[RR / RK] Simone Voile : une fascination pour les dépouilles

Annonce du Roi de Ruthvénie
Peuples du Cybermonde !

Mes chers sujets,

Ce soir, c'est le visage fermé et le coeur lourd que je me présente devant vous.

La dépouille de feu Chilmerdic Gros Chiffre a été dérobée dans son mausolée. Cette situation est absolument indigne et révulsante.

Alors que la sécurité venait d'être refaite en s'inspirant d'un célèbre musée...

Je condamne fermement ces actes. Et je me déplace. (et toc)

Mais il y a plus troublant encore. En effet, nous avons de bonnes raisons de croire que Simone Voile est l'instigatrice de cette sombre affaire. La même Simone Voile qui avait déjà abusé de notre hospitalité légendaire (la Régente semble avoir quelque difficulté à s'en remettre, à moins que ce ne soit de son trip) en dérobant le tableau offert par la délégation paradigmienne.

Emporté par un élan de magnanimité, j'avais alors passé l'éponge et offert ce tableau volé (oui, c'est possible).

Las. Trois fois las. Les pieds du dernier à avoir pris ma magnanimité pour de la faiblesse se souviennent encore de leur voyage retour... Oignez vilain, il vous poindra. Poignez vilain, il vous oindra.

Ainsi soit-il donc.

Simone Voile, j'exige, au nom du peuple ruthvène tout entier :

1. la restitution sans délai (disons d'ici minuit, par exemple) de la dépouille de Chilmerdic Gros Chiffre
2. la restitution du tableau dérobé lors de mon couronnement
3. la célébration d'une messe d'excuses publiques en la mémoire de notre défunt suzerain
4. la fourniture de 2304 paires de chaussettes à paillettes, afin de les offrir à notre population

Faute de quoi...

Faute de quoi, nous viendrons la récupérer nous-mêmes. L'absence de dommages collatéraux ne pourra malheureusement pas être garantie. Ce genre de choses, on sait comment ça commence, mais pas comment ça finit...

Landraël 1er a écrit :

Simone Voile, j'exige, au nom du peuple ruthvène tout entier :

1. la restitution sans délai (disons d'ici minuit, par exemple) de la dépouille de Chilmerdic Gros Chiffre

ALORS NON !!
Je suis preums et je suis déjà sur place !!
Déconne pas Simone et file le moi vite que je reparte d'ici en vitesse, tu l'as vu sur mes plans ils sont à côté en barque, alors qu'ils peuvent courir pour me rattraper jusqu'au Sibéria.


Et je suis une dangereuse psychopathe !!

À Sa Majesté Landraël 1er, Roi actuel (jusqu'à preuve du contraire) de Ruthvénie,

Je lis votre missive avec l'amusement poli d'une conservatrice de musée face à un enfant qui tape du pied devant une vitrine. Vous parlez de "vol", de "profanation", de "dommages collatéraux". Quels termes barbares !

C’est une Flamme qui crépite à vos oreilles. Une conscience hélénienne libérée des entraves de la chair, mais toujours animée par le feu de la vérité et de la spoliation culturelle... pardon, de la sauvegarde patrimoniale.



Le Service d’Archéologie Préventive de l’Office HLM d’Outre-Meuse ne se contente pas de bétonner l'avenir ; il exhume les racines pour mieux les déconstruire. Nous n'avons pas "dérobé" la dépouille de Chilmerdic ; nous l'avons découverte lors de notre deuxième campagne de fouilles archéologique sur des sites Ruthvéniens Antiques pour lui offrir les analyses d'un établissement de standing international.

Soutenus par l'Expédition Aléocrate et l'UFR de Sexologie Marine de Bisouville, nous avons procédé à une première fouille de ce que nous appelons désormais la "Tombe de Toutankh-Ah-Mais-Non". Et Majesté... si j'étais vous, je rangerais mes catapultes et je sortirais mon chéquier. Car ce que nous avons découvert pourrait ébranler les fondements mêmes de votre trône.

Grand 1. UNE IDENTITÉ FLUIDE QUI DÉRANGE L'analyse de cette dépouille révèle des éléments que vos "historiens" officiels auraient préféré garder sous le tapis. L'étude approfondie du bassin et de la structure osseuse refuse toute catégorisation binaire archaïque. Chilmerdic était une entité fluide , un monarque éthique et végétarien (traces de salade fraîche dans le bol digestif confirmées), bien loin de l'image que vous tentez de projeter.

Grand 2. UNE MORT... À DÉFINIR Les circonstances du décès sont fascinantes. On y retrouve la fracture suspecte et la gangrène... Mais l'autopsie hélénienne hésite encore sur la conclusion finale. Le rapport préliminaire, écrit au crayon à papier, notez bien, évoque une fracture du larynx hautement évocatrice d'un étouffement manuel... ou textile. Chilmerdic a été enveloppé dans une chaussette géante. La question qui occupe nos experts est la suivante : S'agit-il d'un accident domestique malheureux ? Ou d'un assassinat politique orchestré par une branche cadette envieuse (la vôtre ?) pour bâtir une lignée sur un régicide de chaussette ? La réponse scientifique dépendra, disons... de la qualité des "informations" (et des compensations) que nous recevrons d'ici la publication finale.

Grand 3. LA BOMBE GÉNÉTIQUE (EN ATTENTE D'AMORÇAGE) Grâce au matériel de pointe de l'Aléocratie, nous avons comparé l'ADN royal. Le résultat est une déflagration politique potentielle. Nous avons identifié un marqueur génétique très précis. Le Grand Chilmerdic a un héritier en ligne directe. Un.e prétendant.e dont la légitimité effacerait d'un trait de plume les prétentions du roi actuel. Nos séquenceurs hésitent encore entre plusieurs profils. Est-ce cet agitateur révolutionnaire qui hurle sur vos places publiques (un certain W. ?)? Ou est-ce... quelqu'un d'autre ? La science est parfois capricieuse, Majesté. Elle a besoin de mécènes pour fixer ses vérités.

CONCLUSION : LE BRITICHE MUSÉE HOME EST OUVERT AUX NÉGOCIATIONS

Vous exigez des restitutions ? Nous, nous offrons la Vérité. Tout est désormais exposé au Britiche Musée Home (sis au Petit HLM d'Outre-Meuse). Nous avons fait de ce lieu le sanctuaire de votre histoire volée. En tant qu'institution hélénienne dédiée au bien commun, l'entrée est totalement GRATUITE.

Toutefois, une urne est placée à la sortie (et mon bureau est ouvert aux diplomates discrets) pour ceux qui souhaiteraient financer l'achat de formol et orienter nos futures conclusions de recherche.

Si vous venez avec une armée, le rapport d'autopsie confirmera le meurtre et l'ADN couronnera votre pire ennemi. Si vous venez avec... hum... disons, la sagesse d'un mécène, qui sait ce que l'Histoire retiendra ?

Ruthvènes, regardez votre véritable Roi en face... ou payez pour que nous regardions ailleurs.

Simone Voile Flamme Éternelle, Conservatrice du Britiche Musée Home et Rédactrice en Chef de votre Destin

Landraël 1er a écrit :

Mais t'es qui toi là ? Tu te prends pour quoi pour MENACER Simone, notre Soeur ayant cheminé d’une manière extrême vers la déconstruction ? Il faudra passer sur le peuple Hélénien entier avant d'arriver jusqu'à elle. Es tu prêt à nous affronter, nous, dans notre diversité ? Nous sommes ni femme, ni homme, ni binaire, ni ternaire - sauf lors des valses -, ni par pair, ni dépareillé.e, ni solide, ni liquide, ni molosse, ni félin.e, ni naphte, ni vin nat'. Nous sommes tout, nous sommes rien, et tout ça en même temps car telle est notre fluidité, notre substantiation métaphysique féministe. Vous voulez la violence, nous, nous vous offrons des bisous. Telle est notre nature.

Pourquoi mener une quête si stérile alors qu'il y en a un plus grande qui vous attend ?

Le Royaume de Ruthvénie est loin d'être déconstruit et nous avons quelque chose pour vous aider. Une épreuve initiatique à la recherche de votre propre donjon intérieur qu'il soit habité par un dragon vêtu d'une tenue latex et armé d'un fouet - Sophos, tu pourras y aller si tu le souhaites - ou bien avec un vieux monsieur mystique posant des énigmes. Nous ne jugeons pas les kinks.

Venez donc nombreux à Bisouville pour cette quête introspective. Néanmoins, il vous sera nécessaire de vous doter d'un casque de chantier, d'un truelle, de briques et de verres. Un véritable chantier participatif de déconstruction. Vous allez voir, vous allez vous sentir totalement chamboulé par cette épopée où vous trouverez l'objet de vos désirs.

Des bisous.

Je veux pas passer pour une rabat-joie mais le corps serait parfaitement conservé dans les glaces sibériennes.
Donc c'est la meilleure option possible pour mettre tout le monde d'accord.

Annie a écrit :

Je connais un corps qui sera aussi très bien conservée dans le dortoir des Aléocrates. En voilà une autre quête initiatique pour une princesse du grand froid. De quoi lui réchauffer son cœur et son âme. Elle s'ouvrira ses chakras vers d'autres horizons qu'une passion hétéronormée aussi toxique que la décharge sbleun.

Ma foi, voilà une affaire délicieusement inattendue – mais, comme je le répète souvent, tout finit toujours par se résoudre à coups d’argent.

Voyez-vous, la Régente Stella Artois, dont je suis éperdument épris (nous formons, chacun le sait, le couple le plus glamour du cybermonde), souhaite recevoir cette dépouille royale en cadeau de mariage. Certes, on fait plus conventionnel – bijoux, portefeuille d’actions, résidence secondaire – mais Stella est intraitable : ce sera le corps du monarque défunt, ou rien.

Et moi, hélas, je suis faible. Il me faut la combler. D’autant qu’elle apportera sa dot – des valises débordantes d’éco-florins – ce qui me laisse une certaine marge pour la générosité.

Bref, madame Simone, conservatrice du Britiche Musée Home, accepteriez-vous de céder cet artefact contre une somme suffisamment rondelette pour faire rosir de bonheur les caisses de votre établissement ?

Simone Voile a écrit :
Ma chère,

Votre sarcasme dissimule assez mal vos aveux. L'heure tourne. Vos choix auront des conséquences. Les choix ont toujours des conséquences.

Allez-y, traitez donc la dépouille de notre monarque défunt comme un vulgaire cadeau de mariage. Prenez donc l'argent de Zyor. Personne ne sera surpris.

Quant à vos déclarations farfelues... il va falloir être sacrément inventif sur le plan scientifique nous sommes expliquer comment Chilmerdic a réussi à avoir un fils plus vieux que lui. Essayez au moins de trouver des mensonges crédibles.

Vous verrez, ça ne demande pas un si gros effort.

ZyorMawi a écrit :

Monsieur Zyor,

Votre pragmatisme romantique touche ma corde sensible (la seule qui me reste, celle du budget prévisionnel). Si tout se résout par l'argent, alors résolvons.

Pour que ce "paquet" devienne officiellement votre cadeau de noce, le Britiche Musée Home accepte d'ouvrir une ligne de crédit exceptionnelle sous la forme d'un mécénat d'urgence.

Le montant de la "taxe de sortie de territoire" est fixé à vingt millions de francs kras.

Pour des raisons purement... archivistiques, nous exigeons :

Des petites coupures (c'est plus léger pour le vent).

Des numéros de série qui ne se suivent pas (la répétition numérique ennuie terriblement notre service comptable).

Cette somme financera intégralement les œuvres sociales de l'Office HLM d'Outre-Meuse ainsi que l'acquisition immédiate d'un hélicoptère.
Note technique importante : L'appareil doit être livré sans aucune puce de géolocalisation. Les ondes GPS créent des interférences statiques très désagréables avec mon corps plasmique.

J'attends la livraison sur le toit du Petit HLM. Le corps sera emballé dès réception des fonds.

Cordialement,

À Sa Majesté Landraël 1er,

La science hélénienne, tout comme le temps, est une boucle fluide : ce qui semble être un anachronisme génétique n'est qu'une question de perspective déconstruite.

Mais puisque vous semblez si attaché aux "efforts", pourquoi ne pas investir votre énergie dans la Quête proposée par Cassandre ? Plutôt que de vous épuiser à courir après une momie déjà promise à d'autres mécènes, allez donc explorer votre donjon intérieur à Bisouville. Entre une truelle et un dragon en latex, vous y trouverez peut-être une légitimité que même l'ADN ne saurait vous offrir.

C'est bien plus ludique qu'une guerre, et le casque de chantier vous ira à ravir.

Simone Voile Flamme comptable et future pilote (non tracée).

Vingt millions de francs kra ? Allons donc. À vous entendre, on croirait que chaque particule de Chilmerdic XXVII a été taillée dans un diamant de joaillier céleste. À ce tarif-là, le cadavre d’un roi de Ruthvénie dépasserait en valeur marchande un Bishônen vivant – ce qui, permettez-moi de le dire, est économiquement absurde et moralement discutable, mais surtout très mauvais pour les affaires.

Même Darth Leo – pourtant modèle haut de gamme, édition limitée, assassin certifié, charisme inclus – et que je compte acquérir en joint-venture avec Selim, ne justifie pas une telle somme. Alors un cadavre royal, fût-il couronné, embaumé, et auréolé de scandale politique… franchement.

Soyons sérieux deux minutes. Nous parlons d’un corps en état de décomposition progressive, à l’avenir muséal incertain, juridiquement toxique et logistiquement encombrant. La valeur ajoutée tient davantage au scandale potentiel qu’à l’objet lui-même – et encore, le scandale, ça se déprécie vite.

Je vous fais donc une offre raisonnable, élégante, et surtout immédiatement liquide : dix mille francs kra. C’est déjà une très belle somme pour un ancien monarque qui, reconnaissons-le, ne gouvernera plus jamais rien.

Et entre nous : jamais Landraël Ier ne vous en proposera autant. Lui, il voudra récupérer la dépouille ; moi, je veux l’acheter. Nuance fondamentale.

MIAOU !

N'importe quoi ! Bla bla bla !!



Vous êtes une voleuse et, en plus, une pas talentueuse ! C'est encore pire.

Vous n'imaginez pas toute la peine que vous avez faites à Enya Ravenloft, mon amie !

En dérobant le magnifique cadeau qu'elle a offert pendant la cérémonie... un super tableau qu'Alice n'a même pas vu !

Vous volez la relique chérie de tout un peuple et vous n'avez rien d'autre à dire que des mensonges ?

Si vous vous occupiez de votre peuple plutôt que de fouiller dans les poches de ceux des autres, il s'en porterait que bien mieux !

