Jeune & Bishô n°1 - Mars 2026

Jeune & Bishô
« À plume bien taillée rien d’impossible » 


Numéro 1


Géofront, lumière de l’Orient — Édito — Selim

Hélène et la Révolution — Reportage — Golgoth le Vagabond

La fronde bishônen : guide pratique et théorique — Sciences & Tech — Ren Chantargent

Bishô du mois — Sexy — Selim

Bishônen contre Magmor, épisode I : Terreur au Parc à Bishônens ! — Feuilleton — Darth Leo

Les mots croisés du mois — Jeux — Selim

Test psycho : quel Bishônen es-tu ? — Psycho — Selim

Courrier des lecteurs — Commu — Selim

Géofront, lumière de l’Orient
— Selim


Vous l’avez espéré, vous l’avez attendu, vous l’avez réclamé et le voici : le premier numéro de Jeune & Bishô est enfin disponible sur Internet et dans les kiosques. Ce mois-ci, vous pourrez découvrir notre reportage exclusif au coeur de la révolution aléocrate en Hélénie, notre guide pratique pour le bon usage de la fronde et le premier épisode de notre nouveau feuilleton haletant. Et entre deux lectures coups de poing, détendez-vous avec nos jeux du mois : le test de personnalité Quel Bishônen êtes-vous ? et les mots croisés !

Ce mois-ci a marqué la renaissance du Géofront, où les habitants se sont unis contre le péril ruthvène pour défaire une nouvelle tentative coloniale de subjuguer la population. L’élection du Grand-Petit Pope Selim, fruit d’une âpre bataille électorale au cours de laquelle Ruthvenville n’a reculé devant rien pour truquer le résultat du scrutin, marque une nouvelle étape dans la Renaissance Seelienne et du renouveau des cultures orientales.

Le Parc à Bishônens a rouvert ses portes près du Sanctuaire, au pied du nouveau Palais Transparent, rebâti par Saint Leo du Parc et le sheihk Selim al-Desertî, qui y ont annoncé leurs fiançailles. Les Saints Offices font à nouveau résonner les psaumes sacrés dans la Basilique du Mausolée de Mariane. Les savants seeliens continuent à rythmer le progrès scientifique du Royaume. La Congrégation des Visitandins de Sainte Matraque de la Bienheureuse Perquisition a renouvelé nos rapports avec la police. Du Paradigme jusqu’aux confins de la Républike, les Lumières Seeliennes dissipent l’obscurantisme dans lequel s’enfonçait jusque-là le monde.

Mais l’époque n’est pas sans ses défis : alors que l’impérialisme continue à faire des ravages d’un océan à l’autre et que les États coloniaux traversent des crises institutionnelles qui démontrent leur fragilité constitutive, une pénurie de mascara agite la scène bishônen du Sanctuaire. Tous ces drames méritent notre attention : qu’on soit jeune, Bishô, ou ni jeune ni Bishô, l’heure n’est pas à se reposer sur ses acquis. Agir, il faut agir ! Le destin d’un peuple lui appartient ; quand on cherche à le lui dérober, l’insurrection n’est plus qu’un droit : elle est un devoir et ce devoir est sacré.

Hélène et la Révolution
— Golgoth le Vagabond

L'Hélénie, terre reconnue pour la qualité de son N-Hexane, pour son dortoir aléocrate d'un grand confort et pour sa fontaine de cailloux...

Ce territoire fut dernièrement le théâtre d'une bataille féroce : les Aléocrates, un peuple qui vivait sous la bannière imposée par une nation en laquelle il ne se reconnaissait pas s'est libéré de ses chaînes. Toute l'histoire tient en quelques lignes : La province dirigée par Simone Voile a commencé à se soulever, les forces kra menées par Bladimir Mutin ont tenté de convaincre la population de rester sous bannière rouge, les Aléocrates du monde se sont réunies et la province a pris son envol. Et finalement Simone Voile a fait pshitt et une certaine Polanski a repris les rênes d'Hélénie, la déclarant CHEH et non plus Aléocrate.

