[TCM] Crimes, dangers, et pantalons de cuir

Citoyens du cybermonde, et les autres moins chanceux,


Bonsoir

Apres 3 cambriolages en 6 mois vous avez décidé que c'en était trop.
Vous avez donc équipé (à prix d'or) votre luxueux 4 pieces du dernier cri en matière de protection rapprochée.


Le système W-2000.

Qui met sous haute-tension tous les accès de votre ravissante villa.
Vos tableaux, statues, mobilier et serrures sont enfin sous l'égide de la technologie moderne.

Bref à la moindre tentative, le type se prend la giga-dose



40,000 Volts dans le cul ah !
.
.
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..et c'est bien légitime.

A votre grand étonnement, et malgré toutes ces precautions, par une chaude nuit d'été, veille de votre grande campagne que vous attendez depuis 3 mois, vous vous apercevez que vos imprimés de prospection, vos "prospectusses" que vous photocopiez dans votre librairie tel un moine copiste depuis 2 mois ...
...ne sont plus la ou vous les empiliez.
C'est la mega cata. Ne le niez pas.
Et pour ne rien arranger, vous êtes complètement mystifié par l'audace quasi paranormale de votre visiteur nocturne.
D'autant que vous vous savez très intelligent et que vous êtes gentil avec tout le monde.
Vous ne voulez de mal à personne et la bienveillance de votre intellect transparait de façon évidente dans votre merveilleux programme en 10 bullet-points pour faire progresser les indices de votre pays.
Et vous voila néanmoins détroussé et mystifié comme le dernier des trouffions.

Vous prendrait-on pour la bonne poire ?

Alors que faire...?

Il ne faut jamais - au grand jamais - contacter le préfet.
hein...
Vous passeriez la semaine qui vient pris dans un échange épistolaire vide et fastidieux avec un personnage inculte au lieu de faire part au monde de votre projet d'optimisation économique.

Le temps d'un homme du monde tel que vous est précieux, et il ne mérite pas d'être consacré à lire ces 'kramelle' bourrés de fautes qui resteront sans effets.

D'autant qu'il y a fort à parier que le constable soit en train de miner de l'or à 5 provinces de la ou meme qu'il soit de mèche avec le monte-en-l'air qui s'est invité dans votre logis.
Vous seriez tristement récompensé pour votre insistance par des bruits de couloir sur votre propension à accumuler des milliers de prospectus, dont le noble contenu serait tourné en ridicule dans la presse moqueuse.
Voila qui entacherait le prestige de votre sagacité et serait fort handicapant pour vos ambitions électorales.

Non.

Laisser tomber le petit salarié de la sécurité provinciale et contactez le :

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TRIBUNAL des CRIMES MYSTERIEUX
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Tenez on m'appelle déjà.

Surement une pub.

Alors le Tribunal des Crimes Mystérieux qu'est ce que c'est ?

C'est une future équipe internationale d'élite triée sur le volet et experte en matière de mystères qui se porte volontaire pour s'occuper :

des multi récidivistes qui bénéficient de la complicité des autorités locales
de ces cas insolubles et autres affaires non classées qui résistent à l'intellect du quidam moyen
des problèmes paranormaux qui menacent le monde
des lobby secrets qui n'existent pas

Le TCM recrute 1 membre par nation, quelque soit votre fonction, n'hésitez pas à postuler.


Il suffit d'être le meilleur, d'exceller dans votre spécialité pour venir remplacer un de ces points d'interrogation.
Une experience avec les sciences peu communes est un gros plus.
Les émoluments seront en fonction de votre profil; mais on ne prend pas les pauvres hein.

On veut de l'elite, pas de la paysanne grippe-sous.
Non, non.
Il faut de la prestance, de la gloire, de l'autorité naturelle et du savoir-vivre pour porter l'insigne du TCM.

Encore...
Quelle connerie cette super-montre..

