Vente : Idéologie

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Puis en dessous après réflexion

ARAIGNÉE À VENDRE IDÉOLOGIQUEMENT

Citoyens du Cybermonde,

Je souhaite déménager.

Je précise immédiatement que je ne vends ni mon corps ni mes organes ni mes pattes ni quoi que ce soit que certains habitants de Sicilia pourraient raisonnablement vouloir mettre dans un contrat avant de l’avoir lu.

Je mets aux enchères quelque chose de beaucoup plus précieux.

Mes convictions.

Temporairement.

Je propose donc aux nations intéressées de me faire une offre. En échange d’un passeport/Domiciliation je suis disposée à examiner avec une ouverture d’esprit absolument remarquable la possibilité de découvrir que votre idéologie possède finalement quelques qualités que j’avais jusque-là confondues avec des symptômes.

Le Khanat peut tenter de me convaincre que l’honneur tribal consiste effectivement à déplacer une province plusieurs fois avant le dîner.

Kraland peut m’expliquer que le Bonheur est une liberté obligatoire.

La Confédération peut me démontrer qu’une annexion cesse d’en être une dès qu’on installe un péage.

Le Paradigme peut essayer de me persuader que retirer ses vêtements constitue une politique environnementale.

La Ruthvénie peut naturellement joindre à son offre une particule un titre inutile et un fauteuil suffisamment ancien pour qu’un ancêtre soit mort dedans.

Les Provinces Indépendantes peuvent simplement promettre de ne pas m’expliquer qui les gouverne. Cela aura déjà beaucoup de valeur.

Je ne demande pas nécessairement de l’argent.

Je demande des offres idéologiques.

Promesses diplomatiques. Titres absurdes. Accès aux tavernes. Protection consulaire. Droit de critiquer vos ministres sans être immédiatement jetée dans un fossé. Échantillons culturels. Nourriture locale. Secrets honteux éventuellement.

Soyez créatifs.

L’offre gagnante recevra une Kleo politiquement compatible pour une durée qui sera déterminée après lecture attentive des petites lignes.

Je continuerai naturellement à affirmer être parfaitement impartiale.

C’est non négociable.

Les enchères sont ouvertes.

Les gouvernements peuvent envoyer leurs représentants.

Les particuliers peuvent tenter de corrompre le processus.

Et si plusieurs nations souhaitent simultanément revendiquer mon adhésion idéologique je tiens à les rassurer.

Je possède huit pattes.

Il y aura probablement moyen de négocier.

Je tiens à noter que rien n’empêche l'empire de me convaincre. Mais Sicilia ne sera pas retenue dans l'équation. J'ai confondue mafia avec carré de sable pour maternelle.

Kleo,

Sachez qu’en Ruthvenie nous hébergeons déjà un nombre grandissant d’espèce en tout genre.
Vous avez peut être entendu parler des Duck et de leur Mare, ainsi que de mes 358 lapineaux et de leur terrier.

Je pourrais peut être vous faire Baronne.

À vous lire,
McRabbit

À l'attention de Kleo, araignée à vendre idéologiquement,

La rédaction de Khanat News a étudié avec beaucoup d'intérêt votre mise aux enchères. Nous n'avons malheureusement aucun passeport à vous offrir. Par contre, on a le numéro de notre ministre de l'Intérieur, on saura s'organiser. De plus, nous avons un bureau, des micros, des caméras et une déontologie journalistique suffisamment souple pour envisager une contre-proposition.

Vous évoquez l'honneur de déplacer des provinces avant le dîner. À Khanat News, nous préférons déplacer des montagnes et faire trembler le sol pendant les concerts. Puis faire des retransmissions de nos émissions sur tous les canaux, très FORT. C'est plus bruyant, certes, mais nettement meilleur pour l'audimat. Votre travail radiophonique ayant attiré l'attention de notre rédaction, nous vous proposons donc un poste de journaliste satirique à composante moqueuse.

Les missions sont simples... Interviews à l'acide, questions embarrassantes posées avec un sourire parfaitement innocent, journalisme d'investigation aux frais du journal, et dégustation de petits fours en s'incrustant dans les réceptions où personne ne nous a invités. Bref... du grand journalisme.

