[CL - PV] Avis à la Forêt de Jade : la Zone Démilitarisée avance

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  Fée Con de la Gueuse
  modéré 04/09 (06:15)

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  [corrections d'orthographe et/ou de mise en page par Shinji le 04/09 à 06:15]

  Fée Con de la Gueuse déploie lentement ses ailes, regarde successivement les protagonistes du grand processus de Paix, puis lève les yeux vers le ciel.
  
  Grande Déesse…
  
  Je crois que ça s'aggrave.
  
  Kalogr.
  
  « Coucou ! On arrive ! »
  « Coucou ! On arrive ! » ?
  
  Voilà donc comment l'Empire Brun annonce désormais une intervention militaire.
  
  Pas de trompettes.
  Pas de déclaration solennelle.
  Pas de hurlements terrifiants.
  
  Coucou !
  
  Et ensuite cette merveille :
  « Une alliance, c'est comme une bonne bouteille : à un moment, il faut l'ouvrir. »
  
  Certes.Mais normalement, quand j'ouvre une bouteille avec des amis, je ne termine pas la phrase par :
  « On se retrouve très vite en territoire occupé ! »
  
  Chez les Bruns, l'apéritif possède manifestement une doctrine militaire.
  
  La Fée prend quelques notes.
  
  Nous avions déjà les paix enflammées, les polochons tactiques et les invasions diplomatiques.
  Nous avons maintenant :
  
  l'occupation conviviale.
  
  « Coucou, nous venons annexer votre territoire. Vous avez des glaçons ? »
  
  Parfait. La diplomatie progresse.
  
  
  Roger.
  NON.
  
  Toi aussi tu ne vas pas commencer.
  « Je lui donne un bout de forêt s'il veut ! »
  Mais qu'est-ce que vous avez TOUS avec cette forêt ? Aya distribue la Forêt de Jade alors qu'elle reconnaît elle-même ne pas la posséder. Patrick accepte. Et maintenant Roger découpe des petits morceaux pour faire revenir Dinglemire.
  
  LA FORÊT DE JADE N'EST PAS UN PLATEAU DE FROMAGES !
  
  On ne prélève pas une tranche à chaque fois qu'on veut négocier quelque chose. À ce rythme-là, dans quinze jours il restera trois fougères, deux chênes centenaires et un panneau :
  « Parcelle restante disponible sur présentation d'un personnage qu'on aime bien. »
  
  Par la Grande Déesse, cessez de négocier avec les biens des autres !
  
  Puis la Fée tourne très lentement la tête vers Aya.
  
  Aya…
  Toi, en revanche, tu viens de réaliser quelque chose d'extraordinaire. Tu expliques que tu ne comprends pas tout. Que tu ne suis pas vraiment. Que tu n'as aucun pouvoir sur la Forêt de Jade. Que tu ne l'as même jamais eu.
  
  Et malgré cela… tu proposes un accord international. Patrick l'accepte. Et ta première réaction est :
  
  « QUOI ? MAIS IL ACCEPTE ? QU'EST-CE QUE J'AI FAIT COMME CONNERIE ENCORE ? »
  
  La Fée applaudit doucement.
  
  Magnifique. Je crois que nous venons d'assister à la naissance d'une nouvelle école diplomatique :
  
  la négociation par accident.
  
  Principe numéro un :
  proposer quelque chose qu'on ne possède pas.
  
  Principe numéro deux :
  espérer très fort que l'adversaire refuse.
  
  Principe numéro trois :
  s'il accepte, appeler Karlin en hurlant.
  
  « KARLIN ! J'AI DIT UN TRUC ET IL A ACCEPTÉ ! »
  
  Aya…
  Il existe des gens qui passent des années à étudier la diplomatie. Toi, tu viens de résumer tout le métier en une phrase.
  Et rassure-toi quand même : si quelqu'un accepte très solennellement que tu lui donnes quelque chose qui ne t'appartient pas… ce n'est peut-être pas toi qui as fait la plus grosse connerie de la négociation.
  
  
  Mais revenons au sujet véritablement grave.
  Parce que j'ai entendu autre chose.
  Tu as demandé s'il y avait moyen de…
  
  PÉCHO LA GRANDE DÉESSE ?!
  
  AYA RAVENLOFT !!!
  
  On ne **pécho** pas la Grande Déesse !
  
  On La vénère.
  On L'honore.
  On Lui fait des offrandes.
  On contemple humblement Sa divine perfection.
  
  Et si, exceptionnellement, Elle se manifeste sous une forme accessible aux mortelles, on évite normalement d'ouvrir la conversation par :
  « Salut beauté, tu viens souvent dans cette forêt ? »
  
  La Fée hésite, observe Aya, puis soupire.
  
