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St Misles magmor, religion, leroseçavaavectout 15 messages Monde nouveau sujet répondre

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https://i.imgur.com/uvNSzck.jpeg Blofeldopolis https://i.imgur.com/uJryGs6.jpeg La cité des rêves brisés Un clone vient vérifier que le (...) Blofeldopolis La cité des rêves brisés Un clone vient vérifier que le câble rose est bien branché dans la prise rose, fait un test micro et disparaît tandis que les journalistes de divers organes de presse s'installent. Peu après, Françoise-Claude StMisles se rend au pupitre et commence son allocution. «Warriors, warriorres, futurs peuples colonisés. Tôt ce matin, une double opération menée par les Services Secrets Warriorlandais a atteint ses objectifs. L'Opération Chabite du Désert a été menée par notre justicier richissime QUI NE SE DÉGUISE PAS EN CHAUVE-SOURIS, LAISSEZ-MOI FINIR !!! aux Karaïbes où il était question de récupérer notre relique provinciale, la Clef de la Prison des Mystères, qui a été soutirée de notre patrimoine culturel depuis longtemps par le Lobby Evgueniste. De plus, par un savant système de rotation de la Clef de la Prison des Mystères entre les différents membres de cette organisation secrète, dans le seul but que nous ne puissions pas savoir qui la porte, le Lobby Evgueniste a réussi à la tenir hors de portée de notre nation. Précieuse la donnant à Émile, qui lui redonnait, ce qui empêchait les renseignements Warriorlandais de tracer la localisation précise de précieux item. Dans le même temps, à Crab Key, l'opération Avec de la Chatte Ça Paaaaaaaasse… a été lancée pour invoquer Magmor le Polymorphe, menée par une femme dont nous préférons laisser l'identité secrête. clin d'œil, clin d'œil, gros sourire satisfait Oui, bon, je l’accorde, avec le casque on ne voit pas, mais heureusement que je l’ai dit tout haut ! Mais retournons au Karaïbes. Notre commando s'est mis en action et notre Millionnaire Justicier Colonialiste dont nous allons aussi garder l'identité secrète a réussi à subtiliser la Clef de la Prison des Mystères là où Darth Leo l'avait cachée Et je ne peux pas vous dire où elle était, mais Ja… Pardon… notre commando mystère a toujours refusé de s'étendre sur ce point lors du debrief. C'est du langage technique. Ça veut dire débriefing. Retour sur l'opération Avec de la Chatte Ça Paaaaaaaasse…. Notre agent de charme et de choc, sort de l'aréoport et profite du calme matinal pour incanter et invoquer Magmor, qui répond à l'appel. Relevant légèrement sa jupe sur une cuisse d'Albâtre que les années ne semblent pas avoir (trop) fripées, Magmor décide de me rejoindre. Enfin rejoindre la séduisante clergère. C'est un concept a moi, ça mélange le clergé et le berger qui veille sur ses ouailles. Sans C. C'est important. Basculons à nouveau sur l'opération Chabite du Dessert. C'était pas “désert” tout à l'heure ? Notre commando du nord est alors abordé par Pierre Fougasse – d'après le rapport manuscrit de notre espion – qui vient lui parler de la Corbeille Sacrée. Voyant l'heure tourner et l'haleine du missionnaire faire de même, notre agent de terrain doit jouer le grand jeu et faire croire qu'il a compris les enseignements et il a une idée lumineuse : Il prend son cellulaire – c'est le nom des téléphones sans fil du Warriorland – et décide de lancer un plan social pour maximiser les profits d'une entreprise qu'il possède, tout ça devant son interlocuteur qui n'y voit que du feu et prend congé. Du côté de l'opération Avec de la Chatte Ça Paaaaaaaasse… la tentative d'extraction de Magmor tourne court. Une rixe éclate devant l'aréoport lorsqu'un groupe d'invocateurs et de rejetons de Magmor remarquent qu'on enlève leur chef. Le combat est intense et bref, les dentistes de Blofeldopolis se réjouissent des bonnes affaires à