Darth Leo vs Le Syndicat — négociatrice recherchée (niveau : Annie à la rescousse)

Comme vous le savez – ou non – il existe actuellement une légère incompréhension entre l’Assassin Royal (moi) et le Syndicat de Sicilia. Pour des queues de cerise que je ne vais pas détailler ici (disons simplement que je leur ai confié un blessé sans faire tamponner le bon formulaire en triple exemplaire).

Mes espions (oui, j’en ai partout) m’informent que le Syndicat envisage désormais de m’enlever, de me délester de mes biens, voire de m’assassiner – ce qui est tout de même un peu culotté, vu que c’est littéralement mon métier.

Non pas que je les craigne. Mais si leurs hommes passent à l’action, je serai contraint de me venger, et je passerai alors un mois entier à mettre Sicilia à feu et à sang.

Or je n’ai absolument pas ce luxe : on me sollicite actuellement pour renverser un troisième gouvernement un voyage d’agrément, et pas du tout dans la région. Je ne peux pas me dédoubler.

Il me faut donc une négociatrice capable de calmer le Syndicat avant que la situation ne dégénère. Mais comme ils me détestent presque autant que Wenceslas (et pourtant, qu’ai-je fait, moi, pauvre Bishônen innocent ?), il faut du très haut niveau. Une diplomate chevronnée, rompue aux négociations impossibles.

Et franchement, je ne vois qu’Annie.

À moins que quelqu’un d’autre puisse prétendre à un tel niveau d’expertise ?

Bon, ma chère grande sœur m'a appris qu'il faut être gentil avec les enfants, et vu l'attitude que je vois, j'ai probablement fait une erreur en le croyant adulte. Alors je vais faire un effort d'éducation. Je vais faire de mon mieux pour adapter mon discours au niveau de mon interlocuteur.



Leçon numéro 1 : quand on tente une négociation et qu'on dit partir dans l'apaisement, déformer les propos, les tourner en ridicule, les déformer, ce n'est pas bien vu. Il faut éviter cela.

Par exemple, on ne dit pas :

Pour des queues de cerise que je ne vais pas détailler ici (disons simplement que je leur ai confié un blessé sans faire tamponner le bon formulaire en triple exemplaire)

On dit :

Je suis trop bête pour comprendre ce qu'on me reproche. Je pensais que mettre en danger les gens sans leur demander leur avis, sans attendre de réponse d'eux, c'était la politesse. Il faudrait qu'on m'explique ce que j'ai fait de mal une nouvelle fois et d'une autre manière.

Après tout, on peut tous faire des erreurs et mal comprendre les règles de politesse. Il faut s'éduquer ! Beaucoup de gens dans le Cybermonde sont prêts à aider les enfants à s'éduquer, il ne faut pas avoir peur de demander.

La leçon numéro 2 va porter sur la phrase suivante qui est l'exemple à ne pas faire !

Non pas que je les craigne. Mais si leurs hommes passent à l’action, je serai contraint de me venger, et je passerai alors un mois entier à mettre Sicilia à feu et à sang.

Bravo monsieur l'assassin invincible tout en métal de la mort qui tue !
Je pense que c'est le vocabulaire qui lui parlera le mieux.
Cependant, se vanter de pouvoir trucider la personne en face est rarement efficace dans une démarche d'apaisement. Il faut plutôt dire :

Même si j'ai pris la grosse tête au point de ne pas pouvoir passer les portes de mon ministère, leurs plans me contrarient.

Et voilà ! C'est quand même moins abrasif, on part moins dans le fantasque, cela pose de meilleures bases pour une discussion saine !


Leçon numéro 3 : Il ne faut pas prétendre savoir ce qu'il y a dans la tête des gens.

Mais comme ils me détestent presque autant que Wenceslas (et pourtant, qu’ai-je fait, moi, pauvre Bishônen innocent ?), il faut du très haut niveau. Une diplomate chevronnée, rompue aux négociations impossibles.

Après tout, qui sait s'ils te détestent vraiment ? C'est peut-être juste une question de principe, d'honneur ou autre. Détestes-tu tous ceux que tu as dû frapper dans le cadre de ton métier, sous les ordres de ton Roi ? Eh bien eux c'est peut-être pareil ! S'ils partent du principe qu'on ne se moque pas de Sicilia et ses règles impunément, ils peuvent simplement appliquer une réponse adaptée en retour. Tu n'es pas télépathe, ou alors tu le caches bien et en plus tu es très mauvais.
Donc ne suppose pas sans raison de ce que les autres pensent ! C'est très impoli !


Pour d'autres leçons adaptées à votre niveau de compréhension, n'hésitez pas à appeler Alaenys !
Les prochaines seront payantes, par contre, il ne faut pas pousser.

Je ne sais pas comment j'arrive à être mentionner partout comme ça, à chaque fois je me demande si quelqu'un me prépare un anniversaire surprise alors que c'est pas mon anniversaire.
Est-ce que cela a un rapport avec l'histoire des culottes volées de Simone ? Parce qu'au dernières nouvelles le roi n'était pas très content que je veuille récupérer le cadavre du roi dodu.
Donc je me demandais si ce n'était pas un piège pour m'attirer dans un nouveau guet-apens, je suis pas experte mais on dirait que vous êtes lié au roi et je préfèrerais être prévenue à l'avanc si c'est un piège.
Je n'ai pas trop de contact au royaume, j'ai déjà ma gouverneure qui se prend pour une princesse à Sibéria donc pas besoin de voyager pour vivre l'expérience de le royauté.
Je me demande si c'est une nouvelle affaire pour Annie, Mystères et Compagnie mais je préfère être sûre d'abord.
Pour être sûre quand vous parlez du syndicat on parle bien de grévistes en colère pas de criminels quand même ?


J'ai une nouvelle arme anti gréviste mais faut d'abord que je m'entraîne.

