[TS/RR] Lettre ouverte - Ultimatum à la Couronne

Coucou Ton Altesse Landraël ! Dis, est-ce qu'en fait tu serais pas rien qu'un gros traître ?

Parce que dis, j'ai voulu croire à la parole royale. J'ai voulu croire à la parole d'un Chevalier de l'Octet.
Et pis maintenant j'me rends compte qu'une fois d'plus ben c'était bien bête de ma part !

Ah, c't'une lettre ouverte que je fais là c'est vrai. Ou une gueule ouverte. Du coup les autres y vont pas comprendre sans un peu d'contexte. V'là donc le courrier reçu la semaine dernière de ta part, si tu t'souviens un peu :

Landraël 1er a écrit :

Bonjour Golgoth,

Je voulais juste vous écrire pour vous dire que nous n’interviendrons pas dans les élections à Geofront.

C’est important pour les chantargent et c’est une famille que je respecte.

Que le meilleur gagne !

Sympa comme courrier hein ? Bienveillant et tout envers une personne publique qu'on respecte. J'parle même pas d'un "opposant politique" hein, tout l'monde a vu mon dévouement envers la Couronne, et comment j'ai participé et récupéré la dépouille de notre ancien souverain Chilmerdic Croix Machin (dit Papy). Et pas qu'une fois ! Deux ! Une négociation auprès d'Simone et un pickpocket dans la poche arrière gauche de Stella. Et le tout à la demande de la Couronne. Même qu'après notre bon Roi Landraël 1er m'a qualifié d'unité d'élite devant tout le Cybermonde. Rien qu'ça oui.

Du coup ben j'me dis qu'un courrier comme ça qui vient du Roi, entre personnes qui veulent le meilleur pour le peuple, c'est fiable quoi.

Eh ben non.

23:59 La Ministre de l'Intérieur Felicity Stone a soutenu DameDémerzel du Royaume de Ruthvénie au poste de Gouverneur de la province Géofront.

Tu t'foutrais pas un peu d'ma tronche Landraël ? Dernière minute comme ça pour que j'm'en rende pas compte après ma soirée grillade de guimauve avec les Sanctuariens ?

Du respect pour les Chantargent tu dis ? Pas d'intervention ? Que l'meilleur gagne ?


Landraël 1er trahissant sa parole sans ciller.
Artiste inconnu.
On fait quoi maintenant Landraël ? Ta trahison est telle que tous les dépouilleurs d'urnes du Cybermonde se sont figés d'effroi. Arrêtés. Immobiles. Tu sais quoi, même moi ça m'embête de m'dire que t'es un gros traître. Tu r'présentes quand même le Royaume auprès des instances étrangères. Notamment des seeliens qui t'ont eux aussi fait confiance.

J'me suis alors dit qu'il devait bien y avoir une solution. Un entre-deux qui pourrait faire que ta parole vaudrait quand même plus que 3 couronnes.

Si ça s'trouve c'est p'tet juste un sous-fifre qui t'a trahi. Et qui t'a fait passer toi-même pour un gros traître. Faudrait clarifier tout ça rapido, hein ?

Donc ce que j'te propose et on est quittes :
Tu confirmes que c'était bien une initiative malheureuse de ton sous-fifre tout nul
Tu mets le dit sous-fifre en disgrâce pour haute trahison et tu l'envoies donc en Australine
Vu que le poste du dit sous-fifre, c'est celui qui avait été donné à Marianne pour apaiser les tensions entre la Seele annexée et le Royaume, tu le donnes à un citoyen de Seele ou un citoyen approuvé par la Seele. Pas à moi hein, sinon on va dire que j'fais ça par soif de pouvoir et gnagnagna, j'vous connais vous autres. Et pis j'ai déjà pris des engagements sur c'que j'allais faire avec les Seeliens suite aux élections. Et moi, j'ai un p'tit peu d'honneur, donc mes engagements je les tiens.

