[TS] [PC] Bienvenue à la nouvelle ambassade étrangère en Ses Terres.

Éva s’avance en tant que Légate de la Grande Déesse et accueille la nouvelle du chantier de la nouvelle ambassade palladonautes en Karaïbes avec un sourire diplomatiquement radieux.

Fidèles, moins fidèles, ressortissants étrangers et travailleurs immigrés en Sa Terre des Karaïbes — avec ou sans papiers…

Bleu sur vous, Vert en vous,

Après l’ambassade confédérée, voici qu’une ambassade palladionaute s’élève à son tour sur Ses Terres !
La Grande Déesse se réjouit qu’une nouvelle nation vienne ainsi reconnaître officiellement Sa légitimité en Sa Terre la plus sacrée oú elle a élu domicile depuis la nuit des temps.

Car enfin, une ambassade représente un État auprès d’un autre État, sur un territoire qui n’est pas le sien.
On n’installe JAMAIS une ambassade chez soi. Chez soi, on installe une administration.

En officialisant son ambassade à Trésorville, la Palladium Corporation reconnaît donc, sans la moindre ambiguïté, que cette cité appartient aux Terres de la Grande Déesse et nullement aux siennes.
Nous prenons acte de cette reconnaissance avec gratitude.

Cette représentation diplomatique était d’ailleurs devenue indispensable. Ses Terres accueillent depuis quelques temps déjà de nombreux ressortissants immigrés palladionautes fuyant la misère, l’insécurité et la politique de terreur que les Bruns ont imposées sur leur terre d'origine sinistrée : l'île aux Kanards.

Ces étrangers immigrés traversent le Cybermonde pour venir chercher ici ce que le joug brun ne sait plus leur offrir : du travail, des finances, de la stabilité et Sa protection contre les forces du Mal.
Ils arrivent modestement avec leurs espérances, leurs demandes de permis de travail et cette touchante découverte qu’on vit manifestement mieux sous Son regard fiscalement attractif que sous la botte brune.
Pensons notamment à Zyor Mawi, résident officiel de l’île aux Kanards, à l’autre bout du Cybermonde, mais travailleur immigré particulièrement assidu dès qu’il s’agit de venir chercher ici la meilleure qualité de travail… et surtout du savoir faire de Son territoire en matière de finances.
Il était donc naturel que cette population d'immigrés étrangers dispose enfin d’une ambassade chargée de la représenter auprès de notre administration, de faciliter ses visas, ses permis de travail et, pour ceux fuyant directement la persécution brune, ses demandes d’asile politique.
Son Amour peut accueillir toute la misère du Cybermonde. Et lorsque cette misère est produite par les Bruns, nous offrons carrément le refuge.

Nous avons également par le passé accueilli la Banque Cybermondiale. Institution qui a son utilité. Les technologies sééliennes nécessitent des investissements considérables si nous voulons retrouver notre place à la pointe du progrès.
Le renflouement de notre plus grand bâtiment de guerre, échoué dans son propre port d’attache, exigera notamment des fonds colossaux. Le Cruisader ne se relèvera pas avec quelques prières, deux cordes et une collecte organisée à la sortie du temple.

Des facilités fiscales sont donc accordées aux résidents et aux institutions contribuant au rayonnement de Ses Terres.
La première bénéficiaire en est naturellement la Grande Déesse Elle-même, exonérée à vie de taxes foncières.
Je vous épargne le montant qu’Elle devrait acquitter autrement : entre Son île privée, Ses plages, Son building de plus de 100 étages Sa Porte des étoiles et l’ensemble de Son domaine spirituel, même la Banque Cybermondiale demanderait un délai de réflexion.

Éva posa solennellement une main sur son cœur.

Merci donc à la Palladium Corporation d’officialiser son office diplomatique en Ses Terres.
Dès que son ambassadeur sera nommé, la Grande Déesse se fera une joie de recevoir ses lettres de créance dans Son vaste appartement dominant Sa magnifique mer des Karaïbes, au dernier étage de Son Palais : le plus majestueux immeuble du Cybermonde, demeure consacrée où vivent des anges.
Si Elle n’est pas disponible ce jour-là, je suis, en ma qualité de Légate, habilitée à recevoir les lettres de créance des ambassadeurs étrangers à Sa place.

La Grande Déesse accueille toujours avec Amour les ambassades étrangères — particulièrement lorsqu’elles ont l’élégance de reconnaître, par leur seule présence, qu’elles se trouvent bien sur Ses Terres.
Je prierai donc pour que cette ambassade soit reçue avec tous les honneurs dus à sa fonction, comme le fut avant elle l’ambassade confédérée.

