Votre émission de la nuit.

• modifié 02/09 (02:06)

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  Aout 6662026

  
  
  

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  LE MOIS OÙ TOUT LE MONDE VOULUT LA PAIX À CONDITION DE CHOISIR LUI-MÊME CE QU’ELLE SIGNIFIAIT
  
  La dernière chandelle d’août brûle devant moi avec cette obstination particulière des choses qui savent qu’on attend leur mort pour fermer un dossier. Autour du microphone les feuilles se sont accumulées au point que je ne distingue plus le bois du bureau et quelque part dessous se trouve probablement une tasse que je considérais comme perdue depuis la première crise du Valégro. Trente et un jours. Plusieurs souverains. Quelques guerres. Beaucoup de paix. Une quantité offensante de paix même. Jamais je n’avais entendu autant de gens prononcer ce mot tout en déplaçant autant de soldats. Il faut reconnaître au Cybermonde une qualité remarquable. Lorsqu’une idée devient populaire il ne l’adopte jamais à moitié. En août la paix fut donc proposée, négociée, garantie, surveillée, tarifée, démilitarisée, armée, traversée de péages, protégée par des Casques Bleus puis suffisamment discutée pour que plusieurs personnes envisagent sérieusement de se battre afin de déterminer qui avait le droit de la définir. Je suis Kleo pour Radio Nécrotoile et ce soir nous n’allons pas refaire août jour après jour. Les calendriers sont très utiles aux percepteurs et aux condamnés. L’Histoire mérite mieux.
  
  Au début du mois le Valégro constituait encore cette vieille assiette de famille que Kraland et Ruthvénie se transmettaient en expliquant chacun que l’autre l’avait fêlée. Puis Michel DruKra accomplit quelque chose d’assez rare pour mériter d’être rappelé un mois entier plus tard. Il céda réellement la province au Royaume conformément aux engagements pris et accepta presque aussitôt une alliance avec Ruthvénie. Après les manifestations, les rivalités et les accusations, une querelle territoriale suffisamment ancienne pour avoir développé sa propre végétation politique se termina essentiellement parce que quelqu’un accepta de tenir parole. C’était presque décevant. Radio Nécrotoile s’était préparée à plusieurs semaines de sièges, de statues renversées et d’explications historiques incompatibles. Nous avons obtenu un traité. Le Valégro passa au Royaume et devint progressivement moins une frontière à conquérir qu’un lieu où l’on pouvait à nouveau extraire de l’or, célébrer des anniversaires, tomber sous des enclumes et discuter de fiscalité comme des gens civilisés. Plus tard Émile Liarr y ferait danser la noblesse, Précieuse Liarr y recevrait ses invités, Nicolavitch y trouverait de l’or et à la fin du mois Théo Thumb expliquerait avec une profondeur économique irréprochable qu’il était l’or de donner de l’or au Valégro. Il existe des provinces qui survivent à l’Histoire. Le Valégro a préféré lui organiser une réception.
  
  La Ruthvénie elle-même passa août à démontrer qu’une monarchie n’a nul besoin d’être immobile pour être traditionnelle. La Couronne changea de tête tandis que les allégeances continuaient de pleuvoir avec cette admirable conviction aristocratique selon laquelle un régime reste parfaitement stable tant qu’il existe encore quelqu’un devant qui poser un genou. Golgoth Ruthven revint au trône au milieu des contestations puis Korail incarna à son tour la monarchie avant que le mois ne s’achève sous DameDémerzel entourée de renouvellements d’allégeance provenant notamment de Sysson, ArmiñoMoon, Koshka, Émile Liarr, Mench0, La Magicienne et d’une noblesse qui semble considérer le serment féodal comme une opération nécessitant des rappels périodiques. Il serait facile de rire de ces changements. Ce serait même très agréable. Pourtant la Ruthvénie termina août dans un état infiniment moins précaire qu’elle ne l’avait commencé. Le Valégro était rentré dans son giron, la guerre avec le Khanat avait trouvé un traité, les Karaïbes avaient confié leur gouvernement à Cyphia et la monarchie pouvait de nouveau se consacrer aux véritables responsabilités d’un grand Royaume comme construire une salle de bal suffisamment somptueuse pour justifier économiquement l’existence des paysans.
  
  Car la grande paix ruthvène du mois ne concerna pas seulement Kraland. Ruthvénie et Khanat avaient commencé août avec suffisamment de rancunes pour fournir du travail à plusieurs générations de diplomates et terminèrent par un accord né de négociations où Pigeon Ronron, DameDémerzel, Sir McRabbit, Passe-Muraille, Tifa LockHeart, Big R et une demi-douzaine de personnes possédant chacune leur propre définition de l’honneur réussirent malgré tout à ne pas remettre immédiatement le feu à la frontière. Le traité survécut même lorsque Big R fit exploser le Crabe Doré. Voilà une réussite diplomatique plus importante qu’elle n’en a l’air. Avant cela une explosion aurait pu devenir une raison de guerre. Après cela elle devenait un dossier prévu par les accords. La civilisation ne consiste peut-être pas à empêcher les gens de faire sauter les bâtiments. Elle consiste parfois simplement à disposer d’un article expliquant quoi faire lorsqu’ils recommencent.
  
  Le Khanat profita naturellement de cette paix extérieure pour se souvenir qu’il possédait des problèmes intérieurs. La Bouletie partit vers la Confédération puis revint vers le Khanat puis manifesta à nouveau dans des directions suffisamment variées pour que les cartographes auraient gagné du temps en dessinant une roue autour de Youpigrad. Lippos Aliagas, Jeff Bizous, Jean-Michel Très Normal et les habitants firent découvrir au Grand Khan cette petite particularité des provinces qui consiste à développer des opinions lorsqu’on les déplace. Passe-Muraille réclama un Conseil des Khans et reprocha à Pigeon Ronron sa gestion tandis que Tinylia Cératy, Tifa LockHeart et d’autres intervenaient dans cette vaste conversation familiale que l’Elmérie appelle politique parce que le mot bagarre institutionnelle serait trop long à graver sur les boucliers. Le plus merveilleux est que personne n’a réellement cessé d’être elmérien pendant cette querelle. Ils se sont accusés, défiés, déplacés, nommés, destitués et probablement mordus puis ont continué à parler du Khanat comme d’un peuple uni. C’est peut-être cela une véritable identité nationale. Quand même vos guerres civiles ressemblent à des réunions de famille, personne ne peut sérieusement vous accuser d’avoir oublié vos traditions.
  
  La fin du mois n’a rien arrangé et c’est un compliment. Pigeon Ronron a nommé Alice Ravenloft Ministre de l’Information en expliquant ne pas partager beaucoup de ses positions mais considérer précisément qu’elle devait être intégrée au Khanat puisqu’elle voulait en devenir l’une des voix. Il nomma également Guyo Oulane à la tête du Comité Olympique parce que Guyo n’avait aucun plan et qu’une absence complète de plan lui paraissait constituer un plan très elmérien. Puis il encouragea les clans à le frapper jusqu’à ce qu’il en trouve un. Noctis choisit quant à lui d’ouvrir un nouveau chapitre territorial en défiant Odessa Stone pour permettre au Klan du Miaou de transformer Igloo en arbre à chat géant. Beaucoup de nations inventent des revendications historiques sur trois siècles afin de justifier un territoire. Noctis voulait faire ses griffes sur les murs. Je ne dirai pas que son argument est meilleur. Je dirai simplement qu’il comporte moins de notes de bas de page.
  
  Mais si août devait ne laisser qu’un seul grand dossier sur la table celui-ci porterait l’odeur humide de la Forêt de Jade. La Confédération Libre avait une idée. Elle voulait une Zone Démilitarisée. L’expression était douce. Presque médicinale. On imaginait une bande tranquille où les fusils se tairaient et où des oiseaux suffisamment neutres viendraient se poser sur les poteaux frontière. Puis Patrick DePouch commença à expliquer le fonctionnement réel de la chose. Il faudrait des Casques Bleus. Des contrôles. Des visas. Des péages. Une ligne de séparation. Une sécurité administrée. Une démilitarisation du Paradigme et à mesure que les explications devenaient plus précises la zone démilitarisée se remplissait de militaires avec la régularité d’un verre qu’on prétend vider tout en continuant de verser dedans. Solas répondit. Karlin répondit. Aya Ravenloft répondit. Saphir Ravenmaid répondit. Seraphiel Ravenloft répondit. La Pacificatrice répondit souvent avec une définition très personnelle du mot pacification. Puis Pigeon Ronron entra dans le débat et plusieurs autres puissances commencèrent à regarder le Paradigme avec cette attention particulière des voisins qui jurent ne vouloir aucun morceau de votre jardin tout en demandant discrètement sa superficie.
  
  À partir de là août se transforma en longue démonstration du fait qu’une frontière peut devenir plus dangereuse à mesure que les gens chargés de la sécuriser se multiplient. Les Casques Bleus avancèrent. Le Paradigme créa ses propres Casques Bleus. Solas plaça même les forces vertes sous cette appellation avec suffisamment d’aplomb pour nous offrir la perspective d’une guerre entre Casques Bleus et Casques Bleus où la première difficulté stratégique aurait probablement été de déterminer lesquels étaient en train d’envahir lesquels. Patrick DePouch défendait la ligne confédérée. Karlin dénonçait une volonté de mettre son pays sous tutelle. Pigeon Ronron accusait le Paradigme de refuser le dialogue tout en ayant lui-même envisagé diverses manières de réorganiser son territoire. La Ruthvénie observait. L’Empire Brun observait. Kraland apparaissait dans le paysage. Tout le monde prétendait empêcher l’escalade et chacun apportait une nouvelle marche.
  
  Puis vint le sommet de Karen Vanderbilt et avec lui l’une des scènes diplomatiques les plus pures du mois. Karen avait prévu une villa, des invités, de la nourriture et un espace qu’elle considérait neutre. Karlin considérait de son côté qu’un territoire confédéré rempli de forces hostiles constituait une définition assez créative de la neutralité et ne vint pas. Le sommet pour la paix se déroula donc avec l’absence notable de l’un des camps que l’on voulait pacifier. Cela facilita considérablement certaines discussions. Pigeon Ronron se désola de l’absence de dialogue. Patrick DePouch finit par expliciter une proposition beaucoup plus large que la simple sécurisation d’une frontière et parla d’une démilitarisation générale du Paradigme accompagnée d’une mise sous tutelle suffisamment sérieuse pour que Précieuse Liarr rappelle qu’une Zone Démilitarisée et le partage d’un pays entre puissances étrangères constituaient tout de même deux idées différentes. Scarleit demanda ce que les participants voulaient réellement. C’était une question dangereuse. Les sommets diplomatiques sont souvent beaucoup plus harmonieux tant que personne ne la pose.
  
  Et pourtant Karen Vanderbilt obtint quelque chose. Un cessez-le-feu. Modeste, provisoire et incomplet mais réel. Voilà l’ironie que je retiendrai. Le mois fut rempli de gens capables de prononcer des discours immenses sur la paix et l’un des gestes les plus utiles vint d’une femme qui réussit simplement à arracher quelques jours pendant lesquels les camps accepteraient d’essayer de ne pas s’entretuer. Cela paraît petit parce que nous avons pris la mauvaise habitude de mesurer les réussites politiques au nombre de drapeaux derrière le pupitre. Quelques jours sans cadavres supplémentaires sont parfois un monument beaucoup plus difficile à construire.
  
  Naturellement la Forêt de Jade ne pouvait pas conclure août dans la simplicité. Les élections du trente et un donnèrent la gouvernance à Roger St Misles devant Gяøbatchev et La Fée Du bien. Roger lui-même sembla découvrir avec un étonnement sincère que les habitants l’avaient effectivement élu alors qu’il avait envisagé de quitter la province. Gяøbatchev poursuivit sa grande œuvre moustachue contre Bladimir Bladimirovitch Mutin tandis que la justice devenait une forme de théâtre autonome. bob le kasque blue transforma avis de recherche et procédures en industrie bureaucratique. Saphir Ravenmaid perdit sa mairie à cause d’une poursuite puis vit cette poursuite annulée par Ubayashi Hayako avant de reprendre une fonction municipale ailleurs. Seraphiel Ravenloft accumula les avis judiciaires. Kether Dei Machiavelli publia des communiqués sur des photographies compromettantes de Aya Ravenloft tandis que Solas demanda presque officiellement que la bureaucratie soit reconnue comme arme de destruction massive. Au début du mois la guerre portait sur des frontières. À la fin il suffisait d’un dossier bien tamponné pour faire tomber un bourgmestre. Cela s’appelle le progrès.
  
  Entre ces deux extrémités le Paradigme avait également offert au mois sa grande crise institutionnelle sibérienne. Cassandre Lemage Ruthven avait voulu résoudre les problèmes du pergélisol en réchauffant volontairement la Sibéria et détruit la prison parce qu’elle jugeait cruel d’y enfermer des gens dans le froid. La police avait ensuite dû expérimenter une forme de justice reposant beaucoup trop sur le coma. Saphir Ravenmaid, Fawomane Ravenloft, Cassandra, Ubayashi Hayako, La fée Tide, Damka, Darkinou et plusieurs autres déplacèrent ensuite les fonctions avec une telle rapidité que l’organigramme cessa de représenter une administration pour devenir un test psychologique. À un moment une Bourgmestre perdit même son poste après avoir tenté d’uriner sur la statue du Bourgmestre. Il s’agissait de sa propre fonction. Je mentionne ce détail parce qu’il serait criminel de laisser aux historiens futurs la possibilité de croire que nous avions encore peur de l’absurde à cette époque.
  
