La faillite de Zyor Mawi

Monsieur Mawi,
Et parties prenantes intéressées,

Nous vous avons vu, depuis le dernier tentaculage, prendre une place de plus en plus importante sur la scène Cybermondiale. Commentant tel choix d'un empire, influençant certains Directeurs des Services Secrets, séduisant des femmes dont l'appât du gain est une vertu cardinale, vous étiez comme un Kanard dans l'eau. Bien sûr, vous gériez cette situation depuis une institution cruciale, la Banque Cybermondiale, relique d'un empire déchu !

Cette nouvelle place que vous voulez vous attribuer, repose t'elle sur une quelconque assise financière ? Le nom de Zyor Mawi implique une richesse infinie, des possessions immobilières dominantes. Certaines âmes esseulées pourraient bien vouloir contracter avec vous, sur la base de cette réputation... usurpée !

Qui êtes vous ? Car si vous êtes Zyor Mawi, vous êtes le plus pauvre homme d'affaire que le Cybermonde ait jamais connu !

Des comptes en banque pour une valeur totale de 1070 mégalos !
Une Villa qui est tombée en ruine cet après-midi après un stress-test du Sultan
Et aucune détention foncière dans le Cybermonde

Voici donc ce qu'est Zyor Mawi, un homme ruiné s'appuyant uniquement sur sa réputation d'antan pour tenter d'escroquer des honnêtes gens, influencer des politiciens véreux, et manipuler des femmes pour les épouser.

Ceci est un message purement d'intérêt Cybermondial !

Bwahahahahaha !



Voilà donc ce qu’on appelle une fortune immatérielle : elle disparaît dès qu’on regarde les chiffres !
Cela dit, certains pourraient être déçus d’apprendre que le “parti idéal” ressemble davantage à un placement à haut risque qu’à une valeur refuge

M'enfin… l’amour ne se mesure pas en mégalos, dit-on.
Heureusement, dans ce cas précis

Quelle honte de calomnier ainsi un si grand homme ! Zyor Mawi est une légende de la finance et des affaires, et mérite le respect !

D'ailleurs je ne vois pas trop ce que vous essayez de prouver : un bon magouilleur financier sait parfaitement planquer son argent dans des paradis fiscaux comme les Karaïbes et mettre ses possessions derrière des sociétés écrans.

La bave du vieux crapaud jaloux n'atteint pas la jaune colombe pleine de fric

Karen Vanderbilt a écrit :

La bave du vieux crapaud jaloux n'atteint pas la jaune colombe pleine de fric

Faut pas rager comme ça. C'est mauvais pour la santé, vous savez ?

Notre ministre Brun ne fait que relayer une info. Et cette info dit comme quoi le sieur Mawi n'a rien en banque. Personne ne l'a inventé, c'est factuel. Quand tu n'as rien, tu n'as rien.

Après on peut se moquer, ou non. Ça, ça reste un choix personnel.

Necro Mounda a écrit :

Et cette info dit comme quoi le sieur Mawi n'a rien en banque. Personne ne l'a inventé, c'est factuel. Quand tu n'as rien, tu n'as rien.

Mais du coup c'est vous qui n'avez pas compris ce qu'a dit Karen.
Car effectivement, une évasion fiscale en bonne et due forme fait justement que tu n'as rien en banque...
...Sur ton compte personnel.
Tes possessions sont sur des sociétés écrans dont il est impossible de retracer le lien entre la société et toi.

Comment imaginez-vous que Zyor a pu faire construire sa villa luxueuse suivant un design encore inconnu du cybermonde avec un compte en banque déjà vide ?
Fastoche, il l'a payée avec autre chose que son compte en banque.

Mister R. a raison, sans aucun doute.

De plus, je suis outré. Non pas pour monsieur Mawi, car il a plus d'un tour dans son sac.
Il saura rebondir et même faire bondir les malfrats qui ont osé.
Non, le problème n'est pas là.

Le soucis est que je voulais tenter de forcer le coffre-fort de Zyor dans son bureau.
Celui-là même que j'avais repéré tantôt en m'invitant chez lui.
Mais, là, c'est compromis.

Je suis d-é-ç-u. Les Bruns, je vous retiens !

Coucou c'est Loulou

ZyorMawi, en tout bon Kanard (d'honneur) qu'il est, sait très bien qu'on ne met pas toutes ses miettes dans la même corbeille !

Cette fulgurance est aussi imaginative qu'un redressement kralandais sur un actionnaire palladionaute.

Ah. Voilà donc l’argument ultime : consulter mon relevé bancaire comme on lirait dans les entrailles d’un poulet pour prédire l’avenir du monde. Permettez-moi de vous décevoir.

