J'ai pris la pause rien qu'pour vous !


Ah… M’sieur le Ministre d’la Guerre Nicklegeek. On s'recroise à nouveau et cette fois je ne suis pas derrière les barreaux d'une d'vos cages.

Je dois saluer votre franchise : il faut du courage pour brandir ainsi son incompétence comme une bannière, en plein vent et sans culotte stratégique.
Mais que l’on ne s’y trompe pas : derrière les pitreries de clown militaire, l’Empire Brun avance toujours. Maladroitement, certes. Souvent en tongs. Mais il avance et vos menaces ne sont pas vaines.

Vous parlez de conquêtes, de dragons et de poissons voraces, mais vous ignorez encore ce qu’est une île qui repousse.

L’île aux Kanards, vous voulez la bouffer ? Je vous souhaite bon appétit. Ces bêtes-là ont survécu à la montée des eaux, à l’hiver nucléaire et aux traités de commerce. Elles picorent les yeux, monsieur le ministre. Et elles volent bas, mais très bien.

Quant à madame Elrael, qui hier encore butinait nos fleurs et nos sourires au nom de l’amitié, je l’invite à clarifier sa position.
Le nectar est doux, mais il attire les frelons.

Si votre armée vient avec des casseroles, qu’elle sache que nous avons du feu. Mais aussi des graines. Et des mains pour les planter. Je vous propose plutôt que nous offrons une ode de réparation à la nature pour assurer sa protection.

Et si votre intention est bien belliqueuse et que vous voulez jouer à la guerre avec des noms d’émission à succès, nous réparons la terre que vos bombes ont pourri.

L’histoire retiendra peut-être votre humour, M’sieur Nicklegeek.
Mais elle gravera dans la pierre le nom de ceux qui, ici, auront tenu bon.
Et gardé la forêt debout.
Même face à l’absurde.
Ou bien, vous nous aurez dégommé sans aucune chance d'écrire la moindre trace d'histoire...

Hello Nickelgeek,

Désolée d’apprendre que l’Empire traverse une petite disette alimentaire.
C’est jamais agréable d’entendre que le ventre d’une nation gargouille, même si ça pourrait faire un joli bruit de fond pour vos bals officiels. Bref, je vais voir ce qu’on peut faire pour vous envoyer quelques tonnes de céréales bio bien d’chez nous.
Pas sûr que ça comble tous les appétits, mais au moins, ça aidera à huiler les rouages de vos transits intestinaux avec élégance.

Cela dit, quand on a monté cette alliance, l’idée, c’était un partenariat gagnant-gagnant, pas un nivellement par le bas où on finit par se partager les miettes au fond du même bol.

Donc si dans un excès d’enthousiasme militaire, vous lorgnez déjà sur nos Kanards (qui d'après Rackar sont excellents) pour un dîner improvisé ... sachez qu’ici, on n’est pas du genre à envoyer nos bêtes à l’abattoir sans protester. On répondra avec notre élite : "Les Poilus." Oui, c’est notre meilleur escradron... et accessoirement le seul.
Mais ne vous laissez pas tromper par leur sobriquet ou leur effectif réduit : ces guerriers-là savent faire des miracles avec trois brindilles et un brin de motivation.

Ps: Nickel, on s'appelle et on se fait une bouffe.

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Marguerite actrice de série B engagée

J'me ferai un plaisir de t'dédicacer mon bouquin, Nicklegeek !
Qu'il t'accompagne et t'inspire pendant ta conquête.

Si tu veux une p'tite astuce Elmerienne : à la broche, c't'encore le plus meilleur.
Sinon, parait qu'leur vision est basée sur le mouv'ment, alors si vous bougez très très lent'ment, z'avez vos chances. Courage. J'crois en toi !

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Henael Feu-du-Dragon
Chef du Clan Coeur Ardent

Chouette !
Moi j'veux bien r'partir en mer pour aller m'battre contre des vrais soldats. Parc'qu'la dernière fois, j'ai fais que pêcher pendant que'qu'jours et bon... C'était rigolo mais j'ai fini par tomber dans l'eau... Bref, j'ai pas été très utile.
Du coup j'veux bien montrer que j'sers à que'qu'chose.

Vous attaquez quand ?

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Lee Helochd
"Ouais, c'est moi."