Deal ? Ou alors t'admets être un gros traître ? Dans l'second cas je n'réponds plus de l'allégeance de la Seele au Royaume. Je t'avoue que déjà là j'en réponds pu trop, mais au moins j'prendrais ta défense.

Sieur Golgoth,

Votre SYNTAXE me donne des vapeurs et vos familiarités avec Sa Majesté me font grincer des dents jusqu'à l'os. "Coucou Ton Altesse"... De MON temps, on écorchait vif pour moins que cela. Vos "j'me dis" et vos "c't'une" m'infligent des souffrances que vous ne pouvez CONCEVOIR.

CEPENDANT.

Et il m'en coûte CONSIDÉRABLEMENT de l'admettre, croyez bien que chaque mot qui va suivre m'arrache la bouche comme du verre pilé, sur le FOND...

...vous n'avez point tort.

La parole royale a été SOUILLÉE. Compromise. PIÉTINÉE dans la boue par des souliers de fonctionnaire. Mais je me REFUSE, et je le clame HAUT et FORT, à croire que notre Souverain soit personnellement responsable d'une telle infamie. Non ! MILLE fois non !

Un Roi ne se parjure pas. On le TRAHIT.

Cette... Stone.

Le nom tombe de ses lèvres comme un crachat dans une coupe de cristal.

Felicity Stone. Pas même une particule. Pas le MOINDRE échanson royal dans sa généalogie, j'en mettrais ma main au feu. J'ai fait vérifier, figurez-vous : RIEN. Pas l'ombre d'une ascendance notable. Du roturier pur jus, probablement issu de quelque lignée de marchands de légumes ou de ramoneurs.

Et CETTE personne, cette FONCTIONNAIRE qui doit son poste à je ne sais quelle faveur administrative, s'est permis de compromettre l'honneur de la Couronne ? De transformer la parole SACRÉE de notre Souverain en chiffon de papier ?

Par zèle de parvenue. Par ambition de roturière qui se croit IMPORTANTE.

Votre proposition, Sieur Golgoth, est donc RAISONNABLE. Et croyez bien qu'il m'en coûte DOUBLEMENT de l'admettre, car approuver un tel vagabond qui écrit avec un langage aussi peu châtié constitue pour mes ancêtres une humiliation que je devrai expier pendant SEPT générations.

Mais soit. Les temps EXIGENT des alliances contre-nature.

La Stone doit être désavouée. PUBLIQUEMENT. SOLENNELLEMENT.

Et ensuite...

Voyez comme la Providence sourit aux justes ! On me souffle qu'une technologie NOUVELLE permet désormais l'acheminement vers l'Australine. Quelle HEUREUSE coïncidence. Quelle synchronicité MERVEILLEUSE.

L'Australine... Ce rocher BÉNI où les parvenus peuvent enfin découvrir les VERTUS du labeur manuel. Où l'arrogance se brise sur les récifs de la réalité. Où les ambitions démesurées se dissolvent dans la sueur et les larmes.

J'imagine déjà ces mains de ministre, si habiles à signer des directives INFÂMES, si promptes à peser sur des élections qui ne la regardaient POINT, apprenant à casser des cailloux sous un soleil de plomb. Ces ongles manucurés, BRISÉS. Ce teint de bureaucrate, TANNÉ par les éléments jusqu'à devenir méconnaissable.

On dit que les forçats de l'Australine dorment à même la roche. Qu'ils partagent leur maigre pitance avec la vermine. Qu'ils découvrent le VRAI sens du mot "humilité", ce mot que Dame Stone n'a manifestement JAMAIS rencontré dans son existence de parvenue.

Peut-être même, soyons MAGNANIMES, pourrait-elle y tenir un registre ? Compter les jours, les mois, les ANNÉES qui s'écoulent... Elle qui aimait tant les élections, elle pourra voter chaque matin : survivre ou PÉRIR.

