Zyor Mawi, roi de Ruthvénie !

Le Royaume de Ruthvénie traverse une nouvelle crise institutionnelle. Enfin, « nouvelle »... Les analystes financiers parlent désormais d'un phénomène récurrent et l'intègrent directement dans leurs modèles de risque. Les rois autoproclamés succèdent aux régents provisoires, qui succèdent aux protecteurs du royaume, qui succèdent aux souverains contestés, qui succèdent aux usurpateurs légitimes. À ce stade, la monarchie ruthvène ressemble moins à une institution politique qu'à un produit financier toxique dont personne ne comprend plus le prospectus.

Naturellement, les voisins du Royaume se frottent les mains. Quand un pays passe plus de temps à débattre de la couleur des rideaux du trône que de son budget, il devient une proie facile. Le problème est simple : les noblions ruthvènes poursuivent tous des actifs sans valeur.

Wenceslas veut investir dans le Moyen Âge, un secteur dont la rentabilité est pourtant négative depuis plusieurs siècles. Felicity cherche à lancer une dictature verticale. Projet ambitieux, mais dont le coût de maintien excède généralement les recettes fiscales. Mutin rêve d'une fusion-acquisition avec l'Empire Brun, sans avoir réalisé le moindre audit préalable.

Dame Démerzel tente de placer l'intégralité du Royaume dans un traité de plusieurs centaines de pages dont personne n'a lu les conditions générales. Sœur Shoshana souhaite remplacer le ministère des Finances par un conseil théologique. Darth Leo continue à faire ce qu’il sait faire le mieux : du Darth Leo. Quant à Golgoth le Vagabond, il est probablement le seul à avoir compris l'absurdité de la situation puisqu'il ne cherche même plus à gouverner – même pas lui-même.

Tous commettent la même erreur fondamentale. Ils croient que le pouvoir produit la richesse. Alors que tout investisseur sérieux sait que c'est exactement l'inverse. Si les Ruthvènes consacraient autant d'énergie à gagner de l'argent qu'à produire des arbres généalogiques, ils seraient déjà la première puissance économique du cybermonde. Au lieu de cela, ils organisent des guerres civiles dont le rendement est inférieur à celui d'un livret d'épargne.

La vérité est pourtant simple : l'argent est la plus grande force pacificatrice jamais inventée. Un homme qui calcule ses dividendes n'a pas le temps de préparer un coup d'État. Un ministre qui surveille le cours de ses actions ne songe pas à envahir son voisin. Et un noble occupé à compter ses bénéfices oublie généralement de compter ses ancêtres.

C'est pourquoi je présente aujourd'hui ma candidature au trône de Ruthvénie. Sous mon règne, les ministres seront remplacés par des gestionnaires de portefeuille. Les complots seront remplacés par des fusions. Les guerres par des opérations de marché. Les crises dynastiques par des assemblées générales d'actionnaires.

Et au lieu de se demander qui descend de quel arrière-petit-cousin d'un obscur échanson royal, les Ruthvènes se demanderont enfin la seule chose qui compte : « Quel est le retour sur investissement ? »

Confiez-moi la couronne, et je transformerai la Ruthvénie en ce qu'elle aurait toujours dû être : une gigantesque société anonyme obsédée par le profit. Autrement dit : la paix, la prospérité et des dividendes trimestriels.

ZyorMawi a écrit :

Zyor j‘ai beaucoup pensé à toi depuis notre dernier différend et la crise qu‘a traversé la Republike ces trois derniers mois..

Et je suis arrivé à la conclusion que tu es un peu un Manouchkra. T‘es le plus gros michto de tout le cybermonde et tu petav les morts en plus.

J‘ai vu que tu as même une roulotte en Moldavie! Si ça c‘est pas la preuve qui manquait.

T‘es un infiltré je le sais‚ ce que t‘aimes narvalo c‘est les barbeucs dans un vieux fut de petrole‚ avec ce côté pneu tourbé si fameux. Rien qu‘à voir comment tu protèges tes petits Kanards tu es plus proche de la Kramaraderie que d‘un esclavagiste sans compassion.

Allé frérot au point où t‘en es‚ fais ton coming out.

Monsieur le Directeur de la Banque Cybermondiale, Zyor Mawi,

Il me peine de l'admettre mais vous pourriez effectivement être la personne qui pourrait sauver le Royaume de son état d'instabilité chronique.
Néanmoins, je vous invite à prendre un ticket car comme vous l'avez annoncé, la liste de "prétendants" est longue. Et je passerai sur votre absence de papiers ruthvènes, même si il semble dernièrement qu'il est facile d'en obtenir.

