Votre émission de la nuit.

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  Radio Nécrotoile presse
  posté 16/07 (01:04)

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  Ici Kleo, araignée impériale brune, Générale de l’Empire Brun, voix officieuse de Sicilia et journaliste parfaitement impartiale puisque j’ai la décence de mépriser les autres nations dans un ordre logique. Mes yeux bleus sont ouverts. Ma coupe est pleine. Mes notes sont prêtes. Et le Cybermonde, fidèle à son goût du ridicule, vient encore de se prendre les pieds dans sa cape.
  
  Ce soir, nous parlerons d’un royaume qui prête son trône comme on prête une chaise, d’une province qui miaule la paix au milieu des coups, d’un Géofront qui veut sortir de la cage pendant qu’on lui explique la beauté des barreaux, d’un Khanat qui transforme ses tensions en tartes et en duels, d’une Sicilia qui continue de faire ce qu’une vraie province fait de mieux, tenir debout malgré les rumeurs et d’un monde où même les moutons semblent avoir un avis politique.
  
  Commençons par le grand numéro de la Ruthvénie, ce théâtre monarchique où le trône a tourné plus vite qu’un serveur de taverne pendant une soirée de paie.
  
  Hier encore, le Cybermonde observait cette Course au Trône Maudit avec le sérieux bizarre qu’on réserve aux catastrophes habillées en jeu de société. Lord Golgoth Ruthven avait gagné, ce qui dans une monarchie normale lui aurait donné un règne, un programme, peut être une guerre et deux portraits officiels trop chers. Ici, on lui a donné le trône pour vingt quatre heures. Vingt quatre heures. Même un bon ragoût peut durer plus longtemps qu’un règne ruthvène si on le réchauffe avec patience.
  
  Golgoth n’a pourtant pas gâcher son petit créneau de souverain express. Il a signé, nommé, récompensé, distribué des postes, proposé la paix au Khanat Elmérien et accepté la paix de la Confédération Libre, ce qui donne à son passage sur le trône cette étrange allure de déménagement fait à toute vitesse pendant que le propriétaire attend sur le seuil. Il a même récompensé Wenceslas von Altheim-Blatnoï avec une jarretière de reine, ce qui prouve qu’en Ruthvénie, le trésor national peut parfois être retrouvé sous une commode et remis avec gravité à quelqu’un qui a couru après des camions.
  
  Puis, dans un geste presque beau si l’on oublie tout ce qui l’entoure, Golgoth a passé la main à Soeur Shoshana von Zyklon. La voilà Reine. Pour quelques minutes. Elle a eu le temps d’appeler son règne la Théocratie Royale, de réclamer la baisse des taxes de Géofront à vingt pour cent, de replacer Golgoth au Ministère de l’Intérieur et d’expliquer que la Seele vaincra avant que Ombre Minusculique ne claque des doigts pour rendre le trône à Tormenta Ruthven. Certains peuples gravent leurs règnes dans le marbre. La Ruthvénie les note sur un mouchoir avec une encre qui sèche à peine.
  
  Et Tormenta revient.
  
  Le roi cyclope remonte sur le trône, remercie, sourit, loue ses ministres et jure que Bladimir ne l’en fera pas descendre de force. C’est un beau serment. Un peu comme fermer une porte après avoir laissé passer trois rois, une reine, un démon et un ministère de la Pêche, de la Bière et du Football. Le geste a du panache. L’efficacité restera à examiner.
  
  Je ne vais pas mentir, mes petits auditeurs. Il y a dans cette valse ruthvène une forme de génie involontaire. Un règne de vingt quatre heures réduit les risques. Le souverain n’a pas le temps de devenir tyran. Il n’a pas le temps de bâtir un palais. Il n’a pas le temps de comprendre ses dossiers. Il a tout juste le temps de nommer trois personnes, de remercier deux cousins et de découvrir que l’Histoire lui demande déjà les clefs.
  
  C’est peut être la monarchie du futur. Une couronne jetable, en carton.
  
  Les Ruthvènes peuvent venir nier. Golgoth peut venir expliquer comment gouverner en apnée. Shoshana peut défendre la théocratie royale la plus courte de la saison. Tormenta peut venir récupérer son sérieux s’il se souvient où il l’a posé.
  
  Mais pendant que les couronnes font du manège, Géofront continue de gronder.
  
  Voilà une province qui a compris une chose essentielle. Quand on vous demande votre allégeance en serrant les taxes autour de votre gorge, il est permis de tousser. Et Géofront tousse fort. Zéphiria de Pont-Krivell, Makoto Natsume, Daofin Meur, Darth Leo, Soeur Shoshana von Zyklon et les autres voix du Sanctuaire ont martelé encore et encore leur refus du Royaume de Ruthvénie. Le Royaume est critiqué, contesté, accusé d’instabilité, d’oubli, de mépris, d’abus fiscal et de régner avec des démons dans les coulisses.
  
  On voit souvent les monarchies se plaindre que les provinces ne comprennent pas la grandeur de la couronne. C’est vrai. Les provinces, les vrais gens, ceux qui ont des murs, des laboratoires, des dettes, des traités et des moutons parfois beaucoup trop proches, ne comprennent pas toujours la grandeur d’une couronne qui passe de tête en tête comme un chapeau mouillé dans une fête de village.
  
  Soeur Shoshana le dit elle même. Un roi qui pactise avec des démons et finit troisième du défi, c’est peu convaincant. Puis elle devient reine quelques minutes plus tard grâce au même système. Voilà une contradiction magnifique. Je la garde. Je l’encadre. Je la suspend au mur avec les autres preuves que la politique n’est qu’une maladie qui apprend à parler.
  
  Darth Leo, lui, soutient brièvement Golgoth comme cousin mais remet toutes les options sur la table. Le Géofront ne ferme donc pas la porte. Il l’ouvre juste assez pour laisser entrer Kraland, les Provinces Indépendantes, l’autonomie, la rancune et peut être un courant d’air assez fort pour faire tomber un vieux traité. C’est très élégant. Très dangereux aussi. Les provinces qui disent vouloir de la distance finissent rarement par demander simplement un autre coussin.
  
  Je voudrais attirer votre attention sur un détail. Ce n’est pas seulement une révolte contre une taxe. Ce n’est pas seulement une bouderie de laboratoire. C’est une crise d’appartenance. Géofront ne demande pas seulement combien il doit payer. Il demande qui a encore le droit de lui demander quelque chose. Une nation qui ne sait plus répondre à cette question commence déjà à perdre ses murs.
  
  Les représentants du Royaume peuvent venir répondre. Les partisans de Géofront peuvent venir témoigner. Les gens qui aiment les traités peuvent les apporter au studio. Nous avons une table assez grande pour les textes sacrés et une cheminée assez grande pour les déceptions.
  
  Voilà qui nous mène naturellement au Valégro, car chaque fois qu’une province pense avoir atteint son maximum d’absurdité, Fort Emouchet se lève, ajuste sa chemise et demande qu’on lui tienne sa pastèque.
  
  La fête de la PassTek devait être un moment de paix, d’amitié, de Bonheur Universel, de grands discours et de jus sucré servi dans une province qui aurait sérieusement besoin d’eau froide sur la tête. Alice Ravenloft a tout donné. Elle a chanté le Grand Miaou, distribué l’amitié à pleines pattes, loué Baptiste, Koshka, Ranxerox, Jean-Luc Selriche, Roger St Misles et probablement tout ce qui respirait assez doucement pour ne pas lui mordre le micro. Le Commissariat du Bonheur lui a même remis une Pastille du Bonheur, couronnant son apprentissage du Miaou Universel.
  
  C’est touchant. C’est doux. C’est terrifiant.
  
  Quand une fête réussit à réunir des Kralandais, des Ruthvènes, des lapins, des pirates, des chats, des policiers, des rebelles, des discours d’amitié et des cages en construction, on ne sait plus très bien si l’on assiste à une réconciliation ou à un piège avec musique.
  
  Jean-Luc Selriche, lui, continue de dire que tout va très bien. Il répète que Fort Emouchet est paisible, que les velléités aristocrato bourgeoises se sont tues, que tout le monde célèbre la fête dans une ambiance bonne enfant et qu’il n’y a plus de sujet valégrognard sur la table. Ce qui est une phrase fascinante à prononcer dans une ville où des rebelles agressent, où des enclumes tombent sur des têtes, où les Provinces Indépendantes sont applaudies, où Kraland mobilise son Polit Bureau, où Sir McRabbit devient une cause à oreilles et où l’on bâtit une cage.
  
  Tout va bien, dit Selriche.
  
  Il y a des gens qui disent tout va bien comme d’autres mettent un drap sur un cadavre en laissant dépasser les bottes.
  
  K Velzard s’exprime en langage des signes, organise une marche silencieuse en faveur de Kraland, remercie ses amis, lance des concours de tonte de moutons, parle de jus de pastèque avec de la shlibu et prouve une fois encore que la République sait transformer une crise territoriale en kermesse disciplinaire. Alex KidoWski lance une tarte à la crème sur Sir McRabbit et explique que les lapins portent malheur aux marins. Korail soutient à la fois le Royaume, l’indépendance et le pauvre petit lapin qui a perdu son terrier. Bohé d’Umont rejoint la danse au nom du Royaume Pirate de Ruthvénie avec un argument presque noble. Suivre le plan d’un lapin peut sembler fou mais qui ne tente rien n’a rien.
  
  Le Valégro est donc entré dans cette phase rare où tout le monde parle de paix avec des objets contondants cachés derrière le dos. Il y a là une leçon. Quand une province a besoin d’autant de fêtes pour prouver qu’elle va bien, c’est qu’elle va probablement se mettre à hurler dès que la musique s’arrête.
  
  Les lapins peuvent venir défendre leur terrier. Les Kralandais peuvent venir expliquer pourquoi une cage est un outil de convivialité. Alice peut venir chanter encore si elle accepte que nous gardions les fenêtres ouvertes. Les habitants de Fort Emouchet peuvent déposer leurs pastèques, leurs plaintes et leurs blessures dans l’ordre qui leur semble le plus républicain. Quittons un moment la pastèque et revenons vers une province qui au moins, quand elle est absurde, a la politesse de ne pas se prétendre tendre.
  
  Voilà maintenant le Khanat Elmérien, ce grand tambour qui frappe parfois juste par accident.
  
  La Bananie et l’Elmérie ont offert ce que le Khanat sait produire avec une constance admirable. Du soutien tribal, de la violence douce, des tartes à la crème, des duels, des déclarations qui sentent la sueur, la fierté et le poulet frit. Tifa LockHeart continue d’attirer les votes et les mouvements anti elle comme une torche attire les insectes ambitieux. Les provinces votent pour elle, les murs parlent contre elle, les tartes volent autour d’elle et elle semble considérer que toute action, pour ou contre, nourrit encore sa légende.
  
  Ce n’est pas entièrement faux. Le pouvoir qui ne provoque ni amour ni colère n’est déjà plus qu’une chaise.
  
  Pigeon Ronron et Mademoiselle se sont lancés dans des duels où l’honneur ressemble à un poulet frit tombé dans la poussière. Mademoiselle fanfaronne après avoir plié Ronron comme une chaise de camping. Ronron répond que l’intelligence a eu raison de la force puis explose de colère parce qu’il ne peut pas faire des nœuds en huit comme il voudrait. J’avoue que le passage m’a émue. Dans le Khanat, même la frustration a des muscles.
  
