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MSF

24/02 (10:16)

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nombre messages : 2

Organisation de Presse

Palladium

PAMPHLET N°1 : COMMENT METTRE A MORT SON ADVERSAIRE


Ce pamphlet vous est offert par MSF et l'Organisation des Jeux Olympiques.

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POURQUOI LA MISE A MORT ?


[*b]Pour optimiser vos chances de victoire
Durant les épreuves des JOs, le temps, c'est de l'argent des points ! La mise à mort, comparée à un coma ou un ligotage, c'est un gain de temps précieux qui en finit de manière radicale avec un adversaire et qui vous permet de vous consacrer à la suite des opérations. Ca vous évite de devoir courir après votre proie, de devoir déplacer votre prise, etc.

"Ca, c'est des points qui prennent la fuite."

[*b]Pour démontrer toutes vos compétences et votre honneur
Lorsque vous tabassez un homme ou une femme à terre, mis à part passer pour un gros abruti de première, vous n'accomplissez pas grand chose. Alors que si vous finissez un valeureux adversaire sans coup férir, que vous vous contentez de montrer sa tête pour permettre aux juges de vous attribuer les points et à la populace n délire que c'est vous le plus fort, vous y gagnerez en renommée et votre honneur sera sauf.

"On a la classe ou on ne l'a pas."

[*b]Pour faciliter le travail des équipes médicales et mortuaires
Vous avez réduit votre adversaire en bouillie ? Et ? Vous avez pensé au boulot en plus que vous donnez à l'équipe médicale qui, une fois qu'elle aura ressuscité votre adversaire, devra se coltiner une longue phase de soins et de réhabilitation ? Et si votre adversaire est totalement irrécupérable, avez-vous pensé au travail des embaumeurs pour rendre le corps accessible et reconnaissable aux familles ? Un peu de respect pour les institutions, ça ne fait jamais de mal et on se le retrouve toujours à la fin.

"Qu'est-ce vous vous voulez que l'on fasse avec ça?..."


COMMENT METTRE A MORT ?


[*v]A mains nues
Nous ne saurions trop vous conseiller une prise d'immobilisation par étouffement ou bien le fameux coup du lapin.
Dans le premier cas, il s'agira juste de ranimer votre adversaire avec des sels et dans l'autre, une résurrection avec un réalignement des cervicales. Trois fois rien.

"Faut en vouloir, de nos jours, pour se battre encore à mains nues."

[*v]A l'arme blanche
Les armes coupantes et tranchantes sont très vivement conseillées, pour effectuer une décapitation. Les éventrements et découpes partielles sont à proscrire.
Les armes contondantes sont également à bannir à cause des séquelles qu'elles engagent.
Enfin, les armes perçantes sont certes les plus performantes pour des mises à mort propres et sans bavure, mais réservées à l'élite quant au maniement de ce type d'armes.

"Il ne doit en rester qu'une... on parle des équpes !"

[*v]A l'arme à feu
Un headshot. Rien de plus ni de moins, le reste n'est que fioriture qui n'a pas vraiment sa place dans les JOs.

"One shot, one kill"


QUI METTRE A MORT ?


[*m]Vos adversaires
Votre but est de gagner. Un adversaire éliminé, c'est d'autant plus de chances de gagner. Que ça soit aux points ou par forfait.

"Ca a la tête de l'adversaire qui vaut bien 9000 points, non ?"

[*m]Vos voisins
Votre voisin du dessus raconte sa vie au téléphone, celui du bas a une tête tellement grosse qu'il vous empêche de voir les épreuves, celui à votre droite encourage l'équipe ennemie tandis qu'à votre gauche, les insultes fusent contre votre favori ? L'esclandre et les bastons générales sont une perte de temps et d'argent non négligeables pour les organisateurs des JOs, mais aussi pour les spectateurs. Défoncez les à l'arène ou sur place si la personne refuse, et après une bonne petite mise à mort, soyez assuré que vous pourrez continuer tranquillement à supporter votre équipe.

"Et la Structurie nani, et la Structurie nana..."

[*m]Les causes perdues
Il y a des gens qui ne comprennent pas la millième fois que vous leur expliquez quelque chose. Il y a ceux qui persistent à vous embêter encore et toujours avec la même blague, le même toc ou le même baratin. On vous importune, on vous spolie, on vous empêche de participer tranquillement à la liesse populaire des jeux.
Réagissez et exterminez le mal à la racine. Cela devrait régler pas mal de vos problèmes.

"Lui, il a une belle tête de winner."


