[TS] [PC] Bienvenue à la nouvelle ambassade étrangère en Ses Terres.
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modifié 25/09 (01:56)Cette rumeur est donc vraie.Spoiler
Vous semblez vouloir faire de la Ruthvénie un conte ancien que l'on raconte aux enfants pour s'ndormir..
Je serais plutĂ´t pour.
Si La Ruthvénie et le Paradigme disparaissaient, la Palladium et la Théocratie Seelienne pourraient renaitre rapidement..
C'est juste une idée..
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modifié 25/09 (02:46)Encore vacillante, Éva s’appuya sur Felony puis interpella le Père Fouras par média interposé.
Merci, Felony… Fidèle parmi Ses fidèles. Grâce te sera rendu par Elle !
Vous voyez, Père Fouras ? Vous pouvez m’enlever, me ligoter, me frapper et me convertir de force à votre Poubelle. Et vous autres, infidèles, vous pouvez même me « bladimiriser » en me faisant essayer tous les cultes du Cybermonde. Dès que je pourrai tenir debout, je reviendrai à Elle. Et si je tombe, une autre de Ses fidèles viendra toujours me relever.
Âż Voyez-vous ?
Nous sommes innombrables, nous sommes Ses Anges et nous sommes solidaires dans Son Amour et Sa Miséricorde infinie...
Ô Grande Déesse, toi qui domine le Cybermonde par Son nombre de fidèles, dis leurs...
Dis leurs, que leur jalousie est vaine...
Oui, vaine...
Près d'un habitant du Cybermonde sur 5 est Gédéïste!
Alors que vous le vouliez ou non, que vous le votiez ou non, que les autres dieux soient d'accord ou pas, que cela vous plaise ou pas, que cela soit matérialisé ou pas, par la conception intrinsèque de notre politique,NOUS SOMMES UN EMPIRE THEOLOGIQUE
constitué de 68 âmes...
Soit l'EMPIRE LE PLUS PEUPLÉ du Cybermonde.
La voilà Sa Réalité et Sa Volonté.
Et vous pouvez rien y faire...
Les chiffres sont tĂŞtus, peut ĂŞtre encore plus que moi...
Magmor et Naar n'ont qu'à Bien se tenir... D'ailleurs, Magmor est devenu la première religion du Mal bien avant Naar... Quant au Nabla... Le Nabla... pfff.... 14 pelés et 1 tondu qui se peigne à la peau de chamois.
Et la Poubelle... Hein Père Fouras, le culte de la Poubelle Sacrée... Tu connais, hein ?
Le lieu de pèlerinage du culte de la Poubelle, c'est la décharge Sbleune. C'est là qu'on prie pour les Ordures. Oui les Ordures, le nom qu'on donne aux 14 suiveurs de la Poubelle...
Alors, je conviens que la décharge Sbleune, tant par les prestations qu'elle offre, les odeurs et la disposition des lieux n'est pas propice au climat des affaires, Aussi, aussi... Dans Sa grande miséricorde, la Grande Déesse consent à vous laisser occuper une petite partie de son Paradis en vous prêtant l'une de Ses îles sur laquelle vous y avez établi la Banque Cybermondiale. Je comprends que la Banque Cybermondiale préfère recevoir ses clients sur une île de Son Paradis plutôt qu’au milieu des immondices. Zyor Mawi signerait difficilement un contrat sur les fesses d’un Sbleune en priant pour qu’il ne dégaze pas. On est d'accord.
Je me suis félicitée de voir les pallodionautes acter cet état de fait en bâtissant une ambassade Sur son Sol afin d'avoir un contact diplomatique permanent avec Ses émissaires. Et en tant que Lédate qui en d'autre terme signifie "Sa ministre des affaires étrangères", j'ai vocation à être votre contact privilégié pour discuter de bailleur à locataire en Son nom. Car il est clair que tout magnat de l'immobilier qu'il est, Zyor Mawi ne pourra JA-MAIS s'offrir le building le plus haut, le plus élancé et le plus majestueux du Cybermonde. C'est absolument hors de sa porté. A l'échelle du Pilier Céleste, vous n'êtes que des rats à Ses pieds. Locataires de Ses Terres, donc...
Maintenant père Fouras, vous m'avez enlevée alors que j'étais en pleine discussion avec mes soeurs fées, vous m'avez sauvagement converti à la Poubelle, Franchement... Et je devrais l'accepter? sinon quoi ? Deuxième phase ? C'est quoi ? Des menaces ? Écoutez, je ne sais même pas de quoi vous parlez. Je n'ai fait que prendre acte du souhait de vos collègues de construire une ambassade étrangère en Ses Terres... Je n'invente rien, et même si je voulais effacer cette ambassade, j'en serai incapable...