Oui, mes liquidités officielles semblent modestes. Et alors ? Pensez-vous réellement, jeune espion débutant, que ma fortune se trouve sur un compte à la merci d’un redressement fiscal du premier collectiviste venu ?

Quant à cette villa « effondrée », je vous remercie presque pour le test grandeur nature : rares sont les investisseurs qui peuvent se vanter d’avoir expérimenté un tel stress test de leurs actifs.

Mais ce qui vous échappe, c’est l’essentiel.

Je ne suis pas riche parce que je possède.
Je suis riche parce que je peux acquérir.

Les capitaux ne vont pas à ceux qui ont – ils vont à ceux qui inspirent confiance, crainte ou ambition. Et sur ces trois terrains, je conserve une avance confortable.

Vous m’accusez d’influencer, de manipuler, de contracter avec des âmes esseulées ? Mais c’est précisément ainsi que fonctionnent les puissances réelles. Les États empruntent sur leur crédibilité. Les empires reposent sur des promesses. Les marchés, eux, ne croient qu’en une chose : la capacité d’un homme à influencer les cours.

Continuez donc à compter mes piécettes, si cela vous rassure. Pendant ce temps, d’autres – plus avisés – sont déjà en train de parier sur mes prochains succès. Et ils auront raison.

Ne le prenez pas mal monsieur Mawi.
Je vous respecte et tout, en temps normal...

Mais là j'ai beau écouter encore et encore vos paroles...

Je ne puis m'empêcher de penser que c'est exactement ce que dirait un trader à la manque, qui aurait tout perdu dans une bulle spéculative hasardeuse...

Je dis pas que c'est votre cas… mais en termes de communication, j’ai connu des escrocs plus convaincants.
Vous nous dites "j'en ai une grosse" et je suis tout à fait disposé à vous croire sur parole...
Mais... bon... voila en termes de com' , vous nous avez habitué à mieux je le crains.

Peut-être qu'un don généreux à la Fondation Jadina permettrait de faire tordre le cou à la rumeur ?
Les grands hommes pleins aux as savent pertinemment que financer des associations caritatives, c'est le meilleur moyen pour en mettre plein la vue.
et dans le cyber-monde actuel, une petite opération de greenwashing serait probablement bien vu auprès des investisseurs !

Quelle fascinante méthode d'investigation. Consulter un relevé bancaire et en déduire la fortune d'un homme. Avec cette rigueur analytique, vous pourriez aussi peser un iceberg en mesurant la partie qui dépasse.

Je ne suis point l'avocat de Zyor Mawi. Les financiers palladionautes n'ont guère besoin qu'un vieux noble ruthvène plaide leur cause. Mais je suis un TÉMOIN.

Car voyez-vous, j'étais il y a peu dans les geôles du Géofront. Sans nourriture. Sans couverture. La Préfecture ayant jugé que nourrir ses prisonniers relevait de l'excès budgétaire.

Et qui a résolu ce problème ? Point la Préfecture. Point les Services Secrets. Point les empires voisins et leurs agents si bien renseignés sur les comptes d'autrui.

Un HÉLICOPTÈRE. Affrété par Zyor Mawi. A largué des caisses de vivres sur la cour de la prison.

Un hélicoptère, Monsieur le Directeur.

Or je ne connais PERSONNE qui loue des hélicoptères à crédit.

Vous nous présentez un homme à 1070 mégalos et une villa en ruine. Fort bien. Moi je vous présente un homme qui, depuis l'autre bout du Cybermonde, a affrété un appareil de transport aérien pour nourrir des prisonniers politiques que leur propre Préfet laissait crever. Et ce, sans demander de reçu.

Libre à vous de croire qu'il a payé cela en promesses et en réputation. Personnellement, ma soupe avait un goût tout à fait MATÉRIEL.

Mouerf, c'est pas imaginable qu'il soit en faillite mon p'tit frère Zyor. Même si sa villa en ruines est toute taggée et que des grévistes casseurs squattent son bureau à la BCM, c'est forcément une ruse pour... Pour ruser sur quelque chose !

N'est-ce pas ?

ZyorMawi a écrit :

Bpnjour Zyor,

à ce propos je compte redonner à votre défunt empire un territoire symbolique, il est néfaste pour le monde de voir des nations disparaitre de la sorte.
Ainsi vous pourriez donc racheter le palais impériale ?

