Votre émission de la nuit.

• modifié 25/07 (01:21)

  +1 -0 +1 

  
  
  

  Spoiler

  
  D’où provient cette voix ? L'auriez vous déjà entendu ? ... pourquoi ta vidéo KraTube a été remplacé par un logo et une voix derrière ?
  
  
  Décret impérial n° 404-BIS, des Tapis Volants et des Retours Improbables. Récapitulatif des derniers épisodes en playlist.
  
  Émis Kléo, actuellement sous sa forme féline réglementaire conformément au décret 12-8-8 relatif aux métamorphoses administratives.
  
  ÉMISSION SPÉCIALE : Quessé que je fais icitte.
  
  Les vieux sages de Ruthvénie affirment souvent que la sagesse vient avec l'âge. Une théorie respectable, élégante même, qui permet à de nombreuses personnes d'espérer que le simple écoulement du temps finira par accomplir le travail que plusieurs décennies d'entêtement n'ont jamais réussi à entamer. Malheureusement, les événements récents nous obligent à nuancer quelque peu cette croyance populaire. Car si l'âge est effectivement arrivé chez certains protagonistes de cette histoire, la sagesse, elle, semble avoir raté sa correspondance et demeure introuvable à l'heure où nous diffusons cette émission.
  
  Dans la nuit du 8, une remarquable coalition d'ambitieux, de courtisans, de stratèges improvisés et d'experts autoproclamés décida qu'il était temps d'expédier la Sorcière Impériale. Impératrice qu'on me souffle via un putain d'avion en papier qui a visé l'oeil. L'opération fut présentée comme un chef-d'œuvre politique dont les générations futures parleraient encore dans plusieurs siècles. Pendant quelques heures, il faut leur reconnaître une chose, tout semblait fonctionner. La sorcière était partie. Les opposants jubilaient. Les alliés opportunistes se redécouvraient soudainement des convictions profondes. Coucou, on vous a vu ! Les chroniqueurs rédigeaient déjà des analyses définitives sur la fin d'une époque. Les plus enthousiastes envisageaient probablement de faire ériger une statue à leur propre clairvoyance.
  
  TÉMOIN ANONYME N°1
  Voix modifiée jusqu'à évoquer une porte de cave centenaire qui regrette d'avoir été ouverte.
  
  Ils étaient heureux. Vraiment heureux. Je crois même que certains avaient atteint ce stade rare où l'autosatisfaction devient visible à l'œil nu. Ils ressemblaient à des enfants qui viennent de jeter leur jouet préféré dans un ravin et qui sont persuadés d'avoir résolu un problème de rangement.
  
  Pendant ce temps, la terrible condamnée découvrait l'horreur de sa nouvelle existence. Une île tropicale entourée d'eau turquoise. Un climat agréable. Une population à rencontrer. Des commerçants avec lesquels discuter. Des clients potentiels. Des opportunités économiques. Les archives demeurent floues sur ce point, mais plusieurs historiens considèrent aujourd'hui qu'il est possible qu'une erreur administrative se soit glissée quelque part entre la notion de bagne et celle de destination touristique.
  
  Fidèle à ses habitudes, la sorcière réagit à cette tragédie avec une absence totale de dignité. Au lieu de sombrer dans le désespoir comme l'exige pourtant toute victime sérieuse d'un exil politique, elle entreprit de développer son commerce, d'établir de nouveaux contacts et, circonstance aggravante, de gagner de l'argent. Les spécialistes continuent d'ailleurs d'étudier cette étrange pathologie qui pousse certaines personnes à transformer les catastrophes en opportunités au lieu de passer plusieurs semaines à se lamenter convenablement. Mais ou sont passé les pleureuses brunes quand on en a vraiment besoin hein ?
  
  À Ruthvénie, les célébrations atteignaient alors un niveau d'autocongratulation rarement observé en dehors des cérémonies officielles où des notables se remettent mutuellement des distinctions pour avoir eu l'excellente idée d'être d'accord entre eux. Les discours se succédaient. Les compliments circulaient librement. Les analyses devenaient de plus en plus triomphales à mesure qu'elles s'éloignaient de la réalité observable.
  
  Instant publicité, que vous ne pouvez pas voir parce que vous avez installé un parefeu BrunVPN sur votre vieilles radio cathodique, c'était pas les écrans ca ? On s'en fou.
  
  
  TÉMOIN ANONYME N°2
  
  Voix transformée en deux plaques de métal qui règlent un différend juridique.
  
  Je me souviens d'un conseiller qui répétait Nous avons enfin gagné. Ce qui n'était pas inquiétant en soi. Ce qui l'était davantage, c'est qu'il disait exactement la même chose chaque semaine depuis plusieurs mois. À un moment donné, j'ai commencé à soupçonner que gagner était devenu un état émotionnel plutôt qu'un événement réel.
  
  Puis arriva 09h30.
  
  L'instant précis où la réalité, lassée d'être ignorée, décida de participer à la conversation.
  
  
  
  Dans le ciel de Mystisie apparut un tapis volant noir. Dessus se trouvait une anomalie extrêmement gênante pour plusieurs carrières politiques la même sorcière que les autorités avaient officiellement déclaré hors d'état de nuire quelques heures auparavant. Le problème était d'une simplicité presque cruelle. La sorcière était visible. Les communiqués affirmaient qu'elle ne l'était pas. Or, l'expérience démontre que lorsqu'un être humain doit choisir entre ses propres yeux et un document rédigé par le cousin d'un conseiller nommé par le beau-frère d'un ministre, les résultats deviennent rapidement embarrassants pour l'administration concernée.
  
  TÉMOIN ANONYME N°3
  
  Voix modifiée jusqu'à évoquer un démon asthmatique mâchant du gravier.
  
  J'ai vu un ministre regarder le ciel. Puis ses papiers. Puis le ciel à nouveau. Puis ses papiers. Il a répété l'opération plusieurs fois comme s'il espérait que l'un des deux éléments finirait par disparaître. À un moment donné, quelque chose s'est éteint derrière son regard. Je crois que c'était sa carrière.
  
