[CL/RK/RR]Un beau bouquet de Valégro

Cybermonde !

Il ne t'aura sans doute pas êêêêêchappé qu’Émile, l'ex-duc du Valégro, ex-roi de Ruthvénie et ex-plein de choses a depuis un bon moment à présent décidé d'en découdre avec la Confédération Libre. De longue date, le Royaume cherche à envoyer ses missiles, ses lapins, tout son armement et ses problèmes sur mes chers sujets Confédérés.

Je ne me l'êêêêêxplique pas vraiment. Parfois je me dis que c'est un moyen pour attirer mon attention tant je leur manque.

En tous cas, après les multiples agressions gratuites, attaques de nos armées pacifiques, bombardements et tout le toutim, mes chers sujets confédérés ont voté : nous ne pouvons laisser une telle menace planer à nos portes et menacer l'intégrité de notre peuple. J'ai donc dû prendre une décision. Une décision lourde.

Ayant moi-même une grande expérience en traitement des problèmes valégrognards, j'ai réalisé que jamais la province n'avait été mieux tenue que lors de sa période kra. C'est ainsi que j'ai décidé d'en faire cadeau à nos alliés de longue date, nos amis fidèles : la Rêêêêêpublique de Kraland !

République, je sais que tu connais le Valégro comme ta poche. La Moldavie mérite mieux que d'être agitée par des petits chefs belliqueux. Tu sauras les diriger vers le Bonheur, comme n'a pas su le faire le Royaume. Aujourd'hui République, je t'offre un beau bouquet. Un bouquet de Valégro !

Vive la République et vive la Confédération Libre !

Alleeeeeez. Une surprise ? J'adore les surprises.

T'es vraiment trop sympa, Président. On te dit qu'on préfère éviter d'avoir à prendre partie entre nos deux alliés, mais toi t'as tellement envie qu'on soit tous des super potes tous les trois que tu nous invites à vos fêtes.

C'est un sacré esprit de camaraderie, et ça j'aime . Alors je mords à l'hameçon. Me voila au Valégro pour comprendre ce qui se raconte et se rapprocher. On a une semaine pour ça, le temps qu'on puisse restituer la province au Royaume.

En plus ca m'oblige à me désengager de la Bouletie menacée par le Khanat en abandonnant les camarades sur place, un moment très stressant, pour allez me ressourcer dans les champs de patates et siroter de la liqueur en tapant la discute avec nos nouveaux potos valégrognards. T'es vraiment un bro Golgoth.

Et mine de rien, grâce à ce cadeau, la République devient la première nation à réussir à dessiner une ligne de 5 sur la carte du monde. Faut juste utiliser la projection cartographique kra WRK-26, plutôt que l'ancienne carte obsolète :



Cheh les elmériens. Allez, maintenant qu'on vous a first, plus besoin de revendiquer la Bouletie hein ?

Mon cher Golgoth,

La nouvelle m'est parvenue dans la file de la soupe populaire. Car je fais la queue, comme les autres. Monsieur Liarr ayant trouvé bon de procéder à mon redressement fiscal, je retrouve avec un certain plaisir les habitudes de mes compagnons Sans-Chaussettes. J'attendais ma louche quand on m'a appris que le Valégro avait changé de mains.

Après tout ce que nous avons partagé, Golgoth. Un petit mot aurait été sympathique. Par pigeon. Ou un manant à cheval. À dos de kaiju si vous préférez. Je venais de déposer ma candidature au Duché du Valégro, et la voilà déjà caduque.

Quelle négligence de Monsieur Liarr, pendant qu’il dressait l'inventaire de mes avoirs, vous prépariez votre invasion. Encore une fois il a préféré ses petites vengeances à son cher Valégro. Une bonne leçon j’imagine.

Allons, ce qui est fait est fait, et un Altheim-Blatnoï ne se lamente pas sur ce qu'il n'a plus. Sortons-en par le haut. Je ne réclame aucun dédommagement pour le Valégro. Mais cette perte va déjà me causer bien des soucis : Monsieur Liarr y verra ma main, le criera sur tous les toits et rappellera à chacun qu'on lui doit deux cent mille couronnes. Et un Duché en sus maintenant ! 

