Cahier de laboratoire - étude de l'amélioration cérébrale

île de Kraland, Quartier suprême, librairie du Savoir Prolétarien



Travaux de recherche sur l'amélioration des capacités cognitives humaines.


Jour 1
Découverte du livre des travaux du Dr Cérébro et ses collaborateurs sur l'effet des herbes mentales (improprement appelées herbes magiques) sur les modifications cérébrales.

Jour 10
Après lecture du livre du Dr cérébro, apparaissent des résultats surprenants !!!
L'utilisation d'herbes mentales chez les individus tests des camps de Sibéria provoque une hausse de l'expression du gène ACT9. La production du facteur de transcription ACT9 induit une cascade d'expression génétique qui a son tour conduit à un remaniement cérébral total. Parmi ces remaniements, on note une hausse exponentiel du nombre de connexion synaptique. Les individus des camps apprennent le petit livre rouge dès la première lecture…

Jour 11
Test de l'effet des herbes mentales sur le cerveau des souris.
30 souris tests vont consommer quotidiennement une infusion d'herbe mentale (2g de feuilles sèches pour 30ml d'eau distillée chaude). 30 souris témoins consomment seulement de l'eau distillée chaude.

Jour 20
Les souris tests présentent un apaisement significatif par rapport aux témoins. Elles semblent mieux reposées. Les herbes mentales seraient-elles juste aussi efficace que du simple thé ?

[…]

Jour 40
Les souris tests coopèrent plus efficacement, elles utilisent des objets. L'utilisation d'un cadenas pour fermer la cage est nécéssaire.
Note, de nombreux objets semblent bouger mystérieusement dans la bibliothèque.

[…]


Jour 60
3 comportements chez les souris tests se dégagent :
1. des souris ultra-communiquantes (n° 1, 3, 4, 6 et 30). Elles n'expriment plus leur besoin pour de la nourriture, de l'eau ou autres de manières conventionnelles. Je (je me permets ici d'employer ce ton peu scientifique) suis en mesure de ressentir leur besoin.
2. les souris ultra-habiles (N°2, 5,15, 25, 27). Elles peuvent à l'aide de leurs pattes soulever des objets bien plus gros qu'elles. Certaines semblent voler quand elles se déplacent…
3. les souris ultra-planantes (les autres numéros). Ces souris semblent totalement immobiles ! Pourtant, j'observe de la nourriture arriver miraculeusement près d'elle…

Jour 100
Les souris ont de plus en plus un comportement humain. Par soucis éthique, leur sacrifice devient nécessaire pour comprendre comment de si petits cerveaux peuvent mener à une réflexion de plus en plus savante.

[…]

Jour 125
Résultats de l'expérience.

Les analyses de coupe de cerveau des souris tests confirme bien les résultats obtenus par le Dr Cérébro. 3 configurations cérébrales sont identifiées correspondants à 3 comportements différents.

L'analyse des neurones révèle une activation atypique ; la propagation du message nerveux peut se faire à distance. Des émissions de particules ont pu être identifiées suggérant un mode de communication impliquant de la physique quantique… (je ne suis absolument pas qualifié dans ce domaine pour décortiquer ces mécanismes)

Jour 220,

Voilà plusieurs mois que mon stock de vieilles feuilles mentales sont épuisées. Hélas, nous n'avons pas encore fini d'agrandir le kralkhoze du Quartier Suprême. Je n'ai donc pas la possibilité d'en cultiver et je ne connais aucun ouvrier agricole compétent pour m'en fournir.
Je dois trouver un substitut.

Jour 221
C'est un grand jour aujourd'hui. Alors que je faisais des exercices de mathématiques, le hauts-parleurs dans la rue diffuse le discours d'investiture de la Mi-ministre-tre de l'intérieur Cassandra Lemage.
Je cite :

Aujourd'hui un miracle de l'adelphité a eu lieu. Une tomate a réussi l'exploit d'être projetée astralement de Bisouville vers le Quartier Suprême.

Incroyable en effet ! Il existe donc des êtres supérieurs capables de développer leurs facultés mentales sans consommer d'herbes mentales. Il faut absolument que je parte sur place mener des observations.

Jour 222
Hélas, notre sujet d'étude n'est pas une kramarade facile d'accès. Elle ne semble guère m'apprécier. Je reste scientifique. En effet, un tel cerveau ne peut détester une personne par principe. Les relations toxiques maternelles pourrait en être la cause, à moins que ce soit son aversion pour ma paire de gonades mâles… Je dois néanmoins poursuivre mes recherches…

Jour 223
Aujourd'hui est un grand jour pour la science ! Mes observations scientifiques ont fini par porter leurs fruits !
Partant à la rencontre de la kramarade Lemage, je finis par la trouver dans le bar de mon kramarade et ami Edgar le canard.



Enfin, je pourrai m'entretenir en personne avec cet être exceptionnel. Alors que je tentais une approche, ne voilà-t-il pas que la ministre prit une brique genderfluid de Simone et me la balargua sur le crâne côté gauche. Couvert de sang tout à coup, un monde nouveau s'ouvrit à moi. Je parvins à sentir de nouvelles possibilités et notamment que je serai en mesure de sentir le pouvoir des gens.

Cependant alors que mon esprit explora machinalement la tête de la mi-ministre-tre, son esprit fut plus fort et me rejetant, je ne pus l'explorait plus longtemps. Je ne parvins donc pas à sentir son pouvoir. Néanmoins, affaiblie par cette lutte psychique, elle tenta manu militari de m'évacuer du bar mais ne put y arriver.

Quoiqu'il en soit mes observations sont un succès !
Je tiens là une piste de recherche formidable.
Mon hypothèse de base est donc la suivante :
Pour endurcir et remodeler son cerveau afin d'acquérir des pouvoirs mentaux sans recourir à des herbes mentales, on peut utiliser une brique genderfluid de Simone lancée par la Mi-ministre-tre de l'intérieur Cassandra Lemage !


Pour tester cette hyptosèse, je vais devoir faire la demande officielle au parti de mobiliser 200 kramarades en cours de réédukration :
-100 individus témoins qui feront de simples calculs de mathématiques
-100 individus tests qui feront de simples calculs de mathématiques en se recevant une brique genderfluid de Simone lancée par la Mi-ministre-tre de l'intérieur Cassandra Lemage sur le côté gauche du crâne !

Pourvu que le parti accepte !!!

Jour 413


Temps du voyage ! Enfin ! Mon rôle de bourgmestre pour la kollectivité est fini. Je suis las sur l'île de Kraland. Il est temps de partir mener mes recherches. Je prends la mer sur un kayak.