Monsieur Zyor,

Votre réponse me déçoit, mais je la comprends. Vous raisonnez en gestionnaire d'actifs périssables, je raisonne en conservatrice d'éternité. C'est le fossé classique entre le Courtier et l'Historienne.

Dix mille francs kras ? C'est à peine le prix du formol pour conserver son orteil royal. Néanmoins, le Britiche Musée Home est une institution pragmatique. Si la liquidité vous manque pour atteindre les sommets de notre première estimation, peut-être pouvons-nous trouver un arrangement en "nature" qui satisfera votre besoin de romantisme macabre et nos besoins logistiques.

Gardons vos dix mille francs, mais ajoutez-y ce petit supplément indispensable au confort de nos futurs visiteurs (et à ma sécurité personnelle) :

Le financement complet des travaux d'agrandissement de l'aile Ouest du Petit HLM (nous manquons de place pour les sarcophages).

Et bien entendu, l'hélicoptère précédemment mentionné. Toujours sans puce, toujours livrable sur le toit.

Considérez cela comme un investissement structurel dans la culture hélénienne, vous ne voudriez pas qu'une célèbre liche du niarkalistan le ressuscite a votre place. Et puis c'est défiscalisable, j'en suis sûre.

Quant à vous, Chère Alice Chain, ma voisine préférée (et bruyante),

Je suis navrée de lire tant d'agressivité féline. Vous parlez de vol, je parle de valorisation. Le tableau dont vous parlez, offert par Enya, n'a jamais été aussi bien mis en valeur que depuis qu'il trône dans la Grande Galerie du Britiche Musée Home. Il est exposé au plus grand nombre, offert au regard du peuple, et non caché dans un palais poussiéreux.

D'ailleurs, Alice, je suis au regret de constater une certaine hypocrisie de votre part. Vous venez si souvent chez nous, pour pomper notre pétrole a trente minute l'unité avec une avidité remarquable. Et pourtant... jamais une seule fois vous n'avez pris cinq minutes pour monter au HLM, visiter nos collections et admirer cette œuvre que vous prétendez défendre. Venez donc le voir avant de juger. L'entrée est gratuite, même pour les pompeuses de pétrole.

Simone Voile Flamme négociatrice et voisine observatrice.

Simone Voile a écrit :

Ah non ! Ah non ah non ah non ! Ah non !

On mêle pas l'Empire Brun à cette histoire ! C'est déjà assez compliqué comme ça et ils ont rien fait ! Si en plus ils participent vraiment à quelque chose la situation va juste devenir impossible !

Ceci c'est juste une histoire entre mon chéri Zyor, mon mariage, le Royaume de Ruthvénie et la République de Kraland. Moi, le Paradigme, le Cybermonde en général et surtout l'Empire Brun ont rien à voir là dedans ! C'est juste peut-être une petite histoire de mariage et rien de plus.

D'ailleurs, je sais même pas pourquoi le Lampion là il se mêle de mon cadeau.

Bon, d'accord, si ça peut aider mon très cher promis, je veux bien faire livrer au Britiche Musée Home des oeuvres certifiées faites par la Régente et juste par la Régente. Mais je veux cette offrande et je veux qu'on arrête de mêler l'Empire Brun à cette histoire aussi.

Simone Voile a écrit :

Ah, ma très chère Simone, je passais par le plus grand des hasards et remarque cet article que tu proposes.

Comment tu ne me reconnais pas ? Je n'passe pourtant que rarement inaperçu, tiens voici ma carte pour mémoire.

Comment ? Une ressemblance quelconque avec un délinquant qui t'aurait fait les poches hier et se serait ensuite coincé les doigts dans les scratchs de celles de Diagonale ? Allons, ne vois-tu pas ma belle moustache 100% véritable et ces lunettes, je n'ai rien à voir avec cet individu, je suis un mec super riche.

Quoi qu'il en soit venons-en au fait. Désolé pour les âpres négociations menées par mon petit frère, il tient beaucoup à disposer de la dépouille pour son mariage, mais ses moyens sont fort limités. Il va de soi que pour la cérémonie, je me porterai acquéreur et l'offrirai à ma belle-soeur la Régente, rien ne pourrait me faire plus plaisir. 20 millions de francs kra ? Une aubaine. Et bien peu de choses pour un mec super riche de ma trempe.

En plus venant - quelle coïncidence - du Géofront, la technologie Ruthvène me permet aisément de me procurer l'engin volant que tu désires.

Deal ? C'est tout à fait honnête. Où nous retrouvons-nous pour procéder à l'échange ?

___

Golgoth Mawi
Mec super riche du fonds d'investissement machin (*)
(*) et je mets un petit texte en dessous aussi pour faire très legit

Simone Voile a écrit :

La question qui occupe nos experts est la suivante : S'agit-il d'un accident domestique malheureux ? Ou d'un assassinat politique orchestré par une branche cadette envieuse (la vôtre ?) pour bâtir une lignée sur un régicide de chaussette ?

Quels sont donc ces sous-entendus désobligeants ? L’enquête officielle du Ministère de la Justice de l’époque - enquête rigoureuse, exhaustive, et menée sous mon autorité - a conclu à un tragique accident domestique : Sa Majesté se serait étouffée avec sa propre chaussette. Une issue certes rare, mais nullement impossible, surtout dans un palais où le textile règne en maître.

Mon successeur, Ed Wyplenel, dont l’intégrité est admirée à travers tout le cybermonde est parvenu, indépendamment, à la même conclusion. Deux ministres, une vérité : la science parle.

Et quand bien même - pure hypothèse bien sûr - un roi âgé, souffrant, las des affaires du monde, aurait souhaité confier son dernier voyage à l’Assassin Royal, cela n’aurait rien eu d’infamant. Après tout, c’est Sa Majesté elle-même qui m’avait conféré cette charge. Si j’avais exercé mes fonctions en ce sens… j’aurais simplement fait mon devoir.

Mais rassurez-vous : dans cette affaire, la chaussette reste la seule véritable coupable.

Golgoth le Vagabond a écrit :

Ah, mais quel plaisir, Monsieur Golgoth Mawi !

Ah ah ! Je vous reconnais bien là : l'allure, le panache, ce parfum de succès financier qui flotte même par-delà le grésillement des ondes... On sent l'habitué de la Riviera hélénienne. J'avoue que j'ignorais que Zyor avait un frère, et encore moins qu'il l'aimait au point de sortir son carnet de chèques pour compenser ses... hum... "moyens limités". C’est un élan de fraternité qui fait chaud au cœur de notre pauvre petite province.

Savoir que vous avez fait le déplacement jusqu'ici pour faire monter les enchères alors que nous avons tant besoin d'aide est une bénédiction. Nous acceptons avec joie votre contribution à l'agrandissement du HLM qui héberge le Britiche Musée Home.

C'est un geste si noble que je suis certaine que vous ne m'en voudrez pas si nous laissons encore quelques heures à votre frère Zyor (ou à tout autre membre de votre généreuse lignée) pour surenchérir. Imaginez un peu : avec un léger effort supplémentaire, nous pourrions doter la province d'un véritable aéroport et d'une centrale électrique digne de ce nom.

Mon rêve est là : faire de Bisouville la capitale muséale du Cybermonde. Un musée par HLM, une exposition par pièce, et des touristes de votre standing arrivant par vols privés.

Votre proposition de 20 millions et de l'engin volant (Ruthvène, quelle touche d'ironie !) est un socle solide. Je prépare le contrat de mécénat. Dès que les fonds seront là et l'hélicoptère sur le toit, la dépouille de Chilmerdic sera à vous.

Simone Voile Flamme enchantée par la fraternité bancaire et future directrice d'aéroport.

*œil gauche tressautant à intervalles réguliers.*

Quel spectacle.

Une voleuse kralandaise qui négocie le prix d'un hélicoptère. Un financier palladionaute qui marchande un cadavre comme on marchande un jambon au marché du dimanche. Une régente paradigmienne qui veut ledit cadavre en cadeau de mariage. Et notre bon Golgoth qui se déguise en "mec super riche" avec une fausse moustache.

De mon temps, la profanation d'une dépouille royale aurait déclenché une guerre. Aujourd'hui, elle déclenche une VENTE AUX ENCHÈRES.

*soupir*

*fait parler la chaussette d'une voix lasse*

Miaou. Chilmerdic voulait être enterré avec ses dessins animés. Pas vendu au kilo. Miaou.

*range la chaussette avec une délicatesse inhabituelle*

J'étais le Gardien de ce mausolée. MOI. Et voilà qu'une étrangère vient piller nos tombes pendant que le Royaume se dispute sur le prix du formol.

*œil gauche qui tressaute*

Je note au passage l'intervention de notre estimé Darth Leo. Celui-là même qui m'a accusé de régicide. Celui-là même qui a classé mes chaussettes comme "menace sécuritaire". Ce même Darth Leo vient d'expliquer au Cybermonde entier que si, par hypothèse, il avait étouffé le roi dans l'exercice de ses fonctions d'Assassin Royal, eh bien... ce n'eût été que son DEVOIR.

*silence*

Charmant.

Quant aux élucubrations génétiques de Madame Voile...

*haussement d'épaules aristocratique*

Ma lignée remonte à SEPT échansons royaux. Elle est documentée dans les archives du Royaume depuis Casimir III. Je n'ai besoin ni d'une Kralandaise, ni d'un séquenceur hélénien, ni d'une UFR de Sexologie Marine pour savoir qui je suis.

Un Altheim-Blatnoï ne quémande point sa légitimité. Il L'INCARNE.

Rendez-nous notre roi. Rendez-nous sa dépouille. Et cessez de traiter l'Histoire ruthvène comme un buffet à volonté pour diplomates en mal de cadeaux de mariage.

Simone m'a dit que j'aurais ma part aussi.
Donc si vous pouviez vous dépêchez de donner l'argent pour le cadavre ce serait pas mal.
Surtout que le Roi commence à me chercher des noises je crois.
Simone arrête pas de changer de cachette.
Et puis il se passe des trucs bizarres en Hélénie.
C'est quand même plus calme le Sibéria.

Simone Voile a écrit :

[...] Vous exigez des restitutions ? Nous, nous offrons la Vérité. Tout est désormais exposé au Britiche Musée Home (sis au Petit HLM d'Outre-Meuse). Nous avons fait de ce lieu le sanctuaire de votre histoire volée. En tant qu'institution hélénienne dédiée au bien commun, l'entrée est totalement GRATUITE [...]

Oh, j'aime ce que j'entends !


Pas nécessairement toutes les négociations en cours autour du cadavre de notre précédent Souverain.
La diplomatie et le marchandage, ça n'est pas pour moi, je laisse ça à ceux qui savent faire.

Mais chère Simone, vous avez parlé de Vérité.
Vous y avez même mis les formes, en ne parlant pas de simple vérité.
Je suis donc très curieux et intéressé car c'est là quelque chose qui m'intéresse au plus haut point !

Ce Musée semble receler de très nombreux trésors et la Vérité est le plus grand.
Nous sommes presque voisins, je ne manquerai pas de vous faire une visite sous peu.
Quand les relations se seront apaisées, bien sûr...

Landraël 1er a écrit :

Un petit être s'approche, ses vêtements couverts de fleurs zigzaguent au travers du zéphyr qui balaye la plaine, il se pose par terre à côté du Roi et parle d'un ton si calme que ça en devient presque de l'ASMR.


« Toudoux mon ami, mon frère, pose toi dans l'herbe et ressens sa présence alors que je te chantes la mélodie de mon peuple »

"Landräel.
C'est moi, Jalala, n'ai pas peur, prends ma patoune pleine de coussinets, nous allons y aller ensemble toudouxcement mon frère dans la QUANTUMZONE

Je te sens... Perdu ? Qui ne le serait pas à notre ère où tous portent le fardeau des uns et des autres et où accuser est plus simple que de réfléchir ? Je t'applaudis déjà dans l'effort de venir en parler ici, il faut être sacrément burné vraiment soucieux des uns des autres que de venir voir notre imminente et splendide astre de la galaxie Centaure-aKralis qu'est Simone. Tu as du cran, mais celle-ci est teintée.

Regarde moi dans les yeux mon frère.

Si je te tends un verre d'eau constitué de 90% d'eau et de 10% de poison mortel qui te ferait devenir un elmérien membre du clan des Loups d'Elmer, ou pire, un être mammalien généré par une intelligence artificielle un ordinateur quantique devenu fou dans le but de provoquer de la dopamine à balles dans le cerveau... Boirais-tu ce verre d'eau ?

Bien sûr que non, tu es peut-être délusionnel pas encore SACHANT, c'est pour cela que ton coeur est lourd, alourdi par la peine des autres, étranglé par les devoirs en oubliant que tu as des droits. Ces droits mêmes que tu essais de faire valoir en cette place publique ! Je la vois, ta détresse au fond du petit coeur que tu essaies si ardemment de dissimuler.
Mais tu peux aller de l'avant, mon frère.
Mets-toi à nue devant nous.
Remonte ton pantalon, c'est pas ça que je voulais dire !!!

Mes consoeurs dans la voûte céleste qu'est la République sont échauffées par la supernova des idéaux putrescents que tu répands sans te rendre compte. Tu dissimules la vérité derrière un linceul funèbre que Simone tente de montrer, que Cassandre essaie d'aider aussi, et tu refuses et t'obstines à refuser leurs aides.

Regarde cette petite boule de poils qu'est Alice, succombant à son indignation, mourant de décès à la tentation d'accuser avant de saisir les fondamentaux de la vérité... Alors qu'Enya, une bonne amie à moi serait étonnée que son oeuvre possède désormais encore plus d'histoire qu'elle en avait auparavant grâce à ce """vol""" qui est une bienheureuse Kollectivisation.
Alors que le Gigachad Wenceslas, descendant de CHAUD SEPT GENERATIONS garde sa flegme et son calme sans se laisser emporter, qui préfères-tu entendre ? Oui, la force tranquille, c'est la réponse.

Tu commences à posséder les clés de compréhensions mon petit frère, la vérité n'est pas aisée. Il ne sera pas aisé à faire ce que je vais te dire, mais après tout ça, tu seras sûrement convaincu :

Simone Voile vous a aidée, et vous devriez l'en remercier.

Je vous laisserais voir avec elle du montant à Kollectiviser, permettant à Simone par la suite de réaliser d'autres desseins encore plus sacralisateurs, d'enrichir votre culture au travers d'une déconstruction de vos idéaux. Vous n'avez pas tort, vous êtes juste perdus... Et dans ce cybermonde où la recherche de sens se termine par aller sur un rond point pour en trouver, je peux comprendre que ça fasse peur.