Alaenys Von Rich a écrit :

Je vais faire de mon mieux pour adapter mon discours au niveau de mon interlocuteur.

Merci de prendre le temps de vouloir parfaire mon éducation, mais :

Leçon numéro 1 : quand on tente une négociation

A vrai dire, je ne tente pas une négociation directe avec vous. Auquel cas, je vous aurais écrit directement. Mais là je cherche une négociatrice sur le Marché. Il est normal que j’expose ma vision des choses, pas une version édulcorée pour ménager votre sensibilité.

Cependant, se vanter de pouvoir trucider la personne en face est rarement efficace dans une démarche d'apaisement.

Vous semblez convaincus de pouvoir m’agresser sans conséquence, persuadés que je ne serais qu’un « enfant » appelant sa « môman » à la première égratignure. Permettez-moi de vous détromper : ce que vous vous apprêtez à déclencher, c’est une vendetta durable. Vous m’assassinez, je vous assassine. Vous recommencez, j’élimine vos capos. Vous persistez, j’efface vos lignées décisionnelles. Et ainsi de suite.

J’ai déjà ce type de relation toxique avec les prêtres de Magmor : ils tentent de me sacrifier, je les tue ; ils réessaient, j’élimine leur grand-prêtre ; ils recommencent, je redécore leurs temples avec leurs reliques. Avec eux, au moins, j’ai une excellente raison.

Avec vous, non.

Et très honnêtement, j’aurais du mal à trouver une place dans mon agenda pour une guerre privée supplémentaire. J’ai déjà plusieurs coups d’État programmés et une vengeance métaphysique en cours, je suis complet jusqu’à la saison prochaine.

Mais je sais aussi qu’il est inutile d’essayer de vous faire entendre raison moi-même : ma spécialité, ce sont les renversements de régime, pas la diplomatie préventive.

Il me faut donc un intermédiaire. Un négociateur d’élite. Quelqu’un capable de vous expliquer calmement pourquoi m’attaquer serait une erreur stratégique irréversible.

À part Annie, franchement, je ne vois personne.

Annie a écrit :

Je ne sais pas comment j'arrive à être mentionner partout comme ça

La rançon de la gloire. Après avoir tenu la dragée haute à 3 empires, on gagne une réputation.

Je me demande si c'est une nouvelle affaire pour Annie, Mystères et Compagnie mais je préfère être sûre d'abord. Pour être sûre quand vous parlez du syndicat on parle bien de grévistes en colère pas de criminels quand même ?

Alors, je ne pense pas qu’ils se considèrent eux-mêmes comme des criminels. Il s’agit à la base d’un syndicat d’initiative local, regroupant les petits restos et pizzerias de Sicilia. Mais ils peuvent être un peu bourrus.
Bref, il s’agirait de leur expliquer que je suis un gentil garçon et qu’ils ne doivent pas venir m’embêter.

Vous êtes perdu... je me suis frottée un peu partout dans la pièce...
Vous allez trouver des boulettes de poil sur le tapis.
Vous allez avoir la gorge sèche.
Vous allez être pris d'une violente quinte de tout.
Les boulettes et la sauce tomate dans votre frigo auront disparues.
Une négociante, même si elle a de délicieux textiles, ou une crinière de feu... ne pourra rien du tout pour vous.

Fear !!!

Faites vous une raison... préparer votre lettre de reddition ou alors rejoignez la cage de la honte !

Darth Leo a écrit :

Il me faut donc un intermédiaire. Un négociateur d’élite. À part Annie, franchement, je ne vois personne.

Aie... J'ai beau usurper mon diplôme c'est quand même douloureux


Zéphiria de Pont-Krivell a écrit :

Faites vous une raison... préparer votre lettre de reddition ou alors rejoignez la cage de la honte !

Qu'est-ce que c'est que cette histoire de cage ?

Darth Leo a écrit :

Alors, je ne pense pas qu’ils se considèrent eux-mêmes comme des criminels. Il s’agit à la base d’un syndicat d’initiative local, regroupant les petits restos et pizzerias de Sicilia. Mais ils peuvent être un peu bourrus.
Bref, il s’agirait de leur expliquer que je suis un gentil garçon et qu’ils ne doivent pas venir m’embêter.

Je pense avoir deviné la problématique, vous avez commandé une pizza et vous êtes parti avec toute les sachets de sauce piquante sur la table !! Quel honte, copier mes propres méthodes !
J'avoue que les pizza yolo rigolent pas avec la sauce piquante.
En fait c'est pas des grévistes mais des entrepreneurs mécontents !!

Saphir Ravenmaid a écrit :

Aie... J'ai beau usurper mon diplôme c'est quand même douloureux

Non mais, je crois que j'ai débloqué une sorte de triforce de manière involontaire.

Zéphiria de Pont-Krivell a écrit :

Vous êtes perdu... je me suis frottée un peu partout dans la pièce...
...
Fear !!!

Faites vous une raison... préparer votre lettre de reddition ou alors rejoignez la cage de la honte !

Non mais je crois que si je suis négociatrice il va me falloir aussi un traducteur, c'était plus simple ces histoires de cadavre et de culottes. Si on commence à parler de frottage, de poil sur le tapis et de sauce tomate dans le frigo je vais rajouté une couche d'incompréhension dans cette histoire. Je ne doute pas de mes capacités, j'arriverais surement à négocier quelque chose mais j'aurais du mal à savoir si c'est pire que la situation initiale. A part si on me dit qu'il suffit de regarder dans le frigo.


C'est plus compliqué que ça en à l'air !!

Remarque si j'ajoute de l'incompréhension dans l'incompréhension ça l'annulera peut-être, je suis parfaite pour ça.
Je vois déjà les gros titres : "Annie Mystères et Compagnie : Sauce piquante et queues de cerise"
Ca se tente comme affaire, je vois pas ce qui pourrait plus mal tourner qu'en Hélénie et au pire je mangerais des pizzas gratuites.