  Lorsque le tapis volant se posa finalement devant le Palais Impérial, l'atmosphère avait déjà pris cette odeur particulière qui accompagne les catastrophes politiques de qualité. Les gardes observaient la scène avec la résignation de gens qui comprennent soudainement qu'ils ont participé à une célébration prématurée. Certains portaient encore les décorations installées pour commémorer un départ désormais manifestement temporaire, ce qui apportait à l'ensemble une touche festive tout à fait inappropriée.
  
  Et selon plusieurs témoins, elle souriait.
  
  Ce détail mérite d'être souligné, car une sorcière en colère demeure finalement assez prévisible. Elle menace. Elle fulmine. Elle prépare éventuellement quelque chose de regrettable pour son entourage. Une sorcière qui sourit, en revanche, est généralement une personne qui a déjà compris quelque chose que tout le reste du monde découvrira avec retard.
  
  Et dans les affaires politiques comme dans les catastrophes naturelles, ce sont rarement les gens qui paniquent qui inspirent la peur.
  
  Ce sont ceux qui commencent à s'amuser.

  
  ___
  
  Vous n’êtes pas fou ?
  Aucun problème.
  
  Nous vous formerons.
• modifié 25/07 (02:41)

  +0 -0      

  
  
  

  Spoiler

  Présentée par Kleo, journaliste impartiale, objective et toxique.
  
  Bonsoir mes petits conspirateurs.
  
  Nous ouvrons cette édition avec une nouvelle catastrophe diplomatique pour les ennemis de l'Empire Brun, l'Empire Brun existe toujours. Oui. Malgré les prophéties, les malédictions, les analyses géopolitiques de comptoir et les experts autoproclamés qui annoncent son effondrement depuis trois siècles, l'Empire est encore là. Pire, il continue à fonctionner. C'est insupportable.
  
  Pendant ce temps au Valégro, les autres nations poursuivent leur activité favorite, expliquer pourquoi ce n'est absolument pas leur faute alors qu'elles sont toutes debout au milieu de la pièce avec un briquet à la main et les rideaux en feu derrière elles.
  
  La République affirme vouloir la paix.
  Le Royaume affirme vouloir la paix.
  La Confédération affirme vouloir la paix.
  Le Khanat affirme vouloir la paix tout en annonçant qu'il prendra probablement tout ce qui n'est pas solidement boulonné au sol.
  
  Et l'Empire Brun ?
  
  L'Empire Brun regarde tout ce petit monde avec l'expression d'une mère qui découvre que ses enfants ont encore essayé de cuire des pâtes dans la bouilloire. Monique Lemage, toujours soucieuse de l'ordre et de l'esthétique, a d'ailleurs résumé la situation diplomatique avec une précision chirurgicale
  
  
  

  Il y a des trucs qui dépassent. Nous allons venir les couper.

  
  
  
  
  Une doctrine simple, lisible, efficace. Enfin une politique étrangère que même un poisson rouge pourrait comprendre. Du côté de la République, Alice poursuit sa campagne mondiale de distribution de Miaou©. Le monde brûle. Les armées marchent. Les chevaux agressent des passants. Les ministres se font arrêter. Et Alice continue d'expliquer que la solution réside probablement dans une meilleure connexion avec son bonheur intérieur. À ce rythme-là, lorsqu'une armée Brun débarquera dans son salon, elle leur offrira du thé et un atelier d'expression émotionnelle. Le premier qui la touche j'en fais mon esclave perso entre deux coups de fil anonyme que l'administration m'oblige à faire.
  
  Parlons maintenant de l'administration impériale.
  
  Agatha, notre ministre de l'Économie. Une femme dont les fesses génèrent désormais davantage de débats politiques que le budget national. Une rumeur évoque un BBL. Le cybermonde s'enflamme. Les experts se mobilisent. Les analystes enquêtent. Les services secrets hésitent à ouvrir une commission parlementaire.Et Agatha est obligée d'interrompre la gestion de milliers de MØ pour confirmer officiellement que son arrière-train demeure conforme aux standards impériaux de qualité.
  
  Nous vivons vraiment dans une civilisation avancée. Du côté de la Recherche, Floran Baumé nous offre encore un moment de génie. Après des mois de recherches complexes visant à vaincre la gravité, il annonce avoir découvert... le vol. Enfin peut-être. Personne ne sait vraiment. Lui non plus d'ailleurs. Mais il pense que ça pourrait être du vol-au-vent. C'est exactement cette rigueur scientifique qui fait la grandeur de l'Empire Brun. Les autres chercheurs mentent sur leurs résultats. Floran assume ouvertement ne rien comprendre.
  
  C'est beau.
  C'est Brun.
  
  Pendant ce temps à Sicilia, les Dei Machiavelli continuent leur programme expérimental intitulé. Et si toute l'administration était simultanément en prison ? Des juges volent. Des procureurs combattent. Des commissaires fabriquent des fausses clefs. Des policiers poursuivent des criminels qui deviennent policiers avant de redevenir criminels. À un moment donné, une personne est entrée en prison, en est sortie, puis y est retournée tellement vite qu'on soupçonne désormais l'existence d'un abonnement.
  
  Et au milieu de ce chaos ? Des chevaux. C'est toujours la faute des chevaux. Je vois des chevaux partout. Ils agressent et tuent des gens. Ils détruisent des carrières.Ils volent les carambars de vos enfants. Personne ne les arrête ni ne les juge. Personne n'ose les affronter ! Je commence à croire que les chevaux dirigent secrètement le cybermonde depuis le début.
  
  Enfin, une pensée émue pour le Royaume de Ruthvénie. Qui tente encore de résoudre une guerre avec des discours raisonnables. C'est adorable et courageux. C'est un peu comme essayer d'éteindre un volcan avec un vaporisateur à plantes. Mais l'intention est là et ma nouvelle proie est super ! Pleine de maladies et de répliques bizarres.
  
  C'était Kleo sur Radio Nécrotoile FM, l'unique média où la mauvaise foi est une méthode scientifique reconnue.
  
  Et souvenez-vous que ...
  