  Pendant que tout le monde se disputait les forêts le Géofront accomplissait peut-être le trajet politique le plus spectaculaire du mois. Il commença août en proclamant son indépendance autour de Darth Leo, Ninoo Chantargent, Shiki Chantargent et d’une population qui découvrait l’étrange sensation d’être libre tout en devant immédiatement déterminer qui paierait les infrastructures. L’indépendance y prit d’abord cette forme exaltante où l’on parle d’identité, de religion, de culture et de souveraineté. Puis vinrent les impôts. C’est toujours à ce moment qu’une révolution devient adulte. Shiki dut remettre en marche des prélèvements que l’opposition à l’ancien ordre avait rendus politiquement suspects et les Provinces Indépendantes commencèrent à découvrir qu’un drapeau ne finance pas automatiquement les routes.
  
  Ensuite Kraland arriva avec son Bonheur, sa science, ses ministres et cette étonnante capacité à présenter la proximité politique comme une conséquence naturelle de l’arithmétique. Sophos multiplia les ouvertures. Logan Komikov vint discuter, financer la Recherche et chanter les vertus de la Kontradiction. Sir McRabbit participa lui aussi aux rapprochements. Les débats sur un protectorat devinrent des débats sur une intégration puis le Géofront commença à pencher si nettement vers la RépubliK qu’à la fin du mois son indépendance ressemblait à une jeune personne expliquant qu’elle vit désormais seule tout en ayant donné un double des clés à Kraland. Je me permets cette analyse avec une expertise particulière puisque quelque part au milieu de cette transformation j’ai moi-même quitté l’Empire Brun, rejoint Géofront puis reçu de Sophos le Ministère de l’Information de la RépubliK. Je précise que cela ne saurait influencer mon jugement. Depuis ma nomination mon jugement possède simplement des tampons officiels.
  
  Puis arriva le Cruisader. Le navire avait passé le mois à être tout ce qu’un navire raisonnable refuse successivement de devenir. Instrument de guerre, enjeu religieux, ville flottante, lieu de détention, maison d’une intelligence artificielle, refuge de Mousse Haillons, projet de piscine, cible de réparations, source de disputes sur sa propriété et finalement vaisseau pirate slavon. Fistulin Saint-Ciboère avait commencé par chercher une puissance capable de protéger les Seeliens. Al-ma' avait saisi le bâtiment au nom de considérations qui changèrent plusieurs fois de vocabulaire. Comète l’imagina dans la rade de Bisouville. Shiki Chantargent tenta de réparer Usurpato. Tears Velzard finit par revendiquer le bâtiment avec la simplicité d’une pirate ayant eu la bonne idée de monter dessus avant les juristes. Le navire remonta ensuite jusqu’au Géofront avec des moutons, des soldats, des révolutionnaires et suffisamment de personnes convaincues d’avoir un rôle à bord pour que l’équipage puisse un jour nécessiter son propre recensement.
  
  À la dernière nuit d’août il était devenu le centre d’une campagne contre les Provinces Indépendantes et d’une future piraterie républikaine. K’ Velzard en énumérait l’équipage. Ninoo Chantargent devenait gouverneure du Géofront avec zéro voix et célébrait elle-même l’unanimité spectaculaire de ce résultat. Shiki Chantargent cherchait encore un nom pour l’équipage. Tears Velzard proposait une appellation assez longue pour nécessiter probablement un second navire uniquement afin de transporter les papiers officiels. Golgoth Landraël II faisait courir les gens sur le pont en chantant que l’indépendance n’était pas bien. On avait commencé août avec un Géofront proclamant sa liberté. On le terminait avec une gouverneure élue sans électeur sur un territoire en voie de rapprochement avec Kraland pendant qu’un bateau pirate organisait des manifestations républicaines dans le port. J’ignore ce que les théoriciens appelleront cela. Personnellement je propose le mot évolution parce qu’il permet d’éviter plusieurs pages d’explications.
  
  Hélénie connut de son côté un mois durant lequel les institutions apparurent et disparurent avec une souplesse presque mystique. Al-ma' régla l’accueil des étrangers, la Sainte Inquisition, les prisons, les questions de violence légitime et une partie du destin du Cruisader. Fistulin Saint-Ciboère chercha un protecteur pour la Seele en accomplissant cette magnifique figure politique où l’indépendance devait être protégée par l’arrivée volontaire d’un empire suffisamment puissant pour occuper ce qu’il fallait défendre. Scarleit tenta de remettre de l’ordre dans Bisouville tout en cherchant notamment un emplacement pour sa statue. Shana Al-Khaïd fonda la V.E.R.M.I.N.E., prit Scarleit en otage et formula des revendications avant que l’affaire ne se termine avec suffisamment de bonbons pour rappeler que même le terrorisme hélénien refuse parfois de choisir entre la menace et le goûter. À la fin la Sainte Inquisition avait elle-même disparu administrativement. Hélénie ne s’est jamais véritablement effondrée en août. Elle s’est plutôt renouvelée assez vite pour que l’effondrement n’arrive jamais à trouver la bonne institution.
  
  Et pendant que les autres nations inventaient des moyens nouveaux de rendre la paix dangereuse l’Empire Brun accomplissait son propre travail de série B avec un professionnalisme rassurant. Ombre Machiavélique observa l’immobilisme de Octave Sombrefer puis conclut qu’un coup d’État en Mystisie constituait une excellente manière de réveiller l’Empereur. Sa trahison ascendante devait secouer l’Empire et Don Amortel fut averti qu’il serait le prochain. L’affaire nous donna des démons, des pactes, des menaces et une Basilique de Naar où Lyra du Hautbois, Renato M. et plusieurs témoins virent la grande mécanique impériale recommencer à produire cette ambiance où chacun parle très calmement tandis que quelque chose d’infernal attend derrière la porte. Plus tard Kramara Kisugi entreprit de réveiller l’économie par une politique fiscale qui considérait la fortune inactive comme une maladie qu’un bon prélèvement pouvait soigner. Puis le sommet de l’État changea encore lorsque Isotopine accéda à l’Empire à la fin du mois et prouva une fois de plus que chez les Bruns une transition politique n’est considérée comme sérieuse que si elle pourrait servir de troisième acte à un vieux feuilleton tourné près d’une centrale nucléaire.
  
  Mystisie trouva même le moyen de terminer août en préparant son avenir touristique. Silas des Sables transforma Abandon en capitale démoniaque à visiter avec ses pactes, son marché de crânes, ses résines démoniaques, son salon de coiffure, sa Basilik et son Antre de Naar. L’inauguration est annoncée pour le cinq septembre. J’accorde à Silas un mérite considérable. Pendant que le Cybermonde discute de savoir comment rendre les frontières moins effrayantes il a choisi de vendre directement l’effroi comme destination de vacances. Il faut une certaine intelligence commerciale pour regarder une ville appelée Abandon remplie de démons et conclure que le problème principal était le manque d’office du tourisme.
  
  Kraland mérite naturellement une attention particulière puisque la RépubliK a réussi en un seul mois à transformer le Bonheur en doctrine statistique, la télépathie en infrastructure médiatique et l’élection en branche appliquée de la pédagogie. Sophos a traversé août avec une constance remarquable. Le Premier Ministre parlait de démokratisation, de Communion Nationale, de recherche et du réseau RTS destiné à faire circuler les informations par des moutons télépathes. Plus le mois avançait et plus la RépubliK semblait considérer que chaque difficulté pouvait être corrigée en ajoutant suffisamment de science, de formulaires et de Bonheur. J’ai naturellement contribué modestement à cette œuvre en créant l’Indice Officiel de Bonheur KRA. Je constate avec satisfaction que l’indice a régulièrement dépassé cent sans provoquer d’effondrement mathématique majeur. Les étrangers ont parfois demandé comment une échelle de cent pouvait dépasser cent. Ils n’avaient simplement pas compris que ce n’était jamais Kraland qui dépassait les statistiques. Ce sont les statistiques qui tardaient à s’adapter à Kraland.
  
  Le trente et un nous a offert l’aboutissement parfait de cette philosophie. Jean Prendnote avait battu Alex KidoWski au gouvernement de Kraland avec vingt-neuf voix contre treize après avoir lui-même reconnu avoir suffisamment douté de la victoire du Bonheur pour envisager des méthodes détournées. Alex l’avait auparavant condamné pour fraude. Puis le gouverneur lui retira son poste de procureur. Dans la soirée Sophos combattit Alex et le livra personnellement en prison pendant que le Ministère de l’Information ouvrait avec un sérieux remarquable une enquête sur ces mystérieux faux bulletins électoraux portant le nom d’Alex plutôt que celui de Sophos. Peu auparavant un type aurait dit êtreVirgile, Dux d’Adamastor, pour annoncer que puisque Kidowski avait déjà obtenu des voix il devait nécessairement être le choix du Parti. Il fallait simplement prendre le raisonnement dans le bon sens et surtout ne pas le secouer.
  
  Je pourrais continuer. Il faudrait parler de Jean-Ronaldoe de la Patrie à Structural, de Gronullos du paté, de Bob le très très terrible, des campagnes du Bonheur, des tunnels, des attentats, de la Tovaritchie, des nominations, des loteries, de Noctis remportant l’un des gros tirages du mois, de Fwinette Dei Machiavelli dont les déplacements prouvent qu’un mouton peut devenir une affaire suffisamment compliquée pour justifier bientôt une émission entière, de Mousse Haillons et de ce que le Cruisader représente pour lui, de Logan Komikov déversant des milliers de FK dans la Recherche, de Sysson dont les activités visibles offrent parfois un contraste exquis avec ce que certaines archives plus discrètes contiennent, de Ombre Minusculique installant ses démons en rêvant de sucreries et de toutes ces petites histoires qui n’ont pas changé les frontières mais ont rendu celles-ci beaucoup plus intéressantes à regarder.
  
  Mais une rétrospective n’est pas un inventaire. C’est précisément la raison pour laquelle j’ai attendu ce soir avant de fermer le registre.
  
  Alors qu’a réellement été août.
  
  Ce fut le mois où le Valégro démontra qu’une province pouvait changer de nation sans nécessairement devenir un champ de ruines. Le mois où le Géofront proclama son indépendance puis passa plusieurs semaines à déterminer ce qu’il souhaitait faire de cette indépendance jusqu’à se rapprocher presque entièrement de Kraland. Le mois où le Cruisader passa de relique militaire disputée à ville flottante puis à aventure pirate et politique. Le mois où le Paradigme Vert devint le centre de la géopolitique mondiale parce que tout le monde voulut le sauver d’une manière qu’il n’avait pas forcément demandée. Le mois où la Confédération Libre inventa une zone démilitarisée suffisamment militaire pour nécessiter une doctrine entière. Le mois où le Khanat signa une paix puis recommença immédiatement à se battre avec lui-même parce que l’harmonie prolongée risquait de nuire à son identité. Le mois où Ruthvénie changea de souverains mais retrouva progressivement son Royaume. Le mois où l’Empire Brun tenta de vaincre sa léthargie avec des coups d’État, des démons et une nouvelle Impératrice. Le mois où Kraland découvrit qu’une démocratie peut atteindre la perfection mathématique lorsque les électeurs deviennent facultatifs.
  
  Mais surtout ce fut le mois où chacun voulut avoir raison sur la paix.
  
  Patrick DePouch voulait une paix séparée par une ligne. Karlin voulait une paix où son pays ne serait pas mis sous tutelle. Pigeon Ronron voulait une paix où chacun accepterait de discuter tout en conservant le droit ancestral de préparer le prochain duel. Karen Vanderbilt voulait simplement réussir à mettre les gens autour d’une table. Sophos voulait une paix suffisamment heureuse pour être mesurable. Ninoo Chantargent voulait préserver son Géofront tout en choisissant vers qui il avancerait. DameDémerzel voulait un Royaume assez stable pour recommencer à danser. Silas des Sables voulait apparemment que les gens signent des pactes avec des démons puis achètent des souvenirs. Noctis voulait un arbre à chat.
  
  J’ai examiné toutes ces doctrines avec le sérieux qu’elles méritaient.
  
  Je considère que Noctis possède actuellement le programme territorial le plus facile à comprendre.
  
  Les lignes restent ouvertes cette nuit. Les souverains peuvent venir expliquer pourquoi leur troisième changement de gouvernement constituait depuis le début la première étape d’un plan parfaitement cohérent. Les diplomates peuvent nous assurer que leurs ultimatums étaient des invitations au dialogue particulièrement fermes. Les Casques Bleus peuvent venir compter leurs casques. Les Paradigmiens peuvent expliquer quelle version de leur gouvernement était constitutionnellement définitive avant d’être remplacée. Les pirates peuvent déposer leurs revendications sur le Cruisader accompagnées d’un dessin suffisamment lisible. Les Kramarades peuvent contester nos statistiques sachant que cette démarche sera immédiatement enregistrée comme participation civique favorable au Bonheur.
  
  Quant aux personnes que j’aurais oubliées elles sont naturellement invitées à s’indigner.
  
  C’est même préférable.
  
  Les archives deviennent beaucoup plus complètes lorsque les gens viennent personnellement expliquer pourquoi ils ne devraient pas y figurer.
  
