mise aux enchères String d'Annie ?

Alex s'avance sur la place du marché, un peu gêné.

"B'jour les gens.
J'me suis retrouvé en possession d'un truc dont j'aime pas bien l'intérêt.
Paraît qu'ça peut intéresser des gens car la personne qui l'avait insiste pour l'récuperer, et j'crois qu'elle veut pas trop qu'on sache qu'elle l'avait.
Il était à une certaine Annie' voleuse de sauce piquante d'vant l'éternel, qui m'offre deux mignonettes d'sauce mystisienne pour l'récuperer. Du coup ce sera l'enchère de base.

V'là l'étiquette qu'allait avec."

Lavable en machine à 30' taille...

"Pardon. Mauvaise étiquette."

String de chasteté « String déverrouillé »

Testé et approuvé par Shaenre elle-même !

String de chasteté dont le verrou et la clef ont été 'malencontreusement' égaré à la suite d'un voyage commis pendant le vol du dortoir d'Hélénie.
En arrivant au Sibéria 'comeparhasard' ni verrou ni clef. Les chances de reverrouiller un jour le dispositif sont nulles mais le dispositif pourrait éventuellement rassurer un père laissant sa fille au loup garou. Quand bien même le dispositif n'offre aucune protection contre les attaques de types maid, bishonen, courtisane et autres trucs encore plus sale.
PS : Pensez quand même à le nettoyer de temps en temps.

"Mise aux enchères - 2 mignonnettes de sauce mystisienne
Surenchère minimale - m'en fous.

Vous avez tous l'weekend. Lundi en m'réveillant j'piocherai la plus grosse enchère et l'aura gagné.
'Musez vous bien !"

Fin du monde 234 : La terre était un string dont l'existence ne tenait qu'a un fil

Je pose une enchère à 300 dinard elmerien, une salade et un bidon de petrole.
J'ajoute mon illustre présence pour la transaction et la possibilité d'avoir son thème astrale.

Je peux vous dire que c'est précieux.

Vous allez bidé, vous n'avez pas honte d'intervenir dans des négociations officiels que je fais pour le compte de Sieur Leo ?? Ce type de produit ne se vend que quand il est neuf et emballé, je crois.
Rendez moi ça tout de suite ou sinon je baisse ma mise.


Deal ??

400 mo plus une fleur et deux plantes magiques!
Je veux cependant que l'odeur d'Annie reste et que le string soit emballé dans du papier cadeaux.
C'est pour offrir à Zéphiria. Bzzz.

500 et un kanard en plastique dédicacé

Comme ca, spontanément :
510 Mo, 3 plantes qui soignent, et une glace offerte chez ma soeur.

Pas besoin de paquet cadeau.... j'ai deja un blister avec un petit numero

Monsieur Ombrane,
Soyez raisonnable, j'ai embauché de faux enchérisseurs pour vous faire une petite blague mais ma proposition tiens toujours à 2 mignonnettes de sauce mystisienne.
Je suis même prête à mettre la réserve de sauce piquante que j'avoue avoir dérobé sur la table à condition que cela permette de faire avancer les négociations sur l'amnistie de Sieur Leo.
Vous ne voudriez pas privé ad vitam les habitants de Sicilia de la fameuse sauce piquante qui empêche aux pizzas d'être fadasse ?

Ji appris qu’un objet issu du patrimoine criminel, apparemment un string d'une voleuse circulait sur li marché...
Une pièce rare di toute ividence !


Cirtains pensent sans doute qui puisque CHARLIE m’a offert 1000 MO à ma nomination, ji vis naïvement tout réinjicter dans ci genre d'iconomie...
Quelle innocence... Ji dirais mîme, quelle indicence !
Si j’itais du genre à dipenser ixactement ci qui ji reçois,
croyez vous vriment qui ji sirais Ministre di l’Iconomie ?

Ji propose donc 700 MO.
1000 sirait stupide...

L’argent public ni si dipense pas.
Il si compresse… Il s’itire, si travail...

Cirtains murmurent qui ji suis opportuniste.
Bien sûr que ji li suis !

Ji nigocierais li prix du pain di mis propres enfants si cila stabilisait mon budget pirsonnel !
Vous appelez ça immoral.
Moi j’appelle ça di la cohirence iconomique !

Quelques conseils de vente, jeune padawan.

Quand on possède un objet ayant appartenu à une célébrité, on ne s’attarde pas sur l’étiquette : on vend d’abord la légende. Et en matière de légende… Annie se pose là.

Annie ! Celle qui a mobilisé toutes les ressources de sa ville pour construire une gare… sans trains, faute d’essence – avant de décider, dans un éclair de génie, d’agrandir ladite gare.

Annie, qui a harcelé l’archéologue (et accessoirement pilleuse de tombes) Simone Voile pour obtenir la dépouille de Chilmerdic XXVII, et qui en est revenue victorieuse… avec une savonnette parfumée.

Annie, envoyée par l’Assassin Royal pour négocier avec le Syndicat, qui a réussi l’exploit rare d’aggraver la crise diplomatique tout en engloutissant l’intégralité des pizzas de la province, replongeant Sicilia dans l’Âge Obscur Pré-Pizza.

Annie, détentrice d’un mini-lingot d’or.

Alors vraiment, qui ne rêverait pas de posséder la culotte qu’elle a portée ?

Fin du monde 3452 : Il dit je le prends pour 2 dinard. Le chameau dit ok et il bossa dur. A tel point qu'il ruina l'économie locale. Fin de la ville.