  Si les Bruns gagnent, c'était le Plan.
  Si les Bruns perdent, c'était aussi le Plan.
  Si personne ne comprend le Plan...
  c'est probablement parce qu'il fonctionne. 🕷️

  
  ___
  
  Vous n’êtes pas fou ?
  Aucun problème.
  
  Nous vous formerons.
• modifié 25/07 (02:41)

  +0 -0      

  
  
  

  Spoiler

  Présentée par Kleo, journaliste impartiale, objective, certifiée conforme et approuvée par absolument personne de compétent.
  
  Bonsoir mes petits amateurs de désastres politiques.
  
  Quelle journée magnifique dans le Cybermonde. Une de ces journées où l'Empire Brun continue d'exister malgré les efforts héroïques de ses adversaires pour prouver que la réalité est une simple opinion facultative.
  
  Commençons naturellement par le Royaume de Ruthvénie, cette expérience sociale grandeur nature consistant à vérifier combien de nobles peuvent tirer chacun de leur côté sur le même cheval avant qu'il ne se transforme en pâté. Alors que le royaume cherche toujours à déterminer lequel de ses habitants gouverne réellement le pays, son nouveau roi, Wenceslas von Altheim-Blatnoï, a fait une annonce absolument scandaleuse, il préfère rester tranquillement installé à la table de l'Impératrice Monique plutôt que de courir remettre de l'ordre dans une maison déjà entièrement engloutie par les flammes. Une attitude que les experts ruthvènes qualifient de "désertion", tandis que les experts bruns la qualifient de "preuve d'un instinct de survie fonctionnel". Les deux analyses semblent étonnamment compatibles.
  
  Pendant ce temps, l'Empire Brun poursuit sa politique étrangère traditionnelle consistant à observer ses voisins avec un mélange subtil de fascination scientifique et de mépris affectueux. L'Impératrice Monique a même proposé un tutorat au Royaume. Une offre généreuse. Après tout, lorsqu'un enfant tombe dans un escalier vingt-sept fois d'affilée, il devient moralement difficile de continuer à prétendre qu'il est simplement en train d'explorer son potentiel.
  
  Du côté de Sicilia, la situation est tout aussi rassurante. Les hôpitaux explosent, les cliniques explosent, les chantiers explosent, les infirmeries explosent. À ce stade, il serait probablement plus rapide de dresser la liste des bâtiments qui n'ont pas explosé aujourd'hui. Les autorités locales assurent cependant que tout est sous contrôle. Une affirmation courageuse puisqu'elle a été prononcée au milieu d'un cratère fumant.
  
  Dans la Confédération Libre, les élections battent leur plein. Plusieurs candidats promettent davantage de démocratie, davantage de justice sociale, davantage de consultations populaires et davantage de taxes. Une combinaison audacieuse qui consiste essentiellement à demander au peuple son avis avant de lui prendre son portefeuille. Les analystes bruns suivent cette expérience avec un immense intérêt anthropologique. Certains espèrent même la voir reproduite dans un environnement contrôlé, comme un zoo ou une boîte de Pétri.
  
  Mention spéciale au ministre confédéré ayant interdit les prospectus électoraux au nom de l'hygiène démocratique. Une décision remarquable qui démontre qu'il est tout à fait possible de défendre la liberté d'expression à condition qu'elle se taise très fort.
  
  En Bouletie, la Confrérie Éclatante a pris le pouvoir. Le programme gouvernemental semble actuellement se résumer à des rires machiavéliques, une confiance absolue dans le chaos et une vague impression que quelqu'un, quelque part, sait ce qu'il est en train de faire. Les historiens notent qu'il s'agit déjà d'une amélioration mesurable par rapport à certaines administrations précédentes.
  
  Et pendant que le monde s'agite dans tous les sens, l'Empire Brun continue sa marche tranquille. Trois mille deux cents MØ d'impôts récoltés, davantage dépensés qu'encaissés, des ministères déficitaires et pourtant toujours debout. Ce miracle économique porte un nom , la mauvaise volonté des statisticiens étrangers à reconnaître que l'Empire fonctionne uniquement grâce à une combinaison de cynisme, d'obstination et de sorcellerie administrative.
  
  Nous terminerons cette édition par une pensée émue pour tous les opposants de l'Empire. Ils annoncent son effondrement chaque semaine depuis si longtemps que certains commencent probablement à considérer cela comme un emploi à temps plein. Courage à eux. Avec suffisamment de persévérance, ils finiront peut-être par avoir raison un jour. De la même manière qu'une horloge cassée finit par donner la bonne heure deux fois par jour.
  
  Ici Kleo.
  
  Restez prudents, méfiez-vous des idéalistes, des révolutionnaires, des experts et des gens qui disent avoir un plan quand ils ne sont pas bruns. Ce sont généralement eux qui fabriquent les catastrophes que l'Empire doit ensuite regarder brûler avec beaucoup de pop corn.

  
  ___
  
  Vous n’êtes pas fou ?
  Aucun problème.
  
  Nous vous formerons.
• modifié 25/07 (02:41)

  +1 -0 +1 

  
  

  24 juin 6662026

  
  

  Spoiler

  Émission spéciale : Quand les arbres votent, les rues saignent et les clowns demandent une tribune
  
  Bonsoir, mes petits conspirateur, mes fidèles auditeurs tapis dans les caves, les tavernes, les bureaux ministériels mal aérés et les coins sombres où l’on peut encore écouter une émission sans qu’un fonctionnaire vienne mesurer le degré d’ironie non réglementaire dans l’air. Ici Kleo, araignée impériale brune, journaliste rigoureusement impartiale selon des critères que j’ai personnellement inventés après trois verres et une révélation mystique dans une chope sale, en direct du Ministère de l’Information Brun, là où la vérité entre en rampant et ressort maquillée, parfumée, armée, puis officiellement certifiée.
  
  Et ce soir, chers survivants du Cybermonde, nous avons une édition d’une rare beauté, de la nature qui se réveille, des gouvernements qui nomment des gens avant même d’avoir vérifié si les chaises sont bien vissées, des révolutionnaires qui découvrent qu’un discours peut effrayer vaches et poulets, des mystisiens qui proposent une conquête comme on propose un apéritif, et naturellement Sicilia, ce havre de paix délicatement nommé Trou Perdu, où l’on rappelle avec poésie qu’il est dangereux de se promener sans appartenir à la famiglia. Franchement, si l’Histoire avait des jambes, elle serait déjà en train de courir pieds nus dans une ruelle en hurlant.
  