venir. Visiblement, ils avaient en tête les préceptes couchés à l'écrit par Henri StMisles détaillant l'art du corps à corps en quelques secondes (envoi sous pli discret à la demande, a paru aux éditions Biblothèque Rose). C'est là que nous avons perdu tout contact avec Port-Magmor. Du côté des Karaïbes notre justicier mystère décide de ne pas tenter le diable et inspiré par Darth Leo pour soustraire du matériel à la vigilance du système pénitencier, parvient à se réfugier en prison avec le matériel nécessaire pour conjurer les forces de celui que l'on ne nommé pas : Magmor. S'isolant prestement, il parvient à récupérer un pochon de plantes magiques et tente de quitter les géôles magiquement. Las, il échoue comme une grosse merde, et est libéré dans la foulée. Sa détermination intacte, il parvient à envoyer une missive au centre opérationnel Ernst Blofeld : “Demain je me refais enfermer, j'ai toujours eu envie de faire ça depuis la prison”. Pendant ce temps là, une nouvelle opération Crab-Keyenne est montée en urgence. Un troisième Warrior de génération V – ça se prononce 5, je sais pas pourquoi – est nommé chef du projet au nom de code “Tu veux que je vienne te chercher ? j'ai rien de prévu”. Il voulait appeler ça “opération bisou” mais on s'y perd quand les noms de codes ne sont pas clairs. Il a même oublié de mettre son casque. Comment ça, moi aussi ? Bref, l'opération est longue, fastidieuse, âpre… Normal, cette troisième mission utilise les transports en commun, mais enfin, Magmor et sa séduisante invocatrice en chef sont extraditionnés… sont extraits… sont… bref, ils rentrent à la maison ! Derrière les lignes ennemies, un autre message nous provient du nord, des Karaïbes : La Clef de la Prison des Mystères a disparu ! Mais que s’est-il passé ? Notre mystérieux espion plein de mystère l’a-t-il égarée ? Était-elle posée sur un tabouret où Darth Leo se serait assis ? (provoquant également la disparition du sus mentionné tabouret). C’est un sacré mystère sacrément mystérieux dirait une chargée de communication qui aurait oublié sont dictionnaire des synonymes à sa maison ! Ah attendez, ça sonne, c’est Jacques… Allo ? Non, ils ne savent pas que c’est toi, j’ai pas l’option affichage du numéro du téléphoneur. Bon, c’était le mystérieux homme d’affaire au grand cœur quoique légèrement patriarcal et colonialiste. Il semblerait qu’invoquer Magmor fasse disparaître La Clef de la Prison des Mystères dans les limbes. Mais ce jour restera gravé dans les mémoires comme le jour où les Warriors auront eu possession de la La Clef de la Prison des Mystères pendant 9 minutes¹. Bon, on m’a dit qu’on a vu Précieuse à l’Open-Space, je file ! ¹ la durée officielle sera communiqué lorsque les différents rapports seront remontés du terrain et analysés par les services de renseignement Warriorlandais.	07/10 (20:25)	Françoise-Claude St Misles
À la lecture de la communication, Éva s’interrompt net. Sa main reste tremblante, suspendue au-dessus de ce qu’elle faisait. Son visage se (...) À la lecture de la communication, Éva s’interrompt net. Sa main reste tremblante, suspendue au-dessus de ce qu’elle faisait. Son visage se fige. Une seconde passe. Puis deux. Ses yeux montent lentement vers le ciel avec l’expression de quelqu’un qui vient de découvrir que l’Apocalypse a désormais un service de presse. Et soudain, les deux bras partent vers le plafond. ✝️🔥 GÉDÉÏSTES ! FIDÈLES DE LA GRANDE DÉESSE ! ENFANTS DE SES TERRES SAINTES ! 🔥✝️ Combien de temps encore allons-nous supporter cela ? Combien de temps allons-nous contempler l’Abomination dresser ses tréteaux aux portes mêmes de Ses sanctuaires ? En Ses Terres ! La terre de Son Diocèse ! La terre de Son Grand Observatoire ! La terre du delta de Son ancienne capitale ! Une terre de mémoire ! Une terre de pèlerinage ! Une terre consacrée ! Pour Elle ! Une terre sur laquelle devraient résonner Ses psaumes, Ses litanies, Ses matines, Ses vêpres et Ses complies ! Éva compte tout cela sur ses doigts, de plus en plus vite, puis se retourne brutalement vers l’horizon. Et juste en face… JUSTE. EN. FACE. 