Bienvenue à l’ambassade palladionaute.
Bienvenue à ses diplomates, à ses réfugiés et à ses travailleurs immigrés.
Merci de reconnaître Ses Terres, Son administration et Sa souveraineté.
Puisse votre ambassade prospérer sous Son regard… sans jamais oublier chez Qui elle est installée.

Avec Son Amour...
Evidemment, toute autre nation qui souhaiterait faire une ambassade en Ses Terres est la bienvenue. Même les bruns. Il faut bien un jour parler à ses ennemis même si on ne les aime pas...

Ainsi soit-Elle.

Fée Con de la Gueuse a écrit :

La Grande Déesse ?
Vous parlez de cette chapelle à l'abandon qui sert d'urbex pour les jeunes ?
On y voit des tag Palla en tout genre.

Eva rester à sa place.
Eva nous laisser tranquille ou Eva se faire tabasser.

N'hésitez pas à aller promouvoir votre folklore loin de chez nous.
On pourra organiser une fête à la Saint Eva si ça vous va.

Éva accueillit enfin l’intervention du Père Fouras avec le sourire ravi de quelqu’un qui attendait précisément cette démonstration.

Haaa… Père Fouras ! Je vous attendais.

Je dois commencer par vous présenter les excuses de notre administration.
À vous entendre confondre l’une de Ses innombrables petites chapelles avec le Domaine sacré des Karaïbes, nous constatons que nos infrastructures ne sont pas encore adaptées à toutes les formes de désorientation : observation défaillante, compréhension laborieuse, expression appauvrie, rapport distendu avec la réalité… et mobilité réduite puisque, manifestement, tout le monde n’a pas de bateau.

Or la Grande Déesse n’est qu’Amour.

Nous devons accueillir convenablement toutes les formes de Vie, y compris celles qui ont passé tellement de temps enfermées dans un fort que le monde extérieur leur paraît désormais constituer une énigme insoluble.
Nous étudions donc l’installation d’une navette régulière permettant d’accoster directement sur Son Cruisader. De là, un service spécialement adapté à votre égarement pourra vous conduire jusqu’à Ses appartements, au sommet de Son Palais, sur Son île privée.
Vous pourrez alors contempler le Pilier Céleste s’élevant triomphalement vers les cieux.
Face à des milliers de mètres cubes d’architecture sacrée, l’idée finira peut-être par vous effleurer qu’il ne s’agit pas exactement d’une chapelle de quartier abandonnée aux amateurs d’urbex.

Oui, Père Fouras : j’ai encore cet espoir.

Je conçois que passer toute la Sainte journée à surveiller un trésor, garder des clefs rouillées et poser des énigmes puisse finir par altérer le sens des proportions.
En revanche, notre administration ne peut rien pour votre éloquence :

« Éva nous laisser tranquille ou Éva se faire tabasser. »

Quelle fulgurante démonstration !
Des décennies d’existence pour atteindre le niveau diplomatique d’une brute de taverne découvrant avec stupeur qu’une phrase peut contenir plus de six mots.
Sur ce point, aucune navette ne pourra vous aider. Il ne tient qu’à vous de faire quelques exercices d’élocution — et, si possible, de raisonnement.
Votre menace résume admirablement votre méthode intellectuelle :

lorsqu’un argument ne tient pas debout, vous ne savez que lui taper dessus.

Vous pourrez donc trépigner, distribuer des baffes, poser des bombes et organiser toutes les Saint-Éva que votre imagination pourra produire : le Pilier Céleste n’est pas un clou que l’on enfonce ou que l’on arrache selon l’humeur d’un Palladionaute contrarié.
Il ne bougera pas d’un iota.
Le Cruisader restera Son vaisseau, le Pilier Son sanctuaire pour l'Éternité et les Karaïbes Son Domaine.

Les gesticulations d’un gardien de fort ne modifient ni la géographie, ni l’Histoire, ni Sa Souveraineté.

Je vous conseillerais également de ne pas invoquer « ÉVA » avec autant d’insistance.
À force, vous pourriez attirer l’attention d’un gigantesque robot de guerre onirique. Il en circule beaucoup dans les rêves, ces derniers temps, et il serait regrettable que l’un d’eux vienne vous proposer une énigme à sa mesure.
Les voies de la Grande Déesse sont impénétrables.
Contrairement aux vôtres, elles réservent encore quelques surprises.

Éva marqua une pause, puis son sourire s’élargit.

Mais le sommet de votre intervention demeure l’ambassade palladionaute.
Je n’ai forcé personne. Je n’ai placé aucun couteau sous la gorge de vos compatriotes. Je ne leur ai adressé ni menace, ni ultimatum, ni énigme accompagnée d’un tigre affamé.