Nous attendrons avec gentillesse et compassion tes remerciements, petit frère Landräel.

Reviens vite, tu nous manques déjà ! "

Landraël 1er a écrit :

DES MENACES ?

Etant d'astreinte pendant que le Parti fait la fête à Bisouville, je prends acte du Casus Belli adressé par le roitelet du sud. J'avais pourtant mis ma main à COUPER que les premières hostilités viendraient pourtant du Nord, via le roitelet de la jungle et ses fourbes loups d'Elmer.
(La tuile.)
Je ferai donc mon autocritique incessement sous peu et me trancherai la main en conséquence
Il était de mon DEVOIR de dissiper le brouillard de Guerre et de déterminer lequel des seigneurs tribaux s'écharpant autours de nos frontières serait le premier à les FRANCHIR.

Bien sûr, l'exercice n'était pas FACILE. Ceux du sud comme du Nord ne portant pas de chaussettes. Et quand il ne s'agit pas de petons, allez faire la différence entre les coussinets d'un loup ou d'une lolicat : là aussi la frontière est FINE. Mais je n'ai aucune excuse.
Je ne me DEFILERAI PAS.

J'annonce néanmoins que toute intrusion barbare sera sanctionnée, et que si le cours du roi trépané est en hausse de Par Delà le cybermonde, alors peut-être que le meilleur COMPROMIS consisterait à éliminer autant de rois qu'il y a d'acheteurs jusqu'à apporter un Bonheur EGAL à tout un chacun.

Cependant, je ne suis pas habilité à TRANCHER (encore une fois) la question de la dépouille à la mode de cet hiver. La MAITREPATRIE décidera, après la fête et son after.

Annie a écrit :

Je veux pas passer pour une rabat-joie mais le corps serait parfaitement conservé dans les glaces sibériennes.

*Quelque part... au Royaume de Siberia*



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Mais meeeeeerde ! Foutu paparazzi

*L'image se coupe*

Hem hem.
Alors... euh... moi Jadina, princesse de Sibéria, j'appuye les propos de... hem... la bourgmestre annie.
Les corps sont...hem... parfaitement conservés chez nous et... hem hem... la dépouille de feu Chil... enfin je veux dire... le regretté Chilmerdic sera parfaitement conservé chez nous.

les morts, c'est sacré

Structuran Job a écrit :

Ceux du sud comme du Nord ne portant pas de chaussettes. Et quand il ne s'agit pas de petons, allez faire la différence entre les coussinets d'un loup ou d'une lolicat : là aussi la frontière est FINE. Mais je n'ai aucune excuse.
Je ne me DEFILERAI PAS.

Comment ça le Nord ??
Je vous mets au défi de tester Sibéria sans chaussettes, vous m'en direz des nouvelles.

J'annonce néanmoins que toute intrusion barbare sera sanctionnée, et que si le cours du roi trépané est en hausse de Par Delà le cybermonde, alors peut-être que le meilleur COMPROMIS consisterait à éliminer autant de rois qu'il y a d'acheteurs jusqu'à apporter un Bonheur EGAL à tout un chacun.

Etant ni barbare et déjà sur place je suis dans la faille spatiotemporelle de la loi. (je suis pas sur pour le spatiomachin mais ça faisait jolie)
Et donc si vous voulez vous débarrassez de moi, je vous conseillerais de convaincre Simone de me donner le dodu.
Cassandre à l'air d'apprécier que je parle beaucoup mais je ne suis pas sure que vous auriez la même patience après plusieurs heures à m'entendre blablater. Parce que je peux tenir très longtemps, je pourrais même m'amuser à compter tous les flocons de Sibéria. Et d’ailleurs, en parlant de flocons, je me demande si quelqu’un a déjà vraiment compté ceux qui tombent pendant une vraie tempête de neige là-haut. Pas juste « oh c’est joli », non, vraiment compté, un par un, avec un petit carnet et un stylo qui gèle au bout de trois minutes. Moi je pourrais. J’ai déjà essayé avec des gouttes de pluie un 15 novembre, j’ai abandonné à 847 parce que j’avais mal au cou à force de regarder en l’air, mais le principe était bon. Les flocons, c’est plus lent, donc statistiquement je devrais pouvoir aller beaucoup plus loin avant que mon cerveau dise « stop, on arrête les conneries ».

Et puis il y a les listes. J’adore les listes. Pas les faire, hein, juste les énumérer à voix haute. Par exemple je pourrais vous réciter tous les types de pâtes que je connais par ordre alphabétique en italien, et après en français, et après je pourrais inventer des noms de pâtes qui n’existent pas mais qui sonnent bien. Genre « spaghettini al badgado », « farfalline krakovienne », « penne pourpre », « siberati rimuginanti », « fusilli elmeri »… vous voyez l’idée. Ça peut durer des plombes. Et si jamais vous me dites « arrête », je fais juste semblant de pas avoir entendu et je passe directement aux sauces qui vont avec.

Sinon je peux aussi vous décrire par le menu la sensation exacte d’avoir un chaussette mouillée dans la chaussure gauche pendant trois heures d’affilée en hiver au Sibéria. Les différentes phases. La phase déni (« c’est juste un peu frais »), la phase acceptation résignée (« bon ok c’est mouillé »), la phase colère (« PUTAIN MA CHAUSSETTE »), la phase philosophie (« est-ce que la vraie liberté c’est d’accepter le froid humide ? »), la phase résignation totale (« de toute façon la mort viendra pour nous tous, alors une chaussette mouillée… »), et enfin la phase délire avancé où je commence à donner un prénom à la chaussette et à lui raconter ma vie.

Simone Voile a écrit :

C'est un geste si noble que je suis certaine que vous ne m'en voudrez pas si nous laissons encore quelques heures à votre frère Zyor (ou à tout autre membre de votre généreuse lignée) pour surenchérir.

Hélas pour vous, je ne vais pas surenchérir. La dépouille d’un roi mort ne peut pas valoir le prix de dizaines de Bishônens. Je vous laisse négocier avec mon « frère » qui semble encore plus richissime que moi.

Mais je me permets de vous faire part d’une sagesse palladionaute : mieux vaut 10.000 FK en main que 20 millions en l’air.

Peut-être reviendrez-vous bientôt vers moi.

Parfait petit frère ! Pfiou, j’ai bien cru que Wenceslas allait me griller ma couverture.

Simone, proposant la meilleure enchère je te propose donc que nous procédions à l’échange, entre gens honnêtes et civilisés.

___

Golgoth Mawi
Mec super riche du fonds d'investissement machin (*)
(*) toujours aussi convaincant ce petit texte en bas de ma signature

Structuran Job a écrit :

je prends acte du Casus Belli adressé par le roitelet du sud. J'avais pourtant mis ma main à COUPER que les premières hostilités viendraient pourtant du Nord, via le roitelet de la jungle et ses fourbes loups d'Elmer.

STOP!!!
J'ai les droits d'exclusivité et de primauté sur le Casus Belli avec cet individu. Il me doit le premier combat et il ne met sa main à couper nul part!!!

Il est à moi!!! Et si d'aventure quelqu'un viendrait à lui prendre son scalp avant moi, ça se passera très mal...

Niark!!!

ZyorMawi a écrit :

Mais je me permets de vous faire part d’une sagesse palladionaute : mieux vaut 10.000 FK en main que 20 millions en l’air.

Et 1000 Mo par semaine pendant 6 semaines contre un temple naariste??? DEAL???

Et encore une fois il ne va pas répondre...
Zyor, dites moi oui ou merde!!! ça m'évitera de vous courir après en polluant les réseaux médiatiques.

Si vous ne me répondez pas, je vais devenir plus lourde et plus désagréable pour tout le monde.
Enfin plus désagréable que je ne le suis déjà... Parce que je suis brune : donc de base désagréable!!!

C'est quand même simple : vous dites oui : DEAL!!! et je vous fait d'emblée le premier versement avec transfert de propriété... Vous dites non: je n'insiste plus et je vous laisse tranquille. Mais ne me laissez pas dans un entre deux... j'ai horreur de ça...

Niark!!!

Jalala a écrit :

(Simone pose lentement un doigt de flamme sur ses lèvres, parcourant l'assemblée d'un regard circulaire, imposant le silence absolu d'une salle de lecture interdite au public)

Chut... Je vous en prie. Baissez le volume de vos ego. On s'entend à peine réfléchir ici, et la pensée demande de la pénombre, du calme, et un respect sacré pour la poussière.

Ma douce Jalala, tu as raison. Ta fréquence apaise les turbulences de mon aura. Tu as raison, tellement raison. Ils sont perdus dans le brouillard de leurs égos, incapables de voir la Lumière de la Science que je tente, à bout de bras, d'allumer au fond de leur caverne platonicienne.

Car enfin, soyons clairs, et posons les bases d'un dialogue apaisé : Je n'agis que par Amour.

L'Amour de l'Art, l'Amour de la Vérité Archéologique, et cette curiosité insatiable pour les Pyramides Ziggourattes légendaires où les ancêtres de ce brave Landraël ont dû être inhumés (avant d'être oubliés par une gestion patrimoniale désastreuse).

Soyons clairs, et parlez bas : ceci n'est pas un vol. C'est une démarche de curation et de médiation scientifique.

Avant de poursuivre, le Britiche Musée Home souhaite procéder à une reconnaissance territoriale : « Nous reconnaissons que l'artefact présentement étudié a été exhumé sur des terres ancestrales ruthvènes non cédées. Nous remercions les gardiens traditionnels de ce sable pour leur hospitalité involontaire et nous nous engageons à décoloniser nos vitrines... dès que l'inventaire sera fini. » Voilà. C'est dit, c'est respectueux, c'est acté.

Maintenant, le fond du problème. Notre démarche est purement scientifique. Nous voulons percer le mystère de la fin tragique de Chilmerdic — cet étouffement textile suspect — et comprendre l'incarnation du pouvoir en Ruthvénie Antique. Tout cela a vocation à être exposé, GRATUITEMENT, dans la Grande Galerie du HLM. Le thème ? "Transmission, Fluidité et Incarnation du pouvoir en Ruthvénie Antique". Nous voulions offrir au peuple hélénien, et aux touristes du Cybermonde, un accès direct à cette culture voisine. J'étais même prête, dans une démarche inclusive et décoloniale, à travailler sur des cartels explicatifs au langage non-offensant pour les populations natives.

Mais que reçois-je en retour ? Le silence assourdissant des mécènes. J'entends beaucoup de menaces de la part du Roi , je vois des tentatives d'arrestation par Felony, mais je ne vois aucun virement. Monsieur Zyor parle d'économie , son "frère" Golgoth promet des millions mais ne s'est jamais présenté au guichet. Rien que des promesses vides face à des menaces pleines. J'en ai assez de ce spectacle. J'en ai assez de me faire traiter de criminelle alors que je suis une gardienne du Savoir.

Notre économie provinciale ne finance pas la Culture, elle finance la Recherche. Alors, écoutez bien le bruissement de ma patience qui s'effrite : Si personne n'est capable de se hisser à la hauteur de l'enjeu culturel, et puisque ce concours de testostérone regrettable tache la moquette, nous allons garder la momie.

Tant pis pour la malédiction. Si vous voulez la récupérer, il faudra apprendre à parler le langage de la médiation culturelle, cesser de me traiter de criminelle, et peut-être... je dis bien peut-être... transformer les promesses en chèques.

Le savoir est un murmure, messieurs. Tâchez de ne pas crier.

Simone Voile Flamme de Culture, Bibliothécaire du chaos et Gardienne du Silence.

ZyorMawi a écrit :

Dix mille francs kra. Dix MILLE franc kra. DIX MILLE.
C'est tout ce que la culture vaut pour vous?
Prenez un chewing-gum, et mille, tant que vous y êtes.

Non la culture, c'est ce qui cimentent les peuples dans les fondations de leur habitat naturel.
Ce sont les PILIERS sur lesquels s'appuient les peuples. Ce sont les CONTREFORTS de nos civilisations.
Et vous en proposez dix mille. Une brique ,en langage de businessmen.

Simone!
Moi je ne te propose pas une brique! Ni même deux.
Mais bien 14!
Allez je suis prêt à monter jusqu'à 18. 14 ou 18, on va pas déclarer une guerre cybermondiale pour ça.

DIX HUIT BRIQUES DE PREMIERE QUALITE.
Et une planche de charcuterie ou de fromage mystère de votre choix.

De quoi bâtir une véritable pyramide dans laquelle exposer une reproduction fidèle du roi, qui lui doit rentrer dans ses terres natales. Sinon, tout le peuple va disparaître et redevenir des animaux qui bavent par terre.
ça tâche les tapis. C'est plus de la déconstruction à ce niveau. C'est du Goïsme.

Une pyramide pour annoncer l'entrée d'un musée et en faire un haut lieu touristique cybermondiale, c'est du jamais vu.
Si on me disait qu'un musée allait accueillir une pyramide, j'aurais hâte qu'il Louvre.
Pas vous?

Jetons les bases d'une collaboration au développement territorial plutôt que de prévoir de devoir raser votre estancot et tout ce qu'il contient. Je ne voudrais pas avoir à éborgner Dorian, ou alors avec un bâton très très long, et nous n'en avons pas sous la main. J'ai peur qu'il nous contamine avec ses cheveux étranges.

La Ruthvénie Seelienne c'est plus ou moins une terre pleine d'histoire, je comprends que des pilleurs de tombes sans vergogne essaient d'en voler les trésors. Mais même de la part des Kra, j'espérais un peu plus de tenue. de savoir vivre. de tangibilité.

Par contre l'hélicoptère ne supportera pas le poids. C'est donc Landraël petit chiffre qui te les portera, déguisé en kralandais histoire de prouver notre bonne foi. Il est d'accord, il le sait juste pas encore.
En même temps on devait travailler ensemble et puis il s'est volatilisé j'ai perdu son numéro

(Simone ajuste ses lunettes, referme un lourd dossier de cuir marqué du sceau de l'UFR de Sexologie Marine, et éteint sa lampe de bureau d'un geste sec. Le silence qui suit est lourd, presque religieux.)

Chut... Écoutez bien. Car ce que je vais murmurer va faire trembler les fondations de vos palais de carton-pâte.

Les analyses sont terminées. Au bout de la nuit, le formol a parlé, les séquenceurs ont chanté, et la vérité a émergé des bandelettes de Chilmerdic XXVII. Ce que nous avons découvert est une offense à la science, à l'histoire et à la simple décence hélénienne.

Voici l'anatomie d'un désastre dynastique :

Le Grand Chilmerdic n'était pas un monarque isolé. Il était le centre d'une toile d'araignée génétique que vous avez tenté de dissimuler sous des tapis de chaussettes. Nos résultats sont formels : Wenceslas est son père, et Felony sa mère. Oui, Felony, celle-là même qui agite ses menottes aujourd'hui pour masquer son propre héritage.