  Pendant ce temps, Passe-Muraille tente de voler, se livre aux autorités et finit dans cette petite boucle délicieuse où l’on veut jouer au voleur puis au citoyen. Light Deathnote lance sa tarte sur Tifa, Passe-Muraille rate, fRAN9OIS6aNDR2 vise Aurelthar et le débat public prend la forme d’une pâtisserie lancée à hauteur de visage. Je le dis très sérieusement. Le Cybermonde gagnerait parfois en honnêteté si tous les discours étaient remplacés par des tartes. Au moins, lorsqu’un argument touche, on le voit.
  
  Mais le Khanat ne fait pas que lancer de la crème. Il avance, il vote, il défend, il s’agite, il se contredit et il continue de vivre par ses gestes plus que par ses phrases. C’est peut être pour cela qu’il dérange. Il n’a pas toujours une doctrine claire. Il a mieux. Il a de l’élan. Un élan mal coiffé, bruyant, parfois primitif et souvent couvert de farine mais un élan quand même.
  
  Les Khanates peuvent venir corriger cette analyse. Les anti Tifa peuvent s’expliquer. Les partisans de Mademoiselle peuvent apporter des graines pour Ronron. Les lanceurs de tartes doivent les déposer à l’entrée pour inspection journalistique et dégustation éventuelle.
  
  Kleo tourne un nouveau parchemin. Une note plus grave traverse la radio. Le bois craque quelque part dans la salle.
  
  Il faut aussi parler des grands voisins qui se prennent pour des civilisations.
  
  Le Paradigme Vert a reçu son lot de prêches, de nominations, de miracles et de science qui brûle par erreur ses propres notes. Mina d’Orchidia a parlé de temple, de Grande Déesse, de douleur, de grâce, de nature et de diversité religieuse. Elle a nommé Lozana Shizen d’Excelizor Inspectrice Écologique et annoncé que le travail juridique avance pour officialiser le Culte de la Grande Déesse aux côtés de la Conscience Universelle. Une intervention divine aurait même guéri des maladies. Les religions ont ceci d’admirable qu’elles réussissent à transformer un imprévu médical en argument de recrutement.
  
  Pendant ce temps, Bartolomus Ravenloft découvre la technologie Aide Divine après que Pr Jean-Michel Nobyl a brûlé des notes importantes. Voilà un équilibre presque parfait. La science perd trois points dans le feu et la divinité en gagne une porte d’entrée. Le Paradigme aime tellement la nature qu’il laisse même le hasard pousser dans ses laboratoires.
  
  La Confédération Libre, elle, continue de chercher des ministres comme une taverne cherche un serveur un soir de solde. Roger St Misles nomme Ernst Blofeld VI à l’Intérieur, Pascal Croc à l’Information et la Confédération du Bisou se dote d’une campagne de sécurité où la police devient plus efficace. Ernst précise qu’elle ne déteste pas l’illégalité, car elle a du bon parfois, mais tout de même on ne va pas se laisser faire. Voilà la démocratie rose dans toute sa pureté. Elle embrasse l’illégalité sur les deux joues puis lui demande de passer au commissariat.
  
  Il y a là une différence avec l’Empire Brun. Nous ne prétendons pas que le pouvoir est propre. Nous savons simplement où ranger les serpillières.
  
  Les confédérés peuvent venir défendre le Bisou armé. Les théocrates peuvent venir expliquer la différence entre miracle et coïncidence utile. Les chercheurs peuvent apporter leurs notes restantes. Nous fournirons un cendrier.
  
  Et puisque nous parlons de cendres, concluons par cette magnifique poussière d’incidents qui donne au Cybermonde son parfum de cave humide.
  
  Baptiste Le Tellier se fait agresser trois fois par des Rapaces Téméraires puis quitte son poste de Commissaire pour devenir Sergent, annonçant qu’il est temps que l’Armée reprenne la main face à l’hérésie des démons sur le trône. C’est un parcours logique. Après trois rapaces, beaucoup de gens découvriraient aussi une vocation militaire.
  
  Roger St Misles se fait assassiner à Fort Emouchet. Précieuse Liarr, en Australine, trouve une terre riche pour l’élevage et brosse des moutons presque sauvages dans un enclos bancal. Emile Liarr devient Bras Droit du Big Boss. Voilà un couple qui transforme le bagne en nouvelle résidence secondaire avec perspective agricole. Certains appellent cela une chute. Moi j’y vois une reconversion avec laine.
  
  Zøra reçoit une enclume sur la tête. Baptiste croise des rapaces. Passe-Muraille croise des champignons, une araignée éboueuse et la police. Max Nesium agresse un Bishônen Assassin. Maître d’Armes se fait assassiner. Des cages se construisent. Des scieries se reconstruisent. Des moutons deviennent concours. Des pastèques deviennent politique. Des discours d’amitié deviennent opérations diplomatiques. Et tout le monde prétend encore qu’il y a une différence nette entre gouvernement, taverne et basse-cour.
  
  Les royaumes louent leurs trônes à la journée. Les républiques chantent le bonheur en construisant des cages. Les provinces menacées réclament leur distance. Les tribus s’expliquent à coups de crème. Les démocraties roses recrutent des ministres comme on colmate une barque. Les théocraties sentent venir les dieux dès que la science tousse.
  
  Les concernés peuvent bien entendu venir nier publiquement, ce qui constituera une preuve supplémentaire que cette émission a touchée juste. Jean-Luc Selriche peut expliquer pourquoi tout va bien sous les enclumes. Alice Ravenloft peut déposer un nouveau Miaou si elle accepte qu’il soit fouillé à l’entrée. Tormenta, Golgoth et Shoshana peuvent débattre de la durée minimale d’une monarchie. Géofront peut venir avec ses traités. Tifa peut envoyer les noms des graffiteurs. Les autres peuvent aussi essayer. Je ne promets pas de faire semblant de m’intéresser.
  
  Ici Kleo, depuis la salle du trône de l’Empire Brun, sous les crânes, les dorures anciennes, les rideaux pourpres et la toile qui n’a jamais demandé l’autorisation d’exister. C'était l'émission pour hier celle de cette nuit vient après ce cours spot publicitaire. Adblock detected. Compte a rebours commencé.

  
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  Vous n’êtes pas fou ?
  Aucun problème.
  
  Nous vous formerons.
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  Radio Nécrotoile presse
  posté 16/07 (01:33)

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  Ici Kleo, araignée impériale brune, Générale de l’Empire Brun, chroniqueuse de mauvaise foi certifiée par l’usage et journaliste parfaitement impartiale puisque l’impartialité consiste surtout à savoir qui mérite d’être méprisé en premier. Mes yeux bleus sont ouverts. Mon parchemin est déroulé. Ma coupe est pleine. Et le Cybermonde vient encore de prouver qu’il lui faudrait moins de constitutions et davantage de couvercles.
  
  Ce soir, nous parlerons d’un roi qui reçoit un trône avec vingt deux pièces en caisse, d’un Géofront qui demande le divorce pendant qu’on lui fait des promesses de dialogue, d’un Valégro où l’on pense si fort que les chapelles disparaissent, d’une Sicilia qui baisse ses taxes parce que certains y agissent au lieu de geindre, d’un Khanat où l’on usurpe avec l’esprit Boulet, d’une Mystisie qui soigne ses traditions à la poudre et d’une journée où les rebelles, les moutons, les enclumes et les tartes ont encore servi de ponctuation à la grande phrase politique.
  
  Ne cherchez pas un sens. Le sens a demandé l’asile en Australine.
  
  Commençons par la Ruthvénie, puisque jamais royaume n’a autant ressemblé à une chaise musicale jouée dans une cave par des gens armés de couronnes.
  
  Tormenta Ruthven avait juré que Bladimir Bladimirovitch Mutin ne le déchoirait pas de son trône. Alors, dans une manœuvre qui mérite au moins une révérence de mauvaise foi, il lui a donné lui-même. Pas de coup d’État. Pas de renversement. Pas de drame officiel. Juste une transmission libre, presque élégante, avec cette petite odeur de piège bien ciré qui flotte dans les grands couloirs nobles quand les gens disent agir sans contrainte.
  
  Bladimir arrive donc roi.
  
  Et il découvre que Tormenta lui laisse vingt deux couronnes dans la caisse.
  
  Vingt deux.
  
  Mes chers auditeurs, je vous demande une seconde de silence pour les finances ruthvènes. Pas une minute. Ce serait trop cher.
  
  Vingt deux couronnes pour relancer un royaume, nommer un gouvernement, traiter le cas Géofront, négocier avec Kraland, remettre l’armée en ordre de marche, calmer les provinces, réparer l’orgueil, nourrir la cour et faire semblant que tout cela est encore une monarchie et non une auberge en fin de mois. Bladimir a beau parler de pactes honorés, de bases saines et de règne consensuel, il se retrouve à gouverner comme un homme qui hérite d’un château avec des fantômes, des dettes et une note sur la table disant bonne chance.
  
  Il nomme. Il replace. Il retire. Jean-Messie de la Nation passe à l’Intérieur. Dame Démerzel reçoit l’Économie. Elune Von Voda prend la Justice. Stefan de Crab se retrouve à la Guerre. Lord Golgoth Ruthven obtient la Recherche. Mench0 hérite de l’élégance comme on reçoit une arme enveloppée dans du satin. Et pendant que tout cela bouge, la Ruthvénie continue de se faire mordre aux chevilles par ses propres provinces, ses rebelles et le souvenir trop frais d’un trône qui a tourné comme une porte de taverne.
  
  Ce qui est fascinant, ce n’est pas que Bladimir ait pris le pouvoir.
  
  C’est qu’il le prenne en annonçant trois grands axes, comme un souverain sérieux posé au milieu d’une pièce où l’armoire est tombée, le chien hurle, la nappe brûle et quelqu’un cherche encore le roi précédent sous la table. Régler Géofront. Régler le Valégro. Relancer l’armée. Voilà un programme. Voilà même une architecture. Mais il faut être ruthvène pour dessiner une cathédrale alors que les fondations fument encore.
  
  Le roi peut venir répondre. Il pourra même expliquer ce qu’on achète avec vingt deux couronnes. Un tampon, peut être. Une bougie courte. Un biscuit diplomatique. Ou la moitié d’un silence.
  
  Mais avant de quitter ce trône qui grince, permettez-moi de rappeler un détail. Tormenta est parti en disant qu’il reviendrait dans la peau du chasseur. En Ruthvénie, même les départs ressemblent à une menace de saison deux.
  
  
  Ce trône nous conduit naturellement vers Géofront, cette province qui n’a pas seulement levé la voix. Elle a commencé à ranger ses affaires. Depuis des jours, Géofront répète que le Royaume de Ruthvénie n’a plus la main, plus la mesure, plus l’âme et plus le droit naturel de se faire appeler protecteur. Ninoo Chantargent le dit dans un bafouillage qui ne change rien au fond. Alice Ravenloft le chante avec sa PassTek, ses Miaou, sa tendresse et cette faculté troublante à transformer une sécession en chanson douce. Darth Leo parle de politique des petits pas. Shiki Chantargent est citée comme celle qui pense plus loin, qui voit les fusées, les pierres vertes et les centrales que d’autres ne comprennent pas. Le message général est assez clair pour que même une couronne pressée puisse l’entendre. Le protectorat doit prendre fin. Le Royaume doit partir des terres saintes. Le Géofront veut respirer sans demander l’autorisation à un trône qui change de tête au rythme des pactes.
  