JE NE M'EN SORS PAS, A QUI DEMANDER CONSEIL ?


[*n]Pour les entraînements
Les équipes de votre pays sont constituées de spécialistes, n'hésitez pas à les solliciter et à leur demander conseil en dehors des épreuves.

"On ne sait pas pourquoi il n'est pas chef d'équipe, il aurait mérité..."

[*n]Pour les méthodes alternatives
Nous vous conseillons de contacter Mabel & Gros. Cette entreprise est spécialisée dans la résolution e problèmes avec des solutions hors norme. Vous en aurez souvent pour votre argent, votre temps, mais aussi pour le spectacle qui vous sera offert.

"If you need to win, you know who to call... Michelle Mabel !"

[*n]Pour les méthodes radicales
Nous avons la chance d'accueillir dans ces Jeux un Dieu de la Mort officiel : Thanatos [%(] Sama .
Avec lui, vous pourrez discuter de manières radicales d'éliminer vos problèmes. A savoir qu'il est accompagné de sa chère et tendre, Makaria [VV] Sama , et que le couple en plus d'être d'une compagnie des plus agréables offrent des conseils qui sont pour le plus appropriés.

"La mort incarnée, en chair et en os !"


[=S] L'équipe médicale recherche des soigneurs et des infirmières, qu'il s'agisse de Magiciens Vitaux, de Médecins ou de personnes capables d'administrer des soins. [=S]
[=S] L'équipe mortuaire recherche des prêtres de chaque culte afin d'officier dans le cadre de la mort de participants ou de spectateurs.[=S]


___

Magiciens Sans Frontières (MSF) est une organisation caritative privée banano-capitaliste à but humanitaire et dont le Bureau International siège à Palladium-City.

Elle offre une assistance et une couverture médicale magique d'urgence à travers le Cybermonde tout entier.


[ce message a été édité par MSF le 24/02 à 10:19]

Maramal le cinglé

26/02 (20:21)

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nombre messages : 86

PNJ désactivé

Un grand bravo ! On reconnait là l'efficacité d'une employer modèle. Vous êtes Kralandaise en vrai ? Bon qu'importe, on devrait vous décerner une décoration pour vos conseils avisés dont vous faites preuves. Et n'oubliez pas de faire accuser une équipe adversaire en planquant votre cadavre, ce sera toujours utile pour faire des procès à la fin. [:]]

Crispal

26/02 (23:26)

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nombre messages : 6330

Ministre des Affaires Étrangères

Palladium

Domicile : Trésorville

Alors, pour les conseils, je vous en livre un de but en blanc, certes un peu expert, mais c'est pour vous donner envie d'étudier à la Little School of Bouletitude.

Donc, quand vous allez aux canards, vers l'étang du bourgmestre la meilleure chose à faire est de ; attention c'est le le genre de conseil qui fait d'une pierre deux coups ! Bon, n'attaquez pas les canards à coups de pierres pour avoir au moins un bon coup sur les deux au final car ces deux coups-ci s'annulent couça. Alors mettez vous dans le sens du vent ; oui ça parait être contre productif de prime abord car le contraire est un conseil de débutant, mais là on suit un conseil d'expert et peut-on suivre un conseil d'expert sans faire les erreurs de débutants ? Il n'y a qu'à se rappeler l'invention du fromage, que dis-je ? La trouvaille ! Du coup, une fois dans le sens du vent, il faut péter.

Bon, le conseil s’arrête là, mais je vous vois perplexes. Et normalement c'est à ce stade que je refais passer les gens à la caisse. Du coup, pour regarder la suite, il faut me faire un virement de 100p$.
Ouais comme ça je gruge les impôts, mais ça douille en ce moment.

Spoiler


Ce spolier est verrouillé si vous n'avez pas acheté la deuxième partie du cours.
Et de toutes manières vous n'y comprendrez rien.

Spoiler


Ce spoiler est verrouillé si vous n'avez pas acheté la troisième partie du cours.
Et de toutes manières vous n'y comprendrez rien.

Spoiler


Merci c'est tout.

edit : ha oui à ce qu'il parait, ça fonctionne aussi pour des tentatives d'assassinat ou trucs dans le genre.

___

Si on échoue, ce sera plus crédible ...
Depuis quand la liberté d'un Boulet s'arrète là où commence celle des autres ? Restons sérieux !
Je n'ai rien à voir là dedans m'sieur l'juge, une bite n'a pas d’œil.

