Cahier de laboratoire - étude de l'amélioration cérébrale

Par Sophos 34 messages Taverne nouveau sujet répondre
  • modifiĂ© 18/07 (00:34)
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    Jour 545


    Si vous êtes des services secrets ou du ministère de la justice, sachez que cette note de recherche est spécialement tamponnée officiellement par le ministère de la Recherche Kra. Toute action illégale a été formellement réalisée dans le cadre ministériel de recherche du bonheur sous l'égide du Parti et ne peut être soumis à des poursuites pénales sauf dans le cas où les membres du polit bureau vinrent à changer et que l'on décide de me purger du parti.

    Exploration des souterrains.

    Alors voici un bon moment que l'envie d'explorer ces maudits souterrains sous l'île de Kraland me tient. Il faut dire que le mystère pousse nombre de jeunes à braver l'interdit et à s'y rendre. Adeptes du roi démon Naar, parias du Parti, amateurs de sensation forte ou simples braveurs d'interdit… la liste est longue pour savoir qui ou ce que l'on va trouver.

    La recherche d'aujourd'hui est donc très simple, il s'agit d'une exploration. Alors, c'est un vrai dédale donc hélas, je ne peux pas vous dire que j'ai tout exploré. J'ai tourné en rond et je suis revenu à mon point de départ. Alors prenant mon courage à deux mains, j'ai exploré une longue galerie un peu humide. J'ai marché, longuement marché. Croyez-moi si vous le voulez mais je me suis retrouvé à Honolulu-par-Delà dans la cathédrale de Sainte LuLu d'la Meuse !

    Tout ça pour ça ! J'avais prévu tout un groupe d'expédition. Je m'attendais à pourfendre je ne sais quel rebut de la société ou démons de Naar qui auraient trop peur des membres du Parti à la surface… Ben, non ! Notre réseaux de souterrains est juste un repère parfait pour s'échapper de l'île. On comprend donc enfin le vieil interdit de Parti les concernant ! Il vaut mieux pour des questions de sureté National que ce réseau reste strictement non répertorié afin que nulle attaque de l'extérieur ou nul ennemis ne puisse venir par là.

    ___

    Sophos,

    Chercheur en amélioration cérébrale et en recherche Airpé ; Magnus Ordinator de la gilde des mentats, la Magna Ratio, coordinateur du Courant Paupériste et destructeur des reliques du passé :
  • modifiĂ© 16/08 (22:36)
    +1 -0 +1 
    Jour 512

    DĂ©couverte du livre, le Nablaconium.


    Alors que je refaisais l'inventaire des rayons de ma bibliothèque, je vis un livre étrange au coin de l'étagère. Oh, rien de surprenant, nombreux étaient les petits plaisantins qui s'amusaient à me déposer des livres peu socialo-graffitistes. J'eus droit à un codex Evgueni ou 3 recueils des Slogans du Palladium. (ces derniers furent achetés en promotion !) Mais là, ce fut un peu différent puisque je tombais ni plus ni moins sur le recueil de base de la pensée du Grand Nablacien : le Nablaconium !

    Je déteste la religion mais là, c'est un peu différent. Le Nablaconium n'est pas un livre religieux à proprement parlé. Bien que sa lecture n'est pas à la portée de tous, il s'agit d'un livre qui fait la part belle à une réflexion philosophique majeure entre dialectique matérialiste socialo-graffitique et calculs mathématiques probabilistes savants. La compréhension du monde que sa lecture offre est démentielle ! Un peu comme un cerveau supérieur ne peut maîtriser qu'une des trois écoles de pouvoir psy, la maîtrise du Nablaconium ne peut être assimilée que par un seul cerveau tant elle use en données !

    À quoi cette compréhension sert-elle me direz-vous ? Et bien à développer un pouvoir de divination ! Je n'en ai pas rencontré, hélas ! J'espère que j'en rencontrerai après la publication de ces travaux pour témoigner au monde toute l'étendue de la puissance de la dialectique socialo-graffitique ! Pour vous illustrer mes propos voici un exemple de calculs probabilistes qu'un pratiquant de la divinination nablacienne peut réaliser pour prévoir ses coups.

    Spoiler


    J'ai conscience que cette interprétention scientique du Grand Nablacien ne fera pas l'unanimité : peu importe ! Le grand Nabla permet de créer un lien entre les personnes. C'est une religion au sens étymologique du terme puisqu'elle relie les êtres humains à une connaissance que certains jugeront divine ou d'autres comme moi scientifique ! L'essentiel est d'utiliser cet outil pour communier tous ensembles et atteindre le Bonheur Universel !