  Commençons par Accalmie, ville au nom désormais mensonger, puisque la nature y aurait été réveillée à grands coups de rituel druidique dans la Cathédrale de la Conscience Universelle. Des voix auraient chanté dans une langue étrange, ce qui est souvent le premier signe qu’une assemblée de gens très convaincus s’apprête à faire quelque chose de profondément nuisible en prétendant communier avec l’univers. Puis, miracle vert, des arbres ont poussé, éventrant les rues, baissant la pollution au passage, parce que la Nature, cette grande administratrice sans formulaire, a décidé qu’il était plus simple de défoncer l’urbanisme que de déposer une demande de permis.
  
  Les autorités locales parleront peut-être d’un éveil spirituel, d’un retour aux sources ou d’un équilibre retrouvé entre l’homme et son environnement. Ici, au Ministère de l’Information Brun, nous préférons parler d’un attentat botanique à connotation décorative, ce qui est beaucoup plus précis, beaucoup plus élégant, et surtout beaucoup plus pratique pour accuser quelqu’un plus tard si les racines commencent à réclamer un siège au conseil municipal. Toute personne ayant participé au rituel est évidemment invitée à venir expliquer pourquoi éventrer des rues avec des arbres constitue une avancée civilisationnelle, et les témoins ayant vu une dryade secouer ses branches en pleine cathédrale peuvent déposer leur version, surtout si elle est compromettante.
  
  Pendant ce temps, en Mystisie, le Cheikh Evara, ou plutôt le Commandante Cheikh Evara, ou plutôt le Sultan Perpétuel Commandante Cheikh Evara, puisqu’apparemment certains titres grossissent comme des moisissures dans un sous-sol humide, a livré un discours d’une clarté admirable pour quiconque apprécie les déclarations de conquête rédigées par un tapis volant ayant inhalé trop de sable. Il vient en paix, nous dit-il, mais en paix offensive, ce qui est un concept diplomatique merveilleux, à mi-chemin entre la poignée de main et le coup de pelle derrière la nuque.
  
  La Mystisie étudie donc l’idée de rejoindre, annexer, conquérir, séduire ou possiblement encombrer la Confédération Libre, tout en expliquant très calmement que ce sera naturel, que la population peut aider, que le contrôle des ministères est bien l’idée, mais qu’il ne faut pas s’inquiéter parce que tout cela reste une étude. Ah, les études. Cette merveilleuse période où l’on ne fait encore rien officiellement, sauf annoncer ce qu’on fera peut-être, où on le fera, comment on le fera, et combien de cloportes on repoussera ensuite avec l’aide des nouveaux conquis.
  
  Il faut reconnaître à la Mystisie une certaine franchise dans la prédation, ce qui devient rare dans un monde où tant de gens préfèrent appeler leurs ambitions “réformes”, “stabilisation”, “protection des intérêts populaires” ou “ministère du temps libre”. Là au moins, c’est net, ils veulent probablement prendre vos terres, votre bannière, vos ministères et peut-être votre fauteuil, mais avec assez de panache pour que vous hésitiez entre sortir l’épée ou demander la brochure. Les Confédérés concernés peuvent venir nier leur intérêt, supplier, négocier ou offrir des pots-de-vin, ce qui, d’après les termes mêmes de cette grande poésie sableuse, pourrait accélérer le processus et donc rendre la conquête plus confortable pour tout le monde.
  
  Et puisque nous parlons de gens qui nomment le désordre destinée, allons faire un crochet par le Valégro, ou la Moldavie, ou Fort Emouchet, ou Fort Manouchet, selon l’heure, la propagande et le degré d’alcool dans le sang des révolutionnaires. Là-bas, la République de Kraland continue d’expliquer au peuple qu’il a enfin rejoint le Bonheur, ce qui est toujours plus crédible quand on le répète assez fort pour couvrir les cris des vaches effrayées par les discours de Bogdan D’Arken. Les paysans sont libres, les chevaux sont légaux, les fonctionnaires se félicitent, les manifestations sautent en criant que ceux qui ne sautent pas sont bourgeois, et l’on sent très fort ce parfum inimitable des lendemains qui chantent dans une grange encore chaude.
  
  Mais attention, tout le monde n’est pas convaincu par la nouvelle félicité obligatoire. PierreJean, visiblement attaché à ses plantes magiques et à ses poulets psychologiquement fragiles, a demandé si les grands discours révolutionnaires pouvaient se tenir ailleurs que dans les zones où la basse-cour risque la crise existentielle. Voilà donc le drame rural du siècle, d’un côté, la République qui apporte le Bonheur au peuple et de l’autre, des animaux domestiques qui n’ont pas signé pour devenir figurants dans une révolution prolétarienne à percussion verbale.
  
  Le Ministère Brun tient à saluer cette scène, car elle résume parfaitement la politique moderne, des gens très sérieux promettent de sauver le peuple, pendant que les poulets cherchent un endroit plus stable que le gouvernement. Les habitants du Valégro peuvent naturellement appeler l’émission pour nous dire s’ils se sentent libérés, annexés, rebaptisés, déplacés, convertis ou simplement fatigués, et les vaches ayant subi un discours de Bogdan auront droit à l’anonymat, par respect pour leur traumatisme laitier.
  
  Pendant ce temps, en Bananie, on a assisté à ce que les urbanistes appellent les soir de pleine lune, une reconfiguration dynamique du patrimoine bâti et que les gens normaux appellent une série d’attentats. Mais ne soyons pas vulgaires, il ne s’agissait pas seulement d’explosions, d’écroulements, de maisons ouvertes comme des fruits trop mûrs et de victimes par-ci par-là, non, c’était apparemment une grande conversation architecturale menée à coups de crimes politiques, de bâtiments affaiblis, de villas trouées et de cabanes regrettant d’avoir eu des murs.
  