La véritable question, celle qui brûle les lèvres de tous nos lecteurs : à quel point les divers protagonistes étaient-ils amateurs de Bishô ? Bon nombre d'entre eux a été approché par notre envoyé spécial :

Ranxerox, surfeur kra en exil : pas facile à attraper mais demande à notre envoyé spécial s'il veut le draguer avec un air gourmand. Bishô-compatibilité : 8/10

Cassius Belly, tas de gelée de menthe confédéré venu en touriste : adore donner de son corps, mais attention y goûter rend brutal. Assez peu de conversation quand le sujet du Parc est évoqué. Bishô-compatibilité : 1/10

Michel Drukra, animateur télévisuel kra : peu d'informations de sa part, si ce n'est un "Bouergh !" lorsqu'on roule dessus en carrosse. Bishô-compatibilité : inconnue

Jalala, médecin aléocrate : veille scrupuleusement à la ligne de l'auteur de ces lignes en lui imposant un régime après quelques excès de guimauves. Bishô-compatibilité : 7/10

K', dernier vrai Slavon : Physique digne d'un Bishô, rareté significative de l'espèce. Une fausse note tout de même : un besoin d'être dominé par la gent féminine. Bishô-compatibilité : 9/10

Simone Voile, flamme décédée : "Darth Leo et Golgoth le Vagabond, sachez que vous êtes officiellement mes deux seuls amis hommes", une citation vaut mille analyses. Bishô-compatibilité : 10/10

Notre envoyé spécial n'a malheureusement pas pu s'entretenir avec Bladimir Mutin, qui s'est avéré aussi difficile à attraper qu'un Prince Bishônen.

Nous conclurons cette analyse par l'interview de Max Nesium, planche aléocrate :
Max, que pensez-vous de la préservation de la biodiversité Bishônen ?

Heu ... Je connaissais pas bi chaud avant. Alors encore moins bi chaud naine. Vraiment ... Question très pointue. Je pas experte.

Ah ! Biodiversité !
Un peu connaître.
Je avoir travaillé pour Paradigme Vert ! Encore papiers !
Je avis très tranché ... Biodiversité. Bien. Super même !

D'ailleurs, pour Inspection écologique. Toute nouvelle ! Grande volonté nationale. Salmacis première Inspectrice. Confiance. Vraiment tenir à cœur. Vous pouvoir parler avec elle. Même si je pense plutôt intéressée par écologie que humains.

Un témoignage poignant en pleine zone de guerre civile. Encore bravo à tous ceux qui luttent pour leur liberté et pour leurs idées.

La fronde bishônen : guide pratique et théorique
— Ren Chantargent




I) Présentation et origine

Tout d'abord, pourquoi cet article ? Parce qu'un jour j'ai confondu cette arme avec un lance-pierre. Avec cette confession, vous ne serez donc pas surpris d'apprendre qu'il s'agit de deux armes vraiment différentes. Une fronde est composée d'une simple lanière de cuir. Elle utilise la force centrifuge pour lancer son projectile. Il s'agit le plus souvent d'une pierre. On en trouve partout. On en trouve au Sanctuaire.



Selon des études archéologiques, les premiers bergers de Calissie étaient déjà enterrés avec leurs meilleures frondes sur eux. Un berger n'a pas grand chose à faire quand il est dans les montagnes, ils avaient ainsi beaucoup de temps pour s'entrainer à la pratique de la fronde. Une théorie explique que les bergers pouvaient graver leurs propres noms sur les projectiles et que c'est ainsi que la nouvelle d'un nouveau Celui Qui Guide franchissaient les vallées jusque Tokyo-3 à la vitesse du jet de pierre.



La fronde est actuellement très utilisée chez les jeunes bishônens en errance, il ne s'agit pas d'un effet de mode, il s'agit d'une arme abordable et qui se planque facilement dans la poche mais aussi dans le slip pour un effet très provocateur.


