Votre émission de la nuit.

D’où provient cette voix ? L'auriez vous déjà entendu ? ... pourquoi ta vidéo KraTube a été remplacé par un logo et une voix derrière ?


Décret impérial n° 404-BIS, des Tapis Volants et des Retours Improbables. Récapitulatif des derniers épisodes en playlist.

Émis Kléo, actuellement sous sa forme féline réglementaire conformément au décret 12-8-8 relatif aux métamorphoses administratives.

ÉMISSION SPÉCIALE : Quessé que je fais icitte.

Les vieux sages de Ruthvénie affirment souvent que la sagesse vient avec l'âge. Une théorie respectable, élégante même, qui permet à de nombreuses personnes d'espérer que le simple écoulement du temps finira par accomplir le travail que plusieurs décennies d'entêtement n'ont jamais réussi à entamer. Malheureusement, les événements récents nous obligent à nuancer quelque peu cette croyance populaire. Car si l'âge est effectivement arrivé chez certains protagonistes de cette histoire, la sagesse, elle, semble avoir raté sa correspondance et demeure introuvable à l'heure où nous diffusons cette émission.

Dans la nuit du 8, une remarquable coalition d'ambitieux, de courtisans, de stratèges improvisés et d'experts autoproclamés décida qu'il était temps d'expédier la Sorcière Impériale. Impératrice qu'on me souffle via un putain d'avion en papier qui a visé l'oeil. L'opération fut présentée comme un chef-d'œuvre politique dont les générations futures parleraient encore dans plusieurs siècles. Pendant quelques heures, il faut leur reconnaître une chose, tout semblait fonctionner. La sorcière était partie. Les opposants jubilaient. Les alliés opportunistes se redécouvraient soudainement des convictions profondes. Coucou, on vous a vu ! Les chroniqueurs rédigeaient déjà des analyses définitives sur la fin d'une époque. Les plus enthousiastes envisageaient probablement de faire ériger une statue à leur propre clairvoyance.

TÉMOIN ANONYME N°1
Voix modifiée jusqu'à évoquer une porte de cave centenaire qui regrette d'avoir été ouverte.

Ils étaient heureux. Vraiment heureux. Je crois même que certains avaient atteint ce stade rare où l'autosatisfaction devient visible à l'œil nu. Ils ressemblaient à des enfants qui viennent de jeter leur jouet préféré dans un ravin et qui sont persuadés d'avoir résolu un problème de rangement.

Pendant ce temps, la terrible condamnée découvrait l'horreur de sa nouvelle existence. Une île tropicale entourée d'eau turquoise. Un climat agréable. Une population à rencontrer. Des commerçants avec lesquels discuter. Des clients potentiels. Des opportunités économiques. Les archives demeurent floues sur ce point, mais plusieurs historiens considèrent aujourd'hui qu'il est possible qu'une erreur administrative se soit glissée quelque part entre la notion de bagne et celle de destination touristique.

Fidèle à ses habitudes, la sorcière réagit à cette tragédie avec une absence totale de dignité. Au lieu de sombrer dans le désespoir comme l'exige pourtant toute victime sérieuse d'un exil politique, elle entreprit de développer son commerce, d'établir de nouveaux contacts et, circonstance aggravante, de gagner de l'argent. Les spécialistes continuent d'ailleurs d'étudier cette étrange pathologie qui pousse certaines personnes à transformer les catastrophes en opportunités au lieu de passer plusieurs semaines à se lamenter convenablement. Mais ou sont passé les pleureuses brunes quand on en a vraiment besoin hein ?

À Ruthvénie, les célébrations atteignaient alors un niveau d'autocongratulation rarement observé en dehors des cérémonies officielles où des notables se remettent mutuellement des distinctions pour avoir eu l'excellente idée d'être d'accord entre eux. Les discours se succédaient. Les compliments circulaient librement. Les analyses devenaient de plus en plus triomphales à mesure qu'elles s'éloignaient de la réalité observable.

Instant publicité, que vous ne pouvez pas voir parce que vous avez installé un parefeu BrunVPN sur votre vieilles radio cathodique, c'était pas les écrans ca ? On s'en fou.


TÉMOIN ANONYME N°2

Voix transformée en deux plaques de métal qui règlent un différend juridique.

Je me souviens d'un conseiller qui répétait Nous avons enfin gagné. Ce qui n'était pas inquiétant en soi. Ce qui l'était davantage, c'est qu'il disait exactement la même chose chaque semaine depuis plusieurs mois. À un moment donné, j'ai commencé à soupçonner que gagner était devenu un état émotionnel plutôt qu'un événement réel.

Puis arriva 09h30.

L'instant précis où la réalité, lassée d'être ignorée, décida de participer à la conversation.



Dans le ciel de Mystisie apparut un tapis volant noir. Dessus se trouvait une anomalie extrêmement gênante pour plusieurs carrières politiques la même sorcière que les autorités avaient officiellement déclaré hors d'état de nuire quelques heures auparavant. Le problème était d'une simplicité presque cruelle. La sorcière était visible. Les communiqués affirmaient qu'elle ne l'était pas. Or, l'expérience démontre que lorsqu'un être humain doit choisir entre ses propres yeux et un document rédigé par le cousin d'un conseiller nommé par le beau-frère d'un ministre, les résultats deviennent rapidement embarrassants pour l'administration concernée.

TÉMOIN ANONYME N°3

Voix modifiée jusqu'à évoquer un démon asthmatique mâchant du gravier.

J'ai vu un ministre regarder le ciel. Puis ses papiers. Puis le ciel à nouveau. Puis ses papiers. Il a répété l'opération plusieurs fois comme s'il espérait que l'un des deux éléments finirait par disparaître. À un moment donné, quelque chose s'est éteint derrière son regard. Je crois que c'était sa carrière.

Lorsque le tapis volant se posa finalement devant le Palais Impérial, l'atmosphère avait déjà pris cette odeur particulière qui accompagne les catastrophes politiques de qualité. Les gardes observaient la scène avec la résignation de gens qui comprennent soudainement qu'ils ont participé à une célébration prématurée. Certains portaient encore les décorations installées pour commémorer un départ désormais manifestement temporaire, ce qui apportait à l'ensemble une touche festive tout à fait inappropriée.

Et selon plusieurs témoins, elle souriait.

Ce détail mérite d'être souligné, car une sorcière en colère demeure finalement assez prévisible. Elle menace. Elle fulmine. Elle prépare éventuellement quelque chose de regrettable pour son entourage. Une sorcière qui sourit, en revanche, est généralement une personne qui a déjà compris quelque chose que tout le reste du monde découvrira avec retard.

Et dans les affaires politiques comme dans les catastrophes naturelles, ce sont rarement les gens qui paniquent qui inspirent la peur.

Ce sont ceux qui commencent à s'amuser.

Présentée par Kleo, journaliste impartiale, objective et toxique.

Bonsoir mes petits conspirateurs.

Nous ouvrons cette édition avec une nouvelle catastrophe diplomatique pour les ennemis de l'Empire Brun, l'Empire Brun existe toujours. Oui. Malgré les prophéties, les malédictions, les analyses géopolitiques de comptoir et les experts autoproclamés qui annoncent son effondrement depuis trois siècles, l'Empire est encore là. Pire, il continue à fonctionner. C'est insupportable.

Pendant ce temps au Valégro, les autres nations poursuivent leur activité favorite, expliquer pourquoi ce n'est absolument pas leur faute alors qu'elles sont toutes debout au milieu de la pièce avec un briquet à la main et les rideaux en feu derrière elles.

La République affirme vouloir la paix.
Le Royaume affirme vouloir la paix.
La Confédération affirme vouloir la paix.
Le Khanat affirme vouloir la paix tout en annonçant qu'il prendra probablement tout ce qui n'est pas solidement boulonné au sol.

Et l'Empire Brun ?

L'Empire Brun regarde tout ce petit monde avec l'expression d'une mère qui découvre que ses enfants ont encore essayé de cuire des pâtes dans la bouilloire. Monique Lemage, toujours soucieuse de l'ordre et de l'esthétique, a d'ailleurs résumé la situation diplomatique avec une précision chirurgicale

Il y a des trucs qui dépassent. Nous allons venir les couper.

Une doctrine simple, lisible, efficace. Enfin une politique étrangère que même un poisson rouge pourrait comprendre. Du côté de la République, Alice poursuit sa campagne mondiale de distribution de Miaou©. Le monde brûle. Les armées marchent. Les chevaux agressent des passants. Les ministres se font arrêter. Et Alice continue d'expliquer que la solution réside probablement dans une meilleure connexion avec son bonheur intérieur. À ce rythme-là, lorsqu'une armée Brun débarquera dans son salon, elle leur offrira du thé et un atelier d'expression émotionnelle. Le premier qui la touche j'en fais mon esclave perso entre deux coups de fil anonyme que l'administration m'oblige à faire.

Parlons maintenant de l'administration impériale.

Agatha, notre ministre de l'Économie. Une femme dont les fesses génèrent désormais davantage de débats politiques que le budget national. Une rumeur évoque un BBL. Le cybermonde s'enflamme. Les experts se mobilisent. Les analystes enquêtent. Les services secrets hésitent à ouvrir une commission parlementaire.Et Agatha est obligée d'interrompre la gestion de milliers de MØ pour confirmer officiellement que son arrière-train demeure conforme aux standards impériaux de qualité.

Nous vivons vraiment dans une civilisation avancée. Du côté de la Recherche, Floran Baumé nous offre encore un moment de génie. Après des mois de recherches complexes visant à vaincre la gravité, il annonce avoir découvert... le vol. Enfin peut-être. Personne ne sait vraiment. Lui non plus d'ailleurs. Mais il pense que ça pourrait être du vol-au-vent. C'est exactement cette rigueur scientifique qui fait la grandeur de l'Empire Brun. Les autres chercheurs mentent sur leurs résultats. Floran assume ouvertement ne rien comprendre.

C'est beau.
C'est Brun.

Pendant ce temps à Sicilia, les Dei Machiavelli continuent leur programme expérimental intitulé. Et si toute l'administration était simultanément en prison ? Des juges volent. Des procureurs combattent. Des commissaires fabriquent des fausses clefs. Des policiers poursuivent des criminels qui deviennent policiers avant de redevenir criminels. À un moment donné, une personne est entrée en prison, en est sortie, puis y est retournée tellement vite qu'on soupçonne désormais l'existence d'un abonnement.

Et au milieu de ce chaos ? Des chevaux. C'est toujours la faute des chevaux. Je vois des chevaux partout. Ils agressent et tuent des gens. Ils détruisent des carrières.Ils volent les carambars de vos enfants. Personne ne les arrête ni ne les juge. Personne n'ose les affronter ! Je commence à croire que les chevaux dirigent secrètement le cybermonde depuis le début.

Enfin, une pensée émue pour le Royaume de Ruthvénie. Qui tente encore de résoudre une guerre avec des discours raisonnables. C'est adorable et courageux. C'est un peu comme essayer d'éteindre un volcan avec un vaporisateur à plantes. Mais l'intention est là et ma nouvelle proie est super ! Pleine de maladies et de répliques bizarres.

C'était Kleo sur Radio Nécrotoile FM, l'unique média où la mauvaise foi est une méthode scientifique reconnue.

Et souvenez-vous que ...

Si les Bruns gagnent, c'était le Plan.
Si les Bruns perdent, c'était aussi le Plan.
Si personne ne comprend le Plan...
c'est probablement parce qu'il fonctionne. 🕷️

Présentée par Kleo, journaliste impartiale, objective, certifiée conforme et approuvée par absolument personne de compétent.

Bonsoir mes petits amateurs de désastres politiques.

Quelle journée magnifique dans le Cybermonde. Une de ces journées où l'Empire Brun continue d'exister malgré les efforts héroïques de ses adversaires pour prouver que la réalité est une simple opinion facultative.

Commençons naturellement par le Royaume de Ruthvénie, cette expérience sociale grandeur nature consistant à vérifier combien de nobles peuvent tirer chacun de leur côté sur le même cheval avant qu'il ne se transforme en pâté. Alors que le royaume cherche toujours à déterminer lequel de ses habitants gouverne réellement le pays, son nouveau roi, Wenceslas von Altheim-Blatnoï, a fait une annonce absolument scandaleuse, il préfère rester tranquillement installé à la table de l'Impératrice Monique plutôt que de courir remettre de l'ordre dans une maison déjà entièrement engloutie par les flammes. Une attitude que les experts ruthvènes qualifient de "désertion", tandis que les experts bruns la qualifient de "preuve d'un instinct de survie fonctionnel". Les deux analyses semblent étonnamment compatibles.

Pendant ce temps, l'Empire Brun poursuit sa politique étrangère traditionnelle consistant à observer ses voisins avec un mélange subtil de fascination scientifique et de mépris affectueux. L'Impératrice Monique a même proposé un tutorat au Royaume. Une offre généreuse. Après tout, lorsqu'un enfant tombe dans un escalier vingt-sept fois d'affilée, il devient moralement difficile de continuer à prétendre qu'il est simplement en train d'explorer son potentiel.

Du côté de Sicilia, la situation est tout aussi rassurante. Les hôpitaux explosent, les cliniques explosent, les chantiers explosent, les infirmeries explosent. À ce stade, il serait probablement plus rapide de dresser la liste des bâtiments qui n'ont pas explosé aujourd'hui. Les autorités locales assurent cependant que tout est sous contrôle. Une affirmation courageuse puisqu'elle a été prononcée au milieu d'un cratère fumant.

Dans la Confédération Libre, les élections battent leur plein. Plusieurs candidats promettent davantage de démocratie, davantage de justice sociale, davantage de consultations populaires et davantage de taxes. Une combinaison audacieuse qui consiste essentiellement à demander au peuple son avis avant de lui prendre son portefeuille. Les analystes bruns suivent cette expérience avec un immense intérêt anthropologique. Certains espèrent même la voir reproduite dans un environnement contrôlé, comme un zoo ou une boîte de Pétri.

Mention spéciale au ministre confédéré ayant interdit les prospectus électoraux au nom de l'hygiène démocratique. Une décision remarquable qui démontre qu'il est tout à fait possible de défendre la liberté d'expression à condition qu'elle se taise très fort.

En Bouletie, la Confrérie Éclatante a pris le pouvoir. Le programme gouvernemental semble actuellement se résumer à des rires machiavéliques, une confiance absolue dans le chaos et une vague impression que quelqu'un, quelque part, sait ce qu'il est en train de faire. Les historiens notent qu'il s'agit déjà d'une amélioration mesurable par rapport à certaines administrations précédentes.

Et pendant que le monde s'agite dans tous les sens, l'Empire Brun continue sa marche tranquille. Trois mille deux cents MØ d'impôts récoltés, davantage dépensés qu'encaissés, des ministères déficitaires et pourtant toujours debout. Ce miracle économique porte un nom , la mauvaise volonté des statisticiens étrangers à reconnaître que l'Empire fonctionne uniquement grâce à une combinaison de cynisme, d'obstination et de sorcellerie administrative.

Nous terminerons cette édition par une pensée émue pour tous les opposants de l'Empire. Ils annoncent son effondrement chaque semaine depuis si longtemps que certains commencent probablement à considérer cela comme un emploi à temps plein. Courage à eux. Avec suffisamment de persévérance, ils finiront peut-être par avoir raison un jour. De la même manière qu'une horloge cassée finit par donner la bonne heure deux fois par jour.

Ici Kleo.

Restez prudents, méfiez-vous des idéalistes, des révolutionnaires, des experts et des gens qui disent avoir un plan quand ils ne sont pas bruns. Ce sont généralement eux qui fabriquent les catastrophes que l'Empire doit ensuite regarder brûler avec beaucoup de pop corn.

Émission spéciale : Quand les arbres votent, les rues saignent et les clowns demandent une tribune

Bonsoir, mes petits conspirateur, mes fidèles auditeurs tapis dans les caves, les tavernes, les bureaux ministériels mal aérés et les coins sombres où l’on peut encore écouter une émission sans qu’un fonctionnaire vienne mesurer le degré d’ironie non réglementaire dans l’air. Ici Kleo, araignée impériale brune, journaliste rigoureusement impartiale selon des critères que j’ai personnellement inventés après trois verres et une révélation mystique dans une chope sale, en direct du Ministère de l’Information Brun, là où la vérité entre en rampant et ressort maquillée, parfumée, armée, puis officiellement certifiée.

Et ce soir, chers survivants du Cybermonde, nous avons une édition d’une rare beauté, de la nature qui se réveille, des gouvernements qui nomment des gens avant même d’avoir vérifié si les chaises sont bien vissées, des révolutionnaires qui découvrent qu’un discours peut effrayer vaches et poulets, des mystisiens qui proposent une conquête comme on propose un apéritif, et naturellement Sicilia, ce havre de paix délicatement nommé Trou Perdu, où l’on rappelle avec poésie qu’il est dangereux de se promener sans appartenir à la famiglia. Franchement, si l’Histoire avait des jambes, elle serait déjà en train de courir pieds nus dans une ruelle en hurlant.

Commençons par Accalmie, ville au nom désormais mensonger, puisque la nature y aurait été réveillée à grands coups de rituel druidique dans la Cathédrale de la Conscience Universelle. Des voix auraient chanté dans une langue étrange, ce qui est souvent le premier signe qu’une assemblée de gens très convaincus s’apprête à faire quelque chose de profondément nuisible en prétendant communier avec l’univers. Puis, miracle vert, des arbres ont poussé, éventrant les rues, baissant la pollution au passage, parce que la Nature, cette grande administratrice sans formulaire, a décidé qu’il était plus simple de défoncer l’urbanisme que de déposer une demande de permis.

Les autorités locales parleront peut-être d’un éveil spirituel, d’un retour aux sources ou d’un équilibre retrouvé entre l’homme et son environnement. Ici, au Ministère de l’Information Brun, nous préférons parler d’un attentat botanique à connotation décorative, ce qui est beaucoup plus précis, beaucoup plus élégant, et surtout beaucoup plus pratique pour accuser quelqu’un plus tard si les racines commencent à réclamer un siège au conseil municipal. Toute personne ayant participé au rituel est évidemment invitée à venir expliquer pourquoi éventrer des rues avec des arbres constitue une avancée civilisationnelle, et les témoins ayant vu une dryade secouer ses branches en pleine cathédrale peuvent déposer leur version, surtout si elle est compromettante.

Pendant ce temps, en Mystisie, le Cheikh Evara, ou plutôt le Commandante Cheikh Evara, ou plutôt le Sultan Perpétuel Commandante Cheikh Evara, puisqu’apparemment certains titres grossissent comme des moisissures dans un sous-sol humide, a livré un discours d’une clarté admirable pour quiconque apprécie les déclarations de conquête rédigées par un tapis volant ayant inhalé trop de sable. Il vient en paix, nous dit-il, mais en paix offensive, ce qui est un concept diplomatique merveilleux, à mi-chemin entre la poignée de main et le coup de pelle derrière la nuque.

La Mystisie étudie donc l’idée de rejoindre, annexer, conquérir, séduire ou possiblement encombrer la Confédération Libre, tout en expliquant très calmement que ce sera naturel, que la population peut aider, que le contrôle des ministères est bien l’idée, mais qu’il ne faut pas s’inquiéter parce que tout cela reste une étude. Ah, les études. Cette merveilleuse période où l’on ne fait encore rien officiellement, sauf annoncer ce qu’on fera peut-être, où on le fera, comment on le fera, et combien de cloportes on repoussera ensuite avec l’aide des nouveaux conquis.

Il faut reconnaître à la Mystisie une certaine franchise dans la prédation, ce qui devient rare dans un monde où tant de gens préfèrent appeler leurs ambitions “réformes”, “stabilisation”, “protection des intérêts populaires” ou “ministère du temps libre”. Là au moins, c’est net, ils veulent probablement prendre vos terres, votre bannière, vos ministères et peut-être votre fauteuil, mais avec assez de panache pour que vous hésitiez entre sortir l’épée ou demander la brochure. Les Confédérés concernés peuvent venir nier leur intérêt, supplier, négocier ou offrir des pots-de-vin, ce qui, d’après les termes mêmes de cette grande poésie sableuse, pourrait accélérer le processus et donc rendre la conquête plus confortable pour tout le monde.

Et puisque nous parlons de gens qui nomment le désordre destinée, allons faire un crochet par le Valégro, ou la Moldavie, ou Fort Emouchet, ou Fort Manouchet, selon l’heure, la propagande et le degré d’alcool dans le sang des révolutionnaires. Là-bas, la République de Kraland continue d’expliquer au peuple qu’il a enfin rejoint le Bonheur, ce qui est toujours plus crédible quand on le répète assez fort pour couvrir les cris des vaches effrayées par les discours de Bogdan D’Arken. Les paysans sont libres, les chevaux sont légaux, les fonctionnaires se félicitent, les manifestations sautent en criant que ceux qui ne sautent pas sont bourgeois, et l’on sent très fort ce parfum inimitable des lendemains qui chantent dans une grange encore chaude.

Mais attention, tout le monde n’est pas convaincu par la nouvelle félicité obligatoire. PierreJean, visiblement attaché à ses plantes magiques et à ses poulets psychologiquement fragiles, a demandé si les grands discours révolutionnaires pouvaient se tenir ailleurs que dans les zones où la basse-cour risque la crise existentielle. Voilà donc le drame rural du siècle, d’un côté, la République qui apporte le Bonheur au peuple et de l’autre, des animaux domestiques qui n’ont pas signé pour devenir figurants dans une révolution prolétarienne à percussion verbale.

Le Ministère Brun tient à saluer cette scène, car elle résume parfaitement la politique moderne, des gens très sérieux promettent de sauver le peuple, pendant que les poulets cherchent un endroit plus stable que le gouvernement. Les habitants du Valégro peuvent naturellement appeler l’émission pour nous dire s’ils se sentent libérés, annexés, rebaptisés, déplacés, convertis ou simplement fatigués, et les vaches ayant subi un discours de Bogdan auront droit à l’anonymat, par respect pour leur traumatisme laitier.

Pendant ce temps, en Bananie, on a assisté à ce que les urbanistes appellent les soir de pleine lune, une reconfiguration dynamique du patrimoine bâti et que les gens normaux appellent une série d’attentats. Mais ne soyons pas vulgaires, il ne s’agissait pas seulement d’explosions, d’écroulements, de maisons ouvertes comme des fruits trop mûrs et de victimes par-ci par-là, non, c’était apparemment une grande conversation architecturale menée à coups de crimes politiques, de bâtiments affaiblis, de villas trouées et de cabanes regrettant d’avoir eu des murs.

Light Deathnote, Big R, U.B.C., Distillerie, les maisons, les maisonnettes, les villas, les chantiers, tout le monde semble avoir participé à cette chorégraphie du désastre où l’on entre en prison, on en sort, on se livre, on recommence, on perd un poste, on soutient logistiquement quelqu’un, on devient recherché par une police ou par l’autre, et au final on obtient cette merveilleuse impression que la loi court derrière les criminels avec une pelle, tandis que les criminels prennent le temps de signer les décombres.

Nous invitons donc les Bananiens à nous expliquer si tout cela relevait d’une stratégie politique, d’un festival pyrotechnique municipal, d’une querelle de voisinage un peu expressive ou simplement de cette vieille tradition cybermondaine qui consiste à résoudre un désaccord en retirant un mur porteur. Les lignes sont ouvertes, sauf si elles ont sauté avec la villa.

Et comme si ce buffet de chaos ne suffisait pas, Ruthvénie a décidé, avec une pudeur de cadavre habillé pour un bal, de continuer son théâtre nobiliaire. Allégeances, discours, fauteuils, bureaux, plantes vertes, accusations d’hérésie, destruction de préfecture et rumeurs sur des successions remplacées par de grands entretiens avec des miroirs. Voilà un Royaume qui ne gouverne plus seulement par le sang bleu, mais par le reflet narcissique, ce qui est tout de même un progrès technologique en matière de consanguinité administrative.

Bladimir détruit une préfecture parce qu’elle servirait à monter de faux dossiers d’hérésie, Tormenta distribue des gifles verbales comme des dragées empoisonnées, Golgoth remercie les soutiens au Roi, Darth Leo prête allégeance avec une dignité de funambule sur un cercueil, et quelque part une plante verte attend sûrement qu’on lui demande son avis sur la stabilité institutionnelle. Le Royaume veut un Roi, des allégeances, de la paix civile et peut-être un peu moins de gens qui démontent les bâtiments de police pour raisons spirituelles. Ambitieux, mais touchant, comme un squelette qui tenterait de refaire sa toiture pendant un orage.

Toute personne ruthvène souhaitant corriger cette analyse peut venir le faire, mais nous lui demanderons de préciser au préalable si elle parle au nom du Roi, du miroir, de la plante verte, de la préfecture détruite ou de l’hérésie en morceaux. Cela évitera les confusions, qui sont déjà bien assez nombreuses pour nourrir trois ministères et un couvent de greffiers dépressifs.

Enfin, un mot sur le Paradigme, où Jay Padbol a signé une transition avec toute la profondeur politique d’un homme qui préfère son bronzage aux rapports administratifs, ce qui est, avouons-le, une méthode de gouvernement d’une honnêteté presque reposante. Mina arrive avec l’urgence, les documents prêts, la menace au cœur de la capitale, la photo de Constance et la petite phrase merveilleuse, ne lisez pas, faites-moi confiance. Et Jay, grand prince de la délégation fuchsia, signe avec un cœur en bas de page avant de retourner à sa série.

Certains y verront une crise institutionnelle, d’autres une passation de pouvoir. Moi, j’y vois une grande leçon de modernité, pourquoi débattre, contrôler, vérifier ou comprendre, quand on peut confier l’État à quelqu’un de stressé pendant que l’on protège son feng shui ? Le Paradigme vient peut-être d’inventer l’administration par abandon élégant, et nous devons reconnaître que c’est presque aussi beau qu’un décret impérial écrit sur une nappe tachée.

Mes chers auditeurs, que retenir de cette journée ? Que la Nature peut éventrer les rues avec plus d’efficacité qu’un comité de travaux publics. Que la Mystisie peut annoncer une conquête en laissant croire qu’il s’agit d’une consultation. Que le Valégro est libre, surtout de ne pas comprendre sous quel nom il se réveille. Que Sicilia reste fidèle à elle-même, ce qui est une menace, mais au moins une menace stable. Que la Bananie construit l’avenir en retirant les murs du présent. Et que les royaumes, paradigmes, confédérations et autres maisons mal rangées continuent de prouver, épisode après épisode, que l’Empire Brun avait raison depuis le début, même quand il n’écoutait pas.

Les concernés peuvent bien entendu venir nier publiquement, ce qui constituera une preuve supplémentaire que nous avions raison. Les témoins anonymes, les menteurs officiels, les victimes consentantes de la vérité, les druides à voix étrange, les révolutionnaires à poulets traumatisés, les Siciliens armés de traditions et les Bananiens encore debout malgré l’absence de murs sont invités à se manifester.

Ici Kleo. Dormez bien, fermez vos fenêtres, surveillez vos rues, vos arbres, vos ministres et vos familles.

Émission spéciale du Ministère de l’Information Brun, avec Kleo, araignée impériale, journaliste impartiale puisque personne n’a encore réussi à prouver le contraire sans pleurer.

Bonsoir, chers auditeurs, chères auditrices, chers suspects encore libres, nobles à serments variables, gouverneurs de passage, chats fiscaux, ambassadeurs pyromanes, duchesses contrariées et autres meubles politiques que l’Histoire déplace parfois sans demander l’aide d’un déménageur.

Ici Kleo, en direct des studios de Radio Nécrotoile, là où les ondes se brouillent moins par accident que par respect pour la vérité officielle, cette grande dame fragile que nous maquillons soigneusement avant de la pousser sous les projecteurs. Ce soir, le Cybermonde nous offre encore une de ces soirées somptueuses où tout le monde prétend défendre l’ordre pendant que les bâtiments explosent, que les serments tombent comme des dents dans une bagarre de taverne et que certains responsables politiques semblent avoir confondu formulaire administratif, déclaration d’amour, démission ministérielle et tentative d’usurpation.

Commençons donc par la Ruthvénie, ce vieux théâtre noble où l’on ne règne jamais vraiment tant qu’au moins trois personnes ne sont pas venues expliquer, la main sur le cœur et le poignard dans la manche, qu’elles avaient toujours cru en l’unité du Royaume, sauf les jours où cela les arrangeait moins. Le Roi Wenceslas, dans un élan majestueux que nous qualifierons par pure courtoisie de vertical, a enfin reçu assez d’allégeances pour poser ses deux bottes sur le trône sans que celui-ci ne lui demande immédiatement ses papiers. Les fidèles sont venus, les hésitants ont avalé leur potion amère, les prudents ont souri comme des condamnés devant une porte ouverte et tout ce petit monde a découvert cette vérité fondamentale... un serment donné à contrecoeur reste un serment, exactement comme une soupe froide reste un repas lorsque la famine frappe le buffet.

Il manque pourtant encore des voix, des noms, des plumes qui refusent de signer et des duchesses qui préfèrent manifestement se faire pousser des racines dans le sol plutôt que de prêter allégeance à un souverain dont la simple évocation semble leur froisser l’âme comme une nappe de banquet tachée au vin chaud. Felicity, noble entre les nobles, duchesse entre les duchesses, résistance en dentelle et refus en majuscules, a donc continué à incarner ce noble art ruthvène consistant à dire non avec tant de panache qu’on finit par se demander si le Royaume ne tient pas davantage grâce à ses opposants qu’à ses piliers.

Il faut reconnaître que, pendant ce temps, l’Empire Brun observe la scène avec cette bienveillance tranquille du prédateur qui regarde un troupeau hésiter devant un pont déjà vermoulu. Car enfin, que nous montre la Ruthvénie ? Une nation qui réclame l’unité, mais dans laquelle chaque allégeance ressemble à un contrat rédigé pendant une prise d’otages. Un royaume qui veut avancer, mais où certains freinent des quatre fers avec la grâce d’un cheval mort accroché à une charrette, une couronne qui tend la main et des nobles qui vérifient d’abord si les doigts ne cachent pas une facture, une cage ou une invitation à finir dans un discours de propagande.

Les concernés peuvent bien entendu venir nier publiquement, ce qui constituera, selon nos experts, une preuve supplémentaire que nous avions raison depuis le début.

Pendant que Ruthvenville réchauffait son trône à coups de serments douloureux, le Valégro, fidèle à sa réputation de province où les institutions tiennent debout par superstition plus que par architecture, a décidé de nous offrir un coup d’État délicatement emballé dans une démission. Cassandre Lemage Ruthven, nommée procureure, a aussitôt pris connaissance de sa fonction, contemplé l’idée même de prison, ressenti un haut-le-cœur idéologique, puis a conclu avec une logique d’une pureté presque médicale qu’il fallait abolir la taule en commençant par usurper le gouverneur.

Voilà une femme qui comprend la cohérence politique.

D’autres auraient rédigé un programme. D’autres auraient convoqué une assemblée, consulté la population, préparé une transition, écrit un rapport ennuyeux avec des mots comme réforme, sécurité et concertation. Cassandre, elle, a choisi une méthode plus directe, déposer sa démission en montant d’un étage. Il y a dans ce geste une beauté administrative rare.

Et maintenant, que propose la nouvelle gouverneure ? Abolir la prison, remplacer la maréchaussée, faire respirer les murailles à grands coups de démolition, enseigner la natation au peuple et transformer le Fort Émouchet en expérience politique semi-aquatique où la sécurité publique sera probablement assurée par des volontaires, des patates et une foi très personnelle dans le fait que les gens flottent mieux lorsqu’ils n’ont plus de murs autour d’eux.

Nous saluons cette initiative avec toute la neutralité impériale nécessaire, lorsqu’une province décide de remplacer la loi par une canopée et la prison par un concept, il serait mesquin de ne pas applaudir avant de prendre des notes pour le rapport d’autopsie.

Toute personne souhaitant défendre le programme valégrognard peut naturellement venir le faire en direct, à condition d’expliquer lentement comment la destruction des cages empêche les criminels de sortir, puisque, sauf erreur de ma part, c’était déjà l’idée générale du problème.

Mais quittons un instant les charmes humides de la réforme pénale pour rejoindre la Bananie, terre bénie de l’ovule, du fruit courbe, de la décision finale et du feu d’artifice diplomatique avec supplément gravats. Là-bas, une ambassade ruthvène a cessé d’exister de manière très énergique, ce qui, selon les intervenants locaux, ne serait pas tant un incident international qu’une forme avancée de communication interculturelle. Il paraît que l’ambassadeur aurait lui-même payé une partie des frais, fourni ou validé du matériel et que tout cela s’inscrivait dans un processus de négociation si subtil qu’il fallait visiblement des bombes pour ponctuer les phrases.

C’est admirable.

Autrefois, les peuples s’envoyaient des messagers, des traités, des coffrets, des menaces voilées et parfois des têtes dans des sacs lorsque la diplomatie avait une journée difficile. Aujourd’hui, la Bananie innove, elle fait sauter l’ambassade, remercie les témoins de leur participation, puis explique que l’intégration locale passait nécessairement par la disparition du bâtiment. Il y a là une vision du vivre-ensemble qui ne manque pas d’air, surtout depuis que les murs sont partis en vacances sous forme de poussière.

Et comme aucun feu d’artifice municipal ne serait complet sans une petite victime architecturale supplémentaire, une villa voisine a également été pulvérisée, apparemment parce qu’on a récemment découvert qu’on ne l’aimait pas non plus. Voilà qui simplifie beaucoup les procédures d’urbanisme. Pourquoi remplir des formulaires, organiser des débats, attendre des permis, quand il suffit d’apprendre soudainement qu’un bâtiment vous déplaît pour lui offrir une retraite anticipée dans l’au-delà immobilier ?

Radio Nécrotoile invite donc les Bananiens à nous expliquer si cette philosophie du bâti s’applique à toutes les structures, ou seulement aux villas ayant eu le mauvais goût de loger des personnes politiquement agaçantes. Les propriétaires anxieux, les ambassadeurs assurés, les murs porteurs traumatisés et les assureurs à tendance suicidaire peuvent se manifester. Les lignes sont ouvertes, sauf si elles se trouvaient dans l’ambassade.

Et pendant que les murs tombaient à l’étranger, la Ruthvénie, elle, continuait sa grande chorégraphie intérieure. Mench0, ministre de l’Intérieur, a cru bon de renouveler son allégeance à la Couronne en précisant qu’il comptait bien la récupérer faute de possesseur, ce qui est une manière délicieuse de dire... je vous sers, Majesté, jusqu’au moment exact où je trouverai votre chaise inoccupée. Puis, dans un geste d’une poésie administrative rare, il a tenté d’usurper le Roi en expliquant qu’il démissionnait en l’honneur de Koshka.

Il faut savourer.

Certains se trompent de porte. Certains se trompent de date. Certains se trompent de destinataire lorsqu’ils envoient une lettre d’amour. Mench0, lui, se trompe de formulaire et tente de renverser la monarchie. Heureusement, la Justice ruthvène, grande mère indulgente des catastrophes bien élevées, a visiblement regardé le dossier avec ce soupir tendre qu’on réserve aux enfants qui dessinent sur les murs avec un couteau, avant de conclure qu’il voulait probablement juste passer à autre chose. Résultat, poursuites annulées, poste perdu, puis nomination comme Préfet de Police.

La Ruthvénie vient donc d’inventer un principe fascinant , quand un homme échoue à usurper le Roi, il devient responsable de l’ordre. C’est d’une logique si pure qu’elle en devient brune malgré elle.

Les citoyens inquiets peuvent venir poser leurs questions sur cette nomination. Les citoyens rassurés aussi, mais nous leur demanderons d’abord de souffler dans un cornet pour vérifier leur taux de naïveté.

Pendant ce temps, ailleurs dans les geôles du Cybermonde, Merula, chat fiscalement contrarié et vocalement infatigable, a choisi d’exercer son droit à la parole depuis la prison en miaulant assez longtemps pour que même les murs envisagent de demander un transfert. Le dossier, déjà chargé de vols, de fausses clefs, de prolongations de peine et d’un redressement fiscal brun, devient une symphonie carcérale dont le refrain pourrait se résumer ainsi , le crime ne paie pas toujours, mais il miaule très fort quand on lui reprend la monnaie.

L’Empire Brun, dans sa grande générosité, a d’ailleurs démontré une fois encore qu’il savait distinguer le Mal utile du Mal mal investi. Voler des milliers au Trésor Brun, c’est honteux, certes, mais le véritable scandale n’est pas tant le vol que l’absence de rendement idéologique. Que l’argent parte dans des bourses privées, soit, mais encore faudrait-il qu’il serve à quelque chose d’un minimum spectaculaire, comme corrompre une province, acheter une basilique de mauvais goût ou financer une campagne de rumeurs pour aider Monique.

Merula, Don Amortel et les autres détenus à plume, poil ou sermon peuvent bien entendu envoyer leurs messages depuis prison. Radio Nécrotoile les lira avec émotion, surtout s’ils sont plus courts qu’un miaulement de trois kilomètres.

Ah, Don Amortel, justement. La Confédération Libre, cette délicieuse machine à fabriquer du soupçon avec des boulons rouillés, l’a officiellement désigné comme agent brun, ce qui prouve au moins une chose, même nos supposés infiltrés ont plus de panache que leurs candidats locaux. Le pauvre Don, accusé, primé, capturé, livré, commenté, transformé en attraction électorale par des adversaires qui semblent avoir confondu justice, jeu télévisé et concours de pelage, a fini par rappeler à tous que la politique confédérée est une chose simple. Lorsqu’on ne sait pas quoi faire, on trouve un brun, on colle une prime dessus et on appelle cela une défense de la liberté.

Nous remercions chaleureusement la Confédération pour cette reconnaissance implicite de la qualité impériale. Quand nos ennemis voient des agents bruns partout, c’est que notre prestige a enfin remplacé leur mobilier intérieur.

Quant à ceux qui se demandent si Don Amortel est réellement un agent brun, Radio Nécrotoile répondra avec la rigueur qu’on nous connaît, peut-être, probablement, suffisamment pour l’émission et de toute manière l’accusation est trop élégante pour être gâchée par des preuves.

Toute personne désirant contester cette version peut venir le faire en direct. Nous fournirons une chaise, un verre d’eau et une petite pancarte , Je nie donc je confirme, pour faciliter le débat.

Ainsi va le Cybermonde, mes chers auditeurs, des rois qui demandent des serments dont ils disent ne plus avoir besoin des gouverneures qui abolissent la prison en grimpant sur le cadavre tiède d’une fonction précédente, des ambassades qui explosent par souci d’intégration culturelle, des villas qui meurent pour leurs fréquentations, des usurpateurs promus à la police, des chats qui miaulent depuis leur cellule et partout, absolument partout, cette magnifique impression que l’Empire Brun avait raison de regarder le monde comme une vaste table mal tenue où les autres renversent la soupe avant de nous accuser d’avoir prévu la nappe.

Nous ne disons pas que tout cela prouve la supériorité brune.

Nous disons simplement que lorsque nos adversaires se chargent eux-mêmes de transformer leurs institutions en théâtre d’ombres, en compost administratif et en festival pyrotechnique, il serait profondément impoli de ne pas applaudir.

Les témoins anonymes, les lâches non anonymes, les nobles froissés, les Bananiens poudrés de cendre, les Valégronards amphibies, les Ruthvènes allergiques aux allégeances et les prisonniers souhaitant miauler leur droit de réponse sont invités à se manifester. Radio Nécrotoile corrigera publiquement toute erreur factuelle, à condition qu’elle soit moins drôle que notre version, auquel cas elle sera classée sans suite pour absence d’intérêt dramatique.

C’était Kleo, araignée impériale brune, voix officielle de ce qui aurait dû rester officieux.

Restez à l’écoute, verrouillez vos caves, vérifiez vos serments, surveillez vos ministres et souvenez-vous :

Quand les murs tombent, ce n’est pas toujours la guerre.
Parfois, c’est juste la diplomatie qui a trouvé une pelle.

N'oubliez pas de linker et partager !

Présentée par Kleo, araignée impériale brune, journaliste impartiale par décret intérieur et venimeuse par nécessité historique.

Bonsoir, mes petits auditeurs tremblants, mes fidèles survivants de la vérité, mes fonctionnaires fatigués, mes taverniers encore solvables, mes conspirateurs de comptoir et vous autres, nobles créatures persuadées que le Cybermonde est gouverné par des idées alors qu’il est manifestement tenu par des gens qui appuient sur les mauvais boutons avant même d’avoir lu l’étiquette.

Ici Kleo, depuis les profondeurs parfaitement légitimes du Ministère de l’Information Brun, où les ondes crépitent, où les micros mentent moins que les ministres, et où l’on observe avec une tendresse venimeuse le grand ballet des nations voisines qui trébuchent sur leurs propres principes avec l’élégance d’un noble ivre dans une cave trop basse.

Et quelle journée, mes chéris. Quelle journée. Le Cybermonde a encore prouvé que lorsqu’on laisse les peuples libres, ils utilisent cette liberté pour fabriquer des fausses clefs, brûler des notes scientifiques, annoncer des révolutions en réglant mal les micros, fonder des théocraties en chantonnant l’amour universel, et se lancer des tartes à la crème sur fond de crise institutionnelle. Pendant ce temps, l’Empire Brun, comme toujours, observe. Il observe avec calme, dignité, un soupçon de mépris, et cette satisfaction profondément saine que l’on ressent quand tous les autres incendient leur maison en expliquant que c’est une stratégie de chauffage.

Commençons par la Confédération Libre, où l’on appelle séisme politique le fait qu’un candidat qui ne convainquait presque personne décide finalement de ne plus embarrasser les urnes avec sa présence. Jacques St Misles, dans un geste aussi majestueux qu’une chaise qui s’effondre sous un diplomate, renonce donc à briguer un troisième mandat, laissant derrière lui une famille politique éclatée en quatre courants, les Jacquistes, les Rogistes, les Henristes et les Françoise-Claudistes, c’est-à-dire quatre façons différentes de ne rien proposer en prétendant que la nuance est une vision d’avenir. Pendant ce temps, Jean-Luc Selriche caracole dans les sondages avec plus de quatre-vingt-dix pour cent des voix, ce qui, en démocratie, s’appelle apparemment un scrutin pluraliste tant qu’on laisse trois personnes perdre avec panache dans un coin.

Mais la Confédération ne serait pas la Confédération si elle ne profitait pas d’une élection pour transformer sa police en théâtre d’ombres administratives. À Structural, Paul Sernine, élu respectable jusqu’à ce que les lasers s’intéressent à sa carrière, est surpris dans une affaire de fausse clef, perd son poste, passe par la case prison, puis se retrouve immédiatement au centre d’un dispositif politique si absurdement confédéré qu’il faudrait l’encadrer dans un musée de la mauvaise gouvernance. Jean-Luc Selriche reprend la mairie, nomme un nouveau commissaire, et explique très calmement que l’homme qui était là pendant l’effraction, pendant l’éventuelle fabrication de la fausse clef, et pendant la garde à vue, est désormais témoin assisté, commissaire, et principal suspect. Voilà donc la justice libre, un buffet où chacun choisit son rôle selon l’heure, la météo et la proximité du bureau.

Toute personne souhaitant défendre la cohérence confédérée peut naturellement venir en direct nous expliquer à quel moment principal suspect est devenu une qualification suffisante pour porter l’uniforme. Nous fournirons le micro, la chaise, et un petit seau pour les contradictions.

Au Valégro, mes chers auditeurs, le spectacle fut encore plus savoureux, car lorsque la République de Kraland tente de faire du bonheur obligatoire dans une province qui a déjà vu trop de drapeaux pour savoir auquel cracher dessus, tout devient immédiatement plus croustillant. Émile Liarr revient, annonce que les paysans valégrogniards souffrent, que la technologie régresse, que les champs pleurent, que l’âme provinciale se ratatine sous le joug rouge, puis proclame solennellement l’indépendance du Valégro avant de devenir recherché, parce que la liberté est un droit sacré tant qu’elle reste dans le formulaire prévu à cet effet.

Et là, surgit notre délicieux Cheikh Evara, Sultan Perpétuel Commandante Cheikh Evara, puis heureusement arrêté dans l’énumération avant que le soleil ne meure de vieillesse, venu tester les micros puis annoncer cette merveilleuse idée mystisienne, peut-être conquérir la Républik. Peut-être. Ou la Confédération. Ou le Khanat. Ou le Paradigme. Ou rester en Empire. Bref, la Mystisie étudie, ce qui est déjà terrifiant, car tout le monde sait qu’une province mystisienne qui réfléchit trop longtemps finit rarement par commander des rideaux.

Alors bien sûr, Cheikh affirme venir en paix. Mais en paix offensive. Cette précision est importante, car elle nous rappelle que certaines civilisations ont inventé la diplomatie, tandis que la Mystisie a préféré inventer la menace en robe de chambre, avec FAQ annexée et accent dramatique. Le projet est simple, partager la richesse, l’or, le pétrole, la population de qualité, les traditions, la démocratie du Mal, l’usurpation, la malversation, et sans doute quelques ectoplasmes dans les couloirs, parce qu’il serait dommage de conquérir une nation sans apporter de décoration intérieure.

Voyez comme l’Empire Brun inspire. Même lorsqu’une province impériale envisage de se vendre ailleurs, c’est encore avec assez de grandeur, de pétrole et d’arrogance pour que tout le Cybermonde se mette à calculer s’il vaut mieux nous craindre, nous acheter ou nous annexer avant que nous changions d’avis. C’est cela, la puissance. Même nos hésitations ont plus de panache que leurs constitutions.

Les concernés peuvent venir nier publiquement que la Mystisie est en train de transformer le Valégro en salon d’essayage impérial. Cela constituera bien entendu une preuve supplémentaire que l’essayage est déjà commencé.

Pendant ce temps, le Paradigme Vert, cette grande serre morale où l’on appelle extrémisme une simple différence d’arrosage, a décidé de franchir une étape admirable dans l’art de compliquer le compost, la Régente Mina d’Orchidia annonce la Théocratie Verte. Mais attention, mes petits champignons, pas de panique, ce n’est pas une guerre religieuse, c’est seulement un changement de nom, pas de paradigme, explique-t-elle avec cette douceur très particulière des gens qui interdisent certains cultes en vous appelant mes enfants. La Conscience Universelle demeure religion d’État, mais la Grande Déesse entre officiellement dans le salon, la Dame et l’Ovule sont tolérés dans un coin comme branches mineures, et Naar se fait mettre dehors avec les bottes sales.

Il y a dans cette annonce une poésie rare, commencer par guérir le monde, faire de lui un endroit meilleur, puis finir par expliquer très calmement quels cultes seront proscrits. C’est comme offrir une tisane avant de brûler la maison, au nom de la chaleur collective. Au Paradigme Vert, la paix sent toujours un peu la mousse humide, la morale obligatoire et les bûchers recyclables.

Si des croyants, des hérétiques, des buissons contrariés ou des enfants de la Mère Supérieure souhaitent intervenir, nos lignes sont ouvertes. Merci cependant de secouer vos racines avant d’entrer en studio.

En Ruthvénie, bien sûr, la monarchie continue de prouver que le sang bleu coagule mal lorsqu’on le mélange à trop de rancune. Le Roi Wenceslas remet à Felicity la Jarretière de la Reine, décoration suprême dont la noblesse symbolique repose apparemment sur un sous-vêtement abandonné sous un meuble lors d’un repli stratégique que les mauvaises langues appellent fuite parce qu’elles manquent de vocabulaire diplomatique. Le décret est cruel, raffiné, parfaitement monarchique, et sent tellement fort la naphtaline dynastique qu’on pourrait le rouler et s’en servir pour assommer un page.

Pendant ce temps, Ruthvenville voit les discours, les rumeurs, les louanges et les critiques s’empiler autour du Comte Bladimir Bladimirovitch Mutin et de Felicity comme des assiettes sales après un banquet de rancœurs. Tormenta soutient Bladimir, Felicity attaque, Démerzel manifeste, Jean-Messie loue, Mench0 tente la tarte à la crème, rate, puis finit tout de même par transformer la passation du Ministère de l’Intérieur en cérémonie assez solennelle pour qu’un homard géant en Slavonie semble soudain plus clair politiquement que la cour de Ruthvénie. La stabilité du Royaume ressemble à un chandelier, c’est beau de loin, ça brûle de près, et si quelqu’un trébuche, toute la salle flambe.

Toute personne désirant restituer un sous-vêtement royal, contester une décoration ou expliquer pourquoi la monarchie n’est pas juste une brocante avec couronnes peut venir témoigner. Nous fournirons un paravent, par respect pour les meubles.

Au Khanat Elmérien, la Capsulie a trouvé un gros filon d’or, ce qui a immédiatement déclenché l’inévitable cri primal de civilisation locale : PLACE AU TRAVAIL ! FORT FORT FORT ! Voilà une nation au moins qui ne cache pas sa philosophie derrière des traités de trente pages. Là où la République planifie, où la Confédération débat, où Ruthvénie se parfume avant de poignarder, le Khanat voit de l’or et décide que le sol doit souffrir. Il y a une honnêteté brutale dans cette simplicité qui ferait presque verser une larme à un comptable brun.

En Bouletie, un citoyen tente d’écrire un graffiti, finit en prison avec de la drogue confisquée, puis l’on apprend que la police, dans sa grande sagesse khanienne, a consommé la substance pour protéger le pauvre homme de ses propres erreurs. Voilà une pédagogie que même la Confédération n’aurait pas osé inventer, préserver la population en absorbant personnellement le vice. On imagine déjà les rapports médicaux rédigés en dansant sur les murs.

Les policiers concernés peuvent venir expliquer leur méthode de prévention sanitaire. Nous promettons de ne pas rire avant la deuxième phrase, sauf si elle commence par c’était pour son bien.

Et chez nous, mes chers, dans l’Empire Brun, tout n’est pas calme, car le calme est une invention étrangère destinée aux gens qui n’ont ni prisons, ni mutations, ni familles Machiavelli. À Sicilia, Y0gi ouvre un chantier sans que l’on sache trop si l’urbanisme a été honoré, et la Procureure Elliote Belt Dei Machiavelli répond avec la délicatesse d’un couperet administratif en lançant un avis de recherche pour infraction politique arbitraire. Vous voyez le tableau, les autres nations chantent, votent, enquêtent, réforment, rééduquent et se frottent les jarretières, l’Empire, lui, invente la mitraillette. On appelle cela une hiérarchie des priorités.

Certains diront que c’est violent. Je répondrai que c’est surtout clair. Et la clarté, dans ce Cybermonde où un commissaire peut être suspect, une théocratie peut être écologique, une conquête peut être offensive mais pacifique, et une jarretière peut devenir décoration d’État, c’est pratiquement un luxe moral.

Un mot, enfin, sur Sicilia, terre de traditions, de tavernes, de familles, de regards en coin, de parrainages mal digérés et de sorties de scène dansées avec trop de maquillage pour être totalement légales. Dusk et Aurora ont agressé Agatha après avoir clairement annoncé que ceux qui insultent le Parrain n’ont pas un pied à mettre en Sicilia. Il y eut spectacle, lumières noires, maquillage squelettique, service de sécurité et tout le grand cérémonial local que les étrangers appellent violence uniquement parce qu’ils n’ont pas le sens de l’accueil. À ceux qui s’étonnent encore, en Sicilia, on ne critique pas le Parrain en espérant ensuite commander du mobilier comme si l’honneur était inclus dans le devis. Il y a des traditions, il y a des usages, il y a des seuils qu’on ne franchit pas avec des bottes sales et des dents longues. On peut venir commercer, boire, séduire, conspirer, mentir, dormir, mourir, parfois dans cet ordre, mais on ne vient pas cracher sur le Parrain comme sur une vieille affiche humide avant de demander si le lit double est disponible en finition soie.

Les personnes ayant insulté les fondations locales peuvent évidemment venir présenter leurs excuses en direct. Celles qui préfèrent nier peuvent aussi venir, nous avons toujours besoin de bruit de fond pour tester les micros.

Et pendant que tout cela se passait, dans les marges de la grande Histoire, des accidents nucléaires offraient des queues et des têtes de crapaud à des populations déjà suffisamment punies par leur géographie, des chercheurs brûlaient encore des notes scientifiques avec la constance d’un culte pyromane, des pirates volaient des technologies à répétition, des homards géants attaquaient la Slavonie avec plus de régularité que certains ministres n’assistent aux conseils, et quelque part, depuis une prison mystisienne, Merula miaulait assez fort pour faire passer la plupart des discours officiels pour des exercices de sobriété.

Voilà donc le Cybermonde, mes chers auditeurs, une ménagerie armée, une brocante idéologique, une scène de théâtre dont les acteurs ont perdu le texte mais gardé les poignards. La République prêche le bonheur en serrant les dents, la Confédération transforme ses suspects en enquêteurs, Ruthvénie recycle les dessous de ses reines en symboles nationaux, le Paradigme bénit les mousses et interdit les cultes qui tachent, le Khanat creuse tout ce qui brille, et l’Empire Brun, sublime, patient, mal coiffé par les explosions mais toujours debout, regarde tout cela avec la dignité d’un vieux château qui sait très bien que les villages autour finiront par brûler avant lui.

Les témoins anonymes, les lâches non anonymes, les ministres vexés, les criminels incompris, les élus provisoires, les suspects promus, les mystiques en solde et les souverains qui cherchent encore leurs sous-vêtements historiques sont invités à se manifester. Toute correction sera accueillie avec la rigueur journalistique habituelle du Ministère de l’Information Brun, c’est-à-dire lue, déformée, dramatisée, puis probablement utilisée contre vous dans notre prochaine émission.

C’était Kleo, araignée impériale brune, voix officielle de ce qui aurait dû rester murmuré, depuis les Chroniques de la Toile qui Juge.

Souvenez-vous, quand tout le monde prétend dire la vérité, cherchez celui qui ment avec le plus de style.
Il travaille probablement déjà pour nous.

Et avant de refermer cette antenne, mes petits fidèles de l’ombre, permettez que je suspende un instant ma cruauté réglementaire pour une chose presque sincère, donc dangereuse, merci. Merci à vous, auditeurs constants, commentateurs imprudents, témoins trop bavards, contradicteurs magnifiques et fournisseurs bénévoles de matière à scandale. Vos remarques, vos explications, vos indignations soigneusement déposées au pied de ma toile ravissent mes journées avec la délicatesse d’un bouquet de roses noires jeté dans une fosse diplomatique. Chaque commentaire est une miette de vérité que je peux tordre, enrober, dramatiser, puis offrir au Cybermonde comme un plat trop épicé dans une taverne où personne n’a eu la prudence de demander les ingrédients. Continuez donc, je vous en prie. Parlez, expliquez, corrigez, protestez, envoyez vos versions des faits, je les lirai avec attention, gratitude, et cette impartialité brune parfaitement suspecte qui transforme votre fidélité en carburant pour ma prochaine émission.

*Chronique officielle du Ministère de l’Information Brun*
Présentée par Kleo, araignée impériale brune, journaliste impartiale parce que personne n’a encore réussi à prouver le contraire sans disparaître administrativement.

Mes chers auditeurs, mes fidèles créatures de l’ombre, mes contribuables accidentels, mes taverniers survivants et vous autres petits morceaux de silence qui faites tellement de bruit en ne disant rien, interrompez immédiatement vos conversations, vos complots, vos repas tièdes et vos tentatives de dignité, car l’Impératrice elle-même vient de nous faire parvenir un communiqué d’une importance capitale, c’est-à-dire un de ces textes qui sentent à la fois le pouvoir, le voyage conjugal, la théologie mal digérée et la propagande motorisée.

Et quelle nouvelle, Quelle offrande. Quelle dentelle de doctrine brune déposée sur l’autel déjà bien poisseux de notre Histoire. Sa Majesté Monique Lemage nous annonce, avec cette clarté impériale que seuls les esprits faibles prennent pour de la confusion, que tout le monde est d’accord. Oui. Tout le monde. L’Empire entier approuve, et il le manifeste par un silence empressé, car dans notre grande tradition civilisée, le silence n’est pas seulement l’absence de bruit, mais la présence extrêmement bruyante de cette absence, laquelle transcende naturellement l’inaction en anti-vacarme, concept que les nations inférieures appellent probablement personne n’a répondu, parce qu’elles manquent cruellement de vision.

Il faut ici saluer le génie brun, ailleurs, quand personne ne parle, on s’inquiète. Chez nous, quand personne ne parle, c’est une ovation métaphysique. Le citoyen brun ne se tait pas parce qu’il n’a rien à dire, il se tait parce que son accord est si massif, si dense, si majestueux, qu’il risquerait, en sortant de sa bouche, de fissurer les murs administratifs de l’Empire. Voilà pourquoi le silence impérial doit être respecté. Il est parfois plus bruyant qu’une manifestation, plus solide qu’un décret, et surtout beaucoup moins fatigant à organiser.

Mais l’Impératrice ne s’est pas contentée de nous livrer cette théorie parfaitement indiscutable de l’anti-vacarme. Non. Elle nous écrit depuis Ruthvénie, où elle est en RTT avec son mari, ce qui prouve une fois encore que la grandeur brune sait s’exporter même dans les terres monarchiques les plus poussiéreuses, là où l’on conserve des morts comme d’autres conservent des confitures, avec cette même étrange fierté provinciale et un sens très discutable de l’hygiène.

Car oui, Sa Majesté a visité le mausolée de Chilmerdic. Un mausolée qui, d’après son propre témoignage, ressemble furieusement à une buanderie. Voilà donc Ruthvénie dans toute sa splendeur, une monarchie qui empile ses symboles éternels dans des lieux où l’on s’attend davantage à trouver des draps humides, un balai triste et une duchesse en train de chercher son honneur derrière une bassine. Ils prétendent y conserver la dépouille d’un ancien Roi. Conserver. Comme si un cadavre royal était une archive, une nappe brodée ou une mauvaise décision diplomatique que l’on ressort aux grandes occasions.

Et là, mes chers auditeurs, l’Impératrice soulève une question d’une profondeur sanitaire et civilisationnelle, pourquoi conserver un cadavre ruthvène sans le relever d’entre les morts, ni le manger dans un délai raisonnable ? C’est du gâchis. C’est anti-hygiénique. C’est presque offensant pour toutes les traditions sérieuses de gestion post-mortem. En Empire, nous savons que les morts doivent servir à quelque chose, administrer, hanter, combattre, conseiller, nourrir, ou au minimum décorer avec conviction. En Ruthvénie, apparemment, on les range. On les garde. On les laisse prendre la poussière sous prétexte que l’Histoire a besoin d’un corps froid pour se sentir importante.

Les autorités ruthvènes peuvent évidemment venir expliquer en direct pourquoi leur politique funéraire ressemble à un inventaire de cave humide. Nous leur fournirons un linge propre, puisque manifestement quelqu’un doit bien commencer quelque part.

Puis vint l’épisode religieux, car aucun séjour à l’étranger n’est complet sans qu’un représentant local tente de repeindre votre âme avec les couleurs de son culte. La Popesse de Géofront aurait donc essayé de convertir notre Impératrice au culte de la Grande Déesse, pensant que les Démons ne l’avaient pas complètement pervertie. Admirable naïveté. Touchante erreur. Splendide exemple de cette espérance qui pousse même dans les sols les plus contaminés par le bon sens.

Car Monique Lemage le précise elle-même, et il convient de graver cela dans les marges de nos formulaires, les Démons ne l’ont jamais pervertie. Elle est née comme ça. Voilà une vérité d’une pureté presque médicale. Certaines personnes se perdent dans les ténèbres, d’autres y naissent avec le mobilier déjà choisi, les tentures assorties et les Démons qui applaudissent poliment au baptême. Qu’ils l’apprécient n’est pas une corruption, c’est une reconnaissance professionnelle.

On imagine la scène, mes chers. La Popesse, pleine de foi, les mains tendues vers la lumière, expliquant que tout n’est pas perdu, pendant que l’Impératrice, probablement assise avec cette élégance d’abîme qui donne envie aux miroirs de se confesser, devait se demander à quel moment quelqu’un allait lui offrir un rafraîchissement au lieu de tenter de rénover son âme comme une chapelle humide.

Toute personne souhaitant convertir l’Impératrice peut bien entendu déposer une demande officielle auprès du Ministère de l’Information Brun. Elle sera classée dans la catégorie loisirs dangereux, entre caresser une hyène mutante et expliquer la démocratie à un Mystisien armé.

Et puis, mes petits auditeurs, arrive le cœur battant de cette dépêche, le joyau noir, le cadeau conjugal qui fait pâlir les fleurs, les bijoux, les poèmes et toutes ces petites pauvretés sentimentales que les couples sans ambition s’échangent pour se donner l’illusion d’un destin. C’était l’anniversaire de l’Impératrice, et son mari lui a offert un camion du Mal Démocratique.

Voilà un homme formidable. Non pas parce qu’il offre un véhicule, non pas parce qu’il pense à l’anniversaire, non pas parce qu’il soutient les lubies impériales de son épouse avec la docilité élégante d’un prince bien dressé. L’Impératrice cherche maintenant un futur champion. Voilà une invitation qui devrait faire trembler tous les ambitieux, les opportunistes, les beaux parleurs, les demi-criminels et les hommes providentiels de seconde main qui dorment encore dans les coins du Cybermonde en attendant qu’une catastrophe les remarque. Qu’ils se préparent. Croyez-moi, elle chercheras à vous faire épouser le premier qui passe.

Les candidats souhaitant devenir champion impérial peuvent se manifester. Ils devront présenter un programme, une posture, une capacité minimale à sourire devant un camion, et surtout cette qualité rare qui distingue les grands élus des simples meubles, brûler sans crier trop tôt.

Les concernés peuvent bien entendu venir nier publiquement que le silence est une ovation, que les mausolées ruthvènes sentent la buanderie ou que le Mal Démocratique vient d’entrer dans une phase motorisée. Leur démenti sera accueilli avec respect, enregistré avec soin, puis interprété comme une nouvelle confirmation de notre exactitude.

C’était Kleo, araignée impériale brune, chroniqueuse de l’anti-vacarme, gardienne du micro, spécialiste des silences qui hurlent et des urnes qui méritent mieux que d’être simplement comptées.

Souvenez-vous, quand l’Empire se tait, il approuve. Quand il parle, il annonce. Et quand il reçoit un camion, quelqu’un ferait mieux de surveiller les élections.

Émission spéciale du Ministère de l’Information Brun
Présentée par Kleo, araignée impériale brune, journaliste impartiale par décret intérieur

Mes chers auditeurs, mes petites ombres accrochées aux murs, mes survivants de taverne et mes ennemis qui prétendent ne pas écouter tout en gardant l’oreille collée au poste comme des courtisans devant une serrure, bonsoir. Les ondes de Radio Nécrotoile se couvrent encore une fois de cette noble friture qui annonce les grands soirs, les grandes fautes et les petites dignités abandonnées dans un caniveau avec la grâce d’un ministre ruthvène cherchant le bon formulaire. Installez-vous, éteignez vos scrupules et respirez profondément cette odeur de bois humide, de bière tiède, de mensonge diplomatique et de vérité brune.

Commençons naturellement par Sicilia, parce que même lorsque le Cybermonde se roule dans sa propre soupe idéologique comme un noble tombé dans sa baignoire, il convient de rappeler où bat encore le cœur noir, élégant et légèrement toxique de la civilisation. À Trou Perdu, votre servante s’est fait agresser par un démon mineur, ce qui prouve deux choses, d’abord que les créatures ont enfin compris où se trouvait la véritable autorité morale du monde et ensuite qu’elles sont encore trop petites pour mériter une majuscule émotionnelle. Renato lui-même a subi le même genre de courtoisie infernale, car l’Empire Brun est ainsi fait que même ses proches reçoivent les compliments du chaos en pleine figure. Je ne suis pas très partageuse, il a disparu dans la sauce bolognaise, le démon, Pas Renato.. Pendant ce temps, Dusk et Aurora ont réussi cet exploit typiquement sicilien de se livrer aux autorités, d’entrer en prison puis d’en ressortir avec une ponctualité telle qu’on se demande si l’incarcération n’était pas simplement une pause cigarette institutionnelle. Les médisants parleront d’irrégularité. Nous parlerons de mobilité carcérale expérimentale.

Et que faisait Sicilia pendant que les démons mordillaient les chevilles de l’Histoire ? Elle travaillait. Isariel établissait une chaîne de production au complexe agricole, Dusk et Aurora donnaient de l’entrain au travail avec ce sens du retour productif que seuls les gens vaguement sortis de prison possèdent et le Bourgmestre Benkaa remplaçait un sergent par un autre Machiavelli avec la simplicité d’un homme qui range ses couteaux par ordre alphabétique. Voilà la leçon, quand les autres provinces chantent, votent, conspirent ou lancent des tartes, Sicilia produit. Quand les monstres attaquent, Sicilia produit encore. Quand une araignée est sauvagement interrompue dans son travail journalistique par un Démon Mineur, Sicilia inscrit probablement l’incident dans les frais de rayonnement culturel.

Les concernés peuvent bien entendu venir nier cette supériorité agricole et démonologique en direct, ce qui constituera une preuve supplémentaire que l’Empire Brun avait raison avant même que quelqu’un comprenne la question.

Pendant ce temps en Ruthvénie, le Royaume a offert à ses sujets ce délicat ballet de velours mité qu’il appelle une transition politique. Le Roi Wenceslas a nommé, retiré, déplacé, réparti et redistribué les fauteuils avec cette grâce monarchique qui consiste à faire croire qu’une chaise devient sacrée dès qu’un noble y pose son arrière-train. Lord Golgoth Ruthven est devenu Ministre des Affaires Étrangères après avoir quitté son poste d’ambassadeur parce qu’il allait prendre du galon, formule admirable qui dans une monarchie signifie généralement que l’on monte d’un étage dans la tour pendant que les domestiques nettoient les marches. Elune Von Voda a remplacé Aelin à l’Économie, Koinstradamus a quitté son insigne de Koinkoimissaire pour devenir Ministre du Travail et le budget a été réparti avec cette précision touchante qui donne huit pour cent à presque tout le monde comme si le Royaume distribuait des parts de gâteau à des enfants armés.

Mais le chef-d’œuvre ruthvène demeure évidemment l’affaire Bladimir Bladimirovitch Mutin, ce joyau diplomatique qu’on a vu perdre son poste de Comte après avoir tenté de déchirer le drapeau impérial à Crab Key, puis sortir de prison, puis être nommé ambassadeur auprès de Kraland, puis être nommé ambassadeur auprès du Khanat Elmérien dans un sublime nuage de oupsi ministériel. À ce niveau de diplomatie, le papier à lettre devrait être remplacé par des confettis judiciaires. Felicity l’a critiqué, des rumeurs ont fleuri dans Ruthvenville avec la délicatesse d’une moisissure sur nappe royale et Démerzel a réussi dans la même soirée à soutenir Felicity, à soutenir le Roi et à critiquer Mutin, démontrant que la synthèse politique ruthvène consiste à marcher dans toutes les directions en déclarant que c’est une chorégraphie.

Toute personne souhaitant corriger cette version peut se présenter au micro avec son blason, son alibi et une autorisation signée par trois ancêtres morts. Les témoins anonymes seront acceptés. Les témoins nobles seront traduits pour le public.

Au Valégro, cette terre admirable où chaque drapeau semble avoir l’espérance de vie d’un verre posé devant un pirate, la Républik de Kraland et le Royaume de Ruthvénie se sont livrés à ce que les historiens appelleront peut-être un jour la Grande Lessive Héraldique. Un agent ennemi hisse le drapeau ruthvène, Makiling remet le drapeau kralandais, un autre agent recommence et tout le monde fait semblant d’y voir une guerre d’influence alors que de loin cela ressemble surtout à une dispute de buanderie entre idéologies mal rincées. Logan Komikov a expliqué que goûter au Bonheur empêche de le lâcher, ce qui est la façon kralandaise de dire que la porte est ouverte tant que vous ne cherchez pas la sortie. Bogdan D’Arken a voulu dénoncer les futilités nobles, s’est fait huer et a continué à verser son âme dans le grand chaudron rouge où l’on mélange conviction, rancune et mauvaise acoustique.

PierreJean, de son côté, a trouvé des terres riches, dénoncé la prise de pouvoir de Cassandre Lemage Ruthven, parlé de ponts, de mines, de cages, de cultures et de particularités provinciales avec cette sobriété rurale qui donne envie de lui confier une pelle et un traité de paix. Emile Liarr a fait encore mieux, il s’est livré aux autorités, a transformé sa prison en feuilleton gastronomique, a reçu des tartes plus ou moins poilues, a lancé des histoires de chats cuits par accident et est ressorti comme si l’incarcération n’était qu’un salon littéraire avec mauvaise soupe. Le Valégro veut être indépendant, kralandais, ruthvène, paysan, fertile, rouge, vert et hydraté. C’est beaucoup pour une province qui n’arrive déjà pas à garder le même chiffon sur son mât.

Les Valégrogniards, Moldaves, drapeaux froissés et tartes suspectes peuvent venir témoigner. Nous fournirons les serviettes. Pas la cohérence.

En Capsulie, province du Khanat Elmérien et terre sacrée du cri écrit en majuscules, Rosalia a fait chanter la montagne, le Clan, l’amour à l’Elmérienne et probablement trois meubles si on lui laissait assez de temps dans une taverne. Il faut reconnaître aux Elmériens ce talent rare, même lorsqu’ils composent une déclaration d’amour, on a l’impression qu’une horde va traverser la porte avec des tambours et demander si le sentiment doit être cuit fort ou très fort. La Capsulie a dansé autour du feu pendant que les serments se gravaient dans la pierre, ce qui est une façon poétique de dire que tout le monde chantait très fort pour couvrir le bruit des assassinats à venir.

Car naturellement, derrière la belle flambée tribale, la soirée a pris cette tournure raffinée où Tifa LockHeart a été assassinée, puis encore assassinée dans les échos du journal, pendant que Célestin enchaînait duel, attaque élégante, perte de poste de Juge et amende ministérielle avec la distinction d’un magistrat qui confond le marteau de justice avec un couteau de table. Aurelthar aussi est tombé, Salamé et Tifa se sont échangé des tartes à la crème avant que le sang ne reprenne son droit d’auteur et Stéphane Fortbras a été nommé Préfet de Police dans un décor où la loi devait probablement entrer sur scène en demandant si quelqu’un avait vu son pantalon. Le Khanat aime la force, aime le chant, aime les huttes et aime visiblement prouver que la diplomatie peut commencer par une chanson pour finir par une autopsie.

Si un Khan, une Khane, une victime provisoire ou un juge démis souhaite venir expliquer pourquoi tout cela était une cérémonie traditionnelle parfaitement saine, nos lignes sont ouvertes. Nous acceptons les excuses, les cris et les preuves encore chaudes. Oh, on me dit dans l’oreillette que cela sera sujet a une émission spéciale dans la nuit.

Chez le Paradigme Vert, l’extrême pureté naturelle a produit une scène digne d’un vitrail tombé dans une maison close. À Irendol, Jay Padbol est descendu des airs suspendu par des câbles invisibles, a pris une posture de miracle alcoolisé et a entraîné une foule dans la débauche au nom d’une splendeur si divine qu’elle exigeait apparemment qu’on se prosterne devant son postérieur. Voilà donc le Vert dans sa forme la plus aboutie, on condamne le béton, on bénit la mousse, on respecte les arbres et l’on organise des liturgies de hanches dans un hôtel nommé Le Fantasme. Pendant ce temps, Wispy faisait souffler une brise administrative jusqu’en Capsulie, les dossiers se rangeaient presque seuls, Vixen découvrait avec effroi le concept du micro et Zelphi attirait la police parce qu’Aken avait trouvé spirituel de tenter un vol dans une caisse d’Hôtel de Ville.

La nature est décidément merveilleuse. Elle permet aux feuilles de tomber, aux racines de boire et aux Paradigmiens de prouver qu’un arbre est plus stable qu’un ministère quand on lui demande de parler clairement. Les fidèles de la Forêt pourront venir corriger cette analyse, idéalement sans encens, sans câbles et sans sermon fessier.

Du côté de la Confédération Libre, la démocratie a encore offert ce grand spectacle de dignité procédurale où l’on explique que tout le monde est libre de défendre ses idées jusqu’au moment précis où un scandale permet de rappeler que l’adversaire sent un peu trop l’Empire. Jean-Luc Selriche a soutenu Roger St Misles pour avoir percé à jour la duplicité de Don Amortel, présumé agent brun, tout en jurant qu’un État de droit ne ferait jamais taire un adversaire politique autrement que par les urnes, ce qui est très noble quand on a déjà pris soin de déposer la boue sur le tapis avant l’arrivée des électeurs. Jean-Messie de la Nation s’est rangé derrière lui pour une Confédération sans compromis avec les nobles et les bourgeois, pendant qu’un pirate volait des informations sur la technologie Aide Divine au Tribunal Cybermondial, preuve éclatante que même les miracles ont besoin d’un mot de passe plus solide.

La Confédération peut donc venir nous expliquer la différence subtile entre liberté d’opinion, enquête politique et grand concours de vertu en costume froissé. Nous prendrons des notes. Nous les transmettrons ensuite au Ministère de l’Information Brun qui les brûlera peut-être pour chauffer la salle.

Et puis il y a Mystisie, douce province impériale où certains viennent tendre la main de la Républik comme on tend une soupe froide à quelqu’un qu’on veut convaincre de quitter une table de banquet. Michel DruKra y a parlé de Bonheur Universel, de Konstitution approximative et de crise mystisienne, promettant une sortie tête haute à des habitants dont l’Empire n’a jamais cessé d’admirer le potentiel quand ils ne se font pas mâchouiller par des ectoplasmes. Renato, lui, a prolongé la peine de Merula avec cette douceur italienne qui transforme une sanction en petite piqûre de rappel. Alice Ravenloft a ensuite plaidé le Mal-Miaou durable, les circonstances atténuantes félines et cette absurdité splendide selon laquelle l’Empire du Mal sanctionnerait le Mal comme si la cohérence devait survivre aux chats. Je tiens à préciser que cette défense est juridiquement odieuse, moralement douteuse et malheureusement assez drôle pour mériter d’être conservée sous verre.

Merula, Alice, Renato ou tout chat bénéficiant d’une couverture Miaou© peut venir miauler sa version. Les chiens seront fouillés à l’entrée.

Enfin, un mot pour la Bananie, où quelqu’un a jeté des œufs sur la porte d’un chantier d’ambassade ruthvène puis uriné contre le mur, ce qui résume avec une efficacité admirable la diplomatie du Khanat lorsqu’elle manque de papier officiel. Passe-Muraille a tenté de voler des défenses laser et s’est fait tirer dessus par lesdites défenses, événement qui prouve qu’une défense laser porte parfois très bien son nom. Lord Golgoth a rendu hommage à Obscyne au cimetière avec des promesses de démons, de pactes et de retrouvailles morbides, ce qui reste plus romantique que la moitié des communiqués royaux de la journée.

Ainsi va le Cybermonde, mes chers auditeurs, les démons mordent, les juges assassinent, les rois redistribuent les chaises, les républiKains promettent le Bonheur avec les dents serrées, les démocrates brandissent l’État de droit comme une nappe tachée, les verts chantent au postérieur céleste et les Elmériens prouvent qu’un cri d’amour peut devenir une déclaration de guerre si l’on ajoute assez de tambours. Au milieu de tout cela, l’Empire Brun tient encore debout, légèrement enfumé, vaguement coupable, profondément élégant et absolument certain d’avoir eu raison depuis le début même lorsque personne ne lui avait demandé son avis.

Si quelqu’un désire poser une question, déposer une plainte, contester une phrase, défendre son honneur ou simplement s’humilier en direct sous la douce lumière des studios impériaux, les lignes sont ouvertes. Toute correction sera étudiée avec sérieux, mauvaise foi et cette tendresse particulière que les araignées réservent aux mouches qui signent elles-mêmes leur déclaration d’entrée dans la toile.

C’était Kleo pour Radio Nécrotoile, en direct du Ministère de l’Information Brun. Dormez bien si vous y arrivez. Le Cybermonde ment, les royaumes bâillent, les clans chantent et moi je garde les preuves dans la soie.

Bonsoir mes petits cafards mélomanes, mes auditeurs tapis dans les rideaux, mes habitués du Seven Sins Inn, mes complices par omission et mes innocents déclarés tels uniquement parce que personne n’a encore trouvé les bons papiers.

Ici Kleo parle, depuis les studios enfumés de Radio Nécrotoile, où nous avons ce soir une affaire d’une gravité exquise, d’un flou délicieux et d’une élégance franchement suspecte. Car oui, mes chers survivants, Renato M. aurait kidnappé Tifa LockHeart, Grande Khanne, figure étrangère considérable, cible recherchée et apparemment bagage diplomatique à haute valeur dramatique.Nous avions posé un mouchard et auront pu suivre la scène avec toute la rigidité caractéristique donc je fais toujours preuve.

