PLRothon : qui pleure les livres ?

Kramarades.

Une certaine Dame Démerzel a cru bon de livrer aux flammes TROIS de vos Petits Livres Rouges, en hurlant des choses fort peu amènes sur la République et ses torchons. Trois ! L'autodafé du pauvre. De mon temps, on brûlait les bibliothèques entières, point trois opuscules récupérés au fond d'une besace.

J'ai appris depuis qu'une âme charitable lance une grande quête pour renflouer cette infortunée, et lui rendre, dit-on, UN PEU D'HUMILITÉ par la mise en commun de sa fortune. Touchante initiative. Mais permettez qu'un vieux noble s'étonne : on s'émeut pour la pyromane, et les livres, eux ? Qui pleure les livres ?

Personne. Alors ce sera moi.

C'est pourquoi, dans une mansuétude que la Dame de l'Étang elle-même me souffle, je lance ce jour le grand PLROTHON.

L'objectif est limpide : que chacun, d'où qu'il vienne, apporte son Petit Livre Rouge, afin que nous érigions ensemble une MURAILLE IDÉOLOGIQUE inexpugnable face à l'envahisseur ruthvène. Car rien n'arrête une charge de cavalerie comme un bon mur de prose édifiante.

Voici donc les contreparties, échelonnées selon votre dévotion :

1 petit livre rouge : votre nom sera murmuré une fois lors de mes ablutions matinales aux roseaux.

5 petits livres rouges : je consens à ne point me moucher dedans. Cette fois.

10 petits livres rouges : un brave prolétaire du Valégro tournera la première page à votre place, vous épargnant l'effort. Le même qui, paraît-il, a arraché l’arbre qui fut utilisé pour le papier de vos livres.

25 petits livres rouges : j'apprends par cœur une maxime, et je m'engage à l'oublier sur-le-champ, par respect.

50 petits livres rouges : je consens à en relire un extrait à voix haute, avec le ton. Frais de blanchisserie à votre charge.

100 petits livres rouges : votre exemplaire occupera la place d'honneur dans la muraille, côté douves, là où l'humidité fait son office le plus noble. Certains DSS confirmeront.

500 petits livres rouges : je verse une larme. Une vraie. Témoins fournis.

1000 petits livres rouges : nous baptisons une pierre de la muraille à votre nom. Une VRAIE pierre. Songez-y : la postérité lorsque Felony la fera tomber sur son pied.

L'objectif est fixé à SEPT mille Petits Livres Rouges, chiffre rond et d'une élégance toute kramarade.

Je consignerai ici-même les généreux donateurs, par ordre de mérite révolutionnaire. Associez-vous à plusieurs, fondez vos petites bibliothèques en un seul grand monument : la mise en commun, n'est-ce pas, c'est important.

Et qu'on ne vienne point me parler de séjours en Australine. Ici, le soleil est inclus derrière la muraille.

La bibliotheque de Gynerak s'engage a fournir pas moins de 50 Petits livres rouges.
Et je m'occuperai de jouer les teinturiers moi meme.
J'ai plein de petit secret pour rendre son eclat d'antan au linge

Wenceslas von Altheim-Blatnoï a écrit :

point trois opuscules récupérés au fond d'une besace.

Nous sommes en rupture de stock! En effet en plus de nourrir les âmes avec la pensée unique du socialo graffitisme, nous avons récemment fait une nouvelle percée technologique en découvrant qu'un petit livre rouge permet à un individu sans fenouil de survivre pendant 3 jours. Résultat une partie de la population semble avoir ingurgité l'ouvrage tant intellectuellement que physiquement !
Le bonheur est en chacun de nous.

les livres, eux ? Qui pleure les livres ?

Je crois m'en être suffisamment ému!
Mais votre émotion à vous Sir Wenceslas me touche au plus profond de ma Kramaraderie. Tata Monique a de la chance de vous avoir à ses cotés.

Personne. Alors ce sera moi.

La Dame de l'Étang

La dame de l'Etant et Sainte Lulu de la Meuse ne serait elle pas couzines? Walnbla qui le sait.

L'objectif est fixé à SEPT mille Petits Livres Rouges, chiffre rond et d'une élégance toute kramarade.

On a pas la capacité à dérouler du papier comme Landrael. 70 Ca serait déjà très bien.

Idem pour le Quartier Suprême, nous ferons 50 petits livres rouges. J’ai même un exemplaire dédicacé par l’ancienne 1re ministre Magritte qui traîne au sol.

Wenceslas, on a connu des nobles acquis à notre cause et vous pouvez marcher dans leurs pas. Si vous voulez une vraie noblesse, elle est chez les prolétaires. Abandonnez vos titres pour n’en garder qu’un, le seul qui vaille : le titre de Kramarade !

Monsieur le Premier Ministre, vous m'opposez la pénurie. Je comprends : on ne saurait soustraire à l'estomac ce qui nourrit déjà l'esprit. Soixante-dix livres, soit. Ce sera une muraille de jardin. J'y planterai des roses, en souvenir des trois exemplaires que Démerzel a faits partir en fumée.