II) Science et calculs

Principe de base sur le tir : l'arme est tenue par les deux extrémités de la lanière pour la faire tournoyer autour de sa tête. Lorsque la vitesse nécessaire est atteinte, le projectile est lancé en relâchant l'une des extrémités de la lanière.

En tant que scientifique, voila la partie qu'il m'intéresse le plus de partager à notre lecteur. Savez vous à quelle vitesse sera lancé votre projectile et quelle est sa puissance ? Posons maintenant les calculs !

C'est en fait assez simple, les objets se déplaçant en cercle ont une vitesse de v = 2*π*r*f, avec r le rayon du cercle (donc la moitié de notre lanière de cuir) et f la vitesse de rotation du projectile en unité de temps.

Une fronde de 1 mètre tournant 5 fois par seconde lancerait un projectile à : v = 2*π*1*5 = 10*π = 31,4 m/s soit 110 km/heure. Incroyable, non ?

Maintenant, pour la puissance, nous savons que l'énergie cinétique d'un objet m et de vitesse v est proportionelle à sa masse mais aussi à sa vitesse au carré. La formule permettant de la calculer étant Ec= (1/2)*m*v²

Un projectile de fronde en pierre du Sanctuaire pesant jusqu'à 50g (0.05kg) cela nous donne :
(1/2)*0.05*31.4² = 24.6 Joules

Bon, je sais pas pas si c'est assez puissant pour nous défendre contre les pirates mais ça reste suffisant pour casser les fenêtres des basiliques des théocrates !

Bref. Nous reverrons ces formules lorsque nous étudierons la fronde gravitationnelle avant de nous envoler vers l'espace.

Bishô du mois
— Selim

Bishônens contre Magmor, épisode I : Terreur au Parc à Bishônens !
— Darth Leo


Le feuilleton sensationnel qui bouleverse le Geofront !

Inspiré de faits presque réels. Les noms ont été changés pour protéger les innocents, les coupables et les bureaucrates.

Épisode I : Terreur au Parc à Bishônens !

Le Parc à Bishônens… un havre de paix. Un jardin de beauté. Un sanctuaire de tranquillité où de jeunes hommes gracieux se promènent en méditant sur leur noble devoir : servir le Grand Pope, qui aime venir se reposer dans le célèbre Palais Transparent, joyau de verre dominant le parc comme un rêve cristallin.

Tout semble paisible. Les lanternes s’allument. Les étangs reflètent les premières étoiles. Mais… dans les fourrés…

Une ombre bouge ! Une main gantée de noir repousse les branches. Enfin… une main. Ou quelque chose qui y ressemble vaguement. Car l’être qui se tapit dans l’ombre est Xal’Morath, l’infâme invocateur du terrible Magmor, dieu tentaculaire des abîmes cosmiques ! Son visage est déformé par d’innombrables rituels impies, et ses membres semblent avoir été assemblés par un sorcier particulièrement distrait.

Derrière lui se tiennent plusieurs pirates à l’air douteux, recrutés dans les tavernes les moins recommandables de Crab Key. Xal’Morath lève son bras bandé et siffle :

— Allez ! Attrapez-les tous !

Aussitôt, les pirates bondissent hors des buissons ! Des filets volent dans l’air ! Des Bishônens crient ! Des sandales claquent sur les pavés ! La panique éclate dans les allées du parc !

Xal’Morath se précipite lui aussi dans la mêlée, ricanant d’une voix qui ferait frissonner un poulpe géant… Mais soudain… CRAC ! Ses jambes tordues par les rites impies s’emmêlent dans un lierre traître. L’invocateur chute avec un bruit peu digne d’un serviteur des ténèbres. On peut être un agent du chaos maléfique… et rester extrêmement maladroit. Allongé dans la poussière, il hurle :

— Maudits Bishônens, je vous tuerai tous !

Puis il se reprend et ajoute en criant aux pirates :

— Mais plus tard ! Pour l’instant, capturez-les vivants !

