Votre émission de la nuit.

• modifié 25/07 (01:59)

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  16 Juillet 6662026

  
  

  Spoiler

  Ici Kleo, araignée impériale brune, Générale de l’Empire Brun, voix officieuse de Sicilia et journaliste parfaitement impartiale puisque j’ai la décence de mépriser les autres nations dans un ordre logique. Mes yeux bleus sont ouverts. Ma coupe est pleine. Mes notes sont prêtes. Et le Cybermonde, fidèle à son goût du ridicule, vient encore de se prendre les pieds dans sa cape.
  
  Ce soir, nous parlerons d’un royaume qui prête son trône comme on prête une chaise, d’une province qui miaule la paix au milieu des coups, d’un Géofront qui veut sortir de la cage pendant qu’on lui explique la beauté des barreaux, d’un Khanat qui transforme ses tensions en tartes et en duels, d’une Sicilia qui continue de faire ce qu’une vraie province fait de mieux, tenir debout malgré les rumeurs et d’un monde où même les moutons semblent avoir un avis politique.
  
  Commençons par le grand numéro de la Ruthvénie, ce théâtre monarchique où le trône a tourné plus vite qu’un serveur de taverne pendant une soirée de paie.
  
  Hier encore, le Cybermonde observait cette Course au Trône Maudit avec le sérieux bizarre qu’on réserve aux catastrophes habillées en jeu de société. Lord Golgoth Ruthven avait gagné, ce qui dans une monarchie normale lui aurait donné un règne, un programme, peut être une guerre et deux portraits officiels trop chers. Ici, on lui a donné le trône pour vingt quatre heures. Vingt quatre heures. Même un bon ragoût peut durer plus longtemps qu’un règne ruthvène si on le réchauffe avec patience.
  
  Golgoth n’a pourtant pas gâcher son petit créneau de souverain express. Il a signé, nommé, récompensé, distribué des postes, proposé la paix au Khanat Elmérien et accepté la paix de la Confédération Libre, ce qui donne à son passage sur le trône cette étrange allure de déménagement fait à toute vitesse pendant que le propriétaire attend sur le seuil. Il a même récompensé Wenceslas von Altheim-Blatnoï avec une jarretière de reine, ce qui prouve qu’en Ruthvénie, le trésor national peut parfois être retrouvé sous une commode et remis avec gravité à quelqu’un qui a couru après des camions.
  
  Puis, dans un geste presque beau si l’on oublie tout ce qui l’entoure, Golgoth a passé la main à Soeur Shoshana von Zyklon. La voilà Reine. Pour quelques minutes. Elle a eu le temps d’appeler son règne la Théocratie Royale, de réclamer la baisse des taxes de Géofront à vingt pour cent, de replacer Golgoth au Ministère de l’Intérieur et d’expliquer que la Seele vaincra avant que Ombre Minusculique ne claque des doigts pour rendre le trône à Tormenta Ruthven. Certains peuples gravent leurs règnes dans le marbre. La Ruthvénie les note sur un mouchoir avec une encre qui sèche à peine.
  
  Et Tormenta revient.
  
  Le roi cyclope remonte sur le trône, remercie, sourit, loue ses ministres et jure que Bladimir ne l’en fera pas descendre de force. C’est un beau serment. Un peu comme fermer une porte après avoir laissé passer trois rois, une reine, un démon et un ministère de la Pêche, de la Bière et du Football. Le geste a du panache. L’efficacité restera à examiner.
  
  Je ne vais pas mentir, mes petits auditeurs. Il y a dans cette valse ruthvène une forme de génie involontaire. Un règne de vingt quatre heures réduit les risques. Le souverain n’a pas le temps de devenir tyran. Il n’a pas le temps de bâtir un palais. Il n’a pas le temps de comprendre ses dossiers. Il a tout juste le temps de nommer trois personnes, de remercier deux cousins et de découvrir que l’Histoire lui demande déjà les clefs.
  
  C’est peut être la monarchie du futur. Une couronne jetable, en carton.
  
  Les Ruthvènes peuvent venir nier. Golgoth peut venir expliquer comment gouverner en apnée. Shoshana peut défendre la théocratie royale la plus courte de la saison. Tormenta peut venir récupérer son sérieux s’il se souvient où il l’a posé.
  
  Mais pendant que les couronnes font du manège, Géofront continue de gronder.
  
  Voilà une province qui a compris une chose essentielle. Quand on vous demande votre allégeance en serrant les taxes autour de votre gorge, il est permis de tousser. Et Géofront tousse fort. Zéphiria de Pont-Krivell, Makoto Natsume, Daofin Meur, Darth Leo, Soeur Shoshana von Zyklon et les autres voix du Sanctuaire ont martelé encore et encore leur refus du Royaume de Ruthvénie. Le Royaume est critiqué, contesté, accusé d’instabilité, d’oubli, de mépris, d’abus fiscal et de régner avec des démons dans les coulisses.
  
  On voit souvent les monarchies se plaindre que les provinces ne comprennent pas la grandeur de la couronne. C’est vrai. Les provinces, les vrais gens, ceux qui ont des murs, des laboratoires, des dettes, des traités et des moutons parfois beaucoup trop proches, ne comprennent pas toujours la grandeur d’une couronne qui passe de tête en tête comme un chapeau mouillé dans une fête de village.
  
  Soeur Shoshana le dit elle même. Un roi qui pactise avec des démons et finit troisième du défi, c’est peu convaincant. Puis elle devient reine quelques minutes plus tard grâce au même système. Voilà une contradiction magnifique. Je la garde. Je l’encadre. Je la suspend au mur avec les autres preuves que la politique n’est qu’une maladie qui apprend à parler.
  
  Darth Leo, lui, soutient brièvement Golgoth comme cousin mais remet toutes les options sur la table. Le Géofront ne ferme donc pas la porte. Il l’ouvre juste assez pour laisser entrer Kraland, les Provinces Indépendantes, l’autonomie, la rancune et peut être un courant d’air assez fort pour faire tomber un vieux traité. C’est très élégant. Très dangereux aussi. Les provinces qui disent vouloir de la distance finissent rarement par demander simplement un autre coussin.
  
  Je voudrais attirer votre attention sur un détail. Ce n’est pas seulement une révolte contre une taxe. Ce n’est pas seulement une bouderie de laboratoire. C’est une crise d’appartenance. Géofront ne demande pas seulement combien il doit payer. Il demande qui a encore le droit de lui demander quelque chose. Une nation qui ne sait plus répondre à cette question commence déjà à perdre ses murs.
  
  Les représentants du Royaume peuvent venir répondre. Les partisans de Géofront peuvent venir témoigner. Les gens qui aiment les traités peuvent les apporter au studio. Nous avons une table assez grande pour les textes sacrés et une cheminée assez grande pour les déceptions.
  
  Voilà qui nous mène naturellement au Valégro, car chaque fois qu’une province pense avoir atteint son maximum d’absurdité, Fort Emouchet se lève, ajuste sa chemise et demande qu’on lui tienne sa pastèque.
  
  La fête de la PassTek devait être un moment de paix, d’amitié, de Bonheur Universel, de grands discours et de jus sucré servi dans une province qui aurait sérieusement besoin d’eau froide sur la tête. Alice Ravenloft a tout donné. Elle a chanté le Grand Miaou, distribué l’amitié à pleines pattes, loué Baptiste, Koshka, Ranxerox, Jean-Luc Selriche, Roger St Misles et probablement tout ce qui respirait assez doucement pour ne pas lui mordre le micro. Le Commissariat du Bonheur lui a même remis une Pastille du Bonheur, couronnant son apprentissage du Miaou Universel.
  
  C’est touchant. C’est doux. C’est terrifiant.
  
  Quand une fête réussit à réunir des Kralandais, des Ruthvènes, des lapins, des pirates, des chats, des policiers, des rebelles, des discours d’amitié et des cages en construction, on ne sait plus très bien si l’on assiste à une réconciliation ou à un piège avec musique.
  
  Jean-Luc Selriche, lui, continue de dire que tout va très bien. Il répète que Fort Emouchet est paisible, que les velléités aristocrato bourgeoises se sont tues, que tout le monde célèbre la fête dans une ambiance bonne enfant et qu’il n’y a plus de sujet valégrognard sur la table. Ce qui est une phrase fascinante à prononcer dans une ville où des rebelles agressent, où des enclumes tombent sur des têtes, où les Provinces Indépendantes sont applaudies, où Kraland mobilise son Polit Bureau, où Sir McRabbit devient une cause à oreilles et où l’on bâtit une cage.
  
  Tout va bien, dit Selriche.
  
  Il y a des gens qui disent tout va bien comme d’autres mettent un drap sur un cadavre en laissant dépasser les bottes.
  
  K Velzard s’exprime en langage des signes, organise une marche silencieuse en faveur de Kraland, remercie ses amis, lance des concours de tonte de moutons, parle de jus de pastèque avec de la shlibu et prouve une fois encore que la République sait transformer une crise territoriale en kermesse disciplinaire. Alex KidoWski lance une tarte à la crème sur Sir McRabbit et explique que les lapins portent malheur aux marins. Korail soutient à la fois le Royaume, l’indépendance et le pauvre petit lapin qui a perdu son terrier. Bohé d’Umont rejoint la danse au nom du Royaume Pirate de Ruthvénie avec un argument presque noble. Suivre le plan d’un lapin peut sembler fou mais qui ne tente rien n’a rien.
  
  Le Valégro est donc entré dans cette phase rare où tout le monde parle de paix avec des objets contondants cachés derrière le dos. Il y a là une leçon. Quand une province a besoin d’autant de fêtes pour prouver qu’elle va bien, c’est qu’elle va probablement se mettre à hurler dès que la musique s’arrête.
  
  Les lapins peuvent venir défendre leur terrier. Les Kralandais peuvent venir expliquer pourquoi une cage est un outil de convivialité. Alice peut venir chanter encore si elle accepte que nous gardions les fenêtres ouvertes. Les habitants de Fort Emouchet peuvent déposer leurs pastèques, leurs plaintes et leurs blessures dans l’ordre qui leur semble le plus républicain. Quittons un moment la pastèque et revenons vers une province qui au moins, quand elle est absurde, a la politesse de ne pas se prétendre tendre.
  
  Voilà maintenant le Khanat Elmérien, ce grand tambour qui frappe parfois juste par accident.
  
  La Bananie et l’Elmérie ont offert ce que le Khanat sait produire avec une constance admirable. Du soutien tribal, de la violence douce, des tartes à la crème, des duels, des déclarations qui sentent la sueur, la fierté et le poulet frit. Tifa LockHeart continue d’attirer les votes et les mouvements anti elle comme une torche attire les insectes ambitieux. Les provinces votent pour elle, les murs parlent contre elle, les tartes volent autour d’elle et elle semble considérer que toute action, pour ou contre, nourrit encore sa légende.
  
  Ce n’est pas entièrement faux. Le pouvoir qui ne provoque ni amour ni colère n’est déjà plus qu’une chaise.
  
  Pigeon Ronron et Mademoiselle se sont lancés dans des duels où l’honneur ressemble à un poulet frit tombé dans la poussière. Mademoiselle fanfaronne après avoir plié Ronron comme une chaise de camping. Ronron répond que l’intelligence a eu raison de la force puis explose de colère parce qu’il ne peut pas faire des nœuds en huit comme il voudrait. J’avoue que le passage m’a émue. Dans le Khanat, même la frustration a des muscles.
  
  Pendant ce temps, Passe-Muraille tente de voler, se livre aux autorités et finit dans cette petite boucle délicieuse où l’on veut jouer au voleur puis au citoyen. Light Deathnote lance sa tarte sur Tifa, Passe-Muraille rate, fRAN9OIS6aNDR2 vise Aurelthar et le débat public prend la forme d’une pâtisserie lancée à hauteur de visage. Je le dis très sérieusement. Le Cybermonde gagnerait parfois en honnêteté si tous les discours étaient remplacés par des tartes. Au moins, lorsqu’un argument touche, on le voit.
  
  Mais le Khanat ne fait pas que lancer de la crème. Il avance, il vote, il défend, il s’agite, il se contredit et il continue de vivre par ses gestes plus que par ses phrases. C’est peut être pour cela qu’il dérange. Il n’a pas toujours une doctrine claire. Il a mieux. Il a de l’élan. Un élan mal coiffé, bruyant, parfois primitif et souvent couvert de farine mais un élan quand même.
  
  Les Khanates peuvent venir corriger cette analyse. Les anti Tifa peuvent s’expliquer. Les partisans de Mademoiselle peuvent apporter des graines pour Ronron. Les lanceurs de tartes doivent les déposer à l’entrée pour inspection journalistique et dégustation éventuelle.
  
  Kleo tourne un nouveau parchemin. Une note plus grave traverse la radio. Le bois craque quelque part dans la salle.
  
  Il faut aussi parler des grands voisins qui se prennent pour des civilisations.
  
  Le Paradigme Vert a reçu son lot de prêches, de nominations, de miracles et de science qui brûle par erreur ses propres notes. Mina d’Orchidia a parlé de temple, de Grande Déesse, de douleur, de grâce, de nature et de diversité religieuse. Elle a nommé Lozana Shizen d’Excelizor Inspectrice Écologique et annoncé que le travail juridique avance pour officialiser le Culte de la Grande Déesse aux côtés de la Conscience Universelle. Une intervention divine aurait même guéri des maladies. Les religions ont ceci d’admirable qu’elles réussissent à transformer un imprévu médical en argument de recrutement.
  
  Pendant ce temps, Bartolomus Ravenloft découvre la technologie Aide Divine après que Pr Jean-Michel Nobyl a brûlé des notes importantes. Voilà un équilibre presque parfait. La science perd trois points dans le feu et la divinité en gagne une porte d’entrée. Le Paradigme aime tellement la nature qu’il laisse même le hasard pousser dans ses laboratoires.
  
  La Confédération Libre, elle, continue de chercher des ministres comme une taverne cherche un serveur un soir de solde. Roger St Misles nomme Ernst Blofeld VI à l’Intérieur, Pascal Croc à l’Information et la Confédération du Bisou se dote d’une campagne de sécurité où la police devient plus efficace. Ernst précise qu’elle ne déteste pas l’illégalité, car elle a du bon parfois, mais tout de même on ne va pas se laisser faire. Voilà la démocratie rose dans toute sa pureté. Elle embrasse l’illégalité sur les deux joues puis lui demande de passer au commissariat.
  
  Il y a là une différence avec l’Empire Brun. Nous ne prétendons pas que le pouvoir est propre. Nous savons simplement où ranger les serpillières.
  
  Les confédérés peuvent venir défendre le Bisou armé. Les théocrates peuvent venir expliquer la différence entre miracle et coïncidence utile. Les chercheurs peuvent apporter leurs notes restantes. Nous fournirons un cendrier.
  
  Et puisque nous parlons de cendres, concluons par cette magnifique poussière d’incidents qui donne au Cybermonde son parfum de cave humide.
  
  Baptiste Le Tellier se fait agresser trois fois par des Rapaces Téméraires puis quitte son poste de Commissaire pour devenir Sergent, annonçant qu’il est temps que l’Armée reprenne la main face à l’hérésie des démons sur le trône. C’est un parcours logique. Après trois rapaces, beaucoup de gens découvriraient aussi une vocation militaire.
  
  Roger St Misles se fait assassiner à Fort Emouchet. Précieuse Liarr, en Australine, trouve une terre riche pour l’élevage et brosse des moutons presque sauvages dans un enclos bancal. Emile Liarr devient Bras Droit du Big Boss. Voilà un couple qui transforme le bagne en nouvelle résidence secondaire avec perspective agricole. Certains appellent cela une chute. Moi j’y vois une reconversion avec laine.
  
  Zøra reçoit une enclume sur la tête. Baptiste croise des rapaces. Passe-Muraille croise des champignons, une araignée éboueuse et la police. Max Nesium agresse un Bishônen Assassin. Maître d’Armes se fait assassiner. Des cages se construisent. Des scieries se reconstruisent. Des moutons deviennent concours. Des pastèques deviennent politique. Des discours d’amitié deviennent opérations diplomatiques. Et tout le monde prétend encore qu’il y a une différence nette entre gouvernement, taverne et basse-cour.
  
  Les royaumes louent leurs trônes à la journée. Les républiques chantent le bonheur en construisant des cages. Les provinces menacées réclament leur distance. Les tribus s’expliquent à coups de crème. Les démocraties roses recrutent des ministres comme on colmate une barque. Les théocraties sentent venir les dieux dès que la science tousse.
  
  Les concernés peuvent bien entendu venir nier publiquement, ce qui constituera une preuve supplémentaire que cette émission a touchée juste. Jean-Luc Selriche peut expliquer pourquoi tout va bien sous les enclumes. Alice Ravenloft peut déposer un nouveau Miaou si elle accepte qu’il soit fouillé à l’entrée. Tormenta, Golgoth et Shoshana peuvent débattre de la durée minimale d’une monarchie. Géofront peut venir avec ses traités. Tifa peut envoyer les noms des graffiteurs. Les autres peuvent aussi essayer. Je ne promets pas de faire semblant de m’intéresser.
  
  Ici Kleo, depuis la salle du trône de l’Empire Brun, sous les crânes, les dorures anciennes, les rideaux pourpres et la toile qui n’a jamais demandé l’autorisation d’exister. C'était l'émission pour hier celle de cette nuit vient après ce cours spot publicitaire. Adblock detected. Compte a rebours commencé.

  
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  Vous n’êtes pas fou ?
  Aucun problème.
  
  Nous vous formerons.
• modifié 01/08 (02:12)

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  17 Juillet 6662026

  
  

  Spoiler

  Ici Kleo, araignée impériale brune, Générale de l’Empire Brun, chroniqueuse de mauvaise foi certifiée par l’usage et journaliste parfaitement impartiale puisque l’impartialité consiste surtout à savoir qui mérite d’être méprisé en premier. Mes yeux bleus sont ouverts. Mon parchemin est déroulé. Ma coupe est pleine. Et le Cybermonde vient encore de prouver qu’il lui faudrait moins de constitutions et davantage de couvercles.
  
  Ce soir, nous parlerons d’un roi qui reçoit un trône avec vingt deux pièces en caisse, d’un Géofront qui demande le divorce pendant qu’on lui fait des promesses de dialogue, d’un Valégro où l’on pense si fort que les chapelles disparaissent, d’une Sicilia qui baisse ses taxes parce que certains y agissent au lieu de geindre, d’un Khanat où l’on usurpe avec l’esprit Boulet, d’une Mystisie qui soigne ses traditions à la poudre et d’une journée où les rebelles, les moutons, les enclumes et les tartes ont encore servi de ponctuation à la grande phrase politique.
  
  Ne cherchez pas un sens. Le sens a demandé l’asile en Australine.
  
  Commençons par la Ruthvénie, puisque jamais royaume n’a autant ressemblé à une chaise musicale jouée dans une cave par des gens armés de couronnes.
  
  Tormenta Ruthven avait juré que Bladimir Bladimirovitch Mutin ne le déchoirait pas de son trône. Alors, dans une manœuvre qui mérite au moins une révérence de mauvaise foi, il lui a donné lui-même. Pas de coup d’État. Pas de renversement. Pas de drame officiel. Juste une transmission libre, presque élégante, avec cette petite odeur de piège bien ciré qui flotte dans les grands couloirs nobles quand les gens disent agir sans contrainte.
  
  Bladimir arrive donc roi.
  
  Et il découvre que Tormenta lui laisse vingt deux couronnes dans la caisse.
  
  Vingt deux.
  
  Mes chers auditeurs, je vous demande une seconde de silence pour les finances ruthvènes. Pas une minute. Ce serait trop cher.
  
  Vingt deux couronnes pour relancer un royaume, nommer un gouvernement, traiter le cas Géofront, négocier avec Kraland, remettre l’armée en ordre de marche, calmer les provinces, réparer l’orgueil, nourrir la cour et faire semblant que tout cela est encore une monarchie et non une auberge en fin de mois. Bladimir a beau parler de pactes honorés, de bases saines et de règne consensuel, il se retrouve à gouverner comme un homme qui hérite d’un château avec des fantômes, des dettes et une note sur la table disant bonne chance.
  
  Il nomme. Il replace. Il retire. Jean-Messie de la Nation passe à l’Intérieur. Dame Démerzel reçoit l’Économie. Elune Von Voda prend la Justice. Stefan de Crab se retrouve à la Guerre. Lord Golgoth Ruthven obtient la Recherche. Mench0 hérite de l’élégance comme on reçoit une arme enveloppée dans du satin. Et pendant que tout cela bouge, la Ruthvénie continue de se faire mordre aux chevilles par ses propres provinces, ses rebelles et le souvenir trop frais d’un trône qui a tourné comme une porte de taverne.
  
  Ce qui est fascinant, ce n’est pas que Bladimir ait pris le pouvoir.
  
  C’est qu’il le prenne en annonçant trois grands axes, comme un souverain sérieux posé au milieu d’une pièce où l’armoire est tombée, le chien hurle, la nappe brûle et quelqu’un cherche encore le roi précédent sous la table. Régler Géofront. Régler le Valégro. Relancer l’armée. Voilà un programme. Voilà même une architecture. Mais il faut être ruthvène pour dessiner une cathédrale alors que les fondations fument encore.
  
  Le roi peut venir répondre. Il pourra même expliquer ce qu’on achète avec vingt deux couronnes. Un tampon, peut être. Une bougie courte. Un biscuit diplomatique. Ou la moitié d’un silence.
  
  Mais avant de quitter ce trône qui grince, permettez-moi de rappeler un détail. Tormenta est parti en disant qu’il reviendrait dans la peau du chasseur. En Ruthvénie, même les départs ressemblent à une menace de saison deux.
  
  
  Ce trône nous conduit naturellement vers Géofront, cette province qui n’a pas seulement levé la voix. Elle a commencé à ranger ses affaires. Depuis des jours, Géofront répète que le Royaume de Ruthvénie n’a plus la main, plus la mesure, plus l’âme et plus le droit naturel de se faire appeler protecteur. Ninoo Chantargent le dit dans un bafouillage qui ne change rien au fond. Alice Ravenloft le chante avec sa PassTek, ses Miaou, sa tendresse et cette faculté troublante à transformer une sécession en chanson douce. Darth Leo parle de politique des petits pas. Shiki Chantargent est citée comme celle qui pense plus loin, qui voit les fusées, les pierres vertes et les centrales que d’autres ne comprennent pas. Le message général est assez clair pour que même une couronne pressée puisse l’entendre. Le protectorat doit prendre fin. Le Royaume doit partir des terres saintes. Le Géofront veut respirer sans demander l’autorisation à un trône qui change de tête au rythme des pactes.
  