Ils ont décidé tout seuls de construire leur ambassade en Ses Terres.

Et puisque vous aimez les énigmes, vous devriez pouvoir résoudre celle-ci :
« Je représente officiellement mon pays sur le territoire d’une puissance étrangère. Qui suis-je ? »
Une ambassade.
Pas une mairie.
Pas un palais du gouverneur.
Pas une administration intérieure.
Une ambassade étrangère.

En l’édifiant chez Elle, vos propres compatriotes reconnaissent officiellement ce que vous niez en agitant vos petits poings.
Pendant que vous tentez d’effacer Sa Souveraineté avec trois fautes de grammaire et une menace de cour de récréation, vos diplomates la consacrent avec des briques, des ouvriers et un bâtiment officiel.

Voilà votre véritable exploit :
vous faire démentir non par Éva, mais par votre propre nation.
Je n’ai donc fait que saluer la régularisation d’une aberration diplomatique qui était devenue particulièrement embarrassante pour les Palladionautes.
Cette représentation permettra enfin de recenser, représenter et régulariser les nombreux travailleurs immigrés palladionautes venus chercher en Ses Terres les emplois, la prospérité et les perspectives que l’île aux Kanards ne leur offre manifestement plus.
Vos menaces ne ralentiront rien.
Elles ne feront que renforcer notre détermination, confirmer la nécessité de protéger nos institutions et stigmatiser inutilement vos propres compatriotes.
Vous prétendriez ainsi défendre les Palladionautes en compliquant leur existence sur la terre qui les accueille.

Même pour vous, ce serait une remarquable prouesse de stupidité politique.

Éva joignit les mains avec un sourire d’une douceur presque offensante.

Car nous ne sommes, au fond, qu’Amour.
Et cet Amour avance.
Nous nommerons bientôt Son QuiGuide.
Sa religion, la plus puissante du Cybermonde depuis la nuit des temps, rassemble chaque jour davantage d’âmes. Elle vient encore de gagner six fidèles et en compte désormais soixante-huit.

Soixante-huit fidèles, Père Fouras.
Et toujours davantage.

Quelle autre divinité peut s’enorgueillir d’une telle communauté et d’une croissance pareille ?
La dynamique est de notre côté.
Vous pouvez la nier, la menacer ou tenter de la gifler : vous ne lui offrirez que de nouveaux arguments, des martyrs, une visibilité supplémentaire et davantage de fidèles.
Vous voilà donc contredit par votre ambassade, désavoué par l’expansion de notre foi et vaincu par une énigme destinée aux débutants.

Il ne tient pourtant qu’à vous d’accepter Son Amour.
Déposez vos clefs rouillées, cessez de vociférer et reconnaissez que les Terres de la Grande Déesse accueillent vos compatriotes avec infiniment plus de bienveillance que vous n’en témoignez envers Elle.
Ou retournez vous jeter dans les bras de Magmor, comme vous l’aviez autrefois annoncé dans l’un de vos moments d’égarement.
Mais choisissez clairement :

L’Amour de la Grande Déesse ou la folie de Magmor.

L’ambassade ou le déni.

Continuez à vociférer si cela vous amuse, Père Fouras : chaque menace vous rapetisse, chaque fidèle nous renforce et chaque pierre de votre ambassade reconnaît Ses droits.
Votre colère passera.
Son Pilier demeurera.
Quant à votre menace, elle restera ce qu’elle est : le bruit dérisoire d’une clef rouillée dans une serrure qui n’ouvre plus rien.

Et moi, je n’ai même pas besoin de vous contredire.
Votre propre ambassade s’en charge déjà.
Ainsi soit-Elle.

Et voilà vous avez endormi Passe Muraille.

Bravo !

Je vais prendre note de tout et je reviens d'ici 1 semaine pour vous répondre.
Non parce qe j'en ai lu des ouvrages ennuyeux mais alors là on est sur un sacré pavé de non sens,
à l'mage de la Grande Déesse j'imagine.

Eva voir là bas si j'y suis !

Ah ces prolétaires..

Non, pas prolétaires...
Nous sommes Ses Fidèles Croyants !

Les prolétaires, laissez donc ça aux kras.

P.S. Et Passe Muraille, il est placardé en avis de recherche bien avant que je ne sois née. J'ai bon dos.