👹 Une île entière livrée au blasphème ! Une verrue métaphysique ! Un furoncle théologique ! Un égout spirituel qui débouche directement sur Ses Limbes ! IN-SU-PPOR-TABLE ! Les bras repartent au ciel. Éva reste figée quelques secondes dans une posture de sainte patronne de l’exaspération doctrinale. Et l’infâme est là, en plus. REGARDEZ-LE ! Il plaisante. Il minaude. Il fait des petites blagues à deux balles. Il cherche à vous faire sourire avec ses calembours comme si trois jeux de mots pouvaient suffire à purger des siècles de damnation ! Éva imite un sourire niais, puis l’efface aussitôt de son visage avec un geste de la main. Moi, je ne ris pas. Enfin si. Mais c’est le rire nerveux de Sa fidèle qui entend craquer les portes des Limbes infernales derrière elle. Parce que moi, j’ai vu. L’infâme m’a convertie de force à cette prétendue religion. J’ai vu leurs rites. J’ai vu leurs invocations. J’ai vu leurs profanations. J’ai vu leurs cérémonies de malédiction. Et surtout… Elle s’immobilise. Son regard se durcit. Sa voix, au contraire, monte brutalement. 🐾 J’AI VU SON BISHÔ ! Son innocent ! Son petit être qui n’avait rien demandé ! Éva serre les poings, puis lève de nouveau les bras au ciel, encore plus haut, comme si elle cherchait maintenant à déposer une plainte directement auprès du divin. SON INNOCENT ! Pris ! Offert ! Sacrifié ! Pour quoi ? Pour ouvrir une brèche ! Pour forcer les portes des Limbes des Enfers ! Pour faire remonter des profondeurs ce gros tas d’Apocalypse mal digérée ! Sa voix monte encore. Elle en est désormais à prêcher contre les nuages. ÇA ME RÉVULSE ! Et qu’on ne vienne plus jamais me parler de cette soi-disant religion ! Qu’on ne vienne plus jamais me parler de culte respectable ! Qu’on ne vienne plus jamais me parler de tolérance liturgique ! MAGMOR N’EST PAS UNE RELIGION ! Éva frappe l’air du plat de la main. MAGMOR EST UNE MALÉDICTION QUI A APPRIS À RÉCITER DES PRIÈRES ! Une hérésie vêtue d’ornements sacerdotaux ! Une catastrophe liturgique ! Une apostasie à tentacules ! Une erreur de théologie qui serait tombée dans une marmite d’encens infernal ! Un bouchon mal fermé entre le Cybermonde et les Limbes infernales ! Une créature qui devrait être exorcisée, anathématisée, excommuniée, reconduite aux frontières du réel et munie d’une interdiction définitive de séjour hors des profondeurs avec OQT à effet immédiat ! Éva reprend son souffle, pose une main sur sa poitrine, puis désigne le vide avec une gravité pontificale totalement autoproclamée. Chaque invocation est une profanation ! Chaque sacrifice est un blasphème ! Chaque apparition est un signe de l’Apocalypse ! Chaque Bishô immolé ajoute une ligne au Livre de leur damnation ! Chaque fois que Magmor sort de son trou, quelque part dans les Limbes infernales un démon doit se demander qui a encore oublié de fermer la porte ! Et pendant ce temps… Éva regarde à droite. Puis à gauche. Puis derrière elle, comme si la réponse pouvait être cachée sous une table. QUE FAIT SA SAINTE INQUISITION ? Elle classe Ses dossiers ? Elle compare Ses formulaires ? Elle attend l’avis du Saint-Service de Ses Tampons (pour tamponner évidemment) et Ses Paraphes ? Elle lève un doigt, soudain frappée d’une révélation terrible. Il faut quoi ? UN DEUXIÈME BISHÔ POUR OUVRIR UNE ENQUÊTE ? Un troisième pour constituer la commission ? Un quatrième pour obtenir l’ordre du jour ? Éva secoue la tête avec une indignation si solennelle qu’elle en devient presque cérémonielle. ⚔️ NON ! Il faut agir ! Il faut consacrer Port-Magmor jusqu’aux trottoirs ! Sanctifier les pavés ! Bénir les lampadaires ! Exorciser les bancs