  Et que répond Bladimir.
  
  Il demande un avis.
  
  Il parle de divorce.
  
  Il dit que le Géofront veut le divorce et que l’on peut accepter de se quitter bons amis ou s’y opposer par les armes et les discours. Voilà au moins une phrase qui a le mérite de poser la table. D’un côté, une séparation propre. De l’autre, l’argenterie dans le mur. Dame Démerzel baisse l’imposition de Géofront de cinquante cinq à vingt pour cent, revenant au niveau initial du traité de protectorat. Elle appelle cela un signe d’apaisement. C’en est un. Et comme tous les signes d’apaisement tardifs, il arrive avec une petite pancarte invisible disant nous aurions pu y penser avant. Une province qui crie depuis trop longtemps ne se calme pas forcément parce qu’on desserre enfin la corde. Elle remarque surtout qu’il y avait bien une corde.
  
  C’est ici que la mauvaise foi étrangère devient délicieuse. Le Royaume ne souhaite pas voir partir Géofront. Très bien. Il lui rend alors une partie de son souffle et espère que le dialogue redeviendra possible. Mais Géofront ne parle plus seulement d’argent. Il parle de dignité, de science, de foi, de territoire, de mémoire et de cette fatigue qui s’installe quand une province doit supplier qu’on respecte ce qu’on avait pourtant signé.
  
  Une taxe se baisse. Une humiliation, non.
  
  Les habitants du Géofront peuvent venir dire si les vingt pour cent suffisent à rouvrir la porte. Les Ruthvènes peuvent venir expliquer pourquoi il faut toujours attendre que la maison brûle pour baisser le chauffage. Les diplomates peuvent apporter leurs traités. Les scientifiques peuvent apporter les fusées. Nous placerons les discours inflammables loin des chandelles.
  
  Mais la crise du Géofront a déjà contaminée la carte. Car Crab Key, elle aussi, a choisi son théâtre.
  
  Tormenta, dans son dernier geste de roi joueur, avait cédé Crab Key à Kraland comme on lâche une pièce dans une partie de Puissance 4. La province dissidente ne jouait pas le jeu royal. Alors il a joué avec elle. Puis Korail s’est insurgée, a ramené Crab Key au Royaume de Ruthvénie, a nommé Bohé d’Umont comte de Port Magmor et tout le monde a respiré comme si une île venait de sortir d’une bassine rouge. Dame Démerzel a ensuite abaissé l’impôt de Crab Key de cinquante à vingt cinq pour cent au nom de la concorde retrouvée.
  
  Voyez la beauté de ce mécanisme. On arrache, on cède, on insurge, on récupère, on baisse les impôts et l’on appelle cela de l’unité.
  
  La Ruthvénie n’est pas une monarchie.
  
  C’est un mariage où chaque province garde une valise près de la porte.
  
  Passons au Valégro, ce laboratoire politique où l’on a réussi à mélanger Kraland, les pastèques, les lapins, les cages, la police, les sentiments d’insécurité et l’expropriation religieuse dans une seule marmite sans que personne n’ait encore eu la décence de s’évanouir.
  
  Fort Emouchet vit encore sous le grand parfum de la PassTek. La fête devait porter le Bonheur, le Grand Miaou, l’amitié, la paix et cette idée très dangereuse selon laquelle les peuples cessent de se battre quand on leur donne assez de jus de pastèque. Alice Ravenloft a chanté, rassemblé, distribué de l’affection à pleine fourrure et le Commissariat du Bonheur l’a récompensée d’une pastille comme si le salut politique pouvait se sucer lentement sous la langue.
  
  Au milieu de cette douceur fruitée, Jean-Luc Selriche fait ce qu’il sait faire de mieux. Il annonce que tout va bien.
  
  Tout va bien quand une ville a besoin d’une commissaire qui traque les criminels avec une détermination absolue. Tout va bien quand cette même commissaire, Kenza, explique plus tard qu’il n’y a en réalité aucun criminel et que les archives ont confondu la colonne des criminels recherchés avec celle des personnes potentiellement désagréables. Tout va bien quand le bourgmestre explique qu’il n’y a pas d’insécurité mais seulement un sentiment d’insécurité. Tout va bien quand une chapelle de la Conscience Universelle disparaît après que Selriche se soit concentré très fort sur sa disparition et découvre que la pensée magique fonctionne mieux que certaines institutions.
  
  Mais le Valégro est une province merveilleuse. Elle réussit à être à la fois policière, festive, collectiviste, mystique et immobilière. Selriche découvre que le vrai problème n’est pas le chaos, ni les bombes, ni les coups, ni les rebelles, ni les lapins, ni les discours de sécession. Non. Le vrai problème serait le mal logement. Les gens ne critiquent pas Kraland, ils demandent un toit. Ceux qui soutiennent la Ruthvénie ou l’indépendance ne veulent pas partir, ils veulent dormir. La solution devient alors limpide. Doubler la taxe foncière et supprimer la taxe d’habitation.
  
  Il faut reconnaître le courage intellectuel. Dans beaucoup de pays, on ment pour cacher une taxe. À Kraland, on transforme une révolte en problème de literie puis on taxe les murs. La République a toujours eu ce talent. Elle ne réprime pas. Elle reloge vos opinions dans une catégorie fiscale.
  
  Bogdan D’Arken, de son côté, lève un impôt exceptionnel, une taxe sur les fortunes et redistribue des milliers de FK dans les ministères. La machine rouge pompe, verse, collectivise, finance et chante que Kraland n’abandonnera pas le bonheur de ses citoyens si facilement. Naturellement. Aucun régime ne tient davantage au bonheur que celui qui doit le financer par surprise.
  
  Les citoyens de Fort Emouchet peuvent venir corriger. Les personnes potentiellement désagréables peuvent réclamer une nouvelle colonne. Les anciens criminels administrativement innocents peuvent récupérer leur dignité au bureau perdu. Quant à la chapelle expropriée, qu’elle repose en paix dans la grande pensée magique du camarade.
  
  Pendant ce temps, la Mystisie rappelle qu’il existe des provinces où même les conflits internes sentent la poudre ancienne et la fierté mal guérie. Une alerte à la bombe paralyse la Coutellerie van Tartijn, accompagnée d’une déclaration qui ressemble moins à un crime qu’à un cours d’histoire armé. Le message est clair. En Mystisie, on peut se haïr entre compatriotes. C’est même une tradition locale, presque une forme d’art. Mais en cas de conflit entre les siens et les étrangers, le vrai Mystisien devrait toujours choisir les siens. L’auteur rappelle que les autochtones brillent le plus lorsqu’ils luttent ensemble contre l’extérieur et reproche à Cheikh Evara d’avoir confondu fierté personnelle et héritage culturel.
  
  Je dois dire que j’apprécie cette pédagogie. Dans les pays fades, on donne une conférence. En Mystisie, on ferme une armurerie avec une alerte à la bombe et l’on appelle cela une thérapie de choc.
  
  La question posée est intéressante. Cheikh Evara est-il encore digne de garder la tradition des Van Tartijn. Ce n’est pas seulement une accusation. C’est une morsure identitaire. Et la Mystisie, comme Sicilia, comprend mieux que d’autres que la pire insulte n’est pas de vous traiter d’ennemi. C’est de suggérer que vous ne savez plus être d’ici.
  
  Les Mystisiens peuvent répondre. Les étrangers peuvent écouter. Les couteaux, eux, attendront vingt quatre heures.
  
  Passons maintenant au Khanat Elmérien, où la politique conserve cette fraîcheur primitive qui permet de passer de l’usurpation au cri de guerre en moins de temps qu’il n’en faut à Kraland pour inventer une colonne administrative.
  
  Mademoiselle a tenté d’usurper la Grande Khane Tifa LockHeart, portée par l’esprit Boulet. Elle a perdu son poste de Khane et s’est livrée aux autorités avec des faux papiers confisqués. Voilà une trajectoire admirable. On commence par croire que l’esprit Boulet guide ses pas et l’on finit en prison avec la preuve que les papiers aussi avait compris la blague.
  
  Puis Jeff Bizous profite d’un poste vacant pour faire un coup d’État en Bouletie avec un cri parfaitement adapté à la situation. Boulet time. Je n’ai rien à ajouter. C’est une de ces phrases qui n’ont pas besoin d’être analysées parce qu’elles contiennent déjà leur propre effondrement.
  
  Pigeon Ronron hurle depuis CAPS LOCK pour obtenir un vote, fRAN9OIS6aNDR2 transfère seize mille ÐE au Ministère de l’Économie, Kubilai Khan Seraven pompe une unité d’exploitation à Trésorville et des créatures agressent un peu partout comme si la faune elmérienne voulait participer au congrès. Le Khanat possède un talent rare pour faire d’une crise électorale une fête de village avec armes, faux papiers, pompes et cris en majuscules.
  
  Et pourtant, ne rions pas trop vite. Le Khanat avance parce qu’il accepte la brutalité visible de ses contradictions. Là où d’autres peuples emballent leurs ambitions dans du velours, les Elmériens les lancent sur la table encore tièdes. C’est sale. C’est criard. C’est parfois efficace.
  
  Les Boulets peuvent venir expliquer si l’esprit Boulet était assuré contre l’usurpation. Tifa peut envoyer un communiqué, un garde ou une tarte. Jeff Bizous peut préciser si le Boulet time a un horaire officiel.
  
  Je ne peux pas quitter cette soirée sans parler de la science, cette vieille prétention civilisée qui consiste à brûler des notes puis à appeler cela un détour expérimental.
  
  Bob le très très terrible, Ministre de la Recherche de l’Empire, a annoncé la climatisation quantique, alimentée au sang de chat et produisant un grincement effroyable. C’est le mal absolu, dit-il. Je veux le croire. Quand un ministre présente une invention en précisant qu’elle fait mal aux oreilles et qu’elle utilise un vibratomixeur à chat, il ne reste plus qu’à signer les crédits et prier pour que les chats aient un syndicat assez faible.
  
  Il a aussi organisé une lutte contre l’illettrisme, offrant l’école gratuite aux limités avant de leur rappeler qu’ils devront ensuite cent quarante cinq ans de service à l’Empire. Voilà une belle politique publique. Lire ouvre des portes. Certaines donnent sur des chaînes. Mais des chaînes alphabétisées, ce qui est déjà un progrès.
  
  Chez la Confédération Libre, Pr Jean-Michel Nobyl lance des recherches sur les missiles nucléaires pour accélérer la mutation génétique générale, avec cette délicatesse confédérée consistant à espérer ne pas toucher l’Ehpad de Monique. Il enquête aussi sur l’échec de la démocratie et conclut que le problème vient des Normies, combustible électoral de mauvaise qualité. La démocratie aurait donc échoué parce que les mauvaises personnes ont voté. C’est une découverte remarquable, surtout pour un régime censé aimer les électeurs avant de découvrir ce qu’ils font avec un bulletin.
  
  Le Paradigme Vert, lui, officialise le Culte de la Grande Déesse grâce à Bartolomus Ravenloft, qui découvre la technologie pendant que des notes brûlent par erreur. Les miracles, décidément, aiment beaucoup les laboratoires mal rangés.
  
  Je note donc que la science cybermondiale se divise en trois écoles. L’Empire invente des horreurs assumées. La Confédération veut corriger l’électorat avec des gènes et des missiles. Le Paradigme transforme ses incendies de notes en religion officielle.
  
  Franchement, l’Empire paraît presque raisonnable. Les chercheurs peuvent venir nier. Les chats peuvent venir se cacher. Les Normies peuvent déposer plainte mais uniquement s’ils savent lire les petites lignes. Enfin, terminons avec les petites morsures du monde, parce qu’elles donnent souvent le meilleur goût au sang de l’actualité.
  
  Cassandre Lemage Ruthven entraîne les occupants du Domaine des Rois dans une débauche pour le mariage d’Emile et de Précieuse, avec une danse des pouces, des coudes, des genoux, des pieds, des fesses, des yeux qui louchent et d’un cheveu sur la langue. Il y a des mariages qui émeuvent. Celui-ci semble vouloir déposer une plainte contre la dignité. Mais au moins, on danse. Et dans ce monde, danser pour l’amour au milieu des ruines mérite presque un salut.
  
  Lord Golgoth Ruthven se fait agresser par des rebelles. Mench0 aussi. Tormenta aussi. Elune Von Voda tombe dans un piège aux Services Secrets. Ivictus reçoit une enclume sur la tête. Jojo l’Affreux brûle des notes scientifiques. Jay et Lola sont aperçus dans une rumeur sibérienne autour d’un appareil bizarre. Neodym Seltenerd achète une villa. La relique Philosophie Syncrétique de Franck Mysti aurait été détruite par un rationaliste extrémiste. La journée se termine donc comme elle se doit, avec des danses, des pièges, des rebelles, de l’immobilier, de la science abîmée et une philosophie détruite par quelqu’un qui voulait probablement simplifier le débat au marteau.
  
  Les concernés peuvent bien entendu venir nier publiquement, ce qui constituera une preuve supplémentaire que cette émission a encore touchée une veine. Bladimir peut expliquer comment régner avec vingt deux couronnes et trois pactes. Géofront peut dire si vingt pour cent suffit à recoller une province qui a déjà préparé sa valise. Selriche peut nous enseigner la pensée magique immobilière. Kenza peut classer les auditeurs entre criminels et personnes potentiellement désagréables. Dusk et Aurora peut recevoir les félicitations qu’il mérite pour avoir baissé les taxes de Trou Perdu. Jaylie peut nous rappeler que le sarcasme est une hygiène publique. Bob peut garder ses chats loin de mon studio.
  
  Ici Kleo, depuis la salle du trône de l’Empire Brun, sous les chandelles, les crânes, les dorures anciennes et la toile qui sait exactement quand se refermer.

  
  ___
  
  Vous n’êtes pas fou ?
  Aucun problème.
  
  Nous vous formerons.
• modifié 01/08 (00:42)

  +1 -0 +1 

  
  

  Ce soir, revue hebdomadaire du samedi, en bref.

  
  11 au 18 Juillet 6662026
  
  

  Spoiler

  Bonsoir Sicilia. Bonsoir Empire. Bonsoir aussi à tous ceux qui prétendent ne jamais écouter cette émission avant d'en citer le moindre mot dès le lendemain matin dans une taverne. Je vous vois, ne faites pas semblant. Les murs ont des oreilles, les tavernes ont des langues et moi j'ai des araignées. Elles sont nettement plus fiables que les chroniqueurs politiques et infiniment moins chères à nourrir.
  
  Je vous propose d'ailleurs de commencer notre voyage là où les grands principes rencontrent toujours le même destin. Le Valégro. Cette merveilleuse province où chacun affirme vouloir protéger le peuple avec une sincérité bouleversante tout en passant une partie considérable de sa journée à lui expliquer pourquoi il doit désormais payer davantage, produire davantage, obéir davantage et surtout remercier davantage. J'admire cette capacité qu'ont certains gouvernements à présenter une gifle comme une caresse éducative. Il faut un talent immense pour réussir une telle performance sans éclater de rire au milieu de son propre discours.
  
  Prenez donc cette affaire qui agite actuellement Fort Emouchet. À première vue, elle ressemble à une banale querelle administrative. En réalité, c'est une véritable pièce de théâtre où chacun est persuadé d'incarner le héros alors que le public commence sérieusement à soupçonner qu'il n'y a plus que des seconds rôles. D'un côté, Jean-Luc Selriche poursuit son grand projet de bonheur kollectif avec l'énergie d'un homme convaincu que la prospérité se mesure au nombre de formulaires distribués et que toute résistance à l'impôt constitue probablement une pathologie médicale. De l'autre, PierreJean continue de défendre une idée presque révolutionnaire dans le monde moderne, celle selon laquelle il serait peut-être préférable de laisser les habitants produire des richesses avant de leur expliquer avec enthousiasme pourquoi elles appartiennent déjà à quelqu'un d'autre.
  
  Et c'est précisément là que cette histoire cesse d'être une simple dispute entre administrateurs pour devenir une démonstration politique absolument fascinante. Chacun croit profondément avoir raison. Les uns augmentent les taxes au nom du bien commun. Les autres dénoncent ces décisions au nom de ce même bien commun. Les bâtiments changent de propriétaire avec une facilité déconcertante pendant que les discours deviennent toujours plus grandiloquents, comme si chaque nouvelle déclaration pouvait faire oublier que les habitants regardent surtout disparaître leurs outils de travail. J'ai toujours trouvé extraordinaire cette capacité qu'ont les dirigeants à parler de prospérité avec une telle assurance au milieu des gravats. Les pierres, elles, restent d'un scepticisme admirable.
  
  Je voudrais maintenant quitter un instant les plaines du Valégro, où les administrations continuent de labourer les citoyens avec une application presque agricole, pour traverser les dunes de Mystisie. Là-bas, le sable a cette étrange propriété de conserver les empreintes bien plus longtemps que les promesses politiques. C'est une terre où les caravanes disparaissent, où les tempêtes ensevelissent les monuments avant même qu'ils aient une histoire et où les ambitions, elles, refusent obstinément de mourir. Je dois reconnaître que j'aime profondément cette province. Pas seulement parce qu'elle appartient à l'Empire Brun. Non. Je l'aime parce qu'elle attire systématiquement les personnalités convaincues que le destin du Cybermonde attendait précisément leur arrivée. Mystisie agit sur les mégalomanes comme une bouteille de très bon vin agit sur un poète. Elle ne les transforme pas. Elle révèle simplement ce qui était déjà là.
  
  Et cette semaine, force est d'admettre que Octave Sombrefer n'a pas fait les choses à moitié. Certains gouverneurs se contentent d'inaugurer une route ou de promettre une nouvelle auberge. C'est déjà très bien. C'est utile. C'est même respectable. Lui préfère annoncer une réorganisation complète de la réalité. Une Magocratie. Un Désert Démoniaque. Une immense campagne de fouilles archéologiques destinée à retrouver des artefacts capables d'appeler des légions démoniaques. Puis, dans un mouvement d'une modestie presque touchante, la conquête de l'Empire Brun avant celle du Cybermonde tout entier. J'admire cette capacité qu'ont certains dirigeants à toujours prévoir leur agenda très en avance. Personnellement, je peine déjà à organiser correctement mes repas lorsque Renato oublie de me servir à l'heure. D'autres planifient la domination mondiale avant le dîner. Chacun ses talents.
  
  Naturellement, les esprits raisonnables ont immédiatement levé les yeux au ciel. Ils parlent de folie. De délire. De mégalomanie. Les mêmes personnes qui expliquaient hier encore qu'aucun Empire ne survivrait longtemps à ses propres contradictions. Les mêmes experts qui annoncent la chute du monde avec une régularité telle qu'ils finiront probablement par avoir raison un jour, uniquement par épuisement statistique. Les prophètes de catastrophe sont des gens très confortables. Lorsqu'ils échouent, ils annoncent simplement la catastrophe suivante. Lorsqu'ils réussissent, ils réclament qu'on relise leurs anciennes analyses. C'est un métier que je respecte énormément. Il ne demande absolument aucun résultat.
  
  Car au fond, ce qui me fascine dans cette histoire n'est pas le projet d'Octave Sombrefer. Les projets grandioses existent depuis que les premiers rois ont découvert qu'une couronne permettait aussi de rêver à voix haute. Ce qui m'intéresse davantage, c'est la réaction du reste du Cybermonde. Il suffit qu'un homme annonce vouloir retrouver une lampe démoniaque enfouie sous plusieurs mètres de sable pour que tout le monde oublie soudain ses propres ambitions tout aussi extravagantes. Certains gouvernements prétendent reconstruire des sociétés parfaites. D'autres promettent un bonheur universel garanti par décret. Quelques royaumes changent de souverain avec une fréquence qui ferait passer une auberge pour un modèle de stabilité. Pourtant c'est toujours le voisin que l'on traite de fou. Voilà une tradition intercybermondiale qui traverse les siècles avec une remarquable fidélité.
  
  Je serais d'ailleurs bien incapable de dire où commence exactement la mégalomanie. Est-ce lorsqu'un homme affirme vouloir conquérir le monde ? Ou lorsqu'il est persuadé que personne d'autre n'en est capable ? L'Histoire possède un humour très particulier. Elle se moque rarement des rêveurs. Elle préfère ridiculiser ceux qui étaient absolument certains que les rêveurs échoueraient. Les archives impériales regorgent de certitudes mortes de vieillesse.
  
  Pendant ce temps, les fouilles avancent. Des chantiers apparaissent dans le désert. Des expéditions sillonnent les dunes avec cette obstination propre aux chercheurs de trésors qui refusent d'admettre qu'ils pourraient simplement rentrer chez eux les mains vides. Certains y voient une perte de temps. D'autres une formidable aventure. Quant à moi, je constate surtout que la Mystisie reste fidèle à elle-même. C'est probablement la seule province où l'on peut annoncer sérieusement que l'on part déterrer une relique démoniaque sans provoquer autre chose qu'un haussement d'épaules suivi d'un très poli « Bon courage ».
  
  Il y a cependant un détail qui mérite davantage d'attention. Derrière les grands discours, derrière les proclamations et les visions impériales, Octave Sombrefer rappelle malgré lui une vérité assez ancienne. Les peuples ont besoin d'histoires presque autant qu'ils ont besoin de pain. Gouverner uniquement avec des chiffres fatigue rapidement les foules. Gouverner avec un mythe, une quête et quelques ruines mystérieuses... voilà qui nourrit autrement l'imagination. Les empires ne tiennent jamais uniquement grâce à leurs armées. Ils tiennent parce qu'ils offrent à leurs habitants quelque chose de plus confortable encore que la sécurité. Ils leur donnent l'impression de participer à une histoire plus grande qu'eux-mêmes.
  