Voilà une PÉDAGOGIE qui profiterait à l'ensemble du Royaume. Car les prochains ministres, contemplant le sort de leur prédécesseure brisée par le bagne, COMPRENDRONT enfin la différence entre servir la Couronne et la COMPROMETTRE.

J'offre PERSONNELLEMENT de financer son billet. Aller simple, cela va de soi. Qu'on ne dise jamais que les von Altheim-Blatnoï ne savent pas se montrer GÉNÉREUX envers les causes justes.

Et si quelque âme charitable s'inquiétait du sort de cette malheureuse, qu'elle se rassure : on POURRA lui envoyer des colis. Je suggère des limes à ongles. Elle en aura BESOIN.

Voilà que je m'aligne avec un Vagabond qui dit "gnagnagna"... Mes aïeux doivent se RETOURNER dans leurs caveaux. Mais au moins, nous aurons la Stone. C'est toujours cela de pris.

Comme convenu - et malgré une anticipation logistique conséquente et coûteuse en employés divers - Landraël n'était pas intervenu dans les élections ducales. Il était donc parti se coucher tôt et avait dormi du sommeil du juste, une nuit d'élections.

Landraël se réveille de bon matin, après avoir dormi d'un sommeil de plomb.

Café, croissant, journal.

Il crache son café en manquant de s'étouffer avec son croissant en lisant les gros titres.

Il se prend la tête dans les mains en comprenant l'étendue de l'imbroglio.

Bien... Il semblerait que ces élections aient - une fois encore ! - déclenché des passions incroyables...

Et... hurm. Je pense que je vais pouvoir candidater pour aller en Boulétie.

À Golgoth
s'incline de 90° et reste incliné 10 secondes

Mon cher Golgoth. Je suis désolé. Sincèrement désolé. Je vous avais donné ma parole, la parole de la Couronne, et, sur le fil, l'une de mes Ministres est intervenue. Très publiquement, qui plus est.

Je peux vous dire que je n'ai évidemment pas donné d'instruction. Je pourrais comprendre que vous ne me croyiez pas. Felicity a agi en fonction de sa compréhension de la situation, avec fidélité. Mais il lui manquait des éléments d'information.

À Dame Démerzel
s'incline de 90° et reste incliné 10 secondes

Dame Démerzel. Je sais que vous avez œuvré vaillamment pour le développement de Géofront. Je sais aussi que cette élection a été difficile, pour vous comme pour Golgoth.

J'ai effectivement dit devant les différentes parties impliquées que la Couronne n'interviendrait pas. Je l'ai dit.

Felicity - sans aucune malice - a fait ce qu'elle a fait. Sans son intervention, si je comprends bien, c'est Golgoth qui gagnait cette élection.

Dame Démerzel, au nom de l'arbitre des Élégances de notre beau Royaume, je vous appelle donc à céder le Duché à votre adversaire d'un soir.

À Felicity
s'incline de 90° et reste incliné 10 secondes

Ma chère Felicity. Je vous ai mise dans de beaux draps ! Voyez comme les vautours n'ont pas attendu longtemps avant de réclamer votre tête. Votre australination même !
Si je fais ça, Diagonale viendra me hanter pendant 10 générations.

Allons, un peu de sérieux, monsieur le Duc à la Batte. En matière de probité électorale, pour venir nous donner des leçons, on repassera.

Mes excuses, Felicity. Mes excuses. Tout est de ma faute. Il eût fallu que je vous écrive pour vous parler de l'accord passé avec Golgoth, les Chantargent et Démerzel.

Je sais que vous avez agi par fidélité uniquement et dans l'intérêt de la Couronne. Il vous a juste manqué une information, et j'en suis le seul responsable.

Aux Chantargent
s'incline de 120° et reste incliné 20 secondes Il est souple finalement le Roi!

Je suis navré, profondément navré. Je sais que vous vouliez une élection sans intervention. Je m'y étais engagé, auprès de vous comme des Géofrontiens, et j'ai manqué ma communication auprès de ma Ministre.