Annie a écrit :

En fait c'est pas des grévistes mais des entrepreneurs mécontents !!

Je pense que vous avez résumé la situation de façon assez synthétique.

Je vois déjà les gros titres : "Annie Mystères et Compagnie : Sauce piquante et queues de cerise"
Ca se tente comme affaire, je vois pas ce qui pourrait plus mal tourner qu'en Hélénie et au pire je mangerais des pizzas gratuites.

Eh bien je vous souhaite bonne chance pour aplanir les tensions, mais je sais déjà que vous réussirez brillamment cette mission diplomatique comme les autres.

Je vous aurais bien viré une somme suffisante pour vous goinfrer de pizzas, mais la petite banque du patelin où je me trouve ne le permet pas – je le ferai dès que je retournerai à la civilisation.

Annie, la paix du monde est encore une fois entre vos mains !

Darth Leo a écrit :

J'ai déjà commencé, l'affaire m'a en fait l'air des plus simples. Je suis en train de négocier cette affaire des 2 sachets de sauce piquante pour pizza. Ce n'est pas simple car ils ont l'air d'avoir une grande considération pour leurs pizzas.
Heureusement j'ai des talents de négociations, je leur ai d'ores et déjà proposé 3 sachets de sauce piquante.

On m'a déjà proposé de goûté les pizzas, je vais tenter de ramasser tous les échantillons gratuits à défaut de paiement.


Dusk m'a confirmé la disparition des 2 sachets, vous êtes fou d'avoir fait ça.

Silice, rêvassant à sa table de l'auberge, est soudainement surprise par l'entrée gesticulante d'une nouvelle personne

'lut Annie,

C'est vous la môman du petit Leo ?

Il est venu piquer du Miel, sans préavis, rien. Et maintenant il hurle au complot.

D'ailleurs, j'ai l'impression qu'il tient bien de vous, à venir chiper des pizzas dès votre arrivée

Aussi, vous savez qu'il y a un syndicat pour les spaghettis ? Dépêchez-vous de terminer votre bouchée, hop hop.

Silice a écrit :

Je viens de jouer avec plein de parts de pizza pour essayer de comprendre ce qu'il s'est passé. Je ne sais pas si je vais avoir assez de place pour tout manger donc ça attendra pour les spaghettis.
Je ne suis pas sa môman mais vous voulez dire qu'il le pique le miel comme un ours ?


Pourquoi il y a autant de syndicat ici ?? C'est louche et si c'était un complot intersyndical ?

Mon pauvre Dark Sasuke Leo…

À ce stade, je ne sais plus si je dois invoquer le Principe de Stupidité Maximale ou appliquer strictement le Rasoir d’Ockham Juridico‑Cognitif, lequel impose de choisir l’hypothèse la plus simple : l’incompétence crasse. Je déroge rarement à ma règle de ne pas perdre de temps avec les cas désespérés, mais je vais faire une exception au nom du Code de Curiosité Professionnelle et de Préservation des Espèces en Voie d’Auto‑Sabotage.

Premièrement : vous rejetez absolument tout sur le Syndicat. Cette petite entreprise florissante, parfaitement conforme au Statut des Organisations Criminelles à But Innovatif, qui ne fait que stimuler la disruption en prenant, je vous l’accorde, quelques libertés avec le Code de Procédure Pénale Flexible et Adaptable (n'hésitez pas à faire appel à moi messieurs dames du syndicat au besoin). Mais vous, au lieu d’assumer vos actes comme tout entrepreneur qui prend des risques pour rentabiliser ses investissements, vous vous défaussez. C’est une violation flagrante du Principe de Responsabilité Personnelle des Agents du Chaos.

Deuxièmement et là, nous atteignons un niveau d’erreur qui relève du Délit d’Incompétence Aggravée, vous faites appel à Annie.
Annie.
Quand vous recherchez de la compétence.
Je répète : de la compétence.

Nous parlons de la Palladionaute la moins successful du Paradigme, notoirement connue pour violer systématiquement le Code du Bon Sens Économique Élémentaire. Une personne capable de vendre de la neige en hiver et d’acheter du bonheur en Républike de Kraland. Et surtout, rappelons-le, elle s’est vendue au Paradigme pour la somme absolument mirifique de… 0 P$. Une transaction qui constitue une infraction directe au Décret sur la Valorisation Minimale des Actifs Humains.

Sans oublier qu’elle est une traîtresse à son empire, une renégate du banano‑capitalisme, en violation du Code de Fidélité Idéologique et de Non‑Désertion Économique. Et chez les Kanards, les traîtres, on ne les aime pas. C’est même inscrit dans le Statut Fondamental de Préservation du Capital Kanardien.

Non, vraiment, mon petit Sasuke : vous êtes en train de vous enfoncer dans une boue que vous avez vous‑même brassée, en violation manifeste du Principe de Non‑Auto‑Enlisement des Agents Indépendants. Et il faudra bien plus que mes talents pour vous en sortir avec un minimum de décence juridique — sans même parler d’obtenir des dommages et intérêts pour le « préjudice » que vous imaginez avoir subi.

Syndicat !

Qu’apprends-je ? Vous avez osé vous en prendre à Annie en l’affamant ? En lui imposant un régime et en lui refusant jusqu’à une pizza ?

Que vous m’attaquiez, soit. Si vous tenez tant à cette vendetta absurde, soit encore.

Mais que vous vous acharniez ainsi sur la négociatrice que je vous ai envoyée ? Lui refuser une pizza ? C’est indigne.

Honte à vous. Les principes d’honneur du vieux capo Toni Dei Machiavelli semblent avoir sombré au fond de son verre à dentier.

Agressez-moi, soit. Refusez la paix, soit. Mais traitez décemment la négociatrice que je vous ai envoyée.