  Et que répond Bladimir.
  
  Il demande un avis.
  
  Il parle de divorce.
  
  Il dit que le Géofront veut le divorce et que l’on peut accepter de se quitter bons amis ou s’y opposer par les armes et les discours. Voilà au moins une phrase qui a le mérite de poser la table. D’un côté, une séparation propre. De l’autre, l’argenterie dans le mur. Dame Démerzel baisse l’imposition de Géofront de cinquante cinq à vingt pour cent, revenant au niveau initial du traité de protectorat. Elle appelle cela un signe d’apaisement. C’en est un. Et comme tous les signes d’apaisement tardifs, il arrive avec une petite pancarte invisible disant nous aurions pu y penser avant. Une province qui crie depuis trop longtemps ne se calme pas forcément parce qu’on desserre enfin la corde. Elle remarque surtout qu’il y avait bien une corde.
  
  C’est ici que la mauvaise foi étrangère devient délicieuse. Le Royaume ne souhaite pas voir partir Géofront. Très bien. Il lui rend alors une partie de son souffle et espère que le dialogue redeviendra possible. Mais Géofront ne parle plus seulement d’argent. Il parle de dignité, de science, de foi, de territoire, de mémoire et de cette fatigue qui s’installe quand une province doit supplier qu’on respecte ce qu’on avait pourtant signé.
  
  Une taxe se baisse. Une humiliation, non.
  
  Les habitants du Géofront peuvent venir dire si les vingt pour cent suffisent à rouvrir la porte. Les Ruthvènes peuvent venir expliquer pourquoi il faut toujours attendre que la maison brûle pour baisser le chauffage. Les diplomates peuvent apporter leurs traités. Les scientifiques peuvent apporter les fusées. Nous placerons les discours inflammables loin des chandelles.
  
  Mais la crise du Géofront a déjà contaminée la carte. Car Crab Key, elle aussi, a choisi son théâtre.
  
  Tormenta, dans son dernier geste de roi joueur, avait cédé Crab Key à Kraland comme on lâche une pièce dans une partie de Puissance 4. La province dissidente ne jouait pas le jeu royal. Alors il a joué avec elle. Puis Korail s’est insurgée, a ramené Crab Key au Royaume de Ruthvénie, a nommé Bohé d’Umont comte de Port Magmor et tout le monde a respiré comme si une île venait de sortir d’une bassine rouge. Dame Démerzel a ensuite abaissé l’impôt de Crab Key de cinquante à vingt cinq pour cent au nom de la concorde retrouvée.
  
  Voyez la beauté de ce mécanisme. On arrache, on cède, on insurge, on récupère, on baisse les impôts et l’on appelle cela de l’unité.
  
  La Ruthvénie n’est pas une monarchie.
  
  C’est un mariage où chaque province garde une valise près de la porte.
  
  Passons au Valégro, ce laboratoire politique où l’on a réussi à mélanger Kraland, les pastèques, les lapins, les cages, la police, les sentiments d’insécurité et l’expropriation religieuse dans une seule marmite sans que personne n’ait encore eu la décence de s’évanouir.
  
  Fort Emouchet vit encore sous le grand parfum de la PassTek. La fête devait porter le Bonheur, le Grand Miaou, l’amitié, la paix et cette idée très dangereuse selon laquelle les peuples cessent de se battre quand on leur donne assez de jus de pastèque. Alice Ravenloft a chanté, rassemblé, distribué de l’affection à pleine fourrure et le Commissariat du Bonheur l’a récompensée d’une pastille comme si le salut politique pouvait se sucer lentement sous la langue.
  
  Au milieu de cette douceur fruitée, Jean-Luc Selriche fait ce qu’il sait faire de mieux. Il annonce que tout va bien.
  
  Tout va bien quand une ville a besoin d’une commissaire qui traque les criminels avec une détermination absolue. Tout va bien quand cette même commissaire, Kenza, explique plus tard qu’il n’y a en réalité aucun criminel et que les archives ont confondu la colonne des criminels recherchés avec celle des personnes potentiellement désagréables. Tout va bien quand le bourgmestre explique qu’il n’y a pas d’insécurité mais seulement un sentiment d’insécurité. Tout va bien quand une chapelle de la Conscience Universelle disparaît après que Selriche se soit concentré très fort sur sa disparition et découvre que la pensée magique fonctionne mieux que certaines institutions.
  
  Mais le Valégro est une province merveilleuse. Elle réussit à être à la fois policière, festive, collectiviste, mystique et immobilière. Selriche découvre que le vrai problème n’est pas le chaos, ni les bombes, ni les coups, ni les rebelles, ni les lapins, ni les discours de sécession. Non. Le vrai problème serait le mal logement. Les gens ne critiquent pas Kraland, ils demandent un toit. Ceux qui soutiennent la Ruthvénie ou l’indépendance ne veulent pas partir, ils veulent dormir. La solution devient alors limpide. Doubler la taxe foncière et supprimer la taxe d’habitation.
  
  Il faut reconnaître le courage intellectuel. Dans beaucoup de pays, on ment pour cacher une taxe. À Kraland, on transforme une révolte en problème de literie puis on taxe les murs. La République a toujours eu ce talent. Elle ne réprime pas. Elle reloge vos opinions dans une catégorie fiscale.
  
  Bogdan D’Arken, de son côté, lève un impôt exceptionnel, une taxe sur les fortunes et redistribue des milliers de FK dans les ministères. La machine rouge pompe, verse, collectivise, finance et chante que Kraland n’abandonnera pas le bonheur de ses citoyens si facilement. Naturellement. Aucun régime ne tient davantage au bonheur que celui qui doit le financer par surprise.
  
  Les citoyens de Fort Emouchet peuvent venir corriger. Les personnes potentiellement désagréables peuvent réclamer une nouvelle colonne. Les anciens criminels administrativement innocents peuvent récupérer leur dignité au bureau perdu. Quant à la chapelle expropriée, qu’elle repose en paix dans la grande pensée magique du camarade.
  
  Pendant ce temps, la Mystisie rappelle qu’il existe des provinces où même les conflits internes sentent la poudre ancienne et la fierté mal guérie. Une alerte à la bombe paralyse la Coutellerie van Tartijn, accompagnée d’une déclaration qui ressemble moins à un crime qu’à un cours d’histoire armé. Le message est clair. En Mystisie, on peut se haïr entre compatriotes. C’est même une tradition locale, presque une forme d’art. Mais en cas de conflit entre les siens et les étrangers, le vrai Mystisien devrait toujours choisir les siens. L’auteur rappelle que les autochtones brillent le plus lorsqu’ils luttent ensemble contre l’extérieur et reproche à Cheikh Evara d’avoir confondu fierté personnelle et héritage culturel.
  
  Je dois dire que j’apprécie cette pédagogie. Dans les pays fades, on donne une conférence. En Mystisie, on ferme une armurerie avec une alerte à la bombe et l’on appelle cela une thérapie de choc.
  
  La question posée est intéressante. Cheikh Evara est-il encore digne de garder la tradition des Van Tartijn. Ce n’est pas seulement une accusation. C’est une morsure identitaire. Et la Mystisie, comme Sicilia, comprend mieux que d’autres que la pire insulte n’est pas de vous traiter d’ennemi. C’est de suggérer que vous ne savez plus être d’ici.
  
  Les Mystisiens peuvent répondre. Les étrangers peuvent écouter. Les couteaux, eux, attendront vingt quatre heures.
  
  Passons maintenant au Khanat Elmérien, où la politique conserve cette fraîcheur primitive qui permet de passer de l’usurpation au cri de guerre en moins de temps qu’il n’en faut à Kraland pour inventer une colonne administrative.
  
  Mademoiselle a tenté d’usurper la Grande Khane Tifa LockHeart, portée par l’esprit Boulet. Elle a perdu son poste de Khane et s’est livrée aux autorités avec des faux papiers confisqués. Voilà une trajectoire admirable. On commence par croire que l’esprit Boulet guide ses pas et l’on finit en prison avec la preuve que les papiers aussi avait compris la blague.
  
  Puis Jeff Bizous profite d’un poste vacant pour faire un coup d’État en Bouletie avec un cri parfaitement adapté à la situation. Boulet time. Je n’ai rien à ajouter. C’est une de ces phrases qui n’ont pas besoin d’être analysées parce qu’elles contiennent déjà leur propre effondrement.
  
  Pigeon Ronron hurle depuis CAPS LOCK pour obtenir un vote, fRAN9OIS6aNDR2 transfère seize mille ÐE au Ministère de l’Économie, Kubilai Khan Seraven pompe une unité d’exploitation à Trésorville et des créatures agressent un peu partout comme si la faune elmérienne voulait participer au congrès. Le Khanat possède un talent rare pour faire d’une crise électorale une fête de village avec armes, faux papiers, pompes et cris en majuscules.
  
  Et pourtant, ne rions pas trop vite. Le Khanat avance parce qu’il accepte la brutalité visible de ses contradictions. Là où d’autres peuples emballent leurs ambitions dans du velours, les Elmériens les lancent sur la table encore tièdes. C’est sale. C’est criard. C’est parfois efficace.
  
  Les Boulets peuvent venir expliquer si l’esprit Boulet était assuré contre l’usurpation. Tifa peut envoyer un communiqué, un garde ou une tarte. Jeff Bizous peut préciser si le Boulet time a un horaire officiel.
  
  Je ne peux pas quitter cette soirée sans parler de la science, cette vieille prétention civilisée qui consiste à brûler des notes puis à appeler cela un détour expérimental.
  
  Bob le très très terrible, Ministre de la Recherche de l’Empire, a annoncé la climatisation quantique, alimentée au sang de chat et produisant un grincement effroyable. C’est le mal absolu, dit-il. Je veux le croire. Quand un ministre présente une invention en précisant qu’elle fait mal aux oreilles et qu’elle utilise un vibratomixeur à chat, il ne reste plus qu’à signer les crédits et prier pour que les chats aient un syndicat assez faible.
  
  Il a aussi organisé une lutte contre l’illettrisme, offrant l’école gratuite aux limités avant de leur rappeler qu’ils devront ensuite cent quarante cinq ans de service à l’Empire. Voilà une belle politique publique. Lire ouvre des portes. Certaines donnent sur des chaînes. Mais des chaînes alphabétisées, ce qui est déjà un progrès.
  
  Chez la Confédération Libre, Pr Jean-Michel Nobyl lance des recherches sur les missiles nucléaires pour accélérer la mutation génétique générale, avec cette délicatesse confédérée consistant à espérer ne pas toucher l’Ehpad de Monique. Il enquête aussi sur l’échec de la démocratie et conclut que le problème vient des Normies, combustible électoral de mauvaise qualité. La démocratie aurait donc échoué parce que les mauvaises personnes ont voté. C’est une découverte remarquable, surtout pour un régime censé aimer les électeurs avant de découvrir ce qu’ils font avec un bulletin.
  
  Le Paradigme Vert, lui, officialise le Culte de la Grande Déesse grâce à Bartolomus Ravenloft, qui découvre la technologie pendant que des notes brûlent par erreur. Les miracles, décidément, aiment beaucoup les laboratoires mal rangés.
  
