[PV-EB] Mystisie, rends le sable !

La Paix soit avec vous.
Incha’Naar, puissent vos Bishônens avoir la fesse ferme, les reins souples et le téton ardent.


Je veux répondre aux propos de Bismuth El’K’Fadyh — que son chapeau ne rétrécisse jamais au lavage — et à ceux du détective d’Arcys — que ses lunettes restent vierges de toute trace de doigt —, pendant que la conversation ouverte par le chien colonial qui se prétend Juge du Cybermonde — fétide soit l’haleine de sa guichetière à la poste ! — roule sur d’autres et inutiles sujets.


J’entends bien.
J’entends bien que les habitants de la Mystisie ne sont pas tous responsables de la spoliation du Désert Démoniaque.
J’entends aussi que nombre de mes compatriotes déserteurs survivent tant bien que mal dans l’inhospitalière hideur de ce qui est devenue, malgré eux, leur province d’adoption.

Aussi mon jihad n’est-il pas contre ceux qui sont les victimes impuissantes du Djinn mais contre les institutions qui, fétides berceaux de petits appétits mesquins, sont restées les bras croisés face à la détresse de tout un peuple.


Il n’en demeure pas moins que ces sables nous appartiennent. Les dunes qui enchantent aujourd’hui le quotidien des Mystisiens par leurs énormes tempêtes de sable où chacun peut caresser l’espoir de mourir un jour asphyxié dans la joie de communier avec une nature si puissamment primordiale, ces dunes sont nos terres ancestrales.


Bismuth El-K’Fadyh — que la copie carbone de tes formulaires soit toujours parfaitement lisible —, tu as raison : la Mystisie doit oeuvrer et sans attendre à l’immédiate restitution des sables désertiques au Paradigme.

Vous... Vous voulez recouvrir le Paradigme de sable ?
Monsieur... Vous n'avez vraiment pas une version raccourcie de votre nom de famille ? Ou un titre ? Quelque chose. S'il vous plaît.

La terre qui était il n'y a pas si longtemps recouverte du sable du désert n'est plus. Il n'y a donc plus d'endroit susceptible de l'accueillir à nouveau, à moins que vous ne vouliez juste retrouver un désert quelque part au Paradigme sans distinction particulière. Et, au risque d'endommager des portes ouvertes alors que les portes sont une denrée rare de nos jours, recouvrir soudainement de vastes forêts luxuriantes d'un quintilliard de tonnes de sable ne me semble pas être idéal pour l'environnement.
Sans vouloir verser dans les clichés, la proposition m'étonne venant d'un Paradigmien.

Ce ne serait d'ailleurs pas davantage le Désert Démoniaque que ne l'est la Mystisie actuelle, et peut-être même encore moins. Je suis conscient que la chose est difficile à accepter, Monsieur... Votre métier. Qu'est-ce que c'est, votre métier ?
Mais votre terre natale a disparu. En partie, du moins. Ce qu'il en reste est désormais chez nous.

Soit dit en passant, ici, les paysages n'ont rien d'hideux. Précisément à cause du sable, je dois le reconnaître : un de mes nouveaux voisins et moi-même nous enthousiasmons depuis hier au sujet des charmes du désert local.
Les choses ne redeviendront plus comme avant. Le Cybermonde entier porte le deuil de beaucoup de ses accomplissements, de ses merveilles, de ses bishônens aussi (dont j'imagine que vous classeriez certains parmi les merveilles en question), mais nous allons tous de l'avant. Nous faisons avec la situation.

Pourquoi ne viendriez-vous pas nous rendre visite, une fois que les voyages seront plus sûrs ? Peut-être que revoir le sable vous ferait du bien.

Ah non monsieur !
Non, pas vous monsieur Selim. Je parlais a monsieur le Confédéré Arcys là...

Et que le monde ne redeviendra pas comme avant, et que ce qui est fait est fait.
Non monsieur. Là, je dit non. Pas de défaitisme. Comme le disait Mamie a petit Bismuth: "Rang' la table 'spice de chiard pas fini...".
Ah, heu, non, pas celle là. Je voulais dire:
"N'oubliez pas que ce qu'un fou a fait, un abruti pourra le défaire".
A moins que c'était "pourra faire pire". Je ne sais plus.
A tester.

Mais nous ne manquons d'aucun des deux ici même en Mystisie de toute façon.