Les Karaïbes appartiennent à ses habitants et à ceux qui ont aidé à les émanciper. Parce qu'on va pas me prendre pour une buse, cette prétendue histoire d'ambassade ne sert qu'à endormir la population afin de leur vendre de la poudre de perlimpinpin à des prix exorbitants ! Mais, croyez moi bien, on va pas se laisser avoir par une vielle dégarnie qui est restée enfermée bien trop longtemps dans sa chapelle oubliée de tous. De toute façon si la religion ça produisait de l'intelligence, ça fait longtemps que les chercheurs aurait migré de leurs laboratoires vers des lieux plus monastiques. Pour finir si vous voulez des prières, je vous propose celle ci, qui a eu son heure de gloire en son temps :

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Elle a le mérite, contrairement à vos longs discours rébarbatifs, d'avoir été lue entièrement au moins une fois, à une certaine époque, par quelqu'un.

¡ NON !

Les habitants des Karaïbes ne sont que de passage sur Ses Terres. Elle consent à les y accueillir, car Elle est Amour. Mais certains prennent déjà Son hospitalité pour un titre de propriété. Qu’ils essaient donc d’opposer leurs actes et leurs frontières à Son Éternité ! Vous étiez poussière, et vous redeviendrez poussière. Elle, sera toujours là.
Et OUI, Elle connaît cette langue : c’est celle qu’entonnaient les colonisateurs en prenant la mer vers les Karaïbes, persuadés qu’il leur suffirait de débarquer dans Son Paradis pour en devenir les maîtres. Et en aucun cas ce ne sont des émancipateurs !

Fée Con de la Gueuse a écrit :

Vous voilà convertie à la Corbeille Sacrée et sur nos terres des Karaibes !
Un nouveau départ s'ouvre à vous.

Vous l'acceptez ou nous passons à la deuxième phase ?
C'est ma préférée.

À l’Auberge des Quatre Arbres, au cœur d’Accalmie, Éva débattait avec ses sœurs fées de l’avenir de la Forêt de Jade. Les voix s’échauffaient, les arguments volaient, lorsque Père Fouras fit son entrée avec la discrétion d’un meuble qu’on pousse dans un escalier.
Il ne prit même pas la peine de répondre au débat. Il convertit Éva de force au culte de la Corbeille Sacrée.

Après Françoise-Claude et Sophos, cela commençait à devenir une manie de ces religieux tout à fait incapable de tenir des débats théologiques sérieux et cédaient facilement à la conversion forcée sans expliquer quoi que ce soit. Pourtant les débats théologiques sont côtés un cran en dessous des discussions de geek dans ce Cybermonde.

La Grande Déesse manifesta aussitôt sa colère. Une corde magique jaillit du sol et ligota Éva. Père Fouras contempla un instant son œuvre, satisfait d’avoir remporté cette grande victoire spirituelle sur une fée ficelée. Puis il s’empara d’elle et se précipita vers l’aéroport.
La Forêt de Jade protesta à sa manière. À peine sorti de l'auberge, il dut fuir devant ses créatures. Plus loin, d’autres lui barrèrent la route. Le ravisseur avançait ainsi par une suite de détours, de combats et de retraites précipitées, tout en affectant l’assurance d’un conquérant. Il réussit à embarquer dans l'avion avec la fée.
Pendant le voyage, Éva parvint enfin à défaire ses liens. Sa liberté dura le temps d’un souffle. Père Fouras, vigilant dès qu’une fée sans défense risquait de lui échapper, tira son épée et la frappa sauvagement. Elle réussit tout de même à lui assener une gifle de sa petite main. Sans surprise Père Fouras gagna son duel.

Depuis, Éva gît dans le coma. Père Fouras promène son corps dans les rues de Trésorville, l’exhibe ici et là et lui parle comme s’il attendait des félicitations. Elle distingue vaguement sa voix à travers la brume, sans pouvoir répondre ni trouver le repos.

Il lui a même assuré : « Si vous avez besoin de quoi que ce soit, je suis là. N’hésitez pas surtout. »
Éva aurait volontiers demandé qu’il la laisse dormir. Mais Père Fouras avait encore besoin d’un public.

Éva pensait à tous les gens auxquels elle adressait une prière avant de s'endormir et qui n'auraient pas leur prière ce soir. Elle s'excusait d'avance mais ne savait pas de quoi son avenir serait fait.

Une Seelienne en détresse?

Rien qu'en entendant ça, Felony prend le premier vol pour les Karaibes.
Arrivant sur places, elle interroge les passants: le Père aurait été vu se rendre dans sa Chapelle. Les entrées sont verrouillées.

Elle attendra, cachée derrière un tonneau, au Cocotier Noir.

Soudain, le Père s'approcha avec sa proie, entourée d'une corde.
Felony bouscula le Père, s'empara de la Fée, et parti à travers rue.

Cette rumeur est donc vraie.