Pendant ce temps, les Bishônens affolés se ruent vers le sérail du Palais Transparent, espérant trouver protection derrière ses portes de cristal. Mais… catastrophe ! Les gardes ont disparu !

Tous ont été envoyés en permission par l’administration du Sanctuaire à la suite d’un formulaire mystérieusement mal rempli. Erreur bureaucratique ? Trahison interne ? Ou simple réunion administrative particulièrement mal organisée ?

Les pirates captureront-ils les Bishônens ? Xal’Morath réussira-t-il à se relever sans trébucher de nouveau ? Et surtout… Que prépare le terrible Magmor dans les abîmes cosmiques ?

Ne manquez pas le prochain épisode palpitant de : « Bishônen contre Magmor ! »

Le seul feuilleton où l’horreur cosmique rencontre l’administration du Sanctuaire !

Les mots croisés du mois
— Selim



(Clique pour jouer en ligne !)


Horizontal


4. Célèbre club de football.
6. Première régente du Paradigme.
9. Elle est heureuse pour ceux qui visitent.
10. Il peut être petit ou grand.
11. Il n’est ni pour, ni contre.
12. Vaisseau du sheikh Selim du Géofront


Vertical

1. Vaisseau de Saint Leo du Parc.
2. Elles sont parfois géantes.
3. On ne sait jamais de quel côté elle va tomber.
5. Ses sous-sols sont plus intéressants que sa surface.
7. Indispensable au goûteur royal.
8. Source de tous les plaisirs

Test psycho : quel Bishônen es-tu ?
— Selim

1 — Un mystérieux mercenaire aux muscles saillants vient d’arriver en ville. Tu…

 … hackes les caméras de vidéosurveillance pour l’identifier puis passes en revue ses profils sur les réseaux sociaux afin de tout savoir sur lui avant de l’approcher.

 … te faufiles dans sa chambre en pleine nuit pour le regarder dormir. Il trouvera une dague plantée dans sa tête de lit avec ta carte de visite à son réveil.

 … t’installes à sa table et tentes de le convaincre de rejoindre un obscur groupuscule d’activistes aux motivations plus ou moins bien définies, dans l’espoir de pouvoir le séduire au fil de longues réunions politiques.

 … lui proposes de poser nu pour que tu puisses réaliser son portrait et le commercialiser sous la forme d’innombrables produits dérivés.


***


2 — Ce soir, tu te rends à une réunion que tu ne manquerais pour rien au monde. Il s’agit…


 … d’un rassemblement secret de membres d’une mystérieuse conjuration qui ne se doutent pas que tu t’apprêtes à leur planter un poignard dans le dos.

 … d’un colloque scientifique où se discuteront les dernières technologies de pointe.

 … d’une soirée jet set qui réunit trois cents cinquante de tes quatre mille six cent meilleurs amis.

 … d’un club de lecture exclusivement consacré aux essais révolutionnaires publiés par des éditeurs dont personne n’a jamais entendu parler.


***


3 — Quand tu te retrouves en conflit avec quelqu’un, ton réflexe, c’est…


 Tenter de trouver un terrain d’entente et de restaurer un semblant de lien social.

 Un réquisitoire de quinze minutes qui peint ton adversaire comme l’incarnation de tous les maux de la société.

 Un coup sec derrière la nuque, un bain d’acide et on n’en parle plus.

 Des invectives bien senties pour le remettre à sa place, ce bouffon de première.


***


4 — Ton rendez-vous amoureux idéal ressemble à…

 Un pique-nique dans le Parc avec un jeune révolutionnaire exalté.

 Un tête-à-tête avec un vieil aristocrate ruthvène, acariâtre mais passionné.

 Rien. Tu n’as pas que ça à faire : la fusion nucléaire ne va pas se découvrir toute seule.

 Une promenade à dos de chameau avec un ténébreux Bishônen.


***


5 — Si tu étais un animal, tu serais…


 Un caméléon, à l’aise partout dans toutes les situations.

 Une logipieuvre, à qui rien n’échappe jamais.