    Ma pratique de la télépathie le démontre ! Les forces de l'esprit permettent de communiquer entre deux personnes. Les sciences occultes et la magie comme je les ai étudiés plus haut peuvent utiliser les facultés mentales pour tordre la réalité. Nous pouvons donc utiliser le concept de l'ordre du Grand Nablacien comme un outil central de communication. Les pratiquants de la Grande Déesse le font déjà ! Mon ex-épouse m'avait par exemple communiqué par ses prières. C'est donc bien que la foi peut ce tour de force. Autant faire en sorte, pour mon cas, à utiliser ma foi en la science dans cet optique et en tirer bénéfices !

    Maintenant que je suis Premier Ministre de la Républike, je ne suis plus chargé de diriger directement les recherches scientifiques mais j'entends bien que ma talentueuse ministre de la recherche Dragnor conduisent les travaux qui permettront d'utiliser l'ordre du Grand Nablacien pour obtenir des avantages nationaux.

    ___

    Sophos,

    Chercheur en amélioration cérébrale et en recherche Airpé ; Magnus Ordinator de la gilde des mentats, la Magna Ratio, coordinateur du Courant Paupériste et destructeur des reliques du passé :
  • postĂ© 23/08 (02:23)
    +1 -0 +1 
    Jour 524,

    Aujourd'hui, je suis très malade. Je chassais les ectoplasmes pour en faire des récepteurs pour mon Réseau Télépathique Sophien. Mais hélas, je suis tombé sur beaucoup de démons de Naar. Bref, j'ai été soigné par une nommée Ombre Minusculique. "Soigné" est un bien grand mot, puisqu'elle m'a filé une pilule du bonheur avariée. Depuis je me tape un mal de peau pas possible !

    VoilĂ  ma tĂŞte !


    Sauf que les bruns sont très malheureux ! Alors si mes kramarades utilisent peu mon système de télécommunication par la prière pour me communiquer leur soucis (je vous ai dit qu'ils sont très heureux donc ils me communiquent peu), ben, la démone l'a fait ! Ma politique de communion nationale devient internationale ! Je me gausse parce qu'elle ne connait pas bien ses prières envers celui qui siège. La dialectique nablacienne me ferait conclure que c'est logique car ce n'est pas vraiment un dieu.

    Toujours est-il qu'elle me dit qu'elle exige des trucs qu'elle ne sait pas encore quoi. [0)] Moi je dis qu'elle a utilisé les pilules du bonheur dont j'ai spécialement mené les recherches. C'est elle qui me doit donc des trucs. Donc qu'elle arrête juste de les utiliser avariées pour rendre malades les gens. Le Commisariat du Bonheur va lui tomber dessus ! [:n]

    En plus de ça, en me baladant dans la rue, j'ai attrapé une Mystiphrénie. Non d'un atome de Nabla ! J'ai terrassé le Mysti sans rien attraper mais je tombe malade en marchant dans la rue. Alors en ce moment compte tenu de mon pste je suis particulièrement connecté au cybermonde. Évidemment, ma maladie affecte énormément mes pouvoirs psy. Donc, si vous avez l'impression de ne pas pouvoir dormir aujourd'hui. Il y a des chances que cela soit dû à ma Mystiphrénie. Désolé ! [j|]

    ___

    Sophos,

    Chercheur en amélioration cérébrale et en recherche Airpé ; Magnus Ordinator de la gilde des mentats, la Magna Ratio, coordinateur du Courant Paupériste et destructeur des reliques du passé :
  • postĂ© 23/08 (20:20)
    +0 -1 -1 
    Sophos a Ă©crit :

    Jour 524,

    Mais hélas, je suis tombé sur beaucoup de démons de Naar. Bref, j'ai été soigné par une nommée Ombre Minusculique. "Soigné" est un bien grand mot, puisqu'elle m'a filé une pilule du bonheur avariée. Depuis je me tape un mal de peau pas possible !
    [...]
    Donc qu'elle arrête juste de les utiliser avariées pour rendre malades les gens.
    Le Commisariat du Bonheur va lui tomber dessus ! [:n]



    On m'a invoquée ? [:i]

    Ooooh tiens! Salut mon coco en chocolat, pas mal ton teint!
    T'a presque la pĂŞche! pourrie !