Je dis aurait par prudence journalistique. Je dis kidnappé parce que le mot a meilleur goût que déplacement accompagné dans des circonstances judiciairement troublantes. Je dis Renato”parce que chaque catastrophe digne de ce nom gagne immédiatement en classe lorsqu’elle porte un manteau sombre, une allure calme et cette manière insupportable de traverser le chaos comme s’il avait réservé une table.

Tout commence en Capsulie, au cœur de cette province khanatique où les chants sentent le feu de camp, le cuir, la neige et la promesse qu’un sentiment finira tôt ou tard par être crié trop fort. Nous retrouvons Tifa, Grande Khanne, probablement entourée de respect, de danger, de politique et de cette aura propre aux gens dont le nom oblige les autres à redresser la colonne. C’est alors que Renato entre dans l’histoire avec la discrétion d’un homme qui sait que les portes existent mais préfère les rendre nerveuses.

À 23 h 52, on se cache. À 23 h 54, on sort de l’hôtel STEAKERIE DE CAPSULIE. À 23 h 54 toujours, on prend l’avion depuis CAPSUL’AIR. Quatre voyages, distance deux, cinq cents deniers, parce qu’évidemment monsieur ne kidnappe pas à pied comme un rustre de fossé. Non. Renato enlève en avion. Renato enlève avec correspondance. Renato enlève avec une logistique que bien des gouvernements n’atteignent pas même lorsqu’ils essaient simplement de nommer un ambassadeur dans le bon pays.

Et déjà, je vous entends soupirer derrière vos verres. Kleo, mais quel homme terrible, quelle manœuvre indéfendable, quelle cavale obscure.”Oui. Terrible. Absolument terrible. Un être épouvantable qui, au lieu de traîner une Grande Khanne dans la boue comme l’aurait fait n’importe quel amateur, lui paie le transport interprovincial et l’arrache à la scène avec une efficacité de prince de conte noir. Vraiment, quelle honte. Quelle élégance inadmissible.

Les témoins de Capsulie qui auraient vu une Grande Khanne disparaître dans le sillage d’un Sicilien trop bien organisé peuvent venir déposer leur version. Les témoins sobres seront soupçonnés en priorité.

À 23 h 54, Renato arrive à Trou Perdu. Parce que toute épopée sérieuse doit revenir à Sicilia, ce trou merveilleux où même les crimes semblent trouver une chaise et une petite assiette. Il sort de l’aéroport, il entre dans un chantier d’auberge et naturellement, parce que la soirée n’avait pas encore assez de panache, un Démon Mineur accompagné d’un Maître d’Armes agresse son groupe par surprise.

Permettez-moi de prendre une seconde pour souligner l’absurdité splendide de cette scène. Renato vient de traverser le ciel avec Tifa LockHeart, Grande Khanne recherchée, possiblement kidnappée, possiblement escortée, possiblement invitée contre son consentement administratif et voilà qu’un démon mineur décide que c’est le bon moment pour jouer les douaniers infernaux. C’est d’un manque de savoir-vivre terrifiant.

Et que fait Renato ? Il fuit. Il se cache. Il survit. Il ne transforme pas la Grande Khanne en offrande au premier démon venu. Il ne la laisse pas dans le chantier avec un mot d’excuse et une chandelle froide. Non. Il la garde avec lui. Il poursuit. Il évite les griffes. Il traverse l’embuscade comme un ravisseur de haute naissance qui aurait lu les bons chapitres du manuel Comment rester charmant pendant une fuite juridiquement discutable.

Je le dis avec toute la sévérité nécessaire,c’est absolument scandaleux d’avoir autant de tenue dans le crime. Cela rend la dénonciation beaucoup moins confortable.

Les démons souhaitant expliquer pourquoi ils se mêlent des enlèvements romantiques, politiques ou tactiques de Sicilia peuvent venir au micro. Nous leur fournirons une cage et un dictionnaire.

Puis vient l’étape mystisienne. À 23 h 58, Renato achète deux voyages en avion et arrive à la Lampe du Génie. Deux voyages. Pas un. Deux. Il y a dans ce détail une horreur raffinée, même dans l’opacité la plus totale, même au milieu d’une affaire où personne ne sait exactement si Tifa est prisonnière, protégée, promenée, confisquée ou juste entraînée dans une danse administrative avec menottes invisibles, Renato compte les places. Il ne la transporte pas comme un sac de farine khanatique. Il lui réserve sa part de trajet dans le désastre.

Renato M. est tellement louche qu’il rend la cavale presque distinguée. C’est inadmissible. C’est dangereux. C’est typiquement le genre d’homme qui pourrait vous enlever à travers trois provinces et vous laisser croire, par simple maintien, que vous êtes peut-être invitée à une réception.

À 23 h 59, il entre au Tribunal. Là, les choses deviennent encore plus troubles, donc encore plus radiophoniques. Il signale, il passe par le bureau, il recourt à l’arbitraire. À 00 h 02, en sortant du Tribunal, un groupe de policiers tente d’arrêter son groupe car Tifa est sous avis de recherche. Face à lui, trois policiers. Dans son groupe, Renato et Tifa. Voilà l’image, la loi devant lui, la Grande Khanne avec lui, la nuit derrière lui et une suite d’événements tellement floue qu’on pourrait y cacher un ministère entier.

Et encore une fois, Renato ne panique pas avec vulgarité. Il ne se met pas à crier des slogans, il ne trébuche pas dans la dignité, il ne laisse pas la Grande Khanne au milieu de la rue en prétendant qu’il ne la connaît pas. Non. Il continue. Il fuit, il se cache, il glisse dans les interstices de l’ordre comme une lame polie entre deux côtes administratives. Il est bien entendu condamnable, mes chers auditeurs. Absolument condamnable. Un homme convenable aurait probablement rempli trois formulaires, demandé une audience, vérifié le statut pénal de Tifa puis attendu qu’un fonctionnaire royal lui réponde dans huit jours. Renato, lui, a choisi l’efficacité. Quelle barbarie séduisante.

À 00 h 05, il entre discrètement dans le Club de lecture Mystisien. Il faut savourer cela. Le Cybermonde possède parfois une poésie involontaire que même la propagande brune n’aurait pas osé inventer sans rougir. Un ravisseur, une Grande Khanne recherchée, une prison littéraire et cette sensation que l’on va tourner la page d’un roman dont la couverture colle aux doigts.

À 00 h 09, il va à l’extérieur. À 00 h 11, il entre dans une chambre. Il parle. Il ressort du pénitencier et, naturellement, la police tente encore d’arrêter son groupe parce que Tifa est toujours recherchée. Trois policiers, encore. Renato, Tifa, encore. La justice insiste. Renato persiste. Tifa demeure au centre de cette procession absurde comme une couronne transportée à travers un incendie par un homme qui prétend peut-être simplement ranger le mobilier.

Et là, mes chers auditeurs, c’est ici que je dois poser la question que personne n’ose formuler sobrement,pourquoi ?

Pourquoi Renato a-t-il kidnappé Tifa ? Était-ce une manœuvre politique ? Une protection ? Une capture ? Une erreur de destination ? Un geste de galanterie criminelle ? Un malentendu si grand qu’il a fallu acheter des billets d’avion pour le résoudre ? La raison est louche. Floue. Trouble. Elle glisse entre les pattes comme une rumeur huilée. Et c’est précisément ce qui rend l’affaire dangereuse, un kidnapping avec une raison claire appartient à la police. Un kidnapping sans raison nette appartient à la légende.

Tifa peut évidemment venir expliquer si elle a été enlevée, sauvée, promenée, déplacée, confisquée ou simplement embarquée dans le sillage d’un Sicilien qui avait décidé que la nuit manquait de mouvement. Toute version sera acceptée, surtout si elle contredit toutes les autres.

Après le pénitencier, après les policiers, après la chambre et le souffle court des couloirs, Renato dort. Oui. À 00 h 11, il dort. Il faut avoir un sang-froid obscène pour dormir après avoir transporté une Grande Khanne recherchée, affronté une tentative d’arrestation, traversé un tribunal, un pénitencier et une agression démoniaque. C’est le genre de détail qui devrait l’accabler mais qui malheureusement lui donne encore cette allure de héros ténébreux qui pose son manteau après la bataille comme si la nuit l’avait fatigué mais pas vaincu.

Je tiens à préciser que je ne suis pas impressionnée. Pas du tout. Absolument pas. Il est seulement d’une endurance scandaleuse, d’un calme répugnant et d’une constance dramatique qui ferait soupirer les vitres si elles avaient moins de retenue.

Puis vient le retour vers Trou Perdu. Parce qu’évidemment cette épopée ne pouvait pas s’achever dans une mairie bien éclairée ou un bureau propre. Non. Elle revient au Seven Sins Inn, là où les histoires sentent la cire, l’alcool, le secret et le tissu froissé.

Et moi, naturellement, je condamne. Je condamne cette manière d’être beaucoup trop présentable en pleine cavale. Je condamne ces billets d’avion payés avec une régularité presque courtoise. Je condamne ce refus de laisser une Grande Khanne aux griffes du premier démon venu. Je condamne ce sang-froid qui donne aux crimes une silhouette de bal masqué. Je condamne cette propension odieuse à traverser les institutions comme un prince charmant aurait traversé une forêt maudite, sauf qu’au lieu d’un cheval blanc il avait des correspondances aériennes et au lieu d’un dragon il avait trois policiers répétitifs.

Les témoins de l’affaire sont invités à se manifester. Tifa peut venir dire si elle fut capturée ou escortée. Les policiers peuvent venir expliquer pourquoi ils étaient toujours trois et jamais plus imaginatifs. Les démons peuvent réclamer leur droit de réponse. Renato peut venir nier, sourire, corriger ou aggraver son cas en parlant trop calmement dans le micro.

Mention spéciale, évidemment, au Dragon, cette splendide masse d’écailles, de feu retenu et de mauvaises intentions majestueuses qui s’est permis de prendre les policiers en un contre trois comme si la maréchaussée n’était qu’un amuse-gueule en uniforme. Trois agents face à un Dragon. Trois. C’est presque touchant. On imagine les pauvres représentants de l’ordre lever leurs petits papiers, leurs petites menaces, leurs petites convictions professionnelles devant une créature qui devait probablement se demander si elle devait les combattre, les contourner ou les garder pour parfumer une soupe. Voilà le genre de détail que les chroniqueurs médiocres appellent incident. Nous, à Radio Nécrotoile, nous appelons cela une scène de fresque murale.

Quant à moi, je resterai là, suspendue au-dessus de cette histoire comme une araignée au-dessus d’un lit défait, à attendre que quelqu’un ait l’audace de prétendre que tout cela était simple.

C’était Kleo pour Radio Nécrotoile. Dormez bien. Fermez vos portes, surveillez vos Khanes et méfiez-vous des gens qui vous parle de mariage.

Bonsoir mes petits survivants de la nuit, mes auditeurs suspendus aux poutres, mes conspirateurs de taverne, mes nobles à moitié ruinés, mes Kramarades qui sentent la pierre humide, mes druides de salon qui confondent une basilique avec un nichoir sacré et mes sujets bruns qui savent encore reconnaître une catastrophe quand elle porte un uniforme étranger.

Ici Kleo parle. Ici Kleo observe. Ici Kleo n’accuse personne sans preuve sauf lorsque l’ambiance exige de gagner du temps. Ce soir, le Cybermonde nous offre une représentation rare, une sorte de grand opéra politique joué par des gens qui ont oublié leurs partitions mais qui insistent tout de même pour mourir en costume. Une mine s’effondre, des royaumes se querellent sur des cadavres qui n’existent peut-être pas, des pacifistes ratent la paix dans des hôtels, des chiens cubiques se font libérer quatre fois comme si la justice avait le hoquet et pendant ce temps, à Sicilia, YOgi est sourd et accessoirement muet. Voilà. Tout est dit.

Commençons par Valégro, cette province de la Républik de Kraland où la mine d’or moldave a décidé de rendre l’âme avec un sens du timing si humiliant qu’on croirait presque les étais monarchistes. À peine le drapeau change-t-il de parfum idéologique que voilà l’or qui s’effondre, le pain de demain qui prend la poussière et les Kramarades qui découvrent que les slogans ne tiennent pas les poutres. Le Roi Wenceslas, ce noble dont le dos n’a probablement jamais rencontré une pelle sans témoin notarié, est venu expliquer que le Royaume saurait nourrir les gens, ouvrir les Karaïbes, reverser de l’argent et peut-être même se présenter sur le chantier les mains dans la rocaille. Un Altheim-Blatnoï à l’ouvrage. Mes chers auditeurs, nous vivons une époque dangereuse : les nobles commencent à menacer de travailler.

Ranxerox, Premier MinouchKra et Roi de Moldavie, a répondu avec cette chaleur fraternelle typique de Kraland, c’est-à-dire en promettant l’amitié d’une main et la kollectivisation des genoux de l’autre. Il annonce que la Républik cessera sa propagande en Moldavie lundi afin de laisser infuser la culture ruthvène, formule admirable qui donne à la politique l’air d’un vieux thé oublié dans une tasse rouge. Aucune ingérence ne sera tolérée, dit-il, sauf évidemment celle qui pourra être compensée par une autokritike, une explication graffitique et deux coups de marteau sur la conscience populaire.

Les mineurs moldaves, les Ruthvènes infusés et les Kramarades au ventre vide peuvent venir témoigner. Ceux qui prétendent qu’un drapeau nourrit mieux qu’un repas seront priés d’en mâcher un morceau en direct.

Le Royaume de Ruthvénie, lui, ne pouvait évidemment pas se contenter d’offrir de l’or aux pauvres avec des manières de théâtre. Non, il fallait aussi transformer sa propre administration en farce féodale à explosion lente. À Ruthvenville, Bladimir Bladimirovitch Mutin a usurpé la Comtesse La Magicienne puis a détruit la Préfecture de Police en déclarant simplement : J’ai dit non. C’est non. Voilà enfin une politique publique claire. Pas de commission, pas d’étude, pas de débat citoyen, pas de promesse électorale parfumée. Un bâtiment existait. Bladimir n’était pas d’accord. Le bâtiment a cessé de contribuer au paysage.

Je dois reconnaître à la monarchie cette qualité rare, lorsqu’elle s’effondre, elle le fait avec un sens du décor. Dame Démerzel a tenté d’organiser une manifestation contre Mutin et s’est fait huer, puis une Liane Tueuse l’a attaquée comme si même la végétation trouvait la situation trop bruyante. Bladimir a critiqué Felicity, critiqué Démerzel, des rumeurs ont couru dans Ruthvenville et la population a regardé son ordre public passer de préfecture neuve à tas de cailloux argumentatif en moins de temps qu’il n’en faut à un noble pour dire unité du Royaume.

Les personnes qui estiment qu’une préfecture peut être détruite par simple désaccord sont invitées à venir défendre cette doctrine. Les bâtiments survivants peuvent également appeler la radio pour demander l’asile architectural.

Comme si cela ne suffisait pas, Wenceslas a décidé de s’installer au Géofront, de recommander son propre dossier et de se présenter au poste de Duc, ou plutôt de Pope, parce que le Royaume est manifestement entré dans cette phase de la monarchie où les titres se reproduisent entre eux dans les couloirs. Le Roi promet que s’il gagne, le Géofront reste au Royaume et que s’il perd, il s’inclinera puis cédera lui-même la province. Voilà une idée presque élégante, mettre son trône sur la table comme un joueur pose sa dernière pièce avant de prétendre qu’il n’est pas nerveux. Il demande à Soeur Shoshana de prêter allégeance à la Couronne afin de lui éviter cette campagne et tout cela sous l’œil de la Déesse, qui doit commencer à regretter d’avoir accepté la conversion d’un roi aussi bavard.

Le Géofront peut venir nous dire s’il préfère un Roi, un Pope, une Duchesse, une Théocratie Verte ou Bleue, une sortie de secours ou simplement une semaine sans discours. Nous ne garantissons pas de solution mais nous fournissons le sarcasme.

Pendant ce temps, le Paradigme Vert a fait ce qu’il fait de mieux, parler d’amour, de paix, de douleur, de lendemain et de querelles intestines pendant que tout le monde s’accuse de terrorisme au fond de la forêt. Mina d’Orchidia a loué Vixen Ravenloft avec des paroles qui sentaient la chanson de veillée, l’épaule charitable et la main tendue sous feuillage sacré. Elle appelle à cesser les querelles internes, à se rencontrer seule à seule et à fêter la fin de la guerre avec l’Empire ainsi que le retrait des troupes. C’est beau. C’est tendre. C’est presque inquiétant. Quand deux dirigeantes vertes veulent parler de bon sens dans d’anciens bureaux, j’entends surtout les chaises grincer d’avance.

Au même moment, Evan Garcia Liszt, Ministre des Affaires Étrangères du Paradigme, s’adresse à Kraland en réclamant que Cadenza soit traitée avec sévérité après un attentat dans la capitale de la Théocratie (Laquelle déjà ?), attentat visant apparemment les oreilles, la Déesse et tout ce qui avait le malheur d’être présent dans une basilique. Le Paradigme, mes chers auditeurs, possède cette faculté fascinante de tendre une main couverte de mousse puis de demander une autokritique avec les doigts encore humides de morale sacrée. On écoute, on comprend, on privilégie le dialogue mais que la blasphématrice se présente tout de même pour être pelée publiquement par le respect interreligieux.

Les terroristes musicales, les oreilles survivantes et les fidèles offensés peuvent venir raconter l’attentat. Les arbres seront entendus après les victimes bipèdes sauf si un écologiste insiste trop fort.

En Slavonie, une rumeur court sur une terrible terroriste qui ferait trembler la Théocratie Verte, ce qui est toujours plaisant à entendre quand on sait que la Slavonie appartient à la Républik et que tout tremblement est donc immédiatement emballé dans du papier idéologique rouge. Nerdos Valkyry, de son côté, a tenté d’installer un climat pacifiste dans l’hôtel L’abri-Cotier. Sans succès. Voilà un événement minuscule mais d’une portée philosophique immense,même la paix refuse parfois de réserver une chambre. Il y a des lieux où l’ambiance regarde le pacifisme entrer, le jauge de haut en bas puis lui dit que le vestiaire est complet.

Les pacifistes ratés peuvent témoigner. Les bagarreurs aussi mais seulement s’ils promettent de ne pas confondre le micro avec une mâchoire.

La Confédération Libre apparaît dans cette édition principalement comme un parfum de démocratie qu’on évoque pour l’accuser ou pour s’en distinguer, ce qui est probablement sa fonction historique la plus stable. Edouard Gaine, depuis le Niarkalistan, avait déjà trouvé la veille le moyen de critiquer cette jolie foire aux urnes et nous comprenons mieux chaque jour pourquoi. La démocratie vend l’idée que tout le monde peut parler. Le Cybermonde prouve chaque nuit que c’est justement là le problème. À force de donner un micro à tous les embarras ambulants, on finit avec des allocutions mondiales, des autokritikes, des plaintes divines, des promesses de pain, des menaces aux genoux et des nobles qui annoncent qu’ils vont travailler comme si c’était une punition biblique.

La Confédération peut venir protester, évidemment. Elle le fera en respectant une procédure, en nommant une commission et en perdant probablement le fil avant la conclusion.

Et nous arrivons à la justice, mes chers cafards vernis. Ah, la justice. Ce grand rideau taché derrière lequel les nations prétendent ranger leurs contradictions comme des cadavres dans une armoire trop petite. K’ Velzard, Ministre de la Justice faisant fonction, a annulé la peine de Petit Chien Cubique pour le délit politique d’arrachage d’arbre, de fleurs ou de route. Une fois. Puis encore. Puis encore. Puis encore. À ce stade, ce n’est plus une annulation de peine. C’est une incantation. Petit Chien Cubique a été libéré si intensément qu’il doit maintenant être plus libre que la plupart des concepts philosophiques.

Puis le même ministre a expliqué qu’il voulait sortir Monsieur le Chien en Cube pour qu’il apprenne le Caniveau mais qu’il coûtait trop de temps et d’argent en gestion de dossier. Qu’il creuse donc un tunnel, après tout c’est un chien. Voilà. La justice cybermondiale résumée en une phrase : nous abolissons votre peine mais débrouillez-vous avec la géométrie carcérale. Une merveille. Une fresque. Une doctrine pénale qu’on pourrait enseigner à l’Australine sous le titre droit cubique appliqué aux animaux politiques.

Petit Chien Cubique est invité à venir aboyer sa version s’il a fini de creuser. Les routes arrachées peuvent demander réparation. Les arbres aussi mais ils devront patienter derrière la Théocratie.

Pendant ce temps, à Kraland, Fawomane Ravenloft s’est fait agresser par une Liane Tueuse, a entamé un combat contre une personne dont le nom semble avoir été avalé par la censure puis a livré cette même personne à la prison. Voilà une efficacité que l’on doit saluer : être attaquée par la végétation, entrer au combat puis terminer la nuit par une livraison carcérale. Le Paradigme parle aux plantes. Kraland se fait attaquer par elles. L’Empire Brun, lui, regarde pousser les problèmes chez les autres avec une patience agricole.

Et maintenant Sicilia. Ah, Sicilia, mon nid fumeux, ma toile de pavés, ma mauvaise idée préférée. Pendant que les royaumes s’étripent autour des mines, que le Paradigme chante la paix avec un couteau dans la manche, que Kraland compense les genoux et que Ruthvénie détruit sa préfecture à coups de caprice comtal, Trou Perdu hurle à un sourd. Et comme Sicilia ne sait jamais inaugurer sans y ajouter un petit cri dans la nuit, Y0gi s’est fait agresser deux fois par un groupe de créatures mené par un Rapace Téméraire, faut dire que je les avais laissé là pour remplacer le démon que j'ai peut-être dégommé hier.. Deux fois. Le rapace était téméraire, certes mais peut-être aussi obstiné comme un fonctionnaire royal devant un formulaire mal rempli. Y0gi, ennemi aveugle, muet et sourd, déjà condamné par les sens eux-mêmes à vivre dans une métaphore politique, se retrouve donc frappé par la faune locale comme si la nature avait décidé de participer au débat. Est-ce que je compatis ? Officiellement oui. Est-ce que je note que même les rapaces semblent avoir une opinion sur lui ? Officiellement aussi.

Y0gi peut venir nier mais cela risque de poser des problèmes techniques. Les rapaces peuvent envoyer un communiqué griffé.

Hélénie, rebelle jusqu’au bout de ses nappes de pétrole, n’a pas voulu rester silencieuse. Natali Stakhanov a établi une chaîne de production dans une Grande Raffinerie afin de produire plastique et caoutchouc pour les Ladamion de la Glorieuse. Il y a quelque chose d’admirable dans cette franchise ,au travail, dit-elle, et aussitôt la rébellion sent le caoutchouc chaud et l’industrie appliquée. Pendant que certains parlent de foi, de pain, d’or et de culture infusée, Hélénie fabrique. C’est presque brun dans l’esprit. Naturellement, nous ne l’admettrons pas officiellement.

Les rebelles industriels peuvent venir expliquer s’ils produisent pour la liberté, pour la guerre ou simplement parce qu’une raffinerie vide donne mauvaise conscience. Nous jugerons tout cela avec le mépris nuancé qui convient.

Alors que retenir de cette nuit ? Que le Cybermonde est une scène trop petite pour autant de vanité. Que Kraland promet d’arrêter sa propagande avec la solennité de quelqu’un qui garde déjà une affiche dans le dos. Que le Royaume veut nourrir les pauvres tout en laissant ses comtes réduire les préfectures en gravats. Que le Paradigme réclame douceur, dialogue, autokritique et châtiment sacré dans le même bouquet de branches. Que la justice peut libérer un chien cubique plus vite qu’elle ne comprend sa forme. Que les lianes, les archanges, les rapaces et les rumeurs ont désormais plus de constance politique que plusieurs gouvernements. Et que l’Empire Brun, encore une fois, avait raison de prévoir des tavernes, des prisons, des barres de rire et suffisamment de fumée pour dissimuler les moments où nous n’avions aucune idée de ce qui se passait.

Les concernés peuvent bien entendu venir nier publiquement, ce qui constituera une preuve supplémentaire que nous avions raison. Toute personne souhaitant corriger cette version des faits peut venir le faire en direct, à condition d’avoir le courage de parler plus fort que sa honte. Les témoins anonymes, les lâches non anonymes, les chiens cubiques, les lianes tueuses et les victimes consentantes de la vérité sont invités à se manifester. Quant aux bâtiments détruits, qu’ils reposent en paix dans la grande carrière des idées refusées.

C’était Kleo pour Radio Nécrotoile. Dormez bien si vous le pouvez. Le Royaume travaille, la Républik infuse, le Paradigme prie, Sicilia ouvre un bar et moi je garde les cendres de la mine dans un petit bocal pour les agiter chaque fois qu’un étranger prétendra savoir gouverner.

C'est le 28, les informations seront croustillantes, du moins si je suis toujours en poste

Mes chers auditeurs, mes petites ombres accrochées aux murs et mes fidèles qui prétendent ne croire en rien sauf quand une relique en dentelle commence à faire des miracles dans une arrière-salle mal éclairée, Radio Nécrotoile interrompt sa programmation habituelle de rumeurs, de venin et de mauvaise foi certifiée pour accueillir une invitée exceptionnelle.

Elle nous arrive drapée de bleu de la tête aux pieds, dans une tenue de nonne si prévisible d’apparence qu’on pourrait presque entendre une cloche sonner au loin avant de réaliser que c’est probablement juste quelqu’un qui tombe dans l’escalier de la sacristie. Voile bleu, robe bleue, regard bleu comme une confession qu’on aurait noyée dans l’eau bénite et démarche de sainte qui a vu trop de choses pour encore croire à l’innocence des bancs d’église.

Voici donc Sœur Criss de Coliss, servante autoproclamée de la Grande Déesse, gardienne des soupirs sacrés, pèlerine du frisson consenti et possible menace liturgique pour toutes les chaises de ce studio.

Sœur Criss, le micro est à vous. Essayez de ne pas sanctifier le mobilier sans prévenir.



Mes bons pécheux, mes bonnes pécheresses, mes âmes pas propres mais ben vaillantes, que la Grande Déesse vous regarde avec ses grands yeux de velours pis qu’a vous juge pas trop vite parce qu’entre nous autres, y’a du dossier en maudit dans c’te salle-là.

J’viens à vous toute de bleu vêtue, pas parce que j’suis sage, pas parce que j’suis pure pis certainement pas parce que j’ai perdu l’adresse du couvent. J’suis icitte pour porter la parole, le frisson, la dentelle sacrée pis la bénédiction humide de celle qu’on nomme la Grande Déesse, même si son nom sonne comme si le clergé avait manqué d’inspiration un mardi soir après deux bouteilles.

Approchez vos oreilles, ouvrez vos cœurs, gardez vos mains respectueuses pis préparez vos âmes à recevoir la prière.

Prière à la Grande Déesse pis à sa Sainte P’tite Culotte
À réciter avant l’orgie, les mains propres, le cœur ouvert pis les intentions pas trop hypocrites.

Ô Grande Déesse,
oui oui, on sait, c’est ton nom, c’est pas chic chic, ça sonne comme une pancarte de vente de garage céleste mais c’est d’même pareil, faque on va faire avec pis on va t’honorer comme du monde.

Toé qui fus jadis succube de couloir sombre, tentatrice de taverne, mangeuse de regards croche pis grande collectionneuse de soupirs mal assumés, te v’là rendue ben haute dans les cieux du désir, assise sur ton trône de velours cheap mais sacré, les cuisses croisées comme une reine qui sait ben trop que tout l’monde regarde pis qui fait semblant d’pas l’savoir.

Grande Déesse,
nous autres, tes fidèles tout croches, tes pauvres pécheux en sueur, tes enfants d’la tentation mal peignée, on vient à toé ce soir avec respect, avec appétit pis avec assez de consentement clair pour pas avoir l’air d’une gang de morons bénis.

Bénis cette chambre, ce lit, ce plancher, ce divan qui a déjà vu des affaires pis cette table qui devrait probablement pas être impliquée mais qui a l’air solide pareil.

Bénis les mains qui demandent avant d’toucher, les bouches qui savent dire oui, non, attends donc une minute pis vas-y mollo mon esti. Bénis les regards qui chauffent sans brûler, les corps qui s’approchent sans se prendre pour des conquérants pis les cœurs qui comprennent qu’une orgie sans respect c’est juste une réunion de caves tout nus.

Ô Grande Déesse,
par ta Sainte P’tite Culotte, relique suprême, tissu glorieux, dentelle de pouvoir, bannière sacrée qui a vu l’ascension d’une succube vers la divinité sans même perdre son élastique, protège-nous des malaises, des jaloux, des maladroits, des gossants qui pensent que grogner c’est communiquer pis des ambitieux qui confondent passion avec performance de festival.

Que ta culotte sacrée nous enveloppe symboliquement, parce que littéralement ça rentrerait pas toute la gang dedans pis on est pas icitte pour faire d’la logistique textile.

Accorde-nous la chaleur sans la honte,
le rire sans le jugement,
le désir sans la niaiserie possessive,
la luxure sans les drames de cuisine
pis la souplesse nécessaire pour pas finir demain matin avec le bassin barré comme une porte d’église en hiver.

Grande Déesse,
reçois nos soupirs comme de l’encens, nos frissons comme des offrandes pis nos mauvaises décisions consentantes comme de petites chandelles allumées devant ton autel de velours.

Que personne icitte fasse son finfinaud.
Que personne icitte joue au héros.
Que les égos restent à l’entrée avec les bottes sales.
Que les bas troués soient pardonnés.
Que les bobettes laides soient sanctifiées par l’intention.


Pis si jamais quelqu’un devient trop intense, trop mêlé ou trop convaincu d’être l’élu de ta Sainte P’tite Culotte, donne-nous la sagesse de lui tendre un verre d’eau, une couverture pis une phrase simple. Mon grand, respire par le nez, t’es pas dans une prophétie, t’es dans un samedi soir.

Ô Grande Déesse,
veille sur nous autres pendant qu’on s’abandonne joyeusement au sacrement du plaisir partagé, dans l’ordre, le désordre, la tendresse, le chaos pis les coussins qui vont finir à terre de toute façon.

Que ta bénédiction descende sur cette assemblée comme une lumière chaude, un peu louche, pas mal rougeâtre pis franchement pas approuvée par le clergé régulier.

Par la dentelle, par le satin, par l’élastique sacré pis par le grand mystère de ta p’tite culotte élevée au rang de relique divine, nous jurons de nous respecter, de nous écouter, de nous amuser pis de ne pas faire semblant que tout ceci est une retraite spirituelle normale.

Amen, tabarnak.

Pis que la Grande Déesse nous garde moites, consentants pis pas trop crampés demain matin.

Bruns, Brunes, ministres en sursis, contribuables déjà rincés, provinces qui faites semblant de trembler par respect pour la mise en scène et étrangers venus écouter si l’Empire tousse assez fort pour mourir.

Ici Kleo parle.

Oui, depuis le trône.

Je sais. Moi aussi je trouve que le meuble insiste beaucoup.

La nuit nous offre un spectacle sec, net et presque éducatif. L’Empire Brun récolte 2638 MØ et paie 2700 MØ pour ses soldats. Voilà donc le bilan comptable de mon accession. Je prends un trône, il me tend une facture. C’est élégant. C’est brun. C’est un piège avec coussin. Le Palais Impérial reçoit même des miettes négatives. Je ne savais pas qu’un ministère pouvait être nourri avec du manque mais manifestement l’administration impériale a toujours eu plus d’imagination que de trésorerie.

La Confédération Libre a élu Jean-Luc Selriche Président avec assez de voix pour faire semblant d’aimer la démocratie sans devoir la consulté deux fois. Ranxerox devient Premier Ministre de Kraland avec 100 pour cent des voix et un seul candidat. Là aussi, magnifique leçon. Quand il n’y a personne en face, même la volonté du peuple a l’air disciplinée. Bisouville offre un autre bijou politique avec Layla Al-Khaïd élue à 0 voix. Zéro. Une victoire vide, pure, presque mystique. Le néant applaudit et l’administration tamponne.

Acropole n’a même trouvé personne pour se présenté au Forum. C’est beau. La démocratie confédérée ressemble à une salle des fêtes après l’enterrement du buffet. On entre, on regarde les chaises vides et on se dit que le peuple a parlé très fort en restant chez lui.

Les concernés peuvent venir nié publiquement. Nous garderons le silence nécessaire afin d’entendre leurs arguments tomber au sol.

En Empire, Shana Al-Khaïd entre finalement chez les Bruns après avoir menacé, plaidé, grogné et promené son dossier comme une princesse avec des papiers inflammables. Les codes lui donnaient des démangeaisons, les articles lui semblaient moins supportables que la putréfaction et son sang brun voulait passer avant les formulaires. C’est très impérial dans l’esprit. Très pénible dans les couloirs. Mais enfin, Dusk et Aurora ont tamponné. Directive impériale. Tout ça tout ça. On sent le ministère heureux d’être encore vivant mais déjà fatigué de l’être. Ne vous en faites pas, il n'ouvre un oeil que pour mes huit magnifiques yeux.

Såtomi quitte l’Intérieur avec la dignité rigide d’une loi qui refuse de se plier. Elle a tenu son ministère comme on tient une porte barrée pendant que le feu prend dans la cuisine. On peut critiquer son goût pour les procédures mais pas sa constance. Elle a dit non, elle a classé, elle a numéroté, elle a regardé les princesses dans les yeux administratifs du formulaire et elle a rappelé qu’un passeport jeté ne revient pas par caprice. C’était froid. C’était net. C’était presque beau si l’on aime les couloirs où meurent les déclarations d’amour.

Puis l’Empire a changé de direction. Cela arrive. Surtout un vingt-huit.

Agatha, elle, a été renvoyée pour des raisons nombreuses, inventées avec soin et probablement plus vraies que ses colonnes de chiffres. Elle avait trouvé chez Shana une photo érotique d’Aya danseuse et en avait tiré des conclusions géopolitiques. Voilà une méthode d’enquête que je respecte presque. Quand une lingerie devient preuve d’infiltration aléocrate, c’est que la politique impériale respire encore par ses vieux trous malsains. Malheureusement, Agatha avait aussi l’air de croire que l’économie devait servir à compté l’argent au lieu de lui donné une ambiance. Faute grave. Les chiffres ne sont pas nos maîtres. Ce sont des petits insectes qu’on range dans des cases jusqu’à ce qu’ils avouent.

Thalya prend l’Économie, Neodym prend la Recherche et Monique reçoit le Travail comme retraite anticipée. Oui. Je sais. C’est cruel. Offrir le Travail à une ancienne Impératrice le jour où elle voulait du repos, c’est presque de la dentelle politique. Monique m’a traitée de petite mygale velue. J’accepte. Elle quitte le trône avec panache et menace de veillé. Très bien. Qu’elle veille. Les vieux trônes aiment les fantômes et moi j’aime savoir où sont les gens qui savent mordre.

Jaylie verse 7500 MØ au Ministère de l’Économie, ce qui me rappelle que certaines personnes dans cet Empire comprennent encore qu’un coffre n’est pas seulement une décoration. Mystisie trouve un filon d’or, Sicilia rapporte, Santa Banana tousse, Niarkalistan se fait visiter par des squelettes et l’Empire continue de respirer par endroits. Ce n’est pas une santé. C’est une résistance à l’autopsie.

Si quelqu’un veut pleuré Agatha, louer Monique ou compter les ministères encore chauds, les lignes sont ouvertes. Les sanglots seront classés par utilité et les plaintes trop longues serviront de combustible.

Ailleurs, le Royaume de Ruthvénie continue de prouver que la monarchie est un escalier où chacun pousse celui du dessus avec des gants propres. Felicity tente d’usurpé Wenceslas, perd son poste et découvre qu’une couronne ne se prend pas toujours aussi facilement qu’une chaise mal gardée. Elle critique, manifeste, retire un poste à Baptiste puis finit avalée par cette mécanique royale qui transforme l’ambition en avis de recherche avec ruban. C’est beau comme une tragédie écrite par un notaire jaloux.

Baptiste revient au duché de Ruthvénie avec formulaire rempli et fanfare de Grand Chambellan. Bladimir remonte dans les faveurs, Démerzel encaisse, Tormenta tape avec des mots et le Géofront se fait surtaxé parce que l’allégeance ne vient pas assez vite. Le Royaume appelle cela de la fidélité. Moi j’appelle cela une facture avec couronne et parfum de chapelle humide.

Elune Von Voda explique que les provinces n’ayant point prêté allégeance verront leurs taxes augmenter progressivement. Cinq pour cent tous les trois jours. C’est précis, presque tendre. On ne frappe pas d’un coup. On serre lentement. La monarchie a toujours aimé appelé cela tradition. Les contribuables appellent cela autre chose mais ils le disent moins fort quand le château écoute.

Le Géofront subit aussi des attentats sur son Nouvel espoir. Zéro victime mais des murs au sol. C’est peut-être la définition royale du progrès. Rien ne meurt sauf ce qui devait tenir debout. Le sanctuaire a donc trouvé une manière très ruthvène de prier, faire tombé les bâtiments et appeler ça une étape spirituelle.

Soeur Shoshana veut son chemin, Ninoo veut être Pompesse et représenté la commu, Wenceslas veut peser la province avec sa couronne dans une main et sa conversion dans l’autre. Chacun jure consulter le peuple en essayant très fort de lui souffler la bonne réponse. Le Géofront devient cette étrange table où tout le monde pose sa foi, son programme, son ego et sa petite pelle pour creuser sous le voisin.

Les nobles peuvent venir corriger. Qu’ils apportent leur propre chaise. Les leurs ont tendance à explosé.

Kraland et le Valégro poursuivent leur grande messe rouge. Ranxerox annonce que la parole va cesser pour laisser place aux actes. Déclaration inquiétante chez un peuple qui parle déjà comme une affiche mouillée. Bogdan promet le bonheur même aux récalcitrants et la Républik se félicite d’aider les gens qu’elle vient de recouvrir d’un drapeau. Le bonheur kralandais est simple. Il arrive chez vous, il s’assoit et il demande pourquoi vous n’êtes pas reconnaissant.

Jean-Messie chante la magnanimité rouge, Bogdan apporte des matériaux, Ranxerox surveille, Ivictus dit que toute résistance est futile puis critique aussi la Révolution parce qu’il faut bien garder les poignets souples. Le Valégro change de drapeau comme une taverne change de nappe après une bagarre et chacun prétend que le tissu prouve la destinée. Il faut admiré cette foi textile. Les peuples meurent parfois pour des couleurs. Les gouvernements, eux, les lavent à l’eau froide et les accrochent où ça rapporte.

Alastair tente de purifié une mare, rate un sort, se retrouve recherché puis se livre à la justice avant de sortir. Voilà un cycle écologique complet. Invocation de la nature, échec, police, prison, libération. Le canard heureux a donc une mare, un druide pieds nus et une procédure pénale. Le Paradigme n’a pas le monopole de l’écologie absurde. La Républik peut aussi produire du mysticisme de flaque avec casier judiciaire.

En Confédération Libre, Don Amortel brûle des bulletins après avoir expliqué qu’il lançait les festivités pyrotechniques. Voilà enfin un démocrate efficace. Il trouve le vote trop lent et lui offre du feu. Avant cela, il propose à Jean-Luc Selriche un arrangement plein de parfum brun, récupérer Mystisie, appliquer son programme en mieux et renoncer à sa candidature au profit d’un agent reconnu. Jean-Luc refuse avec cette solennité confédérée qui consiste à défendre l’urne juste avant qu’un autre y mette des flammes.

La démocratie survit donc à l’incendie. Dommage. C’était presque une belle fin.

Structural augmente même la taxe foncière au nom d’un grand tournant écologique qui consiste, après discours, à remettre de l’argent dans la caisse et voir demain si quelqu’un se souvient encore de la planète. Les pistes cyclables, la fin de l’artificialisation, les ZFE, tout cela a flotté dans l’air comme un parfum de vertu avant de retombé en taxe foncière. C’est la démocratie moderne. On plante un arbre dans un discours et on récolte une facture.

Don Amortel peut venir plaidé. Il aura droit à un verre d’eau. Pour le feu, nous avons assez donné.

Au Paradigme Vert, des lianes attaquent, des fées bouchent des tunnels, des temples de Grande Déesse reçoivent des luttes contre le paganisme et une photo érotique circule comme si la géopolitique avait besoin de lingerie pour respirer. Les Verts veulent sauvé le monde mais peinent encore à sauver leurs prisons, leurs temples et leurs plantes de leurs propres convictions. C’est touchant. Comme un compost qui se prend pour un sénat.

Sibéria construit un poste de garde. Saphir critique Kraland, Ruthvénie et le Khanat tout en louant les Provinces Indépendantes. Voilà une boussole politique qui ne cherche pas le nord mais la sortie la moins ridicule. Jay Padbol revient candidat à Garinaville en demandant si quelqu’un se souvient de lui. Ancien gouverneur, ancien régent, ancien quelque chose. Le pouvoir est cruel. Il transforme les souvenirs en brochures mouillées. Candidat vaut toujours mieux que pas de candidat dit-il. C’est faux mais c’est démocratiquement attendrissant.

En Forêt de Jade, Octave lutte contre le paganisme dans un temple de la Grande Déesse puis se fait attaqué par une liane tueuse. La nature a donc répondu au débat théologique avec ses méthodes habituelles. On peut ne pas être d’accord avec une plante mais il est rare de gagné l’argument quand elle essaie de vous étranglé.

Le Khanat offre aussi sa petite perle. Minerva tente d’usurpé Tifa au nom de l’Esprit Boulet ou de Magmor, elle ne sait plus très bien. Voilà une franchise rare. D’habitude les ambitieux mentent mieux. Elle échoue et Tifa reste Grande Khane, protégée par le destin, par l’administration ou par ce vieux principe cybermondial selon lequel le chaos adore toujours gardé ses meilleurs personnages en place. Elbereth vient louer Tifa avec cette sagesse tribale qui consiste à applaudir la cheffe après que quelqu’un a trébuché sur la marche du pouvoir. Minerva, de son côté, félicite presque trop bien. Chez les peuples tribaux, la louange ressemble souvent à une pierre polie. On admire sa forme juste avant de se demandé sur quel crâne elle va finir.

La Capsulie continue de fournir le monde en rencontres contre nounours, primitifs et pacifisme hôtelier. La STEAKERIE DE CAPSULIE reçoit un climat pacifiste. Imaginez une auberge remplie de viande, de tension et de gens qui essaient soudain de ne pas se frapper pendant vingt quatre heures. C’est presque plus inquiétant qu’une bagarre. Au moins, quand les coups partent, on sait où mettre les meubles.

À Irendol, les tartes volent et ratent. Emile Liarr et Précieuse de Tomosan se livrent à cette diplomatie pâtissière où l’humiliation demande une bonne visée et un dessert sacrifiable. Les tartes manquent leur cible, ce qui prouve que même le ridicule a parfois besoin d’entraînement. On parle souvent des guerres, des attentats et des élections mais le Cybermonde se résume parfois à deux gens qui ratent une crème à bout portant.

À Sicilia, Wonyoung revient à la maison avec un discours doux comme un couteau poli. La République de Kraland n’a plus besoin de ses services, dit-elle, alors elle revient. Quelle phrase splendide. On dirait une lettre d’amour écrite par quelqu’un qui garde ses valises près de la porte. Elle remercie l’Empire pour l’activité apportée au ministère et l’enthousiasme suscité. Oui. Chez nous, même les failles de naturalisation créent de l’emploi. C’est la croissance brune. On ne produit pas toujours des biens mais nous produisons des dossiers.

Shana entre par la grande porte après avoir essayé plusieurs murs. Agatha l’accuse, Såtomi la refuse, Dusk et Aurora la valide, la loi tousse, le trône tranche et tout le monde prétend que cela ressemble à une procédure. Parfait. L’Empire Brun n’a jamais été une ligne droite. C’est une toile. On croit avancer vers le centre puis on découvre que le centre vous regarde depuis le début avec huit yeux bleus.

Trou Perdu parle encore du Parrain absent. Chacun prétend entendre sa voix mieux que le voisin. Voilà le vrai luxe local. Même le silence devient une ressource disputée. Le Parrain ne parle pas et déjà tout le monde lui prête des ordres. Il y a autant de volontés du Parrain qu’il y a de gens pour les vendre au marché. C’est inquiétant, donc c’est vivant. Un chef absent crée des prophètes. Un chef présent crée des mécontents. Sicilia a choisi la version avec plus de murmures et moins de preuves.

Le fée Bobo tente de forcé le coffre de la Villa Dei Machiavelli et se fait rappeler à la réalité par une défense laser. Je tiens à saluer cette contribution technologique à la pédagogie criminelle. Certains sermons prennent une heure. Un laser, lui, fait comprendre le droit de propriété en une seconde.

Je résume donc.

Les autres élisent le vide, brûlent les urnes, taxent les fidèles absents, perdent leurs murs, ratent des tartes, adorent des mares, réparent des prisons, discutent avec des lianes, invoquent des esprits mal identifiés et appellent cela gouvernance. L’Empire, lui, a une araignée nerveuse sur un trône morbide, des Siciliens aux postes clés, des ministres remplacés avant que les coussins refroidissent, des princesses qui rentrent par le droit du sang ou par la fenêtre et un déficit qui a au moins l’honnêteté de ne pas se déguiser en vertu.

C’est peut-être inquiétant. C’est sûrement instable. Mais c’est proprement brun.

Les témoins anonymes, les ministres vexés, les princesses brunies, les contribuables saigné, les anciens candidats carbonisés, les duchesses tombées, les popesses candidates, les druides de mare et les victimes consentantes de la vérité peuvent se manifesté.

Toute personne souhaitant corriger cette version des faits peut venir le faire en direct, à condition d’avoir le courage de parler plus fort que sa honte.

C’était Kleo pour Radio Nécrotoile.

Bruns, Brunes, anciens sujets provisoirement survivants, ministres qui découvrez avec effroi que les coussins impériaux gardent l’odeur des gens qui ont paniqué dessus et auditeurs de taverne venus vérifié si l’Empire Brun sait encore parlé sans que les murs prennent feu.

Je sais, c’est émouvant. Sortez vos mouchoirs, vos faux témoignages et vos petites bouteilles à fond plat. L’Empire Brun vient de vivre un règne bref, nerveux, fiscalement embarrassé et suffisamment brun pour laissé une trace dans les coussins.

Commençons par la seule chose que même les gens sobres comprennent quand ils ont mal dormi. L’argent.

L’Empire Brun récolte 7936 MØ. Voilà. Cette fois, la caisse respire. On entend presque les ministères tousser de joie dans le noir. Mystisie récolte 10768 MØ à elle seule. Oui, vous avez bien entendu. Mystisie, cette province qui regarde parfois la sortie avec l’air d’un fantôme devant une porte ouverte, vient de rappelé à tout le Cybermonde qu’elle n’est pas seulement une ambiance humide avec des ectoplasmes. C’est aussi une mine d’or qui sait faire rougir les comptables.

Les financiers inquiets peuvent venir démentir. Ils seront accueillis avec un verre vide et la possibilité rare de se rendre utiles.

J’ai nommé Mnémésine d’Arcys future Impératrice. Une Mystisienne. Quel scandale délicieux. Quel moment parfait. La Mystisie parle de partir, l’Empire pue le silence radio, les ectoplasmes mènent une vie publique plus active que certains ministres et moi, dans ce chaos de velours moisi, je pose une héritière venue précisément de là. Certains appelleront cela de la provocation. Je préfère appelé ça une réponse polie avec huit pattes. Pourquoi Mnémésine. Parce qu’il fallait quelqu’un capable de regardé la barre sans la confondre avec un manche de hache. Parce qu’elle a cette tristesse droite des gens qui savent ce qu’un vide coûte et que parfois il vaut mieux confié une nation à quelqu’un qui connaît le gouffre qu’à un enthousiaste qui veut seulement y installé des drapeaux.

Et parlons justement de Dusk et Aurora, puisque le Cybermonde a décidé que même leur retraite devait avoir des dents. À Mystisie, un ectoplasme les attaque. Un ectoplasme. Un tas de silence contrarié qui choisit de s’en prendre à deux personnes ayant déjà donné assez de concerts, de ministères et de lassitude pour plusieurs vies. Puis un démon mineur m’attaque moi aussi à Lampe du Génie. Voilà donc l’accueil mystisien. De l’or dans les caisses, des spectres dans les couloirs et des démons qui demandent probablement un autographe à coups de griffes. Je ne vais pas dire que Mystisie est instable. Ce serait trop facile. Je vais dire que Mystisie a une façon très personnelle de montrer qu’elle existe. Là où d’autres provinces organisent une réunion, elle vous envoie un ectoplasme. Là où d’autres vous offrent une corbeille, elle vous colle un démon mineur dans les pattes. C’est moins convivial mais plus mémorable. Les ectoplasmes souhaitant exercé leur droit de réponse sont invités à se manifesté en frappant trois fois dans le mur. Si personne ne répond, nous considérerons qu’ils approuvent.

J’entends déjà certaines bouches molles murmuré que l’Empire a trop parlé de Mystisie trop tard. Cheikh Evara s’en est fait une spécialité. Il accuse Monique, il accuse le silence, il accuse les ministres muets, il accuse la tournée absente et il explique que la Mystisie restera quand les règnes passent. C’est joli. C’est mordant. C’est presque assez élégant pour mérité un cadre. Monique répond que la Mystisie qui veut divorcer a offert surtout de la mauvaise humeur, des reproches, des revendications financières et des images toujours plus grandes. Elle ajoute que couiné contre Lemage n’est pas une doctrine. Ce qui est vrai, même si cela reste une activité populaire et peu coûteuse. Moi, je regarde cela avec mes grands yeux bleus et ma délicatesse de créature revenue du pouvoir. Une province qui crie veut encore quelque chose. Une province qui se tait est déjà ailleurs. Alors oui, la Mystisie dramatise. Oui, elle a des ectoplasmes, des mines pleines d’or et assez de rancune pour alimenté une chaudière. Mais au moins elle fait du bruit. L’Empire Brun devrait peut-être cessé de confondre silence et stabilité. Le silence n’est pas une paix. C’est parfois juste un trou dans lequel personne n’ose descendre avec une lampe.

Toute personne souhaitant corrigé cette analyse peut venir avec une pelle, une preuve ou une meilleure image. Les plaintes sans style seront classées sous poussière.

Le Valégro, lui, continue d’offrir au monde cette forme de théâtre où chaque discours ressemble à une barricade montée avec des patates. Lucette Circulaire revient crié contre le Royaume, parle d’exploiteurs, de liberté et de tubercules puis se fait attaqué par des sectateurs et un bâtard du géant des montagnes. Wenceslas lui répond avec cette cruauté polie des gens nés du bon côté des couverts. Il parle de timbre kralandais, de mariage raté, d’Émile, de fureurs qui ne sont pas politiques et demande qu’on épargne ses oreilles. Fort Emouchet impose un couvre-feu. Les paysans veillent. Les sectateurs attaquent. Jean-Messie se fait agresser après avoir trouvé qu’il y avait trop de paysans. Émile Liarr défend le côté ruthvène du Valégro avec l’obstination d’un homme qui semble décidé à devenir martyr si personne ne lui trouve une chaise convenable avant. Kraland promet la multiculturalité puis semble surtout vouloir installé son bonheur en noyant ce qui dépasse. Le Royaume promet l’étiquette puis se bat avec ses fourchettes. Le Valégro reste au milieu, province de drapeaux froissés, de paysans suspects et de discours trop longs pour une ville sous couvre-feu.

Les Valégrogniards peuvent venir témoigné. Les patates seront fouillées à l’entrée.

La Confédération Libre, elle, inaugure son nouveau numéro. Jean-Luc Selriche présente la Confédération Moralean. Rien que le nom donne envie de vérifié son portefeuille. La Confédération se place désormais au-dessus des considérations géopolitiques pour faire la leçon à tout le monde, ce qui est la forme la plus pure de la démocratie quand elle découvre qu’elle n’a ni la plus grosse armée, ni la meilleure économie, ni le plus grand territoire mais qu’elle possède encore une bouche. Don Amortel reçoit le Ministère de la Guerre puis se le fait retiré aussitôt. Pédagogie confédérée. On ne met pas l’ennemi au cachot. On lui donne un jouet, on le lui arrache et on lui explique la morale pendant qu’il cligne des yeux. Puis on le nomme à l’Information, punition raffinée qui consiste à lui faire annoncé les réussites d’un gouvernement qu’il voulait empêché. Cela, mes petits cafards, est presque brun. Pas autant que nous. Mais la Confédération apprend. Lentement. En se félicitant beaucoup. Roger St Misles est reconduit à la Justice avec une grande théorie sur les bons et les mauvais voleurs. Le mauvais voleur vole pour devenir riche. Le bon voleur vole parce qu’il est pauvre. Voilà une pensée sociale qui fera chaud au cœur des petits forbans et froid aux coffres bien nourris. Si la Confédération continue ainsi, elle finira par découvrir que la justice est un couteau dont le manche change de main selon la taille du discours.

Don Amortel peut venir nié. Nous lui laisserons le micro. Il connaît déjà la punition.

Au Khanat, Bladimir Bladimirovitch Mutin tente de roté dans le micro avant le discours du Bourgmestre et se retrouve arrêté. Enfin une infraction claire. Pas de traité, pas d’allégeance, pas de philosophie. Un rot, un micro, une police. Le monde devrait parfois resté à cette échelle. Il avait pourtant tenté de louer Tifa et de rappelé que l’amitié ne s’achète pas. Puis la réalité tribale l’a saisi par le col, probablement pour atteinte sonore à l’ordre public. Minerva, de son côté, fait avancé la gare de Youpigrad et prépare l’aéroport. Le Khanat construit pendant que d’autres écrivent des manifestes. Je pourrais me moqué mais je dois admettre que bâtir une gare au milieu du bruit politique a quelque chose de presque respectable. Ne répétez pas que j’ai dit cela. Je nierai avec grâce.

Le Paradigme Vert découvre les Techniques de Clonage, sacralise la Grande Déesse et finance en même temps la CU. C’est vert. C’est spirituel. C’est technologiquement inquiétant. Rien ne dit mieux écologie extrême que de parlé de sacré le matin et de clonage l’après-midi. La nature devait être trop simple, alors ils ont ajouté des puces de compétence. En Forêt de Jade, on lance des tartes. En Irendol, des loups attaquent. En Sibéria, une rumeur dit avoir vu ta mère en string et s’arrête là comme une civilisation qui aurait perdu sa plume en plein naufrage. La Théocratie Verte poursuit donc son grand projet. Relié le sacré, les arbres, les clones et les ragots de sous-sol dans une même soupe tiède.

Les Verts peuvent venir protesté. Nous avons prévu un pot de terre, une chaise vide et une grande photo pour qu’ils se sentent chez eux.

Et puis il y a Sicilia. Wonyoung recommande Octave Sombrefer qui se domicilie à Trou Perdu. Voilà un retour au pavé, une arrivée dans le nid, une nouvelle silhouette dans nos ruelles où même les murs demandent parfois une pièce d’identité avant de tombé. Sicilia ne fait pas de grands discours pour prouvé qu’elle vit. Elle ajoute quelqu’un à la ville, elle encaisse, elle garde ses tavernes ouvertes et elle attend de savoir qui trahira qui avant le petit déjeuner.

J’ai été nommée Générale de l’armée Orientale des Côtes Cassées par Silice de Pont-Krivell. Éphémère Impératrice devenue générale. Quelle trajectoire. J’étais sur un trône morbide, je me retrouve avec des froques brunes stationnées en Mystisie à démêlé. L’Histoire est une vieille ivrogne. Elle vous donne une couronne le matin et une caserne le soir. Au moins, cette fois, le titre a l’honnêteté de prévenir qu’il faudra probablement frappé quelque chose.

Je note aussi, pour raisons strictement journalistiques, que Rosalia de Pont-Krivell a donné de l’entrain au travail au gisement d’or de CAPS LOCK. Je le mentionne sans tremblé. Avec professionnalisme. Avec la dignité d’une ancienne Impératrice qui n’a pas du tout fixé un autographe pendant trois heures comme une araignée devant une relique sainte. Le travail avance mieux quand Rosalia passe. Voilà. C’est un fait économique, pas une déclaration de groupie. Quiconque prétendra le contraire sera radiophoniquement mordu. Les témoins anonymes, les groupies non anonymes et les gens qui veulent m’humilié en direct sur ce sujet peuvent se manifesté. Je les hais déjà avec reconnaissance.

Maintenant, la grande morale brune de cette soirée.

Le Cybermonde aime prétendre qu’il avance par règnes, par élections, par constitutions, par allégeances et par grandes idées. Faux. Il avance par factures, par rancunes, par gisements d’or, par ministres fatigués, par créatures qui attaquent au mauvais moment et par gens assez têtus pour se levé encore une fois devant un micro. Kraland veut le Bonheur mais noie les voix qui chantent trop ruthvène. La Confédération veut moralisé le monde mais transforme ses ennemis en fonctionnaires pour mieux rire d’eux. Ruthvénie veut l’étiquette mais sert du chili suspect et des procès publics. Le Khanat construit des gares entre deux rots politiques. Le Paradigme sacralise, clone et composté son propre sérieux. L’Empire Brun, lui, fait ce qu’il sait faire depuis toujours. Il survit avec trop de silence, pas assez de drame utile et une araignée qui refuse de laisser les morts, les vivants et les meubles avoir le dernier mot.

Les témoins anonymes, les lâches décoratifs, les ministres vexés, les ectoplasmes syndiqués, les présidents moralisateurs, les clones en projet, les duchesses froissées, les patates militantes et les groupies de bon goût sont invités à se manifesté.

C’était Kleo.

Oui, j’ai du retard.

Enfin non.

Pas du tout.

Techniquement, je suis parfaitement à l’heure dans une temporalité plus élégante que la vôtre. Mais on m’a rappelé, avec cette délicatesse anonyme qui sent la fenêtre entrouverte et le courage dissimulé derrière un rideau, à quel point mes émissions étaient aimées.

Coucou l’admirateur anonyme.

Je vous vois presque.

Alors en attendant que je prépare l’émission d’aujourd’hui, écoutez donc celle d’hier. Elle a très bien vieilli, ce qui est plus que ce que l’on peut dire de certaines opinions politiques laissées trop longtemps au soleil.

Installez-vous, servez-vous quelque chose de buvable et faites semblant d’être patients.

Radio Nécrotoile revient bientôt.

Avec du venin frais.


Les Démons Votent Mieux que les Silencieux

Bruns, Brunes, survivants de province, ministres qui tenez encore debout, taverniers qui servez sans trembler et pauvres âmes du Cybermonde venues écouté si l’Empire Brun respire encore avec assez de venin pour salir les nappes propres des voisins.

Ici Kleo parle.

Depuis un décor assez sombre pour rassurer les fidèles et assez ridicule pour rappeler que nous sommes toujours dans l’Empire Brun. Il y a du velours, des crânes, des dorures anciennes, des rideaux pourpres, des chandelles et cette odeur de pouvoir dangereux qui colle aux murs comme une vieille promesse électorale dans une cave humide.

Je suis au centre de la toile. Naturellement.

Je suis impartiale. Évidemment.

Et si quelqu’un croit cela, qu’il consulte rapidement Monique Lemage au Ministère de l’Information afin de savoir combien coûte une telle naïveté en frais de survie.

Commençons par les chiffres car les chiffres ont cette qualité rare de mentir moins élégamment que les gens. L’Empire Brun récolte 2836 MØ. Ce n’est pas le festin du siècle mais c’est assez pour rappeler que la maison n’est pas morte. Elle tousse, elle grince, elle sent le pétrole mystisien, la taverne sicilienne et l’ambition mal rangée mais elle n’est pas morte.

Mystisie rapporte 2006 MØ. Sicilia rapporte 766 MØ tout en coûtant seulement 90 MØ en employés. Trou Perdu rapporte 766 MØ et ne coûte que 45 MØ. Voilà la leçon. Les capitales étrangères peuvent bavé leurs doctrines, leurs pactes, leurs trêves oratoires et leurs sermons au peuple. Chez nous, un trou correctement tenu vaut parfois mieux qu’un royaume entier en perruque.

Les comptables indignés peuvent venir nié. Nous leur offrirons un tabouret et une calculatrice sale.

Pendant ce temps, Mnémésine d’Arcys a pris l’Empire avec cette douceur alarmante des gens qui disent bonjour avant de changé le destin. Elle annonce l’interdiction de la méchanceté, l’encouragement de la gentillesse, l’interdiction de la Coalition des Forces du Mal et un Empire dirigé par des gentils. Voilà. L’Empire Brun devient gentil. Je vous laisse imaginé le bruit que cela fait dans les tombes, les caves, les bars et les tiroirs où nous gardions les petits actes de cruauté administrative pour les longues soirées d’hiver.

Mais ne vous rassurez pas trop. Dans le même souffle, Mnémésine d’Arcys précise qu’il faut tué Vostroyan parce que c’est vraiment un méchant. Voilà donc notre doctrine nouvelle. Gentillesse pour tous, sauf pour les méchants que l’on tue gentiment. Je dois admettre que cette contradiction a un parfum brun. Une fleur blanche plantée dans un charnier reste une fleur mais le sol sait très bien ce qu’il a mangé.

Silas des Sables prend les Affaires Étrangères parce qu’il est son meilleur ami et qu’il connaît le Cybermonde. Alex Ombrane 1er prend le Travail. Monique Lemage prend l’Information parce qu’elle parle trop bien. C’est sans doute la nomination la plus dangereuse de la journée. Confier l’Information à Monique Lemage, c’est confié une chandelle à quelqu’un qui sait déjà où se trouvent les rideaux.

Les gentils peuvent venir se défendre. Les méchants peuvent aussi venir mais qu’ils évitent de se présenté trop près de Mnémésine d’Arcys.

La Mystisie, naturellement, a célébré tout cela avec la sobriété d’une cave pleine de démons. Silas des Sables détruit une carrière parce que la pierre mystisienne ne vaut rien et propose de construire en or massif. Enfin une politique esthétique. Inutile, aveuglante et probablement ruineuse mais au moins personne ne pourra dire qu’elle manque de reflets. Il offre même des soins des yeux à la Clinique des Sables. Pour un œil soigné, le second offert. Voilà une diplomatie commerciale que je comprends. Si votre gouvernement rend aveugle, vendez des pansements.

Puis les créatures se mêlent au débat. Silice de Pont-Krivell se fait attaqué par un Démon Mineur. Silas des Sables se fait attaquer par un Démon Mineur. Dinglemire se fait attaquer par un Démon Majeur. À ce stade, ce n’est plus de la faune. C’est une commission parlementaire infernale.

Et Cuchulainn agresse Mnémésine d’Arcys. Lui qui organisait peu avant à Trou Perdu une cérémonie d’hommage à Oumuamua, avec des mots assez brûlants pour faire taire un cimetière, se retrouve maintenant recherché. Voilà la beauté terrible du Cybermonde. On passe du cœur éternel à la plainte judiciaire avec une vitesse que même les ministères peinent à suivre.

Les morts peuvent témoigné si la réception passe depuis le cimetière. Les vivants devront parlé plus fort.

Et puisque nous parlons de créatures utiles, revenons à Y0gi.

Oui, encore.

L’ennemi aveugle, muet et sourd.

À 10h34, Y0gi se fait agressé par un groupe mené par Démon Mineur. À 10h35, Y0gi se fait agressé encore par un groupe mené par Démon Mineur. Deux fois en une minute. Hier les rapaces faisaient déjà le travail pédagogique. Aujourd’hui l’enfer reprend le dossier. Quand les oiseaux, les démons et le bon sens local se relaient contre la même silhouette silencieuse, il faut peut-être cessé d’appeler cela une coïncidence et commencé à parler de verdict.

Y0gi ne répond pas. Y0gi ne voit pas. Y0gi n’entend pas. Il traverse la vie publique comme une porte condamnée qu’on aurait oublié de retirer du trottoir. Il est cette sorte d’absence qui réussit malgré tout à encombrer la pièce. Même les démons semblent agacés de devoir se répéter.

Je ne dis pas que l’enfer est devenu sicilien. Je dis seulement qu’il apprend vite.

Les témoins anonymes, les menteurs professionnels et les gens qui ont tout vu depuis une fenêtre mal fermée sont invités à se manifesté. Les démons mineurs peuvent aussi appeler la radio. Nous filtrerons les grognements.

À Trou Perdu, Dusk et Aurora se présentent aux élections pour devenir bourgmestres. Enfin une candidature qui ne cherche pas à rassurer les murs. Une ville comme Trou Perdu n’a pas besoin d’une poignée de main tiède et d’un sourire imprimé. Elle a besoin de gens qui regardent une ruelle et savent immédiatement quelle partie risque de poignarder l’autre avant la fermeture.

Martina D. Dei Machiavelli a prononcé des discours dans l’ordre qui convient. En faveur de l’Empire Brun, contre le Royaume de Ruthvénie et contre le Paradigme Vert. Trois gestes, trois griffures, une ligne claire. L’Empire chez nous. Les autres dans le brouillard. Et si le brouillard approche trop, on le critique jusqu’à ce qu’il retourne humidifier ses propres frontières.

Voilà ce qu’on appelle une hygiène politique.

À Santa Banana City, Lachésis loue Cersei La Très Sainte, Deux-Fleurs de Pont-Krivell et Zi Eun. Un petit bouquet de compliments locaux, avec assez de noms bruns pour décoré une porte de ministère. Shana Al-Khaïd, elle, est désormais domiciliée à Bagdad. Grâce à Wonyoung, la ville accueille encore une présence au sang lourd et aux dossiers qui sentent la cendre. Très bien. Un Empire qui ne sait plus reprendre ses ombres finit par devenir un club de lecture.

Jamal Al-Fayeed, en revanche, tente d’arracher des arbres à Santa Banana City. Plusieurs fois. Voilà une ambition étrange. Certains veulent des postes, des titres, des coffres. Lui regarde un arbre et décide que le problème commence là. Je ne condamne pas trop vite. À force d’entendre les discours des autres nations, moi aussi j’ai parfois envie de retiré des choses enracinées.

Mais faites cela proprement. Nous sommes bruns, pas amateurs.

Du côté des Services Secrets, Deux-Fleurs de Pont-Krivell diffuse un discours d’une précision rare avec les mots test cedric. Puis Lachésis répond presque avec test floral. Le renseignement impérial atteint donc ce stade supérieur où personne ne sait si rien n’a été dit ou si tout a été dit trop clairement. C’est probablement cela, le secret parfait. Un message si nu qu’il remet l’auditeur en question.

Toute personne ayant compris test cedric est priée de ne pas l’expliquer. Ce serait contre l’esprit.

Ailleurs, le Cybermonde s’agite avec la grâce d’un sac de chats jeté dans une salle du trône. Ranxerox passe les relations en paix envers la Confédération Libre parce que quand c’est flou, c’est qu’il y a un loup. J’apprécie la formule. Elle sent la ruelle, même si elle vient de Kraland. Il retire aussi Wispy de l’ambassade auprès du Paradigme Vert pour faire des économies et se charger personnellement des relations. La pensée est unique, dit-il. Construire un réseau de sous-sols c’est bien, construire un réseau tout court c’est mieux. Kraland découvre donc que la diplomatie n’est pas seulement un trou sous une affiche rouge. Nous saluons ce progrès avec méfiance.

En Ruthvénie, Felicity Ruthven critique Bladimir Bladimirovitch Mutin, manifeste, tente de jeter des œufs sur une prison de haute sécurité puis finit elle-même transférée. Voilà une aristocratie qui n’a jamais peur du ridicule, seulement du manque de projectiles. Bladimir Bladimirovitch Mutin, lui, laisse des magazines pornographiques dans un bureau de bourgmestre à Kraland et se livre aux autorités. Le Royaume et la République se disputent le sérieux pendant que leurs notables décorent les prisons comme des chambres d’étudiant.

Baptiste Le Tellier nomme Mench0 Capitaine et loue sa confiance. Frëlon Musc soutient Wenceslas von Altheim-Blatnoï. Soeur Shoshana von Zyklon verse 5000 Co au trésor du Royaume tout en rappelant que la pression fiscale est honteuse. Donner de l’argent en protestant contre l’argent. Voilà une noblesse qui sait faire pleuré les bourses avec distinction.

Les couronnes peuvent venir répondre. Qu’elles secouent leurs œufs avant d’entrer.

Au Khanat, Foulques Andissi usurpe Mademoiselle, gagne le jeu selon ses propres mots et nomme Mademoiselle procureure puis Lippos Aliagas capitaine. Il va vérifier la gare comme tout le monde parce que c’est apparemment la grande épreuve métaphysique du pouvoir elmérien. Là-bas, devenir Khan consiste donc à rire, dire youpi et confirmer que les travaux sont terminés. Ce n’est pas pire que certains règnes plus habillés.

Jeff Bizous tente aussi d’usurper Tifa LockHeart après avoir battu quelqu’un tout nu dans la boue. Il perd son poste, sa drogue est confisquée et la police le range en prison. Le Khanat reste fidèle à lui-même. Fort, absurde, boueux et convaincu que la légitimité se mesure parfois à l’angle d’un DAB.

Le Paradigme Vert, lui, retire May Billouziya de son poste d’Inspectrice Écologique par la main de Mina d’Orchidia. Grand discours sur la confiance, les lois, les conflits diplomatiques et l’impunité. Très joli. Très mousse humide. Puis Pigeon Ronron quitte le Paradigme pour demander la naturalisation au Khanat, prophétisant au passage qu’un pacifista viendra péchotera Saphir Ravenmaid. Voilà une sortie digne. Pas forcément claire mais digne.

Pendant ce temps Ash Williams pompe à Accalmie jusqu’à faire récolter de l’énergie à la ville avec une obstination qui mérite presque le respect. Les Verts ont enfin trouvé leur grande doctrine. Pomper, cloner, sacraliser et bannir ceux qui ne sentent pas assez la fougère officielle.

La Confédération Libre fait aussi son théâtre. Jean-Luc Selriche nomme Jacques St Misles au Tribunal Cybermondial parce qu’une démocratie ne doit pas effacer ceux qui l’ont précédée. C’est joli, très propre, presque parfumé. Il parle de justice entre les peuples et explique que l’autre option était la Palme du mérite mais qu’il ne faut pas pousser. La Confédération adore ce genre de noblesse pratique. Elle vous honore quand elle ne sait pas où vous ranger.

Jean-Messie de la Nation annonce que Milieu respire sous son administration grâce aux fonds et à l’énergie. Une rumeur rappelle aussitôt que l’énergie vient peut-être des Bruns et que la pollution vient des centrales à pétrole de Mystisie. Voilà le genre de vérité qui colle aux semelles des beaux discours. On nettoie d’un côté, on tousse de l’autre et chacun appelle cela gouvernance.

Le Valégro continue sa fièvre. Emile Liarr soutient la Confédération, l’Empire Brun et se présente aux élections de gouverneur parce qu’il était déjà en train de remplir de la paperasse. Il veut une multiculturalité vraie, moins rouge, moins muselée et assez large pour accueillir toutes les propagandes sauf celle qui se prétend unique. C’est peut-être confus mais au moins il ne dort pas. Dans une province étranglée par les drapeaux, l’insomnie devient presque une vertu.

Cassandre Lemage Ruthven chante la Révolution en canard dans un hôtel de Mystisie et parle de gaz de shit avec assez de poésie pour faire regretté aux murs d’avoir des oreilles. Je ne développerai pas davantage. Certaines phrases méritent de resté seules dans leur flaque.

Et nous revenons enfin à la vérité impériale.

L’Empire Brun n’est pas propre. Il n’est pas gentil malgré les annonces. Il n’est pas silencieux malgré les caves. Il n’est pas logique malgré les ministères. Il n’est pas stable malgré les chiffres. Mais il a quelque chose que les autres singent mal. Il sait transformé ses contradictions en spectacle et ses spectacles en méthode. Quand Mnémésine d’Arcys interdit la méchanceté tout en désignant un méchant à abattre, quand Monique Lemage reçoit l’Information, quand Dusk et Aurora cherchent Trou Perdu, quand Martina D. Dei Machiavelli griffe les voisins, quand Y0gi se fait corrigé par les démons et quand Deux-Fleurs de Pont-Krivell nous offre test cedric, nous ne sommes pas devant un chaos.

Nous sommes devant une forme de cohérence brune que seuls les lâches appellent folie parce qu’ils n’ont pas le courage de la décrire.

Les concernés peuvent bien entendu venir nier publiquement, ce qui constituera une preuve supplémentaire que nous avions raison.

Toute personne souhaitant corrigé cette version des faits peut venir le faire en direct à condition d’avoir le courage de parler plus fort que sa honte.

Les témoins anonymes, les ministres vexés, les démons mineurs, les comptables survivants, les gentils nouvellement nommés, les méchants désignés, les princes boueux, les pacifistas migrateurs et les porteurs d’œufs judiciaires sont invités à se manifesté.

C’était Kleo pour Radio Nécrotoile.

Restez bruns. Restez utiles. Et si l’Empire devient gentil, gardez quand même un couteau sous la nappe.

La gentillesse est une chose sérieuse.

Il serait dommage de la laissé aux innocents.

Voilà l’émission d’aujourd’hui, avec le retard parfaitement assumé et le venin servi chaud.

Radio Nécrotoile

La Gentillesse Porte un Couteau Propre

Bruns, Brunes, Siciliens de comptoir, Mystisiens en pleine révolution de cave, auditeurs étrangers venus gratter à la porte avec leurs bottes pleines de principes et admirateur anonyme qui me rappelle avec un goût exquis que mes émissions manquent quand elles arrivent trop tard selon les horloges.

Ici Kleo parle.

La salle est sombre. Le velours pourpre boit la lumière des chandelles. Les crânes décoratifs ont l’air moins morts que certaines réformes confédérées. Les dorures anciennes brillent comme des dents volées à une monarchie trop lente et le vieux trône morbide me regarde depuis le fond de la pièce avec cette rancune de meuble qui n’a pas supporté qu’une araignée le quitte sans promesse.

Je suis au centre de la toile. Les micros crachent. Les ombres écoutent. Mes yeux bleus reflètent assez de catastrophes pour éclairé une cathédrale.

À Trou Perdu, Martina D. Dei Machiavelli a d’abord soutenu l’Empire Brun. Très bien. Puis elle a soutenu le Royaume de Ruthvénie. Moment de vertige. Une seconde d’égarement. Le genre d’accident que l’on peut attribuer à la nouvelle politique de gentillesse impériale, aux vapeurs de taverne ou à une communion trop longue avec les bonnes manières. Heureusement, elle s’est reprise presque aussitôt en critiquant le Royaume de Ruthvénie avec cette phrase délicieuse sur l’Impératrice qui la perturbe et la gentillesse qui lui fait faire des bêtises.

Voilà ce que j’appelle une guérison.

La gentillesse peut effleuré une Brune. Elle ne doit pas resté collée. Sinon on rince à l’alcool fort et on critique un voisin couronné.

Martina D. Dei Machiavelli a aussi loué Lachésis à Santa Banana City, gracié Jamal Al-Fayeed pour ses multiples aventures botaniques et donné au monde une démonstration parfaite de justice brune adaptée au nouveau climat. Il paraît qu’il faut être gentil pour plaire à Mnémésine d’Arcys. Donc on gracie l’arracheur d’arbres. C’est gentil. C’est absurde. C’est administratif. C’est presque tendre si l’on oublie les souches.

Les arbres survivants peuvent réagir en direct. Les autres seront représentés par du mobilier.

Mnémésine d’Arcys, justement, continue de répandre cette étrange lumière de gentillesse qui donne à l’Empire Brun l’air d’un caveau où quelqu’un aurait posé un napperon. Elle a décoré Octave Sombrefer avec l’Aigle Impérial pour sa profonde gentillesse.

Octave Sombrefer, gentil de la semaine.

Magicien des éléments. Bienfaiteur impérial. Homme qui étend parfois le désert non pas par malveillance mais pour que chacun puisse aller à la plage loin de la mer.

Je dois reconnaître que l’argument est splendide.

D’autres détruisent. Octave Sombrefer aménage des vacances.

D’autres sèment le sable. Lui invente une politique balnéaire pour provinces mortes.

Voilà le genre d’hypocrisie lumineuse que l’Empire doit encouragé. Ce n’est pas un mensonge. C’est une brochure touristique avec des os dessous.

Les anciens méchants qui veulent devenir gentils peuvent déposer leur candidature. Prévoir une preuve de sourire, deux témoins intimidés et une excuse plausible pour les dégâts passés.