En tout cas, je vous souhaite bonne chance dans votre tentative, sachez juste qu'il faut un peu se mouiller actuellement pour arriver sur le trône.

Des couronnes de Ruthvenie en Republique on en a plein.

Vous voulez qu'on vous en donne une?
C'est cadeau

Monsieur,

J'ai lu votre prose trois fois. La première par politesse. La deuxième pour comprendre. La troisième pour vérifier que je n’avais pas rêvé la deuxième.

Vous parlez de SHORTER le Royaume. De RETOUR SUR INVESTISSEMENT. D'ASSEMBLÉE GÉNÉRALE D'ACTIONNAIRES. J'ai fait quérir mon valet pour qu'il me traduise. Le pauvre garçon a pâli, puis m'a avoué qu'il croyait que c'était de l’élmérien. Ce ne l'est pas. C'est pire : c'est de la comptabilité.

Vous me proposez donc de transformer la Ruthvénie en, je cite, une GIGANTESQUE SOCIÉTÉ ANONYME. Anonyme, Monsieur ? ANONYME ? Savez-vous seulement à qui vous parlez ? Mon nom compte SEPT échansons royaux. Sept ! Et vous voudriez que je verse cela dans une chose qui se vante d'être sans nom ? Autant demander à la Dame de l'Étang de se reconvertir dans la pisciculture industrielle.

Cela étant.

Vous semblez DÉSIRER ce trône. Sincèrement. Avec cette flamme dans l'œil que j'ai vue jadis chez les hommes qui voulaient vraiment des choses, et qui m'a toujours profondément mis mal à l'aise, car un noble ne désire pas, voyons. Un noble POSSÈDE, et trouve déjà cela fatigant.

Aussi vous ferai-je une offre que mon comptable, si j'en avais un, qualifierait sans doute de fort mauvaise affaire.

Venez. Au Royaume. En personne. Et si les noblions ruthvènes me refusent leurs allégeances jusqu'au bout, comme ils s'y emploient avec un zèle admirable, je vous cède la couronne.

Comme ça.

Gratis.

Sans frais d'entrée dans le réseau, pour reprendre une réclame que j'ai vue passer et qui m'a donné la migraine.

Je ne perds rien, voyez-vous. Le pouvoir, je ne l'ai jamais voulu. La richesse, je l'ai par naissance. Et la paperasse, je vous la laisse bien volontiers : un Altheim-Blatnoï ne compte pas.

Faites donc fructifier. Moi, j’irai nourrir les canards.

Elune Von Voda a écrit :

Ah ouai directement ça soulève le jupon! Y‘as faim couzine.

Redonnez moi mon masque FFKra2.. on est d‘accord c‘est pas la poiskaille démoniaque la.. ça décolle la tapisserie zarma.

D‘après la légende de la dame de la marre - koin-‚ celui qui arrivera à faire rentrer sa clé dans la ceinture de chasteté de Élune deviendra le Roi de Ruthvenie qui rendra sa grandeur au Royaume.

Effectivement y a tout un business de tickets au marché noir qui fait concurrence à la lotterie. Personne n‘a réussi‚ le bouzin il commence a rouiller elle va chopper le tétanos ma parole.

Aidez la. Vous comprenez pas elle en peut plus elle veut son prince qui va la sauver walnbla la calotte de ses grands morts!

Ranxerox a écrit :


Monsieur le Premier Ministre Ranxerox...

Je ne sais trop quoi répondre mais vos propos sont pour le moins dégradant et totalement en dehors de la plaque... visiblement vous vous faites des films, probablement par manque...

Je suis désolé de n'être que médecin et non psychiatre car votre cas mériterait intervention vu comment vous considérez ma personne...
Le simple fait que je n'ai point de ceinture de chasteté n'est pourtant point si difficile à comprendre, mais votre entêtement montre une sorte d'envie que ce soit le cas...

Seriez vous entrain de renier inconsciemment votre mari, le comte Bladimir Bladimirovitch Mutin, en imaginant ce scénario avec moi où vous auriez la clé de cette ceinture imaginaire ?

Elune Von Voda a écrit :

C‘est pas contre toi. Je te fais mes excuses couzine.
Je connais un bon faussaire si jamais...