Eh bien, je me porte volontaire pour le Royaume, puisque la Justice, ça me connaît, et j'ai de l'expérience en paranormal. Monsieur Ranxerox pourra en témoigner, après la rencontre musclée avec ses propres ancêtres.

Jacques St Misles a écrit :

des multi récidivistes qui bénéficient de la complicité des autorités locales
de ces cas insolubles et autres affaires non classées qui résistent à l'intellect du quidam moyen
des problèmes paranormaux qui menacent le monde
des lobby secrets qui n'existent pas

Jacques, vous êtes formidable. Je vous l'ai dit de nombreuses fois sans jamais le penser aussi intensément qu'aujourd'hui. Quel projet magnifique, mis en valeur de façon magistrale par vos services de communication sous la forme de cette subtile infographie pimpante et colorée.

Il va de soi que je vais immédiatement me mettre en quête du Brun idéal pour infiltrer intégrer cette équipe de haut vol chargée de la prospection détection de ces entités furtives.

Si vous me permettez une remarque, pour leur donner une aura médiatique d'ampleur cybermondiale, vous devriez leur trouver un nom qui reflète à la fois leur expertise, entre enquêtes policières et investigations métaphysiques, et la fulgurance de leurs interventions.

Précieuse de Tomosan a écrit :

Précieuse.
Mmh...
Je savais que j'avais oublié d'écrire un truc.

Euh..
Oh et puis tant pis.
On peut bien accepter les femmes meme si c'est cense être l'élite.
J'en connais une qui irait super bien en plus.

Vous avez quoi comme talent ou expertise ?
Attention qu'on se méprenne pas, appeler au secours ou faire à manger je dis pas que c'est pas utile mais il faut être le ou la meilleur dans un truc qui puisse aider dans les enquêtes ou les interventions.

Par exemple le Docteur Evan, il sait peut être pas conduire ou empêcher ses patientes de tourner le gaz mais il a d'autre talents cachés comme ralentir son cœur quand il écrit ou s'y connaitre hyper bien en pierre.



Monique Lemage a écrit :
Oui oui, merci merci.
Moi aussi je vous admire comme une clone et c'est rare. Je vous pensais meneuse de revue à premiere vue, et je vous ai découvert meneuse d'homme. Quand on voit ce que vous avez fait de cette province en échec scolaire, on ne peut être qu'impressionné

A ce sujet j'ai contacté Prosper qui me semble uniquement qualifié pour notre organisation.


Par contre vous m'excuserez mais pour le "naming" ya des règles.
On part d'un sigle établi et APRES on trouve l'acronyme. Il vaut mieux faire les choses dans l'ordre.

Si avec TCM vous avez mieux et bien de 1. J'en doute, et de 2. Je vous demande de le garder pour vous.

Jacques St Misles a écrit :

Aider les enquêtes et les interventions ? Quel talent ou expertise ?
Eh bien, je sais retrouver les objets perdus ou volés étiquetés par la personne qui demande mon service. Je ne dis pas aller les chercher, ce qui nécessiterait probablement des capacités de voleur - ce que je n'ai jamais fait de ma vie, malgré deux occasions auxquelles une alternative a finalement été trouvée.

Je peux aussi invoquer les ancêtres Manouch'kras, ceux-là mêmes qui sont furieux contre ce que leur descendance fait de leurs terres.

Et surtout, j'ai une volonté de Justice qu'une seule personne dans ce Cybermonde égale, voire dépasse.

Je sais que vous ne me portez pas dans votre coeur, sinon vous ne m'auriez pas chassée de mon propre pays, mais je ne suis pas rancunière, et j'aiderais volontiers le TCM, y compris depuis ma position actuelle de Procureure au Valégro.

Cher Jacques St Misles,

J'ai développé une technique pour lire les crimes des personnes. J'ai écrit ça dans mes cahiers de laboratoire. Alors je suis très pris niveau recherche mais si jamais vous avez des doutes sur quelqu'un, n'hésitez pas ! À défaut d'être dans la police, je suis déjà dans votre tête !