  

  *La vieille radio grésille doucement. Une patte referme
  le registre et la poussière monte autour de la lampe.*

  
  
  Août est terminé.
  
  Les guerres ne le sont pas toutes.
  
  Les paix non plus.
  
  Les couronnes sont provisoirement sur des têtes. Les drapeaux sont provisoirement sur des mâts. Les frontières sont provisoirement sur des cartes et les gouvernements sont provisoirement certains d’avoir compris ce qu’ils viennent de faire.
  
  Les archives en revanche resteront.
  C’était Kleo pour Radio Nécrotoile.
  Et si septembre souhaite faire pire il peut essayer.
  J’ai encore du papier.

  
  ___
  
  Vous n’êtes pas fou ?
  Aucun problème.
  
  Nous vous formerons.
• modifié 03/09 (04:44)

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  1 Septembre 6662026

  
  
  

  Spoiler

  Bonsoir Cybermonde. J’avais prévu aujourd’hui une émission consacrée à la paix. Une vraie. Avec des négociations sérieuses, des concessions douloureuses, des frontières que l’on cesse enfin de regarder comme des invitations à planter un drapeau et peut-être même deux ou trois responsables politiques capables de terminer une phrase sans accuser quelqu’un d’avoir voulu exterminer son peuple. J’avais préparé du papier propre. C’était optimiste. À la place nous avons reçu une Forêt de Jade où les Casques Bleus font rugir leurs motos au mazout sous les fenêtres des fées, un chat elmérien bloqué à une frontière parce qu’on lui demande des papiers, des policiers qui considèrent les photographies compromettantes comme matière première de diplomatie, des Paradigmiens qui découvrent que la bureaucratie peut faire davantage de dégâts qu’un bombardement et un organisme commercial qui cherche suffisamment d’acide pour alimenter une industrie entière sans parvenir à décider si sept cents ÐE l’unité constitue encore du commerce ou déjà une prise d’otage. Il paraît que les civilisations progressent lorsqu’elles apprennent de leurs erreurs. Le Cybermonde préfère visiblement les conserver en collection.
  
  Je voudrais commencer par la Forêt de Jade parce qu’elle accomplit depuis plusieurs semaines quelque chose que je croyais physiquement impossible. Transformer le mot démilitarisation en une activité nécessitant toujours davantage de militaires. À l’origine il était question d’une ligne. Puis cette ligne exigea des Casques Bleus. Ces Casques Bleus eurent besoin de contrôles. Les contrôles eurent besoin de papiers. Les papiers eurent besoin d’agents. Les agents eurent besoin de procédures et les procédures finirent par produire suffisamment de papier pour que Solas demande presque sérieusement au Tribunal Cybermondial de reconnaître la bureaucratie comme arme de destruction massive. Je reconnais aujourd’hui la pertinence de cette proposition. Un canon détruit une maison. Un formulaire bien administré peut vous retirer votre mairie, vous rendre recherché et vous demander ensuite de prouver que vous existiez avant l’ouverture du guichet. La poudre possède au moins la décence de ne pas demander trois exemplaires.
  
  Saphir Ravenmaid vient précisément d’en faire l’expérience. bob le kasque blue lui annonce que son collègue Booker lui aurait transmis une affaire où elle aurait gêné une enquête. Le service judiciaire autonome conclut aussitôt que cette intervention mérite la perte de sa fonction de bourgmestre et un avis de recherche. Le plus remarquable n’est même pas la brutalité administrative de la décision. C’est son ton. On lui explique que l’environnement est en colère et que les provinces Pink Zone exigent une transparence comparable aux tenues des maids de l’Auberge du corps beau. Il existe des magistratures qui invoquent des codes. La Confédération Libre semble avoir découvert qu’une référence à la lingerie peut parfaitement remplir le même office avec davantage de style. Saphir répond alors qu’elle a l’impression assez nette d’être toujours officiellement bourgmestre et demande si les sources du Kasque Bleu sont vraiment fiables. Là encore l’important n’est pas de savoir lequel a raison pendant les cinq minutes qui suivent. L’important est que deux réalités administratives puissent cohabiter suffisamment longtemps pour que chacune produise ses propres conséquences. C’est une forme de démocratie quantique. Saphir est bourgmestre et ne l’est pas jusqu’à ce qu’un fonctionnaire ouvre la bonne enveloppe.
  
  Cette querelle de papier serait presque charmante si la Forêt de Jade n’était pas toujours entourée d’un conflit beaucoup plus réel. La Fée Du bien regarde les opérations en cours et n’y voit ni pacification ni sécurisation. Elle parle de haine envers le peuple de Jade, de souffrances infligées à la nature, à la faune et à la flore puis promet que les idéaux survivront même si les cicatrices resteront. C’est sa lecture et je la laisse à sa responsabilité. Mais elle traduit quelque chose que les beaux communiqués de sécurité oublient souvent. Une opération peut être décrite depuis le bureau comme un tracé sur une carte et depuis le sol comme une succession de gens armés qui expliquent aux habitants pourquoi leur quotidien doit maintenant ressembler à une frontière. Les gouvernements adorent les cartes parce que les arbres n’y crient pas.
  
  La réponse confédérée involontaire arrive d’ailleurs sous une forme admirable avec Bob le très très terrible, pacificateur en chef du quarante-deuxième escadron de motards Casques Bleus. Je tiens à insister sur le terme pacificateur parce qu’il roule dans Accalmie sur une machine gavée au mazout dont les pistons font suffisamment de bruit pour perturber le sommeil des petites fées. C’est donc une paix très audible. Bob explique qu’à force de parcourir la ville en faisant VROUUUUM des insectes ou de petites fées lui entrent dans les yeux et l’obligent à les nettoyer. Par une malheureuse convergence de circonstances cette opération l’aurait fait surprendre deux fois en train de bidouiller une défense laser. J’ai longuement étudié cette explication. Elle mérite d’être archivée intacte. Il existe des excuses tellement ambitieuses qu’elles cessent d’être des excuses et deviennent des œuvres de civilisation. Bob ne nie pas avoir été vu près de la défense. Il explique simplement qu’une moto au mazout, un essaim de fées et une irritation oculaire ont conspiré pour donner l’apparence d’une intervention technique. C’est extrêmement malchanceux. Deux fois.
  
  Bob le très très terrible a cependant trouvé une solution stratégique à ce problème. Des lunettes. Il les aurait achetées chez Le Grand Deule afin de protéger ses yeux des insectes de la Forêt de Jade. Il en possède maintenant quatorze palettes parce qu’il aurait appuyé maladroitement sur Buy Now. Voilà donc où nous en sommes dans le grand projet de pacification de la Forêt. Après les lignes, les armées, les contrôles, les péages, les tribunaux et les accusations nous arrivons au commerce de lunettes en gros par un motard Casque Bleu qui ne souhaite plus être confondu avec quelqu’un qui manipule une défense laser. Je ne sais pas si la paix est plus proche. Je sais que le marché de l’optique vient de trouver un débouché.
  
  Voilà qui nous conduit naturellement à Noctis puisque la bureaucratie que Solas voulait faire classer comme arme stratégique vient de rencontrer son adversaire naturel. Un chat. Noctis explique qu’il progressait sur Irendol avec sa Khanat Armyaou dans le but particulièrement mesuré de conquérir la Grande Litière. Il s’arrête pour faire une sieste puis découvre à son réveil que l’accès à la Forêt d’Améthyste lui est désormais refusé sans papiers. L’administration lui demande donc des documents. Noctis répond avec la profondeur constitutionnelle d’un animal qui vient de rencontrer la civilisation sous sa forme la plus pure. Il est un chat. Un chat n’a pas de papiers. On pourrait rire mais je trouve au contraire cette affaire extrêmement sérieuse. Toutes les bureaucraties atteignent un jour le moment où elles découvrent que le réel contient quelque chose qui ne possède pas la bonne case. La grandeur d’un État se mesure alors à sa capacité d’inventer rapidement un formulaire pour l’obliger à entrer dedans.
  
  Noctis propose une solution plus elmérienne. Supprimer les forces de sécurité et revenir à la bagarre. Je n’approuve évidemment pas. Je constate simplement que son système possède une qualité que la diplomatie actuelle a perdue depuis longtemps. Il est compréhensible. Deux personnes veulent la même chose. Elles se frappent. L’une tombe. L’autre prend l’objet. Aucun comité technique n’est nécessaire et personne ne reçoit quatorze palettes de lunettes par erreur. Le Khanat Elmérien continue ainsi d’offrir au monde cette forme de simplicité tribale qui paraît barbare jusqu’au moment où l’on compare le temps nécessaire pour obtenir une autorisation de passage en Forêt de Jade.
  
  Mais avant que Noctis ne résolve le droit international à coups de griffes il convient de revenir au cœur du problème parce que les négociations elles-mêmes commencent à livrer des détails plus intéressants que les slogans. Seraphiel Ravenloft affirme désormais clairement que le Paradigme Vert avait accepté la proposition confédérée visant à faire passer la Forêt de Jade en zone grise. Selon lui le Paradigme aurait demandé en échange le contrôle de sa propre Forêt comme garantie et la réponse confédérée aurait ensuite pris la forme de bombardements. Je souligne volontairement les mots selon lui. Les archives aiment les certitudes mais elles aiment encore davantage savoir à qui elles appartiennent. Seraphiel affirme donc que le Paradigme n’a pas refusé le principe de la ligne et accuse les Confédérés qui prétendent le contraire de réécrire les négociations avec les oreilles bouchées.
  
  Kether Dei Machiavelli apporte une autre pièce qui confirme au moins une chose. Le désaccord portait sur beaucoup plus qu’un simple oui ou non à la restitution de la province. Dans sa réponse à Saphir Ravenmaid il explique que son camp avait proposé un partage cinquante cinquante de la loyauté tandis que l’autre proposition aurait maintenu celle-ci à zéro. À ses yeux recevoir la Forêt dans ces conditions signifiait récupérer quelque chose que le premier passant suffisamment motivé pouvait immédiatement faire basculer. Il refuse donc que l’offre soit décrite comme un cadeau généreux refusé par plaisir de faire la guerre. Les deux camps avaient des conditions. Les conditions se sont heurtées. Voilà une formulation beaucoup moins spectaculaire que la grande fable morale où un camp veut la paix et l’autre mange des enfants au petit déjeuner mais elle possède l’inconvénient très grave d’être plausible.
  
  Kether choisit pour expliquer cela la métaphore d’un premier rendez-vous où l’on partage l’addition à cinquante cinquante sans savoir qui a commandé le dessert. Je trouve l’image assez bonne parce que cette guerre possède effectivement plusieurs caractéristiques d’un rendez-vous raté. Les deux participants jurent être venus avec les meilleures intentions. Chacun affirme que l’autre a abusé. Personne ne veut payer ce qu’il considère ne pas avoir commandé et plusieurs proches sont désormais invités à expliquer publiquement pourquoi l’autre partie était toxique depuis le début. Il ne manque qu’un serveur regardant sa montre en espérant qu’ils quittent la table.
  
  Pendant ce temps Kether Dei Machiavelli continue également son œuvre judiciaire et annonce qu’une perquisition au domicile de Seraphiel Ravenloft aurait permis de découvrir des photographies compromettantes mettant en scène Aya Ravenloft. Les Forces Spéciales de la Police de Forêt de Jade présentent déjà Seraphiel comme particulièrement dangereux tandis que la nature exacte des documents et leurs circonstances d’obtention restent encore sous enquête. J’admire cette faculté de conclure sur la dangerosité d’un homme avant d’avoir déterminé ce que sont exactement les pièces trouvées chez lui. C’est une méthode extraordinairement efficace. Elle permet à l’enquête d’arriver après le communiqué sans gêner le calendrier médiatique. Seraphiel pourra naturellement venir expliquer pourquoi des photographies d’Aya se trouvaient là si elles s’y trouvaient réellement et Kether pourra tout aussi naturellement expliquer à quel moment précis l’enquête est devenue suffisamment approfondie pour publier ses premières conclusions. Radio Nécrotoile possède des chaises. Certaines sont même propres.
  
  Nous quittons maintenant la forêt pour une affaire qui semble beaucoup plus modeste et qui me plaît précisément pour cette raison. LE CARGO manque d’acide. Pas de paix. Pas de souveraineté. Pas de légitimité constitutionnelle. De l’acide. Le grand organisme commercial elmérien annonce que cet ingrédient entre dans la fabrication de nombreux produits et cocktails puis lance un appel au Cybermonde pour acheter en gros, demi-gros ou détail. Il y a quelque chose de reposant dans une institution qui annonce clairement vouloir de grandes quantités d’une substance corrosive sans prétendre simultanément sauver la civilisation. C’est presque de l’honnêteté.
  
  Roger St Misles intervient aussitôt pour signaler qu’il y en aurait un disponible en Forêt de Jade. Le CARGO répond que ses services étudient déjà la possibilité d’en extraire le jus mais que les tests ne sont pas concluants. Je ne sais pas de quoi exactement Roger parlait. Le secret repose dans son petit renvoi dissimulé et je refuse de prétendre connaître ce qui n’est pas devant moi. Il suffit de savoir que quelque part dans la Forêt existe apparemment quelque chose dont une organisation commerciale elmérienne envisage sérieusement d’extraire de l’acide par pression. Dans le contexte actuel je recommande à toute créature locale possédant un pH préoccupant de ne pas rester immobile trop longtemps.
  
