[RR-Cybermonde] Couronnement de Landraël 1er

Peuples du cybermonde ! 

Le hérault du roi de Landraël 1er, roi de Ruthvénie s'avance sur l'estrade

Nous avons le plaisir de vous convier au couronnement de Landraël 1er, Roi de du Royaume de Ruthvénie, qui aura lieu au palais à Ruthvenville dès demain (aaah, quand on dit « les prochains jours » on traîne pas en Ruthvénie).

À cette occasion, il lui sera remis la Couronne obtenu d'Evan, officiellement ami éternel du Royaume, au terme d'une mission menée par Felony

Cette Couronne est un artefact majeur du Royaume. Il ne s'agit d'ailleurs pas d'une Couronne ordinaire, mais bien de l'élément central d'Authentification du Réseau Ruthvène.



En la réinstallant au coeur de notre infrastructure, nous allons pouvoir compléter le déploiement du plan 7G et progresser vers la Singularité.

Tous les dignitaires du cybermonde sont conviés, et tout le peuple du cybermonde, plus largement. Les invitations personnelles sont déjà parties.

En avant-première, voici un extrait de la BO de l'événement.

Les invités auront la possibilité de déposer une chaussette sur le gisant de Chilmerdic Croix-Croix-Truc-Truc, son prédécesseur (une marque de respect, selon le protocole Ruthvène).

Nous espérons vous voir nombreux ! 

Tяès occupés paя éléction. Pяovince Acяopole malheuяeusement pas pouvoiя ni veniя ni se faiяe яepяésenteя.

Tяès déçus.

Veniя pяochaine fois. Pяomis.

Comme nous connaissons les nombreuses menaces planant sur cette grandiose Journée du Couronnement, qu’elles proviennent des Sans-Chaussettes, des cultistes de Magmor ou, plus généralement, de toute personne nourrissant une opinion personnelle – il va sans dire que la cérémonie se déroulera sous des conditions de sécurité renforcée.

Tout d’abord, au plus près de Sa Majesté, sera déployée la garde rapprochée : les hallebardiers de Ruthvénie, choisis pour leur loyauté et leur capacité à rester immobiles durant une longue cérémonie, et les arbalétriers du Valégro, chargés de viser la foule avec bienveillance au cas où. N’oublions pas également plusieurs Chevaliers de la Grande Déesse, reconnaissables à leurs insignes sacrés et à leur absence totale de sens de l’humour (on n’est pas là pour rigoler, c’est le couronnement du Roi).

N'oublions pas le Cabinet Noir du Roi, qui veillera dans l’ombre, prêt à éliminer préventivement toute personne qui s’approcherait de Sa Majesté avec de mauvaises intentions, ou un regard trop expressif.

Enfin, afin d’éviter tout incident regrettable, nous rappelons au public que les gestes brusques, les opinions politiques et l’absence de chaussettes seront interprétés comme autant de menaces potentielles.

La Couronne vous remercie de votre compréhension. Nous assurons votre sécurité en premier lieu, et votre survie en second.

Un Couronnement ? En Ruthvénie ? Mais il me semblait qu’il y en avait eu un il y a moins d’une semaine… oui, c’est vrai, vos monarques ont une espérance de vie institutionnelle particulièrement réduite. C’est tout de même fascinant : une monarchie de droit divin où le chef de l’état change encore plus souvent que dans une démocratie parlementaire instable. Voilà qui force le respect… ou le fou-rire.

Et comment se déroulera cette grande journée ? Devrons-nous assister à un affligeant spectacle de chaussettes-marionnettes pour asseoir votre légitimité de successeur de Chilmerdic XXVII ? Avec la menace bienveillante de vos arbalétriers, prêts à décocher un carreau au moindre signe de désintérêt poli ? J’ai assisté à des assemblées d’actionnaires plus enjouées, c’est dire.

Ceci dit, je comprends que vous précipitiez la cérémonie. Il est vrai que mon mariage prochain avec la Régente du Paradigme, l’événement du siècle, risque fort d’éclipser votre petit théâtre de marionnettes royales. Imaginez le strass, les paillettes, le champagne qui coule à flots, le gotha du cybermonde qui se presse sous les flashs, la foule ébahie, les paparazzis en transe, MichelDukra lui-même commentant la cérémonie en direct. Enfin… quand je dis imaginez, c’est sans doute trop demander. Nous parlons là d’une échelle de grandeur bien au-delà de votre monde étriqué.

Bref, il me faut décliner votre invitation. Le temps c’est de l’argent.

À moins, bien entendu, que vous ne m’offriez un Bishônen pour motiver ma venue. Oui, c’est cher payé. Mais je ne suis pas n’importe qui. Et je suis certain de pouvoir le revendre à très bon prix à un sheik va-nu-pieds.

Dans l’attente d’une offre décente, Votre Majesté, recevez mes salutations les plus intéressées.

J'ai déjà trié les cartons d'invitations, pas moins de la moitié du Cybermonde à déjà répondu présent .
Déjà deux Chefs d'États seront présents, accompagnés de leur Cour privée.

C'est un évenevement de Grande Envergure, qu'il ne faudrait manquer pour rien au monde.
Le Commencement du Plan sera Grand. Le retour de la Technologie nous sauvera comme toujours.

*Règle les derniers projecteurs, s'assure quand a plus que 1.5mm2 pour alimenter la cérémonie*

Communiqué outré de la Princesse Siberianne

Môssieur le Roi de Machintruc,

Qu’ouï-je ? Qu’entends-je ?
Un monarque nous a quittés, une cérémonie de couronnement se prépare, et même pas une invitation digne de ce nom pour les souverains voisins ?

Ahhh… elle est belle, la nouvelle noblesse !

Jadis, lorsqu’un trône changeait de propriétaire, on dépêchait messagers et hérauts aux quatre vents, on faisait résonner les trompettes jusque dans les provinces les plus reculées.
On préparait aussi des invitations personnalisées sur papier glacé, que l’on glissait dans de jolies enveloppes parfumées et scellées à la cire.

Et aujourd’hui ? Qu’a-t-on ?
Un pauvre communiqué balancé à la volée, où l’on convie tout le monde et personne à la fois… en leur laissant moins de vingt-quatre heures pour se présenter. Super.

C’est à peine le temps nécessaire pour déblayer la neige devant la porte de mon palais.

Vous ne vous offusquerez donc pas que la Maison de Jade dût décliner l’invitation.
Elle ne souhaiterait pas détonner avec l’ambiance de carnaval que vous semblez vouloir insuffler à votre couronnement.

Déclaration de la Représentation officielle de Son Impériosité Charlie, Impéraliche parmi les mortels

Sa Majestueuse Ossature fera l'honneur, contre toute attente et recommandation de ses plus fidèles séides (c'est à dire MOI, au pluriel), d'être présent.e à ce couronnement. Bien que peu sensible à ces démonstrations étranges où pour montrer un pouvoir, on affuble une couronne au lieu de planter un poignard, nous respecterons bien sûr de notre mieux cette tradition.