Veuillez prendre un ticket !! Mesdames et Messieurs n'oubliez pas de prendre un ticket avant d'aller vous asseoir ! Veuillez prendre un tickeeet à l'entrée ! Sinon vous n'aurez pas la possibilité d'être pris en compte par le service. Oui, tout le monde aura droit à sa petite claque sur les fesses.

Allez, faites la queue s'il vous plait.

Non Monsieur, ce n'est pas en doublant dans la file d'attente que vous irez plus vite. Sans numéro vous n'irez nulle part. Repartez par où vous êtes venu, c'est à dire en début de file et n'oubliez pas de prendre un ticket. Dans le cas contraire vous ne participerez pas au léchage de bottes.

D'ailleurs je rappelle que vous aurez droit: soit à une claque sur les fesses soit à donner une petite léchouille de bottes.

En gros et en clair -> des tickets surprises parmi les nombreux tickets auront le droit de venir lécher les bottes et aussi d'avoir une petite claque sur les fesses avant de partir. Et oui, vous entendez bien, vous aurez la chance d'avoir les deux au lieu d'un seul des deux.

Gardez bien votre ticket en main. Pour toute disparition ou de vol de ticket, l'organisation en place ne sera pas responsable de la perte. Et vous n'aurez qu'à retourner chez vous, sans rien.

Il a osé !

C'est même à ça qu'on le reconnait.

Logan ! Avant d'insinuer bassement que mon époux a le train de vie et le compte en banque d'un vulgaire plébéien désargenté, vous devriez apprendre à gérer un budget ! Parce que quand on me parle de 1000 mo de cachet pour un spectacle et qu'on m'en verse 5000, je remet fortement et publiquement en doute votre capacité à compter ou à gérer des fonds ! Même quand votre incompétence m'est fortement lucrative !

Vous êtes sur de ne pas avoir oublié un ou deux zéros sur son compte ?

Je demande, pour être sure, vu vos approximations douteuses avec le budget de l'Atomefest !

SyphilysMawi a écrit :

Madame Mawi !
Ma muse.

Je n'insinue pas, je corrobore. Toutes ces révélations éclatantes sont le fruit du surmenage de nombreux agents de renseignement triés sur le volet. Toutes les preuves sont accablantes comme une réquisition d'obscyne.

Bien sûr, à chacun le droit de nier les faits, c'est un processus de protection psychologique assez classique ! Monsieur Mawi en premier. Je reconnaissais cependant son argument d'influence sur les neuneux, car en effet cela ne se mesure pas à la taille des actifs mais sur la crédulité des investisseurs à continuer à alimenter un trou noir. Pour eux, je n'y peux rien, et ce n'est pas mon problème, en tant que Brun notoire et petite frappe, je prends des notes sur les techniques de manipulation financière. Certains exemples de richesse sont cependant grotesque : des distributions de nourriture par hélicopère alors que nous n'avons même pas réussi à maîtriser correctement cette technologie, et encore moins le Khanat, c'est vraiment croire au traineau du Père Noël. Tout au plus, Monsieur Mawi aurait des liens avec les coleoptères Kralandais, mais la distribution porterait alors sur du sel raffiné !

Madame Mawi, le budget de mon Label Post Mortem est parfaitement géré, et ce "don" de 5000 mégalos a aussi pour objectif de montrer toute l'assise financière de l'entreprise. C'est un jour comme un autre. Le DJ set de Floran Baumé va nous rapporter de quoi couvrir nos frais et vous arroser de nouveau. Je vous ferai une goldenrain, Syphilys.

La Seele Renaîtra ! ignore si Zyor Mawi est en faillite. Nous exigeons cependant que Zyor Mawi rende au peuple Seelien la pleine propriété de l'ambassade de GéoFront.
En effet, depuis le déplacement de celle-ci via nos technologies Seeliennes de pointe, l'individu Zyor Mawi a profité d'une faille administrative pour en revendiquer la propriété.


Cet acte abject est la seconde action de Zyor Mawi en Ses terres, preuve qu'il n'a pas abandonné ses plans de commercialisation des Bishônens. A peine le Parc fût-il réinauguré que Zyor parachutait des colis suspects aux prisonniers des geôles du Sanctuaire. Geôles avec vue sur le Parc, bien évidemment.

Ceci est un ultimatum. Zyor Mawi, rendez l'ambassade et abandonnez vos plans de rapts Bishônens, ou subissez le courroux des Seeliens !

Cher « La Seele renaîtra ! »

(déjà, quel nom ridicule mais passons)

Soit. Vous m’avez percé à jour – ou du moins suffisamment pour m’inciter à vous céder, avec élégance, le contrôle de cette ambassade. J’y voyais un discret poste d’observation et, je l’admets, un vivier prometteur pour sélectionner quelques jeunes talents seeliens appelés à devenir les actifs les plus raffinés de mon futur ETF Bishônen.