Je comprends votre colère, votre déception, votre amertume. Je serais comme vous à votre place.

La Couronne cherche une solution à cette situation avec les parties impliquées. Laissons-nous le temps de la trouver.

À Wenceslas
s'incline de 0° et reste incliné 0 seconde


Golgoth, il vous reste des guimauves ?

Landraël 1er a écrit :

À Dame Démerzel
s'incline de 90° et reste incliné 10 secondes

Dame Démerzel. Je sais que vous avez œuvré vaillamment pour le développement de Géofront. Je sais aussi que cette élection a été difficile, pour vous comme pour Golgoth.

J'ai effectivement dit devant les différentes parties impliquées que la Couronne n'interviendrait pas. Je l'ai dit.

Felicity - sans aucune malice - a fait ce qu'elle a fait. Sans son intervention, si je comprends bien, c'est Golgoth qui gagnait cette élection.

Dame Démerzel, au nom de l'arbitre des Élégances de notre beau Royaume, je vous appelle donc à céder le Duché à votre adversaire d'un soir.

Golgoth, il vous reste des guimauves ?

Dame Demerzel prend connaissance du message royal et voit rouge

Votre majesté…

Quel toupet! Vous avez beau vous incliner, je trouve peu élégants, vous qui parlez d’élégance tout du long, de reprendre la missive que je vous ai adressée dans la nuit à votre propre compte.

Comme si l’idée de transmettre mon titre à mon adversaire venait de vous alors que je vous ai humblement demandé de pouvoir le faire moi même

Que diantre! À quel moment ai je permis cela?

Je suis fort déçue.
La Grande Déesse vous regarde et Elle désapprouve, j’en suis certaine…

Ah ? Arf.

Certes. Vous avez raison ma chère. C'est moi qui manque d'élégance pour le coup.
C'est bien vous qui l'aviez suggéré, je le confesse humblement.

Puisse-t-Elle me pardonner mes offenses.

Prions

-10 points pour la Couronne.

Golgoth Mawi, mon cher frère à la noble moustache,

Comme toi, j’ai accueilli les événements de cette nuit avec stupeur et, je l’avoue, avec une colère froide.

Toi, le fidèle entre les fidèles. Toi qui, par deux fois, as risqué plus que ta réputation pour lui rapporter sa fameuse relique - ce cadavre qu’il brandit aujourd’hui comme un trophée. Toi, plus constant que Felicity, plus audacieux que Darth Leo, plus dévoué que quiconque à la stabilité du Royaume.

Et voilà comment Lampion Ier te remercie : d’un crachat au visage, d’une manœuvre sournoise, d’un reniement indigne.

Mais faut-il vraiment s’en étonner ? Lampion Ier n’a cessé de trahir sa parole. Il accuse aujourd’hui ses propres ministres d’incompétence alors qu’ils n’ont fait, en toute loyauté, qu’exécuter ses ordres. La faute devient commode quand elle peut être rejetée sur ceux qui servent encore.

Qu’il ait au moins l’honnêteté d’incriminer l'alcool dont il s’enivre, plutôt que de condamner les derniers fidèles qui tentent encore de soutenir un trône vacillant.

Lampion Ier, l’heure n’est plus aux faux-semblants. Ayez, pour une fois, l’élégance d’un geste juste.

Abdiquez.

Il est plus que temps.

La mouvance fluide de la Grande Perturbatrice Endocrinienne se permet de participer à ces discussions.

Depuis le premier jour, Sa Majestruite Lampion 1er nous a vendu la Ruthvenie comme un temple dédiée à Sa Parole. Il nous a parlé de ses rêves humides, où le Grand Perturbateur Endocrinien serait venu le voir en rêve, habillée de ses meilleurs habits de jouet du patriarcat ruthvène. Nous l'avons vu avec Diagonale du Vide et avec Simone par la suite :

Sa Majestruite n'est ni techno-solutionniste, ni techno-croyante. Sa Majestruite est un androide voire un robot, et ça c'est bien, mais un robot sans imagination, sans pensée émergeante, un robot qui ne vit pas.