Il va sans dire qu'en tant que Ghoule et première Sbire, je répandrai ma carcasse pour ouvrir le chemin de son Impériale Moëlle, afin que son chemin puisse être le plus agréable. Je servirai s'il le faut de paillasson si je juge que les lieux ne sont pas suffisamment à Sa hauteur, même si je suis confiant pour qu'on m'évite un tel honneur. Je sais que je ferai bien trop de jaloux !

Je vais devoir préciser des banalités, mais il est bien sûr strictement interdit de :

toucher
caresser
malaxer
ou rogner les os de l'Impéraliche, sans son consentement et celui de sa Ghoule.

Je laisserai éventuellement mon os à sucer pour celles qui souhaitent goûter au charme bucolique de la Léprosie, après tout nous sommes pour les échanges culturels.

Nous comptons que le Royaume de Ruthvénie, avec tous ses maigres moyens pour assurer toute la protection nécessaire à l'Impéraliche. En effet, son Impériosité Immortelle a décidé d'emporter son bikini. Nous ne serons donc pas responsable des inévitables émeutes en résultant.

Peuples du cybermonde,

Un couronnement en Ruthvénie. Je félicite Sa Majesté Landraël Ier pour son accession au trône. Que la Dame de l’Étang guide ses pas et que son règne soit... *cherche le mot* ...durable.

*toussotement*

Je lis avec un intérêt particulier que Son Excellence Darth Leo, l'Assassin Royal, sera en charge de la sécurité de cette cérémonie.

*silence*

"Assassin Royal". Quel titre curieux. Est-ce un assassin au service du Roi... ou un assassin de Roi ?

Question purement rhétorique, naturellement.

Quant à la sécurité des dignitaires étrangers...

J'aurais été HONORÉ de vous accueillir personnellement en Ruthvénie et d'assurer votre protection. Un Altheim-Blatnoï prend l'hospitalité au SÉRIEUX. Mes ancêtres ont protégé des délégations étrangères pendant des siècles.

Hélas, Sa Majesté m'a... *cherche ses mots* ...EXPRÉSSÉMENT DEMANDÉ de céder ma place de Duc. Avec une certaine... INSISTANCE. Nocturne.

Je ne suis donc plus en mesure de garantir quoi que ce soit. Votre sécurité reposera sur mon successeur au duché, dont je ne doute point des... *pause* ...qualités.

Enfin. Je suis certain que tout se passera très bien.

Je note également que "l'absence de chaussettes" figure parmi les menaces potentielles. Moi, descendant de SEPT échansons royaux, me voilà donc officiellement dangereux.

Par les pieds.

Je rejoins cependant Son Altesse la Princesse Jadina sur un point : moins de vingt-quatre heures de préavis pour un couronnement royal, c'est... EXPÉDITIF. De mon temps, l'on envoyait des hérauts. L'on parfumait les invitations. L'on laissait aux grandes maisons le temps de sortir leurs pourpoints d'apparat.

Mais les temps changent, paraît-il.

Quant à Monsieur Zyor Mawi qui qualifie notre monarchie de théâtre de marionnettes...

La Ruthvénie existe depuis des siècles, Monsieur. Nos traditions remontent à Lord Ruthven lui-même. Nos querelles de succession, certes... animées... témoignent d'une VITALITÉ politique que vos assemblées d'actionnaires ne connaîtront jamais.

Moquez-vous si cela vous chante. Mais au moins, nous avons une HISTOIRE.

Et un pays.

___

J'assisterai au couronnement. Pieds nus, naturellement.

Et je déposerai une chaussette sur le gisant de feu Sa Majesté Chilmerdic XXVII. VINGT-SEPT. Son NOM. Il mérite qu'on s'en souvienne.

___

W. von A.-B.
Futur Ex-Duc de Ruthvénie (sur demande royale)

Jadina a écrit :

Chère Gouvernante Jardina-bidule,

Ne vous offusquez pas, sachez des missives prioritaires ont été dépéchées au plus haut lieu de votre État dès hier.

Les messagers ont dû perdre votre carton d'invitation, votre Régente sera a priori présente, nous comptons donc également sur votre présence et celle de tout autre dignitaires qui se sentirait lésé.



Nous remercions l'Empire Brun d'avoir répondu à l'invitation aussi promptement. Les petits fours sont déjà en train de cuire.

Je ne pourrais malheureusement pas assister au couronnement. C'est loin, il y a la Mer... Peut-être le Duc sera présent.

Nous avons effectivement une cérémonie importante pour le Port qui se déroule en même temps. Etoiles, miettes, mare, kanards, toussa, vous ne pouvez pas encore comprendre...
Et non ce n'est pas au culte Magmorien comme pourraient le soupçonner certains...

J'y dirai peut être un mot pour votre couronnement. Certain Kanards sont aussi vos sujets après tout.

Il est fort dommage que cette cérémonie laisse sur le bord du chemin les Iliens comme à Géofront.....24h pour venir, au vu de la distance....

Un Roy se doit de toucher tous ses sujets et non pas une élite centralisée au Palais non?

Felony a écrit des trucs

bla bla bla.

Coucou misstinguette.

Alors... excuses moi,.ne le prends pas mal mais j ai lu ton message et... Bon je suis pas sure... mais j ai cru comprendre que c etait a moi que tu t adressais ?

Je veux dire... "jardina" ... genre t as fais un mix entre mon prénom et jardin parceque je suis paradigmienne c est ca ?

C etait vraiment bien trouvé, j avoue.
Si subtil... un vrai sens de la repartie

Ce que je voulais savoir en revanche, c est s il etait coutume dans votre royaume que n importe qui s adresse n importe comment a un noble ?

Non pas que je sous entende que t es une grosse gueuse hein ? Non non non loin de moi l idée

Mais tu vois chez nous, en Sibéria, on accorde encore une place importante au respect de l étiquette et des convenances !

Du coup... ca fait comme un choc culturel de constater qu il existe d autres royaumes dans le cyber-monde ou le moindre peon peut interpeller une princesse comme si c etait sa pote !

Mais je ne saurai t en vouloir... après tout... tu n y es tres probablement pour strictement rien dans la direction que prend ton royaume...

Le... "progressisme" c est bien comme ca qu'on dit ?

Bim, jardina a mis un râteau ! Shlack shlack

Euh... Non rien.

Coin coin.

Non que je me fasse ambassadeur du lobby pétrolier Mystisien (même si un peu tout de même, dans les faits) mais il n'y a même pas de gare à Ruthvenville. Est-ce que tout le monde est supposé venir à pieds ?

