Conférence de Presse du Culte de Magmor

Par Françoise-Claude St Misles magmor, religion, leroseçavaavectout 11 messages Monde nouveau sujet répondre

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  Françoise-Claude St Misles
  posté 13/09 (23:48)

  +4 -0 +4 

  
  En direct de la salle Ernst Blofeld du centre des télécommunications Ernst Blofeld situé Avenue Ernst Blofeld à Blofeldopolis )Warriorland Libre.
  
  Françoise-Claude StMisles s’avance au pupitre et lève les mains pour demander le silence (qui était déjà là puisqu’il n’y a qu’elle est son prompteur).
  
  Magmoriens, futurs-magmoriens, chiens d’infidèles à la solde du Lobby Seelien.
  
  Lever les mains pour demander le silence, les huées seront rajoutées au montage.
  
  Ah mince, fallait pas le lire ? Vous couperez ?
  
  
  Comment ça c’est du direct. Qui voulait ajouter des huées au montage d’une allocution en direct ?
  
  Z’êtes relous les garçons, vraiment c’est… Ah oui ! Le direct, focus.
  
  Nous venons d’apprendre l’attaque de membres du Lobby Seelien sur un de nos Autels en terres colonisées. Les félons ont pris le contrôle de la ville et lancé leurs fidèles décérébrées à l’assaut de ce bâtiment ancestral que nous avions restauré dans le but de propager la bonne parole là où Joël allait s’isoler dès qu’il y avait du grabuge : Le milieu forestier.
  
  La Grande Déesse, elle est comme Taylor Madison, elle est mort. Magmor ait son âme. On a jamais su ce qu’elle y faisait d’ailleurs, dans cette forêt.
  
  Le Warriorland prend donc acte de cet affront du Lobby Seelien contre ces actifs, et nous allons prendre des dispositions pour que ça ne se reproduise plus à l’avenir.
  
  
  Nous sommes Zangief !
  
  Sérieux ? Qui écrit les textes ? Ah non, j’ai mal lu. Oui bah ferme ton claque merde, ça arrive, j’ai appris à lire avec la méthode globale… Bon, prêts ? Je refais la pause !
  
  
  Nous sommes en guerre !
  
  Le Warriorland n’a pas oublié les missiles lancés depuis le Royaume Ruthvène, l’un des trois membres du quatuor du mal qu’est le Lobby Seelien. Nous n’avons pas oublié les exaction contre les missions magmoriennes visant à apporter les bienfaits du slip kangourou, l’eau potable et la diététique dans ces terres reculées où ne poussent que des mauvaises herbes.
  
  Nous allons lever nos armées et raser jusqu’à toute trace de ces proto-civilisations archaïques, nous allons écraser nos ennemis, les voir mourir devant nous et entendre les lamentations de leurs femmes.
  
  Préparez-vous à subir le courroux du… Vous pensez qu’ils comprendront le mot ? Je suis d’accord, vaut mieux reformuler.
  
  C’est caca ! Oui, oui, je suis d’accord, c’est trop infantilisant. En m’entendant le dire j’ai réalisé que… enfin… oui.
  
  
  Le Warriorland a été insulté, et bien qu’insignifiante, nous devons montrer que notre colère est juste, et que nous ne nous en laisseront pas compter par des tribus de végétaliens.
  
  Attendez-vous à ce que les Warriors 3000, 3001, 3002, 3004 et enfin 3005… yapad3005.
  
  Chers Magmoriens, que Magmor vous bénisse…
  
  // Maintenant, on fait la version pacifique, et Jacques choisira celle qu’il veut envoyer.
  
  
  Tu vois mon regard ? C’est celui de celle qui doit te rappeler que c’était du direct.

  
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  Françoise-Claude St Misles
  
  
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  Oreliad'Orchidia

  
  posté 14/09 (00:13)

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  Françoise-Claude St Misles a écrit :
  
  
  ~Communiqué de la Bourgmestre Orélia d'Orchidia~
  
  
  Chère Françoise-Claude,
  
  Vous faites fausse route, comme cela peut arriver à toute présentatrice lisant un prompteur avec la méthode globale.
  