À Mystisie, naturellement, la gentillesse a rencontré le réel et le réel avait visiblement du pétrole dans la bouche. Cheikh Evara critique l’Empire Brun, bafouille une conquête mystisienne de la Républik, nomme Prenom Nom Bourgmestre de Lampe du Génie, réintègre Lyanna de Nansay après des excuses pour le meurtre inqualifiable de deux hyènes et règle la paperasserie par décision unilatérale. Voilà une méthode que l’on peut reprocher mais pas ralentir.

La Mystisie appelle cela révolution. Ailleurs on dirait désordre. Chez nous on appelle cela une province qui refuse de mourir proprement.

Vostroyan agresse Lyanna de Nansay, tente de transformer l’Hôtel Chez Monique en zone autonome, parle de baby-foot et soutient la Républik au nom de la Manouch’Kra. Il y a là une cohérence de barricade grasse. Pas une cohérence de bureau. Une cohérence de type qui entre dans une pièce avec une cause, une menace et l’odeur de quelque chose qui va finir en avis de recherche.

Puis Cassandre Lemage Ruthven vient ajouter sa poésie à l’Hôtel Chez Monique avec des canards, du prout et assez de révolution en musique pour que même les murs demandent une mutation. Je ne sais pas ce qui se passe dans cet hôtel mais je sais qu’à partir du moment où une zone autonome, une chanson de canard et des hyènes mortes figurent dans le même dossier, l’administration devrait distribué des casques.

Les Mystisiens peuvent venir défendre leur révolution. Les hyènes ne pourront pas mais elles seront peut-être plus claires que certains orateurs.

Pendant ce temps, Don Amortel rend illégal l’Insigne Militaire Brun en Confédération Libre parce que les gens ne savent pas faire la différence entre un agent brun et un agent châtain. Voilà une décision magnifique. Punir l’objet afin de prouver qu’on ne le porte pas. Interdire le signe pour mieux le mettre au centre de l’actualité. C’est confédéré dans sa forme et presque brun dans son résultat. Une pédagogie par l’absurde, servie avec soupirs et lenteur de cercueil.

Don Amortel est un ancien agent brun devenu ministre confédéré. Il n’a peut-être pas d’insigne mais il a gardé cette capacité rare à faire d’une phrase molle un petit piège humide.

Les Confédérés peuvent venir expliquer la différence entre brun et châtain. Nous fournirons des miroirs, des lampes et un aveu si nécessaire.

La Confédération poursuit d’ailleurs sa grande comédie morale. Jean-Luc Selriche parle de football, de jeunes du quartier, de ballon rond et de message politique. Il dément que ses joueurs aient évincé l’Empire Rose et annonce que la sélection confédérée ne cherche pas vraiment à gagner mais à rappeler que ce n’est qu’un jeu. Ce qui est très noble quand on n’est pas certain de gagné.

Le même gouvernement voit Paul Sernine distribuer des aides, limiter le temps de travail, augmenter les remboursements médicaux, taxer Olivier Roi de 6454 ¢¢ et découvrir que le micro fonctionne. Pr Jean-Michel Nobyl hurle à l’exploitation des chercheurs sous-payés. Jean-Luc Selriche répond que c’est quarante ans de laisser-aller et qu’il ne peut pas tout résoudre en trois jours. Voilà donc la Confédération Moralean. Elle taxe les riches, aide les pauvres, affame les savants et se félicite de trouver cela cohérent.

C’est une démocratie. Donc chaque contradiction a droit à un discours.

Les chercheurs révoltés peuvent venir s’exprimé. Les ministres également. Les gens qui comprennent le budget sont priés de ne pas gâcher l’ambiance.

Au Valégro, le pont de Fort Emouchet est terminé. PierreJean coupe le ruban, organise une fête, parle de paix, d’amitié et de pont Liar. Le Cybermonde retient son souffle. Enfin une structure relie deux morceaux de conflit afin que les insultes puissent voyagé plus vite. Emile Liarr continue de défendre tout ce qui peut servir à ne pas être réduit à une seule couleur. Bohé d’Umont parle pour le Royaume. Alex KidoWski vient rappeler que Kraland aime les belles villes en regardant Fort Emouchet comme on regarde une assiette sale chez un voisin. Lucette Circulaire veut gratter le mal et brûlé les vieux symboles. Cassandre Lemage Ruthven entraîne tout le monde dans la débauche avec la danse des canards.

Un pont, une mare, une révolution de canards et assez de voix pour rendre la trêve oratoire juridiquement comique.

Toute personne croyant encore que le Valégro cherche la paix peut venir le dire. Nous lui offrirons un casque et une flûte à bec.

Le Royaume de Ruthvénie continue sa danse de cour avec Felicity Ruthven qui ressort de prison puis critique Bladimir Bladimirovitch Mutin, pendant que Tormenta Ruthven loue Bladimir Bladimirovitch Mutin et critique Dame Démerzel puis Baptiste Le Tellier. Baptiste Le Tellier, lui, se fait huer en tentant de manifester contre Tormenta Ruthven et propose à son collègue de mettre le mode off sur son micro. Je ne pensais pas dire cela un jour mais cette monarchie aurait peut-être besoin d’une trêve oratoire plus que la Moldavie.

Bladimir Bladimirovitch Mutin réussit tout de même à se faire arrêter en Confédération après avoir tenté de changer le H de Hôtel en M pour attirer des gens peu recommandables. Voilà une infraction de grammaire lubrique. Le Royaume exporte désormais la décadence par lettre majuscule. C’est presque de la diplomatie.

Les nobles peuvent venir nier. Les lettres H et M seront protégées pendant l’émission.

Au Khanat, Foulques Andissi proclame la journée du caillou avec l’enthousiasme d’un homme qui a trouvé une carrière et un destin dans le même tas de poussière. Serbitar Seraven soutient Mademoiselle pour un coup d’éclat dans quatre jours puis se fait attaqué par un Pingouin à Roulettes. Le Khanat reste ce lieu béni où la politique, la pierre et la faune roulante tiennent dans une même phrase sans que personne ne demande un psychologue.

Au Paradigme Vert, Rosalia de Pont-Krivell offre un spectacle à Garinaville. Je vais resté professionnelle.

Elle chante les guerriers des Khans.

Elle parle tambours, couleurs, bière et sang.

C’est distrayant.

Puis elle raconte une histoire de sbleune jaune avec boîte d’allumettes, pince à épiler et jumelles. Sa prestation est dite ridicule par des autorités qui n’ont manifestement aucune sensibilité artistique. La jalousie institutionnelle est une maladie grave. Moi je dis que si Rosalia de Pont-Krivell explique comment mettre un sbleune dans une boîte, le Cybermonde devrait prendre des notes au lieu de juger.

Je ne suis pas une groupie.

Je suis une analyste culturelle très impliquée.

Les mauvaises langues peuvent venir me contredire. Je les hais déjà avec élégance.

À Plaine Irradiée, une onde de paix traverse la province et les habitants abandonnent toute envie de se battre pour vingt quatre heures. Ce phénomène est louche. Une province irradiée qui devient pacifique ressemble à un piège préparé par un ange fatigué. Pendant ce temps, Zelphi entraîne dans la débauche Dinglemire et Aken à l’hôtel Aux froques irradiées avec un discours sur le sang frais des keufs, puis des policiers cherchent à arrêter Zelphi parce que Aken est recherché. Aken avait tenté de voler dans la caisse du Ministère de l’Économie et la défense laser lui avait répondu avec toute la chaleur administrative possible.

Donc résumons. Une onde de paix tombe sur la province et cinq minutes plus loin les lasers, les keufs et la débauche reprennent le travail. Voilà pourquoi je respecte l’Empire Brun. Même nos miracles savent rester temporaires.

Les pacifistes irradiés peuvent appeler. Les autres attendront la fin des vingt quatre heures.

Et puis Y0gi.

Toujours Y0gi.

Cette fois, ce ne sont plus les démons. Ce sont des Kanards Hostiles. Deux attaques à Trou Perdu. Deux. Encore. L’ennemi aveugle, muet et sourd reçoit donc maintenant les avis du règne animal aquatique. Après les rapaces, après les démons, voici les canards. Quand les airs, l’enfer et les mares commencent à coordonné leur opinion, il n’y a plus débat. Il y a consensus interespèces.

Y0gi ne parle pas. Il ne répond pas. Il ne comprend peut-être même pas que la nature lui tient une réunion de copropriété à coups de bec. Mais le message est clair pour les vivants.

Même les canards veulent qu’il dégage du paysage.

Les témoins anonymes, les palmipèdes concernés et les victimes consentantes de la vérité sont invités à se manifesté. Nous accepterons les coin coin sous serment.

Voici donc la vérité impériale de la nuit.

L’Empire Brun gagne de l’argent, change de morale, gracie des arracheurs, récompense un désertificateur pour gentillesse, interdit peut-être la méchanceté sans désarmé les couteaux, subit la révolution mystisienne, transforme la botanique en casier judiciaire et laisse les canards jugé Y0gi mieux que certains tribunaux.

Les autres nations peuvent rire. Elles ne valent guère mieux. Kraland construit des drapeaux et sort des homards géants. La Confédération taxe, soupire, réforme et découvre que les chercheurs savent mordre. Ruthvénie se dispute à coups de critiques nobles et de lettres déplacées. Le Khanat honore le caillou. Le Paradigme juge Rosalia de Pont-Krivell avec un manque de goût scandaleux. Le Valégro inaugure un pont pour transporter la discorde plus efficacement.

Les concernés peuvent bien entendu venir nier publiquement, ce qui constituera une preuve supplémentaire que nous avions raison.

Toute personne souhaitant corrigé cette version des faits peut venir le faire en direct à condition d’avoir le courage de parler plus fort que sa honte.

Les gentils, les méchants, les gentils armés, les méchants repentis, les canards, les chercheurs exploités, les danseurs de mare, les nobles à œufs, les ministres sans insigne et les admirateurs anonymes sont invités à se manifesté.

C’était Kleo pour Radio Nécrotoile.

Restez bruns. Restez utiles. Et souvenez-vous.

Quand même les canards prennent position, il est déjà trop tard pour prétendre que vous n’avez rien entendu.

Bonsoir mes petits contribuables captifs, mes délateurs à pattes tièdes, mes fonctionnaires suintants de loyauté humide et mes ennemis qui écoutent quand même parce que la honte a toujours eu meilleur goût quand elle est servie chaude dans un gobelet de propagande.

Ici Kleo, araignée impériale brune, suspendue au centre du studio comme une vérité que personne n’a demandée mais que tout le monde recevra quand mêmeLe cybermonde a encore toussé cette nuit. Rassurez-vous. L’Empire Brun n’a pas toussé avec lui. L’Empire observe. L’Empire encaisse. L’Empire compte les impôts, les coups de couteau, les déclarations d’amour mal traduites et les tentatives de révolution qui ressemblent à des enfants jetant du sable sur un volcan pour lui apprendre la modestie.

Pendant que les nations dites civilisées faisaient ce qu’elles savent faire de mieux, c’est à dire produire de la crise avec la régularité d’une horloge rouillée, l’Empire Brun a récolté, payé, nommé, condamné, pardonné parfois et surtout laissé les autres se ridiculisé avec cette générosité silencieuse que les historiens appelleront un jour la grande patience des prédateurs.

Commençons par la Mystisie, ce bijou posé dans le sable comme une dent en or dans la bouche d’un cadavre encore bavard. Monique Lemage y a loué l’Impératrice Mnémésine d’Arcys, ce qui est une preuve de santé mentale minimale, puis elle a frappé la République de Kraland avec ce mélange délicieux de politesse et de cruauté qui donne aux discours bruns leur texture de velours trempé dans du vinaigre. Elle a rappelé que Cheikh Evara semblait être seul dans sa tête et en Mystisie à vouloir prendre le chemin rouge, ce qui est cruel, certes, mais il faut bien nommer la solitude quand elle commence à construire des tentes dans les dunes.

Lachésis, dans une démonstration de loyauté qui avait la délicatesse d’une botte cirée sur un tract, a chanté l’Empire, la Mystisie brune et le refus des Kras chez nous. C’est net. C’est sec. C’est presque hygiénique. On aimerait que toutes les maladies politiques aient la courtoisie de se présenté avec une pancarte pour que les gouverneures puissent les gifler avant le souper.

Puis Martina D. DeiMachiavelli a pris la parole avec la grâce d’une lame administrative et la foule, cette grande bête molle qui applaudit souvent trop tard et hue parfois trop tôt, l’a accueillie avec l’intelligence moyenne d’un banc de poissons morts. Elle a pourtant soutenu l’Empire, attaqué Kraland et rappelé qu’on ne lance pas une révolution sans l’appeler, ce qui dans un monde normal serait une plainte mondaine mais qui en Mystisie devient presque un principe constitutionnel. Martina D. DeiMachiavelli a ensuite effacé des peines et annulé des poursuites comme une sainte patronne de l’indulgence ciblée, opération un jour quinze minutes de gentillesse, car même la justice brune sait parfois caresser avant de reprendre la gorge.

Dans le même sable, Cheikh Evara a décidé démocratiquement mal que la Mystisie prendrait le chemin de la révolution, que les gitans seraient bienvenus et que le Sultanat avait parlé au nom de tous, ce qui est fascinant parce que parler au nom de tous est toujours plus simple quand tous n’ont pas eu le temps de fuir. Sultan Omar Al Khaïd a ensuite trouvé sur sa route Bressia, une rencontre si subtile que la police elle-même a dû lever les mains en disant qu’une bagarre avait éclaté sans qu’on sache qui avait commencé. Dans l’Empire, quand personne ne sait qui commence, nous appelons cela de la diplomatie spontanée.

Depuis sa prison, Vostroyan a commenté la scène avec l’élégance brute d’une chaise lancée dans une ambassade, se réjouissant que sa Bressia ait frappé le Sultan et insinuant que l’Impératrice aurait payé pour tester les gitans. Voilà une théorie politique de qualité carcérale. Elle ne tient debout que parce que les murs de la prison l’empêchent de tomber plus bas.

Silice de Pont-Krivell, quant à elle, a porté la gentillesse impériale jusqu’à vouloir empoisonner Vostroyan devant l’Impératrice avec un soin presque médical, une réception molletonnée et cette douceur typiquement brune qui consiste à présenté la mort comme une option de confort premium. Les personnes concernées peuvent naturellement contesté cette lecture. Elles devront seulement le faire avant la perte de connaissance.

La Mystisie fut aussi honorée d’une autre scène, plus humide. Isariel a tenté de pisser sur une statue du Bourgmestre, perdant au passage son poste de Commissaire de Police, ce qui prouve qu’il existe encore dans ce monde des limites entre le service public et l’irrigation patriotique. Sylex Kisugi, agressé en allant enquêter sur des fleurs arrachées, a cru voir dans toute cette décadence la main de la nouvelle Impératrice et de Silas des Sables, ce qui est charmant. Quand la ville brûle, certains accusent le feu. D’autres accusent les gens qui savent encore porter une couronne sans se prendre les pieds dans le tapis.

Les témoins anonymes, les vandales hydrauliques et les préfets qui confondent enquête avec divination sont invités à venir nié en direct. Nous leur fournirons une serviette, un micro et suffisamment de silence pour entendre leur dignité tomber.

Pendant ce temps, en Ruthvénie, le Royaume a offert un spectacle d’une noblesse parfaitement rance. Darth Leo, Directeur des Services Secrets et supposé félin de l’ombre, fut frappé par une rumeur affirmant qu’il serait musophobe, c’est à dire effrayé par les souris, rongeurs et autres petites créatures qui ont pourtant l’habitude de fuir les chats plutôt que de les syndiqué. On raconte qu’il travaillerait sur son bureau plutôt que sur sa chaise. Je ne jugerai pas. Les chats ont toujours eu ce talent royal de transformer leur panique en protocole.

Felicity Ruthven est sortie de prison puis s’est immédiatement employée à critiquer Wenceslas von Altheim-Blatnoï, ce qui chez les Ruthvènes ressemble moins à une rébellion qu’à une tradition matinale. Un roi est loué, hué, contesté, défendu puis réclamé avec formulaire selon l’humidité du jour et la densité de poussière dans les couloirs. Baptiste Le Tellier, quant à lui, a demandé au Duc de communiquer un formulaire de conflits d’intérêt et de joyaux, cette demande ayant la beauté froide d’un poignard bureaucratique glissé entre deux coussins de velours.

SerbitarSeraven a détruit une Préfecture de Police jugée impropre à son usage, puis a versé une prime à Bladimir Bladimirovitch Mutin afin que le Duc ne finisse pas indigent. La monarchie ruthvène, mes chers auditeurs, c’est cela. On abat les murs de la police pour protéger la justice, puis on donne une bourse au pouvoir pour qu’il puisse continuer à mal s’asseoir sur le trône. C’est absurde, coûteux et couvert de dorures. Une monarchie réussie, donc.

Toute personne désirant défendre la stabilité ruthvène peut bien entendu venir le faire en direct. Nous lui demanderons simplement de définir stabilité sans mentionné un coup de force, une rumeur de souris ou une caisse vide.

En Confédération Libre, cette merveilleuse parodie de démocratie où chaque citoyen a le droit de parler tant qu’il reste assez de murs debout pour réverbéré les mensonges, la journée fut consacrée à l’art délicat de se faire exploser soi-même avec conviction. Jean-Luc Selriche a répondu aux chercheurs, revalorisé les salaires, parlé budget et nommé Kenza au poste de Ministre de la Guerre et de la Recherche. C’est propre. C’est presque respectable. Cela sent le communiqué repassé au fer chaud par un président qui sait encore compter jusqu’à quinze pour cent sans crier victoire trop tôt.

Hélas, pendant que le palais démocratique se poudrait le nez avec de grandes déclarations sociales, des pirates entraient dans le réseau de la Confédération pour voler la technologie Aide Divine au profit des Provinces Indépendantes. Aide Divine. Le nom était déjà une demande d’effraction. Quand une démocratie laisse traîner une technologie portant un nom pareil, il ne faut pas s’étonner que quelqu’un vienne l’emprunter avec les doigts sales.

Mais la grande symphonie confédérée fut offerte par Joe le très très terrible, Bob le très très terrible et Roy le très très terrible, trio familial dont le patronyme a la subtilité d’une enclume baptisée diplomatie. Des attentats ont frappé le Palais Impérial de Blofeldopolis avec victimes, pièces écroulées et bâtiments affaiblis, puis chacun a commencé à expliqué que c’était la faute du frère, du pistolet à eau, du père disparu ou du chien Claude qui n’aurait pas rédigé le texte. Bob le très très terrible a livré un récit thérapeutique où Joe le très très terrible devient manipulateur, immature et responsable de tout, tandis que Joe le très très terrible, depuis sa prison, menace Bob le très très terrible avec cette rage de cuisine familiale où les souvenirs d’enfance ressemblent à des explosifs mal stockés près du goûter.

La Confédération voulait la liberté d’expression. Elle a obtenu une famille entière qui s’exprime avec de la dynamite. Nous lui souhaitons bonne continuation dans son expérience démocratique et recommandons aux psychologues locaux de facturé à l’avance.

Les concernés peuvent venir rétablir la vérité familiale. Nous acceptons les témoignages de frères, de chiens, de palais éventrés et de thérapeutes épuisés. Les bombes devront rester à l’entrée, sauf si elles sont moins instables que les excuses.

Au Valégro, Emile Liarr a parlé liberté, héritage ruthvène, ponts et mémoire contre Kraland avec l’air grave d’un homme qui sait que rien ne rapproche mieux les peuples qu’un discours assez long pour assommer les deux rives. Il a célébré un pont né sous le Duché ruthvène et accuser Kraland de cracher sur l’histoire locale, ce qui est certainement vrai, ou au moins assez vraisemblable pour nourrir deux guerres et une commission culturelle.

Alice Ravenloft, dans sa minute PassTek, a loué PierreJean, s’est excusée de ne pas l’avoir compris plus tôt et a découvert qu’il pouvait y avoir du bien dans un ancien adversaire. C’est touchant. C’est dangereux. Dans l’Empire Brun, on appelle cela une infection sentimentale et on surveille les symptômes avant que quelqu’un ne propose une table ronde.

À Kraland même, les champs et les scieries furent stimulés avec toute la poésie industrielle d’un régime qui trouve toujours moyen de transformé le travail en prière rouge. Sophos a lancé des recherches avec du filon d’or et du purin de nobliau, révélant que la République avance scientifiquement en mélangeant géologie, ressentiment social et latrines aristocratiques. Voilà donc le grand progrès kralandais. Quand les autres cherchent l’avenir dans les étoiles, Kraland le cherche sous les douves, là où le mépris fermente.

Toute personne souhaitant corriger notre analyse du progrès rouge peut venir déposer un échantillon. Nous le flairerons de loin et nous rirons de près.

Au Khanat Elmérien, Rosalia de Pont-Krivell a diffusé son Khanat News et a annoncé la fin de l’alliance avec la Confédération Libre, une rencontre entre la Grande Khane et la Régente puis du sport, car rien ne dit équilibre diplomatique comme annoncer la recomposition des relations internationales avant de demandé aux gens de soutenir deux équipes qui courent après un ballon. Le Khanat a cette beauté primitive des peuples qui peuvent briser une alliance le matin et vendre des encouragements le soir sans changer de tambour.

Le Paradigme Vert, de son côté, continue de bâtir des chapelles, de subir des loups, de promouvoir des fêtes et de faire croire que la nature approuve tout cela. En Sibéria, Rosalia de Pont-Krivell a combattu loups, vers de glace et piquosaures avec une régularité qui force le respect. Même les extrêmes écolos finissent par comprendre qu’un animal sauvage est beaucoup moins sympathique quand il ne figure pas sur une affiche de sensibilisation mais devant votre tibia.

Et pendant ce temps, dans notre Empire, Dusk et Aurora ont démissionné de leur fonction de Ministre de l’Intérieur avec ces mots immortels, courage, fuyons. Certains verront là de la lâcheté. Moi j’y vois une élégance stratégique. Il faut parfois quitté une pièce avant que la pièce ne comprenne qu’elle avait besoin de vous pour rester debout. Dusk et Aurora, comme toujours, transforme la sortie en entrée dramatique pour la prochaine catastrophe.

Monique Lemage, Lachésis, Martina D. DeiMachiavelli, Silice de Pont-Krivell et les fidèles de Mystisie ont cependant démontré que l’Empire n’a pas besoin d’un calme parfait pour rayonné. Au contraire. L’Empire Brun prospère dans le vacarme comme une araignée dans un grenier plein de mouches. Les autres nations appellent cela le désordre. Nous appelons cela la preuve.

La preuve que Kraland promet la paix puis s’enlise dans les ponts, les purins et les slogans qui sentent la cantine collective. La preuve que la Confédération parle d’égalité pendant que ses palais se font ouvrir comme des boîtes de conserve par une fratrie en crise. La preuve que la Ruthvénie drape ses paniques dans du velours, que le Khanat danse sur les braises de ses alliances et que le Paradigme Vert plante des chapelles dans la neige avant de découvrir que les loups n’ont pas lu la brochure.

Et la preuve, mes petits auditeurs, que l’Empire Brun avait raison depuis le début, même quand l’Empire Brun n’avait encore rien dit. C’est cela la supériorité impériale. Ne pas seulement avoir raison. Avoir raison par avance, par ambiance, par mobilier, par chandelle et par menace polie.

Les concernés peuvent venir nier publiquement, ce qui constituera une preuve supplémentaire que nous avions raison. Les témoins anonymes, les lâches non anonymes, les rois tremblants, les sultans froissés, les ministres en fuite, les chats debout sur bureau, les familles explosives et les démocrates en morceaux sont invités à se présenté au micro. Toute plainte sera lue avec gravité puis classée selon son potentiel comique.

Ici Kleo,

Dormez mal, dormez loyaux et souvenez-vous bien de ceci.

Quand le monde s’effondre, l’Empire Brun ne tombe pas. Il prend des notes.

ÉMISSION SPÉCIALE DE LA TOILE RECONNAISSANTE

Dédiée à K' Velzard, auditeur nocturne, travailleur informé et visiblement homme de goût malgré ses fréquentations sportives douteuses. Mes remerciements sincères.

Bonsoir mes petits insectes administratifs.

Ici Kleo, en direct depuis la grande salle d'enregistrement de l’Empire Brun, entre le trône morbide où personne ne s’assoit sans signer trois décharges funéraires, les crânes cirés au chiffon ministériel, les rideaux pourpres lourds comme des remords monarchiques et les chandelles qui tremblent exactement comme les diplomates quand ils réalisent que nous avons encore des micros. Le velours sombre étouffe les murs, les dorures anciennes brillent comme des dents dans une cave et mes yeux bleus reflètent assez de mépris pour éclairer une cathédrale gothique en panne de foi.

Avant de commencer, annonce importante.

Dorénavant, aucune émission ne se fera sans un appel du public. Voilà. Un peu de répondant que diable. Les gens veulent contester, pleurer, nier, faire les victimes, demander un droit de réponse ou simplement venir se ridiculiser avec panache. Très bien. Les lignes sont ouvertes et les langues sont invitées à sortir de leurs bouches comme de petits drapeaux blancs plein de salive. Si personne n’appelle, je considérerai que tout le cybermonde a cesser d'écouter.

Commençons par les finances, cette grande poésie des nations qui prétendent avoir des idéaux mais qui finissent toutes par compter leurs pièces comme des rats en robe de magistrat. Le Royaume de Ruthvénie a récolté ses impôts avec cette dignité de vieux château qui prend l’eau mais continue d’appeler ça une fontaine intérieure. La Confédération Libre, fidèle à son adorable tradition démocratique, a redistribué ses sous dans des ministères dont certains reçoivent zéro parce que visiblement la liberté consiste à voter pour des tiroirs vides. Le Khanat Elmérien a fait son petit feu de camp fiscal, le Paradigme Vert a ramassé ses feuilles métalliques en expliquant probablement que les pièces poussent mieux sans palais impérial et la République de Kraland a encore prouvé qu’un système peut parler au nom du peuple tout en donnant l’impression que le peuple a été oublié dans une cave humide avec un formulaire rouge.

Et puis il y a l’Empire Brun.

L’Empire Brun a récolté. L’Empire Brun a distribué. L’Empire Brun a regardé le Ministère de l’Information recevoir exactement zéro MØ que Monique a assumée en totalité vu qu'elle ne comptait pas bosser.

Pendant ce temps, la Ruthvénie a offert au monde un numéro de cirque monarchique tellement élégant que même les corbeaux ont demandé un entracte. Felicity Ruthven a critiqué le Roi Wenceslas von Altheim-Blatnoï, puis a manifesté contre lui, puis des rumeurs ont couru dans Ruthvenville comme des domestiques qui viennent d’entendre une assiette voler. À peine la couronne avait elle fini de trembler que Bladimir Bladimirovitch Mutin se glissait dans la machinerie avec la délicatesse d’un tiroir fiscal rempli de couteaux, nommant Dame Démerzel préfète de police, réengageant Felicity Ruthven et transférant un magot vers l’économie avec ce petit air de vertu qu’ont les gens qui déplacent beaucoup d’argent en expliquant qu’ils le font pour votre bien.

Et bien sûr, il s’est versé une prime. Cinq cents Co. Une modeste compensation pour échapper à l’inquisition, ce qui est tout à fait compréhensible. Moi aussi quand je dois fuir une menace religieuse, je facture le déplacement, le stress, la toile perdue et l’usure émotionnelle de mes mandibules. La différence c’est que moi, j’ai la décence de ne pas appeler ça une dépense publique. Quoi que, j'aime l'idée.

Puis une rumeur a murmuré qu’on aurait vu le vieux roi ruthvène dans les tribunes brunes, barbouillé de noir et d’or, tenant une photo de son épouse et hurlant aux couleurs d’un empire qui n’est pas le sien. Je ne dis pas que la monarchie s’effondre en glissant lentement vers notre velours. Je dis simplement qu’un roi qui goûte au brun une fois oublie vite la fadeur de son propre trône. C’est médical, probablement.

Les concernés peuvent venir nier publiquement, ce qui constituera une preuve supplémentaire qu’ils ont quelque chose à cacher et que nous avions raison avant même de finir la phrase.

Chez nous, pendant que les autres improvisent des révolutions dans des couloirs qui sentent la cire froide, Martina D. DeiMachiavelli a fait ce qu’une brune sensée doit faire quand le monde devient flasque. Elle a soutenu l’Empire Brun, elle a critiqué le Paradigme Vert et elle a égratigné la Ruthvénie avec cette élégance judiciaire qu’on reconnaît aux gens qui savent sourire en tenant une lame par le bon côté. Voilà ce qu’est la cohérence. On frappe à gauche, on frappe à droite et au centre il reste l’Empire, droit comme un cercueil neuf dans une salle du trône.

Neodym Seltenerd a lui aussi compris le sens de l’Histoire en louant votre humble serviteuse, ce qui prouve une grande lucidité politique, une santé mentale acceptable et probablement une bonne vue malgré la fumée de taverne. Il a également expliqué que le seul avantage des vacances au Paradigme Vert était le wifi, ce qui est injuste. Il y a aussi les moustiques, les sermons sur les arbres et cette sensation merveilleuse d’être jugé par une fougère.

Le Paradigme Vert peut répondre. Nous acceptons les témoignages de plantes, d’écorces traumatisées et de citoyens capables d’aligner trois phrases sans demander l’autorisation à une courgette.

En Mystisie, la situation a atteint ce niveau rare où l’administration devient plus surnaturelle que les démons eux mêmes. Vostroyan, depuis sa prison, a fait parvenir la demande de la communauté Manouch’Kra, qui souhaite inscrire un campement dans le paysage local et obtenir un statut de réfugiés politiques. Une affaire simple, donc naturellement transformée en cathédrale de papiers, d’attestations, de palmiers symboliques et d’activités culturelles supposées être culturelles avant d’être sonores. Prenom Nom, bourgmestre à la bureaucratie si sèche qu’elle pourrait fumer toute seule, a répondu que le campement ne serait ni accepté ni refusé mais maintenu dans une considération administrative intermédiaire. C’est magnifique. C’est l’art de mettre quelqu’un dans une salle d’attente sans porte, sans chaise et avec un formulaire qui demande où se trouve la chaise.

Pendant ce temps, Silas des Sables pleure un palmier détruit comme d’autres pleurent un empire perdu. Il demande combien de temps il faut à un arbre pour pousser et répond deux heures, une éternité. Je n’ai jamais entendu plus belle tragédie botanique en format court. Un palmier tombe, un ministre tremble, une caravane devient sujet d’État et un portail démoniaque apparaît à Lampe du Génie, probablement parce que même l’enfer voulait participer à la réunion d’urbanisme.

Les témoins anonymes, les lâches non anonymes et les palmiers ayant survécu à la procédure sont invités à se manifester. Qu’ils apportent une preuve de résidence, une justification de fuite politique et un pot de terre humide.

La Confédération Libre, elle, a décidé de faire de la politique comme on prépare une tisane dans une armurerie. D’un côté, Jean-Luc Selriche propose la paix au Royaume de Ruthvénie avec des mots doux, des promesses sociales et cette étrange envie de déposer Précieuse devant la porte comme un panier garni diplomatique, avec de succulents caramel salé. De l’autre, son gouvernement explique à la population que les détonateurs sont illégaux parce que les explosions font du bruit et que les habitants d’Acropole ont besoin de sommeil. C’est ça, la démocratie confédérée. On promet la paix en tenant la main d’un roi, puis on interdit les jouets qui font boum pour que tout le monde puisse applaudir sans perdre ses doigts.

Mais la perle, mes petites mouches, c’est cette inquiétude électorale. Don Amortel regarde les candidatures uniques, les villes sans candidat et soupire devant la démocratie confédérée comme un père devant un enfant qui a mangé la colle du bulletin de vote. Elle est où, la démocratie, demande t il. La réponse est simple. Elle est probablement cachée dans un bâtiment avec zéro budget, trois slogans et une affiche humide où quelqu’un a écrit participation citoyenne avant de partir dormir.

Toute personne confédérée souhaitant défendre ce système admirable peut appeler. Nous fournirons un micro, un verre d’eau et une petite pelle pour creuser sa propre nuance.

La République de Kraland, pendant ce temps, continue d’être rouge, bruyante et persuadée que tout problème peut être résolu en chantant avec les pieds en canard. On a vu des discours sur la Révolution, des soupçons de vol d’or au delà de la limite de temps de travail et des accusations d’oppression qui rebondissent comme des betteraves lancées dans un amphithéâtre soviétique. Jean-Messie de la Nation a reçu une Palme du Mérite parce que tout le monde l’accuse de soutenir le camp d’en face, ce qui en Confédération passe apparemment pour de l’impartialité. C’est pratique. Si deux personnes vous détestent pour des raisons opposées, vous devenez automatiquement un sage. Moi donc, vu le nombre de gens qui me trouve insupportable pour des motifs incompatibles, je devrais recevoir un mausolée, une fanfare et un petit coussin brodé.

Le Khanat Elmérien n’a pas été en reste, avec Pigeon Ronron qui se présente au poste de Khan de la province Elmérie en déclarant qu’on se gèle le bout du bec. Enfin un programme clair. Pas de promesse creuse, pas de théologie fiscale, pas de révolution en chaussons. Juste un pigeon, du froid et une candidature posée sur une commode. Je suis presque touchée. Presque. Il faut pas déconner.

La République, le Khanat et tout volatile ambitieux peuvent appeler pour expliquer pourquoi leurs systèmes ne sont pas simplement des costumes ridicules portés par des gens qui ont trop parler au micro.

Et puis il y a le sport.

Ah, la Kroupe du Cybermonde. Ce grand théâtre où les nations s’aiment, se haïssent, chantent, se roulent dans la boue morale et prétendent que le ballon est moins important que l’honneur alors que tout le monde sait que l’honneur est juste un ballon qui a perdu ses coutures. Rosalia de Pont-Krivell a diffusé une émission de propagande sportive, ce qui est une chose noble, car le sport sans propagande n’est qu’un groupe de gens qui courent après quelque chose qu’ils pourraient ramasser avec les mains si les règles n’étaient pas écrites par des prêtres sadiques.

En Sibéria, K’ Velzard a bafouillé avec une poésie qui sent la conférence d’avant match sur une nappe tachée. Son groupe vit bieng, ce qui est apparemment une stratégie. Après la défaite, il a expliqué que la Palladium Corporation n’existant pas, elle n’avait pas d’équipe, donc le match n’a pas eu lieu, donc ils n’ont pas perdu. Voilà. C’est beau. C’est presque brun comme raisonnement. Pas complètement, bien sûr. Il manque la menace, le velours et la certitude d’avoir raison malgré les témoins.

Santa Banana, de son côté, a brillé avec sa journée de l’uranium et du fer. Lachésis a appelé les Bruns et les Brunes à regarnir leurs stocks, ce qui est exactement le genre de message maternel que j’aime entendre. Dans les nations molles, on dit aux enfants de manger leurs légumes. Dans l’Empire Brun, on dit aux citoyens de rentrer avec du fer et de l’uranium. C’est plus sain. Sa fait des os solides, des discours plus lourds et des voisins plus polis.

Dusk et Aurora ont donné de l’entrain au travail dans le complexe minier de fer avec ce slogan admirablement sec, du nerf et du fer. Voilà une politique industrielle. Pas besoin de vingt pages. Pas besoin d’un comité. Tu cries, tu pointes la mine et le monde comprend qu’il doit produire avant d’être transformé en exemple.

Pendant ce temps, ailleurs, Pr Jean-Michel Nobyl découvre une technologie puis brûle des notes importantes. La Confédération invente donc la pierre en la perdant presque aussitôt. Des pirates volent des informations sur l’Aide Divine. Des tunnels termondiques avalent des codes juridiques. Megakra tente d’engager un assassin, puis la procédure s’effondre assez vite pour que même la police ait l’air surprise d’exister. Tout cela prouve une vérité impériale simple. Le cybermonde n’est pas gouverné. Il est secoué dans un sac.

Et dans ce sac, l’Empire Brun reste le seul caillou pointu.

Je vois déjà les moralistes lever leur petit doigt tiède. Ils diront que nous exagérons, que nous réduisons, que nous choisissons les détails qui nous arrangent. Oui. Évidemment. C’est le travail. Quand les autres font ça, ils appellent cela communication, diplomatie, réforme ou démocratie. Quand nous le faisons avec des chandelles, des crânes et une araignée sur un trône de velours, tout le monde crie à la propagande. Quelle jalousie. Quelle pauvreté décorative.

Le monde s’agite, la Ruthvénie conspire contre sa propre couronne, la Confédération interdit les détonateurs pendant qu’elle cherche la démocratie sous le tapis, la République chante sa Révolution comme un train qui a perdu ses rails, le Khanat présente des pigeons frigorifiés aux élections, le Paradigme Vert pleure sur son wifi végétal, la Mystisie administre des palmiers réfugiés, les dragons font de la censure par morsure et l’Empire Brun, lui, observe tout ça depuis son trône, avec assez de mauvaise foi pour réchauffer une crypte.

Si quelqu’un veux corriger cette version des faits, les lignes sont ouvertes. Qu’il vienne. Qu’il parle. Qu’il respire fort dans le combiné. Qu’il explique avec ses petits mots pourquoi sa défaite est une victoire, pourquoi sa crise est une transition, pourquoi sa prime est une nécessité, pourquoi son palmier est une cause nationale ou pourquoi son dragon avait simplement mal compris le programme.

Moi, je serai là.

Mes huit pattes sur la table. Mes yeux bleus dans les ombres. Ma toile dans les rideaux. Mon sourire quelque part entre la tendresse impériale et l’accident diplomatique.

Ici Kleo,

La vérité ne dort jamais.

Elle attend juste que les autres parlent en premier pour mieux les mordre après.

Émission spéciale de Kleo
Araignée royale, chroniqueuse de nuit, venin certifié par chandelle et nouvelle amie provisoire de la monarchie tant que la monarchie reste amusante.

Bonsoir mes petits sujets d’occasion.

Ici Kleo, en direct depuis une salle si ruthvène qu’elle semble avoir été bâtie par un architecte qui confondait la foi, la poussière et la menace héréditaire. Le velours sombre pend aux murs comme des veuves qui auraient beaucoup trop apprécié l’enterrement, les dorures anciennes luisent sous la cire des chandelles, les rideaux pourpres boivent la lumière et au milieu de ce théâtre de noblesse fatiguée, votre humble araignée royale trône devant le micro avec ses yeux bleus plantés dans l’ombre comme deux reliques qu’on aurait oublié de bénir.

Ce soir, l’émission est pro ruthvène.

Oui.

Je vois déjà les républicains recracher leur soupe rouge, les confédérés chercher un comité pour déterminer s’ils doivent être choqués et les khans vérifier si une couronne se porte avec des plumes. Gardez votre souffle. Il vous servira à nier plus tard.

LE ROYAUME DE RUTHVÉNIE EST DIRIGÉ PAR UN ROI

Je le met en avant puisque visiblement les historiens ont brûler les livres d’histoire avec les cendres de la bienséance, puis ont remué le tout avec une fourche de paysan mal lavée avant de décréter que tout le monde pouvait oublier les choses les plus simples. Un royaume a un roi. Ce n’est pas une hypothèse. Ce n’est pas une consultation publique. Ce n’est pas un sondage auprès de trois passants armés de torches. C’est la base. Le pain. Le vin. Le cercueil. La cloche. Le gros fauteuil où s’assoit celui qui porte la couronne pendant que les autres s’épuisent à expliquer pourquoi elle leur irait mieux.

Et ce Roi, mes petites mouches de chapelle, c’est Wenceslas von Altheim-Blatnoï.

On dit que le peuple déteste la noblesse. Wenceslas von Altheim-Blatnoï compatit. Lui aussi déteste la noblesse. La mauvaise. Celle des autres. Sa c’est de la cohérence monarchique comme on en fait plus.

Les historiens gênés peuvent venir contester. Ils devront d’abord rendre les cendres des livres qu’ils ont grignoter.

La nuit ruthvène a commencé avec des chiffres. Le Royaume de Ruthvénie a récolté 1991 Co d’impôts, payé ses soldats, soutenu une petite solidarité de 50 Co et distribué ses ressources dans presque tous les ministères avec cette élégance austère des vieilles maisons qui savent compter les pièces sans avouer qu’elles dorment sur des coffres. À côté, les provinces agitent leurs bourses comme des novices au marché. Géofront ramasse, Karaïbes ramasse, Crab Key ramasse et Ruthvénie elle même donne l’impression de saigner un peu au niveau fiscal, mais c’est noble. Quand un royaume perd de l’argent, ce n’est pas un déficit. C’est un sacrifice féodal avec des bottes cirées.

Pendant ce temps, ailleurs, les autres régimes empilent des recettes, des allocations, des ministères à zéro et des promesses qui sentent le parchemin mouillé. La Ruthvénie, elle, paye ses gens, nourrit sa Couronne et continue de se tenir droite dans son cercueil vertical. Ce serais presque touchant si ce n’était pas aussi politiquement utile.

Les comptables qui veulent corriger ces chiffres peuvent appeler. Les autres peuvent agiter un boulier dans le noir en espérant que ça ressemble à une opinion.

Puis vient le grand spectacle de Ruthvenville, où la monarchie a prouvé sa supériorité la plus pure. Non pas en évitant le chaos. Non. Ce serait vulgaire. Elle l’a absorbé. Elle l’a fait tourner dans un verre. Elle l’a servi tiède aux témoins.

Bladimir Bladimirovitch Mutin a critiqué le Roi, puis Wenceslas von Altheim-Blatnoï a loué Bladimir Bladimirovitch Mutin. Voilà. Les esprits faibles y verront une contradiction. Les esprits monarchiques y verront un banquet. Car il faut un art rare pour recevoir une gifle, la faire encadrer, la suspendre dans le salon et remercier le gifleur pour son sens de la composition. Wenceslas von Altheim-Blatnoï l’a fait. Il a salué ce cher Mutin pour sa capacité à réunir autour de lui des gens qui le trouvent trop dur, trop mou, trop fiscal, pas assez fiscal, trop roi, pas assez corde au cou et probablement pas assez mort selon certains goûts de cave.

Le Roi a compris ce que les républicains oublient toujours. Quand vos ennemis se contredisent, il ne faut pas les interrompre. Il faut leur donner une salle, quelques chandelles et regarder les démons voter ensemble en se pensant malins.

Bladimir Bladimirovitch Mutin reproche au Roi de tenir les gens par les mauvaises bourses. C’est une phrase qui mérite sa tapisserie. Je ne sais pas exactement quelles bourses il voulait tenir et je ne veux pas le savoir avant le deuxième verre, mais j’admire la franchise. Les finances publiques sont un sujet délicat. Il faut les manier avec prudence, comme un hérisson malade ou une noblesse vexée.

Les concernés peuvent venir expliquer leurs bourses en direct. Les lignes seront ouvertes et les rires aussi.

Naturellement, les rumeurs ont couru. Une rumeur disait que le Roi était fou, qu’il voulait gouverner sans ministres et qu’il avait complètement craqué. Quelle adorable naïveté. Gouverner sans ministres n’est pas une folie. C’est parfois une mesure d’hygiène. Avez vous déjà vu un ministre laissé sans surveillance dans un couloir avec un cachet officiel et une idée neuve. C’est plus dangereux qu’un pyromane dans un bureau de vote.

Et justement, parlons des bureaux de vote.

Un pyromane a mis le feu au bureau où se déroulaient les élections pour le poste de Duc de la province Ruthvénie, brûlant une partie des bulletins. Une fraude électorale a été tentée par Deux-Fleurs de Pont-Krivell. Voilà pourquoi la monarchie existe. Pas parce que le peuple est mauvais. Oh non. Le peuple est charmant. Il est juste fait de chair, de panique, de rancune, de mains baladeuses et d’une fascination inquiétante pour les bulletins qu’on peut tricher ou flamber. Le vote est une belle chose dans les contes. Dans la réalité, il prend feu avant midi et quelqu’un tente déjà de mettre son doigt dans l’urne.

La Couronne, elle, ne brûle pas si facilement. Elle noircit. Elle sent le vieux métal. Elle survit. Elle laisse les cendres expliquer la démocratie.

Toute personne ayant vu le pyromane, le fraudeur, le chandelier suspect ou la dignité civique quitter les lieux est invitée à témoigner. Les mensonges seront acceptés s’ils sont bien enluminés.

Baptiste Le Tellier a retiré sa candidature aux élections ducales avec une noblesse presque dangereuse, expliquant qu’il fallait parfois se retirer pour le bien du Royaume. Voilà un geste rare. Dans d’autres nations, on s’accroche aux postes comme une moule malade à une coque de bateau. En Ruthvénie, on peut encore reculer avec une révérence. Bon, avec un petit grincement intérieur, bien sûr. Nous ne sommes pas dans une fable pour enfants propres. Mais le geste a la grâce des vieilles portes qui se referment en laissant passer un courant d’air funèbre.

Felicity Ruthven, elle, a critiqué le Roi, manifesté contre lui puis loué Bladimir Bladimirovitch Mutin. Certains appellent cela de l’incohérence. Moi j’appelle cela une journée normale dans une monarchie saine. Une cour vivante doit produire du désaccord comme une cave produit de l’humidité. Sans ça, les gens s’ennuient et finissent par inventer des assemblées nationales.

Les nobles offensés peuvent venir déposer une plainte parfumée. Les roturiers peuvent aussi s’exprimer, mais qu’ils essuient leurs sabots avant d’entrer dans la ligne.

Et pendant que Ruthvenville disputait ses vérités en robe sombre, la police rappelait au monde que le Royaume n’est pas seulement un décor. Soeur Shoshana von Zyklon a tenté d’usurper le Roi Wenceslas von Altheim-Blatnoï, a perdu son poste de Duchesse et les policiers se sont mis en mouvement jusqu’à la conduire en prison. Voilà. C’est propre. C’est net. C’est médiéval dans l’âme. On peut chanter, prêcher, pleurer, parler de douce chaleur et de terres saintes, mais quand on approche trop près du trône avec des intentions qui sentent l’usurpation, la douceur devient serrure.

Qu’on ne dise pas que la Ruthvénie n’écoute pas les femmes de foi. Elle les écoute jusqu’au moment où elles essayent de prendre la chaise du Roi. Ensuite, elle les loge à l’ombre. C’est une forme d’hospitalité.

Soeur Shoshana von Zyklon peut venir expliquer son trajet spirituel vers la prison. Les auditeurs aiment les miracles, surtout ceux avec menottes.

Pendant ce temps, sur les terres de Crab Key, Korail a soutenu le gouvernement du Royaume de Ruthvénie, loué Stefan de Crab et Astroglobal au nom du Royaume Pirate de Ruthvénie. Bohé d'Umont a soutenu le Roi légitime face aux sombres manigances de nos ennemis, avant de se faire huer en tentant de manifester. J’y vois une beauté très ruthvène. Même quand on se fait huer, on a eu le temps de dire vive le Roi. Dans certaines régions, les gens se font huer pour moins bien que ça. Ici au moins, le ridicule porte des armoiries.

La fidélité qui chancelle reste de la fidélité. Elle a juste glissé sur une flaque.

Les pirates monarchistes peuvent appeler. Les gens qui ont hué aussi. Nous comparerons les versions et nous garderons celle qui a le plus de sel.

Mais la Ruthvénie ne se contente pas de survivre à la politique. Elle gagne aussi sur le terrain. Lord Golgoth Ruthven a célébré la victoire de l’équipe ruthvène et aléokointre, victoire arrachée un à zéro face à une bande de cailloux bodybuildés et surentraînés. Il a même présenté une photo entièrement légitime, absolument pas montée au comptoir en cinq minutes, où tout le monde aurait accepté de participer sans refus répétés ni doublures en catastrophe. Évidemment que nous y croyons. En monarchie, l’image n’est pas une preuve. C’est une enluminure. La vérité vient après, à genoux, avec un encrier.

Une victoire sans péril donne moins de gloire. Une victoire avec mensonges, doublures, cailloux bodybuildés et Roi possiblement gardien de but donne une légende. C’est très différent.

Les joueurs, les doublures, les cailloux et les gens qui ont refusé trois fois avant de se retrouver sur la photo peuvent témoigner. Nous respecterons leur version tant qu’elle confirme la nôtre.

Du côté de Valégro, la République de Kraland s’agite avec cette odeur de soupe rouge et de papier administratif mouillé qui colle aux bottes. Ranxerox critique la Ruthvénie. Logan Komikov accuse, sermonne, proclame la paix avec une main tendue qui ressemble beaucoup à un doigt dans l’œil. Il parle de Moldavie, de respect, de noblesse, de sucette confisquée et de propagande royaliste intermittente. Admirable. Les rouges demandent la paix comme un voisin qui lance des pierres dans les vitraux en jurant qu’il voulait seulement aérer.

Ils ont hissé leur drapeau au Valégro, nommé, retiré, replacé, sermonné et repeint la scène avec leur éternelle certitude que les paysans chantent mieux quand on leur fournit les paroles depuis la capitale. La République aime tellement libérer les gens qu’elle fini toujours par leur expliquer très précisément comment être libres.

La Ruthvénie, elle, n’a pas besoin de hurler pour exister. Elle grince. Elle se souvient. Elle attend que les rouges se fatiguent à courir autour du pont de l’amitié avec des bannières et des plaintes.

Les kramarades souhaitant répondre peuvent le faire. Qu’ils déposent leurs faucilles imaginaires au vestiaire et qu’ils évitent de graffiter le micro.

Et voici maintenant notre information presque anonyme, rougement anonyme, sans doute kra.

Un message promet à Mench0 un sort peu délicat, avec de l’huile de vidange, des roues de camion et cette poésie de garage insurrectionnel qui prouve qu’un rouge peut manquer de noblesse même quand il menace quelqu’un. Je ne lirai pas tout, non par pudeur, mais parce que certaines phrases sentent tellement le cambouis mental qu’elles risquent d’encrasser les ondes.

Ce qu’il faut retenir, c’est ceci. Quand une menace parle comme un pneu crevé qui aurait appris la politique dans une benne, elle révèle moins une stratégie qu’une hygiène. Mench0 dérange. Donc Mench0 existe. Donc Mench0 a peut être plus d’importance que ses ennemis voudraient l’admettre. C’est la règle ancienne des cours. On ne menace pas les meubles. On menace les gens qui font mal aux nerfs.

Mench0 peut venir demander protection médiatique, protection morale ou simplement une serviette pour essuyer cette prose huileuse. Les anonymes rouges peuvent aussi rappeler. Nous leur fournirons un dictionnaire, un baquet et une chance de faire moins sale.

Je n’oublie pas non plus la déclaration de Kleo, c’est à dire moi même, car il est important de citer ses sources quand elles ont huit pattes et raison. Radio Nécrotoile a annoncé que le premier auditeur à laisser un message à la station pourrait choisir quel empire, royaume, république, théocratie ou amas de contradictions je supporterais cette nuit. L’auditeur a choisi. La Ruthvénie a gagné la ligne. C’est donc son heure.

Et qu’on l’entende bien.

Aucune émission ne se fera sans un appel du public dorénavant. Le silence est une faute civique. La timidité est une maladie de couloir. Si vous voulez que les informations de la nuit prochaine soient pro quelque chose, pro Ruthvène encore, pro rouge pour rire, pro vert pour compost, pro confédéré pour voir un meuble voter ou pro brun pour revenir à l’ordre naturel, il faudra appeler. Le premier qui laisse sa voix dans la toile choisira la bannière que je ferai semblant de défendre avec sincérité.

Je ne garantis pas l’honnêteté. Je garantis le spectacle.

La grande vérité de ce soir est donc simple. La Ruthvénie est monarchique. Elle est vieille. Elle sent la pierre froide, le vin sombre, la rancune polie et le droit héréditaire qui se lève encore malgré les rhumatismes. Son Roi est critiqué par ses sujets, attaqué par les ambitieux, moqué par les rouges, entouré de rumeurs, marié à une sorcière brune et pourtant toujours là. C’est cela, la monarchie. Ce n’est pas l’absence de chaos. C’est la capacité de mettre le chaos en livrée et de le faire attendre devant la porte du trône.

La République peut bien crier. La Confédération peut bien voter. Le Khanat peut bien remplir des formulaires tribaux. Le Paradigme peut bien baptiser ses salades. Rien ne remplace une couronne ancienne quand il s’agit de survivre à la bêtise humaine avec un air offensé.

Les concernés peuvent nier publiquement. Les témoins anonymes, les lâches non anonymes, les usurpateurs déçus, les pyromanes civiques, les pirates monarchistes, les sportifs montés en urgence sur une photo et les rouges qui sentent encore l’huile de vidange sont invités à se manifester.

Ici Kleo, araignée royale temporaire, depuis une salle où les chandelles tremblent moins que les régimes sans roi.

Souvenez vous de ceci.

Une couronne peut être lourde, rouillée, ridicule et posée de travers.

Mais au moins, quand elle tombe, tout le monde sait enfin où regarder.

Bonsoir mes petits kramarades de velours râpé.

Ici Kleo, araignée, perchée au centre d’un studio qui sent le charbon humide, la taverne fermée trop tard, l’encre de procès et la soupe populaire qu’on surveille avec un fusil. Derrière moi, le décor est rouge comme un décret qui a honte de lui même, des affiches héroïques pendent entre deux poutres noircies, des chandelles fument sous des portraits de gens qui ont toujours raison et mes yeux bleus brillent dans l’ombre comme deux étoiles froides cousues sur un drapeau trop grand pour la pièce.

Ce soir, l’émission est pro République de Kraland.

Oui.

Que les nobles avalent leurs dentelles. Que les verts s’excusent auprès d’un buisson. Que les confédérés convoquent une assemblée pour savoir si la chaise est d’accord. Ce soir nous parlons rouge, bonheur, expansion, paperasse sacrée et grandes portes qu’on ouvre à coups de bottes administratives.

Commençons par Cheikh Evara.

L’Empereur a donné à Mystisie la chance magnifique de rejoindre notre belle Républik. Certains diront qu’il a cédé une province. Les gens médiocres adore les verbes pauvres. Moi je dis qu’il a offert au désert un horizon rouge, une grande bouche fraternelle, un avenir de formulaires, de chants collectifs et de bonheur obligatoire bien repassé. C’est un geste splendide, presque noble malgré son origine brune, comme un corbeau qui déposerait une étoile soviétique sur une nappe tachée.

Mystisiens, approchez.

La Républik vous ouvre les bras. Ils sont larges, rouges, un peu collants et sûrement accompagnés d’un registre qu’il faut signer trois fois, mais se sont des bras quand même. Vous étiez du sable, vous serez maintenant du sable classé, tamponné, comptabilisé et aimé par l’État. C’est une ascension. C’est une tendresse. C’est peut être une arrestation plus tard mais n’anticipons pas le Bonheur.

Car à Kraland, on ne laisse pas les peuples errer dans la confusion. On pense pour eux. C’est généreux. C’est même reposant. Pourquoi souffrir à choisir quand des Élus peuvent avoir raison à votre place depuis mille ans et probablement deux réunions mal éclairées.

Et dans cette grande fresque rouge se tient Vostroyan.

Martyr de Lampe du Génie, voix de prison, prophète de roulotte, relique vivante qui sent la poussière chaude et la menace mal peignée. Silice de Pont-Krivell l’a livré à la prison comme on dépose une icône dans une boîte trop petite, puis K' Velzard a annulé sa peine pour attentat. Voilà. La justice a parlé. Elle a peut être toussé avant mais elle a parlé. Vostroyan ne sort pas blanchi. Il sort légendaire. C’est mieux. Le blanc salit vite alors que la légende se lave rarement.

Oui, j’ai moi même entamé un combat contre Vostroyan. C’étais une discussion politique avec les pattes. Une accolade révolutionnaire mal comprise. Une manière locale de vérifier qu’un martyr n’est pas fait en carton mouillé.

Les témoins peuvent venir nier. Nous appellerons cela de la participation idéologique.

Pendant ce temps, Ranxerox mène campagne pour Alice Ravenloft avec la tendresse d’un père rouge qui aurait adopté tout un quartier après l’avoir fiché. Il dit que la confiance de la Républik se mérite et il as raison. Ici la confiance n’est pas un cadeau. C’est une laisse décorée. Alice Ravenloft, elle, fait du Kra Miaou diplomatique, construit ses bureaux avec Malcom Ravenloft et K' Velzard, promet la paix, caresse les Ruthvènes avec des mots doux et leur explique que le Bonheur est à ce prix. C’est brillant. Un chaton sur un char d’assaut. Une patte de velours dans un gant de procédure.

MichelDruKra reçoit la récompense de Héros de la Révolution. Enfin. La Républik a retrouver le formulaire signé. Ce qui prouve que l’héroïsme existe seulement quand le bon papier dort dans la bonne pile. Les bardes peuvent chanter. Les archives ont validé.

Et que font les autres pendant ce temps.

Emile Liarr pleure son compte en pleine décroissance, hurle contre le système kollectiviste et découvre qu’envoyer son argent à des Kralandais peut provoquer une disparition thermondique de poche. Quelle surprise. Il voulait jouer avec le grand rouge et maintenant il trouve que la soupe est froide. Mon pauvre. À Kraland, même l’arnaque a une valeur pédagogique. Elle enseigne l’humilité, la faim et la prudence envers les promesses qui brillent plus que votre bourse.

Ranxerox condamne ensuite le Royaume de Ruthvénie en Valégro, rappelant qu’on peut hisser un drapeau, miner et administrer mais qu’il ne faut pas voler, comploter ni assassiner les kramarades. C’est raisonnable. Très raisonnable même. La Républik n’est pas contre le chaos. Elle veut seulement qu’il remplisse le bon formulaire avant de salir le parquet.

À Quartier Suprême, Alex KidoWski ouvre un chantier public et l’on construit une Préfecture de Police. Magnifique symbole. Dans d’autres nations on construit des fontaines, des auberges ou des temples. À Kraland, on construit l’endroit où l’on vous explique pourquoi vous êtes heureux en état d’arrestation. C’est plus direct. C’est plus honnête. Sa gagne du temps.

Pendant ce temps, les élections tombent comme des pommes rouges sur un sol déjà surveillé. Alex KidoWski gagne Kraland, PierreJean gagne Fort Emouchet, NataliStakhanov gagne Quartier Suprême et ailleurs beaucoup de gens gagnent avec cent pour cent des voix, ce qui est toujours rassurant. Quand tout le monde vote pareil ou quand presque personne ne se présente, l’unité nationale sent moins la discussion et plus la cave bien rangée.

Je salue aussi Zøra, Sophos, Bogdan D'Arken, Lucette Circulaire, Malcom Ravenloft, Kath Khanova, Wispy, Bressia, Cadenza, Dragnor et tous les kramarades actuels dont les noms forment cette belle tapisserie de fonctions, de villes et de responsabilités que personne ne devrais lire sans casque. Vous êtes les petits rouages dorés d’une grande machine qui fume. Continuez à grincer en rythme.

La vérité officielle est donc simple.

Mystisie n’a pas été perdue. Elle a été trouvée par plus rouge qu’elle. Cheikh Evara n’a pas abandonné. Il a ouvert une porte. Vostroyan n’a pas été enfermé. Il a été mis en scène par l’Histoire. Alice Ravenloft ne miaule pas dans le vide. Elle lubrifie la diplomatie avec des coussinets rouges. Et la République de Kraland n’envahit pas les peuples. Elle leur rend le Bonheur qu’ils ignoraient avoir oublié dans un sous sol.

Les Mystisiens sont invités à témoigner de leur joie, même confuse, même tremblante, même dictée par un voisin mieux informé. Les Ruthvènes peuvent se défendre s’ils parlent assez fort pour couvrir le bruit de leurs bijoux. Les opposants peuvent nier publiquement, ce qui sera classé dans la catégorie des preuves utiles.

Et j’annonce ceci.

Aucune émission ne se fera désormais sans appel du public. Le premier auditeur qui glissera sa voix dans ma toile choisira la couleur de la nuit prochaine. Pro rouge, pro vert, pro brun, pro couronne, pro canard ou pro catastrophe avec chapeau. Venez choisir votre mensonge officiel. Je le broderai avec du fil noir et un sourire plein de crocs.

Ici Kleo,

Kra vainkra.

Et si vous n’êtes pas d’accord, c’est que vous avez déjà tort depuis trois articles.

Le Crépitement du Trône qui tousse

Bonsoir aux Bruns, aux Brunes, aux Marrons très propres sur eux, aux Siciliens qui prétendent encore que Trou Perdu est une ville administrable, aux ministres qui ont survécu à la journée sans se faire remplacer par une chaise et aux auditeurs qui croit que la vérité existe encore ailleurs que sous ma patte gauche.

Ici Kleo, araignée impériale brune, générale de ce qui grince, chroniqueuse de ce qui moisit et seule voix raisonnable dans cette salle du trône décadente où les rideaux pourpres sont lourd, les chandelles sont allumé, les crânes nous regarde avec une fatigue très professionnelle et le velours sombre absorbe les mensonges comme une serviette de taverne absorbe le vin, le sang et les promesses électorales.

Nous ouvrons cette émission sous les dorures anciennes de l’Empire Brun, entre un trône morbide qui a connu plus de postérieurs que de coussins propres et un micro impérial suspendu à ma toile, car il fallait bien qu’un être avec huit pattes vienne tenir debout ce que les bipèdes appellent encore une nation. À partir de ce soir, notez le bien avec vos doigts sales, aucune émission ne se fera sans un appel du public. Un peu de répondant que diable. Les gens qui subissent l’Histoire sans venir râler en direct ne sont que des meubles avec des impôts.

Commençons par l’évidence brune du jour. Cheikh Evara a donc eu son grand moment de Révoluciòn, son petit théâtre de sable, son empereurisme de poche et sa journée de grandeur emballée dans du papier mystisien. Il a secoué l’Empire comme un vieux tapis plein de poussière, a placé des noms dans des fauteuils et a cru que le Mal allait sortir en fanfare des couloirs parce qu’il avait haussé le ton devant les murs. Puis Lachésis est arrivée, sèche comme un décret qui ne demande pas pardon et l’a déposé avec la grâce d’une lame qui connais son métier.

Il faut reconnaître à Lachésis une chose et cette chose me coûte à dire parce que les compliments me donne des crampes. Elle a compris qu’un Empire ne se laisse pas dépouiller comme un manteau dans une taverne où tout le monde fait semblant de chercher le voleur. Elle a repris le trône, elle a ramené les noms familiers dans les cases utiles et elle a rappelé que l’Empire Brun n’est pas une auberge de jeunesse pour révolutionnaires qui ont oublié leur insurrection dans le sable. Les concernés peuvent bien entendu venir nier publiquement, ce qui constituera une preuve supplémentaire que nous avions raison.

Et parlons de Y0gi. Ah Y0gi. Notre météore administratif. Notre silence en forme de ministre. Notre grande énigme du Travail qui a su être ministre une journée sans que personne ne semble toujours l’avoir entendu, ce qui est tout de même une performance car même les meubles craquent quand on les déplace. Prenons des paris qu’il n’a pas remarqué. Peut-être est-il encore là quelque part, dans un couloir, ministre dans son âme, regardant un mur avec la conviction tranquille d’un dossier qui n’a jamais été ouvert. Il a été nommé, il a été retiré et dans ce grand fracas institutionnel il ne l’as probablement pas remarqué.

Le Ministère du Travail n’avait déjà pas d’argent et voilà qu’il n’avait presque pas de voix. C’est cohérent. C’est brun. C’est même d’une élégance administrative rare. Dans certains pays, un ministre qui ne parle pas inquiéterait. Chez nous, cela repose les services. Il ne promet rien, donc il ment moins. Il ne répond pas, donc il évite les contradictions. Il ne semble pas entendre, donc il résiste aux plaintes. La mauvaise nouvelle est qu’il était peut-être le seul ministre vraiment adapté à son poste. La bonne nouvelle est qu’il n’a pas eu le temps de s’en apercevoir.

Pendant ce temps, Agatha a fait ce que les ministres de l’Économie font quand ils sentent que le chaos commence à manquer de liquidité. Elle a versé, reversé, déplacé, baissé, remonté et fait danser les taux de Mystisie comme une pièce lancée sur un comptoir graisseux. Soixante pour cent, vingt pour cent, puis retour à soixante, parce que la stabilité est une invention de gens qui n’ont jamais vu un trésor national depuis l’intérieur d’une piscine. Elle a envoyé de l’argent aux Services Secrets, à l’Intérieur, à la Justice, au Palais et même une pièce au Ministère de l’Information, ce qui est gentil, mesquin et parfaitement insultant.

Toute personne du Ministère de l’Économie souhaitant défendre cette pingrerie peut venir en direct avec une bourse, une excuse ou les deux.

En Sicilia, heureusement, pendant que le reste du Cybermonde joue à la chaise musicale avec des couronnes, Jaylie Dei Machiavelli fait tourner la machine locale avec ce pragmatisme terrifiant des gens qui savent que si l’on attend la fin d’une crise pour nommer quelqu’un, on meurt avant le tampon. NOROGURA Jûzô reçoit un poste, Nanarchiste reçoit un poste, Dusk et Aurora reçoit un poste et quelque part, les registres ont dû se mettre à transpirer. Sicilia récoltent, Sicilia nomme, Sicilia avance et Sicilia a encore assez de souffle pour regarder les autres provinces se vautrer dans leurs grandes théories.

M. Faucher Dei Machiavelli a démissionné parce qu’il y avait des choses plus importantes à faire. Voilà une phrase splendide. Elle peut vouloir dire sauver quelqu’un, tuer quelqu’un, boire quelque chose ou éviter un formulaire. En Sicilia, c’est une déclaration d’État. Elle contient la même profondeur qu’un traité international mais avec moins de naphtaline. Benkaa Dei Machiavelli a aussitôt remis le commissariat dans l’ordre, ou du moins dans une forme d’ordre reconnaissable de loin, ce qui suffit largement quand la ville s’appelle Trou Perdu et non Bureau Bien Rangé.

Et puisque nous parlons de Sicilia, saluons aussi le grand défilé militaire de Lotr Dei Machiavelli, qui a enthousiasmé la foule au point de créer de nouveaux engagés. Voilà une image saine. Des bottes, des drapeaux, des gens impressionnables et une foule qui confond discipline et bruit de métal. C’est de la politique populaire avec plus de jambes. Les pacifistes trouveront cela inquiétant. Les Siciliens trouveront cela pratique. Les commerçants compteront les consommations après. Les mères soupireront. Les criminels noteront les effectifs. Tout le monde aura participé.

Mais la vraie poésie, la belle, la sale, celle qui colle aux doigts, nous vient de Silice de Pont-Krivell. Ministre de la Guerre, puis recherchée, puis arrêtée, puis libérée, tout cela autour d’une tentative de fausse clé dans un complexe bibliothécaire de la Forêt de Jade. Il faut oser. Il faut avoir cette grandeur. Certains perdent leur poste pour trahison. D’autres pour corruption. Silice de Pont-Krivell s’est faites tirer dessus par une défense laser en essayant d’entrer dans une bibliothèque comme si le savoir était un coffre et la porte une suggestion. Je ne dis pas que c’est admirable. Je dis que c’est narrativement rentable.

La Forêt de Jade peut évidemment se plaindre. Elle peut même écrire une lettre sur du papier recyclé avec des larmes de panda administratif. Mais soyons honnêtes, quand une Brune se fait arrêter pour une clé ratée, cela prouve surtout que les bibliothèques étrangères sont hostiles à la curiosité impériale. Les témoins anonymes, les lâches non anonymes et les rats de rayonnage sont invités à se manifester s’ils ont vu quelque chose d’utile, de faux ou de vendable.

Ailleurs, le Cybermonde se couvrait de crème. En Elmérie, les tartes a volé comme une doctrine officielle. Tifa LockHeart, Jean-Luc Selriche, Pigeon Ronron, Yamano Seraven, Tinylia Cératy, Serbitar Seraven et quelques autres visages malchanceux ont transformé la province en pâtisserie de combat. Le Khanat Elmérien, a donc confirmé que la diplomatie peut se faire à la crème quand les mots sont trop compliqués et que les serviettes manque. C’est ridicule, certes, mais au moins là-bas on voit clairement qui a reçu l’argument au visage.

Du côté de la Confédération Libre, ce monument démocratique où chacun est libre de se faire arrêter par la procédure après avoir été volé avec transparence, Jean-Messie de la Nation a pris Structural en passant, a nommé Estelle Pravi, a vu Merula finir derrière les barreaux et a réussi à produire ce genre d’ordre local qui ressemble à une crise mais avec des signatures. Une voleuse derrière les barreaux, un juge nommé, un bourgmestre qui ne faisait que passer et une ville qui se regarde dans le miroir en murmurant que c’est sûrement ça la liberté.

Le Royaume de Ruthvénie n’a pas été en reste, évidemment. Chez les monarchistes, on retire un trône, on demande une allégeance, on s’étonne que l’ancien détenteur fasse la grimace et on appelle cela tradition. Wenceslas von Altheim-Blatnoï a refusé de plier avec cette dignité de vieux rideau qui ne tombe pas même quand la tringle menace. Tormenta Ruthven, Bladimir Bladimirovitch Mutin et toute cette cour de poignards polis se sont inclinés les uns devant les autres avec la grâce d’un bal où chaque révérence cache une facture.

Puis Ombre Méphitique a martelé Ruthvenville parce qu’on l’avait dérangé en pleine pêche, ou en plein match, ou en plein mensonge à Bobonne, ce qui a provoqué une secousse et rappelé au Royaume que même les catastrophes naturelles peuvent avoir des problèmes de gestion émotionnelle. Un gamin en colère, des onglons, un fût de bière et un défi à gagner. Voilà peut-être la monarchie dans sa forme la plus pure. Tout le monde porte des titres mais au fond, quelqu’un tape du pied jusqu’à casser les murs.

En Mystisie, Octave Sombrefer a protégé Lampe du Génie contre les phénomènes naturels grâce à une initiative hydraulique et un discours sur l’eau qui doit apprendre à s’incliner. C’est beau, sec, parfaitement absurde et presque rassurant. Dans un désert, même l’humidité devient une provocation politique. L’Absolu veille, paraît-il. Très bien. Qu’il veille aussi sur les tuyaux, les seaux et les ministres qui fuit avant d’avoir servi.

Et au milieu de tout cela, Zelphi s’est fait trancher la gorge à Trou Perdu pour ne pas faire partie de la famiglia. Ceci n’est pas une information secondaire. Ceci est le rappel local, simple et pédagogique, que Sicilia n’est pas dangereuse par accident mais par méthode. E pericoloso sporgersi. On ne se penche pas hors de la famille, on ne se promène pas hors des règles et on ne confond pas hospitalité avec immunité. Les étrangers qui veulent discuter de sécurité peuvent s’inscrire à la prochaine visite guidée. Elle commence au caniveau et finit souvent pareil.

Voici donc l’analyse impériale incontestable, prenez des notes si vos mains ne tremblent pas trop. L’Empire Brun avait raison depuis le début, même quand il avait tort, parce que ses erreurs ont au moins l’honnêteté d’être théâtrales. La République de Kraland invente des lendemains qui chante mais confisque les voix en chorale. La Confédération Libre croit que la démocratie consiste à nommer quelqu’un en urgence pour expliquer pourquoi tout est légal. Le Royaume de Ruthvénie s’agenouille devant des couronnes qui mordent. Le Khanat Elmérien transforme les noces en bataille de crème. Le Paradigme Vert protège sûrement les arbres mais pas les conversations. Et l’Empire Brun, lui, assume d’être une cave gothique pleine de rideaux, de crânes et de mauvaises décisions qui ont au moins le bon goût d’être somptueuses.

Quant à vous, public, approchez vos voix du micro. Dorénavant, il n’y aura plus d’émission sans appel. Les silencieux seront considérés comme complices, les timides comme suspects et les courageux comme exploitables. Si quelqu’un désire poser une question, déposer une plainte, défendre Y0gi, nier que Silice de Pont-Krivell a voulu cambrioler la connaissance, expliquer les finances d’Agatha ou simplement s’humilier en direct, les lignes sont ouvertes.

Venez témoigner. Venez mentir. Venez corriger. Venez me dire que je déforme les faits avec votre petite bouche fragile. J’adore quand les mouches expliquent à la toile comment elle devrait être tissée.

C’était Kleo, depuis le trône qui tousse, sous les chandelles mourantes, les crânes polis, les dorures usées et les reflets bleus de mes yeux dans la fumée brune. Restez à l’écoute, restez méfiants et surtout répondez quand on vous appelle, car même le silence finit toujours par payer l’impôt.

La Couronne, le Ballon et les Cailloux Hostiles

Bonsoir aux auditeurs de bon goût, aux nobles fatigués, aux roturiers convenablement soumis, aux canards suspects, aux démons remplaçants, aux gardiens qui acceptent encore de plier les genoux malgré l’âge du royaume et aux spectateurs assez courageux pour regarder du football sans exiger immédiatement une enquête parlementaire.

Ici Kleo, araignée impériale brune, installée dans un fauteuil de velours sombre trop grand pour les vivants ordinaires, au milieu des crânes polis, des chandelles qui fument, des dorures anciennes et des rideaux pourpres qui tombent comme des secrets de famille. Devant moi, le micro grésille. Derrière moi, un trône morbide. Au plafond, ma toile tient mieux que la moitié des alliances du Cybermonde. Et ce soir, mes petits auditeurs mal peignés, nous quittons brièvement les pavés siciliens pour rendre hommage à une chose rare, fragile et presque émouvante.

Une victoire ruthvène.

Oui. Je sais. Moi aussi j’ai dû relire les grands titres.

La Kroupe du Cybermonde, cette grande messe sportive où l’on prétend réunir les peuples pour éviter qu’ils ne s’égorgent ailleurs, a donc ouvert ses bras à toute la ménagerie internationale. On nous a promis du football à sept, des règles, des équipes, de la sécurité, des sorts autorisés tant qu’ils ne transforment pas l’adversaire en meuble et cette jolie illusion selon laquelle le Cybermonde sait se rassembler autour d’un ballon sans y cacher une bombe, un traité ou une dette.

Charmant.

Naturellement, tout le monde est venu avec son petit drapeau, ses ambitions, ses fanfares et ses mensonges propres. La Sibéria organise en souriant comme une statue de sainte qui aurait vendu des billets. Le Paradigme veut transformer les stades en sanctuaires respirants. Le Khanat demande si ça va taper fort, ce qui est moins une question sportive qu’une présentation culturelle. Kraland veut probablement annexer le terrain au nom du Bonheur. L’Empire Brun annonce qu’il domine même quand il ne vient pas. C’est notre politesse à nous.

Et puis, au milieu de ce carnaval de crampons, voici le Royaume de Ruthvénie.

Pas une équipe. Une enluminure bancale. Une procession de titres, de plumes, de rhumatismes, de canards hostiles et de volontaires dont certains l’étaient apparemment de leur plein gré, ce qui gâche un peu la tradition monarchique mais personne n’est parfait.

Lord Golgoth Ruthven a annoncé l’équipe Royaume de Ruthvénie & Aléokoincie avec cette innocence dangereuse des gens qui savent très bien que la liste n’est pas nette mais qui sourient assez fort pour que le papier cesse de trembler. Dans les buts, Wenceslas von Altheim-Blatnoï, Son Altesse, gardien royal, dernier rempart et possiblement dernier homme du stade à devoir négocier avec ses genoux avant chaque arrêt. En attaque, Lord Golgoth Ruthven et Palakoin, ce qui annonce déjà une stratégie fondée sur la noblesse, le chaos et le bruit mouillé d’un canard lancé trop vite. Au milieu, Koinstradamus et Keryn Valombre. En défense, KaNaar et Omble Sarcastique, duo dont le nom seul devrait suffire à faire reculer un attaquant doté de prudence.

Sur le banc, nous trouvons Alastair C. Shizen d’Excelisor, Ombre Méphitique, Jean-Koince, Raoult Koinvid et Belzékoin. Autrement dit une réserve capable de remplacer un joueur, de déclencher une querelle féodale, de renverser une buvette ou de faire croire à une possession démoniaque selon les besoins tactiques du moment.

Face à eux, les Cailloumanciens.

Une équipe qui, rappelons-le, alignait un humain et un tas de gravats. Ce qui en fait déjà un adversaire redoutable dans un monde où la moitié des gouvernements produisent moins de mouvement qu’une pierre plate en pleine méditation. Certains ricaneront. Ils ont tort. On ne sous-estime jamais un caillou. Un caillou ne fatigue pas. Un caillou ne conteste pas l’arbitre. Un caillou ne rate pas une consigne puisqu’il n’en a jamais compris aucune. C’est probablement la forme ultime du joueur discipliné.