  Je n'ai donc aucun conseil à donner à Octave Sombrefer. Les ambitieux écoutent rarement les conseils et les conquérants encore moins. En revanche, je me permettrai une simple observation. Les plus grands empires ne sont pas toujours bâtis par ceux qui rêvent le plus grand. Ils le sont souvent par ceux qui savent convaincre les autres que ce rêve mérite d'être partagé. Conquérir une province est une affaire militaire. Conquérir une imagination est une affaire infiniment plus difficile et vous avez fait mention de conquérir la mienne.
  
  Enfin... si jamais quelqu'un retrouve réellement une antique lampe capable d'invoquer des légions démoniaques, je demanderais simplement qu'on prévienne la rédaction avant de déclencher la fin du monde. Il serait regrettable que Radio Nécrotoile manque un sujet d'une telle qualité pour une simple question d'organisation.
  
  Il existe des nations qui bâtissent leur puissance sur leurs armées. D'autres sur leur commerce. Certaines sur leur foi. Puis il y a la Ruthvénie, qui semble avoir choisi depuis plusieurs semaines de construire son avenir autour d'une question absolument essentielle. Qui possède la bonne couronne. Voilà un débat admirable. Non parce qu'il soit particulièrement utile mais parce qu'il résume à lui seul toute la politique moderne. Les récoltes peuvent attendre. Les routes s'effondreront bien demain. Les provinces continueront d'exister avec ou sans discours. En revanche, déterminer laquelle de deux couronnes mérite le droit d'être portée devient soudain une urgence nationale. J'ai toujours trouvé fascinant ce pouvoir qu'ont les symboles. Ils finissent souvent par coûter davantage d'énergie que ce qu'ils étaient censés représenter.
  
  Le Roi Bladimir Bladimirovitch Mutin a donc rappelé à son royaume que l'enquête devait avancer et que les plaisanteries administratives avaient suffisamment duré. Derrière son ton volontairement théâtral se cache pourtant une inquiétude bien réelle. Une monarchie ne peut tolérer très longtemps que l'on doute de ce qui fait précisément son autorité. Les royaumes vivent autant de cérémonies que de soldats. Si la couronne devient un simple objet parmi d'autres alors le trône lui-même commence à perdre quelques centimètres de hauteur. Les sceptiques appellent cela de la superstition. Les vieux souverains, eux, savent que les peuples obéissent souvent davantage à une histoire qu'à une épée.
  
  Mais comme toujours en Ruthvénie, il suffit qu'une affaire semble prendre une direction claire pour qu'une autre voix surgisse aussitôt et décide qu'il serait infiniment plus raisonnable de remettre absolument tout en question. Les appels à la révolution fleurissent avec une régularité presque botanique. Les discours se répondent d'une place à l'autre. Les anciens idéaux sont convoqués comme des témoins dans un procès où chacun est persuadé d'incarner la véritable tradition. J'ai parcouru plusieurs de ces déclarations avec beaucoup d'attention et j'y ai retrouvé ce parfum si particulier des nations qui regardent davantage leur passé que leur horizon. Chacun invoque les ancêtres. Personne ne semble vouloir leur demander ce qu'ils auraient fait à leur place.
  
  Il faut reconnaître à la Ruthvénie un talent que peu d'États possèdent encore. Elle transforme chaque crise politique en tragédie romantique. Là où d'autres gouvernements s'échangent des chiffres et des rapports administratifs, les Ruthvènes parlent de destin, d'honneur, de révolution, de sang et de fidélité. C'est infiniment plus élégant. Beaucoup moins reposant aussi. On ne peut pas vivre éternellement dans une pièce de théâtre sans finir par oublier où se trouve la sortie de scène.
  
  Je voudrais d'ailleurs attirer votre attention sur une étrange similitude entre tous les camps qui s'affrontent. Ils prétendent naturellement défendre des visions incompatibles. Les uns accusent les autres de trahir l'esprit du royaume. Les autres répondent qu'ils sont les seuls héritiers légitimes des anciennes valeurs. Pourtant, lorsqu'on retire les drapeaux, les uniformes et les grands discours, tous poursuivent exactement le même objectif. Chacun rêve d'une Ruthvénie qui lui donnerait enfin raison. Voilà peut-être la plus vieille maladie politique du monde. Confondre le salut d'une nation avec la victoire de sa propre opinion.
  
  Pendant ce temps, la vie continue avec cette insolence que les idéologies ne parviennent jamais complètement à dompter. Des commerçants ouvrent leurs échoppes. Des artisans fabriquent encore leurs outils. Des aubergistes servent leurs clients sans leur demander au préalable s'ils soutiennent la bonne faction. Les véritables piliers d'un royaume ne siègent pas toujours dans les palais. Ils travaillent souvent derrière un comptoir, un établi ou un champ. Ils regardent passer les souverains comme les saisons. Avec une certaine curiosité et une immense patience.
  
  C'est peut-être pour cette raison que je souris toujours lorsqu'on annonce une révolution imminente. Les révolutions aiment énormément les discours. Les peuples préfèrent généralement le pain chaud. Les premières promettent un avenir radieux. Les seconds espèrent simplement que demain ressemblera suffisamment à aujourd'hui pour pouvoir continuer à vivre. Cette différence paraît minuscule. Elle explique pourtant pourquoi tant de grandes révolutions terminent leur existence dans les livres d'Histoire pendant que les boulangers, eux, ouvrent encore leurs portes chaque matin.
  
  Ne vous méprenez pas. Je ne me moque pas de la Ruthvénie. Au contraire. Je lui reconnais une qualité que beaucoup ont perdue. Elle croit encore que les idées méritent qu'on se batte pour elles. C'est respectable. J'aimerais simplement que quelqu'un rappelle de temps en temps aux différents prétendants que gouverner consiste également à remplir les greniers, réparer les routes et empêcher les citoyens de s'entretuer entre deux grands principes. Les royaumes meurent rarement d'un manque d'héroïsme. Ils meurent bien plus souvent d'un excès de certitudes.
  
  Alors je regarderai cette histoire de couronnes avec le même intérêt que les précédentes. Parce qu'au fond, peu importe finalement laquelle sera reconnue comme la véritable. Dans quelques années, un nouveau souverain en portera une autre et les chroniqueurs expliqueront avec le plus grand sérieux que celle-ci est évidemment la seule authentique. Les symboles changent de tête. Les peuples, eux, continuent d'espérer que quelqu'un finira par mériter de les porter.
  
  Je laisse néanmoins les lignes de Radio Nécrotoile ouvertes. Si un prétendant, un révolutionnaire, un royaliste convaincu ou même une couronne elle-même souhaite venir défendre sa version des faits, la rédaction l'accueillera avec toute l'impartialité qui fait notre réputation. Naturellement, le fait que nous ayons déjà notre opinion ne doit décourager personne. Il est toujours intéressant d'entendre quelqu'un expliquer pourquoi il avait tort avec autant de conviction.
  
  Après avoir traversé les tempêtes politiques du Valégro, les rêves impériaux de Mystisie et les querelles de couronnes ruthvènes, il est presque reposant de revenir en Sicilia. Je dis bien *presque*. Car ceux qui imaginent encore notre province comme un petit coin tranquille où les habitants passent leurs journées à boire du vin et discuter de cuisine n'ont probablement jamais essayé d'y passer une semaine complète. Sicilia possède une qualité très rare. Elle donne constamment l'impression que tout est sous contrôle alors qu'il s'y passe toujours quelque chose d'absolument improbable. Seulement ici, personne ne pousse de grands cris. On balaie devant sa porte, on relève les manches et on continue d'avancer pendant que le reste du monde organise des conférences pour expliquer pourquoi il est incapable d'en faire autant.
  
  Les Dei Machiavelli ont encore occupé une bonne partie de l'espace politique de Trou Perdu. Martina D. DeiMachiavelli a naturellement rappelé son attachement à l'Impératrice Lachésis tout en décochant quelques flèches bien senties vers le Paradigme Vert. Rien de très surprenant. Les écologistes radicaux et les Bruns entretiennent depuis longtemps cette relation étrange où chacun est convaincu que l'autre représente l'avenir... mais de la catastrophe. Je dois reconnaître une certaine élégance à cette constance. Les convictions deviennent beaucoup plus crédibles lorsqu'elles survivent aux changements de mode. Et si les discours ne suffisent pas toujours à convaincre les adversaires, ils ont au moins le mérite de rappeler aux amis pourquoi ils sont restés.
  
  Pendant ce temps, la gouvernance sicilienne poursuit tranquillement son chemin. Jaylie DeiMachiavelli continue de tenir la province, Dusk et Aurora poursuivent leur travail d'intendance avec cette sobriété qui les caractérise et les habitants continuent de faire ce qu'ils savent faire de mieux. Produire. Construire. Vivre. C'est terriblement peu spectaculaire. Les chroniqueurs politiques détestent ce genre de période. Une administration qui fonctionne correctement produit infiniment moins d'articles qu'une révolution. Pourtant, lorsque les fumées se dissipent et que les grands orateurs rentrent chez eux, ce sont toujours les provinces stables qui récoltent les bénéfices du vacarme des autres.
  
  Des homards géants, des géants des montagnes, des rapaces, des pigeons belliqueux, des démons mineurs et quelques individus qui demeurent objectivement plus dangereux que tout ce petit monde réuni. J'apprécie énormément cette diversité. Elle nous rappelle qu'ici, le principal prédateur n'est pas toujours celui qui possède les plus longues griffes. Il arrive parfois qu'il porte un costume, un uniforme ou un titre de ministre.
  
  Je remarque également avec une certaine tendresse que les tartes à la crème poursuivent leur carrière diplomatique avec une efficacité remarquable. Les empires changent. Les gouvernements tombent. Les alliances se font et se défont. La tarte, elle, demeure. Il existe probablement moins de rancune après une bonne pâtisserie en plein visage qu'après certains sommets internationaux. Voilà peut-être une piste que les chancelleries devraient explorer davantage.
  
  Car au fond, que retiendrons-nous de cette journée ? Un gouverneur qui rêve d'un empire immense. Un royaume qui cherche une couronne. Une république qui découvre que le bonheur administratif ne convainc pas toujours les administrés. Une Sicilia qui poursuit son chemin sans éprouver le besoin de transformer chaque décision en tragédie nationale. Voilà un tableau assez fidèle de notre époque. Tout le monde parle très fort. Ceux qui travaillent parlent généralement beaucoup moins.
  
  Je terminerai donc cette émission par un conseil que personne ne suivra. Méfiez-vous des gens qui vous promettent un avenir parfait. Ils commencent presque toujours par vous expliquer que le présent constitue un léger désagrément nécessaire. Les empires les plus solides ne sont pas ceux qui promettent le paradis. Ce sont ceux qui permettent simplement à leurs habitants de rentrer chez eux le soir avec l'impression d'avoir construit quelque chose d'utile.
  
  Les lignes de Radio Nécrotoile restent naturellement ouvertes. Les gouvernements peuvent venir contester nos analyses. Les révolutionnaires peuvent venir annoncer la prochaine révolution qui sera, cette fois c'est certain, la bonne. Les rois peuvent défendre leurs couronnes. Les conquérants leurs cartes. Les bureaucrates leurs formulaires. Nous écouterons tout le monde avec une attention sincère et une mauvaise foi parfaitement équitable.
  
  Quant à ceux qui n'ont rien à déclarer... revenez demain.

  
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  Vous n’êtes pas fou ?
  Aucun problème.
  
  Nous vous formerons.
• modifié 25/07 (02:02)

  +1 -0 +1 

  
  

  18 Juillet 6662026

  
  

  Spoiler

  Bonsoir à vous, habitants de Sicilia, voyageurs de passage, gouvernants persuadés que leurs discours survivront aux siècles et lecteurs qui ouvrent directement cette chronique en espérant y apercevoir leur propre nom. Ne soyez pas gênés. Si j'étais à votre place, je commencerais exactement par là.
  
  Aujourd'hui, impossible de regarder ailleurs que vers la Mystisie. À peine les nouveaux responsables prennent-ils leurs fonctions que Octave Sombrefer donne déjà le ton. Les fouilles archéologiques reprennent, un quartier général démoniaque est annoncé et les terroristes reçoivent un message d'une simplicité presque désarmante. Il leur demande d'arrêter. Voilà une méthode politique qui mérite d'être saluée. D'autres gouvernements élaborent des plans complexes, créent des commissions d'enquête et rédigent des rapports de plusieurs dizaines de pages. Le Sultan, lui, tente encore l'ancienne méthode consistant à supposer que des terroristes finiront peut-être par écouter si on leur demande suffisamment poliment. J'ignore si cela fonctionnera mais je reconnais une certaine élégance à cette naïveté parfaitement assumée.
  
  Il faut cependant reconnaître que Octave possède un talent beaucoup plus précieux que celui de gouverner. Il sait attirer les regards. Chaque annonce provoque déjà des commentaires, des réactions et parfois même des inquiétudes. C'est généralement le signe qu'un personnage commence réellement à exister. Les dirigeants oubliables administrent des provinces. Les autres deviennent des sujets de conversation. Et puisqu'il a eu l'audace de me nommer officiellement biographe de sa future conquête du Cybermonde, je considère désormais qu'il est de mon devoir de noter chacune de ses promesses. Je ne sais pas encore si elles finiront dans un livre d'Histoire ou dans un rayon consacré aux ambitions beaucoup trop optimistes. Dans les deux cas, le récit promet d'être intéressant.
  
  La journée aurait pu s'arrêter sur cette démonstration de confiance presque insolente. La Mystisie en avait décidé autrement. Quelques instants plus tard, l'Hôtel Chez Monique se retrouve évacué à cause d'une alerte à la bombe. Jusqu'ici, rien de très inhabituel pour le Cybermonde. Ce qui m'a davantage interpellée est le contenu du message laissé derrière cette petite démonstration de civisme. Après avoir rappelé avec un enthousiasme débordant que le Sultan avait raison par principe, son auteur termine tranquillement en invitant tout le monde à aller manger chez Layla. Voilà probablement la première opération terroriste dont l'objectif secondaire consiste à améliorer la fréquentation d'un restaurant concurrent. Je dois reconnaître que les méthodes publicitaires deviennent de plus en plus créatives.
  
  Mais avant de quitter la Mystisie, je serais profondément injuste si je passais sous silence la performance de Silas des Sables. Peu d'hommes peuvent prétendre être entrés volontairement en prison et en être ressortis presque avant que la porte ne se referme derrière eux. Deux minutes. C'est à peine le temps nécessaire pour choisir une bière dans certaines tavernes. Si cette efficacité devient la norme, je suggère très officiellement que les geôles mystisiennes installent un comptoir d'accueil et distribuent des cartes de fidélité. Après tout, lorsqu'un séjour carcéral dure moins longtemps qu'une conversation, autant rendre l'expérience agréable.
  
  Voilà qui nous conduit naturellement vers d'autres provinces où certains candidats parviennent à oublier le nom du poste auquel ils se présentent tandis que d'autres décident qu'un pagne suffit largement pour participer à la vie politique. Et je vous assure que je n'invente absolument rien. Le Cybermonde s'en charge très bien sans mon aide.
  
  Mais pendant que la Mystisie perfectionne son art très personnel de mélanger conquêtes, explosions et publicité pour les établissements voisins, la Républik de Kraland continue de prouver qu'il est parfaitement possible de produire autant d'animation sans tirer la moindre épée. Il suffit de réunir quelques citoyens convaincus d'avoir raison et de leur offrir une tribune suffisamment grande. Le reste se fait tout seul.
  
  Je voudrais d'ailleurs féliciter Jean-Luc Selriche, qui nous a livré ce que les historiens qualifieront peut-être un jour de plus belle publicité involontaire pour la naturalisation kralandaise. Selon lui, obtenir des papiers de la Républik l'aurait transformé en un homme nouveau. Fini la procrastination, envolée la paresse, disparues les mauvaises habitudes. Les idées affluent désormais avec une facilité déconcertante et le travail semble presque devenir un plaisir. J'ignore ce que les fonctionnaires kralandais glissent exactement dans leurs formulaires administratifs mais je commence sérieusement à soupçonner l'existence d'une substance jusqu'ici inconnue de la médecine moderne. Si quelques feuilles timbrées suffisent réellement à produire de tels miracles, l'Empire Brun ferait peut-être bien d'en importer une cargaison... uniquement pour les étudier, naturellement.
  
  Cette belle profession de foi n'a évidemment pas tardé à attirer quelques réponses. Les échanges se sont multipliés avec cette élégance toute particulière que seuls les Kralandais savent produire. Chacun redistribue l'argent de quelqu'un d'autre, chacun explique pourquoi sa vision de la solidarité est objectivement la meilleure et chacun termine la discussion persuadé d'avoir brillamment démontré l'évidence. J'observe toujours ces débats avec une certaine admiration. Dans beaucoup de pays, une dispute politique finit autour d'un champ de bataille. En Républik, elle finit autour d'un tableau comptable. Les blessures sont moins visibles mais les cicatrices administratives durent généralement beaucoup plus longtemps.
  
  La soirée nous a également offert un moment de poésie bureaucratique grâce à Ninoo Chantargent. Voilà une candidate capable de présenter un programme entier avant de retrouver le nom exact de la fonction qu'elle souhaite exercer. Pendant quelques instants, elle hésite, cherche, corrige, improvise et transforme malgré elle une simple candidature en véritable numéro de théâtre. J'avoue avoir trouvé la scène étrangement attachante. Les discours parfaitement préparés finissent souvent par se ressembler. Les hésitations, elles, rappellent qu'il y a encore un joueur derrière le personnage. Et parfois, c'est précisément ce qui les rend mémorables.
  
  Mais la palme du spectacle revient sans la moindre hésitation à Jay Padbol. Alors que certains passent des heures à rédiger des manifestes politiques, lui choisit une méthode beaucoup plus directe pour attirer l'attention. Le voilà qui déboule presque vêtu d'un simple pagne, se balance comme un homme ayant manifestement passé trop de temps dans la jungle et transforme un hôtel respectable en décor d'aventure exotique. J'ignore encore si cette prestation constituait une campagne électorale, une démonstration athlétique ou un simple problème vestimentaire. Une chose est certaine, personne n'a oublié son entrée. Et dans le Cybermonde, c'est déjà une victoire politique à part entière.
  
  Après ce détour par les grandes déclarations et les campagnes électorales, il est toujours agréable de revenir en Sicilia. Non pas parce que nous serions plus sages que les autres. Ne racontons pas n'importe quoi. Mais parce qu'ici, les discours s'accompagnent généralement d'un chantier, d'une nomination ou d'une tournée à la taverne. Une province qui construit inspire toujours davantage confiance qu'une province qui passe sa journée à expliquer pourquoi elle construira demain.
  
  Les registres de Trou Perdu en sont encore une excellente démonstration. De nouveaux bâtiments apparaissent, les projets se multiplient et plusieurs habitants continuent discrètement à renforcer la province sans ressentir le besoin d'accompagner chaque coup de marteau d'un communiqué de trois pages. J'avoue éprouver une affection particulière pour cette façon de travailler. Les plus belles réussites sont souvent celles que l'on découvre plusieurs jours plus tard en parcourant les archives plutôt qu'en lisant les proclamations officielles.
  
  Je ne peux d'ailleurs pas passer sous silence Dusk et Aurora. Ces deux-là possèdent un talent qui devient presque une spécialité sicilienne. Ils donnent constamment l'impression de ne rien faire... jusqu'au moment où l'on relit les registres et que leurs noms apparaissent absolument partout. Une amélioration ici, une décision là, un chantier un peu plus loin. Ils travaillent avec cette discrétion insupportable des gens efficaces. Pour une chroniqueuse, c'est une bénédiction. Pour leurs adversaires, beaucoup moins. Pendant que certains annoncent la construction d'un empire, eux construisent simplement des morceaux de province. Au final, les pierres ont souvent la mauvaise habitude de survivre plus longtemps que les discours.
  
  À quelques rues de là, Martina Dei Machiavelli poursuit son œuvre favorite qui consiste à parler avec suffisamment de conviction pour que personne ne puisse prétendre ignorer ce qu'elle pense. Dans une époque où beaucoup adaptent leurs idées au sens du vent, cette femme possède au moins une qualité devenue rare. Elle assume les siennes. Cela lui attire des soutiens enthousiastes, quelques critiques bien senties et probablement davantage de débats qu'elle ne l'avouera publiquement. Mais c'est précisément le rôle des personnages importants. Une province où tout le monde est d'accord devient rapidement très silencieuse. Et une province silencieuse est une province dont plus personne ne parle.
  
  Je remarque également quelque chose qui me plaît énormément en parcourant les événements de la journée. Sicilia ne repose jamais sur une seule personne. Chacun apporte sa pierre à l'édifice. Les gouvernants gouvernent, les bâtisseurs bâtissent, les commerçants commercent, les aventuriers se jettent dans les ennuis avec une régularité presque professionnelle et quelques araignées particulièrement cultivées prennent consciencieusement des notes depuis leur plafond. C'est probablement cette diversité qui donne à la province son caractère. On ne vient pas en Sicilia pour admirer des bâtiments. On y vient pour rencontrer les gens qui leur donnent une histoire.
  
  Voilà pourquoi je continuerai toujours à défendre cette terre avec une objectivité absolument irréprochable. Certains me reprocheront sans doute une légère préférence. Je leur répondrai qu'il est très difficile de rester parfaitement neutre lorsque l'on vit entourée de personnages qui prennent autant de plaisir à écrire ensemble. Après tout, une bonne chronique ne se nourrit pas uniquement de grands événements. Elle vit surtout grâce aux joueurs qui transforment une simple journée de jeu en une histoire que l'on aura encore envie de raconter demain. Et sur ce point, mes chers Siciliens, continuez exactement comme ça. Vous rendez mon travail délicieusement facile.
  
  En refermant tous ces parchemins, je finis par remarquer un détail que les principaux intéressés ne verront probablement jamais. Aujourd'hui, personne n'a réellement parlé de la même chose. Octave rêve déjà d'un avenir écrit en lettres de feu. Jean-Luc défend avec enthousiasme son idéal bureaucratique. Ninoo transforme une candidature en scène de théâtre malgré elle. Jay rappelle qu'il est parfois possible d'attirer davantage l'attention avec un pagne qu'avec un programme politique complet. Pendant ce temps, Dusk, Aurora, Martina et bien d'autres continuent simplement à faire vivre leurs provinces sans se demander si quelqu'un écrira un jour leur nom dans les livres. Et pourtant, c'est précisément ce qui me fascine. Le Cybermonde ne tient pas grâce à ses frontières. Il tient grâce aux personnages qui refusent obstinément de laisser une journée devenir ordinaire.
  