Pour ce que vous dites, monsieur Selim. Rassurez vous, je ne voudrais pas vous priver de votre haine a l'égard des Mystisiens. Vous pouvez bien tous nous mettre dans un même panier, nous avons l'habitude entre nous de nous manger les uns les autres. Figurativement j'entends.

Sauf pour Lucy.

Mais pour ce qui est de la spoilation, comme vous le voyez, certains de mes concitoyens sont plus silicatolérants que moi. Malheureusement. Mais n'ayez pas d'inquiétude. Je prévois bientôt une OPA hostile sur l'administration Mystisienne et a partir de là, commencera le grand projet que je prévois d'expulsion systématique de tout grain de sable étranger aux terres Mystisiennes.

Bon...
Ceci étant dit... Nous allons avoir... Comment dire... Du délai. Il faut être honnête.
En effet.
Chaque grain de sable devant être individuellement contrôlé, ses papiers vérifiés, son état civil établi, et ensuite une place dans un charter doit lui être attribué. C'est qu'on ne veut pas faire une boulette avec tout ce sable.
Imaginez après si on prends une class action au TCM. Ca risque d'enrayer toute la machine judiciaire, un tel fiasco.

Il va nous falloir du papier carbone pour les formulaires. Aussi.
Et autant dire que faire pousser du bois sur ce sable c'est... Complexe.

A la limite, je me demande vraiment pourquoi vous voulez qu'on le rende le sable. C'est joli de loin mais de près c'est un calvaire... Mais c'est votre sable après tout. Donc bon.

Pourriez vous nous donner une adresse ? L'aéroport étranger ou nous allons devoir poser nos charters de sable étranger lui aussi ? Car pour le moment, le désert démoniaque ne semble pas posséder d'infrastructure prompte a accueillir le sable en question.
Ni d'infrastructure témoignant de son existence sur les cartes officielles.
C'est gênant ça aussi.
Et si vous avez du bois pour faire nos formulaires, on prends aussi.

Collaborez avec nous sur ces points la Monsieur Selim. On ne peut pas se priver d'une aide pour rapatrier ce sable étranger d'urgence.
Avant qu'une criminalité endémique s'installe entre nos doigts de pieds Mystisiens...

La Paix soit sur toi, Églantier d’Arcys.
Incha’Naar, puissent les abeilles se nicher dans ta barbe et couvrir de leur miel soyeux la vaste étendue de ta face auguste.

Tu peux m’appeler Selim car je vois bien que même la version abrégée de mon nom te pose des problèmes d’apnéiste.

Tel le caravanier qui, après une longue journée de marche sous la chaleur harassante du désert, pénètre dans sa tente pour y retrouver son Bishônen favori, tu soulèves un point intéressant.

Oui.
C’est vrai.
Il n’y a plus de place au Paradigme pour le Désert Démoniaque.

Le nucléaire a conquis ce qui nous revenait de droit et la Forêt de Jade est désormais peuplée d’arrivistes petit-bourgeois qui pullulent comme des lapins anémiques. Ils couvrent le sol de ce que fut la terre de mes ancêtres de leurs jacasseries ineptes et d’une architecture d’une confondante médiocrité. La tentation m’a chatouillé d’y aller déverser les tonnes de sable que vous me devez mais avec toutes ces radiations, je crains pour la santé de mes chameaux.

À vrai dire, je songeais surtout à ensabler la baie d’Irendol et à enseigner aux poissons l’art de manier le dromadaire mais tu n’as pas tort : la sensation ne sera pas la même.

Hé bien soit !
Je consens.
Et plus précisément, je consens à me rendre en Mystisie, pour examiner avec des yeux neufs — je viens d’en trouver une dizaine éclos d’un tentacule que le cataclysme a abandonné à la lisière du potager — la situation locale.


***


La Paix soit sur toi, Bismuth El’K’Fadyh.
Incha’Naar, puisse la salive toujours jaillir en cascades bouillonnantes de ta langue déterminée quand il te faudra lécher les timbres postes de tes plis recommandés avec accusé de réception.

Je n’entends rien à ce que tu dis.
D’abord, parce que le Corbeau qui s’est installé en face de ma tente scie des planches nuit et jour, ce qui est prodigieux, car il est petit et il n’a que des ailes.

