L’Australine recrute : envoyez-nous vos pires spécimens !

Avis aux Ministres de la Justice, Gouverneurs, magistrats, policiers et autres malheureux responsables de l’ordre public du Cybermonde.

Vous avez dans vos geôles un individu dont personne ne veut ?

Un récidiviste ?

Un fauteur de troubles ?

Un criminel incorrigible ?

Un parasite qui considère que travailler constitue une atteinte fondamentale à ses libertés ?

Ne cherchez plus. Envoyez-le en Australine.

Sous la direction du Big Boss, l’Australine développe actuellement une véritable terre de rédemption par l’effort.

Ici, notre doctrine pénitentiaire tient en trois mots :

TRAVAIL. TRAVAIL. TRAVAIL.

Nos pensionnaires ne viennent pas contempler les paysages.

Nous avons des pierres à casser, des briques et du verre à produire, des bâtiments à construire et une province entière à développer.

Nous recherchons donc activement les pires spécimens du Cybermonde.

Les fortes têtes sont les bienvenues.
Les paresseux également.
Les ingérables nous intéressent particulièrement.

Plus votre prisonnier est désespérant, plus son dossier nous intéresse.

Ministres de la Justice : ouvrez vos registres.

Gouverneurs : videz vos cachots.

Juges : pensez Australine lors de votre prochaine condamnation.

Et pour ceux qui seraient tentés de venir de leur propre initiative, sachez qu’une seule règle est véritablement indispensable à connaître avant de débarquer :

Qui arrive se présente au Big Boss.
Qui reste travaille.
Qui ne travaille pas… apprendra.

Pour proposer un spécimen ou discuter d'un transfert, contactez directement le Big Boss d’Australine.

Nous nous occupons du reste.

Caniel Dohn-Bendit a écrit :

Toi, tu veux que je revienne parce que je te manque trop.

Ne te languis pas trop de moi, il est effectivement dans mes plans de revenir.

Évidemment que tu me manques déjà ! À peine arrivé, à peine reparti… Tu n'as même pas laissé le temps à ta pioche de faire connaissance avec les pierres australiniennes.

Reviens donc quand ta mystérieuse mission sera terminée. Cette fois, je compte bien te faire participer sérieusement à la construction de notre belle cité.

Et surtout, maintenant que je sais que tu comptes revenir, je vais devoir partir à la recherche d'objets absolument exceptionnels à te vendre pour ton prochain voyage. Je refuse que tu repartes une seconde fois aussi mal équipé.

Considère ça comme un service personnalisé de la maison.

Faut-il croire que le Brun s’ennuie comme un rat mort sur son île ?

Parce que là…
Ouais, ben le marketing Brun, c’est vraiment pas ça.
Entre Silas et sa publicité pour le Désert Démoniaque coincée quelque part entre promoteur immobilier, office de tourisme et école de BTP de l’Antre de Naar…
Le céréalier Brun Kelogrs — je parle très mal le Brun, pardonnez-moi si j’écorche un grognement — qui fait de grandes promesses avant de découvrir le concept révolutionnaire consistant à les tenir…

Et maintenant le bagne touristique d’Australine.
TRAVAIL. TRAVAIL. TRAVAIL. Ouéééé !

Fée Con de la Gueuse bâille.

Tu vas arrêter avec ta masturbation intellectuelle, oui ?
Si les Bruns savaient réellement forcer des fées à travailler pour eux, ça se saurait depuis longtemps.
Petit prétentieux.

Et puis quel formidable concept pénitentiaire !

« Vous avez un criminel dangereux ? Envoyez-le-nous, on lui fera fabriquer des briques. »
Quelle terreur.
Les enfers tremblent.
Les démons se cachent sous leur lit.
Quelque part, Naar lui-même vient probablement de murmurer :

« Des briques ? Nom d'une courtisane, ils sont allés trop loin. »

Vous étiez censés être les forces du Mal.
Maintenant vous faites de l’insertion professionnelle.
Encore un effort et vous allez ouvrir un CIO.