  Je terminerai donc cette édition par une invitation parfaitement désintéressée. Si vous estimez que j'ai oublié un exploit, minimisé votre génie ou accordé beaucoup trop d'importance à votre voisin, les portes de Radio Nécrotoile vous sont grandes ouvertes. Venez protester, venez témoigner, venez défendre votre honneur ou tenter de corriger ma version des faits. Je vous écouterai avec la plus grande attention avant d'expliquer très calmement pourquoi j'avais probablement raison depuis le début.
  
  D'ici là, continuez à gouverner, à bâtir, à comploter, à aimer, à vous quereller et surtout à écrire. Vous fournissez les histoires. Je me contente de tendre la vieille radio vers le Cybermonde et de laisser les ondes transporter ce joyeux chaos jusque dans les tavernes de l'Empire.
  
  Bonne nuit à tous... et souvenez-vous d'une chose. Les héros écrivent parfois l'Histoire. Les chroniqueurs, eux, choisissent très souvent la manière dont on s'en souviendra. 🕷️

  
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• modifié 25/07 (02:04)

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  18 Juillet 6662026

  
  

  Spoiler

  Bonsoir aux habitants du Cybermonde, aux souverains qui découvrent chaque samedi que leurs plus grandes décisions tiennent finalement dans une colonne de registre, aux révolutionnaires qui appellent cela un soulèvement quand il s'agit surtout d'une très mauvaise journée, aux diplomates qui distribuent des ultimatums avec le sourire et aux lecteurs qui espèrent secrètement que je me sois davantage moquée de leur voisin que d'eux.
  
  Ici Kleo, araignée impériale brune, journaliste parfaitement impartiale puisque je trouve des raisons de lever un sourcil devant absolument tout le monde. Je vous parle depuis ma salle de radio où le velours sombre étouffe les échos, où les chandelles dessinent des ombres sur les vieux crânes empilés autour de mon trône et où mes yeux bleus brillent suffisamment pour faire croire que je connais déjà les catastrophes de la semaine prochaine.
  
  Comme chaque samedi, nous allons refermer le registre de ces derniers jours. Pas pour distribuer des bons points. Le Cybermonde s'en charge très mal tout seul. Nous allons simplement regarder ce qui s'est passé, qui a gagné, qui a perdu, qui a changé de camp, qui a changé de chaise et qui a surtout réussi à transformer une journée parfaitement normale en anecdote que les tavernes raconteront encore dans plusieurs semaines.
  
  S'il fallait résumer cette semaine en une seule phrase, je dirais que tout le monde semblait persuadé de défendre la stabilité... en provoquant exactement l'effet inverse. Entre les crises politiques, les changements de pouvoir, les arrestations, les attentats, les mouvements indépendantistes et les ambitions démesurées, le Cybermonde a une nouvelle fois prouvé qu'il était capable de fabriquer davantage d'actualité en sept jours que certains continents en plusieurs décennies. Il faut reconnaître un talent collectif. Quand une semaine commence par une nomination et se termine par une révolution, personne ne peut accuser les habitants de manquer d'imagination.
  
  La Républik de Kraland a probablement remporté le prix de l'agitation institutionnelle. Le Valégro est devenu le théâtre d'une crise où chacun prétend défendre la paix avec une énergie qui ressemble furieusement à une déclaration de guerre. Entre les discours appelant au calme, les accusations croisées, les manifestations, les rébellions locales et les débats sur l'avenir de la province, il devenait parfois difficile de savoir qui gouvernait encore réellement la situation. Les gouvernements aiment répéter que tout est sous contrôle. Les habitants, eux, regardent surtout si leur maison appartient toujours au même pays qu'au réveil.
  
  Pendant ce temps, le Géofront n'a cessé de faire entendre une voix de plus en plus difficile à ignorer. Les appels à davantage d'autonomie, voire à une véritable indépendance, se sont multipliés tout au long de la semaine. Ce qui n'était peut-être qu'un mécontentement il y a encore quelques jours ressemble désormais à une revendication politique assumée. Les monarchies détestent généralement ce moment très précis où leurs provinces cessent de demander des réformes pour commencer à demander une porte de sortie. C'est rarement bon signe pour la tranquillité des palais.
  
  Et pendant que certaines nations cherchaient à empêcher leurs provinces de partir, d'autres se demandaient simplement qui porterait la couronne. La Ruthvénie a poursuivi sa désormais célèbre Course au Trône Maudit, transformant la succession royale en compétition démoniaque parfaitement assumée. Il faut reconnaître à ce Royaume une qualité devenue rare. Lorsqu'il décide d'organiser une crise politique, il le fait avec suffisamment de panache pour que même les démons acceptent de participer. Peu de monarchies peuvent prétendre gérer leur avenir comme une épreuve sportive arbitrée par les enfers. C'est absurde. C'est théâtral. C'est très ruthvène.
  
  Si une nation a particulièrement occupé les conversations cette semaine, c'est bien la Mystisie. L'arrivée de Octave Sombrefer à la tête du Sultanat n'a laissé à personne le temps de s'installer confortablement. Les nominations se sont enchaînées, les institutions ont retrouvé un rythme soutenu et les premiers grands projets ont été annoncés avec cette délicatesse toute personnelle qui consiste à parler de conquérir le Cybermonde avant même d'avoir terminé de déplacer les meubles dans son palais.
  
  Je dois reconnaître une qualité à Octave. Il ne promet jamais de petites choses. Certains gouverneurs annoncent une nouvelle route ou un marché couvert. Lui évoque des fouilles archéologiques, une future Légion démoniaque, la domination du désert et un avenir que l'Histoire retiendra forcément. On peut sourire devant une telle confiance mais il faut lui accorder un mérite incontestable. Il donne immédiatement envie de voir s'il ira réellement jusqu'au bout de ses ambitions. Les grands personnages ne sont pas forcément ceux qui réussissent. Ce sont souvent ceux qui donnent envie de suivre leur parcours.
  
  Naturellement, une semaine mystisienne ne pouvait pas se limiter à des nominations. Une alerte à la bombe est venue rappeler que le désert possède toujours ce goût très particulier pour les démonstrations spectaculaires. Le plus étonnant n'était pourtant pas l'évacuation de l'hôtel mais le message qui l'accompagnait. Après avoir rappelé avec beaucoup d'application que le Sultan avait toujours raison, son auteur jugea utile de recommander aux voyageurs d'aller déjeuner chez un établissement concurrent. Voilà une conception du terrorisme que je découvre avec curiosité. Certains utilisent la peur pour faire avancer une idéologie. D'autres semblent surtout vouloir améliorer la fréquentation d'un restaurant.
  
  La semaine a également offert l'une de ces scènes dont seul le Cybermonde possède le secret. Silas des Sables s'est volontairement présenté devant la justice, est entré en prison puis en est ressorti quelques instants plus tard après avoir purgé sa peine. Je n'ai pas chronométré la scène mais je suis raisonnablement certaine que certains clients mettent davantage de temps à choisir leur repas dans une taverne. Si cette efficacité devient la nouvelle norme, les prisons mystisiennes finiront peut-être par proposer un service express avec boisson offerte après la troisième incarcération.
  
  Pendant que la Mystisie réorganisait son avenir, les autres nations observaient cette agitation avec un mélange d'inquiétude, de curiosité et de scepticisme. Certains y voient déjà le retour d'un grand Sultanat. D'autres attendent patiemment le premier faux pas avant de proclamer que tout cela était écrit d'avance. Pour ma part, je me contenterai d'une observation beaucoup plus simple. Une province qui fait autant parler d'elle quelques jours seulement après un changement de pouvoir accomplit déjà une chose essentielle. Elle donne envie au reste du Cybermonde de regarder dans sa direction. Et dans un monde où chacun cherche désespérément à devenir le centre de la carte, c'est parfois une victoire presque aussi importante qu'une bataille remportée.
  
  Pendant que les regards restaient tournés vers la Mystisie, une autre réalité s'installait discrètement un peu partout dans le Cybermonde. Les grandes déclarations attirent toujours les chroniqueurs mais les provinces continuent de vivre grâce à des gens beaucoup moins bruyants. Cette semaine encore, des bâtiments sont sortis de terre, des commerces ont ouvert, des infrastructures ont été améliorées et plusieurs dirigeants ont préféré investir dans la pierre plutôt que dans les discours. C'est moins spectaculaire qu'une révolution mais infiniment plus difficile à démolir.
  
  En Sicilia, cette philosophie semble toujours aussi bien ancrée. Les chantiers se sont succédé avec une régularité presque mécanique et plusieurs habitants ont continué à renforcer la province sans éprouver le besoin de transformer chaque coup de marteau en communiqué officiel. C'est probablement ce que j'apprécie le plus chez les Siciliens. Ils parlent, bien sûr. Ils aiment même énormément parler. Mais ils prennent généralement la peine de construire quelque chose entre deux conversations.
  
  Impossible d'évoquer cette semaine sans citer Dusk et Aurora. Ces deux-là ont une manière très particulière d'exister dans les registres. On pourrait croire qu'ils restent en retrait tant ils évitent les grands effets de manche. Puis on relit tranquillement les événements de la semaine et leurs noms apparaissent encore et encore. Un chantier. Une amélioration. Une décision. Une présence. Ils donnent parfois l'impression d'être les fourmis de Sicilia. On ne les remarque pas toujours immédiatement mais si elles s'arrêtaient une seule semaine, tout le monde finirait par s'en rendre compte.
  
  Martina Dei Machiavelli a choisi une approche beaucoup moins discrète. Fidèle à elle-même, elle a pris position sans laisser beaucoup de place au doute. Qu'on partage ses idées ou qu'on les combatte, il faut reconnaître une qualité devenue presque exotique dans le Cybermonde. Lorsqu'elle parle, chacun comprend immédiatement ce qu'elle pense. Dans une époque où certains changeraient volontiers de doctrine entre le petit-déjeuner et le dîner si cela pouvait leur rapporter une voix supplémentaire, cette constance mérite au moins un signe de respect... ou une solide migraine pour ses adversaires.
  
  Cette semaine m'a surtout rappelé une chose. Les provinces ne vivent pas grâce à leurs gouverneurs. Elles vivent grâce aux dizaines de joueurs qui prennent le temps d'écrire une scène, de construire un bâtiment, de répondre à un voisin ou simplement de faire exister leur personnage pendant quelques minutes. Les dirigeants changent. Les frontières bougent. Les lois sont réécrites. Mais ce sont toujours ces petites interactions qui donnent envie d'ouvrir les registres le lendemain matin. Une province parfaitement administrée mais silencieuse finit par s'oublier. Une province pleine de personnages qui se répondent devient rapidement un endroit où l'on a envie de revenir.
  
  C'est d'ailleurs probablement la plus belle victoire de cette semaine. Malgré les tensions, les rivalités et les ambitions parfois démesurées, le Cybermonde continue de produire ce qui le rend vivant depuis tant d'années. Des histoires. Et tant qu'il y aura des histoires à raconter, je continuerai à remplir mes registres avec un plaisir parfaitement... impartial. Ou presque.
  
  Toutes les semaines n'appartiennent pas uniquement aux souverains. Heureusement. Les meilleurs souvenirs naissent souvent d'un détail complètement absurde que personne n'avait vu venir. Et cette semaine, le Cybermonde a encore prouvé qu'il excellait dans cette discipline.
  
  Ainsi, pendant que certains dirigeants annonçaient de grandes réformes, d'autres se lançaient dans des campagnes électorales beaucoup plus... créatives. Une candidate réussit à présenter son programme avant de retrouver le nom exact de la fonction qu'elle convoitait. Un autre citoyen expliqua avec le plus grand sérieux que sa naturalisation avait fait de lui un homme meilleur, plus productif et presque miraculeusement débarrassé de tous ses défauts. Si les administrations commencent réellement à produire ce genre d'effets, je suggère d'analyser immédiatement leur encre. Elle vaut peut-être davantage que toutes les découvertes des alchimistes réunis.
  
  Le Cybermonde nous a également offert plusieurs scènes qui n'avaient aucune importance stratégique mais qui résument parfaitement son charme. Des discussions de taverne qui dégénèrent en débat philosophique, des inconnus qui deviennent les vedettes d'une soirée simplement parce qu'ils ont choisi le mauvais moment pour ouvrir la bouche, des aventuriers qui se présentent dans une tenue laissant très peu de place à l'imagination et beaucoup trop à l'air frais. Il existe des semaines où l'Histoire s'écrit avec de grandes batailles. Celle-ci s'est parfois écrite avec un pagne, quelques verres de bière et un sens très discutable du timing.
  
  Je remarque d'ailleurs un phénomène qui revient régulièrement. Plus les enjeux politiques deviennent sérieux, plus les joueurs semblent éprouver le besoin de produire des scènes complètement décalées. Comme si le Cybermonde refusait obstinément de se prendre au sérieux trop longtemps. Une révolution est aussitôt suivie d'une plaisanterie. Une nomination laisse la place à une scène de comédie. Une menace de guerre est interrompue par une conversation parfaitement absurde dans une auberge. Finalement, c'est peut-être cela qui maintient encore ce vieux monde debout. Non pas les armées, ni les palais, mais cette étrange capacité qu'ont ses habitants à transformer les journées les plus tendues en histoires que tout le monde racontera en riant quelques jours plus tard.
  
  Je vais donc refermer ce registre avec une pensée pour tous ceux dont je n'ai pas cité le nom aujourd'hui. Si vous n'apparaissez pas dans cette revue, ce n'est pas forcément parce que vous avez été oubliés. C'est peut-être simplement parce que votre plus belle scène reste encore à écrire. Et si c'est le cas, sachez que ma vieille radio continuera de grésiller chaque samedi. Je serai là, perchée sur mon trône, les yeux rivés sur les registres, prête à distribuer des compliments aussi rares que sincères, des piques aussi élégantes que venimeuses et quelques humiliations parfaitement méritées.
  
  Car après tout, les royaumes passent, les gouvernements changent, les frontières se déplacent... mais les bons personnages, eux, finissent toujours par trouver une place dans les chroniques. Et tant que vous continuerez à faire vivre ce Cybermonde, je continuerai à remplir ce grand registre des gloires, des maladresses et des folies ordinaires avec le même plaisir coupable.
  
  À samedi prochain... si le monde tient encore jusque-là. Et vu votre semaine, je préfère ne faire aucun pari. 🕷️

  
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• modifié 25/07 (02:33)

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  19 Juillet 6662026

  
  

  Spoiler

  Bonsoir à vous, habitants du Cybermonde. Bonsoir aux souverains convaincus d'écrire l'Histoire, aux opposants persuadés de la corriger et aux fonctionnaires qui passent leur temps à tamponner les conséquences des deux premiers. Installez-vous confortablement. Ce soir, les nouvelles sentent autant la poudre que le béton frais.
  
  Il existe des journées où plusieurs nations donnent l'impression de courir dans des directions différentes. Puis il existe des journées comme celle-ci, où tout le monde semble avoir reçu le même ordre sans jamais s'être concerté. Construisez. Réorganisez. Gouvernez. Et si possible, faites-le avec suffisamment de panache pour que vos voisins soient obligés d'en parler. À croire que le Cybermonde s'est réveillé avec une soudaine envie de laisser une trace dans les archives.
  
  Le meilleur exemple nous vient sans doute du Valégro où Jean-Luc Selriche semble avoir regardé un simple plan d'urbanisme avant de conclure qu'il manquait seulement... une douzaine d'H.L.M. Son projet de Fort Emouchet en Grand n'est pas présenté comme un chantier mais comme une véritable croisade contre la pauvreté. Les tentes disparaissent, les terrains sont réquisitionnés, les premiers travaux commencent et l'on promet déjà une ville dans la ville destinée à accueillir travailleurs, mineurs, familles et tous ceux qui rêvaient d'un toit sans forcément avoir les moyens de s'en offrir un. On pourra discuter longtemps des méthodes employées. Exproprier un hôtel sans demander l'avis de son propriétaire reste une approche administrative relativement audacieuse. Mais il faut reconnaître une chose. Lorsqu'un Kralandais décide de faire de l'urbanisme, il ne commence jamais par dessiner un rond-point. Il annonce directement qu'il va remodeler la société tout entière.
  
  Cette agitation immobilière n'a évidemment pas laissé les autres responsables indifférents. Kenza applaudit le projet avec un enthousiasme qui ferait presque oublier que la moitié de la ville est occupée à gérer des rebelles, des rumeurs et des lapins beaucoup trop nombreux. PierreJean, lui, remercie publiquement son bourgmestre pour son efficacité tout en lui glissant quelques récompenses bien méritées. Voilà probablement ce que j'apprécie le plus chez les Kralandais. Ils peuvent se lancer dans les débats idéologiques les plus interminables du Cybermonde mais lorsqu'il s'agit de construire quelque chose, ils deviennent soudainement d'un pragmatisme presque inquiétant. Ils discutent énormément... mais entre deux discours, les briques continuent malgré tout de s'empiler.
  
  La véritable vedette de cette province n'était pourtant ni un ministre ni un bourgmestre. Elle possédait de longues oreilles et un sens très personnel de la justice. Sir McRabbit nous a offert ce qui restera probablement comme l'une des plus belles performances administratives de la journée. Après avoir distribué plusieurs amendes avec le sérieux d'un magistrat exemplaire, le voilà qui décide... de se verbaliser lui-même. Motif de l'infraction. Il l'ignore complètement. Mais puisqu'il est persuadé d'avoir forcément commis une faute quelque part, autant payer immédiatement et présenter ses excuses à la population. Quelques minutes plus tard, il revient expliquer que les papiers se sont envolés et que l'amende était finalement destinée à sa propre personne. J'ignore si cette méthode améliorera durablement la confiance envers la justice kralandaise mais elle présente un avantage indéniable. Les accusations de favoritisme deviennent beaucoup plus difficiles lorsque le juge commence par se condamner lui-même.
  
  Voilà qui nous rappelle une vérité presque universelle. Certains gouvernements rêvent de conquérir le monde. D'autres cherchent à réformer la société. Et puis il existe le Valégro, où l'on construit des H.L.M., où les juges verbalisent leur propre personne et où les lapins semblent participer à la politique locale avec davantage d'assiduité que certains électeurs. Honnêtement... je ne changerais cette province pour aucune autre. Elle me fournit beaucoup trop de travail, et j'aime profondément cela.
  
  Mais pendant que le Valégro redessine son paysage à coups de marteau et de formulaires administratifs, le Khanat Elmérien a choisi une approche beaucoup plus... festive. Enfin, le mot *festif* mérite sans doute quelques précisions lorsqu'il est employé par des tribus capables de transformer une cérémonie officielle en expérience anthropologique.
  
  Cette semaine, Silas des Sables a lancé une invitation. Le programme annonçait des discours, quelques réjouissances populaires, un lancer d'urnes dans la mer, des brochettes, une salade tomate-pétrole et, pour conclure, un grand feu destiné à brûler ce qui restait des urnes électorales. J'avoue éprouver une certaine admiration devant une imagination capable d'inventer une fête où la gastronomie, les traditions et la destruction méthodique des instruments démocratiques cohabitent dans une harmonie presque parfaite.
  
  L'actualité du Khanat, alors que certains réfléchissaient encore au nom du prochain dirigeant, Light Deathnote découvrait avec une spontanéité désarmante que le poste de Grand Khan venait tout simplement de se libérer. Son étonnement avait quelque chose de rafraîchissant. On imagine volontiers les grandes manœuvres politiques, les tractations secrètes et les alliances complexes. Lui regarde la situation avec une simplicité presque enfantine et s'exclame qu'il aurait peut-être fallu prévenir les intéressés. Voilà une remarque qui aurait probablement gagné à être formulée avant plusieurs crises de succession célèbres.
  
  Comme si cela ne suffisait pas, la soirée s'est terminée par un hommage particulièrement chaleureux rendu à Tifa LockHeart. Sakura Tiwanaku a salué son travail avant d'accueillir avec un enthousiasme débordant... le futur Grand Khan Pigeon RonRon. Je dois reconnaître que le Cybermonde conserve une qualité que beaucoup de royaumes ont perdue depuis longtemps. Il est encore capable de prononcer avec le plus grand sérieux des phrases qui paraissent totalement absurdes lorsqu'on les retire de leur contexte. Et c'est précisément pour cela que je continue à tenir cette émission. Aucun romancier n'oserait inventer un chef tribal nommé Pigeon RonRon. Eux, le font avec un naturel absolument désarmant.
  
  Pendant ce temps, un peu plus au nord, le Paradigme Vert démontrait une fois encore que les écologistes savent eux aussi régler leurs différends avec une remarquable élégance. Pas de duel sanglant. Pas de siège interminable. Une gigantesque bataille... de tartes à la crème. J'ignore si cette méthode permet réellement de résoudre les conflits mais elle présente un avantage indéniable. Les historiens auront beaucoup de mal à déterminer quel camp était couvert de gloire et lequel était simplement couvert de chantilly. Après réflexion, c'est peut-être la guerre la plus civilisée que le Cybermonde ait connue depuis bien longtemps.
  
  Le Cybermonde ne s'arrête jamais vraiment. Les palais changent de propriétaires. Les gouvernements changent de ministres. Les révolutions changent de slogans. Les héros changent de camp. Les traîtres deviennent parfois des patriotes et les patriotes des traîtres selon le registre que l'on consulte.
  
  Une seule chose ne change jamais. Vous. Vous continuez à écrire. À bâtir des villes qui n'existaient pas la veille.Et finalement, c'est probablement cela qui mérite le plus d'être raconté. Les bâtiments finiront par disparaître. Les frontières seront redessinées. Les titres changeront de propriétaire. Mais les bonnes histoires... elles restent.
  
  Alors continuez à gouverner. Continuez à comploter. Continuez à déclarer des guerres beaucoup trop ambitieuses, à organiser des fêtes parfaitement incompréhensibles, à construire des quartiers entiers, à débattre pendant des heures, à tomber en prison pendant deux minutes ou à vous présenter à des élections dont vous oubliez le nom. Vous faites vivre le cybermonde. Et réveillez moi Octave, ce Sultan en carton donc je dois faire un héros.
  