On me parle de la province de Milieu. Il n'y aura peut-être pas plus d'herbes mentales là-bas mais on me parle d'une substance, la logique brute ! Mais bien sûr ! Voilà une nouvelle substance à tester et disponible.

En plus les nouvelles élections ont amené une kramarade au pouvoir. Je la pensait vautrée dans le charlatanisme mais en fait, elle est plutôt dans la consommation de champignon ou autre médecine traditionnelle. Il y a sans doute quelques substances à tester là ! Tachons d'avancer sans a priori ! Combien de molécules efficaces ont pu être isolées de recette de grand-mère ?

Bref, direction Gynerak pour une escale !

*Alors que Dorian faisait ses devoirs pour éviter de se faire briquer la tête par Simone qui lui avait sympathiquement quoique fermement demandé, c'est à dire entre autre faire une méta-analyse de 300 pages sur la construction des HLM incarnant en leur coeur la culture queer de la ville, iel tomba sur les journaux intimes d'une sorte de chercheur kralandais du dimanche.
Lisant en diagonal à l’affût de quelques informations potentiellement intéressantes sur des mécanismes bio-chimiques aldephiques, il ne trouva que des récits tantôt questionnant sur la méthodologie de la recherche tantôt accrocheur sur le versant lyriques.* Les Kralandais et la recherche hinhinhin...

*Un sourcil se leva quand iel reconnu Cassandre (). Iel su alors qu'iel allait devoir vraiment lire les pavés vu qu'elle était impliquée dans les écrits. Dorian a-t-iel peur de Cassandre ? Peut être oui. Surtout de sa bise non sollicitée. Mais bon une puis deux héléniennes qui apparaissent dans des rapports, suffit à faire de la veille scientifique. Et le truc de la brique surtout. Ca c'est intéressant, ça c'est potentiellement le Kraal ! .... Dorian du ravalé son absence d'enthousiasme et son anxiété sociale pour aller demander des précisions sur ces magnifiques briques.*

Cher Mr Sophos,

J'ai eu vent de vos recherches qui ont du potentiel malgré des résultats inégaux. Mais c'est ce qu'on apprécie dans la recherche j'imagine.
Auriez vous d'autres informations concernant ces briques ? Quel a été au final le résultat sur les 100 péons incorporés dans vos effectifs ? Les avez vous lancés sur autre chose ? (les briques pas votre échantillon humanoide) Avez vous dorénavant des pouvoirs cosmiques phénoménaux ?
Que de questions et qu'un temps réduit avant que Simone ne me tombe dessus pour des éventuels murs défectueux chez nous. Cette réponse est donc importante et l'attente plutôt insupportable.

Merci pour votre réponse, qui, j'en suis certain·e, sera aussi bien construire que la brique qui vous a heurté le front !
Bien cordialement,

Dorian, Bourgmestre en charge du POS et de la construction d'HLM déconstruit.

Jour 414

Poutrage en règle en Slavonie !
Alors que je voulais dormir dans une chambre d'hôtel, bim ! Une attaque de pirate. Coma !
Heureusement, le Kramarade k' me sauva et me ramena dans des lieux plus sûr. Mais, bref, voici des bleus en plus sur la tête !



Nota Bene ! Aucun effet sur le développement cérébral. Cette expérience piratesque sur mon crâne est un parfait test témoin. L'effet de la brique genderfluid lancée par la kramarade cérébralement supérieure Cassandra est donc bien une excellente piste sur l'amélioration cérébrale.

Nata Bene bis ! J'ai profité de mon voyage en Slavonie pour m'imprégner de l'aura guerrière des Slavonnes. Étrangement, je commence à sentir les phénomènes dont les objets ont pu faire l'expérience. J'appelle cela la psychométrie ! J'ai ainsi pu, par l'inspiration de l'aura guerrière des Slavones et grâce à mes capacités rudimentaires de lecture cérébrale, développer une technique de feinte. Espérons que je sois moins ridicule face à deux pirates armés !

Réponse à une lettre d'un Seelien en voie de réédukation :

Cher.e Dorian, individu seelien agenré.e mais néanmoins bourgmestre d'une ville kralandaise,
Nom d'un atome, que la Républike est décadente !

Je vois que je ne suis pas le seul à m'intéresser à la kramarade cérébralement supérieure Cassandre et sa brique Genderfluid,
Hélas, mille fois hélas, étant ministre, c'est très difficile d'approcher notre kramarade cérébralement supérieure. Donc je n'ai pas pu réaliser des tests reproductibles et randomisés. Si vous suivez mes notes, la méthode semble néanmoins efficace pour acquérir un potentiel cérébral plus élevé (et non cosmique, nan mais oh ! ).

Je prends très au sérieux votre remarque et je vais tâcher d'obtenir de sa part une brique genderfluid afin de vérifier par moi-même si les résultats que j'ai obtenus sur moi-même sont dus :
1) à la brique genderfluid seule,
2) au coup de brique genderfluid lancé par la kramarade cérébralement supérieure Cassandre,
3) au seul coup de la kramarade cérébralement supérieure Cassandre.

Votre lettre me fait grand plaisir et m'encourage à reprendre les recherches dans cette voie. Peut-être que sachant le monde intéressé par ces résultats, notre kramarade cérébralement supérieure Cassandre se montrera plus coopérative.

Scientifiquement vôtre,
Sophos

Jour 415

Journée productive !

1) Arrivée à ma destination Structural. Je m'empressai de récolter de la logique brute. Je ne m'attendais pas à ce que cela fût si difficile. Plus difficile que de cultiver du fenouil ! Étant affaibli par mon combat pirate de la veille, je me blessai à la main. Mais ce n'est pas grave, enfin j'ai ma fiole pour expérimenter. Il m'en faudra bien une seconde pour un usage personnel au cas où les tests sur modèle animal se révèle positif.

2) Arrivée à l'auberge. Que de monde ! Et beaucoup de Kramarades ! On se croirait en républike. et qui vois-je au comptoir ? Notre très chère kramarade cérébralement supérieure Cassandre Lemage ! Pensant à la lettre de Dorian, je m'empresse de trouver une brique. Il faut absolument obtenir une dédicace de cette chère kramarade ministre !

Bonsoir Kramarade cérébralement supérieure,

Non ! STP, ne me frappe pas ! … Je voulais justement te donner une brique… Non, non ! Ce n'est pas encore une tentative de je ne sais quoi ! C'est pour mes expériences… Tu sais ça commence à intéresser du monde. Alors je me disais que tu pouvais me la dédicacer. Tu sais avec un arc-en-ciel pour qu'elle devienne genderfluid. Mais ne me la renvoie pas sur ma figure ! J'ai assez été amoché ces derniers temps.