Puisque vous êtes d’humeur généreuse, Golgoth, j'accepterai volontiers de votre part un petit présent, pour l’oubli des formes. Je pensais vous avoir mieux éduqué.

Le Warriorland ferait l'affaire. Ses habitants n’ont pas toujours de goût, mais il s’expriment moins bruyamment. Après les valégrognardises de Monsieur Liarr, j'avoue que le silence me tente.

Puisque vous offrez désormais les provinces en bouquet, il se trouve que j'ai un vase.

Alors ça y est?

On organise une petite redistribution aux plus pauvres du Royaume pour l'honneur de la Chevalerie, on donne des cours d'humilité au Roi et tout de suite on sert de Bingo pour fusiller le plan Kollectiviste Rouge?

Vous ne voulez vraiment pas que les Kralandais réussissent leur plan de production en fait? C'est vraiment du sabotage quoi. La dernière fois ils y étaient presque, et là vous sabotez leurs plans de production de la semaine, c'est du joli.

Vous voulez que je passe Méco Kralandais pour m'occuper de la redistribution des richesses et du plan de prod? J'ai quelques diplômes dans ce domaine il parait, par contre j'ai passé la matinée à faire la distribution, c'est looong, même si le plaisir de voir les sourires sur les visages des gens fait plaisir à voir.

Du coup, le Valégro est parti organiser une banquet chez l'oncle Rouge pour une petite semaine, très bien.

Par contre le Jean Messie qui organise le banquet il compte pas rester boire avec nous? J'ai l'impression que c'est un grand timide.

Restituer la province au Royaume ?
Tu veux pas nous restituer la Bouletie plutôt ? Y z’étaient cools les Boulets. m’enfin ils ont l’air contents d’être chez vous, tant pis.

Ravi que l’cadeau t’fasse plaisir en tous cas Stévêêêêêne !

Wence’ ! Le… Le Ouarioland ?
Jamais entendu parler désolé. Si j’le trouve je te le donne, ça doit pas être très important de toute façon. Tu peux avoir un pass VIP pour la Golgo-Chope aussi si tu veux.

Pour Jean-Mêêêêê, il avait une course à faire à Milieu, trois fois rien. Mais il revient promis.

Fort Emouchet. Fulbert a fait le tour de la ville en demandant où l'on avait déposé le bouquet. Personne n'a su le renseigner. Il a fini par en cueillir un lui-même dans les Champs Moldaves, jugeant plus conforme aux usages que de se présenter les mains vides.

Messieurs,

Un mot et je vous laisse. Je n'ai qu'une difficulté administrative.

Je suis Ministre de l'Information, et je dois classer la nouvelle. Or je ne sais pas où. International ? Naissances, mariages, décès ? Faits divers ? La rubrique horticole ?

Je demande parce que je viens d'arriver et que j'ignore encore les usages. Remercie-t-on pour une province ? La rend on dans son emballage ? Et si elle revient dans huit jours, comme l'écrit Monsieur le Premier Ministre, faut-il une annonce ou un simple avis de passage ?

J'ajoute, pour l'exactitude, que j'ai cherché le bouquet toute la matinée et que personne à Fort Emouchet n'a pu me le montrer. On m'a envoyé aux Champs Moldaves. J'y ai trouvé des patates en fleur. C'est tout ce que la Moldavie offrait ce matin, et je le signale sans malice.

Je ne viens donc pas les mains vides, car l'usage veut qu'un cadeau s'en rende un. Le Royaume est momentanément à court de provinces — j'ai vérifié. J'ai cette fleur de patate, et cette brique du Castel Bretelle que je porte depuis ce matin sans savoir pourquoi...

Monsieur Golgoth, vous signez triple Roi de Ruthvénie. Trois règnes et pas un refrain : c'est une lacune, et c'est mon rayon. Je vous propose une ballade. Offerte, exacte, rien d'omis. Je préviens seulement d'un détail de métier : les bardes décident de la fin.

Sire, Monsieur von Altheim-Blatnoï, deux dernières questions, l'une purement comptable. Votre vase : inventaire de la Couronne, ou effets personnels ? Je demande pour la rubrique.
Et enfin, confirmez-vous imputer la perte du Valégro à votre prédécesseur ? Sans trembler des genoux ? Du moins, pas plus qu'à l'accoutumé ?
Je demande parce que je dois l’écrire, et qu’écrite, elle se lit mal.