En plus dans mon demi coma, j'ai pu voir sur place les déclarations de vos collègues qui se félicitent tous de cette ambassade. Maintenant ne soyez pas enragé comme ça, les formalités pour régulariser les papiers, ça met un peu de temps, c'est vrai. Mais ce n'est pas une raison pour me molester comme vous l'avez fait... Faites juste la queue comme tout le monde et votre tour viendra.
Et rassurez vous, même si vous ne faites pas partie de Ses fidèles, vous avez Sa miséricorde et Sa tolérance en Ses Terres...
Les KaraĂŻbes sont les Terres de Son Pilier CĂ©leste...
Et ça, ce n'est pas une idée...
C'est la réalité...
Par contre, je veux bien accepter l'idée d'une Corporation d'Etat à condition qu'elle accepte la pré-séance de la Grande Déesse en Ses Terres.
Je pense que l'ambassade Palladionaute a été un premier point positif.
Alors ne gâchez pas tout Père Fouras.
Et commencez par récupérer votre île aux Kanards aux Bruns au lieu de vous féliciter de squatter chez la Grande Déesse. A votre place, si je voulais vraiment ressusciter la Palladium, JA-MAIS je n'aurais cédé la moindre once de mon territoire aux Bruns.
Vous n'existez pas encore que vous fuyez devant les Brunsla queuele popotin entre les jambes.. S'en prendre à une petite fée sans défense c'est une chose... Tenir tête aux Bruns...
Pour ma part, les Bruns sont mes vis à vis manichéens. Par principe, je serai toujours sur leur route,,,
Ainsi soit-Elle ! -
modifié 25/09 (04:02)Fée Con de la Gueuse a écrit :
C'est uniquement la chance de la Corbeille Sacrée qui vous a permis de vous sortir de cette situation.
J'aurais pu vous voler, mettre en esclavage, vous accuser Ă tord comme l'ont fait les proches de la Reine Felony.
Hein très chere !
La bande de Stefan le Crab et compagnie.
Mais vous voyez, pendant que vous continuez vos injures suite à ma proposition, vous continuez votre diarrhée verbale avec des romans plus grands que Passe Muraille.
J'ai des manuscrits à lire à côté moi.
Donc ça va être assez simple:
-Vous continuez vos long discours moralisateurs à mon encontre et je vous ferais découvrir les fonds marins.
-Vous ne reconnaissez pas les Karaibes Palladionautes, je trouverais un actionnaire pour faire perdurer le Royaume Ruthvène à l'est du cybermonde et faire freiner la propagande seelienne.
-Vous foulez un seul pied aux Karaibes pour proner votre folklore seelien et toutes vos basiliques explosent.
Ce n'est pas le nombre qui fait la force, pour preuves vos discours longs et vides.
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modifié 25/09 (05:37)Éva écouta Père Fouras jusqu’au bout. Puis elle écarta les bras, comme si elle cherchait encore une manière plus simple de se faire comprendre.
Père Fouras a écrit :C'est uniquement la chance de la Corbeille Sacrée qui vous a permis de vous sortir de cette situation.
Quelle chance, en effet : vous m’enlevez, Felony me délivre, et c’est votre Corbeille qu’il faudrait remercier !ça va durer encore longtemps ce dialogue de sourds? Nous avons même proposé de régulariser votre présence sur Ses Terres grâce à votre ambassade. Vous obtenez un accueil diplomatique et une régularisation de vos papiers même après m’avoir frappée, et vous trouvez encore le moyen d’être mécontent. Quelle ingratitude ! C'est vous qui avez de la chance qu'Elle soit miséricordieuse...J'aurais pu vous voler
Si c'est votre fantasme, faites... Dans l'échelle du molestage je préfère encore les pertes matérielles à la perte de Sa Foi. A la limite je vous en aurais moins voulu... Et à la limite, vous m'auriez demandé je vous aurais donné une petite pièce. Ce serait dommage de risquer d'aller en prison rien que pour ça...mettre en esclavage
Faites ce que vous voulez mais laissez moi Sa Foi. Je me rêve en martyre ! C'est Sa récompense ultime...Je serais sanctifiée et canonisée aux yeux de Ses Fidèles ! L'accès ultime à l'Éternité ! Si vous voulez me voir démultiplier déclarations et prières, martyre, il n'y a pas mieux.vous accuser à tord
Vous vous plaignez d'être soi disant injurié alors que vous vous traitez vous même de menteur et de parjure. Il n'y a qu'un seul endroit pour ce genre de paroles : La poubelle.Hein très chere !
La bande de Stefan le Crab et compagnie.