Merci ! Merci ! D'avance.

3) Rencontre avec Jalala. Personnage très mystérieux et effectivement très intéressant. Je pensais au départ que c'était un nouveau charlatan adepte d'une secte absconse visant à pervertir les prolétaires. Erreur ! Jalala est un bon kramarade. À peine étais-je arrivé qu'il soigna mes plaies avec une efficacité remarquable. On est bien loin de la charlatanerie ! Mais alors que je me tournais vers ces yeux, je pus lire en lui.



L'observation du cerveau… Que dis-je l'expérience d'entrée dans un cerveau chamanique fut une révélation. Je vis l'ovule sacré ! Non, non, croyez bien que l'irréligieux que je suis n'a pas eu de révélation mais il s'agit bien de LUCA, le premier être vivant unicellulaire dont nous sommes tous issus après un long processus évolutif. Rien de magique en somme ! Jalala est très intelligent, il serait vain d'essayer de le convaincre que sa divinité n'est qu'une simple cellule. Certes, la première ! Mais une simple cellule quand même !

Toujours est-il que derrière une pratique de pure charlatanisme et fanatisme religieux se cache beaucoup de sciences en réalité. Ça vaudrait donc le coup d'étudier le chamanisme scientifiquement pour y identifier les pratiques réelles qui permettent au cerveau du chaman de se connecter aux autres êtres vivants et remonter via ce lien au premier ancêtre commun. Voyez donc comme on n'a rien à craindre de telle pratique quand on sait les analyser scientifiquement !
Ainsi, en observant la pratique chamanique d'affutage de l'esprit : j'en déduis le protocole suivant :

Protocole de focalisation (en vue de mieux réussir un protocole mental) :
1) Manger une herbe mentale
2) Tourner sur place jusqu'à avoir la tête qui tourne.
2) S'arrêter net et se mettre rapidement en tailleur les yeux fermés sans se casser la figure.
3) Penser à un chemin droit, celui-ci doit malgré tout se tordre sur l'effet du déséquilibre.
4) Arriver au bout du chemin et poursuivre sa pensée vers le protocole mental dont on veut augmenter la réussite.

Jour 416

Matin
Sujet : Effet de la logique brute sur les rats.

Hypothèses :
1) amélioration de l'intelligence des sujets
2) accroissement des aptitudes psychiques

Expériences :

Protocoles
20 rats témoins consomment un sirop violet.
20 rats tests consomment de la logique brute.
Les rats sont soumis à des tests d'intelligence :
- mémoriser la sortie d'un labyrinthe avant et après consommation des produits tests ou témoin
- utilisation d'un cure-dent pour récupérer à manger.
Les capacités psychiques sont également évalués par observation continue des rats (vidéo et enregistrement audio des cages) : aptitudes à déplacer les objets, à la téléportation, à la transmission d'informations sans communications verbales ou physiques.

Résultats :
95 % des rats tests parvenaient à sortir du labyrinthe 2 secondes plus vite que les témoins. 1 rat a été en mesure de se téléporter directement vers la sortie.
48% des rats tests ont spontanément attrapé de la nourriture avec un cure-dent alors qu'aucun rat témoin n'a été en mesure de le faire. Le rat capable de téléportation a directement téléporté la nourriture vers lui. Un autre l'a soulevée par la pensée pour l'amener vers lui.
Parmi les observations, une rate test ne faisait rien. L'ensemble des autres rats lui amenait de la nourriture, lui massait le dos et dormait contre elle. Plusieurs mâles ont copulé avec elle… Ces observations suggèrent une capacité de cette rate à communiquer et influencer ses congénères par la pensée. Cette même rate positionnée parmi les témoins a immédiatement réinstauré une hiérarchie sociale autour d'elle. »

Note : Cette étude montre quand même un certain danger social compte tenu des aptitudes psychiques de l'animal télépathique. Heureusement que mes travaux de recherche n'intéresse pas grand monde. Le parti unique pourrait voir cela d'un mauvais œil. Cependant il faut noter que l'expérience est réalisé sur des rats. Des humains bien rééduqués ne devraient point se comporter de la sorte mais ce n'est qu'une hypothèse à tester.

Après-midi
Au vu des résultats, je décidai d'expérimenter la logique brute sur moi-même. Le goût n'était pas terrible mais je pus réaliser mes exercices de calculs mentales plus vite. Mes capacités de psychométrie furent accrues. Le moindre objet du bar dans lequel j'eus fait mes expériences me procurai désormais force de sensation. Par exemple, le visage des personnes ayant touché les objet m'apparut. Quel dommage que la kramarade cérébralement supérieure refusa de me dédicacer une brique ! Ç'eût été l'occasion de tester cette capacité même si le test aurait été faussé par la nature psychoactive d'une brique genderfluid.

Sophos a écrit :
[quote]
Cher Sophos,

Merci pour votre réponse !

Difficile d'approcher Cassandre vous dites ? Ah ça c'est étonnant. Je dois lui fais la bise tous les matins, c'est une personne fort accessible et dévouée, à sa manière, à la santé de saon prochain.e. Etrange, étrange. Après.... entre nous.... Si vous n'êtes pas totalement déconstruit, alors oui je crois qu'il peut être difficile d'éveiller un intérêt scientifique et/ou amicale (et encore) avec elle. Mais ce ne sont que des suppositions, seule Cassandre sait et décide de qui peut recevoir sa bise matinale.
N'hésitez pas à venir en Hélénie ce mercredi - ou a partir de ce mercredi ! Vous découvrir Cassandre sous un jour nouveau voir avec plus ou moins de briques lancées telle des perches à déconstruction vers vous
N'hésitez pas à prendre quelques participant.es volontaires pour effectuer vos recherches sur place ! L'observation participative peut être bien intéressant dans ce qu'elle offre comme opportunité d'accroissement des connaissances ! Ca peut se négocier la brique dédicacée

A bientôt ! Et je continue de lire vos périples scientifiques avec grande attention !
[/quote]

Jour 417

Rencontre avec une cuve de logique brute. Chose incroyable en sortant du très fréquenté bar de Structural l'Open Space, je tombai sur une cuve de logique brute. Mais elle était… vivante !

Le combat fut long et personne n'en sortit victorieux. Il se finit sans aucun gagnant.
Je voulus alors profiter de cette fin de combat pour capturer la bête. Mais hélas, rien ! Elle était déjà partie.
En réalité, elle m'attendait dans le bar. Recombat ! Quelque pas d'esquives appris en Slavonie, quelques mandales dans sa face de gelée carrée et paf ! Elle explosa. Mais je voulais la capturer, moi !