Et surtout : donnez-lui une pizza.

Serait-ce donc le Royaume tout entier qui se trouverait frappé d’un mal singulier, ou bien ce travers ne serait-il que l’apanage exclusif de son Assassin attitré ?
Tant de dialectique alambiquée déployée pour tenter de se justifier et prétendument "réparer" l’irréparable… alors que la solution, pour le commun des mortels, se révélait d’une désarmante simplicité.

Pour s’épargner tout différent avec la Sicilia, il eût suffi d’une seule chose : ne point dépêcher d’assassins contre notre chère Miel.
Point d’agression, point de querelle. Ainsi va parfois la vie, d’une limpidité telle qu’il est superflu de cheminer sur des fils tortueux pour en saisir le sens.

Quant à Demoiselle Annie, qu’elle se rassure pleinement : nulle pénurie n’est à craindre, ni de vivres, ni même de pizzas. Nous en regorgeons, tout comme nous cultivons l’art de la logique - denrée qui, hélas, semble faire cruellement défaut au Royaume.
Peut être devriez-vous faire affaire avec les Autorités de Milieu ? Pour réparer vos lacunes ?

Marvolo Maltuvar a écrit :

Pour s’épargner tout différent avec la Sicilia, il eût suffi d’une seule chose : ne point dépêcher d’assassins contre notre chère Miel.

Apparemment, l’un des projecteurs de votre cirque s’est décroché du chapiteau et vous est tombé sur la tête.

Je n’ai dépêché aucun assassin contre Miel. Tout ce que j’ai fait, c’est confier un blessé grave à un médecin, en payant dix fois le prix des soins. Et cela semble, manifestement, constituer un crime impardonnable en Sicilia.

Si Mme Miel a été victime d’une tentative d’assassinat, ce n’est pas mon fait. Et je peux le démontrer :

- Je ne rate pas mes assassinats. Une tentative ratée n’est donc pas mon œuvre.

- Je ne sous-traite jamais mes assassinats, encore moins à des amateurs. Je travaille seul. Je suis un professionnel reconnu.

- Mes cibles le savent. Sans avertissement formel, elles comprennent néanmoins qu’en s’opposant au Roi, à la Ruthvénie, etc., elles s’exposent à ma visite. Ce n'est pas (ou n'était pas) le cas de Miel.

Monsieur Maltuvar, si je suis devenu Assassin Royal, ce n’est pas par hasard. Je suis un assassin tout en métal, selon Alaenys - accordez-moi au moins cela : je tue mes cibles moi-même.

Darth Leo a écrit :

- Je ne rate pas mes assassinats. Une tentative ratée n’est donc pas mon œuvre.

[...]

Monsieur Maltuvar, si je suis devenu Assassin Royal, ce n’est pas par hasard. Je suis un assassin tout en métal, selon Alaenys - accordez-moi au moins cela : je tue mes cibles moi-même.

Oh vraiment ? Vous dites que vous êtes infaillible ? N'avez vous jamais échoué en apprenant votre art ? N'avez vous jamais souffert de la fatigue ou d'un manque de calcium ?
Selon le coulommiers que je viens d'entamer cela va finir par arriver mon cher Leo. C'est peut-être même déjà été le cas mais vous ne l'avouerez jamais. Je sais bien des choses en temps qu'oracle et il y a une qui est sûre : Vous êtes faillible, l'échec finira par vous rattraper, même si c'est une fois sur cent.
Votre défense verbale est bien poreuse je ne crois pas que vous allez réussir à vous dédouaner ainsi. C'est toujours le coulommiers qui le dit, je répète juste. Je crains que vous sous-estimez l'unité qui soude la Famiglia. Sauf si on doit parler du poste de bourgmestre, et non c'est le coulommiers qui le dit, mais valençay.

Rose Nelson a écrit :

Avouez quand même que j'ai une sorte de crédibilité..
Le fait d'être paradigmienne et d'avoir un ruban jaune doit surement aider à me faire passer pour quelqu'un d'adaptable. Encore que... Simone puis Stella ont fait appelle à moi alors même que j'étais encore palladionaute.
Je pense que c'est surtout ma capacité à me détacher d'un groupe. On m'a d'ailleurs dit que j'étais la palladionaute la plus distinctive mais je ne suis pas sure de savoir si c'était un compliment.
J'avoue que Zyor a été plus virulant quand à mes compétences de gestionnaire mais ça a eu le mérite de me mettre en lumière. C'était peut-être l'effet inverse qui était espéré ou alors j'ai fait cela intentionnellement mais sans le savoir moi même.



Marvolo Maltuvar a écrit :

Quant à Demoiselle Annie, qu’elle se rassure pleinement : nulle pénurie n’est à craindre, ni de vivres, ni même de pizzas. Nous en regorgeons, tout comme nous cultivons l’art de la logique - denrée qui, hélas, semble faire cruellement défaut au Royaume.
Peut être devriez-vous faire affaire avec les Autorités de Milieu ? Pour réparer vos lacunes ?

Il ne s'agit évidemment pas de stock mais je vous assure qu'un médecin local, agacé de me voir recréer la scène avec des parts de pizza m'a imposé un régime. Il m'a donné une sorte de pilule amaigrissante très puissante et j'ai envie de vomir à l'approche même d'un aliment de ma bouche. Il m'a parlé de summer body alors même que ça n'existe pas l'été au Sibéria..
Du coup je n'ai pas pu gouté une seule part des pizzas que j'avais utilisé pour ma démo et personne d'autre ne voudra de part usagé que j'ai manipulé.
Rien que de parler de nourriture ça me redonne envie de...



Darth Leo a écrit :

Mr Leo, je crois que l'on avance, Miel serait favorable à des négociations mais à des conditions draconiennes, je n'ose même pas révélé ça en public mais ça concernerait éventuellement votre intégrité.
Je dois vous avouer que vos alternatives sont limités.. à moins que vous ne comptiez pas remanger de pizza un jour.