De même si vous avez le doute sur l'authenticité d'une relique, j'ai des talents pour les expertiser ! Je lis son histoire grâce à la psychométrie et je teste sa résistance ! Service efficace, scientifiquement prouvé !

Jacques, je ne doute pas de votre volonté de faire le bien, ou en tout cas ce qui doit être fait. Vous ne savez pas rester en place et vous avez un code moral qui vous pointe dans une direction tel une sagaie lancée par les derniers indigènes que vous avez dérangés.
A la réflexion, ça fait un moment qu'on n'a plus entendu parler d'incidents du genre. Soit vous les affichez moins depuis que vos patrons ont décrété que ce n'est plus très politiquement correct, soit la présidence ne vous en laissait plus le temps, ce qui expliquerait aussi pourquoi vous dépérissiez d'après B.B.

Bref, quelle que soit la vérité on vous retrouve en sellette, très à cheval sur les conduites à adopter. "Il ne faut pas voler" et "il ne faut pas parler à la police", on croirait le mafieux qui explique les règles de vie dans le quartier. Tous ces travaux de clonage, c'était en vue de préparer votre futur rôle de grand frère ?
Votre code moral, j'en reconnais l'existence. C'est son contenu et la façon dont vous déterminez les affaires à gérer qui me laisse plus sceptique. Sur quels critères ? Les vols, oui, je vous le concède, tout le monde tient à ses possessions, il suffit d'allumer la TV où les commentateurs de la kroupe n'ont que ce mot à la bouche.

Mais avec la tendance historique des Warriorlandais à traiter leurs expéditions comme des séances de repérage pour CTRL+W, avez-vous des garanties à fournir que vos équipes ne vont pas céder à vos clichés favoris, comme "cherchez la foldingue", insérer le lobby seelien en coupable désigné ou à la toute conclusion de chaque enquête (en scène post-générique de l'adaptation télévisée), voire changer le suspect au dernier moment pour le principe du twist ?
Vos soutiens vont vous envoyer valser si vous dérapez, alors je suis curieux d'en entendre plus sur vos méthodologies.
Parce que "nos investisseurs misent sur l'audimat de Françoise-Claude vu comme elle capte l'attention à chaque apparition" pendant votre présidence, je l'ai encore en travers de la gorge.

Je n'ai pas de candidatures du Khanat.

Peut-être qu'ils ne lisent pas.
Vous pensez que je dois leur mimer ?

C'est bon les autres inutiles de bavasser davantage.
Vous êtes admis sur la base de vos declarations.

Maintenant il faut faire vos preuves.

Car voici notre premier cas.

Je cherchais des mystères dans la rubrique des sports du journal mais je n'y trouvais rien de fou à part quelques retournements vaguement énigmatiques dans la Kroupe du monde...
Peine perdue; le mystère et la violence sont venus frapper à ma porte.


taf taf taf
Encore cette poussière

Hier
- Une succession de bombes explosent au logis commun des Warriors à Blofeldopolis. Rasant 2 des plus belles pieces et ruinant plusieurs costume neufs et autres pantalons en cuir.

- Le coupable se dénonce, et se justifie sans rougir.. et c'est la qu'on dérape dans le paranormal :
Il pretend que ces bombes sont pour se venger de son long exil en Australine... long exil qui a eu lieu la veille et a pris fin dans la mâtiné. Cela défie toute logique, vous en conviendrez.

- Le coupable c'est Joe Joe Joe le terrible et sa bande de vauriens. Ils nient toute affiliation politique, toute pensée personnelle et comme l'argument de la vengeance est - au mieux- loufoque.. on peut en conclure que l'acte a été commandité par un gouvernement qui souhaite rester dans l'ombre ou par une entité galactique anti-magmorienne qui pilote l'esprit vide de ces gobelins malfaisant.