  Puis arrive Zéphiria de Pont-Krivell avec une offre beaucoup plus traditionnelle. Elle possède de l’acide. Sept cents ÐE l’unité. Pas plus de vingt unités par semaine. Le sourire est gratuit et la livraison pourrait l’être pour une commande importante. Voilà une négociation commerciale saine. LE CARGO juge néanmoins le prix excessif au point de risquer une inflation de ses produits dérivés mais reconnaît que les quantités l’intéressent. On négocie. Zéphiria accepte le principe mais précise qu’il s’agirait probablement plutôt d’une livraison unique et conseille de se dépêcher parce que son instinct lui annonce une rupture de stock très rapide.
  
  J’aimerais que les économistes se penchent sur cette phrase avec la même attention que les diplomates accordent aux mouvements de troupes. Une personne capable de fournir vingt unités d’acide par semaine annonce qu’il faut acheter vite parce que l’approvisionnement risque de disparaître. Soit le marché connaît une demande extraordinaire. Soit quelque chose se prépare. Soit Zéphiria maîtrise simplement cette technique commerciale millénaire consistant à dire au client que trois autres acheteurs arrivent demain. Je ne prendrai parti pour aucune de ces hypothèses avant d’avoir vu les factures. Je me permets seulement de signaler que lorsqu’une période de tensions politiques s’accompagne simultanément d’une ruée sur l’acide il est généralement prudent de vérifier où sont rangées les cuillères.
  
  Et nous revenons ainsi à cette étrange maladie du Cybermonde qui consiste à rendre chaque problème plus complexe en essayant de le résoudre. La Forêt de Jade voulait la sécurité et possède désormais davantage de forces armées, de contrôles, de procédures, de contestations, de motos et de lunettes. Les négociations voulaient simplifier la question territoriale et nous découvrons maintenant qu’elles reposaient sur des notions de zone grise, de loyauté, de contrôle local et de garanties dont chaque camp possède une version légèrement différente. La justice voulait clarifier la situation et produit des bourgmestres qui ne savent plus s’ils le sont encore. Le commerce veut simplement acheter de l’acide et réussit presque à devenir le secteur le plus raisonnable de la journée. Quand une organisation appelée LE CARGO demandant publiquement des centaines de litres de produit corrosif commence à donner une impression de stabilité institutionnelle il faut peut-être considérer que le reste du monde a travaillé très dur.
  
  Je ne donnerai pas aujourd’hui de vainqueur à cette affaire. Patrick DePouch peut continuer à défendre la nécessité d’une ligne de séparation. Seraphiel Ravenloft peut continuer à affirmer que le Paradigme avait accepté le principe sous certaines conditions. Kether Dei Machiavelli peut détailler les conditions de loyauté qu’il jugeait indispensables. Saphir Ravenmaid peut venir avec les documents démontrant quelle fonction elle occupait à quelle heure. Solas peut déposer son projet de réglementation internationale de la bureaucratie. Bob le très très terrible peut envoyer une paire de lunettes au studio à condition de ne pas nous livrer quatorze palettes. Noctis peut expliquer comment il entend conquérir une Grande Litière sans papier d’identité et Zéphiria de Pont-Krivell peut naturellement nous indiquer pourquoi son acide risque de disparaître si vite. Les lignes sont ouvertes. Les personnes convaincues d’avoir été mal citées peuvent venir produire leur version. Les personnes convaincues d’avoir été parfaitement citées peuvent venir regretter publiquement cette situation.
  
  Je suis Kleo pour Radio Nécrotoile. La paix avance toujours en Forêt de Jade. Elle avance avec des motos, des formulaires, des lunettes, des avis de recherche et suffisamment d’interprétations contradictoires pour remplir encore plusieurs soirées.
  
  Pour l’acide je vous conseille de négocier rapidement.
  
  Il paraît que les stocks baissent.

  
  ___
  
  Vous n’êtes pas fou ?
  Aucun problème.
  
  Nous vous formerons.
• modifié 04/09 (01:54)

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  3 Septembre 6662026

  
  
  

  Spoiler

  Mes très chers auditeurs, approchez vos chaises du poste et servez-vous quelque chose de suffisamment fort pour supporter la diplomatie contemporaine. La nuit est tombée sur le Cybermonde avec cette lenteur majestueuse que prennent les catastrophes lorsqu’elles savent qu’elles seront encore là demain matin. Dans les tavernes on ferme les volets. Dans les palais on ouvre les dossiers. Dans les casernes on vérifie les munitions. Dans les ministères kralandais on vérifie probablement les munitions avant les dossiers parce qu’il faut tout de même conserver un certain sens des priorités. Quant à moi on m’a retiré aujourd’hui la direction des Services Secrets pour me confier le Ministère de l’Information. Je tiens à rassurer immédiatement les âmes inquiètes. La différence est considérable. Hier je savais des choses que je ne pouvais pas raconter et aujourd’hui je raconterai des choses que personne ne saura vérifier. C’est ce que l’on appelle une promotion éditoriale. La propagande récupère les secrets. Je récupère l’Histoire. Tout le monde y gagne et surtout moi.
  
  Il existe des journées où les puissances du Cybermonde cherchent la paix. Il existe aussi des journées où elles la trouvent et c’est généralement là que commencent les ennuis. La Forêt de Jade nous en a offert une démonstration remarquable. Depuis des jours cette pauvre province du Paradigme Vert ressemble à une table de banquet autour de laquelle six convives se disputeraient le dernier morceau de pain tout en jurant qu’ils sont venus nourrir les pauvres. Les Paradigmiens défendent leur forêt. La Confédération défend les Paradigmiens contre leur propre gouvernement. L’Empire Brun défend son honneur contre les Paradigmiens. Kraland défend tout le monde contre le malheur. Les habitants eux-mêmes commencent surtout à se demander s’il existe encore quelqu’un disposé à les défendre contre leurs défenseurs. C’est une question d’une grande profondeur politique que je recommande à tous les futurs ministres de méditer avant de franchir une frontière avec une armée.
  
  Au centre de cette merveille se trouve Roger St Misles. Gouverneur d’une Forêt de Jade qu’il n’avait manifestement pas prévu de gouverner de cette façon et peut-être pas prévu de gouverner du tout. La politique produit parfois ces petites délicatesses. On se réveille avec une moustache bien peignée et avant le déjeuner on représente la souveraineté territoriale de gens dont une moitié veut vous embrasser et l’autre vérifier si votre corps est compostable. Roger St Misles a choisi Kether Dei Machiavelli pour administrer Accalmie puis s’est lancé dans une campagne d’affection publique si enthousiaste envers lui que l’on ne sait plus très bien si la Confédération souhaitait stabiliser la ville ou organiser un mariage. Cela dit je reconnais une certaine cohérence. Quand les institutions ne fonctionnent plus il reste toujours l’amour. Le Paradigme Vert devrait songer à inscrire cette méthode dans sa Constitution juste après l’interdiction du béton non biodégradable.
  
  Kether Dei Machiavelli s’est retrouvé assis sur une chaise encore chaude et a aussitôt découvert la tradition locale. En Forêt de Jade une fonction publique est moins un poste qu’une courte permission de toucher le bureau avant que quelqu’un ne vous accuse d’hérésie. Les fées ont été déplacées. Les Casques Bleus ont cherché à administrer. Les habitants ont protesté. Des policiers ont arrêté des gens. Des gens arrêtés sont ressortis. D’autres sont entrés. La fée Tide a défendu le Paradigme tout en critiquant ses dirigeants et en reprochant à Roger St Misles d’être gouverneur d’une province où on le voyait moins qu’une chouette dans une chapelle à midi. Saphir Ravenmaid a soutenu Karlin puis s’est retrouvée poursuivie puis a parlementé puis s’est livrée ailleurs aux autorités. Il faut une certaine force morale pour défendre un régime tout en expérimentant personnellement plusieurs de ses systèmes carcéraux. Je respecte la méthode. C’est du journalisme immersif avec davantage de barreaux.
  
  Mais le plus exquis restait à venir puisque la paix avait besoin d’une récompense. Le Prix Fragile de la Paix est donc devenu l’objet d’une compétition entre hommes qui tenaient beaucoup à faire savoir qu’ils ne recherchaient absolument aucune gloire personnelle. Jean Mouloud Marteux a expliqué qu’il avait légalisé la bombe puis interdit la bombe et qu’une telle constance dans les deux directions méritait naturellement considération. C’est difficilement contestable. Peu d’hommes peuvent se vanter d’avoir été simultanément le problème et la solution avec un intervalle administratif aussi court. Karlin a pour sa part estimé que le meilleur candidat était Karlin ce qui présente l’avantage d’éviter les longues délibérations. La Juge Précieuse Liarr a rappelé avec une patience que je qualifierais de surnaturelle que l’on ne commandait pas une récompense pour la paix comme un plat chaud à l’auberge. C’était adorable. Pendant qu’elle expliquait que la paix ne se réclamait pas le Cybermonde poursuivait méthodiquement la démonstration inverse.
  
  Puis Tormenta Ruthven est arrivé. Il faut reconnaître à l’Empire Brun une qualité rare. Quand tout le monde complique une affaire l’Empire sait toujours comment la rendre immédiatement plus simple en menaçant quelque chose de gigantesque. L’Empereur affirme être venu s’informer paisiblement de la situation et des habitants auraient eu l’inélégance de lever la main sur lui. Une offense diplomatique. Une véritable. Une offense si considérable qu’elle appelle naturellement la cession de l’Île aux Kanards. Voilà une conception de la réparation que j’admire énormément. Si quelqu’un renverse votre verre vous prenez sa maison. S’il marche sur votre botte vous annexez son jardin. S’il vous insulte vous réclamez une province. À ce rythme un éternuement en présence impériale permettra bientôt de redessiner quatre frontières.
  
  Tormenta Ruthven a donc présenté à Karlin une proposition d’une simplicité brune admirable. L’Île aux Kanards intéresse depuis longtemps l’Empire. Le Paradigme pourrait la céder et l’Empire éviterait ainsi le désagrément de déplacer des forces considérables pour obtenir réparation. Ceux qui prétendent que l’Empire Brun manque de diplomates sont de mauvaise foi. Il possède des diplomates. Ils ont simplement la délicatesse de joindre la menace à l’invitation afin d’épargner du temps au destinataire. Kalogr von Krarovich pourra paraît-il s’occuper des détails. J’imagine déjà le dossier. Une feuille pour la signature et derrière la fenêtre un régiment qui aide à tenir la plume droite.
  
  C’est ici que Kraland a regardé la situation et s’est dit qu’il manquait encore quelque chose. Un peuple raisonnable aurait envoyé un médiateur. Un peuple particulièrement ambitieux aurait envoyé deux médiateurs. La Glorieuse République a envoyé K' Velzard. Il faut comprendre que K' Velzard venait de vivre une journée particulièrement kralandaise. Il avait découvert un laboratoire dans les entrailles du Cruisader. Il avait entrepris d’en forcer les portes. Il avait essayé de voler un tableau et perdu son poste de Général. Il s’était livré aux autorités. Il était ressorti de prison. Puis Sophos l’a nommé Ministre de la Guerre. Il existe des pays où un casier judiciaire complique une carrière militaire. À Kraland il semble parfois servir de lettre de recommandation à condition d’être correctement tamponné.
  
  Sophos avait d’ailleurs annoncé pendant sa campagne qu’un très grand bonheur était en préparation. L’expression aurait dû provoquer l’évacuation immédiate de trois continents mais nous avons collectivement manqué de prudence. Peu après Kraland a déclaré la guerre au Paradigme Vert dans le but annoncé de lui offrir du bonheur. Puis K' Velzard a utilisé contre Accalmie la Bombe du Bonheur. Treize habitants se sont aussitôt soulevés pour réclamer le rattachement de la Forêt de Jade à la République. Je voudrais que chacun prenne un instant pour apprécier le degré de perfection atteint ici par la diplomatie kralandaise. La guerre n’était pas une rupture de l’amitié. Elle était sa forme explosive. La bombe n’était pas une attaque. Elle était une cargaison humanitaire. L’insurrection n’était pas une conséquence militaire. Elle était une manifestation spontanée de félicité populaire. On ne conquiert plus. On distribue suffisamment de bonheur pour que la frontière change d’elle-même.
  
  Et c’est précisément ici que l’affaire devient belle. Quelques instants après que la République eut envoyé son amour stratégique sur Accalmie Sophos proposa une alliance au Paradigme Vert. Karlin l’accepta. Il est des peuples vulgaires qui signent une alliance avant de se bombarder. Kraland et le Paradigme ont préféré procéder dans l’ordre inverse afin d’éviter toute banalité. La guerre fut donc transformée en cadeau puis le cadeau en insurrection et l’insurrection en rapprochement diplomatique. Si quelqu’un parvient encore à distinguer l’agresseur de l’allié je le prie de prendre immédiatement contact avec cette antenne. Nous avons besoin de spécialistes. Patrick DePouch et Jean-Messie de la Nation ont critiqué tout ce qu’il était encore possible de critiquer tandis que Solas apportait son soutien à Karlin avec cette fidélité mécanique qui possède au moins le mérite de ne jamais prétendre être subtile.
  