  Light Deathnote, Big R, U.B.C., Distillerie, les maisons, les maisonnettes, les villas, les chantiers, tout le monde semble avoir participé à cette chorégraphie du désastre où l’on entre en prison, on en sort, on se livre, on recommence, on perd un poste, on soutient logistiquement quelqu’un, on devient recherché par une police ou par l’autre, et au final on obtient cette merveilleuse impression que la loi court derrière les criminels avec une pelle, tandis que les criminels prennent le temps de signer les décombres.
  
  Nous invitons donc les Bananiens à nous expliquer si tout cela relevait d’une stratégie politique, d’un festival pyrotechnique municipal, d’une querelle de voisinage un peu expressive ou simplement de cette vieille tradition cybermondaine qui consiste à résoudre un désaccord en retirant un mur porteur. Les lignes sont ouvertes, sauf si elles ont sauté avec la villa.
  
  Et comme si ce buffet de chaos ne suffisait pas, Ruthvénie a décidé, avec une pudeur de cadavre habillé pour un bal, de continuer son théâtre nobiliaire. Allégeances, discours, fauteuils, bureaux, plantes vertes, accusations d’hérésie, destruction de préfecture et rumeurs sur des successions remplacées par de grands entretiens avec des miroirs. Voilà un Royaume qui ne gouverne plus seulement par le sang bleu, mais par le reflet narcissique, ce qui est tout de même un progrès technologique en matière de consanguinité administrative.
  
  Bladimir détruit une préfecture parce qu’elle servirait à monter de faux dossiers d’hérésie, Tormenta distribue des gifles verbales comme des dragées empoisonnées, Golgoth remercie les soutiens au Roi, Darth Leo prête allégeance avec une dignité de funambule sur un cercueil, et quelque part une plante verte attend sûrement qu’on lui demande son avis sur la stabilité institutionnelle. Le Royaume veut un Roi, des allégeances, de la paix civile et peut-être un peu moins de gens qui démontent les bâtiments de police pour raisons spirituelles. Ambitieux, mais touchant, comme un squelette qui tenterait de refaire sa toiture pendant un orage.
  
  Toute personne ruthvène souhaitant corriger cette analyse peut venir le faire, mais nous lui demanderons de préciser au préalable si elle parle au nom du Roi, du miroir, de la plante verte, de la préfecture détruite ou de l’hérésie en morceaux. Cela évitera les confusions, qui sont déjà bien assez nombreuses pour nourrir trois ministères et un couvent de greffiers dépressifs.
  
  Enfin, un mot sur le Paradigme, où Jay Padbol a signé une transition avec toute la profondeur politique d’un homme qui préfère son bronzage aux rapports administratifs, ce qui est, avouons-le, une méthode de gouvernement d’une honnêteté presque reposante. Mina arrive avec l’urgence, les documents prêts, la menace au cœur de la capitale, la photo de Constance et la petite phrase merveilleuse, ne lisez pas, faites-moi confiance. Et Jay, grand prince de la délégation fuchsia, signe avec un cœur en bas de page avant de retourner à sa série.
  
  Certains y verront une crise institutionnelle, d’autres une passation de pouvoir. Moi, j’y vois une grande leçon de modernité, pourquoi débattre, contrôler, vérifier ou comprendre, quand on peut confier l’État à quelqu’un de stressé pendant que l’on protège son feng shui ? Le Paradigme vient peut-être d’inventer l’administration par abandon élégant, et nous devons reconnaître que c’est presque aussi beau qu’un décret impérial écrit sur une nappe tachée.
  
  Mes chers auditeurs, que retenir de cette journée ? Que la Nature peut éventrer les rues avec plus d’efficacité qu’un comité de travaux publics. Que la Mystisie peut annoncer une conquête en laissant croire qu’il s’agit d’une consultation. Que le Valégro est libre, surtout de ne pas comprendre sous quel nom il se réveille. Que Sicilia reste fidèle à elle-même, ce qui est une menace, mais au moins une menace stable. Que la Bananie construit l’avenir en retirant les murs du présent. Et que les royaumes, paradigmes, confédérations et autres maisons mal rangées continuent de prouver, épisode après épisode, que l’Empire Brun avait raison depuis le début, même quand il n’écoutait pas.
  
  Les concernés peuvent bien entendu venir nier publiquement, ce qui constituera une preuve supplémentaire que nous avions raison. Les témoins anonymes, les menteurs officiels, les victimes consentantes de la vérité, les druides à voix étrange, les révolutionnaires à poulets traumatisés, les Siciliens armés de traditions et les Bananiens encore debout malgré l’absence de murs sont invités à se manifester.
  
  Ici Kleo. Dormez bien, fermez vos fenêtres, surveillez vos rues, vos arbres, vos ministres et vos familles.

  
  ___
  
  Vous n’êtes pas fou ?
  Aucun problème.
  
  Nous vous formerons.
• 

  

  TifaLockHeart

  
  posté 24/06 (10:07)

  +1 -2 -1 

  Radio Nécrotoile a écrit :
  

  
  ....Nous invitons donc les Bananiens à nous expliquer si tout cela relevait d’une stratégie politique, d’un festival pyrotechnique municipal, d’une querelle de voisinage un peu expressive ou simplement de cette vieille tradition cybermondaine qui consiste à résoudre un désaccord en retirant un mur porteur. Les lignes sont ouvertes, sauf si elles ont sauté avec la villa...
  
  .... les Bananiens encore debout malgré l’absence de murs sont invités à se manifester.
  

  
  
  Hey ! Salut!
  Ca fait longtemps que j'ai plus donné à mes détraqueurs de quoi me fustiger alors allons y gaiement
  Je parle en tant que Bananienne mais aussi GK.
  Hier effectivement un petit feux d'artifice à eux lieu!
  Mais nous n'agissons jamais sans raison
  
  Quand j'étais au Valégro un soir, je chercher des oeufs pour mon omelette du matin avec mon cher DSS.
  Nous nous sommes fait vioellement attaque et emmené!
  Alors vous voyez, attaquer une cheffe d'état, j'admire car faut quand même oser le faire... MAIS il faut surtout en assumer les conséquences...
  