  Cela dit…
  
  Tu fabriques des polochons clandestins en zone de guerre.
  Tu casses involontairement des portails.
  Tu négocies des provinces que tu ne possèdes pas.
  Tu réussis à faire accepter les propositions que tu regrettes immédiatement après.
  Et apparemment ton opération commando est déjà tellement mal organisée qu'une apparition divine passerait presque inaperçue.
  
  Je dois donc reconnaître que ton dossier présente… une certaine cohérence théologique.
  Je transmettrai ta candidature. Mais je ne promets rien. La Grande Déesse a des critères. Et contrairement à Patrick…
  
  Elle lit avant d'accepter.
  
  Quant à Kalogr qui demande pourquoi ta tête est devenue une grenouille… Ne t'inquiète pas.
  Au point où en est cette guerre, être transformée en grenouille figure probablement parmi les événements diplomatiques les plus compréhensibles de la semaine.
  
  La Fée se tourne alors vers Karlin, encore légèrement secoué.
  
  Karlin.
  
  Je constate avec soulagement que quelqu'un a enfin eu le réflexe révolutionnaire de…
  
  RELIRE LA PROPOSITION.
  
  Une fois.
  Deux fois.
  Puis de la faire lire à Frank.
  Frank a démissionné.
  
  C'est regrettable pour Frank, mais rassurant pour la diplomatie. Et ta contre-offre me paraît remarquable :
  Patrick rentre chez lui.
  Les Casques Bleus prennent des vacances.
  On raconte qu'ils ont héroïquement combattu des chênes centenaires.
  Aya récupère ses polochons.
  Et Patrick conserve son salaire de ministre.
  
  La Fée réfléchit.
  
  Attends… Mais c'est peut-être la première proposition de paix dans ce sujet qui contient effectivement : l'idée d'arrêter la guerre.
  C'est extrêmement audacieux. Je ne sais pas si le Cybermonde est prêt. Parce que Patrick, lui…
  
  La Fée pivote lentement vers le Vice-Président.
  
  Patrick.
  
  Tu préfères donc :
  « La Paix. La vraie. »
  
  Ah.
  Parce qu'apparemment, jusqu'ici nous parlions de la paix premier prix.
  
  La petite paix basique.
  La paix sans options.
  Toi, tu veux la **VRAIE PAIX™**.
  
  Celle où l'on occupe une province pour la libérer.
  Où l'on poursuit la guerre pour l'arrêter.
  Où l'on refuse de rentrer chez soi au nom de la fin des conflits.
  Et où l'on est prêt à mourir trente fois pour que plus personne ne risque de recevoir un coup de poignard dans la nuque.
  
  Par les feuilles sacrées de la Grande Déesse…
  
  Tu n'as pas inventé la Paix.
  
  Tu as inventé : LA GUERRE PACIFIQUE.
  
  La Fée sort son carnet.
  
  Voyons si j'ai bien compris la doctrine. Pour mettre définitivement fin aux conflits du Cybermonde, il faut :
  — continuer le conflit ;
  — maintenir les soldats sur place ;
  — mourir trente fois si nécessaire ;
  — récupérer la Forêt de Jade ;
  — attraper Seraphiel ;
  — et recommencer jusqu'à l'établissement définitif de la Paix.
  
  Elle relit.
  
  Patrick…
  Normalement, la paix commence précisément au moment où les gens arrêtent de faire tout ça. Chez toi, apparemment, c'est la récompense qu'on obtient **après avoir terminé la guerre jusqu'au bout**.
  Et cette obsession pour Seraphiel devient fascinante. À t'entendre, s'il était capturé demain :
  les attentats cesseraient,
  les voleurs rendraient les objets,
  les armées déposeraient les armes,
  les frontières disparaîtraient,
  les oiseaux chanteraient,
  et probablement qu'Aya ouvrirait avec toi une manufacture équitable de polochons en laine locale.
  
  À ce stade, Seraphiel n'est plus un cambrioleur.
  
  C'est une politique internationale à lui tout seul.
  
  Et pour Tormenta, oui.
  
  Bien sûr que manquer de se faire décapiter est épouvantable. La Grande Déesse condamne très fermement les décapitations. Principalement parce qu'elles compliquent considérablement le port du couvre-chef.
  Mais il existe peut-être une solution intermédiaire entre :
  
  « laisser les gens se faire poignarder »
  
  et
  
  « occuper militairement la forêt jusqu'à l'avènement de la Paix universelle ».
  
  J'émets cette hypothèse avec prudence.
  
  Soudain, un ronflement lointain traverse la jungle.
  
  …
  
  Ah.
  
  Grøbatchev.
  
  Le PLAN.
  