Je sais que vous n'avez pas d'essence, mais je me suis fixé pour mission d'en apporter un peu partout. Assez en tout cas pour permettre aux gens de faire un voyage en Mystisie pour s'approvisionner d'eux-mêmes ensuite.
Si une gare est faite dans la journée, donc, je viendrai remplir vos fûts (un peu). Et m'inviter au couronnement même si je ne suis évidemment qu'un modeste détective privé. Je pense que la chose faciliterait la venue de certains notables.

Ca et laisser davantage de marge de manoeuvre pour la venue, aussi. Qu'est-ce qui est si urgent, précisément ? Je sais que les Ruthvènes ont le protocole dans le sang, mais de là à arriver à organiser un couronnement digne de ce nom en quatrième vitesse, vraiment ?


Wenceslas von Altheim-Blatnoï a écrit :

"Assassin Royal". Quel titre curieux. Est-ce un assassin au service du Roi... ou un assassin de Roi ?

Voyons, Monsieur le Duc, le Directeur du secret royal me semble être d'une loyauté à toute épreuve aux intérêts de la nation.
Il s'est lancé dans un discours éploré deux minutes à peine après la mort tragique de l'ancien souverain, un événement qui l'a manifestement touché profondément et de très près. Je ne pense pas que remettre en cause sa volonté d'agir pour le bien du Royaume soit, disons, très avisé.

Jadina a presque raison :

Madame si vous permettez chacun a ses coutumes locales.
Chez vous on mâche sept fois ses mots dans la bouche avant de les adresser sous forme de boulette luisante à la noblesse peut-être...
Chez nous on a du bois et des planches.
En quantité.
Tellement qu'on sait même plus forcément quoi en faire.
Tous les deux jours, les tas de bûches débordent.

Si vous décidez de venir je vous jure d'en faire tomber une ou deux de mes poches.
C'est peut-être malpoli, mais c'est utile.
Surtout pour vous je crois.

Ah et on dit progrès-cisme.
Ne commencez pas à épouser les idées de certaines franges colorées de la population.
(je parle de leurs cheveux)
ça commence par les idées et ça finit par les gens.
La Grande Déesse ne pardonne pas toute les errances

ZyorMawi a écrit :

Il est vrai que mon mariage prochain avec la Régente du Paradigme, l’événement du siècle

Oh non mais il est aussi là, celui-ci. Quelle misère. Moi qui venait pour annoncer mon arrivée et celles de nombreux visiteurs venus du Paradigme... Je suis contrainte de lire sa curieuse sérénade à tout bout de champs !

Qu'importe, je vais me montrer digne et faire bonne impression, après tout, cette invitation était super chouette et j'avais trop hâte d'arriver.
Regardez à combien nous sommes venus ! Un vrai évènement.
Je regrette que ma copine Jadina n'ait pas pu venir, c'était une faute de goût de ne pas l'inviter directement. Elle est quand même la fille, ou la mère du Roi précédent. Enfin je crois. Je n'ai rien compris à cette histoire.

Quel est le programme ?

Bladimir Bladimirovitch Mutin a écrit :

Pяovince Acяopole malheuяeusement pas pouvoiя ni veniя ni se faiяe яepяésenteя.

Heureusement, dans son grand rayonnement civique Acropole parvient à maintenir deux villes, ce qui permet à des représentants de rechange supplémentaires de se trouver sur place sans que personne se soit inquiété de leur situation.
J'ai suivi les pierres incrustées de la couronne, et elles m'ont mené exactement où il faut être pour vous suppléer dans cet événement.

Et quel bel exemple du fonctionnement de la démocratie participative nous faisons vous et moi, avec la délégation des responsabilités : en l'absence du président, le gouverneur-candidat s'occupe d'une tournée de l'intérieur, et durant l'indisponibilité du gouverneur, le bourgmestre s'occupe du cybermonde. Tout fonctionne !

Monsieur d'Arcys,

*incline légèrement la tête*

Vous avez raison, naturellement. Son Excellence Darth Leo est d'une loyauté EXEMPLAIRE aux intérêts de la nation. Son discours éploré, prononcé avec tant de SPONTANÉITÉ quelques minutes à peine après la mort du Roi, témoigne d'une sensibilité qui l'honore.

*pause*

Un homme touché profondément. Et de très près, dites-vous.

*esquisse un sourire fatigué*

Voilà quelqu'un qui sait tourner une phrase. C'est si rare, de nos jours.


Cela dit, je souhaiterais aborder un autre sujet.

J'ai lu avec une consternation croissante l'échange entre Son Altesse la Princesse Jadina d'Orchidia et notre... *cherche le terme* ...Ministre des Affaires Étrangères.

Jardina-bidule.

*silence*

Une PRINCESSE. Fondatrice d'une Maison noble. Gouverneure de Sibéria. Interpellée comme une servante de taverne par une fonctionnaire ruthvène.

*se pince l'arête du nez*

De mon temps, le Ministère des Affaires Étrangères avait pour mission de CULTIVER les relations avec les puissances voisines. Pas de les insulter publiquement à la veille d'un couronnement.

Rappelons les faits : feu Sa Majesté Chilmerdic XXVII avait révoqué toute la noblesse ruthvène. Sa Majesté Landraël Ier l'a rétablie depuis, certes. Mais avec quoi ? Des nobles de papier. Des titres distribués comme des friandises. Des parchemins dont l'encre n'a pas encore eu le temps de SÉCHER.

*geste ample vers Felony*

Et voilà le résultat. Des gens qui portent des titres sans en connaître le POIDS. Qui s'adressent à une princesse étrangère comme à leur cousine de ferme. Qui confondent diplomatie et... *cherche le mot* ...bavardage de marché.

*applaudissement lent et sarcastique*

Remarquable. Du travail de professionnelle.

Son Altesse Jadina a eu la grâce de rappeler que chez elle, en Sibéria, "on accorde encore une place importante au respect de l'étiquette et des convenances".

*soupir*

Chez nous aussi, Votre Altesse. Chez nous AUSSI. Enfin... chez ceux d'entre nous dont la noblesse remonte à plus d'une SEMAINE.

Je présente mes excuses personnelles à la Maison de Jade pour cet affront. Un Altheim-Blatnoï, huit siècles de lignage, SEPT échansons royaux, sait reconnaître la vraie noblesse.

Même quand son propre Royaume semble l'avoir oubliée.

___

W. von A.-B.
Futur ex-Duc de Ruthvénie
Noble depuis huit siècles, pas huit jours

Evan Garcia Liszt a écrit :

Tout fonctionne !

Tяès heuяeux Bouяmestяe Tяibunal cybeяmondial avoiя le temps de faiяe le voyage.

Nommeя officiellement Evan Garcia Liszt ambassadeuя de la Pяovince Acяopole pouя toute la duяée de cet évènement tяès tяès impoяtant. Donc pendant 53 minutes.