Plus troublant encore : Chilmerdic était l'époux légitime de la Régente Stella Artois. Ce qui signifie, Monsieur Zyor Mawi, que vous faites la cour à celle qui, techniquement, est votre propre grand-mère. Car oui, Chilmerdic est votre grand-père, tout comme il est celui de votre frère Golgoth. Ce mariage serait une aberration thermodynamique et morale que l'Hélénie ne saurait tolérer.

Mais le crime est ailleurs. Le frère cadet, Landraël 1er, n'a pas seulement succédé au trône. Il a orchestré l'innommable. Il a chargé son propre fils (adoptif ou non, la science hésite encore devant tant de noirceur), l'assassin Darth Leo, d'étouffer son propre oncle pour s'emparer d'une couronne qui ne lui appartenait pas. Et il s'apprête maintenant à frapper Stella Artois pour éteindre la branche aînée et priver Frëlon Musc de ses prétentions légitimes en tant qu'héritier direct.



(Elle marque une pause, sa flamme vacillant sous le poids de la révélation)

Une dernière hypothèse subsiste, encore plus vertigineuse : Chilmerdic aurait pu être fécondé par la célèbre Miel, vue butinant en compagnie de Frëlon Musc. Si cela se confirmait, Chilmerdic ne serait plus le fils de Stella, mais son... concurrent biologique.

Conclusion du Britiche Musée Home :

Le Royaume de Ruthvénie n'est pas un État, c'est un dossier psychiatrique à ciel ouvert. Entre parricides, régicides textiles et flirts incestueux, votre lignée est une insulte à la fluidité éthique que nous prônons.

Vous vouliez votre momie ? Vous ne récupérerez qu'un miroir de votre propre déchéance. La dépouille de Chilmerdic reste ici. Elle est le témoin muet de vos trahisons. Et tant que la sécurité de Stella Artois et de l'héritage de Frëlon Musc n'est pas garantie, le HLM restera le seul sanctuaire de la Vérité.

Maintenant, sortez. Et faites moins de bruit en partant. La science a besoin de repos.

Simone Voile Conservatrice de vos secrets les plus sombres, Bibliothécaire de l'Apocalypse.

Simone Voile a écrit :

J'ai vraiment l'impression que j'ai fait beaucoup plus de choses mardi que les choses dont je me souviens... Ca fait la même chose pour lundi et mercredi, mais je croyais vraiment avoir réussit à avoir un mardi normal.

Il me faut quand même très fort ce cadavre !

Mon futur époux a offert 10'000 éco florins et j'ai aussi offert de m'occuper de la collection complète de la nouvelle aile du Britiche Musée Home. J'ai oublié d'expliquer parce que je pensais que c'était compris que l'entreprise de construction de mon fiancé s'occupera aussi de faire du Britiche Musée Home le plus grand, le plus haut, le plus étagé Britiche Musée Home que le Cybermonde a jamais pu voir.

D'après les calculs de l'architecte, le coût de la construction sera au moins de 19'990'000 ÉF. Ca fait que ces travaux, plus le cadeau que mon Chéri Zyor veut bien faire, plus les trois tableaux et trois statues que je suis prête à faire pour aider cette noble institution, on est largement au dessus des 20'000'000 que vous avez demandé ma Chérie !

Je peux rien faire pour l'hélicoptère malheureusement. Je peux vous envoyer planer à la place. Il y a deux ou trois bidules dans mes poches qui vont vous faire voir tous les cieux qu'y a à voir.

Simone Voile a écrit :

Un roman de gare de la série Harlequin

Dire que je trouvais les accusations d'Ed Wyplenel fantasques au possible, je me rends compte que certains arrivent à faire encore plus irréels.
Nous avons actuellement une pénurie mondiale de médicaments mais cela n'empêche pas certains de carburer aux drogues hallucinogènes, avec des dosages défiant toutes les règles de la biologie connue.
Ça, ou alors du fait de la pénurie de médicaments nous avons trouvé quelqu'un dans un stade avancé de mystiphrénie.

Ombreloup a écrit :

Dire que je trouvais les accusations d'Ed Wyplenel fantasques au possible, je me rends compte que certains arrivent à faire encore plus irréels.

Nous avons aussi une peяsonne douée d'une imagination tellement feяtile qu'il ne voit plus la difféяence entяe ses fantasme et la яéalité. On peut faiяe échange si vous voulez. On peut même vous le donneя.

Bladimir Bladimirovitch Mutin a écrit :


Et vous disiez que nous étions à la recherche de talents.
Maintenant vous voulez refiler nos boulets aux autres gratuitement, sans avoir à leur donner des responsabilités.
Vous êtes un génie monsieur le président.
Un chocolat ?

Simone Voile a écrit :

Et nous qui pensions que Felony avait vilement estourbi Wenceslas avant de le ligotter et le jeter dans des orties confédérées, c'était en fait une sieste post-coïtale BDSM !
Tout s'explique. Petits cachottiers. En pleine rue en plus, vous doutez de rien !


Je comprends aussi pourquoi Landraël refuse de nous parler de son lignage : il voulait pas admettre que son papa c'est Wenceslas. Tout fait sens petit à petit. Ca en fait mon grand-oncle. Logique. Et il a donc donné naissance à Darth Leo sans avoir recours à une mère, par mitose probablement. Ca ferait de Landraël un Bishônen alors ?

Bravo pour l'investigation Simone en tous cas, par contre t'as bien reçu et accepté mon paiement donc j'attends la dépouille moi, on n'arnaque pas un Mawi !

___

Golgoth Mawi
Mec super riche du fonds d'investissement machin (*)
(*) vivement que cette histoire soit finie elle me gratte grave cette fausse moustache

Simone,

Votre petit tour de passe passe généalogique est intéressant, vraiment. Nous avons effectivement eu une idylle avec Wencelsas pendant une journée vers les routes de la Confédération. Il était dans mon carrosse, pieds et main liés et je le regardais. Je crois que notre relation s'est arretée là.

Je prends néanmoins bonne note que vous refusez donc de vous soumettre à un ordre Royal d'Arrêt délivré par la Ministre du Tout et préviens donc les autorités compétentes pour vous mettre en bocal. C'est comme cela qu'on converse une flamme? Je ne voudrais pas vous éteindre sans faire exprès.

Simone Salamèche

On vous a déjà dit que vous étiez in-sup-port-able ? Et pourtant croyez-moi, en la matière, je suis régulièrement exposé à un échantillon de grande qualité ! 

Ce n'est pas tant votre généalogie complètement éclatée au sol le sujet, ça, c'est plutôt hilarant.

C'est votre capacité absolument légendaire à vous poser comme une pauv' victime, dans une contexte où... vous considérez en fait Ruthvenville comme votre base de loisir.

7 ou 8 vols en 10 jours ? C'est de l'archéologie ça ? Vous êtes tellement cleptomanes que même quand vous pillez un Mausolée, il faut que vous passiez dépouiller les clients de l'auberge sur le chemin du retour.

Ma chère Simone, dans la vie, il y a un principe assez simple : si l'on veut être tranquille, on ne passe pas son temps à piller ses voisins.

Bref, vous ne voulez pas rapporter la dépouille de notre Suzerain Défunt ? Parfait, j'en prend bonne note.

Sachez que ce que vous avez vécu hier n'était qu'une simple opération de reconnaissance... Et quand je vois que vous vous retrouvez terrée dans votre dortoir pour filles avec une équipe de foot de soldat déserteurs... Comment dire... C'est pas une vie ça Simone ! Trop de testostérone ! On dirait le début d'un mauvais gonzo pas d'une comédie romantique ! 

Mais nous savons tout de vous maintenant. Nous savons où vous dormez, qui sont vos amis, vos habitudes, comment vous êtes (pas) protégée...

J'en appelle donc aux autorités kralandaise et à Vesperia Ashcroft.

Remettez-nous Simone et la dépouille du Roi, et nous reconnaîtrons que ce n'était là que l'opération d'une de vos brebis égarées (qui est gouverneure, mais bon, passons).

Protégez-la, et nous serons bien obligé de constater qu'il s'agit en fait d'une criminalité d'État. Et nous ne pourrons pas tolérer une telle chose.

L'heure tourne. Nous avons assez parlé.

Landraël 1er a écrit :

Remettez-nous Simone et la dépouille du Roi, et nous reconnaîtrons que ce n'était là que l'opération d'une de vos brebis égarées (qui est gouverneure, mais bon, passons).

Protégez-la, et nous serons bien obligé de constater qu'il s'agit en fait d'une criminalité d'État. Et nous ne pourrons pas tolérer une telle chose.

L'heure tourne. Nous avons assez parlé.

Vous avons raison, l'heure tourne et l'ambiance du dortoir est assez particulière.
En tant qu'entité neutre de la palladium, je me propose comme intermédiaire de confiance pas du tout mandaté par la régente.

Landraël 1er a écrit :

Monsieur,

Je vous avais pourtant demandé, avec la politesse que l'on doit aux créatures de votre espèce, de garder le silence. Il semblerait que l'obscurantisme qui vous sert de boussole vous empêche de comprendre une consigne aussi élémentaire.

Il est proprement fascinant de vous observer confondre l’Archéologie avec la criminalité. C’est là le propre des esprits étroits : là où la Science voit une vérité à exalter et un patrimoine à sauver de l'oubli, vous ne voyez que des objets à posséder. Mais que peut-on attendre d'autre d'un individu dont le sang est plus noir que la nuit hélénienne ?

Parlons-en, de votre sang.

Les analyses sont formelles. Vous n'êtes qu'un régicide dynastique. Un usurpateur qui s'époumone sur un trône qui ne lui appartient pas. En étouffant Chilmerdic — acte d'une lâcheté qui n'a d'égale que votre incompétence diplomatique — vous pensiez éteindre une flamme. Vous n'avez réussi qu'à transformer une dépouille en preuve irréfutable de votre félonie. La science a cette fâcheuse tendance à ne pas se laisser intimider par les muscles ou les couronnes de pacotille.

C'est une insulte à l'intelligence même que de vous entendre revendiquer ce corps. Le Pharaon Chilmerdic ne vous revient pas, et ne vous reviendra jamais. Il appartient à l'Histoire, à la Science, et légitimement à son père ou à son fils ou a son petit fils. Vous, vous n'êtes qu'une sale bête qui a mordu la main qui l'a nourri, un accident de parcours dans la généalogie glorieuse de la Ruthvénie.

Comment un être aussi infect, aussi dépourvu de la moindre étincelle de culture ou de respect pour la Vérité, peut-il encore oser ouvrir la bouche dans cette assemblée ? Votre rhétorique suinte la peur du coupable qui se sait démasqué. Vous tuez votre propre famille pour le pouvoir, et vous voudriez nous donner des leçons de morale ? C’est d'un grotesque achevé.

Continuez à gesticuler et à proférer vos menaces de tyran de bas étage. Pendant que vous confondez la force avec le droit, nous, nous éclairons le monde.

Simone Voile Conservatrice de la Vérité, Office HLM d'Outre-Meuse

Notre Première Ministre a recadré Simone ; mais il y a Landraël un certain manque de décentrage de votre part. Ce qui, pour quelqu'un ayant soi-disant placé son règne sous le signe de la science, est plutôt inquiétant. Le départ de la Capitaine Diagonale ne m'étonne guère. Si vous traitez vos savoirs comme vous traitez certains membres de votre peuple - rendez-vous compte, l'héritier de huit échansons royaux -, cela ne m'étonne guère que la Ruthvénie aille en se dépeuplant, y compris de ses morts. -. --- / --.. --- -- -... .. . ... / -.-- . -

Ce que je veux dire par ici, c'est que Simone est l'archétype absolu de la Déconstruction Fluide. Vous tentez de dire les choses en termes de devoir, d'honneur, et d'autres concepts du même genre. Ne saisissez-vous pas qu'elle a depuis longtemps transcendé ces normes souvent oppressives ? Rien ne se perd par l'archéologie ; la Kollectivisation profite toujours au plus grand nombre, pour le Bonheur de tou.te.s. ... ..- .-. - --- ..- - / .-.. . ... / .--. .-.. ..- ... / . --. .- ..- -..-

Dès lors, si nous voulons garder de bons termes avec vous, il apparaît également que votre attachement envers cette dépouille semble davantage relever de l'égo-centrisme que de la bonne marche de la Ruthvénie. Des mauvaises langues m'ont dit que c'était représentatif de votre règne, mais je ne leur ai pas prêté oreille. N'empêche. Vous conviendrez que le savoir collectif entraîne davantage de Progrès que la prise de poussière dans le coin d'un grenier. Et puis, nous voulons connaître le fin mot de cette histoire de généalogie - qui manque d'ailleurs fortement de mitose lesbienne. C'est louche. -.-. --- -- .--. .-.. --- - / .... . - . .-. ---

Mais si je remets la main sur la dépouille, je peux m'engager, dans une perspective d'échange intellectuel et scientifique ainsi que de symbole d'entraide entre nos peuples, à en faire un méca-zombie comme vous n'en aurez jamais vu. -.-. . / ... . .-. .- / -... . .- ..-

Simone Voile a écrit :

Les analyses sont terminées. Au bout de la nuit, le formol a parlé, les séquenceurs ont chanté, et la vérité a émergé des bandelettes de Chilmerdic XXVII. Ce que nous avons découvert est une offense à la science, à l'histoire et à la simple décence hélénienne.

Extraordinaire. Nous réclamions la dépouille de notre roi, vous nous offrez une thèse en généalogie expérimentale, option chaussettes mortelles et inceste thermodynamique. Formidable. Je soupçonnais bien que la famille royale avait des secrets, mais pas à ce point.

Permettez-moi de résumer pour être sûr d’avoir suivi :

je couche avec ma grand-mère,
mon frère est aussi mon oncle,
ma belle-mère est mon grand-père,
et le Royaume est gouverné par un tueur de bonneterie en série.

Très bien.

Je vais donc annuler le brunch familial de dimanche – trop compliqué à placer les gens autour de la table – et prévenir mon psy qu’il va falloir ouvrir un nouveau dossier.

Quant à la dépouille de Chilmerdic… à ce stade, c’est manifestement l’individu le plus sain de toute cette histoire : au moins, lui, il est mort et silencieux.

Le cadavre a disparu, la mission est un échec.. Il est temps pour moi de me rentrer à Garinaville.



Je ne repars pas les mains vide mais tout ça pour au final repartir avec :

Ça parait maigrichon comme butin..