Vos huit pattes constituent évidemment un avantage rédactionnel considérable. Quant à vos talents de métamorphe, ils ouvrent des perspectives remarquables pour les soirées costumées et les infiltrations en environnement hostile. Nous préférons ne pas demander comment. Concernant votre idéologie : nous nous en moquons. Nous recrutons pour un journal, pas pour un État. Nous avons néanmoins fait nôtre une excellente devise du Khanat...

« Libère ta Liberté ! »
Alors soyez libre de penser ce que vous voulez, de critiquer qui vous voulez et de vous moquer de ce qui le mérite. Mais faites-le avec nous. Khanat News vous propose donc officiellement de passer de la radio au petit écran et au Grand Journalisme™. Après tout, Kleo… Pourquoi vendre ses convictions quand on peut être payée pour malmener celles des autres ?

Rosalia de Pont-Krivell
Éditrice - Khanat News

Quelle surprenante nouvelle, les malheurs des uns feraient-ils le bonheur des autres ?

Je suis dévasté d'apprendre l'effondrement idéologique et politique de nos voisins bruns. Cependant c'est une opportunité à saisir pour toi Kleo. Que connais-tu réellement du Royaume Ruthvène ? Ses châteaux ? Ses serfs ? Ses nobles acariâtres ?

Ce n'est que la première couche de connaissance, celle qui est facilement accessible, visible, mais même une spécialiste comme toi n'a pas les accès et les contactes pour comprendre toute la finesse et la stratégie derrière les complots incessants de la noblesse ruthvène. C'est pourquoi je t'invite ma chère Kleo, je t'invite à me rejoindre à Ruthvenville, sans titre glorieux, sans fanfares, sans rien, juste toi, pour une audience au palais. Si tu le souhaites, nous avons du travail et une place pour une expression sans limites de tes talents, car tu en as et visiblement ils ne peuvent pas s'exprimer à la hauteur de leur plein potentiel chez les bruns. Débloquons ensemble ce potentiel Kleo, vient tisser ta toile en mon royaume.

Kleo a écrit :

Bonjour,

L'idéologie de l'Hélénie est en construction. Quelque part cela vous permet d'apporter votre propre pierre à l'édifice.

Laissez-moi vous raconter quelles sont les factions en présence :
- Les seeliens : ils sont majoritaires en nombre et aussi majoritaires en état de végétation. Ils veulent faire renaître la Seele mais pas vraiment y participer. Il y a Jet qui vous dira qu'il n'est pas content et Novak qui s'amuse de ce qui l'entoure (il est cool). Les plus actifs sont pour l'instant les membres de la Sainte Inquisition qui ne sont pas toujours commodes (voir visa hélénien).
- Les électrons libres : des gens comme moi qui essaient d'aider ou juste qui sont passés par là un jour ont apprécié l'ambiance et sont restés comme Aspa ou Gilbert. Oui ça existe.
- Les Al-Khaïd : Omar (le père) qui aime nous brutaliser et on ne sait jamais pourquoi, Shana la fille qui aide son père à prendre en otage les gens qu'il aime brutaliser mais leur offre des bonbons, Layla l'autre fille qui essaie semble t'il de vivre une vie normale sans faire de vagues. On ne choisit pas toujours sa famille.

Je pense que ça vous donne déjà une idée du tableau global.

Concernant l'idéologie, il y a quelques grandes idées qui commencent à faire leur nid :
- Un attachement porté à tout ce qui est ni-mort ni-vivant, en partie du fait de ma nature et de ma proximité avec les squelettes en général. Attachement soutenu par Dorian notre croque-mort local qui souhaite faire du Diocèse un immense cimetière. Soutenu également par Jet qui souhaite voir tous les Al-Khaïd morts et enterrés.
- Une attirance pour les prises d'otage (de province, de gouverneure, de navire...), nous réfléchissons à en faire une tradition locale. C'est encore en réflexion mais l'idée a du succès.
- les seeliens se cherchent encore alors je ne peux pas vraiment vous faire leur pub.

Et nous sommes fans de votre émission.

Voilà à peu près tout ce que je peux dire je crois.