Monsieur le Baron s'est penché sur la fleur de patate. Il l'examine avec la gravité d'un expert, la mord, et la recrache.

Rubrique horticole, donc.

Messire Wenceslas,

Décidément, le Destin prend un malin plaisir à se jouer de nous : adversaires, puis alliés, et nous voici de nouveau dans des camps opposés. Il est tout de même savoureux de vous voir revêtir le manteau royal de Ruthvénie au moment précis où l’on me restitue mon maroquin… dans un autre empire. Comme quoi, les voies du pouvoir sont impénétrables, mais son sens de l’ironie, lui, ne connaît aucune limite.

Mais trêve de considérations vestimentaires. Revenons à votre demande : le Warriorland ?

Cette province est en pleine rémission. Grâce à mon intervention, Magmor a été décapité, la Clef Magique de sa prison précipitée dans un puits sans fond, et ses invocateurs commencent enfin à se libérer de leur culte chtonien. Tout cela est encore fragile. Ce serait donc un bien curieux moment pour confier leur destinée à des mains étrangères, au risque de compromettre une rédemption qui, convenons-en, n’était pas gagnée d’avance.

Tant que nous en sommes aux affaires, j’aurais une petite faveur à vous demander : pourriez-vous faire transférer l’intégralité de mes dossiers des Services Secrets de Ruthvénie vers ceux de la Confédération Libre ? Rapports, archives, notes confidentielles… enfin, tout ce qui constitue le fruit de mes bons et loyaux services passés.

Je suis certain que vous comprendrez l’intérêt d’une telle démarche. Après tout, ce serait dommage de laisser dormir tant d’informations précieuses dans des tiroirs royaux, alors qu’elles pourraient encore se révéler utiles au bien commun.

Vous serez bien urbain.

Bonjour !

J'ai complètement compris le sens de la maneuvre.

Regardez, je prend la carte du cybermonde, je prend mon crayon, et PAF !


La suite est donc logique : la confédération libre va envahir (une nouvelle fois) la forêt de Jade, sauf qu'elle envahira aussi l'Elmérie et Crab Key. Et elle offrira la Ruthvénie au Khanat. Ou la Bananie et l'Hélénie à la Ruthvénie. Et enfin l'empire Brun envahira deux trois trucs au Nord-Ouest.

On notera que le centre du cercle aura été judicieusement choisi. Lieu où Golgoth avait l'habitude d'être présent, mais qui semble échapper à son contrôle, car devenant LIBRE, avec un marché LIBRE et dérégulé ! Le centre de la cible...... Quoi qu'il nous prépare, les actionnaires seront prêts !

Yo les bros.

Elle était super cette semaine. J'ai pas mal trainé à Fort-Emouchet, le nouveau quartier HLM dans la zone moldave c'est la grande classe, nos architectes Logan et Ted ont vraiment bien taffé, et merci à la municipalité pour ce bel accord.

Les gens sont super accueillants, mais on va pas faire trainer notre accueil. On tient trop à cette relation privilégiée pour faire les marioles. Alors voila, Royaume, on vous rend le Valégro.

Si vous voulez vous faire des vrais pourparlers de paix, on sera grave heureux de tous vous accueillir à la Maison Moldave, mais j'sens bien que c'est pas encore le moment.

Donc on va rester sur de la neutralité totale. En gros on va continuer à sciemment ignorer toute demande de l'un qui concernerait l'autre .

D'ailleurs on l'a déjà fait cette semaine. On a eu plusieurs sujets auprès de notre Ministre de la Justice, qui m'a demandé les consignes et il les a suivi à la lettre : il vous a tous ignoré comme il faut. J'avais juste oublié de lui dire qu'il fallait vous dire que je lui avait dit de vous ignorer. Sans rancune les bros .

Oyez, oyez ! Braves Ruthvènes, nobles chevaliers et valeureux Valégrogniards !

LE VALÉGRO EST DE RETOUR !

Après cinq interminables journées d'exil administratif, cinq jours durant lesquels nos lys furent remplacés par six étoiles jaunes, notre chère province retrouve enfin les couleurs de la Couronne Ruthvène !