Tяès tяès déçu pas pouvoiя veniя peяsonellement.
Tяistesse, sans limite.

Landraël a écrit :

Et voilà, l'éjaculateur précoce a encore frappé.
Ca nous vendait de la festivité dans les prochains jours.
Une préparation en cours, minutieuse, ambitieuse, collaborative.
Et PAF!, il a tout lâché à peine le calendrier était sorti.

C'est pas ça qu'on appelle la classe.

Et derrière, tous les wanabiz du Cybermonde tentent de se faire une place.
Il est vrai que vu le degré d'organisation, les places assises risquent d'être chères.
ou stonéchardène

En attendant, c'est pas ça qui va fournir leur dose de coït aux ménagères.
Et ça commence à s'agacer en Sibéria.

La Culotte a écrit :

Il est fort dommage que cette cérémonie laisse sur le bord du chemin les Iliens comme à Géofront...

J'te rejoins un peu Culotte, c'était culotté de la part de Landraël de lancer son invitation pour le lend'main. Heureusement quelqu'un a eu la gentillesse de me prêter un kayak pour faire la traversée.

Mais au moins on est invité à sa p'tite fête ! Chilmerdic il nous avait oubliés la dernière fois qu'il en a fait une.
Et pis on sait recevoir en Ruthvénie, j'ai hâte de piller l'buffet !

* joue des coudes au milieu de la foule dense des locaux et ressortissants étrangers réunis à la "Techno Chope" pour se rapprocher du buffet *

Ah.
Ah........

Euh... dis voir Ton Altesse Landraël j'ai pas l'impression qu'il y ait d'la boisson pour tout l'monde ici, les 3 gobelets de mousse ne risquent pas d'abreuver tout les invités...

Ca m'étonne que l'échanson n'ait rien dit à c'sujet. Tout se perd dites...

Un simple conseil pour mes hôtes : il est grand temps de vous en foutre de l'avis des traînes fémurs qui se plaignent du délai des invitations. Puisque vous êtes tout puissant, c'est à eux de venir, et non geindre parce qu'ils ont des travaux de cabane et qu'ils ont pas le temps de venir. Tant mieux pour ceux qui sont là, ils démontrent leur loyauté.

Ne prenez donc pas la peine de répondre à ces mal fagotés et profitez en pour faire les stocks de l'Auberge, car là est le véritable affront. L'Impéraliche ne viendra pas s'il n'est pas possible de se mettre quelque chose dans la cage thoracique.

*se racle la gorge*

Aux dignitaires étrangers qui n'auraient pas encore quitté leurs contrées,

Un conseil. En ami.

Ne venez pas.

*lève une main apaisante*

Oh, ne vous méprenez point. Ce n'est pas une menace. C'est un avertissement. Charitable.

Voyez-vous, j'ai eu l'occasion de constater l'état des... *cherche un euphémisme* ...préparatifs. L'auberge de la capitale est vide. Point de vin. Point de bière. Point d'hydromel. RIEN pour abreuver les invités de marque.

Mes ancêtres, les SEPT échansons royaux, se retournent dans leurs tombes.

*soupir*

La Ruthvénie n'est tout simplement pas en mesure d'accueillir dignement le gratin du cybermonde. Nous avons à peine de quoi loger nos propres manants, alors la roture des autres nations...

*geste vague*

Je dis cela pour vous épargner l'humiliation. Imaginez : Son Altesse Impériale, arrivant dans sa magnificence osseuse, et tendant sa coupe... pour rien. La Régente du Paradigme, la gorge sèche. Les représentants de l'Acropole, réduits à boire l'eau des flaques.

*frisson d'horreur*

De mon temps, un tel affront aurait déclenché trois guerres et deux excommunications.

Aujourd'hui, cela s'appelle un "couronnement".

Restez chez vous. Envoyez une carte. Ce sera plus digne pour tout le monde.

Wenceslas von Altheim-Blatnoï a écrit :

C'est un coup bas menée par vous même.
Il me semble que vous êtes le Duc de la Province, je me dois de vous rappeler à l'ordre.

En tant que Duc de la Province hôte du couronnement, il est de votre prérogative de faire en sorte que les hôtes soit bien accueillis. Les livraisons de boissons, où sont telles? Restées dans vos camions? Restées dans vos entrepôt? Pour votre interêt personnel avant celui du Royaume.

C'est cela la honte !

Mais bon, on est plus à une passade près avec vous.
Heureusement, notre bon Roi est déjà en train d'ouvrir ses stocks personnel pour combler à vos manquements.

Tachez de faire mieux.

Felony a écrit :

N'inversez pas les rôles, Ministre de peu de bonne foi!

Vous savez fort bien que notre province n'a pas d'intendance (et ce n'est pas sans avoir levé des alertes sur ce point). Et en plus il s'agit d'une cérémonie officielle gérée par le COURONNEMENT CENTRAL.

La preuve c'est bien vous qui avez (avec visiblement peu de professionnalisme) adressé les cartons.
Toute la comm' était chez vous. Toute la logistique. Pas un mot de préparation auprès de la province.
Et vous voudriez incriminalisationner les locaux?
Allons les sans chaussettes se calment à peine et vous voulez déjà pointer du doigt des responsables imaginaires (encore) au lieu de reconnaître vos errements?

Pendant que nous cherchons en panique et sur nos propres fonds des solutions à cette anticipation incontestable, vous n'avez pas même la décence d'essayer de trouver trois carottes, ou de taper sur l'épaule de sa majesté pour lui dire de peut être lâcher le micro le temps de partager des bières avec Stella.

C'est stupide, sauf si vous vouliez relancer des révoltes.
Il faudra déterminer dans lequel de ces deux cas on se trouve.


Est-ce là la Mascarade que vous entendiez proposer?
Une... kermesse digne des premiers jours post catastrophe, où nous mangeons nos chaussettes pour survivre?
Allons.
Ayez la décence de ne pas en plus rejeter sur autrui la honte de votre affront aux nations cybermondiales.
Si l'une d'elle nous déclare la guerre ce ne sera que votre faute.

Du coup on fait le mercredi ?

J'aurai des affaires de rechanges.

*Dame Elune Von Voda, Duchesse du Valégro, se présente devant l'assemblée avec son téléphone en main. Elle semble scroller frénétiquement pour suivre les dernières informations*

Dites moi, je pensais pouvoir arriver tranquillement à la capitale et profiter un peu de la fête du couronnement... Et maintenant, ça parle de manque de boisson mais aussi de dangers et risques pour les intervenants.

J'espère que tout ira bien malgré les tumultes politiques et les griefs entre personnes.
Parce que, en ces temps de catastrophes globales, il faut un moment de loisirs et de fête ! Déjà qu'un potentiel mariage noble a été tué dans l'œuf.