Ensuite parce que nous autres nomades, qui vivons à la marge des États, ne comprenons rien à ces questions d’administration. Ma vie est faite de vastes étendues onduleuses où le fonctionnaire périt couvert de cloques sous la morsure ardente d’un soleil qui ne pardonne jamais. Telle est, Alhamdulinaar, la beauté du Désert.

Laisse-moi donc te suggérer une autre solution.

Le sable ?
Tu le prends. À la pelle.
Tu le mets dans des sacs.
Et je viens les chercher avec une caravane de chameaux.

C’est un plan simple et efficace, pour lequel il ne nous manque que la technologie pour fabriquer des pelles et des sacs, et accessoirement de retrouver mes chameaux.

Bismuth El'K'Fadyh a écrit :

Cher,

Ici le comte du lieu autrefois destiné à demeurer le désert démoniaque ancestral, projet que l’histoire, manifestement, a jugé facultatif.

J’avais initialement envisagé de soutenir l’initiative de Selim visant à revendiquer le sable de Mystisie, ou, à défaut, de vous imposer une redevance fort raisonnable en chapeaux sous menaces tout à fait conventionnelles consistant à disséminer quelques C dans Mystisie jusqu’à obtention de votre reddition.

Cependant, au regard de la vulgarité, ho combien original, dont a fait preuve l’individu concerné, j’ai choisi une voie plus… élégante.

Je vous offre donc ce sable.
Avec plaisir.

Bonjour. Si je me suis aperçu d'une chose depuis mon arrivée, c'est que le sable ne s'arrête pas à la frontière. Qu'allez-vous faire par rapport aux autres provinces concernées par le glissement géographique du Désert Démoniaque ?

Il est porté à connaissance que l’ensemble des prises de position relatives au sable mystisien a été lu, recensé, puis regroupé sous une même référence thématique provisoire, intitulée à ce stade : « Sable : revendications, affects et contraintes logistiques associées ».

Il apparaît que le sable a successivement été qualifié de :
– héritage culturel,
– ressource déplacée,
– anomalie territoriale,
– injustice historique,
– élément naturel requalifié,
– et, dans certains cas, opportunité rhétorique.

Ces qualifications, bien que divergentes, présentent l’avantage commun d’être incompatibles entre elles, ce qui permet de les conserver simultanément sans avoir à en privilégier une.

Il est rappelé que le sable, en tant que matière granulaire non hostile, ne saurait être juridiquement affecté d’une intention, d’une mémoire ou d’une volonté de retour.
Toute tentative de lui attribuer un sens univoque sera donc réputée interprétative.

Les propositions visant à restituer, déplacer, offrir ou refuser le sable ont été notées. Leur mise en œuvre nécessiterait toutefois :
1. un inventaire exhaustif grain par grain,
2. une définition administrative du grain d’origine,
3. un accord préalable sur la destination finale des grains récalcitrants.

Dans l’attente de ces éléments, le sable est considéré comme présent, quantifiable, et donc administrable. La discussion est par conséquent jugée riche, complète, et temporairement non actionnable.
Elle demeure ouverte à toute contribution supplémentaire, à condition que celle-ci n’ajoute aucun nouvel élément.

Je vous remercie de votre coopération granulaire.

Je vous assure que, pour avoir traversé une partie de ce désert à pied, du sable, il y en a beaucoup.
Ne pouvons-nous pas partager, d'une certaine manière ?

Et puis, j'ai cru comprendre que du sable, il y en avait plein au fond de la mer. Si ce n'est que ça, ne pouvez-vous pas laisser le sable en Mystisie et aller en chercher ailleurs ?

Vous me semblez bien compliqué.

Selim a écrit :

Oh, mais comme je vous comprends monsieur Selim.
Moi aussi, j'ai beaucoup voyagé, je saisis bien votre soucis de ne rien capter a la paperasserie Mystisisenne digne d'un va nu pieds sans le moindre petit compte bancaire chez l'écureuil et les moyens de se payer un repas chez Monique.

Le soucis, c'est qu'il faut faire cela dans les formes. Proprement. Que ça soit carré. Impeccable.
C'est que tout votre sable étranger du désert, il s'est tout mélangé avec le bon vrai sable Mystisien qui existait déjà de prime abord.
Je m'en souviens très bien. Petit Bismuth regardait passer les camions sur la nationale quand ses anciens héros Mystisiens sont revenus avec le sable chouravé aux Musulmaniens.
Faut pas mélanger sable et sable voyez vous.
Il nous faut donc, impérativement, pour éviter les ennuis juridiques, faire le tri.