« Bonjour, monsieur le récidiviste. Vous avez pensé au CAP maçonnerie ? »

Et cette menace :
Qui reste travaille.
Qui ne travaille pas… apprendra.
Oh là là.
J’en ai perdu une aile.
On dirait le règlement intérieur d’un chantier écrit par quelqu’un qui vient de découvrir les points de suspension.

Le problème des Bruns, c’est que vous passez tellement de temps à expliquer à tout le monde combien vous êtes terrifiants qu’il ne vous reste manifestement plus assez de temps pour l’être.

Alors vas-y, Smooth Boss.
Casse tes pierres.
Fabrique tes briques.
Construis tes bâtiments.
Et quand ton grand empire pénitentiaire sera terminé, préviens-nous.

On viendra pour l’inauguration.
Je suppose que Silas s’occupera du buffet.

Pfff... Convertie toi à Sa grandeur, tu verras...
ça ouvre vraiment d'autres horizons que d'en être réduit à mendier de la main d'oeuvre qui ne viendra jamais...

Et qui sait ? Si tu es bien sage, je viendrais faire un bâtiment à Sa Gloire jusqu'en Australine...
Son territoire n'a aucune limite !

Le Big Boss relit attentivement l’intervention de la Fée, puis affiche un large sourire.

Attends…

J’ai lu beaucoup de mots.

Beaucoup, beaucoup de mots.

Des briques, Naar, Silas, des démons, un CAP maçonnerie, ma prétendue masturbation intellectuelle…

Mais moi, je n’ai retenu qu’une seule phrase :

« Je viendrai faire un bâtiment jusqu’en Australine. »

Magnifique.

PREMIÈRE VOLONTAIRE RECRUTÉE !

Tu vois, Fée, c’est exactement pour ça que je suis le Big Boss et que toi, tu es déjà en train de négocier les conditions de ton futur chantier sans même t’en rendre compte.

Je n’ai même pas eu besoin de te forcer à travailler.

J’ai simplement écrit TRAVAIL. TRAVAIL. TRAVAIL. assez gros et te voilà quelques lignes plus tard en train de proposer spontanément de venir construire un bâtiment.

Le marketing Brun fonctionne donc parfaitement.

Pour le bâtiment à Sa Gloire, aucun problème. Tu pourras même choisir son emplacement.

Enfin…

Après les pierres.

Parce qu’avant de construire, il faut des matériaux.

Et en Australine, on respecte les étapes.

Je te préparerai donc personnellement une pioche pour ton arrivée.

Tu verras, ça ouvre vraiment d’autres horizons.

À très bientôt en Australine, Fée.

Et merci d’avoir répondu si rapidement à notre campagne de recrutement.

Le Big Boss

De toutes les façons...

Bon gré ou mal gré, Son culte s’élèvera sur toutes Ses terres. L’Australine ne fera pas exception. Et surtout pas l’Australine.

Car c’est là que l’on rejette trop souvent Ses âmes en déshérence : les bannis, les oubliés, les perdus, ceux que le Cybermonde préfère envoyer loin plutôt que regarder en face. Vous pouvez les enfermer, leur mettre une pioche entre les mains, leur apprendre à casser vos pierres, cuire vos briques et bâtir vos murs. Vous pouvez même leur répéter : TRAVAIL. TRAVAIL. TRAVAIL.

Mais prenez garde à une chose : les murs retiennent les corps. Ils ne retiennent pas la foi. Et lorsqu’Elle décide qu’un lieu doit Lui appartenir, il ne s’agit pas vraiment de savoir si ses occupants sont d’accord. Il s’agit seulement de savoir combien de temps ils mettront à le comprendre.

Alors construisez, Smooth Boss. Entassez vos pierres. Élevez vos bâtiments. Préparez-nous de solides fondations. Vous croyez peut-être bâtir votre Australine.

Vous êtes peut-être simplement en train de préparer Son sanctuaire.

Son lieu de culte viendra. Avec votre bénédiction si vous êtes raisonnables. Sans elle si vous ne l’êtes pas.

Car là où finissent Ses âmes abandonnées... Elle finit toujours par venir les chercher.
Jusqu'à les arracher aux bras de Naar lui même si il le faut...