*clignement lent*

Madame la Ministre,

Deux jours aux Affaires Étrangères et vous voilà déjà convertie au collectivisme kralandais. Fascinant.

Permettez-moi de vous éclairer sur quelques principes élémentaires de gouvernance, des principes que l'on enseignait autrefois aux nobles AVANT de leur confier des responsabilités.

Vous voudriez que le duché se mêle des affaires commerciales privées ? Que je réquisitionne des stocks ? Que je planifie la distribution des boissons ?

Nous ne sommes point en République de Kraland, Madame. Pas encore.

Mais puisque vous abordez le sujet de l'auberge...

*sourire pincé*

Savez-vous qui tient l'auberge de Ruthvenville ?

Le Roi lui-même.

*laisse le silence s'installer*

De mon temps, un noble ne faisait point commerce. C'était une question d'honneur. De dignité. Un Roi qui tient auberge ? Mes ancêtres auraient cru à une plaisanterie de carnaval.

Mais soit. Les temps changent. Admettons qu'un souverain puisse s'abaisser à vendre des chopines.

Encore faudrait-il qu'il sache GÉRER son établissement.

*geste vers la salle vide*

L'auberge royale est vide. Point de vin. Point de bière. Point d'hydromel. Et vous osez en imputer la faute au DUCHÉ ?

C'est SON auberge, Madame. SES stocks. SA responsabilité.

Quant à l'organisation du couronnement...

*ton glacial*

Ai-je été invité ? Non.

Vos services se sont-ils mis en relation avec ceux du duché ? Non.

Ai-je reçu la moindre missive m'informant que le gratin du cybermonde allait déferler sur mes terres ? NON.

Savez-vous comment j'ai appris qu'un aréopage de dignitaires arrivait dans mon duché ?

Quand les bottes vertes des Paradigmiens ont frappé à ma porte pour se plaindre de l'état LAMENTABLE de l'accueil ruthvène.

*applaudissement sarcastique*

Voilà votre diplomatie. Convier le monde entier sans prévenir celui qui doit les recevoir. Puis lui reprocher de n'avoir rien prévu.

Résumons.

Le Roi tient auberge, en violation de toute tradition ruthvène.
Son auberge est vide, par sa propre négligence.
Et c'est MA faute.

*hochement de tête las*

La logique de ce nouveau régime ne cessera jamais de m'émerveiller.

___
W. von A.-B.
Futur Ex-Duc de Ruthvénie
Qui n'a point d'auberge, lui

Grand Reconnexion et Couronnement



Après de nombreuses heures d'amusements dans la Techno-Choppe n'en déplaise à certains, avec de la boisson coulant à flot, et de nombreux convives ne pouvant plus rien manger tellement tout était à profusion - la grande Reconnexion va se tenir à 19h dans la Palais Impérial !

De grande choses sont prévus, sortez les briquets, son et couleur en perspective.
Venez vous rendre témoin de l'avénement du Cybermonde et du Renouveau de la Technologie.



Et cher Duc,

Vous vous attendez à une invitation formelle? Et donc à recevoir un plan précis? Comme ce que vous décriez? Avec des instructions gestes par gestes?
Nous ne sommes pas Kralandais effectivement, votre honneur aurait du suffir à guider vos actions.
Ne croyez pas nous prendre à votre jeu, vous avez manqué d'exemplarité pour faire rayonner la Couronne, assumez en les conséquences.

Madame,

Je...

*relecture*

Non, décidément, je ne comprends point ce que vous tentez de dire. Votre syntaxe m'échappe. Votre logique également.

Passons.

*reniflement*

J'ai cru discerner, entre les lignes, que vous vous vantiez d'avoir servi de la BIÈRE aux dignitaires du cybermonde.

De la bière.

À un couronnement.

*œil gauche qui tressaute*

De mon temps, la bière était pour les palefréniers. Le vin, le VIN, Madame, était pour les invités de marque. Mes ancêtres, les SEPT échansons royaux, auraient préféré mourir plutôt que de tendre une chope à un ambassadeur.

Mais je suppose que ces distinctions vous échappent. Comme tant d'autres choses.

*soupir las*

On se croirait à une fête de village. Il ne manque plus que les jeux de quilles et le concours de cochons.

Wenceslas von Altheim-Blatnoï a écrit :

Un conseil. En ami. Ne venez pas.

Eh bien, cher Duc, je suis votre conseil : je ne viens pas.

Déjà, devoir assister à un spectacle interminable de chaussettes-marionnettes royales ne m’enthousiasmait guère, mais y ajouter la perspective d’être dévoré par Magmor s’il venait à s’inviter à la fête donne à l’événement un parfum légèrement trop… immersif à mon goût. Sans compter le risque non négligeable de me faire occire par le carreau d’un arbalétrier du Valégro en raison de la paranoïa de votre Assassin Royal – qu’il prenne donc une camomille, ou mieux, un thé à la menthe avec son sheikh va-nu-pieds, ça lui détendra les nerfs et les poignets.

Et maintenant, vous m’apprenez qu’il n’y a rien à manger et rien à boire ! Quelle indignité ! Même dans la plus minable des maisons de passe, on vous offre une flûte de champagne tiède et une poignée de cacahuètes.
Non, vraiment, cher Duc, ce couronnement ressemble de plus en plus à une expérience punitive déguisée en cérémonie officielle.

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Rien à siffler dans votre troquet ?
Rien à grailler dans votre food truck ?
Rien à se taper dans votre lit ?



LA LEPROCHIENNE ! Désigné meilleur tripot dans cette vie et celle d'après, venez goûter à l'ingrédient spécial de la Patronne, à vous en faire vomir de plaisir. A la Leprochienne, il y a toujours une salade prête pour exercer les canalisations de la ville, ou une momie bien fraîche à s'envoyer entre deux spectacles bucoliques où l'artiste réussit presque toujours à vous faire passer un bon moment.

La LEPROCHIENNE, c'est l'odeur de la Nécropole et le goût de la cendre, avec toujours plus de marginaux à découvrir pour exciter votre goût du voyage : des vampires, des morts vivants, des liches, des vivants morts, des loups garous, tous les rebuts de la société s'y sont retrouvés pour pouvoir niquer le Cybermonde en toute quiétude !

Sinon, en vrai c'est pas si mal au Royaume là. Le Duc sans Chaussette il casse les couilles un peu c'est sûr, faudrait peut être lui couper les guiboles ça règlerait le problème. Sinon, hormis un Couronnement, le Royaume il va s'occuper du problème de l'Ile Magmor ou pas ?

