête ! Comment tu veux que je rentre là dedans ? Si tu dis que tu as la XXXL, tu prends une baffe

Par contre, Red', Céline et Alice, bon choix pour faire des modéles ! Suffit d'un rien pour les habiller ...



Prêtre guerrier de la sainte baffe.
( Un 'tantinet' décalé ? )