Votre Ministre de l'Intérieur parle sans arrêt d'EVA comme si c'était des machines dans lesquelles on rentre.

Mais une EVA est un corps. Un corps nouveau, différent, qu'on fait Sien. Ce corps a une vie propre. Un sexe propre. Un genre propre.

Sa Majestruite se prétend d'héritage Seelien. Quelle blague. Vous n'avez jamais eu un mot de théologie. La seule église de lae Grand.e Perturbateurice Endrocrinien.ne dans votre capitale a été fondée par une aléocrate, qui a fui votre royaume avec sa partenaire, la représentante seelienne. Le seul UFR de Théologie de votre Royaume a été fondé par une Aléocrate.

Arrêtez d'utiliser la Grande Perturbatrice Endocrinienne pour servir vos plans patriarcaux et nauséabonds, votre Majestruite.

Vous n'avez jamais dit un mot sur le Plan de Complémentarité de l'Homme.

Les seelien.ne.s et les croyantes sont exaspéré.e.s d'être utilisés pour servir vos idéaux expansionnistes.

___

Naphte @ Mynistère de la Désorientation Minimale
Directrice Scientifique - Région C-KR
Directrice de la Station Expérimentale de Sexuation Exposomique.

*Dame Elune Von Voda regarde avec attention les discours de tous les participants depuis son téléphone.*

Aujourd'hui, j'ai l'impression d'assister à tout le contraire de l'étiquette auprès des plus grands nobles du Royaume, Sa Majesté et le Duc à la batte de Ruthvénie.

Entre les promesses non tenues, Sa Majesté qui s'incline devant des personnes de moindre titre, les ordres faits au Roi et les insultes, je pense qu'il est difficile de faire pire et j'ai presque honte d'être une noble Ruthvène.

Aujourd'hui, le Royaume semble n'être qu'un coquille où le respect n'est plus, où l'élégance s'en est allée ou la panache s'est envolé, où les titres représentent plus rien.

Il est tant de se ressaisir et de se comporter comme il se doit pour des membres de la noblesse, qu'on le soit de naissance ou par obtention d'un poste par élection, qu'on soit homme ou femme. Si nous ne montrons pas l'exemple, nous ne voudrions pas mieux que l'Empire Brun !

Duc à la Batte. Voilà qui est noté.

Je tiens un registre, voyez-vous. Une habitude du séjour à Structural que vous m’avez imposé. J'y consigne les petits noms dont on m'affuble. C'est entre "Le Paria" gracieuseté de Structuran Job et "Monsieur Toudoux" du Gouverneur Jalala.

"Duc à la Batte" se défend. Cela a une certaine... musicalité.

Dame Elune Von Voda a raison, remarquez. L'étiquette se meurt. Nous vivons une époque où un Roi s'incline devant des marchands et ne penche qu’à peine devant un duc de sang ancien. Où l'on traite d'un peu de sérieux un homme dont la lignée a servi ONZE couronnes.

De mon temps, on appelait cela de la GOUJATERIE. Aujourd'hui, j'imagine qu'on appelle cela de la politique.

Il soupire.

Mais passons. On parle beaucoup d'abdication ces derniers temps. Le mot revient, revient, tel un créancier patient.

Le Sieur Mawi le réclame à grands cris, "Lampion", vraiment ? Quelle vulgarité. On peut souhaiter le départ d'un souverain sans l'insulter comme un charretier, jeune homme. Vos ancêtres vous regardent. Enfin, j'imagine qu'ils vous regardent.

Quant à cette... créature...

Je...

Il cherche ses mots.