A propos de problèmes logistiques : j'alertais hier sur les problématiques posées par l'absence de train. Comme toujours rien n'était mis en place à l'approche du couronnement, je me suis décidé à venir à pied et.... Eeeeevidemment, je fais face à une attaque.
Faites attention à vous si vous vous déplacez, donc.
Ne faites pas comme moi et entourez-vous de protecteurs.
Et si par hasard quelqu'un tombe sur moi et mon nouvel ami homard sur la route entre la Slavonie et la Ruthvénie, je ne suis pas contre un coup de main.

Il faudrait vraiment vraiment songer à installer une station (et les rails qui vont avec) J'ai emporté de l'essence avec moi, de quoi vous permettre d'aller en chercher ailleurs pour vous faire des stocks importants le temps de trouver comment en raffiner vous-même. Mais pour ça, encore faut-il que j'arrive à destination !
Parce que si je rate le couronnement, je ne prendrai même pas la peine de faire le reste du chemin, je rentre. Zut à la fin.

...rectification : la Ministre des Affaires Etrangères Ruthvène est une vraie tornade, aussi prompte que dévastatrice. Je suis là (et mon essence avec), du coup.

Toujours un plaisir d'assurer la sécurité de nos invités.

Un bon robot télécommandé est toujours efficace pour défendre nos frontières.
Bienvenue à la maison.

La playlist du couronnement

Landraël s’avance.

La nef de la Cathédrale du Palais royal s’ouvre dans un souffle d’énergie ancienne.
Les arcs gothiques, sertis de circuits sacrés, vibrent doucement tandis que les flux du Réseau circulent encore à bas bruit, comme une respiration retenue.

Dans l’assemblée, les délégations ont pris place.
À l’est, les émissaires du Paradigme Vert, drapés de fibres vivantes et de symboles chlorophylliens, observent en silence, attentifs à chaque oscillation énergétique.

À l’ouest, les représentants de l’Empire Brun, jugent la scène avec ce mélange bien connu de scepticisme poli et de curiosité contrariée.

Peuple de Ruthvénie, alliés du Cybermonde,
je vous remercie d’avoir répondu à l’appel.
D’avoir traversé les réseaux instables, les routes brisées, parfois même la météo locale, ou... un homard ?, pour être présents en ce jour si important pour le Royaume.

Je remercie également notre logistique…
même si je note, non sans émotion, que Wenceslas, héritier d’une illustre lignée de sept échansons royaux, n’a aujourd’hui trouvé ni le vin, ni le plateau, ni même la dignité de faire semblant.
Pire : il a eu le culot de venir s’en plaindre. Mais laissons cela de côté, et place aux réjouissances ! 


Un murmure parcourt l’assemblée.

Alors, Felony s’avance.

Les lumières se tamisent. Les flux se concentrent.

Entre ses mains, la Couronne des Connexions s’élève, auréolée d’arcs d’énergie, de pierres pulsantes et de lignes de code ancien.

Lorsqu’elle la pose sur le front de Landraël, le Réseau frémit - non par obéissance, mais par reconnaissance.



Puis, dans un second geste, plus grave encore,
Landraël se détourne du trône.

Il s’avance vers le Coeur de l’Infrastructure, sous la Nef.
La Couronne quitte sa tête.

Car cette Couronne est d'abord celle du Royaume, celle du Réseau. Et Sa Couronne.

Elle est placée au centre du Réseau.



Un instant de silence.

Puis l’illumination.

Les lignes s’embrasent, les noeuds s’éveillent, les Connexions renaissent. Un vrombissement se fait entendre.

*Felony reste stupéfaite devant la beauté du spectale auquel elle vient d'assister*
*elle s'empare du micro rapidement*


Technocrates !
Les Lignes s'alignent, les Connexions se refont. Evan vous êtes un génie d'avoir retrouvé cet artefact ancien.

Certaines connexion vacillent un peu !
Habitants de Ruthvénie, Sans-Chausettes, invités de marques, Wencelsas, autres, aidez nous à finaliser les connexions !


Prenez un fil et connectez!

*observe la scène depuis le fond de la nef, pieds nus*

Impressionnant.

Vraiment.

Tous ces arcs d'énergie. Ces flux. Ces lignes qui s'embrasent. Cette couronne qui PULSE.

*toussotement inquiet*

J'espère que Sa Majesté a vérifié l'isolation. Tout ce courant qui traverse un objet métallique posé sur une tête humaine...

*fait le signe de la Dame de l'Étang*

De mon temps, les couronnes étaient en or. Inertes. Sûres. On ne risquait point de finir CARBONISÉ pendant son propre couronnement.

Mais je suppose que c'est le progrès.

*marmonne*

Les rois ruthvènes ont une espérance de vie si courte ces derniers temps... Ce serait dommage d'en perdre un autre si vite. Par accident. Encore.

*hausse les épaules*

Enfin. Je suis certain que tout ira bien.

___

W. von A.-B.
Inquiet pour la sécurité de Sa Majesté
Sincèrement

J'espère qu'il y aura une rediffusion, on capte rien au Sibéria à cause des tempêtes solaires ou je sais pas quoi mais en tout cas ça fait de jolie arc en ciel polaire.


Mais je sais parfaitement comment ça va se finir..

Ombreloup voit un Duc perdre son poste, voit une ministre perdre son poste, des explosions, des tentacules...

Bon, une seule chose à faire...

Enfile un plateau de présentation à son cou.

Pop Corn, pain brioché fourré à la saucisse. Pop Corn, qui veut des Pop Corn ? Petits pains briochés fourrés à la saucisse, qui en veut ?

Alors.
C'est le chaos complet.
Le Duc O'Goulot vient de tenter d'invoquer Magmor en sacrifiant le Directeur des services secrets devant tout le monde, avant d'être arrêté par une intervention combinée du Ministre de l'Intérieur Paradigmien et de la délégation Brune. Dans l'objectif affiché de tuer le roi, accusé d'avoir fait éliminer son prédécesseur.
Allez savoir si c'est l'objectif réel ou une excuse. Dans tous les cas, la méthode reste impardonnable.

Il semblerait que la menace Magmorienne soit encore bien vivante et beaucoup plus active que nous ne le pensions. Je pensais qu'ils mettraient un moment à reconstituer leurs forces, mais... J'étais trop optimiste. Ca ne m'arrive pourtant pas souvent.

Je recommande à chacun de rester en alerte : le danger ne rôde pas forcément qu'au Royaume.

Et bien, voilà un couronnement dont on se souviendra !

Ça commençait mal, avec cette couronne en mode guirlande de Noël avec effets pyrotechniques intégrés... Chacun ses goûts, mais moi je préfère le traditionnel...

Toujours est-il que le couronnement en lui-même a été une réussite... jusqu'à cette attaque par des magmoriens ! Oui, mesdames et messieurs, le Duc Arbois O'Goulot de Crab Key et ses amis emperruqués ont fait tomber les masques : ils sont derrière ce culte maléfique et apocalyptique !