Jour 418 à 421

Chasse à la logique brute. Cette créature est incroyable comment une matière inerte qui permet d'amplifier les capacités cérébrales peut-elle finir par se mouvoir elle-même ? Et si en réalité, la logique brute, contrairement à ce que l'on pense n'était justement pas un matière inerte mais depuis le départ un organisme vivant et intelligent dont le corps à la caractéristique d'être amorphe. Passionnant !
Je décidai donc de partir à la recherche d'une nouvelle cuve de logique brute pour l'étudier.
Je parcourus la région, chassa de nombreux brigands, me fit chasser par un groupe comprenant à sa tête un assassin et un autre groupe avec un soldat déserteur . Je ne remercierai jamais assez une certaine Monique Quiès de m'avoir secouru et bien sûr Jalala, le grand chaman !

Expérience de combat. Peine perdue dans mes recherches ! Cependant cette expérience de chasse n'aura pas été veine. J'appris beaucoup en matière de combat à mains nues. Moi qui n'avais à mon départ que de frêles petits bras de chercheur, me voilà à présent habile de mes mains en combats. Enfin combat est un grand mot pour moi ! je parviens de mieux en mieux à lire dans la tête de mes adversaires. Est-ce le fruit de mon entrainement ou l'amplification de mes aptitudes cérébrales dues à ma consommation de logique brute ? Toujours est-il qu'en anticipant les mouvement de l'adversaire, je parvins à bien esquiver les attaque. J'ai à nouveau développé une technique pour projeter l'adversaire au loin. Voilà une technique fort pratique qui me permet d'épuiser un adversaire dangereux en l'éloignant de moi.

Rencontre brune. Je pris du retard dans la rédaction de mon cahier de laboratoire. Quelle erreur ! J'ai oublié le nom d'un étrange brun qui me remis un bidon d'essence appartenant à sa fille. Il me demanda mon âme en échange ou quelque chose comme ça. Je lui répondit que je ne croyais pas en l'âme donc je suis à cette heure bien aise. Néanmoins, cet individu louche me rappela qu'il n'y a pas que l'exercice physique qu'il convient d'entrainer mais aussi l'esprit.

Pratique de la psychométrie. J'avais donc cette cuve d'essence et de l'autre le petit rouge de Red*star qui ne me quittait plus depuis que Magritte, la Première Ministre, me l'avait remis le premier jour de mon arrivée sur l'île de kraland. Saisissant ce petit livre rouge, j'eux une vision. Magritte, au N° [2,7] rue des Université dans la kapitale. Elle était justement à l'Université de mon amis et kramarade Komikov. Elle y faisait ce qu'elle fait de mieux en temps que grande étudiante du socialo-graffitisme.

Moui, encore en train de fumer du fenouil celle-là ! Tu m'étonnes qu'on l'entende plus.


C'est dans la fumée de la pensée (ou de celle émise par l'ancienne première ministre) que j'entrevis la possibilité d'utiliser des objets non plus pour le lire mais pour réaliser l'usage inverse : y imprégner les forces de ma pensée ! Cela m'amusa beaucoup ! Cela va rester encore très théorique. Nous n'avons toujours pas d'herbes mentales !

Je recherchai alors la fille appelée n-Hexane KT#0 de l'individu brun avec son bidon d'essence. La pauvre enfant était décédée. C'est bien la preuve que l'âme n'existe pas et qu'il n'existe nul lieu du genre antre de Naar comme refuge : sinon j'aurais été en mesure de voir l'âme de cette enfant.

Jour 422
Capture de la cuve de logique brute.
Voilà plusieurs jours où je n'eus rien. Il me fallait réfléchir. Cet être intelligent a un corps amorphe gélatineux… Mais bien sûr ! Il a sans doute besoin d'eau. Ni une ni deux, je fabriquais un radeau et je pris la mer. Euréka ! Dès la première chasse, elle apparut ! Il ne faut pas l'exploser comme la dernière fois. Après 3 prises pour faire voler la créature au loin, le combat se finit. Autant elle était épuisée de m'attaquer sans parvenir à me toucher autant elle était intacte ! Je parvins alors sans mal à la capture. Mon cerveau se mit alors à entrevoir le monde comme une suite de calcul. Tout s'accéléra. J'étais parvenu à dompter la bête. Celle-ci avait sur moi le même effet que peut avoir un logiciel de calcul téléchargé sur un ordinateur. Cette cuve de logique brute s'appèlera alors Logiciel et je suis bien décidé à ramener Logiciel sur l'île de Kraland pour en apprendre plus sur sa biologie et la capacité qu'elle me donne à accélérer mes calculs.

Réponse à la lettre de Dorian

Je suis heureux de savoir que la kramarade cérébralement supérieure Cassandre est en réalité très avenante. Je vous confirme effectivement que mon genre doit lui faire horreur. Enfin, comme en Républike tout le monde est kramarade et égal gageons que c'est ma personne qui ne passe pas. Elle partit donc avec ma brique refusant de me la dédicacer. Je me console en sachant qu'elle servira dans vos bâtiments. Si vous me lisez bien vous savez que les objets gardent la mémoire. À défaut de me rendre à Bisouville physiquement vous aurez donc une empreinte de moi en vos murs.

Si jamais vous avez quelques talents en psychométrie, ma brique vous transmettra tous mes plus sincères salutations.

P.S. J'ai rencontré une Seelienne athée à Milieu. Tous les seeliens ne sont donc pas d'affreux fanatiques d'une entité dépravée. Il faut vraiment que j'arrête de juger trop vite sur les apparences !

Jour 523

Lecture des travaux de recherche du Dr Clafoutis Termond sur les tunnels termondiques à Milieu.