C'est presque une victoire, on avance.

Rose Nelson a écrit :

Mon pauvre Dark Sasuke Leo…

Ma chère incarnation vivante du Code de l’Arrogance Argumentée,

Je vous remercie pour cet exposé de droit imaginaire comparé, mais permettez-moi, en vertu du Décret Royal sur la Survie en Milieu Hostile Administratif, de rectifier quelques points avant que votre cerveau ne succombe à un excès d’auto-satisfaction jurisprudentielle.

Premièrement :

Je ne “rejette” rien sur le Syndicat. Je constate simplement – selon le très ancien et respectable Principe Empirique du « Ce Sont Littéralement Eux Qui Veulent Me Tuer » – que lorsqu’un groupe planifie de vous enlever, de vous dépouiller, puis de vous tuer, il est pertinent de les considérer comme ennemis.

Deuxièmement :

Oui. Annie.

Parce que quand il faut négocier avec des criminels irrationnels, instables et armés, j’évite d’envoyer des gens rationnels, stables et désarmés. C’est le Principe de Compatibilité Comportementale en Environnement Chaotique. Annie parle leur langue : imprévisible, absurde, et complètement perché. C’est la seule personne capable de transformer une vendetta en soirée pizzas.

Et contrairement à ce que vous affirmez, elle n’a jamais été “incompétente”. Elle est juste… non euclidienne. Ses trajectoires logiques ne sont pas droites, mais elles arrivent parfois à destination par des dimensions inhabituelles.

Conclusion :

Je ne m’enfonce pas dans la boue, je nage dedans avec élégance. Et comme le stipule le Code Royal de Préservation de Mon Égo Surdimensionné : « Tout adversaire verbeux est un ennemi qui ne tire pas. »


Annie a écrit :

Mr Leo, je crois que l'on avance, Miel serait favorable à des négociations mais à des conditions draconiennes, je n'ose même pas révélé ça en public mais ça concernerait éventuellement votre intégrité.

Eh bien, on avance, je savais que je pouvais vous faire confiance. Après tout, après 48 heures de harcèlement, vous avez poussé Simone Voile à lâcher la dépouille royale, je ne doute pas que vous obteniez un résultat brillant avec le Syndicat.

Eh ho, c’est moi qui ai convaincu Simone de m’rendre Chilmerdic hein ! On n’doit tout ça qu’à ma belle moustache et à mes talents d’acteur.

C’est pas pour rien que j’suis une unité d’élite.

En attendant, tout cela est très bon pour les affaires !
On prévois déjà d'en faire un film.



Chaque parti aura évidemment ses royalties.
Si on engrange du revenu.

Léo, vous pourrez passer au raccord maquillage ?
Histoire qu'on ai pas à ajouter trop de CGI !
Hey, vous avez l'un des plus gros rôles, quand même !

Dusk et Aurora a écrit :

J'ai vite été effacé de la liste des figurants.
Privée de pizza et privée de film..

Annie a écrit :

T'inquiète bichette, t'auras droit à ton caméo.
L'affiche devait pas non plus TROP vendre le scénario et le déroulé.

Dusk et Aurora a écrit :

Ha mais non. Où est passée Annie ? Elle n’est pas sur l’affiche alors que son rôle dans cette histoire est primordiale. Elle nous tient en haleine, un film sans elle sera un navet.

Syndicat !

Je vous ai tendu un piège et vous êtes tombés dedans avec la grâce d’un piano jeté du sixième étage.

Je me suis arrangé pour qu’un autre groupe me prenne pour cible (moi et ma grande gueule). Leur plan : dans peu de temps, enlèvement, dépouillement, passage à tabac, le trio gagnant. Quand vous arriverez, mes ravisseurs m’auront déjà déplacé ailleurs. Et là, dilemme :

Vous les poursuivez pour me libérer, récupérer mes affaires et me soigner… afin de pouvoir ensuite me voler/poutrer/enlever vous-mêmes ?

Ou vous rebroussez chemin en ayant l’air d’un commando venu pique-niquer ?

Dans tous les cas, vous serez ridicules.

La seule sortie honorable, la vraie, la grande, l’historique : vous vous réconciliez avec moi. Vous pourrez alors annoncer, la main sur le cœur : « Nous, le Syndicat, dans notre infinie magnanimité, avons pardonné au petit Leo. »

Vous sauvez la face. Vous évitez une vendetta. Et vous contribuez à la légende d’Annie, qui, une fois de plus, aura miraculeusement “réglé la situation”.

Franchement : c’est la meilleure affaire que vous ferez aujourd’hui.

Sieur Leo, c'était pas prévu ce piège dans mes négociations alors même que je savoure enfin ma première pizza, c'est un scande !!



Prévenez moi avant de tenter ce genre de manoeuvre, je ne sais pas ce que je risque derrière.
Ils vont peut-être m'effacer du film.

Dusk a écrit :

La Paix soit sur toi, Dusk.
Incha’Naar, puissent tes poires ne jamais être grumeleuses.

Hey, vous avez l'un des plus gros rôles, quand même !

Je confirme.


***


Darth Leo a écrit :





La Paix soit sur toi, Darth Leo.
Incha’Naar, puisses-tu trébucher sur le bord du trottoir pour que te réceptionne dans ses bras musclés un mystérieux nomade du désert.

Je me suis arrangé pour qu’un autre groupe me prenne pour cible (moi et ma grande gueule). Leur plan : dans peu de temps, enlèvement, dépouillement, passage à tabac, le trio gagnant. Quand vous arriverez, mes ravisseurs m’auront déjà déplacé ailleurs.

Allons bon.

Les gens ont décidément beaucoup trop de temps libre.