Je ne sais ni de qui, ni de quoi vous parlez, je ne les ai malheureusement pas encore rencontrés. Peut être me les présenteriez vous à l'occasion ? Je n'ai jamais envoyé de message à qui que ce soit pour venir me délivrer et je n'ai aucun complice. On est juste venu me délivrer spontanément par la Grâce de Sa bonté. Je sais que c'est dur à croire et à avaler pour un incroyant comme vous, mais c'est la Vérité.Mais vous voyez, pendant que vous continuez vos injures suite à ma proposition,
Des injures ? J’ai dit « Poubelle » pour « Corbeille », « Ordures » pour son contenu, et « décharge » pour le lieu où l’on dépose ordinairement le contenu d’une corbeille. La seule que je connaisse c'est la décharge sbleune. J'aurais pu aussi dire le centre de recyclage mais vu comme vous êtes parti avec moi vous m'auriez accusé de génocide.vous continuez votre diarrhée verbale
rôôô, je vous en prie... Et c'est vous qui parlez d'injures, scatophiles avec ça...
Brrrr ! Écoutez, je suis ce que je suis, vous préférez faire tout un cinéma, aller kidnapper, séquestrer et frapper quelqu'un à l'autre bout du Cybermonde, menacer de toutes sortes de choses : dépouillages, mensonges, plongée sous-marine, explosion en tout genre... Ce n'est pas mon truc mais pourquoi pas? Je n'ai jamais dit et je ne dirai jamais que c'est de la diarrhée... Chacun ses méthodes de communication. Moi je préfère parler et j'aime ça, j'ai toujours aimé ça. Après tout, on est ce que l'on fait. La Grande Déesse dans Sa bonté nous laisse le libre arbitre. Et puis... Il me semble que vous n'êtes plus elmérien... Donc nos échanges devraient être.. plus intellectuels...Vous continuez vos long discours moralisateurs à mon enconre
moralisateurs? Non, je n'ai aucune prétention à moraliser quoi que ce soit en vous. Juste vous faire remarquer que dans les Karaïbes, il y a le Pilier Céleste et que c'est la résidence de la Grande Déesse. Vous pouvez me faire toutes les misères possibles et imaginables, je ne vois pas en quoi cela changerait ce constat.et je vous ferais découvrir les fonds marins.
Si vous y tenez, je n'ai jamais encore fait, il y a une première fois en tout. A part l'aspect personnel de découverte, je ne vois pas en quoi cet acte expulserait le Pilier Céleste des Karaïbes.Vous ne reconnaissez pas les Karaibes Palladionautes
Mais? Ce n'est pas histoire de reconnaitre ou pas les Karaïbes Palladionautes. C'est histoire que vous reconnaissiez la pré scéance de la Grande Déesse sur Son Pilier Céleste qui se trouve être aussi dans les Karaïbes : La réalité est têtue ! Après qu'il y ait une Palladium Corporation ou pas, à la limite je m'en moque. Que les Karaïbes portent le drapeau kralandais, ruthvène ou Palladionaute, je m'en moque, du moment que celui qui occupe politiquement les Karaïbes reconnaisse symboliquement la pré séance de la Grande Déesse en Ses Terres. C'est tout. Si la Palladium Corporation n'a pas de sanctuaire associé mis à part comme je l'ai fait de façon sarcastique l'association Corbeille-décharge Sbleune, ce n'est pas une raison pour aller squatter celui de la Théocratie Séélienne.
Alors certes, il se trouve aussi que si directoire de l'Entreprise il y a, il sera aux KaraĂŻbes. Cela non plus, je ne peux rien y faire.
¡ MAIS !
Le pilier céleste reste et sera toujours un lieu de pèlerinage gédéïste et séélien. Et ça, je veux que vous le reconnaissiez et que vous le respectiez. Vous aimez le business, okay. Ce n'est pas mon truc. Moi c'est la Foi. J'ai fait voeux de pauvreté pour suivre Sa Voie. Jamais vous ne me verrez dans une mine d'or, jamais. Et jamais je n'accepterais qu'on fasse du business avec ma Foi. Pas de visites touristiques sur les autochtones du Pilier Céleste, respect et libre passage des pèlerins et reconnaissance de l'autorité de la Grande Déesse sur le Pilier Céleste à défaut d'avoir la Foi. Du moment qu'on respecte cela, la Palladium peut faire tout ce qu'elle veut sur le reste de Ses Terres Karaïbes, y compris ses prérogatives d'Empire.
Je suis même capable de pousser aussi pour la Palladium si il y a un terrain d'entente avec le côté ruthvène pour que vous poussiez pour la Théocratie. Mais entendons nous bien, dans le respect mutuel. A la moindre moquerie du genre "prolétaire" ou je ne sais quoi, c'est fini.je trouverais un actionnaire pour faire perdurer le Royaume Ruthvène à l'est du cybermonde et faire freiner la propagande seelienne.