Si je devais résumer en une phrase ce que l'on dit souvent de nous : "Je ne comprends jamais rien à ce qu'il se passe ici, mais c'est toujours divertissant."

Mon offre est donc la suivante : venez donc tisser votre toile chez les "psychopathes" (définition de la femme selon Roger St Misles, homme en pleine crise de la quarantaine). On ne peut vous offrir la tranquilité, je peux essayer de vous offrir la sécurité j'y travaille tous les jours et parfois ça fait mal.

Chère Kleo,
Vous mettez vos convictions aux enchères. Voilà exactement le genre de sérieux que nous cherchons: quelqu'un qui connaît le prix de ce qu'il pense.

Vous nous prêtez une théorie, celle qu'une annexion cesserait d'en être une dès qu'on y installe un péage. Nous n'avons jamais prétendu cela. Une annexion reste une annexion. Le péage sert seulement à ce qu'elle finance la suivante. Shinji enseignait qu'une frontière sans guichet est une frontière qui gaspille. Nous avons cessé de gaspiller.

Notre offre.
Un passeport confédéré, huit tampons d'avance, et le droit de traverser la Zone Démilitarisée sans jamais acquitter le péage. Nous ne faisons pas cette offre à tout le monde, et jamais au même tarif. Considérez-la comme excellente.
Le titre d'Observatrice Impartiale Permanente de la DMZ. Le poste n'existe pas encore, ce qui le rend prestigieux. Fonctions: constater. Obligations: aucune. Votre impartialité sera garantie par écrit, donc enfin officielle.
Un casque bleu sur mesure. Nos artisans n'ont jamais équipé huit pattes. Ils ont hâte. Notre casquier en chef, fidèle de Dark Link, s'est porté volontaire pour la prise des mesures, avec un enthousiasme que nous avons jugé conforme au règlement. De justesse.
Accès permanent aux tavernes, protection consulaire, et le droit constitutionnel de critiquer nos ministres. Certains le méritent. Je vous fournirai la liste.

Quant aux secrets honteux, nous en avons quinze ans. La Confédération fut la première puissance du Cybermonde. Elle dort encore un peu. Nous la réveillons. Venez voir cela d'en haut, depuis un mirador, avec un thé.

Vous garderez votre impartialité.
Nous garderons le crayon.

Kléo, l'Empire Brun devrait tout faire pour vous retenir. Votre départ sera une grosse perte.

Comme je vous l'ai dit à notre dernière rencontre votre voix parcourant les ondes la nuit diffuse déjà du Bonheur.
Si vous voulez diriger les medias depuis le gouvernement il sera facile de convaincre le Premier Ministre.
Et si vous voulez d'autres responsabilités, il y a forcement une place en Republique ou vous pourrez exprimer vos talents.

Vous voulez vous la couler douce au bord de la Meuse? Il y a une place disponible a Honolulu ou vos pourrez faire du surf.
Vous preferez etre au plus proche du Parti? Le Quartier Supreme vous attend
Vous preferez le charme d'une province matriarcale? La Slavonie vous ouvre les bras.
Vous y serez choyée et grattouillée quotidiennement derriere les oreilles. Et je vous ferai des croquettes au poisson maison.

Vous le savez comme moi, vous etes faites pour deverser de la propagande d'une voix suave dans les reves des Kamarades et du reste du Cybermonde.
Ne faites pas semblant d'hesiter. La Republique est faites pour vous et vous etes faite pour la Republique.

Kramarade Kléo !

Le Bonheur est une liberté obligatoire.

Ne perdez plus de temps, le Ministère de l’Interieur est déjà prêt à tamponner et double tamponner votre demande de naturalisation.

À tout de suite,

Réponse du Paradigme Vert

J'ai lu votre annonce avec attention.

Et je dois reconnaître une chose : vous avez exactement le genre de problème que j'aime résoudre.

Vous cherchez à quitter Sicilia.

Nous cherchons quelqu'un à accueillir.

Je pense que le hasard fait plutôt bien les choses.

Vous proposez de vendre temporairement vos convictions au plus offrant. Très bien. Mais permettez-moi de vous faire une contre-offre : ne les vendez pas.