C'est pas que je veux pas vous le rendre, hein.
C'est qu'on est plus sur d’où il a atterri.

A la Mystisienne...

Et moi même, n'étant pas là quand cette regrettable connerie erreur est arrivée...
Les seuls qui savent, pour le moment, sont... Bah, sous ledit sable je suppose.

Mince... il va falloir en déterrer un. Et donc il va donc nous falloir aussi attendre l'invention du calibre 7.65 a pointe creuse.
Oui, ce n'est pas nécessaire pour déterrer un de nos anciens Mystisiens.
C'est juste pour lui gratter l'arrière du cervelet quand il sera déterré.

Selim a écrit :

Bismuth El-K’Fadyh — que la copie carbone de tes formulaires soit toujours parfaitement lisible —, tu as raison : la Mystisie doit oeuvrer et sans attendre à l’immédiate restitution des sables désertiques au Paradigme.

Je m'disais. Ton sable, là. Il suffirait de le transporter en Plaine Irradiée. Juste de l'autre côté du lac.
Quelques nuits parmi nous, et tu pourras toi-même voir le sable et ses nouvelles petites pattes, retourner d'où il vient par ses propres moyens.

Si en même temps, il pouvait glisser quelques bulletins dans l'urne - chaque grain compte comme un électeur, nan ? - ça pourrait être un bon compromis comme les aime not'Président.
Vot'problème. Mes solutions.

Par les puissantes contractions de Celui Qui Siège, que de questions, Naar, que de questions ! 


Silas des Sables a écrit :

La Paix soit sur toi, Silas des Sables.
Incha’Naar, que l’irruption solaire de ton sourire sans pareil continue à illuminer toujours les routes de ton pays.

Qu'allez-vous faire par rapport aux autres provinces concernées par le glissement géographique du Désert Démoniaque ?

Le Désert Démoniaque ne revendique pas le monopole du sable : d’autres provinces ont le droit de goûter elles aussi à ce plaisir qui, à l’image des gènes de Leydora, s’insinue partout. J’ignore si le sable de Santa Banana a appartenu un jour au Désert mais tout ce que je sais, c’est que le Djinn de Mystisie nous a volé le nôtre, et que dussè-je kidnapper Épervier d’Arcys pour l’exiger comme rançon, je le récupérerai.


***


Prenom Nom a écrit :

La Paix soit sur toi, Prenom Nom.
Incha’Naar, puissent tes cernes devenir si profondes que tu y conserveras sans peine de la nourriture, tel le hamster dans ses bajoues, et seras ainsi pour toujours à l’abri de la faim.

Dans l’attente de ces éléments, le sable est considéré comme présent, quantifiable, et donc administrable. La discussion est par conséquent jugée riche, complète, et temporairement non actionnable.

Excellent !

Enfin, euh…
(Je crois…?)

…

…

…

Euh, une seconde.

Ça veut dire que j’ai grain de cause, n’est-ce pas ?
Ou l’inverse ?
(Ou les deux…?)


***


Mnémésine d'Arcys a écrit :

La Paix soit sur toi, Mnémésine d’Arcys.
Incha’Naar, puissent tes chaussures être toujours mal ajustées pour que tu abreuves sans peine le miséreux du jaillissement de tes ampoules.

Ne pouvons-nous pas partager, d'une certaine manière ?

Hmmm…


… hmmm…

… hmmm.

Par la mamelle de la Grande Chamelle Céleste, Mnémésine d’Arcys, tu me laisses — et c’est une situation dont le reste des Paradigmiens rêvent depuis plusieurs jours — sans voix.

Je n’avais pas pensé à cette solution.

D’un côté, l’envie brûlante d’éventrer chaque Mystisien à la cuiller à thé jusqu’à trouver celui qui a osé demander au Djinn de nous ôter notre désert, méthode d’investigation dont mon peuple a maintes et maintes fois éprouvé l’efficacité, continue à étreindre mon coeur si justement courroucé.

De l’autre, l’Éternel — imperscrutable est la profondeur de son abyssal anus — nous enseigne à l’imiter dans Son infinie Miséricorde, et le partage est le devoir de tout homme pieux.

Peut-être.
Peut-être est-ce la solution en effet.
Mais il faudrait compter le sable, pour être sûrs que le partage est équitable.

