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La Taverne


Forum > La Taverne > C'est simple : Vous avez des questions, nous avons les réponses.
24/01 (16:04) ![]()
| ![]() C'est simple, l'organe de presse qui rend les choses simples. Parfois, la vie, c'est comme les relations avec votre conjoint : C'est compliqué. On essaye, on se débat et ce que nous faisons semble d'avantage vous emmeler que résoudre le problème. C'est simple, c'est le journal qui vous aide à rompre la spirale infernale de la bordelisation infinie. Vous avez un problème ou une question complexe ? Transmettez là nous. Nous nous engageons à vous faire une réponse simple. Parce qu'une bonne compréhension, c'est le début du bonheur. Avec c'est simple, tout est simple. [ce message a été édité par Compte détruit le 24/01 à 16:05] |
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26/01 (15:10) ![]()
Ministre de l'Intérieur Royaume de Ruthvénie Domicile : Distillerie | |
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26/01 (21:49) ![]()
| ![]() C'est simple, l'organe de presse qui rend les choses simples. Il est temps de vous répondre ! Première question envoyée par un monsieur en privé : "Elle se réveille quand ?" Oh ! Quelle question ! D'abord, remercions ce lecteur beau et altier qui a osé dépasser la complexité de sa vie, pour faire simple. Nous sommes admiratifs. Nous sommes épatés. Wouah. Quelle audace ! Bon ! Désormais apportons une réponse ! C'est important ! La question, "elle se reveille quand ?" semble complexe. Elle suppose qu'une personne dort. La réponse est donc simple : "Après avoir assez dormi, sinon, c'est qu'elle est morte. Déso." Woh, la réponse était si simple ! Et pourtant, la question méritait d'être posée. Seconde question envoyée par Nerdos ![]() Oh ! Mais quelle question ! D'abord, remercions ce lecteur sympathique et lupesque qui a osé dépasser la complexité de sa vie, pour faire simple. Il est sauvé ! Pour toujours ! Il a fait le premier pas, vers la simplicité. La question, "Vous pouvez aider que tout soit simple ?" semble complexe. Elle suppose que tout est complexe. Sauf que c'est faux. La réponse est simple. C'est : "Oui" Woh, la réponse était si simple ! Et pourtant, la question méritait d'être posée. Troisime question envoyée par... Nerdos ![]() Oh ! Mais quelle question ! D'abord, remercions ce Nerdos ! Son nom rime avec un os, mais on ne laissera aucun squelette dans son placard ! La question "Comment je fais pour qu'Åki s'intéresse à moi ?" semble complexe. Elle ne l'est pas. Il suffit de savoir qui est Aki. Aki est une ancienne impératrice brune qui aime les femmes et les compliments. Vous n'êtes ni une femme et si vous n'y êtes pas arrivé jusque là, c'est que les compliments, c'est pas votre truc. Il n'y a donc qu'une seule réponse à votre question : "Devenez un cocktail gratuit tequila sunrise bien chargée". Elle adore ça, selon mes sources. Résultat assuré ! Woh, la réponse était si simple ! Et pourtant, la question méritait d'être posée. Oh c'est la fin des questions ! A bientot pour une nouvelle salve. |
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26/01 (23:40) ![]() Membre | Ah, cher Nerdos. Quel incompétent vous faites ! Désolé de le dire ainsi, mais la vérité ne peut subir qu'un nombre limité de mensonges. Et je dois vous avouer que j'ai déjà réservé tout le quota de cette année a des sujets bien plus sensibles que mon paternel. Ceci dit mon paternel est une sensible chose. Même sans les sensibles parties qu'il a depuis perdues, il n'en reste pas moins sensible. Financièrement en tout cas. Il est a fleur de banque. De part le fait, si vous n'arrivez pas a suivre le pertinent conseil de monsieur Céssimpl en devenant un tonique festif et consommable, suivez le mien en ce qui concerne mon paternel que je ne connais que trop bien. Si vous voulez attirer son attention, rien de plus simple. Réclamez lui du fric. Regardez... Comme ceci: "Papa ! File moi 100 000MO ! C'est pas pour jouer, c'est pour vider la Mystisie" Voyez. La déjà, j'ai la certitude que mon brave pa-man est en train de saigner du nez. Bien sur, il vous faudra adapter et remplacer la référence paternelle par un adjectif approprié. A ce sujet, je vous conseille l'ouvrage de Maladie, "Ma vie avec cette grosse crevure radine d'Aki Elrael". Disponibles dans toutes les bonnes librairies. Vous y trouverez en fin d'ouvrage une liste non