Ah, que mon petit cœur atrophié saigne quand je vois la disparition d'une de nos glorieuses basiliques bleues.

Plus d'oignons sous les yeux s'il te plait Martine, faut que ça fasse vrai, les larmes !

Monsieur Andrew, vous êtes un monstre, un vrai méchant avec des poils sur le torse.

Ca pique...

Heureusement, je sais que je vais pouvoir compter sur la hargne coutumière de Madame redkarma, le bras vengeur du culte, pour vous enfoncer les fondements de notre religion dans l'arrière train !

Celle-ci envoie déjà des commandos dans des endroits hautement stratégiques et balance des bombes du bonheur dans des zones surpeuplés.

Spoiler

03:52 La Ministre de la Guerre redkarma laglue de la République de Kraland a envoyé un commando de l'armée Du Bonheur dans la ville Île aux Cigares de l'Empire Brun. Celui-ci prend le contrôle du bâtiment Port.
03:51 Arme Absolue ! La Ministre de la Guerre redkarma laglue a envoyé une Bombe du Bonheur contre la ville Bottine. 1 habitant se soulève pour réclamer le rattachement de la province Karénie à la République de Kraland.

La violence. L'Empire ne méritait pas ça. Mais quelque chose me dit qu'il s'en remettra vite, entre deux crises de rigolade.

Tremble canaille devant cette déferlante d'actions coup-de-poing, qui, à coup sur, te fera immédiatement renoncer à tes tords, vil vilain.

Voyou !

DeHell !

Scélérat !

Von Rich !

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Maladie a écrit :

Que de violence dans ces déclarations, chère Guide.
Et que de pleurs. C'est d'un triste.

S'il ne fait nulle doute que madame redkarma, qui combine a la fois la folie d'une croyante invétérée a l'imbécilité des zélotes les plus bas de plafonds, ce qui fait d'elle il faut le reconnaître une arme Sainte de qualité plus que respectable, par bientôt en guerre comme vous le décrivez, j'entrevois pour ma part la possibilité d'une future conversion a la Grande Déesse dans un soucis d'études œcuméniques de mes propres passions avec celles d'une des religions les plus pratiqués du Cybermonde.

Auriez vous par hasard un volet "Croisade et Contentieux Administratifs" bientôt ouvert dans votre chapelle, ou l'intention d'en ouvrir un et simplement le manque d'un personnel compétent, Ruthvène, a mèches blondes et qui travaille de temps en temps aux BTP de Tribunal Cybermondial ?

C'est pour un ami

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Milvian Elrael Van Meegeren, alias Mini-van le réel v'la la migraine
Ad-Mysti-Nistrateur Central itinérant. Penseur, philosophe, escroc intellectuel, et écrivain a ses trop longues heures perdues.
Dernier représentant du courant "Mysti en triple exemplaires"

L'éminent Professeur Nickelgeek,
Docteur Horribilis Causa ès Incompetenta de l'Université du Neuneuland
et Empereur Brun sur un malentendu



Aujourd'hui est un jour de deuil impérial.

La nuit dernière, le plaisant petit port brun de l'Ile aux Cigares est tombé aux mains, rugueuses et sales, de la vile Républike.

Le tabac panaguaméen amoureusement cueilli par les doigts délicats des enfants esclaves se verra bientôt remplacé par des feuilles de fenouil roulées sous les aisselles suintantes de matriochkas grassouillettes. Les volutes de fumée aux circonvolutions voluptueuses, dans lesquelles les devins lisaient l'avenir glorieux de l'Empire, ne diront désormais plus, faméliques filaments, que de tristes histoires agraires de Kras de ville et de Kras des champs.

Aussi, en représailles, l'Empire décrète l'interdiction absolue du luminesquisme et ordonne la destruction immédiate de tous les lieux de culte de cette secte d'allumés dont se prévalent les membres du commando redkarmique qui s'est emparé de l'île. Nul n'ôte impunément le habane des lèvres d'un fumeur brun !

Hasta la victoria siempre !*


* Passez-moi du feu, s'il-vous-plaît ! (phrase secrète par laquelle se reconnaissent les aficionados de habanes, lorsqu'ils ne portent pas de panamas)

Maladie a écrit :


Dis donc, déjà qu'avant de fourrer ton nez dans les ordres de nonnes, tu t'occupais drôlement de ma sexualité, maintenant tu t'occuper de ma pilosité?
C'est ainsi que le cybermonde se découpe? Il y a ceux qui vont s'occuper que de ton cul et ce que tu fais de ton cul, et l'autre moitié qui va juste émettre des décibels pour essayer d'avoir raison, alors qu'il n'y a pas à avoir raison, il y a juste à montrer qui a raison et qui a tord.