Si ce n'est que ça, ne pouvez-vous pas laisser le sable en Mystisie et aller en chercher ailleurs ?

Non.

Dans notre sable, il y a nos trésors, nos morts, nos histoires, il y a les chants de mes pères et de mes mères, les prières de mes ancêtres et les espoirs de mes chameaux. Le premier des nomades a foulé ce sable avant que ne se bâtisse la première des cités. Vous, vous ne voyez que des grains mais moi, je vois un livre de dunes où s’est écrite en lettres de pas l’histoire de tout un peuple.


***


Bismuth El'K'Fadyh a écrit :

La Paix soit sur toi, Bismuth El’K’Fadyh.
Incha’Naar, puisse ta lime à ongle trouver toujours le chemin de l’aorte de ton voisin.

C'est que tout votre sable étranger du désert, il s'est tout mélangé avec le bon vrai sable Mystisien qui existait déjà de prime abord.

Ah.
Certes.
J’admets que c’est une complication.

Seulement, Alhamdulinaar, la chance nous sourit, puisqu’il se trouve que me voilà Ministre de l’Intérieur du Paradigme, une décision gouvernementale dont la logique continue à m’échapper mais que j’ai appris à accepter, pour préserver ma santé mentale.

Me voilà.
Donc.
(Disais-je.)
Ministre de l’Intérieur du Paradigme.
Je peux par conséquent naturaliser la totalité du sable mystisien, de sorte qu’il ne reste plus en Mystisie que sable du Désert, de naissance ou d’adoption.


***


Isotopine a écrit :

La Paix soit sur toi, Isotopine Étoile Rose.
Incha’Naar, que tes kystes mutagènes soient aussi nombreux que les vierges à une avant-première de cartes à collectionner.

Ton sable, là. Il suffirait de le transporter en Plaine Irradiée. Juste de l'autre côté du lac.
Quelques nuits parmi nous, et tu pourras toi-même voir le sable et ses nouvelles petites pattes, retourner d'où il vient par ses propres moyens.

…

…

…! !!




…

… Non.
(Non, Selim.)
(On respire.)
(On respire et, qui plus est, on pense à un chameau.)
(Du calme.)


PLUTÔT CREVER.


Euh.
Je veux dire.
Je préférerais ne pas.

Vois-tu, Isotopine Étoile Rose, la question de la radiation est douloureuse pour le peuple du Désert, depuis que l’État colonial du Paradigme nous a spoliés de toutes nos terres pour créer la Forêt de Jade grâce à la puissance nucléaire.

Je ne ferai pas subir deux fois aux Déserteurs le même affront.

Toute cette situation est très ennuyeuse. J'ai pris conscience que désormais, chez nous, au Paradigme, nous n'avons plus de désert. Ce qui peut être terrible si nous avons des êtres vivants qui ont besoin de désert pour vivre dans de bonnes conditions.

Cela dit voler un désert n'est pas quelque chose qui se fait, et en plus, on m'a dit que peut-être que nous n'avons pas le climat adapté pour qu'un désert soit vraiment désertique. Je ne suis pas experte pour le savoir et je n'en connais aucun... C'est une situation bien compliquée !

Le plus simple serait évidemment qu'un désert déjà désert et avec les conditions d'un bon désert devienne paradigmien pour éviter d'avoir à en créer un chez nous. Mais je ne sais pas où en trouver un.

Selim a écrit :

Dans notre sable, il y a nos trésors, nos morts, nos histoires, il y a les chants de mes pères et de mes mères, les prières de mes ancêtres et les espoirs de mes chameaux. Le premier des nomades a foulé ce sable avant que ne se bâtisse la première des cités. Vous, vous ne voyez que des grains mais moi, je vois un livre de dunes où s’est écrite en lettres de pas l’histoire de tout un peuple.

Tant que ça ?
Dans du sable ?

Ah oui, du coup, c'est pas génial génial, je comprends bien.

Mais du coup, pourquoi seriez-vous prêt à partager, si vous tenez à tout le sable. Votre logique ne me semble pas logique.

Ce qu'on peut faire...
On peut trier !
Je peux vous aider, si vous voulez.

Un jour, vous venez avec un sac. Enfin un gros sac. Et on trie tous les deux grain par grain. Vous ne récupérez que les grains qui ont une importance pour vous. Ceux qui étaient trop enfouis pour entendre vos chants et vos histoires, ils restent en Mystisie. Est-ce que cela vous convient ?