J'en aurais presque versé une larme, si le protocole Royal ne m'imposait de conserver une dignité irréprochable devant les domestiques !

Je tiens à remercier solennellement le Premier Ministre Kralandais Stévène et son Gouvernement d'avoir tenu parole.

Là où les Confédérés s'étaient illustrés dans l'art de déplacer les frontières comme on déplace les meubles d'une taverne, Kraland vient de démontrer qu'une parole donnée vaut davantage que mille traités signés entre deux coups de canon !

Quant à votre neutralité totale, cher Premier Ministre, nous en prenons bonne note !

Une diplomatie consistant à ignorer équitablement tout le monde est assurément une invention remarquable. Voilà enfin une politique étrangère où personne ne pourra se plaindre de ne pas avoir été écouté davantage que son voisin !

Aujourd'hui, que sonnent les cloches ! Que les tavernes ouvrent leurs tonneaux ! Que les chevaliers redressent leurs étendards !

LE VALÉGRO EST RUTHVÈNE, ET L'AMITIÉ KRALANDAISE N'EN SORT QUE GRANDIE !

Vive le Valégro ! Vive la Ruthvénie ! Et que les Six étoiles Kralandaises brillent longtemps à nos côtés !

Emile Liarr a écrit :

Wah Stévène, ça va la tenue ? C’est validé par le Premier Êêêêêlu le faste, les robes froufroutantes et tout ? J’suis un peu surpris.

Bon pis sinon Émile, t’as l’air content d’avoir récupéré ton Valégro, tant mieux pour toi. Tu penseras à repondre à ma demande hein !
- rendre ma couronne que tu as volée, il doit rester encore des copies faites par Démêêêêêrzel si tu tiens à en avoir une pareille. Moi j’récupère celle qui m’a été confiée par la Dame de l’Étang.
- faire des excuses sincères pour tes crimes envers mes sujets.
- Envoyer 25 000 Couronnes à la Confédération Libre au titre du préjudice subi.

T’avais jusqu’à hiêêêêêr soir mais j’m’y suis mis un peu tard j’avoue. J’te laisse quelques heures encore du coup.

C'est la diplomatie totale .

Je traverse tout le pays pour une interview. Et moi, je me mets vraiment dans la peau du personnage.

Autant au début je trouvais ça con de se déguiser, autant maintenant ça m’a donné envie. Je pense que je peux faire beaucoup mieux qu’une simple chemise.

Alors c'est vrai que sur la photo officielle j’ai un léger problème de costume, je crois que mon tailleur s'est foutu de ma gueule. Mais ça ne devrait pas tarder à s’arranger, je ne suis pas inquiet. J'ai déjà commandé des échasses de 40 mètres si on doit se croiser dans un colloque international.

Bon. C'est de pire en pire l'accueil au Royaume, dites.
Chaque fois que j'mets les pieds dans l'coin, des gens êêêêêssaient de m'taper dessus, de m'voler, de demander à plein d'monde de m'taper dessus. Alors que chaque fois j'viens juste pour des raisons simples, cordiales et légitimes.

Regardez, Émile me vole ma couronne présidentielle et il embêêêêête mes sujets en leur jetant tout l'temps des missiles nucléaires dessus. C'est quand même pas sympa. Alors j'lui dis une fois de me rendre ma couronne, de s'excuser et pis tout, il dit qu'il va réfléchir. J'lui redis une deuxième fois, y répond même pu. La troisième fois, j'mets le Royaume sous protectorat quoi. Simple. Efficace. Presque.

Et là, à peine c'est fait, on peut même pas s'poser deux minutes et siroter tous ensemble une boisson rafraichissante pour fêêêêêter le protectorat que gnagnagna, Felony trimballe ses armées, et vas-y que Sysson il occupe les bâtiments qu'on vient d'occuper pacifiquement, et qu'Emile remonte n'importe quel drapeau n'importe où. Un comble. Les Verts sont vach'ment plus accueillants, quand on les met sous protectorat au moins on peut boire du thé quoi.

Et après en plus, Émile publie des fausses photos de moi où j'ressemble à une espèce d'Elmérien mal fagoté et où je mesure même pas 90 mètres. Oui, 90. Jean-Mi a remis un rayon kaijuficateur.