    Alors, j'distribue pas d'bonbons, pillule, ton machin lĂ .
    On me donne, on me NOURRIT de bonbons, de loukoums et de tartes à la crème, quotidiennement.
    Mais pas celles enchantées, BEUK!

    Alors, quand on d'mande de l'aide à n'importe qui en Empire, faut pas s'étonner qu'une démone tombe sur l'occasion.
    Tes Pilules du Bonheur tu dis? Moé c'est des Sucreries du Malheur [8)]

    Pi rendre l'Premier Ministre malade, oh, tiens! Que c'est dommage [0)]
    T'auras eu t'a p'tit dose de malheur, T'inquiète guégette ça te passera.
    ou t'en crèvera

    L'Commissariat du Bonheur ? Qu'il essaye d'm'atrapper d'abord! Mouhahahahaha!


    Sophos a déblatéré quelque chose et Minusculique a eu un brain-freeze :

    Sauf que les bruns sont très malheureux ! Alors si mes kramarades utilisent peu mon système de télécommunication par la prière pour me communiquer leur soucis (je vous ai dit qu'ils sont très heureux donc ils me communiquent peu), ben, la démone l'a fait ! Ma politique de communion nationale devient internationale ! Je me gausse parce qu'elle ne connait pas bien ses prières envers celui qui siège. La dialectique nablacienne me ferait conclure que c'est logique car ce n'est pas vraiment un dieu.


    Hein ? De quoi qu'y jase !
    Ma p'tite araignée en sucre! J'ai rien compris, tu peux m'traduire s'qui dit ? [8p]
    Comment ça mes prières... envers Naar ?
    L'Nablacien ?
    Quoi? Mais chu tombée sur quelles ondes coudonc? [[(]
  • modifiĂ© 25/08 (23:20)
    +0 -0      
    Chère Ombre Minusculique

    Je suis content de voir que nous sommes connectés cérébralement à présent. Tu devrais venir me dédicacer un loukoum ! Ça va accroitre les liens. J'ai l'impression qu'à jouer à vouloir me contrôler, tu finis par avoir une emprise mentale forte. Je peux te passer des pilules du bonheur non avariées si tu veux. Tu sais derrière chaque monstre malheureux se cache un petit cœur qui ne demande qu'à accéder au Bonheur Universel.

    Pour l'heure, je suis sur le Cruisader. Je fais de la thalassothérapie pour soigner mes problèmes de peau. Veux-tu du poisson ? J'en ai pêché en prenant mon bain. Je rate un mariage par ta faute quand même ! Imagine tous ces gens qui auraient adoré avoir une diffusion de pilule. Allez disons que tu fais le bonheur de mon porte-monnaie !
  • modifiĂ© 25/08 (05:46)
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    Sophos a Ă©crit :

    Pas moi!
    Mais j'ai ben compris ton p'tit jeu, mon coco en chocolat!
    J'ai échouée, s'normal, après tout, j'suis la plus minus, la plus médiocre, la plus faible d'l'a famille Ombre.

    Mais ton Bonheur Universel, tu peux l'planter avec tes fenouils et tes pillules! J'en veux pas!
    Ça goûte quoi?

    Euuuuuh j'veux dire... ça doit goûter pire que l'anis, mais sans sucre! Imagine la torture. [x(]
    Beurk! Du poisson ? Ces quoi ces offres nulles!
    J'ai l'air de manger du poisson ?

    Sur l'Cuisader? Nahhhhhh j'reste au chaud en Empire, Ă  manger des pommes bleues, tu peux m'attendre comme certains ont attendu Godot. [:i]

    J'pas sur d'comprendre s'quoi le lien entre toi pi l'bonheur de ton objet, les objets ça peut r'sentir ça ?
    Weiiiiird!
  • postĂ© 27/10 (21:52)
    +1 -0 +1 
    Jour 630

    Le mecharium

    Le Mecharium est une ancienne entreprise seelienne qui avait le monopole dans plusieurs secteurs scientifiques : la robotique, la cybernétique, l'informatique, le spatial, la biologie dont notamment la génétique. Il est issu d'un conglomérat d'entreprises. Elle est aujourd'hui dirigée par une IA du nom de MichaDOS avec comme acteur à la direction le robot de plus de 2 mètres M-831. Je n'entre pas plus dans les détails car j'invite les lecteurs que ça intéresse à ce référer directement à l'antenne qui a réémergé au Géofront.