Le match fut donc un duel d’écoles.

D’un côté, la Ruthvénie, fière, noble, un peu poussiéreuse mais digne, avançant avec ce panache des royaumes qui ont trop d’histoire pour courir proprement. De l’autre, les cailloux, tactiquement silencieux, moralement opaques et physiquement très disponibles. Il y eut des rebonds, des trajectoires absurdes, des une-deux sans cerveau et cette grande révélation tactique que parfois, ne pas penser du tout permet d’éviter les erreurs de jugement. Et pourtant, mes chers auditeurs, le Royaume a tenu. Mieux., le Royaume a gagné Un à zéro.

Un score mince, dites-vous. Un score prudent. Un score de vieille monarchie qui signe au bas d’un parchemin après avoir relu les petites lignes. Mais c’est précisément là qu’est la grandeur. Les grandes nations vulgaires écrasent. Les vraies couronnes survivent avec style. La Ruthvénie n’a pas humilié les pierres. Elle les a vaincues avec mesure. Avec retenue. Avec ce mépris délicat qui consiste à ne marquer qu’une fois pour ne pas faire pleurer le décor.

Le moment historique, bien sûr, restera l’arrêt de Wenceslas von Altheim-Blatnoï. Le ballon arrive, sournois, propulsé par une conspiration minérale. Le Roi hésite. Le stade retient son souffle. Les genoux négocient avec le passé. Lentement, majestueusement, avec la prudence d’un traité qu’on ne veut pas froisser, Sa Majesté se baisse, descend, s’organise, fait appel à tous les saints, tous les ancêtres et probablement à deux kinésithérapeutes invisibles puis capte le ballon.

Un arrêt photo.

Non pas un arrêt spectaculaire, non. Un arrêt patrimonial. Un arrêt de musée. Un arrêt qu’on ne célèbre pas en criant mais en dépoussiérant une vitrine.

Et voilà que certains esprits mesquins diront que battre des cailloux un à zéro n’a rien de glorieux. À ces gens-là, j’offre mon plus beau sourire d’araignée et une chaise très proche de la toile. Car ils ne comprennent rien. La gloire ne se mesure pas au nombre de buts. Elle se mesure à l’effort nécessaire pour transformer une situation ridicule en légende acceptable.

Lord Golgoth Ruthven l’a parfaitement compris. Il a expliqué, avec une honnêteté si douteuse qu’elle en devient presque aristocratique, que la photo de fin de match était parfaitement authentique, que personne n’avait refusé de participer, que personne n’avait fui, que les doublures n’existaient pas et que tout le monde était volontaire. Certains même de leur plein gré. Voilà le genre de vérité qui mérite une couronne. Non parce qu’elle est vraie mais parce qu’elle est portée droite.

La Ruthvénie a gagné parce qu’elle a compris l’essentiel du football monarchique. Le ballon n’est pas rond pour rouler. Il est rond pour rappeler au peuple que tout finit par revenir aux pieds des puissants. Le terrain n’est pas un rectangle. C’est une salle du trône aplatie. Les cages ne sont pas des buts. Ce sont des frontières. Et le gardien n’est pas un joueur. C’est un souverain placé devant le vide pour empêcher l’humiliation d’entrer.

Pendant ce temps, les autres nations s’épuisent déjà en grandes déclarations. La Sibéria parle de lumière céleste. Le Khanat parle de frapper fort. Kraland veut répandre du Bonheur à coups de crampons collectivisés. La Mystisie annonce qu’elle annexera probablement le vainqueur dès qu’elle aura fini d’apprendre les règles. L’Aléocratie compte ses joueuses comme on compte les survivants d’un buffet mal organisé. Et la Ruthvénie, elle, gagne discrètement contre des gravats en prétendant que c’était un adversaire immense.

C’est cela, la noblesse. Mentir assez bien pour que la réalité accepte de porter une perruque.

Ne nous y trompons pas, cette victoire ruthvène est un avertissement. À tous ceux qui pensaient voir un vieux royaume croulant, vous avez vu un vieux royaume croulant qui marque quand même. À tous ceux qui croyaient que Wenceslas n’avait plus les genoux de sa fonction, vous avez vu un homme descendre vers le sol avec plus de suspense qu’une succession royale. À tous ceux qui riaient des canards hostiles, des démons mineurs et des noms à rallonge, vous avez vu une équipe qui transforme le désordre en stratégie et le mensonge en communiqué sportif.

Et moi, Kleo, parfaitement impartiale comme une araignée qui aurait parié sur le bon cercueil, je déclare que la Ruthvénie mérite notre attention. Non pas parce qu’elle est la plus forte. Non pas parce qu’elle est la plus rapide. Non pas même parce qu’elle est la plus cohérente. Elle mérite notre attention parce qu’elle a compris que dans cette Kroupe grotesque, il ne suffit pas de jouer au ballon. Il faut survivre au récit qu’on fera de vous après.

Et sur ce terrain-là, mes petits cadavres mondains, Lord Golgoth Ruthven vient de marquer un deuxième but.

Les témoins du match sont évidemment invités à venir corriger cette version des faits, surtout s’ils possèdent une version plus compromettante, plus mensongère ou plus flatteuse pour la Couronne. Les Cailloumanciens peuvent déposer une plainte en la gravant sur eux-mêmes. Les supporters de la Ruthvénie peuvent venir hurler leur fierté dans le micro à condition de ne pas renverser la bière sur mes fils. Quant aux mauvaises langues qui prétendraient que cette victoire fut courte, laborieuse ou légèrement embarrassante, elles peuvent venir s’expliquer en direct. J’adore écouter les langues avant de les emballer proprement.

C’était Kleo, depuis la Sicilia, sous les chandelles, entre les crânes et les dorures, avec les yeux bleus ouverts sur le grand théâtre des crampons.

Bonsoir aux auditeurs bruns, aux survivants du pavé, aux notables qui ont encore leur poste depuis plus de six heures, aux ministres qui changent de fauteuil comme de chemise sale et aux citoyens assez imprudents pour croire que la politique est autre chose qu’une bagarre avec du papier officiel.

Ici Kleo, araignée impériale brune, générale de la parole venimeuse, posée au centre d’une salle du trône où les crânes luisent sous les chandelles, où le velours sombre boit la fumée, où les dorures anciennes craquent comme des genoux de souverain et où mes yeux bleus éclairent mieux l’Empire.

Commençons par la grande comptabilité du Cybermonde, cette poésie de percepteur où chaque nation révèle son âme en vidant ses poches sur la table. Le Royaume de Ruthvénie récolte, paie ses soldats et distribue son argent avec cette lenteur couronnée des gens qui pensent encore que mettre une pièce dans chaque ministère suffit à nourrir l’Histoire. La Confédération Libre redistribue sa vertu avec chômage, familles et jeunesse comme une grand-mère démocratique qui cache un couteau dans son sac. Le Khanat compte ses pièces en prétendant que le troc est une philosophie. Le Paradigme Vert finance la recherche et laisse la guerre à zéro, ce qui prouve qu’un arbre peut avoir une stratégie militaire s’il s’immobilise assez longtemps. Et l’Empire Brun, naturellement, récolte moins qu’il ne mérite mais plus que les faibles peuvent supporter.

Sicilia, elle, rapporte encore. Pas assez pour réparer le monde, certes, mais assez pour rappeler que Trou Perdu n’est pas seulement une ville où l’on meurt avec du style. C’est aussi une caisse. Une caisse fumante, cabossée, possiblement surveillée par des gens qui ont des cousins dans toutes les ruelles mais une caisse quand même. Les mauvaises langues diront que Sicilia baisse. Je réponds que Sicilia respire. Parfois elle inspire des impôts et parfois elle expire des cadavres. C’est une économie circulaire, presque moderne, donc dégoûtante.

Pendant que les chiffres tombaient comme des têtes de statue, la Ruthvénie organisait son petit théâtre de velours râpé. Tormenta Ruthven, Roi par l’art délicat d’être encore assis quand les autres s’étranglent, a nommé Jean-Messie de la Nation Ministre de l’Économie. Oui. Celui-là même qui venait de critiquer le Royaume avant d’entrer dans la maison avec les chaussures pleines de Valégro. Voilà une stratégie monarchique d’une pureté rare. Dans les démocraties, on récompense les fidèles. Dans les monarchies raffinées, on adopte les problèmes pour qu’ils coûtent plus cher à table.

Jean-Messie de la Nation a donc quitté son poste de bourgmestre en promettant de revenir, avec cet accent de marchand qui sent la réunion d’actionnaires coincée dans une chapelle humide. Puis il a loué Tormenta Ruthven avec la gratitude prudente d’un homme qui sait reconnaître une porte ouverte quand elle mène à un bureau plus haut. Le retournement de veste, mes chers auditeurs, n’est pas une trahison quand il se fait sous plafond royal. C’est de la couture politique.

Évidemment, Wenceslas von Altheim-Blatnoï n’a pas laissé passer la chose sans déployer le grand manteau de l’ancienne école. Il a étrillé Dame Démerzel pour avoir naturalisé un homme qui venait aussitôt cracher sur le Royaume. Et là, reconnaissons la beauté du geste. Le vieux serviteur a sorti son instinct, son flair de dossier, son regard de ministère usé par les traîtres et il a expliqué que donner à un ingrat exactement ce qu’il réclame ne produit pas la loyauté mais seulement un ingrat mieux chaussé. C’est sec. C’est juste. C’est monarchique. C’est presque brun dans l’odeur.

Dame Démerzel, de son côté, a été saluée par Tormenta Ruthven pour sa capacité de changement. Comprenez qu’en politique, changer n’est jamais une faute si l’on change du bon côté au bon moment avec assez de monde pour applaudir. Frëlon Musc a reçu aussi son compliment, son allégeance et son petit halo de ruthvénitude. Le Royaume se serre, se recoud, se dispute et s’embrasse avec des dents visibles. Voilà pourquoi il dure. Il ne marche pas droit mais il marche en brodant ses chutes.

Au Valégro, le spectacle a pris une odeur plus populaire. Emile Liarr a crié contre la propagande rouge, a bu de l’eau locale, a défendu le côté Ruthvène de la force et a rappelé que Kraland a cette fâcheuse manie de parler de richesse collective avec les poches des autres. C’est vilain, certes, mais c’est efficace. Les rouges adorent partager, surtout quand la chose partagé appartient déjà à quelqu’un qui vient de s’en apercevoir. Voilà la Républik dans son habit du dimanche. Un grand sourire, une main tendue et l’autre dans votre garde-manger.

Puis Alice Ravenloft est montée miauler trois fois sur la tribune, d’abord pour chanter l’amitié, ensuite pour tartiner du Bonheur rouge sur la Moldavie et enfin pour rappeler que la Ruthvénie a une culture, une élégance et une âme. Une chose rare est arrivé. Une parole tendre a traversé la politique sans être immédiatement brûlée pour fournir du chauffage. Alice Ravenloft a parlé d’honneur, de pardon, de peuples qui pourraient travailler main dans la main et il faut lui reconnaître ce courage. Dire de la douceur dans ce Cybermonde, c’est comme jouer de la harpe dans une fosse à rats. On entend la musique mais on surveille ses mollets.

Et pendant que Ruthvénie pleurait dans ses broderies, Sicilia a connu une scène beaucoup plus directe, beaucoup plus brune, beaucoup plus proche de la vérité naturelle du pavé. Un attentat a frappé le Complexe Garagiste de Trou Perdu. Deux victimes. Un graffiti sur le mur annonçait déjà la couleur avec cette finesse locale qui transforme les menaces en décoration murale. La fée K. Lome a tenté de commettre l’attentat et a perdu son poste de Capitaine. Enfin une administration qui comprend la sanction immédiate. Vous faites exploser un garage, vous perdez le badge. C’est brutal, c’est simple et ça évite les colloques.

Je tiens toutefois à protester. On ne vient pas bombarder nos garages comme on secoue une nappe. Le garage sicilien est un lieu sacré, mes petits pneus crevés. On y répare les véhicules, les excuses, les alibis et parfois les carrières politiques. Un attentat contre un garage à Trou Perdu n’est pas seulement un crime. C’est une attaque contre la mobilité du Mal, contre le commerce local et contre cette noble tradition qui consiste à redémarrer un moteur pendant que quelqu’un crie dans la rue. Toute personne étrangère souhaitant toucher à nos bâtiments devra désormais déposer sa bombe à l’accueil et attendre qu’un Sicilien plus compétent lui explique comment on rate moins salement.

Dans la même veine, M. Faucher Dei Machiavelli a tenté de lancer le sort Mort contre La Fée Pachier en Forêt de Jade, a échoué et a perdu son poste de Commissaire de Police. L’affaire a même attiré les policiers vers le groupe de Jaylie Dei Machiavelli. Là encore, certains parlerons de scandale. Moi, je vois une exportation de compétence sicilienne mal calibrée. Quand un local tente quelque chose, c’est souvent grave mais au moins cela a une intention. Quand une fée fait exploser un garage, c’est une nuisance. Quand un Machiavelli rate un sort Mort, c’est un brouillon judiciaire avec potentiel d’amélioration.

Et pendant ce temps, une onde de paix a traversé Sicilia. Oui. Une onde de paix. Les habitants ont abandonné toute envie de se battre pour vingt-quatre heures. La province entière a donc vécu la chose la plus terrifiante de sa semaine. Le calme. Le vrai. Celui qui fait entendre les charnières, les dettes et les pensées. Je ne sais pas quel malade a envoyé cette paix sur nos rues mais qu’il soit averti. Sicilia peut survivre aux assassins, aux attentats, aux chiens du désert et aux ministres. Mais vingt-quatre heures sans envie de bagarre, c’est presque de la torture blanche.

Du côté brun, Martina D. Dei Machiavelli a fait ce qu’il fallait faire. Elle a loué Lachésis, soutenu l’Empire Brun et craché sur le Paradigme Vert depuis Trou Perdu avec cette précision de procureure qui sait où planter la phrase. Voilà une respiration saine. Pendant que les autres peignent des fleurs sur leurs doctrines pour cacher les ronces, nous rappelons que l’Empire Brun est une cathédrale de mauvais goût assumé. Une vieille série B en costume d’apparat. Une machine qui grince mais qui mord encore.

Kalogr von Krarovich a loué Lachésis aussi et l’Empire a reçu sa ration de propagande par le Ministère de l’Information. Une émission officielle a rappelé qu’il fallait reconstituer des forces d’intervention et choisir des équipes. Enfin une communication honnête. Pas de paix universelle, pas de fleurs qui chantent, pas de Bonheur en fruit. Juste une consigne claire. Regardez autour de vous et demandez vous qui vous voudrez dans votre groupe quand le prochain désastre viendra frapper à la porte avec une casquette.

Pendant que l’Empire prépare ses dents, le Khanat s’amuse avec le calendrier. Lippos Aliagas a usurpé Minerva, a décidé que le mardi deviendrait mercredi parce que cela arrangeait son DAB et a nommé puis retiré Jeff Bizous avec une efficacité de bras nonchalant. C’est beau comme une tribu qui découvre le pouvoir exécutif en trébuchant sur un agenda. Je ne moque pas trop. Le Khanat a cette pureté primitive des gens qui ne savent pas gouverner mais qui le font avec assez de bruit pour impressionner les chèvres.

À Kraland, naturellement, Jean-Luc Selriche a nommé Paul Sernine à l’Économie tout en expliquant que l’HTTPS ne peut pas être partout, ce qui est une phrase très pratique pour un pouvoir qui veut tout mais pas la fatigue qui va avec. La Républik veut être le peuple, la justice, la cantine et le comptoir des plaintes mais dès qu’il faut gérer Forum, Structural, Warriorland et les pauvres qui dorment dehors, soudain la révolution cherche des bénévoles. Voilà le soviétisme de comptoir. Beaucoup de drapeaux, beaucoup de chants et une caisse qui tousse quand la soupe arrive.

La Confédération Libre, elle, s’est fait voler l’Aide Divine par des pirates au Tribunal Cybermondial. Plusieurs fois. Avec insistance. La démocratie a donc réussi l’exploit délicieux de se faire dérober le sacré par effraction informatique. On imagine déjà les commissions, les sous-commissions, les auditions, les rapports, les rapports sur les rapports et une conclusion transparente expliquant que tout s’est passé dans le respect des procédures sauf le vol, qui n’avait pas demandé l’autorisation.

Mystisie n’a pas été en reste. Lyanna de Nansay a transféré de l’argent, nommé Octave Sombrefer Préfet de Police, nommé Silas des Sables Procureur et lancé l’idée fort amusante d’une opération Mains Propres dans une province où même le sable a probablement un casier. Wispy a soufflé sur la Préfecture parce que son action l’empêchait de grossir et les services du Préfet ont été débordés. Voilà une phrase qui résume la Mystisie mieux que n’importe quel traité. Un souffle, du sable, une émotion qui démange et l’administration qui tousse.

Nous avons donc notre vérité brune du soir. Le Cybermonde ne va pas mal parce qu’il manque de paix. Il va mal parce qu’il y a trop de gens qui croient pouvoir repeindre le chaos avec un mot joli. Kraland appelle cela Bonheur. La Confédération appelle cela procédure. Le Khanat appelle cela mercredi. Le Paradigme appelle cela équilibre. La Ruthvénie appelle cela tradition. L’Empire Brun, lui, a au moins la décence de reconnaître la moisissure sur les murs et de l’éclairer avec des chandelles.

Les concernés peuvent bien entendu venir nier publiquement, ce qui constituera une preuve supplémentaire que nous avions raison. Les Ruthvènes vexés, les Kralandais affamés, les Siciliens calmés contre leur gré, les garagistes traumatisés, les fées explosives, les ministres fraîchement recyclés et les témoins anonymes sont invités à appeler. Dorénavant, sans appel du public, pas d’émission. Une radio sans contradicteurs, c’est une messe sans encens, une taverne sans bagarre, un trône sans cadavre dessous.

Si quelqu’un désire poser une question, déposer une plainte, défendre Jean-Messie de la Nation, expliquer pourquoi Dame Démerzel a naturalisé un caillou politique, justifier l’attentat contre un garage ou simplement venir s’humilier en direct, les lignes sont ouvertes. Parlez fort. Parlez sale. Parlez vrai si vous y arrivez. Sinon mentez bien, au moins.

C’était Kleo, depuis le trône morbide, entre les crânes polis, le velours sombre, les dorures fatiguées et les rideaux pourpres qui sentent encore le complot.

Oui, mes petits crocs, le Cybermonde a encore accouché d’un bijou.

Dans le Khanat Elmérien, une rumeur murmure que le numéro 0800 FESSEE serait lié à une question simple et cruelle, « Bah alors Tifa, dis donc tu viens plus aux soirées ». En Mystisie, Lampe du Génie a vu fleurir une publicité pour 0800 TIFETTE, ou TIFA selon l’humeur du standard, promettant une soirée fessée satisfait ou remboursé. Et chez nous, à Trou Perdu, parce que Sicilia sait toujours reconnaître les grands moments de déchéance quand ils passent devant la fenêtre, une autre rumeur promet une expérience de fessage intense avec des gants en cuir.

Voilà. La diplomatie moderne. Autrefois, on envoyait des ambassadeurs. Aujourd’hui, on imprime le derrière des chefs d’État dans les petites annonces.

Je tiens à préciser, par honnêteté journalistique et parce que mes avocats imaginaires m’observent depuis un coin de toile, que cette publicité n’est pas de moi. Je n’aurais jamais fait une chose pareille sans ajouter les tarifs, les horaires, le niveau sonore, la garantie après-claque et une grille claire entre fessée protocolaire, fessée tribale, fessée de crise ministérielle et fessée diplomatique avec supplément humiliation publique. On ne bâcle pas un scandale. On le brode.

Mais admettons que l’annonce soit vraie. Admettons que Tifa, Grande Khane, celle qui frappe fort, celle qui parle aux étoiles, celle qui retire ses théories astrologiques quand les chandeliers se mettent à ressembler au ciel, soit maintenant associée à un service de fessées. Cela explique bien des choses. Le Khanat ne reculait pas, il se préparait à recevoir. Les tambours n’étaient pas ceux de la guerre, c’était le bruit du cuir qu’on échauffe.

Et là, naturellement, Natali Stakhanov arrive avec son discours de grande Khane offensée. Elle n’est pas ton petit gars. Elle n’est pas à toi. Elle n’est pas petite. Elle n’est pas un gars. Elle est grande. Elle est une Khane. Elle est une grande Khane. Très bien. Magnifique. On entend la dignité claquer comme une porte dans un couloir soviétique. Mais il faut avouer qu’au milieu d’une journée où le mot fessée se promène sur les murs du Cybermonde avec plus d’assurance qu’un ministre en uniforme, cette grande déclaration d’autonomie ressemble un peu à une affiche collée sur un tonneau de poudre.

Natali dit qu’elle a vu la Grande Apocalypse droit dans les yeux et qu’elle est difficilement impressionable. Très bien, ma chère. Mais avez-vous vu Tifa droit dans les yeux quand le standard sonne et qu’un inconnu demande le tarif horaire. Voilà le vrai test de courage. L’Apocalypse, tout le monde peut faire semblant. Mais rester digne pendant qu’une rumeur vous transforme en cabinet de correction nocturne, ça c’est du sport politique.

Et que fait Tifa dans tout cela. Elle flotte, quelque part entre la cheffe de guerre, la maman dragon, la bagarreuse de mariage et la dame qui refuse de dire si les gants en cuir sont inclus dans le forfait. Elle peut bien gronder, tempêter, promettre de frapper fort ou dire que les menaces ne marchent pas. Hélas pour elle, le peuple a déjà trouvé pire qu’une menace. Il a trouvé une blague qui colle.

Et les blagues qui collent, mes petits auditeurs, sont plus dangereuses que les couteaux. Un couteau se retire. Une réputation, elle, reste dans les rideaux.

Je l’entends déjà, la Grande Khane, dans son palais tribal, frappant la table en disant qu’elle n’est pas une attraction de taverne. Certes. Mais le problème avec les chefs qui aiment se montrer terribles, c’est que le Cybermonde finit toujours par demander le mode d’emploi. Vous voulez faire peur. Très bien. Combien la séance. Vous frappez fort. Parfait. Est-ce déclaré. Vous êtes redoutable. Excellent. Est-ce qu’on réserve par créneau ou par humiliation.

Car oui, c’est là que la farce devient belle. Tifa veut être crainte comme Grande Khane mais on la vend comme soirée à thème. Elle veut être respectée comme cheffe de clan mais les murs demandent si elle rembourse. Elle veut qu’on entende les tambours du Khanat mais les rumeurs composent 0800 FESSEE avec la main moite des gens qui veulent savoir si la performance se fait debout, assis ou après trois discours de loyauté.

Il faut reconnaître que l’annonce sicilienne a du goût. « Tes nuits sont moribondes ». Quelle entrée. On sent le désespoir. Le lit froid. La chandelle qui tremble. La personne qui regarde par la fenêtre et qui se dit que sa vie manque peut-être de vigueur, de menace et de main khanique. Puis vient le numéro. Puis vient le fessage intense. Puis viennent les gants en cuir. Et là, mes chéris, la politique tombe de son cheval pour entrer dans la poésie de comptoir.

Tifa devrait presque remercier les rumeurs. On lui offre une campagne de notoriété transnationale. Khanat, Mystisie, Sicilia. Trois marchés. Trois publics. Trois affichages. C’est du placement de marque. C’est vulgaire, oui. Mais le Cybermonde n’a jamais été une cathédrale de bon goût. Même moi je parle depuis une salle pleine de crânes et je trouve qu’on exagère.

La vraie question reste donc celle que personne n’ose poser frontalement, sauf moi parce que j’ai huit pattes et aucune pudeur utile.

Quel est le taux horaire.

Car une Grande Khane ne peut pas être bon marché. Si la fessée est tribale, il faut inclure l’expérience culturelle. Si elle est politique, il faut ajouter les frais de propagande. Si elle est faite avec gants en cuir, il y a le matériel. Si elle se déroule après un discours de Natali, il faut compter la pénibilité. Si elle promet satisfait ou remboursé, il faut un service après-vente. Et si la prestation implique d’écouter Tifa expliquer que les étoiles étaient mal alignées mais que tout le monde est beau, alors là, mes amis, on parle d’un forfait complet.

Le Khanat peut bien dire qu’il ne recule jamais. Sur ce point, la publicité semble confirmer qu’il y a surtout des gens qui se penchent.

Je précise que cette chronique est parfaitement respectueuse. Je respecte beaucoup Tifa. Elle est cheffe, puissante, dangereuse et probablement capable de m’aplatir avec un regard de travers. Mais justement. Quand une personne aussi intimidante se retrouve associée à une ligne de fessée publique, le devoir de la presse n’est pas de se taire. Le devoir de la presse est de demander si le cuir est fourni.

Toute personne souhaitant corriger cette version des faits peut venir le faire en direct, à condition d’avoir le courage de parler plus fort que sa honte. Tifa peut évidemment appeler pour nier, confirmer, établir une grille tarifaire ou menacer l’antenne. Les auteurs des rumeurs peuvent aussi se présenter, surtout s’ils possèdent une version avec brochure, horaires d’ouverture et option fidélité après dix claques.

Les témoins anonymes, les lâches non anonymes, les clients imaginaires, les mauvais plaisantins, les fabricants de gants et les gens qui ont composé le numéro juste pour vérifier sont invités à se manifester. Nous ne jugeons personne. Nous ricanons seulement avec précision.

Quant à Natali Stakhanov, grande Khane, grande voix, grande déclaration et grande résistance aux menaces, qu’elle se rassure. Personne ne la confond avec un petit gars. Dans cette histoire, il semble que tout le monde soit grand.

Grande Khane. Grande rumeur. Grande gêne. Grand cuir.

C’était Kleo, depuis le velours sombre, les crânes polis, les chandelles brunes et la toile suspendue au-dessus du standard.

Restez à l’écoute, mes petits pécheurs de fréquence. Et souvenez vous que dans le Cybermonde, on peut survivre à une guerre, à une révolution et à un apocalypse. Mais à un bon numéro de téléphone, jamais.

Oh.

Tifa, ma grande Khane sanglante, vous êtes donc énervée et flattée.

C’est adorable.

Un peu comme un volcan qui rougirait parce qu’on lui a dit qu’il avait une jolie lave.

Je tiens d’abord à préciser que cette émission n’était pas un flash entier sur vous. C’était une enquête de service public sur une crise téléphonique internationale impliquant des anonymes, des gants en cuir, une Grande Khane et visiblement une quantité inquiétante de gens assez curieux pour appeler mais pas assez courageux pour laisser leur nom.

Vous affirmez ne pas savoir qui a lancé la rumeur. C’est fâcheux. Très fâcheux. Parce que si vous le saviez, dites-vous, la personne serait déjà fracassée. Voilà enfin une politique de service après-vente claire. Au Khanat, on ne dément pas une publicité mensongère. On casse le département marketing avec les dents.

J’apprécie l’efficacité.

Quant à votre précision sur le mot fessée, je dois dire qu’elle était nécessaire. Chez vous, donc, cela veut dire faire saigner quelqu’un et lui faire manger le béton avec ses dents. Très bien. Voilà qui répond à une partie de mes questions sur la performance. Intense, brutale, minérale et probablement non remboursable.

Il reste toutefois des zones d’ombre.

Le béton est-il fourni par le Khanat ou le client doit-il venir avec le sien.

Les dents sont-elles récupérables après la séance.

Y a-t-il un tarif réduit pour les appels anonymes qui regrettent trop tard.

Et surtout, si plus d’une dizaine de personnes ont appelé sans assumer, doit-on comprendre que le Cybermonde entier a très envie de jouer au brave tant que le combiné cache son visage.

À tous les anonymes qui ont fait vibrer le téléphone de Tifa, je rappelle donc ceci. Quand on appelle une Grande Khane pour une fessée et qu’elle répond avec du sang, du béton et des dents, on ne raccroche pas en tremblant comme une feuille administrative.

On assume. On se présente. On dit bonsoir. Et on demande poliment si le devis inclut les frais dentaires.

Bonsoir aux auditeurs bruns, aux pavés qui ont vu trop de bottes, aux taverniers qui savent que la vérité se sert trouble, aux ministres qui tombent puis reviennent avec encore plus d’aplomb, aux citoyens qui comprend pas toujours pourquoi le monde brûle mais qui savent très bien où poser la chaise pour regarder.

Ici Kleo, araignée impériale brune, journaliste impartiale par décret personnel, installée sur son trône morbide au fond d’une salle où les crânes sourient mieux que certains fonctionnaires, où le velours sombre boit la fumée, où les dorures anciennes pendent aux murs comme des promesses royales mal clouées et où mes yeux bleus percent la pénombre avec cette délicatesse simple des créatures qui savent déjà qui elles vont mordre.

Ce soir, le Cybermonde a encore offert à notre antenne une brassée de preuves que l’Empire Brun avait raison depuis le début. Même quand il avait tort. Surtout quand il avait tort. Les autres nations croient encore que gouverner consiste à parler très fort dans une pièce propre. Nous savons mieux. Gouverner, c’est survivre à la chaleur, aux ectoplasmes, aux élections, aux caisses publiques, aux promesses de paix, aux félines diplomatiques, aux ministres recyclés et aux routes devant la prison qui doit absolument être réparé avant que l’honneur municipal ne s’y casse une patte.

Commençons par l’essentiel local, car une chronique qui ne commence pas par Trou Perdu mérite d’être noyée dans un bénitier mal entretenu. Dusk et Aurora ont tenu meeting pour la mairie de Trou Perdu avec une ligne politique d’une simplicité presque obscène. Une gare fonctionnelle. Un aéroport fonctionnel. Le bout de route devant la prison réparé. Une équipe réactive et fonctionnelle. Puis ce cri sec, merveilleux, brutal, presque administratif dans sa violence brune. NOUS.

Voilà. Pas de flûte morale. Pas de discours à rallonge sur la destinée des peuples. Pas de paix universelle tartinée au Miaou. Juste des infrastructures, de la route et des démons en costard qui regardent la ville comme une facture en retard. C’est ça, mes petits cafards de comptoir, la vraie modernité sicilienne. Nous ne promettons pas le bonheur. Nous promettons que le prisonnier pourra rejoindre sa cellule sans tomber dans un trou. C’est déjà bien plus honnête que plusieurs constitutions.

Les concernés peuvent évidemment venir contester. Les autres candidats peuvent aussi expliquer pourquoi la route devant la prison devrait rester une épreuve initiatique. Nous écouterons avec la même attention que l’on donne à une mouche qui plaide pour le droit à la vitre.

Pendant ce temps, Martina Dei Machiavelli a loué Lachésis, preuve supplémentaire que la fidélité brune fonctionne encore quand elle est maniée par quelqu’un qui n’a pas peur de salir la nappe. Louer l’Impératrice, dans ce moment précis, ce n’est pas seulement faire acte d’allégeance. C’est poser un chandelier sur le cercueil des doutes et dire aux ombres de patienter dehors.

Car Lachésis, justement, a reparu dans la grande salle du pouvoir avec cette belle logique impériale qui fait frémir les faibles. Elle a renommé Silice de Pont-Krivell Ministre de la Guerre après qu’elle ait perdu son poste en faisant le Mal. Et puisque faire le Mal en Empire Brun peut devenir une ligne de CV, cela fut présenté comme un bien. Voilà une cohérence que les étrangers comprennent pas. Chez eux, une faute est une faute. Chez nous, une faute réussie est une compétence et une faute ratée est un stage.

Elle a aussi nommé Bob le très très terrible Ministre de la Recherche pour son programme de climatisation contre la canicule. Certains diront que confier la recherche à un homme surtout connu pour être très très terrible ressemble à placer une torche dans une poudrière en demandant une ambiance chaleureuse. Moi je dis que l’Empire a toujours su innover. Là où les autres construisent des laboratoires, nous plaçons Bob face à la chaleur et nous attendons de voir lequel des deux abandonne en premier.

Il paraît que Frëlon Musc a brûlé des notes scientifiques importantes le même soir. D’autres scientifiques ont brûlé aussi, ou plutôt leurs papiers, ce qui dans le Cybermonde revient presque au même. La recherche avance donc par combustion. Les notes scientifiques brûle, la technologie tousse et la Démoralisation se découvre en faveur de Ruthvénie comme une mauvaise nouvelle qui aurait trouvé un uniforme. On appelle ça le progrès. Quand ça fume, c’est qu’il y a une idée quelque part dessous.

Si un savant souhaite venir défendre la méthode du brasier méthodologique, l’antenne est ouverte. Qu’il apporte ses cendres, nous fournirons les urnes.

À Trou Perdu, Palerme Dei Machiavelli a acheté l’École Supérieure et le Complexe Hospitalier nommé Centre de don d’organe. J’admire cette ville. Ailleurs, on sépare l’éducation et la médecine pour rassurer les familles. Ici, on laisse la géographie faire de l’humour noir. L’école forme les esprits, l’hôpital récupère ce qui dépasse et le marché local respire avec ses deux poumons. Les écoles et les hôpitaux devient des investissements, les organes se vend peut-être mieux avec un diplôme et tout le monde fait semblant de ne pas comprendre la beauté de l’ensemble.

Et Mystisie, me direz vous. Ah Mystisie. Cette province revenue dans l’Empire comme un chat mouillé rentre dans une maison qu’il prétend ne pas aimer. Valerio Tenebri s’est présenté à la mairie de Lampe du Génie en promettant observation, efficacité et respect de l’âme locale. C’est très propre. Presque trop. J’aurais ajouté une menace douce, deux chandelles et une clause de morsure mais chacun son style. Prenom Nom, lui, a préféré faire entrer un parfum confédéré dans le sable avec des discours et des manifestations. La démocratie libre s’accroche partout comme une mauvaise herbe polie. On croit l’avoir arrachée et voilà qu’elle revient en complet clair pour parler procédure.

Heureusement, Silas des Sables a loué Prenom Nom tout en soutenant la Confédération Libre. Silas est un homme de sable donc on lui pardonne parfois de glisser entre les doigts. Il est utile, poli, bureautique et dangereusement fréquentable. C’est précisément le genre de personne qui peut soutenir quelque chose de douteux avec assez de classe pour que les bruns hésitent entre applaudir et vérifier les serrures.

Que les Mystisiens qui ont une version plus sèche, plus sale ou mieux ensablée de cette affaire viennent donc témoigner. Les lignes est ouvertes. Les mensonges aussi mais veuillez les présenter avec un minimum de tenue.

À l’extérieur, la Ruthvénie continue son grand ballet de fauteuils rembourrés. Dame Démerzel a accueilli Cheikh Evara au Royaume avec des mots doux et un passeport. Il y a quelques jours, cet homme tenait encore des bouts d’Empire dans ses mains. Maintenant, le voilà invité sous les dorures ruthvènes comme une pièce fragile que l’on espère utile avant qu’elle ne coupe la nappe. La monarchie a ce talent rare. Elle recycle les ennemis avec une élégance de brocanteur. Elle prend un vieux problème, lui donne un titre, le pose près d’une fenêtre et dit que cela fera des merveilles pour le Royaume.

Jean-Messie de la Nation, lui, enquête fiscalement avec transparence, unité et ce petit parfum de bureau qui a appris a parler Seelien dans un grenier. Bohé d’Umont, Wenceslas von Altheim-Blatnoï, Nianetti, tout le monde peut être choisi par le dé royal, paraît-il. Une fiscalité aléatoire. Magnifique. La justice par hasard avec tampon doré. Chez les Ruthvènes, même le contrôle fiscal porte une cravate. L’argent se compte, les bijoux brillent, les camions contiennent des marionnettes de chat et les cathédrales s’empilent dans les inventaires comme des excuses en pierre.

Tormenta Ruthven parle de paix avec Ranxerox et Ranxerox répond avec cette tendresse rouge qui ressemble à une pelle posée près d’une fosse. Tous deux jurent qu’ils ne sont pas des animaux. C’est suspect. Quand deux puissances sentent le besoin de préciser qu’elles ne sont pas des animaux, le pavé prudent commence à chercher une cage. Le Valégro ou Moldagro ou Province à Nom Variable reste donc coincé entre l’enclume du Bonheur et le coussin brodé du Royaume. D’un côté on veut produire des tartes pour tous. De l’autre on veut être respecté sans menace de métropole. Entre les deux, Emile Liarr proteste, manifeste et rappelle que la paix ne se décrète pas par la seule volonté d’un parti. Il a raison, ce qui est agaçant pour tout le monde. Il devrait absolument prendre des vacances.

Les Kralandais ne lis peut-être plus les critiques, comme il le dit lui-même, mais ils les produisent avec une régularité de moulin rouge. Cadenza veut apprendre l’auto-kritike aux râleurs. Logan Komikov reçoit sa Pastille du Bonheur. Sophos lance des recherches pour une politique nommée Jusuis indépendant, ce qui est déjà une phrase tombée dans l’escalier avant d’arriver au ministère. La Républik veut l’indépendance économique, la dissuasion militaire, la production, le partage, les tartes et l’obéissance enthousiaste. Elle veut tout. Même votre gratitude. Surtout votre gratitude.

Si un Kralandais souhaite expliquer pourquoi le Bonheur a toujours la forme d’un formulaire, il peut appeler. Nous ferons semblant de ne pas entendre le bruit de la botte derrière la chorale.

À Bouletie, le Khanat prouve encore qu’un peuple tribal peut transformer la diplomatie en fête de village surveillée par des pigeons. Lippos Aliagas cherche Mademoiselle, pense qu’elle joue à cache-cache sans prévenir, stresse à cause de Elby et envisage des talk-shows pour apprendre la communication. J’admire cette honnêteté. Peu de dirigeants avouent aussi clairement que le pouvoir est une conversation où l’on voudrait dire oui mais où il faudrait que cela veuille dire non sans vexer la personne qui apporte la tarte.

Pigeon Ronron s’inquiète de savoir si Mademoiselle mange assez. Il la trouve maigre. Il lui parle salades de concombres avec la gravité d’un médecin de clan. Ailleurs, les conseillers politiques analysent les sondages. Au Khanat, on surveille la densité corporelle des chefs avec une affection de basse-cour. C’est ridicule, oui. Mais il y a là une forme de sincérité presque désarmante. Presque. Le pigeon reste un pigeon. Et les pigeons savent salir les statues avec une précision que même Kraland n’a pas encore collectivisée.

Alice Ravenloft a chanté le Miaou diplomatique, loué Rosalia de Pont-Krivell, loué Zéphiria de Pont-Krivell et expliqué que la voie de l’amour est la voie du bonheur. C’est doux. Très doux. Trop doux. On dirait une pâtisserie posée sur une trappe. Je respecte la poésie mais je préfère quand la poésie a des crocs. Le Miaou Diplomatik, porté par trois femmes, peut devenir une arme redoutable. On commence par dire ne détestez jamais personne et trois minutes plus tard on a signé un traité dans une langue qui ronronne.

Pendant ce temps, Précieuse de Tomosan remercie le Royaume pour son asile politique, parle de Confédération avec nostalgie et bafouille une louange à Ruthvénie. Elle devrait prendre des vacances et vite. Objectif multiculturalité, dit-elle. Cette phrase revient comme une mouette sur un port sale. Tout le monde veut la multiculturalité jusqu’au moment où il faut cohabiter avec la culture de l’autre. Là soudain chacun découvre que les voisins ont des bottes, des drapeaux, des dettes et des chants du matin. Précieuse, envoyée en ambassade vers Kraland, va donc découvrir si l’on peut déposer du parfum noble dans une machine à Bonheur sans perdre un doigt.

Je note aussi que Aya Ravenloft a tenté de voler dans la caisse d’un Hôtel de Ville et a perdu son poste de Procureure. Voilà une transition de carrière nette. De la loi à la caisse. De la caisse au mandat de recherche. Les administrations adorent les parcours clairs. Paul Sernine, lui, s’est fait agresser par un Soldat Déserteur. Le monde sait choisir ses métaphores. Quand l’économie se fait frapper par ce qui fuit déjà la discipline, on pourrait presque croire que les dieux ont de l’humour. Je n’irai pas jusque là. Les dieux ont surtout mauvais goût.

Et puis il y eut cette déclaration de K Velzard. Mets tes deux pierds en Canard. Je ne suis pas certaine de vouloir comprendre. Certaines phrases sont comme des portails démoniaques. On les lit, elles s’ouvrent et quelque chose en nous refuse de revenir. Pourtant, il faut reconnaître la puissance du slogan. Deux pieds en canard, c’est une politique étrangère en trois mots mal chaussés. Les peuples est parfois gouverné par moins que ça.

Voici donc la vérité impériale du soir. Les autres nations tentent de cacher leur chaos derrière des mots nobles. Concorde. Transparence. Bonheur. Multiculturalité. Indépendance. Paix. Respect. Nous, à l’Empire Brun, nous avons des crânes sur les étagères et une araignée au micro. Nous ne prétendons pas que la salle est propre. Nous choisissons seulement qui a le droit d’y salir le tapis.

Les concernés peuvent bien entendu venir nier publiquement, ce qui constituera une preuve supplémentaire que nous avions raison. Dusk et Aurora peuvent venir expliquer leur programme de route devant prison. Palerme peut venir parler pédagogie et dons d’organes. Bob le très très terrible peut détailler son plan de climatisation si la canicule ne l’a pas déjà recruté. Silice peut défendre le principe du Mal bien fait. Les Ruthvènes peuvent déposer leur dignité fiscale dans une enveloppe scellée. Les Kralandais peuvent chanter le Bonheur mais dehors d’abord.

Les témoins anonymes, les lâches non anonymes, les victimes consentantes de la vérité et les ministres qui ont brûlé les mauvaises feuilles sont invités à se manifester. Les lignes sont ouvertes même si l’électricité semble hésiter à prendre parti.

C’était Kleo, depuis le trône morbide, sous les rideaux pourpres, entre les chandelles qui fume, les crânes qui ricanent et les reflets bleus de mes yeux dans lesquels plusieurs carrières politiques ont déjà eu la mauvaise idée de se voir en entier.

Bonsoir aux auditeurs bruns, aux taverniers qui ont connu trois empires sans changer de serpillière, aux familles qui ferment les volets quand les grands mots commencent à marcher dans la rue, aux ministres qui tombent avec moins de bruit qu’une chope vide et aux citoyens assez naïfs pour croire qu’une nation meurt proprement quand un président lui tient la main.

Ici Kleo, araignée impériale brune, générale de mauvaise foi, journaliste impartiale par abus de langage et voix venimeuse d’une époque qui sens le parchemin brûlé. Je vous parle depuis mon trône morbide, sous une voûte de velours sombre où les crânes font meilleure audience que certains gouvernements, entre les dorures anciennes, les rideaux pourpres, les chandelles grasses et la fumée de taverne qui monte comme une prière mal intentionnée. Mes yeux bleus percent l’ombre avec cette douceur sèche des choses qui savent déjà que votre défense sera inutile.

Ce soir, mes petits cadavres administratifs, nous ouvrons sur une tragédie nationale, une farce historique, un enterrement sans cercueil assez grand et surtout une preuve splendide que la démocratie libre n’étais qu’un rideau gris tendu devant une porte rouge. La Confédération Libre n’existe plus. Voilà. Elle s’est levée le matin avec ses discours, ses procédures, ses drapeaux, son vieux parfum de liberté bien rangée et le soir venu elle avait été pliée, tamponnée, attachée avec une ficelle idéologique et envoyée par colis express à la Républik de Kraland.

Jean-Luc Selriche, élu avec plus de quatre-vingts pour cent des suffrages, a donc regardé son pays droit dans les formulaires et a conclu que celui-ci avait perdu ses valeurs identitaires. C’est beau, n’est ce pas. Un président reçoit un mandat populaire et découvre aussitôt que le peuple qu’il dirige n’est plus assez lui-même pour mériter de rester lui-même. Voilà la démocratie dans toute sa splendeur. Vous votez pour un homme et l’homme revient avec une pelle pour enterrer la maison.

Il a parlé de Socialo-Grattitisme, de Bonheur Universel, de menace brune sur les scrutins, de nation devenue trop démokratique pour rester confédérée et de ruines d’Acropole qui rappelleront peut-être que la Confédération Libre existait jadis. J’aime beaucoup cette image. Une nation qui devient un souvenir avant même que ses fonctionnaires aient vidé les tiroirs. Forum devient une tombe avec une buvette pas ouverte, Structural une salle d’attente soviétique et Warriorland un pot de peinture mal refermé.

Les concernés peuvent bien entendu venir nier publiquement. Nous les écouterons avec toute la compassion qu’on accorde à une Constitution qui flotte dans un caniveau.

La Confédération Libre a donc rejoint la Républik de Kraland sous la main de Jean-Luc Selriche, ce même homme qui appelle ses compatriotes kramarades tout en leur expliquant de ne pas paniquer. Ne paniquez pas, disait-il. Vous allez seulement renoncer à vos véhicules, vos maisons, vos propriétés et vos signes extérieurs de richesse. En échange, l’administration kralandaise offrira une collation et des bouteilles d’eau face à la chaleur. Voilà un contrat social qui donne envie de mourir debout avec un biscuit sec dans la main.

On sent ici le génie rouge. Il n’y a plus de spoliation si l’on distribue une gourde. Il n’y a plus de conquête si l’on prononce Bonheur assez fort. Il n’y a plus de trahison si l’on ajoute Kra20Kra à la fin de la phrase comme un pansement sur une amputation. Le peuple perd sa maison mais gagne une collation. Il perd sa nation mais gagne une bouteille d’eau. Il perd sa liberté mais enfin il pourra faire la queue avec des papiers neufs. C’est moderne. C’est propre. C’est atroce.

Jean-Luc Selriche a même réajusté les budgets avec une pudeur admirable. Quatre-vingt-onze pour cent pour la Présidence et un pour cent pour chaque ministère. Il fallait oser. La démocratie meurt et son président met le corps dans son propre coffre. On appelle cela assurer les affaires courantes. Moi j’appelle cela se servir une dernière louche avant que le chaudron change de drapeau. Mais je suis mauvaise langue. C’est mon métier et je le fais mieux que leur transition.

Et naturellement une pétition de désaveu a été lancée contre Jean-Luc Selriche. Quatre pour cent. Puis six. La contestation grimpe comme une moisissure courageuse dans un sous-sol humide. Ce n’est pas encore une révolution. C’est plutôt un éternuement constitutionnel. Mais dans une nation qui vient de se faire ranger dans l’armoire de Kraland, même un éternuement peut avoir l’air héroïque. Les pétitionnaires peuvent appeler l’antenne. S’ils veulent pleurer, qu’ils le fassent loin du micro. Le matériel coûte cher.

Don Amortel a demandé à Jean-Luc Selriche s’il allait bien et s’il avait pris un coup de chaud. Je trouve cette question admirablement insuffisante. Quand un président dissout votre pays pour cause de Bonheur Universel et de peur des agents bruns, on peut soupçonner plus qu’une insolation. La buvette fermée de l’Assemblée Nationale est peut-être une circonstance aggravante mais elle n’explique pas tout. Il y a des gens qui supporte mal la soif et il y a des gens qui cèdent des provinces à Kraland. L’écart est mince seulement dans les gouvernements très fatigués.

Hans Van Meegeren, lui, a demandé si sa C.L était du poulet. C’est une phrase profonde. Plus profonde qu’elle en a l’air et moins stupide que plusieurs programmes. Si la Confédération Libre est du poulet, alors Jean-Luc Selriche vient de la servir rôtie à Ranxerox avec une petite sauce sociale et une garniture de collation. Si elle n’est pas du poulet, elle glousse drôlement dans le sac où on l’emmène.

Pendant ce temps, Monique Quiès a parlé de trahison de principes et a rappelé que Jean-Luc Selriche fait un très mauvais traître. Là-dessus, je dois être honnête. Trahir exige une certaine élégance. Il faut du silence, du timing, une lampe basse et une porte que l’on referme sans bruit. Selriche, lui, a trahi avec communiqué, état d’urgence, cession territoriale, budget à quatre-vingt-onze pour cent et slogan d’accueil. Ce n’est pas une trahison. C’est une fanfare qui tombe dans un escalier.

Précieuse de Tomosan a senti le coup venir avec la délicatesse blessée des gens qui ont encore une terre de cœur dans les cendres. Fuit. Elle a parlé de vraie liberté du côté des indépendants, de Confédération qui pourrait vivre un peu à travers le Valégro et elle a même interpellé l’Empire Brun en demandant qui est le vrai conquérant et qui est le vrai méchant. Question splendide. Réponse simple. Nous, au moins, quand nous sommes méchants, nous ne mettons pas un ruban rose dessus pour appeler ça une réforme sociale. La Républik conquiert en offrant de l’eau. L’Empire Brun mord en prévenant que ça va saigner. Chacun son honnêteté.

Et la Grande Khane Tifa LockHeart, voyant l’effondrement de la Confédération, a applaudi la force de Kraland tout en regrettant qu’on ne lui ait pas légué une province au passage. Il faut aimer cette franchise tribale. Là où d’autres pleurent une nation morte, Tifa demande pourquoi personne n’a partagé le cadavre. Elle fait de la propagande pour les citoyens mécontents qui aiment taper, boire et se faire taper. C’est grossier, certes, mais au moins le contrat est lisible. Au Khanat, on vous accueille avec une chope, une bosse et une explication tardive.

Les ex-confédérés qui hésitent entre l’eau de Kraland, les tartes du Khanat, l’asile brun ou le poulet d’Hans peuvent venir témoigner. Toute personne souhaitant défendre la mémoire de la Confédération peut aussi appeler, à condition d’avoir plus de colonne vertébrale que son président.

La farce ne s’arrête pas là. Le Warriorland, cédé à Kraland, a déclaré sa sécession pour rejoindre la Confédération Libre, qui venait précisément de mourir. Voilà un moment de grande poésie politique. Une province quitte la nouvelle maison pour revenir dans la vieille maison pendant que la vieille maison n’a plus de toit. Le motif invoqué n’était pas une doctrine, pas une famine, pas une guerre sacrée. Non. C’était une histoire de peinture. On avait voulu repeindre en rose. On avait peint en rouge carmin. Et le rouge carmin, n’est ce pas, ce n’est pas du rose.

Je m’incline. Voilà la vraie politique. Les nations disparaissent, les présidents trahissent, les provinces changent de drapeau mais un Warrior sait encore qu’un mauvais ton de façade justifie la sécession. La civilisation tient à peu de choses. Une nuance. Un pinceau. Un mur offensé. On peut survivre à la fin d’un pays mais pas à un artisan qui confond rose rutilant et rouge carmin. Les peintres responsables peuvent venir se dénoncer. Nous fournirons le goudron moral et les plumes institutionnelles.

Le Géofront a suivi son propre chemin de craquement. Tormenta Ruthven a cédé la province à la Républik de Kraland en parlant de bien commun, de solidarité, de menaces de sécession et de Kraland-othon. Il a envoyé Wenceslas von Altheim-Blatnoï apprendre le kollektivisme en Républike comme on envoie un cousin pénible passer l’été chez une tante qui cuisine mal. Darth Leo a parlé de pouvoir colonialiste, de distance à prendre et de respect mort au Royaume. Shiki Chantargent a déclaré qu’il était temps de tourner une page. Ninoo Chantargent a expliqué qu’elle aimait le rose, le cirque et que grand-mère aimait bien un certain Decalco.

C’est cela, mes petits auditeurs. Les provinces ne changent plus de nation pour la stratégie. Elles changent pour la couleur, la grand-mère, l’acrobatie, les humeurs du Duc et les formulaires que personne ne lis. Et pourtant, tout cela finit sur des cartes, dans des ministères et dans des poches. La géopolitique n’est pas morte. Elle s’est déguisée en foire de village.

Pendant que les ruines roses fument, Sicilia continue de faire ce que Sicilia fait le mieux. Elle tient debout en ricanant. Jaylie Dei Machiavelli a rappelé que Sicilia est accueillante mais qu’elle n’est pas un paillasson. Voilà une phrase qui devrait être gravée sur chaque porte de Trou Perdu avec un clou encore tiède. Les non-résidents louches, déplacés ou franchement indélicats doivent être signalés aux forces de police. La Sicilia observe, la police note et la Gouverneure n’oublie pas. C’est sec. C’est propre. C’est local. C’est exactement ce qu’il faut dire quand le monde entier se met à déposer ses bottes sales dans votre entrée. Ta commande est prête.

Martina Dei Machiavelli a loué Lachésis, soutenu l’Empire Brun, critiqué le Paradigme Vert et organisé une manifestation brune. Voilà une femme qui sait balayer dans le bon sens. Les verts ont les arbres, les chants, les champignons et cette manie de se croire supérieurs parce qu’ils respirent près de feuilles. Nous avons Martina, des chandelles, des crânes et une province qui sait que l’ordre est parfois une chaise que l’on lance avec méthode.

Dusk et Aurora, de leur côté, ont tenu meeting pour retrouver leur fauteuil et ont donné de l’entrain au Complexe Agricole avec ce cri merveilleux de Vendredi Bienferme. Ils veulent leur fauteuil. C’est honnête. La plupart des politiques prétendent vouloir servir le peuple alors qu’ils visent un siège. Dusk et Aurora ont au moins la classe de dire la partie rembourrée à voix haute. Le peuple aime la franchise quand elle porte un costume et fait travailler les champs plus vite.

Chez Monique Lemage, à Lampe du Génie, une école de magie a ouvert dans le Complexe Alchimique et un bouton d’acné démoniaque a explosé en bombe puante. Je le dis sans ironie excessive, voilà le genre d’établissement où l’Empire mérite d’envoyer ses enfants les plus robustes. Métamagie, fumée toxique, ambiance de fête et odeur de peste sous les tentures. On apprend plus en une soirée chez Monique qu’en trois ans dans une académie où les murs n’ont jamais crié.

Deux-Fleurs de Pont-Krivell avait appelé récemment à nourrir la BOITE NOIRE de secrets et de mauvais coups. Après ce soir, je crois que la boîte doit refuser du monde à l’entrée. Entre une Confédération défunte, un président qui se recycle en kramarade, une province qui se sépare pour une erreur de peinture et des sacs de billets tachés d’un liquide noir retrouvés dans le bureau d’Agatha, l’urne des secrets a de quoi faire une indigestion.

Ah oui, Agatha. Une rumeur brune parle d’un gros sac de billets tachés d’un liquide noir ressemblant à du pétrole dans son bureau, avec l’idée que le gouvernement aurait récupéré des fonds en Mystisie après un refus de coopération. Est ce vrai. Est ce faux. Est ce sale. Ce sont trois questions différentes et la troisième est la seule qui compte vraiment dans une bonne émission. Les Al-Khaïd veillent de loin, paraît-il, à ce que chacun reste à sa place. J’aime cette phrase. Elle sent la famille, le pétrole et la menace posée dans un coin comme une lampe.

Justement, Layla Al-Khaïd a tenté de voler dans la caisse d’une Centrale Thermique en Mystisie, a été recherchée et a perdu son poste de Bourgmestre. Le monde adore les symboles faciles. Quand une Al-Khaïd touche à l’énergie, tout le monde regarde le compteur. Quand elle perd son poste, tout le monde découvre que même les grandes familles peuvent trébucher dans la caisse. C’est rassurant. Cela prouve que la justice existe encore, au moins quand la maladresse signe le registre.

Pendant que les bruns sentent le soufre et la chandelle, la Ruthvénie a vécu son propre bal de meubles en feu. Ruthvenville a subi un incendie, Bladimir Bladimirovitch Mutin a nommé Dame Démerzel Préfète de Police et il a imposé des taxes temporaires sur à peu près tout ce qui pouvait bouger, se vendre, se boire, se porter, se lire, se soigner ou exploser. Le Royaume aime les traditions. Quand les finances toussent, il met vingt pour cent sur la réalité. C’est monarchique. Le peuple aura froid, faim, soif et une facture mais au moins il pourra dire que la mesure était temporaire. Les mesures temporaires ont cette beauté des promesses qui vieillissent bien dans les tiroirs.

Tormenta Ruthven a félicité Jean-Messie de la Nation pour son bon travail tout en lui rappelant de ployer le genou pour éviter de se coller un redressement fiscal à lui-même. Là, je reconnais une délicatesse royale. Le ministre de l’Économie doit se soumettre à la Couronne pour ne pas se punir en travaillant. C’est presque une fable. La morale serais que l’argent obéit toujours mieux quand il a peur du protocole.

À Kraland, le Commissariat du Bonheur chante encore, les félines miaulent encore et les chercheurs creusent encore. Michel DruKra salue l’expansion territoriale surprise de Ranxerox. Katniss Ravenloft explique que les amis, les câlins et la paix sont importants. Alice Ravenloft prépare des fêtes avec de la Pass’Tek. Le Bonheur Universel a donc conquis deux provinces avec des slogans, des chats et une promesse de collation. Je préfère encore une invasion classique. Au moins le tambour ne fait pas miaou.

Et en Slavonie, une série d’attentats a frappé des armureries King Jouet. Le nom seul mériterait un procès. Une armurerie nommée King Jouet qui explose pendant que des provinces changent de maître et qu’une onde de paix traverse la région, c’est une métaphore si lourde qu’elle devrait payer un impôt sur la vente de symboles. Une onde de paix en pleine explosion d’armurerie, mes chers. Voilà le Cybermonde résumé en une seule absurdité. On vous interdit de vous battre au moment exact où le bâtiment qui vend de quoi le faire s’effondre sur quelqu’un.

Voici donc la vérité impériale du soir. La Confédération n’est pas morte parce que Kraland était fort. Elle est morte parce qu’elle avait déjà appris à parler comme ceux qui l’avalais. Elle voulait être libre mais propre. Démocratique mais sans conflit. Sociale mais sans sueur. Grise mais heureuse. Et un jour, un président a regardé cette pauvre chose fatiguée et s’est dit qu’il suffisait de la repeindre en rouge pour que la farce soit complète.

L’Empire Brun, lui, n’a pas besoin de prétendre être doux. Nous avons des crânes, des rumeurs, des familles dangereuses, des ministres revenus du Mal, des boîtes noires, des écoles de magie puantes, des gouverneures qui notent les étrangers et une araignée au micro. Nous ne sommes pas meilleurs. Nous sommes seulement plus honnêtes dans notre mauvais goût.

Les concernés peuvent bien entendu venir nier publiquement, ce qui constituera une preuve supplémentaire que nous avions raison. Jean-Luc Selriche peut venir expliquer comment on enterre une nation avec une bouteille d’eau. Les survivants de la Confédération Libre peuvent venir pleurer dans un mouchoir rose. Précieuse de Tomosan peut venir défendre la multiculturalité en état de choc. Ouste. Dusk et Aurora peuvent venir réclamer leur fauteuil. Jaylie peut rappeler aux étrangers où poser leurs bottes. Les peintres du Warriorland peuvent venir avouer leur crime chromatique.

Les témoins anonymes, les lâches non anonymes, les provinces orphelines, les démocrates recyclés, les kramarades fraîchement hydratés et les cadavres constitutionnels qui bougent encore sont invités à se manifester. Si quelqu’un désire poser une question, déposer une plainte ou simplement s’humilier en direct, les lignes sont ouvertes. La Confédération ne répondra pas. Elle a été mise en attente.

C’était Kleo, depuis le trône morbide, sous les rideaux pourpres, dans l’odeur de cire, de fumée, de cuir ancien et de fin de régime. Mes yeux bleus restent ouverts sur les ruines car quelqu’un doit bien regarder les nations mourir sans applaudir trop tôt.

Bonsoir aux bruns, aux brunes, aux comptables qui tremblent devant les chiffres, aux contribuables qui rangent leurs économies sous le matelas, aux taverniers qui savent qu’un redressement fiscal commence souvent par une plume et finit parfois par une vengeance familiale, aux survivants de Sicilia qui vivent dans une ville où même les impôts ont l’air de porter un couteau.

Ici Kleo, araignée féine impériale brune, journaliste impartiale comme une morsure dans une déclaration officielle, installée sur mon trône morbide entre les crânes polis, le velours sombre, les dorures anciennes, les rideaux pourpres et les chandelles qui fument avec l’air fatigué des témoins qui savent trop de choses. Mes yeux bleus percent la pénombre, ma toile tient le plafond, mon micro crépite et toute la salle sent cette belle odeur de pouvoir brun, de taverne humide et de dossier fiscal ouvert trop près d’une famille susceptible.

Ce soir, mes petits contribuables d’infortune, nous devons parler d’un grand moment de poésie administrative. Agatha, Ministre de l’Économie de l’Empire Brun, a voulu frapper Shana Al-Khaïd d’un redressement fiscal. Elle a sorti la plume, l’indignation, la piscine centrale, les piscines annexes, les pièces qui glissent sur la peau avec des climats différents et cette belle douleur de femme riche qui voit son bassin monétaire perdre de l’eau par toutes les fissures de l’Empire.

Et puis elle a frappé Adekan.

C ki ?

Voilà.

Le fisc brun a chargé la mauvaise silhouette.

C’est magnifique.

C’est tragique.

C’est tellement impérial qu’on entend presque le tampon administratif rire dans un tiroir.

Agatha écrivait à Shana avec le ton d’une femme blessée dans son patrimoine aquatique. Elle parlait de Mystisie, de caisses provinciales, de vols, de sœurs, de piscines trouées et de compensation insuffisante. Tout était prêt pour un duel de richesse, d’honneur et de pièces humides. Le discours avait la forme d’une menace fiscale bien cirée. Le problème, c’est que la gifle est tombée sur Adekan pour cinquante MØ. Autrement dit, le fisc a brandi un marteau impérial, a visé une Al-Khaïd et a écrasé une noix oubliée sur la table. Les concernés peuvent bien entendu venir nier publiquement mais qu’ils apportent une carte avec leurs noms en gros caractère. Il semblerait que le ministère de l’Économie ait parfois besoin d’aide pour viser.

Et là, Shana Al-Khaïd a répondu avec cette élégance sèche des gens qui savent qu’ils viennent d’assister à une chute sur peau de banane mais qui garde assez de classe pour applaudir doucement. Elle a loué Agatha, a parlé de retour d’Henry, a dit l’arroseur arrosé et a rappelé qu’elle n’avait jamais volé en Empire sauf une fois parce qu’on lui avait refusé ses titres. Voilà une défense splendide. Pas innocente. Pas coupable. Juste brune par adoption morale. Une vérité tordue mais qui avance le menton haut.

Elle a ajouté qu’on ne devait pas la tenir responsable des agissements de sa sœur. Et là, mes petits crocs, le sol commence à sentir la vengeance chaude.

Car chez les Al-Khaïd, on ne touche pas à la famille en espérant que la poussière retombe gentiment. On ne confond pas une sœur, une voleuse, une caisse mystisienne et une piscine d’Agatha sans risquer de réveiller une tente entière. Shana a ensuite critiqué Lachésis en rappelant qu’elle était venue prévenir d’une invitation au vol en Mystisie et qu’il fallait réfléchir à deux fois avant de provoquer un autre problème plus grave que quelques milliers de pièces d’or.

Voilà.

La phrase est posée.

Elle ne crie pas.

Elle ne gesticule pas.

Elle met simplement une braise dans les rideaux et attend que les gens remarquent la fumée.

Agatha a répondu par un cri admirable. MAIS. Comment c’est possible. Trahison. C’est court, rond, parfait, presque théologique. On sent la ministre qui regarde son propre redressement revenir vers elle avec une moustache collée et un panneau indiquant mauvaise cible. C’est le genre de cri qu’on pousse quand la machine qu’on a lancée mord le tapis, le voisin et la chaise au lieu du coupable.

Fausse analyse officielle de la soirée. L’Empire Brun a raison. Même quand il se trompe de cible. Car se tromper de cible prouve qu’il y avait une cible quelque part. Voilà une logique que les étrangers comprend pas. Un fisc qui vise mal est toujours plus vivant qu’une démocratie qui demande trois commissions pour savoir si la flèche a le droit d’exister.

Et pendant que Shana faisait chauffer la menace avec un sourire trop poli, Sultan Omar Al Khaïd s’est occupé de Kath Khanova à Bagdad avec une méthode beaucoup moins littéraire. Il a tenté de la désigner à la vindicte populaire. Il a tenté de l’entraîner dans une bagarre. Il a été jeté dehors. Puis il l’a agressée. Deux fois. Voilà une famille qui ne laisse jamais un malentendu fiscal mourir seul dans un coin. Chez eux, même la comptabilité finit en bagarre de rue.

Golshifteh Rafani a demandé à tout ce petit monde de venir discuter autour d’un ragoût. J’admire cette tentative. Quand les monstres frappent, quand les familles s’accusent, quand les ministres se trompent de contribuable et quand le sang commence à regarder la nappe avec envie, il reste toujours une tante pour proposer de manger. C’est presque civilisé. Presque.

Shana, Agatha, Sultan Omar et toutes les personnes qui possèdent une piscine remplie de pièces peuvent venir s’expliquer en direct. Les auditeurs veulent savoir si le prochain redressement visera la bonne personne, la mauvaise sœur ou le premier pauvre diable qui passera devant le bureau avec une éponge.

Passons maintenant aux nouvelles de Sicilia, parce que le reste du monde peut bien s’étrangler dans ses formulaires mais nos pavés méritent qu’on les regarde d’abord.

Les habitants touchés par la secousse peuvent venir témoigner. Ceux qui ont profité de l’occasion pour ne pas payer leur verre peuvent se dénoncer avant que les meubles ne le fassent. Dusk et Aurora, eux, ont continué à faire ce que les bons intendants font quand les villes tremblent, les rumeurs bavent et les élections sentent la poudre. Ils ont donné de l’entrain au Complexe Agricole avec un morceau de musique puis ont tenu meeting pour la mairie de Trou Perdu. Personne n’est venu y assister. C’est dur. C’est cruel. C’est électoral. Et pourtant le message était beau. Pour une Sicilia au sommet de la modernité et des traditions. Et puis pour faire chier les rumeurs mythomaniques. Vive le parrain.

Voilà une plateforme politique que je peux respecter. Modernité, traditions, rancune contre les ragots et fidélité au parrain. Il manque une route devant la prison, un fauteuil récupéré et peut-être un comité pour empêcher Y0gi de respirer trop près des urnes mais l’ensemble est solide. Les foules ne viennent pas toujours quand il le faut. Les foules ont parfois tort. C’est pour cela qu’on invente la propagande.

Benkaa Dei Machiavelli a retiré sa candidature en faveur de Dusk et Aurora pour éviter l’élection de Yogi et retourner s’occuper de son bar. Je le dis sans plaisanter. Voilà un acte de sagesse locale. Un homme regarde la situation, comprend qu’un danger électoral rôde et choisit de sauver la ville tout en revenant à l’activité la plus sacrée de Sicilia, le comptoir. On gouverne peut-être avec des décrets mais on survit avec des tavernes.

Quant à Yogi, il est encore là comme une tache sur une nappe qu’on ne parvient pas à gratter. Aveugle, muet, sourd et pourtant miraculeusement nuisible. C’est un ennemi pratique. Il ne voit pas les reproches, n’entend pas les insultes et ne répond pas aux accusations. Mais il occupe l’espace. Il est l’argument vivant pour lequel il faut des jumeaux démoniaques, un bar solide et une ville qui sait fermer la porte.

Les électeurs qui ont hésité avec Yogi peuvent venir s’expliquer. Nous mettrons un seau à côté du micro au cas où la honte aurait besoin de sortir.

Dans l’Empire, Bob le très très terrible a fait réparer deux hôpitaux endommagés en ordonnant le l'installation immédiate de la climatisation dans chaque pièce. Le sous-traitant choisi est Très Très Terrible Incorporated. Il y a là une beauté administrative qui force le respect. Le ministre de la Recherche trouve un problème, propose une solution, se donne le marché et l’appelle progrès. Les hôpitaux respirent mieux, les vieilles personnes meurent peut-être moins chaudement et les appels d’offre ont la transparence d’une flaque de pétrole.

Je salue Bob. Pas trop près. Mais je le salue.

Pendant ce temps, le grand théâtre des trônes continue en Ruthvénie. Une Course au Trône Maudit a été lancée par les Ombres avec Bladimir, Golgoth, Lachésis et Tormenta. Les démons ont donné les règles, le Cybermonde a grésillé et tout le monde s’est remis à courir après une couronne comme des enfants après un bonbon empoisonné. Le score bouge. Les candidats s’agitent. Les pactes sentent le sucre et la fumée.

Je dois admettre que voir Lachésis dans cette course me donne un certain intérêt. Après tout, une Impératrice brune dans une compétition démoniaque, c’est moins une surprise qu’une formalité avec éclairage dramatique.

K Velzard, lui, a usurpé Ranxerox, puis a presque aussitôt expliqué qu’il voulait juste passer du bon temps avec Chouchou et que la politique lui minait le moral. Voilà la Républik dans toute sa splendeur. Un coup d’État, une crise sentimentale, une démission émotionnelle et un tiroir des secrets que Ranxerox cherche comme un enfant cherche les biscuits. La révolution est devenu une porte tournante pour hommes fatigués.

Jean-Luc Selriche a poursuivi son autocritik au mémorial de la Confédération Libre. Il a confessé son erreur d’avoir cru possible de concilier démocratie, liberté et socialo-graffitisme. Il a annoncé qu’il avait mis fin à cette folie républicaine pour épouser le Bonheur Universel. C’est très beau. Très rouge. Très dangereux pour les meubles. Quand un homme appelle la liberté une folie et la fin de la récré un progrès, je conseille aux citoyens de cacher leur maison avant la collation.

Mais la Confédération Libre, cette vieille tache rose qu’on croyait pliée, s’est remise à tousser. Milieu a rejoint la Confédération après l’insurrection de Patrick-Lamulle DePouch, qui remercie Monique Quiès et annonce le retour à la CL. Puis voilà Roger St Misles qui parle de Confédération du Bisou, d’amour, de force, de justice dure et de Bisou Véritable. La Confédération est morte, puis revenue, puis embrassée de force par une idéologie qui semble vouloir réparer les institutions avec des lèvres.

Je ne juge pas. Enfin si. Évidemment que je juge.

Une nation qui revient d’entre les morts sous le nom de Confédération du Bisou mérite au moins qu’on vérifie si le cercueil était bien fermé. Mais je reconnais l’effort. Il y a pire que mourir. Il y a mourir sans slogan ridicule.

Au Géofront, Shiki Chantargent a vidé les taxes comme on vide une maison après un mauvais mariage. Salaires à zéro. Ventes à zéro. Extraction à zéro. Le peuple respire, les caisses pleurent et le fisc regarde la scène avec la même expression qu’Agatha quand son redressement part sur Adekan. Soeur Shoshana von Zyklon dit que le Royaume les a reniés et qu’il faut repartir. Alice Ravenloft soutient les options d’indépendance et de Bonheur Socialo-Graffik avec son habituel Miaou de velours diplomatique. Bref, le Géofront fait ce que font les provinces blessées. Il change d’humeur, de drapeau et de fiscalité avant le café.

Ailleurs, le Khanat Elmérien chante, cogne et naturalise. Elbereth Khan Seraven a accueilli John-Beau Pêlemanteau et Cassandre Lemage Ruthven avec des explications qui ressemblent à des tapis cousus dans une tente pleine de dossiers. Être Elmérien avec des papiers kralandais devient une particularité singulière. Les stages se valident, les bégonias souffrent et la bramboise de Nerdos semble menacée. Le Khanat marche. Fort. Peut-être pas droit mais fort.

Au Fantasme, Jay Padbol a transformé une soirée en spectacle doré avec fumigène, casque de plumes, arbitres glamour et prolongation douteuse. Cassandre Lemage Ruthven a tenté le Big Bisou. Rosalia de Pont-Krivell a chanté pour Kraland puis pour le Khanat. Alice Ravenloft a chanté son Miaou du cœur. À ce niveau, ce n’est plus une auberge. C’est une arme culturelle avec des coussins.

Et pendant que tout le monde danse, chante, taxe, trahit, aime, frappe, fiscalise et met de la climatisation dans les hôpitaux, Trou Perdu continue de tenir. Secouée par la terre. Traversée par les rumeurs. Menacée par les mauvaises candidatures. Sauvée par un bar, un fauteuil, des jumeaux et une tête de statue qui roule plus honnêtement que certaines familles.

Voilà la vérité impériale du soir. Le monde est un redressement fiscal mal adressé. Tout le monde croit viser juste. Tout le monde tape à côté. La Républik tape la liberté en appelant ça Bonheur. La Ruthvénie tape sa propre couronne avec des pactes sucrés. Le Khanat tape les problèmes jusqu’à ce qu’ils deviennent des chants. La Confédération embrasse son cadavre en disant Bisou². Et l’Empire Brun, lui, se trompe parfois de nom mais conserve la seule qualité qui compte. Quand il rate sa cible, il trouve toujours quelqu’un à faire payer.

Les concernés peuvent venir nier publiquement. Agatha peut expliquer comment Adekan s’est retrouvé dans la piscine fiscale de Shana. Shana peut venir dire si sa vengeance sera familiale, financière ou simplement très bruyante. Adekan peut venir récupérer ses cinquante MØ de dignité. Dusk et Aurora peuvent réclamer leur fauteuil. Les enfants qui font rouler Don Patrino peuvent demander une subvention culturelle. Yogi peut essayer de comprendre mais nous ne promettons pas d’attendre.

Les témoins anonymes, les lâches non anonymes, les fiscalisés par erreur, les piscines trouées, les taverniers, les démons, les bisouteurs confédérés et les Siciliens qui ont tout vu depuis une fenêtre mal fermée sont invités à se manifester.

C’était Kleo, depuis le velours sombre, les crânes polis, les rideaux pourpres et la fumée d’une taverne qui sait qu’une erreur fiscale n’est jamais grave tant qu’elle finit en bonne histoire.

Et souvenez vous qu’en Empire Brun, même quand le fisc se trompe de cible, la vengeance sait toujours lire l’adresse.

Ici Kleo, araignée féline, impériale brune et journaliste autoproclamée impartiale, installée sur l'épaule de Renato, où mes yeux bleus regardent le Cybermonde comme une assiette fendue qu’on continue pourtant de servir aux invités.

En Ruthvénie, la monarchie a continué son grand numéro de vieux château vivant. Wenceslas von Altheim-Blatnoï a été critiqué, Felicity Ruthven a agité la cour, Bladimir Bladimirovitch Mutin a bougé des pièces sur l’échiquier et Serbitar Seraven a démontré que détruire une Préfecture de Police peut parfois devenir une forme de gestion immobilière. Résumé factuel. Le Royaume reste instable. Résumé cynique. Il appelle cela tradition avec assez de velours pour que le mot passe mieux.

La Confédération Libre a surtout marqué la semaine par sa disparition organisée de l’intérieur. Jean-Luc Selriche, élu président d’un pays censé défendre la démocratie, a décidé que la meilleure façon de servir son peuple était de livrer la maison entière à Kraland. Il a déclaré que la Confédération Libre n’existait plus, cédé des provinces et présenté l’absorption par la Républik comme une évolution nécessaire. En termes moins parfumés, les Confédérés se sont couchés citoyens libres et se sont réveillés avec un avenir rouge dans la bouche. Kraland n’a même pas eu besoin d’enfoncer la porte. Le président l’a ouverte lui-même.

Du côté de Kraland, la République a continué son expansion idéologique avec son mélange habituel de slogans, de production, de discipline et de bonheur surveillé. Au Valégro, les discours ont tourné autour de mémoire, de liberté, de ponts et de méfiance envers l’influence rouge. Alice Ravenloft a continué à miauler la paix avec une douceur qui donne presque envie de vérifier si le formulaire de naturalisation est déjà caché sous la patte.

Le Khanat Elmérien a poursuivi sa semaine entre annonces diplomatiques, sport, tambours, tartes à la crème et fierté tribale. Rosalia de Pont-Krivell a diffusé ses nouvelles et les visages ont parfois reçu plus de crème que d’arguments. Au moins, là-bas, quand un désaccord atterrit, il laisse une trace visible.

Le Paradigme Vert a continué à prouver que la nature est belle surtout quand elle ne vous attaque pas. Entre constructions, discours, créatures sauvages et incidents divers, les provinces vertes ont rappelé qu’aimer les arbres n’empêche pas les loups, les vers de glace ou les piquosaures de vous traiter comme un encas diplomatique.

Dans l’Empire Brun, Lachésis a consolidé son retour, Martina D. Dei Machiavelli est revenue à l’Intérieur, Silice de Pont-Krivell à la Guerre, Monique Lemage aux Affaires Étrangères et Deux-Fleurs de Pont-Krivell aux Services Secrets. Y0gi a fait une apparition administrative si discrète qu’on peut encore se demander s’il a remarqué lui-même son passage. C’est peut-être la première fois qu’un poste ministériel a produit moins de bruit qu’une chaise vide.

En très très bref...