[ce message a été édité par Crispal le 26/02 à 23:41]

MSF

02/03 (12:00)

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nombre messages : 2

Organisation de Presse

Palladium

PAMPHLET N°2 : COMMENT FAIRE DES PREMIERS SOINS


Ce pamphlet vous est offert par MSF et l'Organisation des Jeux Olympiques.

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POURQUOI LES PREMIERS SOINS ?


Quasiment pour les mêmes raisons que la mise à mort, attendez, j'vais vous expliquer.

[*b]Pour optimiser vos chances de victoire
Si votre adversaire n'a pas respecté les conseils du premier pamphlet, les premiers soins peuvent vous sauver la mise.
Tout le monde n'a pas la chance d'avoir une regénération de folie ni un corps indestructible. Mais si votre adversaire vous laisse vous ou un équipier juste amoché, durant une épreuve, alors vous pouvez retourner la situation en octroyant un temps de répit ainsi que de récupérer l'avance prise par l'équipe adverse.
Je vous rappelle que les médecins ne vous soigneront pas DURANT les épreuves, mais avant ou après. Les Elmériens ont la chance d'avoir la majorité de l'équipe médicale et l'équipe palladionaute, la seule magicienne vitaliste des épreuves, sauf désinformation de la part des équipes participantes. Si vous n'êtes pas dans l'une de ces deux équipes, je vous conseille d'investir fissa dans un kit de premiers secours.

"Et hop, je suis comme neuf ! Et pas en 9 morceaux !"

[*b]Pour démontrer toutes vos compétences et votre honneur
Vous voulez être vu comme le sauveur de ces JOs ? Le héros de ces dames ? L'héroïne qui a arraché la victoire ? Et bien, les premiers soins peuvent être un premier pas. Quoi de plus glorieux que de ramener le reste de votre équipe, à l'article de la mort, pour déboîter des abrutis sans foi ni loi ni honneur et attraper la victoire sur le fil du rasoir ? Quoi de plus noble que de monter que l'on a vraiment tout donner à ses adversaires qui pourront clâmer haut et fort que vous n'avez pas jouer "en dedans" et que le combat n'était pas truqué ?

"On raconte que c'est même comme ça que certains ont péchoté des Slavones."

[*b]Pour faciliter le travail des équipes médicales et mortuaires
Si, déjà, on pouvait éviter de nous amener les petits bobos de la vie, les coma éthyliques, les chutes sur patinoire, les viols de canards pincent, je crois pouvoir vous dire que, oui, on vous sera extrêmement reconnaissants et ça nous permettra de raccommoder tout le monde en temps et en heure pour les épreuves.

"On s'occupe pas de Popol qui se pique le doigt avec son tournevis... Sérieusement..."


COMMENT FAIRE LES PREMIERS SOINS ?


[*v]Toujours avoir son kit de premier secours sur soi
On ne le rappellera jamais assez, un bon artisan sans ses outils ne peut rien faire, alors que Bob avec son kit de premiers secours, il fera pas grand chose, mais il en fera quand même.
Prenez aussi un kit de survie : pour ma part, j'ai pris les deux et je les ai rassemblés dans la même boîte, ce qui permet de se sortir de certaines situations inconfortables. Les 2 kits sont complémentaires, si vous ne savez pas quoi demander à votre anniversaire, n'hésitez pas !!!

"Votre nouvelle meilleure amie."

[*v]Une plaie ? CAUTERISEZ !!
Une plaie, ça pisse le sang. Une plaie, c'est une porte d'entrée pour toutes les saloperies du Cybermonde. Une plaie non traitée, c'est le meilleur moyen de perdre.
Vous ou votre coéquipier avez une plaie tout fraîche ? CAUTERISEZ ! Avec de la magie, un briquet, un tison, ce que vous voulez, mais faut que vous hurliez vos tripes pour vous assurer que ça a bien fonctionné.
C'est simple, direct, efficace, et si la cicatrice vous fait peur, on ne saurez trop vous conseiller le Dr Plasticos, expert en chirurgie plastique !

"Si si, on vous assure, c'est un pro !"

[*v]Toujours tout ramasser
Vous avez perdu un petit bout de cerveau ? Votre main traîne par terre ? Votre œil vous fait un mal de chien alors qu'il pendouille lamentablement au bout de votre nerf optique ?
GARDEZ TOUJOURS TOUT ! RAMASSEZ TOUT !
Un morceau de quoi que ce soit, ça se recolle, se greffe, se bouture, se réintègre. Croyez nous, on sait ce que l'on fait. Rien ne se perd, rien ne se crée, tout se transforme.