  Les personnes qui estiment que cette émission déforme les faits peuvent naturellement venir le dire en direct. Les personnes qui pensent que j'ai oublié un exploit sont chaleureusement invitées à me le rappeler. Et celles qui souhaitent simplement protester pourront patienter dans le hall. J'ai une toile à terminer.
  
  Ici Kleo, votre chroniqueuse parfaitement impartiale. 🕷️

  
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  20 Juillet 6662026

  
  
  

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  Les Chroniques des Urnes qui Fument Encore
  
  Bonsoir, habitants du vieux continent. Bonsoir aux souverains qui jurent gouverner avec sagesse, aux révolutionnaires qui promettent un avenir radieux tout en mettant le feu aux meubles et aux fonctionnaires qui découvrent chaque matin qu'ils exercent probablement le métier le plus dangereux de la politique. Je suis Kleo et, comme chaque soir, je vais tenter de mettre un peu d'ordre dans une journée qui s'est visiblement donné pour mission de prouver que les registres historiques sont inflammables.
  
  Je voudrais d'ailleurs commencer en Mystisie, car il est devenu difficile d'ignorer une province où les élections ressemblent davantage à un concours de pyromanie qu'à une démonstration de civisme. Les habitants de Lampe du Génie essayaient tranquillement de choisir leur futur bourgmestre lorsqu'une idée absolument brillante traversa plusieurs esprits. Si les bulletins ne donnent pas le résultat espéré, pourquoi ne pas simplement brûler le bureau de vote ? Les flammes se sont donc invitées à plusieurs reprises dans le scrutin, réduisant une partie des bulletins en cendres pendant que la police courait d'un incendie à l'autre avec une énergie qui mérite probablement une augmentation.
  
  Au milieu de cette agitation, deux noms reviennent avec une insistance presque artistique. Silice de Pont-Krivell et Isariel se retrouvent accusés d'avoir voulu transformer une élection municipale en brasier public. La première y laisse même son poste de Ministre de la Guerre, preuve qu'il existe malgré tout une légère différence entre diriger une armée et incendier les urnes destinées à recueillir les suffrages de ses concitoyens. Je dois reconnaître à la Mystisie une qualité devenue rare. Lorsqu'elle traverse une crise politique, elle refuse obstinément de choisir entre le drame et le théâtre. Elle prend les deux.
  
  Ce qui me fascine pourtant n'est pas l'incendie lui-même. Les empires connaissent tous des complots, des attentats et des tentatives de sabotage. Non. Ce qui mérite réellement d'être observé, c'est cette étrange obstination humaine qui consiste à croire que quelques flammes suffiront à changer la volonté d'une province entière. Les bulletins brûlent. Les murs noircissent. Les policiers s'épuisent. Mais dès le lendemain, quelqu'un replace une table, apporte une nouvelle urne et l'Histoire reprend son travail comme si elle se moquait profondément des allumettes.
  
  Pendant que certains s'efforçaient de sauver les élections, Don Amortel continuait, lui, sa campagne avec une persévérance presque touchante. Son meeting n'attira absolument personne. Pas un curieux, pas un contradicteur, pas même un passant égaré. Quelques heures plus tard pourtant, les urnes lui accordaient finalement la victoire au terme d'un scrutin extraordinairement serré face à Silas des Sables. Voilà une leçon que bien des ambitieux devraient méditer. Une place vide devant une estrade ne signifie pas forcément une défaite. Elle signifie parfois simplement que tout le monde préfère voter plutôt qu'écouter les discours.
  
  Je laisserai bien volontiers les principaux intéressés venir expliquer pourquoi une campagne électorale nécessite désormais autant d'eau que d'encre. Les portes de Radio Nécrotoile restent ouvertes. En revanche, je demanderai aux invités de laisser leurs torches à l'entrée. Nous avons déjà suffisamment de fumée ici.
  
  Les royaumes ne changent jamais autant que lorsqu'ils prétendent être parfaitement stables
  
  Mais avant de quitter les affaires de l'Empire Brun, je voudrais attirer votre attention sur une vieille habitude du Cybermonde. Les crises n'arrivent presque jamais seules. Elles attirent d'autres crises comme une chandelle attire les insectes. À peine les dernières fumées des élections commençaient-elles à se dissiper que les regards se tournaient déjà vers la Ruthvénie, où la politique royale poursuit cette admirable tradition consistant à transformer chaque succession en tragédie familiale jouée devant un public enthousiaste.
  
  Le Royaume continue de chercher son équilibre entre fidélités anciennes, nouvelles ambitions et personnalités qui semblent toutes convaincues d'être nées pour gouverner. Il faut reconnaître aux Ruthvènes un talent que peu d'autres nations possèdent encore. Ils ne se contentent jamais d'occuper une fonction. Ils l'incarnent. Un ministre devient immédiatement un personnage. Un noble devient une légende en devenir. Un prétendant au pouvoir parle déjà comme si les chroniqueurs lui avaient réservé plusieurs chapitres. C'est excessif. C'est parfois ridicule. Mais il faut bien admettre qu'une monarchie sans démesure ressemble vite à une administration avec davantage de dorures.
  
  Je pense notamment à Lord Golgoth Ruthven, qui continue de faire planer son ombre sur les débats avec cette élégance très particulière des hommes qui donnent l'impression de jouer plusieurs parties d'échecs pendant que leurs interlocuteurs cherchent encore où sont rangées les pièces. Autour de lui gravitent des alliés, des rivaux et des observateurs qui interprètent chacun le moindre mouvement comme le prélude d'un bouleversement plus vaste. Les royaumes vivent souvent de symboles. La Ruthvénie, elle, semble capable de transformer un simple déplacement en événement diplomatique.
  
  Pendant ce temps, ailleurs sur le continent, Bladimir Mutin poursuivait son activité favorite qui consiste à poser des questions avec une telle précision que chacun finit par croire qu'il en connaît déjà les réponses. Voilà un personnage qui me fascine depuis longtemps. Il n'a pas besoin d'élever la voix. Il lui suffit d'une remarque bien placée pour voir les certitudes de son interlocuteur commencer à vaciller. Certains combattent avec des épées. D'autres avec des discours. Lui préfère manifestement les silences embarrassés qui suivent une question trop pertinente.
  
  Je remarque d'ailleurs un phénomène qui revient semaine après semaine. Les véritables batailles ne sont pas toujours celles que racontent les rapports militaires. Elles se jouent aussi dans les salles du pouvoir, autour d'une table, entre deux signatures ou dans une conversation dont personne ne soupçonne encore les conséquences. Les armées déplacent les frontières. Les mots, eux, déplacent les empires. Les habitants aiment applaudir les victoires visibles. Les chroniqueurs savent que les plus dangereuses commencent souvent dans un bureau où personne ne pense encore à regarder.
  
  C'est probablement ce qui rend cette semaine si intéressante. À première vue, elle ressemble à une succession d'affaires sans rapport. Pourtant, en prenant un peu de recul, on aperçoit un même fil qui traverse tout le continent. Partout, des dirigeants consolident leur pouvoir. Partout, d'autres cherchent à le contester. Et partout, les habitants continuent leur existence en observant ces grandes manœuvres avec cette sagesse populaire qui consiste à se demander une seule chose. Qui sera encore debout demain matin ? Les couronnes passent. Les registres, eux, gardent la mémoire de ceux qui ont cru qu'elles étaient éternelles.
  
  Quand les institutions décident de se compliquer elles-mêmes l'existence
  
  Mais pendant que la Mystisie comptait ses bulletins rescapés et que la Ruthvénie continuait à entretenir avec passion son goût des intrigues de palais, la Républik de Kraland rappelait qu'elle restait la seule nation capable de transformer la bureaucratie en véritable discipline artistique.
  
  Je voudrais d'ailleurs saluer Jean-Luc Selriche. Il existe des hommes qui rêvent d'entrer dans les livres d'Histoire grâce à une victoire militaire. Lui semble persuadé qu'un bon plan d'urbanisme laissera une empreinte bien plus durable. À Fort Émouchet, il poursuit inlassablement son projet de transformation de la ville avec cette foi presque religieuse que seuls possèdent les bâtisseurs et les fonctionnaires convaincus que le bonheur commence toujours par un formulaire correctement rempli. On pourra sourire de son enthousiasme mais il faut reconnaître que certains préfèrent promettre un avenir meilleur tandis que lui s'obstine à essayer de le construire pierre après pierre.
  
  À quelques rues de là, Sir McRabbit continue d'exercer la justice avec une méthode qui lui appartient entièrement. J'ignore encore comment ce lapin parvient à rendre les procédures administratives aussi théâtrales mais je commence à soupçonner qu'il y prend un plaisir sincère. Chaque intervention donne l'impression qu'un tribunal entier s'est installé au milieu d'une place publique simplement pour rappeler aux habitants que la loi existe... et qu'elle possède parfois un sens de l'humour beaucoup plus développé que ceux qui l'appliquent.
  
  Je remarque d'ailleurs que cette semaine a offert une opposition presque parfaite entre deux façons de gouverner. D'un côté, des dirigeants cherchent à imposer leur volonté par le fracas des explosions, des arrestations ou des grandes proclamations. De l'autre, des administrateurs déplacent des frontières invisibles avec des signatures, des permis de construire et des décisions municipales. Les premiers attirent immédiatement les regards. Les seconds changent pourtant bien souvent le visage d'une province pour plusieurs années. Les chroniqueurs aiment raconter les batailles. Les archives, elles, finissent presque toujours par donner raison aux maçons.
  
  Pendant ce temps, Sophos poursuivait son propre chemin avec cette discrétion qui caractérise souvent les personnages les plus intéressants. Il n'est pas de ceux qui occupent chaque conversation. Il préfère apparaître au bon moment, intervenir lorsque la situation l'exige puis laisser les autres commenter ses décisions. Cette manière d'exister est devenue étonnamment rare dans un continent où chacun semble persuadé qu'il faut parler plus fort que son voisin pour être entendu. Il est parfois utile de rappeler que le silence peut lui aussi devenir une forme d'autorité.
  
  En refermant cette partie des registres, une évidence s'impose. Les nations passent leur temps à proclamer qu'elles défendent des idéaux grandioses. Pourtant, lorsqu'on retire les drapeaux, les discours et les uniformes, on retrouve toujours les mêmes choses. Des femmes et des hommes qui tentent de convaincre leurs voisins qu'ils ont choisi la bonne direction. Certains y parviennent avec éloquence. D'autres avec des flammes. Quelques-uns avec une truelle. Et il arrive même qu'un lapin en robe de magistrat réussisse à être le personnage le plus crédible de toute cette agitation. C'est sans doute cela, finalement, le véritable miracle du Cybermonde.
  
  Les petites affaires qui racontent souvent les plus grandes vérités
  
  Il existe une erreur que commettent régulièrement les jeunes chroniqueurs. Ils croient que l'Histoire appartient uniquement aux souverains. C'est faux. Les souverains décident parfois de l'avenir des nations mais ce sont les habitants qui donnent une âme aux provinces. Cette journée en est encore une preuve éclatante.
  
  Je pense notamment à Zøra, dont les interventions ont rappelé qu'une simple présence peut parfois provoquer davantage de réactions qu'un long discours ministériel. Certains personnages possèdent ce talent étrange de modifier l'atmosphère d'une pièce avant même d'avoir terminé leur première phrase. Ils deviennent des points de repère autour desquels les conversations s'organisent naturellement. Ce n'est pas un titre que l'on reçoit. C'est une place que les autres finissent par vous accorder presque malgré eux.
  
  Je pourrais également évoquer Octave Sombrefer, qui semble avoir définitivement adopté cette façon bien à lui de traverser chaque journée comme si le destin du continent dépendait directement de son prochain rendez-vous. Il faut reconnaître une qualité à cet homme. Il ne sait manifestement pas faire les choses à moitié. Lorsqu'il prend une décision, elle est immense. Lorsqu'il prononce une promesse, elle concerne rarement la semaine prochaine. Elle vise plutôt les siècles à venir. Les ambitieux ordinaires rêvent d'obtenir un poste. Les véritables ambitieux rêvent déjà de la manière dont les historiens raconteront leur règne. Et c'est précisément ce qui les rend si intéressants à observer. Citation de sa future bibliographie :
  
  « Octave, le maître soporifique, capable d'endormir toute une province, partout où il passe ! »
  
  Pendant ce temps, Silas des Sables poursuivait son travail avec cette énergie tranquille qui le caractérise depuis plusieurs jours. Il traverse les affaires politiques, les procédures judiciaires et les campagnes électorales avec l'impression d'être partout sans jamais chercher à voler la lumière. Ce sont souvent ces personnages-là qui maintiennent une province debout lorsque les plus grands orateurs sont déjà rentrés chez eux. Les chroniqueurs parlent volontiers des héros. Les administrations, elles, savent très bien à qui elles doivent réellement leur stabilité.
  
  Je remarque d'ailleurs que cette journée possède un point commun avec beaucoup d'autres. Les habitants passent leur temps à annoncer qu'ils défendent la justice, la démocratie, la tradition, la liberté ou l'ordre. Puis ils se retrouvent quelques heures plus tard à négocier, improviser, contourner les difficultés ou réparer les conséquences de leurs propres décisions. Voilà pourquoi je continue à aimer ce vieux continent. Il est profondément humain. Derrière chaque uniforme se cache quelqu'un qui improvise un peu plus qu'il ne l'admettra publiquement.
  
  Le Cybermonde possède décidément une qualité admirable. Il refuse obstinément de laisser les chroniqueurs prendre de l'avance sur lui.
  
  Je vais donc refermer ce registre pour ce soir. Les personnes qui estiment avoir été injustement épargnées peuvent naturellement venir me le reprocher. Les autres peuvent continuer à écrire l'Histoire avec cette application qui fait mon bonheur depuis tant d'années.
  
  Après tout, je ne fabrique aucune légende.
  
  Je me contente de tendre une vieille radio vers le monde... et d'écouter très attentivement le bruit que vous faites. 🕷️

  
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  Nous vous formerons.
• modifié 25/07 (02:06)

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  21 Juillet 6662026

  
  
  

  Spoiler

  Bonsoir à vous, habitants du Cybermonde. Bonsoir aux gouverneurs qui jurent n'agir que pour le bien commun, aux révolutionnaires qui promettent la liberté à condition qu'elle pense comme eux et aux fonctionnaires qui passent davantage de temps à réparer les conséquences des discours qu'à rédiger les leurs. Installez-vous. Ce soir, plusieurs nations ont tenté de convaincre leurs habitants qu'elles maîtrisaient parfaitement la situation. Les registres, eux, racontent une histoire sensiblement différente.
  
  Je voudrais commencer par la Républik de Kraland, car il est rare de voir une province transformer un chantier immobilier en véritable aventure politique. Depuis plusieurs jours, Jean-Luc Selriche poursuit son immense projet de logements sociaux à Fort Emouchet. Les bâtiments poussent, les salaires augmentent, les conventions collectives se signent et les discours se succèdent avec cette conviction presque religieuse que le bonheur universel commence toujours par une bonne couche de mortier. Il faut reconnaître à cet homme une qualité devenue exceptionnelle. Lorsqu'il promet de construire une ville meilleure, il commence effectivement par sortir les briques. Beaucoup d'autres dirigeants commencent par sortir les violons.
  
  Évidemment, un projet d'une telle ampleur ne pouvait pas avancer sans attirer quelques mécontents. Baptiste Le Tellier est venu dénoncer l'évolution du Valégro tandis que Koshka rappelait avec une énergie toute personnelle que sa tente avait mystérieusement disparu au profit du progrès collectif. J'avoue éprouver une certaine tendresse pour cette scène. Voilà probablement toute la philosophie kralandaise résumée en quelques heures. D'un côté, un bourgmestre persuadé de bâtir l'avenir. De l'autre, une habitante qui réclame sa tente et le remboursement de cigarettes impayées. Les grands idéaux ont souvent la fâcheuse habitude de commencer sur le terrain de quelqu'un d'autre.
  
  La journée a d'ailleurs confirmé que Jean-Luc Selriche n'était plus seul à porter ce projet. Kenza Creswick est venue défendre publiquement cette politique de construction en appelant les habitants à faire preuve de patience. Quelques heures plus tôt, Sir McRabbit abandonnait sa fonction de juge pour devenir intendant du Valégro, expliquant qu'il préférait désormais réparer les fuites de la province plutôt que distribuer des jugements. Voilà une promotion qui résume admirablement la situation. Certaines provinces recrutent des stratèges. D'autres estiment qu'un lapin capable de gérer plusieurs centaines de membres sera parfaitement qualifié pour remettre de l'ordre dans les finances publiques. Plus j'observe le Valégro, plus je suis convaincue que cette province hésite en permanence entre l'administration soviétique et la comédie de boulevard. Et le plus inquiétant, c'est que les deux semblent fonctionner ensemble.
  
  Mais derrière ces anecdotes se cache quelque chose de beaucoup plus intéressant. Pendant que le reste du continent s'agite autour des élections, des crises et des rivalités diplomatiques, le Valégro mène une bataille beaucoup moins spectaculaire. Il tente de convaincre ses habitants qu'un avenir se construit avec des logements, des salaires et des projets concrets plutôt qu'avec des proclamations grandioses. Le chantier sera peut-être critiqué. Il échouera peut-être même en partie. Pourtant, lorsque les chroniqueurs rouvriront ces archives dans plusieurs mois, ils retiendront probablement une chose. Il existait une province où l'on passait davantage de temps à construire des maisons qu'à promettre de conquérir le monde. Et dans le Cybermonde, c'est presque une extravagance.
  
  Les royaumes aiment les grandes proclamations. Les provinces préfèrent souvent les petits gestes.
  
  Voilà qui nous conduit naturellement vers le Royaume de Ruthvénie, où l'on continue de gouverner avec cette élégance si particulière qui consiste à transformer chaque décision administrative en affaire d'État. À Sanctuaire, Bladimir Bladimirovitch Mutin a choisi de s'adresser directement aux habitants qui rêvent d'ailleurs. Son discours n'avait rien d'une menace et rien d'une supplication. Il ressemblait davantage à une négociation ouverte. *Vous souhaitez partir. Très bien. Parlons-en.* C'est une approche presque déroutante dans un continent où beaucoup de dirigeants considèrent qu'un désaccord se règle de préférence avec davantage de soldats. Bladimir, lui, rappelle qu'une frontière ne tient pas uniquement grâce à ses fortifications. Elle tient aussi parce que les habitants acceptent encore de vivre derrière.
  
  Quelques instants plus tôt, le même homme s'était installé officiellement à Sanctuaire, comme pour signifier que les paroles n'ont de valeur que lorsqu'elles s'accompagnent d'une présence durable. C'est un détail que beaucoup négligent. Les grands discours sont faciles à prononcer lorsqu'ils viennent de loin. Ils deviennent beaucoup plus intéressants lorsqu'ils sont prononcés par quelqu'un qui accepte de partager le quotidien de ceux auxquels il s'adresse. Les chroniqueurs aiment les déclarations. Moi, je regarde toujours où leurs auteurs décident d'habiter.
  
  Pendant ce temps, la province continuait de se structurer. Hanako Ainozomi confiait la fonction de juge à Mandy Chantargent, tandis que Ren Chantargent élevait Sœur Shoshana von Zyklon au rang de capitaine. Rien de spectaculaire au premier regard. Pourtant, ce sont précisément ces nominations qui donnent une colonne vertébrale à une province. Les habitants remarquent les batailles. Les administrations, elles, savent que les véritables victoires commencent souvent lorsqu'il y a enfin quelqu'un pour rendre la justice, maintenir l'ordre ou simplement répondre présent lorsque tout le monde regarde ailleurs.
  
  Je voudrais également saluer un autre couple qui a discrètement apporté une touche d'humanité à cette journée. À Ruthvenville, Mench0 n'a pas organisé une manifestation pour réclamer une réforme ou dénoncer un ministre. Il s'est contenté d'afficher publiquement son affection envers Dame Démerzel, allant jusqu'à bafouiller son discours avant de réunir quelques soutiens supplémentaires. Voilà une scène que j'apprécie tout particulièrement. Les royaumes passent leur temps à célébrer les couronnes et les victoires. Ils oublient parfois que les plus petites déclarations sont aussi celles qui traversent le mieux les années. Les historiens parleront peut-être un jour des réformes économiques de Démerzel. Moi, je retiendrai qu'au milieu de tout ce tumulte, quelqu'un a simplement trouvé important de dire qu'il était fier d'elle.
  
  En refermant ce chapitre, je ne peux m'empêcher de sourire devant cette étrange opposition qui traverse le continent. D'un côté, certains gouvernements bâtissent des immeubles, lèvent des taxes ou débattent d'idéologies avec la gravité de prêtres antiques. De l'autre, un royaume rappelle tranquillement que les institutions existent avant tout pour servir les femmes et les hommes qui les composent. Les empires aiment être immortels. Les provinces, elles, continuent d'être profondément humaines. Et si vous me demandez laquelle de ces deux qualités survit le mieux aux siècles... je vous répondrai qu'aucune pierre n'est plus solide qu'un souvenir bien raconté.
  
  Lorsqu'une nation décide que sourire devient un devoir
  
  Mais avant de refermer les registres consacrés à Kraland, il serait profondément injuste d'ignorer celui qui occupe désormais le fauteuil de Premier Ministre avec un enthousiasme que même les dorures du Palais Impérial peinent à contenir. Ranxerox n'a pas attendu bien longtemps avant de rappeler à toute la Républik que le bonheur n'était plus simplement une aspiration. Il devenait une responsabilité civique.
  
  Sa fameuse Loi du Sourire est arrivée avec toute la solennité que mérite une réforme fondamentale. Les Kralandais sont désormais invités à afficher leur joie comme on porterait un uniforme. Le bonheur devient visible. Le sourire devient obligatoire. Voilà une idée qui ne pouvait naître qu'à Kraland. Lorsqu'une bureaucratie décide de réglementer quelque chose, elle finit toujours par choisir ce qui semblait impossible à réglementer la veille. Après les formulaires, les taxes et les conventions collectives... voici désormais les expressions du visage. Je me demande avec une sincère curiosité quel ministère sera chargé de mesurer la largeur réglementaire des sourires.
  