  Il n'y a eu aucune attaque du prétendu "Lobby Seelien" sur votre Autel. Nous avons simplement lancé, dans le cadre de nos fonctions de Bourgmestre, un vaste plan de réhabilitation et de renforcement écologique de l'ensemble de nos bâtisses, dans un souhait purement écologique et accessoirement spirituel écologique. Votre Autel entrait, comme les autres, dans le périmètre de l'expertise.
  
  Nous avons par ailleurs décidé de vous indemniser d'une somme faramineuse, qui devrait vous permettre de vous acheter à peu près n'importe quoi de raisonnable, et probablement quelques slips kangourous supplémentaires pour vos missions !
  
  Rangez donc vos Warriors 3000, 3001, 3002, 3004 et le mystérieux 3005 qui n'existe pas, et venez plutôt discuter autour d'une tisane. Nous en avons de très bonnes à Irendol.
  
  Bien à vous,

  
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  Orélia d'Orchidia
  Missionnaire de la Grande Déesse, Princesse de Sibéria
  Celle qui soigne les âmes avec des prières et trop de tisane

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  Françoise-Claude St Misles
  posté 14/09 (00:23)

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  Mouais, mouais, mouais… C’est louche !
  
  Bah je sais pas trop, j’ai jamais été invité nulle part.
  
  Enfin une fois. Mais c’était une erreur de Shoshana.
  
  Jacques, je peux avoir des Warriors 3000 ? C’est pour… euh… aller boire le Thé.

  
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  Françoise-Claude St Misles
  
  
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  Fée Con de la Gueuse
  posté 14/09 (02:09)

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  Depuis le Cruisader, Eva fait rétablir la transmission. Elle a écouté jusqu’au bout. Lorsque son visage apparaît à l’écran, son sourire a disparu.
  
  JE M’INSCRIS EN FAUX ! MENSONGES ÉHONTÉS ! FAKE NEWS ULTRAVIOLENTES ! DÉTOURNEMENT GROSSIER DE LA RÉALITÉ !
  
  Françoise-Claude, remontez donc votre prompteur jusqu’au passage où VOUS M’AVEZ ATTAQUÉE ET CONTRAINTE À EMBRASSER VOTRE CULTE IMMONDE. Il manque à votre allocution. Quel oubli commode.
  Ce n’est pas parce que je n’ai pratiquement rien dit de votre attentat contre ma personne que je l’ai oublié. Mon silence ne vous délivre aucun certificat d’innocence. Et il vous autorise encore moins à venir vous dandiner devant une caméra en accusant les Sééliens d’avoir commencé les hostilités !
  Si Kath ne m’avait pas évacuée en urgence dans Sa Basilique, je serais peut-être encore en train de réciter les mantras débiles de votre secte ! Voilà ce que recouvrent vos fameuses « missions magmoriennes » et votre généreuse entreprise de civilisation : s’emparer des gens et leur fourrer votre religion de force dans la gorge, avant de venir expliquer au Cybermonde combien ils avaient besoin de vous.
  Oui, je me souviens. De votre agression. De cette conversion imposée. De ce que je dois à Kath.
  
  Et je vous le ferai payer.
  
  Vous m’avez agressée. Vous m’avez imposé votre conversion. Et vous venez maintenant jouer les victimes pour vous fabriquer un prétexte à nous attaquer davantage. Vous avez un aplomb extraordinaire pour quelqu’un qui n’arrive même pas à lire ses propres mensonges sans les instructions de montage.
  Vos bafouillages ne rendent pas la manœuvre moins abjecte. Vous pouvez trébucher sur chaque syllabe, réclamer des huées imaginaires et accuser vos rédacteurs : nous avons parfaitement entendu vos menaces. Vous annoncez vouloir raser nos cités, nous écraser et entendre les lamentations de nos femmes. Puis vous demandez une seconde prise, une version pacifique, comme si les paroles précédentes pouvaient disparaître avec un changement de caméra.
  Votre micro était toujours ouvert lorsque vous avez demandé de choisir entre la guerre et la paix au montage. Gardez donc les deux versions : elles témoignent admirablement de votre sincérité.
  Quant aux lamentations des femmes, vous allez devoir patienter. Celle qui vous parle compte bien vous fournir quelques occasions de travailler les vôtres.
  
  Eva se rapproche de l’écran.
  