Non. Je n'ai rien. Pour la première fois en soixante-treize ans d'existence, les mots me MANQUENT. C'est peut-être cela, finalement, la modernité. Cette capacité à produire des énoncés auxquels il est STRUCTURELLEMENT IMPOSSIBLE de répondre. Sans doute un signe avant-coureur de l’effondrement.

Où en étais-je ? Ah oui. L'abdication.

Voyez-vous, contrairement au Sieur Mawi et à la chose non-binaire, je ne HURLE pas ce mot comme une malédiction. Car l'abdication est une TRADITION des plus nobles. Méconnue, certes. Calomniée, souvent. Mais noble.

Tenez, mon grand-oncle Stanislas, un homme charmant, quoique porté sur la liqueur moldave, servait à la cour de Mieszko IV. Un roi tout à fait convenable. Malheureusement affligé d'une tendance à promettre des choses qu'il oubliait ensuite avoir promises.

Les chroniqueurs l'appelaient "Mieszko le Distrait". Ses sujets l'appelaient autrement.

Un beau matin de printemps, Mieszko se réveilla, contempla l'état de son royaume, et déclara à son chambellan : "Mon ami, je crois que j'ai suffisamment nui."

Et il partit élever des chèvres en montagne.

Wenceslas hoche la tête avec approbation.

Des chèvres REMARQUABLES, paraît-il. Primées dans trois comtés. Son fromage fit les délices de la noblesse locale pendant deux décennies. On en parle encore.

Il y eut aussi Casimir le Perplexe, qui abdiqua après avoir confondu publiquement son chancelier avec son cheval, la ressemblance était frappante, m'a-t-on dit. Et la fameuse reine Olga, qui déposa sa couronne en déclarant qu'elle "préférait encore récurer des latrines que gérer une cour pareille". Elle devint abbesse et vécut centenaire. Heureuse, dit-on.

L'Histoire regorge de souverains qui comprirent, à un moment ou à un autre, que le plus grand service qu'ils pouvaient rendre à leur royaume était de le QUITTER.

Non par lâcheté. Par lucidité.

Et invariablement, ces souverains-là sont BIEN mieux traités par les chroniqueurs que ceux qui s'accrochèrent jusqu'à ce qu'on les... décroche.

Enfin. Ce ne sont que des réflexions de vieillard. Des anecdotes poussiéreuses dont personne ne veut plus. Je suis certain que Sa Majesté a des projets TOUT AUTRES pour son règne.

D'ailleurs, l'élevage caprin demande une patience et une humilité que tout le monde ne possède pas.

Chers fidèles, chers seeliens,

Avec Dame Salmacis, nous avions été moquées lorsque nous avions proposé de faire d'Irendol une terre d'accueil.

Force est de constater que ce que j'avais prédis se produit plus tôt que prévu :
Fidèles de Ruthvénie de la Grande Déesse, votre Roy vous conspue et vous refuse la plus simple des demande : votre particularité religieuse, votre identité.

Il nous est grand temps de nous réunir, de nous organiser pour lutter contre ces tyrans qui nous humilient au quotidien.
Organisons notre contre-attaque, ne restez pas coi face à l'affront qui vous est fait, luttez !

Les agissements de l'occupant lors des élections sont inacceptables. La goutte d'eau qui fait déborder le vase !

Un occupant dont le roi ne s'est jamais présenté officiellement à Géofront, un roi qui avait la confiance de Marianne pour prôner la grandeur de Son culte.