Pour ce qui touche à la Dame de l'Étang et à votre Sainte Lulu de la Meuse, je préfère ne pas engager la conversation : elles s'arrangeront entre elles, comme savent le faire les dames de qualité.

Monsieur le Ministre Sophos. Vous touchez juste, là où la chose blesse.

Au Royaume, l'on murmure depuis longtemps que je suis déjà des vôtres, la Couronne, dans sa grande clairvoyance, m'a délesté de mes titres un par un, et il n'en demeure plus guère que des poussières héritées et un étang. Que me reste-t-il à perdre ? Rien. Que m'offrez-vous ? Le seul titre qui vaille, dites-vous. Kramarade.

Et pourtant. Voyez-vous, j'ai dans ma lignée SEPT échansons royaux. SEPT. Pas un seul n'a tourné une page de Petit Livre Rouge, pas un seul n'a labouré, pas un seul n'a tendu la main pour quémander sa pitance journalière. Cela complique légèrement la bascule.

À défaut, oserais-je quémander un titre intermédiaire ? La noblesse prolétaire n'a-t-elle point ses paliers, ses petites mesquineries d'antichambre, comme chez nous ? Songez-y. J'attendrai votre réponse comme il sied à un postulant de bonne foi.

Wenceslas von Altheim-Blatnoï a écrit :

Je suis moi même Roi de Moldavie copain! Et chez les ManouchKra nous sommes tous frérots et couzins. M‘est d‘avis que nous ne serez pas franchement gené aux entournures.

J‘ai entendu ces rumeurs à votre sujet‚ cela m‘a fait doucement rire et je vous observe vous dépêtrer de vos détracteurs tous plus stupides les uns que les autres.

Votre verve peut permettre à la Republike de traduire la pensée unique à ceux qui utilisent la différence comme un marqueur social au service des brimades et de l‘oppression.

La Republike n‘est pas incompatible avec les oligarques et les nobles‚ car il faut de tout pour faire un cybermonde.

Mais là Ruthvenie a perdu ses lettres de Noblesse depuis longtemps. Vous êtes un vestige du passé mis au ban.

La Ruthvenie n‘a plus de royal que l‘encre de sa propagande pour entretenir ce mirage.

Cher Wenceslas,

Alors en terme de pallier, je suppose que nous avons les Élus qui ont l'avantage d'être plus égaux que les autres. Du reste, c'est un peu le principe, c'est parce qu'ils sont plus égaux que nous que nous sommes vraiment égaux entre nous ! Le tout dans la simplicité, l'humilité et, pour certain, la vodkra !

Je dirais enfin que nous sommes tous le fils de quelqu'un. L'important n'est pas de qui l'on nait mais qui l'on est ! Et effectivement, chez nous, on respecte le travail ! Le respect va à ceux qui vont à la mine, cultivent les champs de fenouil, s'occupent de nourrir leurs enfants, servent leurs slavones et dépenser une heure de recherche réglementaire. C'est dans le travail que l'être humain se grandit, dans l'oisiveté qu'il s'amenuit et tombe dans la décadence.

Quant à l'argument scientifique, à remonter dans l'arbre généalogique, on finit tous par remonter à un ancêtre commun et cela même avec tous les êtres vivants de ce cybermonde. Alors, pourquoi se croire supérieur quand on est en réalité tous des "frérots" comme dirait les manouch'kras !

Monsieur le Ministre Sophos.

Vos Élus, donc. Plus égaux que les autres pour que les autres puissent l'être entre eux. Le raisonnement est ingénieux, et fort proche, ma foi, de ce que mes oncles disaient à propos d’eux et de leurs serfs. Je note sans m'attarder que nous avons davantage en commun que vous ne le pensez.

Sur le travail, je vous concède de bonne grâce. L'oisiveté est en effet le pire des poisons.

Et c'est là, voyez-vous, que je vous trouve un peu évasif. Vous me parlez de mines, de champs de fenouil, d'heures réglementaires. Soit. Mais permettez la question qui s'impose : qui sert le vin aux Élus ?

Car il faut bien que quelqu'un le serve. À moins que vos Élus n'aillent eux-mêmes tirer la vodkra du tonneau, ce dont je doute fort, il existe forcément un homme, ou une femme, qui s'en charge. Et cet office, justement, je le connais. Sept générations durant, ma lignée n'a fait que cela : verser, présenter, retirer. Un labeur, Monsieur, et qui exige plus de concentration que bien des heures de recherche.

Faites-moi ÉCHANSON DES ÉLUS. Voilà un titre qui, je crois, ne ferait point rougir mes aïeux.

Wenceslas von Altheim-Blatnoï a écrit :

Chausson des élus?

Kramarade Wenceslas, je crois que je vous préfère plutôt Régent de Ruthvénie que serveur au bar.