  Et puisque votre méthode de lecture semble exiger des phrases simples, faites inscrire celle-ci en très gros :
  LA GRANDE DÉESSE N’EST PAS MORTE. SA LÉDATE VOUS PARLE. ET ELLE SE SOUVIENT DE CE QUE VOUS LUI AVEZ FAIT.
  Vous avez pu m’arracher une conversion par la contrainte. Vous n’avez obtenu ni ma foi, ni mon consentement, ni mon pardon. Votre prétendue victoire spirituelle porte un nom : une profanation. Vous aurez désormais la délicatesse de vous en souvenir chaque fois que vous ouvrirez la bouche pour parler de nos torts.
  Orélia vous offre une tisane. Mesurez la générosité de cette invitation. Après votre numéro, le simple fait qu’elle envisage encore de vous recevoir autrement qu’avec une sommation devrait vous inciter à une certaine modestie.
  Mais puisque vous réclamez des Warriors pour aller boire le thé, envoyez-les donc ! Warrior 3000, 3001, 3002, 3004… Retrouvez le 3003, inventez le 3005, apportez toute la collection ! Avec des noms pareils, je suppose que Jacques les commande sur catalogue, entre les aspirateurs et les grille-pain. Qu’il conserve les factures : il va y avoir du retour de marchandise.
  Nos EVA les enverront virevolter comme les misérables insectes qu’ils sont. Faites broder leurs numéros dans leurs slips kangourous : après le premier revers de la main, vous aurez besoin de retrouver qui a atterri où.
  
  Elle laisse passer un silence.
  
  Pour ma part, en tant que Sa Lédate, je prends votre agression et vos menaces pour une déclaration de guerre envers la Théocratie Séélienne et Sa Foi...à la vie, à la mort . N’espérez pas faire disparaître cet engagement en prétendant, demain, que vous lisiez encore une mauvaise version.
  Le mot « courroux » vous posait tout à l’heure un problème de vocabulaire. Vous subirez de plein fouet le courroux de Ses poings. Je vous garantis que, cette fois, vous retiendrez la définition. Et vous vous en souviendrez longtemps, croyez-moi.
  
  Sa voix baisse. Chaque mot devient parfaitement distinct.
  
  J’en fais ici le serment devant la Grande Déesse : si nous parvenons à sortir une ou plusieurs EVA de ce Cruisader, ma première demande sera qu’elles aillent découper définitivement votre infâme monstre marin en lamelles de sashimi.
  Vous pourrez baptiser le plateau Ernst Blofeld. Installer son portrait avenue Ernst Blofeld. Prononcer son éloge dans votre salle Ernst Blofeld. Prévoyez seulement de petites assiettes : j’entends que les tranches soient fines.
  
  Que Magmor prépare le riz. Je réclame la tête.
  
  Et lorsque votre pays sera débarrassé une fois pour toutes de ce cruel monstre marin, Son Amour pourra enfin se répandre sur le Warriorland. Nous y ferons résonner Son nom jusque dans vos centres de télécommunications. Vous pourrez laisser les micros ouverts : cette proclamation-là n’aura besoin d’aucune correction.
  Et nous rebaptiserons votre Warriorland : SON LOVELAND.
  Apprenez-le dès maintenant, Françoise-Claude. Faites travailler votre prononciation. Préparez le prompteur.
  Quant au nom de votre monstre, rassurez-vous : nous le conserverons. Sur le menu.
  
  Eva coupe elle-même la transmission.
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  Père Fouras
  modifié 14/09 (06:32)

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  Françoise-Claude St Misles a écrit :
  
  
  chiens d’infidèles à la solde du Lobby Seelien.
  
  
  Ah et bien nous voilà en accord !
  Comme quoi la Corbeille Sacrée et le culte de Magmor ont un point commun.
  
  La Fée Clochette, là, elle est sacrément ennuyante à nous baratiner ses discours aussi long et ennuyants qu'un elmérien qui essaye de réfléchir.
  
  En plus de ça, ils sont pauvres.
  Une religion qui n'a pas pour but de faire du profit .. on tombe sur la tête.
  A croire qu'ils pensent vraiment à ce qu'ils racontent.
  On est à la limite de la folie, j'irais même plus loin de la diarrhée intelectuelle.
  
  Le Warriorland n’a pas oublié les missiles lancés depuis le Royaume Ruthvène
  
  
  En plus de ça vous êtes contre le Royaume Ruthvène ?
  Ah bah là c'est l'osmose, limite du plagiat.
  