publics ! Asperger les carrefours ! Mettre de l’eau bénite dans les fontaines ! Faire une procession autour des poubelles si nécessaire ! Elle s’arrête soudain, réfléchit avec un sérieux absolu, puis acquiesce lentement. Oui. Les poubelles aussi. On ne sait jamais où se cache l’hérésie. Et surtout : ⛪ ÉDIFIER SES ÉGLISES ! ⛪ Une ! Deux ! Dix ! Éva hésite une demi-seconde, puis se laisse emporter par sa propre logique. CINQUANTE ! CENT S’IL LE FAUT ! Sa chapelle sur chaque rond-point ! Son oratoire à chaque coin de rue ! Sa nef face à chaque fenêtre ! Son clocher face à chaque incantateur ! Son confessionnal derrière chaque arbre si la situation l’exige ! Éva dessine frénétiquement dans l’air le plan d’une urbanisation sacrée complète de la province. Que leurs incantations rencontrent Ses cloches ! Que leurs malédictions rencontrent Ses litanies ! Que leurs invocations rencontrent Ses antiennes ! Qu’ils se réveillent avec Ses matines ! Qu’ils déjeunent avec Son angélus ! Qu’ils prennent leur café avec Ses vêpres ! Qu’ils dînent avec Ses complies ! Et qu’ils ne puissent même plus bâiller sans entendre : 🔔 DING DONG ! Éva mime une énorme cloche avec les deux bras. 🔔 DING DONG ! Encore ! 🔔 DING DONG ! On va leur sonner les cloches... encore et encore... Qu’ils finissent par invoquer Magmor uniquement pour lui demander de faire cesser le carillon ! Éva prend une pose de prédicatrice transportée par la Grâce, ou par quelque chose d’approchant. Et si quelqu’un me donne cinq planches en aumône… Elle lève cinq doigts avec une solennité disproportionnée. CINQ ! Je montre Sa voie. Je bâtis Sa première. Même bancale ! Même avec Son toit qui fuit ! Même si Son clocher penche tellement qu’il bénit la rue d’en face ! Mais Elle sera là ! Consacrée ! Sanctifiée ! Encensée ! Bénie ! Port Magmor consacrée... Rebaptisée Port-de-Sa-Grande-Foi FACE À L’ABÎME ! Parce qu’il arrive un moment où se taire n’est plus de la prudence. C’EST UNE FAUTE DE LITURGIE ! Il arrive un moment où tolérer le blasphème n’est plus de la patience. C’EST UN RETARD DE PROCESSION ! Il arrive un moment où Sa Foi cesse de murmurer… 🔥 ET SE MET À TONNER ! 🔥 Alors que Ses fidèles se lèvent ! Que Ses cloches sonnent ! Que Ses encensoirs fument ! Que Ses cierges brûlent ! Que Ses processions s’ébranlent ! Que les portes de Son Diocèse Tutélaire s’ouvrent ! Je répète... Que les portes de Son Diocèse Tutélaire s’ouvrent ! Je répète... Que les portes de Son Diocèse Tutélaire s’ouvrent ! Je répète - non le disque n'est pas rayé... Que les portes de Son Diocèse Tutélaire s’ouvrent ! Je rép... non, le message doit être bien passé là... Que Sa Sainte Inquisition sorte enfin de Sa Sacristie ! Et que les suppôts de Magmor comprennent une chose : VOUS AVEZ ASSEZ SACRIFIÉ SES BISHÔS ! VOUS AVEZ ASSEZ PROFANÉ SES TERRES ! VOUS AVEZ ASSEZ OUVERT LES PORTES DES LIMBES INFERNALES ! je ne suis pas allé dans ces limbes là, mais l'inventaire de Zyor Mawi prouvent qu'elles existent ! VOUS AVEZ ASSEZ FAIT SORTIR CE TRUC DE SON TROU ! heu... DE sON TROU J'ai mis le "s" minuscule car je parle du trou où vit Magmor. N'allez pas vous imaginer des trucs blasphématoires sur la Grande Déesse. Je ne suis pas une courtisane brune tout de même... Vous voulez l’Apocalypse ? Très bien. Nous avons Ses cloches. Nous avons Son encens. Nous avons Ses cierges. Nous avons Ses planches. Nous avons probablement quelqu’un avec Son seau d’eau bénite. Éva ouvre majestueusement les bras, investie d’une autorité pontificale dont personne ne se souvient pourtant lui avoir confié le moindre morceau. ET CETTE FOIS, C’EST NOUS QUI FAISONS SA LITURGIE ! ⚖️🔥🔔 Elle se retourne brutalement vers l’horizon et pointe un doigt accusateur vers l’invisible. MAGMOR ! RENTRE DANS TON TROU ! Elle pointe maintenant vers le sol avec toute la gravité d’un exorciste arrivé au dernier verset. Et ferme les Limbes Infernales derrière toi à jamais. ON VIENT DE CONSACRER LE PALIER.	08/10 (00:40)	Fée Con de la Gueuse