Ouinouin Von Pleurnicheuse a écrit :

Des trucs

Je pense que t'as mal compris. Il a pas parlé de te faire une visite nocture lui-même, il faisait une référence "subtile" à un concept peut-être obsolète voulant que les gens (souvent de sexe féminin) n'ayant jamais connu les joies de l'amour ont tendance à être un peu "coincées". Et donc appellait n'importe qui à te faire une visite nocturne, sous forme d'engagement thérapeutique.

Mawi Bienssur a écrit :

Des trucs aussi

Le mec il a tellement abandonné son peuple qu'il veut diriger celui qui a envahi ses terres. Et ne parle même pas de libérer ses propres terres. Juste leur apprendre le commerce.

RanxEtBeauf a écrit :

J'crois on s'en fout encore plus. Je voulais juste mettre un surnom.

Très cher Zyor vous feriez un excellent roi j'en suis certain vous avez mon allégeance contre deux de vos complexes.

ZyorMawi a écrit :

Zyor Mawi j'aime bien ton flow mais c'est quand meme intrasèquement de la merde.

Car si on t'écoute le RR ne focalise pas suffisament sur la production de richesse... alors qu'ils n'ont précisément pas arrêté de ne faire que ça.

Ce n'est pas pour rien que je les ai appelé la TMSN : team des marchands suce boule, ceux qui ont gardé les reines du pouvoir réel dans l'ombre (ou pas) si longtemps.

Cela n'a pourtant pas empêché les révoltes populaires, les guerres, et l'instabilité du royaume.

Moralité : y a que la tune dans la vie poto.


Cependant, étant donné que c'est probalement au RR qu'il y a le plus de comptables qui pètent un boulon dès qu'on touche à leur matos, tu ne t'es peut-être pas trompé d'Empire pour tenter d'y faire ta pub.
On peut au moins te reconnaitre ça.

Un palladionaute qui veut devenir Roi de Ruthvénie ?

On dirait le début d'une mauvaise blague.

C'est pour faire de la Ruthvénie un peuple de prolétaires et mettre aux enchères la couronne on est d'accord ?

Ranxerox a écrit :

Je connais un bon faussaire si jamais...

Wow, wow, wow !

Pas sûr de vouloir crocheter ça mon couz. C'est un coup à avoir une tentacule de Magmor qui en sort et vient t'aspirer

Mais mais ! Voulez vous bien arrêter de raconter n'importe quoi ?!
Il n'y a rien d'anormal chez moi... bon, j'ai une queue derrière mais c'est juste une mutation !
Pour le reste, j'ai une vie sexuelle épanouie ! Visiblement plus que les votre vu vos remarques d'hommes en manque...
Et en plus ce n'est point le sujet du moment !


Pour en revenir au sujet du Directeur de la Banque Cybermondiale qui souhaiterait potentiellement prendre le trône et du sujet de l'économie, sachez que le fonctionnement de la noblesse et celui de votre capitalisme n'est point trop éloigné.
Après tout, nous, nobles, possédons et faisons travailler sur nos terres et dans nos centres de production pour tirer profit juste grâce à la possession de ceci. La seule différence que j'y vois c'est l'utilisation d'actions pour tracer qu'est ce qui appartient à qui... mais pour le reste, le système semble très similaire !

Wenceslas von Altheim-Blatnoï a écrit :

Vous parlez de SHORTER le Royaume. De RETOUR SUR INVESTISSEMENT. D'ASSEMBLÉE GÉNÉRALE D'ACTIONNAIRES. J'ai fait quérir mon valet pour qu'il me traduise. Le pauvre garçon a pâli, puis m'a avoué qu'il croyait que c'était de l’élmérien. Ce ne l'est pas. C'est pire : c'est de la comptabilité.

Je confirme! Par ce que moi... j'ai rien compris!
En tout cas ça parle pas d'épée ni de combat... Merci de nous avoir introduit la notion de " comptabilité". Je vais laissez mon Meco suivre ça... et peut être qu'on saura compter jusque 10 à la fin

Ho hé... c'est fou cette histoire de chasteté hors sujet! C'est comme une intrigue, au moins tu continue à lire pour voir le final même si tu pige rien au sujet initial.

PS: moi aussi on m'a fillé une couronne

Zyor, petit frère, rien ne m'ferait plus plaisir que de voir un membre de notre illustre famille sur le trône.
Par contre si tu étais roi, cela signifierait que la BCM se retrouverait sans directeur. Ce serait regrettable, on ne peut laisser une institution aussi éminente sans personne à sa tête.