Vous semblez vouloir faire de la Ruthvénie un conte ancien que l'on raconte aux enfants pour s'ndormir..
Je serais plutôt pour.

Si La Ruthvénie et le Paradigme disparaissaient, la Palladium et la Théocratie Seelienne pourraient renaitre rapidement..
C'est juste une idée..

Encore vacillante, Éva s’appuya sur Felony puis interpella le Père Fouras par média interposé.

Merci, Felony… Fidèle parmi Ses fidèles. Grâce te sera rendu par Elle !

Vous voyez, Père Fouras ? Vous pouvez m’enlever, me ligoter, me frapper et me convertir de force à votre Poubelle. Et vous autres, infidèles, vous pouvez même me « bladimiriser » en me faisant essayer tous les cultes du Cybermonde. Dès que je pourrai tenir debout, je reviendrai à Elle. Et si je tombe, une autre de Ses fidèles viendra toujours me relever.

¿ Voyez-vous ?

Nous sommes innombrables, nous sommes Ses Anges et nous sommes solidaires dans Son Amour et Sa Miséricorde infinie...

Ô Grande Déesse, toi qui domine le Cybermonde par Son nombre de fidèles, dis leurs...
Dis leurs, que leur jalousie est vaine...

Oui, vaine...
Près d'un habitant du Cybermonde sur 5 est Gédéïste!
Alors que vous le vouliez ou non, que vous le votiez ou non, que les autres dieux soient d'accord ou pas, que cela vous plaise ou pas, que cela soit matérialisé ou pas, par la conception intrinsèque de notre politique,

NOUS SOMMES UN EMPIRE THEOLOGIQUE
constitué de 68 âmes...

Soit l'EMPIRE LE PLUS PEUPLÉ du Cybermonde.
La voilà Sa Réalité et Sa Volonté.

Et vous pouvez rien y faire...
Les chiffres sont têtus, peut être encore plus que moi...

Magmor et Naar n'ont qu'à Bien se tenir... D'ailleurs, Magmor est devenu la première religion du Mal bien avant Naar... Quant au Nabla... Le Nabla... pfff.... 14 pelés et 1 tondu qui se peigne à la peau de chamois.

Et la Poubelle... Hein Père Fouras, le culte de la Poubelle Sacrée... Tu connais, hein ?
Le lieu de pèlerinage du culte de la Poubelle, c'est la décharge Sbleune. C'est là qu'on prie pour les Ordures. Oui les Ordures, le nom qu'on donne aux 14 suiveurs de la Poubelle...

Alors, je conviens que la décharge Sbleune, tant par les prestations qu'elle offre, les odeurs et la disposition des lieux n'est pas propice au climat des affaires, Aussi, aussi... Dans Sa grande miséricorde, la Grande Déesse consent à vous laisser occuper une petite partie de son Paradis en vous prêtant l'une de Ses îles sur laquelle vous y avez établi la Banque Cybermondiale. Je comprends que la Banque Cybermondiale préfère recevoir ses clients sur une île de Son Paradis plutôt qu’au milieu des immondices. Zyor Mawi signerait difficilement un contrat sur les fesses d’un Sbleune en priant pour qu’il ne dégaze pas. On est d'accord.

Je me suis félicitée de voir les pallodionautes acter cet état de fait en bâtissant une ambassade Sur son Sol afin d'avoir un contact diplomatique permanent avec Ses émissaires. Et en tant que Lédate qui en d'autre terme signifie "Sa ministre des affaires étrangères", j'ai vocation à être votre contact privilégié pour discuter de bailleur à locataire en Son nom. Car il est clair que tout magnat de l'immobilier qu'il est, Zyor Mawi ne pourra JA-MAIS s'offrir le building le plus haut, le plus élancé et le plus majestueux du Cybermonde. C'est absolument hors de sa porté. A l'échelle du Pilier Céleste, vous n'êtes que des rats à Ses pieds. Locataires de Ses Terres, donc...

Maintenant père Fouras, vous m'avez enlevée alors que j'étais en pleine discussion avec mes soeurs fées, vous m'avez sauvagement converti à la Poubelle, Franchement... Et je devrais l'accepter? sinon quoi ? Deuxième phase ? C'est quoi ? Des menaces ? Écoutez, je ne sais même pas de quoi vous parlez. Je n'ai fait que prendre acte du souhait de vos collègues de construire une ambassade étrangère en Ses Terres... Je n'invente rien, et même si je voulais effacer cette ambassade, j'en serai incapable...