Au final, il n'en est rien ! Au roi de Ruthvénie, je vous invite à venir, vous et votre ministre de la justice, à Sanctuaire afin d'établir un contrat avec les Seeliens. Seule Sa justice peut dorénavant avoir cours en Ses terres. En cas de refus de participer à ces négociations, les Seeliens prendrons les mesures nécessaires pour l'épanouissement de Son peuple. Ceci inclus la purifications de l'occupant pas le feu

Soeur Shoshana von Zyklon a écrit :

Au final, il n'en est rien ! Au roi de Ruthvénie, je vous invite à venir, vous et votre ministre de la justice, à Sanctuaire afin d'établir un contrat avec les Seeliens. Seule Sa justice peut dorénavant avoir cours en Ses terres. En cas de refus de participer à ces négociations, les Seeliens prendrons les mesures nécessaires pour l'épanouissement de Son peuple. Ceci inclus la purifications de l'occupant pas le feu

Chère Procureure,

Ce sera avec plaisir que je me rendrai à Sanctuaire, si le besoin est manifeste et que le Roi le demande.
Je suis actuellement au Valégro mais il doit bien y avoir un moyen de transport disponible pour vous rejoindre.
Enfin, si la ville n'est plus escamotée, évidemment...

*Une petite jeune fille, écoute les paroles du roi.
Dans le groupe des Chantargent, elle dénote par sa petite taille, surement la plus jeune ?

Son apparence en tout cas semble pour le moins ... exotique. Une étrange hybride aux allures aviaires, cheveux bleus et plumes mêlées ... et ses pieds, sont d'avantage des serres à vrai dire.

Suite à la prise de parole du roi, elle s'approche à sa rencontre, hésitante et marque sa réponse par une révérence malhabile en raison de ses appuis précaires au sol, mais prenant soin de l'étiquette.*



R-r-roi Lan...Landraël P...premier.

M-m-messieurs et d-...dames du monde qui nous écoutez.

Shi...Shiki Ch-Ch-Chantargent.

Ma r...réponse est l-l-la su...suivante.
Elle n-n-nous enseigne ... le pa-pa...pardon.

Je v-v-vous p...pardonne sans hé...hésiter. En m-m-mon nom.
Et m-m-ma sœur Ninoo souhaite é-é-également joindre s-s-sa voix à la mienne.

Je n'i....imagine pas un in...in...instant une fou-fou-fourberie ve...venant de vous. Vous av...avez promis.
La sin-sin...sincérité se lisant d-d-dans vos yeux et s'ent....entendait dans le t-t-timbre de v...votre voix.

C-c-comme en ce jour.

Che...che ...cherchons des solutions. Ens...ensemble !

S...sœur Sho... Shoshana est le f-f-feu et la fla...flamme. M-m-mais son id...idée est lu-lu-lumineuse !
Nous vous inv...invitons. Cha-cha-chaleureusement !

Ven...venez à Sanctuaire, je voue p-p-prie.
Nous dis-dis-dissiperons les mal...malentendus ensemble de v-v-vive voix !
Les solutions, existent. Aux c-c-cœurs plein d'Am-am...amour, elles se r-r-révéleront.

Mon Cher Ministre, allons-y ensemble !
Demain ou après demain par exemple.

Si la ville est sortie de terre. Je crois comprendre que les gares et aéroports ne sont pas vraiment remis en place...

Landraël 1er a écrit :

À Dame Démerzel

[gnagnagna]

Dame Démerzel, au nom de l'arbitre des Élégances de notre beau Royaume, je vous appelle donc à céder le Duché à votre adversaire d'un soir.

Où t'as vu que j'réclamais le duché Ton Altesse Landraël ? Y comprennent pas les gens quand j'parle ? C'est à cause de Saint Taxe comme dit l'ancêtre ? Une divinité des impôts ?

Démerzel elle a gagné l'élection, et j'suis sûr qu'elle était de bonne foi. Les gros nazes c'est Félicity et toi.
Laissez-la tranquille Démerzel et arrêtez de dire qu'elle doit démissionner.

C'est un peu facile tu crois pas ?

* prend une voix nasillarde *

Salut c'est moi Landraël ! J'fais plein d'bêtises du coup c'est Démerzel qui va trinquer ha ha ha j'suis trop fortiche avec ma 7G pleine de tentacules de Magmor.

Non, nein, machin comme dirait Frëlon. Trouve mieux qu'ça.