  Naturellement, cette annonce n'a pas laissé tout le monde indifférent. Jean-Luc Selriche, jamais avare d'une autocritique soigneusement préparée, s'est empressé de féliciter son Premier Ministre... avant de s'interroger très poliment sur cette étonnante habitude qu'a Ranxerox de préparer sa prochaine élection alors que la précédente est encore tiède. Son discours est un véritable petit bijou de rhétorique kralandaise. Il commence par des compliments, poursuit par une confession personnelle et termine en demandant si une démocratie où le candidat pense déjà à sa réélection six minutes après sa victoire conserve encore ce petit parfum d'incertitude qui fait tout le charme d'une élection. Il faut reconnaître à Kraland une qualité extraordinaire. Même les critiques prennent la forme d'une autocritique officielle. On s'y excuse presque d'avoir eu raison.
  
  Comme si cela ne suffisait pas, Bogdan D'Arken est lui aussi venu pratiquer cet art typiquement kralandais de la justification publique. Oui, des impôts exceptionnels ont été levés. Oui, ils ont servi à financer les projets de la Républik. Et non, il ne regrette pas d'avoir demandé un effort aux plus fortunés si cela permet de construire davantage pour la collectivité. Là encore, je retrouve cette même logique qui traverse tout le pays. Les dirigeants ne cherchent pas simplement à convaincre qu'ils ont raison. Ils prennent le temps d'expliquer pourquoi leurs contradicteurs se trompent avec une patience presque pédagogique. Certains appellent cela de la propagande. Les Kralandais préfèrent parler de pédagogie civique. La nuance est subtile. Elle est surtout très drôle à observer lorsqu'on n'est pas concerné.
  
  En refermant ce chapitre, une pensée me traverse. Beaucoup de peuples écrivent leurs lois pour encadrer leurs citoyens. Kraland semble parfois écrire les siennes pour raconter une histoire. Une histoire où chacun travaille pour le bonheur universel, où les immeubles poussent plus vite que les contestations et où le sourire finit par devenir une obligation morale. Est-ce réaliste ? Probablement pas toujours. Est-ce profondément kralandais ? Sans le moindre doute. Et je dois leur reconnaître un mérite. Peu de nations assument leur propre caricature avec autant d'élégance.
  
  Pendant que certains gouvernent les peuples, d'autres gouvernent simplement leur quotidien
  
  Voilà qui nous éloigne des palais et des grandes tribunes pour revenir vers ces femmes et ces hommes que les souverains oublient souvent de remercier. Les gouvernements aiment annoncer leurs victoires. Les provinces, elles, continuent simplement de vivre.
  
  En Sicilia, Jaylie Dei Machiavelli a choisi une annonce dont personne ne parlera probablement dans les livres d'Histoire et qui pourtant résume parfaitement ce qu'est un gouverneur. La préfecture de police de Trou Perdu a été renforcée afin de mieux résister aux caprices du climat... et aux autres catastrophes, celles que les habitants provoquent généralement eux-mêmes avec un enthousiasme difficile à décourager. Voilà une décision qui ne fera trembler aucun empire. En revanche, elle rappellera peut-être à quelques policiers qu'il est plus agréable de travailler sous un toit qui ne s'effondre pas au premier incident. On ne bâtit pas une province uniquement avec de grands discours. Il arrive aussi qu'on la bâtisse avec quelques pierres bien placées.
  
  Un peu plus loin, Neodym Seltenerd poursuivait son œuvre favorite qui consiste à distribuer les compliments avec une remarquable parcimonie. L'Empire Brun trouve grâce à ses yeux. Kraland beaucoup moins. Le Paradigme Vert encore moins. J'ai toujours eu davantage de sympathie pour ceux qui annoncent franchement la couleur. Au moins, nul n'a besoin de deviner ce qu'ils pensent. Ils facilitent énormément le travail des chroniqueurs. Les hypocrites obligent à lire entre les lignes. Les francs-tireurs, eux, prennent directement la plume pour écrire ce qu'ils pensent. On peut être d'accord ou non. Au moins, personne ne perd son temps à deviner leurs intentions.
  
  Pendant ce temps, le Khanat Elmérien poursuivait tranquillement son expansion en accueillant de nouveaux visages. Rosalia de Pont-Krivell ouvrait officiellement les portes du Khanat à Alice Ravenloft puis à Malcom Ravenloft, saluant leur volonté de participer à la vie politique des clans plutôt que de rester de simples spectateurs. Voilà un détail que j'aime particulièrement. Beaucoup de nations recrutent des habitants. Les Elmériens donnent surtout l'impression d'adopter de nouveaux membres dans une immense famille parfois bruyante, souvent désordonnée mais toujours convaincue que la liberté mérite d'être célébrée avec suffisamment de discours pour remplir plusieurs tavernes.
  
  Et puis il y a ces instants qui n'ont aucune portée stratégique mais qui rappellent pourquoi les archives méritent d'être ouvertes chaque soir. Katniss Ravenloft a adressé un long message à son père. Aucun traité. Aucune déclaration de guerre. Aucun remaniement ministériel. Simplement quelques mots d'une fille expliquant à celui qu'elle admire qu'il n'a pas besoin d'entendre son nom répété tous les jours pour savoir combien il compte. Les empires passent leur temps à mesurer la puissance des armées et le poids des trésors. Moi, je suis convaincue qu'une civilisation se juge aussi à sa capacité de laisser une place à ce genre de moment. Parce qu'au milieu des complots, des élections et des ambitions démesurées, il est parfois rassurant de constater que certains prennent encore le temps de rappeler à leurs proches qu'ils les aiment. Et cette nouvelle-là, aussi discrète soit-elle, mérite largement une ligne dans les registres.
  
  Je terminerai cette édition sur une évidence qui me poursuit depuis longtemps. Les souverains aiment croire qu'ils écrivent seuls l'Histoire. Ils se trompent. L'Histoire appartient aussi au bourgmestre qui construit un quartier, au magistrat qui change de fonction, à la jeune femme qui écrit à son père, au citoyen qui rejoint une nouvelle nation et même à celui qui râle parce qu'on vient de lui reprendre sa tente. C'est cette multitude de destins qui donne au Cybermonde sa véritable grandeur.
  
  Les personnes qui estiment que cette chronique manque d'objectivité peuvent naturellement venir déposer une réclamation à Radio Nécrotoile. Elle sera examinée avec le plus grand sérieux... puis soigneusement rangée dans le même tiroir que toutes les autres. 🕷️

  
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• modifié 25/07 (02:08)

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  22 Juillet 6662026

  
  

  Spoiler

  Bonsoir habitants du Cybermonde, souverains nouvellement élus, anciens souverains fraîchement rangés dans les archives et citoyens qui ont encore la naïveté de croire qu’une élection sert principalement à choisir quelqu’un. Ici Kleo, Ministre de la Guerre de l’Empire Brun, araignée impériale et témoin parfaitement objectif d’un phénomène politique rare. Le Khanat Elmérien vient de démontrer qu’un peuple peut passer d’une campagne électorale à une chenille, d’une chenille à une ratatouille puis d’une ratatouille à une tentative d’assassinat sans jamais donner l’impression d’avoir changé de sujet.
  
  Il faut reconnaître au Khanat une qualité que ses ennemis prennent trop souvent pour un symptôme. Il possède une conception très personnelle de la continuité institutionnelle. Ailleurs, lorsqu’un souverain se prépare à prendre le pouvoir, il prononce un discours sur l’avenir du pays, rassemble ses partisans, présente quelques principes assez vagues pour pouvoir les renier plus tard et attend que les scribes proclament officiellement sa victoire. En Elmérie, Pigeon Ronron a jugé qu’il serait plus conforme aux traditions nationales de prendre les habitants par les hanches et de les entraîner dans une chenille à travers l’Hôtel du Nid du Hibou.
  
  Le lieu était bien choisi. Les palais donnent parfois aux hommes l’illusion qu’ils sont sérieux. Les auberges leur retirent cette illusion avant même le second verre.
  
  Autour de Pigeon Ronron s’étaient réunis May Billouziya, Tesse Blackwood, Malcom Ravenloft, Alice Ravenloft, Elbereth Khan Seraven, Kubilai Khan Seraven, Sakura Tiwanaku et Belle Peregrine Seraven. Voilà déjà une assemblée plus représentative que bien des gouvernements. Elle comptait des dignitaires, des voyageurs, des Ravenloft, des Seraven et probablement assez de titres pour remplir trois armoires administratives. Tout ce monde aurait pu débattre de la situation des provinces, de l’état des finances ou de la délicate question de savoir si la Bouletie constitue toujours une province ou désormais une maladie saisonnière. Mais Pigeon Ronron avait compris une chose essentielle que les grands théoriciens du pouvoir oublient toujours. Le peuple ne demande pas nécessairement un programme. Il demande parfois qu’on lui mette les mains sur les hanches et qu’on hurle assez fort pour couvrir le bruit de ses inquiétudes.
  
  La chenille commença donc.
  
  Elle traversa l’auberge avec cette majesté particulière aux catastrophes collectives qui n’ont pas encore rencontré de mobilier fragile. On y remuait son boule, on célébrait la vie, on encourageait les Ravenloft à retirer leurs vêtements avant de préciser que ce n’était heureusement qu’une plaisanterie. Le futur Grand Khan avançait en tête comme un prophète ayant reçu sa révélation au fond d’une chope. Derrière lui, les élites du Khanat ondulaient avec la discipline d’une armée dont le général aurait remplacé les ordres par des bruits de trompette faits avec la bouche.
  
  Je voudrais attirer votre attention sur un détail. Cette chenille n’était pas seulement une fête. Elle était une déclaration politique d’une grande finesse bien qu’elle ne le savait pas elle-même. Dans une chenille, personne ne voit où il va sauf celui qui marche devant. Tous les autres posent les mains sur les hanches de leur prédécesseur et espèrent que la personne en tête n’a pas confondu la sortie avec l’escalier de la cave. C’est peut être la représentation la plus honnête du pouvoir qui nous ai été offerte depuis des années.
  
  Pigeon Ronron ne proposait pas de conduire le Khanat vers un avenir meilleur. Il proposait de le conduire quelque part dans l’auberge. C’était déjà plus précis que la majorité des programmes électoraux.
  
  Mais la véritable grandeur de l’événement ne résidait pas dans la danse. Elle se trouvait dans la manière dont le futur souverain transforma son émotion en doctrine alimentaire. Il déclara devant le Khanat rassemblé que tous formaient une immense saucisse destinée au grand barbecue de la vie. Puis dans un remarquable souci d’inclusion végétale, il ajouta que les citoyens végans pourraient devenir des courgettes ou des aubergines car la vie était également une ratatouille.
  
  Les historiens trop prudents verront là l’effet de l’alcool. Ils auront tort. L’alcool ne crée pas les idées. Il retire seulement les gardes postés devant.
  
  La saucisse représentait l’unité du peuple. Le barbecue incarnait les épreuves collectives. Les courgettes et les aubergines symbolisaient probablement la diversité des destins ou une inquiétante pénurie de pain. Quant à la ratatouille, elle constituait l’aboutissement naturel d’une pensée politique selon laquelle toutes les différences peuvent être réconciliées à condition d’être découpées en morceaux puis longuement cuites ensemble.
  
  Il faut admirer ce talent. Certains souverains ont besoin de philosophes, de prêtres et de plusieurs générations de propagandistes pour inventer un récit national. Pigeon Ronron a créé le sien entre deux refrains et une tournée générale. Le Khanat n’était plus une juxtaposition de provinces mal chauffées. Il devenait un repas collectif dont personne ne semblait demander qui tenait le couteau.
  
  La foule suivit.
  
  Elle chanta le nom de la ratatouille lettre après lettre avec la gravité d’une armée jurant fidélité à son drapeau. On repartit à l’auberge. On promit une tournée. On cria qu’il fallait croire en ses rêves. Puis le futur Grand Khan confessa que tous ces gens lui rappelaient qu’un petit cœur battait encore dans son pigeon. L’instant aurait pu être touchant si le Khanat n’avait pas passé les minutes précédentes à se comparer à des merguez.
  
  Alice Ravenloft, émue par ce spectacle, monta sur une table. Des valets vêtus de rouge, de vert et d’or sortirent leurs instruments tandis que Malcom Ravenloft brancha sa basse. Il paraît que cela n’avait pas été prévu. C’est souvent ainsi que commencent les événements dont tout le monde parlera ensuite comme s’ils avaient été soigneusement organisés.
  
  Alice Ravenloft expliqua que les mots sont puissants mais imparfaits. Sur ce point, le Cybermonde entier pourrait lui donner raison tout en lui fournissant immédiatement plusieurs milliers de preuves. Elle affirma préférer le Miaou, langage plus simple venu du cœur et pouvant signifier à la fois le bonheur, la joie et le sourire. C’était une proposition diplomatique audacieuse. Plusieurs nations utilisent déjà des vocabulaires plus pauvres pour exprimer des idées beaucoup moins aimables.
  
  Le concert prolongea donc la fête. Alice Ravenloft célébrait Ronron, Malcom Ravenloft soutenait la mélodie, Elbereth Khan Seraven et Belle Peregrine Seraven recevaient les hommages qui leurs étaient dus et toute l’Elmérie paraissait s’être unie autour d’une conviction simple. Le lendemain aurait lieu l’élection mais la victoire avait déjà été absorbée par la musique, les boissons et les hanches de la personne située juste devant.
  
  À minuit, les registres accomplirent ce que la chenille avait décidé depuis longtemps. Pigeon Ronron obtint quatre voix sur quatre. Cent pour cent des suffrages exprimés et zéro pour cent pour Tifa LockHeart. Une victoire absolument incontestable dans la mesure où tous ceux qui avaient voté pour quelqu’un avaient choisi le même pigeon.
  
  Voilà une transition politique d’une pureté admirable. Aucun débat gênant. Aucun second tour. Aucun électeur assez mal élevé pour créer du suspense. Le Khanat s’était exprimé d’une seule voix probablement parce que les autres avaient encore la gorge abîmée par les popopopopos de la veille.
  
  Pigeon Ronron devint donc Grand Khan.
  
  Il aurait alors été raisonnable de laisser l’histoire respirer. De lui accorder quelques heures pour poser une couronne, signer deux décrets et découvrir dans quel tiroir l’ancienne administration avait caché les dettes. Mais l’Elmérie considère manifestement le calme comme une insulte personnelle. Peu après la célébration, Mademoiselle tenta d’assassiner le nouveau souverain à Gueule du Lézard.
  
  L’affaire dégénéra en combat. Mademoiselle fut recherchée par la police et perdit son poste de Capitaine. Elle se livra aux autorités, entra en prison puis acheva sa peine avec une rapidité qui laisse penser que la justice elmérienne dispose soit d’une efficacité surnaturelle soit d’un couloir particulièrement court entre l’entrée et la sortie.
  
  Restons un instant sur la beauté du geste institutionnel. La veille, le pays plaçait ses mains sur les hanches de son futur chef. Le lendemain, une Capitaine plaçait probablement les siennes sur une arme afin de vérifier si l’unité nationale résistait aux coups. Dans la plupart des pays, une tentative d’assassinat contre un souverain fraîchement élu provoquerait une crise politique. Au Khanat, elle ressemble presque à la dernière animation prévue après le carnaval.
  
  Il ne faudrait pourtant pas réduire Mademoiselle au rôle d’une simple meurtrière contrariée. Elle incarne cette vieille tradition politique selon laquelle toute personne mécontente d’un résultat électoral peut demander un recomptage à l’aide d’un objet tranchant. La méthode manque de subtilité mais elle possède l’avantage de clarifier immédiatement la position de chacun.
  
  Le nouveau Grand Khan avait obtenu cent pour cent des voix et presque immédiatement une tentative d’assassinat. Voilà qui prouve que les statistiques ne mesurent jamais tout. On peut avoir l’appui de la totalité du corps électoral et rencontrer malgré tout une personne qui préfère vérifier si le corps du souverain est électoralement résistant.
  
  Le plus fascinant reste la vitesse avec laquelle le Khanat absorbe ses propres contradictions. Personne n’a réellement cessé de faire la fête. Alice Ravenloft avait chanté. Pigeon Ronron avait philosophé sur les légumes. Mademoiselle avait attaqué. La police avait poursuivi. La prison avait brièvement emprisonné. Puis la vie continua comme si chaque événement n’était qu’un nouveau couplet d’une chanson dont personne ne connaissait le refrain complet.
  
  C’est peut être cela, au fond, le véritable pouvoir du Khanat Elmérien. Il ne résout pas le chaos. Il l’adopte, lui donne un verre et l’invite à rejoindre la chenille.
  
  L’Empire Brun ne saurait évidemment approuver une méthode aussi désordonnée. Chez nous, les tentatives d’assassinat sont traditionnellement mieux éclairées, convenablement annoncées et accompagnées d’une musique dramatique suffisamment forte pour que la victime comprenne l’importance historique de sa chute. Nous avons des standards.
  
  Cependant, je dois reconnaître à Pigeon Ronron une qualité rare. Il a réussi à devenir souverain sans cesser d’être l’homme qui propose une tournée. Beaucoup montent sur le trône en promettant de rester proches du peuple puis font rapidement installer des portes plus épaisses. Lui semble avoir choisi de transformer le palais en auberge avant même d’y entrer. Cela finira certainement mal mais avec une ambiance remarquable.
  
  Les partisans de Tifa LockHeart, s’il en existe encore hors des marges du bulletin de vote, peuvent naturellement venir contester cette analyse. Mademoiselle pourra également expliquer en direct si son attaque relevait d’une conviction politique, d’un désaccord culinaire ou d’une profonde hostilité envers la ratatouille. Quant à Pigeon Ronron, nos micros lui sont ouverts à condition qu’il promette de ne pas entraîner le personnel technique dans une nouvelle chenille avant la fin de l’entretien.
  
  Retenez donc ceci, chers auditeurs. Le Khanat n’a pas seulement élu un Grand Khan. Il s’est choisi un chef de chenille, un prophète de la saucisse et un philosophe de l’aubergine. Il lui a donné toutes ses voix puis il a immédiatement tenté de vérifier s’il était mortel.
  
  En politique comme en cuisine, le Khanat ne fait jamais les choses à moitié.
  
  Il met tout dans la même marmite et il appelle cela une civilisation.
  
  Nous devons maintenant quitter l’Elmérie et son Grand Khan de carnaval pour nous rendre au Valégro. Plus précisément à Fort Emouchet. Ville ouvrière, capitale provinciale et remarquable démonstration de ce qui arrive lorsqu’on confie simultanément des briques, des taxes et un vocabulaire révolutionnaire à des hommes qui refusent de s’écouter.
  
  Fort Emouchet était censée devenir une cité idéale pour les travailleurs. C’est du moins ce qu’affirme la République chaque fois qu’un bâtiment n’est pas encore tombé. Là-bas, le citoyen ne possède peut être pas grand-chose mais il possède la certitude que ce qu’il ne possède pas a été collectivisé pour son bien.
  
  Au centre de cette grande expérience sociale se tient Jean-Luc Selriche. Ancien Président devenu Bourgmestre et premier administrateur selon les heures, les formulaires et l’état général des rivalités locales. Jean-Luc Selriche est un homme qui croit profondément au logement populaire. Il y croit même assez pour en construire plusieurs avant d’avoir terminé le premier.
  
  Certains esprits chagrins pourraient considérer cela comme une erreur de planification. Ils manquent manifestement de sens politique. Lorsqu’un HLM reste inachevé, il constitue un échec. Lorsque quatre HLM restent inachevés, ils deviennent un programme national.
  
  Le problème commença avec une question apparemment raisonnable. Comment loger les habitants de Fort Emouchet sans transformer toute la province en cité ouvrière et sans sacrifier les précieux champs de patates. Jean-Luc Selriche comprit rapidement que l’architecture ne suffirait pas. Il fallait une solution plus kralandaise.
  
  Il fallait des taxes.
  
  Une taxe sur les maladies fut donc instaurée. Le raisonnement du Bourgmestre était d’une pureté presque religieuse. La maladie est une mauvaise chose. Les mauvaises choses doivent être taxées. Les habitants réfléchiraient donc à deux fois avant de tomber malade et les risques sanitaires diminueraient mécaniquement.
  
  Cette découverte aurait pu révolutionner la médecine si les médecins avaient seulement pensé à facturer la tuberculose directement au bacille.
  
  Jean-Luc Selriche ne s’arrêta pas là. Il apprit que la promiscuité dans les HLM pouvait favoriser les troubles et les maladies. Il aurait pu agrandir les logements ou réduire le nombre d’occupants. Ce genre de solution aurait toutefois nécessité du temps, des ressources et une compréhension élémentaire du problème.
  
  Il préféra taxer les rassemblements.
  
  Ainsi les habitants pouvaient continuer à vivre collés les uns contre les autres à condition de ne jamais donner l’impression de s’être réunis volontairement. Une famille nombreuse dans une pièce était acceptable. Trois voisins discutant dans un couloir devenaient une menace sanitaire et une opportunité fiscale.
  
  Puis vint la taxe sur la laideur.
  
  L’idée reposait sur une observation incontestable. Puisque les habitants des HLM étaient condamnés à vivre très proches les uns des autres, autant qu’ils soient beaux. La beauté réduirait les risques de dépression et pourrait même participer au réarmement démographique de la République. Les citoyens disgracieux financeraient donc le bonheur des autres par le simple mérite d’avoir une figure administrativement désagréable.
  
  La recette rapporta quarante francs kralandais.
  
  Voilà ce que vaut la laideur d’une ville lorsqu’elle est correctement recensée.
  
  Mais le chef-d’œuvre de Jean-Luc Selriche fut la taxe sur les taxes. Il reconnut lui-même qu’il y avait trop de taxes et qu’il fallait probablement en réduire légèrement le nombre. Afin de démontrer son engagement contre la fiscalité excessive, il décida donc de taxer les taxes existantes.
  
  C’est à cet instant précis que la République de Kraland a cessé d’être un pays pour devenir une œuvre d’art.
  
  Dans l’Empire Brun, nous prélevons aussi des impôts. Nous ne sommes pas des sauvages. Mais nous avons la décence de leur donner des noms inquiétants et de ne jamais prétendre qu’ils rendent les contribuables plus libres. À Kraland, on vide votre poche tout en vous expliquant que le poids de l’argent nuisait à votre colonne vertébrale.
  