Je relance de 1000 dinards, deux salades, un bidon de pétrole, un thème astrale, un caillou et deux phrases bien senti pour lancer un duel.
Si vous êtes sympa, je peux me hasarder à deux ou trois prophéties auto-réalisatrice.
Après, si vous insistez, je peux bien vous trouver quelque chose à ajouter au pot commun, genre un enfant mort, un sbleune ou un steak haché. Un truc utile quoi...

Koinkoin!

J’en mets 5000P$, livraison comprise.
Les températures en Sibera me font supposer que l’hygiene mediocre de ses habitants donnent à leurs dessous la couleur et les marques de la Palladium.

Nous la mettrons au mât de Kanardville.


C’est le propleme quand on a pas de cloaque et les produits waicette pour l’entretenir

J’enchéris, ça fait des jours que je cherche cette petite culotte.
5 loukoums certifiés du turban, une céréale, une tomate pour faire une pizza et un piment rouge du désert.

ZyorMawi a écrit :

"C'est trop génial monsieur Zyor ! J'vous suis trop redevable, les prix s'envolent comme pas possible depuis qu'vous avez pris la parole.

Du coup vous aurez 10% du montant de la vente ça me semble normal.

Monsieur canard vous êtes en tête !
Désolé madame Annie, c'est que vous m'avez déjà dis avoir jeté la cargaison de sauce. Après m'avoir dit qu'vous les aviez jamais volé... du coup j'moins confiance en votre parole qu'en celle d'un canard.
Mais c'pas grave hein ?

Si vous voulez j'vous en trouve une neuve après.
Y a moyen d'lancer tout un marché."

Koinkoin!

Monsieur Ombrane!

Je vous demande de ne plus utiliser le terme péjoratif de canard ou Kanard concernant les personnes à pattes palmées (PPP) ce terme est porteur de millénaires d'abus des humains sur nos espèces.
Je vous serai reconnaissant d'utiliser le terme bien plus flatteur de Koinkoin ou de Personne à patte palmées.

Le cas échéant et faute d'excuses publiques face à cette injure je retirerai mon offre.

Alex Ombrane a écrit :

Désolé madame Annie, c'est que vous m'avez déjà dis avoir jeté la cargaison de sauce. Après m'avoir dit qu'vous les aviez jamais volé... du coup j'moins confiance en votre parole qu'en celle d'un canard.
Mais c'pas grave hein ?

Cesse cette enchère sinon je fais venir ta maman, ça va barder !!

Koinkoin!

Annie,

Je comprends votre gêne, mais dites vous qu’exposée aux vents marins de notre ile vos dessous garderont leur couleur, mais n’auront surement plus d’odeur.

Allé laissez nous marchander tranquillement.

Bon, je vais être contrainte de jouer ma dernière carte, je n'ai pas le choix...
Je propose ma briqueterie, valeur indicative 6915 P$ + 2 mignonnettes de sauce mystisienne, livraison comprise.
Mais à ce tarif la, je garde la sauce piquante.


Deal ??

Koinkoin

Voilà une affaire bien profitable pour vous monsieur Ombrane dont le paradigme devrait s’inspirer.
Il est dans l’intérêt de chacun qu’un koinkoin se charge de vos affaires.

Annie,

Venez donc prendre un bain sur notre île, nous aurons bientôt une seconde mare pour entretenir nos cloaques. Peut etre pourrions nous mieux étudier votre anatomie afin qu’un produit Waicette soit développé pour vous.

Annie parvient donc, une fois encore, à s’appauvrir là où n’importe quel acteur doté d’un minimum d’instinct capitaliste transformerait ce retournement de marché en opportunité. Cette faculté quasi surnaturelle à choisir systématiquement la mauvaise bifurcation à chaque embranchement de sa vie relève d’un cas d’étude sociologique fascinant.

Je comprends mieux pourquoi Zyor se divertit tant à vos dépens, ma chère Annie. Vous avez quelque chose d’un petit animal décapité qui tenterait désespérément de s’extraire de son terrarium… alors même qu’il se trouve dans un simple bocal.

"Koinkoin Krander !

J'vous présente mes excuses, à vous et toutes les personnes à pattes palmées. J'suis pas très bon en... tout.
J'vais préférer votre offre à celle très tentante d'Annie.

J'viens d'héritier d'royaume de Ruthvénie, ou un truc comme ça, alors j'vais devoir faire pas mal d'aller'r'tour là-bas... j'peux pas en plus aller en Sibéria gérer l'affaire florissante d'Annie comme il s'doit.

D'solé Annie, au moins vous savez où elle sera !"

Koin!

Ah non non non!
Ça ne marche pas comme ça les enchères.
Mon offre est caduque. Madame Annie a remporté ses dessous haut la main.

J'ai depuis dépensé la sommes que je n'avais plus à vous devoir...

Depuis que j'ai appris cette mise aux enchères, je dépèce des humains et je garde précieusement leur bassin, que j'empaille. Ce dans le but de leur faire porter le string d'Annie.
Je le placerai dans un musée en "honneur" à l'espèce humaine, qui aura prochainement disparu.

Alex Ombrane a écrit :

Donc après m'avoir volé, vous essayer maintenant de m'arnaquer ??
Quel vil gredin, vous mériteriez que je m'occupe de votre cas moi même car votre maman ne daigne pas pour vous réprimander.

"KOIN !

Ah bon, c'est comme ça qu'ça marche ?
Bon ben comme qu'on dit : CHEH Alex !
J'vais d'voir accepter l'offre d'madame Annie alors. Ptet qu'monsieur Zyor voudra bien m'explique comment qu'c'est qu'on fais une affaire florissante d'ça, après tout ça a appartenu à m'dame Annie, comme le vêtement."