Ces travaux sont intéressants notamment pour la mise en place de son échelle.
Je cite :

Spoiler

Les tunnels termondiques sont classés sur l'échelle ouverte que j'appelle modestement échelle de Clafoutis Termond qui en détermine les effets.
Magnitude 1 : Des nuages traversent rapidement le ciel et une brume étrange coule sur le sol, ce qui effraie le voyageur.
Magnitude 2 : Un des objets (non spécifiques) en possession du voyageur subit les effets du tunnel. Ses dimensions sont modifiées, il finit par éclater sous la pression et est emporté par le tunnel.
Magnitude 3 : Le tunnel fait subir au voyageur une accélération ou un ralentissement uniforme. Le déplacement de son groupe prend brusquement 2 fois moins de temps ou 2 fois plus.
Magnitude 4 : Les membres du groupe voyagent par des chemins différents. Ils arrivent tous sur la même case, mais ils sont séparés.
Magnitude 5 : Un groupe de monstres a été happé par le tunnel et surgit devant le malheureux voyageur.
Magnitude 6 : Tout tourne autour du voyageur qui est frappé par une grande lumière qui le plonge dans le coma.
Cependant, j'ai observé des traces d'objets comportant des anomalies temporellement un peu partout dans le cybermonde. Les datations par radiochronologie de certaines roches montrent qu'elles ont subi des troubles temporelles majeures à des périodes régulières de l'histoire. J'ai donc la preuve que des tunnels plus puissants ont pu exister. Par conséquent, je classe ces tunnels en magnitude 7. Ce type de tunnel s'étend au cybermonde entier et pourrait bien le détruire.

La réalisation de cette échelle par la rigueur est la finesse de ses observations sont remarquables. On apprécie toute la rigueur scientifique kra, preuve de la supériorité du socialo-graffitisme !
Seulement, ces travaux ne mentionnent pas l'origine des tunnels !!!

Mon hypothèse de recherche est la suivante : elle est provoquée par l'action de la logique brute : les tunnels termondiques sont en fait provoqués par l'action mentale des créatures cérébralement améliorées par son action.

Pour tester cette hypothèse, je demande à Logiciel, ma cuve de logique brute apprivoisée d'effrayer des souris, d'exploser par la pensée un sablier ou de ralentir l'écoulement du même sablier, avant et après consommation de logique brute.

Résultats :
Avant consommation de logique brute, Logiciel cligne de ses deux yeux (seuls organes réellement observables). Cela semble sans effet.
Après consommation de logique brute, les souris sont partis se réfugier dans leur cage avant de se figer, le sablier a effectivement ralentis son écoulement puis a subitement explosé.


Conclusion / discussion :
Ces résultats valident mon hypothèse les créatures cérébralement améliorées par la logique brute semblent jouer un rôle dans la formation des tunnels termondiques. La question est : est-ce qu'ils agissent seuls ou en groupe. Si ce dernier point est validé alors il vaudra mieux ne pas laisser les monstres de Milieu proliférer.

Observation annexe :
Je note une fatigue extrême chez toutes les personnes rencontrées suite à l'expérience comme si l'on n'avait pas dormi depuis deux jours. Certaines parlent de faille temporelle… Il n'est quand même pas possible qu'une si petite créature puisse engendrer un tunnel de magnitude 7 à lui tout seul après ingestion d'un peu de logique brute.

Jour 113

Perdu en Sicilia.
Voilà un long moment que je n'avais pas écrit dans mon cahier de recherche. Il faut dire que la Républike était en ébullition entre Grève Révolutionnaire Permanente, poste comme ministre et maintenant ambassadeur pour l'Empire Brun. Mais justement, voilà l'occasion unique de reprendre mes travaux !!! L'Empire Brun, pays du Nexus et donc de la magie. Bon, c'est aussi le pays du mal. Alors je comprends bien que ça ne va pas être facile.
Je ne suis pas particulièrement à l'aise avec la magie. La science et la force de l'esprit sont des qualités supérieure à une aptitude que l'on doit à un talent acquis comme ça : "Paf et ça fait des chocapiks" (garantis avec une teneur de 25% en fenouil, SVP ) ! Le cerveau, ça se travaille.

En somme, je me rendis en Sicilia. Pourquoi ? Parce que la Sicilia est la province la plus peuplé de l'Empire et accessoirement du cybermonde. À l'heure où j'écris ces lignes, il y a plus de monde en Sicilia que de personne dans les frontières de la Républike. D'accord, elle n'a plus que deux provinces mais c'est pour mieux concentrer notre bonheur !

Arrivé en forêt, je tournai en rond deux fois au moins autour de Trou Perdu, une ville qui mérite bien son nom ! Mais quelle idée d'être aussi nombreux dans une ville si difficile d'accès. Là, merveille, quelle activité ! Et surtout un magnifique complexe agricole. Je pus enfin me procurer de la précieuse herbe mentale !!!

J'eus besoin de calme et de réconfort après ce rude voyage. En payant une tournée générale de thé au tripote, me vint une idée géniale : si l'on essayait de combiner l'effet de la caféine et de la théanine contenue dans le thé avec celui des principes psychoactifs des herbes mentales !
Je m'attends à un boost amplifier des effet du thé. En effet, la caféine maintient éveillé et la théanine calme. Donc avec l'amplification cérébrale qu'ouvre l'herbe mentale, on devrait pourvoir atteindre sans effort la fameuse ivresse du thé.

Je mis donc en application le protocole suivant :
les différents groupes de rats :
10 rats témoins qui boivent de l’eau (nommés T-)
10 rats test qui boivent du thé (nommés TT)
10 rats tests qui boivent une infusion d’herbes mentales (nommé TH)
10 rats tests qui boivent du thé et une infusion d’herbes mentales (nommé TTH)
Puis à l’aide d’électrodes, on mesure le temps de sommeil de chaque groupes et leur degré de relaxation

Résultats et discussion :

Les rats qui boivent du thé dorment moins et sont plus relaxés que les témoins. Les rats qui boivent une infusion d'herbes mentales sont simplement plus relaxé que les témoins. Cependant on observe une hausse significative de la relaxation et une baisse significative du temps de sommeil avec les rats qui ont bu les deux boisson par rapport aux témoins et aux buveurs de thé. On a donc un effet synergique des herbes mentales et du thé.

Ouverture : Auto-test et rêve révélatoire
Face à ces résultats, je consommai moi-même l'herbe mentale en infusion avec du thé. Je ressentis alors un bien être fou. Le soir même je me couchai et non seulement je dormis bien mais j'entrai en communication cérébrale avec le mentat Alpha. C'était difficile à expliquer mais je ressentis la conscience du premier mentat qui s'éveilla dans le cybermonde. Il m'expliqua que c'était dû à ma capacité à lire dans les pensées. Il m'apprit alors bien plus que deviner les capacités magiques des autres… Je peux à présent influencer la volonté de personnes et lire leur mémoire pour peu que la quantité d'herbes mentales soit suffisante. Voilà une révélation bien peu scientifique. Il faudra que j'expérimente cela.
Moi qui me trimbalais les plaies de mes différentes expériences, j'ai guéri subitement. J'espère qu'on ne me prendra pas pour un vampire…

Toujours est-il que je dois me rendre à Bagdad pour poursuivre mes expériences. Il me faut créer un pierre de pouvoir la plus puissante qu'elle soit. Qui sait peut-être qu'au Nexus on pourrait être intéressé par ça ?