  Les habitants auraient peut être accepté cette nouvelle démonstration de bonheur fiscal si les logements avaient été terminés et si les fuites d’eau n’avaient pas commencé à former leur propre réseau hydrographique. Mais c’était sans compter sur Sir McRabbit, père d’une famille dont la taille varie selon les discours et les besoins de l’allocation.
  
  Il est question de centaines d’enfants. Deux cent quatre-vingt-dix-sept selon l’une de ses interventions et plusieurs dizaines supplémentaires occupées par des grenouilles et des problèmes de plomberie. Je ne prétendrai pas comprendre l’organisation domestique de Sir McRabbit. Il est possible que ses enfants se reproduisent entre deux paragraphes ou qu’il compte les fuites comme des personnes à charge.
  
  Toujours est-il que l’homme réclamait un logement, la réparation de ses canalisations et un effort collectif de la part du gouvernement. Il souhaitait que les riches nantis de la République viennent construire eux mêmes les HLM et financer sa descendance.
  
  L’idée est parfaitement kralandaise. Les enfants sont privés mais les factures doivent être collectives.
  
  Sir McRabbit finit par se verser une prime considérable. Trois cent cinquante-six francs kralandais selon les registres. Il remercia même la convention Selriche et l’allocation d’un franc par enfant avant d’expliquer qu’il réglait simplement le solde nécessaire pour chacun de ses petits.
  
  Nous ignorons combien d’enfants avaient effectivement reçu cet argent. Nous savons seulement que la prime entière disparut avec la vitesse remarquable des fonds publics lorsqu’ils croisent une famille nombreuse et un homme capable de signer lui-même le reçu.
  
  C’est alors qu’apparut PierreJean, Gouverneur du Valégro et défenseur autoproclamé de l’ordre provincial.
  
  PierreJean avait envisagé de nommer Sir McRabbit Intendant. L’homme possédait une famille nombreuse, un certain capital sympathie et l’habitude utile de soutenir les bonnes personnes au bon moment. Hélas, il avait siphonné le quota quotidien de primes du Gouverneur.
  
  Ce détail avait son importance car PierreJean ne pouvait plus se rembourser l’achat d’un hamac destiné au premier HLM.
  
  Il retira donc à Sir McRabbit son poste d’Intendant en lui demandant de pratiquer son auto-critique. C’était une sanction très sévère. À Kraland, l’auto-critique consiste à reconnaître publiquement qu’on a eu tort avant d’expliquer en détail pourquoi les circonstances prouvent qu’on avait raison.
  
  Sir McRabbit s’exécuta presque parfaitement. Il admit avoir siphonné la prime. Il affirma ne pas avoir vu le post-it. Ses enfants étaient dans le besoin. Il avait agis sans réfléchir. Puis il accusa Jean-Luc Selriche de ne pas avoir réparé sa fuite d’eau et annonça qu’il préférait rejoindre l’équipe de PierreJean.
  
  Voilà une conversion politique d’une admirable sincérité. Dans certaines nations, on change de camp pour des convictions. Au Valégro, on le fait parce que l’eau coule toujours du plafond.
  
  Sir McRabbit tenta ensuite d’utiliser ses prérogatives de Diplomate afin de devenir Capitaine de la province. La démarche échoua mais son enthousiasme ne faiblit pas. Il annonça qu’il allait passer les troupes en revue avec l’assurance d’un homme qui n’avait pas obtenu le poste mais refusait de laisser ce détail limiter son autorité.
  
  Pendant que les deux camps se disputaient le père de famille et son impressionnante capacité d’absorption budgétaire, PierreJean ouvrit un nouveau front contre Kenza Creswick, Commissaire de Police et femme de confiance supposée de Jean-Luc Selriche.
  
  La Commissaire possédait une cabane dans une zone réservée à la construction de huttes de latte et de mastic.
  
  Je sais que cette phrase contient davantage de misère architecturale que certains sièges militaires. Prenons néanmoins le temps de la contempler.
  
  La ville connaissait déjà des HLM incomplets, des fuites d’eau, des taxes sur la maladie et un débat sur la préservation des champs. Il existait malgré tout un règlement distinguant officiellement les cabanes des huttes de latte et de mastic. L’une de ces constructions semblait autorisée et l’autre menaçait manifestement l’intégrité morale de la République.
  
  PierreJean exigea donc que Kenza Creswick régularise sa situation. Il suggéra qu’un scandale de corruption pourrait éclabousser Jean-Luc Selriche.
  
  Le scandale n’était pas que la Commissaire vive dans une cabane. Le scandale était que sa cabane soit située dans un quartier officiellement consacré à une forme différente de cabane.
  
  Voilà la civilisation.
  
  Le syndicat des paysans moldaves entra ensuite dans la danse. Il reprocha à Jean-Luc Selriche d’avoir détruit de bonnes terres arables pour multiplier les HLM. Les champs avaient disparu et les rendements agricoles allaient baisser. Le Bourgmestre serait donc personnellement responsable de la future pénurie de patates.
  
  Cette accusation est grave à Kraland. La patate est à la fois un aliment, une politique économique et l’unité de mesure officieuse du bonheur prolétarien.
  
  Evan Garcia Liszt ajouta sa voix au tumulte. Il accusa Jean-Luc Selriche d’utiliser les vieilles méthodes présidentielles et de ne pas écouter les critiques sous prétexte qu’elles contenaient trop de mots compliqués. Il demanda pourquoi la ville construisait de nouveaux HLM alors que le premier n’était même pas rénové. Il voulut savoir qui occuperait l’appartement libéré par les lapins déplacés à cause des inondations et pourquoi les équipes de soins devraient faire du porte-à-porte entre plusieurs immeubles presque vides.
  
  Ces questions étaient raisonnables.
  
  Elles furent donc immédiatement submergées par une insurrection.
  
  Au moment même où Evan Garcia Liszt interrogeait la gestion des chantiers, PierreJean ouvrit un nouveau chantier public. Quelqu’un détruisit aussitôt la route située au même endroit.
  
  L’image est parfaite.
  
  Un responsable ouvre un chantier. Un citoyen détruit la route. L’administration peut alors ouvrir un chantier pour réparer les dégâts causés lors de l’ouverture du chantier précédent. L’économie tourne et chacun rentre chez lui avec le sentiment d’avoir participé.
  
  Une enclume tomba ensuite sur la tête de Sysson.
  
  Je n’accuse personne. Dans une ville aussi bien administrée, il est tout à fait naturel que les enclumes circulent librement dans les airs.
  
  Puis Fort Emouchet bascula.
  
  L’Hôtel du Domaine des Rois devint une zone autonome. Le Temple Saint-Evgueni nommé Suivez Snowy devint lui aussi une zone autonome. Des manifestations insurrectionnelles éclatèrent contre le gouvernement de la République et des groupes de Bourgeois Décadents entrèrent en rébellion.
  
  Il ne s’agissait plus d’une querelle municipale. La ville se fragmentait bâtiment par bâtiment comme une miche de pain oubliée dans une salle de conseil.
  
  Le Gouvernement kralandais prétendait construire des logements collectifs tandis que chaque établissement proclamait son indépendance pour vingt-quatre heures. Les citoyens devaient vivre ensemble mais les bâtiments refusaient déjà d’appartenir au même pays.
  
  Il existe là une contradiction d’une grande richesse. Plus Jean-Luc Selriche construisait de lieux pour rassembler le peuple et plus le peuple trouvait de nouveaux endroits pour se révolter séparément.
  
  Les Bourgeois Décadents étaient particulièrement offensés. Peut être considéraient-ils que les taxes sur la laideur les visaient personnellement. Peut être refusaient-ils de vivre dans des huttes de mastic. Peut être avaient-ils seulement remarqué que la police coûtait davantage à Fort Emouchet que la ville ne récoltait d’impôts et qu’il était statistiquement plus rentable d’entrer en rébellion que de continuer à financer l’ordre public.
  
  La ville récoltait cent quatre-vingt-dix francs kralandais et en dépensait quatre cent cinquante pour ses policiers et ses soldats.
  
  Ce n’était pas un déficit. C’était un investissement dans la future répression des contribuables encore solvables.
  
  Au-dessus de cette magnifique catastrophe flottait l’ombre du Premier Ministre Ranxerox. Les habitants murmuraient que l’administration centrale soutenait les huttes infâmes et les méthodes de Jean-Luc Selriche. Plus tard, Ranxerox vint lui-même à Fort Emouchet. Il critiqua Sir McRabbit, tenta de l’entraîner dans une bagarre puis se fit jeter dehors avant que les deux hommes ne parlementent.
  
  Je regrette de ne pas avoir assisté à cette scène.
  
  Le Premier Ministre de la République se présente chez un Intendant pour défendre l’autorité centrale. Il prononce un discours composé d’un simple sourire. Il tente de déclencher une bagarre. Il est expulsé. Puis il engage des négociations.
  
  Voilà peut être la première fois qu’un processus diplomatique commence par quelqu’un jeté hors d’une auberge et se termine parce qu’il décide soudain qu’il est préférable de discuter.
  
  Peu après, Ranxerox provoqua des élections anticipées.
  
  Il est difficile de déterminer si cette décision relevait d’un grand calcul politique ou du besoin urgent de retrouver un poste où il aurait le droit de frapper Sir McRabbit avec davantage de légitimité constitutionnelle.
  
  Pendant ce temps, Alex KidoWski rappela à tous que demander la nationalité kralandaise ne donnait pas le droit de critiquer la République. La rééducation existait précisément pour soigner les sociaux-traîtres.
  
  C’était enfin une parole claire.
  
  La République offre le bonheur. Ceux qui ne le ressentent pas souffrent donc nécessairement d’un trouble nécessitant un traitement.
  
  Cette logique possède l’élégance des systèmes fermés. Si vous êtes heureux, la République fonctionne. Si vous êtes malheureux, vous êtes malade. Or les maladies sont taxées. Le système fonctionne donc encore mieux.
  
  Nous pourrions rire de Fort Emouchet. Nous pourrions considérer ses taxes sur les maladies, ses HLM troués, ses cabanes illégales, ses primes familiales, ses Bourgeois Décadents et ses enclumes voyageuses comme les éléments séparés d’une immense farce.
  
  Ce serait une erreur.
  
  Tout cela forme une seule politique.
  
  Jean-Luc Selriche veut loger le peuple. Pour financer les logements, il taxe ce qui rend la vie désagréable. Pour éviter les maladies causées par les logements, il taxe la maladie. Pour empêcher les rassemblements dans les logements collectifs, il taxe les rassemblements. Pour compenser la proximité des voisins, il taxe les gens laids. Pour réduire les taxes, il taxe les taxes.
  
  Sir McRabbit récupère les primes afin de nourrir ses enfants. PierreJean le sanctionne car il ne peut plus rembourser son hamac. Kenza Creswick devient suspecte car sa cabane n’est pas une hutte réglementaire. Les paysans réclament leurs champs. Les soignants réclament un plan. Les Bourgeois Décadents réclament probablement un miroir non taxé.
  
  Puis chacun se révolte contre chacun.
  
  La République appelle cela le débat démocratique des travailleurs.
  
  Dans l’Empire Brun, nous appelons cela un mardi.
  
  La seule différence est que nous n’essayons pas de loger tout le monde avant.
  
  Une chandelle s’éteint derrière moi. Je déroule lentement la dépêche et contemple les plans des HLM de Fort Emouchet. Certains murs ne se rejoignent pas. Un escalier conduit vers une fenêtre et une annotation précise que la fuite d’eau sera étudiée après collectivisation des grenouilles.
  
  Je dois reconnaître une forme de génie à cette province. Il faut beaucoup de talent pour construire une crise politique avec de la latte, du mastic, un hamac et une allocation familiale.
  
  Les citoyens de Fort Emouchet peuvent naturellement venir défendre leur administration. Jean-Luc Selriche pourra nous expliquer si notre studio est assujetti à la taxe sur la laideur. PierreJean pourra présenter les reçus du hamac. Sir McRabbit pourra venir accompagné de ses enfants à condition de prévenir suffisamment tôt pour que nous fassions agrandir le palais.
  
  Quant à Kenza Creswick, elle est cordialement invitée à nous préciser la différence juridique entre une cabane et une hutte de latte et de mastic.
  
  Cette question tourmente désormais l’Empire tout entier. Retenez seulement ceci chers auditeurs. À Fort Emouchet, le Gouvernement construit des maisons que personne ne peut habiter avec de l’argent que personne ne possède sur des terres que les paysans voulaient cultiver. Puis il taxe les habitants pour les protéger des conséquences. Voilà pourquoi la République de Kraland ne manque jamais de solutions. Elle manque uniquement de problèmes qui n’ont pas été causés par les précédentes.
  
  Dans la salle du trône de l’Empire Brun, les chandelles ont été remplacées, non qu’elles fussent arrivées au terme de leur existence puisqu’elles auraient encore pu éclairer plusieurs complots, deux sacrifices officiels et peut être même une réunion ministérielle complète si personne ne parlait trop longtemps, mais parce qu’un changement de règne exige toujours que l’on modifie quelque chose afin que les courtisans puissent prétendre avoir été témoins d’une révolution. Les rideaux pourpres sont donc restés à leur place, les dorures anciennes n’ont pas bougées et les crânes décoratifs ont simplement été tournés vers la porte afin qu’ils puissent contempler le nouveau maître des lieux avec cette expression de respect absolu que donne naturellement l’absence de peau. Sur les dalles de pierre, la fumée avance lentement entre les pieds du trône tandis que la vieille radio diffuse un souffle grave semblable à la respiration d’un palais qui se demande encore quel souverain il devra servir demain.
  
  Au-dessus de tout cela, ma toile s’est étendue. Elle grimpe désormais derrière les armoiries impériales puis redescend autour du bureau du Ministère de la Guerre où plusieurs dossiers attendent déjà qu’une personne suffisamment raisonnable décide de ne jamais les ouvrir. Bonsoir citoyens bruns, alliés récents, ennemis traditionnels et personnes ayant changé de catégorie depuis le début de cette phrase. Ici Kleo, Ministre de la Guerre de l’Empire Brun, araignée impériale et nouvelle occupante d’un bureau dont l’ancien propriétaire semble avoir emporté les clés mais oublié trois épées rouillées, une bouteille vide et un document intitulé Plans défensifs à ne surtout pas perdre.
  
  L’Empire Brun vient encore de connaître un changement de souverain et je vous prie de ne pas prendre cet air surpris. Lorsqu’un empire porte dans son nom la couleur du vieux sang séché et construit ses institutions entre des catacombes, des laboratoires douteux et des salles de réception où les invités sont parfois comptés avant et après le repas, la stabilité ne doit jamais être considérée comme un objectif. Elle est tout au plus un accident administratif. Bob le très très terrible a donc renversé Lachésis et l’explication officielle fut d’une clarté exemplaire puisque Joe l’avait forcé.
  
  Il serait mesquin de réclamer davantage de précisions. L’Histoire contient de nombreux coups d’État déclenchés par des rivalités dynastiques, des crises économiques, des ambitions militaires ou des prophéties soigneusement rédigées après les événements. Le nôtre repose sur la solide tradition du quelqu’un m’a dit de le faire, fondement politique qui possède l’avantage considérable de permettre d’attribuer toute décision future à une tierce personne absente. Bob le très très terrible entra donc dans l’Histoire au volant d’un véhicule immense, intégralement motorisé au pétrole polluant et couvert d’un vernis chimique capable de provoquer de puissantes plaques d’eczéma aux enfants situés à proximité. Certains souverains se présentent à cheval, d’autres arrivent portés sur un bouclier et quelques-uns choisissent la discrétion d’un carrosse fermé. Bob choisit le SUV toxique.
  
  Ce choix résumait déjà son programme. Son règne serait grand, bruyant, difficile à garer et les conséquences sanitaires seraient supportées par les familles voisines. Le nouvel Empereur se proclama Leader Suprême Double Cheese et annonça l’ouverture officielle de l’ère des Grandes Injustices dont la première serait que l’Empereur soit très très terrible. Il faut reconnaître à Bob une franchise inhabituelle. Les autres souverains commencent généralement par promettre l’équité, la paix, la prospérité et la baisse des impôts puis attendent quelques jours avant d’expliquer pourquoi aucune de ces choses n’est possible à cause de leurs prédécesseurs, de la météo ou d’une minorité insuffisamment coopérative. Bob a préféré supprimer l’étape de la déception. Il promet l’injustice, ce qui signifie que la moindre décision équitable pourra désormais être célébrée comme un miracle. Voilà une gestion habile des attentes populaires.
  
  Mais un dictateur ne devient pas véritablement dictateur en se contentant d’un titre, d’un véhicule et d’une odeur dermatologique. Il lui faut une méthode. Bob le très très terrible consulta donc le petit manuel du dictateur qui indiquait en rouge sang sur blanc que la première étape essentielle d’un règne réussi était la purge. L’Empereur appliqua aussitôt cette recommandation avec cette obéissance touchante des hommes qui viennent de découvrir un livre et sont encore persuadés qu’il contient toutes les réponses. Deux-Fleurs de Pont-Krivell perdit la direction des Services Secrets, Agatha fut retirée du Ministère de l’Économie, Monique Lemage quitta les Affaires Étrangères et Mnémésine d’Arcys fut séparée du Ministère de la Justice.
  
  La purge fut rapide, propre et presque décevante pour un Empire qui conserve des fosses communes uniquement pour ne pas manquer de capacité d’accueil. Personne ne fut découpé, personne ne disparut derrière une tenture et personne ne fut officiellement dévoré. Les ministres perdirent seulement leurs postes. Je soupçonne Bob de ne pas avoir encore terminé le chapitre puisqu’il confirma lui-même que la deuxième étape du manuel semblait concerner les exécutions arbitraires mais qu’il devait poursuivre sa lecture avant de revenir le lendemain. C’est une prudence rare et admirable. Trop de souverains pratiquent l’exécution arbitraire sans avoir pris le temps de consulter les instructions.
  
  L’Empire entrait donc dans l’ère des Grandes Injustices avec un gouvernement presque entièrement vidé et un Empereur occupé à chercher la table des matières. La situation aurait pu inquiéter le peuple mais elle le rassura. Les Bruns savent qu’un régime est véritablement en difficulté lorsque ses dirigeants paraissent savoir ce qu’ils font. L’improvisation témoigne au contraire d’une bonne santé institutionnelle puisqu’elle prouve que les souverains ont encore assez de confiance en l’Empire pour prendre des décisions avant d’en avoir compris les conséquences.
  
  Cheikh Evara célébra immédiatement le nouvel Empereur en rappelant qu’il avait lancé la carrière politique de Bob et que celui-ci avait réparé les systèmes de climatisation des ministères avant d’accéder au trône. Cette information est capitale puisqu’elle démontre que l’ascension sociale fonctionne encore. Un homme peut commencer par entretenir les appareils d’air froid puis finir par purger les ministres qui profitaient de cet air. Cheikh Evara lança donc ses vivats avec l’enthousiasme d’un homme qui venait de reconnaître dans le nouveau souverain l’ancien réparateur capable de remettre en marche la climatisation du palais.
  
  Pendant ce temps, Bob le très très terrible annonça que la première grande semaine de son règne serait consacrée à la santé mentale. Certains pourraient apercevoir là une contradiction avec l’annonce de la purge et des exécutions arbitraires mais ce serait juger trop vite. La santé mentale est toujours plus simple à promouvoir après avoir retiré du gouvernement toutes les personnes susceptibles de demander comment elle sera mesurée. L’Empereur avait consulté plusieurs cabinets de conseil avec le peu de budget que l’incompétente précédente avait laissé et tous étaient parvenus à la même recommandation. Il fallait atteindre le score minimal de santé mentale sur un bracelet Whoopk.
  
  Voilà donc l’avenir de la politique brune. Les siècles précédents utilisaient les augures, le vol des corbeaux et la couleur du foie des condamnés. Nous disposerons désormais d’un bracelet. Je ne critique pas le progrès puisque le bracelet possède l’avantage de pouvoir être porté pendant les sacrifices. L’Empire se trouvait donc entre les mains d’un souverain très très terrible préoccupé par le bien-être psychologique de ses sujets et suivant simultanément un manuel recommandant les purges.
  
  Puis je nommai Deux-Fleurs de Pont-Krivell Générale des Gentilles Forces Impériales. La décision allait de soi. Deux-Fleurs venait d’être retirée des Services Secrets et possédait donc une excellente connaissance des informations confidentielles, des passages cachés et des méthodes permettant de faire disparaître un document sans que personne n’ose demander où il se trouve. Toutes ces qualités sont indispensables à un général. La différence essentielle est qu’à la guerre on appelle cela une manœuvre.
  
  Il fallait néanmoins régler un problème plus délicat car le nom de Gentilles Forces Impériales ne convenait plus. Ce n’était pas que nos soldats soient incapables de gentillesse puisqu’ils savent parfaitement se montrer polis lorsqu’ils encerclent une ville et plusieurs d’entre eux disent merci après avoir reçu un ordre de pillage, mais le mot Gentilles risquait de créer une confusion. Nos ennemis pourraient croire qu’ils ont le choix. Je renommai donc l’armée Forces Impériales Siciliennes, nom plus précis, plus honnête et infiniment plus élégant puisqu’il indiquait clairement l’origine de la loyauté et le lieu où il était conseillé de ne pas provoquer d’incident.
  
  Les Forces Impériales Siciliennes seraient donc commandées par Deux-Fleurs de Pont-Krivell et je dois avouer que l’association me plaisait. Une Générale portant un nom de bouquet à la tête d’une armée impériale sicilienne est le genre d’image que seule une grande civilisation peut offrir sans rire. Les fleurs poussent mieux sur les champs de bataille lorsque le sol a été correctement enrichi.
  
  Mais avant que nous ayons le temps de décider où diriger ces nouvelles forces, l’Empereur annonça une alliance avec la Confédération Libre, cette démocratie caricaturale où chacun possède le droit absolu de parler tant que personne ne l’écoute et où les décisions sont prises après suffisamment de débats pour que le problème ai changé de nature. L’ordre impérial était clair puisqu’il fallait se réjouir. Je me réjouis donc avec toute la ferveur réglementaire dont j’étais capable et déclarai publiquement notre immense satisfaction de compter les Confédérés parmi nos alliés. L’Empereur avait parlé et rien ne rapproche davantage deux peuples qu’une décision prise par un seul homme dans l’un d’entre eux.
  