Ainsi donc, les invocateurs de Magmor ne reculent décidément devant aucun crime. Hier encore, alors que la rentrée scolaire animait les familles (...) Ainsi donc, les invocateurs de Magmor ne reculent décidément devant aucun crime. Hier encore, alors que la rentrée scolaire animait les familles des Karaïbes dans une ambiance bon enfant, les ignobles adorateurs de la Bête ont souillé de leurs pieds verruqueux les plages immaculées de Trésorville. Mais ces profanateurs venus des abysses n’étaient manifestement pas là pour se dorer les tentacules au soleil. Se mouvant de façon grotesque à travers les rues de la ville, exhalant derrière eux des effluves capables de faire fuir jusqu’aux moustiques, ils ont souillé chaque parcelle de terre qu’ils ont foulée. Rudoyant la population, terrorisant les enfants, ils s’en sont pris à de jeunes gens qui voulaient organiser paisiblement un spectacle dans l’auberge du Cocotier Noir. Puis ils ont dérobé l’immonde Clef de la Prison des Mystères, que j’avais récupérée au péril de ma vie dans l’unique but de la détruire à jamais. Et comme si ce vol ne suffisait pas, ces monstres ont égorgé plusieurs de mes compagnons. Invocateurs de Magmor, écoutez-moi bien : vous paierez pour vos crimes. Vous avez libéré une clef qui n’aurait jamais dû quitter mes mains. Vous avez réveillé des forces que des générations entières ont cherché à contenir. Craignez que votre Maître Dénaturé ne se prenne les pieds dans le paillasson lorsqu’il tentera de sortir de sa Prison des Mystères. Que ses tentacules s’emberlificotent. Et qu’après des millénaires d’attente et de menaces apocalyptiques, le grand Maître de l’Abîme s’écrase finalement sur ses propres serviteurs comme une immense masse putride.	08/10 (21:38)	Darth Leo
On ne se moque pas impunément de Darth Leo. Magmor le Polymorphe est mort. Oui, vous avez bien lu. Le Monstre sur le Seuil. La Bête Immonde. (...) On ne se moque pas impunément de Darth Leo. Magmor le Polymorphe est mort. Oui, vous avez bien lu. Le Monstre sur le Seuil. La Bête Immonde. Le Fléau des mondes. Décapité. Par ma lame. Lui qui se rêvait terreur éternelle, lui qui croyait pouvoir dévorer le monde et réduire les mortels à l’état de vermine, a finalement appris une vérité fort simple : même les abominations les plus anciennes peuvent perdre la tête. Il s’en est retourné penaud dans sa Prison des Mystères, laissant derrière lui quelques tentacules, beaucoup de mauvaise humeur et, je l’espère, une profonde réflexion sur les conséquences d’une invocation mal avisée. Qu’on se le dise : Darth Leo n’est pas d’humeur à plaisanter. Et, manifestement, Magmor non plus n’a plus vraiment la tête à ça.	08/10 (22:09)	Darth Leo
Nan mais t'enflammes pas frérot… Tout au plus tu l'as banni temporairement. Quand on veut on le fait revenir ! (mais là on veut (...) Nan mais t'enflammes pas frérot… Tout au plus tu l'as banni temporairement. Quand on veut on le fait revenir ! (mais là on veut pas. C'est pas qu'on ne peut pas, mais on ne veut pas).	09/10 (16:53)	Françoise-Claude St Misles
Bonjour, ici les Karaibes en la présence du PDG de la plus grande organisation commerciale palladionaute. Alors... Que vous nous accusiez à (...) Bonjour, ici les Karaibes en la présence du PDG de la plus grande organisation commerciale palladionaute. Alors... Que vous nous accusiez à tort de posséder la clé d'un lieu avec un nom ressemblant à celui d'un club SM, soit. Que vous vous attaquiez au vieux (le palladionaute, pas Nerdos ou Wenceclas) à cause de ça, sous prétexte qu'il vous radote à paopos de la corbeille sacrée, passe encore. Que vous ne fassiez pas un petit tour à la chapelle de cette dernière divinité locale faire une petite prière histoire de vous "fondre dans la masse" Karaibéenne, je