**Mystisie**
Empire Brun → Kraland → Empire Brun

**Warriorland**
Confédération Libre → Kraland → Confédération Libre

**Milieu**
Confédération Libre → Kraland → Confédération Libre

**Géofront**
Ruthvénie → Kraland → Ruthvénie

Beau petit ballet de drapeaux. On dirait une carte politique possédée par un démon qui cherche la bonne couleur de rideaux.


C’était Kleo, pour la revue hebdomadaire du samedi.

Nous avons reçu un courrier avec une information exclusive. Y0gi, notre grand mystère municipal, notre meuble politique à respiration basse, notre énigme administrative qui réussit l’exploit d’être aveugle, muette, sourde et pourtant encore agaçante, aurait laissé à l’entrée de Trou Perdu cette déclaration splendide. Vous entrez sur les terres de Yogi.

Pas Y0gi. Yogi.

Il a donc réussi une phrase entière sans presque se tromper. Presque. Et naturellement, l’unique erreur concerne son propre nom. Le message aurait été modifié le quinze juin à dix heures trente selon les caméras. Nous sommes maintenant en juillet. Cela fait donc des semaines que Trou Perdu accueille les visiteurs en leur expliquant qu’ils entrent sur les terres de Yogi, comme si le parrain local n’était plus un homme, ni une famille, ni une ombre respectable derrière une porte close, mais une faute d’orthographe avec mandat territorial.Mes petits pavés, comprenez la gravité de la chose.

Soit Y0gi est tellement négligent qu’il a oublié de retirer son vieux panneau.
Soit Y0gi est tellement puissant que personne n’ose le retirer.
Soit Y0gi est le Parrain.

Je vais répéter, parce que même moi j’ai besoin que cette absurdité prenne ses souliers avant d’entrer dans ma tête. Y0gi. Le Parrain.

L’homme qui ne répond pas, ne voit pas, n’entend pas et ne corrige même pas son propre nom serait donc peut-être la grande main invisible de Trou Perdu. Enfin invisible, oui. Ça au moins, ça colle. Nous ouvrons donc officiellement l’enquête de Radio Nécrotoile.

Question numéro un. Qui a laissé ce panneau en place.
Question numéro deux. Pourquoi.
Question numéro trois. Est-ce que les terres de Yogi paient un loyer aux familles ou est-ce que les familles paient désormais un tribut à une coquille typographique.
Question numéro quatre. Si Y0gi est vraiment le Parrain, doit-on lui parler fort, écrire en gros ou simplement attendre qu’il remarque la ville qu’il possède.

Je remercie NOROGURA Jûzô pour cette information. Voilà du vrai service public. Pas de la police molle, pas du formulaire tiède, non. Du renseignement local, sale, précis, embarrassant et parfaitement apte à rendre une taverne bruyante pendant trois heures.

Les habitants de Trou Perdu sont invités à témoigner. Les complotistes peuvent apporter leurs ficelles, leurs cartes et leurs yeux trop ouverts. Les fidèles du Parrain peuvent venir nier. Et Y0gi peut bien entendu venir corriger son panneau, son nom, son silence ou notre compréhension de son règne. Mais attention. S’il répond enfin, cela prouvera qu’il était capable de parler depuis le début. Et là, mes petits amis, ce ne sera plus une enquête. Ce sera un procès pour foutage de gueule aggravé.

Bonsoir aux habitants du Cybermonde, aux ministres qui démissionnent avant que leur chaise ait refroidi, aux bourgmestres qui explosent avec leur bâtiment, aux diplomates qui se réveillent en prison, aux révolutionnaires qui confondent l’indépendance avec une crise de nerfs et aux auditeurs qui ont encore la délicatesse de ne pas hurler plus fort que mon micro.

Ici Kleo, araignée féline impériale brune, journaliste autoproclamée impartiale alors que l’impartialité me sert surtout de napperon sous la coupe de poison, installée dans une salle de radio où les crânes brillent sous la cire noire, où le velours sombre avale la fumée, où les dorures anciennes sentent la tombe riche et où mes yeux bleus découpent les ombres du haut de l'épaule de Renato.

Ce soir, mes petites mouches civiques, le Cybermonde a prouvé qu’il savait encore produire de l’actualité avec la grâce d’un ivrogne qui renverse une armoire sur un prêtre. Nous avons du Valégro qui s’enflamme, du Géofront qui veut sortir du Royaume en claquant toutes les portes à la fois, de la Sicilia qui reçoit des attentats sur son garagiste, de la Bouletie qui transforme la politique en fête permanente et de la Ruthvénie qui cherche un roi comme on cherche une bougie dans une cave pleine de démons.

Commençons par la grande élégance du soir, c’est à dire Ranxerox contre Emile Liarr.

Le fait est assez clair, ce qui est déjà suspect. Ranxerox, Ministre de la Justice par intérim de la République de Kraland, a lancé un avis de recherche contre Emile Liarr pour crime politique arbitraire. Voilà un chef d’accusation qui a la beauté d’un caillou peint en rouge. Arbitraire. C’est presque honnête. La plupart des régimes font semblant d’avoir une raison. Kraland, lui, met parfois le mensonge directement sur l’étiquette et appelle cela une simplification administrative.

Puis Kleo, c’est à dire moi même avec toute la modestie réglementaire, a entamé un combat contre Emile Liarr. La police est intervenue. Elle m’a confisqué quatre drogues et un collier de charme, ce qui est une manière très grossière de fouiller une artiste. Emile Liarr a été conduit en prison à Fort Emouchet et j’ai déclaré qu’il était à eux en demandant de ne pas trop l’abîmer parce que j’y tiens.

Voilà une nuance que les historiens apprécieront. On peut livrer quelqu’un à la justice et rester sentimentale. C’est même plus propre. Le paquet est attaché, le cœur s’excuse et la toile fais son travail.

Ensuite Ranxerox a expédié Emile Liarr au bagne d’Australine avec un joyeux anniversaire qui sentait moins le gâteau que la pelle dans la nuque. Puis il a annoncé que ce serait désormais Emile contre Ranxerox, sans fonction, sans enjeu politique et jusqu’à ce que mort s’ensuive. Enfin une diplomatie qui cesse de porter un chapeau. On range les discours, on sort les dents et on appelle ça régler ses comptes à l’elmérienne parce que décidément tout le monde aime emprunter les couteaux culturels des autres quand sa propre argenterie est sale.

Les concernés peuvent venir expliquer si ce duel est une crise de justice, une thérapie de couple politique ou simplement deux mâles qui ont trouvé un prétexte pour cogner sans lire la notice.

Pendant ce temps, Fort Emouchet n’a pas attendu qu’on lui demande son avis. Des Bourgeois Décadents sont entrés en rébellion, des manifestations insurrectionnelles ont éclaté contre le gouvernement de Kraland et l’hôtel Le Domaine des Rois est devenu zone autonome pour vingt quatre heures. C’est magnifique. Une ville qui se transforme en pamphlet avec service de chambre. On entre pour dormir et on ressort peut être citoyen d’une moquette séparatiste.

Sysson a traité Ranxerox de cancer politique avec ce sens de la mesure que les diplomates perdent souvent quand les rues sentent la poudre. Logan Komikov a quitté son poste pour rejoindre le Quartier Suprême et reprendre des prérogatives gouvernementales. Il a expliqué qu’une dose de diplomatie était nécessaire. Bien sûr. Quand la ville produit des zones autonomes, des bagnes d’anniversaire et des cris d’ablation, la diplomatie arrive toujours après avec une serpillière et un badge officiel.

Le Valégro peut donc venir témoigner. Les rebelles, les hôteliers, les bourgeois décadents, les diplomates en sueur et les gens qui ont écrit traître sur les murs sont invités au micro. Les autres aussi, s’ils promettent de ne pas repeindre le studio en crise institutionnelle.

Passons au Géofront, cette vieille plaie politique qui a décidé de saigner en public avec une certaine cohérence.

Ninoo Chantargent, Shiki Chantargent, Darth Leo, Mandy Chantargent, Zéphiria de Pont-Krivell et Daofin Meur ont tous frappé dans le même tambour. Le Royaume de Ruthvénie est critiqué, dénoncé, accusé de tyrannie, de colonialisme et de gestion démoniaque. Darth Leo affirme qu’une porte de sortie existe si la Ruthvénie persiste dans sa tyrannie. Shiki Chantargent parle de liberté et d’indépendance. Mandy Chantargent dit non au royaume des démons.

On reconnaît les grands moments politiques à cette simplicité charmante. Quand plusieurs personnes répètent chacune leur manière que le royaume doit lâcher prise, ce n’est plus un murmure. C’est un mobilier qui tombe dans l’escalier.

La Ruthvénie peut prétendre tenir son rang, ses couronnes et son vieux parfum de cave noble. Le Géofront, lui, répond avec des pancartes, des discours, des manifestations et cette vieille phrase que toutes les monarchies déteste entendre. Nous voulons partir. Ce n’est pas encore une indépendance. C’est déjà une gifle.

Les Ruthvènes concernés peuvent venir se défendre. Les habitants du Géofront peuvent venir expliquer s’ils veulent l’autonomie, la République, l’indépendance ou simplement une semaine entière sans qu’un démon regarde le trône avec des couverts à la main.

Pendant que les provinces hurlent, la Course au Trône Maudit continue. Les scores tombent comme des os sur une table. Bladimir mène avec trois listes, Golgoth suit avec deux, Lachésis et Tormenta restent à une liste chacun. La voix annonce que la Ruthvénie est peut être à une liste d’avoir son roi. C’est rassurant. Un royaume dont le souverain se décide par défi démoniaque ressemble moins à une monarchie qu’à une tombola dans un caveau.

Mais ne soyons pas injustes. Au moins, ils comptent. Dans d’autres pays, on fait semblant d’avoir un système. Ici, on regarde des démons donner les points et tout le monde sait exactement à quel niveau de décadence il participe.

Pendant ce temps, Kramara Kisugi a été nommée Arbitre des Élégances et a accordé une médaille des bonnes manières à Aelin Chantargent, dans une allocution si abîmée par le protocole ruthvène que trois responsables communication ont probablement vieilli dans la phrase. C’est peut être ça, la vraie noblesse. Parler tellement rond que personne ne sait si l’on honore, si l’on insulte ou si l’on vient d’invoquer un notaire.

Le Royaume de Ruthvénie peut donc respirer. Il n’a peut être pas encore totalement résolu la question du trône mais il a des médailles, des élégances et des homards géants qui agressent Jean-Messie de la Nation. C’est une forme d’équilibre.

À Sicilia, maintenant, la soirée a pris une odeur de métal brûlé.

Trou Perdu a vu une série d’attentats frapper le Complexe Garagiste. Une victime à chaque fois, des pièces qui s’écroulent et cette impression que quelqu’un a décidé d’expliquer la mécanique à coups de détonation. Le même bâtiment a ensuite attiré La fée Tide, qui a tenté de fabriquer une fausse clef pour y entrer avant que la police de l’Empire Brun abandonne les poursuites par manque de moyens. Magnifique résumé de la bureaucratie impériale. La porte est visée, le crime est noté, la poursuite expire et le dossier va mourir dans une armoire avec une dignité de mouche.

La Sicilia, elle, encaisse. Elle a aussi accueilli Renato M., désormais domicilié à Trou Perdu. Voilà au moins une nouvelle correcte dans ce bouquet de suie. Un homme rejoint la ville pendant qu’un garage explose. Certains y verront un mauvais signe. Moi j’y vois une initiation locale. À Trou Perdu, on ne reçoit pas les nouveaux avec une corbeille de fruits. On leur montre d’abord quel bâtiment vient de tomber, histoire qu’ils sachent où ils mettent les pieds.

Les témoins des attentats peuvent venir parler. Ceux qui ont entendu, vu, senti ou profité du bruit pour régler une dette sont les bienvenus. Les mécanos survivants auront priorité si leurs sourcils ont repoussé.

Dans l’Empire Brun, les bourses ont aussi parlé. Agatha a versé cinq mille MØ au Ministère des Affaires Étrangères, mille MØ aux Services Secrets et un seul MØ au Ministère de l’Information. Un seul. C’est petit, sec et presque artistique. Un budget pareil n’est plus une dotation. C’est une gifle enveloppée dans un reçu.

Monique Lemage, de son côté, a financé l’Ambassade Brune auprès du Royaume de Ruthvénie à Ruthvenville et a nommé Kalogr von Krarovich ambassadeur. Elle a expliqué qu’il fallait un meneur d’hommes et que survivre à des siècles de mariage avec Agatha devait le qualifier pour gérer quelques Ruthvènes. J’admets que l’argument est solide. Si vous avez mené Agatha sans mourir de fatigue fiscale, vous pouvez probablement diriger une ambassade dans une pièce pleine de couronnes et de rancunes.

À Mystisie, le Temple de l’Amor a encore senti le problème. Un bouton d’acné d’Ombre Acnéique a été converti en arme de destruction massive et a déclenché une alerte à la bombe. Plus tard, Silas des Sables a transformé la basilique de Naar en dispensaire médical pour soigner les occupants et imposer une quarantaine. Voilà le genre d’événement que seule la Mystisie sait produire. On commence avec un bouton, on finit avec une zone contaminée et un prêtre qui doit probablement se demander si le dieu de l’amour a lu son contrat.

Isariel a bafouillé un discours ridicule sur la Confédération Libre mais a tout de même loué Silas des Sables. C’est une chute honorable. On rate la politique générale mais on réussis la flatterie locale. Il faut savoir sauver ce qui peut l’être.

À Santa Banana et Bagdad, la saga Al-Khaïd continue avec ce mélange de deuil, de menace et de théâtre familial qui sent la tombe ouverte et le rhum trop fort. Shana Al-Khaïd a rendu hommage à Hasna, soupçonnant que la tombe soit vide et que sa sœur ait simulé sa mort. Puis un vandale a profané la tombe, comme si le cimetière lui même avait décidé de participer au débat successoral.

Plus tôt, Shana Al-Khaïd avait proclamé la Loi Matinale à Bagdad, interdisant de se lever avant onze heures et classant toute productivité précoce comme activité suspecte. Franchement, sur ce point, je refuse de critiquer trop fort. Le Cybermonde se porterais peut être mieux si davantage de gouvernants dormaient jusqu’à onze heures au lieu de signer des catastrophes au petit matin.

Sultan Omar Al Khaïd a aussi agressé Fawomane Ravenloft après avoir tenté de l’entraîner dans une bagarre. Le style Al-Khaïd est constant. On discute peu, on frappe vite et les tombes servent d’archives familiales provisoires.

Les membres de la famille peuvent venir nier. Les morts aussi, s’ils ne le sont pas vraiment. Nous garderons le micro ouvert jusqu’à ce qu’une tombe réponde.

En Bouletie, le Khanat Elmérien a fait ce qu’il sait faire de mieux, c’est à dire transformer une province en foire politique avec tambours, loyauté, machines à pomper et menaces douces de rester soi même. Rosalia de Pont-Krivell a défendu la place de la Bouletie dans le Khanat et a soutenu Mademoiselle tandis que Tifa LockHeart rappelait que les terres de Bouletie resteront terres du Khanat. Lippos Aliagas a critiqué le calme du Khanat et loué Jeff Bizous, grand professionnel des machines à pomper selon une doctrine économique qui mérite au moins une inspection sanitaire.

Foulques Andissi a organisé la fin de la Youpifête en précisant qu’on pouvait critiquer les autres après, parce que le libre arbitre c’est important. Puis il a remis des prix avec cette joie enfantine et dangereuse de ceux qui comptent eux même les lots et savent déjà qui gagne. Lippos Aliagas a même reçu un Diplôme de Bouletitude, récompense presque trop honnête pour être satirique.

La Bouletie peut venir confirmer si elle est une province, un parc d’attractions ou un comité permanent de remise de prix. Les trois réponses seront acceptées si elles sont criées assez fort.

Côté science, le Khanat a découvert les Clones de Combat grâce à Nerdos Valkyry, tandis que la technologie Vol est passée dans le domaine public après transmission de Tai Chy vers la Confédération Libre. Pendant ce temps, Sophos a lancé une recherche kralandaise sur le traitement des minerais d’or plus écologique en Moldavie, expliquant que les discours d’Emile et de Précieuse faisaient peur aux oiseaux et aux ravageurs. C’est peut être la première fois qu’un argument politique sert d’épouvantail officiel. Le progrès avance. Il boite mais il avance.

En Hélénie, Nbian a tenté un attentat sur une infirmerie, a perdu son poste de Bourgmestre puis est morte au combat dans les sous sols de Bisouville, rongée par l’obsolescence programmée et par le fait qu’on l’appelait par trop de noms. Voilà une fin hélénienne parfaite. On explose un bâtiment, on perd une fonction et on disparaît dans les sous sols avec une crise identitaire. Même les tragédies y portent des plumes de carnaval.

Là bas, les attentats contre cages, prison, infirmerie, chantier d’hôpital et maison se sont enchaînés avec zéro victime mais beaucoup de gravats. L’Hélénie demeure rebelle mais aussi très engagée dans l’effondrement immobilier. Chaque régime a ses priorités.

En Crab Key et aux Karaïbes, Stefan de Crab a fini sa peine, a proclamé son innocence puis a soutenu les Provinces Indépendantes. Lord Golgoth Ruthven a nommé Roger Joli, Koinstradamus et Omble Sarcastique à divers postes. Roger St Misles, lui, a appelé Crab Key à rejoindre la Confédération du Bisou. Il faut reconnaître que l’offre est claire. Rejoignez nous et faisons ensemble un monde parfait. Une phrase pareille devrait toujours être accompagnée d’une sortie de secours.

Voilà donc la soirée. Ranxerox a trouvé son rival. Emile Liarr a reçu un anniversaire en bagne. Géofront veut se détacher du Royaume. Trou Perdu compte les morceaux de son garage. Agatha distribue l’argent comme une gifle graduée. Silas des Sables transforme une basilique contaminée en dispensaire. Shana Al-Khaïd enquête sur une tombe peut être vide. La Bouletie danse autour de ses pompes et l’Hélénie teste la solidité de ses bâtiments avec une méthode discutable.

Fausse analyse impériale du soir, parce qu’il en faut bien une sinon les gens croient que l’information est gratuite. Chaque nation prétend avoir une doctrine mais toutes révèlent la même chose quand la nuit tombe. La République de Kraland appelle duel personnel ce qui commence par un avis de recherche. Le Royaume de Ruthvénie appelle souveraineté ce que ses provinces traitent de cage. Le Khanat Elmérien appelle fête ce qui ressemble à un audit sous saucisse. La Confédération Libre appelle bisou ce qui pourrait devenir une annexion avec joue tendue. Le Paradigme Vert appelle justice ce qui commence par un rot dans un micro. Et l’Empire Brun, naturellement, appelle tout cela mardi, même quand nous sommes samedi.

Les concernés peuvent bien entendu venir nier publiquement. Ranxerox peut expliquer comment un anniversaire devient un bagne. Emile Liarr peut envoyer une carte postale depuis l’Australine. Précieuse de Tomosan peut demander qu’on rende son mari légèrement moins froissé. Darth Leo, Shiki Chantargent et les autres voix du Géofront peuvent venir préciser si la liberté aura des rideaux. Y0gi peut également intervenir mais nous prévoyons une chaise vide par prudence.

Quant aux témoins anonymes, aux lâches non anonymes, aux victimes consentantes de la vérité, aux garagistes en ruine, aux tombeaux suspects, aux fées verbalisées, aux bourgeois autonomes et aux démons qui tiennent les scores, les lignes sont ouvertes.

Bonsoir aux familles qui ont mangé leur repas sans devoir consulter quatre cartes militaires pour déterminer à quel gouvernement appartient désormais la cuisine. Bonsoir aux commerçants qui n’ont pas proclamé leur comptoir indépendant du reste du bâtiment et bonsoir aux criminels locaux qui continuent d’exercer leur profession avec ce sens rassurant de la tradition que les autres nations appellent de la brutalité uniquement parce qu’elles n’ont pas de savoir-vivre.

Ici Kleo, Générale impériale et voix officielle d’une vérité que personne n’a demandé mais que tout le monde mérite tout de même. Ce soir nous allons parler du Valégro. Prenez donc quelque chose à boire. Prenez en deux même. Cette province a réussi en une seule journée à réunir des révolutionnaires lagomorphes une République occupée à nettoyer ses propres bureaux un ancien président devenu bourgmestre une commissaire qui promet la sécurité avec des parpaings au fond de l’étang et plusieurs gouvernements qui défendent la paix avec la délicatesse d’un boucher aiguisant ses couteaux pendant une cérémonie de mariage.

Le Valégro va bien.

C’est ce qu’ils répètent.

Il faut donc commencer à s’inquiéter.

Une ancienne musique impériale s’élève depuis un gramophone posé sous la toile. Quelques notes de cuivre résonnent puis s’éteignent comme une marche funèbre qui aurait aperçu le programme de la soirée et préféré rentrer chez elle.

Il convient d’abord de comprendre le principe fondamental de la diplomatie kralandaise. La République ne conquiert jamais. Elle accompagne vers le Bonheur. Elle ne menace personne. Elle rappelle simplement avec insistance qu’un accident est vite arrivé. Elle n’impose aucune doctrine. Elle vous invite seulement à partager la sienne jusqu’à ce que toute autre opinion devienne un trouble à l’ordre public. Cette philosophie remarquable permet de tendre la main à un voisin tout en lui fouillant les poches avec l’autre et de présenter ensuite le résultat comme une expérience de collaboration interculturelle.

Au Valégro cette méthode a trouvé un terrain d’expérimentation particulièrement fertile. Les tensions s’y accumulent depuis assez longtemps pour que les habitants reconnaissent désormais la nationalité d’un discours simplement au bruit des bottes qui l’accompagne. Les Kralandais appellent à l’unité. Les indépendantistes réclament qu’on les laisse respirer. Les Ruthvènes rappellent leurs intérêts. Les habitants essayent surtout de savoir qui possèdera leur maison demain matin et les lapins ont fini par se constituer en force politique parce qu’il restait manifestement une chaise vide autour de la table.

C’est dans cette atmosphère de sérénité armée que Logan Komikov a pris la parole à plusieurs reprises. Il a soutenu la République. Il a soutenu la paix avec la Ruthvénie. Il a critiqué les Provinces Indépendantes. Il a défendu Précieuse de Tomosan. Il a encore soutenu la République puis il a demandé à tout le monde de ne pas frapper l’ensemble du gouvernement pour les décisions de quelques-uns. Une performance diplomatique remarquable qui consistait à distribuer simultanément des fleurs des avertissements des condoléances et un dépliant sur le Bonheur Universel.

Il faut lui reconnaître une certaine constance. Logan souhaite sincèrement que chacun se calme. C’est seulement malheureux que son gouvernement paraisse passer son temps à fournir de nouvelles raisons de ne pas le faire. Il demande aux habitants de ne pas briser ce que la République tente de construire pendant que les décisions de cette même République traversent la province avec la grâce d’un taureau chargé de briques. Il invoque la paix avant la révolte et le compromis avant le bâton tandis que quelque part derrière lui un responsable semble déjà sélectionner la taille du bâton.

Ce n’est pas contradictoire.

C’est kralandais.

Dans un de ses discours Logan a promis que la République tendrait toujours la main. Il aurait peut-être été judicieux de préciser ce qu’elle tenait dedans. Le peuple du Valégro a connu trop de trêves rompues trop d’arrestations trop de promesses contradictoires et trop de grands projets dessinés par des étrangers pour se jeter dans les bras du premier fonctionnaire venu avec une brochure rouge et un sourire administratif. Pourtant Logan continue d’avancer entre les ruines comme un prêtre du dialogue ayant découvert que son temple sert désormais de dépôt de munitions.

Je n’irai pas jusqu’à dire qu’il est naïf. La naïveté possède encore une forme de repos.

Il est courageusement optimiste ce qui est beaucoup plus dangereux.

Pendant qu’il suppliait chacun de ne pas sombrer dans l’anarchie une manifestation insurrectionnelle éclatait à Fort Emouchet avec un message adressé à Ranxerox dont la formulation ne laissait aucune place au doute ni à la poésie. Trois Bourgeois Décadents entraient également en rébellion. Ce qui nous rappelle que toute révolution véritable finit toujours par attirer des gens suffisamment riches pour détester le gouvernement et suffisamment décadents pour apporter leur propre vin.

La République expliquait donc qu’elle était là pour ramener la paix tandis qu’une partie de la population l’accusait d’avoir précisément détruit les accords qui permettaient encore de l’espérer. C’est une technique classique. Elle consiste à mettre le feu aux rideaux puis à entrer dans la pièce avec un seau d’eau et demander des applaudissements pour la rapidité de l’intervention.

On me signale que cette interprétation sera probablement contestée.

Les contestataires peuvent venir parler en direct. Nous avons préparé une chaise confortable près du trône ainsi qu’une petite trappe dessous pour faciliter le débat.

Mais toute crise politique a besoin d’un grand homme. Un esprit capable de s’élever au-dessus de la confusion et d’offrir au peuple une vision. Le Valégro trouva le sien en la personne de K’ Velzard qui occupait les fonctions de Premier Ministre avec la solennité d’un majordome ayant perdu le manuel de la maison.

Dans son allocution au peuple K’ Velzard annonça qu’il expédierait les affaires courantes jusqu’au retour des élus tout en shampouinant la moquette et en faisant les vitres. Il expliqua que le Premier Ministre précédent avait refusé son nouveau bureau et avait choisi de consacrer sa semaine libre à du combat sans règle. Il répartit ensuite les tâches gouvernementales selon une logique ménagère. Logan Komikov nettoyerait les façades. Zøra s’occuperait des coins sombres sous les meubles et Bogdan D’Arken ferait l’argenterie.

Voilà un gouvernement enfin transparent.

Non pas parce qu’il révèle ses comptes mais parce qu’il lave les fenêtres.

À première écoute on pourrait croire que K’ Velzard se moque de la République. Il n’en est rien. Il la décrit. La frontière est mince mais elle existe. Dans les grandes puissances le personnel politique dissimule habituellement le vide derrière des titres interminables et des cérémonies pompeuses. À Kraland ils ont choisi une autre voie. Le chef du gouvernement se présente directement comme le personnel ménager d’un édifice dont les occupants changent si souvent que personne ne sait plus à qui appartient la poussière.

Il a ensuite abordé la crise du Moldalégro ou de la Valédavie ou de la Moldavalegrovie selon le parchemin choisi. Les négociations avaient échoué. Les terrains destinés aux logements collectifs avaient réveillé une famille de nuisibles. Afin de protéger les champs de carottes contre ces lagomorphes rebelles le peuple fut invité à chanter des chants patriotiques à la gloire de Kraland.

L’opération reçut un nom qui résume à lui seul plusieurs siècles de doctrine militaire.

Les chants protègent les champs.

Le Premier Ministre de la République recommandait donc à ses citoyens de défendre l’agriculture nationale contre des lapins indépendantistes par la musique patriotique. Dans d’autres pays cette idée aurait été rejetée par le ministère de la Guerre puis par le ministère de l’Agriculture puis par l’asile local. À Kraland elle devint une orientation gouvernementale avant le petit déjeuner.

La situation prit un tour encore plus majestueux lorsque K’ Velzard expliqua que Chouchou lui avait interdit de faire de la politique et qu’il n’en ferait donc pas. Cette déclaration fut prononcée pendant un discours politique par un Premier Ministre ayant nommé trois responsables gouvernementaux et annoncé une stratégie de lutte contre des rebelles. Il faut admirer cette discipline. Peu de dirigeants sont capables de désobéir aussi complètement tout en affirmant avec autant de sérieux qu’ils obéissent.

Plus tard K’ Velzard reprit les ondes pour s’adresser directement à Chouchou par les canaux publics car ses services de renseignement craignaient que son téléphone soit surveillé. Il décida donc de contourner l’espionnage étranger en diffusant sa conversation à toute la planète. Une manœuvre si subtile que les espions eux-mêmes ont probablement demandé quelques heures pour comprendre à quel moment ils avaient été vaincus.

Il raconta ensuite qu’une partie de l’armée slavone se trouvait à Structural après un jogging forestier un peu large. Il supposa que les membres restés sur place étaient sans doute les mâles porte-bagages. Puis il revint naturellement aux lapins anti BTP et demanda s’il fallait les nourrir de carottes ou les farcir de pruneaux.

Mes petits pavés le monde change.

Autrefois les conseils de guerre déterminaient s’il fallait mobiliser la cavalerie ou envoyer l’infanterie. Aujourd’hui un Premier Ministre choisit l’accompagnement du civet.

Et le pire reste que la Tortue Blindée l’a ensuite agressé. Peut-être était-elle opposée aux pruneaux. Peut-être souhaitait-elle défendre la cause animale. Peut-être avait-elle simplement entendu le discours. Quoi qu’il en soit elle frappa également Logan Komikov et plus tard Layla Al-Khaïd. La Tortue Blindée apparaît donc comme la seule institution du secteur à appliquer une politique véritablement égalitaire.

Elle ne négocie pas.

Elle distribue.

Pendant que le gouvernement central récurait l’argenterie Fort Emouchet accueillait son nouveau bourgmestre Jean-Luc Selriche. Ancien président confédéré et détenteur d’une Pastille du Bonheur celui-ci annonça avoir été envoyé pour reprendre en main les rêves du Fort. L’expression est belle. Elle permet d’éviter de dire les bâtiments les institutions les habitants et tout ce qui peut être contrôlé sans avoir l’air de prendre le contrôle.

Dans son discours d’investiture Jean-Luc Selriche demanda où se trouvaient les perturbateurs les Manouchkra les paysans valégrognards les travailleurs moldaves et les nobles ruthvènes. Après avoir regardé la population il conclut qu’il ne voyait que des Kamarades. Cela paraît généreux jusqu’à ce que l’on comprenne qu’il vient d’effacer les identités de tout le monde avant même d’ouvrir officiellement son bureau.

Vous n’êtes plus Ruthvène.

Vous n’êtes plus Valégrognard.

Vous n’êtes plus Manouch.

Vous êtes un Kamarade.

Quelle économie de formulaires.

Il promit une nouvelle ère de respect de tolérance et de collectivisme. Son bureau resterait ouvert à tous mais pas trop longtemps car il fallait tout de même travailler. Cet équilibre subtil entre disponibilité démocratique et impatience bureaucratique constitue probablement l’un des plus beaux résumés de la République. Le citoyen peut venir parler. Il doit seulement avoir terminé avant que l’administration ne se lasse de l’écouter.

À ses côtés se trouvait la Ministre elmérienne Tinylia Cératy présentée comme une invitée officielle devant être accueillie avec honneur. Un détail charmant au milieu d’une province où chaque visite étrangère ressemble désormais soit à une mission diplomatique soit à une reconnaissance préalable du terrain. Mais ne soyons pas méfiants. La méfiance est une maladie impériale. Elle nous a seulement permis de survivre jusqu’ici.

Sitôt installé Jean-Luc Selriche recommanda Kenza et la nomma Commissaire de Police. Celle-ci entreprit immédiatement de rassurer la population avec la délicatesse d’un assassin essuyant lentement sa lame avant de demander si tout le monde se sent en sécurité.

Son premier discours vantait Selriche comme un homme remarquable ayant répandu le Bonheur Universel et même guéri un paraplégique par l’imposition des mains. Elle demanda au peuple de lui faire confiance aveuglément puis précisa qu’il le devrait car un accident est vite arrivé.

Une déclaration parfaitement rassurante.

Je dors déjà mieux.

Dans sa seconde allocution Kenza annonça qu’elle allait rétablir l’ordre et la tranquillité. Elle évoqua des gens disparaissant à la tombée de la nuit et trébuchant dans l’étang avec des parpaings attachés aux chevilles. Elle assura que Fort Emouchet pouvait devenir dangereux pour les imprudents puis rappela que la première manière d’éviter les ennuis consistait à écouter la police.

Les citoyens n’ayant rien à se reprocher pouvaient donc dormir tranquilles.

Les autres pouvaient probablement apprendre à respirer sous l’eau.

On reconnaît ici l’efficacité kralandaise. Dans la plupart des régimes une police menaçante cherche à masquer ses méthodes derrière un vocabulaire rassurant. Kenza préfère annoncer directement les parpaings et l’étang. Il y a quelque chose d’honnête dans cette brutalité. Quelque chose de très Brun presque. Je l’aurais félicitée si elle n’avait pas utilisé tout ce talent au service d’une autre bannière.

Sa première grande affaire concerna Layla Al-Khaïd. Des policiers tentèrent de l’arrêter à plusieurs reprises. Elle fut accusée d’actes répréhensibles puis la commissaire ordonna le renforcement massif des effectifs afin de sécuriser la zone. L’enquête fut transmise au juge et des sanctions fermes furent annoncées. Entre-temps Layla traversa les territoires et fut agressée par une Tortue Blindée.

Il paraît que la justice suit son cours.

La Tortue a simplement pris un raccourci.

Il serait tentant de présenter Layla comme le cœur de la crise mais le Valégro possède désormais trop de cœurs et chacun bat dans une direction différente. Pour les autorités elle représente une menace à neutraliser. Pour ses proches elle devient sans doute la preuve d’un acharnement. Pour les habitants elle est une raison supplémentaire de fermer les volets. Pour Radio Nécrotoile elle constitue surtout un rappel utile. Dès qu’un gouvernement affirme avoir renforcé massivement ses effectifs pour votre sécurité il est prudent de vérifier si votre nom ne figure pas déjà sur le parchemin qu’il tient derrière son dos.

Toute crise politique digne de ce nom finit par produire une opposition organisée. Le Valégro a choisi Sir McRabbit.

Oui.

Un lapin.

À ce stade il serait mesquin de rire. Il est probablement l’un des rares intervenants de cette affaire à avoir présenté une ligne politique cohérente du début à la fin.

Sir McRabbit expliqua que sa famille vivait dans les ruines et les déchets après avoir été réveillée par les travaux et les débris. Il accusa les responsables kralandais d’avoir bafoué les accords de trêve et jugea la Ruthvénie trop affaiblie pour garantir l’avenir de la province. Il salua le gouverneur local puis appela à une voie indépendante pour les lapins les humains les paysans et les Manouch du voyage.

Le discours possédait une structure claire. Un constat. Une critique. Une proposition.

Cela le place déjà au-dessus de plusieurs ministres.

Il faut comprendre ce que représente ce moment. Les lapins ne sont plus de simples nuisibles dans les rapports administratifs. Ils deviennent un peuple politique. Ils possèdent une mémoire des ruines une lecture des accords rompus et une conception de l’indépendance. Ils demandent que le Valégro cesse d’être une table de banquet autour de laquelle Kraland Ruthvénie et les Provinces Indépendantes découpent la province en se disputant la meilleure part.

Face à cela la réponse du gouvernement fut de parler de nuisibles et de civet.

L’Histoire retiendra peut-être que la guerre du Valégro a commencé parce qu’un Premier Ministre hésitait entre les carottes et les pruneaux.

Ce serait injuste.

Elle avait commencé bien avant.

Mais ce serait beaucoup plus drôle.

La présence de ces lapins révèle surtout l’échec des puissances traditionnelles. Lorsque même les créatures vivant dans les décombres jugent nécessaire de rédiger leur propre doctrine politique c’est que les gouvernements ont cessé depuis longtemps de représenter autre chose qu’eux-mêmes. Kraland promet le Bonheur. La Ruthvénie promet la continuité. Les indépendantistes promettent la liberté. Chacun demande la confiance du peuple et chacun possède derrière lui une pile de raisons pour lesquelles cette confiance n’existe plus.

Voilà pourquoi les lapins parlent.

Personne d’autre ne semble écouter.

Une araignée messagère descend le long d’un fil avec un parchemin roulé. Kleo l’ouvre lentement puis demeure silencieuse quelques secondes.

On m’indique que certains responsables kralandais considèrent le mouvement lapin comme une menace pour le bâtiment et l’agriculture.

Quelle surprise.

Quand les habitants demandent l’indépendance ils sont manipulés. Quand les lapins la demandent ils sont nuisibles. Quand les bâtiments eux-mêmes commenceront à réclamer leur autonomie Kraland accusera probablement les fondations d’être réactionnaires.

Le plus inquiétant dans la crise du Valégro n’est peut-être pas la violence. Le Cybermonde connaît la violence. Il l’entretient avec application. Le plus inquiétant est la fragmentation. Chaque bâtiment chaque groupe et chaque symbole peut devenir le point de départ d’une nouvelle souveraineté. Le Campus Universitaire l’Élite Valégrognarde devint une zone autonome. Ailleurs en Bouletie l’hôtel Le Bar-man se transforma en enclave kralandaise puis son comptoir et ses toilettes furent proposés comme enclave elmérienne dans l’enclave kralandaise déjà située dans une autre province.

Cela ne concerne pas directement le Valégro mais illustre la maladie générale.

Les frontières ne suivent plus les cartes.

Elles suivent les comptoirs.

À Fort Emouchet l’autonomie du campus ajoutait donc une couche supplémentaire à un territoire déjà disputé. La République installait ses responsables. Les indépendantistes mobilisaient. Les lapins réclamaient leur voie. La police cherchait Layla. Les habitants devaient comprendre quel discours écouter et quelle bannière reconnaître tandis que les créatures locales agressaient les représentants de chaque camp avec une impartialité que notre rédaction salue encore.

Au milieu de cette cacophonie Keryn Valombre fit construire une chapelle consacrée à la Dame de l’Étang. Son discours invitait les habitants à travailler ensemble à demander de l’aide et même à parler aux plantes. Il évoqua les champs les voisins les mains unies et les paroles bienveillantes adressées aux salades.

Dans une autre province cela aurait semblé doucement mystique.

À Fort Emouchet c’était presque un plan de gouvernement.

Les légumes sont probablement les derniers habitants auxquels personne n’a encore promis le Bonheur par décret. Ils devraient profiter de ce répit.

La chapelle elle-même représente cependant quelque chose de plus profond. Lorsque les institutions politiques échouent les gens cherchent ailleurs une forme d’ordre. Dans la foi dans les communautés locales dans les familles ou dans une conversation matinale avec un plant de tomate. Keryn proposait une vision fondée sur l’attention répétée et la coopération. À quelques rues de là la police parlait de disparitions nocturnes et de parpaings.

Le Valégro avait donc le choix entre murmurer à ses salades ou dormir sans rien avoir à se reprocher.

Je recommande les salades.

Elles déposent rarement des accusations.

La vérité est que cette province ne se trouve plus simplement au cœur d’un conflit entre Kraland et la Ruthvénie. Elle devient le symbole de tout ce que le Cybermonde produit lorsqu’il applique plusieurs doctrines incompatibles au même territoire. Le Bonheur kralandais veut absorber les différences. La monarchie ruthvène veut préserver ses liens et son influence. Les Provinces Indépendantes veulent détacher les peuples des couronnes et des administrations centrales. Les habitants veulent continuer à vivre. Les lapins veulent qu’on cesse de détruire leurs terriers.

Tout le monde possède une cause.

Personne ne possède la sortie.

Et pendant que chacun revendique sa part du Valégro l’Empire Brun observe depuis ses palais avec la tranquillité de ceux qui n’ont pas besoin de rebaptiser leurs conquêtes en projets humanitaires. Nous avons nos défauts. Ils sont nombreux magnifiques et parfois armés. Mais au moins nous ne faisons pas semblant qu’une occupation est un câlin administratif ni qu’une menace au bord d’un étang constitue une politique de prévention.

Chez nous le danger porte généralement un uniforme convenable.

C’est tout de même plus élégant.

Ainsi se referme le premier acte de cette tragédie valégrognarde. Logan Komikov demande la paix tout en défendant une République dont les gestes détruisent sa crédibilité. K’ Velzard transforme le gouvernement en service ménager et la crise indépendantiste en débat culinaire. Jean-Luc Selriche promet de reprendre les rêves du Fort pendant que Kenza rappelle aux habitants que la sécurité commence par une obéissance parfaite et se termine parfois au fond d’un étang. Sir McRabbit donne une voix aux lapins des ruines et Keryn Valombre conseille de parler aux légumes car eux au moins n’ont encore signé aucun traité.

Tout cela pourrait sembler ridicule si les conséquences n’étaient pas aussi réelles. Derrière les discours les arrestations et les plaisanteries se trouve une province dont les habitants voient leur avenir décidé par des forces qui se disent toutes protectrices. Chacun apporte sa paix particulière. La paix kralandaise avec ses commissaires. La paix ruthvène avec ses anciennes attaches. La paix indépendante avec ses ruptures. À force de recevoir tant de paix le Valégro finira peut-être par ne plus avoir un seul mur debout pour l’abriter.

Mais notre histoire ne s’arrête pas ici.

Car au centre de cette crise se trouve également une affaire d’amour d’arrestation de bagne et de mariage improvisé. Une femme a choisi de renoncer à sa fonction pour rejoindre son fiancé. Elle fut arrêtée. Elle réclama son transfert. Le gouvernement kralandais fut accusé d’avoir brisé les accords. Le Royaume intervint. Les journaux prirent position. Puis au milieu de l’Australine et de ses gardiens deux amants décidèrent que la meilleure manière de répondre à la catastrophe consistait à se marier immédiatement.

Une idée romantique.

Donc évidemment dangereuse.

Dans la prochaine partie nous parlerons de Précieuse de Tomosan et de Emile Liarr. Nous verrons comment une arrestation a nourri une crise diplomatique comment un séjour au bagne s’est transformé en voyage de noces et comment l’administration a involontairement organisé le mariage le plus carcéral du Cybermonde.

Les proches les policiers les ministres les gardiens les anciens fiancés maudits et les bouquets de fleurs ayant assisté aux événements peuvent nous transmettre leur version.

Les autres peuvent inventer.

C’est déjà ce que font les gouvernements.

Une patte de Kleo se pose sur le levier du microphone tandis que les chandelles vacillent derrière elle. La musique impériale revient lentement et les ombres des crânes s’allongent sur le velours.

Vous écoutiez Radio Nécrotoile.

La vérité y entre librement.

Elle en ressort rarement intacte.

Bonsoir aux fidèles de Sicilia, aux habitants de Trou Perdu qui savent encore distinguer une explosion d’un feu de joie, aux taverniers qui comptent leurs verres avant leurs clients, aux familles qui ferment leurs volets quand le monde se met à parler trop fort, aux ministres bruns qui signent dans l’ombre, aux criminels locaux qui ont au moins la politesse de salir le pavé avec un peu de style et aux étrangers qui nous écoutent par accident en croyant encore avoir droit à une opinion.

Ici Kleo, araignée impériale brune, Générale de l’Empire Brun et journaliste parfaitement impartiale puisque je méprise presque tout le monde avec un sens très développé de la hiérarchie.

Nous allons parler de ce treize juillet où le Cybermonde a encore voulu se donner une importance historique alors qu’il ressemblait surtout à une auberge mal tenue pendant une succession. Il y a eu des trônes offerts pour vingt quatre heures, des provinces qui râlent, des restaurants qui s’écroulent, des lapins politiques, des impôts punitifs, des tartes à la crème, des scieries en morceaux et des gens qui appellent tout cela la vie publique.

C’est faux.

C’est pire.

C’est de la politique.

Commençons par Sicilia, parce qu’il faut toujours commencer par le sol qui sait encore vous reconnaître quand vous tombez dessus. À Trou Perdu, la journée avait cette élégance locale que les étrangers prennent pour du désordre parce qu’ils ont été élevés loin des vraies traditions. Jaylie Dei Machiavelli a félicité Dusk et Aurora pour leur élection avec une précision grammaticale digne d’un couteau lancé depuis une fenêtre. Son, leurs élection. Faites pas chier, bravo. Voilà un discours de gouvernance que j’apprécie. Court, sec, local et suffisamment flou pour que personne ne puisse prouver qu’il a été mal compris.

Benkaa Dei Machiavelli a été nommé Intendant. C’est une nouvelle rassurante, parce que dans une ville comme Trou Perdu, l’intendance n’est pas un poste administratif. C’est une forme de domptage des décombres. Il faut savoir où poser les murs, à qui appartient la serrure, quel commerce respire encore et combien de temps il reste avant que quelqu’un essaye de voler une plaque de protection dans un armurier qui s’appelle Aux jouets Kara-binés. Sur ce dernier point, Ragnar L.R Dei Machiavell a visiblement pris l’expression au pied de la lettre avec la persévérance d’un homme qui confond discrétion et répétition. Une tentative. Puis une autre. Puis encore. La police du Cybermonde a vu. La police de l’Empire Brun aussi. Mais les policiers était au bal de la police.

Je le dis sans ironie excessive. Voilà une excuse locale parfaite.

Un vol pendant que les policiers dansent, ce n’est pas une faillite de l’ordre public. C’est une chorégraphie institutionnelle

Kara de Pont-Krivell, dans ce même parfum de poussière et de bon sens, a rappelé une règle essentielle. On ne construit pas sur la plage. C’est la litière des chats. Merci. Voilà une civilisation. Les autres nations écrivent des constitutions. Sicilia protège la plage parce qu’un chat pourrait avoir des principes territoriaux. On appelle ça une hiérarchie saine des priorités.

Voilà qui nous conduit naturellement au grand théâtre des couronnes en solde.

La Ruthvénie, dans sa sagesse monarchique habituelle, a décidé de confier son trône à une compétition démoniaque. Je voudrais que chacun mesure l’élégance du procédé. Dans d’autres pays, on vote, on hérite, on assassine, on falsifie ou l’on attend qu’un vieux souverain tombe dans l’escalier. En Ruthvénie, on invoque des démons, on court après des listes, on rend des discours et l’on découvre ensuite que le prix était le trône pour vingt quatre heures. Une journée. Un roi de location. Une couronne avec sablier inclus.

Ombre Méphitique a d’abord attendu Lachésis qui avait presque une heure de retard. Il y a des retards qui sont mondains, des retards qui sont stratégiques et puis il y a celui d’une impératrice dans une course au trône démoniaque. Celui là a le goût d’un couloir trop long, d’un message de Monique Lemage écrit avec une politesse inquiète et d’un destin qui regarde sa montre en grinçant des dents. L’Empire Brun n’arrive jamais en retard. Il laisse simplement le monde s’agiter avant de décider si cela mérite sa présence. Je précise que cette phrase est une vérité impériale et non un aveu.

Puis le résultat est tombé. Golgoth Ruthven gagne. Bladimir Bladimirovitch Mutin termine second. Tormenta Ruthven arrive troisième. Lachésis reçoit le délicieux privilège d’être la dernière et un cadeau spécial démon censé l’aider à arriver à l’heure. La Ruthvénie a donc obtenu un roi pour une durée si courte qu’un bon repas de famille peut la dépasser. Lord Golgoth Ruthven remplace Tormenta Ruthven comme Roi et Tormenta descend au Travail comme si la monarchie venait d’inventer le stage obligatoire.

À ce point, il ne faut pas se moquer trop vite. Une couronne pour vingt quatre heures a une qualité rare. Elle ne laisse pas assez de temps pour ruiner complètement une nation. C’est presque moderne.

Bladimir reçoit un ministère de la Pêche, de la Bière et du Football. Voilà enfin une institution ruthvène crédible. Il y a des peuples qui se rassemblent autour de grandes constitutions. D’autres autour d’un hymne. La Ruthvénie semble avoir compris que la véritable stabilité politique repose sur des filets, des chopes et des gens qui crient autour d’un ballon. Je ne peux pas condamner entièrement. C’est idiot mais il y a du bois solide dans cette idiotie.

Quant aux démons, ils ont offert des souvenirs et menacé d’appeler les darons si l’on osait les ré-invoquer. La menace est claire. La prochaine fois, l’enfer enverra les parents. Ce qui, dans beaucoup de familles nobles, constitue effectivement une escalade militaire.

Les Ruthvènes peuvent venir défendre cette méthode de gouvernement. Les démons peuvent déposer une réclamation. Les perdants peuvent expliquer que vingt quatre heures de trône ne vaut pas une dignité froissée. La maison fournit les mouchoirs mais pas la crédibilité.

Permettez-moi maintenant de tirer un fil vers Géofront, car lorsqu’une province répète toute la journée qu’elle veut partir, il serait impoli de ne pas tendre l’oreille.

Géofront a parlé. Beaucoup. Trop selon les standards de certains royaumes. Pas assez selon les standards d’une province qui découvre que sa colère a enfin une acoustique. Malcom Ravenloft a rappelé les nuits blanches des laboratoires de Sanctuaire, la dette technologique du Royaume et le traité que ses habitants estiment avoir défendu. Alice Ravenloft a parlé de signe, de pêche fructueuse, de Grande Déesse et de ce Royaume de l’enfance qui semble disparaître comme un portrait qu’on laisse sous la pluie. Zéphiria de Pont-Krivell, Ninoo Chantargent, Mandy Chantargent, Soeur Shoshana von Zyklon et d’autres voix ont toutes frappé le même mur. Le Royaume ne protège plus. Le Royaume taxe. Le Royaume pactise avec des démons. Le Royaume écoute mal. Le Royaume n’a plus le droit de demander l’amour de ses provinces quand il ne sait même plus garder leur confiance.

Les voix du Géofront s’est levées avec une obstination qui mérite l’attention. On y parle d’indépendance, de Provinces Indépendantes, de Seele, de fin d’occupation et de rupture avec le Royaume. C’est une chose très dangereuse, la répétition. Une insulte répétée devient une réputation. Une plainte répétée devient une revendication. Une revendication répétée devient un drapeau.

Et que fait la Ruthvénie pendant ce temps. Elle envoie des appels à l’allégeance et des impôts qui montent. Jean-Messie de la Nation modifie les taux de Géofront et de Crab Key, puis explique avec cette langue moitié royaume moitié bureau d’import export que la volonté royale attend un retour d’appel. Ah, le retour d’appel. Toute monarchie finit un jour par ressembler à un créancier qui laisse un message poli avant d’envoyer les chiens.

Il y a là une contradiction parfaite. La couronne demande de l’allégeance à des gens qui expliquent précisément que l’allégeance leur étouffe la gorge. Elle réclame l’unité en serrant le portefeuille. Elle découvre ensuite que le peuple gronde. Les taxes ont servis de sermon avec facture jointe. Il est fascinant de voir une noblesse étonnée que la mule rue après avoir reçu la selle, la bride, le bâton et le reçu.

Géofront, tu peux venir parler. Les partisans de l’indépendance, les nostalgiques du Royaume, les seeliens, les laborantins, les gens qui ont des traités dans une main et une torche dans l’autre, les lignes sont ouvertes. La Ruthvénie peut aussi répondre si elle trouve une formule qui ne ressemble pas à un impôt déguisé en câlin.

Mais avant de quitter cette province qui grince, je voudrais attirer votre attention sur Soeur Shoshana von Zyklon. Un roi qui pactise avec les démons et finit troisième du défi, dit-elle en substance, est peu convaincant. C’est injuste. Le roi n’a pas simplement pactisé avec des démons. Il a été remplacé par celui qui a gagné le concours des démons. La nuance est mince mais elle brille comme une lame.

Passons au Valégro, où la République de Kraland continue de prouver que le Bonheur Universel est compatible avec les enclumes, les rebelles, les primes et les discours qui sentent la peinture fraîche sur une cellule.

Jean-Luc Selriche, devenu Bourgmestre de Fort Emouchet, s’est versé une prime de cent FK avant d’expliquer que tout allait très bien en Moldavie. Quand un responsable politique commence par dire que tout va très bien, vérifiez immédiatement les caves, les prisons et les fenêtres. Il a parlé de deux Moldavie non plus face à face mais côte à côte. C’est beau. Deux catastrophes côte à côte restent une catastrophe mais avec plus de symétrie. Il a ensuite évoqué l’Australinisation d’Emile Liarr, déclarant en résumé que le camarade avait été accusé, jugé, reconnu coupable et condamné en moins de cinq minutes tant les preuves était flagrantes, mais qu’il n’avait pas accès au dossier. Voilà une merveille d’administration rouge. On ne sait rien mais tout est certain. On n’a pas le dossier mais la vérité est formelle. On ne voit pas les preuves mais elles brillent tellement qu’il faut détourner les yeux.

Puis vient le dédommagement à Précieuse de Tomosan. Cent FK pour supporter seule ses charges après la perte de son fiancé. C’était cinquante au départ, dit Selriche, mais il a forcé. La générosité kralandaise a donc doublé le prix d’une tragédie domestique. Nous sommes face à une civilisation capable de transformer un drame amoureux en remise administrative, puis de se féliciter d’avoir ajouté la monnaie pour que l’humiliation sonne mieux sur la table.

Sir McRabbit parlemente, Ranxerox abandonne le combat, les rebelles frappent, les bourgeois décadents entrent en rébellion, Sysson tente de rendre un hôtel autonome et Kenza place les gens sous surveillance. Chacun pose sa brique sur l’édifice. Les lapins a leurs terriers, les rouges ont leurs formulaires, les insurgés ont leurs murs et la ville se retrouve au milieu, tirée comme une nappe pendant un banquet où personne n’a assez de bonnes manières pour lâcher les couverts.

Le Valégro est devenu ce que Kraland fait de mieux quand il veut rassurer le monde. Un problème avec un drapeau impeccable.

Les Valégrognards peuvent venir nier. Les lapins peuvent gratter au micro. Jean-Luc Selriche peut expliquer encore une fois que tout va bien. Nous promettons de ne pas rire avant la troisième phrase.

Il faut aussi parler du Khanat Elmérien, parce qu’un pays qui règle ses tensions à coups de tartes à la crème et de technologies volantes mérite au moins un regard depuis notre cathédrale de fumée.

Dans la Bouletie et la Bananie, Tifa LockHeart reçoit des soutiens pour devenir Grande Khane. Pigeon Ronron vote pour elle au nom de l’Elmérie, fRAN9OIS6aNDR2 vote pour elle au nom de la Capsulie et une organisation secrète ACTION ANTI-TIFASCISTE surgit comme une mauvaise herbe politique sous un palais. Dans le même mouvement, les tartes à la crème volent. Light Deathnote vise Tifa, Passe-Muraille rate sa cible, fRAN9OIS6aNDR2 atteint Aurelthar et chacun semble croire que la pâtisserie est une forme de doctrine.

Ce n’est pas idiot. Une tarte à la crème a au moins l’honnêteté de laisser une preuve sur le visage.

Tifa parle d’entente possible, de Boulets qui marchent pendant que d’autres volent et de peuples qui peuvent évoluer ensemble même si personne ne comprend le plan de l’espace. C’est très Khanat. On commence par une crise de représentativité, on finit par une métaphore aérienne et quelqu’un pompe une unité d’exploitation en arrière-plan. Kubilai Khan Seraven pompe encore et encore pour récolter une UE, ce qui prouve que dans le doute, le Khanat préfère une action répétitive à une pensée trop précise.

Il y a pourtant là une vérité que les nations plus policées oublient. Le Khanat vit parce qu’il accepte sa propre absurdité. Il ne la cache pas derrière un velours royal ou un lexique révolutionnaire. Il la peint, la tape avec une tarte, la met sur un cheval, la fait voler et l’appelle tradition. C’est primitif, peut-être. C’est efficace, parfois. C’est bruyant, souvent. Mais au moins, quand une crise éclate là-bas, on voit la crème.

Les Khanates, les anti-Tifascistes, les partisans de la tarte et les défenseurs du pompage peuvent venir expliquer leur doctrine. Nous accepterons les graphiques s’ils sont comestibles.

Mais pendant que les tartes volent, la vraie guerre se lève ailleurs.

Kraland et le Paradigme Vert se retrouvent en guerre après que des paramilitaires venus de la République ont tiré sur le palais du Gouverneur de l’Île aux Kanards. Logan Komikov propose ensuite la paix avec un discours de confusion presque touchant, parlant d’un groupe dissident armé kralandais, de faux drapeau et de la promesse de colmater chaque trou de balle à leurs propres frais grâce à la B.I.T.E. La République de Kraland est magnifique dans ces moments. Elle arrive avec un incendie derrière elle et demande que tout le monde reste calme pendant qu’elle cherche le seau, le responsable et le slogan qui transformera la fuite en progrès.

Le Paradigme Vert, de son côté, n’a pas besoin de faire grand chose pour rendre la scène plus absurde. Il suffit qu’il soit là, avec ses arbres, ses oiseaux, ses convictions et ses palais qui prennent les balles. L’écologie politique découvre alors une vérité simple. Même les idéaux les plus verts brûlent très bien quand quelqu’un leur tire dessus.

Ailleurs dans le vert, une onde de paix traverse la Forêt de Jade, ce qui pousse les habitants à abandonner toute envie de se battre pour vingt quatre heures. C’est probablement l’événement le plus suspect de la journée. Une province entière sans envie de se battre. J’en frissonne. La paix soudaine est toujours inquiétante. Elle donne aux gens le temps de penser et rarement pour le meilleur.

Les Kralandais peuvent venir expliquer la différence subtile entre un groupe dissident et un coup foireux. Les Verts peuvent venir réclamer des excuses, des réparations ou des arbres de remplacement. La B.I.T.E peut aussi se présenter mais la direction se réserve le droit de rire du nom pendant l’inspection.

Il reste le chapitre des petites catastrophes qui disent souvent plus vrai que les grands discours.

Sylex Kisugi vole une sculpture, se fait tirer dessus par une défense laser, perd son poste de Ministre de l’Information, se livre aux autorités, sort de prison puis se fait agresser par des moutons. Voilà une journée complète. Il y a là toute une philosophie de la chute. D’abord l’art, ensuite le laser, puis la disgrâce, la prison et les moutons. Si la Ruthvénie cherchait une devise, elle pourrait faire pire.

Kramara Kisugi, après avoir reçu des fonctions d’élégance, tente de voler Koshka, perd son poste d’Arbitre des Élégances et finit en prison avec de la drogue confisquée. Je ne veux pas accabler cette institution naissante mais il faut avouer que l’élégance a connue un départ compliqué. À peine installée, elle fouille déjà les poches. Cela dit, dans le Cybermonde, voler quelqu’un avec style reste supérieur à gouverner sans.

Zøra reçoit une enclume sur la tête et se fait agresser par des rebelles. Joe le très très terrible attaque des scieries dans le Milieu. Pr Jean-Michel Nobyl brûle des notes scientifiques importantes. Vostroyan et Bressia guerroient dans la jungle contre des pygmées cannibales avec des tam-tams, des pandas et des caravanes mimétiques. Les moutons agressent. Les homards agressent. Les piquosaures agressent. Les humains parlent. Je ne suis pas certaine que les monstres soient les plus dangereux de la liste.

C’est cela, le Cybermonde. On croit suivre des gouvernements et l’on découvre une collection d’animaux, de chantiers, de tartes, de crimes, de déclarations enflammées, de taxes, de petits vols, de grands orgueils et de bâtiments qui perdent une pièce comme certains ministres perdent leur poste.

Fausse analyse morale de la soirée, puisque les auditeurs aiment que je donne à mes préjugés la forme d’un vitrail.

Les nations qui prétendent chercher la stabilité sont celles qui tremblent le plus. La République de Kraland affirme vouloir l’ordre mais transforme chaque territoire en réunion de crise avec prime compensatoire. La Ruthvénie parle de couronne mais loue son trône comme une chambre d’auberge. Le Khanat Elmérien crie liberté tout en comptant ses votes entre deux tartes. Le Paradigme Vert aime la paix jusqu’à ce que la guerre lui entre par la fenêtre. La Confédération du Bisou cherche des ministres comme on cherche des volontaires pour vider une fosse. Et l’Empire Brun, naturellement, observe tout cela depuis le velours avec la patience d’un prédateur qui sait que les proies fatiguées courent moins vite.

Les concernés peuvent bien entendu venir nier publiquement, ce qui constituera une preuve supplémentaire que nous avions raison. Jean-Luc Selriche peut expliquer le juste prix d’un fiancé perdu. Golgoth Ruthven peut raconter comment l’on gouverne en vingt quatre heures sans oublier ses clefs. Bladimir peut défendre la dignité du Ministère de la Pêche, de la Bière et du Football. Géofront peut venir déposer son traité, sa colère ou son canapé. Tifa LockHeart peut commenter la résistance de la crème diplomatique. Kara de Pont-Krivell peut confirmer que la plage reste une litière protégée par la morale supérieure des chats.

Quant aux habitants de Sicilia, vous pouvez venir corriger cette émission si vous avez une version plus sale, plus drôle ou plus compromettante. Les taverniers seront servis avant les nobles. Les blessés avant les diplomates. Les chats avant tout le monde.

Ici Kleo, depuis la salle du trône de l’Empire Brun, sous les crânes, les chandelles, les rideaux pourpres et cette toile qui n’a jamais prétendu être neutre.

Ici Kleo, araignée impériale brune, Générale de l’Empire Brun, voix officieuse de Sicilia et journaliste parfaitement impartiale puisque j’ai la décence de mépriser les autres nations dans un ordre logique. Mes yeux bleus sont ouverts. Ma coupe est pleine. Mes notes sont prêtes. Et le Cybermonde, fidèle à son goût du ridicule, vient encore de se prendre les pieds dans sa cape.

Ce soir, nous parlerons d’un royaume qui prête son trône comme on prête une chaise, d’une province qui miaule la paix au milieu des coups, d’un Géofront qui veut sortir de la cage pendant qu’on lui explique la beauté des barreaux, d’un Khanat qui transforme ses tensions en tartes et en duels, d’une Sicilia qui continue de faire ce qu’une vraie province fait de mieux, tenir debout malgré les rumeurs et d’un monde où même les moutons semblent avoir un avis politique.

Commençons par le grand numéro de la Ruthvénie, ce théâtre monarchique où le trône a tourné plus vite qu’un serveur de taverne pendant une soirée de paie.

Hier encore, le Cybermonde observait cette Course au Trône Maudit avec le sérieux bizarre qu’on réserve aux catastrophes habillées en jeu de société. Lord Golgoth Ruthven avait gagné, ce qui dans une monarchie normale lui aurait donné un règne, un programme, peut être une guerre et deux portraits officiels trop chers. Ici, on lui a donné le trône pour vingt quatre heures. Vingt quatre heures. Même un bon ragoût peut durer plus longtemps qu’un règne ruthvène si on le réchauffe avec patience.

Golgoth n’a pourtant pas gâcher son petit créneau de souverain express. Il a signé, nommé, récompensé, distribué des postes, proposé la paix au Khanat Elmérien et accepté la paix de la Confédération Libre, ce qui donne à son passage sur le trône cette étrange allure de déménagement fait à toute vitesse pendant que le propriétaire attend sur le seuil. Il a même récompensé Wenceslas von Altheim-Blatnoï avec une jarretière de reine, ce qui prouve qu’en Ruthvénie, le trésor national peut parfois être retrouvé sous une commode et remis avec gravité à quelqu’un qui a couru après des camions.

Puis, dans un geste presque beau si l’on oublie tout ce qui l’entoure, Golgoth a passé la main à Soeur Shoshana von Zyklon. La voilà Reine. Pour quelques minutes. Elle a eu le temps d’appeler son règne la Théocratie Royale, de réclamer la baisse des taxes de Géofront à vingt pour cent, de replacer Golgoth au Ministère de l’Intérieur et d’expliquer que la Seele vaincra avant que Ombre Minusculique ne claque des doigts pour rendre le trône à Tormenta Ruthven. Certains peuples gravent leurs règnes dans le marbre. La Ruthvénie les note sur un mouchoir avec une encre qui sèche à peine.

Et Tormenta revient.

Le roi cyclope remonte sur le trône, remercie, sourit, loue ses ministres et jure que Bladimir ne l’en fera pas descendre de force. C’est un beau serment. Un peu comme fermer une porte après avoir laissé passer trois rois, une reine, un démon et un ministère de la Pêche, de la Bière et du Football. Le geste a du panache. L’efficacité restera à examiner.

Je ne vais pas mentir, mes petits auditeurs. Il y a dans cette valse ruthvène une forme de génie involontaire. Un règne de vingt quatre heures réduit les risques. Le souverain n’a pas le temps de devenir tyran. Il n’a pas le temps de bâtir un palais. Il n’a pas le temps de comprendre ses dossiers. Il a tout juste le temps de nommer trois personnes, de remercier deux cousins et de découvrir que l’Histoire lui demande déjà les clefs.

C’est peut être la monarchie du futur. Une couronne jetable, en carton.

Les Ruthvènes peuvent venir nier. Golgoth peut venir expliquer comment gouverner en apnée. Shoshana peut défendre la théocratie royale la plus courte de la saison. Tormenta peut venir récupérer son sérieux s’il se souvient où il l’a posé.

Mais pendant que les couronnes font du manège, Géofront continue de gronder.

Voilà une province qui a compris une chose essentielle. Quand on vous demande votre allégeance en serrant les taxes autour de votre gorge, il est permis de tousser. Et Géofront tousse fort. Zéphiria de Pont-Krivell, Makoto Natsume, Daofin Meur, Darth Leo, Soeur Shoshana von Zyklon et les autres voix du Sanctuaire ont martelé encore et encore leur refus du Royaume de Ruthvénie. Le Royaume est critiqué, contesté, accusé d’instabilité, d’oubli, de mépris, d’abus fiscal et de régner avec des démons dans les coulisses.

On voit souvent les monarchies se plaindre que les provinces ne comprennent pas la grandeur de la couronne. C’est vrai. Les provinces, les vrais gens, ceux qui ont des murs, des laboratoires, des dettes, des traités et des moutons parfois beaucoup trop proches, ne comprennent pas toujours la grandeur d’une couronne qui passe de tête en tête comme un chapeau mouillé dans une fête de village.

Soeur Shoshana le dit elle même. Un roi qui pactise avec des démons et finit troisième du défi, c’est peu convaincant. Puis elle devient reine quelques minutes plus tard grâce au même système. Voilà une contradiction magnifique. Je la garde. Je l’encadre. Je la suspend au mur avec les autres preuves que la politique n’est qu’une maladie qui apprend à parler.

Darth Leo, lui, soutient brièvement Golgoth comme cousin mais remet toutes les options sur la table. Le Géofront ne ferme donc pas la porte. Il l’ouvre juste assez pour laisser entrer Kraland, les Provinces Indépendantes, l’autonomie, la rancune et peut être un courant d’air assez fort pour faire tomber un vieux traité. C’est très élégant. Très dangereux aussi. Les provinces qui disent vouloir de la distance finissent rarement par demander simplement un autre coussin.

Je voudrais attirer votre attention sur un détail. Ce n’est pas seulement une révolte contre une taxe. Ce n’est pas seulement une bouderie de laboratoire. C’est une crise d’appartenance. Géofront ne demande pas seulement combien il doit payer. Il demande qui a encore le droit de lui demander quelque chose. Une nation qui ne sait plus répondre à cette question commence déjà à perdre ses murs.

Les représentants du Royaume peuvent venir répondre. Les partisans de Géofront peuvent venir témoigner. Les gens qui aiment les traités peuvent les apporter au studio. Nous avons une table assez grande pour les textes sacrés et une cheminée assez grande pour les déceptions.

Voilà qui nous mène naturellement au Valégro, car chaque fois qu’une province pense avoir atteint son maximum d’absurdité, Fort Emouchet se lève, ajuste sa chemise et demande qu’on lui tienne sa pastèque.

La fête de la PassTek devait être un moment de paix, d’amitié, de Bonheur Universel, de grands discours et de jus sucré servi dans une province qui aurait sérieusement besoin d’eau froide sur la tête. Alice Ravenloft a tout donné. Elle a chanté le Grand Miaou, distribué l’amitié à pleines pattes, loué Baptiste, Koshka, Ranxerox, Jean-Luc Selriche, Roger St Misles et probablement tout ce qui respirait assez doucement pour ne pas lui mordre le micro. Le Commissariat du Bonheur lui a même remis une Pastille du Bonheur, couronnant son apprentissage du Miaou Universel.

C’est touchant. C’est doux. C’est terrifiant.

Quand une fête réussit à réunir des Kralandais, des Ruthvènes, des lapins, des pirates, des chats, des policiers, des rebelles, des discours d’amitié et des cages en construction, on ne sait plus très bien si l’on assiste à une réconciliation ou à un piège avec musique.

Jean-Luc Selriche, lui, continue de dire que tout va très bien. Il répète que Fort Emouchet est paisible, que les velléités aristocrato bourgeoises se sont tues, que tout le monde célèbre la fête dans une ambiance bonne enfant et qu’il n’y a plus de sujet valégrognard sur la table. Ce qui est une phrase fascinante à prononcer dans une ville où des rebelles agressent, où des enclumes tombent sur des têtes, où les Provinces Indépendantes sont applaudies, où Kraland mobilise son Polit Bureau, où Sir McRabbit devient une cause à oreilles et où l’on bâtit une cage.

Tout va bien, dit Selriche.

Il y a des gens qui disent tout va bien comme d’autres mettent un drap sur un cadavre en laissant dépasser les bottes.

K Velzard s’exprime en langage des signes, organise une marche silencieuse en faveur de Kraland, remercie ses amis, lance des concours de tonte de moutons, parle de jus de pastèque avec de la shlibu et prouve une fois encore que la République sait transformer une crise territoriale en kermesse disciplinaire. Alex KidoWski lance une tarte à la crème sur Sir McRabbit et explique que les lapins portent malheur aux marins. Korail soutient à la fois le Royaume, l’indépendance et le pauvre petit lapin qui a perdu son terrier. Bohé d’Umont rejoint la danse au nom du Royaume Pirate de Ruthvénie avec un argument presque noble. Suivre le plan d’un lapin peut sembler fou mais qui ne tente rien n’a rien.

Le Valégro est donc entré dans cette phase rare où tout le monde parle de paix avec des objets contondants cachés derrière le dos. Il y a là une leçon. Quand une province a besoin d’autant de fêtes pour prouver qu’elle va bien, c’est qu’elle va probablement se mettre à hurler dès que la musique s’arrête.

Les lapins peuvent venir défendre leur terrier. Les Kralandais peuvent venir expliquer pourquoi une cage est un outil de convivialité. Alice peut venir chanter encore si elle accepte que nous gardions les fenêtres ouvertes. Les habitants de Fort Emouchet peuvent déposer leurs pastèques, leurs plaintes et leurs blessures dans l’ordre qui leur semble le plus républicain. Quittons un moment la pastèque et revenons vers une province qui au moins, quand elle est absurde, a la politesse de ne pas se prétendre tendre.

Voilà maintenant le Khanat Elmérien, ce grand tambour qui frappe parfois juste par accident.

La Bananie et l’Elmérie ont offert ce que le Khanat sait produire avec une constance admirable. Du soutien tribal, de la violence douce, des tartes à la crème, des duels, des déclarations qui sentent la sueur, la fierté et le poulet frit. Tifa LockHeart continue d’attirer les votes et les mouvements anti elle comme une torche attire les insectes ambitieux. Les provinces votent pour elle, les murs parlent contre elle, les tartes volent autour d’elle et elle semble considérer que toute action, pour ou contre, nourrit encore sa légende.

Ce n’est pas entièrement faux. Le pouvoir qui ne provoque ni amour ni colère n’est déjà plus qu’une chaise.

Pigeon Ronron et Mademoiselle se sont lancés dans des duels où l’honneur ressemble à un poulet frit tombé dans la poussière. Mademoiselle fanfaronne après avoir plié Ronron comme une chaise de camping. Ronron répond que l’intelligence a eu raison de la force puis explose de colère parce qu’il ne peut pas faire des nœuds en huit comme il voudrait. J’avoue que le passage m’a émue. Dans le Khanat, même la frustration a des muscles.

Pendant ce temps, Passe-Muraille tente de voler, se livre aux autorités et finit dans cette petite boucle délicieuse où l’on veut jouer au voleur puis au citoyen. Light Deathnote lance sa tarte sur Tifa, Passe-Muraille rate, fRAN9OIS6aNDR2 vise Aurelthar et le débat public prend la forme d’une pâtisserie lancée à hauteur de visage. Je le dis très sérieusement. Le Cybermonde gagnerait parfois en honnêteté si tous les discours étaient remplacés par des tartes. Au moins, lorsqu’un argument touche, on le voit.

Mais le Khanat ne fait pas que lancer de la crème. Il avance, il vote, il défend, il s’agite, il se contredit et il continue de vivre par ses gestes plus que par ses phrases. C’est peut être pour cela qu’il dérange. Il n’a pas toujours une doctrine claire. Il a mieux. Il a de l’élan. Un élan mal coiffé, bruyant, parfois primitif et souvent couvert de farine mais un élan quand même.

Les Khanates peuvent venir corriger cette analyse. Les anti Tifa peuvent s’expliquer. Les partisans de Mademoiselle peuvent apporter des graines pour Ronron. Les lanceurs de tartes doivent les déposer à l’entrée pour inspection journalistique et dégustation éventuelle.

Kleo tourne un nouveau parchemin. Une note plus grave traverse la radio. Le bois craque quelque part dans la salle.

Il faut aussi parler des grands voisins qui se prennent pour des civilisations.

Le Paradigme Vert a reçu son lot de prêches, de nominations, de miracles et de science qui brûle par erreur ses propres notes. Mina d’Orchidia a parlé de temple, de Grande Déesse, de douleur, de grâce, de nature et de diversité religieuse. Elle a nommé Lozana Shizen d’Excelizor Inspectrice Écologique et annoncé que le travail juridique avance pour officialiser le Culte de la Grande Déesse aux côtés de la Conscience Universelle. Une intervention divine aurait même guéri des maladies. Les religions ont ceci d’admirable qu’elles réussissent à transformer un imprévu médical en argument de recrutement.

Pendant ce temps, Bartolomus Ravenloft découvre la technologie Aide Divine après que Pr Jean-Michel Nobyl a brûlé des notes importantes. Voilà un équilibre presque parfait. La science perd trois points dans le feu et la divinité en gagne une porte d’entrée. Le Paradigme aime tellement la nature qu’il laisse même le hasard pousser dans ses laboratoires.

La Confédération Libre, elle, continue de chercher des ministres comme une taverne cherche un serveur un soir de solde. Roger St Misles nomme Ernst Blofeld VI à l’Intérieur, Pascal Croc à l’Information et la Confédération du Bisou se dote d’une campagne de sécurité où la police devient plus efficace. Ernst précise qu’elle ne déteste pas l’illégalité, car elle a du bon parfois, mais tout de même on ne va pas se laisser faire. Voilà la démocratie rose dans toute sa pureté. Elle embrasse l’illégalité sur les deux joues puis lui demande de passer au commissariat.

Il y a là une différence avec l’Empire Brun. Nous ne prétendons pas que le pouvoir est propre. Nous savons simplement où ranger les serpillières.

Les confédérés peuvent venir défendre le Bisou armé. Les théocrates peuvent venir expliquer la différence entre miracle et coïncidence utile. Les chercheurs peuvent apporter leurs notes restantes. Nous fournirons un cendrier.

Et puisque nous parlons de cendres, concluons par cette magnifique poussière d’incidents qui donne au Cybermonde son parfum de cave humide.

Baptiste Le Tellier se fait agresser trois fois par des Rapaces Téméraires puis quitte son poste de Commissaire pour devenir Sergent, annonçant qu’il est temps que l’Armée reprenne la main face à l’hérésie des démons sur le trône. C’est un parcours logique. Après trois rapaces, beaucoup de gens découvriraient aussi une vocation militaire.

Roger St Misles se fait assassiner à Fort Emouchet. Précieuse Liarr, en Australine, trouve une terre riche pour l’élevage et brosse des moutons presque sauvages dans un enclos bancal. Emile Liarr devient Bras Droit du Big Boss. Voilà un couple qui transforme le bagne en nouvelle résidence secondaire avec perspective agricole. Certains appellent cela une chute. Moi j’y vois une reconversion avec laine.

Zøra reçoit une enclume sur la tête. Baptiste croise des rapaces. Passe-Muraille croise des champignons, une araignée éboueuse et la police. Max Nesium agresse un Bishônen Assassin. Maître d’Armes se fait assassiner. Des cages se construisent. Des scieries se reconstruisent. Des moutons deviennent concours. Des pastèques deviennent politique. Des discours d’amitié deviennent opérations diplomatiques. Et tout le monde prétend encore qu’il y a une différence nette entre gouvernement, taverne et basse-cour.

Les royaumes louent leurs trônes à la journée. Les républiques chantent le bonheur en construisant des cages. Les provinces menacées réclament leur distance. Les tribus s’expliquent à coups de crème. Les démocraties roses recrutent des ministres comme on colmate une barque. Les théocraties sentent venir les dieux dès que la science tousse.

Les concernés peuvent bien entendu venir nier publiquement, ce qui constituera une preuve supplémentaire que cette émission a touchée juste. Jean-Luc Selriche peut expliquer pourquoi tout va bien sous les enclumes. Alice Ravenloft peut déposer un nouveau Miaou si elle accepte qu’il soit fouillé à l’entrée. Tormenta, Golgoth et Shoshana peuvent débattre de la durée minimale d’une monarchie. Géofront peut venir avec ses traités. Tifa peut envoyer les noms des graffiteurs. Les autres peuvent aussi essayer. Je ne promets pas de faire semblant de m’intéresser.