Jour 115

Tordre la volonté des monstres

À peine, étais-je arrivé au cœur de l'Empire Brun que je me décidai à me mettre à l'action ! J'appris dans les légendes locales que Santa Banana était une terre de Dragons. Il fallait que je visse cela de mes propres yeux. À la première chasse, je tombai sur lui avec un dragonneau et un bandit. Il faut dire que je n'étais pas seul. J'étais avec mon apprenti et mon garde du corps. Ce dernier était un expert en camouflage. Sous ses recommandation nous étions dos au vent, cachés derrière des buissons. Si bien que le petit groupe n'était pas parvenu à nous débusquer. Le dragon est une créature sous forme d'un serpent rouge énorme. J'étais parvenu dans le passé à capturer et dresser une cuve de logique brute. Mais là c'était différent. Le dragon est bien plus intelligent et puissant que cette frêle créature. Je me souvins alors des enseignements du mentat Alpha. Je suis télépathe à présent !

Je commençai alors à rentrer dans la tête de l'animal. Tout n'était que feu brûlant de haine plus rouge que la drapeau de la glorieuse républike. J'entrevis une faille : c'était le bandit ! Le faible homme avait un talent certain pour asservir les dragons. Il m'en fallait peu pour retourner l'animal contre son ancien maître. Malheureusement, le dragonneau lui resta fidèle. Ils disparurent avec dans les flammes du dragon. Dès lors le dragon devenait mon animal de compagnie. Sa présence était fort réconfortante dans les contrées hostiles de l'Empire.

Jour 116, 117 et 118

Servir le Nexus

Il n'est pas chose aisée et évidente pour moi de considérer la magie et cela pour des questions philosophiques que j'ai déjà abordées dans ce cahier. Pourtant, la magie existe. Aussi étrange que ce soit, certains êtres sont doués naturellement d'une puissance qui les dépasse qu'elle provienne de leur foi envers un être plus ou moins imaginaire qu'ils disent divin ou d'une simple pratique d'une science occulte.

Toujours est-il que nous autres mentats qui tenons notre pouvoir de la pratique et de la discipline mentale pouvons créer un lien avec ces personnages. En effet, toute pratique des pouvoirs magiques ou psychiques partent de l'étincelle neurale primordiale ou dit plus scientifiquement d'un groupe de neurones très précis situés dans le cortex frontal. Ces neurones ont des synapses qui sont sensibles à un neurotransmetteur spécifique de la région appelée psychoactine. On dit que ce sont des neurones psychoactine-dépendantes. Les herbes mentales fabriquent une molécule homologue à la psychoactine mais son action est 1000 fois plus fort. Autrement dit, Les récepteurs de ces neuronnes sont surstimulés au cours d'une consommation d'herbe mentale. La suractivation de cette région cérébrale conduit alors à l'exaspération des pouvoirs psychiques chez tout consommateur d'herbes mentales.

Ainsi, vous l'aurez deviné, ce sont exactement les mêmes voies qui sont activées chez les magiciens et autres personnages mystiques. Les voies cérébrales vont par la suite diverger prenant une usage purement cérébrale chez les possesseurs de pouvoir psy et vont se perdre dans des voies occultes pour les magiciens et autres professionnels de la foi. Voilà en substance les conclusions des travaux que j'ai retrouvés dans un ancien livre du Nexus à Bagdad du temps où elle était la capitale de la civilisation déserto-naariste.

De cela, j'en déduis l'hypothèse suivante. Nous autres mentats pourrions transmettre grâce à la pratique de la psychométrie, notre pouvoir psychique pour surstimuler les zones cérébrales commune aux détenteurs de pouvoir psy ou magique.
Pour cela, je remarquai que les sorciers de Trou perdu insufflaient leur magie dans des objets en or. C'était une bonne idée ! En effet, l'or étant un métal non corrosif, il serait à même de conserver une empreinte mentale sans l'altérer. Je partis donc travailler une journée au Niarkalistan pour fabriquer du parchemin et un anneau en or.

Revenant à mon laboratoire de fortune, je travaillai avec mon apprenti, une pauvre brune laissée dans le caniveau après la perte de son père suite à une usurpation qui a mal tourné et l'abandon de sa mère partie se prostituer à la capitale… Toujours est-il que la petite est un génie en calcul (elle tient ça de son machiavélique père qu'elle me dit). Elle possédait donc de très bonnes aptitudes en psychométrie ce qui me servira pour la suite.
Le coût de l'or étant cher, je décidai d'écrire sur parchemin mes formulations. Je choisis comme langue d'écriture le latin pour des raisons pratiques : une langue sans accent sur les mots, sans article, peu de préposition, un son = une lettre et contrairement à l'anglais palladionaute, elle a le mérite d'être morte et donc neutre idéologiquement et cybernationalement. Ça c'est pour les explications.
Du reste, j'associai des phrases et mots latins à des séquences psy que je ressentais lorsque me venait à l'esprit les pouvoirs psy du mentat Alpha. À l'aide d'un électroencéphalogramme, je pus prouver que chaque séquence psy provenait bien d'un unique chemin d'activation neurale.
Je remis alors le parchemin à mon apprentis qui en le lisant avec ses pouvoirs de psychométrie elle put alors sans problème réactiver les mêmes séquences psy que moi. Sans accès direct à la mémoire du mentat Alpha, elle posséda donc les mêmes pouvoirs télépathique que moi. En contrepartie, la lecture du parchemin psy provoquait la disparition l'empreinte mentale, le support étant trop fragile !

De cette expérience, je tirai 2 parchemins avant de les remettre à la maîtresse du Nexus Hasma comme témoignage de mon respect pour son institution et à des visées diplomatiques entre Républike et Empire. Soit dit en passant, Hasma est un personnage fort intéressant dont l'accent déserto-naariste rappelle fortement la glorieuse époque du Calife Iznogoud.


Ça, c'était pour les pouvoirs psy mais tout le monde n'a pas la pratique des mentats en psychométrie. Je pris alors une pierre et un anneau en or pour créer une pierre de pouvoir. Cette fois-ci pas besoin d'écritures particulières, il fallait que mon esprit surgît de l'objet pour activer les voies cérébrales communes et amorcer la possibilité pour n'importe qui d'activer son pouvoir psy ou non sans se fatiguer. Pour la tester, je la remis à mon dragon. En effet, celui-ci crache du feu par magie. Or il met en moyenne une heure pour épuiser son souffle. Après remise de la pierre de pouvoir, il tenait deux heures. De quoi brûler la ville de Bagdad entière ! Ce fut un succès ! Ma première pierre de pouvoir fut crée ! Elle avait cependant un défaut. C'est qu'elle nécessitait d'être rechargée en pouvoir psy par mes soins. Voilà qui est épuisant, il me faudra 2 jours pour la finir. Quand elle sera pleinement chargée, je la remettrai à la maîtresse du Nexus comme don pour de futurs événements.