En plus dans mon demi coma, j'ai pu voir sur place les déclarations de vos collègues qui se félicitent tous de cette ambassade. Maintenant ne soyez pas enragé comme ça, les formalités pour régulariser les papiers, ça met un peu de temps, c'est vrai. Mais ce n'est pas une raison pour me molester comme vous l'avez fait... Faites juste la queue comme tout le monde et votre tour viendra.

Et rassurez vous, même si vous ne faites pas partie de Ses fidèles, vous avez Sa miséricorde et Sa tolérance en Ses Terres...


Les Karaïbes sont les Terres de Son Pilier Céleste...
Et ça, ce n'est pas une idée...
C'est la réalité...

Par contre, je veux bien accepter l'idée d'une Corporation d'Etat à condition qu'elle accepte la pré-séance de la Grande Déesse en Ses Terres.
Je pense que l'ambassade Palladionaute a été un premier point positif.
Alors ne gâchez pas tout Père Fouras.

Et commencez par récupérer votre île aux Kanards aux Bruns au lieu de vous féliciter de squatter chez la Grande Déesse. A votre place, si je voulais vraiment ressusciter la Palladium, JA-MAIS je n'aurais cédé la moindre once de mon territoire aux Bruns.

Vous n'existez pas encore que vous fuyez devant les Bruns la queue le popotin entre les jambes.. S'en prendre à une petite fée sans défense c'est une chose... Tenir tête aux Bruns...

Pour ma part, les Bruns sont mes vis à vis manichéens. Par principe, je serai toujours sur leur route,,,

Ainsi soit-Elle !

Fée Con de la Gueuse a écrit :

C'est uniquement la chance de la Corbeille Sacrée qui vous a permis de vous sortir de cette situation.
J'aurais pu vous voler, mettre en esclavage, vous accuser à tord comme l'ont fait les proches de la Reine Felony.
Hein très chere !
La bande de Stefan le Crab et compagnie.

Mais vous voyez, pendant que vous continuez vos injures suite à ma proposition, vous continuez votre diarrhée verbale avec des romans plus grands que Passe Muraille.
J'ai des manuscrits à lire à côté moi.

Donc ça va être assez simple:

-Vous continuez vos long discours moralisateurs à mon encontre et je vous ferais découvrir les fonds marins.
-Vous ne reconnaissez pas les Karaibes Palladionautes, je trouverais un actionnaire pour faire perdurer le Royaume Ruthvène à l'est du cybermonde et faire freiner la propagande seelienne.
-Vous foulez un seul pied aux Karaibes pour proner votre folklore seelien et toutes vos basiliques explosent.

Ce n'est pas le nombre qui fait la force, pour preuves vos discours longs et vides.

Éva écouta Père Fouras jusqu’au bout. Puis elle écarta les bras, comme si elle cherchait encore une manière plus simple de se faire comprendre.

Père Fouras a écrit :

C'est uniquement la chance de la Corbeille Sacrée qui vous a permis de vous sortir de cette situation.

Quelle chance, en effet : vous m’enlevez, Felony me délivre, et c’est votre Corbeille qu’il faudrait remercier !ça va durer encore longtemps ce dialogue de sourds? Nous avons même proposé de régulariser votre présence sur Ses Terres grâce à votre ambassade. Vous obtenez un accueil diplomatique et une régularisation de vos papiers même après m’avoir frappée, et vous trouvez encore le moyen d’être mécontent. Quelle ingratitude ! C'est vous qui avez de la chance qu'Elle soit miséricordieuse...

J'aurais pu vous voler

Si c'est votre fantasme, faites... Dans l'échelle du molestage je préfère encore les pertes matérielles à la perte de Sa Foi. A la limite je vous en aurais moins voulu... Et à la limite, vous m'auriez demandé je vous aurais donné une petite pièce. Ce serait dommage de risquer d'aller en prison rien que pour ça...

mettre en esclavage

Faites ce que vous voulez mais laissez moi Sa Foi. Je me rêve en martyre ! C'est Sa récompense ultime...Je serais sanctifiée et canonisée aux yeux de Ses Fidèles ! L'accès ultime à l'Éternité ! Si vous voulez me voir démultiplier déclarations et prières, martyre, il n'y a pas mieux.

vous accuser à tord

Vous vous plaignez d'être soi disant injurié alors que vous vous traitez vous même de menteur et de parjure. Il n'y a qu'un seul endroit pour ce genre de paroles : La poubelle.

Hein très chere !
La bande de Stefan le Crab et compagnie.

Je ne sais ni de qui, ni de quoi vous parlez, je ne les ai malheureusement pas encore rencontrés. Peut être me les présenteriez vous à l'occasion ? Je n'ai jamais envoyé de message à qui que ce soit pour venir me délivrer et je n'ai aucun complice. On est juste venu me délivrer spontanément par la Grâce de Sa bonté. Je sais que c'est dur à croire et à avaler pour un incroyant comme vous, mais c'est la Vérité.