Intéressant n'est ce pas ?

Mes premiers soupcons se portent sur la Republik, je sais le Premier Ministre jaloux de mes beaux costumes et les gobelins, qu'il connait personnellement, ont utilise de la dynamite rouge.
Et le rouge c'est la couleur de quoi ?
Le rouge, c'est la couleur du sang. Le rouge, c'est la couleur des Indiens ! C'est la couleur de la violence, c'est la couleur de la Republik.

Enfin c'est un premier soupcon. J'attend votre rapport d'enquête mes chers experts.

C'est n'imp' ton délire sur les rouges cousins.
Déjà si ça avait été un rouge à faire péta tes costumes ça aurait été moi tavu...

Mais j'suis trop pas antimagmorien cousin, la Françoise m'a trop convaincu que magmor c'est un roi d'la récup , une sorte de dieu gitan trop choukar qui bouffe les fragiles tavu.

Sauf que le Magmor y répond pas trop non plus, il est où, c'est quoi son 06 ?
Azy les gitanes et les gosses veulent le voir mon copain.

Jacques, si votre mémoire n'avait pas été mise à mal par vos frivolités politiques, vous vous souviendriez que vous avez vous-même accordé la nationalité Confédérée aux Très Très Terribles, qui étaient bien Kralandais au départ.

Kralut.

Ainsi donc vous avez pris cette dinde de Précieuse ? Étonnant, elle n'a toujours pas élucidé cette histoire de poissons pourris aux Karaibes alors que j'ai essayé de la mettre sur la piste de la solution. Si besoin, je peux m'identifier comme une elmérienne, je suis très forte en catch, une sombre histoire de duel qui n'a jamais eu.

Jacques St Misles a écrit :

Si avec TCM vous avez mieux et bien de 1. J'en doute, et de 2. Je vous demande de le garder pour vous.

J'ai mieux, mais par amitié et considération pour vous, je vais le garder pour moi. Monsieur Mølin est naturellement un candidat de choix que je ne peux que recommander. Sa maîtrise des avenirs probables lui permet d'entrevoir la Vérité avant même qu'elle ne soit vraie. Alors imaginez ce qu'il pourrait faire concernant la Justice ! Il pourra détecter les criminels avant même qu'ils aient perpétré leurs futurs méfaits.

Avec lui, nul besoin de déranger Précieuse en plein clafoutis : il suffira qu'il vous fournisse la liste des futurs coupables afin de les neutraliser discrètement. Simple. Basique.

Une explosion.
Un nuage de fumée blanche.
Un chapeau.
Une moustache finement lissée.
Puis une cape.

Mouahahah ! On a invoqué un démøn de minuit ?

Hmm en effet, quand un mystère s'épaissit trop, c'est toute la saucé crémeuse éthérique qui risque de trancher...

Mais il y a pire : si c'est la tranche elle même qui s'épaissit ! Sandwich immangeable, superpositiøn des couches impossible, intricatiøn foirée assurée.

Je candidate donc évidemment. J'ai déjà candidaté en vérité selon les avenirs prøbables. Et j'ai d'ailleurs déjà le poste. La vérité est déjà vraie

Comptez donc sur moi pour agiter votre cellule internationale Jacques !

Monique Lemage a écrit :

Avec lui, nul besoin de déranger Précieuse en plein clafoutis : il suffira qu'il vous fournisse la liste des futurs coupables afin de les neutraliser discrètement. Simple. Basique.

Il y aura bien anguille sous roche pour le jour où vous ou d'autres associés de Nexus Connexion prévoiront un autre plan machiavélique, ou est-ce que vous offrez ça à Jacques pour le mettre au défi de vous arrêter quand même le jour venu ?