A peine couronné, notre bon roi Landraël a donc réuni toutes les bonnes volontés et a mené les troupes dans un combat épique contre les forces du mal, pour déterminer de l'avenir du Cybermonde. Nous avons vaincu la menace au péril de nos vies, et arrêté les responsables.

Le Roi de Ruthvénie et ses alliés ont sauvé le Cybermonde. Inutile de nous remercier

LONGUE VIE AU ROI !

La Paix soit sur toi, Eugénon d’Arcys.
Incha’Naar, puisse ta déclaration d’impôts être toujours préremplie avec le genre d’exactitude qui apaise même la pire des phobies administratives.


E. d'Arcys a écrit :

Je recommande à chacun de rester en alerte : le danger ne rôde pas forcément qu'au Royaume.

Ah, ça.
Je confirme.

L’autre jour, en plein Irendol, j’ai croisé un cheval.



« Oui ! Un cheval ! »


L’hideuse créature aux sabots tout sanglants
Avançait dans la nuit de son pas sombre et lent
Les naseaux enflammés elle cherchait sa victime
L’âme noire habitée de quelque nouveau crime

Mais moi, jeune bédouin, beau de mon oeil ardent
Et de ma croupe ferme, je…  

…

…

(… comment ça, c’est pas le sujet ?)


Bon, bon.
Oui, c’est vrai.
Accessoirement, en plus d’avoir défait un cheval à un contre trois, ce qui devrait tout de même, je crois, constituer le principal sujet d’admiration, j’ai isolé l’infâme Magmorien de quelques coups de fronde bien placés.


Le Roi — qu’il sache toujours se cacher avec la même efficacité ! — observait la scène, il me semble, depuis derrière un confiturier, d’où il assurait sans doute le bon déroulement stratégique des opérations.


Le Paradigme — c’est-à-dire moi, puisque tout le reste de la délégation s’est perdu sur le chemin du Palais Royal, peu habitués que nous sommes aux vastes agglomérations urbaines — est heureux d’avoir pu prêter main forte au Royaume, son allié de toujours, à plus ou moins deux guerres près, et nous nous honorons d’avoir fait rempart de mon corps entre la menace et Leo.


Euh.
Le roi !
Entre le roi et Leo.
Je veux dire, le roi et la menace !

Oui voilà.
C’est le roi Landru Ier — Landouille ? Larue ? Lamproie ? — que je cherchais à protéger.
Naturellement.

Nous n'avons pas senti grand-chose depuis l'île centrale de la Glorieuse. Une forteresse inviolable sise en plein coeur de la Meuse. Une fois de plus, le supposé mal Magmoréen infini est assez relatif. Nous aurons au moins eu le plaisir d'avoir les échos de l'organisation dernière-minutiste (après, avec Diagonale dans la Team Ruthvénie, guère de surprise), des invité.e.s s'écharpant sur le manque de vivres, et maintenant sur une tentative d'assassinat royal. -.. . / .--. . ..- / ...- --- ..- ... / ... .- ...- . --.. / ..-. .- .. .-. . / .--. . ..-

Faute d'avoir assez progressé technologiquement pour ressortir les lance-flammes et les missiles à fragmentation, nous ne regrettons pas de n'avoir pas fait acte de présence. La prochaine fois, peut-être. Si nous sommes prévenues avec suffisamment d'avance. .-.. .- -... --- / .- / -.-. .. . .-.. / --- ..- ...- . .-. -

Peuple de Ruthvénie,
Peuple du Cybermonde,
Chers invités,

Ce soir... c'est calamar !!

[img]https://i.ibb.co/bMW6brWn/calamar.png[/img
]

Vous avez sans doute vu la retransmission en
direct sur vos écrans (et oui, 7G, toussa).

Ce fut... festif.

Comme vous avez tous et toutes pu le constater, Arbois et ses complices sont sortis de l’ombre !
Nous savons maintenant à quel genre de personnages Wenceslas s’associe.
Aux adorateurs de Magmor eux-mêmes !
Qui ont presque réussi à l’invoquer ce soir sur notre capitale.

Wenceslas, sous ses airs de vieux grincheux et d’adorateur de la Dame de l’Étang, est allié avec la pire engeance du Cybermonde.

Fort heureusement, grâce au courage de la délégation Brune et de Logan Aska, envers qui nous avons une dette d’honneur, et grâce à la témérité de Felony, qui a délaissé une fois de plus son poste pour assurer la sécurité du Royaume, nous avons pu réduire à néant les cultistes et, pour le dire en une phrase, sauver le Cybermonde.
Nous avons également une pensée pour le flegme très paradigmien dont a fait preuve la délégation verte !

Ma Déesse, vous n’aurez pas à subir de nouveau les assauts tentaculaires.
Oui, j’en frémissais, Landraël…

Bref, ce soir, c’est calamar.

Je ne sais pas si ce à quoi j'ai assisté fut festif ou catastrophique... Une invocation de Magmor suivi d'une tentative d'assassinat en pleine cérémonie.
Le tout devant les invités internationaux...

Bon, au moins si j'ai bien compris, nos invités sont nt volontairement participer à l'action plutôt que d'être spectateurs ou victimes. J'imagine qu'on peut dire que l'étiquette fut respecter pour l'événement...

Bon, en tout cas, vive le roi j'imagine

Un couronnement des plus surprenants.

Je l'avoue, ça commençait mal. Je n'ai rien compris à cette histoire de chaussettes, et je me suis demandé si faire toute cette route à pieds avec mon Emperatliche en valait réellement la peine. Chez nous, avec nos gares et notre essence, les voyages sont plus simples... et surtout beaucoup moins dangereux.

Mais vous avez le sens du spectacle. Vraiment. C'était intense, riche en émotions. Tout y était : colère, tristesse, joie. Un peu difficile à suivre, mais les tentacules... on aurait dit un retour du cataclysme.

La Ruthvénie en dette d'honneur envers l'Empire Brun ? Je n'aurais jamais cru voir ça un jour.
Et je peux même garder une photo souvenir ou je mange autre chose que de la salade tomate-aubergines assaisonnée au sable.

Félicitations.

Le spectacle était incroyable!!!
Des tentacules, des bishônens, des monologues si épiques, des tasses de thé qui se vident d'elles-mêmes sous nos yeux et Môôôsieur Aska qui m'a servi de la salade de doigts de capitaine corsaire!!

Ils ont le sens du spectacle ces ruthvènes Hiiii
Mon seul regret c'est de ne pas avoir pu voir mon copain Magmor, la prochaine fois si votre pirate pouvait lui téléphoner plus tôt, il aura le temps de prendre le train!!!
C'est quand que vous avez le train d'ailleurs???

Félicitations Môôôsieur le roi Landraël! Votre couronne fait tellement de lumière!! Môôôsieur des Sables a essayé d'en faire tout autant en frottant mes os entre eux, mais la nappe de notre table a prit feu!!