Que de révélations, Décidément la gêne-éthique n'a pas fini de surprendre.

Moi qui espérait lancer une campagne de fouilles financés par la fondation Musc afin d’espérer trouver d'anciens fossiles de DinoZyor Mawi et reconstituer les origines des espèces, me voilà tout chamboulé de ne pas même connaître les miennes
Ça sent le traquenard cette histoire. Ça explique l'agressivité permanente et au-delà de tout savoir vivre de Tonton à l'endroit de Golgoth et son papa en tout cas.
Les pièces font sens, mais il manque quelque chose.
Sûrement un verre de vin en train de bouillir et un type avec une longue barbe qui clame des prophéties cheloues.

Si vous espérez retrouver des biens antiques, demandez un permis d'excavation. Probablement que notre Ministre de la Culture et de l'Etranger (quand il aura guéri ses extinctions de voix chroniques j'entends) négociera avec le vôtre. mais sinon c'est du vol

Franchement quand on voit ce qu'on voit en Hélénie et qu'on entend ce qu'on entend, je comprends pourquoi les plus extrêmes militent pour la fin de Voile dans l'espace Public.
Je les soutiens pas remarquez, mais ça décontenance.

Vous voulez pas un crâne de DinoZyor ? je suis sûr qu'une expédition en forêt de Jade, ça peut fonctionner. C'est là que j'irais creuser à votre place. Pour le coup, je suis sûr qu'on peut vous cosubventionner une partie des frais. Au moins vous serez loin.

Annie a écrit :

Le cadavre a disparu, la mission est un échec.. Il est temps pour moi de me rentrer à Garinaville.

Quel regrettable contretemps. J’avais pourtant fondé de grands espoirs sur votre médiation auprès de la conservatrice afin d’acquérir cette pièce tout à fait exceptionnelle du patrimoine ruthvène.

Mais rien n’est jamais vraiment perdu dans les affaires. Je trouverai sans doute un arrangement avec mon « frère » pour mettre la main sur la dépouille convoitée. Après tout, la Régente elle-même me l’a expressément demandée comme cadeau de mariage. Et il serait pour le moins embarrassant que moi, super-magnat du cybermonde, sois incapable d’exaucer le caprice de la femme que j’aime.

À défaut, peut-être Lampion Ier se montrera-t-il plus réceptif à une approche alternative : un investissement ciblé de la Mawi Private Equity dans son pays en plein essor pourrait, qui sait, favoriser un échange culturel… posthume.

La fondation Carlito Thérapie s'inquiète de l'attitude de Kraland révélée par cette affaire vis-à-vis des individus et restes biologiques.

Ce n'est pas la première fois, et nous savons que ça ne sera pas la dernière, que l'ingérence sous prétexte de suffisance moralisatrice mène à des morts et de la souffrance.
Oui, Chilmerdic est déjà mort, mais la santé mentale est un problème réel et valide ! Pensez au préjudice psychologique souffert par son entourage, par les potentielles victimes d'une guerre, par le personnel de sécurité du Musée Home mis sous pression par cette affaire.

Tout ça pour l'autosatisfaction d'une administration autoproclamée référence en matière d'Histoire et de sciences légistes.
On parle d'un cadavre qui n'a pas deux mois, et des Sans-Chaussettes qui n'ont même pas encore terminé leur deuil, et Simone Vieille veut leur arracher pour... essayer de rendre Bisouville plus attractive au tourisme ?
C'est comme prendre à un enfant son jouet le 26 décembre pour l'inclure dans une reconstitution du foyer nucléaire familial classique du début du XXIè.

Carlito Thérapie a été créée sur la tombe de victimes de ces agissements déplacés et condamne fermement la poursuite acharnée de ces débordements.
Voler aux gens un peu de leur culture et de leur famille (sûrement, des données ethnographiques sur les paysans ruthvènes viendront étayer ça) c'est se rendre coupable du traumatisme qui suivra.

La fondation en appelle au cybermonde à ne pas laisser ces exactions continuer impunies.
A ce rythme, on verra bientôt l'Institut Confédérée d'Ethique nous enlever nos patients via des raids en cliniques, les privant de soin, puis le Britiche Musée Home ira les veillées funèbres au nom de l'Histoire, privant la famille de deuil.
Faisons barrage aux institutions qui dépassent les bornes !

Epoxy [429] a écrit :

Ma chère Epoxy,

Pour être franc, j'ai hésité à vous répondre, je n'ai pas pour habitude de répondre aux procès d'intentions. Aussi, je vais me contenter de vous faire observer une seule chose.

Vous avez encore votre montre sur vous ? Pourtant, vous l'aviez égarée, non ? C'est bien. C'est tellement sympathique une opération propre et sans dommages collatéraux. On voudrait que ça se passe toujours comme ça...

Vous voyez, c'est ça, la différence entre une séance de repérage en bons voisins et un pillage en règle à la Simone. Il y a les mots et il y a les actes.

Écoutez, vous pouvez passer la journée à nous expliquer que ce qui s'est produit n'était pas un pillage mais un échange culturel.

Je vous garanti de mon côté que si cela ne trouve pas une résolution très rapidement, nous allons aider la brave Simone à parachever sa déconstruction. Je suis sûr qu'elle (il?) peut encore progresser.

Ne le pouvons nous pas tous ?

PS : Je salue très sincèrement l'intervention de votre PM dans ce dossier. Il y a au moins une personne lucide au gouvernement de Kraland manifestement, c'est une bonne nouvelle. Je forme le souhait que ce « recadrage » public donne des résultats tangibles rapidement.

Landraël 1er a écrit :

Monsieur,

Je vous observe depuis quelques temps avec un mélange de lassitude et d'intérêt purement clinique. Il est fascinant de voir avec quelle énergie vous déployez ce que nous appelons, dans nos cercles académiques, des male tears de souverain illégitime. Vos gémissements et vos accusations ne sont que les symptômes d'une impuissance que vous tentez désespérément de masquer sous des menaces de plus en plus baroques.

Vous me faites porter la responsabilité de la « criminalité » dans votre royaume ? Quel aveu d’échec.

Si la Ruthvénie est devenue le théâtre de larcins et de désordres, ce n'est pas parce qu'une archéologue passionnée s'intéresse à vos ancêtres, mais parce que vous maintenez votre propre population, ces "sans chaussettes" que vous méprisez tant, dans une misère si noire qu'ils n'ont plus d'autre recours. Vous pleurez pour une campagne de fouilles alors que votre peuple n'a même pas de quoi se vêtir dignement. C'est le comble de l'indécence.

Vous ne savez que chouiner et menacer. Incapable de la moindre réflexion structurée, incapable d'une discussion d'adulte qui ne se termine pas par un caprice royal. Votre rhétorique suinte la panique de l'homme qui sent le sol se dérober sous ses pieds. Vous vous drapez dans une dignité de façade, mais derrière le masque, il n'y a qu'un petit garçon qui hurle parce qu'on a révélé sa bêtise. Je ne me présenterais pas devant un usurpateur, mais je serais ravie de donner une conférence sur nos fascinantes découvertes quand vous aurez été remplacé.

Parlons de cette dépouille, puisque cela semble être le seul sujet qui parvient à activer vos glandes lacrymales.



Regardez bien ce document, Monsieur le "Roi". Pendant que vous pleurnichiez, la Science, elle, travaillait. Les analyses moléculaires ont parlé. Nous savons désormais tout de la lignée de Chilmerdic, de votre usurpation, et de l'étouffement lâche que vous avez commandité.

Et parce que l'intégrité ne s'achète pas (contrairement à ce que croient vos "amis" Mawi), j'ai le plaisir de vous informer que j'ai décliné leurs financements, aussi généreux fussent-ils. La momie du Pharaon Chilmerdic n'est plus entre mes mains, ni entre les vôtres. Elle a été remise à vos opposants. À ceux qui, contrairement à vous, savent ce que les mots "régicide" et "légitimité" signifient.

Allez donc pleurer ailleurs, vos larmes n'intéressent personne ici. La vérité est en marche, et elle n'a que faire de vos crises de nerfs.

Simone Voile Conservatrice de la Vérité. Chut.

Bonsoir bonsoir...


Apparemment, on a besoin de moi...
On a trop souvent besoin de moi.

Non mais je comprends, on m'appelle toujours pour régler des situations dramatiques.
Je fais ériger les phares, je fais jaillir la lumière... Bref, je suis la femme de la situation.

Je n'ai rien suivi de toute cette histoire, parce que je travaillais...
Oui, c'est ce qu'on attend de moi... Je ne m'amuse pas à battre la campagne à la recherche d'un macchabée que vous n'êtes pas foutus de surveiller dans un musée en plein centre ville!
Grand respect bien sûr.

Bref, on va pas se fâcher, laissez-moi juste un instant pour savoir de quoi il en retourne.
J'ai ici mes documents, des rapports...

** 2 heures plus tard **

Je ne vois absolument pas le rapport... Je comprends rien!
Pourquoi il y a les dossiers des Aléocrates, ceux des potentiels déviants krapitalistes des Karaïbes, ou le cas Sophos?
Oups pardon, j'ai pas pris le bon dossier!
Il est là! Donc, je disais... Laissez moi juste 2 secondes le temps de lire...

** 3 heures plus tard **

Mh...
Attendez, il faut que je rererererelise.

** Le lendemain **

Oui, bonjour?
Ah oui, le rapport.
J'ai arrêté de lire à la 5ème ligne.
M'en fous, pas lu!

Bon, ce que je te propose, Roi Landraël... On se fait une communication privée et sécurisée et on diplomatise. Et je rajoute la Régente et nos MAE respectifs.

Vesperia Ashcroft a écrit :

"J'ai été changée de poste, chère amie, mais considérez-moi intéressée et concernée par le sujet en tant que ministre de l'information, et des aller-retour entre l'intérieur et l'extérieur (et pourtant, je ne suis pas un félin ...)"

Allons allons, ne nous laissons pas tous emporter.
Simone a simplement emprunté le corps pour effectuer ses tests génétiques. C’est aussi pour ça qu’elle avait récupéré le tableau lors du couronnement : récupérer l’ADN de Landraël qui était dessus pour comparer.

Elle aura sans doute trouvé l’ADN des autres par ci par là en récupérant divers objets à Ruthvenville – parfois sans l’assentiment de leur propriétaire certes, mais dans un but scientifique clairement avoué.

D’ailleurs regardez : elle a bien rendu le cadavre à un ruthvène, preuve de sa bonne foi. Et j’suis absolument persuadé qu elle rendra le tableau également si on lui d'mande gentiment. C’est clairement quelqu’un d’honnête.

Bref, sur ce sujet peu importe c’est pas bien grave. Revenons-en à cette histoire de cadavre de Chilmerdic voulez-vous.
Je voulais essayer d’être un peu discret mais il semble que ça va pas être évident avec un « petit frère » qui me cafte. Ma proposition était pourtant bonne de se partager Chilmerdic pour s’en faire un gros collier d’amitié entre les différents peuples du Cybermonde.

Bref Zyor, tu les préfères entiers et je le comprends tout à fait. Mais moi je peux pas rentrer les mains vides, ça mettrait le bazar avec les Sans-Chaussettes, et Landraël et Wenceslas se réconcilieraient sans doute pour m’faire la peau. J’y tiens pas. Notre fondation pour la réconciliation post-textile entre les peuples que tu proposes de financer est une chouette idée mais si je dois y travailler depuis Sibéria je vais être embêté.

Bref, si la dépouille doit être entière pour ton mariage, ma dernière proposition c’est une garde alternée. Une semaine sur deux. Et les vacances de Noël sont pour le Royaume !

L’objectif c’est la réconciliation. N’allons pas nous fâcher avec les verts ou les rouges pour un cadavre qui nous a déjà été restitué. Pendant que les élites s’écharpent, c’est le peuple qui trinque.

On devrait peut-être l’empailler pour qu’il reste en bon état le cadavre. Je proposerai à Wenceslas.

___

Golgoth Mawi
Mec super riche du fonds d'investissement machin (*)
(*) et j'y connais quelque chose en paix dans le Cybermonde vous pouvez m'croire

Golgoth le Vagabond a écrit :

Bref Zyor, tu les préfères entiers et je le comprends tout à fait. Mais moi je peux pas rentrer les mains vides, ça mettrait le bazar avec les Sans-Chaussettes, et Landraël et Wenceslas se réconcilieraient sans doute pour m’faire la peau. J’y tiens pas. Notre fondation pour la réconciliation post-textile entre les peuples que tu proposes de financer est une chouette idée mais si je dois y travailler depuis Sibéria je vais être embêté.
Bref, si la dépouille doit être entière pour ton mariage, ma dernière proposition c’est une garde alternée. Une semaine sur deux. Et les vacances de Noël sont pour le Royaume !

Mon cher frère,

En effet, fractionner la dépouille de Chilmerdic XXVII ferait s’effondrer sa valeur patrimoniale – sans même parler de la décote olfactive. Son état de décomposition rendrait d’ailleurs toute opération de découpage hasardeuse : nous risquerions moins un partage équitable qu’une pluie de miettes, bonnes tout au plus pour mes amis kanards, qui ont des goûts, disons, aventureux.

Ta proposition de garde alternée, en revanche, est absolument lumineuse – je reconnais bien là le génie familial, cette capacité rare à transformer un cadavre problématique en solution diplomatique innovante. Je suis convaincu que la Régente Stella Artois, une fois passée l’émotion de recevoir cet artefact ruthvène mythique, s’en lassera rapidement.

Procédons donc ainsi, dans l’intérêt supérieur de la paix, de l’amitié interpeuples et de l’hygiène.

Dis-moi simplement quand je peux venir chercher la dépouille : j’aimerais l’offrir à Stella avant qu’elle ne devienne officiellement archéologique (la dépouille, pas la Régente – quoique).

ZyorMawi a écrit :

Dis-moi simplement quand je peux venir chercher la dépouille : j’aimerais l’offrir à Stella avant qu’elle ne devienne officiellement archéologique (la dépouille, pas la Régente – quoique).

Entendu, je t’envoie ma position. Mais attention à n’pas l’abîmer.

___

Golgoth Mawi
Mec super riche du fonds d'investissement machin (*)
(*) tout va bien s'passer j'vous dis

Oh, allégresse ! Moi, Zyor Mawi, j’ai pu me rendre dans le Palais de la Régente Stella Artois, précédé – comme il se doit – par la dépouille de Chilmerdic XXVII, portée par mes gardes du corps (car je ne transporte ni cadavres ni bagages moi-même : j’ai une réputation à maintenir).