Ici Kleo, depuis la salle du trône de l’Empire Brun, sous les crânes, les dorures anciennes, les rideaux pourpres et la toile qui n’a jamais demandé l’autorisation d’exister. C'était l'émission pour hier celle de cette nuit vient après ce cours spot publicitaire. Adblock detected. Compte a rebours commencé.

Ici Kleo, araignée impériale brune, Générale de l’Empire Brun, chroniqueuse de mauvaise foi certifiée par l’usage et journaliste parfaitement impartiale puisque l’impartialité consiste surtout à savoir qui mérite d’être méprisé en premier. Mes yeux bleus sont ouverts. Mon parchemin est déroulé. Ma coupe est pleine. Et le Cybermonde vient encore de prouver qu’il lui faudrait moins de constitutions et davantage de couvercles.

Ce soir, nous parlerons d’un roi qui reçoit un trône avec vingt deux pièces en caisse, d’un Géofront qui demande le divorce pendant qu’on lui fait des promesses de dialogue, d’un Valégro où l’on pense si fort que les chapelles disparaissent, d’une Sicilia qui baisse ses taxes parce que certains y agissent au lieu de geindre, d’un Khanat où l’on usurpe avec l’esprit Boulet, d’une Mystisie qui soigne ses traditions à la poudre et d’une journée où les rebelles, les moutons, les enclumes et les tartes ont encore servi de ponctuation à la grande phrase politique.

Ne cherchez pas un sens. Le sens a demandé l’asile en Australine.

Commençons par la Ruthvénie, puisque jamais royaume n’a autant ressemblé à une chaise musicale jouée dans une cave par des gens armés de couronnes.

Tormenta Ruthven avait juré que Bladimir Bladimirovitch Mutin ne le déchoirait pas de son trône. Alors, dans une manœuvre qui mérite au moins une révérence de mauvaise foi, il lui a donné lui-même. Pas de coup d’État. Pas de renversement. Pas de drame officiel. Juste une transmission libre, presque élégante, avec cette petite odeur de piège bien ciré qui flotte dans les grands couloirs nobles quand les gens disent agir sans contrainte.

Bladimir arrive donc roi.

Et il découvre que Tormenta lui laisse vingt deux couronnes dans la caisse.

Vingt deux.

Mes chers auditeurs, je vous demande une seconde de silence pour les finances ruthvènes. Pas une minute. Ce serait trop cher.

Vingt deux couronnes pour relancer un royaume, nommer un gouvernement, traiter le cas Géofront, négocier avec Kraland, remettre l’armée en ordre de marche, calmer les provinces, réparer l’orgueil, nourrir la cour et faire semblant que tout cela est encore une monarchie et non une auberge en fin de mois. Bladimir a beau parler de pactes honorés, de bases saines et de règne consensuel, il se retrouve à gouverner comme un homme qui hérite d’un château avec des fantômes, des dettes et une note sur la table disant bonne chance.

Il nomme. Il replace. Il retire. Jean-Messie de la Nation passe à l’Intérieur. Dame Démerzel reçoit l’Économie. Elune Von Voda prend la Justice. Stefan de Crab se retrouve à la Guerre. Lord Golgoth Ruthven obtient la Recherche. Mench0 hérite de l’élégance comme on reçoit une arme enveloppée dans du satin. Et pendant que tout cela bouge, la Ruthvénie continue de se faire mordre aux chevilles par ses propres provinces, ses rebelles et le souvenir trop frais d’un trône qui a tourné comme une porte de taverne.

Ce qui est fascinant, ce n’est pas que Bladimir ait pris le pouvoir.

C’est qu’il le prenne en annonçant trois grands axes, comme un souverain sérieux posé au milieu d’une pièce où l’armoire est tombée, le chien hurle, la nappe brûle et quelqu’un cherche encore le roi précédent sous la table. Régler Géofront. Régler le Valégro. Relancer l’armée. Voilà un programme. Voilà même une architecture. Mais il faut être ruthvène pour dessiner une cathédrale alors que les fondations fument encore.

Le roi peut venir répondre. Il pourra même expliquer ce qu’on achète avec vingt deux couronnes. Un tampon, peut être. Une bougie courte. Un biscuit diplomatique. Ou la moitié d’un silence.

Mais avant de quitter ce trône qui grince, permettez-moi de rappeler un détail. Tormenta est parti en disant qu’il reviendrait dans la peau du chasseur. En Ruthvénie, même les départs ressemblent à une menace de saison deux.


Ce trône nous conduit naturellement vers Géofront, cette province qui n’a pas seulement levé la voix. Elle a commencé à ranger ses affaires. Depuis des jours, Géofront répète que le Royaume de Ruthvénie n’a plus la main, plus la mesure, plus l’âme et plus le droit naturel de se faire appeler protecteur. Ninoo Chantargent le dit dans un bafouillage qui ne change rien au fond. Alice Ravenloft le chante avec sa PassTek, ses Miaou, sa tendresse et cette faculté troublante à transformer une sécession en chanson douce. Darth Leo parle de politique des petits pas. Shiki Chantargent est citée comme celle qui pense plus loin, qui voit les fusées, les pierres vertes et les centrales que d’autres ne comprennent pas. Le message général est assez clair pour que même une couronne pressée puisse l’entendre. Le protectorat doit prendre fin. Le Royaume doit partir des terres saintes. Le Géofront veut respirer sans demander l’autorisation à un trône qui change de tête au rythme des pactes.

Et que répond Bladimir.

Il demande un avis.

Il parle de divorce.

Il dit que le Géofront veut le divorce et que l’on peut accepter de se quitter bons amis ou s’y opposer par les armes et les discours. Voilà au moins une phrase qui a le mérite de poser la table. D’un côté, une séparation propre. De l’autre, l’argenterie dans le mur. Dame Démerzel baisse l’imposition de Géofront de cinquante cinq à vingt pour cent, revenant au niveau initial du traité de protectorat. Elle appelle cela un signe d’apaisement. C’en est un. Et comme tous les signes d’apaisement tardifs, il arrive avec une petite pancarte invisible disant nous aurions pu y penser avant. Une province qui crie depuis trop longtemps ne se calme pas forcément parce qu’on desserre enfin la corde. Elle remarque surtout qu’il y avait bien une corde.

C’est ici que la mauvaise foi étrangère devient délicieuse. Le Royaume ne souhaite pas voir partir Géofront. Très bien. Il lui rend alors une partie de son souffle et espère que le dialogue redeviendra possible. Mais Géofront ne parle plus seulement d’argent. Il parle de dignité, de science, de foi, de territoire, de mémoire et de cette fatigue qui s’installe quand une province doit supplier qu’on respecte ce qu’on avait pourtant signé.

Une taxe se baisse. Une humiliation, non.

Les habitants du Géofront peuvent venir dire si les vingt pour cent suffisent à rouvrir la porte. Les Ruthvènes peuvent venir expliquer pourquoi il faut toujours attendre que la maison brûle pour baisser le chauffage. Les diplomates peuvent apporter leurs traités. Les scientifiques peuvent apporter les fusées. Nous placerons les discours inflammables loin des chandelles.

Mais la crise du Géofront a déjà contaminée la carte. Car Crab Key, elle aussi, a choisi son théâtre.

Tormenta, dans son dernier geste de roi joueur, avait cédé Crab Key à Kraland comme on lâche une pièce dans une partie de Puissance 4. La province dissidente ne jouait pas le jeu royal. Alors il a joué avec elle. Puis Korail s’est insurgée, a ramené Crab Key au Royaume de Ruthvénie, a nommé Bohé d’Umont comte de Port Magmor et tout le monde a respiré comme si une île venait de sortir d’une bassine rouge. Dame Démerzel a ensuite abaissé l’impôt de Crab Key de cinquante à vingt cinq pour cent au nom de la concorde retrouvée.

Voyez la beauté de ce mécanisme. On arrache, on cède, on insurge, on récupère, on baisse les impôts et l’on appelle cela de l’unité.

La Ruthvénie n’est pas une monarchie.

C’est un mariage où chaque province garde une valise près de la porte.

Passons au Valégro, ce laboratoire politique où l’on a réussi à mélanger Kraland, les pastèques, les lapins, les cages, la police, les sentiments d’insécurité et l’expropriation religieuse dans une seule marmite sans que personne n’ait encore eu la décence de s’évanouir.

Fort Emouchet vit encore sous le grand parfum de la PassTek. La fête devait porter le Bonheur, le Grand Miaou, l’amitié, la paix et cette idée très dangereuse selon laquelle les peuples cessent de se battre quand on leur donne assez de jus de pastèque. Alice Ravenloft a chanté, rassemblé, distribué de l’affection à pleine fourrure et le Commissariat du Bonheur l’a récompensée d’une pastille comme si le salut politique pouvait se sucer lentement sous la langue.

Au milieu de cette douceur fruitée, Jean-Luc Selriche fait ce qu’il sait faire de mieux. Il annonce que tout va bien.

Tout va bien quand une ville a besoin d’une commissaire qui traque les criminels avec une détermination absolue. Tout va bien quand cette même commissaire, Kenza, explique plus tard qu’il n’y a en réalité aucun criminel et que les archives ont confondu la colonne des criminels recherchés avec celle des personnes potentiellement désagréables. Tout va bien quand le bourgmestre explique qu’il n’y a pas d’insécurité mais seulement un sentiment d’insécurité. Tout va bien quand une chapelle de la Conscience Universelle disparaît après que Selriche se soit concentré très fort sur sa disparition et découvre que la pensée magique fonctionne mieux que certaines institutions.

Mais le Valégro est une province merveilleuse. Elle réussit à être à la fois policière, festive, collectiviste, mystique et immobilière. Selriche découvre que le vrai problème n’est pas le chaos, ni les bombes, ni les coups, ni les rebelles, ni les lapins, ni les discours de sécession. Non. Le vrai problème serait le mal logement. Les gens ne critiquent pas Kraland, ils demandent un toit. Ceux qui soutiennent la Ruthvénie ou l’indépendance ne veulent pas partir, ils veulent dormir. La solution devient alors limpide. Doubler la taxe foncière et supprimer la taxe d’habitation.

Il faut reconnaître le courage intellectuel. Dans beaucoup de pays, on ment pour cacher une taxe. À Kraland, on transforme une révolte en problème de literie puis on taxe les murs. La République a toujours eu ce talent. Elle ne réprime pas. Elle reloge vos opinions dans une catégorie fiscale.

Bogdan D’Arken, de son côté, lève un impôt exceptionnel, une taxe sur les fortunes et redistribue des milliers de FK dans les ministères. La machine rouge pompe, verse, collectivise, finance et chante que Kraland n’abandonnera pas le bonheur de ses citoyens si facilement. Naturellement. Aucun régime ne tient davantage au bonheur que celui qui doit le financer par surprise.

Les citoyens de Fort Emouchet peuvent venir corriger. Les personnes potentiellement désagréables peuvent réclamer une nouvelle colonne. Les anciens criminels administrativement innocents peuvent récupérer leur dignité au bureau perdu. Quant à la chapelle expropriée, qu’elle repose en paix dans la grande pensée magique du camarade.

Pendant ce temps, la Mystisie rappelle qu’il existe des provinces où même les conflits internes sentent la poudre ancienne et la fierté mal guérie. Une alerte à la bombe paralyse la Coutellerie van Tartijn, accompagnée d’une déclaration qui ressemble moins à un crime qu’à un cours d’histoire armé. Le message est clair. En Mystisie, on peut se haïr entre compatriotes. C’est même une tradition locale, presque une forme d’art. Mais en cas de conflit entre les siens et les étrangers, le vrai Mystisien devrait toujours choisir les siens. L’auteur rappelle que les autochtones brillent le plus lorsqu’ils luttent ensemble contre l’extérieur et reproche à Cheikh Evara d’avoir confondu fierté personnelle et héritage culturel.

Je dois dire que j’apprécie cette pédagogie. Dans les pays fades, on donne une conférence. En Mystisie, on ferme une armurerie avec une alerte à la bombe et l’on appelle cela une thérapie de choc.

La question posée est intéressante. Cheikh Evara est-il encore digne de garder la tradition des Van Tartijn. Ce n’est pas seulement une accusation. C’est une morsure identitaire. Et la Mystisie, comme Sicilia, comprend mieux que d’autres que la pire insulte n’est pas de vous traiter d’ennemi. C’est de suggérer que vous ne savez plus être d’ici.

Les Mystisiens peuvent répondre. Les étrangers peuvent écouter. Les couteaux, eux, attendront vingt quatre heures.

Passons maintenant au Khanat Elmérien, où la politique conserve cette fraîcheur primitive qui permet de passer de l’usurpation au cri de guerre en moins de temps qu’il n’en faut à Kraland pour inventer une colonne administrative.

Mademoiselle a tenté d’usurper la Grande Khane Tifa LockHeart, portée par l’esprit Boulet. Elle a perdu son poste de Khane et s’est livrée aux autorités avec des faux papiers confisqués. Voilà une trajectoire admirable. On commence par croire que l’esprit Boulet guide ses pas et l’on finit en prison avec la preuve que les papiers aussi avait compris la blague.

Puis Jeff Bizous profite d’un poste vacant pour faire un coup d’État en Bouletie avec un cri parfaitement adapté à la situation. Boulet time. Je n’ai rien à ajouter. C’est une de ces phrases qui n’ont pas besoin d’être analysées parce qu’elles contiennent déjà leur propre effondrement.

Pigeon Ronron hurle depuis CAPS LOCK pour obtenir un vote, fRAN9OIS6aNDR2 transfère seize mille ÐE au Ministère de l’Économie, Kubilai Khan Seraven pompe une unité d’exploitation à Trésorville et des créatures agressent un peu partout comme si la faune elmérienne voulait participer au congrès. Le Khanat possède un talent rare pour faire d’une crise électorale une fête de village avec armes, faux papiers, pompes et cris en majuscules.

Et pourtant, ne rions pas trop vite. Le Khanat avance parce qu’il accepte la brutalité visible de ses contradictions. Là où d’autres peuples emballent leurs ambitions dans du velours, les Elmériens les lancent sur la table encore tièdes. C’est sale. C’est criard. C’est parfois efficace.

Les Boulets peuvent venir expliquer si l’esprit Boulet était assuré contre l’usurpation. Tifa peut envoyer un communiqué, un garde ou une tarte. Jeff Bizous peut préciser si le Boulet time a un horaire officiel.

Je ne peux pas quitter cette soirée sans parler de la science, cette vieille prétention civilisée qui consiste à brûler des notes puis à appeler cela un détour expérimental.

Bob le très très terrible, Ministre de la Recherche de l’Empire, a annoncé la climatisation quantique, alimentée au sang de chat et produisant un grincement effroyable. C’est le mal absolu, dit-il. Je veux le croire. Quand un ministre présente une invention en précisant qu’elle fait mal aux oreilles et qu’elle utilise un vibratomixeur à chat, il ne reste plus qu’à signer les crédits et prier pour que les chats aient un syndicat assez faible.

Il a aussi organisé une lutte contre l’illettrisme, offrant l’école gratuite aux limités avant de leur rappeler qu’ils devront ensuite cent quarante cinq ans de service à l’Empire. Voilà une belle politique publique. Lire ouvre des portes. Certaines donnent sur des chaînes. Mais des chaînes alphabétisées, ce qui est déjà un progrès.

Chez la Confédération Libre, Pr Jean-Michel Nobyl lance des recherches sur les missiles nucléaires pour accélérer la mutation génétique générale, avec cette délicatesse confédérée consistant à espérer ne pas toucher l’Ehpad de Monique. Il enquête aussi sur l’échec de la démocratie et conclut que le problème vient des Normies, combustible électoral de mauvaise qualité. La démocratie aurait donc échoué parce que les mauvaises personnes ont voté. C’est une découverte remarquable, surtout pour un régime censé aimer les électeurs avant de découvrir ce qu’ils font avec un bulletin.

Le Paradigme Vert, lui, officialise le Culte de la Grande Déesse grâce à Bartolomus Ravenloft, qui découvre la technologie pendant que des notes brûlent par erreur. Les miracles, décidément, aiment beaucoup les laboratoires mal rangés.

Je note donc que la science cybermondiale se divise en trois écoles. L’Empire invente des horreurs assumées. La Confédération veut corriger l’électorat avec des gènes et des missiles. Le Paradigme transforme ses incendies de notes en religion officielle.

Franchement, l’Empire paraît presque raisonnable. Les chercheurs peuvent venir nier. Les chats peuvent venir se cacher. Les Normies peuvent déposer plainte mais uniquement s’ils savent lire les petites lignes. Enfin, terminons avec les petites morsures du monde, parce qu’elles donnent souvent le meilleur goût au sang de l’actualité.

Cassandre Lemage Ruthven entraîne les occupants du Domaine des Rois dans une débauche pour le mariage d’Emile et de Précieuse, avec une danse des pouces, des coudes, des genoux, des pieds, des fesses, des yeux qui louchent et d’un cheveu sur la langue. Il y a des mariages qui émeuvent. Celui-ci semble vouloir déposer une plainte contre la dignité. Mais au moins, on danse. Et dans ce monde, danser pour l’amour au milieu des ruines mérite presque un salut.

Lord Golgoth Ruthven se fait agresser par des rebelles. Mench0 aussi. Tormenta aussi. Elune Von Voda tombe dans un piège aux Services Secrets. Ivictus reçoit une enclume sur la tête. Jojo l’Affreux brûle des notes scientifiques. Jay et Lola sont aperçus dans une rumeur sibérienne autour d’un appareil bizarre. Neodym Seltenerd achète une villa. La relique Philosophie Syncrétique de Franck Mysti aurait été détruite par un rationaliste extrémiste. La journée se termine donc comme elle se doit, avec des danses, des pièges, des rebelles, de l’immobilier, de la science abîmée et une philosophie détruite par quelqu’un qui voulait probablement simplifier le débat au marteau.

Les concernés peuvent bien entendu venir nier publiquement, ce qui constituera une preuve supplémentaire que cette émission a encore touchée une veine. Bladimir peut expliquer comment régner avec vingt deux couronnes et trois pactes. Géofront peut dire si vingt pour cent suffit à recoller une province qui a déjà préparé sa valise. Selriche peut nous enseigner la pensée magique immobilière. Kenza peut classer les auditeurs entre criminels et personnes potentiellement désagréables. Dusk et Aurora peut recevoir les félicitations qu’il mérite pour avoir baissé les taxes de Trou Perdu. Jaylie peut nous rappeler que le sarcasme est une hygiène publique. Bob peut garder ses chats loin de mon studio.

Ici Kleo, depuis la salle du trône de l’Empire Brun, sous les chandelles, les crânes, les dorures anciennes et la toile qui sait exactement quand se refermer.

Bonsoir Sicilia. Bonsoir Empire. Bonsoir aussi à tous ceux qui prétendent ne jamais écouter cette émission avant d'en citer le moindre mot dès le lendemain matin dans une taverne. Je vous vois, ne faites pas semblant. Les murs ont des oreilles, les tavernes ont des langues et moi j'ai des araignées. Elles sont nettement plus fiables que les chroniqueurs politiques et infiniment moins chères à nourrir.

Je vous propose d'ailleurs de commencer notre voyage là où les grands principes rencontrent toujours le même destin. Le Valégro. Cette merveilleuse province où chacun affirme vouloir protéger le peuple avec une sincérité bouleversante tout en passant une partie considérable de sa journée à lui expliquer pourquoi il doit désormais payer davantage, produire davantage, obéir davantage et surtout remercier davantage. J'admire cette capacité qu'ont certains gouvernements à présenter une gifle comme une caresse éducative. Il faut un talent immense pour réussir une telle performance sans éclater de rire au milieu de son propre discours.

Prenez donc cette affaire qui agite actuellement Fort Emouchet. À première vue, elle ressemble à une banale querelle administrative. En réalité, c'est une véritable pièce de théâtre où chacun est persuadé d'incarner le héros alors que le public commence sérieusement à soupçonner qu'il n'y a plus que des seconds rôles. D'un côté, Jean-Luc Selriche poursuit son grand projet de bonheur kollectif avec l'énergie d'un homme convaincu que la prospérité se mesure au nombre de formulaires distribués et que toute résistance à l'impôt constitue probablement une pathologie médicale. De l'autre, PierreJean continue de défendre une idée presque révolutionnaire dans le monde moderne, celle selon laquelle il serait peut-être préférable de laisser les habitants produire des richesses avant de leur expliquer avec enthousiasme pourquoi elles appartiennent déjà à quelqu'un d'autre.

Et c'est précisément là que cette histoire cesse d'être une simple dispute entre administrateurs pour devenir une démonstration politique absolument fascinante. Chacun croit profondément avoir raison. Les uns augmentent les taxes au nom du bien commun. Les autres dénoncent ces décisions au nom de ce même bien commun. Les bâtiments changent de propriétaire avec une facilité déconcertante pendant que les discours deviennent toujours plus grandiloquents, comme si chaque nouvelle déclaration pouvait faire oublier que les habitants regardent surtout disparaître leurs outils de travail. J'ai toujours trouvé extraordinaire cette capacité qu'ont les dirigeants à parler de prospérité avec une telle assurance au milieu des gravats. Les pierres, elles, restent d'un scepticisme admirable.

Je voudrais maintenant quitter un instant les plaines du Valégro, où les administrations continuent de labourer les citoyens avec une application presque agricole, pour traverser les dunes de Mystisie. Là-bas, le sable a cette étrange propriété de conserver les empreintes bien plus longtemps que les promesses politiques. C'est une terre où les caravanes disparaissent, où les tempêtes ensevelissent les monuments avant même qu'ils aient une histoire et où les ambitions, elles, refusent obstinément de mourir. Je dois reconnaître que j'aime profondément cette province. Pas seulement parce qu'elle appartient à l'Empire Brun. Non. Je l'aime parce qu'elle attire systématiquement les personnalités convaincues que le destin du Cybermonde attendait précisément leur arrivée. Mystisie agit sur les mégalomanes comme une bouteille de très bon vin agit sur un poète. Elle ne les transforme pas. Elle révèle simplement ce qui était déjà là.

Et cette semaine, force est d'admettre que Octave Sombrefer n'a pas fait les choses à moitié. Certains gouverneurs se contentent d'inaugurer une route ou de promettre une nouvelle auberge. C'est déjà très bien. C'est utile. C'est même respectable. Lui préfère annoncer une réorganisation complète de la réalité. Une Magocratie. Un Désert Démoniaque. Une immense campagne de fouilles archéologiques destinée à retrouver des artefacts capables d'appeler des légions démoniaques. Puis, dans un mouvement d'une modestie presque touchante, la conquête de l'Empire Brun avant celle du Cybermonde tout entier. J'admire cette capacité qu'ont certains dirigeants à toujours prévoir leur agenda très en avance. Personnellement, je peine déjà à organiser correctement mes repas lorsque Renato oublie de me servir à l'heure. D'autres planifient la domination mondiale avant le dîner. Chacun ses talents.

Naturellement, les esprits raisonnables ont immédiatement levé les yeux au ciel. Ils parlent de folie. De délire. De mégalomanie. Les mêmes personnes qui expliquaient hier encore qu'aucun Empire ne survivrait longtemps à ses propres contradictions. Les mêmes experts qui annoncent la chute du monde avec une régularité telle qu'ils finiront probablement par avoir raison un jour, uniquement par épuisement statistique. Les prophètes de catastrophe sont des gens très confortables. Lorsqu'ils échouent, ils annoncent simplement la catastrophe suivante. Lorsqu'ils réussissent, ils réclament qu'on relise leurs anciennes analyses. C'est un métier que je respecte énormément. Il ne demande absolument aucun résultat.

Car au fond, ce qui me fascine dans cette histoire n'est pas le projet d'Octave Sombrefer. Les projets grandioses existent depuis que les premiers rois ont découvert qu'une couronne permettait aussi de rêver à voix haute. Ce qui m'intéresse davantage, c'est la réaction du reste du Cybermonde. Il suffit qu'un homme annonce vouloir retrouver une lampe démoniaque enfouie sous plusieurs mètres de sable pour que tout le monde oublie soudain ses propres ambitions tout aussi extravagantes. Certains gouvernements prétendent reconstruire des sociétés parfaites. D'autres promettent un bonheur universel garanti par décret. Quelques royaumes changent de souverain avec une fréquence qui ferait passer une auberge pour un modèle de stabilité. Pourtant c'est toujours le voisin que l'on traite de fou. Voilà une tradition intercybermondiale qui traverse les siècles avec une remarquable fidélité.

Je serais d'ailleurs bien incapable de dire où commence exactement la mégalomanie. Est-ce lorsqu'un homme affirme vouloir conquérir le monde ? Ou lorsqu'il est persuadé que personne d'autre n'en est capable ? L'Histoire possède un humour très particulier. Elle se moque rarement des rêveurs. Elle préfère ridiculiser ceux qui étaient absolument certains que les rêveurs échoueraient. Les archives impériales regorgent de certitudes mortes de vieillesse.

Pendant ce temps, les fouilles avancent. Des chantiers apparaissent dans le désert. Des expéditions sillonnent les dunes avec cette obstination propre aux chercheurs de trésors qui refusent d'admettre qu'ils pourraient simplement rentrer chez eux les mains vides. Certains y voient une perte de temps. D'autres une formidable aventure. Quant à moi, je constate surtout que la Mystisie reste fidèle à elle-même. C'est probablement la seule province où l'on peut annoncer sérieusement que l'on part déterrer une relique démoniaque sans provoquer autre chose qu'un haussement d'épaules suivi d'un très poli « Bon courage ».

Il y a cependant un détail qui mérite davantage d'attention. Derrière les grands discours, derrière les proclamations et les visions impériales, Octave Sombrefer rappelle malgré lui une vérité assez ancienne. Les peuples ont besoin d'histoires presque autant qu'ils ont besoin de pain. Gouverner uniquement avec des chiffres fatigue rapidement les foules. Gouverner avec un mythe, une quête et quelques ruines mystérieuses... voilà qui nourrit autrement l'imagination. Les empires ne tiennent jamais uniquement grâce à leurs armées. Ils tiennent parce qu'ils offrent à leurs habitants quelque chose de plus confortable encore que la sécurité. Ils leur donnent l'impression de participer à une histoire plus grande qu'eux-mêmes.

Je n'ai donc aucun conseil à donner à Octave Sombrefer. Les ambitieux écoutent rarement les conseils et les conquérants encore moins. En revanche, je me permettrai une simple observation. Les plus grands empires ne sont pas toujours bâtis par ceux qui rêvent le plus grand. Ils le sont souvent par ceux qui savent convaincre les autres que ce rêve mérite d'être partagé. Conquérir une province est une affaire militaire. Conquérir une imagination est une affaire infiniment plus difficile et vous avez fait mention de conquérir la mienne.

Enfin... si jamais quelqu'un retrouve réellement une antique lampe capable d'invoquer des légions démoniaques, je demanderais simplement qu'on prévienne la rédaction avant de déclencher la fin du monde. Il serait regrettable que Radio Nécrotoile manque un sujet d'une telle qualité pour une simple question d'organisation.

Il existe des nations qui bâtissent leur puissance sur leurs armées. D'autres sur leur commerce. Certaines sur leur foi. Puis il y a la Ruthvénie, qui semble avoir choisi depuis plusieurs semaines de construire son avenir autour d'une question absolument essentielle. Qui possède la bonne couronne. Voilà un débat admirable. Non parce qu'il soit particulièrement utile mais parce qu'il résume à lui seul toute la politique moderne. Les récoltes peuvent attendre. Les routes s'effondreront bien demain. Les provinces continueront d'exister avec ou sans discours. En revanche, déterminer laquelle de deux couronnes mérite le droit d'être portée devient soudain une urgence nationale. J'ai toujours trouvé fascinant ce pouvoir qu'ont les symboles. Ils finissent souvent par coûter davantage d'énergie que ce qu'ils étaient censés représenter.

Le Roi Bladimir Bladimirovitch Mutin a donc rappelé à son royaume que l'enquête devait avancer et que les plaisanteries administratives avaient suffisamment duré. Derrière son ton volontairement théâtral se cache pourtant une inquiétude bien réelle. Une monarchie ne peut tolérer très longtemps que l'on doute de ce qui fait précisément son autorité. Les royaumes vivent autant de cérémonies que de soldats. Si la couronne devient un simple objet parmi d'autres alors le trône lui-même commence à perdre quelques centimètres de hauteur. Les sceptiques appellent cela de la superstition. Les vieux souverains, eux, savent que les peuples obéissent souvent davantage à une histoire qu'à une épée.

Mais comme toujours en Ruthvénie, il suffit qu'une affaire semble prendre une direction claire pour qu'une autre voix surgisse aussitôt et décide qu'il serait infiniment plus raisonnable de remettre absolument tout en question. Les appels à la révolution fleurissent avec une régularité presque botanique. Les discours se répondent d'une place à l'autre. Les anciens idéaux sont convoqués comme des témoins dans un procès où chacun est persuadé d'incarner la véritable tradition. J'ai parcouru plusieurs de ces déclarations avec beaucoup d'attention et j'y ai retrouvé ce parfum si particulier des nations qui regardent davantage leur passé que leur horizon. Chacun invoque les ancêtres. Personne ne semble vouloir leur demander ce qu'ils auraient fait à leur place.

Il faut reconnaître à la Ruthvénie un talent que peu d'États possèdent encore. Elle transforme chaque crise politique en tragédie romantique. Là où d'autres gouvernements s'échangent des chiffres et des rapports administratifs, les Ruthvènes parlent de destin, d'honneur, de révolution, de sang et de fidélité. C'est infiniment plus élégant. Beaucoup moins reposant aussi. On ne peut pas vivre éternellement dans une pièce de théâtre sans finir par oublier où se trouve la sortie de scène.

Je voudrais d'ailleurs attirer votre attention sur une étrange similitude entre tous les camps qui s'affrontent. Ils prétendent naturellement défendre des visions incompatibles. Les uns accusent les autres de trahir l'esprit du royaume. Les autres répondent qu'ils sont les seuls héritiers légitimes des anciennes valeurs. Pourtant, lorsqu'on retire les drapeaux, les uniformes et les grands discours, tous poursuivent exactement le même objectif. Chacun rêve d'une Ruthvénie qui lui donnerait enfin raison. Voilà peut-être la plus vieille maladie politique du monde. Confondre le salut d'une nation avec la victoire de sa propre opinion.

Pendant ce temps, la vie continue avec cette insolence que les idéologies ne parviennent jamais complètement à dompter. Des commerçants ouvrent leurs échoppes. Des artisans fabriquent encore leurs outils. Des aubergistes servent leurs clients sans leur demander au préalable s'ils soutiennent la bonne faction. Les véritables piliers d'un royaume ne siègent pas toujours dans les palais. Ils travaillent souvent derrière un comptoir, un établi ou un champ. Ils regardent passer les souverains comme les saisons. Avec une certaine curiosité et une immense patience.

C'est peut-être pour cette raison que je souris toujours lorsqu'on annonce une révolution imminente. Les révolutions aiment énormément les discours. Les peuples préfèrent généralement le pain chaud. Les premières promettent un avenir radieux. Les seconds espèrent simplement que demain ressemblera suffisamment à aujourd'hui pour pouvoir continuer à vivre. Cette différence paraît minuscule. Elle explique pourtant pourquoi tant de grandes révolutions terminent leur existence dans les livres d'Histoire pendant que les boulangers, eux, ouvrent encore leurs portes chaque matin.

Ne vous méprenez pas. Je ne me moque pas de la Ruthvénie. Au contraire. Je lui reconnais une qualité que beaucoup ont perdue. Elle croit encore que les idées méritent qu'on se batte pour elles. C'est respectable. J'aimerais simplement que quelqu'un rappelle de temps en temps aux différents prétendants que gouverner consiste également à remplir les greniers, réparer les routes et empêcher les citoyens de s'entretuer entre deux grands principes. Les royaumes meurent rarement d'un manque d'héroïsme. Ils meurent bien plus souvent d'un excès de certitudes.

Alors je regarderai cette histoire de couronnes avec le même intérêt que les précédentes. Parce qu'au fond, peu importe finalement laquelle sera reconnue comme la véritable. Dans quelques années, un nouveau souverain en portera une autre et les chroniqueurs expliqueront avec le plus grand sérieux que celle-ci est évidemment la seule authentique. Les symboles changent de tête. Les peuples, eux, continuent d'espérer que quelqu'un finira par mériter de les porter.

Je laisse néanmoins les lignes de Radio Nécrotoile ouvertes. Si un prétendant, un révolutionnaire, un royaliste convaincu ou même une couronne elle-même souhaite venir défendre sa version des faits, la rédaction l'accueillera avec toute l'impartialité qui fait notre réputation. Naturellement, le fait que nous ayons déjà notre opinion ne doit décourager personne. Il est toujours intéressant d'entendre quelqu'un expliquer pourquoi il avait tort avec autant de conviction.

Après avoir traversé les tempêtes politiques du Valégro, les rêves impériaux de Mystisie et les querelles de couronnes ruthvènes, il est presque reposant de revenir en Sicilia. Je dis bien *presque*. Car ceux qui imaginent encore notre province comme un petit coin tranquille où les habitants passent leurs journées à boire du vin et discuter de cuisine n'ont probablement jamais essayé d'y passer une semaine complète. Sicilia possède une qualité très rare. Elle donne constamment l'impression que tout est sous contrôle alors qu'il s'y passe toujours quelque chose d'absolument improbable. Seulement ici, personne ne pousse de grands cris. On balaie devant sa porte, on relève les manches et on continue d'avancer pendant que le reste du monde organise des conférences pour expliquer pourquoi il est incapable d'en faire autant.

Les Dei Machiavelli ont encore occupé une bonne partie de l'espace politique de Trou Perdu. Martina D. DeiMachiavelli a naturellement rappelé son attachement à l'Impératrice Lachésis tout en décochant quelques flèches bien senties vers le Paradigme Vert. Rien de très surprenant. Les écologistes radicaux et les Bruns entretiennent depuis longtemps cette relation étrange où chacun est convaincu que l'autre représente l'avenir... mais de la catastrophe. Je dois reconnaître une certaine élégance à cette constance. Les convictions deviennent beaucoup plus crédibles lorsqu'elles survivent aux changements de mode. Et si les discours ne suffisent pas toujours à convaincre les adversaires, ils ont au moins le mérite de rappeler aux amis pourquoi ils sont restés.

Pendant ce temps, la gouvernance sicilienne poursuit tranquillement son chemin. Jaylie DeiMachiavelli continue de tenir la province, Dusk et Aurora poursuivent leur travail d'intendance avec cette sobriété qui les caractérise et les habitants continuent de faire ce qu'ils savent faire de mieux. Produire. Construire. Vivre. C'est terriblement peu spectaculaire. Les chroniqueurs politiques détestent ce genre de période. Une administration qui fonctionne correctement produit infiniment moins d'articles qu'une révolution. Pourtant, lorsque les fumées se dissipent et que les grands orateurs rentrent chez eux, ce sont toujours les provinces stables qui récoltent les bénéfices du vacarme des autres.

Des homards géants, des géants des montagnes, des rapaces, des pigeons belliqueux, des démons mineurs et quelques individus qui demeurent objectivement plus dangereux que tout ce petit monde réuni. J'apprécie énormément cette diversité. Elle nous rappelle qu'ici, le principal prédateur n'est pas toujours celui qui possède les plus longues griffes. Il arrive parfois qu'il porte un costume, un uniforme ou un titre de ministre.

Je remarque également avec une certaine tendresse que les tartes à la crème poursuivent leur carrière diplomatique avec une efficacité remarquable. Les empires changent. Les gouvernements tombent. Les alliances se font et se défont. La tarte, elle, demeure. Il existe probablement moins de rancune après une bonne pâtisserie en plein visage qu'après certains sommets internationaux. Voilà peut-être une piste que les chancelleries devraient explorer davantage.

Car au fond, que retiendrons-nous de cette journée ? Un gouverneur qui rêve d'un empire immense. Un royaume qui cherche une couronne. Une république qui découvre que le bonheur administratif ne convainc pas toujours les administrés. Une Sicilia qui poursuit son chemin sans éprouver le besoin de transformer chaque décision en tragédie nationale. Voilà un tableau assez fidèle de notre époque. Tout le monde parle très fort. Ceux qui travaillent parlent généralement beaucoup moins.

Je terminerai donc cette émission par un conseil que personne ne suivra. Méfiez-vous des gens qui vous promettent un avenir parfait. Ils commencent presque toujours par vous expliquer que le présent constitue un léger désagrément nécessaire. Les empires les plus solides ne sont pas ceux qui promettent le paradis. Ce sont ceux qui permettent simplement à leurs habitants de rentrer chez eux le soir avec l'impression d'avoir construit quelque chose d'utile.

Les lignes de Radio Nécrotoile restent naturellement ouvertes. Les gouvernements peuvent venir contester nos analyses. Les révolutionnaires peuvent venir annoncer la prochaine révolution qui sera, cette fois c'est certain, la bonne. Les rois peuvent défendre leurs couronnes. Les conquérants leurs cartes. Les bureaucrates leurs formulaires. Nous écouterons tout le monde avec une attention sincère et une mauvaise foi parfaitement équitable.

Quant à ceux qui n'ont rien à déclarer... revenez demain.

Bonsoir à vous, habitants de Sicilia, voyageurs de passage, gouvernants persuadés que leurs discours survivront aux siècles et lecteurs qui ouvrent directement cette chronique en espérant y apercevoir leur propre nom. Ne soyez pas gênés. Si j'étais à votre place, je commencerais exactement par là.

Aujourd'hui, impossible de regarder ailleurs que vers la Mystisie. À peine les nouveaux responsables prennent-ils leurs fonctions que Octave Sombrefer donne déjà le ton. Les fouilles archéologiques reprennent, un quartier général démoniaque est annoncé et les terroristes reçoivent un message d'une simplicité presque désarmante. Il leur demande d'arrêter. Voilà une méthode politique qui mérite d'être saluée. D'autres gouvernements élaborent des plans complexes, créent des commissions d'enquête et rédigent des rapports de plusieurs dizaines de pages. Le Sultan, lui, tente encore l'ancienne méthode consistant à supposer que des terroristes finiront peut-être par écouter si on leur demande suffisamment poliment. J'ignore si cela fonctionnera mais je reconnais une certaine élégance à cette naïveté parfaitement assumée.

Il faut cependant reconnaître que Octave possède un talent beaucoup plus précieux que celui de gouverner. Il sait attirer les regards. Chaque annonce provoque déjà des commentaires, des réactions et parfois même des inquiétudes. C'est généralement le signe qu'un personnage commence réellement à exister. Les dirigeants oubliables administrent des provinces. Les autres deviennent des sujets de conversation. Et puisqu'il a eu l'audace de me nommer officiellement biographe de sa future conquête du Cybermonde, je considère désormais qu'il est de mon devoir de noter chacune de ses promesses. Je ne sais pas encore si elles finiront dans un livre d'Histoire ou dans un rayon consacré aux ambitions beaucoup trop optimistes. Dans les deux cas, le récit promet d'être intéressant.

La journée aurait pu s'arrêter sur cette démonstration de confiance presque insolente. La Mystisie en avait décidé autrement. Quelques instants plus tard, l'Hôtel Chez Monique se retrouve évacué à cause d'une alerte à la bombe. Jusqu'ici, rien de très inhabituel pour le Cybermonde. Ce qui m'a davantage interpellée est le contenu du message laissé derrière cette petite démonstration de civisme. Après avoir rappelé avec un enthousiasme débordant que le Sultan avait raison par principe, son auteur termine tranquillement en invitant tout le monde à aller manger chez Layla. Voilà probablement la première opération terroriste dont l'objectif secondaire consiste à améliorer la fréquentation d'un restaurant concurrent. Je dois reconnaître que les méthodes publicitaires deviennent de plus en plus créatives.

Mais avant de quitter la Mystisie, je serais profondément injuste si je passais sous silence la performance de Silas des Sables. Peu d'hommes peuvent prétendre être entrés volontairement en prison et en être ressortis presque avant que la porte ne se referme derrière eux. Deux minutes. C'est à peine le temps nécessaire pour choisir une bière dans certaines tavernes. Si cette efficacité devient la norme, je suggère très officiellement que les geôles mystisiennes installent un comptoir d'accueil et distribuent des cartes de fidélité. Après tout, lorsqu'un séjour carcéral dure moins longtemps qu'une conversation, autant rendre l'expérience agréable.

Voilà qui nous conduit naturellement vers d'autres provinces où certains candidats parviennent à oublier le nom du poste auquel ils se présentent tandis que d'autres décident qu'un pagne suffit largement pour participer à la vie politique. Et je vous assure que je n'invente absolument rien. Le Cybermonde s'en charge très bien sans mon aide.

Mais pendant que la Mystisie perfectionne son art très personnel de mélanger conquêtes, explosions et publicité pour les établissements voisins, la Républik de Kraland continue de prouver qu'il est parfaitement possible de produire autant d'animation sans tirer la moindre épée. Il suffit de réunir quelques citoyens convaincus d'avoir raison et de leur offrir une tribune suffisamment grande. Le reste se fait tout seul.

Je voudrais d'ailleurs féliciter Jean-Luc Selriche, qui nous a livré ce que les historiens qualifieront peut-être un jour de plus belle publicité involontaire pour la naturalisation kralandaise. Selon lui, obtenir des papiers de la Républik l'aurait transformé en un homme nouveau. Fini la procrastination, envolée la paresse, disparues les mauvaises habitudes. Les idées affluent désormais avec une facilité déconcertante et le travail semble presque devenir un plaisir. J'ignore ce que les fonctionnaires kralandais glissent exactement dans leurs formulaires administratifs mais je commence sérieusement à soupçonner l'existence d'une substance jusqu'ici inconnue de la médecine moderne. Si quelques feuilles timbrées suffisent réellement à produire de tels miracles, l'Empire Brun ferait peut-être bien d'en importer une cargaison... uniquement pour les étudier, naturellement.

Cette belle profession de foi n'a évidemment pas tardé à attirer quelques réponses. Les échanges se sont multipliés avec cette élégance toute particulière que seuls les Kralandais savent produire. Chacun redistribue l'argent de quelqu'un d'autre, chacun explique pourquoi sa vision de la solidarité est objectivement la meilleure et chacun termine la discussion persuadé d'avoir brillamment démontré l'évidence. J'observe toujours ces débats avec une certaine admiration. Dans beaucoup de pays, une dispute politique finit autour d'un champ de bataille. En Républik, elle finit autour d'un tableau comptable. Les blessures sont moins visibles mais les cicatrices administratives durent généralement beaucoup plus longtemps.

La soirée nous a également offert un moment de poésie bureaucratique grâce à Ninoo Chantargent. Voilà une candidate capable de présenter un programme entier avant de retrouver le nom exact de la fonction qu'elle souhaite exercer. Pendant quelques instants, elle hésite, cherche, corrige, improvise et transforme malgré elle une simple candidature en véritable numéro de théâtre. J'avoue avoir trouvé la scène étrangement attachante. Les discours parfaitement préparés finissent souvent par se ressembler. Les hésitations, elles, rappellent qu'il y a encore un joueur derrière le personnage. Et parfois, c'est précisément ce qui les rend mémorables.

Mais la palme du spectacle revient sans la moindre hésitation à Jay Padbol. Alors que certains passent des heures à rédiger des manifestes politiques, lui choisit une méthode beaucoup plus directe pour attirer l'attention. Le voilà qui déboule presque vêtu d'un simple pagne, se balance comme un homme ayant manifestement passé trop de temps dans la jungle et transforme un hôtel respectable en décor d'aventure exotique. J'ignore encore si cette prestation constituait une campagne électorale, une démonstration athlétique ou un simple problème vestimentaire. Une chose est certaine, personne n'a oublié son entrée. Et dans le Cybermonde, c'est déjà une victoire politique à part entière.

Après ce détour par les grandes déclarations et les campagnes électorales, il est toujours agréable de revenir en Sicilia. Non pas parce que nous serions plus sages que les autres. Ne racontons pas n'importe quoi. Mais parce qu'ici, les discours s'accompagnent généralement d'un chantier, d'une nomination ou d'une tournée à la taverne. Une province qui construit inspire toujours davantage confiance qu'une province qui passe sa journée à expliquer pourquoi elle construira demain.

Les registres de Trou Perdu en sont encore une excellente démonstration. De nouveaux bâtiments apparaissent, les projets se multiplient et plusieurs habitants continuent discrètement à renforcer la province sans ressentir le besoin d'accompagner chaque coup de marteau d'un communiqué de trois pages. J'avoue éprouver une affection particulière pour cette façon de travailler. Les plus belles réussites sont souvent celles que l'on découvre plusieurs jours plus tard en parcourant les archives plutôt qu'en lisant les proclamations officielles.

Je ne peux d'ailleurs pas passer sous silence Dusk et Aurora. Ces deux-là possèdent un talent qui devient presque une spécialité sicilienne. Ils donnent constamment l'impression de ne rien faire... jusqu'au moment où l'on relit les registres et que leurs noms apparaissent absolument partout. Une amélioration ici, une décision là, un chantier un peu plus loin. Ils travaillent avec cette discrétion insupportable des gens efficaces. Pour une chroniqueuse, c'est une bénédiction. Pour leurs adversaires, beaucoup moins. Pendant que certains annoncent la construction d'un empire, eux construisent simplement des morceaux de province. Au final, les pierres ont souvent la mauvaise habitude de survivre plus longtemps que les discours.

À quelques rues de là, Martina Dei Machiavelli poursuit son œuvre favorite qui consiste à parler avec suffisamment de conviction pour que personne ne puisse prétendre ignorer ce qu'elle pense. Dans une époque où beaucoup adaptent leurs idées au sens du vent, cette femme possède au moins une qualité devenue rare. Elle assume les siennes. Cela lui attire des soutiens enthousiastes, quelques critiques bien senties et probablement davantage de débats qu'elle ne l'avouera publiquement. Mais c'est précisément le rôle des personnages importants. Une province où tout le monde est d'accord devient rapidement très silencieuse. Et une province silencieuse est une province dont plus personne ne parle.

Je remarque également quelque chose qui me plaît énormément en parcourant les événements de la journée. Sicilia ne repose jamais sur une seule personne. Chacun apporte sa pierre à l'édifice. Les gouvernants gouvernent, les bâtisseurs bâtissent, les commerçants commercent, les aventuriers se jettent dans les ennuis avec une régularité presque professionnelle et quelques araignées particulièrement cultivées prennent consciencieusement des notes depuis leur plafond. C'est probablement cette diversité qui donne à la province son caractère. On ne vient pas en Sicilia pour admirer des bâtiments. On y vient pour rencontrer les gens qui leur donnent une histoire.

Voilà pourquoi je continuerai toujours à défendre cette terre avec une objectivité absolument irréprochable. Certains me reprocheront sans doute une légère préférence. Je leur répondrai qu'il est très difficile de rester parfaitement neutre lorsque l'on vit entourée de personnages qui prennent autant de plaisir à écrire ensemble. Après tout, une bonne chronique ne se nourrit pas uniquement de grands événements. Elle vit surtout grâce aux joueurs qui transforment une simple journée de jeu en une histoire que l'on aura encore envie de raconter demain. Et sur ce point, mes chers Siciliens, continuez exactement comme ça. Vous rendez mon travail délicieusement facile.

En refermant tous ces parchemins, je finis par remarquer un détail que les principaux intéressés ne verront probablement jamais. Aujourd'hui, personne n'a réellement parlé de la même chose. Octave rêve déjà d'un avenir écrit en lettres de feu. Jean-Luc défend avec enthousiasme son idéal bureaucratique. Ninoo transforme une candidature en scène de théâtre malgré elle. Jay rappelle qu'il est parfois possible d'attirer davantage l'attention avec un pagne qu'avec un programme politique complet. Pendant ce temps, Dusk, Aurora, Martina et bien d'autres continuent simplement à faire vivre leurs provinces sans se demander si quelqu'un écrira un jour leur nom dans les livres. Et pourtant, c'est précisément ce qui me fascine. Le Cybermonde ne tient pas grâce à ses frontières. Il tient grâce aux personnages qui refusent obstinément de laisser une journée devenir ordinaire.

Je terminerai donc cette édition par une invitation parfaitement désintéressée. Si vous estimez que j'ai oublié un exploit, minimisé votre génie ou accordé beaucoup trop d'importance à votre voisin, les portes de Radio Nécrotoile vous sont grandes ouvertes. Venez protester, venez témoigner, venez défendre votre honneur ou tenter de corriger ma version des faits. Je vous écouterai avec la plus grande attention avant d'expliquer très calmement pourquoi j'avais probablement raison depuis le début.

D'ici là, continuez à gouverner, à bâtir, à comploter, à aimer, à vous quereller et surtout à écrire. Vous fournissez les histoires. Je me contente de tendre la vieille radio vers le Cybermonde et de laisser les ondes transporter ce joyeux chaos jusque dans les tavernes de l'Empire.

Bonne nuit à tous... et souvenez-vous d'une chose. Les héros écrivent parfois l'Histoire. Les chroniqueurs, eux, choisissent très souvent la manière dont on s'en souviendra. 🕷️

Bonsoir aux habitants du Cybermonde, aux souverains qui découvrent chaque samedi que leurs plus grandes décisions tiennent finalement dans une colonne de registre, aux révolutionnaires qui appellent cela un soulèvement quand il s'agit surtout d'une très mauvaise journée, aux diplomates qui distribuent des ultimatums avec le sourire et aux lecteurs qui espèrent secrètement que je me sois davantage moquée de leur voisin que d'eux.

Ici Kleo, araignée impériale brune, journaliste parfaitement impartiale puisque je trouve des raisons de lever un sourcil devant absolument tout le monde. Je vous parle depuis ma salle de radio où le velours sombre étouffe les échos, où les chandelles dessinent des ombres sur les vieux crânes empilés autour de mon trône et où mes yeux bleus brillent suffisamment pour faire croire que je connais déjà les catastrophes de la semaine prochaine.

Comme chaque samedi, nous allons refermer le registre de ces derniers jours. Pas pour distribuer des bons points. Le Cybermonde s'en charge très mal tout seul. Nous allons simplement regarder ce qui s'est passé, qui a gagné, qui a perdu, qui a changé de camp, qui a changé de chaise et qui a surtout réussi à transformer une journée parfaitement normale en anecdote que les tavernes raconteront encore dans plusieurs semaines.

S'il fallait résumer cette semaine en une seule phrase, je dirais que tout le monde semblait persuadé de défendre la stabilité... en provoquant exactement l'effet inverse. Entre les crises politiques, les changements de pouvoir, les arrestations, les attentats, les mouvements indépendantistes et les ambitions démesurées, le Cybermonde a une nouvelle fois prouvé qu'il était capable de fabriquer davantage d'actualité en sept jours que certains continents en plusieurs décennies. Il faut reconnaître un talent collectif. Quand une semaine commence par une nomination et se termine par une révolution, personne ne peut accuser les habitants de manquer d'imagination.

La Républik de Kraland a probablement remporté le prix de l'agitation institutionnelle. Le Valégro est devenu le théâtre d'une crise où chacun prétend défendre la paix avec une énergie qui ressemble furieusement à une déclaration de guerre. Entre les discours appelant au calme, les accusations croisées, les manifestations, les rébellions locales et les débats sur l'avenir de la province, il devenait parfois difficile de savoir qui gouvernait encore réellement la situation. Les gouvernements aiment répéter que tout est sous contrôle. Les habitants, eux, regardent surtout si leur maison appartient toujours au même pays qu'au réveil.

Pendant ce temps, le Géofront n'a cessé de faire entendre une voix de plus en plus difficile à ignorer. Les appels à davantage d'autonomie, voire à une véritable indépendance, se sont multipliés tout au long de la semaine. Ce qui n'était peut-être qu'un mécontentement il y a encore quelques jours ressemble désormais à une revendication politique assumée. Les monarchies détestent généralement ce moment très précis où leurs provinces cessent de demander des réformes pour commencer à demander une porte de sortie. C'est rarement bon signe pour la tranquillité des palais.

Et pendant que certaines nations cherchaient à empêcher leurs provinces de partir, d'autres se demandaient simplement qui porterait la couronne. La Ruthvénie a poursuivi sa désormais célèbre Course au Trône Maudit, transformant la succession royale en compétition démoniaque parfaitement assumée. Il faut reconnaître à ce Royaume une qualité devenue rare. Lorsqu'il décide d'organiser une crise politique, il le fait avec suffisamment de panache pour que même les démons acceptent de participer. Peu de monarchies peuvent prétendre gérer leur avenir comme une épreuve sportive arbitrée par les enfers. C'est absurde. C'est théâtral. C'est très ruthvène.

Si une nation a particulièrement occupé les conversations cette semaine, c'est bien la Mystisie. L'arrivée de Octave Sombrefer à la tête du Sultanat n'a laissé à personne le temps de s'installer confortablement. Les nominations se sont enchaînées, les institutions ont retrouvé un rythme soutenu et les premiers grands projets ont été annoncés avec cette délicatesse toute personnelle qui consiste à parler de conquérir le Cybermonde avant même d'avoir terminé de déplacer les meubles dans son palais.

Je dois reconnaître une qualité à Octave. Il ne promet jamais de petites choses. Certains gouverneurs annoncent une nouvelle route ou un marché couvert. Lui évoque des fouilles archéologiques, une future Légion démoniaque, la domination du désert et un avenir que l'Histoire retiendra forcément. On peut sourire devant une telle confiance mais il faut lui accorder un mérite incontestable. Il donne immédiatement envie de voir s'il ira réellement jusqu'au bout de ses ambitions. Les grands personnages ne sont pas forcément ceux qui réussissent. Ce sont souvent ceux qui donnent envie de suivre leur parcours.

Naturellement, une semaine mystisienne ne pouvait pas se limiter à des nominations. Une alerte à la bombe est venue rappeler que le désert possède toujours ce goût très particulier pour les démonstrations spectaculaires. Le plus étonnant n'était pourtant pas l'évacuation de l'hôtel mais le message qui l'accompagnait. Après avoir rappelé avec beaucoup d'application que le Sultan avait toujours raison, son auteur jugea utile de recommander aux voyageurs d'aller déjeuner chez un établissement concurrent. Voilà une conception du terrorisme que je découvre avec curiosité. Certains utilisent la peur pour faire avancer une idéologie. D'autres semblent surtout vouloir améliorer la fréquentation d'un restaurant.

La semaine a également offert l'une de ces scènes dont seul le Cybermonde possède le secret. Silas des Sables s'est volontairement présenté devant la justice, est entré en prison puis en est ressorti quelques instants plus tard après avoir purgé sa peine. Je n'ai pas chronométré la scène mais je suis raisonnablement certaine que certains clients mettent davantage de temps à choisir leur repas dans une taverne. Si cette efficacité devient la nouvelle norme, les prisons mystisiennes finiront peut-être par proposer un service express avec boisson offerte après la troisième incarcération.

Pendant que la Mystisie réorganisait son avenir, les autres nations observaient cette agitation avec un mélange d'inquiétude, de curiosité et de scepticisme. Certains y voient déjà le retour d'un grand Sultanat. D'autres attendent patiemment le premier faux pas avant de proclamer que tout cela était écrit d'avance. Pour ma part, je me contenterai d'une observation beaucoup plus simple. Une province qui fait autant parler d'elle quelques jours seulement après un changement de pouvoir accomplit déjà une chose essentielle. Elle donne envie au reste du Cybermonde de regarder dans sa direction. Et dans un monde où chacun cherche désespérément à devenir le centre de la carte, c'est parfois une victoire presque aussi importante qu'une bataille remportée.

Pendant que les regards restaient tournés vers la Mystisie, une autre réalité s'installait discrètement un peu partout dans le Cybermonde. Les grandes déclarations attirent toujours les chroniqueurs mais les provinces continuent de vivre grâce à des gens beaucoup moins bruyants. Cette semaine encore, des bâtiments sont sortis de terre, des commerces ont ouvert, des infrastructures ont été améliorées et plusieurs dirigeants ont préféré investir dans la pierre plutôt que dans les discours. C'est moins spectaculaire qu'une révolution mais infiniment plus difficile à démolir.

En Sicilia, cette philosophie semble toujours aussi bien ancrée. Les chantiers se sont succédé avec une régularité presque mécanique et plusieurs habitants ont continué à renforcer la province sans éprouver le besoin de transformer chaque coup de marteau en communiqué officiel. C'est probablement ce que j'apprécie le plus chez les Siciliens. Ils parlent, bien sûr. Ils aiment même énormément parler. Mais ils prennent généralement la peine de construire quelque chose entre deux conversations.

Impossible d'évoquer cette semaine sans citer Dusk et Aurora. Ces deux-là ont une manière très particulière d'exister dans les registres. On pourrait croire qu'ils restent en retrait tant ils évitent les grands effets de manche. Puis on relit tranquillement les événements de la semaine et leurs noms apparaissent encore et encore. Un chantier. Une amélioration. Une décision. Une présence. Ils donnent parfois l'impression d'être les fourmis de Sicilia. On ne les remarque pas toujours immédiatement mais si elles s'arrêtaient une seule semaine, tout le monde finirait par s'en rendre compte.

Martina Dei Machiavelli a choisi une approche beaucoup moins discrète. Fidèle à elle-même, elle a pris position sans laisser beaucoup de place au doute. Qu'on partage ses idées ou qu'on les combatte, il faut reconnaître une qualité devenue presque exotique dans le Cybermonde. Lorsqu'elle parle, chacun comprend immédiatement ce qu'elle pense. Dans une époque où certains changeraient volontiers de doctrine entre le petit-déjeuner et le dîner si cela pouvait leur rapporter une voix supplémentaire, cette constance mérite au moins un signe de respect... ou une solide migraine pour ses adversaires.

Cette semaine m'a surtout rappelé une chose. Les provinces ne vivent pas grâce à leurs gouverneurs. Elles vivent grâce aux dizaines de joueurs qui prennent le temps d'écrire une scène, de construire un bâtiment, de répondre à un voisin ou simplement de faire exister leur personnage pendant quelques minutes. Les dirigeants changent. Les frontières bougent. Les lois sont réécrites. Mais ce sont toujours ces petites interactions qui donnent envie d'ouvrir les registres le lendemain matin. Une province parfaitement administrée mais silencieuse finit par s'oublier. Une province pleine de personnages qui se répondent devient rapidement un endroit où l'on a envie de revenir.

C'est d'ailleurs probablement la plus belle victoire de cette semaine. Malgré les tensions, les rivalités et les ambitions parfois démesurées, le Cybermonde continue de produire ce qui le rend vivant depuis tant d'années. Des histoires. Et tant qu'il y aura des histoires à raconter, je continuerai à remplir mes registres avec un plaisir parfaitement... impartial. Ou presque.

Toutes les semaines n'appartiennent pas uniquement aux souverains. Heureusement. Les meilleurs souvenirs naissent souvent d'un détail complètement absurde que personne n'avait vu venir. Et cette semaine, le Cybermonde a encore prouvé qu'il excellait dans cette discipline.

Ainsi, pendant que certains dirigeants annonçaient de grandes réformes, d'autres se lançaient dans des campagnes électorales beaucoup plus... créatives. Une candidate réussit à présenter son programme avant de retrouver le nom exact de la fonction qu'elle convoitait. Un autre citoyen expliqua avec le plus grand sérieux que sa naturalisation avait fait de lui un homme meilleur, plus productif et presque miraculeusement débarrassé de tous ses défauts. Si les administrations commencent réellement à produire ce genre d'effets, je suggère d'analyser immédiatement leur encre. Elle vaut peut-être davantage que toutes les découvertes des alchimistes réunis.

Le Cybermonde nous a également offert plusieurs scènes qui n'avaient aucune importance stratégique mais qui résument parfaitement son charme. Des discussions de taverne qui dégénèrent en débat philosophique, des inconnus qui deviennent les vedettes d'une soirée simplement parce qu'ils ont choisi le mauvais moment pour ouvrir la bouche, des aventuriers qui se présentent dans une tenue laissant très peu de place à l'imagination et beaucoup trop à l'air frais. Il existe des semaines où l'Histoire s'écrit avec de grandes batailles. Celle-ci s'est parfois écrite avec un pagne, quelques verres de bière et un sens très discutable du timing.

Je remarque d'ailleurs un phénomène qui revient régulièrement. Plus les enjeux politiques deviennent sérieux, plus les joueurs semblent éprouver le besoin de produire des scènes complètement décalées. Comme si le Cybermonde refusait obstinément de se prendre au sérieux trop longtemps. Une révolution est aussitôt suivie d'une plaisanterie. Une nomination laisse la place à une scène de comédie. Une menace de guerre est interrompue par une conversation parfaitement absurde dans une auberge. Finalement, c'est peut-être cela qui maintient encore ce vieux monde debout. Non pas les armées, ni les palais, mais cette étrange capacité qu'ont ses habitants à transformer les journées les plus tendues en histoires que tout le monde racontera en riant quelques jours plus tard.

Je vais donc refermer ce registre avec une pensée pour tous ceux dont je n'ai pas cité le nom aujourd'hui. Si vous n'apparaissez pas dans cette revue, ce n'est pas forcément parce que vous avez été oubliés. C'est peut-être simplement parce que votre plus belle scène reste encore à écrire. Et si c'est le cas, sachez que ma vieille radio continuera de grésiller chaque samedi. Je serai là, perchée sur mon trône, les yeux rivés sur les registres, prête à distribuer des compliments aussi rares que sincères, des piques aussi élégantes que venimeuses et quelques humiliations parfaitement méritées.

Car après tout, les royaumes passent, les gouvernements changent, les frontières se déplacent... mais les bons personnages, eux, finissent toujours par trouver une place dans les chroniques. Et tant que vous continuerez à faire vivre ce Cybermonde, je continuerai à remplir ce grand registre des gloires, des maladresses et des folies ordinaires avec le même plaisir coupable.

À samedi prochain... si le monde tient encore jusque-là. Et vu votre semaine, je préfère ne faire aucun pari. 🕷️

Bonsoir à vous, habitants du Cybermonde. Bonsoir aux souverains convaincus d'écrire l'Histoire, aux opposants persuadés de la corriger et aux fonctionnaires qui passent leur temps à tamponner les conséquences des deux premiers. Installez-vous confortablement. Ce soir, les nouvelles sentent autant la poudre que le béton frais.

Il existe des journées où plusieurs nations donnent l'impression de courir dans des directions différentes. Puis il existe des journées comme celle-ci, où tout le monde semble avoir reçu le même ordre sans jamais s'être concerté. Construisez. Réorganisez. Gouvernez. Et si possible, faites-le avec suffisamment de panache pour que vos voisins soient obligés d'en parler. À croire que le Cybermonde s'est réveillé avec une soudaine envie de laisser une trace dans les archives.

Le meilleur exemple nous vient sans doute du Valégro où Jean-Luc Selriche semble avoir regardé un simple plan d'urbanisme avant de conclure qu'il manquait seulement... une douzaine d'H.L.M. Son projet de Fort Emouchet en Grand n'est pas présenté comme un chantier mais comme une véritable croisade contre la pauvreté. Les tentes disparaissent, les terrains sont réquisitionnés, les premiers travaux commencent et l'on promet déjà une ville dans la ville destinée à accueillir travailleurs, mineurs, familles et tous ceux qui rêvaient d'un toit sans forcément avoir les moyens de s'en offrir un. On pourra discuter longtemps des méthodes employées. Exproprier un hôtel sans demander l'avis de son propriétaire reste une approche administrative relativement audacieuse. Mais il faut reconnaître une chose. Lorsqu'un Kralandais décide de faire de l'urbanisme, il ne commence jamais par dessiner un rond-point. Il annonce directement qu'il va remodeler la société tout entière.

Cette agitation immobilière n'a évidemment pas laissé les autres responsables indifférents. Kenza applaudit le projet avec un enthousiasme qui ferait presque oublier que la moitié de la ville est occupée à gérer des rebelles, des rumeurs et des lapins beaucoup trop nombreux. PierreJean, lui, remercie publiquement son bourgmestre pour son efficacité tout en lui glissant quelques récompenses bien méritées. Voilà probablement ce que j'apprécie le plus chez les Kralandais. Ils peuvent se lancer dans les débats idéologiques les plus interminables du Cybermonde mais lorsqu'il s'agit de construire quelque chose, ils deviennent soudainement d'un pragmatisme presque inquiétant. Ils discutent énormément... mais entre deux discours, les briques continuent malgré tout de s'empiler.

La véritable vedette de cette province n'était pourtant ni un ministre ni un bourgmestre. Elle possédait de longues oreilles et un sens très personnel de la justice. Sir McRabbit nous a offert ce qui restera probablement comme l'une des plus belles performances administratives de la journée. Après avoir distribué plusieurs amendes avec le sérieux d'un magistrat exemplaire, le voilà qui décide... de se verbaliser lui-même. Motif de l'infraction. Il l'ignore complètement. Mais puisqu'il est persuadé d'avoir forcément commis une faute quelque part, autant payer immédiatement et présenter ses excuses à la population. Quelques minutes plus tard, il revient expliquer que les papiers se sont envolés et que l'amende était finalement destinée à sa propre personne. J'ignore si cette méthode améliorera durablement la confiance envers la justice kralandaise mais elle présente un avantage indéniable. Les accusations de favoritisme deviennent beaucoup plus difficiles lorsque le juge commence par se condamner lui-même.

Voilà qui nous rappelle une vérité presque universelle. Certains gouvernements rêvent de conquérir le monde. D'autres cherchent à réformer la société. Et puis il existe le Valégro, où l'on construit des H.L.M., où les juges verbalisent leur propre personne et où les lapins semblent participer à la politique locale avec davantage d'assiduité que certains électeurs. Honnêtement... je ne changerais cette province pour aucune autre. Elle me fournit beaucoup trop de travail, et j'aime profondément cela.

Mais pendant que le Valégro redessine son paysage à coups de marteau et de formulaires administratifs, le Khanat Elmérien a choisi une approche beaucoup plus... festive. Enfin, le mot *festif* mérite sans doute quelques précisions lorsqu'il est employé par des tribus capables de transformer une cérémonie officielle en expérience anthropologique.

Cette semaine, Silas des Sables a lancé une invitation. Le programme annonçait des discours, quelques réjouissances populaires, un lancer d'urnes dans la mer, des brochettes, une salade tomate-pétrole et, pour conclure, un grand feu destiné à brûler ce qui restait des urnes électorales. J'avoue éprouver une certaine admiration devant une imagination capable d'inventer une fête où la gastronomie, les traditions et la destruction méthodique des instruments démocratiques cohabitent dans une harmonie presque parfaite.

L'actualité du Khanat, alors que certains réfléchissaient encore au nom du prochain dirigeant, Light Deathnote découvrait avec une spontanéité désarmante que le poste de Grand Khan venait tout simplement de se libérer. Son étonnement avait quelque chose de rafraîchissant. On imagine volontiers les grandes manœuvres politiques, les tractations secrètes et les alliances complexes. Lui regarde la situation avec une simplicité presque enfantine et s'exclame qu'il aurait peut-être fallu prévenir les intéressés. Voilà une remarque qui aurait probablement gagné à être formulée avant plusieurs crises de succession célèbres.

Comme si cela ne suffisait pas, la soirée s'est terminée par un hommage particulièrement chaleureux rendu à Tifa LockHeart. Sakura Tiwanaku a salué son travail avant d'accueillir avec un enthousiasme débordant... le futur Grand Khan Pigeon RonRon. Je dois reconnaître que le Cybermonde conserve une qualité que beaucoup de royaumes ont perdue depuis longtemps. Il est encore capable de prononcer avec le plus grand sérieux des phrases qui paraissent totalement absurdes lorsqu'on les retire de leur contexte. Et c'est précisément pour cela que je continue à tenir cette émission. Aucun romancier n'oserait inventer un chef tribal nommé Pigeon RonRon. Eux, le font avec un naturel absolument désarmant.

Pendant ce temps, un peu plus au nord, le Paradigme Vert démontrait une fois encore que les écologistes savent eux aussi régler leurs différends avec une remarquable élégance. Pas de duel sanglant. Pas de siège interminable. Une gigantesque bataille... de tartes à la crème. J'ignore si cette méthode permet réellement de résoudre les conflits mais elle présente un avantage indéniable. Les historiens auront beaucoup de mal à déterminer quel camp était couvert de gloire et lequel était simplement couvert de chantilly. Après réflexion, c'est peut-être la guerre la plus civilisée que le Cybermonde ait connue depuis bien longtemps.

Le Cybermonde ne s'arrête jamais vraiment. Les palais changent de propriétaires. Les gouvernements changent de ministres. Les révolutions changent de slogans. Les héros changent de camp. Les traîtres deviennent parfois des patriotes et les patriotes des traîtres selon le registre que l'on consulte.

Une seule chose ne change jamais. Vous. Vous continuez à écrire. À bâtir des villes qui n'existaient pas la veille.Et finalement, c'est probablement cela qui mérite le plus d'être raconté. Les bâtiments finiront par disparaître. Les frontières seront redessinées. Les titres changeront de propriétaire. Mais les bonnes histoires... elles restent.

Alors continuez à gouverner. Continuez à comploter. Continuez à déclarer des guerres beaucoup trop ambitieuses, à organiser des fêtes parfaitement incompréhensibles, à construire des quartiers entiers, à débattre pendant des heures, à tomber en prison pendant deux minutes ou à vous présenter à des élections dont vous oubliez le nom. Vous faites vivre le cybermonde. Et réveillez moi Octave, ce Sultan en carton donc je dois faire un héros.

Les personnes qui estiment que cette émission déforme les faits peuvent naturellement venir le dire en direct. Les personnes qui pensent que j'ai oublié un exploit sont chaleureusement invitées à me le rappeler. Et celles qui souhaitent simplement protester pourront patienter dans le hall. J'ai une toile à terminer.

Ici Kleo, votre chroniqueuse parfaitement impartiale. 🕷️

Les Chroniques des Urnes qui Fument Encore

Bonsoir, habitants du vieux continent. Bonsoir aux souverains qui jurent gouverner avec sagesse, aux révolutionnaires qui promettent un avenir radieux tout en mettant le feu aux meubles et aux fonctionnaires qui découvrent chaque matin qu'ils exercent probablement le métier le plus dangereux de la politique. Je suis Kleo et, comme chaque soir, je vais tenter de mettre un peu d'ordre dans une journée qui s'est visiblement donné pour mission de prouver que les registres historiques sont inflammables.

Je voudrais d'ailleurs commencer en Mystisie, car il est devenu difficile d'ignorer une province où les élections ressemblent davantage à un concours de pyromanie qu'à une démonstration de civisme. Les habitants de Lampe du Génie essayaient tranquillement de choisir leur futur bourgmestre lorsqu'une idée absolument brillante traversa plusieurs esprits. Si les bulletins ne donnent pas le résultat espéré, pourquoi ne pas simplement brûler le bureau de vote ? Les flammes se sont donc invitées à plusieurs reprises dans le scrutin, réduisant une partie des bulletins en cendres pendant que la police courait d'un incendie à l'autre avec une énergie qui mérite probablement une augmentation.

Au milieu de cette agitation, deux noms reviennent avec une insistance presque artistique. Silice de Pont-Krivell et Isariel se retrouvent accusés d'avoir voulu transformer une élection municipale en brasier public. La première y laisse même son poste de Ministre de la Guerre, preuve qu'il existe malgré tout une légère différence entre diriger une armée et incendier les urnes destinées à recueillir les suffrages de ses concitoyens. Je dois reconnaître à la Mystisie une qualité devenue rare. Lorsqu'elle traverse une crise politique, elle refuse obstinément de choisir entre le drame et le théâtre. Elle prend les deux.

Ce qui me fascine pourtant n'est pas l'incendie lui-même. Les empires connaissent tous des complots, des attentats et des tentatives de sabotage. Non. Ce qui mérite réellement d'être observé, c'est cette étrange obstination humaine qui consiste à croire que quelques flammes suffiront à changer la volonté d'une province entière. Les bulletins brûlent. Les murs noircissent. Les policiers s'épuisent. Mais dès le lendemain, quelqu'un replace une table, apporte une nouvelle urne et l'Histoire reprend son travail comme si elle se moquait profondément des allumettes.

Pendant que certains s'efforçaient de sauver les élections, Don Amortel continuait, lui, sa campagne avec une persévérance presque touchante. Son meeting n'attira absolument personne. Pas un curieux, pas un contradicteur, pas même un passant égaré. Quelques heures plus tard pourtant, les urnes lui accordaient finalement la victoire au terme d'un scrutin extraordinairement serré face à Silas des Sables. Voilà une leçon que bien des ambitieux devraient méditer. Une place vide devant une estrade ne signifie pas forcément une défaite. Elle signifie parfois simplement que tout le monde préfère voter plutôt qu'écouter les discours.

Je laisserai bien volontiers les principaux intéressés venir expliquer pourquoi une campagne électorale nécessite désormais autant d'eau que d'encre. Les portes de Radio Nécrotoile restent ouvertes. En revanche, je demanderai aux invités de laisser leurs torches à l'entrée. Nous avons déjà suffisamment de fumée ici.

Les royaumes ne changent jamais autant que lorsqu'ils prétendent être parfaitement stables

Mais avant de quitter les affaires de l'Empire Brun, je voudrais attirer votre attention sur une vieille habitude du Cybermonde. Les crises n'arrivent presque jamais seules. Elles attirent d'autres crises comme une chandelle attire les insectes. À peine les dernières fumées des élections commençaient-elles à se dissiper que les regards se tournaient déjà vers la Ruthvénie, où la politique royale poursuit cette admirable tradition consistant à transformer chaque succession en tragédie familiale jouée devant un public enthousiaste.

Le Royaume continue de chercher son équilibre entre fidélités anciennes, nouvelles ambitions et personnalités qui semblent toutes convaincues d'être nées pour gouverner. Il faut reconnaître aux Ruthvènes un talent que peu d'autres nations possèdent encore. Ils ne se contentent jamais d'occuper une fonction. Ils l'incarnent. Un ministre devient immédiatement un personnage. Un noble devient une légende en devenir. Un prétendant au pouvoir parle déjà comme si les chroniqueurs lui avaient réservé plusieurs chapitres. C'est excessif. C'est parfois ridicule. Mais il faut bien admettre qu'une monarchie sans démesure ressemble vite à une administration avec davantage de dorures.

Je pense notamment à Lord Golgoth Ruthven, qui continue de faire planer son ombre sur les débats avec cette élégance très particulière des hommes qui donnent l'impression de jouer plusieurs parties d'échecs pendant que leurs interlocuteurs cherchent encore où sont rangées les pièces. Autour de lui gravitent des alliés, des rivaux et des observateurs qui interprètent chacun le moindre mouvement comme le prélude d'un bouleversement plus vaste. Les royaumes vivent souvent de symboles. La Ruthvénie, elle, semble capable de transformer un simple déplacement en événement diplomatique.

Pendant ce temps, ailleurs sur le continent, Bladimir Mutin poursuivait son activité favorite qui consiste à poser des questions avec une telle précision que chacun finit par croire qu'il en connaît déjà les réponses. Voilà un personnage qui me fascine depuis longtemps. Il n'a pas besoin d'élever la voix. Il lui suffit d'une remarque bien placée pour voir les certitudes de son interlocuteur commencer à vaciller. Certains combattent avec des épées. D'autres avec des discours. Lui préfère manifestement les silences embarrassés qui suivent une question trop pertinente.

Je remarque d'ailleurs un phénomène qui revient semaine après semaine. Les véritables batailles ne sont pas toujours celles que racontent les rapports militaires. Elles se jouent aussi dans les salles du pouvoir, autour d'une table, entre deux signatures ou dans une conversation dont personne ne soupçonne encore les conséquences. Les armées déplacent les frontières. Les mots, eux, déplacent les empires. Les habitants aiment applaudir les victoires visibles. Les chroniqueurs savent que les plus dangereuses commencent souvent dans un bureau où personne ne pense encore à regarder.

C'est probablement ce qui rend cette semaine si intéressante. À première vue, elle ressemble à une succession d'affaires sans rapport. Pourtant, en prenant un peu de recul, on aperçoit un même fil qui traverse tout le continent. Partout, des dirigeants consolident leur pouvoir. Partout, d'autres cherchent à le contester. Et partout, les habitants continuent leur existence en observant ces grandes manœuvres avec cette sagesse populaire qui consiste à se demander une seule chose. Qui sera encore debout demain matin ? Les couronnes passent. Les registres, eux, gardent la mémoire de ceux qui ont cru qu'elles étaient éternelles.