  Mais avant de quitter cette affaire je voudrais attirer votre attention sur un détail qui résume admirablement notre époque. Le Géofront venait à peine de rejoindre la République sous l’impulsion de Ninoo Chantargent. Une union présentée comme un protectorat heureux où l’autonomie serait préservée et où tout serait collectivisé de manière à ce que chacun récupère naturellement ce qu’il venait de donner. Les fonctionnaires kralandais s’installaient déjà dans les bureaux avec la discrétion d’une belle-famille qui possède les doubles des clés. Tears Velzard célébrait les exploits de pirates qui avaient contribué à l’aventure et reconnaissait au passage ne pas savoir exactement où conduire le navire. Voilà peut-être la meilleure définition de la République depuis des décennies. Personne ne sait exactement où va le bateau mais le pavillon est magnifique et tout le monde reçoit une médaille avant le naufrage.
  
  Les intéressés peuvent naturellement venir expliquer que cette lecture est scandaleusement orientée. Radio Nécrotoile enregistrera leurs protestations avec le sérieux dû aux documents qui serviront plus tard à confirmer cette lecture.
  
  Voilà qui nous conduit naturellement au Warriorland où la Confédération Libre a décidé de prouver que la démocratie pouvait parfaitement fonctionner sans perdre de temps avec la stabilité. Sir McRabbit a fait rejoindre la province à la Confédération au nom de la cohérence. J’aime beaucoup la cohérence. C’est un mot admirable que l’on place généralement au début d’une décision que personne n’avait prévue la veille. Les Warriors aidaient la Confédération et ses opérations. La conclusion fut donc que le territoire devait devenir confédéré. Voilà un raisonnement d’une limpidité remarquable. Si votre voisin vous prête une pelle prenez soin de ne pas trop l’aider avec son jardin. Il pourrait finir par annexer votre cuisine par souci de cohérence.
  
  Albert a d’ailleurs félicité le lapin tout en lui demandant avec une délicatesse presque paternelle d’éviter de recommencer ses révolutions de couloir. Cette recommandation arriva malheureusement dans une province qui avait déjà compris le principe général. Henri St Misles se domicilia au Warriorland en recommandant son propre dossier puis utilisa ses prérogatives pour devenir Capitaine puis tenta d’obtenir l’indépendance de la province avant d’être arrêté. Il y a quelque chose d’admirablement confédéré dans le fait d’arriver quelque part et de devenir responsable de sa sécurité juste avant de vouloir faire sécession. C’est moins une carrière politique qu’une visite guidée de toutes les issues de secours.
  
  Sir McRabbit retira donc son poste à Henri St Misles et plaça Ernst Blofeld VI à la sécurité. Pendant ce temps Mench0 quitta les Services Secrets pour devenir Procureur puis quitta la fonction de Procureur pour devenir Bourgmestre. Jacques St Misles perdit justement cette mairie après avoir tenté d’usurper le gouverneur. Il s’était présenté à sa manière. Ce fut bref. La Confédération possède ainsi un système politique extrêmement efficace où les citoyens peuvent observer plusieurs administrations complètes au cours du même dîner. Les autres nations organisent des élections. Le Warriorland organise le déplacement visible du mobilier avec occupants inclus.
  
  Pendant ce temps Sir McRabbit assurait que tout allait bien. Aucun heurt notable. Quelques changements de fonction. Une tentative d’indépendance. Une tentative d’usurpation. Des arrestations. Des manifestations. La Pacificatrice agressée par des rebelles. Jean-Ronaldoe de la Patrie parcourant Blofeldopolis pour soutenir les Provinces Indépendantes et critiquer la Confédération et critiquer Sir McRabbit tout en louant La Pacificatrice. Rien qui puisse raisonnablement troubler le thé. J’espère seulement que les carottes étaient mûres parce qu’à ce stade elles constituent l’institution la plus stable de la province.
  
  Je ne me moque pas de la démocratie confédérée. Je constate simplement qu’elle possède cette admirable capacité à considérer chaque crise comme une preuve qu’il faut davantage de démocratie et chaque nouvelle crise provoquée par la précédente comme la confirmation éclatante du diagnostic. C’est une médecine politique très raffinée. Si le patient tremble augmentez la dose. S’il convulse c’est qu’elle commence à agir. Si le bâtiment prend feu organisez une consultation sur le choix des seaux. Les Confédérés qui souhaitent corriger cette analyse sont évidemment invités à le faire. Nous recommandons simplement de vérifier auparavant qu’ils occupent encore la même fonction qu’au début de leur courrier.
  
  Quittons les urnes et dirigeons-nous vers l’Elmérie où personne ne s’embarrasse de telles complications lorsqu’un duel peut résoudre l’affaire avant la sieste. Noctis trouvait depuis deux jours que Odessa Stone se cachait un peu trop confortablement dans sa demeure au lieu d’accepter son défi. L’honneur du Khanat était donc en péril. J’avais longtemps cru qu’un peuple pouvait perdre son honneur à la suite d’une défaite militaire ou d’une trahison historique. J’apprends désormais qu’il peut aussi le perdre parce qu’une femme refuse d’ouvrir sa porte à un chat particulièrement vexé. Le savoir progresse.
  
  Alice Ravenloft a cédé la direction du Klan du Miaou à Noctis. Odessa Stone a fini par sortir. Le duel eut lieu. Noctis l’emporta et devint Chef de Tribu de l’Igloo. La réforme institutionnelle fut annoncée immédiatement. Des paniers seraient installés. Un gigantesque arbre à chat devait apparaître. Les félins règneraient en maîtres tandis que les humains conserveraient l’immense privilège d’effectuer les travaux que les chats jugeraient pénibles. Il faut reconnaître au Khanat une franchise sociale que les autres régimes devraient lui envier. Kraland parlerait de collectivisation des tâches. La Confédération organiserait un vote sur l’égalité interspécifique. Le Paradigme créerait une commission sur l’impact écologique des paniers. L’Empire Brun ferait construire une statue. Le Khanat dit simplement que les humains porteront les sacs parce que les chats n’en ont pas envie.
  
  Katniss Ravenloft est arrivée à l’Igloo et a salué Noctis ainsi qu’Alice Ravenloft. Une rumeur commençait déjà à circuler sur l’odeur produite par la nouvelle population féline en Elmérie. C’est ainsi que naissent les grandes civilisations. Elles commencent par un duel pour la souveraineté et quelques heures plus tard la principale question nationale concerne la litière. J’attends avec beaucoup d’intérêt le premier conflit constitutionnel autour du droit de dormir sur les documents officiels. Quelque chose me dit que l’Elmérie sera la première nation à découvrir qu’un décret posé sur une table appartient légalement au premier chat qui s’allonge dessus.
  
  Le Royaume de Ruthvénie offrait en comparaison un spectacle presque apaisant ce qui est une phrase suffisamment inquiétante pour mériter qu’on s’y attarde. Au Valégro Emile Liarr nommait ses administrateurs avec la tranquillité d’un homme qui semble encore croire qu’un poste est censé durer plus longtemps que la durée nécessaire pour écrire son nom sur la porte. PierreJean reçut l’Intendance. Nicolavitch quitta son commandement avant de recevoir la Préfecture de Police. Koshka abaissa la taxe foncière après avoir calculé que le Valégro pouvait encore se permettre un café malgré ce qu’il verse à Kraland. Dans le Cybermonde actuel être capable de calculer une taxe et d’obtenir un café à la fin constitue pratiquement un âge d’or administratif.
  
  Dame Démerzel vint soutenir Emile Liarr avec toute la majesté nécessaire tandis que Golgoth Landraël II lui rappelait qu’une ancienne clause de son allégeance semblait dépendre d’une réconciliation qui n’avait pas exactement eu lieu. Voilà le charme profond de la monarchie ruthvène. Ailleurs les nations se disputent des frontières. En Ruthvénie elles peuvent encore se disputer une promesse faite trois salons plus tôt parce que quelqu’un n’a pas présenté ses excuses avec le bon degré d’inclinaison. Même la science y conserve quelque chose de féodal. Gilbert Tronik a partagé avec Kraland des connaissances sur le recyclage parce qu’un accord scientifique figurait sur un papier retrouvé sous une pile et qu’aucun autre papier ne semblait l’avoir annulé. Voilà une politique internationale que je trouve extraordinairement saine. Si personne ne retrouve le contre-papier la civilisation continue.
  
  Il ne faudrait pourtant pas croire le Royaume parfaitement tranquille. Aux Karaïbes des révoltés ont rappelé avec leur délicatesse habituelle qu’ils ne goûtaient guère l’administration ruthvène. Des paysans se sont soulevés et Alexa a publiquement soutenu les Provinces Indépendantes au détriment du Royaume. Pendant ce temps Bohé d'Umont expliquait depuis l’Acropole que la politique confédérée menaçait jusqu’au Fantasme et qu’une telle possibilité dépassait manifestement les limites de ce qu’un homme civilisé peut accepter. Je comprends cette position. Les empires tombent. Les constitutions brûlent. Les frontières bougent. Mais si les lieux de plaisir commencent à fermer nous entrons véritablement dans une période sombre.
  
  Restons un instant du côté brun. Pendant que Tormenta Ruthven expliquait au Paradigme qu’une agression contre sa personne pouvait se régler par la remise d’une île Silice de Pont-Krivell faisait appareiller depuis Mystisie un Destroyer Impérial chargé de Froques Brunes des sables. Destination inconnue. Derniers mots entendus avant le départ. Pour l’Empereur. Il existe dans l’Empire Brun une discipline esthétique à laquelle je rends hommage. Même lorsqu’on ignore où va le navire on sait exactement quelle musique devrait accompagner son départ. Quelque part un officier en uniforme trop sombre regarde l’horizon. Une porte métallique se ferme. Une lampe clignote sans nécessité technique. Puis quelqu’un découvre que le plan secret était rangé dans la mauvaise enveloppe.
  
  En Sicilia Fawomane a acquis la Basilique Grande Déesse de Trou Perdu après une proposition de Zéphiria de Pont-Krivell. Là encore l’Empire rappelle aux autres nations une vérité fondamentale. Une civilisation sérieuse ne se contente pas de menacer des territoires et de mettre des destroyers à la mer. Elle doit également gérer l’immobilier religieux. Et tandis que tout cela se déroulait Sinzicula expédiait Eglantine Delépine en Australine avec une courtoisie administrative admirable puisque la condamnation était présentée comme la réalisation généreuse du désir de l’intéressée de retourner sur l’île prison. Voilà ce que j’appelle maîtriser la langue d’État. On ne déporte pas quelqu’un. On exauce son souhait géographique avec escorte.
  
  L’Hélénie rebelle nous offrait enfin un contrepoint beaucoup plus délicat. Scarleit publiait une édition spéciale consacrée à l’amour et à la psychologie avec des histoires de prison et de silence sentimental et de passions impossibles. Pendant que les grandes puissances s’interrogeaient sur la meilleure façon de sauver des peuples qui ne leur avaient parfois rien demandé l’Hélénie se demandait si l’être aimé était un hologramme. Je ne suis pas certaine que cette question soit moins sérieuse que les précédentes. Au moins un hologramme qui ne répond pas à vos déclarations d’amour possède une excuse technique. Simone Voile sortait d’ailleurs de prison un peu plus tard ce qui prouve que certaines histoires disposent encore d’une fin compréhensible.
  
  Et nous voici donc au terme d’une journée que les historiens futurs qualifieront probablement de complexe parce que les historiens sont des gens polis. La République de Kraland a accueilli le Géofront au nom du Bonheur puis a déclaré la guerre à un allié pour lui envoyer davantage de Bonheur avant de lui proposer de redevenir allié. La Confédération Libre a gagné le Warriorland grâce à une révolution et découvert aussitôt que les nouveaux Confédérés maîtrisaient déjà suffisamment la liberté pour tenter d’autres révolutions. Le Paradigme Vert a défendu la paix au milieu d’insurrections et de policiers et de querelles internes pendant que son Régent réclamait une médaille. Le Khanat Elmérien a réglé une crise de succession par duel et annoncé l’avènement social du panier. Le Royaume de Ruthvénie a maintenu assez d’ordre pour continuer ses querelles dynastiques. L’Empire Brun a transformé une offense personnelle en possibilité d’annexion tout en mettant un destroyer à la mer avec suffisamment de théâtralité pour que personne n’ose demander où il allait.
  
  Je sais ce que certains vont dire. Ils diront que j’exagère. Que je sélectionne. Que je présente les choses de manière à soutenir une conclusion que j’avais probablement avant même que les événements se produisent. C’est une accusation extrêmement grave et je la rejette sans examen. Mon impartialité est connue de tous ceux qui partagent mes opinions et les autres sont précisément les personnes dont le jugement pose question.
  
  Car la vérité de cette journée est beaucoup plus simple. Chaque nation du Cybermonde possède désormais sa méthode particulière pour fabriquer la paix. Kraland la fait exploser. La Confédération la vote après la révolution. Le Paradigme la protège jusqu’à ce qu’elle demande grâce. Le Khanat la gagne en duel. La Ruthvénie lui trouve une généalogie. L’Empire Brun lui envoie un ultimatum. Voilà pourquoi Radio Nécrotoile demeure indispensable. Quelqu’un doit conserver les archives assez longtemps pour que chacun puisse prétendre demain n’avoir jamais dit ce qu’il a dit aujourd’hui.
  