    Toujours est-il que j'ai été chargé de la recherche en biotechnologie à Kraland. Je fais désormais parti d'un consortium scientifique international afin de mettre en valeur les technologies passées et poursuivre les recherches. Je reste attaché à mon domaine de recherche sur l'amélioration cérébrale mais je l'étends à l'amélioration corporelle. Pour cela, je travaille pour le moment particulièrement avec les chercheurs suivants : Silas des Sables et Naël Wells. J'aurais aimé travailler avec le Pr Jean-Michel Nobyl sur ce sujet mais il a déjà fait le tour de la question et préfère s'attaquer au moteur nucléaire — il n'est pas à une ou deux mutations en plus [0)] !

    Voilà pour le contexte. Place à mes premiers resultats ! En explorant la salle de recherche 3, je suis tombé sur un groupe de monstre mutant dont en particulier le sujet n°3 qui ma taper dans l'œil. On m'a en effet déjà parlé des champignonz en Bananie. J'en ai un exemplaire dans mon laboratoire à la krapitale. Certains d'entre eux étaient naturellement doués d'une forme d'intelligence. Le sujet a été muté par l'entreprise et placé en stase. J'ai fait le choix d'en faire mon sujet d'étude et mon cobaye.

    1) 1er test de communication par télépathique
    Le premier teste réalisé a été une tentative de communication par télépathie. Le sujet répond par mes ondes cérébrales en émettant d'autres. Bien qu'étant en stase, j'ai ainsi pu débrider des premiers liens cérébraux. J'ai ainsi pu dresser l'animal et même l'apprivoiser par contrôle mentale.

    2) identification des produits utiliser
    Deux produits utilisés par la société ont été retrouvés. L'un servant de produits contenant des agents mutagènes. Les archives disent qu'il n'a guère d'effet seul mais associé à un autre produit, il peut cibler certains clusters de gènes.
    Le second produit est explicitement un stimulant mental et physique. Je le soupçonne d'agir avec le premier pour rendre des monstres plus forts et intelligent comme mon cher sujet n°3.
    J'ai réalisé des tests de spectrométrie de masse pour identifier les produits.
    Le 1er comporte des molécules qui semble dériver principalement de pommes transgéniques couplées à un œuf mutant. Le 2d a un profil moléculaire plus proche des herbes mentales, médicinale et de la logiques brutes.

    3) Test d'un cocktail similaire Ă  l'injecteur et au stimulant
    Pour voir si j'ai bien réussi à reconstituer le produit mutant qui a transformé le simple champignonz en un être pensant puissant. J'ai réaliser une décoction dans 10 ml d'eau de l'ensembles des produits broyés suivants : 2 mg d'herbes mentales, 2 mg d'herbes médicinales, 2 mg de pomme transgénique et 2 mg de champignonz. Puis, après filtration, j'ai ajouté à 1 ml de logique brute et un œuf mutant. J'ai battu le tout avec un fouet et cuit l'ensemble au bain marie pour faire un espèce de flan.
    L'ensemble des molécules étant relativement résistantes à la digestion humaine, je ne me fais pas doucis quant à l'assimilation de ce flan spécial par notre sujet n°3.
    J'attends de voir si le sujet répond favorablement à ce flan en sortant de stase…
  • modifiĂ© 28/10 (00:57)
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    Haaaa… Sophos…

    Cela faisait longtemps que je n’avais pas eu de vos nouvelles. J’étais très inquiète.
    Et j’avais raison : quand on ne vous entend plus, c’est généralement que vous préparez un sale coup quelque part. Cette fois encore, ça n’a pas manqué.

    Donc, si je comprends bien, le plus facho et le plus anti-seelien des Kras, destructeur de Sa relique et spécialiste des conversions forcées de Ses Fidèles au Nabla, se croit désormais autorisé à entrer dans une entreprise seelienne pour y faire son marché technologique ?

    Vous persécutez Ses fidèles, vous détruisez Ses reliques… mais Ses inventions, soudain, vous les trouvez intéressantes !
    Je sais comment vous procédez. Je vous ai vu à l’œuvre dans le Cruisader, à encourager ce voleur de K’ à dissimuler une cuve. Heureusement que le scanner de sortie avait davantage de conscience professionnelle que vous deux réunis.

    Et pour vous accompagner dans cette aventure hasardeuse, vous vous assurez les services de deux autres fachos : deux Bruns. Vous appelez cela un « consortium scientifique international ».

    Un consortium cybermondial de super-fachisants, oui ! Pas mĂŞme une caution seelienne pour donner le change !

    Le Mecharium est une ancienne entreprise seelienne


    ANCIENNE ?