Bref, le volet sur mon être étant clos.
Maladie, tu ne crois pas que tu prends d'énorme risque là?
Je veux dire, tu oses te moquer de la PUISSANCE redkarma, la terrible inquisitrice de la déesse qui manque ses appels à la croisade, faute de personnes intéressées, celle qui envoi 10 alcooliques sur l'île aux cigares alors que la chefferie kralandaise ne sait même pas où se situe l'île pour entrevoir une quelconque manoeuvre militaire et puis... nous arracher à l'Empire une province si éloignée qu'on ignore qui y respire!
Ah si, y a Teddy.
Bon.
Rendez-nous Teddy?


Tu vas te faire exclure de tous les dîners mondains cybermondiaux si tu ne vas pas dans le sens de la diplomatie kralando-ruthvéno-confédéré. Fini les clubs de strip-tease avec tous les orateurs qui vont demander à une IA de générer un spectacle dont personne n'écoutera les grandes lignes.
Vu que le nouveau cybermonde ça ressemble à une grosse station balnéaire pendant les périodes de chaleurs, tu vas te priver de soirée avec des pantins de siliconnes qui vont te dire des banalités.
Fini les tournois d'efféminés qui vont se battre dans la boue pour faire plaisir à un enfant de 4 ans
Fini les soirées projo où on va te passer des films datant d'avant la naissance de Jenarth sur comment le kollectivisme ça aurait pu être génial si ça faisait des années que c'était pas gangrené par deux trois gangs qui n'ont pas su tenir la Palladium à leur époque.
Fini les... ah oui mais on sait pas ce qu'ils font les confédérés, on ne les entends pas!
Finalement ils remontent dans mon estime.
Bref! Tu veux te priver de tout ça?
Non?
Alors ne critique pas les élites du cybermonde nouvelle gen'

Qu'est-ce qu'en penserait ton père, Jenarth DeHell Von Rich, hein?

Nicklegeek a écrit :

Et si on coulait l'île?
Créons la pénurie.

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AndrewAska

AndrewAska a écrit :

Poussez-vous !

Poussez-vous, poussez-vous.
Pardon !
Attention, chaud devant !
(‘Scusez moi.)
(Oups.)
(Pardon.)
(C’était votre prothèse ? Toutes mes excuses…)


VOUS.


Oui.
Vous, là.
(Le gothique bien peigné.)


Vous êtes un homme dans le désespoir.
Ne le niez pas : je vois tout de suite le malheur des autres, car j’ai l’instinct commerçant.

De toute évidence, vous vivez un passage à vide. Rien n’a plus de saveur, le monde entier vous opprime, vous avez les genoux qui craquent et on vous ment sur l’épaisseur du papier toilette.

C’est terrible, c’est horrible, c’est vraiment très très moche, mais comme disait ma grande-tante Tétraédrine de Translatie, qui voyait toujours le verre à moitié plein malgré sa regrettable cécité : « quand on perd son dentier, on plait davantage aux messieurs ».
 
Hé bien vous aussi, prenez la vie du bon côté !

Grâce à mes décoctions 100% bio et garanties vegan à un ou deux détails près sur lesquels il est inutile de s’appesantir, vous pouvez facilement et à peu de frais réenchanter votre quotidien.

(Littéralement, dans ce cas précis.)

Avec les Potions Paradoxales — marque déposée —, la réalité n’est pas une fatalité : envolez-vous pour la stratosphère du rêve et laissez vos soucis manifestement innombrables sur le plancher des téteux, avec tous ces gens que vous méprisez tant.

Pour vous et rien que pour vous — ainsi que pour les autres cent premiers clients —, j’offre une consultation gratuite pour déterminer le psychotrope le plus adapté à vos besoins.

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Hexagone Comohol de Polygonie
Mage Bishônen

J'me réveille c'matin et tranquille, j'lis mon journal au milieu des démons morts... qu'est c'que j'vois ? Des critiques du Royaume en Karenie ! Plein ! Alors soit il s'est passé que'qu'chose pendant que j'com... dormais. Soit... ch'ais pas. Tu cherches à occuper tes Bruns et t'as plus d'idée, Dany ?

Vous pouvez arrêter de stresser, le Royaume a pas du tout l'intention d'récupérer la Karenie. Si on avait voulu la r'prendre, on l'aurait fait en rentrant du Cataland. C't'une province de pisseurs, on en veut pas chez nous.

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Henael - le Flamboyant
Empereur du Caillou Moche
Chevalier du Royaume

Quelle arme secrète ? Secret Weapon ? C'est la Ruthvénie qu'elle critique. Les cass'roles te bouchent p'têt les oreilles.

Si j'commente, c'est pour te rassurer. Vous avez tous l'air d'vous exciter d'un coup en Karenie, comme si on proj'tait une invasion ou ch'ais pas. J'm'en voudrais qu'tu fasses un burn out, Dany. Ca fait même pas une s'maine que t'es Emp'reur et t'as déjà l'air à bout.

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Henael - le Flamboyant
Empereur du Caillou Moche
Chevalier du Royaume