Jacques, merci de me donner raison en vous jetant tout de suite sur un obscur lobby non-magmorien, mais le surnaturel, c'est un peu rapide.
Puisque vous tenez les coupables, est-ce que vous avez réalisé une analyse toxicologique ?
Imaginez des délinquants, mangeant de n'importe quoi pour survivre en Australine, et on a vite fait après une drogue douteuse ou un mauvais trip de confondre une matinée et une éternité d'exil. C'est ce qui arrive dans les nations où on n'agrée par la médecine alternative, les gens n'ont pas accès à du produit de qualité et ça encourage les junkies. Et les mélanges qui tournent à l'explosion.

Si vous en voulez plus, il faudra me rémunérer.

Précieuse de Tomosan a écrit :

Jacques, si votre mémoire n'avait pas été mise à mal par vos frivolités politiques, vous vous souviendriez que vous avez vous-même accordé la nationalité Confédérée aux Très Très Terribles, qui étaient bien Kralandais au départ.

Merci Précieuse.
Je réalise, un peu tard, que vous êtes particulièrement douée dans cette faculté purement feminine qui consiste à enregistrer et classer toutes les actions de vos partenaires (réels et potentiels) pour pouvoir leur ressortir plus tard au moment le plus embarrassant possible. Vous devez avoir une base de donnée incroyablement vaste et détaillée, cachée dans les recoins de votre inconscient.
Les fois ou Emile Liarr a laissé un verre sale sur la table, mal boutonnée sa chemise ou qu'il n a pas pris le chemin le plus rapide pour aller à Forum..tout ca c'est la dedans, classé par date comme dans un ordinatoscope.

Fascinant..

Le seul problème avec ce talent c'est que de mon expérience, ca ne vient pas tout seul.
Il faut provoquer un petit conflit, il faut une source de danger, une emotion negative forte, pour activer le pouvoir special.

Je pense que je peux gérer cette partie.
On saura vite tout l'historique des faits et geste du dit-Ranxarox..

Monique Lemage a écrit :
Je sais bien que vous pensiez à un acronyme de CFM.
Prosper va me l'avoir déjà dit. Bientôt. Peut-être.

Mais c'est non. Je ne veux pas reprendre des acronymes existant, meme à 1 lettre pres, fussent-ils désuets ou démodés comme celui-ci.

Prosper Molin a écrit :
J'en étais sur.

J'ai relu mon annonce d'avant hier

pour y découvrir que votre portrait y figurait déjà.

Quel talent !
J'avoue que je n'aurais pas été contre une notification des attentats en avance... mais j'imagine que c'est comme identifier un condiment dans votre univers des sandwichs possibles la, il faut savoir ce qu'on goute pour le sentir au milieu de toute la creme.

Ca me le fait souvent.


Cassandre Lemage a écrit :
Désolé mais ca ne va pas être possible.

De 1 le talent de Précieuse est trop exceptionnel et de 2 vous n'êtes pas vraiment elmerienne, ca se voit quand vous écrivez et de 4 vos motivations sont peu claires.
Le TCM n'a pas pour but de declarer des guerre ou de semer la zizanie dans les relations internationales...

loin de moi cette idée
...ni de découvrir l'identité de votre paternel ou je ne sais de quoi rêvent les jeunes ruthvènes de votre age, nous avons des ressources mais meme les talents de probabiliste de Prosper doivent avoir des limites.

Evan Garcia Liszt a écrit :
Evan, ne vous faites pas trop avare de votre expertise, vous savez que le prestige est sa propre monnaie.
Meme vous et vos doigts crochus devez le comprendre.

Je vous confierais bien ces tests toxicotruc dont vous parlez mais je ne veux pas trop les exposer à votre presence et ses effets 'thérapeutiques' pour le moment. J'ai besoin de les garder en vie et lucides mentalement.

Jacques St Misles a écrit :

Je n'ai pas de candidatures du Khanat.

Peut-être qu'ils ne lisent pas.