Golgoth, il vous reste des guimauves ?

J'en ai pu mais j'peux en refaire ! Même Felony a approuvé la marchandise, elle me l'a dit avec sa télécommunication bizarre qui chatouille comme des tentacules sur la nuque. J'crois que t'es convoqué chez nous par le proviseur Shoshana, on peut s'en re-griller quelques uns quand tu s'ras dans l'coin.

Monsieur Golgoth,

Vous devriez prendre exemple sur les seeliens et seeliennes qui ont partagé leurs points de vue sur la question de manière respectable sans provoquer ni insulter.

Il est nécessaire de traiter le sujet correctement en respectant tous les parties car dans le cas contraire, de ces petites tensions, il ne sortira rien de bien pour personne.

J'espère que notre Roi écoutera les doléances des seeliens et seeliennes et cherchera à résoudre ce conflit par le dialogue et la compréhension. En espérant que les problèmes du réseau ne mettent pas tout en l'air...

Elune Von Voda a écrit :

Oh ben c'est facile à dire eh Elune, comment tu veux que j'sois aussi respectable que Shoshana ou Shiki ?

Et pis c'est important de dire c'qu'on a sur l'coeur. Sinon après y'a des tensions et tout. Tu trouves ça normal toi que le roi et Felicity fassent leur trahison tranquille comme ça et que ce soit Démerzel qui trinque ? Moi j'trouve pas.

Du coup j'réagis tu vois.

Mais si tu veux m'filer des cours sur comment être "respectable" pour que toi et tout l'monde soit content pas d'souci je prends.

Lampion 1er se perd en courbettes et circonvolutions :

Roi,

Vous refusez de pointer du doigt les responsabilités, préférant traiter les conséquences aux causes.
Une navigation à courte vue, qui fera le bonheur des commerçants de lunettes.

Pourquoi donc noyer ainsi les poissons de l'Etang ? Ces poissons ont mille ans. Leur lignage est probablement plus ancien que celui de votre fils avec mon ex qui était alors votre ex à vous.

Qu'on Australine cette dangereuse rebelle et qu'on en finisse des ronds de jambes! J'ai l'impression qu'on se perd en explications sur un cas pourtant simple.
Alors que, comme le signalait notre ... histoire commune : "ce qu'il y a de beau dans la Noblesse, ce sont les sires concis. "

Soyez donc à la hauteur de la situation. Avant que la situation ne vous dépasse de trop.

M-m-mais !

Je n-n-ne suis pas si re...resp...respectable que ça, Go...Golgoth-san !
On m'a juste prévenue ... "Att-attention Shik...Shiki !"

Il y a des r...requins, là b...bas. Un m-m-mot de travers et tu fi...finira poi...poignardée ! Rhé...rhétoriquement parlant. Ce s-s-sont des loups !

Des re-re-requins-loups.
Alors qu'en v-v-vrai y a ju...juste moi, des h-h-humains. Et des ... f-f-fr....Frëlon-homme ?

Et aussi que j'é...j'étais bien trop j-j-jeune pour m'...m'occuper de politique !

Je n-n-ne dirais pas c...c'est qui !

Golgoth le Vagabond a écrit :

Monsieur Golgoth,

Il est possible de passer un message sans invectiver quelqu'un, surtout quand cette personne détient un titre ou poste important.

Je ne vous propose en rien de ne point partager vos doléances et désaccords mais de faire attention à la forme que vous y mettez.

Oui, je trouve que revenir sur sa parole, en considérant la parole du Roi comme valant pour tout le gouvernement, n'est point digne d'un Roi. Et, visiblement, notre Roi cherche, comme il le peut, à corriger celà en proposant des changements et en lançant des pourparlers avec les différents partis qui se sentent lésés.

J'espère que le Roi parviendra à rectifier cette erreur et entendra raison quant aux doléances que vous avez sur ce sujet.