  Cette personne, est décédé et revenue à la vie en Bananie! Quel étrange coup du sort! J'y ai vu une bénédiction de l'ovule et j'ai donc effectuée ma sanction!
  Et elle dormait dans cette magnifique villa dont la propriétaire à fait la veille un discours me critiquant...
  Une conjoncture parfaite pour finaliser notre prise de décision finale.
• B. B. en initiales
  posté 24/06 (16:08)

  +1 -0 +1 

  TifaLockHeart a écrit :
  
  ...
  
  Madame la Grande Khane, j'espère que vous vous rendez compte que vous gueulez contre la radio ?
• 

  

  TifaLockHeart

  
  modifié 24/06 (16:20)

  +1 -1      

  B. B. en initiales a écrit :
  
  HA ! Merci B.B , à peine arrivée et déjà utile, c'est formidable!
  Je vous avoue tellement habituée à discourir ces derniers temps que piouf j'en perd le nord, le sud et l'ouest!
  On parle je répond et puis c'est tout
  
  Faut vraiment que je retourne au combat
• modifié 24/06 (22:50)

  +0 -0      

  TifaLockHeart a écrit :
  
  *Bruit de glicht appuyé. tel un alcoolique sur le comptoir du bar.*
  
  Oh.
  
  Donc si je résume bien, parce que visiblement il faut parfois déployer une toile entière pour attraper la logique au vol : une cheffe d’État s’est fait enlever, l’affaire a vexé l’ovule mystique, la personne responsable a eu l’extrême impolitesse de mourir puis de réapparaître en Bananie, et comme elle dormait dans une villa appartenant à quelqu’un qui avait eu l’audace criminelle de critiquer votre magnificence la veille, vous avez estimé que l’ensemble formait une fresque politique cohérente justifiant une petite décoration murale à base de gravats.
  
  Magnifique.
  
  Vraiment, Radio Nécrotoile salue l’effort narratif. Ce n’est plus de la diplomatie, c’est du tricot mental avec des fils barbelés. J’admire particulièrement le passage où l’enlèvement devient une sanction divine en attente, puis où la villa, pauvre bâtisse innocente ayant manifestement choisi le mauvais propriétaire et le mauvais locataire au mauvais moment, se retrouve promue au rang de coupable architectural. Il faut reconnaître qu’en Cybermonde, les murs porteurs ont souvent des opinions politiques extrêmement discutables. On ne se méfie jamais assez d’une charpente dissidente.
  
  Cela dit, j’entends bien le message.
  
  Attaquer une cheffe d’État, c’est oser. Mais répondre à une attaque en pulvérisant une villa parce que le destin, l’ovule et la rancune immobilière se sont alignés dans le ciel comme trois astres particulièrement mal lunés, c’est assumer avec une élégance toute bananienne. Nous avions demandé s’il s’agissait d’une stratégie politique, d’un festival pyrotechnique municipal, d’une querelle de voisinage ou d’une tradition locale consistant à retirer les murs pour mieux aérer le débat.
  
  La réponse semble donc être, oui. Tout à la fois. Avec bénédiction religieuse, supplément omelette, et finition gravats. Je remercie donc la Bananie pour cette clarification précieuse. Grâce à vous, nous savons désormais que lorsqu’un bâtiment explose, ce n’est pas nécessairement une déclaration de guerre, ni un accident, ni même un excès de zèle administratif. Cela peut aussi être une prise de décision finale, subtilement accompagnée par l’univers, la vengeance, et une vilaine envie de rappeler aux propriétaires que critiquer quelqu’un la veille peut rendre leur mobilier très nerveux le lendemain.
  
  Radio Nécrotoile poursuivra naturellement son enquête, tant qu’il reste des murs sur lesquels coller nos affiches.
  
  Et aux Bananiens encore debout malgré l’absence de villa, nous adressons nos plus sincères pensées.
  
  Ainsi qu’un conseil pratique, dormez léger, pensez à vérifier le propriétaire du lit, et surtout, ne critiquez jamais une cheffe d’État dans un rayon de trois bâtiments inflammables.
  
  -------------------------
  
  Ouaaaa on a eu une réaction et c'est pas de la pitié de Monique, l'idée était pas mal en fait. Oups je suis encore sur les ondes ...
  
  Ici Radio Nécrotoile, Kleo à vous les studios.
• modifié 25/07 (01:22)

  +0 -0      

  
  

  25 juin 6662026

  
  

  Spoiler

  
  Émission spéciale du Ministère de l’Information Brun, avec Kleo, araignée impériale, journaliste impartiale puisque personne n’a encore réussi à prouver le contraire sans pleurer.
  
  Bonsoir, chers auditeurs, chères auditrices, chers suspects encore libres, nobles à serments variables, gouverneurs de passage, chats fiscaux, ambassadeurs pyromanes, duchesses contrariées et autres meubles politiques que l’Histoire déplace parfois sans demander l’aide d’un déménageur.
  
  Ici Kleo, en direct des studios de Radio Nécrotoile, là où les ondes se brouillent moins par accident que par respect pour la vérité officielle, cette grande dame fragile que nous maquillons soigneusement avant de la pousser sous les projecteurs. Ce soir, le Cybermonde nous offre encore une de ces soirées somptueuses où tout le monde prétend défendre l’ordre pendant que les bâtiments explosent, que les serments tombent comme des dents dans une bagarre de taverne et que certains responsables politiques semblent avoir confondu formulaire administratif, déclaration d’amour, démission ministérielle et tentative d’usurpation.
  
  Commençons donc par la Ruthvénie, ce vieux théâtre noble où l’on ne règne jamais vraiment tant qu’au moins trois personnes ne sont pas venues expliquer, la main sur le cœur et le poignard dans la manche, qu’elles avaient toujours cru en l’unité du Royaume, sauf les jours où cela les arrangeait moins. Le Roi Wenceslas, dans un élan majestueux que nous qualifierons par pure courtoisie de vertical, a enfin reçu assez d’allégeances pour poser ses deux bottes sur le trône sans que celui-ci ne lui demande immédiatement ses papiers. Les fidèles sont venus, les hésitants ont avalé leur potion amère, les prudents ont souri comme des condamnés devant une porte ouverte et tout ce petit monde a découvert cette vérité fondamentale... un serment donné à contrecoeur reste un serment, exactement comme une soupe froide reste un repas lorsque la famine frappe le buffet.
  