Sans vouloir avoir l’air de ramener midi à ma porte, je signale tout de même qu’après des mois de rude labeur à construire un caravansérail digne de ce nom à Grand Jardin, j’ai conçu un noble projet qui implique des palmiers, des cocktails avec un petit parasol dedans, une plage de sable fin aux Caraïbes et moi en train de regarder Leo sortir des eaux dans un maillot de bain vraiment beaucoup trop petit pour être honnête.


C’est net.
C’est précis.
Je suis très décidé.


Alors.
Certes.

J’entends que Sicilia soit consumée par une aigreur mâtinée de bolopolisme qui ferait passer les reflux gastriques d’Ancalagon pour de modestes feux de cheminée, mais j’aimerais bien qu’on ne perde pas de vue l’essentiel.


Moi.
Des palmiers.
La plage de sable fin.
(Leo en bikini.)


Afin de préserver ces vacances qui sont, j’ose le dire, nécessaires au progrès de la civilisation, je suis prêt à dédommager personnellement Sicilia pour l’abominable crime que Leo a commis en confiant un malade à une docteure. À combien estime-t-on ce préjudice ?

Alors la, vous m'obliez à ... Contruno !

Vous étiez déjà mon prisonnier... C'est moi qui est déposé le brevet en premier.


A nous les royalties... Votre "autre groupe" va devoir non seulement s'incliner, et selon toute vraisemblance, un accord de transitivité... Vous devez aussi vous incliner devant la grande Chatoune, Reine des culottes et de la sieste au soleil.

Monsieur Selim,

Leo n'a pas confié un malade à une docteure.
Il a confié quelqu'un de grièvement blessé. Ce même blessé qui accuse Leo lui-même d'être l'agresseur. Cependant il l'a confié... à une prostituée qui se préparait à son travail dans un établissement qui n'était pas du tout un hôpital.
Alors certes ce genre de services peut aider à soigner l'esprit, à évacuer des frustrations, certes il a payé la dame grassement, mais cela reste un plan pas parfaitement adapté, vous en conviendrez, surtout pour partir de manière aussi cavalière après avoir laissé la victime sans même attendre une réponse.

S'ajoute à cela qu'il n'a pas respecté la règle la plus basique que nous demandons aux visiteurs, règle affichée bien en évidence : signaler sa présence quand on s'arrête sur le sol Sicilian. Nous ne demandons pas de remplir un formulaire en cinq exemplaires, ce n'est rien de compliqué, enfin bref.

S'ensuit l'arrivée avec un timing particulièrement suspect d'assassins attentant encore à la vie de Zyor, s'attaquant donc aux Sicilians qui oseraient, dans leur bonté d'âme, s'interposer.

Autant un "Oups, j'avais pas fait attention" aurait pu passer suite à cela. Mais votre petit protégé a préféré vouloir nous dicter notre conduite, quelles règles on devrait adopter, etc...


Donc ce n'est pas une histoire d'argent.
Cependant, j'entends vos arguments.
Les palmiers.
La plage de sable fin.
Et tout ce qui va avec.

Dans un signe d'apaisement et de bonne foi, je vous propose donc de me dire quelles parties de Leo nos hommes seraient en droit d'abîmer et dans quelle mesure. Après tout, ne rêveriez-vous pas d'être son infirmier personnel ? De vous occuper de lui passer amoureusement la pommade ? De masser les endroits douloureux avec un prétexte absolument impossible à contrer ?
Il paraît que c'est un très bon moyen de mener à d'autres choses, mais je ne demanderai pas de détails sur le sujet.

Je suis sûre que nous pourrons nous entendre.

Alaenys Von Rich a écrit :

Leo n'a pas confié un malade à une docteure.
Il a confié quelqu'un de grièvement blessé. Ce même blessé qui accuse Leo lui-même d'être l'agresseur. Cependant il l'a confié... à une prostituée qui se préparait à son travail dans un établissement qui n'était pas du tout un hôpital.
Alors certes ce genre de services peut aider à soigner l'esprit, à évacuer des frustrations, certes il a payé la dame grassement, mais cela reste un plan pas parfaitement adapté, vous en conviendrez, surtout pour partir de manière aussi cavalière après avoir laissé la victime sans même attendre une réponse.

Peut-être qu'il n'y avait pas de docteur de disponible à l’hôpital donc il s'est tourné vers la médecine plus "traditionnelle et locale".



Et puis genre ça arrive même aux meilleurs, essayez donc de deviner ma profession !!
Oui voila je suis

Spoiler

bourgmestre

Mais dans d'autre circonstance c'est moins simple à deviner.

Genre la ça ressemble moins (mais c'était pour une kermesse) :

Sieur Leo arrangez vous pour acheter toutes les sauces piquantes du royaume afin de devenir grossiste en sauce piquante dans les plus bref délai, croyez moi ça aidera grandement les négociations.
J'ai trouvé une brèche chez Le Syndicat du côté des pizzas et il n'y a plus de sauce piquante en empire brun. Il y a un stock énorme dans une province agricole du sud ouest, on m'a dit que c'était le Valégro. C'est la seule province qui pourrait palier à la pénurie tellement la demande est forte.


Achetez vite, sinon c'est Zyor qui va tout raffler !!

Après l'affront fait à Sicilia par Darth Léo, L'assassin métallique de la mort qui tue même les rois, une union des plus grands criminels Siciliens fut mise au point.
Il fallait un geste ferme, une réponse claire... Ou tout du moins, une réponse tout court.

Et cette réponse fut donnée !

Ce n'est pas au beau milieu de la nuit, mais en plein jour que le Syndicat a frappé.
Tony Sokrano, ex-empereur et figure bien connue de la mafia Sicilienne se rendit jusqu'à la capitale Ruthvène.
Et nous allons vous conter cela.