exhaustive des qualificatifs applicables a Aki Elrael avec des exemples situationnels. Ceci dit le livre est déconseillé au moins de 21 ans non accompagné de deux majeurs et incapable de survivre a un échange verbal de politesse avec les pécheurs sur chalutiers de Santa Banana. Mince. j'avais oublié que je n'ai plus ma librairie. Bien sur, il faut de la conviction pour faire ceci. Le mieux pour prouver votre conviction, c'est d'embaucher un avocat. Ou deux. Ou soixante-treize. Ils vous trouverons un prétexte pour réclamer une grosse part du pognon de mon paternel, et là, vous êtes sur d'avoir son attention pour des années... Courriers d'avocats, attaques ad hominen sur les réseaux, poupées vaudoues, bref, la totale. CQFD [ce message a été édité par Milvian Elrael Van Meegeren le 26/01 à 23:42] |
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[Tombeuse d'Impératrice] 27/01 (00:59) ![]()
Citoyenne Khanat Elmérien Domicile : Gueule du Lézard | Le plus simple serait que Nerdos deviennent Nerda ou Nerde. Un petit coup de bistouri et hop, enfin vous voyez. Ca plus une couleur rousse et elle aurait peut-être 0,000001% de chance de réussite. C'est pas énorme mais c'est déjà mieux que le 0% actuel. ___ |
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[Amoureusement Chaotique] 27/01 (20:27) Citoyenne Empire Brun Domicile : Trésorville | Euh.... Dites... Pourquoi on parle de moi là ? Et oui c'est ma question à c'est simple. Non car euh... On peut pas être tranquille pour sauver/détruire/entretenir son couple - [Rayez les mentions inutiles en fonction de comment ça va évoluer ce bordel...] - au bord du gouffre ? Déjà que le boulot arrête pas de m'appeler et me menacer... Et oui je parle d'Andrew Et en plus, forcement, ça ramène la pire chose qui m'ait été donné de faire... Mon fils... Enfin son spectre vu qu'il tient cette fâcheuse manie de sa mère... Un tel instant de plaisir pour tant d'années ruinées ensuite.... Clone N°26 d'Åki Elrael. [ce message a été édité par ![]() ![]() |
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[Ursidé trop stylé] 27/01 (21:05) Empire Brun Domicile : Confluence | C'est Simple répond à toutes les questions existentielles : Quoi manger ce soir ? Ca être vraie question. ![]() ___ PetitOursBrun Casse-noisettes |
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27/01 (22:42) ![]() Membre | ![]() ![]() Exactement ! Moi et moman partageons non seulement une moitié d'ADN, mais aussi une tendance au retour spectral, amplifié par ma discipline philosophique de Mystisien. Les deux combinés, le Cybermonde n'a aucune chance ![]() Mais me qualifier de la pire chose que tu ai faite, j'avoue, je suis touché. Merci papa. Pour moi aussi tu est la pire chose qu'il m'ai été donné de recevoir de la vie. Ou de la non vie. Ou de la vie intermittente. Nos politesses Brunes étant finies, revenons en au sujet principal est recentrons le débat sur les vraies questions soulevées ici même. Quand est ce qu'on mange ? Et comment vider la Mer de Mystisie ? Et ou est mon corps ? C'est pas pour moi, c'est pour un ami. |
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29/01 (15:31) ![]()
| ![]() C'est simple, l'organe de presse qui rend les choses simples. Il est temps de vous répondre ! ![]() Oh ! Quelle question ! D'abord, remercions cette sympathique jeune femme au corne oblongue et au franc parler de poser la question. Quel intelligence de poser la question ! C'est incroyable ! De prime abord, la question Pourquoi on parle de moi là ? pourrait paraitre complexe. "Pourquoi" renvoie à la recherche de cause et parler de moi, indique une interrogation reflexive. C'est une interrogation légitime car dans certaines cultures, la simple prononciation d'un prénom permet d'invoquer un démon ou de susciter une importante diarhée. Néanmoins, pour parler de quelqu'un, il faut le connaitre. La réponse est donc simple : "Parce que vous existez" Woh, la réponse était si simple ! Et pourtant, la question méritait d'être posée. ![]() Oh ! Quelle question ! Une nouvelle question de Aki, cette joyeuse et licencieuse brune ! Elle a l'audace de mettre les points sur les interrogations et de se poser les bonnes questions. La question : "On peut pas être tranquille pour sauver/détruire/entretenir son couple au bord du gouffre ? pose la question de la tranquillité de la vie de couple. De prime abord, on pourrait la penser complexe car