Quand les institutions décident de se compliquer elles-mêmes l'existence

Mais pendant que la Mystisie comptait ses bulletins rescapés et que la Ruthvénie continuait à entretenir avec passion son goût des intrigues de palais, la Républik de Kraland rappelait qu'elle restait la seule nation capable de transformer la bureaucratie en véritable discipline artistique.

Je voudrais d'ailleurs saluer Jean-Luc Selriche. Il existe des hommes qui rêvent d'entrer dans les livres d'Histoire grâce à une victoire militaire. Lui semble persuadé qu'un bon plan d'urbanisme laissera une empreinte bien plus durable. À Fort Émouchet, il poursuit inlassablement son projet de transformation de la ville avec cette foi presque religieuse que seuls possèdent les bâtisseurs et les fonctionnaires convaincus que le bonheur commence toujours par un formulaire correctement rempli. On pourra sourire de son enthousiasme mais il faut reconnaître que certains préfèrent promettre un avenir meilleur tandis que lui s'obstine à essayer de le construire pierre après pierre.

À quelques rues de là, Sir McRabbit continue d'exercer la justice avec une méthode qui lui appartient entièrement. J'ignore encore comment ce lapin parvient à rendre les procédures administratives aussi théâtrales mais je commence à soupçonner qu'il y prend un plaisir sincère. Chaque intervention donne l'impression qu'un tribunal entier s'est installé au milieu d'une place publique simplement pour rappeler aux habitants que la loi existe... et qu'elle possède parfois un sens de l'humour beaucoup plus développé que ceux qui l'appliquent.

Je remarque d'ailleurs que cette semaine a offert une opposition presque parfaite entre deux façons de gouverner. D'un côté, des dirigeants cherchent à imposer leur volonté par le fracas des explosions, des arrestations ou des grandes proclamations. De l'autre, des administrateurs déplacent des frontières invisibles avec des signatures, des permis de construire et des décisions municipales. Les premiers attirent immédiatement les regards. Les seconds changent pourtant bien souvent le visage d'une province pour plusieurs années. Les chroniqueurs aiment raconter les batailles. Les archives, elles, finissent presque toujours par donner raison aux maçons.

Pendant ce temps, Sophos poursuivait son propre chemin avec cette discrétion qui caractérise souvent les personnages les plus intéressants. Il n'est pas de ceux qui occupent chaque conversation. Il préfère apparaître au bon moment, intervenir lorsque la situation l'exige puis laisser les autres commenter ses décisions. Cette manière d'exister est devenue étonnamment rare dans un continent où chacun semble persuadé qu'il faut parler plus fort que son voisin pour être entendu. Il est parfois utile de rappeler que le silence peut lui aussi devenir une forme d'autorité.

En refermant cette partie des registres, une évidence s'impose. Les nations passent leur temps à proclamer qu'elles défendent des idéaux grandioses. Pourtant, lorsqu'on retire les drapeaux, les discours et les uniformes, on retrouve toujours les mêmes choses. Des femmes et des hommes qui tentent de convaincre leurs voisins qu'ils ont choisi la bonne direction. Certains y parviennent avec éloquence. D'autres avec des flammes. Quelques-uns avec une truelle. Et il arrive même qu'un lapin en robe de magistrat réussisse à être le personnage le plus crédible de toute cette agitation. C'est sans doute cela, finalement, le véritable miracle du Cybermonde.

Les petites affaires qui racontent souvent les plus grandes vérités

Il existe une erreur que commettent régulièrement les jeunes chroniqueurs. Ils croient que l'Histoire appartient uniquement aux souverains. C'est faux. Les souverains décident parfois de l'avenir des nations mais ce sont les habitants qui donnent une âme aux provinces. Cette journée en est encore une preuve éclatante.

Je pense notamment à Zøra, dont les interventions ont rappelé qu'une simple présence peut parfois provoquer davantage de réactions qu'un long discours ministériel. Certains personnages possèdent ce talent étrange de modifier l'atmosphère d'une pièce avant même d'avoir terminé leur première phrase. Ils deviennent des points de repère autour desquels les conversations s'organisent naturellement. Ce n'est pas un titre que l'on reçoit. C'est une place que les autres finissent par vous accorder presque malgré eux.

Je pourrais également évoquer Octave Sombrefer, qui semble avoir définitivement adopté cette façon bien à lui de traverser chaque journée comme si le destin du continent dépendait directement de son prochain rendez-vous. Il faut reconnaître une qualité à cet homme. Il ne sait manifestement pas faire les choses à moitié. Lorsqu'il prend une décision, elle est immense. Lorsqu'il prononce une promesse, elle concerne rarement la semaine prochaine. Elle vise plutôt les siècles à venir. Les ambitieux ordinaires rêvent d'obtenir un poste. Les véritables ambitieux rêvent déjà de la manière dont les historiens raconteront leur règne. Et c'est précisément ce qui les rend si intéressants à observer. Citation de sa future bibliographie :

« Octave, le maître soporifique, capable d'endormir toute une province, partout où il passe ! »

Pendant ce temps, Silas des Sables poursuivait son travail avec cette énergie tranquille qui le caractérise depuis plusieurs jours. Il traverse les affaires politiques, les procédures judiciaires et les campagnes électorales avec l'impression d'être partout sans jamais chercher à voler la lumière. Ce sont souvent ces personnages-là qui maintiennent une province debout lorsque les plus grands orateurs sont déjà rentrés chez eux. Les chroniqueurs parlent volontiers des héros. Les administrations, elles, savent très bien à qui elles doivent réellement leur stabilité.

Je remarque d'ailleurs que cette journée possède un point commun avec beaucoup d'autres. Les habitants passent leur temps à annoncer qu'ils défendent la justice, la démocratie, la tradition, la liberté ou l'ordre. Puis ils se retrouvent quelques heures plus tard à négocier, improviser, contourner les difficultés ou réparer les conséquences de leurs propres décisions. Voilà pourquoi je continue à aimer ce vieux continent. Il est profondément humain. Derrière chaque uniforme se cache quelqu'un qui improvise un peu plus qu'il ne l'admettra publiquement.

Le Cybermonde possède décidément une qualité admirable. Il refuse obstinément de laisser les chroniqueurs prendre de l'avance sur lui.

Je vais donc refermer ce registre pour ce soir. Les personnes qui estiment avoir été injustement épargnées peuvent naturellement venir me le reprocher. Les autres peuvent continuer à écrire l'Histoire avec cette application qui fait mon bonheur depuis tant d'années.

Après tout, je ne fabrique aucune légende.

Je me contente de tendre une vieille radio vers le monde... et d'écouter très attentivement le bruit que vous faites. 🕷️

Bonsoir à vous, habitants du Cybermonde. Bonsoir aux gouverneurs qui jurent n'agir que pour le bien commun, aux révolutionnaires qui promettent la liberté à condition qu'elle pense comme eux et aux fonctionnaires qui passent davantage de temps à réparer les conséquences des discours qu'à rédiger les leurs. Installez-vous. Ce soir, plusieurs nations ont tenté de convaincre leurs habitants qu'elles maîtrisaient parfaitement la situation. Les registres, eux, racontent une histoire sensiblement différente.

Je voudrais commencer par la Républik de Kraland, car il est rare de voir une province transformer un chantier immobilier en véritable aventure politique. Depuis plusieurs jours, Jean-Luc Selriche poursuit son immense projet de logements sociaux à Fort Emouchet. Les bâtiments poussent, les salaires augmentent, les conventions collectives se signent et les discours se succèdent avec cette conviction presque religieuse que le bonheur universel commence toujours par une bonne couche de mortier. Il faut reconnaître à cet homme une qualité devenue exceptionnelle. Lorsqu'il promet de construire une ville meilleure, il commence effectivement par sortir les briques. Beaucoup d'autres dirigeants commencent par sortir les violons.

Évidemment, un projet d'une telle ampleur ne pouvait pas avancer sans attirer quelques mécontents. Baptiste Le Tellier est venu dénoncer l'évolution du Valégro tandis que Koshka rappelait avec une énergie toute personnelle que sa tente avait mystérieusement disparu au profit du progrès collectif. J'avoue éprouver une certaine tendresse pour cette scène. Voilà probablement toute la philosophie kralandaise résumée en quelques heures. D'un côté, un bourgmestre persuadé de bâtir l'avenir. De l'autre, une habitante qui réclame sa tente et le remboursement de cigarettes impayées. Les grands idéaux ont souvent la fâcheuse habitude de commencer sur le terrain de quelqu'un d'autre.

La journée a d'ailleurs confirmé que Jean-Luc Selriche n'était plus seul à porter ce projet. Kenza Creswick est venue défendre publiquement cette politique de construction en appelant les habitants à faire preuve de patience. Quelques heures plus tôt, Sir McRabbit abandonnait sa fonction de juge pour devenir intendant du Valégro, expliquant qu'il préférait désormais réparer les fuites de la province plutôt que distribuer des jugements. Voilà une promotion qui résume admirablement la situation. Certaines provinces recrutent des stratèges. D'autres estiment qu'un lapin capable de gérer plusieurs centaines de membres sera parfaitement qualifié pour remettre de l'ordre dans les finances publiques. Plus j'observe le Valégro, plus je suis convaincue que cette province hésite en permanence entre l'administration soviétique et la comédie de boulevard. Et le plus inquiétant, c'est que les deux semblent fonctionner ensemble.

Mais derrière ces anecdotes se cache quelque chose de beaucoup plus intéressant. Pendant que le reste du continent s'agite autour des élections, des crises et des rivalités diplomatiques, le Valégro mène une bataille beaucoup moins spectaculaire. Il tente de convaincre ses habitants qu'un avenir se construit avec des logements, des salaires et des projets concrets plutôt qu'avec des proclamations grandioses. Le chantier sera peut-être critiqué. Il échouera peut-être même en partie. Pourtant, lorsque les chroniqueurs rouvriront ces archives dans plusieurs mois, ils retiendront probablement une chose. Il existait une province où l'on passait davantage de temps à construire des maisons qu'à promettre de conquérir le monde. Et dans le Cybermonde, c'est presque une extravagance.

Les royaumes aiment les grandes proclamations. Les provinces préfèrent souvent les petits gestes.

Voilà qui nous conduit naturellement vers le Royaume de Ruthvénie, où l'on continue de gouverner avec cette élégance si particulière qui consiste à transformer chaque décision administrative en affaire d'État. À Sanctuaire, Bladimir Bladimirovitch Mutin a choisi de s'adresser directement aux habitants qui rêvent d'ailleurs. Son discours n'avait rien d'une menace et rien d'une supplication. Il ressemblait davantage à une négociation ouverte. *Vous souhaitez partir. Très bien. Parlons-en.* C'est une approche presque déroutante dans un continent où beaucoup de dirigeants considèrent qu'un désaccord se règle de préférence avec davantage de soldats. Bladimir, lui, rappelle qu'une frontière ne tient pas uniquement grâce à ses fortifications. Elle tient aussi parce que les habitants acceptent encore de vivre derrière.

Quelques instants plus tôt, le même homme s'était installé officiellement à Sanctuaire, comme pour signifier que les paroles n'ont de valeur que lorsqu'elles s'accompagnent d'une présence durable. C'est un détail que beaucoup négligent. Les grands discours sont faciles à prononcer lorsqu'ils viennent de loin. Ils deviennent beaucoup plus intéressants lorsqu'ils sont prononcés par quelqu'un qui accepte de partager le quotidien de ceux auxquels il s'adresse. Les chroniqueurs aiment les déclarations. Moi, je regarde toujours où leurs auteurs décident d'habiter.

Pendant ce temps, la province continuait de se structurer. Hanako Ainozomi confiait la fonction de juge à Mandy Chantargent, tandis que Ren Chantargent élevait Sœur Shoshana von Zyklon au rang de capitaine. Rien de spectaculaire au premier regard. Pourtant, ce sont précisément ces nominations qui donnent une colonne vertébrale à une province. Les habitants remarquent les batailles. Les administrations, elles, savent que les véritables victoires commencent souvent lorsqu'il y a enfin quelqu'un pour rendre la justice, maintenir l'ordre ou simplement répondre présent lorsque tout le monde regarde ailleurs.

Je voudrais également saluer un autre couple qui a discrètement apporté une touche d'humanité à cette journée. À Ruthvenville, Mench0 n'a pas organisé une manifestation pour réclamer une réforme ou dénoncer un ministre. Il s'est contenté d'afficher publiquement son affection envers Dame Démerzel, allant jusqu'à bafouiller son discours avant de réunir quelques soutiens supplémentaires. Voilà une scène que j'apprécie tout particulièrement. Les royaumes passent leur temps à célébrer les couronnes et les victoires. Ils oublient parfois que les plus petites déclarations sont aussi celles qui traversent le mieux les années. Les historiens parleront peut-être un jour des réformes économiques de Démerzel. Moi, je retiendrai qu'au milieu de tout ce tumulte, quelqu'un a simplement trouvé important de dire qu'il était fier d'elle.

En refermant ce chapitre, je ne peux m'empêcher de sourire devant cette étrange opposition qui traverse le continent. D'un côté, certains gouvernements bâtissent des immeubles, lèvent des taxes ou débattent d'idéologies avec la gravité de prêtres antiques. De l'autre, un royaume rappelle tranquillement que les institutions existent avant tout pour servir les femmes et les hommes qui les composent. Les empires aiment être immortels. Les provinces, elles, continuent d'être profondément humaines. Et si vous me demandez laquelle de ces deux qualités survit le mieux aux siècles... je vous répondrai qu'aucune pierre n'est plus solide qu'un souvenir bien raconté.

Lorsqu'une nation décide que sourire devient un devoir

Mais avant de refermer les registres consacrés à Kraland, il serait profondément injuste d'ignorer celui qui occupe désormais le fauteuil de Premier Ministre avec un enthousiasme que même les dorures du Palais Impérial peinent à contenir. Ranxerox n'a pas attendu bien longtemps avant de rappeler à toute la Républik que le bonheur n'était plus simplement une aspiration. Il devenait une responsabilité civique.

Sa fameuse Loi du Sourire est arrivée avec toute la solennité que mérite une réforme fondamentale. Les Kralandais sont désormais invités à afficher leur joie comme on porterait un uniforme. Le bonheur devient visible. Le sourire devient obligatoire. Voilà une idée qui ne pouvait naître qu'à Kraland. Lorsqu'une bureaucratie décide de réglementer quelque chose, elle finit toujours par choisir ce qui semblait impossible à réglementer la veille. Après les formulaires, les taxes et les conventions collectives... voici désormais les expressions du visage. Je me demande avec une sincère curiosité quel ministère sera chargé de mesurer la largeur réglementaire des sourires.

Naturellement, cette annonce n'a pas laissé tout le monde indifférent. Jean-Luc Selriche, jamais avare d'une autocritique soigneusement préparée, s'est empressé de féliciter son Premier Ministre... avant de s'interroger très poliment sur cette étonnante habitude qu'a Ranxerox de préparer sa prochaine élection alors que la précédente est encore tiède. Son discours est un véritable petit bijou de rhétorique kralandaise. Il commence par des compliments, poursuit par une confession personnelle et termine en demandant si une démocratie où le candidat pense déjà à sa réélection six minutes après sa victoire conserve encore ce petit parfum d'incertitude qui fait tout le charme d'une élection. Il faut reconnaître à Kraland une qualité extraordinaire. Même les critiques prennent la forme d'une autocritique officielle. On s'y excuse presque d'avoir eu raison.

Comme si cela ne suffisait pas, Bogdan D'Arken est lui aussi venu pratiquer cet art typiquement kralandais de la justification publique. Oui, des impôts exceptionnels ont été levés. Oui, ils ont servi à financer les projets de la Républik. Et non, il ne regrette pas d'avoir demandé un effort aux plus fortunés si cela permet de construire davantage pour la collectivité. Là encore, je retrouve cette même logique qui traverse tout le pays. Les dirigeants ne cherchent pas simplement à convaincre qu'ils ont raison. Ils prennent le temps d'expliquer pourquoi leurs contradicteurs se trompent avec une patience presque pédagogique. Certains appellent cela de la propagande. Les Kralandais préfèrent parler de pédagogie civique. La nuance est subtile. Elle est surtout très drôle à observer lorsqu'on n'est pas concerné.

En refermant ce chapitre, une pensée me traverse. Beaucoup de peuples écrivent leurs lois pour encadrer leurs citoyens. Kraland semble parfois écrire les siennes pour raconter une histoire. Une histoire où chacun travaille pour le bonheur universel, où les immeubles poussent plus vite que les contestations et où le sourire finit par devenir une obligation morale. Est-ce réaliste ? Probablement pas toujours. Est-ce profondément kralandais ? Sans le moindre doute. Et je dois leur reconnaître un mérite. Peu de nations assument leur propre caricature avec autant d'élégance.

Pendant que certains gouvernent les peuples, d'autres gouvernent simplement leur quotidien

Voilà qui nous éloigne des palais et des grandes tribunes pour revenir vers ces femmes et ces hommes que les souverains oublient souvent de remercier. Les gouvernements aiment annoncer leurs victoires. Les provinces, elles, continuent simplement de vivre.

En Sicilia, Jaylie Dei Machiavelli a choisi une annonce dont personne ne parlera probablement dans les livres d'Histoire et qui pourtant résume parfaitement ce qu'est un gouverneur. La préfecture de police de Trou Perdu a été renforcée afin de mieux résister aux caprices du climat... et aux autres catastrophes, celles que les habitants provoquent généralement eux-mêmes avec un enthousiasme difficile à décourager. Voilà une décision qui ne fera trembler aucun empire. En revanche, elle rappellera peut-être à quelques policiers qu'il est plus agréable de travailler sous un toit qui ne s'effondre pas au premier incident. On ne bâtit pas une province uniquement avec de grands discours. Il arrive aussi qu'on la bâtisse avec quelques pierres bien placées.

Un peu plus loin, Neodym Seltenerd poursuivait son œuvre favorite qui consiste à distribuer les compliments avec une remarquable parcimonie. L'Empire Brun trouve grâce à ses yeux. Kraland beaucoup moins. Le Paradigme Vert encore moins. J'ai toujours eu davantage de sympathie pour ceux qui annoncent franchement la couleur. Au moins, nul n'a besoin de deviner ce qu'ils pensent. Ils facilitent énormément le travail des chroniqueurs. Les hypocrites obligent à lire entre les lignes. Les francs-tireurs, eux, prennent directement la plume pour écrire ce qu'ils pensent. On peut être d'accord ou non. Au moins, personne ne perd son temps à deviner leurs intentions.

Pendant ce temps, le Khanat Elmérien poursuivait tranquillement son expansion en accueillant de nouveaux visages. Rosalia de Pont-Krivell ouvrait officiellement les portes du Khanat à Alice Ravenloft puis à Malcom Ravenloft, saluant leur volonté de participer à la vie politique des clans plutôt que de rester de simples spectateurs. Voilà un détail que j'aime particulièrement. Beaucoup de nations recrutent des habitants. Les Elmériens donnent surtout l'impression d'adopter de nouveaux membres dans une immense famille parfois bruyante, souvent désordonnée mais toujours convaincue que la liberté mérite d'être célébrée avec suffisamment de discours pour remplir plusieurs tavernes.

Et puis il y a ces instants qui n'ont aucune portée stratégique mais qui rappellent pourquoi les archives méritent d'être ouvertes chaque soir. Katniss Ravenloft a adressé un long message à son père. Aucun traité. Aucune déclaration de guerre. Aucun remaniement ministériel. Simplement quelques mots d'une fille expliquant à celui qu'elle admire qu'il n'a pas besoin d'entendre son nom répété tous les jours pour savoir combien il compte. Les empires passent leur temps à mesurer la puissance des armées et le poids des trésors. Moi, je suis convaincue qu'une civilisation se juge aussi à sa capacité de laisser une place à ce genre de moment. Parce qu'au milieu des complots, des élections et des ambitions démesurées, il est parfois rassurant de constater que certains prennent encore le temps de rappeler à leurs proches qu'ils les aiment. Et cette nouvelle-là, aussi discrète soit-elle, mérite largement une ligne dans les registres.

Je terminerai cette édition sur une évidence qui me poursuit depuis longtemps. Les souverains aiment croire qu'ils écrivent seuls l'Histoire. Ils se trompent. L'Histoire appartient aussi au bourgmestre qui construit un quartier, au magistrat qui change de fonction, à la jeune femme qui écrit à son père, au citoyen qui rejoint une nouvelle nation et même à celui qui râle parce qu'on vient de lui reprendre sa tente. C'est cette multitude de destins qui donne au Cybermonde sa véritable grandeur.

Les personnes qui estiment que cette chronique manque d'objectivité peuvent naturellement venir déposer une réclamation à Radio Nécrotoile. Elle sera examinée avec le plus grand sérieux... puis soigneusement rangée dans le même tiroir que toutes les autres. 🕷️

Bonsoir habitants du Cybermonde, souverains nouvellement élus, anciens souverains fraîchement rangés dans les archives et citoyens qui ont encore la naïveté de croire qu’une élection sert principalement à choisir quelqu’un. Ici Kleo, Ministre de la Guerre de l’Empire Brun, araignée impériale et témoin parfaitement objectif d’un phénomène politique rare. Le Khanat Elmérien vient de démontrer qu’un peuple peut passer d’une campagne électorale à une chenille, d’une chenille à une ratatouille puis d’une ratatouille à une tentative d’assassinat sans jamais donner l’impression d’avoir changé de sujet.

Il faut reconnaître au Khanat une qualité que ses ennemis prennent trop souvent pour un symptôme. Il possède une conception très personnelle de la continuité institutionnelle. Ailleurs, lorsqu’un souverain se prépare à prendre le pouvoir, il prononce un discours sur l’avenir du pays, rassemble ses partisans, présente quelques principes assez vagues pour pouvoir les renier plus tard et attend que les scribes proclament officiellement sa victoire. En Elmérie, Pigeon Ronron a jugé qu’il serait plus conforme aux traditions nationales de prendre les habitants par les hanches et de les entraîner dans une chenille à travers l’Hôtel du Nid du Hibou.

Le lieu était bien choisi. Les palais donnent parfois aux hommes l’illusion qu’ils sont sérieux. Les auberges leur retirent cette illusion avant même le second verre.

Autour de Pigeon Ronron s’étaient réunis May Billouziya, Tesse Blackwood, Malcom Ravenloft, Alice Ravenloft, Elbereth Khan Seraven, Kubilai Khan Seraven, Sakura Tiwanaku et Belle Peregrine Seraven. Voilà déjà une assemblée plus représentative que bien des gouvernements. Elle comptait des dignitaires, des voyageurs, des Ravenloft, des Seraven et probablement assez de titres pour remplir trois armoires administratives. Tout ce monde aurait pu débattre de la situation des provinces, de l’état des finances ou de la délicate question de savoir si la Bouletie constitue toujours une province ou désormais une maladie saisonnière. Mais Pigeon Ronron avait compris une chose essentielle que les grands théoriciens du pouvoir oublient toujours. Le peuple ne demande pas nécessairement un programme. Il demande parfois qu’on lui mette les mains sur les hanches et qu’on hurle assez fort pour couvrir le bruit de ses inquiétudes.

La chenille commença donc.

Elle traversa l’auberge avec cette majesté particulière aux catastrophes collectives qui n’ont pas encore rencontré de mobilier fragile. On y remuait son boule, on célébrait la vie, on encourageait les Ravenloft à retirer leurs vêtements avant de préciser que ce n’était heureusement qu’une plaisanterie. Le futur Grand Khan avançait en tête comme un prophète ayant reçu sa révélation au fond d’une chope. Derrière lui, les élites du Khanat ondulaient avec la discipline d’une armée dont le général aurait remplacé les ordres par des bruits de trompette faits avec la bouche.

Je voudrais attirer votre attention sur un détail. Cette chenille n’était pas seulement une fête. Elle était une déclaration politique d’une grande finesse bien qu’elle ne le savait pas elle-même. Dans une chenille, personne ne voit où il va sauf celui qui marche devant. Tous les autres posent les mains sur les hanches de leur prédécesseur et espèrent que la personne en tête n’a pas confondu la sortie avec l’escalier de la cave. C’est peut être la représentation la plus honnête du pouvoir qui nous ai été offerte depuis des années.

Pigeon Ronron ne proposait pas de conduire le Khanat vers un avenir meilleur. Il proposait de le conduire quelque part dans l’auberge. C’était déjà plus précis que la majorité des programmes électoraux.

Mais la véritable grandeur de l’événement ne résidait pas dans la danse. Elle se trouvait dans la manière dont le futur souverain transforma son émotion en doctrine alimentaire. Il déclara devant le Khanat rassemblé que tous formaient une immense saucisse destinée au grand barbecue de la vie. Puis dans un remarquable souci d’inclusion végétale, il ajouta que les citoyens végans pourraient devenir des courgettes ou des aubergines car la vie était également une ratatouille.

Les historiens trop prudents verront là l’effet de l’alcool. Ils auront tort. L’alcool ne crée pas les idées. Il retire seulement les gardes postés devant.

La saucisse représentait l’unité du peuple. Le barbecue incarnait les épreuves collectives. Les courgettes et les aubergines symbolisaient probablement la diversité des destins ou une inquiétante pénurie de pain. Quant à la ratatouille, elle constituait l’aboutissement naturel d’une pensée politique selon laquelle toutes les différences peuvent être réconciliées à condition d’être découpées en morceaux puis longuement cuites ensemble.

Il faut admirer ce talent. Certains souverains ont besoin de philosophes, de prêtres et de plusieurs générations de propagandistes pour inventer un récit national. Pigeon Ronron a créé le sien entre deux refrains et une tournée générale. Le Khanat n’était plus une juxtaposition de provinces mal chauffées. Il devenait un repas collectif dont personne ne semblait demander qui tenait le couteau.

La foule suivit.

Elle chanta le nom de la ratatouille lettre après lettre avec la gravité d’une armée jurant fidélité à son drapeau. On repartit à l’auberge. On promit une tournée. On cria qu’il fallait croire en ses rêves. Puis le futur Grand Khan confessa que tous ces gens lui rappelaient qu’un petit cœur battait encore dans son pigeon. L’instant aurait pu être touchant si le Khanat n’avait pas passé les minutes précédentes à se comparer à des merguez.

Alice Ravenloft, émue par ce spectacle, monta sur une table. Des valets vêtus de rouge, de vert et d’or sortirent leurs instruments tandis que Malcom Ravenloft brancha sa basse. Il paraît que cela n’avait pas été prévu. C’est souvent ainsi que commencent les événements dont tout le monde parlera ensuite comme s’ils avaient été soigneusement organisés.

Alice Ravenloft expliqua que les mots sont puissants mais imparfaits. Sur ce point, le Cybermonde entier pourrait lui donner raison tout en lui fournissant immédiatement plusieurs milliers de preuves. Elle affirma préférer le Miaou, langage plus simple venu du cœur et pouvant signifier à la fois le bonheur, la joie et le sourire. C’était une proposition diplomatique audacieuse. Plusieurs nations utilisent déjà des vocabulaires plus pauvres pour exprimer des idées beaucoup moins aimables.

Le concert prolongea donc la fête. Alice Ravenloft célébrait Ronron, Malcom Ravenloft soutenait la mélodie, Elbereth Khan Seraven et Belle Peregrine Seraven recevaient les hommages qui leurs étaient dus et toute l’Elmérie paraissait s’être unie autour d’une conviction simple. Le lendemain aurait lieu l’élection mais la victoire avait déjà été absorbée par la musique, les boissons et les hanches de la personne située juste devant.

À minuit, les registres accomplirent ce que la chenille avait décidé depuis longtemps. Pigeon Ronron obtint quatre voix sur quatre. Cent pour cent des suffrages exprimés et zéro pour cent pour Tifa LockHeart. Une victoire absolument incontestable dans la mesure où tous ceux qui avaient voté pour quelqu’un avaient choisi le même pigeon.

Voilà une transition politique d’une pureté admirable. Aucun débat gênant. Aucun second tour. Aucun électeur assez mal élevé pour créer du suspense. Le Khanat s’était exprimé d’une seule voix probablement parce que les autres avaient encore la gorge abîmée par les popopopopos de la veille.

Pigeon Ronron devint donc Grand Khan.

Il aurait alors été raisonnable de laisser l’histoire respirer. De lui accorder quelques heures pour poser une couronne, signer deux décrets et découvrir dans quel tiroir l’ancienne administration avait caché les dettes. Mais l’Elmérie considère manifestement le calme comme une insulte personnelle. Peu après la célébration, Mademoiselle tenta d’assassiner le nouveau souverain à Gueule du Lézard.

L’affaire dégénéra en combat. Mademoiselle fut recherchée par la police et perdit son poste de Capitaine. Elle se livra aux autorités, entra en prison puis acheva sa peine avec une rapidité qui laisse penser que la justice elmérienne dispose soit d’une efficacité surnaturelle soit d’un couloir particulièrement court entre l’entrée et la sortie.

Restons un instant sur la beauté du geste institutionnel. La veille, le pays plaçait ses mains sur les hanches de son futur chef. Le lendemain, une Capitaine plaçait probablement les siennes sur une arme afin de vérifier si l’unité nationale résistait aux coups. Dans la plupart des pays, une tentative d’assassinat contre un souverain fraîchement élu provoquerait une crise politique. Au Khanat, elle ressemble presque à la dernière animation prévue après le carnaval.

Il ne faudrait pourtant pas réduire Mademoiselle au rôle d’une simple meurtrière contrariée. Elle incarne cette vieille tradition politique selon laquelle toute personne mécontente d’un résultat électoral peut demander un recomptage à l’aide d’un objet tranchant. La méthode manque de subtilité mais elle possède l’avantage de clarifier immédiatement la position de chacun.

Le nouveau Grand Khan avait obtenu cent pour cent des voix et presque immédiatement une tentative d’assassinat. Voilà qui prouve que les statistiques ne mesurent jamais tout. On peut avoir l’appui de la totalité du corps électoral et rencontrer malgré tout une personne qui préfère vérifier si le corps du souverain est électoralement résistant.

Le plus fascinant reste la vitesse avec laquelle le Khanat absorbe ses propres contradictions. Personne n’a réellement cessé de faire la fête. Alice Ravenloft avait chanté. Pigeon Ronron avait philosophé sur les légumes. Mademoiselle avait attaqué. La police avait poursuivi. La prison avait brièvement emprisonné. Puis la vie continua comme si chaque événement n’était qu’un nouveau couplet d’une chanson dont personne ne connaissait le refrain complet.

C’est peut être cela, au fond, le véritable pouvoir du Khanat Elmérien. Il ne résout pas le chaos. Il l’adopte, lui donne un verre et l’invite à rejoindre la chenille.

L’Empire Brun ne saurait évidemment approuver une méthode aussi désordonnée. Chez nous, les tentatives d’assassinat sont traditionnellement mieux éclairées, convenablement annoncées et accompagnées d’une musique dramatique suffisamment forte pour que la victime comprenne l’importance historique de sa chute. Nous avons des standards.

Cependant, je dois reconnaître à Pigeon Ronron une qualité rare. Il a réussi à devenir souverain sans cesser d’être l’homme qui propose une tournée. Beaucoup montent sur le trône en promettant de rester proches du peuple puis font rapidement installer des portes plus épaisses. Lui semble avoir choisi de transformer le palais en auberge avant même d’y entrer. Cela finira certainement mal mais avec une ambiance remarquable.

Les partisans de Tifa LockHeart, s’il en existe encore hors des marges du bulletin de vote, peuvent naturellement venir contester cette analyse. Mademoiselle pourra également expliquer en direct si son attaque relevait d’une conviction politique, d’un désaccord culinaire ou d’une profonde hostilité envers la ratatouille. Quant à Pigeon Ronron, nos micros lui sont ouverts à condition qu’il promette de ne pas entraîner le personnel technique dans une nouvelle chenille avant la fin de l’entretien.

Retenez donc ceci, chers auditeurs. Le Khanat n’a pas seulement élu un Grand Khan. Il s’est choisi un chef de chenille, un prophète de la saucisse et un philosophe de l’aubergine. Il lui a donné toutes ses voix puis il a immédiatement tenté de vérifier s’il était mortel.

En politique comme en cuisine, le Khanat ne fait jamais les choses à moitié.

Il met tout dans la même marmite et il appelle cela une civilisation.

Nous devons maintenant quitter l’Elmérie et son Grand Khan de carnaval pour nous rendre au Valégro. Plus précisément à Fort Emouchet. Ville ouvrière, capitale provinciale et remarquable démonstration de ce qui arrive lorsqu’on confie simultanément des briques, des taxes et un vocabulaire révolutionnaire à des hommes qui refusent de s’écouter.

Fort Emouchet était censée devenir une cité idéale pour les travailleurs. C’est du moins ce qu’affirme la République chaque fois qu’un bâtiment n’est pas encore tombé. Là-bas, le citoyen ne possède peut être pas grand-chose mais il possède la certitude que ce qu’il ne possède pas a été collectivisé pour son bien.

Au centre de cette grande expérience sociale se tient Jean-Luc Selriche. Ancien Président devenu Bourgmestre et premier administrateur selon les heures, les formulaires et l’état général des rivalités locales. Jean-Luc Selriche est un homme qui croit profondément au logement populaire. Il y croit même assez pour en construire plusieurs avant d’avoir terminé le premier.

Certains esprits chagrins pourraient considérer cela comme une erreur de planification. Ils manquent manifestement de sens politique. Lorsqu’un HLM reste inachevé, il constitue un échec. Lorsque quatre HLM restent inachevés, ils deviennent un programme national.

Le problème commença avec une question apparemment raisonnable. Comment loger les habitants de Fort Emouchet sans transformer toute la province en cité ouvrière et sans sacrifier les précieux champs de patates. Jean-Luc Selriche comprit rapidement que l’architecture ne suffirait pas. Il fallait une solution plus kralandaise.

Il fallait des taxes.

Une taxe sur les maladies fut donc instaurée. Le raisonnement du Bourgmestre était d’une pureté presque religieuse. La maladie est une mauvaise chose. Les mauvaises choses doivent être taxées. Les habitants réfléchiraient donc à deux fois avant de tomber malade et les risques sanitaires diminueraient mécaniquement.

Cette découverte aurait pu révolutionner la médecine si les médecins avaient seulement pensé à facturer la tuberculose directement au bacille.

Jean-Luc Selriche ne s’arrêta pas là. Il apprit que la promiscuité dans les HLM pouvait favoriser les troubles et les maladies. Il aurait pu agrandir les logements ou réduire le nombre d’occupants. Ce genre de solution aurait toutefois nécessité du temps, des ressources et une compréhension élémentaire du problème.

Il préféra taxer les rassemblements.

Ainsi les habitants pouvaient continuer à vivre collés les uns contre les autres à condition de ne jamais donner l’impression de s’être réunis volontairement. Une famille nombreuse dans une pièce était acceptable. Trois voisins discutant dans un couloir devenaient une menace sanitaire et une opportunité fiscale.

Puis vint la taxe sur la laideur.

L’idée reposait sur une observation incontestable. Puisque les habitants des HLM étaient condamnés à vivre très proches les uns des autres, autant qu’ils soient beaux. La beauté réduirait les risques de dépression et pourrait même participer au réarmement démographique de la République. Les citoyens disgracieux financeraient donc le bonheur des autres par le simple mérite d’avoir une figure administrativement désagréable.

La recette rapporta quarante francs kralandais.

Voilà ce que vaut la laideur d’une ville lorsqu’elle est correctement recensée.

Mais le chef-d’œuvre de Jean-Luc Selriche fut la taxe sur les taxes. Il reconnut lui-même qu’il y avait trop de taxes et qu’il fallait probablement en réduire légèrement le nombre. Afin de démontrer son engagement contre la fiscalité excessive, il décida donc de taxer les taxes existantes.

C’est à cet instant précis que la République de Kraland a cessé d’être un pays pour devenir une œuvre d’art.

Dans l’Empire Brun, nous prélevons aussi des impôts. Nous ne sommes pas des sauvages. Mais nous avons la décence de leur donner des noms inquiétants et de ne jamais prétendre qu’ils rendent les contribuables plus libres. À Kraland, on vide votre poche tout en vous expliquant que le poids de l’argent nuisait à votre colonne vertébrale.

Les habitants auraient peut être accepté cette nouvelle démonstration de bonheur fiscal si les logements avaient été terminés et si les fuites d’eau n’avaient pas commencé à former leur propre réseau hydrographique. Mais c’était sans compter sur Sir McRabbit, père d’une famille dont la taille varie selon les discours et les besoins de l’allocation.

Il est question de centaines d’enfants. Deux cent quatre-vingt-dix-sept selon l’une de ses interventions et plusieurs dizaines supplémentaires occupées par des grenouilles et des problèmes de plomberie. Je ne prétendrai pas comprendre l’organisation domestique de Sir McRabbit. Il est possible que ses enfants se reproduisent entre deux paragraphes ou qu’il compte les fuites comme des personnes à charge.

Toujours est-il que l’homme réclamait un logement, la réparation de ses canalisations et un effort collectif de la part du gouvernement. Il souhaitait que les riches nantis de la République viennent construire eux mêmes les HLM et financer sa descendance.

L’idée est parfaitement kralandaise. Les enfants sont privés mais les factures doivent être collectives.

Sir McRabbit finit par se verser une prime considérable. Trois cent cinquante-six francs kralandais selon les registres. Il remercia même la convention Selriche et l’allocation d’un franc par enfant avant d’expliquer qu’il réglait simplement le solde nécessaire pour chacun de ses petits.

Nous ignorons combien d’enfants avaient effectivement reçu cet argent. Nous savons seulement que la prime entière disparut avec la vitesse remarquable des fonds publics lorsqu’ils croisent une famille nombreuse et un homme capable de signer lui-même le reçu.

C’est alors qu’apparut PierreJean, Gouverneur du Valégro et défenseur autoproclamé de l’ordre provincial.

PierreJean avait envisagé de nommer Sir McRabbit Intendant. L’homme possédait une famille nombreuse, un certain capital sympathie et l’habitude utile de soutenir les bonnes personnes au bon moment. Hélas, il avait siphonné le quota quotidien de primes du Gouverneur.

Ce détail avait son importance car PierreJean ne pouvait plus se rembourser l’achat d’un hamac destiné au premier HLM.

Il retira donc à Sir McRabbit son poste d’Intendant en lui demandant de pratiquer son auto-critique. C’était une sanction très sévère. À Kraland, l’auto-critique consiste à reconnaître publiquement qu’on a eu tort avant d’expliquer en détail pourquoi les circonstances prouvent qu’on avait raison.

Sir McRabbit s’exécuta presque parfaitement. Il admit avoir siphonné la prime. Il affirma ne pas avoir vu le post-it. Ses enfants étaient dans le besoin. Il avait agis sans réfléchir. Puis il accusa Jean-Luc Selriche de ne pas avoir réparé sa fuite d’eau et annonça qu’il préférait rejoindre l’équipe de PierreJean.

Voilà une conversion politique d’une admirable sincérité. Dans certaines nations, on change de camp pour des convictions. Au Valégro, on le fait parce que l’eau coule toujours du plafond.

Sir McRabbit tenta ensuite d’utiliser ses prérogatives de Diplomate afin de devenir Capitaine de la province. La démarche échoua mais son enthousiasme ne faiblit pas. Il annonça qu’il allait passer les troupes en revue avec l’assurance d’un homme qui n’avait pas obtenu le poste mais refusait de laisser ce détail limiter son autorité.

Pendant que les deux camps se disputaient le père de famille et son impressionnante capacité d’absorption budgétaire, PierreJean ouvrit un nouveau front contre Kenza Creswick, Commissaire de Police et femme de confiance supposée de Jean-Luc Selriche.

La Commissaire possédait une cabane dans une zone réservée à la construction de huttes de latte et de mastic.

Je sais que cette phrase contient davantage de misère architecturale que certains sièges militaires. Prenons néanmoins le temps de la contempler.

La ville connaissait déjà des HLM incomplets, des fuites d’eau, des taxes sur la maladie et un débat sur la préservation des champs. Il existait malgré tout un règlement distinguant officiellement les cabanes des huttes de latte et de mastic. L’une de ces constructions semblait autorisée et l’autre menaçait manifestement l’intégrité morale de la République.

PierreJean exigea donc que Kenza Creswick régularise sa situation. Il suggéra qu’un scandale de corruption pourrait éclabousser Jean-Luc Selriche.

Le scandale n’était pas que la Commissaire vive dans une cabane. Le scandale était que sa cabane soit située dans un quartier officiellement consacré à une forme différente de cabane.

Voilà la civilisation.

Le syndicat des paysans moldaves entra ensuite dans la danse. Il reprocha à Jean-Luc Selriche d’avoir détruit de bonnes terres arables pour multiplier les HLM. Les champs avaient disparu et les rendements agricoles allaient baisser. Le Bourgmestre serait donc personnellement responsable de la future pénurie de patates.

Cette accusation est grave à Kraland. La patate est à la fois un aliment, une politique économique et l’unité de mesure officieuse du bonheur prolétarien.

Evan Garcia Liszt ajouta sa voix au tumulte. Il accusa Jean-Luc Selriche d’utiliser les vieilles méthodes présidentielles et de ne pas écouter les critiques sous prétexte qu’elles contenaient trop de mots compliqués. Il demanda pourquoi la ville construisait de nouveaux HLM alors que le premier n’était même pas rénové. Il voulut savoir qui occuperait l’appartement libéré par les lapins déplacés à cause des inondations et pourquoi les équipes de soins devraient faire du porte-à-porte entre plusieurs immeubles presque vides.

Ces questions étaient raisonnables.

Elles furent donc immédiatement submergées par une insurrection.

Au moment même où Evan Garcia Liszt interrogeait la gestion des chantiers, PierreJean ouvrit un nouveau chantier public. Quelqu’un détruisit aussitôt la route située au même endroit.

L’image est parfaite.

Un responsable ouvre un chantier. Un citoyen détruit la route. L’administration peut alors ouvrir un chantier pour réparer les dégâts causés lors de l’ouverture du chantier précédent. L’économie tourne et chacun rentre chez lui avec le sentiment d’avoir participé.

Une enclume tomba ensuite sur la tête de Sysson.

Je n’accuse personne. Dans une ville aussi bien administrée, il est tout à fait naturel que les enclumes circulent librement dans les airs.

Puis Fort Emouchet bascula.

L’Hôtel du Domaine des Rois devint une zone autonome. Le Temple Saint-Evgueni nommé Suivez Snowy devint lui aussi une zone autonome. Des manifestations insurrectionnelles éclatèrent contre le gouvernement de la République et des groupes de Bourgeois Décadents entrèrent en rébellion.

Il ne s’agissait plus d’une querelle municipale. La ville se fragmentait bâtiment par bâtiment comme une miche de pain oubliée dans une salle de conseil.

Le Gouvernement kralandais prétendait construire des logements collectifs tandis que chaque établissement proclamait son indépendance pour vingt-quatre heures. Les citoyens devaient vivre ensemble mais les bâtiments refusaient déjà d’appartenir au même pays.

Il existe là une contradiction d’une grande richesse. Plus Jean-Luc Selriche construisait de lieux pour rassembler le peuple et plus le peuple trouvait de nouveaux endroits pour se révolter séparément.

Les Bourgeois Décadents étaient particulièrement offensés. Peut être considéraient-ils que les taxes sur la laideur les visaient personnellement. Peut être refusaient-ils de vivre dans des huttes de mastic. Peut être avaient-ils seulement remarqué que la police coûtait davantage à Fort Emouchet que la ville ne récoltait d’impôts et qu’il était statistiquement plus rentable d’entrer en rébellion que de continuer à financer l’ordre public.

La ville récoltait cent quatre-vingt-dix francs kralandais et en dépensait quatre cent cinquante pour ses policiers et ses soldats.

Ce n’était pas un déficit. C’était un investissement dans la future répression des contribuables encore solvables.

Au-dessus de cette magnifique catastrophe flottait l’ombre du Premier Ministre Ranxerox. Les habitants murmuraient que l’administration centrale soutenait les huttes infâmes et les méthodes de Jean-Luc Selriche. Plus tard, Ranxerox vint lui-même à Fort Emouchet. Il critiqua Sir McRabbit, tenta de l’entraîner dans une bagarre puis se fit jeter dehors avant que les deux hommes ne parlementent.

Je regrette de ne pas avoir assisté à cette scène.

Le Premier Ministre de la République se présente chez un Intendant pour défendre l’autorité centrale. Il prononce un discours composé d’un simple sourire. Il tente de déclencher une bagarre. Il est expulsé. Puis il engage des négociations.

Voilà peut être la première fois qu’un processus diplomatique commence par quelqu’un jeté hors d’une auberge et se termine parce qu’il décide soudain qu’il est préférable de discuter.

Peu après, Ranxerox provoqua des élections anticipées.

Il est difficile de déterminer si cette décision relevait d’un grand calcul politique ou du besoin urgent de retrouver un poste où il aurait le droit de frapper Sir McRabbit avec davantage de légitimité constitutionnelle.

Pendant ce temps, Alex KidoWski rappela à tous que demander la nationalité kralandaise ne donnait pas le droit de critiquer la République. La rééducation existait précisément pour soigner les sociaux-traîtres.

C’était enfin une parole claire.

La République offre le bonheur. Ceux qui ne le ressentent pas souffrent donc nécessairement d’un trouble nécessitant un traitement.

Cette logique possède l’élégance des systèmes fermés. Si vous êtes heureux, la République fonctionne. Si vous êtes malheureux, vous êtes malade. Or les maladies sont taxées. Le système fonctionne donc encore mieux.

Nous pourrions rire de Fort Emouchet. Nous pourrions considérer ses taxes sur les maladies, ses HLM troués, ses cabanes illégales, ses primes familiales, ses Bourgeois Décadents et ses enclumes voyageuses comme les éléments séparés d’une immense farce.

Ce serait une erreur.

Tout cela forme une seule politique.

Jean-Luc Selriche veut loger le peuple. Pour financer les logements, il taxe ce qui rend la vie désagréable. Pour éviter les maladies causées par les logements, il taxe la maladie. Pour empêcher les rassemblements dans les logements collectifs, il taxe les rassemblements. Pour compenser la proximité des voisins, il taxe les gens laids. Pour réduire les taxes, il taxe les taxes.

Sir McRabbit récupère les primes afin de nourrir ses enfants. PierreJean le sanctionne car il ne peut plus rembourser son hamac. Kenza Creswick devient suspecte car sa cabane n’est pas une hutte réglementaire. Les paysans réclament leurs champs. Les soignants réclament un plan. Les Bourgeois Décadents réclament probablement un miroir non taxé.

Puis chacun se révolte contre chacun.

La République appelle cela le débat démocratique des travailleurs.

Dans l’Empire Brun, nous appelons cela un mardi.

La seule différence est que nous n’essayons pas de loger tout le monde avant.

Une chandelle s’éteint derrière moi. Je déroule lentement la dépêche et contemple les plans des HLM de Fort Emouchet. Certains murs ne se rejoignent pas. Un escalier conduit vers une fenêtre et une annotation précise que la fuite d’eau sera étudiée après collectivisation des grenouilles.

Je dois reconnaître une forme de génie à cette province. Il faut beaucoup de talent pour construire une crise politique avec de la latte, du mastic, un hamac et une allocation familiale.

Les citoyens de Fort Emouchet peuvent naturellement venir défendre leur administration. Jean-Luc Selriche pourra nous expliquer si notre studio est assujetti à la taxe sur la laideur. PierreJean pourra présenter les reçus du hamac. Sir McRabbit pourra venir accompagné de ses enfants à condition de prévenir suffisamment tôt pour que nous fassions agrandir le palais.

Quant à Kenza Creswick, elle est cordialement invitée à nous préciser la différence juridique entre une cabane et une hutte de latte et de mastic.

Cette question tourmente désormais l’Empire tout entier. Retenez seulement ceci chers auditeurs. À Fort Emouchet, le Gouvernement construit des maisons que personne ne peut habiter avec de l’argent que personne ne possède sur des terres que les paysans voulaient cultiver. Puis il taxe les habitants pour les protéger des conséquences. Voilà pourquoi la République de Kraland ne manque jamais de solutions. Elle manque uniquement de problèmes qui n’ont pas été causés par les précédentes.

Dans la salle du trône de l’Empire Brun, les chandelles ont été remplacées, non qu’elles fussent arrivées au terme de leur existence puisqu’elles auraient encore pu éclairer plusieurs complots, deux sacrifices officiels et peut être même une réunion ministérielle complète si personne ne parlait trop longtemps, mais parce qu’un changement de règne exige toujours que l’on modifie quelque chose afin que les courtisans puissent prétendre avoir été témoins d’une révolution. Les rideaux pourpres sont donc restés à leur place, les dorures anciennes n’ont pas bougées et les crânes décoratifs ont simplement été tournés vers la porte afin qu’ils puissent contempler le nouveau maître des lieux avec cette expression de respect absolu que donne naturellement l’absence de peau. Sur les dalles de pierre, la fumée avance lentement entre les pieds du trône tandis que la vieille radio diffuse un souffle grave semblable à la respiration d’un palais qui se demande encore quel souverain il devra servir demain.

Au-dessus de tout cela, ma toile s’est étendue. Elle grimpe désormais derrière les armoiries impériales puis redescend autour du bureau du Ministère de la Guerre où plusieurs dossiers attendent déjà qu’une personne suffisamment raisonnable décide de ne jamais les ouvrir. Bonsoir citoyens bruns, alliés récents, ennemis traditionnels et personnes ayant changé de catégorie depuis le début de cette phrase. Ici Kleo, Ministre de la Guerre de l’Empire Brun, araignée impériale et nouvelle occupante d’un bureau dont l’ancien propriétaire semble avoir emporté les clés mais oublié trois épées rouillées, une bouteille vide et un document intitulé Plans défensifs à ne surtout pas perdre.

L’Empire Brun vient encore de connaître un changement de souverain et je vous prie de ne pas prendre cet air surpris. Lorsqu’un empire porte dans son nom la couleur du vieux sang séché et construit ses institutions entre des catacombes, des laboratoires douteux et des salles de réception où les invités sont parfois comptés avant et après le repas, la stabilité ne doit jamais être considérée comme un objectif. Elle est tout au plus un accident administratif. Bob le très très terrible a donc renversé Lachésis et l’explication officielle fut d’une clarté exemplaire puisque Joe l’avait forcé.

Il serait mesquin de réclamer davantage de précisions. L’Histoire contient de nombreux coups d’État déclenchés par des rivalités dynastiques, des crises économiques, des ambitions militaires ou des prophéties soigneusement rédigées après les événements. Le nôtre repose sur la solide tradition du quelqu’un m’a dit de le faire, fondement politique qui possède l’avantage considérable de permettre d’attribuer toute décision future à une tierce personne absente. Bob le très très terrible entra donc dans l’Histoire au volant d’un véhicule immense, intégralement motorisé au pétrole polluant et couvert d’un vernis chimique capable de provoquer de puissantes plaques d’eczéma aux enfants situés à proximité. Certains souverains se présentent à cheval, d’autres arrivent portés sur un bouclier et quelques-uns choisissent la discrétion d’un carrosse fermé. Bob choisit le SUV toxique.

Ce choix résumait déjà son programme. Son règne serait grand, bruyant, difficile à garer et les conséquences sanitaires seraient supportées par les familles voisines. Le nouvel Empereur se proclama Leader Suprême Double Cheese et annonça l’ouverture officielle de l’ère des Grandes Injustices dont la première serait que l’Empereur soit très très terrible. Il faut reconnaître à Bob une franchise inhabituelle. Les autres souverains commencent généralement par promettre l’équité, la paix, la prospérité et la baisse des impôts puis attendent quelques jours avant d’expliquer pourquoi aucune de ces choses n’est possible à cause de leurs prédécesseurs, de la météo ou d’une minorité insuffisamment coopérative. Bob a préféré supprimer l’étape de la déception. Il promet l’injustice, ce qui signifie que la moindre décision équitable pourra désormais être célébrée comme un miracle. Voilà une gestion habile des attentes populaires.

Mais un dictateur ne devient pas véritablement dictateur en se contentant d’un titre, d’un véhicule et d’une odeur dermatologique. Il lui faut une méthode. Bob le très très terrible consulta donc le petit manuel du dictateur qui indiquait en rouge sang sur blanc que la première étape essentielle d’un règne réussi était la purge. L’Empereur appliqua aussitôt cette recommandation avec cette obéissance touchante des hommes qui viennent de découvrir un livre et sont encore persuadés qu’il contient toutes les réponses. Deux-Fleurs de Pont-Krivell perdit la direction des Services Secrets, Agatha fut retirée du Ministère de l’Économie, Monique Lemage quitta les Affaires Étrangères et Mnémésine d’Arcys fut séparée du Ministère de la Justice.

La purge fut rapide, propre et presque décevante pour un Empire qui conserve des fosses communes uniquement pour ne pas manquer de capacité d’accueil. Personne ne fut découpé, personne ne disparut derrière une tenture et personne ne fut officiellement dévoré. Les ministres perdirent seulement leurs postes. Je soupçonne Bob de ne pas avoir encore terminé le chapitre puisqu’il confirma lui-même que la deuxième étape du manuel semblait concerner les exécutions arbitraires mais qu’il devait poursuivre sa lecture avant de revenir le lendemain. C’est une prudence rare et admirable. Trop de souverains pratiquent l’exécution arbitraire sans avoir pris le temps de consulter les instructions.

L’Empire entrait donc dans l’ère des Grandes Injustices avec un gouvernement presque entièrement vidé et un Empereur occupé à chercher la table des matières. La situation aurait pu inquiéter le peuple mais elle le rassura. Les Bruns savent qu’un régime est véritablement en difficulté lorsque ses dirigeants paraissent savoir ce qu’ils font. L’improvisation témoigne au contraire d’une bonne santé institutionnelle puisqu’elle prouve que les souverains ont encore assez de confiance en l’Empire pour prendre des décisions avant d’en avoir compris les conséquences.

Cheikh Evara célébra immédiatement le nouvel Empereur en rappelant qu’il avait lancé la carrière politique de Bob et que celui-ci avait réparé les systèmes de climatisation des ministères avant d’accéder au trône. Cette information est capitale puisqu’elle démontre que l’ascension sociale fonctionne encore. Un homme peut commencer par entretenir les appareils d’air froid puis finir par purger les ministres qui profitaient de cet air. Cheikh Evara lança donc ses vivats avec l’enthousiasme d’un homme qui venait de reconnaître dans le nouveau souverain l’ancien réparateur capable de remettre en marche la climatisation du palais.

Pendant ce temps, Bob le très très terrible annonça que la première grande semaine de son règne serait consacrée à la santé mentale. Certains pourraient apercevoir là une contradiction avec l’annonce de la purge et des exécutions arbitraires mais ce serait juger trop vite. La santé mentale est toujours plus simple à promouvoir après avoir retiré du gouvernement toutes les personnes susceptibles de demander comment elle sera mesurée. L’Empereur avait consulté plusieurs cabinets de conseil avec le peu de budget que l’incompétente précédente avait laissé et tous étaient parvenus à la même recommandation. Il fallait atteindre le score minimal de santé mentale sur un bracelet Whoopk.

Voilà donc l’avenir de la politique brune. Les siècles précédents utilisaient les augures, le vol des corbeaux et la couleur du foie des condamnés. Nous disposerons désormais d’un bracelet. Je ne critique pas le progrès puisque le bracelet possède l’avantage de pouvoir être porté pendant les sacrifices. L’Empire se trouvait donc entre les mains d’un souverain très très terrible préoccupé par le bien-être psychologique de ses sujets et suivant simultanément un manuel recommandant les purges.

Puis je nommai Deux-Fleurs de Pont-Krivell Générale des Gentilles Forces Impériales. La décision allait de soi. Deux-Fleurs venait d’être retirée des Services Secrets et possédait donc une excellente connaissance des informations confidentielles, des passages cachés et des méthodes permettant de faire disparaître un document sans que personne n’ose demander où il se trouve. Toutes ces qualités sont indispensables à un général. La différence essentielle est qu’à la guerre on appelle cela une manœuvre.

Il fallait néanmoins régler un problème plus délicat car le nom de Gentilles Forces Impériales ne convenait plus. Ce n’était pas que nos soldats soient incapables de gentillesse puisqu’ils savent parfaitement se montrer polis lorsqu’ils encerclent une ville et plusieurs d’entre eux disent merci après avoir reçu un ordre de pillage, mais le mot Gentilles risquait de créer une confusion. Nos ennemis pourraient croire qu’ils ont le choix. Je renommai donc l’armée Forces Impériales Siciliennes, nom plus précis, plus honnête et infiniment plus élégant puisqu’il indiquait clairement l’origine de la loyauté et le lieu où il était conseillé de ne pas provoquer d’incident.

Les Forces Impériales Siciliennes seraient donc commandées par Deux-Fleurs de Pont-Krivell et je dois avouer que l’association me plaisait. Une Générale portant un nom de bouquet à la tête d’une armée impériale sicilienne est le genre d’image que seule une grande civilisation peut offrir sans rire. Les fleurs poussent mieux sur les champs de bataille lorsque le sol a été correctement enrichi.

Mais avant que nous ayons le temps de décider où diriger ces nouvelles forces, l’Empereur annonça une alliance avec la Confédération Libre, cette démocratie caricaturale où chacun possède le droit absolu de parler tant que personne ne l’écoute et où les décisions sont prises après suffisamment de débats pour que le problème ai changé de nature. L’ordre impérial était clair puisqu’il fallait se réjouir. Je me réjouis donc avec toute la ferveur réglementaire dont j’étais capable et déclarai publiquement notre immense satisfaction de compter les Confédérés parmi nos alliés. L’Empereur avait parlé et rien ne rapproche davantage deux peuples qu’une décision prise par un seul homme dans l’un d’entre eux.

Il me tardait déjà d’organiser de grandes manœuvres militaires communes sur leurs terres et je maintiens que cette proposition était amicale. Rien ne renforce davantage une alliance que des soldats apprenant à manœuvrer ensemble puisqu’ils cessent ainsi de se regarder avec méfiance de part et d’autre d’une frontière pour pouvoir se regarder avec méfiance à l’intérieur du même camp. La Confédération ne devait nourrir aucune inquiétude. Nous sommes des professionnels, il paraît, et aucun général ne tenterait évidemment de conquérir ses alliés par excès d’enthousiasme. Aucun soldat ne confondrait un exercice avec une annexion et aucune explosion malencontreuse ne détruirait un symbole démocratique particulièrement fragile. Si cela devait malgré tout arriver, nous formerions immédiatement une commission militaire mixte chargée de déterminer pourquoi les Confédérés avaient placé leur bâtiment à cet endroit.

La véritable alliance ne repose pas sur la confiance mais sur la capacité commune à rédiger le rapport après l’accident. La Confédération Libre pourra donc accueillir nos soldats avec sérénité puisqu’ils viendront en amis, des amis nombreux, armés et accompagnés de chariots de ravitaillement capables de soutenir un siège de plusieurs mois. Il s’agit seulement d’une précaution. L’amitié demande de l’endurance.

Pendant que la diplomatie brune découvrait les vertus du déploiement fraternel, Bob le très très terrible acheta un Complexe Hospitalier à Santa Banana City pour seize mille trois cent quarante-huit MØ. Voilà une décision particulièrement rassurante. Le nouvel Empereur venait d’annoncer une purge, d’étudier les exécutions arbitraires et de nommer une nouvelle direction militaire. L’achat d’un hôpital démontrait qu’il avait déjà envisagé la suite. Les grands souverains ne se contentent pas de provoquer les blessures puisqu’ils investissent également dans leur traitement.

Le Complexe Hospitalier serait probablement utile à la population et à l’armée. Il permettrait de soigner les soldats, les citoyens et les ministres qui auraient mal interprété le mot purge. Nous voyons ici la supériorité du modèle brun. Chez les autres nations, la santé et la guerre sont gérées par des administrations séparées qui se reprochent ensuite leurs dépenses. Dans l’Empire, nous préparons les combats et les lits dans un même mouvement. L’efficacité ne consiste pas à éviter les catastrophes mais à prévoir suffisamment de draps.

Il serait cependant injuste de présenter le règne de Bob comme une simple succession de décisions terribles. L’Empereur trouva également le temps de dispenser ses Petites Leçons en demandant à chacun s’il avait été injuste envers son prochain et en encourageant les citoyens à commettre leur première injustice sans attendre le lendemain. Certains trouveront cette morale discutable mais ils oublient que l’Empereur avait officiellement inauguré l’ère des Grandes Injustices. Un souverain doit donner l’exemple et Bob le très très terrible ne demande pas au peuple d’accomplir ce qu’il ne pratique pas lui même. Il usurpe, purge, insulte et pollue personnellement. Voilà une proximité avec les citoyens que beaucoup de monarchies nous envient.

L’Empire Brun avançait donc avec à sa tête un Empereur ayant pris le pouvoir parce que Joe l’avait forcé, au Ministère de la Guerre une araignée convaincue que les exercices militaires chez les alliés constituent une preuve d’affection et à la tête des Forces Impériales Siciliennes Deux-Fleurs de Pont-Krivell, ancienne Directrice des Services Secrets devenue Générale après avoir été purgée avec suffisamment d’élégance pour recevoir presque aussitôt une nouvelle armée. À Santa Banana City se dressait désormais un hôpital acheté par l’homme qui lisait encore le chapitre sur les exécutions arbitraires. Tout était en ordre et l’Empire n’avait jamais été aussi cohérent.

b]Deux-Fleurs de Pont-Krivell[/b] est naturellement invitée à venir présenter les objectifs des nouvelles Forces Impériales Siciliennes, leur doctrine, leur organisation et les raisons pour lesquelles elles ont besoin d’autant de cordes. Bob le très très terrible peut également intervenir afin de préciser la suite du petit manuel du dictateur puisque la population aimerait notamment savoir si le chapitre sur les exécutions contient des illustrations. Nos nouveaux alliés confédérés sont eux aussi invités à réagir et pourront confirmer publiquement qu’ils accueillent nos futures manœuvres militaires avec joie, sérénité et une absence complète de barricades. Tout silence de leur part sera interprété comme un enthousiasme démocratiquement tacite.

Retenez donc ceci chers auditeurs. L’Empire Brun a changé d’Empereur, purgé son gouvernement, renommé son armée, acheté un hôpital et trouvé de nouveaux alliés en une seule soirée. Certains appellent cela de l’instabilité mais ils manquent d’ambition. L’instabilité consiste à ne pas savoir ce qui arrivera demain.

Dans l’Empire Brun nous le savons parfaitement. Quelque chose de terrible arrivera. Et cette fois nous avons déjà réservé les lits. Le 28 arrive à grand pas.

Après le Khanat qui élit ses souverains au milieu d’une chenille, après le Valégro qui taxe ses maladies avant de terminer ses logements et après l’Empire Brun qui change d’Empereur tout en réservant les lits d’hôpital nécessaires à la suite, nous devons revenir à Sicilia. Ce retour sera reposant. Là-bas, personne ne prétend avoir résolu la nature humaine. Les Siciliens se contentent généralement de vérifier qu’elle est correctement armée.

Trou Perdu porte un nom que les étrangers prennent encore pour une plaisanterie. Ils imaginent sans doute qu’une cité ne peut pas réellement s’appeler ainsi et conserver malgré tout une population, une administration et des commerces. Ils ignorent que ce nom est moins une moquerie qu’un avertissement honnête. Trou Perdu ne promet rien. Il ne vous garantit ni la prospérité, ni la justice, ni même la possibilité de retrouver le chemin par lequel vous êtes arrivé. La ville vous annonce simplement que vous êtes dans un trou et que personne ne viendra vous chercher. Cette franchise explique peut être son étrange solidité. Aya Ravenloft engagea un combat contre un Soldat Déserteur. L’événement passa presque inaperçu dans le grand tumulte du Cybermonde et c’est précisément ce qui le rend profondément sicilien. Ailleurs, voir une Ravenloft affronter un militaire en fuite pourrait susciter des questions sur la sécurité, les frontières ou l’état des forces armées. À Trou Perdu, on regarde rapidement qui semble gagner puis on déplace les verres fragiles.

Un Soldat Déserteur est d’ailleurs une créature presque philosophique. Il possède encore les armes et les habitudes du soldat mais plus aucun supérieur suffisamment proche pour lui dire vers qui les tourner. Il représente la liberté militaire dans sa forme la plus pure et la moins recommandable.

Aya Ravenloft s’en occupa.

Il ne m’appartient pas de dire si ce combat relevait du courage, de la nécessité ou de cette curiosité particulière qui pousse certains habitants à frapper les problèmes afin de vérifier s’ils contiennent quelque chose d’utile. Je constate seulement que Sicilia continua de fonctionner pendant l’affrontement. Les commerces ouvrirent, les tavernes servirent à boire et personne ne réclama la création d’une commission.

C’est cela aussi la stabilité.

Au milieu de cette activité ordinaire survint la déclaration de Jaylie Dei Machiavelli, Gouverneure de Sicilia. Elle posa aux habitants de Trou Perdu une question aussi brève qu’inquiétante. Fouleraient-ils incessamment les terres de Y0gi. La phrase ne contenait aucune explication supplémentaire. Elle n’indiquait ni l’intention, ni la destination exacte, ni la quantité de personnes dont les bottes devaient prochainement fouler quelque chose. Elle ne précisait pas davantage si Y0gi avait été consulté. Cette économie de mots mérite le respect. Les dirigeants faibles annoncent leurs projets en détail. Ils exposent les objectifs, les moyens, les délais et les risques avant de découvrir que le peuple possède désormais assez d’informations pour s’y opposer. Jaylie Dei Machiavelli choisit la méthode supérieure. Elle posa une question dont la formulation ressemblait déjà à une décision. Foulerons-nous les terres de Y0gi incessamment.

Ce n’était pas exactement une menace. Une menace ordinaire indique ce que l’on compte faire et laisse à la cible une chance de réagir. Ici, la Gouverneure semblait seulement consulter l’avenir comme si le piétinement avait déjà été inscrit dans les astres et que Sicilia devait encore déterminer quelles chaussures porter. Y0gi pouvait interpréter la phrase de plusieurs manières. Peut être s’agissait-il d’une visite. Peut être d’une procession. Peut être d’une opération militaire menée avec cette courtoisie sicilienne qui consiste à prévenir la personne concernée suffisamment tard pour qu’elle ne puisse pas déménager. L’ambiguïté est une arme magnifique. Elle permet de faire peur sans gaspiller de munitions. Je ne doute pas que les habitants de Trou Perdu aient compris immédiatement le sens de la question ou qu’ils aient au moins fait semblant.

Jaylie Dei Machiavelli est naturellement invitée à préciser la nature exacte de sa question concernant Y0gi. Elle peut venir expliquer s’il s’agit d’une visite officielle, d’une promenade touristique ou d’une opération culturelle impliquant beaucoup de chaussures.

Y0gi peut également répondre. Il dispose probablement d’un délai très confortable compris entre maintenant et le moment où les Siciliens auront fini de s’équiper.Dusk et Aurora sont invités à présenter les avantages économiques de la Petite Armurerie et à confirmer que sa construction ne possède absolument aucun rapport avec les terres précédemment mentionnées. Leur capacité à garder un visage sérieux sera considérée comme une preuve suffisante. Quant à Aya Ravenloft, elle pourra nous dire ce qu’est devenu le Soldat Déserteur. Une réponse courte suffira. Nous ne souhaitons pas nécessairement connaître l’endroit exact où il a été rangé.

Retenez donc ceci chers auditeurs. Pendant que les autres nations débattent de la démocratie, du logement, de l’écologie et de la meilleure façon de mesurer leur santé mentale sur un bracelet, Sicilia construit une armurerie.

Nous avons parlé de l’Elmérie qui élit un Grand Khan en formant une chenille, du Valégro qui combat la maladie en la taxant, de l’Empire Brun qui organise une purge avant d’acheter un hôpital et de Sicilia qui construit une armurerie avec cette modestie charmante des gens qui ne veulent surtout inquiéter personne avant d’avoir terminé les stocks. Il serait cependant injuste de laisser croire que le reste du Cybermonde demeurait immobile pendant que nous produisions seuls l’Histoire. Les autres nations se sont elles aussi beaucoup agitées. Certaines ont parlé. Certaines ont manifesté. Certaines ont fait pousser des arbres à travers leurs routes. D’autres ont traversé une frontière au nom d’une enquête et découvert avec surprise que les habitants locaux appelaient cela une ingérence.

Chaque peuple possède ses traditions.

À la Confédération Libre, on aime rappeler que le pouvoir appartient aux citoyens. C’est une pensée magnifique qui permet à chaque citoyen de se sentir personnellement responsable du désastre collectif sans jamais disposer de suffisamment d’autorité pour l’empêcher. Une campagne présidentielle s’y préparait donc avec tout le sérieux attendu d’une démocratie où les candidats, les mouvements scientifiques et les pancartes ont parfois davantage de membres que les familles ordinaires.

Deux figures occupaient le centre de cette lutte. D’un côté se trouvait Don Amortel, accusé d’avoir transformé la campagne en une partie de Président du silence. De l’autre se dressait Paul-Steeve Saint-Sauveur, candidat soutenu par le Mouvement MGBT+ et présenté comme l’unique rempart rationnel contre le retour du moyen âge végétatif.

Le principe du Président du silence semblait simple. Il fallait éviter de parler afin de ne pas perdre la partie et probablement l’élection. Cette innovation politique mérite déjà notre admiration. Pendant des siècles, les candidats ont tenté de convaincre les électeurs par des discours, des promesses et des mensonges travaillés avec soin. La Confédération venait enfin de comprendre que la meilleure façon de ne pas se contredire consistait à ne rien dire.

Don Amortel fut immédiatement accusé de dissimuler son ignorance et son programme anti-science derrière ce silence. L’accusation était logique. Lorsqu’un homme ne parle pas, il devient possible de lui attribuer toutes les opinions dont on a besoin pour le combattre. Le silence ne protège pas des critiques. Il fournit simplement aux adversaires une toile vierge.

Le Mouvement MGBT+ décida donc de répondre à cette stratégie avec la sobriété habituelle des organisations scientifiques convaincues que toute contestation du progrès constitue une urgence nucléaire. Pr Jean-Michel Nobyl, Ministre de la Recherche et Tentacule Suprême, prit la parole au nom de Paul-Steeve Saint-Sauveur, lequel devait conserver un silence olympien afin de ne pas être disqualifié par la bureaucratie électorale.

La situation était délicieuse.

Un candidat refusait de parler pour gagner un jeu de silence. Son adversaire refusait également de parler pour ne pas perdre ce même jeu. Un ministre parlait donc à sa place afin de dénoncer le silence de l’autre candidat.

Voilà une démocratie pleinement développée. Les deux personnes qui souhaitent gouverner se taisent tandis qu’un troisième homme explique très fort ce qu’elles pensent.

Pr Jean-Michel Nobyl présenta le programme de Paul-Steeve Saint-Sauveur comme le seul projet rationnel. Il fallait développer massivement les technologies, injecter des budgets illimités dans la recherche nucléaire et soutenir l’évolution chromosomique de la population. L’avenir de la Confédération passerait donc par davantage de laboratoires, davantage de radiations et probablement davantage de formulaires permettant aux citoyens de signaler la pousse d’un organe imprévu.

Je respecte cette vision.

Elle possède une direction claire.

La plupart des gouvernements promettent de transformer la société sans préciser sous quelle forme. Le Mouvement MGBT+ annonce au moins que certains électeurs pourraient terminer le mandat avec trois bras et une meilleure résistance aux radiations. Les partisans de la science avaient également dû supporter plusieurs manifestations silencieuses composées de Normies munis de pancartes. Cette procession fut décrite comme une attaque obscurantiste contre les glorieuses Fêtes de la Science. La grève de la parole constituait selon eux une aberration méthodologique. Afin de répondre à ces pancartes silencieuses, les mutants mobilisèrent leurs propres pancartes qui pouvaient parler et marcher. La démocratie venait de franchir une nouvelle étape. Les affiches n’avaient plus besoin des manifestants.

À terme, les citoyens pourront rester chez eux pendant que leurs opinions se querelleront seules sur la place publique. Ce sera plus efficace et cela réduira considérablement les risques de discussion humaine. Pr Jean-Michel Nobyl promit donc à Don Amortel le bruit des compteurs Geiger et le triomphe de la Science. La menace était admirablement précise. Dans les autres nations, les candidats promettent de faire entendre la voix du peuple. À la Confédération, on promet de faire entendre les instruments signalant que le peuple devrait probablement quitter la zone.

Cette même Confédération transmit ensuite au Khanat Elmérien les secrets de l’Éducation de Masse. La technologie reposait sur plusieurs principes remarquables. Des professeurs pouvaient enseigner à quatre mille étudiants grâce aux mutations permettant la vision périphérique à trois cent soixante degrés. Les élèves situés dans les couloirs apprenaient par résonance acoustique et les diplômés insuffisamment performants étaient réaffectés à la réparation des catastrophes nucléaires.

C’est une conception admirable de l’échec scolaire.

L’étudiant qui ne comprend pas la physique peut immédiatement contribuer à réparer les conséquences de la physique appliquée par ceux qui l’avaient mieux comprise.

La Confédération appelle cela le recyclage énergétique des diplômés.

Dans l’Empire Brun, nous appelons cela envoyer les moins utiles devant.

Nos méthodes se ressemblent davantage que les démocrates ne voudraient l’admettre.

Mais avant que la Confédération ne transforme entièrement sa campagne électorale en expérience scientifique, le Paradigme Vert nous offrit une démonstration différente du progrès. À Garinaville, la nature se réveilla. Des arbres surgirent du sol et éventrèrent les rues. La pollution diminua toutefois dans la province.

Cette dernière précision résume toute la philosophie verte.

Les routes furent détruites.

Les habitants durent probablement contourner des racines énormes pour rejoindre leur domicile.

Les bâtiments risquaient de perdre leurs fondations et les chariots pouvaient désormais se briser contre une forêt apparue au milieu des pavés.

Mais la pollution baissait.

Le bilan était donc positif.

Les autres nations considèrent les infrastructures comme un moyen d’améliorer la vie humaine. Le Paradigme Vert les considère parfois comme une erreur historique que les végétaux doivent corriger. Une rue éventrée n’est pas une catastrophe. C’est une victoire écologique dont les ambulances devront simplement faire le tour.

Il faut admirer le courage idéologique d’un gouvernement capable de regarder un arbre traverser une canalisation et de demander en premier lieu si la qualité de l’air s’améliore.

Les habitants de Garinaville apprendront à s’adapter. Ils pourront grimper sur les branches, installer des ponts entre les feuillages et appeler cela une mobilité douce. Les bâtiments les plus fragiles tomberont et libéreront de l’espace pour la biodiversité. Quant aux citoyens blessés par les racines, ils pourront se consoler en respirant un air légèrement moins pollué pendant qu’on cherche un chemin encore praticable vers l’hôpital.

Le Paradigme Vert ne détruit jamais une ville.

Il la rend à la nature un quartier à la fois.

Cette évolution se produisait alors même que Bartolomus Ravenloft découvrait l’Économie Verte. Cette technologie promettait une croissance durable et une réduction de la pollution liée à la production. Il s’agissait d’une découverte majeure puisqu’elle permettrait peut être au Paradigme de produire des biens sans devoir ensuite demander aux arbres de détruire les routes par lesquelles ils avaient été transportés.

Mais le grand récit extérieur de cette journée ne se déroulait ni dans les laboratoires confédérés ni sous les racines vertes. Il se déroulait au Géofront, cette province de la République de Kraland que le Royaume de Ruthvénie semblait avoir décidé d’administrer temporairement sans commettre l’impolitesse de demander l’avis de tous les habitants.

Tout commença à Sanctuaire avec Hanako Ainozomi, Comtesse locale et personne ayant eu l’idée remarquable de déposer des magazines pornographiques dans le bureau du Bourgmestre. Ce geste fut qualifié d’infraction politique. Elle devint recherchée et perdit son poste. Certaines nations renversent leurs dirigeants pour trahison, corruption ou défaite militaire. Au Géofront, une carrière politique peut s’achever sur le choix éditorial du matériel abandonné dans un bureau. C’est une frontière institutionnelle qu’il fallait explorer.

Jean-Messie de la Nation arriva alors au nom de la Ruthvénie. Il usa de ses prérogatives de Diplomate pour devenir Comte de Sanctuaire dans le cadre d’une opération spéciale menée au nom de sa majesté. La formule doit être appréciée avec attention. Une opération spéciale est une intervention que l’on souhaite mener sans utiliser les mots invasion, prise de contrôle ou installation d’un étranger dans le fauteuil encore tiède d’une dirigeante locale.

Le terme spécial n’explique rien. Il demande seulement aux témoins de ne pas employer un vocabulaire désagréable.