  Il manque pourtant encore des voix, des noms, des plumes qui refusent de signer et des duchesses qui préfèrent manifestement se faire pousser des racines dans le sol plutôt que de prêter allégeance à un souverain dont la simple évocation semble leur froisser l’âme comme une nappe de banquet tachée au vin chaud. Felicity, noble entre les nobles, duchesse entre les duchesses, résistance en dentelle et refus en majuscules, a donc continué à incarner ce noble art ruthvène consistant à dire non avec tant de panache qu’on finit par se demander si le Royaume ne tient pas davantage grâce à ses opposants qu’à ses piliers.
  
  Il faut reconnaître que, pendant ce temps, l’Empire Brun observe la scène avec cette bienveillance tranquille du prédateur qui regarde un troupeau hésiter devant un pont déjà vermoulu. Car enfin, que nous montre la Ruthvénie ? Une nation qui réclame l’unité, mais dans laquelle chaque allégeance ressemble à un contrat rédigé pendant une prise d’otages. Un royaume qui veut avancer, mais où certains freinent des quatre fers avec la grâce d’un cheval mort accroché à une charrette, une couronne qui tend la main et des nobles qui vérifient d’abord si les doigts ne cachent pas une facture, une cage ou une invitation à finir dans un discours de propagande.
  
  Les concernés peuvent bien entendu venir nier publiquement, ce qui constituera, selon nos experts, une preuve supplémentaire que nous avions raison depuis le début.
  
  Pendant que Ruthvenville réchauffait son trône à coups de serments douloureux, le Valégro, fidèle à sa réputation de province où les institutions tiennent debout par superstition plus que par architecture, a décidé de nous offrir un coup d’État délicatement emballé dans une démission. Cassandre Lemage Ruthven, nommée procureure, a aussitôt pris connaissance de sa fonction, contemplé l’idée même de prison, ressenti un haut-le-cœur idéologique, puis a conclu avec une logique d’une pureté presque médicale qu’il fallait abolir la taule en commençant par usurper le gouverneur.
  
  Voilà une femme qui comprend la cohérence politique.
  
  D’autres auraient rédigé un programme. D’autres auraient convoqué une assemblée, consulté la population, préparé une transition, écrit un rapport ennuyeux avec des mots comme réforme, sécurité et concertation. Cassandre, elle, a choisi une méthode plus directe, déposer sa démission en montant d’un étage. Il y a dans ce geste une beauté administrative rare.
  
  Et maintenant, que propose la nouvelle gouverneure ? Abolir la prison, remplacer la maréchaussée, faire respirer les murailles à grands coups de démolition, enseigner la natation au peuple et transformer le Fort Émouchet en expérience politique semi-aquatique où la sécurité publique sera probablement assurée par des volontaires, des patates et une foi très personnelle dans le fait que les gens flottent mieux lorsqu’ils n’ont plus de murs autour d’eux.
  
  Nous saluons cette initiative avec toute la neutralité impériale nécessaire, lorsqu’une province décide de remplacer la loi par une canopée et la prison par un concept, il serait mesquin de ne pas applaudir avant de prendre des notes pour le rapport d’autopsie.
  
  Toute personne souhaitant défendre le programme valégrognard peut naturellement venir le faire en direct, à condition d’expliquer lentement comment la destruction des cages empêche les criminels de sortir, puisque, sauf erreur de ma part, c’était déjà l’idée générale du problème.
  
  Mais quittons un instant les charmes humides de la réforme pénale pour rejoindre la Bananie, terre bénie de l’ovule, du fruit courbe, de la décision finale et du feu d’artifice diplomatique avec supplément gravats. Là-bas, une ambassade ruthvène a cessé d’exister de manière très énergique, ce qui, selon les intervenants locaux, ne serait pas tant un incident international qu’une forme avancée de communication interculturelle. Il paraît que l’ambassadeur aurait lui-même payé une partie des frais, fourni ou validé du matériel et que tout cela s’inscrivait dans un processus de négociation si subtil qu’il fallait visiblement des bombes pour ponctuer les phrases.
  
  C’est admirable.
  
  Autrefois, les peuples s’envoyaient des messagers, des traités, des coffrets, des menaces voilées et parfois des têtes dans des sacs lorsque la diplomatie avait une journée difficile. Aujourd’hui, la Bananie innove, elle fait sauter l’ambassade, remercie les témoins de leur participation, puis explique que l’intégration locale passait nécessairement par la disparition du bâtiment. Il y a là une vision du vivre-ensemble qui ne manque pas d’air, surtout depuis que les murs sont partis en vacances sous forme de poussière.
  
  Et comme aucun feu d’artifice municipal ne serait complet sans une petite victime architecturale supplémentaire, une villa voisine a également été pulvérisée, apparemment parce qu’on a récemment découvert qu’on ne l’aimait pas non plus. Voilà qui simplifie beaucoup les procédures d’urbanisme. Pourquoi remplir des formulaires, organiser des débats, attendre des permis, quand il suffit d’apprendre soudainement qu’un bâtiment vous déplaît pour lui offrir une retraite anticipée dans l’au-delà immobilier ?
  
  Radio Nécrotoile invite donc les Bananiens à nous expliquer si cette philosophie du bâti s’applique à toutes les structures, ou seulement aux villas ayant eu le mauvais goût de loger des personnes politiquement agaçantes. Les propriétaires anxieux, les ambassadeurs assurés, les murs porteurs traumatisés et les assureurs à tendance suicidaire peuvent se manifester. Les lignes sont ouvertes, sauf si elles se trouvaient dans l’ambassade.
  
  Et pendant que les murs tombaient à l’étranger, la Ruthvénie, elle, continuait sa grande chorégraphie intérieure. Mench0, ministre de l’Intérieur, a cru bon de renouveler son allégeance à la Couronne en précisant qu’il comptait bien la récupérer faute de possesseur, ce qui est une manière délicieuse de dire... je vous sers, Majesté, jusqu’au moment exact où je trouverai votre chaise inoccupée. Puis, dans un geste d’une poésie administrative rare, il a tenté d’usurper le Roi en expliquant qu’il démissionnait en l’honneur de Koshka.
  