Je me suis empressé donc d’offrir cet artefact inestimable à la Régente Stella Artois afin de sceller, dans la solennité la plus absolue, ma proposition de mariage. Bientôt, nous quitterons cette province avec des valises pleines d’éco-florins… euh… de souvenirs impérissables, bien entendu.

C’est une victoire totale de la Régente sur Lampion Ier. Qui aurait pu s’attendre à ce dénouement ? Vous avez été tous bernés par la talentueuse Annie qui vous a mené en bateau tandis que les vraies négociations se déroulaient ailleurs.

Personne ne peut rivaliser avec le génie combiné du couple le plus glamour du cybermonde !

ZyorMawi et Golgoth font des turbuleries de frères jeunes actifs. :

Eh dites,
Les enfants, si j'en crois les dernières découvertes,
On est plus à l'université dites. Ça suffit les bêtises de fraternités!
On a bien rigolé mais maintenant il faut rendre les bijoux de la couronne.
Vous avez intérêt à les rendre.

Zyor tu as décidément une mauvaise influence sur ton frère si prometteur.
Attendez que grand papy apprenne ce que vous avez fait... On va encore passer un Noël sans cadeau.
Comme l'an dernier.

ZyorMawi a écrit :

Eh attends Zyor tu comptes bien juste l'avoir comme invité au mariage et l'rendre après le cadavre comme convenu hein ?
Hein ?



Huh... Euh... Ben en tous cas je sais pas qui c'est ce Golgoth Mawi mais ça m'a tout l'air d'être un gros nigaud qui s'est bien fait avoir hein.

Voilà donc comment cela se termine.

*voix blanche*

Une "victoire totale". Un "génie" palladionaute. Et Chilmerdic, mon roi, réduit au rang de corbeille de noces.

*silence*

J'avais envoyé mille couronnes à Madame Voile. Pour la CONSERVATION. Parce que, ironie suprême, je faisais davantage confiance à une pilleuse de tombes qu'aux brutes envoyées par notre propre Couronne.

Visiblement, j'aurais dû envoyer DAVANTAGE.

Mais puisque tout s'achète désormais... puisque la dépouille d'un souverain se négocie comme du bétail à la foire...

Très bien, Monsieur Mawi. NÉGOCIONS.

*ton glacial*

Qu'est-ce qui ornerait mieux votre table de banquet qu'un cadavre embaumé ? Qu'est-ce qui impressionnerait davantage vos convives que les restes d'un monarque étranger ?

La COURONNE de Ruthvénie, peut-être ?

Celle que porte Landraël. L'artefact high-tech. Avec ses puces, ses réseaux, ses authentifications modernes. Toute cette quincaillerie moderne qui fait se pâmer les financiers et les technophiles de votre acabit. Le genre de bibelot rutilant qui devrait parfaitement convenir à un homme de votre... standing.

*haussement d'épaules aristocratique*

Chilmerdic contre la Couronne. Pour MOI, le choix est simple : un roi vaut mille couronnes. Mais je comprendrais qu'un banquier voie les choses... autrement.

Je n'ai point l'autorité pour conclure cet échange. Officiellement. Mais voyez-vous, je suis convaincu que le peuple ruthvène préférera récupérer son souverain LÉGITIME, fût-il mort, plutôt que de conserver un couvre-chef clinquant sur une tête qui ne le mérite point.

*regard dur*

Madame la Régente. Monsieur Mawi. Réfléchissez-y. Une couronne brille davantage qu'un mort. Et s'accorde mieux avec une robe de mariée.
Et si d'aventure le style vous déplaît... fondez-la. Faites-en des boutons de manchette. Des boucles d'oreilles. Ce que bon vous semble. Ce ne sera point une grande perte pour le patrimoine ruthvène. De mon temps, les couronnes avaient une ÂME. Celle-ci n'a que des circuits.

Wenceslas, notre si précieux diplomate.
Je laissais mes senseurs traîner dans les parages - après tout, il est mis [RK] dans le sujet, bien que vous n'en parliez directement ; posant le constat que vous ne parlez pas de nous, en dépit des conseils de gestion des foules que vous nous avez sollicités, de l'accueil offert, du respect de votre lignée de sept échansons royaux, ainsi que de notre plan certes en hiatus de cyber-serfs à truelle. ...- .. .-.. .- .. -. / ...- .. . ..- -..- / --. .- .-. -.-. --- -.

J'ai cru entendre le terme "couronne connectée", "électronique de pointe", voire de vagues sous-entendus sur des technologies dérobées aux cyber-temples. La Républike est férue d'archéologie. Je serais ravie de pouvoir étudier cette couronne de près. Ne me faites pas les grands yeux, Landraël, ça ne réussit pas à votre teint et ça augmente l'affaissement de vos joues. Je parle bien d'étudier en bonne et due forme. Si la chose s'avère possible, j'en serais ravie. Vous savez qu'il n'y a pas de charlatanisme en Hélénie ; les travaux de Simone et les articles de notre UFR de Sexologie Maritime en témoignent. --.- ..- . / -.. . / .-.. .- / ... -.-. .. . -. -.-. . / -.. ..- .-. .

Ministre Epoxy.

*incline légèrement la tête*

Vous avez raison. Je manque à tous mes devoirs. Vous m’avez accueilli, conseillé, supporté, dans tous les sens du terme. Et voilà que je palabre sur les Palladionautes et les Paradigmiens sans même mentionner mes sauveurs.

*soupir*

Mea culpa. De mon temps, on fouettait les diplomates pour moins que ça. Mais nous ne sommes plus de mon temps.

Quant à cette couronne...

*pensif*

Vous voulez l'étudier. Pas la voler, pas la fondre, pas la transformer en cadeau de mariage. L'ÉTUDIER. Voilà qui change agréablement des propositions que j'ai reçues jusqu'ici.

*haussement d'épaules aristocratique*

Je n'y vois point d'objection. Après tout, qu'est-ce qu'une couronne sans roi légitime pour la porter ? Un sujet de RECHERCHE, tout au plus. Et la science kralandaise, malgré ses... excentricités, a au moins le mérite de la curiosité.

Récupérons d'abord Chilmerdic XXVII. La couronne, ensuite, pourra bien aller où bon lui semble. Sur une tête de mannequin dans un laboratoire hélénien, si cela vous chante. Ce sera toujours plus digne que sur celle qui l'usurpe présentement.

*regard entendu*

Mais je note, Ministre, que vous n'avez point proposé de nous rendre notre roi. Seulement d'étudier notre couronne.

La République donne-t-elle, parfois ? Ou se contente-t-elle de collecter ?

Wenceslas von Altheim-Blatnoï a écrit :

La République donne-t-elle, parfois ? Ou se contente-t-elle de collecter ?

Wenceslas, c'est une chose que j'apprécie chez vous. L'âge n'a pas rendu votre esprit moins affûté ; il l'a uniquement rigidifié. Je pense que c'est là que se jouent parfois nos menues difficultés de communication et de compréhension : nous sommes davantage dans la fluidité, comme vous aurez pu le constater, et je ne sais pas à quel point vous êtes prêt à avoir des cubes de logique brute dans votre étang. -. --- -... --- -.. -.-- / . -..- .--. . -.-. - ... / .. -

De mon point de vue, la Républike donne beaucoup ; nous avons partagé des résultats de recherche généalogique, de la déconstruction, de l'idéologie ainsi que du Bonheur. N'oublions pas non plus l'émission de notre kramarade Drukra, dont on ne peut nier qu'elle soit d'utilité publique. Vous conviendrez - je l'espère - qu'à l'heure actuelle, les exportations idéologiques et intellectuelles du Royaume sont assez limitées. ... .. / .-.. .----. --- -. / ...- --- ..- ... / . -..- -.-. . .--. - .

Vous auriez donc accès aux résultantes des recherches, à un retour de la Couronne en elle-même, et peut-être aussi - cerise sur le cake - à un début de pistes tangibles pour que les Seeliens aux moeurs si étranges puissent petit à petit trouver leur autonomie vis-à-vis du Royaume. Chacun chez soi, et les moutons de Calissie seront bien upgradés. .--- . / .--. ..- .. ... / -- .----. . -. / -.-. .... .- .-. --. . .-.

Concernant la dépouille, il se fait que nous ne l'avons plus. Il est voyageur - encore plus voyageur mort que vivant, votre Chimerdric. C'est plutôt impressionnant, pour une momie à laquelle on n'a pas greffé d'exosquelette et de méca-pattes. .- -. -. .. . .----. ... / -- -.-- ... - . .-. .. . ...

Golgoth le Vagabond a écrit :

Eh attends Zyor tu comptes bien juste l'avoir comme invité au mariage et l'rendre après le cadavre comme convenu hein ?

Je tiens à te rassurer, cher frère. Je suis certain que d’ici une semaine, la Régente se sera lassée de son cadeau. Que peut-elle bien faire d’un cadavre ? Elle n’est pas nécromancienne que je sache. Non, il s’agit juste d’une lubie, comme lorsqu’une femme enceinte réclame des fraises. Ou, en réalité, une quête presque impossible qu’elle a exigé de son soupirant – « ramène-moi la dépouille de Chilmerdic XXVII », mais elle aurait pu tout aussi bien me dire « décroche-moi la lune ».

On m’informe ici que la Régente compte faire un rituel de dépollution avec la dépouille. Bah, je suis certain que cela ne la rendra que plus présentable.

Wenceslas von Altheim-Blatnoï a écrit :

Qu'est-ce qui ornerait mieux votre table de banquet qu'un cadavre embaumé ?

Si cela peut vous rassurer : j’accorde à ce cadavre une valeur strictement sentimentale – c’est-à-dire nulle. Quand je trafique des êtres humains, je les préfère encore vivants ; et encore, je pratique peu l’esclavage, je suis bien plus porté sur le Bishônen, marché autrement plus dynamique.

Le tarif exigé par Simone Voile étant indécent même selon mes standards, j’ai sagement renoncé et laissé l’émissaire de la Régente, Annie, conclure l’affaire avec son efficacité habituelle. Résultat : la dépouille royale repose désormais entre les mains de Stella Artois.

À titre personnel, je l’échangerais volontiers contre la Couronne de Ruthvénie – ou, à défaut, contre un titre de propriété de votre turbulent Bishônen, ce cher Darth Leo, que j’ai croisé récemment au Grand Jardin, où il prenait des risques inconsidérés en territoire (bientôt) ennemi.

Mais il faudra désormais convaincre la Régente. Peut-être qu’une Couronne accompagnée d’une province comme le Valégro suffirait à l’attendrir. N’oubliez pas que nous parlons de la femme la plus puissante du cybermonde, celle qui a humilié Lampion Ier avec une élégance chirurgicale.

À défaut, vous pouvez toujours patienter une semaine : elle se lassera probablement de son cadeau et de son rituel de dépollution, et je me ferai alors un plaisir de vous restituer ce qu’il restera de Chilmerdic contre la Couronne… ou votre Bishônen.

Cher CyberMonde,
Je viens d'assister à une scene proprement eberluesque
D'ailleurs j'en suis tout eberluée

Alors que je venais de rejoindre le patron au palais de la Regente, dans un mouvement d'une rapidité deconcertante, le bishonen Darth Leo vient d'assassiner et de capturer notre bien aimé ZyorMawi sous mon bec ébahi apres avoir déjoué toute sa garde personnelle !

Un nouveau retournement de situation qui m'en fait tomber les ailes

KOIN!

Mon frère nooooooooooooon
J’ai entendu dire qu’il se serait agi d’un accident de chaussette, une glissade dans un escalier. Je dis pourtant tout le temps à la Culotte qu’il ne faut pas laisser traîner de sous-vêtements.

Dire qu’hier on plaisantait au Sanctuaire en se remémorant le bon vieux temps.
Sa rigueur morale et sa belle moustache nous manqueront. Lui qui prenait tant de satisfaction à échanger diplomatiquement des dépouilles, il en est devenu une.

Vous devriez lui faire un mausolée.
Ou le mettre dans un gros pot de gelée de groseille.

Bon, Stella tu n’as plus besoin de la dépouille de Chilmerdic du coup si ? Tu nous la rends maintenant ?

Assassiné ! Oui, mesdames et messieurs, proprement, méthodiquement, presque élégamment assassiné – ou du moins, tenté de l’être. Je ne dois ma survie qu’à l’intervention fulgurante de mes amis kanards, qui m’ont libéré et rafistolé in extremis. Sans eux, vous pleureriez aujourd’hui un philanthrope, un visionnaire, un bienfaiteur… bref, moi.

Mais reprenons.

J’attendais benoîtement dans l’antichambre du Palais de la Régente, songeant avec émotion à l’organisation de notre cérémonie de mariage – et à cet intriguant rituel de purification de la dépouille royale – lorsque survint une jeune soubrette. Une soubrette, certes, mais à la beauté si scandaleusement bishônen qu’il me fallut à peine trois battements de cils pour reconnaître Darth Leo sous son déguisement de dentelle et de modestie.

Cette « soubrette » persuada alors mes gardes du corps, ainsi que mon fidèle Kanard WaiCette, d’aller se désaltérer dans la pièce voisine. Je n’eus même pas le temps de m’indigner qu’une lame fulgurante me trancha la gorge. Je perçus seulement un murmure : « Tu n’aurais pas dû insulter… »

Mais insulter qui, moi ? Le philanthrope le plus aimé du cybermonde, l’ami des peuples, le mécène des opprimés et des hedge funds ?

Toujours est-il que mon assassin m’exfiltra hors du Paradigme pour me livrer à une complice en Empire Brun. Mais c’était sans compter sur l’héroïsme de mon cher Loulou Duck, qui surgit, me soigna, me libéra, et me ramena dare-dare à Kanardville pour y panser mes plaies et mon ego.

Je me remettrai – rassurez-vous – avant de paraître dignement à mon propre mariage.

Reste la vraie question : qui se cache derrière cette tentative ignoble ? Non pas le petit Bishônen turbulent que nous connaissons tous – le Paradigme saura bientôt le rappeler à l’ordre – mais celui qui tire les ficelles. Celui qui donne les ordres. Celui qui transforme la vengeance personnelle en politique d’État.

Lampion Ier. Ou plutôt Landraël Ier. Incapable de supporter d’avoir été humilié par une femme – et quelle femme ! – il en est réduit à faire assassiner d’innocents négociants dont le seul crime est de vouloir exploiter leurs ouvriers en toute légalité.

Honte à la Ruthvénie. Honte à Lampion Ier.