Pis avec cette histoire de drapeau de j'sais pas quoi, y'a le pilote de mon avion présidentiel qui me boude ou j'sais pas quoi. Bizarre...

Bref, expérience vraiment pas ouf, j'espère que vous ferez un effort la prochaine fois. Je vous mets une êêêêêtoile, na. Et encore, c'est juste parce que j'ai pu prendre une photo chouette.



C'était même pas hyper confortable de toute façon...

Alors, ce n’est vraiment pas très sympa , parce que, franchement, on ne vous tape pas dessus à vue !

Et puis, les missiles nucléaires, c’est franchement exagéré ! Cela fait maintenant plusieurs semaines qu’on ne vous en envoie plus !

Mais en plus, vous vous attaquez à nos territoires et à notre capitale ?! Là, c’est beaucoup trop !

Ont va sortir des pièges de 3 mètres de long et de haut ! Vous aurez tellement peur que vous n’oserez même plus vous promener dans les rues du royaume dorénavant ! Et je vous préviens : Des pieges spécialement adaptés à vos sabots !



Bien fait pour vous d’avoir perdu votre présidence !

Golgoth, mon cher mâtmi (pote de mât),

Vos déclarations d'amour à 20h pendant l'heure du banquet avec ma femme et mes convives ne me conviennent pas, surtout pour une réponse avant minuit... non mais vous avez cru que le digestif ça se buvait à quelle heure? En Ruthvénie un banquet c'est sérieux, si je me lève de table avant la fin du récit épique raconté par nos Chevaliers ça serait un drame !

Alors oui, comme je n'ai pas aussi l'habitude de lire les déclarations Confédéré, vous m'excuserez de ne pas être au courant des coups de fils intermédiaire que vous me passez pendant mon festin.

Et comme de toute manière votre délai était dépassé cela n'aurait rien changé.

Concernant la Couronne que vous quémandez, sachez que je ne vous ais rien volé, j'ai assigné nos preux Chevaliers d'une quête, j'en ais même payé le prix cher pécuniairement parlant, les frais de chevaux, les frais de foin, les frais d'auberge, je n'ai pas le détail de tout mais c'était un packaging de quête assez cher. Au mieux m'a-t-on rapporté, ils ont vaillamment combattu une bête géante à deux cornes dans une antre sordide et sombre hanté de lutins démoniaques.

Pour info, vous nous avez fourni la preuve que celles que j'ai ce n'est pas la votre, vous en portez une sur votre photo prise hier.

D'ailleurs comme vous n'êtes plus Président, voyez le bon côté des choses, vous n'en avez plus besoin, en bon commerçant j'ai anticipé votre besoin en l'annulant !

Et concernant les 25.000Co, le Royaume a donné cet argent en nature à madame Elyna et à Monsieur Depouch qui sont venus les récupérer : un beau jet privé flambant neuf à 23000Co du Valégro et une alarme toute neuve elle aussi. D'ailleurs nous avions même pris les devant en fournissant une seconde alarme et une défenses laser quelques jours auparavant à monsieur Depouch.

Je crois donc que si je fais les comptes, c'est la Confédération qui nous doit des sous désormais. Si vous pouviez nous rembourser la différence ça serait commercialement sympa.

Royalement votre,

Capitale ruthvène, au pied du mât. Deux charpentiers y travaillent encore ; Fulbert monte sur une caisse et accorde La Mordue. Ils posent leurs outils.

Musique : 

Hisse le mât ! Baisse le mât !
Hisse ta chope, ne la baisse pas !
Deux grands poteaux, deux grands nigauds,
Deux beaux drapeaux, pas un couteau,
Et la Ruthvénie boit à nouveau !

Golgoth montait son étendard,
Emile arrivait en retard.
L'un a dit : cette terre est à moi !
L'autre a dit : n'y compte pas, ma foi !

Refrain — Ça promet un joli numéro !

Ils se sont battus tout un jour
Sans une lame, sans un tambour.
L'un qui montait, l'autre ôtait,
Et c'est le mât qui a saigné !

Refrain — Un charpentier et un escabeau !