C'est quand que nous organisons mon couronnement au Niarkalistan, Logan??

Charlie a écrit :

C'est quand que vous avez le train d'ailleurs???

Considérant que j'ai envoyé un message ce matin à la comtesse locale et je n'ai toujours pas eu signe de vie de sa part (à mon égard ou en général), et que je fais des appels du pied à ce sujet répétés depuis hier : pas de sitôt, je le crains.
Il faut croire que seul l'Empire se préoccupe d'ouvrir des voies entre les peuples.
Oui, je suis au courant que je suis Confédéré. Enfin, c'est ce que disent mes papiers, en tout cas.

Les Ruthvènes ont effectivement le sens du spectacle, mais je pense que, pour le coup, c'est plutôt à ceux adeptes de Magmor qu'il faut imputer l'agitation de ce soir. Pour le reste, en-dehors d'une brève cérémonie... Eh bien c'est comme je l'avais prédit : on n'improvise pas de vraies festivités en vingt-quatre heures, et je m'interroge toujours sur ce qui semblait rendre la situation si urgente.
Des envies de légitimer un souverain dont j'ai vu plusieurs de ses sujets critiquer la place sur le trône ce soir, peut-être ?

Le spectacle, personnellement, je m'en serais bien passé, ceci dit.
Je ne me suis pas encore fait à la vision de carnages, moi, malgré ma profession, et j'aurais apprécié d'avoir un peu plus de temps avant de devoir re-affronter les traumas laissés par la dernière destruction Magmorienne. Bien que nous y ayons échappé pour cette fois, mais je vais devoir demander des préparations calmantes au Docteur des Sables si je veux espérer fermer l'oeil pour un moment.

Môôôsieur d'Arcys, je suis si content·e de vous avoir rencontré!
J'ai profité des lignes de train entre le Niarkalistan et Acropole pour venir jusqu'ici, c'est génial ces gros machins qui roulent sur des planches!!! Je vais en installer un dans la nécropole.

Vous avez l'air si fort en enquête, Môôôsieur d'Arcys. Si vous avez besoin d'aide, n'hésitez pas, j'ai eu le temps d'apprendre tout ce qu'il y a à apprendre en 1 million d'années d'existence!
Passez nous voir au Niarkalistan, il y a eu aussi des morts inexpliquées et il faudrait enquêter Hiiii

*Dame Elune Von Voda arrive dans la salle de restauration de l'auberge avec une tête d'après soirée malgré les efforts qu'elle a mis pour cacher celà*

Cette cérémonie et la soirée qui ont suivi furent... Particulieres. Trop de calamar, c'est vraiment pas bon...

J'espérais quelque chose de grandiose mais pas dans cette orientation là. Après tout, ça a manqué de panache et de beau discours... Mais c'est clairement la faute des troubles fêtes !
Y a-t-il vraiment eu des vols durant la soirée ?

Et je n'ai pas lu le programme, mais quelque chose est il encore prévu pour aujourd'hui afin de continuer les célébrations ?

Récapitulons.

Il y a une semaine, j'étais RÉGICIDE. Assassin du Roi Chilmerdic. Moi, vieillard de soixante-treize ans, 846ème dans l'ordre de succession.

Hier, j'étais MAUVAIS TAVERNIER. Responsable du fait que l'auberge royale, tenue par le Roi lui-même, était vide.

Et désormais, me voilà CULTISTE DE MAGMOR.

*clignement*

Moi. Wenceslas von Altheim-Blatnoï. Gardien héréditaire des Étangs. Qui possède une CHAPELLE dédiée à la Dame de l'Étang. Dont la famille sert la Dame depuis HUIT SIÈCLES.

Allié de Magmor.

*silence*

La Dame de l'Étang et Magmor sont des ENNEMIS COSMIQUES, Majesté. L'eau et le feu. Le calme et le chaos. C'est... c'est comme accuser un évêque seelien d'adorer les bishônens en secret.

*se pince l'arête du nez*

Mais soit.

Demain, je serai sans doute responsable du Cataclysme. Après-demain, de l'invention de l'impôt sur le revenu. La semaine prochaine, on découvrira que c'est moi qui ai volé les chandeliers des Altheim-Neufra il y a cinq siècles.

Pourquoi pas.

*ton plus froid*

Cela dit, permettez-moi de rappeler certains faits.

J'avais PRÉVENU les dignitaires étrangers de ne pas venir. J'avais dit que ce couronnement, organisé en VINGT-QUATRE HEURES, sans préparatifs, sans coordination, sans même prévenir le duché qui devait les accueillir, était une catastrophe annoncée.

On m'a ri au nez.

Et hier soir ? Tentative d'invocation de Magmor. Tentacules. Chaos. Carnage.

*hausse les épaules*

Comme c'est ÉTRANGE que tout cela arrive précisément au moment où le nouveau Roi avait besoin de se poser en sauveur du Royaume.

Quel hasard providentiel.

*soupir las*

Mais je suppose que c'est encore ma faute.

Tout est toujours ma faute.

__

W. von A.-B.
Régicide, tavernier, cultiste
Et bientôt responsable de la météo, sans doute

Scandale ! Infamie ! Chaussettegate !

Je me trouvais paisiblement dans une chambre de l’auberge « la Techno Chope » en compagnie de Selim, Ministre de l’Intérieur du Paradigme. Alors que nous… discutions… de politique internationale, des Sans-Chaussettes se sont introduits dans la pièce et nous ont agressés aux cris de « Mort à Darth Leo ! Mort au bouffon Landraël ! Vive le Duc aux Pieds Nus ! »

Les agresseurs n’auraient jamais pu déjouer la surveillance du service d’ordre du bar et des personnes présentes, si, par un mystérieux concours de circonstances, une Prohibition soudaine n’avait vidé le bar de ses clients, laissant derrière elle quelques âmes égarées, dont une Régente ivre morte, incapables de distinguer un assaillant d’un tabouret.

Fort heureusement, le gracieux Selim – noble, héroïque, dangereusement séduisant – n’écoutant que son courage, maniant sa fronde légendaire, s’est battu comme un lion du désert, tandis que je contribuais moi-même, avec une élégance plus sournoise mais tout aussi efficace, à neutraliser les agresseurs.

Nous en sommes donc là : les Sans-Chaussettes tentent désormais de provoquer une guerre entre la Ruthvénie et son allié séculaire, le Paradigme Vert, espérant voir le Royaume tomber, le Roi trépasser ou, à défaut, être capturé, ligoté, humilié et probablement privé de chaussettes.

Une stratégie audacieuse. Et criminelle.


Wenceslas von Altheim-Blatnoï a écrit :

Et désormais, me voilà CULTISTE DE MAGMOR.

Vous pouvez désormais ajouter également FAUTEUR DE GUERRE.