peux entendre (même si ça fait tomber la couverture... mais bon c'est votre problème). Que vous fassiez joujou avec le monstre qui a causé la fin du monde il y a de cela 9 mois, ça pourrait être mal interprété mais ce n'est pas moi qui vous jettera la pierre. MAIS Que vous corrompiez les milices locales afin d'instaurer une prohibition qui nous empêche de fêter la fin d'un juteux contrat avec notre doux breuvage local. ... C'EST INADMISSIBLE ! Vous noterez que je vous ai contacté afin de régler pacifiquement ce facheux incident diplomatique qui découlait probablement d'un quiproquo, vous laissant le bénéfice du doute. Votre agent sur place, appelons le "monsieur J" pour un meilleur anonymat, au lieu de présenter de simples excuses qui auraient pu désescalader la situation, a préféré dabord l'insulte en me traitant de "jeune homme" alors qu'il est évident que je suis un Kanard, ensuite la voie de la condescandance en nous traitant je cite de "contrée sauvage" pour laquelle il fallait "introduire la civilisation". Il a enfin accusé les Karaibéens de se méler de vos histoires de Magmor alors que visiblement votre ennemi était un Seelien originaire de Géofront qui était en mission dans une province n'étant pas la sienne. Et vous, Mme St Miles, vous m'avez tout bonnement ignoré. ALORS. Ceci est la deuxième et dernière sommation. Nous ne demandons pas grand chose, juste des excuses et qu'on boive un coup tous ensemble (à vos frais). En cas de refus ou d'ignorance, nous nous verrons dans l'obligation de réévaluer votre partimoins immobilier à la baisse. Cordialement, Big R.	09/10 (18:33)	Big R
Big R a écrit : un Seelien originaire de Géofront qui était en mission dans une province n'étant pas la sienne. Il me semble que je (...) Big R a écrit : un Seelien originaire de Géofront qui était en mission dans une province n'étant pas la sienne. Il me semble que je n'ai pas été assez claire... Un séélien, quelque soit l'endroit où il habite dans le Cybermonde est chez Elle en Karaïbes. Les Karaïbes sont Ses Terres, et tant que le Pilier Céleste dominera le ciel des Karaïbes il en sera ainsi quels que soient les petits drapeaux qui peuvent flotter en bas. Donc je corrige la phrase : un Seelien originaire de Géofront qui était en mission dans une province qui est La Sienne. Et si vous n'êtes pas content, c'est la même chose. Toutes vos bombes ne viendront pas à bout de Son Gratte-Ciel Divin. C'est la base... Visiblement ça a du mal à rentrer mais ça rentrera... nous nous verrons dans l'obligation de réévaluer votre partimoins immobilier à la baisse Je vous avertie : vous touchez à un seul de Ses bâtiments, et tout particulièrement celui de Gynerak, vu comment c'est pénible et hyper chiant de bâtir Ses chapelles chez les kras, je vous jure que je vais devenir EN-RA-GÉE contre VOUS, IN-TRAN-SI-GEAN-TE et que je vais déclencher une Guerre Sainte contre la Poubelle. La basilique du Père Fouras risque d'y passer, les ambassades Palla aussi... Rien que menacer Ses lieux Saint c'est déjà trop pour moi... Alors revenez vite à des choses plus raisonnable au lieu de faire dans l'escalade irréversible, irrémédiable et fatale. Quand vous faites des menaces en l'air, regardez bien ce que vous menacez. Que Françoise soit de Magmor, c'est son problème et je règlerais mes petits comptes de conversion forcée avec elle. Soyez en sûr. Elle n'a pas osé me répondre mais elle ne paye rien pour attendre. Et ce n'est pas un pot offert au bar qu'il va lui arriver. Qu'elle ne possède qu'une cathédrale de la Grande Déesse, cela reste Son lieu de culte comme tous Ses lieux de culte... S'en prendre à Ses lieux de culte, c'est déclarer la guerre à la Grande Déesse, blasphémer et injurier Ses 68 fidèles...	09/10 (19:02)	Fée Con de la Gueuse