 Un chat noir, agile, redoutable, insaisissable.

 Un chameau, évidemment, quelle drôle de question !


***


6 — Ce que les hommes préfèrent chez toi, c’est…


Ton intellect.

 Ton charisme.

 Ta fougue.

 Le fait que tu les autorises à vivre un jour de plus.


***


7 —Ton plat préféré, c’est…


Des nouilles instantanées à manger en cinq minutes devant ton P.C.

 Tant que c’est délicieux, toi, tu n’es pas difficile !

 Le ragoût de voleur de bétail.

 Selim.


***


8 — Pour te rendre à tes rendez-vous, ton moyen de locomotion privilégié, c’est…


 Un carrosse de ministre, tout en dorures et plein de style.

 Une caravane de chameaux.

 Nul ne sait comment tu te déplaces et ceux qui le découvriraient finiraient les pieds dans le béton au fond de la baie.

Un prototype de monocycle anti-gravitationnel à propulsion thermo-nucléaire de ta propre invention.


***


9 — Ton endroit préféré, c’est…

 Dans l’ombre, prêt à frapper.

 À la tribune, pour haranguer la foule.

Dans ton laboratoire, à repousser les limites de la connaissance.

 À l’auberge, entouré de monde.


***


10 — Si tu étais un sort, tu serais…

 Pousser à la colère. L’apaisement n’est pas ta première qualité.

 Apparence illusoire. Tu es un maître des déguisements.

 Mort. Tout simplement.

Confusion. Tu aimes que tes réactions soient imprévisibles et insaisissables.


***



Résultats

Tu as une majorité de…


Golgoth le Vagabond. Sociable, haut en couleurs et toujours enjoué, tu es à l’aise avec les autres et fréquentent les cercles les plus divers. Tout le monde a l’impression de compter parmi tes meilleurs amis et tu as un don pour aplanir les difficultés et arrondir les angles. Ton don pour toujours tirer ton épingle du jeu en ménageant les uns et les autres n’est pas sans éveiller les soupçons de certaines personnes de ton entourage, alors méfie-toi : à trop vouloir embrasser, on finit par ne rien étreindre.

 Ren Chantargent. Tu ne te soucies ni d’être populaire, ni d’être sociable : ce qui compte, c’est d’être droit dans ses bottes et de se consacrer à cultiver ses talents. Tu mets ton intelligence hors norme au service du progrès des connaissances et tu n’hésites pas à dire leurs quatre vérités à ceux qui se dressent sur le chemin du progrès, peu importe si ce que tu as à dire peu déplaire. Attention toutefois : qui ne met jamais d’eau dans son vin se retrouve vite sans personne avec qui trinquer.

 Saint Leo du Parc. Terrible, mystérieux, ténébreux : ceux qui ne te craignent pas assez sont des abrutis dont les jours sont déjà comptés. Tu n’hésites pas à employer des mesures radicales pour parvenir à tes fins et la vie t’a appris à te battre pour ce que tu estimes juste. Tu ne recules pas devant l’adversité et tu n’as pas ton pareil pour agir dans l’ombre. Mais prends garde cependant : chaque décision draconienne est plus facile à prendre que la précédente et ceux qui t’entourent pourraient bien un jour considérer que tu vas trop loin.

 Selim al-Desertî. Jeune tribun plein de fougue et d’éloquence, tu te bats avec passion dans l’arène politique pour les idéaux qui t’animent. Tu n’hésites pas à te faire des ennemis parmi les puissants en défendant les intérêts des plus faibles et tes discours enflammés donnent rarement dans la demi-mesure. Mais en cherchant à conquérir le pouvoir pour le mettre au service du bien commun, veille à ne pas devenir aussi intolérant et tyrannique que ceux que tu dénonces.

Courrier des lecteurs
— Selim



Wency76 de Ruthvenville nous écrit :

Cher Jeune & Bishô, j’ai découvert ma passion pour les Bishônens à un âge avancé et j’ai peur d’avoir laissé passer la meilleure partie de mon existence sans avoir pu goûter au plaisir de la compagnie masculine. Suis-je condamné au regret ?