    La nationalité seelienne, c’est une ancienne nationalité ?
    Sa Foi, une ancienne religion ?
    Sa chapelle que je viens d’inaugurer aux Karaïbes, une ancienne chapelle ?
    Et moi, devant vous, une antiquité qui aurait oublié de se ranger dans sa vitrine ?

    LA SEELE EST VIVANTE, SOPHOS.

    Elle n’est pas un site archéologique livré aux pilleurs. Elle est peut-être même plus vivante que certains Empires dont toute l’activité consiste à changer de chef et à vider les caisses.
    Le retour d’un gouvernement pleinement opérationnel n’est pas une perspective aussi lointaine que vous semblez le croire. Nous savons déjà qui assumera certaines charges. Et je peux vous assurer que je suis, d’ores et déjà, Sa Lédate.

    Oui, Sa Lédate. Ce que vous appelleriez, dans un État non théocratique, une ministre des Affaires étrangères, de Ses pèlerinages et de Ses lieux de culte.

    Autant vous préciser qu'à ce titre, je n’ai reçu aucune demande de votre prétendu consortium.
    Qui vous a donné mandat ? Quelle autorité seelienne vous a accordé son autorisation, son agrément ou seulement son aval ?

    Votre curiosité ne vaut pas autorisation. Votre qualité de ministre kra de la guerre ne vaut pas accréditation. Loin de là. Et l’absence momentanée d’un gouvernement seelien pleinement opérationnel ne transforme pas notre patrimoine en libre-service.

    Vous parlez de technologies « passées » comme si vous veniez exhumer les restes d’une civilisation disparue. Nos installations sont en sommeil, Sophos. Elles ne sont pas à l’abandon, et encore moins à vous.

    Mais il y a quelque chose de plus fondamental que vous ĂŞtes incapable de comprendre.

    La Seele est Sa THÉOCRATIE.

    Ce n’est pas un mot décoratif posé sur un organigramme. Le divin est présent dans nos cœurs, nos âmes, notre administration, notre armée, nos serveurs, notre économie…

    Et dans notre SCIENCE, Sophos. Oui, dans notre Science aussi.

    Vous prétendez reproduire Ses prodiges scientifiques en retirant précisément de vos hypothèses ce qui participe à leur existence : Sa Présence.

    Vous pouvez analyser des résidus, recopier des formules et battre votre petit flan avec toute l’application du Cybermonde. Si vous écartez le facteur divin, vous ne reproduisez pas les conditions dans lesquelles ces technologies ont été conçues et mises en œuvre.

    Vous croyez avoir retrouvé tous les ingrédients. Vous vous croyez déjà dépositaire de Son miracle.
    Votre entreprise est voué à l'échec Sophos. Vous n'êtes pas seelien, vous n'avez pas la mentalité d'un seelien, vous ne ressentez pas sincèrement Sa Foi... Vous n'êtes pas qualifié pour mener à bien une expérience seelienne. Vous n'êtes juste bon qu'à détruire ce que vous ne comprenez pas tout comme vous avez détruit Sa relique. Vous êtes un ignorant de la chose seelienne Sophos.

    Voilà toute votre suffisance : vous entrez chez les autres, vous appelez leur savoir un vestige, vous vous appropriez ce qui vous intéresse et vous déclarez superflu tout ce que vous ne comprenez pas.
    Vous n’avez ni Sa Foi ni le respect de ce que vous étudiez. Vous entourer de Bruns ne comblera aucune de ces lacunes. Bien au contraire. Et votre titre de chercheur ne vous qualifie certainement pas pour décréter où s’arrête Son œuvre.

    Je viendrai néanmoins constater ce que vous faites. Des gens comme vous ne devraient pas être laissé en liberté sans surveillance... Surtout si vous vous rapprochez un peu trop de Ses technologies seeliennes sensibles.

    Vous avez déjà démontré votre capacité à nuire aux choses seeliennes. Pour ce qui est de les comprendre, vous n'êtes définitivement pas qualifié.