Mais vous voyez, pendant que vous continuez vos injures suite à ma proposition,

Des injures ? J’ai dit « Poubelle » pour « Corbeille », « Ordures » pour son contenu, et « décharge » pour le lieu où l’on dépose ordinairement le contenu d’une corbeille. La seule que je connaisse c'est la décharge sbleune. J'aurais pu aussi dire le centre de recyclage mais vu comme vous êtes parti avec moi vous m'auriez accusé de génocide.

vous continuez votre diarrhée verbale

rôôô, je vous en prie... Et c'est vous qui parlez d'injures, scatophiles avec ça...
Brrrr ! Écoutez, je suis ce que je suis, vous préférez faire tout un cinéma, aller kidnapper, séquestrer et frapper quelqu'un à l'autre bout du Cybermonde, menacer de toutes sortes de choses : dépouillages, mensonges, plongée sous-marine, explosion en tout genre... Ce n'est pas mon truc mais pourquoi pas? Je n'ai jamais dit et je ne dirai jamais que c'est de la diarrhée... Chacun ses méthodes de communication. Moi je préfère parler et j'aime ça, j'ai toujours aimé ça. Après tout, on est ce que l'on fait. La Grande Déesse dans Sa bonté nous laisse le libre arbitre. Et puis... Il me semble que vous n'êtes plus elmérien... Donc nos échanges devraient être.. plus intellectuels...

Vous continuez vos long discours moralisateurs à mon enconre

moralisateurs? Non, je n'ai aucune prétention à moraliser quoi que ce soit en vous. Juste vous faire remarquer que dans les Karaïbes, il y a le Pilier Céleste et que c'est la résidence de la Grande Déesse. Vous pouvez me faire toutes les misères possibles et imaginables, je ne vois pas en quoi cela changerait ce constat.

et je vous ferais découvrir les fonds marins.

Si vous y tenez, je n'ai jamais encore fait, il y a une première fois en tout. A part l'aspect personnel de découverte, je ne vois pas en quoi cet acte expulserait le Pilier Céleste des Karaïbes.

Vous ne reconnaissez pas les Karaibes Palladionautes

Mais? Ce n'est pas histoire de reconnaitre ou pas les Karaïbes Palladionautes. C'est histoire que vous reconnaissiez la pré scéance de la Grande Déesse sur Son Pilier Céleste qui se trouve être aussi dans les Karaïbes : La réalité est têtue ! Après qu'il y ait une Palladium Corporation ou pas, à la limite je m'en moque. Que les Karaïbes portent le drapeau kralandais, ruthvène ou Palladionaute, je m'en moque, du moment que celui qui occupe politiquement les Karaïbes reconnaisse symboliquement la pré séance de la Grande Déesse en Ses Terres. C'est tout. Si la Palladium Corporation n'a pas de sanctuaire associé mis à part comme je l'ai fait de façon sarcastique l'association Corbeille-décharge Sbleune, ce n'est pas une raison pour aller squatter celui de la Théocratie Séélienne.
Alors certes, il se trouve aussi que si directoire de l'Entreprise il y a, il sera aux Karaïbes. Cela non plus, je ne peux rien y faire.

¡ MAIS !

Le pilier céleste reste et sera toujours un lieu de pèlerinage gédéïste et séélien. Et ça, je veux que vous le reconnaissiez et que vous le respectiez. Vous aimez le business, okay. Ce n'est pas mon truc. Moi c'est la Foi. J'ai fait voeux de pauvreté pour suivre Sa Voie. Jamais vous ne me verrez dans une mine d'or, jamais. Et jamais je n'accepterais qu'on fasse du business avec ma Foi. Pas de visites touristiques sur les autochtones du Pilier Céleste, respect et libre passage des pèlerins et reconnaissance de l'autorité de la Grande Déesse sur le Pilier Céleste à défaut d'avoir la Foi. Du moment qu'on respecte cela, la Palladium peut faire tout ce qu'elle veut sur le reste de Ses Terres Karaïbes, y compris ses prérogatives d'Empire.
Je suis même capable de pousser aussi pour la Palladium si il y a un terrain d'entente avec le côté ruthvène pour que vous poussiez pour la Théocratie. Mais entendons nous bien, dans le respect mutuel. A la moindre moquerie du genre "prolétaire" ou je ne sais quoi, c'est fini.

je trouverais un actionnaire pour faire perdurer le Royaume Ruthvène à l'est du cybermonde et faire freiner la propagande seelienne.