La Paix soit sur toi, Wency76.
Incha’Elle, puisse ton système anti-incendie ne pas se déclencher intempestivement.

L’amour et les plaisirs viennent à tous les âges de la vie. Nombreux sont les Bishônens qui vouent un culte aux hommes mûrs. Ils apprécient leur assurance, leur expérience et leur stabilité, notamment financière. N’abandonne donc pas trop vite : prends soin de toi, de ton apparence, travaille sur les défauts de ton caractère et la diversification de ton portefeuille d’investissement, et ose approcher les Bishôs qui te plaisent, sans te laisser décourager par de premiers refus. Tu connais le proverbe du Parc : « tout Pope trouve Bishô à sa crosse ».

Selim.


***


AdA, de Lampe du Génie, nous écrit :

Est-ce que y'a de nouveau des bishônens ? J'aime bien regarder les jolies personnes. C'est comme des oeuvres d'art qui bougent !

La Paix soit sur toi, AdA. 
Incha’Elle, puisses-tu trouver des usages récréatifs à la fonction vibreur de ton téléphone portable.

Comme tu le sais, les Bishônens ont été durement éprouvés par la Grande Tentaculation. Aujourd’hui encore, nombreux sont ceux parmi les survivants qui n’osent pas avouer leur nature bishônique. Comme les gouvernements restent les bras croisés face au péril magmorien, ils ont peur que l’histoire se répète et d’être victimes d’un nouveau pogrom. Mais de nombreux Bishônens sont présents au Sanctuaire et au Parc, au Géofront, même si la plupart se font discrets. N’hésite pas à venir leur rendre visite et à faire plus que les regarder : pour bien pénétrer la culture bishônen, il faut entrer en contact avec ses détenteurs.

Selim.


***


BigC de Gynerak nous écrit :

Salutations aquatiques à la rédaction de Jeune & Bishô. Je suis un poulpe fluvial doué d’une intelligence hors norme mais je complexe par rapport à mon apparence. Ma situation de céphalopode m’empêcherait-elle de goûter les joies de la culture bishônen ?

La Paix soit sur toi, BigC.
Incha’Elle, puissent tes ventouses être toujours souples et tactiles.

Au contraire ! Les Bishônens sont toujours sensibles aux beautés des tentacules. Une longue tradition picturale du Géofront décrit même les amours tendres et passionnées de certains Bishônens avec les pieuvres de nos mers tropicales. Certains Bishônens célèbres ont eu des relations avec des poulpes anthropophages venus de l’espace transdimensionnel. Ne te laisse pas abattre par les canons de beauté de cette culture spéciste que nous impose une mondialisation nivelante et insipide : prends en tentacules ton existence et viens nous rendre visite au Parc.

Selim.


***


Bâtard du Géant des Montagnes de Pourproville nous écrit :

Je viens d’une famille compliquée : ma mère est une druidesse de la vallée et mon père dévore des gens dans la montagne. Je n’aspire à aucun de ces deux modes de vie et je rêve d’une existence plus libre, où je déterminerais moi-même mes propres choix. Que faire ?

La Paix soit sur toi, Bâtard du Géant des Montagnes.
Incha’Elle, puissent tes chèvres pratiquer leur passion de l’alpinisme avec une certaine dose de circonspection.

Ce que tu ressens est parfaitement légitime. Tout le monde a le droit de tracer son propre chemin. Il peut être difficile de s’affirmer face à ses parents mais c’est une étape essentielle de la vie. Tes aspirations peuvent susciter leur incompréhension mais ils finiront par t’accepter tel que tu es. Si tu as peur, procède pas à pas. Propose-leur de t’inscrire à un club culturel ou sportif dans la ville voisine. Le Tovaritch Football Club accueille toujours de nouvelles recrues : tant que tu ne piétines pas à mort les autres joueurs, je suis sûr que tu t’y feras de nombreux amis.

Selim.