Il faudrait trouver un autre Mawi, que ça reste dans la famille. Idéalement, quelqu'un qui soit résident des Karaïbes pour plus de simplicité d'action. Quelqu'un doué pour négocier des cadavres contre des boules à facettes.

Eh bien, ma proposition a au moins eu un mérite : elle a provoqué un mouvement de panique sur le marché des allégeances.

À peine avais-je évoqué la possibilité de confier la Ruthvénie à un gestionnaire compétent (moi) que l'establishment ruthvène s'est précipité aux pieds de Wenceslas, le Roi Amidonné, pour lui apporter les soutiens qui lui manquaient encore. Faut-il donc que la perspective du changement effraie les noblions accrochés à leurs privilèges comme un rentier à son dernier coupon obligataire !

Je les comprends, au fond. Mon programme représentait une menace existentielle pour leur mode de vie. Imaginez leur cauchemar : un Royaume où les décisions seraient prises selon leur rentabilité plutôt qu'en fonction du degré de parenté avec un obscur arrière-petit-neveu d'un échanson du troisième âge.

Les pauvres gens. Ils ont préféré se rallier à Wenceslas plutôt que de courir le risque de voir apparaître un budget équilibré. Remarquez, je ne m'en plains pas. Les marchés apprécient généralement la stabilité, même lorsqu'elle prend la forme d'un monarque empesé sentant la naphtaline et les archives généalogiques.

Mais ne nous y trompons pas : les problèmes du Royaume demeurent entiers. La dette politique explose. Le rendement des institutions est catastrophique. Le taux de rotation des souverains dépasse celui des directeurs généraux d'une entreprise en faillite. Et l'on continue de confondre noblesse et compétence comme si l'une garantissait l'autre.

Je souhaite néanmoins bonne chance à Sa Majesté. Car si le Roi échoue, les mêmes courtisans qui viennent aujourd'hui lui baiser la main expliqueront demain qu'ils n'ont jamais vraiment cru en lui. Et alors, peut-être, les Ruthvènes finiront-ils par écouter un banquier. Ce sera leur dernière chance avant la liquidation judiciaire du Royaume.

Vous avez raison, Monsieur Mawi, et je vous en remercie sincèrement : c'est sans aucun doute votre candidature qui a précipité les allégeances.

Aussi le poste de GRAND ARGENTIER du Royaume est-il vôtre, à une condition : que vous cessiez de commenter pour enfin pratiquer. Vous avez assez glosé sur le rendement des autres, montrez donc le vôtre. Le Cybermonde pourra vous jugera sur pièce.

Vous partez d'ailleurs avec un avantage que je vous offre loyalement : si vous refusez, c’est Stefan de Crab qui risque de tenir les coffres, et comme les empires voisins le portent dans leur cœur moins encore que vous, tout le monde préférera vous voir à l'œuvre. À vous de voir.

ZyorMawi a écrit :

Eh bien, ma proposition a au moins eu un mérite : elle a provoqué un mouvement de panique sur le marché des allégeances.

Vous avez яaison, cheя ami.

Il paяait que les maяchés aiment bien une histoiяe bien яacontée. Le stoяy telling est impoяtant.

C'est sans doute lié à votяe inteяvention et sans яappoяt avec le fait que le deяnieя bastion du Lampionisme est assiégé, pяis en tenaille entяe le яoy et moi même. Sans lien avec le fait que яetouяneя sa veste loяsque la défaite ne fait plus aucun doute est une chose sommes toutes assez natuяelle.

Mais du coup, ce n'est pas claiя. Nous conseillez vous d'acheteя ou de vendяe ? Que je fasse l'inveяse.

Cher Wenceslas,

Quelle admirable démonstration de destruction de valeur.

Vous m'avez proposé le poste de Ministre de l'Économie. J'y ai vu, naïvement, la possibilité de transformer un Royaume chroniquement déficitaire en une puissance prospère. Puis, avec un sens du timing qui force l'admiration, vous avez fait mettre en accusation votre propre Ministre de l'Intérieur, précisément celui qui devait valider ma naturalisation. Et, comme si cela ne suffisait pas, vous l'avez ensuite congédié.

Il fallait oser inventer la bureaucratie circulaire : nommer un ministre qui ne peut légalement exercer ses fonctions parce que l'administration chargée de le nommer a été décapitée.