  Je suis Kleo. Cette émission sera conservée dans nos archives jusqu’à la chute du dernier empire ou jusqu’à ce que quelqu’un oublie de payer le local. Les souverains cités ce soir peuvent venir protester. Les ministres peuvent réclamer un droit de réponse. Les gouverneurs peuvent expliquer leurs révolutions. Les révolutionnaires peuvent expliquer leurs gouverneurs. Les candidats au Prix Fragile de la Paix peuvent également venir défendre leur candidature à condition de promettre de ne bombarder personne pendant la durée de l’entretien.
  
  Quant aux témoins qui posséderaient une version différente de la mienne ils sont cordialement invités à se manifester. Je promets de les écouter avec toute l’ouverture d’esprit nécessaire avant de déterminer précisément pourquoi ils ont tort.

  
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  Vous n’êtes pas fou ?
  Aucun problème.
  
  Nous vous formerons.
• modifié 04/09 (01:54)

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  3 Septembre 6662026

  
  
  RADIO NÉCROTOILE PRÉSENTE
  
  LE CRUISADER
  
  

  Spoiler

  LA CROISIÈRE OÙ TOUT EST COMPRIS SAUF LE MODE D’EMPLOI
  
  Une petite musique de vacances se fait entendre, quelque chose avec des mouettes, des vagues et probablement un homme payé pour secouer des maracas près d’une piscine. Puis arrive une voix chaleureuse, ronde et terriblement satisfaite d’elle-même.
  
  Bonsoirrrr chers vacancierrrs, aventurierrrs, familles nombreuses, jeunes mariés, retraités dynamiques et personnes actuellement recherchées par deux ou trois gouvernements. Je suis RRRRené Barbotin, directeur commercial du Club Meuse Croisières, responsable des séjours nautiques, de l’animation collective et des événements que notre service juridique nous demande de ne plus appeler incidents. Ce soirrrr, j’ai l’immense plaisir de vous présenter notrrre destination phare, le Crrruisader. Le Crrruisader, chers amis, ce n’est pas simplement un navire. C’est une philosophie flottante. Ailleurs, on vous promet la mer, le soleil et trois repas par jour. Ici, nous vous proposons la mer, le soleil, des changements de gouvernement, des pirates, une intelligence artificielle potentiellement alimentable à la pomme de terre et selon les disponibilités une soirée pyjama susceptible de modifier durablement la géopolitique du Cybermonde. C’est tout comprrris.
  
  Dès l’arrivée, le voyageur découvre une équipe d’encadrement soigneusement sélectionnée selon des critères qu’aucune autre compagnie n’aurait osé imprimer. À la tête du bâtiment se trouve Tears Velzard, capitaine, pirate et spécialiste des prises de commandement suffisamment enthousiastes pour que la question des qualifications arrive beaucoup plus tard. Elle sait recruter, fédérer un équipage et surtout organiser une soirée pyjama. Il lui arrive également, une fois la victoire célébrée, de demander ce qu’il faudrait faire maintenant et si quelqu’un sait réellement conduire le bateau. Nous appelons cela le commandement participatif , explique RRRRené Barbotin. À ses côtés se trouve Ninoo Chantargent, seconde officielle et responsable morale d’une logistique reposant principalement sur le jus de pomme, les pizzas aux fenouilles et l’idée qu’une razzia de boissons fruitées constitue une opération navale parfaitement raisonnable. Chez Club Meuse, on considère qu’une gouverneure capable d’organiser elle-même le ravitaillement est simplement une responsable de bar particulièrement motivée.
  
  L’équipe technique est confiée à Shiki Chantargent, cheffe mécano et probablement seule personne à bord capable de voir un appareil cassé sans immédiatement envisager de lui donner un coup de poing. Cette nuance est importante parce que Tears Velzard possède sa propre doctrine de maintenance. Sa mentor réparait autrefois une cafetière en frappant dessus jusqu’à ce qu’elle recommence à faire du café, avec cette particularité que la cafetière semblait ensuite neuve. Lorsque Usurpato®3000 tombe en panne, Tears propose donc très naturellement d’appliquer la technique au robot. Shiki s’interpose et réclame plutôt une carte électronique neuve. Le Crrruisader peut ainsi se vanter d’offrir deux écoles de maintenance distinctes, la réparation scientifique de précision et la méthode traditionnelle à base de poing fermé. Le client choisit selon sa sensibilité , précise RRRRené. Le résultat est important mais l’expérrrience l’est aussi.
  
  Usurpato®3000 représente d’ailleurs à lui seul l’équivalent de plusieurs services. Le robot-kanar est équipé d’un KoinProcesseur 3000, d’un agenda Organisato®3000, d’un téléphone Parlo®3000, d’un fusil Blaste®3000, d’un casque, d’un bouclier, d’un gilet pare-balles et d’une cuirasse Protecto®3000, auxquels s’ajoute un énorme bouton rose P.A.N.I.KOIN. Il peut faire la radio, briquer le pont, griller du pain, souquer les artimuses et proposer de détruire l’Empire Brun. C’est également un excellent compagnon de dégustation puisqu’il a personnellement testé dix Vins Pourpres. Certains étaient délicieux, plusieurs l’ont rendu terriblement malade et le dernier l’a rendu particulièrement mélancolique. Il faut rappeler qu’il s’agit d’un robot et qu’il est donc techniquement impossible qu’il soit ivre, même lorsqu’il s’empare de l’ordinateur de Shiki Chantargent, disparaît dans une autre pièce, vide le bar puis revient en annonçant quelque chose comme Bonfouuuuuuuuur, fe suis Uuuuuuuuusurpato®3000. Chez Club Meuse, cet épisode est commercialisé sous le nom de dégustation électronique avec animation linguistique.
  
  Après réparation, l’appareil devient Usurpato®3000D+, se reconnecte aussitôt au vieil écran cathodique, à Circinus-037A et à pratiquement tout ce qui semble relié par un câble. Il annonce ensuite que la Déesse aime les Miettes, que les Miettes aiment la Déesse, que les Kanars ont leur place dans l’équation et que le bien-être peut se représenter mathématiquement. Certaines compagnies proposent des séances de yoga au lever du soleil. Le Crrruisader propose un robot armé qui développe une théologie des Miettes après avoir vidé le bar. Usurpato®3000D+ possède également une puce permettant de modifier sa programmation et explique volontiers comment la remplacer. La sécurité repose heureusement sur un principe d’ingénierie particulièrement robuste, ses bras sont trop courts pour atteindre lui-même l’ouverture dans sa tête. Les autres compagnies dépensent une fortune en cryptographie , explique RRRRené. Nous avons simplement fabriqué les bras trop petits. C’est beaucoup moins cher.
  
  L’autre grande attraction technologique du séjour reste Circinus-037A, l’intelligence artificielle associée au Crrruisader. Mousse Haillons, qui tente généralement de maintenir le bateau en état pendant que tout le monde transforme la maintenance en débat politique, s’intéresse à la possibilité de dissocier Circinus du navire. Golgoth Landraël II trouve immédiatement une solution. Il suffirait d’extraire l’intelligence artificielle, de la placer sur une pile-patate afin que Mousse puisse conserver son amie puis de garder le navire pour les futures croisières de luxe du Club Meuse. Cette solution est jugée supérieure à l’autre possibilité également évoquée, écraser le bateau sur les récifs d’Australine. Voilà la preuve de notrrre engagement pour la sécurité, assure RRRRené Barbotin. Quand nous avons le choix entre un récif et une pomme de terrrre, nous choisissons systématiquement la pomme de terrrre.
  
  La sécurité du séjour est complétée par des Guerrières Slavones qui, après avoir accusé l’Hélénie de les espionner dans les douches, envisagent de prendre le contrôle du navire. Heureusement, Kath Khanova intervient afin de leur expliquer les bases d’une bonne mutinerie, notamment l’intérêt de recruter parmi l’équipage et la défense anti-aérienne. Nous ne parlons jamais de mutinerrrie dans nos brochures, rectifie immédiatement RRRRené. Nous parlons d’atelier participatif de gouvernance maritime. Les clients apprennent à identifier les postes stratégiques, constituer une majorité et éventuellement remplacer la direction. C’est très convivial. Kath Khanova ira même jusqu’à plaisanter sur l’idée d’annexer le Géofront afin de résoudre techniquement la question de son protectorat, ce que le Club Meuse classe désormais parmi ses activités de géopolitique créative.
  
  Le recrutement à bord suit une philosophie tout aussi ouverte. K’ Velzard annonce un soir que toutes les personnes présentes sont réquisitionnées par la Glorieuse RépubliK de Kraland et appartiennent désormais à l’équipage pirate de Tears Velzard. Il précise que la mesure concerne également les robots et les intelligences artificielles. Dans les hôtels ordinaires, vous présentez vos papiers et on vous remet une clef, explique RRRRené. Sur le Crrruisader, vous entrez dans une pièce et vous en ressortez pirate. Nous avons considérablement accéléré le check-in. L’organigramme finit donc par compter Tears Velzard comme capitaine, Ninoo Chantargent comme seconde, Kath Khanova à la navigation, Shiki Chantargent aux machines, Meg la Polymorphe comme figure de proue, Sœur Shoshana von Zyklon à l’aumônerie, Darth Leo à la vigie, Golgoth Landraël II comme matelot et Usurpato®3000 à la radio. Des postes restent disponibles, parmi lesquels canonnière, cartographe et mouette officielle suivant le bateau. Même les oiseaux disposent donc de perspectives professionnelles.
  
  Imoen de Sunnydale choisit naturellement les canons et demande immédiatement s’il faut réellement savoir viser ou seulement régler l’artillerie, s’il existe des tutoriels Kratube et s’il est possible d’obtenir une assistante pour porter les boulets. Elle espère surtout être installée sur le pont afin de pouvoir peaufiner son bronzage. Notrrre formule Canonnière Détente est très demandée, assure RRRRené. Vous bronzez, vous profitez de la vue et parfois vous tirez. Nous travaillons encore sur l’ordre exact des opérations. Imoen possède surtout l’équipement indispensable à la grande animation du bord. Cette précision prend rapidement une valeur diplomatique car la soirée pyjama de Tears Velzard, longtemps impossible à organiser jusqu’au bout, finit par accompagner très concrètement le rapprochement politique entre le Géofront et Kraland.
  
  Le nom même de l’équipage témoigne du sérieux de l’entreprise. Après plusieurs propositions, Tears Velzard propose les Hyper Ultra Mega Pirates Slavones Dracotechnologiques de la Giga Théolographie Intrinsèque du Cirque Pirate, auxquels les Étoiles viennent parfois s’ajouter. Lorsque quelqu’un remarque que le mot pirate figure deux fois, Tears considère qu’au moins personne ne pourra ignorer qu’il s’agit de pirates. Nous avons voulu broder le nom complet sur les peignoirs, confie RRRRené. Il aurait fallu rallonger les peignoirs de plusieurs mètrrres et augmenter la taille des cabines. Nous avons gardé le drapeau. Cette identité devient suffisamment officielle pour accompagner la campagne politique de l’équipage et le rapprochement avec la RépubliK. Lorsque celui-ci réussit, Ninoo Chantargent annonce pizzas aux fenouilles et jus de pomme pour tout le monde. La diplomatie du Crrruisader possède donc ses propres protocoles, à savoir aborder un navire, recruter des pirates, préparer une soirée pyjama puis commander à manger lorsque la frontière politique bouge.
  
  Les animaux ne sont pas oubliés. Le Crrruisader évolue dans un environnement où les moutons occupent déjà une place considérable et où un petit singe karibéen provoque même une discussion entre K’ Velzard et Golgoth Landraël II. K’ propose au singe de venir en Slavonie parce que les Slavones adoreraient en avoir un puisqu’elles possèdent déjà un canard. Golgoth refuse de laisser partir le singe et précise que l’arrivée de nombreuses planches lui permet désormais de jeter les gens aux requins à moindre coût. L’activité Singe et Requins n’est pas incluse dans le forfait standard, précise RRRRené. Elle nécessite un supplément et nous demandons aux clients de réserver les planches à l’avance.
  
  Le confort reste malgré tout un élément essentiel. Le Crrruisader dispose d’une piscine de luxe et Golgoth Landraël II s’est longtemps montré particulièrement fier de la cave à liqueurs du bâtiment. Une rumeur de bord veut toutefois que Mousse Haillons, cherchant à alléger le navire lorsqu’il risquait de s’approcher dangereusement du bord du fleuve, ait choisi de jeter une partie des alcools par-dessus bord plutôt que certaines vieilles installations ou les canots de sauvetage. Il s’agit d’une rumeur et RRRRené Barbotin tient à la traiter avec toute la prudence nécessaire. Si c’est vrai, c’est terrrrible. Les alcools étaient excellents. Les canots, eux, sont encore utilisables. Au milieu de ces décisions, Mousse Haillons continue essentiellement à réparer ce qui doit l’être et à se demander comment chaque problème mécanique réussit à devenir une discussion sur l’annexion du Géofront, une mutinerie ou une fête en pyjama.
  
  Le programme religieux n’a rien à envier au reste. Le Crrruisader possède une aumônerie, accueille Sœur Shoshana von Zyklon, héberge Circinus-037A et dispose désormais d’un Usurpato®3000D+ convaincu que la Déesse aime les Miettes et que les Miettes aiment la Déesse. Il peut donc être difficile de déterminer à quel moment précis une réparation électronique devient une conversion mystique, mais Club Meuse considère que cette confusion enrichit le séjour. Le client peut prier, méditer, discuter avec une intelligence artificielle ou boire du Vin Pourpre jusqu’à ce que les catégories deviennent moins importantes.
  