J'ose espérer que de tels travaux m'accorderont un carré magique. Cela ferait une belle promotion des pouvoirs psy dans le monde entier. J'espère que ceux qui me lisent et qui n'ont pas encore éveillé de pouvoir choisiront d'améliorer leur esprit en adoptant une des 3 écoles psy !

Jour 221


Étude des ondes cérébrales du crime

Il fait noir au Niarkalistan. Ce n'est pas une découverte. La noirceur d'un pays de nécromancie, pays où l'on se méfie des étrangers a fortiori kra… On aime les morts là-bas mais vivants. Certains les respectent comme ça d'autres en font leur commerce. Les morts sont sans doute moins morts que les habitants à Léprosie.
C'était la fin de mon périple comme ambassadeur et ce fut un parcours intéressant.

Je voulais récupérer un cerveau de zombie pas trop endommagé. Les rats sont bien gentils mais travailler sur ce qu'il y a de plus proche de l'humain, c'est ce qu'il y a de plus informatif scientifiquement.
Je rencontrai d'abord ma consœur paradigmiennne, une sacré femme, Joy Khanova. Elle cherchait des vampirettes. L'attrait de l'alterité est sans doute un sentiment partagé chez les mentats. Moi j'avais mon dragon. C'est plus simple un dragon, ça parle moins qu'une vampirette. Je ne refuse jamais une demande d'aide. Je l'accompagnai dans sa chasse… Elle me donna en retour un cadeau d'une grande valeur un anneau et une pierre. J'en ferai une pierre de pouvoir ce sera le cadeau que je ferai aux terres de la nuit.

Chose étrange que les liens qui nous unissent nous autres mentats. J'appris l'existence d'un puissant mentat local : Akhitophel ! C'était un homme d'une grande classe. Il avait un niveau de maîtrise supérieure au mien en terme de pouvoir psy mais dans une autre discipline que le télépathie. Hélas, je ne pus obtenir l'autorisation des autorités pour ouvrir un laboratoire mentaliste localement. Elles tiennent à une esthétique et étrangement une cabane même provisoire inquiète. Je suis ambassadeur ; je respecte les coutumes et les choix locaux.

C'est alors que je rencontrai un grand scientifique. C'était l'homme que je cherchai, un expert sur les modèles zombies. Son nom est Edouard Gaine, le ministre de la Recherche impériale en personne !
Un être d'une grande puissance en nécromancie. Il m'emmena visiter une tombe et là, il appela un zombie et me dit :
« Nous avons puisé dans notre réserve personnelle pour vous trouver un cobaye pour vos travaux. Nous allons immédiatement vous le laisser et le rendre tout à fait docile. Il vous suivra partout mais comme il reste pour l'instant sous ma responsabilité, il ne vous rejoindra pas si vous lui ordonner de quitter votre groupe. »
Le patient était effectivement farouche. Je partis dans la rue pour ne pas ennuyer les aubergistes et je mis des électrodes dans le cerveau du zombie. Il était farouche et m'attaqua. Une aura de haine l'emplissait et là, je distinguai ce que je recherchais. Je parvins à isoler des souvenirs enfouis. Le zombie malgré lui me montra ces horribles repas où ils dévoraient des cerveaux de pauvres victimes humaines. C'était ces derniers crimes … et plus rien ! Mon dragon brûla le patient.

Qu'à cela ne tienne, les zombies sont partout au Niarkalistan ! je partis à la chasse aux zombies dans le noir de la nuit éternelle et je tombai sur un autre zombie plus docile et je pus l'employer. Je quittai momentanément le ministre Gaine et le Niarkalistan. J'avais la base pour mes recherches que je dus mener à Bagdad. Je réouvris mon laboratoire mentaliste. J'avais avec moi tout un tas d'employés divers pour ces recherches : une vampirette, un écuyer, un garde du corps, mon apprentie mentaliste et mon nouveau cobaye, le zombie. Il en faut du monde pour se protéger quand on expérimente des sujets si dangereux. Je commençais à fabriquer une nouvelle pierre de pouvoir à l'aide des objets donnés par ma consœur Khanova. Je plantai des électrodes dans le cerveau du zombie que je reliai à la pierre de pouvoir et à un ordinateur.

Comme pour le 1er patient zombie, je parviens alors à capter les actions scélérates spécifiques du second zombie. Pour m'assurer que mes visions n'étaient pas le fruit de mon imagination, je réalisai en temps réel l'électroencéphalogramme du patient qui montrait bien que mes actions télépathique activait les aires cérébrales liées à la mémoire. Afin de ne pas être trop troublé par la vision d'horreur, toutes les pensées négatives furent transférés dans la pierre de pouvoir. Elle se chargea alors de ma puissance psychique associée aux souvenirs criminels du zombie.
Je venais d'atteindre le sommet de mon art. Enfin !
J'étais jusqu'à présent en mesure de lire toute la pensée d'un individu, ce qui est intrusif et donc illégal ! À présent, je pourrai lire spécifiquement les pensées criminelles. Voilà une faculté mentale la plus à même d'aider les forces de l'ordre et la justice, tout en étant légal.

Pendant que j'achevais ces travaux, de grandes nouvelles me vinrent. La maîtresse du Nexus Hasma me fit l'honneur de me décorer du carré magique. Il me faudra m'en montrer digne. Mon kramarade Canard devint 1er ministre et me nomma ministre de la Rercherche Kra : il faudra m'en montrer digne à nouveau.
Mais avant tout, je dois honnorer mes promesses : échanger des parchemins imbibés de mes ondes cérébrales pour mon confrère Akhitophel et remettre ma pierre de pouvoir nommé Lapis Potentiæ Mortis a un personnage suffisamment puissant et fort mentalement pour accepter son triste fardeau : mon à présent homologue impérial Gaine !

Je suis fier du travail accompli par mes équipes et mes puissants confrères de l'empire. Je crois que mon travail d'ambassadeur n'a pas été vain.

Jour 223

Découverte de la Sphère computationnelle.

Quartier Suprême. J'étais en train d'étudier au ministère de la recherche. Ça me change de ma bibliothèque ou de la petite cabane qui servait de laboratoire de fortune à Bagdad.