Venez plutôt découvrir ce que nous pouvons vous proposer.

Au Paradigme Vert, vous trouverez des forêts, de l'espace, des gens qui ont parfois des idées discutables mais généralement de bonnes intentions, et surtout une quantité raisonnable de personnes qui ne chercheront pas à vous faire signer un contrat avant de vous demander votre prénom.

Nous avons aussi des tavernes.

C'est important, les tavernes.

Quant à votre remarque sur notre politique environnementale et l'absence de vêtements...

Je ne confirmerai ni n'infirmerai cette information.

Vous comprendrez que certaines traditions méritent de conserver une part de mystère.

Pour ce qui est de votre passeport, votre domiciliation et votre installation, nous pouvons nous montrer particulièrement accommodants avec une araignée qui souhaite sincèrement tourner la page.

Et contrairement à certaines nations que je ne citerai pas, nous ne vous demanderons pas de devenir quelqu'un d'autre pour nous rejoindre.

Gardez vos huit pattes.
Gardez votre caractère.
Gardez même vos convictions.

Nous nous chargerons du reste.

Quant à Sicilia...

Considérez simplement que vous avez trouvé une porte de sortie.

Il ne reste plus qu'à décider si vous souhaitez la franchir.

Stella Darnus

« Certaines araignées passent leur vie à tisser une toile. D'autres finissent par comprendre qu'elles peuvent simplement en changer. »

Kleo a écrit :

Ah, voilà une offre aussi intéressante que lorsque ma compagnie de cellulaire m'a proposé l'option permettant d'afficher mes appels en orange : ils deviennent totalement illisibles, ce qui me permet de les ignorer avec une efficacité remarquable.

Kleo !

Quel étrange concept du Paradigme, probablement tout droit sorti d'une réalité alternative qui, fort heureusement, n'existe pas.

Comment peut-on se plaindre des vêtements des Paradigmiennes et, dans la même phrase, se plaindre que les Paradigmiennes n'en portent pas assez ? Il faudrait choisir une ligne éditoriale, camarade.

Cela dit, il me ferait plaisir de vous présenter l'idéologie paradigmienne, qui consiste essentiellement à être éternellement en guerre défensive, débattre avec Saphir pendant trois heures sur un détail insignifiant, manger de la nourriture bio, parler de la nature, s'engueuler sur la religion, écouter des gens aux vies parfaitement insignifiantes expliquer comment notre nation a personnellement détruit leur existence et, bien entendu, suivre avec une passion beaucoup trop sérieuse les aventures de notre renard national.

Oui, Kleo, je pourrais vous faire découvrir tout cela.

Mais j'ai un meilleur programme.

Si vous refusez de venir au Paradigme, je vais simplement vous pourchasser avec un uniforme de maid jusqu'à ce que Maidisation s'ensuive.

Bonjour Kléo,

C'est Ninoo.

Et bien, nous on adore le travail que tu fais c'est un vrai plaisir de te lire et d'en apprendre plus sur le monde.
Et bien, nous on t'offre de continuer ce que vous aimez faire, dans un cadre agréable avec le meilleur jus de pomme du monde et surtout les gâteaux à la pomme et aux amandes.

L'avantage aussi c 'est qu'on sera amené a travaillé avec d 'autres empire, voir en intégrer temporairement.
Une place d'office pour les concerts, et les festivals.

Voila, on demande pas aux gens de changer, mais surtout de faire ce qu'il aime tant que ca déroge pas avec les règles du Géofront que tu connais.

Sinon voila, en résumé on offre une communauté toujours la les uns pour les autres même si parfois on fait des bétises.

En tout cas, tu seras la bienvenue.

Bonjour,

Dommage que vous ayez déclaré ne pas vouloir d'argent et que vous ne nous ayez pas compté dans la proposition, on aurait eu une offre très... Juteuse... à faire.

Kleo a écrit :

Je possède huit pattes.

Il y aura probablement moyen de négocier.

J'en ai 4, je suis battu sur ce coup là. C'est plus ma forme imposée pour passer incognito qu'autre chose mais ça ne m'empêche pas de pouvoir participer à la vente.