quiconque a tenté de vivre en colocation avec un ours, sait qu'on peut y laisser sa vie. La mort n'est pas complexe, là ou la compréhension du comportement des ursidés l'est. La réponse est donc : "Bien sur que oui, si vous ne vivez pas avec un ours". Woh, la réponse était si simple ! Et pourtant, la question méritait d'être posée ! ![]() Oh quelle question ! D'abord remercions cet..ce... CET OURS ! Surement, un de ceux avec lequel la colocation peut être envisagé, tant il semble souriant et pertinent dans ses questionnement. Ce Teddy Sbire a la bonne idée de scruter les mystères de la complexité pour lui redonner un sens simple. La question : "Quoi manger ce soir" peut sembler complexe car elle pose la question du quoi, celle du manger et la différenciation jour/nuit. Cette question n'est pas anodine car tout bon mangeur sait que le sommeil amène son lot de flatulence. Si on dort avec un ours, il est possible que la colocation se passe mal, sauf si c'est vous l'ours. La réponse est donc simple : "Mangez un ours, sauf si vous en êtes un". Woh, la réponse était si simple ! Et pourtant la question meritait d'être posée. ![]() Oh quelle question ! D'abord remercions ce jeune homme blond qui un estomac et visiblement les crocs. Il a l'audace de poser de vraies questions malgré cette faim dévorante qui semble l'assaillir. La question : "Quand est ce qu'on mange ?" renvoie au temps et au temps ou la purée était des grosses patates imbouffables. On devait alors attendre qu'elles deviennent tendre en nous faisant des calins. La question pourrait être complexe mais en réalité, elle est simple. Il suffit de prendre une montre et d'indiquer une heure, et d'espérer que les pommes de terres ne soient pas des grosses brutasses, avide de sang et de complément alimentaire protéiné. La réponse est donc simple : "Vers 18h30, grosse patate !" Woh, la réponse était simple ! Et pourtant la question méritait d'être posée !. ![]() Oh quelle question ! D'abord remercions Milvian, fidèle lecteur du journal et qui gagne son poids en question. Nul doute que cela lui fera plaisir. C'est bien de se poser les bonnes questions au bon moment. La question : "Et comment vider la Mer de Mystisie ?" pourrait sembler complexe tant elle pose la question des marée et notre capacité à trouver des bouchons dans des éviers remplis d'eau chaude. En réalité, il n'en est rien. Il suffit de poser la question autrement "Si la mer de Mysticie n'est pas pleine, est-elle forcément vide ?". Cela nous renvoie alors à la question des ordres de grandeurs et nous plonge dans des spirales de problèmatiques eschatologiques. La réponse est donc simple "Avec le seau contenant toute la vacuité du cybermonde". Woh la réponse était simple ! Et pourtant la question méritait d'êter posée ! ![]() Oh quelle question ! D'abord remercions à nouveau Milvian, qui décidément est un savant poseur de question. On dirait un présentateur de quizz. La question : "Et ou est mon corps ? est une question épineuse car elle suppose que nous soyons sur le plan d'existence numéro 326. Dans ce plan, les corps s'inscrivent dans une réalité aussi bien matériel que spirituel, tel le café et sa mousse dans une tasse un peu trop chaude. C'est ce qui permet à ceux qui y vivent de dire "Je pense donc je suis un cappucino". Nous ne sommes pas dans cette réalité. Je buvais simplement un espresso. La réponse est donc simple : "Votre corps est dans la cuisine". Woh la réponse était si simple ! Et pourtant la question méritait d'être posée. [ce message a été édité par Compte détruit le 29/01 à 15:32] |
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29/01 (17:06) ![]() Citoyen Paradigme Vert Domicile : Jardin des Roses | ... bon alors c'est mamie qui m'envoie ici et j'ai donc deux questions. La première, vous dites que "Mangez un ours, sauf si vous en êtes un". Je suis un ours, alors je ne vais pas me manger. Mais pourquoi est-ce que Ludivine veut me manger quand elle me voit ? ![]() Deuxième question : j'ai été transformée en fille par mamie. Parce que c'est une vieille garce. Mais du coup, est-ce que je suis un garçon ou est-ce que je suis une fille ? (Re- ![]() ___ RAWR Sauvageon-Kitsune devenu grand et paradimien. Escrommerçant qui vendrait père et mère (mais pas sa Mamie - qui est en EHPAD) Vendeur d'ossements et de pneus-porte-bonheur à ses heures perdues. |
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