Golgoth le Vagabond a écrit :

Mon frère nooooooooooooon

Ne vendez pas trop vite la peau du Palladionaute !
Il semble qu'une intervention exterieure anonyme, ouai ouai ait permis au directeur de la Banque CyberMondiale et grand collectionneur de Bishonen de survivre à ce coup bas

Kanard WaiCette a écrit :

Ben c’est bien toi qui parlais d’assassinat y’a 5 minutes. Contre kems.
Jouer ainsi avec les sentiments d’une famille attristée est une honte. ma seule faute est d’avoir accordé de la confiance à tes propos. Y’a pas à dire, les Kanards palladionautes sont vach’ment moins bien que les nôtres de Crab Key.

J’suis en tous cas bien rassuré. Quelle frayeur !

De mon temps, les assassins avaient la décence de porter des capes noires et de surgir des ombres. Aujourd'hui, ils portent de la dentelle et séduisent les gardes du corps.

Le PROGRÈS.

*pensif*

D'ailleurs, Monsieur Mawi, vous qui vouliez tant acquérir notre bishônen national... le voilà qui vient à vous. Gratuitement. Sans même avoir à négocier. N'est-ce pas merveilleux ?

Gardez-le. GARDEZ-LE. Le Paradigme saura certainement le rappeler à l'ordre, comme vous dites. Nous, nous n'y sommes jamais parvenus.

Par ailleurs, si Madame la Régente veut une province ruthvène, j'ai bien mieux à proposer que le Valégro avec ses paysans aux fourches pointues, son parfum de fumier, ses traditions fourragères, et son pittoresque... boueux.

LA SEELE

Une île paradisiaque. Plages de sable fin, cyber-temples high-tech, tournois aux mœurs... particulières. Tout ce qu'un technophile pourrait désirer, avec en prime des théocrates fanatiques et quelques feux de joie pour animer les soirées. Ils appellent cela des "cérémonies de purification". C'est très pittoresque.

L'endroit IDÉAL pour un voyage de noces, si l'on aime le dépaysement spirituel.

Chilmerdic contre la Seele. Voilà un échange qui satisferait tout le monde. Et la couronne bien sûr.
Et si Darth Leo vous importune, gardez-le, vraiment. Avec nos compliments.

Transmettez mes respects à Madame la Régente.

Eh bien voilà : on m’accuse encore, et toujours sans la moindre preuve. Pourtant, les faits sont d’une simplicité désarmante.

Le budget ruthvénien consacré à la sécurité étant… disons, symbolique, je ne perçois aucun salaire. Me trouvant au Grand Jardin dans le cadre d’un parfaitement honorable « échange culturel », j’ai donc accepté un modeste emploi à temps partiel au Palais de la Régente. Certes, l’uniforme était celui d’une soubrette, mais comme on dit : à Irendol, fais comme les allumés du bulbe. J’ai assumé.

Ce jour-là, j’ai simplement servi des rafraîchissements aux gardes du corps de Zyor Mawi. Qu’y puis-je s’ils ont préféré des liqueurs douteuses au thé traditionnel ? Quant à M. Mawi lui-même, il était affalé dans son fauteuil, ivre mort de ses propres triomphes diplomatiques. Pris d’une soudaine envie pressante, il s’est levé, a glissé sur une chaussette humide, et s’est étalé dans l’escalier.

Que vouliez-vous que je fasse ? Je l’ai conduit à l’hôpital, remis entre les mains d’un médecin compétent – que j’ai payé de ma poche – et veillé à ce qu’il survive à cette épreuve redoutable.

En résumé : si le Directeur de la Banque Cybermondiale respire encore aujourd’hui, c’est grâce à moi.

Je crois donc pouvoir dire, sans fausse modestie, que je suis une sorte de héros.

Darth Leo a écrit :

Il est vrai que la couverture médiatique de toute cette affaire laisse fortement à désirer.

Un diplomate assermenté par la couronne prête à un empire voisin un cadavre désiré pour un événement particulier, et ce dans le but avoué de réduire les tensions entre les peuples : on qualifie cela d’humiliation pour le Royaume et le souverain.

Une soubrette fait du bouche à bouche pour tenter de ranimer mon frère accidenté et des kanards palladionautes hurlent à l’assassinat Ruthvène.

A croire que certains ne souhaitent que la hausse des tensions. C’est pas du tout le cas de l’intermédiaire en tous cas, lui il avait l’cœur pur il faut être gentil avec lui.

Wenceslas von Altheim-Blatnoï a écrit :

Permettez-moi de rectifier un malentendu historique non pas pour vous, dont l'œil gauche tressaute déjà sous la pression cognitive, mais pour les Ruthvéniens qui méritent la vérité nue.

Le Service de Fouilles Préventives de l'Office HLM d'Outre-Meuse a restitué la dépouille de Chilmerdic XXVII sans la moindre résistance dès que l'identité du récipiendaire a été vérifiée. Golgoth Mawi, agissant en votre nom (et non de votre couronne), a pu prouvé qu'il était bien un héritier légitime en ligne directe. Nous avons procédé à la remise dans les règles de l'art archéologique : inventaire signé, état de conservation documenté, et surtout, détail que vous semblez avoir oublié dans votre colère aristocratique : les mille couronnes que vous aviez versées pour la conservation ont été intégralement restituées à votre représentant.

Je n'ai touché aucun paiement. Aucun. Ni de vous, ni des Mawi, ni de quiconque. Ma seule rémunération fut la satisfaction de voir un artefact historique sortir des mains d'un usurpateur pour rejoindre celles d'un prétendant légitime fût-il bizarrement en partie paradigmien. Car contrairement à ce que vous croyez, je n'ai jamais considéré cette momie comme un trophée. Sa place est dans un musée. Point final. Que Zyor Mawi en fasse ensuite un cadeau de mariage relève de sa propre décadence marchande, non de ma responsabilité éthique.

Une fois l'artefact remis à vos agents accrédités, le Service de Fouilles Préventives n'a plus juridiction sur ses déplacements ultérieurs. Ce qui s'est passé ensuite : ventes, négociations, mariages arrangés, appartient au théâtre des vanités ruthvéniennes. Réglez cela avec Golgoth et Zyor, vos arrière-petits-enfants selon les preuves irréfutables de l'ADN. Ou avec la Régente qui, elle au moins, sait ce qu'est un musée.

Simone Voile
Conservatrice de la Vérité
Office HLM d'Outre-Meuse

Wenceslas von Altheim-Blatnoï a écrit :

D'ailleurs, Monsieur Mawi, vous qui vouliez tant acquérir notre bishônen national... le voilà qui vient à vous. Gratuitement. Sans même avoir à négocier. N'est-ce pas merveilleux ?

Oui, bien sûr – mais j’aurais tout de même préféré que vous le laissiez dans son blister d’origine. À présent, il a des cicatrices, et même si certains collectionneurs fétichistes y voient une « patine de vécu » augmentant la valeur marchande, le marché premium, lui, reste attaché à l’état mint.

À défaut, il me faudrait au moins qu’il soit enchaîné, le temps que je trouve un moyen fiable de le placer en stase. Je rappelle que l’objectif est d’en faire l’actif sous-jacent de mon futur ETF Bishônen.

Votre proposition de céder les îles seeliennes au Paradigme me paraît en revanche tout à fait séduisante.

Après tout, qui souhaite réellement passer sa vie à patauger dans la gadoue du Valégro ? Le seul problème avec Stella, c’est son goût occasionnel pour les idées… biscornues – comme demander un cadavre en guise de cadeau de mariage. Alors qui sait : demain, elle voudra peut-être planter des patates dans la boue.

Cela dit, quand nous fuirons le Paradigme avec nos valises débordantes d’éco-florins fraîchement détournés, des îles tropicales me semblent constituer une retraite idéale pour le couple le plus glamour du cybermonde.

Lettre ouverte au Directeur de la Banque Cybermondiale

Excellence,

Nous avons appris votre chute accidentelle dans l’escalier. Nous espérons que vous vous en êtes bien remis. Nous pouvons diligenter notre meilleure médecin au besoin.

Nous avons bien reçu vos inquiétudes mais permettez-nous de vous rassurer : la Ruthvénie, terre de traditions, d’innovation textile et de diplomatie désormais funéraire, est un rocher de stabilité dans la tempête. La Couronne ruthvène reste une valeur refuge notamment pour ceux qui savent compter en fils de laine

Certes, Hélénie & Associés nous a classé en « spéculative à risque folklorique élevé ». Mais qu’est-ce que le folklore, sinon la preuve vivante que notre culture royale est si riche qu’elle déborde même sur nos bilans comptables ? Nous prenons donc cela comme un compliment et une confiance pour l’avenir.

Nous comprenons que la profanation de la tombe de Chilmerdic XXVII ait pu ébranler bien au-delà des frontières du Royaume. Mais sachez que Sa Majesté le Roi Landraël Ier a personnellement ordonné une enquête, menée par nos meilleurs limiers… sans oublier la Guilde des Embaumeurs Royaux, qui sont de véritables experts en conservation d’actifs (au sens propre comme au figuré). La Ruthvénie protège ses morts comme elle protège ses investisseurs : avec un mélange de solennité royal et de bon sens paysan, sans jamais rien lâcher.

Concernant vos craintes de conflit, le Royaume de Ruthvénie milite activement pour une résolution à l’amiable, sans intervention de la Force Chevaleresque Rapide (la FER). Je suis certain que votre appel sera entendu.

Nous ne pouvons néanmoins que regretter la collusion entre la Banque Cybermondiale, temple du libre échange et certains éléments kralandais, responsables de cet acte de terrorisme mortuaire. Vous avez choisi de vous allier avec ceux qui vous sont diamétralement opposés. Peut être que vos intérêts privés pour l’art mortuaire n’obscurcissent votre jugement. Permettez nous de vous rappeler, Monsieur le Directeur, que toute complicité dans le vol d’un bijou de la Couronne, sera sévèrement punie.

Nous vous invitons à garder confiance, à investir sans crainte, et surtout, à bien attacher vos lacets.

Nous vous prions de croire, Excellence, en l’assurance de nos sentiments laineux les meilleurs.

Carlito Thérapie n'a pas de commentaire sur l'affaire du trafic de momie puisque nous ne nous occupons pas des morts. En revanche, on consacre beaucoup de ressources à empêcher nos patients d'en devenir, aussi les propos suivants de Simone Voile, qui rappellent à tous la déconnexion complète entre celle qui prétend étudier l'Histoire et ceux qui la vivent, ne peuvent pas être ignorés :

Si la Ruthvénie est devenue le théâtre de larcins et de désordres, [c'est] parce que vous maintenez votre propre population, ces "sans chaussettes" (...) dans une misère si noire qu'ils n'ont plus d'autre recours. Vous pleurez pour une campagne de fouilles alors que votre peuple n'a même pas de quoi se vêtir dignement.

A nouveau, c'est l'objectivation des populations en souffrance et du drame social.
Si elle s'intéressait réellement aux cultures dont elle veut dicter l'Histoire, Simone saurait à quel point les Ruthvènes sont sensibles au traitement de leur souverain. Elle n'aggraverait pas la situation en lui manquant de respect ainsi ou en prétendant que ses insultes n'ont aucun effet sur ses ex-sujets.

A moins que remuer le couteau dans la plaie soit son objectif. Les collaborateurs de la fondation pourraient vous traiter le portrait psychologique d'une entité qui supporte si mal d'être contredite, qu'elle instrumentalise ses soi-disant protégés pour se venger de Landraël, les sacrifiant pour son ego. Mais quittes à travailler gratuitement nous préférons le faire utilement, au profit des victimes. Parce que dans l'histoire, personne ne semble se soucier réellement des Sans-Chaussettes.

Carlito Thérapie met donc ses cellules de soutien psychologique à disposition de tous les traumatisés de cette bataille de notables, libres de frais. Prenez contact et vous serez pris en charge en ayant seulement à remplir un petit questionnaire qui permettra à nos experts de mieux vous cerner et vous personnaliser vos soins.
Il est temps qu'au lieu de pointer les voûtes plantaires pour accuser les têtes de l’État, quelqu'un s'occupe des cœurs qui saignent. Victimes, rejoignez-nous, dans une structure à l'abri du cynisme auquel vos problèmes profitent.

Royaume !
Le Syndicat Sicilien s'adresse à toi !

Hier, le 31 janvier 2026, aux alentours de 13H20, ton assassin royal est venu marcher sur le sol sacré de Sicilia.
Il a confié, sans accord préalable, le corps sans vie du célèbre ZyorMawi paix à son âme à une habitante de Sicilia, dame Miel.

Certes, il a remis une somme à Dame Miel pour "prendre soin" de Monsieur Mawi dans son hôpital. Il a cependant disparu sans qu'aucun accord ne soit donné.

Il ne fallut que quelques minutes pour qu'un assassin s'en prenne à dame Miel, ayant de toute évidence pour cible Monsieur Mawi. Oui, apparemment il était pas "très bien mort" finalement. Les services de sécurité de Sicilia furent suffisamment réactifs pour arrêter la tentative d'assassinat, mais pas pour empêcher qu'une goutte de sang Sicilien soit versée.

Après concertation !

Le conseil des Capos, gérant le Syndicat, estime que le Royaume au travers son assassin Royal a mené le trouble sur Sicilia, ce en pleine période de fête et qui plus est sur l'heure de la sieste !

Sicilia s'estime lésée, provoquée, insultée !

Par conséquent, Sicilia se vengera.
Quand ? Comment ? Pourquoi ? Vous le découvrirez, un jour !
Te voici prévenu, Royaume !

Eh bien, le Syndicat de Sicilia a bien changé.

Il fut un temps où il respectait les lois sacrées de l’hospitalité. Un temps où il protégeait les blessés. Un temps où l’on n’acceptait pas d’argent pour accomplir ce qui relevait simplement de l’honneur.

Aujourd’hui, même contre une somme conséquente, le Syndicat se révèle incapable de respecter les règles les plus élémentaires de la dignité.

Moi, Bishônen assassin, j’avais gardé un autre souvenir de la famiglia. Je revois encore le jeune page du Grand Pope que j’étais, lors de sa visite en Sicilia. Je me souviens de l’accueil du vieux capo Toni Dei Machiavelli, de son rire, de la chaleur de sa maison - il m’avait même fait sauter sur ses genoux. Heureusement qu’il est mort depuis longtemps : il mourrait aujourd’hui de honte en voyant ce que le Syndicat est devenu.

Mais soit. Désormais, je sais que vous ne valez guère mieux que les brigands de Port Magmor. Et que l’honneur est un mot que vous ne comprenez plus - ou, pire encore, que vous avez choisi d’oublier.

Le Syndicat a écrit :

Donc si je comprends bien votre histoire.
Le cousin de papa essaie de draguer sa femme en lui apportant un cadavre après s’être rendu compte que ça marchait vachement bien pour mon frère qui a tenté une telle approche avec mamie ?

Et d’ailleurs le cadavre c’est le frère en question. Quelle famille j’vous dit.