Général Rackar, vous êtes un loup avisé, car le péril brun est bien réel. Ne vous fiez pas au miel qui coule de la bouche de madame Elrael, voyez plutôt avec quelle suave duplicité cette fourbe succube a su embrouiller comme des oeufs les membres de votre gouvernement, afin de leur laisser croire que l'Empire des froques brunes aux grosses rangers en cuir de bébé phoque qui piétinent les fleurs et écrasent les coccinelles pouvait être son allié. Et même maintenant, alors que l'évidence de sa trahison saute aux yeux des plus incrédules d'entre vous, elle continue sa danse serpentine hypnotique avec un aplomb tout démoniaque.



Madame Cassegrain, je comprends votre désappointement diplomatique. Vous aussi, vous avez cru aux douces promesses de madame Elrael, lorsqu'elle parlait d'effeuiller la Marguerite en votre compagnie. Mais n'avez-vous jamais suspecté qu'il ne s'agissait là guère plus que d'une subtile métaphore pour dépecer le Paradigme ?

Croyez-moi, ressaisissez-vous, chassez le parfum enivrant de cette fieffée fielleuse de vos narines, inhalez un baume à l'eucalyptus bio pour vous remettre les idées en place et donnez l'ordre de mobilisation générale à vos troupes. Que les poilus peignent leur toison, que les commandos d'elfes zozoteurs fassent leurs vocalises, que les nénuphars minés soient déployés autour d'Irendol, que les escadrilles de kanards pittopattes prennent leur envol, car l'Empire approche toutes fourchettes dehors, salivant déjà à l'idée de l'indigestion de magret qu'il va se taper.



Monsieur Helochd, l'invasion aura lieu lors de la prochaine nuit brumeuse sans lune sur la Mer des Kanards, à quatre heures du matin, très précisément, afin de bénéficier de l'effet de surprise maximal. Consultez la météo marine locale et écoutez Radio SBC, le message codé indiquant le lancement de l'opération sera : "Les sanglots longs des kanards que l'on plume caressent mon appétit d'une saveur d'agrumes."



Félicitations, tu t'es fait nicklegeeker !

Monsieur Nickl,

Êtes-vous en train de faire passer Jessica Gadget, moi, pour une simple idiote?!
De faire passer Marguerite notre fabuleuse nouvelle Régente pour une idiote, elle aussi, de m’avoir confié la relation avec votre MAE Brune?

Parce qu’actuellement votre MAE Brune, Aki Elrael, n’est pas en mesure de tromper qui que ce soit -à part sa femme-, de manipuler quoi que ce soit -à part mon corps-, ni même en capacité de penser tout court -son cerveau est en moi dans le noir-

Par contre, je serai ravie de vous rencontrer personnellement, si vous souhaitez vous aussi goûter et sentir les belles plantes du Paradigme. Il parait que je fais partie des pivoines, mais les pivoines ça piquent pas. Je me définirai plutôt comme un cactus doux… -à caresser dans le bon sens pour éviter les picots-

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Jessica G.
Agente en or vert
Star intercybermondiale

Rackar, le Général Zélé

En ce moment même, je navigue vaillamment au large des côtes du Grand Jardin, dans le cadre d’une patrouille océanique de haute vigilance. Mon objectif est limpide : surveiller les éventuelles atteintes aux équilibres marins et m’assurer que chaque algue, chaque souffle de brise et chaque banc de poissons soient respectés dans leur intégrité écologique et spirituelle.

J’ai personnellement inspecté plusieurs récifs, interrogé un dauphin suspect et humé l’air à plusieurs moments afin de vérifier qu’aucune pollution n’avait altérée les eaux et effluves naturelles. Aucun signe manifeste de sabotage environnemental n’a été détecté, à part une inquiétante concentration de coquillages qui me fixaient avec un air passif-agressif. Sans doute un reste des huitres mutantes. Par contre le temps n’est pas au beau fixe, sans doute la nature qui pleure les récents évènements.

Je poursuis donc ma mission, avec toute la rigueur que vous me connaissez, veillant sur l’océan, les yeux plissés face à l’horizon, le poil humide de devoir, et le cœur engagé dans la lutte contre les nuisances locales brunes ou tentative Nicklegeekesque d’ingérence.

Toute ressemblance avec une attaque surprise sur le Boskovo serait purement fortuite et juridiquement infondée.