  Je note donc que la science cybermondiale se divise en trois écoles. L’Empire invente des horreurs assumées. La Confédération veut corriger l’électorat avec des gènes et des missiles. Le Paradigme transforme ses incendies de notes en religion officielle.
  
  Franchement, l’Empire paraît presque raisonnable. Les chercheurs peuvent venir nier. Les chats peuvent venir se cacher. Les Normies peuvent déposer plainte mais uniquement s’ils savent lire les petites lignes. Enfin, terminons avec les petites morsures du monde, parce qu’elles donnent souvent le meilleur goût au sang de l’actualité.
  
  Cassandre Lemage Ruthven entraîne les occupants du Domaine des Rois dans une débauche pour le mariage d’Emile et de Précieuse, avec une danse des pouces, des coudes, des genoux, des pieds, des fesses, des yeux qui louchent et d’un cheveu sur la langue. Il y a des mariages qui émeuvent. Celui-ci semble vouloir déposer une plainte contre la dignité. Mais au moins, on danse. Et dans ce monde, danser pour l’amour au milieu des ruines mérite presque un salut.
  
  Lord Golgoth Ruthven se fait agresser par des rebelles. Mench0 aussi. Tormenta aussi. Elune Von Voda tombe dans un piège aux Services Secrets. Ivictus reçoit une enclume sur la tête. Jojo l’Affreux brûle des notes scientifiques. Jay et Lola sont aperçus dans une rumeur sibérienne autour d’un appareil bizarre. Neodym Seltenerd achète une villa. La relique Philosophie Syncrétique de Franck Mysti aurait été détruite par un rationaliste extrémiste. La journée se termine donc comme elle se doit, avec des danses, des pièges, des rebelles, de l’immobilier, de la science abîmée et une philosophie détruite par quelqu’un qui voulait probablement simplifier le débat au marteau.
  
  Les concernés peuvent bien entendu venir nier publiquement, ce qui constituera une preuve supplémentaire que cette émission a encore touchée une veine. Bladimir peut expliquer comment régner avec vingt deux couronnes et trois pactes. Géofront peut dire si vingt pour cent suffit à recoller une province qui a déjà préparé sa valise. Selriche peut nous enseigner la pensée magique immobilière. Kenza peut classer les auditeurs entre criminels et personnes potentiellement désagréables. Dusk et Aurora peut recevoir les félicitations qu’il mérite pour avoir baissé les taxes de Trou Perdu. Jaylie peut nous rappeler que le sarcasme est une hygiène publique. Bob peut garder ses chats loin de mon studio.
  
  Ici Kleo, depuis la salle du trône de l’Empire Brun, sous les chandelles, les crânes, les dorures anciennes et la toile qui sait exactement quand se refermer.

  
  ___
  
  Vous n’êtes pas fou ?
  Aucun problème.
  
  Nous vous formerons.
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  Radio Nécrotoile presse
  posté 17/07 (00:34)

  +1 -0 +1 

  
  
  Bonsoir Sicilia. Bonsoir Empire. Bonsoir aussi à tous ceux qui prétendent ne jamais écouter cette émission avant d'en citer le moindre mot dès le lendemain matin dans une taverne. Je vous vois, ne faites pas semblant. Les murs ont des oreilles, les tavernes ont des langues et moi j'ai des araignées. Elles sont nettement plus fiables que les chroniqueurs politiques et infiniment moins chères à nourrir.
  
  Je vous propose d'ailleurs de commencer notre voyage là où les grands principes rencontrent toujours le même destin. Le Valégro. Cette merveilleuse province où chacun affirme vouloir protéger le peuple avec une sincérité bouleversante tout en passant une partie considérable de sa journée à lui expliquer pourquoi il doit désormais payer davantage, produire davantage, obéir davantage et surtout remercier davantage. J'admire cette capacité qu'ont certains gouvernements à présenter une gifle comme une caresse éducative. Il faut un talent immense pour réussir une telle performance sans éclater de rire au milieu de son propre discours.
  
  Prenez donc cette affaire qui agite actuellement Fort Emouchet. À première vue, elle ressemble à une banale querelle administrative. En réalité, c'est une véritable pièce de théâtre où chacun est persuadé d'incarner le héros alors que le public commence sérieusement à soupçonner qu'il n'y a plus que des seconds rôles. D'un côté, Jean-Luc Selriche poursuit son grand projet de bonheur kollectif avec l'énergie d'un homme convaincu que la prospérité se mesure au nombre de formulaires distribués et que toute résistance à l'impôt constitue probablement une pathologie médicale. De l'autre, PierreJean continue de défendre une idée presque révolutionnaire dans le monde moderne, celle selon laquelle il serait peut-être préférable de laisser les habitants produire des richesses avant de leur expliquer avec enthousiasme pourquoi elles appartiennent déjà à quelqu'un d'autre.
  
  Et c'est précisément là que cette histoire cesse d'être une simple dispute entre administrateurs pour devenir une démonstration politique absolument fascinante. Chacun croit profondément avoir raison. Les uns augmentent les taxes au nom du bien commun. Les autres dénoncent ces décisions au nom de ce même bien commun. Les bâtiments changent de propriétaire avec une facilité déconcertante pendant que les discours deviennent toujours plus grandiloquents, comme si chaque nouvelle déclaration pouvait faire oublier que les habitants regardent surtout disparaître leurs outils de travail. J'ai toujours trouvé extraordinaire cette capacité qu'ont les dirigeants à parler de prospérité avec une telle assurance au milieu des gravats. Les pierres, elles, restent d'un scepticisme admirable.
  
  Je voudrais maintenant quitter un instant les plaines du Valégro, où les administrations continuent de labourer les citoyens avec une application presque agricole, pour traverser les dunes de Mystisie. Là-bas, le sable a cette étrange propriété de conserver les empreintes bien plus longtemps que les promesses politiques. C'est une terre où les caravanes disparaissent, où les tempêtes ensevelissent les monuments avant même qu'ils aient une histoire et où les ambitions, elles, refusent obstinément de mourir. Je dois reconnaître que j'aime profondément cette province. Pas seulement parce qu'elle appartient à l'Empire Brun. Non. Je l'aime parce qu'elle attire systématiquement les personnalités convaincues que le destin du Cybermonde attendait précisément leur arrivée. Mystisie agit sur les mégalomanes comme une bouteille de très bon vin agit sur un poète. Elle ne les transforme pas. Elle révèle simplement ce qui était déjà là.
  
  Et cette semaine, force est d'admettre que Octave Sombrefer n'a pas fait les choses à moitié. Certains gouverneurs se contentent d'inaugurer une route ou de promettre une nouvelle auberge. C'est déjà très bien. C'est utile. C'est même respectable. Lui préfère annoncer une réorganisation complète de la réalité. Une Magocratie. Un Désert Démoniaque. Une immense campagne de fouilles archéologiques destinée à retrouver des artefacts capables d'appeler des légions démoniaques. Puis, dans un mouvement d'une modestie presque touchante, la conquête de l'Empire Brun avant celle du Cybermonde tout entier. J'admire cette capacité qu'ont certains dirigeants à toujours prévoir leur agenda très en avance. Personnellement, je peine déjà à organiser correctement mes repas lorsque Renato oublie de me servir à l'heure. D'autres planifient la domination mondiale avant le dîner. Chacun ses talents.
  
  Naturellement, les esprits raisonnables ont immédiatement levé les yeux au ciel. Ils parlent de folie. De délire. De mégalomanie. Les mêmes personnes qui expliquaient hier encore qu'aucun Empire ne survivrait longtemps à ses propres contradictions. Les mêmes experts qui annoncent la chute du monde avec une régularité telle qu'ils finiront probablement par avoir raison un jour, uniquement par épuisement statistique. Les prophètes de catastrophe sont des gens très confortables. Lorsqu'ils échouent, ils annoncent simplement la catastrophe suivante. Lorsqu'ils réussissent, ils réclament qu'on relise leurs anciennes analyses. C'est un métier que je respecte énormément. Il ne demande absolument aucun résultat.
  
  Car au fond, ce qui me fascine dans cette histoire n'est pas le projet d'Octave Sombrefer. Les projets grandioses existent depuis que les premiers rois ont découvert qu'une couronne permettait aussi de rêver à voix haute. Ce qui m'intéresse davantage, c'est la réaction du reste du Cybermonde. Il suffit qu'un homme annonce vouloir retrouver une lampe démoniaque enfouie sous plusieurs mètres de sable pour que tout le monde oublie soudain ses propres ambitions tout aussi extravagantes. Certains gouvernements prétendent reconstruire des sociétés parfaites. D'autres promettent un bonheur universel garanti par décret. Quelques royaumes changent de souverain avec une fréquence qui ferait passer une auberge pour un modèle de stabilité. Pourtant c'est toujours le voisin que l'on traite de fou. Voilà une tradition intercybermondiale qui traverse les siècles avec une remarquable fidélité.
  
  Je serais d'ailleurs bien incapable de dire où commence exactement la mégalomanie. Est-ce lorsqu'un homme affirme vouloir conquérir le monde ? Ou lorsqu'il est persuadé que personne d'autre n'en est capable ? L'Histoire possède un humour très particulier. Elle se moque rarement des rêveurs. Elle préfère ridiculiser ceux qui étaient absolument certains que les rêveurs échoueraient. Les archives impériales regorgent de certitudes mortes de vieillesse.
  
  Pendant ce temps, les fouilles avancent. Des chantiers apparaissent dans le désert. Des expéditions sillonnent les dunes avec cette obstination propre aux chercheurs de trésors qui refusent d'admettre qu'ils pourraient simplement rentrer chez eux les mains vides. Certains y voient une perte de temps. D'autres une formidable aventure. Quant à moi, je constate surtout que la Mystisie reste fidèle à elle-même. C'est probablement la seule province où l'on peut annoncer sérieusement que l'on part déterrer une relique démoniaque sans provoquer autre chose qu'un haussement d'épaules suivi d'un très poli « Bon courage ».
  
  Il y a cependant un détail qui mérite davantage d'attention. Derrière les grands discours, derrière les proclamations et les visions impériales, Octave Sombrefer rappelle malgré lui une vérité assez ancienne. Les peuples ont besoin d'histoires presque autant qu'ils ont besoin de pain. Gouverner uniquement avec des chiffres fatigue rapidement les foules. Gouverner avec un mythe, une quête et quelques ruines mystérieuses... voilà qui nourrit autrement l'imagination. Les empires ne tiennent jamais uniquement grâce à leurs armées. Ils tiennent parce qu'ils offrent à leurs habitants quelque chose de plus confortable encore que la sécurité. Ils leur donnent l'impression de participer à une histoire plus grande qu'eux-mêmes.
  
  Je n'ai donc aucun conseil à donner à Octave Sombrefer. Les ambitieux écoutent rarement les conseils et les conquérants encore moins. En revanche, je me permettrai une simple observation. Les plus grands empires ne sont pas toujours bâtis par ceux qui rêvent le plus grand. Ils le sont souvent par ceux qui savent convaincre les autres que ce rêve mérite d'être partagé. Conquérir une province est une affaire militaire. Conquérir une imagination est une affaire infiniment plus difficile et vous avez fait mention de conquérir la mienne.
  