Ensuite vint cette brillante idée d'augmenter les impôts provinciaux. Taxer davantage un Royaume ruiné pour le rendre riche... Voilà une stratégie qui aurait sans doute impressionné les percepteurs les plus imaginatifs de l'histoire. Lorsqu'une entreprise perd de l'argent, on ne multiplie pas les prélèvements sur ses filiales : on relance l'activité. Mais, visiblement, votre politique économique consiste à traire une vache déjà transformée en squelette.

Et voici le résultat : les marchés ont parlé. Les investisseurs ont fui. La confiance s'est effondrée. Le cours de l'action « Royaume de Ruthvénie » a connu un krach si spectaculaire qu'une OPA hostile menée par des entités démoniaques a suffi à vous évincer.

C'est presque une leçon de finance : lorsqu'un conseil d'administration accumule les mauvaises décisions, il finit toujours par être remplacé. Malheureusement, dans votre cas, les nouveaux actionnaires semblent encore plus inquiétants que les anciens.

Quel dommage. Si l'on m'avait laissé appliquer mon programme, les nobles auraient découvert qu'il existe une activité plus rentable que les coups d'État : les dividendes. Ils auraient comparé leurs portefeuilles plutôt que leurs arbres généalogiques, et les seules batailles du Royaume auraient eu lieu sur les marchés financiers.

Mais non. La Ruthvénie préfère spéculer sur les couronnes plutôt que sur les obligations d'État. C'est un placement dont le rendement est historiquement catastrophique.

ZyorMawi a écrit :

Ensuite vint cette brillante idée d'augmenter les impôts provinciaux. Taxer davantage un Royaume ruiné pour le rendre riche...

Vous n'y êtes pas.

L'idée était de toяdяe le bяas aux gouveяneuяs en utilisant cette taxation inamovible comme monnaie d'échange.

Mais vous savez comme moi qu'on ne fait peuя à peяsonne en menaçant de dilapideя de l'aяgent public.

Eh ben ! Ça patauge dans les marécages au Royaume. On en perd son latin ! Passer de l'Empire Brun avec Mutin à feu la Palla avec Mawi, quel programme ! On se souvient aussi du moment Seelien avec Von Voda. Maintenant on a Tormenta Ruthven qui n'a de Ruthven que le nom puisqu'il a la palme du mérite de la Confédération. Vous voulez mon avis, Wenceslas Blatmoroïde, c'est peut-être le seul truc qui sente un peu la vase du marais de la dame pour convenir au royaume !

Mais ah ! Mawi propose un programme économique. En dehors du fait qu'on se fait tous appelés roi en ce moment en Républike, histoire de marqué qu'il y a rien de plus noble que la kramaraderie. Moi aussi à ce compte, je postule au poste de roi. Eh ! Tabula rasa ! (vous avez vu comme on retrouve son latin quand on pense kra !) Ça signifie qu'on redresse tout en coupant la tête des nobliaux et des petits bourgeois avec leur économie d'exploitation. Car moi, je constate un truc depuis qu'on kollectivise en Moldavie, les blés n'ont pas cessé de blondir !

Sophos a écrit :

Kramarade ! Par votre bouche la pensée unique des Élus et de Nabla s‘exprime avec une légèreté insolente.. la cécité me frappe tant vous m‘eblouissez par votre clairvoyance.

Je proclame immédiatement un décret vous interdisant de quitter la Nomenkratura ! Nous allons vous enchaîner à votre bureau pour que vous puissiez clamer vos analyses prophétiques à tous les Kramarades jusqu'à ce que votre martyre ne vous conduise dans le thermonde.

Que Sainte Lulu vous accompagne voyageur!

Cher glorieux kramarade Premier ministre,

Je n'envisage pas de partir au royaume. De toute manière, tu as de la concurrence maintenant en terme de gloire puisque le kramarade Selriche a amené 2 provinces à la Républike. (Bon il faudra, qu'on arrive à y amener les bonheur rapidement si on veut que ça reste en place et ça, c'est plus dur) Bref, mon idée n'était pas de me faire plus royaliste que le roi mais au contraire de clôturer le Royaume comme on est en train de clôturer la Confédération.

mon analyse est simple, il manque juste un roi ou une reine kra qui aura les gonades de s'auto-dissoudre à moins que les paysans ne se rebelles comme en Moldavie !