Très cher Juge,
Monsieur St Misles,

Malheureusement, vous avez vu juste, comme toujours (probablement).
Je comprend qu'il s'agit là d'un projet FORT important et ne manquerait pas de vous envoyer un candidat dans les plus brefs délais, que celui-ci soit volontaire ou non.
Pour l'heure, vous n'avez qu'à me considérer comme étant le représentant elmérien, la Justice comptant parmi mes points FORTS.

Jacques St Misles a écrit :

Bref à la moindre tentative, le type se prend la giga-dose

On avait dit pas les mamans, pas les vêtements.
Précieuse appréciera.
Apparemment, il n'y a plus de frontière.

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Bonjour, moi c'est Henri St Misles.
Vous m'avez probablement reconnu d'après des apparitions subreptices dans les tavernes.
J'ai été en tête d'affiche dans des grandes production comme "Au vert deux taupes" ou même "Héros qui ?"
Mais mon plus grand succès a toujours été d'arriver non invité dans les auberges pour me ruer sur la dernière bière.
Mais tout ça, c'est fini.

Ainsi, je me joins de loin à la recherche des pas gentils, des coquinous et des emplacements de parking mal occupés.
Fini de se garer sur les places handicapées quand on a ses deux jambes.
Sauf Nerdos. C'est du handicap invisibilisant. Et pour garer le bus familial, c'est nécessaire.

D'ailleurs, il se passe des trucs pas très nets au Warrioland.
Tu te couches, t'as un toit au-dessus de la tête et quand tu te lèves, tu vois les étoiles.

Ca mérite une... ENQUÊTE !

Jacques St Misles a écrit :

Mais qu'est ce qu'il dit le monsieur ? Toi, t'es le clone de la cuve la moins hermétique de ta portée. Je ne suis pas l'une de ces multiples Ruthvènes orphelins qui s'inventent des ancêtres glorieux - ce qui est débile, nous sommes tous des descendants de Lord Ruthven, ce chaud du slip - . Non, je sais qui est mon père, qui est ma mère et je connais même mon beau père, ce vieux sans chausson !


Mes motivations sont peu claires ? Bah oui bien sûr ! Dans une équipe d'enquêteurs, il y a toujours une jeune ténébreuse à la mèche teintée. C'est la base pour attirer du prépubère et les accrocher dans des kinks gothiques. Un peu comme ce dessin animé avec des espionnes en latex qui s'est avéré est un complot BDSM pour vendre encore plus de cravaches et autres fringues qui font des bruits rigolos lorsqu'on bouge avec.

Je vais voir avec le Khanat pour être prise en stage et pouvoir postuler pleinement à ce poste.

Jacques St Misles a écrit :

Evan, ne vous faites pas trop avare de votre expertise, vous savez que le prestige est sa propre monnaie.

Je ne vous ai jamais demandé d'argent, et même le prestige n'était pas au rendez-vous quand annonciez me déchoir d'un rôle de confiance parce que j'aurais comploté avec le lobby seelien.
Notez, vous avez une opportunité de vous refaire avec l'actualité : qu'est-ce qui peut bien motiver tout le monde à faire des cadeaux à Kraland en ce moment ?
La pitié ?
Un talent de maître-chanteur de Ranxerox ?
Des accords signés sous la table (une sorte de complot lobbyiste, OK) ?
Une vague de solidarité graffitique ?
La volonté des peuples qui s'imposent même aux têtes dures comme Tormenta ?

Votre maître artificier est retourné à Kraland et le Warriorland l'a brièvement suivi, c'était l'occasion d'enquêter sur lui pourtant. Le voir dans son environnement naturel, contrôler s'il se drogue.

Peut-être que c'est Jean-Luc qui se drogue. Vous avez mis quelque chose dans sa soupe, quand vous l'avez rencontré pour recevoir le TCM ?
Il agit bizarrement, depuis qu'il a un pays à conduire et plus uniquement l'Intersyndicale. Ce n'est pas avec des cristaux de soins que ça se produirait, ça, au contraire.