Mnémésine d'Arcys a écrit :

La Paix soit sur toi, Mnémésine d’Arcys.
Incha’Naar, puisse ton coupe-ongle à lime passer toujours sans encombre la sécurité de l’aéroport.

Mais du coup, pourquoi seriez-vous prêt à partager, si vous tenez à tout le sable. Votre logique ne me semble pas logique.

Parce que — et c’est ce que je soulignais il y a quelques semaines encore à un brigand du désert que j’étais en train de dépecer pour tanner sa peau et en faire une sacoche — je suis un homme de compromis.

Face à l’infâme colonisation mystisienne qui destine toute la population de la province à de perpétuels, sanglants et par conséquent justes tourments dans les Enfers du Tout-Profond, je représente, pour ma part, l’attitude de la modération.

Donc.
J’accepte ta proposition.

Je me déplacerai en Mystisie dès que la situation en Irendol le permettra — pour l’heure, nous sommes victimes d’un odieux et nébuleux complot orchestré par des élèves de CP dont les intentions malveillantes deviennent chaque jour un peu plus évidentes.

Oh ?
Vraiment ?

J'ai... Resolu le conflit ?
Et en plus je me suis fait un nouvel ami !

Pourquoi transformer tout cela en crise politique, potentiellement porteuse de guerre ? À tous ces problèmes, il existe une solution éprouvée : l’argent. Mieux vaut un bon accord commercial qu’un conflit désastreux.

Pour ma part, déjà engagé dans une joint-venture avec Selim pour l’acquisition d’un Bishônen de qualité supérieure, je puis vous assurer qu’il est ouvert à la négociation. Et vous-même, en Mystisie, je ne doute pas que vous soyez disposé à céder du sable contre une compensation raisonnable.

Et si ce sable devait s’avérer trop coûteux, j’ai une alternative : du limon, à la texture fort proche, que je fais prélever dans les rivières de Capsulie. Il pourrait parfaitement faire l’affaire. Selim, si nous parvenons à un accord, je peux organiser sans peine l’arrivée de quelques camions pour déposer ce « sable » directement à votre porte.

Oh mais vous n'avez rien suivi vous !
J'ai déjà proposé ça. Mais il ne veut pas d'autre sable. Il veut CE sable parce que c'est un sable particulier qui est capable d'écouter des histoires.

Après...
Peut-être qu'on pourrait refaire toute l'histoire du désert avec un autre sable ?

Ah, ma foi, c’est bien dommage. J’avais des contacts privilégiés avec des collecteurs de limon en Capsulie, et suffisamment de camions pour transporter ce vrai-faux sable jusqu’à destination. À quel projet me faut-il renoncer ! Non seulement il aurait fait de moi le Pacha du mulch, mais j’aurais en plus décroché une jolie breloque de Prix de la Paix pour avoir mis fin à une guerre.

Enfin, rien n’est perdu si Selim change d’avis : des montagnes de limon sont prêtes.

ZyorMawi a écrit :

Dis moi, puisque je te tiens...
Si tu n'as rien d'autre à faire d'autre que transporter du faux sable, moi j'ai une proposition concrète à te faire...

Tu pourrais me vendre à crédit le temple naariste qu'il y a en Léprosie...
1000 Mo par semaine jusqu'à paiement du solde...

En prime j'arrête de déblatérer sur toi, ton projet incongru de bisho en bourse et les palladonautes
hmmm???

En plus tu n'es pas du tout naariste et ça m'effrite les crochets de devoir prier dans un temple appartenant à un palladonaute!!!
Tu vois, ça apaiserait grandement notre relation...

Et ça, tu vois, avoir un totem d'immunité d'Obscyne, ça n'a pas de prix!!!

Alors???
Niark!!!

Ca investit dans le sable alors que l'avenir est dans les flocons !!

Mes très chers Kramarades amis,
Veuillez pardonner ma réaction sans doute un peu naïve, mais : pourquoi vous disputez-vous pour du sable ?
En réalité, vous comprendrez bien assez vite que ce sable nous appartient à tous, et que le Bonheur se trouve dans la Kollectivisation des moyens de vie et de production !
Vous verrez : essayez d'adopter un autre point de vue le nôtre, en l'occurrence, et subitement, tout vous paraîtra plus simple, et ce genre de querelle inutile !
Ayez confiance !
KRA20KRA !