  **LE PLAN.**
  
  Deux jours de préparation. Des flèches dans la terre. Des horaires. Des rôles distribués. Des hommes prêts au combat. Une moustache stratégiquement orientée vers l'ennemi. Du vin.
  
  Et…
  
  dodo.
  
  Magnifique. Je retire donc tout ce que j'ai dit sur les Casques Bleus. Patrick disait vouloir mettre fin à tous les conflits du Cybermonde et je croyais cela légèrement ambitieux. Mais ses hommes disposent manifestement déjà de l'arme absolue.
  Pas les bombes.
  Pas les sabres.
  Pas les espions.
  
  LA SIESTE.
  
  Ils auraient empoisonné la gourde de Grøbatchev avec de l'inaction ?
  Mais c'est terrifiant !
  Une torpeur officielle !
  Un sommeil homologué !
  Une démotivation réglementaire à effet retard !
  
  La Fée observe Grøbatchev dormir près du feu.
  
  Patrick… Pourquoi mourir trente fois ?
  
  Mets-en dans toutes les gourdes et la guerre est terminée jeudi.
  
  Plus sérieusement, Grøbatchev si demain tu te réveilles encore en déclarant :
  
  « CETTE FOIS, C'EST LA BONNE ! »
  
  vérifie quand même la date avant de lancer l'assaut.
  
  La guerre sera peut-être terminée.
  Patrick aura peut-être obtenu la Vraie Paix.
  Aya aura peut-être pécho la Grande Déesse.
  Roger aura distribué le dernier hectare de forêt.
  Karlin aura remplacé Frank.
  
  Et Seraphiel…
  
  La Fée regarde autour d'elle et vérifie discrètement ses poches.
  
  …aura probablement déjà volé le traité de paix.
  
  La Fée Con de la Gueuse replie ses ailes et contemple l'ensemble du processus diplomatique avec émotion.
  
  Il faut tout de même reconnaître une chose. Il y a quelques jours, vous étiez simplement en guerre. Maintenant nous avons :
  des polochons,
  des paix enflammées,
  une forêt vendue par des gens qui ne la possèdent pas,
  une Grande Déesse à pécho,
  une alliance à déboucher,
  une occupation annoncée par « Coucou »,
  un ministre qui fait la guerre pour obtenir la Paix,
  un Régent dont le secrétaire a démissionné après lecture du traité,
  et un commandant neutralisé par sa propre bouteille.
  
  La Paix n'est peut-être pas encore là.
  Mais la Fée Con-fusion, elle, a remporté une victoire totale.
  
  Puisse la Grande Déesse protéger la Forêt de Jade…
  …parce qu'à l'évidence, plus personne ici ne sait exactement à qui elle appartient.
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  Kath Khanova

  
  posté 03/09 (19:44)

  +0 -0      

  On a trouvé la ligne séparatrice !
  Je pense pas qu'elle tient sur 5 provinces par contre. Y a moyen de la plier ?
  En V séparateur.

  
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  Kat', la Kathy#4
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  Kalogr von Krarovich

  
  posté 03/09 (23:23)

  +0 -0      

  Fée Con de la Gueuse a écrit :
  
  Comme c'est beau, ce que vous nous racontez là...
  
  Une occupation conviviale, je vais moi aussi prendre des notes.
  Cela illustre parfaitement mon point de vue.
  
  On entend que la soirée à côté de chez nous a l'air finalement beaucoup plus réussie qu'elle n'aurait dû l'être, et on vient finalement défoncer le plateau de fromage que tout le monde regarde presque sagement.
  
  C'est un art de vivre, Madame la Fée !
  
  Ahhhh Roger !
  
  J'ai personnellement envoyé une missive au très respectable Dinglemire, Gouverneur de la Plaine Irradiée, pour lui proposer de venir se joindre à la fête. J'espère sincèrement qu'il répondra favorablement !
  
  À mon avis, il va essayer d'importer quelques arbres mutants en Forêt de Jade. Mais d'ici à ce qu'ils arrivent à ramener quelques boutures, on sera tous déjà morts et enterrés.
  
  Enfin, vous surtout.
  
  Moi, je suis immortel.
  
  Vampire irradié à tête de crapaud, pour être plus exact, Mme Ravenloft.

  
  ___
  
  K.
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  Jean-Ronaldoe de la Patrie

  
  posté 04/09 (07:37)

  +1 -1      

  Bonjour !
  
  Me voilà désormais à la tête des Affaires Étrangères de la Confédération. Lors de ma nomination, Môssieur le Président Jean-Messie m'a remis une liste très précise de ce qu'il attendait de moi.
  ...
  Non je déconne, il est complètement frit le vieux. Par contre, parmi la liste interminable de choses inutiles qu'il peut dire en une seule journée, j'ai décelé une chose : adresser du Paradigme. Voilà. Pas plus. Je dois me débrouiller avec ça.
  