  Enfin... si jamais quelqu'un retrouve réellement une antique lampe capable d'invoquer des légions démoniaques, je demanderais simplement qu'on prévienne la rédaction avant de déclencher la fin du monde. Il serait regrettable que Radio Nécrotoile manque un sujet d'une telle qualité pour une simple question d'organisation.
  
  Il existe des nations qui bâtissent leur puissance sur leurs armées. D'autres sur leur commerce. Certaines sur leur foi. Puis il y a la Ruthvénie, qui semble avoir choisi depuis plusieurs semaines de construire son avenir autour d'une question absolument essentielle. Qui possède la bonne couronne. Voilà un débat admirable. Non parce qu'il soit particulièrement utile mais parce qu'il résume à lui seul toute la politique moderne. Les récoltes peuvent attendre. Les routes s'effondreront bien demain. Les provinces continueront d'exister avec ou sans discours. En revanche, déterminer laquelle de deux couronnes mérite le droit d'être portée devient soudain une urgence nationale. J'ai toujours trouvé fascinant ce pouvoir qu'ont les symboles. Ils finissent souvent par coûter davantage d'énergie que ce qu'ils étaient censés représenter.
  
  Le Roi Bladimir Bladimirovitch Mutin a donc rappelé à son royaume que l'enquête devait avancer et que les plaisanteries administratives avaient suffisamment duré. Derrière son ton volontairement théâtral se cache pourtant une inquiétude bien réelle. Une monarchie ne peut tolérer très longtemps que l'on doute de ce qui fait précisément son autorité. Les royaumes vivent autant de cérémonies que de soldats. Si la couronne devient un simple objet parmi d'autres alors le trône lui-même commence à perdre quelques centimètres de hauteur. Les sceptiques appellent cela de la superstition. Les vieux souverains, eux, savent que les peuples obéissent souvent davantage à une histoire qu'à une épée.
  
  Mais comme toujours en Ruthvénie, il suffit qu'une affaire semble prendre une direction claire pour qu'une autre voix surgisse aussitôt et décide qu'il serait infiniment plus raisonnable de remettre absolument tout en question. Les appels à la révolution fleurissent avec une régularité presque botanique. Les discours se répondent d'une place à l'autre. Les anciens idéaux sont convoqués comme des témoins dans un procès où chacun est persuadé d'incarner la véritable tradition. J'ai parcouru plusieurs de ces déclarations avec beaucoup d'attention et j'y ai retrouvé ce parfum si particulier des nations qui regardent davantage leur passé que leur horizon. Chacun invoque les ancêtres. Personne ne semble vouloir leur demander ce qu'ils auraient fait à leur place.
  
  Il faut reconnaître à la Ruthvénie un talent que peu d'États possèdent encore. Elle transforme chaque crise politique en tragédie romantique. Là où d'autres gouvernements s'échangent des chiffres et des rapports administratifs, les Ruthvènes parlent de destin, d'honneur, de révolution, de sang et de fidélité. C'est infiniment plus élégant. Beaucoup moins reposant aussi. On ne peut pas vivre éternellement dans une pièce de théâtre sans finir par oublier où se trouve la sortie de scène.
  
  Je voudrais d'ailleurs attirer votre attention sur une étrange similitude entre tous les camps qui s'affrontent. Ils prétendent naturellement défendre des visions incompatibles. Les uns accusent les autres de trahir l'esprit du royaume. Les autres répondent qu'ils sont les seuls héritiers légitimes des anciennes valeurs. Pourtant, lorsqu'on retire les drapeaux, les uniformes et les grands discours, tous poursuivent exactement le même objectif. Chacun rêve d'une Ruthvénie qui lui donnerait enfin raison. Voilà peut-être la plus vieille maladie politique du monde. Confondre le salut d'une nation avec la victoire de sa propre opinion.
  
  Pendant ce temps, la vie continue avec cette insolence que les idéologies ne parviennent jamais complètement à dompter. Des commerçants ouvrent leurs échoppes. Des artisans fabriquent encore leurs outils. Des aubergistes servent leurs clients sans leur demander au préalable s'ils soutiennent la bonne faction. Les véritables piliers d'un royaume ne siègent pas toujours dans les palais. Ils travaillent souvent derrière un comptoir, un établi ou un champ. Ils regardent passer les souverains comme les saisons. Avec une certaine curiosité et une immense patience.
  
  C'est peut-être pour cette raison que je souris toujours lorsqu'on annonce une révolution imminente. Les révolutions aiment énormément les discours. Les peuples préfèrent généralement le pain chaud. Les premières promettent un avenir radieux. Les seconds espèrent simplement que demain ressemblera suffisamment à aujourd'hui pour pouvoir continuer à vivre. Cette différence paraît minuscule. Elle explique pourtant pourquoi tant de grandes révolutions terminent leur existence dans les livres d'Histoire pendant que les boulangers, eux, ouvrent encore leurs portes chaque matin.
  
  Ne vous méprenez pas. Je ne me moque pas de la Ruthvénie. Au contraire. Je lui reconnais une qualité que beaucoup ont perdue. Elle croit encore que les idées méritent qu'on se batte pour elles. C'est respectable. J'aimerais simplement que quelqu'un rappelle de temps en temps aux différents prétendants que gouverner consiste également à remplir les greniers, réparer les routes et empêcher les citoyens de s'entretuer entre deux grands principes. Les royaumes meurent rarement d'un manque d'héroïsme. Ils meurent bien plus souvent d'un excès de certitudes.
  
  Alors je regarderai cette histoire de couronnes avec le même intérêt que les précédentes. Parce qu'au fond, peu importe finalement laquelle sera reconnue comme la véritable. Dans quelques années, un nouveau souverain en portera une autre et les chroniqueurs expliqueront avec le plus grand sérieux que celle-ci est évidemment la seule authentique. Les symboles changent de tête. Les peuples, eux, continuent d'espérer que quelqu'un finira par mériter de les porter.
  
  Je laisse néanmoins les lignes de Radio Nécrotoile ouvertes. Si un prétendant, un révolutionnaire, un royaliste convaincu ou même une couronne elle-même souhaite venir défendre sa version des faits, la rédaction l'accueillera avec toute l'impartialité qui fait notre réputation. Naturellement, le fait que nous ayons déjà notre opinion ne doit décourager personne. Il est toujours intéressant d'entendre quelqu'un expliquer pourquoi il avait tort avec autant de conviction.
  
  Après avoir traversé les tempêtes politiques du Valégro, les rêves impériaux de Mystisie et les querelles de couronnes ruthvènes, il est presque reposant de revenir en Sicilia. Je dis bien *presque*. Car ceux qui imaginent encore notre province comme un petit coin tranquille où les habitants passent leurs journées à boire du vin et discuter de cuisine n'ont probablement jamais essayé d'y passer une semaine complète. Sicilia possède une qualité très rare. Elle donne constamment l'impression que tout est sous contrôle alors qu'il s'y passe toujours quelque chose d'absolument improbable. Seulement ici, personne ne pousse de grands cris. On balaie devant sa porte, on relève les manches et on continue d'avancer pendant que le reste du monde organise des conférences pour expliquer pourquoi il est incapable d'en faire autant.
  
  Les Dei Machiavelli ont encore occupé une bonne partie de l'espace politique de Trou Perdu. Martina D. DeiMachiavelli a naturellement rappelé son attachement à l'Impératrice Lachésis tout en décochant quelques flèches bien senties vers le Paradigme Vert. Rien de très surprenant. Les écologistes radicaux et les Bruns entretiennent depuis longtemps cette relation étrange où chacun est convaincu que l'autre représente l'avenir... mais de la catastrophe. Je dois reconnaître une certaine élégance à cette constance. Les convictions deviennent beaucoup plus crédibles lorsqu'elles survivent aux changements de mode. Et si les discours ne suffisent pas toujours à convaincre les adversaires, ils ont au moins le mérite de rappeler aux amis pourquoi ils sont restés.
  
  Pendant ce temps, la gouvernance sicilienne poursuit tranquillement son chemin. Jaylie DeiMachiavelli continue de tenir la province, Dusk et Aurora poursuivent leur travail d'intendance avec cette sobriété qui les caractérise et les habitants continuent de faire ce qu'ils savent faire de mieux. Produire. Construire. Vivre. C'est terriblement peu spectaculaire. Les chroniqueurs politiques détestent ce genre de période. Une administration qui fonctionne correctement produit infiniment moins d'articles qu'une révolution. Pourtant, lorsque les fumées se dissipent et que les grands orateurs rentrent chez eux, ce sont toujours les provinces stables qui récoltent les bénéfices du vacarme des autres.
  
  Des homards géants, des géants des montagnes, des rapaces, des pigeons belliqueux, des démons mineurs et quelques individus qui demeurent objectivement plus dangereux que tout ce petit monde réuni. J'apprécie énormément cette diversité. Elle nous rappelle qu'ici, le principal prédateur n'est pas toujours celui qui possède les plus longues griffes. Il arrive parfois qu'il porte un costume, un uniforme ou un titre de ministre.
  
  Je remarque également avec une certaine tendresse que les tartes à la crème poursuivent leur carrière diplomatique avec une efficacité remarquable. Les empires changent. Les gouvernements tombent. Les alliances se font et se défont. La tarte, elle, demeure. Il existe probablement moins de rancune après une bonne pâtisserie en plein visage qu'après certains sommets internationaux. Voilà peut-être une piste que les chancelleries devraient explorer davantage.
  
  Car au fond, que retiendrons-nous de cette journée ? Un gouverneur qui rêve d'un empire immense. Un royaume qui cherche une couronne. Une république qui découvre que le bonheur administratif ne convainc pas toujours les administrés. Une Sicilia qui poursuit son chemin sans éprouver le besoin de transformer chaque décision en tragédie nationale. Voilà un tableau assez fidèle de notre époque. Tout le monde parle très fort. Ceux qui travaillent parlent généralement beaucoup moins.
  
  Je terminerai donc cette émission par un conseil que personne ne suivra. Méfiez-vous des gens qui vous promettent un avenir parfait. Ils commencent presque toujours par vous expliquer que le présent constitue un léger désagrément nécessaire. Les empires les plus solides ne sont pas ceux qui promettent le paradis. Ce sont ceux qui permettent simplement à leurs habitants de rentrer chez eux le soir avec l'impression d'avoir construit quelque chose d'utile.
  
  Les lignes de Radio Nécrotoile restent naturellement ouvertes. Les gouvernements peuvent venir contester nos analyses. Les révolutionnaires peuvent venir annoncer la prochaine révolution qui sera, cette fois c'est certain, la bonne. Les rois peuvent défendre leurs couronnes. Les conquérants leurs cartes. Les bureaucrates leurs formulaires. Nous écouterons tout le monde avec une attention sincère et une mauvaise foi parfaitement équitable.
  
  Quant à ceux qui n'ont rien à déclarer... revenez demain.

  
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  Vous n’êtes pas fou ?
  Aucun problème.
  
  Nous vous formerons.
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  Radio Nécrotoile presse
  posté Avant-hier (01:42)

  +1 -0 +1 

  
  
  Bonsoir à vous, habitants de Sicilia, voyageurs de passage, gouvernants persuadés que leurs discours survivront aux siècles et lecteurs qui ouvrent directement cette chronique en espérant y apercevoir leur propre nom. Ne soyez pas gênés. Si j'étais à votre place, je commencerais exactement par là.
  