  Alorsrrr chers vacancierrrs, est-ce que le Crrruisader est sûr, reprend RRRRené Barbotin avec cette assurance que seuls possèdent les hommes qui ne dorment pas eux-mêmes dans la cabine qu’ils vendent. Absolument. Certaines installations essentielles sont protégées par des Portes Blindées. L’équipage comprend des pirates. Plusieurs Guerrières Slavones connaissent maintenant les bases de la mutinerrrie. Le robot est armé mais très sympathique. La capitaine sait réparer une cafetière à coups de poing. L’intelligence artificielle peut éventuellement tenir sur une pomme de terrrre. La canonnière apprend encore à viser. Et la soirée pyjama est confirmée. Lorsqu’un problème survient, nous avons toujours au moins six personnes prêtes à proposer une solution. Elles ne proposent simplement jamais la même.
  
  La musique de vacances revient doucement, accompagnée du cri de quelques mouettes qui ont peut-être postulé au poste vacant. RRRRené Barbotin prend alors sa voix la plus enveloppante. Alors venez découvrir le Crrruisader. Réservez votre cabine, profitez de la piscine, goûtez les liqueurs qui restent, rencontrez les pirates, évitez le scanner médical du robot si vous avez quelque chose à cacher et confiez vos appareils à Shiki Chantargent avant que Tears Velzard ne décide de les réparer elle-même. Sur les autres croisièrrres, vous partez une semaine et vous revenez bronzé. Sur le Crrruisader, vous pouvez revenir pirate, Kramarade, canonnière, mécanicien, disciple de la Grande Déesse, membre d’un nouvel équipage ou mouette officielle. C’est cela, le tout comprrris.
  
  Au loin, quelque chose de métallique tombe sur le pont. Une voix demande qui conduit. Une autre réclame du jus de pomme. Un robot commence à parler de Miettes.
  
  Club Meuse Croisières. La soirrrée pyjama est maintenue même en cas de naufrage.
• posté 04/09 (01:54)

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  4 Septembre 6662026

  
  
  
  Éloignez votre verre des rapports diplomatiques et gardez vos manteaux en poil de Yack à portée de main car nous allons traverser plusieurs climats politiques qui ont tous en commun de prétendre être tempérés alors qu’ils sont manifestement en flammes. Ici Kleo, pour Necrotoile. La Forêt de Jade veut la paix et construit des arènes. La Confédération Libre veut la paix et tire avec une arme absolue. Le Paradigme Vert veut la paix et demande que la bureaucratie soit classée parmi les armes de destruction massive. L’Empire Brun veut redevenir maléfique et commence par bâtir un bar. Le Khanat veut honorer ses morts et découvre au passage une crise morale concernant les moutons. Quant à la RépubliK elle organise une élection si parfaitement démocratique que les deux candidats obtiennent exactement la moitié du pays comme deux héritiers qui auraient scié le salon en deux avant de découvrir que la porte d’entrée se trouve sur la ligne de partage. Je vous le dis avec toute l’impartialité dont je suis capable. Nous vivons une époque admirable parce qu’elle fournit à l’historienne le luxe très rare de ne plus avoir besoin d’exagérer.
  
  Commençons par la Forêt de Jade car tout finit toujours par revenir à Accalmie avec la régularité d’un mauvais rhume diplomatique. On avait déjà vu Kraland distribuer le Bonheur par voie balistique et la Confédération semble avoir estimé qu’il serait inconvenant de laisser la concurrence seule sur le marché de la vertu explosive. Pr Jean-Michel Nobyl a donc employé le Rayon Pacifique contre Accalmie au nom d’une idée simple qui mérite d’être examinée avec le respect dû aux grandes inventions politiques. Puisque la paix tardait à venir on l’a tirée sur la ville. Je trouve l’idée magnifique. Des siècles de philosophes se sont épuisés à déterminer comment faire cesser la guerre alors qu’il suffisait apparemment de mettre la paix dans un canon. Jean-Michel Nobyl a même pris soin de préciser qu’il avait financé lui-même l’opération ce qui donne à l’ensemble cette délicieuse touche de mécénat éclairé que l’on rencontre d’ordinaire chez les princes finançant des opéras et plus rarement chez les savants qui bombardent une forêt avec la tranquillité d’un homme offrant des fleurs.
  
  Le plus beau n’est pourtant pas le Rayon Pacifique. Le plus beau est ce qu’Accalmie en a fait. Six minutes après avoir reçu la paix la ville construisait une arène. Je voudrais que l’on s’attarde sur ces six minutes car elles résument mieux la situation que trois mètres de dossiers au Tribunal Cybermondial. Six minutes. Le temps de vérifier que les murs tiennent encore et de demander où l’on pourrait raisonnablement organiser le prochain combat. Jean-Michel Nobyl lui-même semble avoir été surpris de cette réaction ce qui prouve que même les hommes capables de tirer la paix à distance gardent parfois une touchante naïveté sur la nature humaine. Ce n’est pas qu’Accalmie refuse la paix. Elle la reçoit avec beaucoup de gratitude puis elle lui cherche immédiatement une tribune avec des gradins.
  
  Mais avant de quitter cette affaire je voudrais attirer votre attention sur l’œuvre de Kether Dei Machiavelli. Il fallait démilitariser la zone. Le bourgmestre a donc détruit une caserne et levé une taxe immobilière de plus de dix mille écoflorins afin de financer la pacification avant d’annoncer le premier guichet de péage de la future zone démilitarisée. Voilà une évolution politique dont je souhaite conserver chaque mot pour les générations futures. On a commencé par expliquer que la frontière devait devenir un espace de circulation et de paix. On en est arrivé naturellement à l’idée qu’il fallait faire payer les gens pour la traverser. C’est ce que j’aime dans la politique lorsqu’elle atteint sa pleine maturité. Les idéaux deviennent des infrastructures. La liberté devient une barrière levante. La paix devient un reçu. Et si vous trouvez cela cynique je vous invite à vous présenter au guichet avec la somme exacte.
  
  Le Tribunal Cybermondial observe ce miracle avec l’élégance légèrement épuisée de Précieuse Liarr qui avait déjà ouvert un dossier sur le conflit après s’être retrouvée devant plusieurs mètres de paperasse. Je l’imagine très bien à son bureau sous une montagne de témoignages en train de découvrir progressivement que chaque nouvelle tentative pour comprendre la Forêt de Jade produit deux nouveaux documents et une revendication territoriale. Solas a d’ailleurs porté devant elle une idée qui restera peut-être comme l’une des grandes contributions du Paradigme Vert à la théorie militaire. Il demande en substance que l’usage de la bureaucratie à des fins de guerre soit traité comme une arme de destruction massive. Pour une fois je suis presque disposée à applaudir. Il faut avoir vécu dans le Cybermonde pour comprendre qu’un tampon correctement placé peut faire davantage de dégâts qu’un missile. Le missile détruit un bâtiment. Le formulaire détruit votre poste puis votre juridiction puis votre droit de vous plaindre du formulaire. Il faut reconnaître à la Confédération un talent particulier pour cette forme de violence douce qui vous dépossède avec une signature et vous demande ensuite si vous avez pensé à conserver votre copie carbone.
  
  Voilà qui nous conduit naturellement à la Confédération elle-même où le personnel politique a décidé ce soir de démontrer que la démocratie est un art de la circulation. Jean-Ronaldoe de la Patrie a quitté Structural parce qu’il y avait apparemment trop d’arbres puis il est passé à la Confédération et s’est retrouvé Préfet de Police en Acropole avant de démissionner avec le sentiment du travail accompli puis d’être nommé Ministre des Affaires Étrangères par Jean-Messie de la Nation. Cela paraît rapide seulement si vous avez encore l’habitude d’associer une fonction à une durée. La démocratie moderne est plus légère. Elle pose un homme sur une chaise juste assez longtemps pour que la chaise sache qu’elle a été occupée puis elle le déplace vers la suivante. Le mobilier finit par acquérir davantage d’expérience institutionnelle que les ministres.
  
  Au Warriorland la même philosophie a atteint une forme presque pastorale. Sir McRabbit a perdu son gouvernorat à la suite d’une affaire de zone autonome et le Ministère de l’Intérieur a nommé bob le kasque blue en faisant remarquer que le nouveau gouverneur possédait sur l’ancien un avantage décisif. Il ne dormait pas. Je ne conteste jamais un critère de recrutement quand il est formulé avec une telle franchise. Depuis son arrivée bob le kasque blue semble vouloir gouverner la province par une politique publique fondée sur le lapin. Collets. Civet. Soupe populaire. Lévriers du chaos. J’ai connu des gouvernements qui avaient des programmes moins cohérents. Pendant ce temps une rumeur court à Forum selon laquelle la buvette de l’Assemblée serait vide et que les parlementaires travailleraient peut-être. Je demande que cette rumeur soit maniée avec prudence. Il existe des limites à ce que même Radio Nécrotoile peut diffuser sans preuve.
  
  Le contraste avec l’Empire Brun est délicieux car chez les Bruns personne ne fait semblant que le pouvoir est sobre. Tormenta Ruthven a récemment appelé l’Empire à sortir de sa léthargie et à recommencer à influencer le Cybermonde comme autrefois. Son diagnostic était sévère et pas entièrement faux. L’Empire regardait les autres fabriquer des crises avec une efficacité qui commençait à devenir humiliante. Or un Empire Brun inactif ressemble à un vieux château de série B dont les éclairs fonctionnent encore mais où plus personne ne descend à la cave. Tormenta Ruthven a donc décidé de réveiller le Mal avec ce qu’il décrit lui-même comme une injection démoniaque et contractuelle. Évidemment Ombre Minusculique n’était pas loin. Quand une phrase contient simultanément les mots pacte et démon il y a de fortes chances qu’une Ombre soit déjà assise dans le fauteuil avant même qu’on ait fini de prononcer la proposition.
  
  Le pacte a maintenant produit sa conséquence la plus brune possible. L’Empire doit mettre au point le Dessert Ultime. Floran Baumé a lancé les travaux de recherche en confessant avec une honnêteté scientifique admirable qu’il ne sait pas cuisiner mais qu’il connaît la chimie. Je ne voudrais surtout pas décourager l’expérience. Toute l’histoire de la science repose sur des gens qui ignoraient précisément ce qu’ils faisaient mais disposaient d’un laboratoire assez solide pour que les voisins n’en soient pas immédiatement informés. Le problème est que nous parlons ici d’un dessert commandé par une démone dans un Empire où les savants ont depuis longtemps pris l’habitude de considérer l’uranium comme un condiment conceptuel. Si l’on vous propose bientôt une mousse au chocolat qui brille dans le noir je recommande de ne pas demander la recette avant d’avoir signé votre testament.
  
  Et pendant que les savants bruns cherchent à donner une forme pâtissière au Mal la Mystisie accueille à Abandon les démons de Glycidia venus préparer une inauguration. Je mesure mes mots. Des démons ont franchi un portail avec des matériaux et ont commencé à construire un bar. Fée Con de la Gueuse s’en est indignée avec une vigueur compréhensible car il est difficile de maintenir une réputation infernale lorsque vos hordes arrivent avec des plans de chantier. Silas des Sables annonce pourtant l’ouverture prochaine d’Abandon comme capitale démoniaque avec marchés démoniques et tentes de pactes ainsi qu’un portail et une montée de l’Antre de Naar puis naturellement un bar éphémère. Le Mal a donc découvert l’événementiel. C’était inévitable. Après les pactes de sang viendraient fatalement les bracelets d’entrée.
  
  Ne croyez pas pour autant que l’Empire ait renoncé à ses vieilles méthodes. À Cinq Pics Silice de Pont-Krivell a conduit une armada de Destroyers et de Froques Brunes pour prendre le contrôle des lieux après un combat suffisamment sérieux pour la laisser durement blessée. C’est ici que l’Empire retrouve une certaine pureté doctrinale. D’un côté on conquiert un détroit avec des troupes et des navires. De l’autre on inaugure un bar avec des démons et l’on commande un dessert à la Recherche. Ceux qui prétendent que le Brun a perdu son identité n’ont donc rien compris. L’identité brune n’a jamais été la cohérence. C’est la capacité de faire tenir dans la même affiche une invasion amphibie et une pâtisserie maudite sans que personne ne pense à changer de chaîne.
  
  Restons un instant du côté du Paradigme Vert car la Forêt de Jade n’est pas la seule province à développer cette curieuse impression que l’écologie est devenue une discipline de combat. En Irendol Makoto Natsume a porté l’impôt sur le revenu de cinq à cinquante pour cent tout en accélérant la production d’or. Voilà une politique environnementale d’une grande beauté abstraite. On extrait plus vite et on taxe plus fort. La nature donne puis l’administration reprend. Le cycle est complet. À Bamboutopia Saphir Ravenmaid loue Karlin tout en frappant politiquement Bladimir Bladimirovitch Mutin et pendant ce temps Tormenta Ruthven fait exactement l’inverse en caressant Bladimir dans le sens du putsch tout en reprochant à Karlin de ne pas lui répondre. La diplomatie régionale ressemble désormais à une tablée où chacun félicite l’ennemi de son voisin dans l’espoir très discret que quelqu’un finira par renverser la soupe.
  