    En attendant, Sophos, retenez ceci : une blouse blanche ne suffit pas à transformer un pillard en invité.
  • postĂ© 29/10 (00:01)
    +0 -0      
    Jour 631

    Réponse à Éva,

    Vous me demandez si vous êtes une antiquité qui aurait oublié de se ranger dans sa vitrine. Oui, vous l'êtes.
    Quant au reste de votre discours, vous n'avez aucun pouvoir. C'est comme ça et ça le restera. Deux et deux font quatre ! À moins d'être Red[*r]Star lui-même, cette réalité restera. Libre à vous de croire que ça fait cinq. Il ne faudra juste pas s'étonner que vos calculs ne sont pas bons, Éva !
    Ainsi, vous pouvez avoir foi en la Seelie mais elle n'existe plus en tant qu'État.
    Ainsi vous pouvez vous illusionner que vous décidez de tout ce qui touche de près ou de loin au reste de la Seelie mais personne ne vous suit.
    Ainsi vous pouvez penser que vous dirigez le MĂ©charium mais c'est une IA qui le fait. C'est ainsi et ainsi soit-elle comment vous dites ! [j|]

    RĂ©sultats des travaux de recherches
    Le sujet n°3 est enfin sorti de sa stase. Cela démontre aux esprits chagrins (suivez mon regard [0)]) que oui, le flan réalisé aide bien à éveiller l'esprit et faire acquérir une conscience aux monstre. Pour simplifier, j'appelle donc ce flan, un flan de développement somato-mental. La puissance psy du sujet a été en effet renforcée dans le processus. Le sujet m'a ainsi envoyé des images de son passé dont je vous envoie une image mentale télépathique :
    Spoiler

    Les sujets enfermés le sont car le laboratoire a semble-t-il subi une explosion.
    En plus des images, Il peut parler ! Son nom semble ĂŞtre "Alkaz".

    Avant d'aller rejoindre mes confrères tant décriés de Mystisie, sachant que le laboratoire allait à nouveau disparaître, j'ai réalisé des études sur les autres sujets en stase. Les données recueillies montrent une très claire augmentation du cortex préfrontal des monstres. Chez l'être humain, cette partie est associée à tout ce qui fait la spécificité de notre espèce : socialisation, réflexion, gestion des émotions etc. En outre, les cerveaux se sont creusés de nombreux sillons preuve de l'augmentation du nombre de leurs connexions neurales. En somme, j'ai une preuve anatomique de l'amélioration de l'intelligence des individus.

    La masse musculaire est particulièrement développée par rapport à leurs homologues sauvages de 10% environ. Pour ce qui est du champignonz mutant de nouveaux tentacules sont apparus. On a donc bien une amélioration somatique.

    Après analyse d'échantillons sanguins, j'ai pu observer une augmentation du nombre de globules rouges. L'endurance des individus en est accru. De même, j'ai retrouvé les molécules qui composent le stimulant et l'injecteur. Voilà une preuve tangible que ces créatures ont été améliorées par ces produits !

    Autre fait surprenant, j'observe un dispositif dans le cerveau des individus qui ressemble à une petite pieuvre dont les tentacules se déploient dans le cerveau. Il contient un dispositif explosif et également un émetteur/récepteur… J'ignore le but et l'usage de ce dispositif.
  • modifiĂ© 29/10 (16:50)
    +0 -0      
    Sophos a Ă©crit :
    Vous me demandez si vous êtes une antiquité qui aurait oublié de se ranger dans sa vitrine. Oui, vous l'êtes.


    NON ! Si moi je suis une antiquité à ranger dans une vitrine, vous, vous êtes un fossile de trilobite encore enfoui dans les plis géologiques du Cambrien ! À côté de vous, les dinosaures et autres Kaijus du Jurassique sont des petits jeunes !

    À ce stade, on ne vous demande plus votre âge : on examine la couche sédimentaire.

    Quant au reste de votre discours, vous n'avez aucun pouvoir. C'est comme ça et ça le restera. Deux et deux font quatre !


    NON ! Vous ne démontrez rien du tout ! Vous affirmez que je n’ai aucun pouvoir, puis vous récitez une addition comme si elle constituait une preuve. Vous pouvez aussi ajouter que l’eau mouille : ça ne rendra pas votre raisonnement plus scientifique !

    Puisque vous tenez à jouer au professeur, en ternaire, 2 + 2 = 11. En quaternaire, 2 + 2 = 10. Et en binaire, le langage des ordinateurs qui administrent l’Empire séelien, cette même addition s’écrit 10 + 10 = 100.

    La quantité reste identique, évidemment. Une même réalité peut changer de représentation sans cesser d’exister. Méditez donc là-dessus avant de décréter que tout ce qui ne rentre pas dans votre petite grille de lecture a nécessairement disparu…

    Votre discours est excessivement abscons pour une pensée aussi sommaire, Sophos. À force de vouloir paraître profond, vous finissez surtout par vous enfoncer !