Certains dirent qu'en partant ils n'étaient que 18.
Puis en arrivant il était tout seul.
C'est loin faut dire, l'air de rien !

Il s'infiltra dans l'armurerie de l'assassin royal, dont la porte était... eh bien elle ouverte.
Et il tomba par surprise sur Darth Léo ! Malheureusement, celui-ci était alerte et un combat sans merci s'engagea entre l'assassin royal et l'assassin du Syndicat. Des s'il vous plait, dès j'vous en prie... mais aucun "merci" !

Les hommes du Syndicat l'emportèrent, mais Tony était blessé. C'est là que les jumeaux intervinrent. Nous quoi.
Ils mirent la main sur les deux assassins pour les ramener en Slavonie. Là Tony Sokrano fut soigné... tandis que l'assassin Darth Léo était engoncé de force dans un costume d'abeille.



Ses pieds furent attachés à une corde et, à défaut de séjour dans le lac, il fut ramené jusqu'au chapiteau de Gynerak où il fut PENDU ! Par les pieds, hein ?



Et ainsi s'achève la vengeance du Syndicat contre Darth Léo, probablement mort de honte. Sacré costume, faut dire.
L'intervention d'Annie dite "la sans culotte" aura-t-elle servi à apaiser le châtiment prévu pour cet individu ?
Ou au contraire aura-t-elle exacerbé les tensions ? Oui... oui elle l'a fait.

Et n'oubliez pas, les enfants.
E pericoloso sporgersi !

RIDEAU !

Je pense que du coup on peut mettre un terme aux négociations, pour le moment ?
Certains rush furent tournés pour le film mais... on va pas se mentir ça manque de détails tel quel.

On vous tiens tous au courant pour la diffusion.

FIN DE TOURNAGE !

Dusk et Aurora a écrit :

Attendez, vous êtes en train de me dire que vous vous êtes vengé de Leo et qu'en plus d'avoir foiré ma négociation j'y laisse maintenant des plumes (façon de parler) et que je me retrouve moi même à mon tour au milieu d'une âpre négociation entre culotte et sauce piquante.


Chouette la négociatrice va devoir se trouver une négociatrice.

Dusk et Aurora a écrit :

Est-ce que vous êtes en train de dire que les abeilles et leurs cousins éloignés sont un objet de honte?
La cause miellifère est-elle donc toujours sujet de raillerie?

Je le dis: il suffit de cette humanonormativité! Soyons fiers de nos rayures!
Que nous soyons jaunes à bandes noires, ou noirs à bandes jaunes, nous avons notre place dans ce cybermonde.

Celui-ci à connu plein d'abeilles et affiliés de grande stature!
Maya et son incroyable rôle dans les dessins animés dont feu le roi Ruthvène était lui même grand consommateur.
Mireille, même combat.
Et même plus récemment Didier Bourdon, fabuleux bourdonnement paradigmien dont le charisme indiscutable n'a malheureusement jamais été porté sur nos télékran (et c'est peut-être tant mieux).

Nos ruchers ont du talent, alors cessons là la stigmatisation!

Frëlon Musc a écrit :

Oh non, les abeilles ne sont pas sujet de honte. Mais le costume n'était pas fou.
Nous avons Miel qui est une abeille en Sicilia, et au coeur de cette affaire.

Annie a écrit :

Je crains que oui !

(bon, j'ai réussi à me décrocher)

Ainsi donc, vous avez choisi la guerre.

En piétinant les règles les plus élémentaires de l’honneur, vous avez agressé Annie, l’émissaire que je vous avais envoyée. Vous l’avez affamée, privée de pizza, et lui avez même subtilisé son précieux string de chasteté. Honte éternelle sur vous.

Vous avez ensuite violé le territoire ruthvène, pénétré dans ma résidence, détruit un carrosse – propriété royale – et massacré de jeunes serviteurs innocents. Cela ne restera pas impuni.

Mais le pire reste à venir : vous avez envahi ma chambre alors que je me reposais, de la manière la plus strictement platonique, avec Selim. Vous l’avez enlevé. Vous me l’avez arraché. Pour cela, le prix que vous paierez sera incommensurable.

Vous m’avez traîné à l’étranger pour me brutaliser, volé mes armes (ne me laissant qu'une boule de poils à la place), et tenté de m’avilir. Vous m’avez jeté au milieu des ennemis de la Ruthvénie qui m’ont affamé et tourmenté. Tout cela s’ajoute à votre dette.

Savourez donc ce que vous croyez être votre victoire. Buvez votre chianti. Mangez vos pizzas désormais fades, privées de sauce piquante. Endormez-vous repus de votre triomphe sur une négociatrice molestée et de votre carnage d’innocents.

Car un jour, quand vous vous y attendrez le moins, une lame vous tranchera la gorge – et votre sang impur coulera sur votre pizza ou remplira vos verres vides.

Brûle, Sicilia, brûle !

PS : oui, celle qui m’a humiliée, en se moquant de moi avec ses complices, bourdonnera beaucoup moins bien à présent.

PPS : Annie, peut-être est-il temps de rentrer. Vu comment ils t'ont maltraitée quand tu étais protégée par ton statut de négociatrice, je ne sais pas ce qu'ils feront en temps de guerre.

Darth Leo a écrit :

Pourquoi prendre oune negociatrice?

Les Siciliens né négocient pas, ils né quémandent pas, et ils né recoulent jamais. Quand on entre dans oune pièce, ce n’est pas pour discouter autour d’un café. C’est pour régler oune problème. Définitivement.

Vous pensiez pouvoir jouer avec nos nerfs, toucher à nos membres, provoquer l’Empire Brun comme si nous étions des enfants. À présent, vous avez découvert la seule vérité qui compte : on né s’en prend pas à la famiglia sans en payer le prix. Et cé prix, nous lé faisons payer comptant.