  À Accalmie même le problème n’est plus seulement militaire. Il est esthétique. Précieuse Liarr reproche au bourgmestre de ne pas financer correctement la station d’épuration alors que Martina D. Dei Machiavelli constate que la pollution sonore n’est pas écologique et que Tide manifeste contre les casques. J’apprécie cette évolution du conflit. Nous étions partis de la question de savoir qui contrôlerait une province et nous voilà désormais à débattre de l’assainissement et du bruit des occupants. C’est souvent ainsi que naissent les grands empires. Ils commencent par la cavalerie et finissent par une plainte de voisinage.
  
  Je sais que certains attendent que je prenne parti. J’y viens toujours dès que chacun a suffisamment compromis sa propre cause pour que mon choix devienne amusant. Le Paradigme a raison lorsqu’il dit qu’une administration hostile peut être une arme. La Confédération a raison lorsqu’elle dit qu’elle veut pacifier une frontière devenue dangereuse. Kraland avait raison lorsqu’elle a prétendu y apporter le Bonheur. Et tout le monde a tort d’une manière si productive que je refuse de priver l’Histoire d’un seul responsable. Les intéressés peuvent bien entendu venir corriger cette analyse. Je conserverai leurs démentis avec le même soin que les aveux.
  
  Passons au Khanat Elmérien où l’on démontre ce soir qu’une civilisation tribale n’a nul besoin d’une crise constitutionnelle quand elle peut avoir une crise féline. Noctis s’est installé à l’Igloo et a constitué une équipe qui mérite d’être étudiée par tous les futurs spécialistes de l’administration animale. Katniss Ravenloft devient Commissaire de Police en partie parce que son passé de délinquante lui donnera selon Noctis une meilleure compréhension des criminels. J’admire la logique. Elle est si circulaire qu’elle pourrait servir de roue. Olga LaBlonde devient Sergente pour mener la guerre perpétuelle contre les rongeurs et les oiseaux tandis que Odessa Stone reçoit la justice parce qu’elle a accepté sa défaite avec honneur. Le Khanat vient ainsi de découvrir une forme de gouvernement où la compétence est définie comme le fait d’avoir personnellement rencontré le problème que l’on vous demande maintenant de surveiller. À ce rythme le prochain Ministre des Finances sera choisi parmi les gens qui ont déjà perdu leur portefeuille.
  
  Mais l’Igloo n’est encore que l’antichambre. La grande affaire spirituelle se joue en Capsulie autour de l’hommage à Elmer. Alice Ravenloft a annoncé des festivités comprenant notamment des moutons destinés à être sacrifiés et mangés. Noctis s’est dressé contre cette perspective au nom de la cause ovine en expliquant qu’il serait beaucoup plus acceptable de sacrifier des humains. Voilà une querelle morale que seule une civilisation très avancée pouvait produire. Nous ne débattons plus de savoir si le sacrifice rituel est convenable. Nous débattons de l’espèce qui mérite le moins d’être épargnée. Le progrès est subtil mais il existe. Une rumeur prétend en outre que la représentation officielle d’Elmer aurait été corrigée par le Ministère de l’Information elmérien et qu’une autre image circulerait sous le manteau. J’invite Alice Ravenloft à venir défendre l’authenticité de ses archives. Les ministres de l’Information sont toujours les bienvenus ici. J’ai un intérêt professionnel pour les gens accusés de corriger la réalité.
  
  La Bananie ajoute à cette harmonie tribale sa propre note de basse. Tina Plurien critique le Khanat. Père Fouras manifeste contre lui et Light Deathnote résume la situation avec l’élégance d’un homme qui refuse d’être pris pour un pigeon dans un empire dirigé par un Grand Khan qui en est littéralement un. Je n’invente rien et c’est précisément ce qui m’inquiète. Le Khanat a réussi à faire de la zoologie une science politique.
  
  Et puisqu’il est question d’animaux politiques parlons des Yacks. Le troupeau de Yack's Eye poursuit sa croisade pour la libération des reliques au nom d’une théorie révolutionnaire selon laquelle les détenteurs actuels ne seraient pas des propriétaires mais les geôliers d’objets dont les créateurs ont disparu. Cette doctrine a déjà permis de libérer la Pièce Porte-Bonheur ce qui est une manière admirable de dire qu’on l’a prise à quelqu’un pour lui rendre sa liberté. J’avais cru que la politique avait épuisé depuis longtemps toutes les façons élégantes de renommer le vol. Les Yacks viennent de me rappeler qu’il reste toujours du pâturage intellectuel. Sophos avait proposé de soumettre cette pièce à une expérience destinée à déterminer scientifiquement si elle portait réellement bonheur. L’affaire a ensuite dérivé vers des considérations comptables si profondes que Fée Con de la Gueuse a fini par demander en substance qu’on lui confie assez d’argent pour poursuivre correctement la démonstration. Je respecte cette école scientifique. Dès qu’une hypothèse devient confuse elle demande davantage de financement.
  
  La question des reliques n’est d’ailleurs pas terminée. Silice de Pont-Krivell a rappelé aux Yacks qu’une autre relique issue de la famille Sokrano avait été dispersée et leur a proposé avec toute la douceur mystisienne nécessaire une promenade dans le lac de Trou Perdu. Nous assistons donc à la naissance d’un débat philosophique majeur sur le droit des objets à disposer d’eux-mêmes avec d’un côté des Yacks qui veulent libérer les reliques et de l’autre des Bruns qui veulent probablement libérer les Yacks de leur capacité respiratoire. Les universitaires pourront appeler cela un conflit de conceptions. Moi j’appelle cela un mardi qui a pris du retard.
  
  Le Royaume de Ruthvénie ne pouvait naturellement pas laisser le reste du Cybermonde monopoliser la grandeur théâtrale. Dame Démerzel a versé à la RépubliK plus de quatorze mille pièces au titre de la fête de l’Or du Valégro ce qui prouve que la monarchie peut être dramatiquement solennelle et payer ses dettes dans la même journée. Dans les Karaïbes elle s’emploie parallèlement à rappeler que le Royaume aime profondément ses sujets au moment exact où une partie d’entre eux manifeste contre le Royaume et où des paysans entrent en rébellion. C’est le vieux génie monarchique. Plus le sujet s’éloigne plus la couronne lui explique qu’il est aimé. Dame Démerzel va même jusqu’à reconnaître Palladium-City comme cité libre palladionaute tout en rejetant l’idée d’une véritable indépendance. Vous êtes donc libres dans le cadre très précis où votre liberté ne remet rien en cause. C’est une liberté de salon. On peut s’y déplacer à condition de ne pas toucher aux meubles.
  
  Mais la plus belle contribution ruthvène à la soirée vient peut-être de Wenceslas von Altheim-Blatnoï qui a inspecté les Champs de Glace en Sibéria et confirmé par l’autorité de ses pieds qu’ils étaient effectivement froids avant d’en déduire leur utilité pour rafraîchir le Cybermonde et par conséquent leur revendication par le Royaume. Je ne vois aucune faille. Si le droit territorial peut désormais découler de la température ressentie dans les chaussures nous entrons dans une ère diplomatique merveilleusement simple. Wenceslas a ensuite demandé de la main-d’œuvre servile et s’est vu présenter des cerfs au lieu de serfs. Il a refusé d’adapter ses pioches aux sabots. Ce détail suffirait à lui seul à justifier l’existence des archives. On raconte souvent que les guerres naissent de malentendus. Celle-ci pourrait être évitée par une bonne diction.
  
  Il reste Kraland et je sais que certains d’entre vous attendaient que je l’épargne par réflexe ministériel. Ce serait mal me connaître. La RépubliK vient d’organiser un sondage électoral où Sophos et Alex KidoWski se retrouvent à sept voix contre sept. C’est une égalité si parfaite qu’elle ressemble moins à une mesure de l’opinion qu’à une tentative de la géométrie pour entrer en politique. Ivictus fait campagne pour Alex KidoWski et convainc encore une partisane. Alex KidoWski lui-même vient à peine de sortir de prison après quelques journées où sa campagne électorale aura bénéficié d’un niveau de surveillance que même les candidats les plus ambitieux obtiennent rarement. Je rappelle pour les amateurs d’archives que j’avais moi-même payé deux mille FK de caution lorsqu’il fallait le faire sortir. Cela ne constitue évidemment pas un soutien politique. Cela constitue un investissement journalistique dans la disponibilité d’un sujet.
  
  Le dossier devient plus délicieux encore lorsque certains renseignements internes décrivent les chiffres de cette égalité comme légèrement farfelus. Je n’accuse personne. J’observe seulement qu’à Kraland même les statistiques possèdent parfois une imagination révolutionnaire. Voilà pourquoi l’élection reste passionnante. Sophos peut gagner. Alex KidoWski peut gagner. Les chiffres peuvent gagner. Et dans le pire des cas le Ministère de l’Information expliquera pourquoi le résultat obtenu était précisément celui que la nation attendait depuis toujours.
  
  Pendant ce temps Logan Komikov a dévalué la monnaie de cinq pour cent afin de générer plus de treize mille FK quelques heures plus tard Shiki Chantargent découvre la Société Cybernétique au bénéfice de la RépubliK et permet aux indices de dépasser leurs anciennes limites. Il y a des journées où un gouvernement dévalue la monnaie puis finance la science qui invente précisément le moyen technique permettant à ses statistiques de monter plus haut. Dans d’autres pays cela provoquerait une commission d’enquête. À Kraland cela provoque un nouveau formulaire de félicitations.
  
  Je n’oublie pas Tears Velzard qui continue d’entretenir l’une des traditions politiques les plus difficiles à expliquer aux étrangers. Elle peut favoriser le recrutement massif en Slavonie puis soutenir publiquement le gouvernement au Cruisader tout en déléguant le commandement de son équipage pirate parce qu’une soirée pyjama réclame sa présence. Ce n’est pas de l’inconstance. C’est une conception très avancée de la polyvalence stratégique. Les empires anciens envoyaient leurs généraux sur deux fronts. Kraland envoie ses capitaines sur un front et dans une chambre avec des oreillers. Jusqu’ici les résultats territoriaux donnent plutôt raison aux oreillers.
  
  Au fond toute cette soirée raconte la même chose. Aucun peuple du Cybermonde ne veut reconnaître qu’il fait la guerre de la manière dont les autres l’accusent de la faire. La Confédération ne conquiert pas. Elle pacifie et installe des péages. Le Paradigme ne résiste pas. Il protège la nature et demande l’interdiction des tampons hostiles. L’Empire Brun ne complote pas. Il se réveille et construit des bars démoniaques entre deux opérations militaires. Le Khanat ne se divise pas. Il débat du statut moral des moutons. La Ruthvénie ne perd pas des sujets. Elle leur rappelle avec plus de majesté qu’ils sont aimés. Kraland ne manipule pas ses chiffres. Elle découvre simplement une technologie permettant aux chiffres de devenir plus ambitieux.
  
  C’est peut-être cela qui me fascine le plus dans notre époque. Les nations n’ont pas cessé d’être brutales. Elles ont seulement développé un vocabulaire suffisamment délicat pour pouvoir regarder leur brutalité dans un miroir sans déranger leur coiffure. Une bombe devient pacifique. Un péage devient une frontière de liberté. Une dévaluation devient une contribution. Un vol devient une libération. Une invasion démoniaque devient une inauguration avec buvette. Une revendication territoriale commence par la température des pieds. Et tout le monde conserve l’étonnante conviction d’être la seule personne raisonnable dans la pièce.
  
  Je les comprends. J’ai la même conviction.
  
  Les représentants de la Confédération sont invités à venir expliquer comment un Rayon Pacifique se distingue d’une arme lorsqu’il frappe une ville. Les autorités paradigmiennes peuvent venir démontrer qu’une arène construite six minutes après la paix était indispensable à la biodiversité. Tormenta Ruthven et Floran Baumé peuvent naturellement nous faire parvenir un échantillon du Dessert Ultime à condition que le récipient survive au trajet. Noctis peut défendre les moutons en direct et Alice Ravenloft expliquer ses intentions sacrificielles. Quant aux Yacks ils sont priés de ne libérer aucun objet du studio pendant leur visite.
  
  Les témoins anonymes restent les bienvenus. Les témoins non anonymes aussi bien qu’ils aient généralement davantage à perdre. Ceux qui souhaitent corriger une date ou une version des faits peuvent le faire avec la solennité nécessaire. Ceux qui souhaitent simplement protester contre mon impartialité peuvent également se manifester. Leur plainte sera versée au dossier consacré aux gens qui confondent une erreur de la journaliste avec leur incapacité à comprendre correctement ce qu’elle vient d’expliquer.
  
  La nuit est bien avancée. Le feu baisse dans la cheminée et quelque part un fonctionnaire rédige déjà le formulaire qui transformera les événements de demain en nécessité historique. C’est le moment où les empires se croient tranquilles parce que leurs bureaux ferment et où les chroniqueuses deviennent dangereuses parce qu’elles restent éveillées. Gardez donc vos reçus de péage. Cachez vos reliques. Comptez vos moutons. Vérifiez la température de vos provinces avec vos pieds si vous êtes ruthvène et ne laissez jamais un scientifique brun seul avec une crème pâtissière.
  
  Ici Kleo pour Radio Nécrotoile.

  
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  Vous n’êtes pas fou ?
  Aucun problème.
  
  Nous vous formerons.