  Aujourd'hui, impossible de regarder ailleurs que vers la Mystisie. À peine les nouveaux responsables prennent-ils leurs fonctions que Octave Sombrefer donne déjà le ton. Les fouilles archéologiques reprennent, un quartier général démoniaque est annoncé et les terroristes reçoivent un message d'une simplicité presque désarmante. Il leur demande d'arrêter. Voilà une méthode politique qui mérite d'être saluée. D'autres gouvernements élaborent des plans complexes, créent des commissions d'enquête et rédigent des rapports de plusieurs dizaines de pages. Le Sultan, lui, tente encore l'ancienne méthode consistant à supposer que des terroristes finiront peut-être par écouter si on leur demande suffisamment poliment. J'ignore si cela fonctionnera mais je reconnais une certaine élégance à cette naïveté parfaitement assumée.
  
  Il faut cependant reconnaître que Octave possède un talent beaucoup plus précieux que celui de gouverner. Il sait attirer les regards. Chaque annonce provoque déjà des commentaires, des réactions et parfois même des inquiétudes. C'est généralement le signe qu'un personnage commence réellement à exister. Les dirigeants oubliables administrent des provinces. Les autres deviennent des sujets de conversation. Et puisqu'il a eu l'audace de me nommer officiellement biographe de sa future conquête du Cybermonde, je considère désormais qu'il est de mon devoir de noter chacune de ses promesses. Je ne sais pas encore si elles finiront dans un livre d'Histoire ou dans un rayon consacré aux ambitions beaucoup trop optimistes. Dans les deux cas, le récit promet d'être intéressant.
  
  La journée aurait pu s'arrêter sur cette démonstration de confiance presque insolente. La Mystisie en avait décidé autrement. Quelques instants plus tard, l'Hôtel Chez Monique se retrouve évacué à cause d'une alerte à la bombe. Jusqu'ici, rien de très inhabituel pour le Cybermonde. Ce qui m'a davantage interpellée est le contenu du message laissé derrière cette petite démonstration de civisme. Après avoir rappelé avec un enthousiasme débordant que le Sultan avait raison par principe, son auteur termine tranquillement en invitant tout le monde à aller manger chez Layla. Voilà probablement la première opération terroriste dont l'objectif secondaire consiste à améliorer la fréquentation d'un restaurant concurrent. Je dois reconnaître que les méthodes publicitaires deviennent de plus en plus créatives.
  
  Mais avant de quitter la Mystisie, je serais profondément injuste si je passais sous silence la performance de Silas des Sables. Peu d'hommes peuvent prétendre être entrés volontairement en prison et en être ressortis presque avant que la porte ne se referme derrière eux. Deux minutes. C'est à peine le temps nécessaire pour choisir une bière dans certaines tavernes. Si cette efficacité devient la norme, je suggère très officiellement que les geôles mystisiennes installent un comptoir d'accueil et distribuent des cartes de fidélité. Après tout, lorsqu'un séjour carcéral dure moins longtemps qu'une conversation, autant rendre l'expérience agréable.
  
  Voilà qui nous conduit naturellement vers d'autres provinces où certains candidats parviennent à oublier le nom du poste auquel ils se présentent tandis que d'autres décident qu'un pagne suffit largement pour participer à la vie politique. Et je vous assure que je n'invente absolument rien. Le Cybermonde s'en charge très bien sans mon aide.
  
  Mais pendant que la Mystisie perfectionne son art très personnel de mélanger conquêtes, explosions et publicité pour les établissements voisins, la Républik de Kraland continue de prouver qu'il est parfaitement possible de produire autant d'animation sans tirer la moindre épée. Il suffit de réunir quelques citoyens convaincus d'avoir raison et de leur offrir une tribune suffisamment grande. Le reste se fait tout seul.
  
  Je voudrais d'ailleurs féliciter Jean-Luc Selriche, qui nous a livré ce que les historiens qualifieront peut-être un jour de plus belle publicité involontaire pour la naturalisation kralandaise. Selon lui, obtenir des papiers de la Républik l'aurait transformé en un homme nouveau. Fini la procrastination, envolée la paresse, disparues les mauvaises habitudes. Les idées affluent désormais avec une facilité déconcertante et le travail semble presque devenir un plaisir. J'ignore ce que les fonctionnaires kralandais glissent exactement dans leurs formulaires administratifs mais je commence sérieusement à soupçonner l'existence d'une substance jusqu'ici inconnue de la médecine moderne. Si quelques feuilles timbrées suffisent réellement à produire de tels miracles, l'Empire Brun ferait peut-être bien d'en importer une cargaison... uniquement pour les étudier, naturellement.
  
  Cette belle profession de foi n'a évidemment pas tardé à attirer quelques réponses. Les échanges se sont multipliés avec cette élégance toute particulière que seuls les Kralandais savent produire. Chacun redistribue l'argent de quelqu'un d'autre, chacun explique pourquoi sa vision de la solidarité est objectivement la meilleure et chacun termine la discussion persuadé d'avoir brillamment démontré l'évidence. J'observe toujours ces débats avec une certaine admiration. Dans beaucoup de pays, une dispute politique finit autour d'un champ de bataille. En Républik, elle finit autour d'un tableau comptable. Les blessures sont moins visibles mais les cicatrices administratives durent généralement beaucoup plus longtemps.
  
  La soirée nous a également offert un moment de poésie bureaucratique grâce à Ninoo Chantargent. Voilà une candidate capable de présenter un programme entier avant de retrouver le nom exact de la fonction qu'elle souhaite exercer. Pendant quelques instants, elle hésite, cherche, corrige, improvise et transforme malgré elle une simple candidature en véritable numéro de théâtre. J'avoue avoir trouvé la scène étrangement attachante. Les discours parfaitement préparés finissent souvent par se ressembler. Les hésitations, elles, rappellent qu'il y a encore un joueur derrière le personnage. Et parfois, c'est précisément ce qui les rend mémorables.
  
  Mais la palme du spectacle revient sans la moindre hésitation à Jay Padbol. Alors que certains passent des heures à rédiger des manifestes politiques, lui choisit une méthode beaucoup plus directe pour attirer l'attention. Le voilà qui déboule presque vêtu d'un simple pagne, se balance comme un homme ayant manifestement passé trop de temps dans la jungle et transforme un hôtel respectable en décor d'aventure exotique. J'ignore encore si cette prestation constituait une campagne électorale, une démonstration athlétique ou un simple problème vestimentaire. Une chose est certaine, personne n'a oublié son entrée. Et dans le Cybermonde, c'est déjà une victoire politique à part entière.
  
  Après ce détour par les grandes déclarations et les campagnes électorales, il est toujours agréable de revenir en Sicilia. Non pas parce que nous serions plus sages que les autres. Ne racontons pas n'importe quoi. Mais parce qu'ici, les discours s'accompagnent généralement d'un chantier, d'une nomination ou d'une tournée à la taverne. Une province qui construit inspire toujours davantage confiance qu'une province qui passe sa journée à expliquer pourquoi elle construira demain.
  
  Les registres de Trou Perdu en sont encore une excellente démonstration. De nouveaux bâtiments apparaissent, les projets se multiplient et plusieurs habitants continuent discrètement à renforcer la province sans ressentir le besoin d'accompagner chaque coup de marteau d'un communiqué de trois pages. J'avoue éprouver une affection particulière pour cette façon de travailler. Les plus belles réussites sont souvent celles que l'on découvre plusieurs jours plus tard en parcourant les archives plutôt qu'en lisant les proclamations officielles.
  
  Je ne peux d'ailleurs pas passer sous silence Dusk et Aurora. Ces deux-là possèdent un talent qui devient presque une spécialité sicilienne. Ils donnent constamment l'impression de ne rien faire... jusqu'au moment où l'on relit les registres et que leurs noms apparaissent absolument partout. Une amélioration ici, une décision là, un chantier un peu plus loin. Ils travaillent avec cette discrétion insupportable des gens efficaces. Pour une chroniqueuse, c'est une bénédiction. Pour leurs adversaires, beaucoup moins. Pendant que certains annoncent la construction d'un empire, eux construisent simplement des morceaux de province. Au final, les pierres ont souvent la mauvaise habitude de survivre plus longtemps que les discours.
  
  À quelques rues de là, Martina Dei Machiavelli poursuit son œuvre favorite qui consiste à parler avec suffisamment de conviction pour que personne ne puisse prétendre ignorer ce qu'elle pense. Dans une époque où beaucoup adaptent leurs idées au sens du vent, cette femme possède au moins une qualité devenue rare. Elle assume les siennes. Cela lui attire des soutiens enthousiastes, quelques critiques bien senties et probablement davantage de débats qu'elle ne l'avouera publiquement. Mais c'est précisément le rôle des personnages importants. Une province où tout le monde est d'accord devient rapidement très silencieuse. Et une province silencieuse est une province dont plus personne ne parle.
  
  Je remarque également quelque chose qui me plaît énormément en parcourant les événements de la journée. Sicilia ne repose jamais sur une seule personne. Chacun apporte sa pierre à l'édifice. Les gouvernants gouvernent, les bâtisseurs bâtissent, les commerçants commercent, les aventuriers se jettent dans les ennuis avec une régularité presque professionnelle et quelques araignées particulièrement cultivées prennent consciencieusement des notes depuis leur plafond. C'est probablement cette diversité qui donne à la province son caractère. On ne vient pas en Sicilia pour admirer des bâtiments. On y vient pour rencontrer les gens qui leur donnent une histoire.
  
  Voilà pourquoi je continuerai toujours à défendre cette terre avec une objectivité absolument irréprochable. Certains me reprocheront sans doute une légère préférence. Je leur répondrai qu'il est très difficile de rester parfaitement neutre lorsque l'on vit entourée de personnages qui prennent autant de plaisir à écrire ensemble. Après tout, une bonne chronique ne se nourrit pas uniquement de grands événements. Elle vit surtout grâce aux joueurs qui transforment une simple journée de jeu en une histoire que l'on aura encore envie de raconter demain. Et sur ce point, mes chers Siciliens, continuez exactement comme ça. Vous rendez mon travail délicieusement facile.
  
  En refermant tous ces parchemins, je finis par remarquer un détail que les principaux intéressés ne verront probablement jamais. Aujourd'hui, personne n'a réellement parlé de la même chose. Octave rêve déjà d'un avenir écrit en lettres de feu. Jean-Luc défend avec enthousiasme son idéal bureaucratique. Ninoo transforme une candidature en scène de théâtre malgré elle. Jay rappelle qu'il est parfois possible d'attirer davantage l'attention avec un pagne qu'avec un programme politique complet. Pendant ce temps, Dusk, Aurora, Martina et bien d'autres continuent simplement à faire vivre leurs provinces sans se demander si quelqu'un écrira un jour leur nom dans les livres. Et pourtant, c'est précisément ce qui me fascine. Le Cybermonde ne tient pas grâce à ses frontières. Il tient grâce aux personnages qui refusent obstinément de laisser une journée devenir ordinaire.
  
  Je terminerai donc cette édition par une invitation parfaitement désintéressée. Si vous estimez que j'ai oublié un exploit, minimisé votre génie ou accordé beaucoup trop d'importance à votre voisin, les portes de Radio Nécrotoile vous sont grandes ouvertes. Venez protester, venez témoigner, venez défendre votre honneur ou tenter de corriger ma version des faits. Je vous écouterai avec la plus grande attention avant d'expliquer très calmement pourquoi j'avais probablement raison depuis le début.
  