Mais ne vous y trompez pas : je n’abandonne pas. Car enfin, nous sommes face à un actif sous-évalué, presque négligé par les marchés, et qui pourtant recèle un potentiel de valorisation considérable. Quelle auberge ne verrait pas sa fréquentation bondir avec un service de massage bishônen dûment estampillé ? Quel musée ne gagnerait pas en notoriété en exposant une pièce rare, parfaitement conservée dans son blister d’origine ? Et quel gouvernement peut durablement se passer d’un tel agent à la fois aguichant et létal ?

Il y a un marché fabuleux, je me fais fort de l’organiser et d’en tirer de substantiels bénéfices pour mes investisseurs.

Ah, Monsieur Mawi. Cher, CHER Monsieur Mawi.

Merci.

Car enfin, voilà un homme qui a la bonté de CONFIRMER publiquement ce qu'un vieillard soupçonnait depuis sa cellule. Un "ETF Bishônen". Sélectionner de jeunes talents seeliens. Les titriser. Les exporter. Il le CLAME devant tout le Cybermonde. Les financiers palladionautes ont parfois cette touchante candeur de prendre leurs projets de pillage pour des COMMUNIQUÉS DE PRESSE.

Rappelons les faits pour ceux du fond.

J'ai passé cinq jours au Géofront à proposer des licences d'exportation, un contrôle seelien sur le monopole SEELIEN des bishônens. Cinq jours, pieds nus, à parler de choses dont un Altheim-Blatnoï ne devrait JAMAIS avoir à parler en public.

Mawi m'a envoyé des vivres par hélicoptère. Geste ADMIRABLE. Puis j'ai perdu face au Sheikh Selim. Puis Mawi annonce son fonds d'investissement sur ce même monopole, désormais sans contrôle.

La question se pose d'elle-même : qui avait intérêt à ce que le candidat des licences d'exportation ÉCHOUE ?

Pas les Seeliens. Pas la Couronne. Pas le vieillard affamé dans sa cellule.

Mais un financier qui veut titriser des bishônens sans payer de licence ? LUI, oui. Et un Grand Pope dont le programme ne mentionne aucune régulation du marché ? Dont les caisses de campagne sentent curieusement le capital palladionaute ? Dont les babouches laissent des traces de PALLADOLLARS sur le parvis du Sanctuaire ?

On nourrit le renard pour qu'on ne remarque pas qu'on vide le poulailler. De concert avec le berger, qui touche sa COMMISSION.

Seeliens, vous avez un Grand Pope aux mains sales et un banquier étranger qui a déjà rédigé le contrat d'exploitation de vos fils. L'un a payé, l'autre a été élu. Je vous laisse deviner dans quel ordre.

Zyor Mawi a écrit :

Chien de capitaliste !
Que tes babouches soient empuanties par la mycose.

Ces Bishônens sont sous ma protection — et mon toit, accessoirement — et tu n’y toucheras pas.

(Je te cède à la rigueur Wenceslas, dont les charmes certes plus rustiques devraient pouvoir néanmoins satisfaire les clients les moins regardants des Passes Brunes, à condition qu’une pénombre adroitement entretenue vienne substituer pour une large part l’imagination à la réalité.)


Plus jamais.
Plus jamais les Bishônens ne seront victimes de l’oppression mercantile des gardes-chiourmes de la décadence occidentale.

Plus jamais.
Jamais le Parc ne verra flotter à nouveau l’hideux oriflamme de la défunte Corporation sur le fronton de ses palais, de ses parcs aquatiques et de ses musées du jockstrap.

Plus jamais.
Le Grand Capital ne dévoiera la palpitante moiteur de nos exaltations sacrées.


J’ai commencé à organiser les Bishônens du Parc en guérilla anti-coloniale. Ces moudjahidin n’hésiteront pas à trancher la gorge de tout boursicoteur mal avisé qui foulerait de son orteil graisseux le sol sacré de leur Mère Patrie. L’entraînement bat son plein. Nos phalanges — comme je le disais l’autre jour à l’une de nos recrues qui se penchait pour relacer ses bottes militaires — sont redoutables.

Partout dans le Parc, des jeunes gens aux muscles huilés s’empoignent avec un enthousiasme fébrile né de leur nouvelle passion pour la lutte acropolienne et…



« …! »


Hmmmmm…!


Pardon.
Le devoir m’appelle.
Je dois aller, euh, départager des compétiteurs.