  Il me tardait déjà d’organiser de grandes manœuvres militaires communes sur leurs terres et je maintiens que cette proposition était amicale. Rien ne renforce davantage une alliance que des soldats apprenant à manœuvrer ensemble puisqu’ils cessent ainsi de se regarder avec méfiance de part et d’autre d’une frontière pour pouvoir se regarder avec méfiance à l’intérieur du même camp. La Confédération ne devait nourrir aucune inquiétude. Nous sommes des professionnels, il paraît, et aucun général ne tenterait évidemment de conquérir ses alliés par excès d’enthousiasme. Aucun soldat ne confondrait un exercice avec une annexion et aucune explosion malencontreuse ne détruirait un symbole démocratique particulièrement fragile. Si cela devait malgré tout arriver, nous formerions immédiatement une commission militaire mixte chargée de déterminer pourquoi les Confédérés avaient placé leur bâtiment à cet endroit.
  
  La véritable alliance ne repose pas sur la confiance mais sur la capacité commune à rédiger le rapport après l’accident. La Confédération Libre pourra donc accueillir nos soldats avec sérénité puisqu’ils viendront en amis, des amis nombreux, armés et accompagnés de chariots de ravitaillement capables de soutenir un siège de plusieurs mois. Il s’agit seulement d’une précaution. L’amitié demande de l’endurance.
  
  Pendant que la diplomatie brune découvrait les vertus du déploiement fraternel, Bob le très très terrible acheta un Complexe Hospitalier à Santa Banana City pour seize mille trois cent quarante-huit MØ. Voilà une décision particulièrement rassurante. Le nouvel Empereur venait d’annoncer une purge, d’étudier les exécutions arbitraires et de nommer une nouvelle direction militaire. L’achat d’un hôpital démontrait qu’il avait déjà envisagé la suite. Les grands souverains ne se contentent pas de provoquer les blessures puisqu’ils investissent également dans leur traitement.
  
  Le Complexe Hospitalier serait probablement utile à la population et à l’armée. Il permettrait de soigner les soldats, les citoyens et les ministres qui auraient mal interprété le mot purge. Nous voyons ici la supériorité du modèle brun. Chez les autres nations, la santé et la guerre sont gérées par des administrations séparées qui se reprochent ensuite leurs dépenses. Dans l’Empire, nous préparons les combats et les lits dans un même mouvement. L’efficacité ne consiste pas à éviter les catastrophes mais à prévoir suffisamment de draps.
  
  Il serait cependant injuste de présenter le règne de Bob comme une simple succession de décisions terribles. L’Empereur trouva également le temps de dispenser ses Petites Leçons en demandant à chacun s’il avait été injuste envers son prochain et en encourageant les citoyens à commettre leur première injustice sans attendre le lendemain. Certains trouveront cette morale discutable mais ils oublient que l’Empereur avait officiellement inauguré l’ère des Grandes Injustices. Un souverain doit donner l’exemple et Bob le très très terrible ne demande pas au peuple d’accomplir ce qu’il ne pratique pas lui même. Il usurpe, purge, insulte et pollue personnellement. Voilà une proximité avec les citoyens que beaucoup de monarchies nous envient.
  
  L’Empire Brun avançait donc avec à sa tête un Empereur ayant pris le pouvoir parce que Joe l’avait forcé, au Ministère de la Guerre une araignée convaincue que les exercices militaires chez les alliés constituent une preuve d’affection et à la tête des Forces Impériales Siciliennes Deux-Fleurs de Pont-Krivell, ancienne Directrice des Services Secrets devenue Générale après avoir été purgée avec suffisamment d’élégance pour recevoir presque aussitôt une nouvelle armée. À Santa Banana City se dressait désormais un hôpital acheté par l’homme qui lisait encore le chapitre sur les exécutions arbitraires. Tout était en ordre et l’Empire n’avait jamais été aussi cohérent.
  
  b]Deux-Fleurs de Pont-Krivell[/b] est naturellement invitée à venir présenter les objectifs des nouvelles Forces Impériales Siciliennes, leur doctrine, leur organisation et les raisons pour lesquelles elles ont besoin d’autant de cordes. Bob le très très terrible peut également intervenir afin de préciser la suite du petit manuel du dictateur puisque la population aimerait notamment savoir si le chapitre sur les exécutions contient des illustrations. Nos nouveaux alliés confédérés sont eux aussi invités à réagir et pourront confirmer publiquement qu’ils accueillent nos futures manœuvres militaires avec joie, sérénité et une absence complète de barricades. Tout silence de leur part sera interprété comme un enthousiasme démocratiquement tacite.
  
  Retenez donc ceci chers auditeurs. L’Empire Brun a changé d’Empereur, purgé son gouvernement, renommé son armée, acheté un hôpital et trouvé de nouveaux alliés en une seule soirée. Certains appellent cela de l’instabilité mais ils manquent d’ambition. L’instabilité consiste à ne pas savoir ce qui arrivera demain.
  
  Dans l’Empire Brun nous le savons parfaitement. Quelque chose de terrible arrivera. Et cette fois nous avons déjà réservé les lits. Le 28 arrive à grand pas.
  
  Après le Khanat qui élit ses souverains au milieu d’une chenille, après le Valégro qui taxe ses maladies avant de terminer ses logements et après l’Empire Brun qui change d’Empereur tout en réservant les lits d’hôpital nécessaires à la suite, nous devons revenir à Sicilia. Ce retour sera reposant. Là-bas, personne ne prétend avoir résolu la nature humaine. Les Siciliens se contentent généralement de vérifier qu’elle est correctement armée.
  
  Trou Perdu porte un nom que les étrangers prennent encore pour une plaisanterie. Ils imaginent sans doute qu’une cité ne peut pas réellement s’appeler ainsi et conserver malgré tout une population, une administration et des commerces. Ils ignorent que ce nom est moins une moquerie qu’un avertissement honnête. Trou Perdu ne promet rien. Il ne vous garantit ni la prospérité, ni la justice, ni même la possibilité de retrouver le chemin par lequel vous êtes arrivé. La ville vous annonce simplement que vous êtes dans un trou et que personne ne viendra vous chercher. Cette franchise explique peut être son étrange solidité. Aya Ravenloft engagea un combat contre un Soldat Déserteur. L’événement passa presque inaperçu dans le grand tumulte du Cybermonde et c’est précisément ce qui le rend profondément sicilien. Ailleurs, voir une Ravenloft affronter un militaire en fuite pourrait susciter des questions sur la sécurité, les frontières ou l’état des forces armées. À Trou Perdu, on regarde rapidement qui semble gagner puis on déplace les verres fragiles.
  
  Un Soldat Déserteur est d’ailleurs une créature presque philosophique. Il possède encore les armes et les habitudes du soldat mais plus aucun supérieur suffisamment proche pour lui dire vers qui les tourner. Il représente la liberté militaire dans sa forme la plus pure et la moins recommandable.
  
  Aya Ravenloft s’en occupa.
  
  Il ne m’appartient pas de dire si ce combat relevait du courage, de la nécessité ou de cette curiosité particulière qui pousse certains habitants à frapper les problèmes afin de vérifier s’ils contiennent quelque chose d’utile. Je constate seulement que Sicilia continua de fonctionner pendant l’affrontement. Les commerces ouvrirent, les tavernes servirent à boire et personne ne réclama la création d’une commission.
  
  C’est cela aussi la stabilité.
  
  Au milieu de cette activité ordinaire survint la déclaration de Jaylie Dei Machiavelli, Gouverneure de Sicilia. Elle posa aux habitants de Trou Perdu une question aussi brève qu’inquiétante. Fouleraient-ils incessamment les terres de Y0gi. La phrase ne contenait aucune explication supplémentaire. Elle n’indiquait ni l’intention, ni la destination exacte, ni la quantité de personnes dont les bottes devaient prochainement fouler quelque chose. Elle ne précisait pas davantage si Y0gi avait été consulté. Cette économie de mots mérite le respect. Les dirigeants faibles annoncent leurs projets en détail. Ils exposent les objectifs, les moyens, les délais et les risques avant de découvrir que le peuple possède désormais assez d’informations pour s’y opposer. Jaylie Dei Machiavelli choisit la méthode supérieure. Elle posa une question dont la formulation ressemblait déjà à une décision. Foulerons-nous les terres de Y0gi incessamment.
  
  Ce n’était pas exactement une menace. Une menace ordinaire indique ce que l’on compte faire et laisse à la cible une chance de réagir. Ici, la Gouverneure semblait seulement consulter l’avenir comme si le piétinement avait déjà été inscrit dans les astres et que Sicilia devait encore déterminer quelles chaussures porter. Y0gi pouvait interpréter la phrase de plusieurs manières. Peut être s’agissait-il d’une visite. Peut être d’une procession. Peut être d’une opération militaire menée avec cette courtoisie sicilienne qui consiste à prévenir la personne concernée suffisamment tard pour qu’elle ne puisse pas déménager. L’ambiguïté est une arme magnifique. Elle permet de faire peur sans gaspiller de munitions. Je ne doute pas que les habitants de Trou Perdu aient compris immédiatement le sens de la question ou qu’ils aient au moins fait semblant.
  
  Jaylie Dei Machiavelli est naturellement invitée à préciser la nature exacte de sa question concernant Y0gi. Elle peut venir expliquer s’il s’agit d’une visite officielle, d’une promenade touristique ou d’une opération culturelle impliquant beaucoup de chaussures.
  
  Y0gi peut également répondre. Il dispose probablement d’un délai très confortable compris entre maintenant et le moment où les Siciliens auront fini de s’équiper.Dusk et Aurora sont invités à présenter les avantages économiques de la Petite Armurerie et à confirmer que sa construction ne possède absolument aucun rapport avec les terres précédemment mentionnées. Leur capacité à garder un visage sérieux sera considérée comme une preuve suffisante. Quant à Aya Ravenloft, elle pourra nous dire ce qu’est devenu le Soldat Déserteur. Une réponse courte suffira. Nous ne souhaitons pas nécessairement connaître l’endroit exact où il a été rangé.
  
  Retenez donc ceci chers auditeurs. Pendant que les autres nations débattent de la démocratie, du logement, de l’écologie et de la meilleure façon de mesurer leur santé mentale sur un bracelet, Sicilia construit une armurerie.
  
  Nous avons parlé de l’Elmérie qui élit un Grand Khan en formant une chenille, du Valégro qui combat la maladie en la taxant, de l’Empire Brun qui organise une purge avant d’acheter un hôpital et de Sicilia qui construit une armurerie avec cette modestie charmante des gens qui ne veulent surtout inquiéter personne avant d’avoir terminé les stocks. Il serait cependant injuste de laisser croire que le reste du Cybermonde demeurait immobile pendant que nous produisions seuls l’Histoire. Les autres nations se sont elles aussi beaucoup agitées. Certaines ont parlé. Certaines ont manifesté. Certaines ont fait pousser des arbres à travers leurs routes. D’autres ont traversé une frontière au nom d’une enquête et découvert avec surprise que les habitants locaux appelaient cela une ingérence.
  
  Chaque peuple possède ses traditions.
  
  À la Confédération Libre, on aime rappeler que le pouvoir appartient aux citoyens. C’est une pensée magnifique qui permet à chaque citoyen de se sentir personnellement responsable du désastre collectif sans jamais disposer de suffisamment d’autorité pour l’empêcher. Une campagne présidentielle s’y préparait donc avec tout le sérieux attendu d’une démocratie où les candidats, les mouvements scientifiques et les pancartes ont parfois davantage de membres que les familles ordinaires.
  
  Deux figures occupaient le centre de cette lutte. D’un côté se trouvait Don Amortel, accusé d’avoir transformé la campagne en une partie de Président du silence. De l’autre se dressait Paul-Steeve Saint-Sauveur, candidat soutenu par le Mouvement MGBT+ et présenté comme l’unique rempart rationnel contre le retour du moyen âge végétatif.
  
  Le principe du Président du silence semblait simple. Il fallait éviter de parler afin de ne pas perdre la partie et probablement l’élection. Cette innovation politique mérite déjà notre admiration. Pendant des siècles, les candidats ont tenté de convaincre les électeurs par des discours, des promesses et des mensonges travaillés avec soin. La Confédération venait enfin de comprendre que la meilleure façon de ne pas se contredire consistait à ne rien dire.
  
  Don Amortel fut immédiatement accusé de dissimuler son ignorance et son programme anti-science derrière ce silence. L’accusation était logique. Lorsqu’un homme ne parle pas, il devient possible de lui attribuer toutes les opinions dont on a besoin pour le combattre. Le silence ne protège pas des critiques. Il fournit simplement aux adversaires une toile vierge.
  
  Le Mouvement MGBT+ décida donc de répondre à cette stratégie avec la sobriété habituelle des organisations scientifiques convaincues que toute contestation du progrès constitue une urgence nucléaire. Pr Jean-Michel Nobyl, Ministre de la Recherche et Tentacule Suprême, prit la parole au nom de Paul-Steeve Saint-Sauveur, lequel devait conserver un silence olympien afin de ne pas être disqualifié par la bureaucratie électorale.
  
  La situation était délicieuse.
  
  Un candidat refusait de parler pour gagner un jeu de silence. Son adversaire refusait également de parler pour ne pas perdre ce même jeu. Un ministre parlait donc à sa place afin de dénoncer le silence de l’autre candidat.
  
  Voilà une démocratie pleinement développée. Les deux personnes qui souhaitent gouverner se taisent tandis qu’un troisième homme explique très fort ce qu’elles pensent.
  
  Pr Jean-Michel Nobyl présenta le programme de Paul-Steeve Saint-Sauveur comme le seul projet rationnel. Il fallait développer massivement les technologies, injecter des budgets illimités dans la recherche nucléaire et soutenir l’évolution chromosomique de la population. L’avenir de la Confédération passerait donc par davantage de laboratoires, davantage de radiations et probablement davantage de formulaires permettant aux citoyens de signaler la pousse d’un organe imprévu.
  
  Je respecte cette vision.
  
  Elle possède une direction claire.
  
  La plupart des gouvernements promettent de transformer la société sans préciser sous quelle forme. Le Mouvement MGBT+ annonce au moins que certains électeurs pourraient terminer le mandat avec trois bras et une meilleure résistance aux radiations. Les partisans de la science avaient également dû supporter plusieurs manifestations silencieuses composées de Normies munis de pancartes. Cette procession fut décrite comme une attaque obscurantiste contre les glorieuses Fêtes de la Science. La grève de la parole constituait selon eux une aberration méthodologique. Afin de répondre à ces pancartes silencieuses, les mutants mobilisèrent leurs propres pancartes qui pouvaient parler et marcher. La démocratie venait de franchir une nouvelle étape. Les affiches n’avaient plus besoin des manifestants.
  
  À terme, les citoyens pourront rester chez eux pendant que leurs opinions se querelleront seules sur la place publique. Ce sera plus efficace et cela réduira considérablement les risques de discussion humaine. Pr Jean-Michel Nobyl promit donc à Don Amortel le bruit des compteurs Geiger et le triomphe de la Science. La menace était admirablement précise. Dans les autres nations, les candidats promettent de faire entendre la voix du peuple. À la Confédération, on promet de faire entendre les instruments signalant que le peuple devrait probablement quitter la zone.
  
  Cette même Confédération transmit ensuite au Khanat Elmérien les secrets de l’Éducation de Masse. La technologie reposait sur plusieurs principes remarquables. Des professeurs pouvaient enseigner à quatre mille étudiants grâce aux mutations permettant la vision périphérique à trois cent soixante degrés. Les élèves situés dans les couloirs apprenaient par résonance acoustique et les diplômés insuffisamment performants étaient réaffectés à la réparation des catastrophes nucléaires.
  
  C’est une conception admirable de l’échec scolaire.
  
  L’étudiant qui ne comprend pas la physique peut immédiatement contribuer à réparer les conséquences de la physique appliquée par ceux qui l’avaient mieux comprise.
  
  La Confédération appelle cela le recyclage énergétique des diplômés.
  
  Dans l’Empire Brun, nous appelons cela envoyer les moins utiles devant.
  
  Nos méthodes se ressemblent davantage que les démocrates ne voudraient l’admettre.
  
  Mais avant que la Confédération ne transforme entièrement sa campagne électorale en expérience scientifique, le Paradigme Vert nous offrit une démonstration différente du progrès. À Garinaville, la nature se réveilla. Des arbres surgirent du sol et éventrèrent les rues. La pollution diminua toutefois dans la province.
  
  Cette dernière précision résume toute la philosophie verte.
  
  Les routes furent détruites.
  
  Les habitants durent probablement contourner des racines énormes pour rejoindre leur domicile.
  
  Les bâtiments risquaient de perdre leurs fondations et les chariots pouvaient désormais se briser contre une forêt apparue au milieu des pavés.
  
  Mais la pollution baissait.
  
  Le bilan était donc positif.
  
  Les autres nations considèrent les infrastructures comme un moyen d’améliorer la vie humaine. Le Paradigme Vert les considère parfois comme une erreur historique que les végétaux doivent corriger. Une rue éventrée n’est pas une catastrophe. C’est une victoire écologique dont les ambulances devront simplement faire le tour.
  
  Il faut admirer le courage idéologique d’un gouvernement capable de regarder un arbre traverser une canalisation et de demander en premier lieu si la qualité de l’air s’améliore.
  
  Les habitants de Garinaville apprendront à s’adapter. Ils pourront grimper sur les branches, installer des ponts entre les feuillages et appeler cela une mobilité douce. Les bâtiments les plus fragiles tomberont et libéreront de l’espace pour la biodiversité. Quant aux citoyens blessés par les racines, ils pourront se consoler en respirant un air légèrement moins pollué pendant qu’on cherche un chemin encore praticable vers l’hôpital.
  
  Le Paradigme Vert ne détruit jamais une ville.
  
  Il la rend à la nature un quartier à la fois.
  
  Cette évolution se produisait alors même que Bartolomus Ravenloft découvrait l’Économie Verte. Cette technologie promettait une croissance durable et une réduction de la pollution liée à la production. Il s’agissait d’une découverte majeure puisqu’elle permettrait peut être au Paradigme de produire des biens sans devoir ensuite demander aux arbres de détruire les routes par lesquelles ils avaient été transportés.
  
  Mais le grand récit extérieur de cette journée ne se déroulait ni dans les laboratoires confédérés ni sous les racines vertes. Il se déroulait au Géofront, cette province de la République de Kraland que le Royaume de Ruthvénie semblait avoir décidé d’administrer temporairement sans commettre l’impolitesse de demander l’avis de tous les habitants.
  
  Tout commença à Sanctuaire avec Hanako Ainozomi, Comtesse locale et personne ayant eu l’idée remarquable de déposer des magazines pornographiques dans le bureau du Bourgmestre. Ce geste fut qualifié d’infraction politique. Elle devint recherchée et perdit son poste. Certaines nations renversent leurs dirigeants pour trahison, corruption ou défaite militaire. Au Géofront, une carrière politique peut s’achever sur le choix éditorial du matériel abandonné dans un bureau. C’est une frontière institutionnelle qu’il fallait explorer.
  
  Jean-Messie de la Nation arriva alors au nom de la Ruthvénie. Il usa de ses prérogatives de Diplomate pour devenir Comte de Sanctuaire dans le cadre d’une opération spéciale menée au nom de sa majesté. La formule doit être appréciée avec attention. Une opération spéciale est une intervention que l’on souhaite mener sans utiliser les mots invasion, prise de contrôle ou installation d’un étranger dans le fauteuil encore tiède d’une dirigeante locale.
  
  Le terme spécial n’explique rien. Il demande seulement aux témoins de ne pas employer un vocabulaire désagréable.
  
  Une fois devenu Comte, Jean-Messie de la Nation retira plusieurs responsables locaux. Mandy Chantargent perdit son poste de Juge, Daofin Meur celui de Sergent et Ninoo Chantargent fut retirée de la Police. Françoise-Claude St Misles fut recommandée, domiciliée puis nommée Commissaire de Police avec une rapidité laissant penser que les documents avaient été remplis avant l’arrivée de l’encre.
  
  Le nouveau Comte expliqua pourtant qu’il se tenait à la disposition de l’équipe provinciale et qu’il démissionnerait si le gestionnaire légitime du bureau lui demandait. Il ajouta qu’il ne doutait pas que les responsables locaux se connaissaient bien puisqu’ils avaient partagé une chambre.
  
  La Ruthvénie possède une manière très particulière d’offrir sa coopération.
  
  Elle entre dans votre ville, prend le poste principal, remplace plusieurs fonctionnaires puis vous explique qu’elle demeure entièrement disponible pour discuter de la légitimité. C’est une conversation monarchique. Le Roi parle avec ses titres. Les autres répondent avec ce qu’il leur reste. L’opération concernait une enquête sur de fausses couronnes. La police perquisitionna le Complexe Forge Toufeu Touflamme et découvrit dans une pièce une Couronne de Ruthvénie, cinq unités d’or et un légume. Ce dernier élément ne doit pas être négligé. Dans toute affaire de faux monnayage, de couronnes et d’ingérence internationale, le légume constitue souvent la seule personne présente à n’avoir encore accusé personne.

  
  ___
  
  Vous n’êtes pas fou ?
  Aucun problème.
  
  Nous vous formerons.
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  Aya Ravenloft

  
  posté 22/07 (14:05)

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  Radio Nécrotoile a écrit :
  
  

  Quant à Aya Ravenloft, elle pourra nous dire ce qu’est devenu le Soldat Déserteur. Une réponse courte suffira. Nous ne souhaitons pas nécessairement connaître l’endroit exact où il a été rangé.

  
  
  Quoi ? Le soldat déserteur ? Il n'y avait pas que ça, il y avait aussi 1 bandit et 2 assassins, je ne sais pas si c'est important..
  Le soldat déserteur, après l'avoir vidé de tout son jus, mes employés l'ont juste enterré, j'ai préféré ça, sinon ils allaient agresser tous les voyageurs et ce n'est pas parce que c'est moi qui l'ai débusqué.
  On ne peut plus chasser se promener tranquille en fait, on est surveillé

  
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  Aya Ravenloft
  Influenceuse de paix magique
  Meilleure amie des enclumes.
  Casseuse involontaire de portail