Bzzzt !

Bipèdes, tripèdes, quadrupèdes et autres culs-terreux du Cybermonde qui vaquez dans la fange et la poussière de la croute terrestre, je m'adresse à vous aujourd'hui depuis nulle part ailleurs que de l'Espace. Oui, celui avec un E majuscule. J'y robosuis avec ma première visiteuse officielle, la Grande Khane en chair et surtout en os.

Il n'aurait servi rien de faire de la pub en amont alors que je n'avais aucune certitude quant au bon déroulement du décollage et de la traversée de l'atmosphère. Il y a que les cons qui doutent de rien. Je vous contacte plutôt en live, mode influenceur activé. Oué bébé.

Le Secteur Astroportuaire étant désormais propriétaire d'un spatioport tout nouveau tout beau, je vous invite à y venir nombreux et devenir d'intrépides touristes de l'Espace.

Pour l'instant j'offre le voyage initiatique qui permet de se familiariser avec l'apesanteur et la bouffe déshydratée. L'usage des cabinets d'aisance pourrait également constituer un défi.

La suite ? Je compte proposer des alunissages sur les mystérieux satellites naturels du Cybermonde. On pourrait éventuellement y puiser des ressources ou minimalement s'en servir de décharge pour stocker nos déchets toxiques et radioactifs.

Et si d'aventure malheureuse l'affaire devait s'avérer infructueuse, je pourrai toujours la recycler et organiser des orgies en zéro-G. Aki rentabilisera l'opération à elle seule.

Je braque maintenant la caméra et le micro sur ma toute première visiteuse, la très courageuse Eugénie Franklan.

Bzzzt !

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R2-D2
Copilote de X-wing et héro de guerre
Plombier Administratif

Encore une victoire de canard R2-D2!

J'applaudis des deux mains ce lancement réussi, et remercie la Confédération pour l'opportunité offerte à notre membre émérite.
J'en profite pour faire passer un message à l'équipage :

- J'ai mis la tisane de Dame Franklan dans le 2e tiroir de la mini commode de sa chambre à coucher
- Elle y trouvera aussi son plaid en poil de yak favori. Il était tombé par terre à son arrivée, manifestement égaré.
- J'ai monté le thermostat a 20.5°C également, pour que nous soit ramené une personne et non une momie.
- La révision des 50.000kms n'a pas pu être faite : elle n'a pas fait 50.000kms (la fusée, et non pas Dame Franklan)

Bon courage à vous.

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Attendant presque parfait cherche Maître presque parfait.
Frais réglables d'avance.
Malheureux hériter d'un nom débile parce que son créateur a éternué ET bégayé lorsqu'il lui a donné un nom.

Carte de visite

R2-D2 a écrit :



La caméra se braque sur Eugénie, dans les vapes, bouche grande ouverte.




.....Oui ?
Oh, euh, f'est fini...?
Ah.
Non, ve vois que non.



Ahem.

* Re-mise en place du dentier avant de poursuivre *


Vous disiez ? Les sensations ? De ce voyage ?
Vertigineux. J'essaie donc de ne pas regarder en bas, ça me donne le tourni. Je ne suis pas un oiseau moi, monsieur D2. Je m'aperçois que j'ai une nette préference pour la terre ferme. Néanmoins, c'est une aventure intéressante.
Mes intestins se sont rappelés à moi de manière incongrue. Ca surprend. Mais ne vous inquiétez pas, j'ai pris mes protections Khena.
Ma tisane ne reste pas dans sa tasse mais s'envole, ce qui me donne l'occasion de chasser ma tisane dans l'habitacle. Cela me rappelle ma folle jeunesse.
La levée de - comment vous appelez ça ? - la pesanteur ? Mes articulations s'en retrouvent soulagées et ma vigueur renouvellée.

J'ai l'impression d'être entre la vie et la mort, si proche des étoiles, mais sentant mon cœur continuer à battre. A battre très fort même. Pour ceux qui douteraient que j'en ai un.
Surement l'excitation, cela ne peut pas être la peur, non non non.

Quoi d'autres ? Les repas déshydratés ne me changent pas beaucoup du quotidien, vous savez à mon âge, le goût hein. Je regrette d'avoir pris mes aiguilles à tricoter avec moi. Je voulais faire un petit napperon pour décorer cette fusée, mais je peine à les garder en main, et les voir prendre leur liberté dans la navette a un petit côté inquiétant.

Dans tous les cas, je recommande ce service de tourisme spatial au Secteur Astroportuaire. La fusée est très agréable, tant qu'on ne regarde pas en bas.
Mais je préfère les fusées que me vend mon pharmacien.


B-Bert Van L a écrit :

Merci bien, jeune homme, vous êtes bien serviable, et j'ai noté que Monsieur Quino prenait exemple sur vous, si j'en crois cette petite pastille qu'il m'a généreusement offert.
Je vous laisserai la pièce pour votre peine en revenant.
Peut-être.
Si j'y pense.

Sur ce, si vous voulez bien m'excuser, je pense que nous amorçons une redescente, et si un lit chaud m'attend, je ne vais pas cracher dessus.

La fin des temps est gravée dans la pierre !
Sucez un caillou, goûtez l'éternité.

Eugénie Franklan a écrit :




Bzzzt !

Et c'est bien normal : vous êtes beaucoup plus familière avec ces dernières. Mais si vous y pensez bien elles vous soulagent de la gravité de votre condition et vous soustraient à l'attraction de vos hypothétiques spectateurs lorsqu'ils vous voient en enfilez une.

Je robotiens à vous remercier d'avoir ainsi prêté votre corps à la Science. Oui, celle avec un S majuscule. Votre survie à ce baptême spatial servira à rassurer les éventuels voyageurs, investisseurs et assureurs de l'impeccable sécurité mise à l'avant par le personnel du Secteur Astroportuaire.

Et j'en profite pour souligner et saluer les petites attentions de monsieur B-Bert à votre endroit. Il est bien meilleur que moi pour ce genre de choses que j'ai tendance à classer comme triviales.

Que cela se sache : les touristes spatiaux du Secteur Astroportuaire seront reçus et traités aux petits oignons.

Bzzzt !

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R2-D2
Copilote de X-wing et héro de guerre
Plombier Administratif