  La Sainte Corbeille Sacrée se joint à vous dans votre lutte des .. prolétaires.
  Oui on a une différence pour une fois mais dans le fond c'est pareil.
  

  
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  Fée Con de la Gueuse
  posté 14/09 (11:11)

  +1 -0 +1 

  Eva observe le rapprochement avec un sourire presque satisfait.
  
  Parfait ! Voilà enfin des gens qui prennent la peine d’annoncer de quel côté ils se rangent.
  Magmor, l’Empire Brun, et maintenant le Pire Fouras qui vient agiter sa sébile au milieu : avec un petit effort de présentation, nous finirons par distinguer clairement les Forces du Bien des Forces du Mal.
  Vous voyez, Fouras ? Vos interventions peuvent être utiles. Il suffit de les laisser aller jusqu’à l’aveu.
  Vous nous reprochez de croire réellement à ce que nous prêchons et de servir une Déesse sans espérer en tirer un bénéfice. Je comprends votre désarroi : une conviction qui ne se vend pas, voilà qui doit terriblement contrarier votre conception du sacré.
  
  Alors oui, un peu de manichéisme nous ferait le plus grand bien. Que ceux qui veulent corrompre, asservir et détruire cessent de dissimuler leurs intentions derrière la prospérité, la liberté ou quelque prétendue nécessité. Qu’ils affichent leurs alliances. Que chacun puisse les regarder en face et se prononcer en conscience.
  Et que ceux qui prétendent défendre le Bien trouvent enfin le courage de le défendre lorsque cela leur coûte quelque chose.
  
  Car se dire fidèle entre deux arrangements avec les puissances impies ne suffira pas. Lorsque viendra l’affrontement final du Bien contre le Mal, il faudra avoir choisi ce que l’on est prêt à protéger, et jusqu’où l’on accepte de se compromettre.
  
  La fée redresse la tête.
  
  Pour ma part, mon choix est fait. Je demeure auprès de la Grande Déesse, au service de Ses enfants et de la restauration de Sa Théocratie.
  Ceux qui souhaitent nous rejoindre le feront librement, avec des convictions sincères. Je veux des conversions qui viennent du cœur. Une conscience forcée à réciter une prière demeure une conscience violentée ; aucune ferveur de façade ne change cela.
  Quant à vous, Pire Fouras, poursuivez donc vos rapprochements. Vous semblez avoir trouvé des gens avec lesquels vous entendre sur le prix des âmes.
  
  Mais choisissez votre camp en regardant bien ceux qui s’y trouvent. Au jour du Jugement, il sera trop tard pour prétendre que vous n’aviez rejoint que la partie commerciale de l’Enfer.
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  Françoise-Claude St Misles
  posté 14/09 (19:48)

  +0 -0      

  Salut ma grosse.
  
  Tu permets que je t'appelle ma grosse ?
  
  Non ?
  
  
  Ok, les gars… Comme vous le sentez…
  
  Vous nous expliquez être le bien, nous le mal, très bien, mais est-ce qu'une personne saine de corps et d'esprit, se comporterait comme vous ?
  
  Chi va sano va piano : un esprit saint dans un corps sain et la musique adoucit les mœurs (traduit du grec ancien par mes soins).
  
  
  Mais moi, quand je vous lis, Madame la fée, j'ai l'impression d'être un médecin qui doit expliquer à un patient que l'ulcère s'est – encore – agrandi.
  
  Je n'arrive pas à vous lire sans avoir l'impression qu'une petite boule de haine gorgé de bile est en train de m'expliquer que le monde serait plus beau en suivant sa vision.
  
  Et puis le «moi, je cherche un homme qui m'aimera pour ce que je suis vraiment» c'est classe dans un agenda de collégienne mais nous sommes entre adultes, il s'agirait de ravaler ses rêves de midinette, de se mettre une tape sur le cul et d'aller repeupler la nation. Serre les dents la fille.
  
  Enfin, façon de parler… ne vous reproduisez pas, les Seeliens.
  
  Bon, je vous aurais bien proposé de réenregistrer votre allocution, mais c'était du direct.
  
  Toi même tu sais.

  
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  Françoise-Claude St Misles
  
  
• Nazaré
  posté 14/09 (22:27)

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  Revenez à la raison, nous ne pouvons pas souhaitez la destruction d'un culte.
  

  Vous voulez vous bouffer le culte, vous ?