Ah non mais c'est la meilleure celle-là. C'est quoi, une anticipation du partage de mon patrimoine après mon décès ? Tout le monde veut sa part de mon gâteau de sable ?

Et vous êtes qui d'ailleurs ?

Alors qu'on soit bien clairs : je n'ai rien signé. Ni pour des panneaux solaires, ni pour acheter un nouveau robot au télé-achat chez Michel, ni pour offrir des vacances à la smala déshéritée du va-nu-pieds paradigmien.

Allez-vous-en sinon je sors ma pelle !

Mais non, Monique… Tu n'y es pas du tout...

Regarde-le : il est tout triste.
Pas “triste” au sens noble. Triste au sens audimat.

Sa semaine a fait un flop — pas d’invité, pas de scandale, pas de viande fraîche à passer au hachoir… alors il prospecte. Chez nous. Évidemment.

Parce que chez lui, les kras n’ont plus aucun charisme — à commencer par leur PM, tellement transparente que même les projecteurs la traversent sans la reconnaître. Et comme sa seule émission potable a été celle où Charlie lui a rempli l’écran à coups de chaos, il s’est dit :
“Tiens… si je retournais gratter du brun. Ça mord, ça crie, ça réagit. Ça fait des vues.”

Alors il vient squatter nos sujets, nos débats, notre venin. Pas pour comprendre — pour se nourrir.
Il a besoin d’affronter des idées qui n’ont même plus cours chez lui, juste pour déclencher chez nous une belle réaction “à l’ancienne”, bien violente, bien tranchante, bien utile à son montage du dimanche.

Chez eux, ils passent leur temps à se dénaturer, se déstructurer, se déconstruire…
À la fin, ils ne ressemblent plus à rien.
Et quand on ne ressemble plus à rien, on vient chercher un miroir chez l’ennemi pour vérifier qu’on existe encore.

Bref : il ne vient pas pour nous.
Il vient pour se rassurer. Pour se refaire une colonne vertébrale sur notre colère.
Pour retrouver ses slogans désuets, comme on ressort une vieille veste trop petite en espérant qu’elle donne encore une silhouette.

Et il sait très bien que si on mord… il pourra dire : “Regardez, je compte.”
Le sable, c'est juste un prétexte...

Niark.

Monique Pilon-Lemage a écrit :

Oh mon Naar Nabla, très chère... Vous n'y êtes pas !
Je n'anticipe sur rien, je me contente de rappeler les évidences : le sable est à tout le monde ! Et le meilleur moyen d'en profiter, c'est de le partager ! Nous appelons cela la Kollectivisation. Je pourrais vous apprendre, si vous voulez.

Qui je suis ? Michel DruKra ! Producteur et animateur de la très célèbre émission Vivement Kramanche ! Une émission populaire (c'est la vôtre !)
Vous connaissez ?
Je serai ravi de vous en apprendre davantage, si vous le souhaitez !

MichelDruKra a écrit :

Je vous remercie, mais je les connais vos boniments sur la Kollectivisation. Ca commence avec une bande de chevelus débraillés qui sentent la merguez devant l'usine, et ça se termine avec la kollectivisation de mes affaires chez les Josianes des HLM. Non merci ! Vous voulez des pépites de Mystisie, vous venez payer la taxe, et vous repartez avec une centaine de grains de sable dans les chaussettes, comme tout le monde. Pas plus ! Dehors les locataires !

...

Mimi... Mi... Michel DruKra !
J'y crois pas, c'est Michel DruKra.
Et j'ai pas fait ma couleur.

... Mais bien sûr que je vous connais Michel ! Je passe tous mes dimanches après-midi avec vous depuis 50 ans. Vous ne changez pas Michel. Toujours aussi dynamique ! Vous voulez un peu de sable ?

ZyorMawi a écrit :

Enfin, rien n’est perdu si Selim change d’avis : des montagnes de limon sont prêtes.

Chien de capitaliste !
Que de tes tétons jaillissent des flots purulents !





Tu sais où tu peux te le mettre, ton limon ?
Hein ?
Tu sais ?

Ailleurs que chez moi.
(De préférence.)