Moi, personnellement, je n'ai aucune préférence pour l'apparition de la Théocratie. Dans mes fantasmes les plus fous, l'idéal serait de faire renaître la Séélie sur les ruines de Santa Banana... Mais je pense que c'est trop demandé. Il est par contre évident qu'avec la solidarité gédéïste que vient de m'exprimer Felony, je me dois de me ranger corps et âme à son projet.

-Vous foulez un seul pied aux Karaibes pour proner votre folklore seelien

Pour l'instant, la seule personne qui m'a fait foulé le pied aux Karaïbes pour la première fois, c'est vous. Contre mon gré en plus. Contrairement à vous, je ne force personne à changer de religion ni de lieu. Par contre je défendrais en tout temps et en tous lieux Ses intérêts, surtout si il s'agit du pilier Céleste.

et toutes vos basiliques explosent.

Sa plus grande et Sa plus précieuse basilique de toutes Ses basiliques et aussi Son lieu d'habitation et mon lieu de pèlerinage, c'est le Pilier Céleste. Il faudra beaucoup de bombes. Bon courage.

Ainsi soit-Elle !

Formule 1 et 2 donc.

Très bien.

Merci et à très vite.

Éva relut la réponse de Père Fouras, puis leva vers lui des yeux navrés.

Et en plus, vous ne savez pas lire ! Ma proposition était honnête. Vous pouviez l’accepter, la refuser ou même y répondre. Vous avez préféré recommencer votre petit numéro en restant l'éternel pêcheur de la Poubelle.

S’abandonner tout entier à la Poubelle ne vous réussit pas, Père Fouras. Sans vouloir vous convertir de force — voyez comme c’est possible ? —, essayez donc la Grande Déesse. Elle apaise ceux qui La prient. Ce serait meilleur pour votre tension et vous auriez peut-être enfin bonne mine. Parce que là, je vous trouve pour ainsi dire… cons’tipé.

Quoi qu’il en soit, vos gesticulations ne déplaceront pas le Pilier Céleste : il reste aux Karaïbes. Et après votre dernière démonstration, vous ne risquez plus de me convaincre de changer de foi :
Le mois prochain, j’irai sur une île où doit se tenir un concours réunissant ce que le Cybermonde produit de plus vil. En tant que Sa Lédate, je compte bien y con'chier les méchants. J’y croiserai sans doute d’autres Pères Fouras, peut-être même de plus redoutables. Cette fois, j’ai pris mes précautions : je refuse qu’on me force à prier Naar. Moi, fidèle parmi Ses fidèles, agenouillée devant lui ? Ce serait la fin du Cybermonde et de tout espoir ! Je ne vais pas mettre le monde en danger pour flatter l’amour-propre d’un Brun.

Car, voyez-vous, comme Elle, je ne suis qu’Amour. Et le rêve le plus profond de toute gédéïste con’vaincue est de rejoindre un jour Ses grands martyrs au Panthéon. On y célèbre déjà Saint Wyatt, l’un de Ses plus grands prophètes, canal loukoumien de Sa parole. J’avoue que l’idée d’y voir un jour mon nom ne me déplaît pas. À force de vous obstiner, Père Fouras, vous commencez à ressembler à une occasion providentielle.

Convenons donc d’un rendez-vous sur Son île que vous habitez pour « discuter ». Je connais votre sens de ce mot : la corde pour ouvrir le débat, l’épée quand les arguments manquent. Je ne suis pas naïve ; j’ai déjà assisté à votre messe poubellique. Et c'est affligeant ! Non, la Poubelle, très peu pour moi.

J’ai cependant fait vœu de pauvreté. Je vous demanderai donc de payer mon voyage, comme la première fois. Mais cette fois, je viendrai seule. La Déesse est Grande, je n'ai pas besoin d'escorte. Vous économiserez ainsi le déplacement jusqu’à la Forêt de Jade et le billet retour pour deux. Je demanderai même aux autres gédéïstes de ne pas venir m’arracher à vos bras.
Nous aurons enfin tout le temps de poursuivre votre passionnant dialogue.
Et peut être si nous en avons le temps, je vous ferai visiter le Pilier Céleste comme cela, vous vous rangerez à l'évidence qu'il est bien là - Indestructible par la Force de Sa Foi.

Si je dois accomplir ma destinée avec vous, je le ferai. Mais prenez garde : chaque fois que vous tentez de faire de moi une fidèle de la Corbeille, vous me rapprochez un peu plus du Panthéon de la Grande Déesse. À ce rythme, Père Fouras, je finirai par vous remercier de votre contribution à ma canonisation.