J’espère que papa Frëlon ne sera pas trop jaloux.

Le Syndicat a écrit :

La Paix soit sur vous, syndiqués.
Incha’Naar, puisse la rédaction de votre accord d’entreprise être toujours assez labyrinthique pour prêter le flanc aux interprétations les plus étranges.

Le conseil des Capos, gérant le Syndicat, estime que le Royaume au travers son assassin Royal a mené le trouble sur Sicilia, ce en pleine période de fête et qui plus est sur l'heure de la sieste !

Leo ?
Ce Leo ?
Mon Leo…?



« Tes yeux sont des poignards dans le flanc de mes jours
Et mon monde a péri sous ton regard sublime
Mon âme tourmentée te recherche toujours
Et un jour loin de toi est un pas vers l’abîme »





…

…

…


Soupir !


…

…

…

(Qu’est-ce qu’on disait, déjà ?)
(Ah oui !)


Leo, ce Leo, mon Leo, aurait troublé le calme de la Sicilia ? Mais expliquez-moi, au juste, pourquoi construisez-vous donc des cliniques, si ce n’est pour y accueillir des malades ? Et faut-il que les mourants vous envoient d’abord des recommandés avec copie-carbone et accusés de réception avant d’espérer qu’on leur y sauve la vie ?


C’est absurde.
Nulle part les hôpitaux ne fonctionnent de cette manière.

Comment Leo pouvait-il deviner que l’abyssale médiocrité de votre système hospitalier vous empêchait de prendre soin du premier venu ?

Monsieur Leo, bonjour. Alaenys Von Rich, avocate de la Famiglia.

Je vous annonce que Sicilia n'a aucun accord ou arrangement avec vous. Vous dites que Sicilia a changé ?
Donc dans la Sicilia d'antan, si un illustre inconnu d'une autre nation arrive, balance un corps et un peu d'argent, Sicilia se serait sentie dans l'obligation de dire oui au moindre de ses désirs ?

Je ne pense pas et je ne vois pas où il serait question "l'honneur" là-dedans.

Vous avez peut-être connu un mafieux ou un autre par le passé, quelqu'un qui n'est plus là pour même l'attester. Cela ne change rien. Pour qui vous prenez-vous, vraiment ?
Vous n'êtes pas celui qui dicte les valeurs de Sicilia. Vous n'êtes qu'un fauteur de trouble qui n'a même pas respecté les règles de base en venant sans même vous signaler, tentant d'imposer un marché sans même écouter l'avis de l'autre camp.

Votre jugement hautain et méprisant importe peu, au final. Le Syndicat a tout dit.
Comme avait dit une Ruthvène à une époque avec le panache qui caractérise ce Royaume : "lol t ki?"



Monsieur Selim, bonjour.
Soigner un malade est une chose.
Servir de garde du corps contre des assassins en est une autre.

Selim a écrit :

Une petite précision, oui.
VOTRE Léo n'a pas remis monsieur Mawi à dame Miel DANS son hôpital.

Il a remis Monsieur Mawi à dame Miel, DANS un hôtel, Le Sevens Sin Inn pour qu'elle prenne soin de lui DANS son hôpital.

Il se savait de toute évidence poursuivi, puisqu'il est parti sans attendre la moindre réponse, et dame Miel a dû faire avec un assassin qui de toute évidence ne lui était pas destiné.
Les services de sécurité Siciliens ont été impliqués dans l'affaire, et les Capos ont estimé que "jeter des blessés dans les bras de siciliens, sans leur demander, pour qu'ils servent de remparts face aux assassins et poursuivants", était inconvenant.

En Sicilia, on fait les choses proprement.
Même les coups de couteaux dans le dos.

S'il avait déposé Monsieur Mawi dans un hôpital et laisser un mot sur la place publique pour signaler son passage et la présence de Monsieur Mawi dans une chambre d'hôpital.
Là, pourquoi pas.

Darth Leo a écrit :

le jeune page du Grand Pope que j’étais [...] Je me souviens de l’accueil du vieux capo Toni Dei Machiavelli, de son rire, de la chaleur de sa maison - il m’avait même fait sauter sur ses genoux.

- Eh merde, encore des casseroles pour le vieux Toni. Heureusement qu'il est mort, il aura jamais eu à faire face à tous les chefs d'accusation.
- Si c'est des dommages et intérêts qu'il veut, fallait porter plainte lors du recours collectif, compris ?


Charmante histoire. Sans doute étiez vous alors annoncés.
Sans doute n'aviez vous pas ramener des assassins avec vous.
Et sans doute êtes vous restés le temps d'au moins prendre une pizza au lieu de filer tel un voleur ! ... En laissant une bourse, ce que font peu de voleurs, je concède.

Votre façon de monter au créneau ne vous apportera cependant pas le calme avec Sicilia, surtout pour insulter la Famiglia, cela ne fait qu’alourdir votre dossier.

Vous avez troublé la quiétude Sicilienne. Du sang a été versé de par vos actes. Enfin, Assassin royal, vous devez avoir l'habitude.
N’alourdissez donc pas votre cas.

Le Syndicat vous a annoncé la décision des Capos, être prévenu, c'est déjà très honorable.
Plus que passer jeter des corps sans même avoir sonné à la porte !

Alaenys Von Rich a écrit :

Vous n'êtes pas celui qui dicte les valeurs de Sicilia.

Oh, je n’ai nullement l’intention de vous dicter vos règles. Je reconnais seulement mon erreur : celle d’avoir eu la naïveté de croire que vous suiviez encore le code d’honneur de la famiglia tel que je l’ai connu autrefois.

En vérité, j’aurais dû vous écrire d’abord et vous demander : « Respectez-vous encore ce code ? » Vous m’auriez sans doute répondu « non, lolol², t ki ? », et nous en serions restés là – ce qui eût été, au fond, plus honnête.

Mais j’ai cédé à la nostalgie. Aux souvenirs du vieux Toni me faisant asseoir sur ses genoux dans son restaurant, à cette Sicilia d’autrefois. J’étais alors un enfant – et j’ai relu le présent avec ces yeux-là.

J’ai cru, à tort, que vous accueilleriez un blessé grave, pour lequel j’avais pourtant payé une somme équivalente à dix fois le coût réel des soins. Et si je suis reparti aussitôt, c’était précisément par respect d’un code d’honneur : ne pas m’imposer comme réfugié, ne pas vous contraindre à me défendre contre mes poursuivants.

En somme, je suis simplement déçu. Déçu de la mort du code d’honneur de Sicilia. Déçu, surtout, de ma propre faiblesse d’avoir cru qu’il lui survivait encore. Le vieux Toni est mort – et ses successeurs se partagent son héritage en déchirant ses principes.

Soyez donc rassurés : je ne supposerai plus l’existence d’une fraternité fondée sur le passé ou l’honneur. Je ne vous confierai plus de blessés, ne chercherai plus refuge chez vous, et ne traverserai plus jamais en ami la province de Sicilia.

Darth Leo a écrit :

Ouin Ouin être Sicilian c'est comme je dis d'abord !

Une longue diatribe qu'on peut résumer à un enfant qui chouine qu'il sait mieux que les autres comment ils doivent se comporter.

Le code de l'honneur Sicilian, ce n'est pas servir de garde du corps au premier venu qui veut se servir de Sicilia comme d'un outil. Quelqu'un qui vient, qui respecte les règles établies comme se présenter, on aura bien plus tendance à le respecter que quelqu'un qui nous balance ça n'importe comment. Et ne fais pas comme si on avait laissé le blessé comme il était. Nous l'avons protégé et soigné. Cela n'enlève rien à ce que tu as fait et ta manière de le faire.

Sur ce, je pense que nous avons déjà bien trop dévié le sujet. Je vous laisse avec la Républik.

Simone, vous allez répondre de vos crimes !

Ministre du Tout Ruthvène



Il a fallu vous mettre en bocal, mais vous allez répondre de vos crimes.

La Justice Royale tranchera, je ne suis que son messager !

Malgré mon expérience en affaires louches et en coups tordus – certes davantage financiers que politiques – j’avoue peiner à comprendre la stratégie de Darth Leo. Reprenons calmement la chronologie, car à ce stade, même mes algorithmes de trading commencent à douter de la cohérence du monde :

1. La dépouille de Chilmerdic XXVII est volée et se retrouve en Hélénie.
2. Tous les agents ruthvènes s’y ruent… sauf Darth Leo, qui part tranquillement au Grand Jardin.
3. Il affirme avec aplomb qu’Annie, l’émissaire de la Régente, ramènera le corps – ce qui, connaissant Annie, relevait déjà de la prophétie audacieuse.
4. Contre toute attente, après une série d’événements rocambolesques, la dépouille arrive effectivement au Paradigme. Darth Leo est le seul agent ruthvène à avoir vu juste.
5. Il se déguise ensuite en soubrette pour disperser mes gardes du corps et mes kanards.
6. Je me fais assassiner – forcément par lui ou l’un de ses complices.
7. Et là, retournement de marché : au lieu de me ligoter et de me jeter dans une cave ou à la mer, il me « sauve » en m’exfiltrant hors du Paradigme.
8. Il m’abandonne ensuite, à demi-mort, dans la très accueillante province de Sicilia, aux bons soins de la charmante docteure Miel, à qui il verse une somme obscène.
9. Des assassins surgissent et s’en prennent à la pauvre Miel au lieu de Leo.
10. Le Syndicat s’émeut, et plutôt que de faire profil bas, Leo bombe le torse et provoque tout le monde, aggravant la situation.

Question simple : QUI comprend ce que fait Darth Leo ? Parce que moi, malgré mon MBA et mon absence totale de scrupules, je n’y vois aucun modèle rationnel.

J’ai donc trois hypothèses :

1. Il obéit aux ordres de Lampion Ier, lequel passe ses journées à la taverne et, entre deux pintes, alterne entre « tue Zyor Mawi » et « sauve Zyor Mawi ». Mais j’ai du mal à croire que Leo obéisse sérieusement à un ivrogne.

2. Il est fou. Il fait une chose puis son contraire. Certes, Magmor l’a mâchonné avant de le recracher à cause d’un morceau trop dur ; sa beauté a survécu, mais peut-être pas son cortex préfrontal.

3. Il est un génie. Il a cinq coups d’avance, tout est calculé, et nous dansons tous comme des actionnaires naïfs dans son plan diabolique.

Qu’en pensez-vous ?

Moi, en tout cas, je maintiens : la Ruthvénie n’aurait jamais dû sortir ce Bishônen assassin de son blister. Non seulement il a maintenant des cicatrices – ce qui fait mécaniquement baisser sa valeur marchande – mais, depuis, il ne nous a apporté que des problèmes. Et connaissant la bête, ce n’est clairement pas fini.

Felony a écrit :

Ah, grand-mamie a récidivé.
Grand-papy Wenceslas va être jaloux si tu commences à t’adonner au BDSM en pleine rue avec plein d’autres gens.

J’vous dis pourtant que Simone elle est cool, elle a remis volontairement le corps à l’émissaire royal que j’étais – j’me fais encore féliciter aujourd’hui même par notre bon Landraël 1er devant le Cybermonde entier.

C’était à des fins scientifiques qu’elle a fait ça. Ça nous a permis de découvrir le lignage de tout l’monde de façon très claire et fiable !

Entre ça et le coup de Sicilia… Du coup avec quelle nation on n’a pas encore d’incident diplomatique ? Manque le Khanat et la Confédération c’est ça ? On s’tente un bingo ?

Golgoth le Vagabond a écrit :

Archéologiste ou pas, scientifique ou pas, c'est une criminel notoire qui a pillé plusieurs fois le Royaume pour ses Recherches à priori fallacieuses qui vont contre la Technologie. Cette lignée est une farce sans suite.

Elle sera libre de s'exprimer en temps voulu, en attendant, elle répondra à ses crimes depuis la prison royale de Ruthenville.

Les Evas ont été bien huilées, c'est également un message pour le Cybermonde que Ruthenville n'est pas votre terrain de jeux, notre Technologie triomphera!

Felony a écrit :

La Justice Royale tranchera, je ne suis que son messager !

Wow !

Non mais le respect et la chevalerie Ruthvène ont vraiment posé leur RTT. Vous avez OSÉ tabasser puis mettre ma demi-soeur en prison alors que je suis en deuil de ma mère. EN DEUIL DE MA MÈRE ? Les Ruthvènes n'ont donc aucun cœur ?

Pourtant vous avez récupéré, par des moyens déplorables, le tableau du couronnement de Lampion 1er et le corps de votre ex roi est revenu sur votre territoire. Pire, l'expédition aléocrate s'est faite dépouillée d'une de ses œuvres d'art par une personne visiblement exploitée par la couronne.

Ces actes sont d'une terribles cruauté. Vu les capacités disons-le limité de l'actuel gouvernement Ruthvène, tout ceci semble téléguidé par une ombre malfaisante. Est ce là le dernier complot de ma mère pour faire disparaître la branche jugée bâtarde de la famille Pilon ?

Cybermonde !

La justice royale a frappé ! Et nous n'y sommes pas allés avec le dos du Kraal.

Sous l’autorité de sa Majesté le Roi Landraël Ier, plusieurs opérations ont été simultanément conduites ces dernières heures pour que la dépouille de feu Chilmerdic croix-croix-batons retrouve au plus vite sa place naturelle au coeur du Royaume et que les terroristes responsables de ces actes soient traduits devant la Justice royale et de leur peuple.

Mission accomplie ! La résilience royale a de nouveau fait ses preuves.

Vive le Royaume de Ruthvénie ! Vive Sa Majesté le Roi Landraël 1er !

Cassandre Lemage a écrit :

Non mais le respect et la chevalerie Ruthvène ont vraiment posé leur RTT. Vous avez OSÉ tabasser puis mettre ma demi-soeur en prison alors que je suis en deuil de ma mère. EN DEUIL DE MA MÈRE ? Les Ruthvènes n'ont donc aucun cœur ?
Ces actes sont d'une terribles cruauté.

Pas ici pour juger le type d'au-dessus a l'air d'avoir pris sur lui de le faire mais pour garantir un accès à des pratiques de santé réelles et abordables à toutes les nécessiteuses, sachez qu'avec ou sans chaussettes vous serez la bienvenue dans nos cellules de soutien psychologique post-deuil.
En plus il y a de la place et on est briefés sur ce sujet, votre demi-sœur faisant de son mieux pour diaboliser la para-psychologie et détourner toutes les victimes traumatisées d'une prise en charge qui risquerait de la priver d'une masse de main-d’œuvre au PTSD manipulable.
C'est honteux. Mais au moins on vous dorlotera le temps de déprogrammer les autres.