    Les mathématiques exigent des démonstrations. Votre suffisance n’en est pas une.

    À moins d'être Red[*r]Star lui-même, cette réalité restera.


    C’est QUOI, c’est QUI, Red[*r]Star ? Je ne connais pas...

    Ce nom revient régulièrement dans vos discours, toujours au moment où il faudrait produire un argument. Vous le prononcez comme si la conversation devait immédiatement s’arrêter et tout le monde se prosterner.

    Très bien. Puisque vous êtes un scientifique, passons aux éléments observables.

    C’est une personne ?
    Présentez-la-moi. Devant moi. Maintenant.
    Moi, je peux venir devant vous, Sophos. Vous ne me faites pas peur, et vous le savez. Je suis une réalité.

    C’est une divinité ?
    Montrez-moi une seule église de son culte. Donnez-moi ses préceptes, ses rites, les instructions permettant de m’y convertir.

    Moi, je peux vous expliquer comment vous convertir à la Grande Déesse. Et si vous suivez ces instructions de bon gré, avec la persévérance nécessaire, vous pourrez acquérir la Foi en Elle.

    Il existe une relique de Red[*r]Star ?
    Montrez-la-moi ou Décrivez là moi. Dites moi où est-elle. Vous qui vous présentez comme un expert en destruction de reliques, vous devriez tout de même savoir en reconnaître une avant de lui taper dessus.

    Un bâtiment ? Un sanctuaire ? Un lieu du Cybermonde qui porte la trace de son culte ? Qui lui appartient ?

    Quelque chose, Sophos. Un élément vérifiable. Faites un effort : c’est censé être votre métier.

    Pour l’instant, vous m’opposez un nom. Moi, je vous parle d’une divinité dont les fidèles, les sanctuaires et les manifestations appartiennent à la réalité de notre Cybermonde.

    Après Zyor Mawi, la Grande Déesse possède le plus de biens immobiliers du Cybermonde. Et encore, je ne tiens même pas compte de la qualité des bâtiments : à côté du Pilier Céleste, Sa résidence principale, la villa de Zyor Mawi peut candidater au statut de cabane de jardin.

    Le drapeau de votre propre État ont des Yellow[*o]Stars dessus, donc elle est où la Red[*r]Star ?

    Ainsi, vous pouvez avoir foi en la Seelie mais elle n'existe plus en tant qu'État.


    Vous oubliez quelques petits détails, Sophos. Oh, trois fois rien. Tout ce qu’il aurait fallu examiner avant de prendre la parole.

    Notre nationalité et notre drapeau sont reconnus par l’ensemble des empires cybermondiaux.

    Je ne suis pas apatride. Je ne suis pas seule non plus : nous sommes dix-sept à porter la nationalité séelienne.

    Notre communauté religieuse compte, elle, cinquante-cinq fidèles, susceptibles de rejoindre notre nationalité car nous sommes une théocratie. Cinquante-cinq, Sophos. Davantage que la population de votre propre Empire. Et le corpuscule liliputien du Nabla, on en parle ? À peine 15 pratiquants, pas même de quoi remplir un HLM. Je vous laisse choisir la base dans laquelle vous préférez constater ces résultats.



    Et deux provinces cybermondiales sont actuellement gouvernées par des Seeliens.
    Même en laissant ces provinces de côté dans la question territoriale, il reste d'autres domaines dont le Pilier Céleste, sur lequel la Grande Déesse conserve Sa souveraineté absolue, intangible, inaliénable et inaltérable, pour les siècles des siècles.

    Un État peut être minuscule, enclavé dans le territoire d’un autre et demeurer souverain. L’étendue d’un territoire ne se mesure pas à la place qu’il occupe dans votre imagination.
    Nous avons également un gouvernement, Sophos. Nous communiquons, nous nous réunissons, nous échangeons des informations et nous analysons la situation géopolitique du Cybermonde. Nous avons de quoi remplir un gouvernement au complet, et nous sommes plus actifs que certains gouvernements dont personne ne songe pourtant à contester l’existence.

    Nous rédigeons même des notes pour comprendre ce qui se passe autour de nous.
    Vous devriez essayer. Cela consiste à se renseigner avant de conclure. C’est déroutant les premières fois, mais il paraît qu’on s’y fait.
    Oui, nous disposons aussi d’un service de renseignement. Oui, oui. Pendant que vous nous expliquez doctement que nous n’existons pas, nous continuons à travailler.