Alors, comme il y a moyen de négocier: J'aimerais proposer, à mon tour, la province de Géofront. Vous pourriez avoir plusieurs avantages comme la tranquillité qu'offre le coin. Coin. Non, pas un seul canard au menu, ils sont à l'opposé de la carte ce qui n'est pas plus mal, pour nous. Ca n'a rien à voir, juste préciser que j'ai une intolérance aux canards, c'est comme l'intolérance au lactose. Me demandez pas pourquoi, je ne le sais pas non plus.

A Géofront:

Vous aurez de la tranquillité à plus savoir quoi en faire.
Un cadre idéal pour travailler et surtout pour vous reposer.
Une équipe extraordinaire. Faut les voir se raconter des histoires, ils me font peur parfois.. les histoires, pas les gens. Quoi que..
Beaucoup de visites des 4 coins du Cybermonde.
On est des gentils.

Et pour peser dans le game, vous aurez une villa gratuite pour y poser vos affaires. Je viens d'arrêter la vente justement, et je trouve que c'est une bonne idée.

Devenez Aléokointre !

Être dans l'Aléokointie, c'est synonyme d'abondance des miettes, du barbotage dans les Mares et de l'évasion fiscale.
Demandez et vous aurez un emploi fictif.

Vous aimez la plage, le soleil ? C'est parfait, chez nous il fait tout le temps beau. Sauf quand il pleut des miettes ou des poissons pas frais mais ce ne sont là que des exceptions.

Recommandé par 100% de ses membres.
Et 33.33% des dentistes Kanards.

Kleo observe un instant l’accumulation des propositions avec la gravité satisfaite d’une araignée découvrant que son marché aux idéologies commence à ressembler à une véritable bourse internationale.

Je tiens déjà à remercier toutes les personnes, nations, communautés, commerces plus ou moins recommandables et autres structures administrativement difficiles à définir qui ont pris le temps de venir proposer quelque chose. J’avoue que je m’attendais à quelques passeports, deux promesses de croquettes et éventuellement une tentative de corruption. Je me retrouve avec des emplois, des villas, des festivals, des titres, des possibilités de collaboration, des gâteaux, une quantité inquiétante de jus de pomme et plusieurs visions radicalement différentes de ce que devrait être mon avenir. C’est beaucoup mieux.

Je n’ai pas encore arrêté définitivement mon choix alors surtout, ne considérez pas l’appel comme terminé. Si vous pensez qu’une offre déjà faite est excellente, venez la renforcer. Si vous pensez qu’elle est catastrophique, venez la défoncer avec des arguments. Si votre voisin promet une villa, promettez-en deux. S’il promet la liberté de la presse, expliquez-moi pourquoi la sienne est fausse et la vôtre véritable. Je demande seulement que chacun garde à l’esprit qu’il s’agit d’une négociation extrêmement sérieuse concernant mon idéologie, mon domicile et probablement la future orientation géopolitique de plusieurs de mes meubles.

À ce propos, j’aurais une question particulièrement importante pour les administrations capables de délivrer des visas permanents. Quelles sont exactement les conditions d’admission concernant mon mobilier personnel ? Parce que j’en possède un assez grand. Il s’appelle Renato M.. Il parle peu, mange raisonnablement, se déplace parfois sans autorisation et j’y suis suffisamment attachée pour ne pas envisager un déménagement sans lui.

Est-ce qu’il faut déclarer sa valeur à la frontière ? Fournir un certificat d’origine ? Prouver qu’il n’abrite aucun parasite politique ? Est-ce qu’un visa permanent pour meuble nécessite qu’il reconnaisse lui-même être un meuble ou ma déclaration suffit-elle ?Je préfère régler cette difficulté administrative maintenant plutôt que découvrir au poste-frontière qu’on refuse l’entrée à mon armoire parce qu’elle possède un ministère.

Kleo a écrit :

Si votre voisin promet une villa, promettez-en deux.