  D'ici là, continuez à gouverner, à bâtir, à comploter, à aimer, à vous quereller et surtout à écrire. Vous fournissez les histoires. Je me contente de tendre la vieille radio vers le Cybermonde et de laisser les ondes transporter ce joyeux chaos jusque dans les tavernes de l'Empire.
  
  Bonne nuit à tous... et souvenez-vous d'une chose. Les héros écrivent parfois l'Histoire. Les chroniqueurs, eux, choisissent très souvent la manière dont on s'en souviendra. 🕷️

  
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  Vous n’êtes pas fou ?
  Aucun problème.
  
  Nous vous formerons.
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  Radio Nécrotoile presse
  posté Avant-hier (02:12)

  +2 -0 +2 

  
  
  Bonsoir aux habitants du Cybermonde, aux souverains qui découvrent chaque samedi que leurs plus grandes décisions tiennent finalement dans une colonne de registre, aux révolutionnaires qui appellent cela un soulèvement quand il s'agit surtout d'une très mauvaise journée, aux diplomates qui distribuent des ultimatums avec le sourire et aux lecteurs qui espèrent secrètement que je me sois davantage moquée de leur voisin que d'eux.
  
  Ici Kleo, araignée impériale brune, journaliste parfaitement impartiale puisque je trouve des raisons de lever un sourcil devant absolument tout le monde. Je vous parle depuis ma salle de radio où le velours sombre étouffe les échos, où les chandelles dessinent des ombres sur les vieux crânes empilés autour de mon trône et où mes yeux bleus brillent suffisamment pour faire croire que je connais déjà les catastrophes de la semaine prochaine.
  
  Comme chaque samedi, nous allons refermer le registre de ces derniers jours. Pas pour distribuer des bons points. Le Cybermonde s'en charge très mal tout seul. Nous allons simplement regarder ce qui s'est passé, qui a gagné, qui a perdu, qui a changé de camp, qui a changé de chaise et qui a surtout réussi à transformer une journée parfaitement normale en anecdote que les tavernes raconteront encore dans plusieurs semaines.
  
  S'il fallait résumer cette semaine en une seule phrase, je dirais que tout le monde semblait persuadé de défendre la stabilité... en provoquant exactement l'effet inverse. Entre les crises politiques, les changements de pouvoir, les arrestations, les attentats, les mouvements indépendantistes et les ambitions démesurées, le Cybermonde a une nouvelle fois prouvé qu'il était capable de fabriquer davantage d'actualité en sept jours que certains continents en plusieurs décennies. Il faut reconnaître un talent collectif. Quand une semaine commence par une nomination et se termine par une révolution, personne ne peut accuser les habitants de manquer d'imagination.
  
  La Républik de Kraland a probablement remporté le prix de l'agitation institutionnelle. Le Valégro est devenu le théâtre d'une crise où chacun prétend défendre la paix avec une énergie qui ressemble furieusement à une déclaration de guerre. Entre les discours appelant au calme, les accusations croisées, les manifestations, les rébellions locales et les débats sur l'avenir de la province, il devenait parfois difficile de savoir qui gouvernait encore réellement la situation. Les gouvernements aiment répéter que tout est sous contrôle. Les habitants, eux, regardent surtout si leur maison appartient toujours au même pays qu'au réveil.
  
  Pendant ce temps, le Géofront n'a cessé de faire entendre une voix de plus en plus difficile à ignorer. Les appels à davantage d'autonomie, voire à une véritable indépendance, se sont multipliés tout au long de la semaine. Ce qui n'était peut-être qu'un mécontentement il y a encore quelques jours ressemble désormais à une revendication politique assumée. Les monarchies détestent généralement ce moment très précis où leurs provinces cessent de demander des réformes pour commencer à demander une porte de sortie. C'est rarement bon signe pour la tranquillité des palais.
  
  Et pendant que certaines nations cherchaient à empêcher leurs provinces de partir, d'autres se demandaient simplement qui porterait la couronne. La Ruthvénie a poursuivi sa désormais célèbre Course au Trône Maudit, transformant la succession royale en compétition démoniaque parfaitement assumée. Il faut reconnaître à ce Royaume une qualité devenue rare. Lorsqu'il décide d'organiser une crise politique, il le fait avec suffisamment de panache pour que même les démons acceptent de participer. Peu de monarchies peuvent prétendre gérer leur avenir comme une épreuve sportive arbitrée par les enfers. C'est absurde. C'est théâtral. C'est très ruthvène.
  
  Si une nation a particulièrement occupé les conversations cette semaine, c'est bien la Mystisie. L'arrivée de Octave Sombrefer à la tête du Sultanat n'a laissé à personne le temps de s'installer confortablement. Les nominations se sont enchaînées, les institutions ont retrouvé un rythme soutenu et les premiers grands projets ont été annoncés avec cette délicatesse toute personnelle qui consiste à parler de conquérir le Cybermonde avant même d'avoir terminé de déplacer les meubles dans son palais.
  
  Je dois reconnaître une qualité à Octave. Il ne promet jamais de petites choses. Certains gouverneurs annoncent une nouvelle route ou un marché couvert. Lui évoque des fouilles archéologiques, une future Légion démoniaque, la domination du désert et un avenir que l'Histoire retiendra forcément. On peut sourire devant une telle confiance mais il faut lui accorder un mérite incontestable. Il donne immédiatement envie de voir s'il ira réellement jusqu'au bout de ses ambitions. Les grands personnages ne sont pas forcément ceux qui réussissent. Ce sont souvent ceux qui donnent envie de suivre leur parcours.
  
  Naturellement, une semaine mystisienne ne pouvait pas se limiter à des nominations. Une alerte à la bombe est venue rappeler que le désert possède toujours ce goût très particulier pour les démonstrations spectaculaires. Le plus étonnant n'était pourtant pas l'évacuation de l'hôtel mais le message qui l'accompagnait. Après avoir rappelé avec beaucoup d'application que le Sultan avait toujours raison, son auteur jugea utile de recommander aux voyageurs d'aller déjeuner chez un établissement concurrent. Voilà une conception du terrorisme que je découvre avec curiosité. Certains utilisent la peur pour faire avancer une idéologie. D'autres semblent surtout vouloir améliorer la fréquentation d'un restaurant.
  
  La semaine a également offert l'une de ces scènes dont seul le Cybermonde possède le secret. Silas des Sables s'est volontairement présenté devant la justice, est entré en prison puis en est ressorti quelques instants plus tard après avoir purgé sa peine. Je n'ai pas chronométré la scène mais je suis raisonnablement certaine que certains clients mettent davantage de temps à choisir leur repas dans une taverne. Si cette efficacité devient la nouvelle norme, les prisons mystisiennes finiront peut-être par proposer un service express avec boisson offerte après la troisième incarcération.
  
  Pendant que la Mystisie réorganisait son avenir, les autres nations observaient cette agitation avec un mélange d'inquiétude, de curiosité et de scepticisme. Certains y voient déjà le retour d'un grand Sultanat. D'autres attendent patiemment le premier faux pas avant de proclamer que tout cela était écrit d'avance. Pour ma part, je me contenterai d'une observation beaucoup plus simple. Une province qui fait autant parler d'elle quelques jours seulement après un changement de pouvoir accomplit déjà une chose essentielle. Elle donne envie au reste du Cybermonde de regarder dans sa direction. Et dans un monde où chacun cherche désespérément à devenir le centre de la carte, c'est parfois une victoire presque aussi importante qu'une bataille remportée.
  
  Pendant que les regards restaient tournés vers la Mystisie, une autre réalité s'installait discrètement un peu partout dans le Cybermonde. Les grandes déclarations attirent toujours les chroniqueurs mais les provinces continuent de vivre grâce à des gens beaucoup moins bruyants. Cette semaine encore, des bâtiments sont sortis de terre, des commerces ont ouvert, des infrastructures ont été améliorées et plusieurs dirigeants ont préféré investir dans la pierre plutôt que dans les discours. C'est moins spectaculaire qu'une révolution mais infiniment plus difficile à démolir.
  
  En Sicilia, cette philosophie semble toujours aussi bien ancrée. Les chantiers se sont succédé avec une régularité presque mécanique et plusieurs habitants ont continué à renforcer la province sans éprouver le besoin de transformer chaque coup de marteau en communiqué officiel. C'est probablement ce que j'apprécie le plus chez les Siciliens. Ils parlent, bien sûr. Ils aiment même énormément parler. Mais ils prennent généralement la peine de construire quelque chose entre deux conversations.
  
  Impossible d'évoquer cette semaine sans citer Dusk et Aurora. Ces deux-là ont une manière très particulière d'exister dans les registres. On pourrait croire qu'ils restent en retrait tant ils évitent les grands effets de manche. Puis on relit tranquillement les événements de la semaine et leurs noms apparaissent encore et encore. Un chantier. Une amélioration. Une décision. Une présence. Ils donnent parfois l'impression d'être les fourmis de Sicilia. On ne les remarque pas toujours immédiatement mais si elles s'arrêtaient une seule semaine, tout le monde finirait par s'en rendre compte.
  
  Martina Dei Machiavelli a choisi une approche beaucoup moins discrète. Fidèle à elle-même, elle a pris position sans laisser beaucoup de place au doute. Qu'on partage ses idées ou qu'on les combatte, il faut reconnaître une qualité devenue presque exotique dans le Cybermonde. Lorsqu'elle parle, chacun comprend immédiatement ce qu'elle pense. Dans une époque où certains changeraient volontiers de doctrine entre le petit-déjeuner et le dîner si cela pouvait leur rapporter une voix supplémentaire, cette constance mérite au moins un signe de respect... ou une solide migraine pour ses adversaires.
  
  Cette semaine m'a surtout rappelé une chose. Les provinces ne vivent pas grâce à leurs gouverneurs. Elles vivent grâce aux dizaines de joueurs qui prennent le temps d'écrire une scène, de construire un bâtiment, de répondre à un voisin ou simplement de faire exister leur personnage pendant quelques minutes. Les dirigeants changent. Les frontières bougent. Les lois sont réécrites. Mais ce sont toujours ces petites interactions qui donnent envie d'ouvrir les registres le lendemain matin. Une province parfaitement administrée mais silencieuse finit par s'oublier. Une province pleine de personnages qui se répondent devient rapidement un endroit où l'on a envie de revenir.
  
  C'est d'ailleurs probablement la plus belle victoire de cette semaine. Malgré les tensions, les rivalités et les ambitions parfois démesurées, le Cybermonde continue de produire ce qui le rend vivant depuis tant d'années. Des histoires. Et tant qu'il y aura des histoires à raconter, je continuerai à remplir mes registres avec un plaisir parfaitement... impartial. Ou presque.
  
  Toutes les semaines n'appartiennent pas uniquement aux souverains. Heureusement. Les meilleurs souvenirs naissent souvent d'un détail complètement absurde que personne n'avait vu venir. Et cette semaine, le Cybermonde a encore prouvé qu'il excellait dans cette discipline.
  