Moi, personnellement, je n'ai aucune préférence pour l'apparition de la Théocratie. Dans mes fantasmes les plus fous, l'idéal serait de faire renaître la Séélie sur les ruines de Santa Banana... Mais je pense que c'est trop demandé. Il est par contre évident qu'avec la solidarité gédéïste que vient de m'exprimer Felony, je me dois de me ranger corps et âme à son projet.-Vous foulez un seul pied aux Karaibes pour proner votre folklore seelien
Pour l'instant, la seule personne qui m'a fait foulé le pied aux Karaïbes pour la première fois, c'est vous. Contre mon gré en plus. Contrairement à vous, je ne force personne à changer de religion ni de lieu. Par contre je défendrais en tout temps et en tous lieux Ses intérêts, surtout si il s'agit du pilier Céleste.et toutes vos basiliques explosent.
Sa plus grande et Sa plus précieuse basilique de toutes Ses basiliques et aussi Son lieu d'habitation et mon lieu de pèlerinage, c'est le Pilier Céleste. Il faudra beaucoup de bombes. Bon courage.
Ainsi soit-Elle ! -
modifié 26/09 (15:21)Éva relut la réponse de Père Fouras, puis leva vers lui des yeux navrés.
Et en plus, vous ne savez pas lire ! Ma proposition était honnête. Vous pouviez l’accepter, la refuser ou même y répondre. Vous avez préféré recommencer votre petit numéro en restant l'éternel pêcheur de la Poubelle.
S’abandonner tout entier à la Poubelle ne vous réussit pas, Père Fouras. Sans vouloir vous convertir de force — voyez comme c’est possible ? —, essayez donc la Grande Déesse. Elle apaise ceux qui La prient. Ce serait meilleur pour votre tension et vous auriez peut-être enfin bonne mine. Parce que là , je vous trouve pour ainsi dire… cons’tipé.
Quoi qu’il en soit, vos gesticulations ne déplaceront pas le Pilier Céleste : il reste aux Karaïbes. Et après votre dernière démonstration, vous ne risquez plus de me convaincre de changer de foi :
Le mois prochain, j’irai sur une île où doit se tenir un concours réunissant ce que le Cybermonde produit de plus vil. En tant que Sa Lédate, je compte bien y con'chier les méchants. J’y croiserai sans doute d’autres Pères Fouras, peut-être même de plus redoutables. Cette fois, j’ai pris mes précautions : je refuse qu’on me force à prier Naar. Moi, fidèle parmi Ses fidèles, agenouillée devant lui ? Ce serait la fin du Cybermonde et de tout espoir ! Je ne vais pas mettre le monde en danger pour flatter l’amour-propre d’un Brun.
Car, voyez-vous, comme Elle, je ne suis qu’Amour. Et le rêve le plus profond de toute gédéïste con’vaincue est de rejoindre un jour Ses grands martyrs au Panthéon. On y célèbre déjà Saint Wyatt, l’un de Ses plus grands prophètes, canal loukoumien de Sa parole. J’avoue que l’idée d’y voir un jour mon nom ne me déplaît pas. À force de vous obstiner, Père Fouras, vous commencez à ressembler à une occasion providentielle.
Convenons donc d’un rendez-vous sur Son île que vous habitez pour « discuter ». Je connais votre sens de ce mot : la corde pour ouvrir le débat, l’épée quand les arguments manquent. Je ne suis pas naïve ; j’ai déjà assisté à votre messe poubellique. Et c'est affligeant ! Non, la Poubelle, très peu pour moi.
J’ai cependant fait vœu de pauvreté. Je vous demanderai donc de payer mon voyage, comme la première fois. Mais cette fois, je viendrai seule. La Déesse est Grande, je n'ai pas besoin d'escorte. Vous économiserez ainsi le déplacement jusqu’à la Forêt de Jade et le billet retour pour deux. Je demanderai même aux autres gédéïstes de ne pas venir m’arracher à vos bras.Nous aurons enfin tout le temps de poursuivre votre passionnant dialogue.
Et peut ĂŞtre si nous en avons le temps, je vous ferai visiter le Pilier CĂ©leste comme cela, vous vous rangerez Ă l'Ă©vidence qu'il est bien lĂ - Indestructible par la Force de Sa Foi.
Si je dois accomplir ma destinée avec vous, je le ferai. Mais prenez garde : chaque fois que vous tentez de faire de moi une fidèle de la Corbeille, vous me rapprochez un peu plus du Panthéon de la Grande Déesse. À ce rythme, Père Fouras, je finirai par vous remercier de votre contribution à ma canonisation.