Il n’est plus tolérable que Magmor le Polymorphe revienne régulièrement terroriser le cybermonde. Chaque invocation apporte son lot de ruines, (...) Il n’est plus tolérable que Magmor le Polymorphe revienne régulièrement terroriser le cybermonde. Chaque invocation apporte son lot de ruines, de victimes et de tentacules malvenus. Cette farce a assez duré. J’ai donc pris une décision radicale : détruire une bonne fois pour toutes la Prison des Mystères, où la Bête croupit entre deux invocations, dans l’attente de nouveaux adorateurs assez insensés pour la rappeler parmi nous. Cette nuit, les forces armées du Warriorland ont exécuté mes ordres et lancé un missile sur Port Magmor, avec pour objectif de pulvériser les catacombes fétides où le monstre est enfermé. Si la Bête doit rester prisonnière pour l’éternité, alors faisons en sorte que sa prison ne soit plus qu’un tas de gravats. Magmor a perdu la tête. Il est temps qu’il perde aussi son adresse.	11/10 (20:50)	Darth Leo
Bien dit, Darth Leo. Je n’en attendais pas moins d’un fidèle gédéïste. La Bête doit être éradiquée. Qu’il ne reste d’elle ni (...) Bien dit, Darth Leo. Je n’en attendais pas moins d’un fidèle gédéïste. La Bête doit être éradiquée. Qu’il ne reste d’elle ni tentacule, ni sanctuaire, ni adorateur pour nous expliquer que « cette fois, l’invocation se passera bien »… Mais, par pitié… change la référence dans ta signature. Une Lame de la Grande Déesse mérite mieux que de servir de présentoir aux bons mots de Bladimir. C’est l’homme politique le plus creux que j’aie jamais connu. Du vent sous les décorations… Aucune conviction, aucune passion, aucune cause à défendre, sauf sa petite personne. Il collectionne les médailles et les postes de chef d’État pendant vingt-huit jours comme d’autres collectionnent les bibelots. Avec cette différence que ses bibelots, ce sont les institutions des autres. Des gens comme toi ont une foi, du courage, une lame à mettre au service d’une cause. Lui voit surtout des marchepieds. Vous prenez des risques ; il prend la pose. Vous défendez quelque chose ; il réclame le titre qui va avec. La preuve : quand il a pris la régence, il avait un Empire. Maintenant, il régit des bâtiments… De régent à syndic, quelle carrière… Il pourrait au moins avoir la pudeur de décrocher ses décorations avant l’assemblée des copropriétaires. Et ça disserte sur « les ennemis que l’on se fait en chemin »… Quel chemin, Bladimir ? Celui du fauteuil à la vitrine aux médailles ? Tu n’as même pas la grandeur d’un adversaire : seulement la mesquinerie d’un petit voyou de palais qui voudrait faire passer ses combines pour une destinée. Bladimir n'est qu'une petite crapule. Garde tes ennemis, Darth Leo. Efface la Bête de la surface du Cybermonde et tu seras canonisé. Mais retire ce parasite de Bladimir de ta signature. Ton courage n’a pas à lui servir de caution.	11/10 (21:11)	Fée Con de la Gueuse
Ici à Crab Key nous gardons la prison du mieux que nous pouvons. Soyez rassurés! Envoyer des missiles ne pourrait que nuire aux habitants de (...) Ici à Crab Key nous gardons la prison du mieux que nous pouvons. Soyez rassurés! Envoyer des missiles ne pourrait que nuire aux habitants de cette île et causer de nombreux morts, au pire vous détruisez effectivement sa prison et rien en pourra plus l'arrêter en deux invocations! En plus ça risque de faire écrouler notre hôtel souterrain où sont loger des dizaines de bishonen attendant impatiemment l'apogée de leur existence. Rejoindre leur déesse lors d'une magnifique cérémonie sous des cris de joie de fidèles	11/10 (23:55)	Le Culte du Polymorphe