"L'éééétabli-mééééédico-spaaaaatio-briiiiiiiicolooooooooooo !"


QUI SOIGNER ?


[*m]Vos alliés
Si vous pouvez récupérer, améliorer ou même juste aider vos alliés, ça devrait vous faire gagner des points ! Ca, ou bien vous avez vraiment une équipe debranques et c'est pas de bol pour vous !

"Le petit Bargash est demandé à l'accueil pour sa chirurgie du larynx, je répète, le petit Bargash est..."

[*m]Vos voisins
Votre voisin du dessus a une tête de fouine qui vous dénature le spectacle, vous avez collé une claque par inadvertance à celui de gauche, vous avez renversé vos frites brûlantes sur celui de devant ou celui de droite fait un malaise cardiaque ?
N'hésitez pas, une bonne action, ça ne coûte rien et ça vous rapportera sûrement quelques P$ et des contacts insoupçonnés !

"Ca, c'est le beau gosse qui respire la santé et qui vous aura donné 1500 P$ en prime ! Elle est pas belle la vie ?"

[*m]Les causes perdues
Même cause et même effets : dans certains cas, réglez votre problème revient soit à la supprimer avec violence, pertes et fracas, soit à soigner le mal.
Qui sait ? Votre emmerdeur public n°1 manque juste d'un petit peu d'amour et de beaucoup de chirurgie plastique ?

"Allez, derrière tout ce rose, y a peut-être un petit coeur qui bat ? On peut essayer de le réparer avant de l'arracher ?"


JE NE M'EN SORS PAS, A QUI DEMANDER CONSEIL ?


[*n]A votre gouvernement
En cas d'urgence vitale, vous contactez de suite votre gouvernement ! On ne veut pas d'incident diplomatique àlacon ! Vous êtes grands, vous avez des ambassadeurs, des ministres, des politicards : ils en profiteront pour se passer la brosse à reluire en vous sauvant les miches.
Parfois la solution la plus vénale est la plus simple et la plus rapide.

"S'il distribue les soins comme le Bonheur Universel, c'est un champion toute catégorie !"

[*n]Aux Elmériens
Plus survaviliste tu meurs. Plus OP-shit pour la médecine de champ de bataille, y a pas. Plus roxxor 3000 en sale d'opérations, en déambulateur ou en tente médicalisée, y a pas de non plus ! Vous avez un Elmérien à côté de vous ? VOUS LUI DEMANDEZ CONSEIL AVANT QU'IL VOUS COLLE LA MANDALE !! C'est pas difficile quand même ?

"Il est pas beau notre amputeur officiel ? Il roxxe du poney, et si tu dis le contraire, tu manges !"

[*n]Aux magiciens
Et oui ! On vous rappelle que la plupart des magies ont des moyens de s'occuper de vos petits bobos ! Demandez donc à un nécromancien, je suis sûr qu'il va vous proposer de vous tuer sur lechamp pour vous ranimer juste derrière, et vous serez tout beau tout neuf !
Vous avez un mago ? Vous lui demandez gentiment s'il peut s'occuper de vous. C'est pas compliqué et parfois, c'est même très sympa.

"Au pire du pire... Je suis là, hein ? !"


[=S] L'équipe médicale recherche des médecins. [=S]
EQUIPE MEDICALE ACTUELLE

[=S] L'équipe mortuaire recherche des prêtres de chaque culte afin d'officier dans le cadre de la mort de participants ou de spectateurs.[=S]


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Magiciens Sans Frontières (MSF) est une organisation caritative privée banano-capitaliste à but humanitaire et dont le Bureau International siège à Palladium-City.

Elle offre une assistance et une couverture médicale magique d'urgence à travers le Cybermonde tout entier.


[ce message a été édité par MSF le 02/03 à 12:01]

Rycko[*m]Baobab

[Celui-qui-Brûle]

02/03 (16:31)

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nombre messages : 5027

Procureur Gradistan

Confédération Libre

Domicile : Krakov

Content qu'on parle encore de Rycko, j'ai pas pu m'inscrire aux JO pour m'occuper des femmes de réserve, celle qui reste en arrière pendant les JO.
Faut bien que quelqu'un s'en occupé. [co]


___

Rycko Baobab, le demi frère de rekt le raté. [co]
Rycko, plus fort qu'un Warrior, plus agile qu'un DY, plus fourbe que la compagnie noire et plus Recherché que BN.
En fait Rycko est tellement entouré de femme qu'il a officieusement le plus gros groupe opti avec des boobs....

Rien que ça oué. [co]

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