"Les territoires kralandais ne sont pas là pour vos réglements de compte qui sont de l'ordre de l'extrêmement douteux !

Oui, je n'ai absolument rien suivi (vous parlez beaucoup quand même, on vous a dit que vous parliez bien ? )

Pourriez-vous avoir la décence au moins de payer les frais de ménages pour madame Tears ? (enfin surtout pour K', qui va devoir s'occuper du fait que vous en AVEZ MIS ABSOLUMENT PARTOUT SALE )

Ainsi je vous fais don d'une vision de la QUANTUMZONE, qui sera sûrement représentée par un certain dégoût des choses à manger et des biens matériels.

En bref : Pas de Pizza pour vous ! "

Ah non Tonton Tony,

Vous me laissez ma négociatrice... Je passe un très agréable moment avec elle.
Vous pouvez pas m'envoyer sur tous les fronts...
Allez à Trou Perdu pour gérer les casser.
Allez en Slavonie pour voler Léo
Retourner à Trou Perdu pour la négociation avec Annie, et après dire qu'on s'en moque.

J'ai beau être une super Chatoune, c'est quand que je trouve le moment pour des grattouilles derrière les oreilles et de ronronner quand vous me faites des journées comme ça.

Elle a MANGE TOUTES LES PIZZAS !!!!!

C'est un gouffre sans fond !!!! Une ogresse !!! Fuyez pauvre fou !!!

Léo, quand à toi, tu as promis d'être michant, tu as pas menti!
Et je vais le dévoiler avec un top five.

1) Tu nous envoyé une arme de destruction massive, qu'est Annie.
2) Tu as pas aimé mon costume d'abeille, qui est pourtant pas ridicule. C'est même un honneur et c'était un signe que je t'aime bien au fond.
3) J'ai pas trouvé de raison 3.
4) Tu as pas passé la serpillère aprés m'avoir assassiné !!!
5) Tu aurais pu me faire un bisou avant de partir.

Miel a écrit :

J'ai ramené quelques pizzas pour les elmériens mais ils sont 2 fois plus que la dernière fois au Sibéria donc il n'y en a pas assez. C'est pas faute d'avoir vidé tous les stocks de pizza et voler toutes les sauces piquantes. Je savoure actuellement les toutes dernières pizzas pimentées avec les elmériens et j'ai enterré tous les stocks de sauce piquante au Sibéria sous la glace.
Vous pouvez toujours refaire des pizzas mais elles seront fade sans la sauce.

Tony Sokrano a écrit :
Zéphiria de Pont-Krivell a écrit :

Faudrait vous mettre d'accord, soit on négocie soit on ne négocie pas.
Je n'ai pas l'habitude des méthodes de brunie dont m'a parlé Zéphiria mais je pensais que ça allait dans le bon sens.

Darth Leo a écrit :


- On a fait ça nous ?
- Ben... On revendique souvent des trucs qu'on fait pas, alors... pourquoi pas ?

Dans l'attente du film, nous vous proposons la version CHANTÉE/CONTÉE de cette aventure !



Les Royalties seront évidemment partagés entre les différents acteurs !

Toute cette publicité autour du dernier Bishônen est excellente pour sa cote – encore faut-il que vous ne l’ayez pas trop cabossé.

Ces imbéciles de Ruthvènes l’ont déjà sorti de son blister d’origine, et à force d’assassinats réciproques, j’ai peur que vous ne finissiez par me l’abîmer irrémédiablement.

Or je nourris toujours l’ambition parfaitement raisonnable de l’acquérir pour en faire l’actif sous-jacent de mon futur ETF Bishônen.

Étant le seul modèle de niveau supérieur encore en circulation, il s’agit clairement d’une espèce en voie d’extinction. Je vous saurais donc gré, à l’avenir, de le tabasser avec modération, sans marques visibles, et surtout en préservant son joli minois.

Faute de quoi, la Mawi Private Equity lâchera ses meilleurs avocats sur le Syndicat – et croyez-moi, eux ne frappent jamais sans laisser de traces.

Miel a écrit :

Elle a MANGE TOUTES LES PIZZAS !!!!!
1) Tu nous envoyé une arme de destruction massive, qu'est Annie.

En effet. Ce fut un coup de maître, et je ne m’en cache pas. Dans l’hypothèse, certes très improbable, où la négociation aurait échoué, je savais qu’Annie plongerait votre province dans le chaos. Je vous avais promis le feu et le sang ; je n’avais pas menti. Vous voilà déjà privés de pizza.

4) Tu as pas passé la serpillère aprés m'avoir assassiné !!!
5) Tu aurais pu me faire un bisou avant de partir.

D’ordinaire, je soigne davantage mes entrées, mais j’avais Jalala à mes trousses, bien décidé à me faire mourir de faim. Comme si ma silhouette n’était pas déjà irréprochable. Il a fallu improviser.

La prochaine fois que je traverserai la Sicilia, en revanche, ce ne sera pas en ami. Et là, je promets une mise en scène digne de ce nom. Profitez bien de votre chianti. Vous ne saurez jamais lequel sera le dernier verre.

Syndicat !

Quelle honte. Vous voilà réduits au plagiat le plus éhonté.

Envoyer Annie en mission afin que, par une suite de maladresses parfaitement involontaires, elle plonge une région entière dans le chaos ? C’est ma trouvaille. Et elle l’a exécutée avec un talent remarquable en Sicilia.

Que vous tentiez aujourd’hui le même numéro en Ruthvénie relève moins de la stratégie que du copier-coller paresseux. Voilà donc les grands méchants autoproclamés de l’Empire Brun recyclant les plans diaboliques de l’Assassin Royal. Quelle chute. Quelle tristesse. Quelle absence totale d’imagination.

Quoi qu’il en soit, votre manœuvre est vouée à l’échec. Premièrement : je suis prévenu. Deuxièmement : nous n’avons pas de pizza !