Excellent ! L’êêêêêquipe que j’avais mise en place a pu redresser les comptes de la province, qui a enfin été bénéficiaire aujourd’hui (...) Excellent ! L’êêêêêquipe que j’avais mise en place a pu redresser les comptes de la province, qui a enfin été bénéficiaire aujourd’hui pour la première fois ! J’ai vu qu’une transition avait été opérée pour rendre les manettes aux St Misles une fois les finances assainies. Et un test missile a même été effectué sur une île déserte des mers du Sud. Du beau travail, merci à Wenceslas et Leo pour leur opération coup de poing, et bonne reprise à l’équipe d’Henri ! Je savais que l’entente serait au beau fixe ! Vous êêêêêtes au top !	12/10 (22:54)	Lord Golgoth le Vagabond
Golgoth… Je n’avais jamais remarqué ce détail… Je peux savoir en quel honneur figure dans ta signature le « d’azur à une croix (...) Golgoth… Je n’avais jamais remarqué ce détail… Je peux savoir en quel honneur figure dans ta signature le « d’azur à une croix d’argent, au pied étiré et aux bras épanouis en éclats de lumière, bercée de part et d’autre par les doubles échos du chant des anges de la Grande Déesse » ? Ou, du moins, sa version simplifiée ? Parce qu’arborer l’oriflamme de la Seele, ça se mérite… Ce n’est pas une collection de drapeaux ramassés au hasard pour décorer sa signature. À force d'afficher tout et son contrqire, tu finis surtout par montrer que rien ne t’engage... Chez nous, il y a une expression pour les politiques sans conviction qui mangent à tous les râteliers : le « manjé cochon ». Le cochon est omnivore : on mélange tous les restes, on lui sert, et il mange. Il ne demande pas d’où ça vient. En te voyant courir après tous les lièvres comme dirait l'elmérienne, j’ai bien envie de te grimer en Sbleune à barbe rousse, occupé à fouiller la décharge pour composer son prochain programme politique. Un reste de Séélie, une pelure d’Empire, deux fonds de gamelle… Et hop, une conviction toute neuve ! Un peu de décence et de cohérence, môsieu Barbe Rousse… Un drapeau, ça porte un engagement. Ça ne sert pas à essuyer les babines entre deux râteliers. Parce que là… ein ein… C’est pas ça même même même ! Tchiiiiip !	12/10 (23:43)	Fée Con de la Gueuse
Du chant des anges ? c’est des ondes wifi hein. Ben écoute Êêêêêva, juste après l’cataclysme j’ai reconstruit le Sanctuaire avec ses (...) Du chant des anges ? c’est des ondes wifi hein. Ben écoute Êêêêêva, juste après l’cataclysme j’ai reconstruit le Sanctuaire avec ses autres habitants, c’est certainement redevenu la ville la plus seelienne du Cybermonde, qui brille par sa technologie et sa foi. Pis j’y suis né, quoi. J’doute pas de ta nationalité moi, même si tu préfères aller t’enterrer dans une forêt que répandre Son culte. Chacun est libre de vivre ses convictions comme il l’entend !	13/10 (12:34)	Lord Golgoth le Vagabond
On ne se moque pas impunément de Darth Leo. Je l’ai dit, je le répète. La Clef de la Prison des Mystères est en de bonnes mains. Loin, (...) On ne se moque pas impunément de Darth Leo. Je l’ai dit, je le répète. La Clef de la Prison des Mystères est en de bonnes mains. Loin, très loin, et bientôt inaccessible. La Grande Déesse a eu raison de Magmor, décapité par Sa lame. Et même si l’affrontement m’a laissé blessé, cela importe peu. Et maintenant, je suis même en tenue de Gouverneur du Warriorland (tenue fournie aimablement par mon cousin) pour provoquer les invocateurs de Magmor. Oui, je suis resté espiègle.	20/10 (22:37)	Darth Leo
Darth Leo a écrit : Très bien emporte la au bout du monde la clef. Avale la dans les WC comme une mule à l'aéroport de Crab (...) Darth Leo a écrit : Très bien emporte la au bout du monde la clef. Avale la dans les WC comme une mule à l'aéroport de Crab key... J'vais faire un dessin à un expert comme toi: En tout cas ne va pas la perdre comme ces handicapés de Warriors. J'ai lu sa boite email et j'ai vu qu'une fois Ersnt avait carrément perdu la serrure qui allait avec sa clef. Et donc. Maintenant tu peux rentrer au Geofront Sinon je pense que ton mandat de Gouverneur va vite tourner en rond, comme une arbre généalogique Ruthvene.	25/10 (02:00)	JaakVanMeel

Revendication des Services Secrets du Warriorland