  Fort heureusement, je suis plein de ressources et je me tiens au courant des différentes actualités !
  
  Ainsi, je tiens à dire que la Confédération Libre se félicite du progrès récent réalisé concernant l'établissement de la DMZ par l'intégration du Warriorland. Si cela n'était pas une priorité et un simple détail administratif, l'investissement remarquable des Warriors de l'autre côté de la ligne est désormais officialisé et si je le pouvais, je les décorerais officiellement.
  Je n'ai pas ce pouvoir.
  
  Ce que je peux faire, en revanche, c'est regretter avec une amertume citronnée le manque de progrès réalisé du côté paradigmien de la DMZ ! Il y a par là-bas comme un truc qui coinche et c'est comme si nous n'avions pas toutes les cartes en main. Je ne me l'explique pas. J'entends même des rumeurs disant que les casques bleus prendraient une déculottée ! Je suis tenté d'y croire, le vol de culotte c'est un truc qui se fait par là-bas si j'en crois les on-dit.
  Quoi qu'il en soit, c'est quoi ce bazar.
  
  Précieuse, il va encore être long ce procès qui dit qu'on a gagné, qu'on puisse tous passer à autre chose ?

  
  ___
  
  J-R
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  Aya Ravenloft

  
  posté 05/09 (03:07)

  +0 -0      

  Fée Con de la Gueuse a écrit :
  
  Mais j'ai aussi perdu les gens qui ne savaient pas de quel côté j'étais car j'ai bafouillé tous mes discours, le tout en prenant trois enclumes sur la tête. C'était vraiment une journée de c... oups, attention à l'invocation là
  
  Vous vous rendez bien compte que je ne pensais pas qu'il accepterait une offre comme ça, c'est pour ça que je pense qu'il est malade ou que c'est un clone. Bref, façon le nouveau régent Gяøbatchev sera géré, c'est un homme bon.
  
  Pour en revenir à l'opération commando polochon, oui vous vous en foutez, je sais
  Elle s'est très bien passée, on ne l'a pas faite. Une copine a eu pitié et nous et nous en a offert deux puis un autre copain deux autres, ce qui nous a permis de faire cette soirée pyjama où j'ai pris un 15-0 dans un combat de polochon.
  
  Et vous savez, la grande déesse, je suis celle qui l'honore le plus dans ma chambre
  Mais si vous transmettez mon dossier vous pouvez rajouter ça.
  
  Aya tend un bout de papier à la fée
  
  C'est mon tél à mettre avec la candidature. Qu'elle m'appelle afin que l'on puisse s'honorer mutuellement bavarder un peu quoi
  
  
  Kalogr von Krarovich a écrit :
  
  Whoua vous dites directement que vous êtes un vampire comme ça, alors déjà c'est classe mais ça ne fait pas peur aux gens ?
  On ne vous pourchasse pas avec un pieu quand on vous voit ou pire on ne vous lance pas de l'air ? berk de l'ail
  Je demande juste, c'est pour une amie.

  
  ___
  
  

  Aya Ravenloft
  Influenceuse de paix magique
  Meilleure amie des enclumes.
  Casseuse involontaire de portail
  

  

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  Kalogr von Krarovich

  
  posté 05/09 (09:40)

  +0 -1 -1 

  Aya Ravenloft a écrit :
  
  

  
  Whoua vous dites directement que vous êtes un vampire comme ça, alors déjà c'est classe mais ça ne fait pas peur aux gens ?
  On ne vous pourchasse pas avec un pieu quand on vous voit ou pire on ne vous lance pas de l'air ? berk de l'ail
  Je demande juste, c'est pour une amie.

  
  
  Ahahah
  Elle est bonne celle là...
  
  Attendez mais vous êtes sérieuse là ?
  Mais vous êtes pire que la Ruthvénie en fait...A moins que ce soit un truc de militaire

  
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  K.
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  Aya Ravenloft

  
  posté 05/09 (16:19)

  +0 -0      

  Kalogr von Krarovich a écrit :
  
  Rien à voir avec le militaire ou le Paradigme et je suis sérieuse, oui, sur mes questions, les gens ont peur des vampires, non ? De base, ils tiennent à leur sang d'après ce que j'ai pu voir
  Mon amie a peur que ça se sache et ça va beaucoup l'aider, merci.
  
  
  Ça va tout changer dans le déroulement de cette guerre
  Non, ce n'est pas vrai ça

  
  ___
  
  

  Aya Ravenloft
  Influenceuse de paix magique
  Meilleure amie des enclumes.
  Casseuse involontaire de portail