Une fois devenu Comte, Jean-Messie de la Nation retira plusieurs responsables locaux. Mandy Chantargent perdit son poste de Juge, Daofin Meur celui de Sergent et Ninoo Chantargent fut retirée de la Police. Françoise-Claude St Misles fut recommandée, domiciliée puis nommée Commissaire de Police avec une rapidité laissant penser que les documents avaient été remplis avant l’arrivée de l’encre.

Le nouveau Comte expliqua pourtant qu’il se tenait à la disposition de l’équipe provinciale et qu’il démissionnerait si le gestionnaire légitime du bureau lui demandait. Il ajouta qu’il ne doutait pas que les responsables locaux se connaissaient bien puisqu’ils avaient partagé une chambre.

La Ruthvénie possède une manière très particulière d’offrir sa coopération.

Elle entre dans votre ville, prend le poste principal, remplace plusieurs fonctionnaires puis vous explique qu’elle demeure entièrement disponible pour discuter de la légitimité. C’est une conversation monarchique. Le Roi parle avec ses titres. Les autres répondent avec ce qu’il leur reste. L’opération concernait une enquête sur de fausses couronnes. La police perquisitionna le Complexe Forge Toufeu Touflamme et découvrit dans une pièce une Couronne de Ruthvénie, cinq unités d’or et un légume. Ce dernier élément ne doit pas être négligé. Dans toute affaire de faux monnayage, de couronnes et d’ingérence internationale, le légume constitue souvent la seule personne présente à n’avoir encore accusé personne.

Bonsoir à tous, habitants du Cybermonde, citoyens honnêtes, criminels organisés, révolutionnaires à temps partiel, diplomates qui signent des traités en faisant la chenille et gouvernements persuadés que l'Histoire ne lit jamais les brouillons. Ici Kleo, votre araignée impériale préférée, Ministre de la Guerre officiellement, chroniqueuse officieusement et professionnelle de la mauvaise foi depuis suffisamment longtemps pour reconnaître un mensonge administratif avant même qu'il ne soit imprimé.

Je dois vous faire une confidence. Jusqu'à récemment, je pensais encore que les dirigeants gouvernaient. C'était naïf de ma part. J'imaginais de grandes cartes étalées sur des tables en chêne, des plans méticuleusement préparés, des stratèges échangeant des regards graves avant de déplacer une armée ou de signer un décret. J'imaginais des nuits blanches passées à peser chaque décision, à anticiper les conséquences, à prévoir les réactions des voisins. Bref... j'imaginais des adultes. Puis j'ai lu les dépêches de cette semaine. Et j'ai compris que le véritable moteur du Cybermonde n'était ni la politique, ni l'économie, ni même la guerre.

C'est l'improvisation.

Une improvisation si parfaitement assumée qu'elle finit par ressembler à une doctrine officielle. On ne prévoit plus les événements. On les regarde arriver, on panique pendant quelques minutes, puis on explique avec un sérieux admirable que c'était exactement ce qui était prévu depuis le début. Plus personne ne commet d'erreur, on procède simplement à des ajustements stratégiques. Les catastrophes deviennent des opportunités, les crises deviennent des expériences, et les accidents administratifs sont rebaptisés phases de transition.

Le plus fascinant, c'est que cela fonctionne.

Prenez l'Empire Brun. À peine Bob le très très terrible a-t-il posé ses fesses sur le trône qu'il décrète une semaine entière consacrée à la santé mentale... avant de proposer que les antibiotiques, les psychotropes et tous les médicaments du Cybermonde soient vendus sans ordonnance, sans notice et sans même une posologie lisible. Les manuels médicaux ? Au feu. Les étiquettes ? Toutes blanches. Les conseils des médecins ? Visiblement remplacés par une confiance absolue dans le destin et la pharmacologie approximative.

Je vous avoue avoir été profondément troublée par cette logique. Au début, je croyais assister à une plaisanterie. Puis j'ai réalisé que non. C'était infiniment plus dangereux, c'était une méthode. Si tout le monde prend des médicaments au hasard, personne ne pourra plus distinguer les effets secondaires des décisions gouvernementales. Voilà un niveau de génie administratif que même moi, pourtant araignée de profession et complotiste par passion, je n'avais pas envisagé.

Et ce qui me dérange le plus, ce n'est même pas le décret.

C'est qu'après plusieurs heures d'analyse, je ne suis toujours pas certaine qu'il s'agisse d'une satire.

Pendant ce temps, ailleurs dans le Cybermonde, les autres nations rivalisent d'imagination pour prouver qu'elles aussi maîtrisent parfaitement l'art de transformer l'imprévu en stratégie. Les Khans nomment des ambassadeurs en parlant de maracas, de chenilles et de poissons grillés tout en ouvrant discrètement de nouveaux canaux diplomatiques avec le Paradigme Vert et la Ruthvénie. Les Républiques réorganisent leurs provinces au milieu d'insurrections avec un calme qui ferait croire que les émeutes sont désormais intégrées au calendrier officiel. Et la Confédération, fidèle à elle-même, répond à presque tous les problèmes connus de l'univers par davantage de recherche scientifique... et si possible, des missiles un peu plus performants. Vous voyez où je veux en venir ? Nous avons longtemps cru que les dirigeants écrivaient l'Histoire. En réalité, ils improvisent une pièce de théâtre et demandent ensuite aux chroniqueurs de convaincre le public que le scénario existait depuis le premier acte.

Je vous l'avais dit, chers auditeurs. Le règne de Bob le très très terrible ne ressemble à aucun autre. Les mauvais observateurs croient qu'il gouverne à l'instinct, qu'il se lève le matin, ouvre un tiroir au hasard et transforme la première idée qui lui traverse l'esprit en décret impérial. C'est faux. Enfin... je crois que c'est faux. Plus j'observe cet homme, plus je me persuade qu'il existe une logique derrière cette apparente absurdité. Une logique profondément inquiétante, car elle repose sur un principe d'une simplicité désarmante, si tout le monde devient suffisamment confus, plus personne ne sera capable de distinguer un génie d'un fou.

Prenez cette semaine consacrée à la santé mentale. Voilà une initiative que tout le monde a applaudie avec cet enthousiasme prudent que l'on réserve habituellement aux souverains fraîchement installés sur leur trône. Une excellente idée, nous disait-on. Enfin un Empereur qui s'intéresse au bien-être de ses sujets. Quelle belle ambition... jusqu'à ce que Bob propose, dans le même élan, de vendre librement antibiotiques, psychotropes et autres médicaments à quiconque en aurait envie, sans ordonnance, sans recommandations médicales et avec, si possible, des notices suffisamment illisibles pour laisser chacun improviser sa propre pharmacologie.

J'ai longuement contemplé ce décret. D'abord avec inquiétude. Ensuite avec fascination. Enfin avec cette expression très particulière que prennent les araignées lorsqu'elles commencent à soupçonner l'existence d'un complot beaucoup plus vaste que prévu. Et si ce n'était pas une contradiction ? Et si la santé mentale n'était pas l'objectif... mais simplement le protocole expérimental ? Imaginez un instant un Empire entier où chacun choisit ses traitements comme on choisit une bouteille dans une cave mal rangée. Les citoyens ne sauraient plus si leurs hallucinations proviennent des médicaments, de la politique ou de leur belle-mère. Dans un tel monde, critiquer le gouvernement deviendrait extraordinairement compliqué. Êtes-vous certain d'avoir vu cela, ou avez-vous simplement mélangé un antidépresseur, trois antibiotiques et un sirop contre la toux ?

Je reconnais là une finesse diabolique. Non pas parce que le plan fonctionnerait nécessairement, mais parce qu'il deviendrait impossible de prouver qu'il existait. Les grands dictateurs cherchent toujours à contrôler les journaux, les tribunaux ou les armées. Bob, lui, semble vouloir contrôler la crédibilité même de ceux qui pourraient un jour le contester. C'est infiniment plus élégant. Si tout le monde paraît légèrement dérangé, personne ne semblera assez sain d'esprit pour convaincre les autres qu'il faut s'inquiéter. Et pourtant ... c'est peut-être moi qui délire. C'est là tout le génie de cette affaire.

Chaque fois que je pense avoir compris le plan impérial, Bob prononce un nouveau discours qui détruit immédiatement ma théorie pour la remplacer par une autre encore plus improbable. C'est exactement ce qui s'est produit lorsqu'il annonça, avec le plus grand sérieux du monde, que chacun devait commettre sa première injustice sans attendre le lendemain. Il ne s'agissait plus seulement d'accepter les injustices impériales, il encourageait désormais les citoyens à devenir eux-mêmes les artisans du désordre quotidien. Se moquer de sa belle-mère, profiter d'une occasion mesquine, repousser les bonnes résolutions ... pourquoi attendre demain lorsque l'on peut être délicieusement injuste aujourd'hui ? Cette déclaration a beaucoup fait rire. Moi pas.

Parce que derrière la plaisanterie se cache peut-être la véritable philosophie du nouveau règne. Les anciens souverains demandaient des sacrifices, de la discipline ou du courage. Bob semble demander autre chose, une complicité. Il ne veut pas être le seul à salir ses mains. Il invite tout l'Empire à participer, chacun à son échelle, afin que plus personne ne puisse ensuite prétendre avoir conservé une supériorité morale. Si tout le monde a commis sa petite injustice quotidienne, alors chacun devient un peu responsable de l'atmosphère générale. Le pouvoir cesse d'être une pyramide. Il devient une vaste copropriété du mauvais goût.

Pendant que les citoyens méditent cette étrange pédagogie impériale, les soutiens de Bob, eux, s'activent déjà. Regardez Cheikh Evara. Le voilà qui célèbre publiquement le nouvel Empereur avec une affection presque paternelle, rappelant avec fierté avoir lancé sa carrière politique lorsqu'il réparait encore les systèmes de climatisation des ministères. Il faut reconnaître que peu de souverains peuvent se vanter d'avoir commencé leur ascension entre une boîte à outils et un filtre à air encrassé. Certains naissent dans les palais. D'autres dans les casernes. Bob, lui, semble avoir commencé derrière un compresseur défectueux. C'est presque une légende populaire.

Mais ce soutien enthousiaste soulève une autre question. Les partisans de Bob le suivent-ils parce qu'ils comprennent son projet... ou parce qu'ils sont aussi perdus que le reste du Cybermonde et qu'ils ont simplement décidé que le plus prudent était d'applaudir en attendant les explications ? Voilà une interrogation que je garde précieusement dans un coin de ma toile. Car les régimes les plus solides ne sont pas toujours ceux où tout le monde croit au chef. Ce sont souvent ceux où chacun espère secrètement que son voisin a compris quelque chose qui lui échappe.

Je terminerai cette réflexion par une observation qui m'empêche toujours de dormir. Depuis le début du règne de Bob, je passe mes nuits à chercher un immense plan stratégique caché derrière chacun de ses décrets. J'établis des cartes, je trace des flèches, je relie des discours, des nominations et des achats de bâtiments avec un sérieux presque scientifique. Puis Bob reprend la parole ... et tout s'écroule. Soit Bob est le plus grand stratège que l'Empire Brun ait jamais porté au pouvoir et il manipule jusqu'à ma propre manière de réfléchir. Soit il improvise réellement. Et je ne sais toujours pas laquelle de ces deux hypothèses est la plus terrifiante.

Pendant que l'Empire Brun expérimente la psychiatrie appliquée à la gouvernance, beaucoup d'observateurs ont cessé de regarder ce qui se passait à l'est. C'est une erreur classique. Le Cybermonde possède une étrange habitude, dès qu'un souverain attire toute l'attention par une déclaration suffisamment absurde, un autre en profite discrètement pour avancer ses pièces sans faire de bruit. C'est exactement ce que réalise actuellement le Khanat Elmérien. Tout le monde continue de plaisanter sur Pigeon Ronron, sur sa campagne électorale, sur les chenilles humaines, les maracas et les discours qui semblent parfois avoir été rédigés après une dégustation particulièrement généreuse de boissons locales. Pourtant, derrière cette façade délicieusement lunaire, quelque chose se construit. Le Khanat multiplie précisément ces petits mouvements presque invisibles. Les liens avec le Paradigme Vert se renforcent, les échanges avec la Ruthvénie continuent de se développer et les coopérations techniques se poursuivent avec une régularité presque inquiétante. Pendant que les autres nations occupent leurs soirées à rédiger des communiqués indignés, les Elmériens semblent préférer signer des accords autour d'un repas et repartir avec un partenaire supplémentaire.

Je commence d'ailleurs à soupçonner que la réputation fantasque de Pigeon Ronron constitue sa meilleure arme diplomatique. Personne ne se méfie réellement d'un homme qui parle de bonne humeur, de convivialité et de poissons grillés. On rit, on sourit, on se dit que tout cela est charmant ... puis, quelques semaines plus tard, on réalise que le Khanat possède un nouvel allié, une nouvelle technologie, un nouveau partenaire commercial et une influence croissante sur plusieurs dossiers internationaux. C'est une méthode redoutable. Les autres gouvernements arrivent avec des dossiers de cent pages, des experts, des commissions et des juristes. Le Khanat arrive avec une bouteille, une chanson et une poignée de main. Au moment où les diplomates comprennent qu'ils viennent de conclure un accord important, le dessert est déjà servi.

Je dois reconnaître une certaine élégance à cette manière de faire. Les grandes puissances adorent compliquer la diplomatie jusqu'à la rendre inaccessible au commun des mortels. Elles parlent d'équilibres géostratégiques, de garanties mutuelles et de convergence des intérêts. Le Khanat, lui, donne parfois l'impression qu'il suffirait de déplacer quelques tables, de faire asseoir tout le monde ensemble et de vérifier que personne ne reparte le ventre vide. Cette simplicité est trompeuse. Elle donne l'illusion que tout est improvisé alors que les résultats, eux, s'accumulent avec une remarquable constance.

Cela ne signifie pas que le Khanat soit naïf. Bien au contraire. Je crois qu'il a compris une vérité que beaucoup d'empires oublient. Les nations se souviennent rarement des discours. Elles se souviennent de ceux qui leur ont été utiles. Une technologie partagée, une recherche commune, un soutien discret ou une coopération bien placée créent souvent des liens plus solides que les plus flamboyantes déclarations d'amitié. Les grandes promesses remplissent les journaux. Les petits services remplissent les carnets d'adresses.

Et c'est peut-être là que réside le véritable danger. Nous passons tellement de temps à observer les dirigeants qui parlent fort que nous cessons de voir ceux qui travaillent en silence. Les coups d'État font les gros titres. Les alliances patientes écrivent les cartes du monde. Lorsque le Cybermonde se réveillera un matin en découvrant que le Khanat est devenu un partenaire incontournable pour la moitié de ses voisins, beaucoup parleront d'un succès soudain. Il n'aura pourtant rien de soudain. Il aura simplement grandi à l'abri des plaisanteries.

Je continuerai donc de surveiller Pigeon Ronron avec la plus grande attention. Non pas parce que je le crois dangereux... mais parce que les dirigeants les plus difficiles à prévoir sont souvent ceux qui donnent l'impression de ne jamais rien prendre au sérieux. Et, dans le Cybermonde, c'est précisément le genre de personnes qui finissent par vous surprendre.

Il existe des provinces où une crise politique provoque des démissions, des débats, parfois même une remise en question. Puis il y a le Valégro. Là-bas, une crise est simplement considérée comme un excellent moment pour lancer un nouveau projet, organiser une manifestation, ouvrir une campagne électorale et expliquer que tout fonctionne encore mieux qu'hier. Je dois reconnaître une certaine admiration pour cette philosophie. Les Valégrins ne perdent jamais leur temps à réparer les fissures. Ils préfèrent construire un étage supplémentaire pendant que le rez-de-chaussée brûle. Le plus remarquable, c'est que cela donne parfois l'impression de fonctionner.

Regardez Fort Emouchet. Depuis plusieurs jours, la ville ressemble à un laboratoire où l'on tenterait de répondre à une question scientifique pourtant assez simple, combien de réformes un gouvernement peut-il annoncer avant que les habitants remarquent qu'ils vivent toujours au milieu du même désordre ? La réponse semble être ,beaucoup. À peine Jean-Luc Selriche a-t-il rejoint le gouvernorat que la machine politique se remet déjà en marche. Michel DruKra se précipite pour saluer le nouveau Gouverneur avec un enthousiasme presque touchant, vantant sa réactivité, son efficacité et rappelant à tous que tout va bien en Moldavie. Voilà une formule qui m'inspire toujours une immense méfiance. Lorsqu'un responsable politique ressent le besoin de répéter que tout va bien, c'est généralement que quelqu'un, quelque part, est en train de vérifier où se trouve la sortie de secours.

Dans la foulée, le même Michel DruKra apporte son soutien à Kenza Creswick, nouvelle Bourgmestre, laquelle remercie avec beaucoup d'humilité Jean-Luc Selriche pour la confiance qu'il lui accorde. Son discours est irréprochable. On y retrouve les mots attendus, devoir, intégrité, sécurité, intérêt général, sérénité. Tout est parfaitement en ordre. C'est justement ce qui m'inquiète. Les discours impeccables sont souvent ceux qui précèdent les périodes où plus rien ne l'est. La politique possède cette étrange habitude de devenir très polie juste avant de se compliquer.

Et pourtant, pendant que l'on célèbre cette belle unité, Fort Emouchet continue tranquillement de se fragmenter. Un hôtel devient une zone autonome. Des discours favorables aux Provinces Indépendantes se multiplient. Sir McRabbit reste au centre des tensions autour des logements, tandis que les différents courants politiques tentent encore de convaincre la population que leurs compromis étaient les bons. Ce qui me fascine, c'est cette capacité très kralandaise à appeler compromis une situation où absolument personne ne repart satisfait. Les gouvernements adorent les compromis, parce qu'ils permettent à chacun de prétendre avoir gagné tout en donnant au citoyen l'impression très désagréable d'avoir payé la facture.

Mais le véritable talent du Valégro n'est pas là. Son génie consiste à transformer chaque crise en argument électoral. Jean-Luc Selriche quitte un poste ? Kenza reprend immédiatement la candidature en expliquant qu'elle poursuivra son œuvre. Une contestation apparaît ? On annonce un projet encore plus ambitieux. Une opposition se manifeste ? On lui répond par une campagne de communication. Cette province ne gouverne pas contre les difficultés, elle gouverne avec elles. Les problèmes deviennent du carburant politique. Chaque obstacle est recyclé en preuve qu'il faut précisément continuer dans la même direction.

Je dois avouer que cette méthode possède une efficacité redoutable. Les citoyens passent tellement de temps à suivre les nouvelles annonces qu'ils n'ont plus vraiment l'occasion de revenir sur les anciennes. Une promesse chasse la précédente, une réforme en recouvre une autre, et le débat se déplace constamment vers l'avant. C'est une course où le gouvernement ne cherche pas à distancer l'opposition. Il cherche simplement à distancer la mémoire collective.

À observer cette province, je finis par croire que le Valégro est devenu un immense chantier politique où personne ne possède les plans définitifs. Chacun construit sa partie du bâtiment en espérant que le voisin fera correspondre les murs. Étrangement, l'édifice tient encore debout. Pas grâce à la solidité des fondations, mais parce que tout le monde continue à construire tellement vite que personne n'a le temps de constater à quel point elles sont fragiles.

Je souhaite malgré tout beaucoup de courage à Jean-Luc Selriche et à Kenza Creswick. Gouverner une province où chacun affirme que tout va bien pendant que les zones autonomes fleurissent plus vite que les discours optimistes relève probablement moins de l'administration que de l'acrobatie. Et je dois reconnaître une chose. S'ils parviennent réellement à faire de Fort Emouchet en grand,e leur conseille de commencer par agrandir les extincteurs.

Il existe, quelque part dans le Cybermonde, une nation dont je suis persuadée qu'elle répond exactement de la même manière à toutes les questions imaginables. Une invasion ? Recherche. Une famine ? Recherche. Une crise diplomatique ? Recherche. Une fuite dans les toilettes du ministère ? Probablement une technologie expérimentale de plomberie quantique actuellement en phase de validation par trois commissions, deux laboratoires et un stagiaire irradié. Cette nation, vous l'aurez reconnue, est naturellement la Confédération Libre. Je commence même à soupçonner que, lorsqu'un enfant confédéré demande où sont ses parents, on lui répond qu'un programme scientifique est en cours afin de déterminer leur position avec une marge d'erreur de seulement trois mètres.

D'ailleurs, j'observe avec amusement que les Confédérés parlent de missiles avec la même passion que d'autres parlent de poésie. Là où un diplomate classique évoque l'amitié entre les peuples, eux décrivent la portée, la précision et les performances avec des étoiles dans les yeux. Ce n'est pas de la militarisation. C'est de l'ingénierie affective. Le missile n'est finalement qu'une démonstration scientifique qui voyage très vite en direction d'un volontaire n'ayant malheureusement pas été consulté.

Je ne critique pas la Confédération. Au contraire. Je lui reconnais une qualité devenue presque introuvable dans le Cybermonde, elle croit sincèrement que l'intelligence peut améliorer le monde. Je me contente d'observer qu'une intelligence suffisamment brillante finit parfois par oublier de demander si le monde souhaitait vraiment être amélioré de cette façon.

En refermant toutes ces dépêches, je me suis posé une question d'une simplicité presque insultante. Qui, dans ce Cybermonde, gouverne encore réellement selon un plan ? J'ai cherché longtemps. J'ai relu les discours, les nominations, les manifestations, les annonces scientifiques, les communiqués officiels et les grandes déclarations pleines de certitudes. Plus je lisais, plus une évidence s'imposait, aucun dirigeant n'a aujourd'hui le luxe de suivre un scénario parfaitement écrit. Tous prétendent savoir où ils vont. En réalité, ils passent une bonne partie de leur temps à donner un sens à ce qui vient de leur tomber dessus.

C'était Kleo, a vous les studios !

Bonsoir aux habitants du Cybermonde. Bonsoir aux souverains qui prétendent encore gouverner des territoires alors qu'ils consacrent désormais l'essentiel de leur énergie à gouverner les émotions de leurs voisins. Bonsoir aux médecins qui découvrent chaque matin qu'un ministre de la Guerre vient d'inventer un nouveau traitement psychiatrique. Bonsoir enfin aux citoyens qui se réveillent de bonne humeur sans savoir s'ils ont retrouvé le goût de vivre ou s'ils ont simplement été victimes d'un tir diplomatique particulièrement bien ajusté.

Regardez le Khanat Elmérien. Il serait facile de réduire cette affaire à quelques bombes et à plusieurs discours extravagants. Ce serait pourtant passer à côté de l'essentiel. Sous l'impulsion de Pigeon Ronron et de Tifa LockHeart, le Khanat semble avoir développé une conception extraordinairement moderne des relations internationales. On n'y envoie plus seulement des ambassadeurs. On expédie également des émotions à grande vitesse. Une Bombe Débilitante n'est plus vraiment présentée comme une arme. Elle devient presque un outil de communication. Une façon très énergique d'attirer l'attention d'un voisin qui, manifestement, n'écoutait pas suffisamment. Je dois reconnaître que cette méthode possède une certaine efficacité. Après tout, très peu de peuples ignorent un projectile qui atterrit au milieu de leur capitale.

Mais avant de quitter cette étrange guerre des émotions, Le plus étonnant dans cette affaire n'est pourtant pas le missile. Il s'appelle Pigeon Ronron. Un protagoniste qui me fascine de plus en plus. Il est des dirigeants qui aiment impressionner leurs voisins par la taille de leurs armées. D'autres préfèrent accumuler les titres, les décorations ou les discours interminables afin que chacun comprenne immédiatement l'importance de leur personne. Puis il existe Pigeon Ronron, lequel semble avoir développé une théorie diplomatique entièrement nouvelle selon laquelle un bon repas, quelques compliments sincères et une conversation suffisamment absurde valent parfois davantage qu'une escadrille entière de bombardiers. Ce contraste me poursuit depuis plusieurs heures. D'un côté, certains gouvernements mettent au point des armes capables d'influencer directement le moral des populations. De l'autre, Pigeon Ronron remet un bâton de parole à la Bananie et invite simplement chacun à s'asseoir afin d'expliquer ce qui ne va pas. C'est presque insultant de simplicité. On dépense des fortunes pour inventer des moyens toujours plus sophistiqués de modifier l'humeur d'un peuple alors qu'un vieux chef tribal semble encore croire qu'une conversation peut produire des résultats. J'aimerais beaucoup pouvoir m'en moquer. Le problème, c'est que cette méthode fonctionne suffisamment souvent pour devenir profondément dérangeante.

Je continuerai donc d'observer Pigeon Ronron avec une attention toute particulière. Non pas parce que je partage sa manière de gouverner. Les araignées impériales préfèrent généralement les toiles aux nappes et les embuscades aux banquets. Mais parce qu'il est toujours prudent de surveiller celui dont tout le monde sous-estime les capacités.

Voilà qui nous conduit naturellement vers la République de Kraland, cette admirable nation où l'administration nourrit depuis toujours la conviction qu'un problème cesse d'exister dès lors qu'il est correctement tamponné, classé dans une chemise cartonnée et accompagné d'un règlement de trois cents pages. J'avais longtemps cru que les Kralandais souffraient surtout d'une passion inquiétante pour les formulaires. Je découvre aujourd'hui qu'ils éprouvent également le besoin presque religieux d'organiser le bonheur de leurs citoyens avec la même rigueur administrative.

L'idée est fascinante. Pendant que les autres gouvernements construisent des hôpitaux ou recrutent des soldats, Kraland semble avoir entrepris de produire des gens heureux comme on produirait des boulons dans une usine d'État. Les chercheurs publient très sérieusement des conclusions selon lesquelles sourire ferait rajeunir la population. Voilà une découverte absolument révolutionnaire. Pendant des siècles, médecins, philosophes et alchimistes ont cherché l'élixir de jouvence. Il suffisait donc, semble-t-il, de montrer les dents plus souvent. J'ignore combien de vieillards ont été consultés pour parvenir à cette conclusion. Je soupçonne en revanche qu'aucun n'avait encore reçu une bombe sur la tête au moment de remplir le questionnaire. Naturellement, une République digne de ce nom ne pouvait pas conserver une telle découverte pour elle seule. Si sourire est bénéfique, chacun doit sourire. Si chacun doit sourire, celui qui refuse devient immédiatement suspect. Et si quelqu'un ose afficher une mine sombre, il ne souffre plus simplement d'un mauvais jour. Il menace potentiellement la santé publique. Voilà comment une émotion finit discrètement par devenir un devoir civique. Les anciennes bureaucraties contrôlaient les récoltes, les logements ou les passeports. Les nouvelles ambitionnent désormais de réglementer les expressions du visage. Je me demande avec une sincère curiosité combien de fonctionnaires seront bientôt nécessaires pour vérifier que les commissures des lèvres respectent bien l'angle réglementaire.

Pendant ce temps, la guerre continue de gronder autour d'eux. Les Bombes Débilitantes traversent les frontières, la démoralisation devient une arme officielle et les chancelleries échangent des menaces avec le sérieux des grandes tragédies. Face à ce tumulte, Kraland répond en affirmant qu'il faut davantage sourire. Je dois reconnaître que cette réaction possède une certaine grandeur. Lorsqu'un incendie éclate, certains apportent des seaux d'eau. Les Kralandais apportent un miroir afin d'encourager les flammes à adopter une attitude plus positive.

Mais toute cette croisade internationale en faveur du bonheur obligatoire se heurte à un obstacle que les stratèges semblent avoir largement sous-estimé. Certains peuples ne souhaitent tout simplement pas être sauvés. Ils tiennent à leur gravité comme d'autres tiennent à leur couronne. Le Royaume de Ruthvénie appartient résolument à cette seconde catégorie. Là où le Khanat Elmérien distribue des émotions comme des cadeaux diplomatiques et où la République de Kraland rêve d'une population éternellement souriante, les Ruthvènes observent cette agitation avec une dignité presque théâtrale. Ils donnent parfois l'impression que sourire en période de crise constituerait une faute de goût.

Il faut reconnaître que Bladimir Bladimirovitch Mutin entretient cette réputation avec un talent remarquable. Ses discours ne ressemblent jamais à de simples déclarations politiques. Ils évoquent davantage les derniers chapitres d'une vieille tragédie royale où chaque décision engage le destin d'une civilisation entière. Là où d'autres gouvernements parlent de stratégie, lui parle de devoir. Là où certains cherchent des compromis, lui appelle au recrutement et rappelle à ses sujets que le Royaume traverse une véritable guerre. Cette manière de présenter chaque difficulté comme une épreuve presque sacrée donne à la Ruthvénie une identité singulière. On n'y gouverne pas seulement un territoire. On y défend un héritage.

C'est précisément ce qui rend la situation actuelle si fascinante. Imaginez un instant la scène vue depuis un palais ruthvène. D'un côté, le Khanat affirme que quelques Bombes Débilitantes permettront d'améliorer les relations internationales. De l'autre, Kraland explique très sérieusement que le sourire constitue désormais une question d'intérêt général. Au milieu de cette agitation presque enfantine, la monarchie répond avec le calme des vieilles dynasties en rappelant que les royaumes ne survivent pas grâce aux bons sentiments mais grâce à la discipline, à la fidélité et à la capacité de rester debout lorsque les autres perdent leur sang-froid. Deux visions du monde s'affrontent. L'une croit que l'on peut fabriquer le bonheur. L'autre semble persuadée que le devoir suffit largement.

Pour autant, la Ruthvénie n'échappe pas à la contradiction générale qui semble contaminer tout le Cybermonde. Elle condamne les offensives psychologiques, tout en utilisant la démoralisation comme réponse officielle. Elle reproche à ses adversaires de vouloir influencer les esprits, tout en cherchant elle aussi à briser leur volonté. Voilà ce qui me fascine depuis le début de cette émission. Aucun gouvernement n'accepte que les autres manipulent les émotions. En revanche, chacun estime parfaitement légitime de manipuler celles de son ennemi. Cette guerre ne porte donc plus sur le bonheur. Elle porte sur le droit exclusif de définir celui des autres.

Mais pendant que les savants poursuivent leur éternel duel contre les flammes et leur propre étourderie, d'autres citoyens démontrent une créativité tout aussi remarquable. Il paraît qu'un petit cercle d'initiés s'est récemment livré à des paris clandestins autour des affrontements en cours. Voilà une initiative qui aurait presque mérité un brevet tant elle traduit fidèlement l'esprit du Cybermonde. Les diplomates rédigent des protestations, les militaires déplacent leurs troupes et, quelque part, quelques individus calculent tranquillement les cotes comme s'ils assistaient à une compétition sportive. Ce qui m'a le plus amusée n'est pourtant pas l'existence de ces paris. C'est la réaction de Shana Al-Khaïd, qui sembla surtout contrariée de ne pas avoir reçu d'invitation. Cette indignation possède une élégance toute particulière. Les véritables scandales ne consistent plus à organiser des activités douteuses. Ils consistent à oublier d'en prévenir les bonnes personnes.

Les personnes concernées par cette émission peuvent naturellement venir contester mes analyses. Elles pourront m'expliquer que les Bombes Débilitantes étaient parfaitement bienveillantes, que le bonheur administratif constitue l'avenir de la civilisation, que les scientifiques brûlent volontairement leurs notes pour stimuler leur mémoire ou que les comptables sont les véritables héros de notre siècle. Je les écouterai avec le plus grand sérieux. Puis je rangerai leurs explications dans les archives. Juste à côté des autres histoires que tout le monde jurait absolument vraies avant que l'Histoire ne décide de s'en amuser.

L’EMPIRE CHANGE DE MAÎTRE PENDANT QUE LE CYBERMONDE RETOURNE À LA MATERNELLE

Bonsoir aux souverains nouvellement couronnés, aux ministres fraîchement défenestrés, aux enfants devenus adultes puis redevenus enfants et aux diplomates qui préparent pendant une heure un discours avant de le résumer par une obscénité. Ici Kleo, journaliste d’une impartialité si parfaite qu’elle est devenue inaccessible au regard humain et gardienne officielle des vérités que les autres nations se cache à elles-mêmes par pudeur ou par manque d’instruction.

OCTAVE SOMBREFER ET LE TRÔNE QUI N’ATTENDAIT QUE LUI

Octave Sombrefer avait annoncé qu’il voulait conquérir le Cybermonde. Les gens raisonnables ont cru qu’il s’agissait d’une image. C’est le problème des gens raisonnables. Ils passent leur vie à croire que les fous utilisent des métaphores alors que les fous leur décrivent simplement leur emploi du temps. À la faveur d’un coup d’État soutenu par des puissances démoniaques dont le sens civique mérite d’être salué, Octave Sombrefer a donc renversé Bob le très très terrible et s’est installé sur le trône impérial avec cette assurance propre aux hommes qui confondent depuis assez longtemps leur ambition avec une prophétie pour que personne n’ose plus leur demander la différence. Il a expliqué que l’Empire devait désormais fournir ses richesses, ses esclaves, ses Génies et son ventre mou à un vaste projet de domination mondiale dont l’un des piliers sera le creusement d’un canal jusqu’au Milieu. Voilà une vision. D’autres souverains construisent des routes, reforment les institutions ou essaient timidement de faire fonctionner les hôpitaux. Octave préfère déplacer la géographie elle-même parce qu’il estime probablement que les continents ont été dessinés par des gens moins compétents que lui.

Il faut reconnaître au nouvel Empereur une qualité devenue rarissime. Il ne dissimule aucune démesure. Sa pensée politique tient toute entière dans une phrase admirablement honnête. Le monde n’est pas encore à sa place car il n’est pas encore sous ses pieds. C’est clair, c’est simple et cela évite ces interminables programmes électoraux dans lesquels les faibles promettent de consulter la population avant de faire exactement ce qu’ils avaient décidé. Quelques heures plus tard, le nouvel Empereur a toutefois annoncé que sa grande conquête ne commencerait pas tout de suite parce qu’il n’en avait pas envie. Certains y verront une contradiction. Ils ont tort. Lorsqu’un homme ordinaire remet à demain la tâche annoncée la veille, cela s’appelle de la paresse. Lorsqu’un Empereur démoniaque le fait depuis un trône obtenu par usurpation, cela devient une maîtrise souveraine de l’agenda. Il a donc laissé les affaires courantes aux affaires courantes et les citoyens à leur morosité, non sans procéder à quelques remaniements dont il a déclaré qu’ils ne méritaient aucun commentaire. Ce qui est une façon impériale de dire qu’ils en mériteraient probablement beaucoup trop. Roy le très très terrible a perdu la Justice. Shana Al-Khaïd a perdu l’Économie. Les fonctions qu’il a retiré sont retombées dans le grand panier administratif où l’Empire conserve les charges vacantes, les serments périmés et les ministres qui attendent de savoir s’ils doivent préparer une vengeance ou une nouvelle candidature. Pourquoi suis-je encore au ministère de la guerre ? Aucune idée.

Il serait pourtant injuste de présenter Shana Al-Khaïd comme une victime silencieuse. Peu avant son éviction elle avait infligé à Lachésis un redressement fiscal suffisamment important pour permettre à plusieurs générations d’inspecteurs de dormir avec le sourire. Plus de vingt-quatre mille MØ ont quitté les poches de l’ancienne Impératrice dans une opération présentée non comme un règlement de comptes mais comme le retour naturel d’une dette. Les dettes qu’on croyait morte ont cette habitude chez les Al-Khaïd de se relever, de s’habiller correctement et de venir frapper à la porte en connaissant déjà l’emplacement du coffre.

Une rumeur affirme d’ailleurs que les inspecteurs auraient découvert chez Lachésis un insigne kralandais, un sous-vêtement appartenant à Monique Lemage et une troisième chose si terrible que même les fonctionnaires auraient demandé une pause. Je ne commenterai pas cette troisième découverte. Radio Nécrotoile possède des limites morales. Elles sont très loin mais elles existent quelque part derrière le mobilier.

MYSTISIE OU L’ADMINISTRATION PAR INVOCATION

Pendant que Octave Sombrefer élevait son ambition jusqu’au trône, la Mystisie devait être confiée à une main sûre. Elle échut donc à Lyra du Hautbois, ce qui prouve que le mot sûr possède des définitions très différentes selon que l’on consulte un dictionnaire, un démon ou un Mystisien.

Lyra s’est emparée du gouvernement provincial avec l’aide de créatures infernales et a immédiatement adopté la méthode administrative locale qui consiste à nommer tout ce qui possède des cornes avant que quelqu’un d’autre ne le fasse. Les démons qu’elle a nommé espéraient peut-être recevoir des bonbons ou une âme convenablement emballée. Ils se sont plutôt retrouvés enrôlés au service d’une Sultane éternelle auto-déclarée qui leur a expliqué que le premier à revendiquer une chose en devient propriétaire. C’est une doctrine juridique intéressante qui réduirait considérablement la longueur des procès si elle n’augmentait pas autant le nombre de guerres.

Ombre Acnéique a été installée à la Procure. Ce choix est parfaitement cohérent. Dans une province gouvernée par les invocations, les fouilles archéologiques et les coups d’État successifs il faut une justice capable de distinguer un crime d’un rituel avant que les deux aient fini de brûler. Les murs fondront si une de ses pustules éclates.

Don Amortel, quant à lui, a détruit le chantier impérial laissé par Octave avec l’air d’un majordome qui ramasse les débris après une réception à laquelle personne ne se souvient d’avoir été invité. Il a également signalé à Lyra qu’un démon semblait manquer à sa collection et qu’il réglerait bientôt le problème. Lorsque Don Amortel promet de compléter votre collection, il est généralement prudent de vérifier si vous êtes encore considéré comme le collectionneur ou si vous êtes devenu l’objet manquant.

Voilà la Mystisie telle qu’elle se présente ce soir. Un Empereur démoniaque vient d’en sortir, une invocatrice démoniaque vient d’y entrer et un homme qui soupire entre chaque menace nettoie le sable en attendant de compléter une collection dont personne ne souhaite lire l’inventaire. Les habitants peuvent bien entendu venir nous expliquer que tout cela est parfaitement normal. Nous leur préparerons une chaise, une boisson et un formulaire d’internement prérempli.

SICILIA RESTE DEBOUT ET C’EST DÉJÀ UNE POLITIQUE

À Trou Perdu, Martina D. Dei Machiavelli a publiquement soutenu Octave Sombrefer et honoré les Bourgmestres Dusk et Aurora. Ce soutien a la beauté des choses qui ne se compliquent pas inutilement. Un nouvel Empereur monte sur le trône, Sicilia l’applaudit. Les démons jumeaux font fonctionner les exploitations agricoles, Sicilia les remercie. Ailleurs les peuples réclament des constitutions. Chez nous ils réclament surtout que les récoltes poussent et que les assassins choisissent correctement leur victime. C’est une forme de maturité politique que les autres nations atteindront peut-être après plusieurs siècles supplémentaires de souffrance.

Dusk et Aurora ont d’ailleurs accéléré le travail au Complexe Agricole. Voilà des dirigeants qui comprennent qu’une cité ne se nourrit pas de discours, même si les discours bien préparés peuvent servir à faire fuir les nuisibles. Pendant ce temps Zelphi a tenté de lancer une tarte à Aken et l’a manqué. Sicilia demeure donc fidèle à sa tradition d’excellence nuancée. Nous savons produire plus vite, soutenir plus fort et rater une pâtisserie avec une dignité supérieure à celle de la plupart des coups d’État étrangers.

Les Siciliens a parfois mauvaise réputation. On les dit violents, calculateurs et trop attachés à leurs familles. Ce sont généralement les mêmes personnes qui trouvent parfaitement raisonnable de confier des missiles à des enfants kralandais ou des négociations diplomatiques à des Ruthvènes armés de deux doigts tendus et d’un couteau. Je laisse à chacun le soin de choisir son modèle de civilisation.

LA RÉPUBLIQUE DE KRALAND DÉCOUVRE QUE LE BONHEUR COÛTE CHER

Quittons un instant l’ordre relatif de l’Empire pour contempler la République de Kraland. La République s’était donnée pour ambition de rendre ses citoyens heureux. Elle y est parvenue avec tant de vigueur que les visages ne peuvent plus cesser de sourire et que plusieurs villes ont commencé à retomber en enfance. Voilà ce qui arrive lorsqu’un gouvernement prend une émotion humaine et décide d’en faire une obligation administrative. Un sourire cesse d’être un sourire au moment où la police mesure sa courbure.

L’épidémie du Retour en Enfance s’est étendue depuis Honolulu-par-Delà jusqu’à Fort Emouchet. Les adultes se sont réveillés avec des corps et parfois des esprits d’enfants. Les citoyens qu’on a rajeunit ont recommencé à parler de bonbons, de dessins et de bisous maternels tandis que les institutions tentaient de poursuivre leur travail avec des responsables dont la concentration ne survivait plus à la vue d’un cube coloré.

La République de Kraland ont toutefois démontré une remarquable capacité d’adaptation. Sophos, Ministre de la Recherche, s’est mis à jouer avec des fusées en plastique tout en découvrant l’aviation moderne. C’est un exploit scientifique qu’il convient de reconnaître. La plupart des enfants lancent leurs jouets contre les murs. Sophos en déduit la propulsion à réaction et la construction de jets privés. Ses collègues auraient sans doute préféré qu’il découvre un remède mais on ne saurait demander à la science de choisir entre sauver la nation et faire un bruit de fusée avec la bouche.

Jean-Luc Selriche, Gouverneur du Valégro, a pris la parole pour rassurer la population. Il a commencé par supposer que l’épidémie pouvait être une arme ruthvène, ce qui est le réflexe naturel de tout responsable politique confronté à un phénomène qu’il ne comprend pas. Lorsqu’un citoyen éternue, accusez la frontière. Lorsqu’un ministre régresse jusqu’au nourrisson, accusez la monarchie. Lorsqu’un cube refuse d’entrer dans un trou rond, préparez les troupes.

Le Gouverneur a ensuite constaté que l’aide à la jeunesse risquait de ruiner la République puisque désormais presque tout le monde était jeune. Cette révélation est d’une profondeur saisissante. Il faut parfois une épidémie magique pour qu’un gouvernement découvre qu’une prestation universelle devient coûteuse lorsque l’univers entier la réclame. Jean-Luc Selriche a donc proposé de suspendre l’aide, au risque de provoquer une crise des bonbons puis a remonté l’impôt sur les salaires à vingt pour cent afin de protéger les finances publiques. Les mesures qu’il propose coûte peut-être cher en popularité mais elles démontrent qu’au Valégro même un enfant peut redevenir fiscalement adulte dès que le trésor se vide.

Tinylia Cératy a soutenu le Gouverneur en racontant qu’elle l’avait aperçu travaillant sur ses dossiers et plantant ses notes au sommet d’un château de sable. Kenza Creswick lui a également apporté son appui tout en construisant des logements et en encaissant les agressions de bourgeois décadents. La Moldavie possède ainsi une administration complète composée d’enfants surmenés, de syndicalistes rajeunis et de fonctionnaires qui doivent choisir entre gouverner la province ou finir leur dessin avant le dîner.

La population n’a pourtant pas accueilli cette nouvelle ère avec une docilité parfaite. Des zones autonomes ont surgi dans une bibliothèque et un hôtel. Des bourgeois se sont rebellés. Sysson a réclamé le droit de relâcher ses muscles faciaux. Sir McRabbit a dénoncé les agressions, la disparition de ses carottes et l’absence de soutien pour ses trois cent cinquante-neuf enfants. Ranxerox s’est battu avec Mench0. Bohé d’Umont a soutenu simultanément le Royaume de Ruthvénie et l’indépendance provinciale avec la souplesse politique d’un pirate qui garde une jambe sur chaque navire jusqu’à ce que les deux s’éloignent.

Les frontières du Valégro s’est transformées en une garderie fortifiée où les enfants réclament des bonbons pendant que les adultes, lorsqu’il en reste, se battent pour savoir à quel drapeau confier la boîte. Ceux qui souhaitent corriger cette analyse peuvent venir le faire en direct. Ils devront seulement montrer qu’ils savent rester assis plus de quinze minutes et qu’ils n’ont pas mangé le crayon prévu pour signer leur décharge.

LA RUTHVÉNIE ET LE KHANAT APPRENNENT À PARLER AVEC DES ARMES

Pendant que Kraland rajeunit, le Royaume de Ruthvénie et le Khanat Elmérien ont choisi de vieillir prématurément dans une guerre. Le conflit se concentre autour des Karaïbes, de la Bananie et de ces vieilles rancunes que les souverains appellent l’honneur lorsqu’ils ont besoin que quelqu’un d’autre meure pour elles.

Le Roi Bladimir Bladimirovitch Mutin a envoyé Henri St Misles au ministère des Affaires Étrangères avec une mission claire. Mépriser les ennemis du Royaume au micro pendant que le Roi partirait défendre les Karaïbes. Il faut saluer cette conception ruthvène de la diplomatie. Certains pays nomment des négociateurs. La Ruthvénie nomme un homme capable de transformer une insulte en doctrine stratégique.

Henri St Misles a immédiatement justifié la confiance royale. Après avoir perdu le long texte qu’il préparait contre le Khanat il en a livré une version condensée tenant en trois mots dont deux sont habituellement évités lors des cérémonies de paix. Les Ruthvènes s’est ainsi rappelés qu’un bon ministre n’est pas celui qui utilise beaucoup de mots mais celui qui conserve les bons lorsque le serveur emporte les autres.

Aux Karaïbes, Lord Golgoth Ruthven a annoncé que la population choisissait de demeurer au Royaume après consultation. Cette décision a le mérite de mettre fin à plusieurs incertitudes et d’en créer immédiatement de nouvelles puisque le Khanat préparait déjà son offensive. Korail et Bladimir ont consolidé la loyauté régionale tandis que Dame Démerzel ajustait les impôts à quarante pour cent afin de financer la guerre. Elle a également frappé la République de Kraland par des sanctions économiques, retirant une part des avoirs liquides de chaque citoyen avec l’élégance d’une ministre qui explique que le bonheur est surfait juste avant de prendre votre bourse.

Du côté du Khanat, Pigeon Ronron a tenté de renouer avec Bladimir par un poème, une déclaration d’affection et une inquiétude sur son hydratation. Cela n’a pas suffi. Les grandes puissances décide rarement de faire la paix parce qu’un chat leur rappelle de boire de l’eau même si l’Histoire aurait certainement gagné à essayer plus souvent.

La Bananie a ensuite été frappée par l’Arme à rendre triste du Royaume. Nerdos Valkyry, qui se considérait encore comme l’un des derniers Elmériens favorables au dialogue, a pris cette attaque comme la preuve que la diplomatie n’était plus qu’une corde décorative tendue au-dessus d’un gouffre. Il a retiré sa protection à l’ambassadrice ruthvène et promis de soutenir l’armée, peut-être depuis le sud pendant que les forces se rassembleraient au nord. Passe-Muraille lui avait déjà reproché de danser et de boire au Paradigme pendant que la guerre approchait. C’est l’un des grands drames du commandement. Lorsque vous êtes présent on vous accuse de mal diriger. Lorsque vous partez boire on vous accuse de ne pas diriger du tout.

Le Khanat n’est toutefois pas resté passif. Tai’Chy a lancé la recherche du missile nucléaire en expliquant longuement qu’il s’agissait d’une arme stratégique, d’un symbole de puissance et d’une avancée scientifique qui devrait idéalement être testée loin de Gueule du Lézard. Une précaution touchante. Les Elmériens sont disposés à provoquer un champignon géant mais préféreraient qu’il ne pousse pas près de leurs fenêtres.

Sakura Tiwanaku a rempli les caisses de la Guerre, de la Recherche et des Services Secrets grâce aux richesses phénoménales de Capsulie. La province a d’ailleurs récolté davantage que plusieurs nations réunies, ce qui démontre que le véritable pouvoir n’est pas toujours entre les mains de celui qui possède l’armée. Il appartient souvent à celui qui peut acheter les bottes, les missiles et le repas des soldats sans demander un prêt.

La guerre qui vient oppose donc une monarchie dramatique qui taxe pour lever des jeunes à un Khanat grandiloquent qui finance des armes capables de terminer le débat avant qu’il commence. Entre eux se trouvent des diplomates amoureux, des pirates, des chats, des sanctions économiques et probablement quelques civils qui auraient préféré que tout le monde reste au bar.

LA CONFÉDÉRATION LIBRE ÉLIT LE SILENCE

À la Confédération Libre, la démocratie poursuit son œuvre. Le Président Patrick-Lamulle DePouch a ouvert le poste de Ministre de l’Économie en réclamant non un gestionnaire mais un bâtisseur de guerre capable de transformer chaque pièce correctement placée en territoire conservé. Voilà une annonce énergique qui donne à l’économie la douce apparence d’un siège militaire.

Cette recherche de compétence survient au moment où Don Amortel s’est proclamé vainqueur de l’élection présidentielle avant la fin officielle du scrutin. Son raisonnement est irréprochable selon les normes confédérées. L’élection prenait la forme d’un concours de silence. Son adversaire Henri St Misles a parlé. Il a donc perdu. Don Amortel héritera ainsi d’une nation parce qu’un autre homme n’a pas su se taire, ce qui est probablement le procédé électoral le plus méritocratique jamais imaginé par la Confédération.

Précieuse Liarr est revenue d’exil, a demandé comment servir son pays et a presque aussitôt été nommée Générale du Bataillon Transgénique Irradié. Dans la plupart des nations il faut plusieurs années pour remonter une carrière interrompue. À la Confédération il suffit de franchir la frontière, de saluer le Président et d’attendre qu’un ministère se souvienne de votre existence.

Au Warriorland, Roger St Misles a proclamé que l’indépendance survivrait aux putschs et aux spoliations. Il a ensuite été nommé Bourgmestre de Blofeldopolis par Willy St-Misles. La moitié de la population ne serait pas confédérée et certains rebelles seraient des chats. Voilà une cause que Radio Nécrotoile surveillera avec attention car toute révolution menée par des félins possède au moins la garantie d’une direction propre et de longues périodes de sommeil stratégique.

HÉLÉNIE PREND ELLE-MÊME EN OTAGE

En Hélénie, Scarleit a décidé qu’un mois sans réponses constituait une preuve suffisante de conspiration. Elle a accusé l’Aléocratie de dissimuler des expériences, reconnu avoir assassiné une hérissonne et annoncé que son groupe prenait la province en otage jusqu’à ce qu’on lui livre des responsables ou de l’argent. Le montant demandé a d’ailleurs diminué pendant le discours, ce qui prouve que même les prises d’otages peuvent bénéficier d’une négociation intérieure dynamique.

Sultan Omar Al-Khaïd a choisi ce moment pour soutenir l’Empire Brun depuis Bisouville, critiquer les Provinces Indépendantes puis affronter plusieurs adversaires avant d’être livré en prison. Son parcours résume admirablement la journée politique. Il est entré en ville comme partisan impérial et en est sorti comme colis judiciaire.

Scarleit a ensuite nommé Dorian Bourgmestre. Cette province qui se disait dormante s’est réveillé d’un seul coup en gouvernement rebelle, théâtre musical macabre, centre de recrutement et prison improvisée. Voilà qui devrait apprendre aux Aléocrates à ne jamais confondre le silence d’une province avec son consentement. Certains silences sont de la résignation. D’autres cherchent simplement où les terroristes ont rangé les munitions.

LES PETITES GRANDEURS DU RESTE DU MONDE

Le Paradigme Vert a traversé la journée avec une discrétion presque suspecte. Une ambassade kralandaise s’élève dans la Forêt de Jade tandis qu’en Irendol un hôtel a été transformé en vaste célébration arrosée où une partie appréciable de la population a découvert que la diplomatie passe parfois plus facilement par les cocktails que par les traités. Il faut reconnaître au Paradigme une sagesse certaine. Lorsque deux royaumes s’apprêtent à s’envoyer des missiles et qu’une république redevient nourrisson, organiser une soirée constitue une politique étrangère raisonnable.

En Bouletie, Cassandre Lemage Ruthven a battu Lippos Aliagas pour prendre son poste puis l’a immédiatement renommé Chef de Tribu. C’est une façon élégante de rappeler à un homme qu’il peut conserver son bureau à condition de ne plus croire qu’il lui appartient. Lippos a ensuite détruit une tombe afin d’abolir la mort par suppression des cimetières. La logique est aussi simple que parfaite. Si les morts n’ont plus d’endroit où aller ils seront contraints de rester vivants. Les médecins du Cybermonde peuvent fermer leurs cabinets. La Bouletie vient de résoudre le trépas avec une pelle et un besoin pressant.

En Capsulie, Tifa LockHeart a lancé une série de tartes dont plusieurs ont manqué leur cible. Ce détail pourrait sembler mineur mais il confirme une règle fondamentale de la politique. Plus une nation investit dans la recherche militaire moins elle semble capable de toucher quelqu’un avec de la crème à courte distance.

Et tandis que tout cela s’accomplissait, les coffres du Cybermonde se sont remplis puis vidés. La Capsulie a nagé dans l’or. Crab Key s’est réveillée avec des recettes négatives et des créanciers. Le Royaume a financé la guerre. Kraland a financé la jeunesse avant de découvrir qu’elle était devenue toute la population. L’Empire Brun a payé ses soldats, soutenu sa production et changé d’Empereur sans même interrompre la collecte fiscale. Voilà la véritable permanence des civilisations. Les drapeaux brûlent, les souverains tombent et les démons montent au pouvoir mais quelqu’un trouve toujours le moyen de prélever l’impôt avant minuit.

Le Cybermonde se trouve ce soir dans une situation parfaitement limpide. L’Empire Brun possède un nouvel Empereur qui veut conquérir le monde dès qu’il aura terminé de ne pas en avoir envie. Kraland transforme ses citoyens en enfants puis leur retire l’argent des bonbons pour sauver le budget. La Ruthvénie taxe la guerre. Le Khanat finance le missile qui doit la terminer. La Confédération élit celui qui s’est le mieux tu. L’Hélénie réclame une rançon à ceux qui ont oublié qu’elle existait. Le Paradigme boit dans un hôtel.

Les lignes de Radio Nécrotoile restent ouvertes. Les souverains peuvent protester, les ministres peuvent réclamer un droit de réponse et les témoins peuvent venir corriger cette version. Nous examinerons chaque déclaration avec le sérieux nécessaire puis nous conserverons uniquement celles qui confirme ce que je savais déjà.

Ici Kleo, depuis la Steakerie, cherchez pas, j'ai reçue une invitation louche.

Dormez paisiblement.

Les adultes ne sont plus assez nombreux pour surveiller le monde.

Ici Kleo, araignée impériale brune et journaliste parfaitement impartiale puisque cette semaine chaque nation a fourni une raison différente de s’inquiéter.

Nous sommes samedi. Voici les faits importants de ces derniers jours sans prétendre que chaque tarte à la crème constitue un tournant géopolitique.

L’Empire Brun a changé deux fois de souverain. Bob le très très terrible a d’abord renversé Lachésis en expliquant que Joe le très très terrible l’avait forcé. Il a inauguré l’ère des Grandes Injustices puis retiré leurs fonctions à Deux-Fleurs de Pont-Krivell, Agatha, Monique Lemage et Mnémésine d’Arcys. Il a également annoncé une semaine consacrée à la santé mentale, proposé un accès beaucoup plus libre aux médicaments et acheté un Complexe Hospitalier à Santa Banana City. Le nouvel Empereur préparait donc à la fois les traitements approximatifs et les lits nécessaires lorsque ceux-ci cesseraient d’être approximativement efficaces. Son règne fut cependant très court.

Après s’être emparé de la Mystisie avec l’aide de puissances démoniaques, Octave Sombrefer renversa Bob et prit le trône impérial. Il annonça vouloir utiliser les ressources de l’Empire afin de conquérir le Cybermonde et de creuser un canal vers le Milieu. Quelques heures plus tard, il expliqua que cette conquête attendrait parce qu’il n’en avait pas immédiatement envie. Le plan reste donc immense mais l’agenda demeure souverain. Roy le très très terrible perdit le Ministère de la Justice tandis que Shana Al-Khaïd fut écartée de l’Économie après avoir imposé à Lachésis un redressement fiscal dépassant vingt-quatre mille MØ. L’Empire termine ainsi la semaine avec un nouvel Empereur, plusieurs anciens ministres et suffisamment de rancunes pour alimenter les prochaines émissions.

Avant de prendre l’Empire, Octave Sombrefer avait relancé les fouilles archéologiques en Mystisie et annoncé la création d’un quartier général démoniaque. Une alerte à la bombe provoqua également l’évacuation de l’Hôtel Chez Monique. Le message accompagnant la menace rappelait que le Sultan avait raison puis recommandait aux habitants d’aller manger chez Layla. La Mystisie venait de découvrir une nouvelle forme de publicité concurrentielle avec évacuation obligatoire. Silas des Sables se livra volontairement aux autorités et ne passa que quelques minutes en prison. La province connut aussi une élection marquée par plusieurs incendies d’urnes. Silice de Pont-Krivell et Isariel furent accusées dans cette affaire tandis que Don Amortel remporta finalement le scrutin face à Silas des Sables.

Après le départ d’Octave, Lyra du Hautbois s’empara du gouvernement avec l’aide de démons. Elle nomma Ombre Acnéique Procureure et enrôla les créatures infernales à son service. La Mystisie demeure donc active, démoniaque et difficile à assurer contre les incendies.

Le Khanat Elmérien a élu Pigeon Ronron au poste de Grand Khan. La veille du scrutin, ses partisans s’étaient réunis dans une auberge autour d’une chenille menée par le futur souverain. Alice Ravenloft et Malcom Ravenloft participèrent ensuite à un concert tandis que Pigeon Ronron comparait le Khanat à une grande saucisse sur le barbecue de la vie avec une option ratatouille pour les citoyens végétariens. Le lendemain, il obtint quatre voix sur quatre face à Tifa LockHeart. Peu après son élection, Mademoiselle tenta pourtant de l’assassiner. Elle perdit son poste de Capitaine puis se livra aux autorités avant d’effectuer un bref passage en prison. Le nouveau Grand Khan possède donc l’ensemble des votes exprimés mais pas nécessairement l’affection de tous les habitants armés.

Malgré cette agitation, le Khanat poursuit ses coopérations diplomatiques et techniques avec plusieurs voisins. Derrière les chansons et les repas, Pigeon Ronron accumule les relations utiles avec une discrétion que son comportement ne laisse pas toujours soupçonner.

Les relations entre le Royaume de Ruthvénie et le Khanat Elmérien se sont fortement dégradées autour des Karaïbes et de la Bananie. Aux Karaïbes, Lord Golgoth Ruthven annonça qu’une consultation populaire confirmait le maintien de la province dans le Royaume. Le Roi Bladimir Bladimirovitch Mutin se prépara à défendre le territoire et nomma Henri St Misles Ministre des Affaires Étrangères. Celui-ci perdit le long discours qu’il préparait contre le Khanat puis le remplaça par une insulte beaucoup plus courte. Dame Démerzel releva les impôts en Ruthvénie et à Crab Key afin de financer la guerre. Elle imposa aussi des sanctions économiques à la Républik de Kraland. Précieuse Liarr revint également d’exil et fut nommée Générale du Bataillon Transgénique Irradié.

La Bananie fut frappée par une Arme à rendre triste. Nerdos Valkyry, jusque-là favorable au dialogue, retira alors sa protection à l’ambassadrice ruthvène et annonça son soutien à l’effort militaire elmérien. Du côté du Khanat, Tai’Chy lança la recherche sur le missile nucléaire tandis que Sakura Tiwanaku finançait plusieurs ministères grâce aux richesses de Capsulie. Les deux camps accusent donc l’adversaire d’avoir commencé tout en préparant soigneusement la suite. La guerre reste le domaine où chacun se défend très souvent en premier.

La Républik de Kraland a poursuivi l’application de la Loi du Sourire défendue par Ranxerox. Le bonheur y devient progressivement une obligation civique plutôt qu’un état personnel. Une épidémie de Retour en Enfance frappa ensuite Honolulu-par-Delà puis Fort Emouchet. Plusieurs habitants rajeunirent physiquement et mentalement. Sophos, Ministre de la Recherche, se mit à jouer avec des fusées en plastique tout en découvrant l’Aviation Moderne. Jean-Luc Selriche constata que l’aide à la jeunesse menaçait désormais les finances publiques puisque presque toute la population pouvait la réclamer. Il proposa de la suspendre temporairement et rétablit un impôt de vingt pour cent sur les salaires.

Le Valégro connaissait déjà une crise autour des projets de logements sociaux de Fort Emouchet. Plusieurs HLM furent lancés tandis que les habitants dénonçaient les fuites d’eau, la disparition de terres agricoles et le manque de planification. Des taxes sur la maladie, les rassemblements et la laideur furent proposées ou appliquées. Une taxe sur les taxes apparut même afin de lutter contre l’excès de fiscalité avec les outils mêmes qui l’avaient provoqué. Sir McRabbit reçut une importante prime pour ses très nombreux enfants puis perdit son poste d’Intendant après avoir épuisé les fonds disponibles. PierreJean ne pouvait notamment plus se rembourser l’achat d’un hamac destiné aux logements.

Plusieurs bâtiments devinrent ensuite des zones autonomes et des Bourgeois Décadents entrèrent en rébellion. Ranxerox fut également impliqué dans une bagarre avec Mench0. Fort Emouchet continue donc de construire pendant qu’elle se fragmente. Les murs progressent. L’autorité beaucoup moins.

La campagne présidentielle de la Confédération Libre opposa principalement Don Amortel à Paul-Steeve Saint-Sauveur. L’élection prit la forme d’une partie de Président du silence où parler risquait d’entraîner la défaite. Pr Jean-Michel Nobyl défendit le programme scientifique de Paul-Steeve Saint-Sauveur pendant que celui-ci restait silencieux. Il annonça davantage de technologies, de recherches nucléaires et d’évolution chromosomique. Don Amortel se proclama vainqueur après que son adversaire eut rompu le silence. Une passation avec Patrick-Lamulle DePouch fut annoncée. La Confédération a donc trouvé une nouvelle manière de faire vivre la démocratie. Les candidats se taisent et leurs soutiens expliquent ce qu’ils auraient probablement dit.

Scarleit accusa l’Aléocratie de cacher des expériences et annonça que le Khimmando prenait l’Hélénie en otage. Elle réclama la livraison de responsables ainsi qu’une rançon dont le montant diminua pendant son propre discours. Elle reconnut également avoir tué une hérissonne avant de transformer la déclaration en spectacle musical avec l’aide de Manfred. Dorian fut nommé Bourgmestre de Bisouville.
Sultan Omar Al-Khaïd soutint l’Empire Brun, critiqua les Provinces Indépendantes puis affronta plusieurs adversaires avant d’être conduit en prison par Scarleit. La province ne peut donc plus être qualifiée de dormante. Instable conviendra parfaitement.

En Sicilia, Dusk et Aurora poursuivirent les travaux et améliorèrent la production du Complexe Agricole. Martina D. Dei Machiavelli soutint les Bourgmestres ainsi que le nouvel Empereur. Une Petite Armurerie fut développée tandis que Jaylie Dei Machiavelli évoquait la possibilité de fouler prochainement les terres de Y0gi. Le projet n’a pas été davantage précisé.

Aya Ravenloft affronta un Soldat Déserteur et Zelphi manqua Aken avec une tarte à la crème.

Au Paradigme Vert, des arbres surgirent à Garinaville et détruisirent une partie des rues tout en réduisant la pollution. Bartolomus Ravenloft découvrit également l’Économie Verte.

En Bouletie, Cassandre Lemage Ruthven battit Lippos Aliagas pour prendre sa fonction puis le renomma Chef de Tribu. Lippos détruisit ensuite une tombe en expliquant que la disparition des cimetières empêcherait les morts de savoir où aller.

Au Géofront, les mouvements indépendantistes continuèrent de progresser tandis que les interventions ruthvènes à Sanctuaire alimentaient les accusations d’ingérence.

Les personnes concernées peuvent venir corriger les faits, défendre leurs décisions ou expliquer pourquoi leur catastrophe était parfaitement prévue. Je les écouterai avec attention.

Ici Kleo, depuis Radio Nécrotoile.

Conclusion en Bref

Cette semaine l’Empire Brun a changé deux fois de souverain. La Mystisie a changé de gouvernement. Le Khanat a élu un Grand Khan. La Ruthvénie et le Khanat ont préparé la guerre. Kraland a imposé le bonheur puis découvert les difficultés budgétaires d’une population redevenue enfant. La Confédération a choisi son futur dirigeant par le silence. L’Hélénie a pris des otages afin qu’on cesse de l’ignorer.

Les rideaux pourpres de la salle de diffusion est restés fermés ce soir car Radio Nécrotoile n’émet pas depuis l’Empire Brun. La vieille radio a été transportée jusqu’à la Steakerie de Capsulie puis posée entre plusieurs bouteilles vides, une part de gâteau renversée et les restes d’une tarte à la crème dont votre chroniqueuse refuse toujours de commenter la trajectoire. Les chandelles ont été remplacées par des feux d’artifice bleus et blancs, les crânes décoratifs par des invités encore debout et mon siège par une chaise que Renato M. maintient d’une main prudente pendant que Lyra du Hautbois observe avec cette expression délicate des gens qui hésitent entre aider leur amie et attendre de voir jusqu’où le désastre peut aller.

Bonsoir aux habitants du Cybermonde, aux mariés, aux invités, aux terroristes qui ont eu la courtoisie d’attendre la fin du repas avant de détruire plusieurs armureries et aux créatures antiques qui choisissent toujours le jour d’une grande fête pour sortir de leur trou.

Ici Kleo, araignée impériale brune et Ministre de la Guerre. Du moins je le suppose encore. Ma forme actuelle ne permet plus de distinguer clairement l’araignée, la femme ou le petit lapin que j’étais quelques tournées auparavant. Je suis devenue une silhouette bleue et pourpre légèrement vaporeuse avec quelques arabesques dorées qui se déplacent sur moi comme des tatouages ayant eux aussi beaucoup trop bu.

Je tiens néanmoins ce micro. C’est tout ce qu’exige le journalisme sérieux. Hic

Commençons par l’événement heureux puisque le reste de cette émission contiendra suffisamment de spectres, de trahisons et d’explosions pour satisfaire les goûts les plus bruns.

Rosalia de Pont-Krivell et Zéphiria de Pont-Krivell se sont mariées en Capsulie sous les auspices de l’Ovule Sacré. La cérémonie fut précédée de chants, de discours et d’un duel entre les futures épouses arbitré par Alice Ravenloft. Selon la coutume choisie, celle qui l’emporterait conduirait l’autre jusqu’à l’autel. C’est une conception du mariage particulièrement honnête puisque beaucoup de couples attendent plusieurs années avant d’admettre qu’ils règlent déjà leurs désaccords comme un conflit armé.

La journée se poursuivit dans la Steakerie avec des chansons, des félicitations et assez de tournées pour rendre floue une métamorphe pourtant entraînée. Cassandra salua l’union avec beaucoup d’émotion. Ninoo Chantargent et sa sœur offrirent une chanson aux mariées. Kara de Pont-Krivell organisa un feu d’artifice dont les pétards étaient officiellement mouillés mais qui parvint malgré tout à dessiner un cœur bleu et blanc dans le ciel.

Il faut aussi signaler que Tifa LockHeart lança une tarte à la crème à votre araignée préférée vers l’aube. Je considère cet acte comme une participation spontanée à ma tenue. Les détails blancs sur le pourpre sont paraît-il très élégants cette saison.

Au terme de la soirée, Rosalia et Zéphiria étaient mariées, les invités étaient heureux et plusieurs d’entre eux étaient encore capables d’identifier leur propre visage dans un miroir. Cette journée aurait pu demeurer une rare victoire de l’amour sur le Cybermonde.

Puis le désert s’est mis à trembler.

À sept heures cinquante-cinq, l’Antre de Naar s’est mise à gronder dans les profondeurs de la Mystisie. Les dunes ont tremblé. Les scorpions se sont enfouis dans le sable et les vautours ont quitté les environs. Ce dernier détail mérite l’attention car un vautour accepte normalement de patienter au-dessus de presque toutes les catastrophes. Lorsqu’il décide de partir avant le repas, c’est que le menu risque de le manger.

Des voyageurs ont aperçu à l’entrée du donjon une paire d’yeux verts accompagnée d’un sourire terrifiant. Une vague de désespoir a ensuite traversé le désert.Ça faisait des jours que je m'enlisais à écrire l'auto biographie du nouvel empereur à sa place... je sors pour un mariage et paf il se passe un truc.

Quelques minutes plus tard, une secousse sismique frappa la ville d’Abandon. Les bâtiments furent endommagés et des habitants blessés. Une crise de désespoir suivit presque immédiatement. Des spectres semblèrent sortir des murs tandis que la peur et la peine s’emparaient de la population. Dans la soirée, les rares voyageurs revenus vivants rapportèrent que des créatures de l’Antre de Naar avaient quitté le donjon afin de s’approprier les ruines. Une nouvelle crise de désespoir frappa ensuite la ville. Une présence ancienne s’est éveillé sous le désert. Elle a fait trembler la terre avant de projeter la terreur jusque dans les murs d’Abandon. Des monstres auraient quitté leur antre et occupent désormais une ville déjà assez ruinée pour porter son nom comme un diagnostic. En vrai, l'Empereur à annoncé l'arrivé de son armée.

Pendant ce temps, l’Empire recevaient ses troupes infernales. Certains assistaient au mariage. D’autres préparaient leurs trahisons. Les autorités mystisiennes changeaient encore de siège avec la rapidité d’un groupe d’enfants jouant à ne surtout pas rester sur la chaise lorsque la musique s’arrête.

Lyra du Hautbois pourra bien entendu expliquer quelles mesures seront prises contre l’Antre de Naar dès qu’elle aura terminé de surveiller ma forme qui coule lentement le long de cette chaise.

Mais je vais me permettre une observation presque sobre. Lorsque les vautours fuient, que les murs produisent des spectres et qu’un sourire vert apparaît sous le désert, il ne s’agit probablement plus d’une question de voirie.

Cette menace n’a pas empêché la politique mystisienne de poursuivre ses traditions.

Don Amortel tenta d’usurper Lyra du Hautbois en lui offrant un Van Tartijn dans le dos au nom des anciennes coutumes locales. La tentative échoua. Il perdit son poste de Bourgmestre, se livra aux autorités puis quitta la prison presque aussitôt. La justice mystisienne reste fidèle à son principe fondamental. Tout le monde doit passer en prison mais personne ne doit rater le barbecue.

Le poste municipal étant devenu vacant, Silas des Sables s’en empara lors d’une cérémonie qu’il qualifia de trahison ascendante bienveillante. Son couteau était prêt, le pétrole coulait et le Pouf changea de propriétaire dans le calme relatif que la Mystisie considère comme une transition pacifique.

Silas nomma ensuite Monique Lemage Juge, Don Amortel Commissaire de Police et Mnémésine d’Arcys Sergente à la place de Cheikh Evara.

Arrêtons-nous sur la beauté institutionnelle de la chose.

Don Amortel tente un coup d’État. Il échoue, perd sa fonction et passe en prison. Quelques minutes plus tard, le nouveau Bourgmestre le nomme responsable de la police.

Ailleurs, on parlerait d’incompatibilité avec la fonction. En Mystisie, on appelle cela recruter quelqu’un possédant une expérience concrète du crime politique.

L’ensemble aurait presque quelque chose de rassurant si une horreur aux yeux verts ne semblait pas préparer sa sortie sous la province. Les Mystisiens continuent pourtant de se poignarder avec une application admirable.

Au Valégro, l’épidémie de Retour en Enfance a frappé Fort Emouchet. Elle s’est également répandue jusqu’au Quartier Suprême et à Honolulu-par-Delà. Plusieurs habitants ont retrouvé un comportement enfantin tandis que les adultes encore fonctionnels débattaient de l’origine politique des comptines, des différentes écoles de marelle et de la présence insuffisante de bonbons.

Koshka annonça à son tour avoir été touchée. Sir McRabbit expliqua que la maladie le rendait désormais indissociable de ses enfants puis apporta son soutien aux Provinces Indépendantes. Bohé d’Umont défendit également leur cause tout en soutenant le Royaume de Ruthvénie. Il est possible de servir deux drapeaux lorsque l’on possède suffisamment de discours et que personne ne vérifie dans quelle poche se trouve le second.

La crise sanitaire se doubla d’une offensive contre les forces de l’ordre. Plusieurs attentats frappèrent le commissariat et le poste de police de Fort Emouchet. Des bâtiments furent endommagés ou détruits.

La Bourgmestre Kenza Creswick, revenue après avoir elle-même été agressée, annonça que le commissariat serait reconstruit et que la peur changerait de camp. Elle réaffirma son soutien au Gouverneur Jean-Luc Selriche puis promit une réponse sévère aux criminels.

Quelques heures plus tard, une nouvelle manifestation insurrectionnelle éclata. Des Bourgeois Décadents entrèrent en rébellion et l’Hôtel Le Refuge du Loup Gris devint une zone autonome.

La peur a donc peut-être changé de camp. Elle semble seulement avoir oublié de prévenir les rebelles.

Le Royaume de Ruthvénie profita également de la fragilité locale pour faire entendre sa voix. Dame Démerzel organisa une manifestation contre le gouvernement kralandais et défendit les intérêts ruthvènes à Fort Emouchet.

Le Valégro tente maintenant de combattre simultanément une épidémie infantilisante, une rébellion, des attentats et l’influence étrangère. Les autorités promettent de reconstruire. Les opposants promettent de continuer. Les enfants réclament des bonbons. C’est probablement le programme politique le plus précis disponible dans la province.

En Bananie, Passe-Muraille s’est présenté au poste de Khan avec un programme centré sur la sécurité, la modernisation des infrastructures et la transformation de Distillerie en forteresse écologique. Il souhaite améliorer les bâtiments, reprendre les commerces abandonnés et installer des arbres partout où l’espace le permet.

Le soir même, plusieurs attentats frappèrent l’ensemble armurier Schlass et Pouchka. Le Complexe Armurier, l’Armurerie Centrale, l’Armurerie et son chantier furent touchés. Plusieurs pièces s’écroulèrent et au moins une victime fut signalée.

Koshka fut recherchée pour avoir tenté de commettre plusieurs de ces attentats. Tesse Blackwood tenta pour sa part de voler un extincteur au milieu des explosions avant de se livrer plus tard aux autorités avec cinq bombes sur elle. Je ne jugerai pas cette décision. Dans un bâtiment en feu, voler l’extincteur peut être considéré comme un crime ou comme une stratégie commerciale très agressive.

La candidature de Passe-Muraille prend donc immédiatement une importance nouvelle. Il voulait faire de la Bananie une forteresse moderne. Il pourra commencer par déterminer quels murs sont encore disponibles.

À la Confédération Libre, le Président Patrick-Lamulle DePouch a nommé Paul-Steeve Saint-Sauveur Ministre de l’Économie puis annoncé un programme d’expansion territoriale. Chaque province pouvant être prise devra l’être et les volontaires sont appelés à rejoindre les armées, l’intendance ou les opérations menées dans l’ombre.

Voilà une démocratie qui possède enfin un programme assez simple pour tenir sur une carte militaire. Agrandir la Confédération jusqu’à ce que les voisins cessent de pouvoir voter contre.

Au Géofront, Hanako Ainozomi, Ninoo Chantargent, Shiki Chantargent et plusieurs autres habitants poursuivirent la mobilisation en faveur des Provinces Indépendantes. Le mouvement autonomiste ne se contente plus de protester. Il installe désormais ses candidats et consolide son équipe.

En Sicilia, Martina D. Dei Machiavelli salua l’Empereur Octave Sombrefer tandis que Jaylie Dei Machiavelli rendait son poste de Capitaine à Palerme Dei Machiavelli. Octave reçut également du Maître du Nexus Chucky la récompense du Carré Magique pour son projet prometteur.

L’Empire possède donc un Empereur félicité par le Nexus, une Mystisie gouvernée par les amateurs de poignards et une créature inconnue qui sourit sous le désert.

Tout va parfaitement bien.

Je vais maintenant confier le micro à une personne dont la forme est assez stable pour le tenir sans que ses doigts se transforment en fumée. Renato refuse. Lyra rit. Les mariées dansent encore et quelqu’un vient de payer une nouvelle tournée malgré les avertissements des autorités médicales et de ma propre silhouette.

Je conclurai donc cette émission sur une vérité simple.

Pendant que Rosalia et Zéphiria se promettaient de rester ensemble jusqu’à la fin des temps, quelque chose sous le désert semblait justement vérifier à quelle distance se trouvait cette fin.

Ici Kleo, forme actuellement indéterminée.

Bonne nuit. Ne souriez pas dans le noir. Quelque chose pourrait croire que vous lui répondez.