    La Lédate de la Grande Déesse que je suis, la Sainte Inquisition et tous nos cénobites en cuculle assurent notre présence dans le Cybermonde. Notre canal médiatique national est actif ; plusieurs d’entre nous y publient régulièrement.

    Nous avons donc une nationalité reconnue, un drapeau, une communauté organisée, un domaine souverain, un gouvernement actif et des moyens de communication.
    Vous pouvez contester la portée de chacun de ces éléments. Encore faudrait-il les connaître et les examiner.

    Votre ignorance de nos institutions ne constitue pas un acte de dissolution.

    Ainsi vous pouvez vous illusionner que vous décidez de tout ce qui touche de près ou de loin au reste de la Seelie mais personne ne vous suit.


    Arrêtez de raconter n’importe quoi, Sophos. Vous venez encore de rater une magnifique occasion de vous taire. Vous ne connaissez ni notre fonctionnement, ni nos échanges, ni les liens qui nous unissent, mais vous vous permettez de parler au nom de tous ceux que vous n’avez même pas consultés.

    « Personne ne vous suit. »
    Vous avez interrogé qui, exactement ? Votre reflet ? Il a acquiescé ? Quelle remarquable enquête de terrain !
    Je suis loin d’être seule. Et je n’ai jamais eu besoin d’être seule à décider de tout pour exercer des responsabilités. Vous avez fabriqué une fée Éva qui prétendrait être toute la Seelie à elle seule, puis vous vous félicitez de réfuter ce personnage sorti de votre propre tête.

    Vous n’avez d’ailleurs aucune autorité pour annuler la reconnaissance de notre drapeau par votre propre État. Votre opinion personnelle n’est pas un décret impérial. Même prononcée très fort. Même accompagnée d’une addition. Pour un soi-disant télépathe, vous êtes tout de même prodigieusement mal renseigné sur ce que pensent les autres.

    À ce niveau, ce n’est plus une mauvaise réception : vous écoutez une autre fréquence et vous prenez les parasites pour des révélations.

    Ainsi vous pouvez penser que vous dirigez le MĂ©charium mais c'est une IA qui le fait. C'est ainsi et ainsi soit-elle comment vous dites !


    Ne blasphémez pas, Sophos. Contentez-vous de vos propres sottises : elles vous fournissent déjà un programme de recherche considérable.

    Quant à l’IA, son existence ne démontre absolument rien sur l’étendue de mes prérogatives. Il faudrait encore expliquer son rôle, savoir qui fixe ses objectifs, quelles autorités elle reconnaît et comment les décisions sont prises. En Seele, les ordinateurs et la technologie sont dans nos gènes et gèrent énormément d'instants de notre vie. Nous sommes la civilisation de l'IA par excellence. C'est quoi votre démonstration ?

    Vous avez repéré le mot « IA » et vous avez considéré l’enquête comme terminée. C’est pratique. Avec une telle méthode, vos conclusions peuvent être rédigées avant même le début de vos expériences.

    Quant à vos recherches, Sophos, votre méthode commence à se préciser : vous affirmez ce que vous n’avez pas vérifié, vous ignorez ce qui vous contredit et vous appelez « preuve » le passage que vous avez pris soin de mettre en rouge.

    Vous annoncez que vos créatures développent leur intelligence. Je comprends votre enthousiasme : vous allez enfin avoir quelqu’un au laboratoire à qui demander des explications.

    Parce que, pour l’instant, vous êtes capable de découvrir des connexions dans un cerveau, mais toujours pas d’en établir une entre vos affirmations et les faits. Vous observez des sillons, vous comptez des tentacules, puis vous venez nous expliquer la géopolitique avec une addition. Quel parcours. Il ne manque plus qu’un tablier pour que votre flan obtienne une chaire à l’université.

    Mais attendez. Je peux, moi aussi, appliquer votre méthode :

    SOPHOS EST UN GÉNIE.

    Voilà. C’est écrit. En rouge. En gras. Avec toute l’assurance nécessaire.
    Malheureusement, dès qu’on examine vos propos, l’expérience échoue.

    L’hypothèse est réfutée. La preuve, c’est vous qui venez de la publier.

    Et je suppose que les deux bruns qui vous accompagnent sont autant de sinistres conculcateurs de logique comme vous.
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  • HRP

  • 03:00
    [*r]krabot[*r]

    Ils sont plein de pognon, dans la Palladium Corporation...

  • Texte gĂ©nĂ©rĂ© Ă  15:32:32