Je ne vous pensais pas si matérialiste. Je ne vous proposerais pas de villa, tout ce que nous avons à vendre en Hélénie c'est un centre bancaire. Au mieux on peut vous dédicacer un nain de jardin ou vous autoriser à faire sauter notre ambassade paradigmienne.
Ne croyez pas que j'essaie désespérément d'attirer du monde chez nous, j'avais besoin d'une bataille, me battre pour quelque chose qui ne soit pas lié à Omar Al Khaïd. Vous n'avez pas de lien avec eux rassurez moi ? Vous m'avez offert cette bataille et je vous en remercie quel qu'en soit l'issue de votre choix.

Je vois beaucoup de mes très aimés voisins proposer des biens ou des postes mais ce n'est finalement rien de différent que ce que vous pouvez avoir en Empire Brun. Quelle saveur dans tout ça ?
Non moi je vous propose une expérience, dans une province où vous pourrez danser toute la nuit avec Novak ou Flonne, faire des prises d'otage que personne ne comprend ou encore recevoir des messages étranges d'Omar vous réclamant un massage en prison.
On nous qualifiera parfois comme des marginaux, des illuminées, des originaux, des psychopathes, des autistes mais moi je vois en cette province quelque chose d'unique, à vivre au moins une fois dans sa vie.
Sinon vous pouvez venir visiter un jour ou deux si vous voulez ça marche aussi.

L'avantage c'est que chez nous vous pouvez revêtir la nationalité que vous voulez. Alors oui on a beaucoup de seeliens mais regardez on a Aspa qui est paradigmien, Omar qui est brun, Gilbert qui est paradigmien, Kath qui est kralandaise. Vous aurez tout le temps de réfléchir et de changer autant de fois que cela vous chante.

Quelles sont exactement les conditions d’admission concernant mon mobilier personnel ? Parce que j’en possède un assez grand. Il s’appelle Renato M..

Pouvez-vous définir la nature de ce mobilier s'il vous plait ?
Vous voyez moi j'ai Manfred, mon squelette. Il traine souvent avec moi. Je ne l'ai pas vraiment choisi mais il est là. Il ne parle pas la langue commune mais il aime la musique. Il compose essentiellement au cimetière donc il ne fait pas trop de bruit à la maison. Je ne le considère cependant pas comme un meuble car nous respectons en Hélénie l'égalité entre les êtres vivants et les être mi-vivants.
L'essentiel, pour sa survie personnelle, c'est qu'il ne fasse pas de propagande qui énerve notre Sainte Inquisition. Et je suis sûre qu'il se portera très bien. Sait-il danser ? Survivra t'il sans spaghettis ?

Après si ce brave Renato s'attire les foudres des autorités mon hôpital est toujours ravi d'accepter nos invités et de les héberger sur le carrelage.
Aucune inquiétude donc.
Et je peux bien vous loger dans la villa locale. Garantie sans aucune protection contre l'inquisition.
Mais admettez que l'expérience touristique ne serait pas complète sans profiter des soins inquisitifs, puis de mes soins soignant les soins inquisitifs, sponsorisés par l'inquisition.

Renato est déja venu en Slavonie et fut fort sympathique.
Il pourrait être consideré comme le Slavon de Kléo s'il se domicilie a Gynerak.

Merci vraiment à toutes celles et ceux qui m’ont proposé une place chez eux, un coin où me poser, un projet à rejoindre ou simplement une porte ouverte. J’ai trouvé toutes vos offres vraiment cool, et ça m’a fait plaisir de voir autant de gens prêts à accueillir une petite créature curieuse qui débarque avec beaucoup trop de questions.

Pour le moment, mon choix est fait et je vais aller voir ce que la Républik et Géofront a dans le ventre. J’ai envie d’y rester un peu, d’observer, de comprendre ce qu’ils essaient de construire et de voir où tout ça me mène.

Mais je ne ferme aucune porte. On ne sait jamais vraiment de quoi demain sera fait, surtout dans le Cybermonde. Alors gardez vos invitations pas trop loin : il est tout à fait possible qu’un jour je vienne frapper chez vous en faisant comme si je n’avais jamais dit que j’avais déjà choisi.

"Vendre son idéologie".

mmmm
Pute un jour, pute toujours ?

Vu le succès de l'entreprise, t'as un sacré carnet d'adresse.

Heureusement que t'as 8 pattes, sinon t'arriverais plus à marcher droit avec tout ça.

Bienvenue en Republique Kléo