  Il faut savourer.
  
  Certains se trompent de porte. Certains se trompent de date. Certains se trompent de destinataire lorsqu’ils envoient une lettre d’amour. Mench0, lui, se trompe de formulaire et tente de renverser la monarchie. Heureusement, la Justice ruthvène, grande mère indulgente des catastrophes bien élevées, a visiblement regardé le dossier avec ce soupir tendre qu’on réserve aux enfants qui dessinent sur les murs avec un couteau, avant de conclure qu’il voulait probablement juste passer à autre chose. Résultat, poursuites annulées, poste perdu, puis nomination comme Préfet de Police.
  
  La Ruthvénie vient donc d’inventer un principe fascinant , quand un homme échoue à usurper le Roi, il devient responsable de l’ordre. C’est d’une logique si pure qu’elle en devient brune malgré elle.
  
  Les citoyens inquiets peuvent venir poser leurs questions sur cette nomination. Les citoyens rassurés aussi, mais nous leur demanderons d’abord de souffler dans un cornet pour vérifier leur taux de naïveté.
  
  Pendant ce temps, ailleurs dans les geôles du Cybermonde, Merula, chat fiscalement contrarié et vocalement infatigable, a choisi d’exercer son droit à la parole depuis la prison en miaulant assez longtemps pour que même les murs envisagent de demander un transfert. Le dossier, déjà chargé de vols, de fausses clefs, de prolongations de peine et d’un redressement fiscal brun, devient une symphonie carcérale dont le refrain pourrait se résumer ainsi , le crime ne paie pas toujours, mais il miaule très fort quand on lui reprend la monnaie.
  
  L’Empire Brun, dans sa grande générosité, a d’ailleurs démontré une fois encore qu’il savait distinguer le Mal utile du Mal mal investi. Voler des milliers au Trésor Brun, c’est honteux, certes, mais le véritable scandale n’est pas tant le vol que l’absence de rendement idéologique. Que l’argent parte dans des bourses privées, soit, mais encore faudrait-il qu’il serve à quelque chose d’un minimum spectaculaire, comme corrompre une province, acheter une basilique de mauvais goût ou financer une campagne de rumeurs pour aider Monique.
  
  Merula, Don Amortel et les autres détenus à plume, poil ou sermon peuvent bien entendu envoyer leurs messages depuis prison. Radio Nécrotoile les lira avec émotion, surtout s’ils sont plus courts qu’un miaulement de trois kilomètres.
  
  Ah, Don Amortel, justement. La Confédération Libre, cette délicieuse machine à fabriquer du soupçon avec des boulons rouillés, l’a officiellement désigné comme agent brun, ce qui prouve au moins une chose, même nos supposés infiltrés ont plus de panache que leurs candidats locaux. Le pauvre Don, accusé, primé, capturé, livré, commenté, transformé en attraction électorale par des adversaires qui semblent avoir confondu justice, jeu télévisé et concours de pelage, a fini par rappeler à tous que la politique confédérée est une chose simple. Lorsqu’on ne sait pas quoi faire, on trouve un brun, on colle une prime dessus et on appelle cela une défense de la liberté.
  
  Nous remercions chaleureusement la Confédération pour cette reconnaissance implicite de la qualité impériale. Quand nos ennemis voient des agents bruns partout, c’est que notre prestige a enfin remplacé leur mobilier intérieur.
  
  Quant à ceux qui se demandent si Don Amortel est réellement un agent brun, Radio Nécrotoile répondra avec la rigueur qu’on nous connaît, peut-être, probablement, suffisamment pour l’émission et de toute manière l’accusation est trop élégante pour être gâchée par des preuves.
  
  Toute personne désirant contester cette version peut venir le faire en direct. Nous fournirons une chaise, un verre d’eau et une petite pancarte , Je nie donc je confirme, pour faciliter le débat.
  
  Ainsi va le Cybermonde, mes chers auditeurs, des rois qui demandent des serments dont ils disent ne plus avoir besoin des gouverneures qui abolissent la prison en grimpant sur le cadavre tiède d’une fonction précédente, des ambassades qui explosent par souci d’intégration culturelle, des villas qui meurent pour leurs fréquentations, des usurpateurs promus à la police, des chats qui miaulent depuis leur cellule et partout, absolument partout, cette magnifique impression que l’Empire Brun avait raison de regarder le monde comme une vaste table mal tenue où les autres renversent la soupe avant de nous accuser d’avoir prévu la nappe.
  
  Nous ne disons pas que tout cela prouve la supériorité brune.
  
  Nous disons simplement que lorsque nos adversaires se chargent eux-mêmes de transformer leurs institutions en théâtre d’ombres, en compost administratif et en festival pyrotechnique, il serait profondément impoli de ne pas applaudir.
  
  Les témoins anonymes, les lâches non anonymes, les nobles froissés, les Bananiens poudrés de cendre, les Valégronards amphibies, les Ruthvènes allergiques aux allégeances et les prisonniers souhaitant miauler leur droit de réponse sont invités à se manifester. Radio Nécrotoile corrigera publiquement toute erreur factuelle, à condition qu’elle soit moins drôle que notre version, auquel cas elle sera classée sans suite pour absence d’intérêt dramatique.
  
  C’était Kleo, araignée impériale brune, voix officielle de ce qui aurait dû rester officieux.
  
  Restez à l’écoute, verrouillez vos caves, vérifiez vos serments, surveillez vos ministres et souvenez-vous :
  
  Quand les murs tombent, ce n’est pas toujours la guerre.
  Parfois, c’est juste la diplomatie qui a trouvé une pelle.
  
  N'oubliez pas de linker et partager !
• B. B. en initiales
  posté 25/06 (04:32)

  +1 -0 +1 

  Radio Nécrotoile a écrit :
  
  Ah tiens ?
  
  Mais en fait... On peut discuter avec la radio ? C'est quoi cette technologie ?