  
  Faut il se détruire ? Je ne crois pas. Ma foi me l'interdit.
  Elle m'intime l'ordre d'accepter, de tolérer, de tendre la main. La Grande Desse ? Magmor ? La Porte à 5 poignées ? Que sais-je encore ? Il y a tant d'idole après qui les uns et les autres courrent. Pour moi, cela importe peu. Tout cela peut cohabiter. Enfin, il le fait. La conscience, loué soit son nom ! nous apprends que nous faisons partie d'un tout. Il n'est pas donné à tout le monde d'en prendre conscience.
  

  Pour ça, il faudrait y penser. Mais rien que ça parfois... fiou.

  
  Je vois que certains aimeraient courrir après les adorateurs de la Deesse.
  Je n'ai que peine et miséricorde pour chacun des deux cotés. Ils courrent après un lapin qui court aussi vite qu'il n'est qu'illusoire. Ainsi à la fin, nul ne sait qui est le chasseur et qui est le chassé. A la fin, on découvre que nous ne sommes qu'une assiette à la recherche d'une fourchette. La réalité est que nous sommes tous dans une machine à laver la vaiselle. Vous êtes dans le bac à couvert. Je suis le bol argile vernis. A la fin, nous vibrons tous d'un même programme.
  

  Je vous laisse deviner qui est le goblet eveil.

  
  Ainsi, je vous l'annonce. Toutes ces provocations, ces courses, et ses critiques n'indiquent qu'une seule chose : vous avez besoin de faire du bruit pour exister. Ainsi, vous doutez de votre divinité, idolatrie étrange qu'est la votre :
  - Vous avez besoin de crier son nom pour lui donner une existence.
  - Vous avez besoin de batir des autels et des cathédrales et de les montrer
  - Vous avez besoin de lancer des conflits pour vous démarquer.
  Peine et pitié sur vous ! La nature existe et nous la voyons partout. Je la vois. Vous la voyez. L'évidence devrait vous sauter aux yeux.
  

  Moi, elle me saute aux yeux, mais moi c'est moi.

  
  Protégeons Magmor.
  Protégeons les fidèles de la Grande Deesse.
  Ce sont les fossiles à venir d'une évidence. Nous sommes qu'un seul. Ils sont les détails d'un grand ensemble.
  

  Et certains d'entre eux ont en plus un physique pas facile.
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  Françoise-Claude St Misles
  posté 14/09 (23:19)

  +0 -0      

  Mais moi aussi je t'emmerde !
  
  J'ai p'têtre que deux bras, mais je suis pas manchote !
  
  Alors tu fais ton crâneur parce que t'as plein de bras, comme les figurines violettes des jeux de guerre qui occupent les garçons dans le bunker Warrior, mais si Magmor il voulait, il en aurait plus !
  
  MAIS IL VEUT PAS !
  
  Bon, il est où celui qu'écrit les textes ? J'ai pas d'arguments, et si je force ça va se voir, et après je garde tout en dedans et c'est pas bon…
  
  Alors tiens !

  
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  Françoise-Claude St Misles
  
  
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  Evan Garcia Liszt
  posté 16/09 (02:15)

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  Je salue les autorités de Grand Jardin dont l'action a permis de mettre en lumière le comportement des magmoriens.
  Je ne me permets habituellement pas de juger, dans mon domaine et auprès de la fondation Felony & Carlito Thérapie on a pour priorité de soigner les gens, pas de les noter, comme vous pouvez imaginer. Mais quand les dérives mettent en danger le bien-être de nos prochains, ce serait déontologiquement criminel de se taire.
  
  Françoise-Claude affiche aux yeux de tous la violence qui l'habitude et son désir de nuisance envers tout ce qui lui fait concurrence. Il était temps qu'on ne la laisse plus se cacher derrière ses petites formules et que ses cibles réalisent la vraie nature de celle qui leur promet la tranquillité d'esprit.
  
  A nouveau, merci aux services paradigmiens d'aider à faire éclater la vérité !

  
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  Evan Garcia Liszt, Ami des Réseaux et président de la fondation Felony & Carlito Thérapie pour l'accès aux soins pour tous et la promotion des pratiques médicales dénigrées.
  Officiellement recommandé par le royaume de Ruthvénie pour la (re)découverte de la Couronne des Connexions.
  Donnez une chance à votre santé !