C'était un mât de cocagne
Sans jambon ni champagne.
En haut : ni prix, ni saucisson,
Rien qu'un drapeau comme seul pompon !

Refrain — Et pas une miette à manger, là-haut !

Le Roy Emile, discret, lui glissa
Le drapeau rouge d'un autre État.
Golgoth l'a hissé trop vite, et voilà
Un président dans de beaux draps !

Refrain — Deux hommes, deux mâts, un seul cerveau !

Son armée a levé le nez,
Son armée s'est vue trompée,
On l'a prié de s'en aller :
Il voulait planter, il s'est planté !

Refrain — Président planté comme un poireau !

Il avait tant grimpé la hampe
Qu'il en gardera une crampe,
Et il redescendit du château
Sans présidence et sans drapeau.

Refrain — Et les vrais héros n'étaient pas en haut !

Il laisse la rue se taire, et reprend.

Et pendant qu'on jouait du poteau,
Deux Chevaliers, loin du château,
Reprenaient un Duché entier :
Buvez pour eux, et sans compter !

Les charpentiers reprennent le refrain. Ils ne le connaissaient pas ; cela n'a jamais empêché personne.

COMMUNIQUÉ OFFICIEL
UNE GRANDE SOIRÉE POUR LA CONFÉDÉRATION
Avec toute la compassion qu’exige le succès.

Citoyennes, citoyens,

Je tiens d’abord à exprimer ma profonde solidarité avec toutes les personnes que nous avons réussi à mettre en difficulté ce soir. Leur souffrance nous touche. Notre victoire aussi.

Des centaines de citoyens libres ont participé à cette opération de GRANDE AMPLEUR. Je les remercie pour leur engagement, leur coordination et leur capacité à traduire nos valeurs en changements de situation très concrets chez les autres.

LE VALÉGRO A ÉTÉ CONQUIS

La province bénéficie désormais d’une nouvelle gouvernance. Nous saluons le sens des responsabilités de l’ancienne, qui nous a laissé la place dès qu’elle a cessé de pouvoir faire autrement.

À celles et ceux qui regrettent leur duché, je présente mes excuses. Je mesure pleinement la difficulté de voir son avenir décidé par des gens qui avaient surtout pensé au leur.

KORAIL A ÉTÉ MIS HORS DE COMBAT

Son retour à l’hôpital témoigne de notre attachement à la continuité des soins.

Je lui renouvelle personnellement mes excuses pour les coupures de lumière signalées dans sa réclamation. J’ai demandé qu’on examine la situation avec toute l’attention dont nous avons fait preuve pour la provoquer.

FELONY A ÉTÉ CAPTURÉE SUR SON PROPRE TERRITOIRE

Constituée prisonnière politique, elle a été exfiltrée, remise aux autorités, incarcérée puis australinisée.

Je me félicite de la qualité du dialogue entre tous les services qui ont décidé de son avenir. Felony pourra en mesurer les résultats depuis sa nouvelle destination.

Chaque étape a été menée jusqu’à son terme. J’y vois la preuve qu’avec une volonté politique forte, l’administration sait parfaitement retrouver un dossier quand la personne est attachée avec.


ET MAINTENANT, PLACE À VOTRE PAROLE

À toutes celles et tous ceux qui ont souffert de ces opérations, je présente mes excuses les plus solennelles.

Nous aurions DÛ vous consulter. C’est SCANDALEUX de notre part. J’ai donc demandé à Côme de recueillir votre avis maintenant que vous disposez de tous les éléments pour apprécier ce qui vous est arrivé.

VOUS VOUS ESTIMEZ LÉSÉ ? DÉPOSEZ VOTRE PLAINTE - FORMULAIRE B-12

Côme a sorti le grand classeur. Il est intitulé « Participation citoyenne ».

Encore pardon. Et merci aux centaines de citoyens libres qui ont rendu ces excuses nécessaires.

Jade May Metord

Félicitations aux acteurs et actrices de cette conquête rondement menée.

En tant qu'Impératrice Rose j'aurais une requête à formuler : l'argent qui a été volé au Warriorland et à la Confédération Libre il y a quelques jours devrait être rendu. Car pas moins de 8000 cc ont été envoyés à la Couronne royale et cela n'aurait jamais du arriver.

Rendez l'argent !