Je constate qu’encore une fois, la vermine coloniale se rue sur les Peuples Premiers alors même que nous venons de trouver un accord coutumier pour mettre fin à notre différend. Je m’apprête d’ailleurs à visiter sous peu Mnémésine d’Arcys — Incha’Naar, que ses collègues ne laissent jamais traîner d’éponges trempées dans l’évier ! — pour sceller notre pacte d’un rituel où chacun prouvera son honnêteté en léchant une cuillère brûlante.


Républike, Corporation, Empire,
Incha’Naar, que des sauterelles voraces investissent vos anus pour vous dévorer l’intestin !

Vos négociations de décadents dégénérés que boursouflent la graisse et le vice sont sans importance à mes yeux. Gardez vos contrats, vos testaments, vos PE fund et vos plans quinquennaux : dans le désert, les chameaux vous piétineront la face, avec ou sans votre signature.

Selim a écrit :

Républike, Corporation, Empire,
Incha’Naar, que des sauterelles voraces investissent vos anus pour vous dévorer l’intestin !

Coucou c'est un KanardKoin,
ouais ouais

En premier lieu, merci pour cette proposition.
Je suis persuadé que tous mes congénères de la Kanardium Korporation sauront apprécier cette généreuse offre de nourriture. Nous adorons les insectes, arthropodes et autres miettes de pain.

En second lieu, Kanard Waicette est le gardien, le veilleur de nos sains cloaques bien plumés et je suis persuadé qu'aucun parasite ne pourra passer les filets de sa vigilance.

En dernier lieu, l'ile aux Kanards.

Selim a écrit :

Je m’apprête d’ailleurs à visiter sous peu Mnémésine d’Arcys — Incha’Naar, que ses collègues ne laissent jamais traîner d’éponges trempées dans l’évier ! — pour sceller notre pacte d’un rituel où chacun prouvera son honnêteté en léchant une cuillère brûlante.

Pardon ?

Hors de question que je fasse ça ! Vous êtes dingue ? Je ne mélange pas les salives ! Qui sait quelles maladies vous transportez avec vous ?
A la limite, si je passe en premier et que vous stérilisez à la flamme d'abord, peut-être...

Mnémésine d’Arcys a écrit :


La Paix soit sur toi, Mnémésine d’Arcys.
Incha’Naar, puisses-tu ne jamais porter de blanc quand tu manges des spaghettis.

Pardon ?

Hors de question que je fasse ça ! Vous êtes dingue ? Je ne mélange pas les salives !

…! !!


Tu…
Tu refuses de te prêter à la bisha’a ?


…

…

…


Je sens commencer à poindre la possibilité du début d’éventuelles différences interculturelles.


Mais je suppose.
Oui.

Je suppose que dans un effort de consensus, afin de préserver la fragile paix qui nous unit désormais dans cette aventure inouïe aux confins des possibles de la diplomatie, je puis envisager que nous utilisions deux cuillers différentes et de stériliser la flamme par un vigoureux jet d’urine, ainsi qu’on pratique sur les plaies de ceux qu’a piqués le scorpion du désert, généralement cinq minutes avant le début de leur horrible agonie (le Seigneur est miséricordieux !).

Ah. Je vois que nous sommes passés directement à la phase « malédictions anales et zoologie militante » de la négociation.

Cher Selim,

Je tiens d’abord à te rassurer : mes tétons vont très bien, merci de t’en soucier. Mes équipes médicales surveillent la situation de près, et jusqu’ici, aucun jaillissement purulent n’a été signalé par les marchés.

Concernant mon limon, je prends note de ta préférence géographique et m’engage à ne pas l’introduire chez toi : Mawi Private Equity applique une stricte politique de non-intrusion limoneuse non consentie. Mais peut-être reviendras-tu à de meilleurs sentiments vis-à-vis de ce qui peut remplacer ton sable.

Je salue néanmoins ton accord coutumier avec Mnémésine d’Arcys : lécher une cuillère brûlante est, de toute évidence, un mode de vérification de sincérité bien supérieur aux audits gouvernementaux. J’envisage sérieusement de l’adopter pour mes conseils d’administration.

Quant à tes imprécations contre la République, la Corporation et l’Empire : sache que nous prenons très au sérieux les menaces impliquant des chameaux et des intestins, surtout quand elles émanent d’un poète politique de ton calibre.

En résumé :
Tu insultes avec panache.
Je capitalise avec élégance.

Avec tout mon respect boursier,

Ah.
Cela me convient mieux oui.
Très bien, faisons comme cela !