  Ainsi, pendant que certains dirigeants annonçaient de grandes réformes, d'autres se lançaient dans des campagnes électorales beaucoup plus... créatives. Une candidate réussit à présenter son programme avant de retrouver le nom exact de la fonction qu'elle convoitait. Un autre citoyen expliqua avec le plus grand sérieux que sa naturalisation avait fait de lui un homme meilleur, plus productif et presque miraculeusement débarrassé de tous ses défauts. Si les administrations commencent réellement à produire ce genre d'effets, je suggère d'analyser immédiatement leur encre. Elle vaut peut-être davantage que toutes les découvertes des alchimistes réunis.
  
  Le Cybermonde nous a également offert plusieurs scènes qui n'avaient aucune importance stratégique mais qui résument parfaitement son charme. Des discussions de taverne qui dégénèrent en débat philosophique, des inconnus qui deviennent les vedettes d'une soirée simplement parce qu'ils ont choisi le mauvais moment pour ouvrir la bouche, des aventuriers qui se présentent dans une tenue laissant très peu de place à l'imagination et beaucoup trop à l'air frais. Il existe des semaines où l'Histoire s'écrit avec de grandes batailles. Celle-ci s'est parfois écrite avec un pagne, quelques verres de bière et un sens très discutable du timing.
  
  Je remarque d'ailleurs un phénomène qui revient régulièrement. Plus les enjeux politiques deviennent sérieux, plus les joueurs semblent éprouver le besoin de produire des scènes complètement décalées. Comme si le Cybermonde refusait obstinément de se prendre au sérieux trop longtemps. Une révolution est aussitôt suivie d'une plaisanterie. Une nomination laisse la place à une scène de comédie. Une menace de guerre est interrompue par une conversation parfaitement absurde dans une auberge. Finalement, c'est peut-être cela qui maintient encore ce vieux monde debout. Non pas les armées, ni les palais, mais cette étrange capacité qu'ont ses habitants à transformer les journées les plus tendues en histoires que tout le monde racontera en riant quelques jours plus tard.
  
  Je vais donc refermer ce registre avec une pensée pour tous ceux dont je n'ai pas cité le nom aujourd'hui. Si vous n'apparaissez pas dans cette revue, ce n'est pas forcément parce que vous avez été oubliés. C'est peut-être simplement parce que votre plus belle scène reste encore à écrire. Et si c'est le cas, sachez que ma vieille radio continuera de grésiller chaque samedi. Je serai là, perchée sur mon trône, les yeux rivés sur les registres, prête à distribuer des compliments aussi rares que sincères, des piques aussi élégantes que venimeuses et quelques humiliations parfaitement méritées.
  
  Car après tout, les royaumes passent, les gouvernements changent, les frontières se déplacent... mais les bons personnages, eux, finissent toujours par trouver une place dans les chroniques. Et tant que vous continuerez à faire vivre ce Cybermonde, je continuerai à remplir ce grand registre des gloires, des maladresses et des folies ordinaires avec le même plaisir coupable.
  
  À samedi prochain... si le monde tient encore jusque-là. Et vu votre semaine, je préfère ne faire aucun pari. 🕷️

  
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  Vous n’êtes pas fou ?
  Aucun problème.
  
  Nous vous formerons.
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  Radio Nécrotoile presse
  posté Hier (03:52)

  +2 -0 +2 

  
  
  Bonsoir à vous, habitants du Cybermonde. Bonsoir aux souverains convaincus d'écrire l'Histoire, aux opposants persuadés de la corriger et aux fonctionnaires qui passent leur temps à tamponner les conséquences des deux premiers. Installez-vous confortablement. Ce soir, les nouvelles sentent autant la poudre que le béton frais.
  
  Il existe des journées où plusieurs nations donnent l'impression de courir dans des directions différentes. Puis il existe des journées comme celle-ci, où tout le monde semble avoir reçu le même ordre sans jamais s'être concerté. Construisez. Réorganisez. Gouvernez. Et si possible, faites-le avec suffisamment de panache pour que vos voisins soient obligés d'en parler. À croire que le Cybermonde s'est réveillé avec une soudaine envie de laisser une trace dans les archives.
  
  Le meilleur exemple nous vient sans doute du Valégro où Jean-Luc Selriche semble avoir regardé un simple plan d'urbanisme avant de conclure qu'il manquait seulement... une douzaine d'H.L.M. Son projet de Fort Emouchet en Grand n'est pas présenté comme un chantier mais comme une véritable croisade contre la pauvreté. Les tentes disparaissent, les terrains sont réquisitionnés, les premiers travaux commencent et l'on promet déjà une ville dans la ville destinée à accueillir travailleurs, mineurs, familles et tous ceux qui rêvaient d'un toit sans forcément avoir les moyens de s'en offrir un. On pourra discuter longtemps des méthodes employées. Exproprier un hôtel sans demander l'avis de son propriétaire reste une approche administrative relativement audacieuse. Mais il faut reconnaître une chose. Lorsqu'un Kralandais décide de faire de l'urbanisme, il ne commence jamais par dessiner un rond-point. Il annonce directement qu'il va remodeler la société tout entière.
  
  Cette agitation immobilière n'a évidemment pas laissé les autres responsables indifférents. Kenza applaudit le projet avec un enthousiasme qui ferait presque oublier que la moitié de la ville est occupée à gérer des rebelles, des rumeurs et des lapins beaucoup trop nombreux. PierreJean, lui, remercie publiquement son bourgmestre pour son efficacité tout en lui glissant quelques récompenses bien méritées. Voilà probablement ce que j'apprécie le plus chez les Kralandais. Ils peuvent se lancer dans les débats idéologiques les plus interminables du Cybermonde mais lorsqu'il s'agit de construire quelque chose, ils deviennent soudainement d'un pragmatisme presque inquiétant. Ils discutent énormément... mais entre deux discours, les briques continuent malgré tout de s'empiler.
  
  La véritable vedette de cette province n'était pourtant ni un ministre ni un bourgmestre. Elle possédait de longues oreilles et un sens très personnel de la justice. Sir McRabbit nous a offert ce qui restera probablement comme l'une des plus belles performances administratives de la journée. Après avoir distribué plusieurs amendes avec le sérieux d'un magistrat exemplaire, le voilà qui décide... de se verbaliser lui-même. Motif de l'infraction. Il l'ignore complètement. Mais puisqu'il est persuadé d'avoir forcément commis une faute quelque part, autant payer immédiatement et présenter ses excuses à la population. Quelques minutes plus tard, il revient expliquer que les papiers se sont envolés et que l'amende était finalement destinée à sa propre personne. J'ignore si cette méthode améliorera durablement la confiance envers la justice kralandaise mais elle présente un avantage indéniable. Les accusations de favoritisme deviennent beaucoup plus difficiles lorsque le juge commence par se condamner lui-même.
  
  Voilà qui nous rappelle une vérité presque universelle. Certains gouvernements rêvent de conquérir le monde. D'autres cherchent à réformer la société. Et puis il existe le Valégro, où l'on construit des H.L.M., où les juges verbalisent leur propre personne et où les lapins semblent participer à la politique locale avec davantage d'assiduité que certains électeurs. Honnêtement... je ne changerais cette province pour aucune autre. Elle me fournit beaucoup trop de travail, et j'aime profondément cela.
  
  Mais pendant que le Valégro redessine son paysage à coups de marteau et de formulaires administratifs, le Khanat Elmérien a choisi une approche beaucoup plus... festive. Enfin, le mot *festif* mérite sans doute quelques précisions lorsqu'il est employé par des tribus capables de transformer une cérémonie officielle en expérience anthropologique.
  
  Cette semaine, Silas des Sables a lancé une invitation. Le programme annonçait des discours, quelques réjouissances populaires, un lancer d'urnes dans la mer, des brochettes, une salade tomate-pétrole et, pour conclure, un grand feu destiné à brûler ce qui restait des urnes électorales. J'avoue éprouver une certaine admiration devant une imagination capable d'inventer une fête où la gastronomie, les traditions et la destruction méthodique des instruments démocratiques cohabitent dans une harmonie presque parfaite.
  
  L'actualité du Khanat, alors que certains réfléchissaient encore au nom du prochain dirigeant, Light Deathnote découvrait avec une spontanéité désarmante que le poste de Grand Khan venait tout simplement de se libérer. Son étonnement avait quelque chose de rafraîchissant. On imagine volontiers les grandes manœuvres politiques, les tractations secrètes et les alliances complexes. Lui regarde la situation avec une simplicité presque enfantine et s'exclame qu'il aurait peut-être fallu prévenir les intéressés. Voilà une remarque qui aurait probablement gagné à être formulée avant plusieurs crises de succession célèbres.
  
  Comme si cela ne suffisait pas, la soirée s'est terminée par un hommage particulièrement chaleureux rendu à Tifa LockHeart. Sakura Tiwanaku a salué son travail avant d'accueillir avec un enthousiasme débordant... le futur Grand Khan Pigeon RonRon. Je dois reconnaître que le Cybermonde conserve une qualité que beaucoup de royaumes ont perdue depuis longtemps. Il est encore capable de prononcer avec le plus grand sérieux des phrases qui paraissent totalement absurdes lorsqu'on les retire de leur contexte. Et c'est précisément pour cela que je continue à tenir cette émission. Aucun romancier n'oserait inventer un chef tribal nommé Pigeon RonRon. Eux, le font avec un naturel absolument désarmant.
  
  Pendant ce temps, un peu plus au nord, le Paradigme Vert démontrait une fois encore que les écologistes savent eux aussi régler leurs différends avec une remarquable élégance. Pas de duel sanglant. Pas de siège interminable. Une gigantesque bataille... de tartes à la crème. J'ignore si cette méthode permet réellement de résoudre les conflits mais elle présente un avantage indéniable. Les historiens auront beaucoup de mal à déterminer quel camp était couvert de gloire et lequel était simplement couvert de chantilly. Après réflexion, c'est peut-être la guerre la plus civilisée que le Cybermonde ait connue depuis bien longtemps.
  
  Le Cybermonde ne s'arrête jamais vraiment. Les palais changent de propriétaires. Les gouvernements changent de ministres. Les révolutions changent de slogans. Les héros changent de camp. Les traîtres deviennent parfois des patriotes et les patriotes des traîtres selon le registre que l'on consulte.
  
  Une seule chose ne change jamais. Vous. Vous continuez à écrire. À bâtir des villes qui n'existaient pas la veille.Et finalement, c'est probablement cela qui mérite le plus d'être raconté. Les bâtiments finiront par disparaître. Les frontières seront redessinées. Les titres changeront de propriétaire. Mais les bonnes histoires... elles restent.
  
  Alors continuez à gouverner. Continuez à comploter. Continuez à déclarer des guerres beaucoup trop ambitieuses, à organiser des fêtes parfaitement incompréhensibles, à construire des quartiers entiers, à débattre pendant des heures, à tomber en prison pendant deux minutes ou à vous présenter à des élections dont vous oubliez le nom. Vous faites vivre le cybermonde. Et réveillez moi Octave, ce Sultan en carton donc je dois faire un héros.
  
  Les personnes qui estiment que cette émission déforme les faits peuvent naturellement venir le dire en direct. Les personnes qui pensent que j'ai oublié un exploit sont chaleureusement invitées à me le rappeler. Et celles qui souhaitent simplement protester pourront patienter dans le hall. J'ai une toile à terminer.
  
  Ici Kleo, votre chroniqueuse parfaitement impartiale. 🕷️