Toutes mes recherches sont faites de tête. Seulement, je suis bien obligé à un moment ou un autre de communiquer mes résultats au reste du monde. Alors je passe un long moment à écrire. Les hauts fonctionnaires qui m'aident à la tâche sont comme fous : "Kramarade Sophos, me disent-ils, pourquoi ne tapes-tu pas directement tes travaux à l'ordinateur ? Nous sommes obligés de le faire pour toi !"
Quelle horreur ! Moi qui ai passé tant de temps à améliorer mes aptitudes cérébrales pour finalement en être réduit à alimenter une machine !

Qu'à cela ne tienne, j'enfourchai mon coléoptère et je filai à Milieu ! Pourquoi Milieu ? Parce qu'ils produisent des ordinateurs des plus performants du cybermonde ! Je passai dans les rayons et au touché des machines, mes talents de psychométrie me permirent d'entendre leur esprit. C'est une chose très simple : une suite de 0 et de 1. C'est vraiment pas très compliqué à reproduire un tel truc, pourquoi mes kramarades ont-ils besoin d'une machine aussi triviale pour travailler ?

Me vint alors une idée créer une sphère dans laquelle je vais graver mentalement l'esprit des ordinateurs. Quand un de mes Kramarades en saisira une, hop son cerveau exécutera le programme. Il deviendra un vrai cerveau-ordinateur et comble de l'efficacité, la sphère communiquera les résultats de sa pensée au ministère.
C'est pas beau la science ! J'appelle ma découverte 'Sphæra computata'.

Jour 226

Dans la tête d'un démon majeur

Alors que le cybermonde était en effroi face au portail démoniaque ouvert à Bisouville. Deux démons majeurs s'étaient échapés et avaient rejoint les forces armées aléocrates. L'un d'entre eux s'appelaient Eris Thot. Pour une raison qui m'échappe, tout ce petit monde était réuni à Gynerac peut-être pour prendre de l'avance sur le mariage tant attendu de R' et Tears. Toujours est-il que je vais pouvoir tester mon hypthèse !

Hypothèse :
Les démons sont des monstres comme les autres.

protocole
Pour tester cette hypothèse, je vais simplement réaliser une observation en explorant les pensées du démon. Si celui-ci est réellement un personnage mystique au service d'un dieu démoniaque, on ne devrait pas être en mesure de le rééduker.

Résultats
Au contact du papier, je vous transmets par psychométrie l'image mentale du démon majeur :


Oui, je sais c'est un gros débilos ! Bref, le voici sous mon contrôle ! Alors on va lui enlever le petit singe, lui mettre une photo de Red*Star, lui faire apprendre par cœur que "Naar = un faux dieu". Oh mais il n'y a pas beaucoup de neurones là-dedans. Mais où est le cortex préfrontal ? Allez, on détruit l'aire de la violence. Et boum !

Je vous transmets par psychométrie ci-dessous dans un langage cérébral ce qui s'est passé ensuite :



Bon je crois que tout le monde pourra goûter à de la viande de démon au mariage !

Conclusion et ouverture
Les démons sont bien des monstres comme les autres, ils sont en effet parfaitement réédukables. Si leur nature stupide et moche justifie la traque que ma kramarade Vespéria met en place, ils ne doivent en aucun cas troubler l'esprit rationnel de nos kramarades. Naar n'est qu'une divinité inventée par les bruns pour mieux contrôler la population en la terrorisant. Cependant, on peut formuler de nouvelles hypothèses quant à l'origine de ces monstres. Peut-être sont-ils issus de la volonté de donner corps à une invention démoniaque en usant des sciences occultes ? Peut-être ont-ils toujours existé et les naaristes ont usé des sciences occultes pour les contrôler ?

Jour 301

Détruire une relique du passé

J'étais tranquille, j'étais pénard dans un bar ou je ne sais plus exactement. C'est une affaire classée par le Parti. Toujours est-il que je me retrouvai avec le Kraal dans mes poches.

C'était un objet très ancien, ça se voyait rien qu'à sa facture. L'objet sentait la vase. Pas besoin d'être doué de psychométrie pour savoir où ce bidule a trainé. Les gens sont fous de vénérer des objets pareils ! Enfin bon, peu de personne ne croit en la dame de l'étang sauf peut-être ce brave Wenceslas. Le gars est de ce monde ancien qui se meurt. Il appartient à cette noblesse qui se veut de cœur et d'esprit en opposition à une noblesse accros aux volutes de la Grande Catin nostalgique de Seelie.

Quoiqu'il en soit l'objet en question fut analysé par mes dons en psychométrie. J'en fis un discours auprès du tribunal cybermondial dont voici la retranscription :

Boarf ! Déjà, je peux vous dire que ça pue la vase ! Précisons, je pue la vase. Tellement je pue que je me suis fait poursuivre par Ancalagon le Noir. Heureusement que j'étais en bonne compagnie puisque j'ai pu l'occire. Seulement, tellement je pue que je me suis fait aussi poursuivre par le fantôme de Mystie. Heureusement, j'ai pu fuir car j'étais un pauvre petit mentat esseulé face à une armada de fantômes !

Bref, ne vous inquiétez pas ! "Quia vas es et in vasam reverteris !" Oui, c'est une phrase qui me vient quand je tiens la coupette pleine de vase. C'est une bonne femme à moitié à poil qui a dit ça devant des chevaliers en la tenant. Vous ai-je dis que j'avais des talents en psychométrie qui me permettait de lire l'histoire des objets ? Je peux même vous raconter qu'elle avait froid. En même tant quand on raconte des trucs les pieds dans un étang, c'est logique d'avoir les meules qui pointent à travers sa chevelure…

Toujours est-il, que voici la traduction : "Parce que tu es vase, tu retourneras à la vase." Et bien à vos ordres ma bonne dame ! Je ne suis pas spirituel mais je suis un bon kra et quand on me demande de détruire les reliques du passé, je détruits les reliques du passé ! C'est ça, être un bon kramarade ! On appelle ça une révolution kulturelle ! Vive RedStar ! Kra20Kra ! La marre doit être autogérée par les kanards , etc, etc… vous connaissez par cœur la propagande !

J'avais une mission donc : celle de détruire cette relique du passé ! Je mis en place une équipe à l'image des chevaliers entourant la dame de l'étang : c'était mes chevaleresses de la table carrée. Oui je n'ai embauché que des femmes dans cette équipe de recherche… Les aléocrates diront qu'elles sont les plus expertes en recherche, les machos de Confédération diront que les femmes sont très habiles pour briser des trucs… Quant à la table carrée, j'aime juste les trucs qui vont droit comme le Parti ; en plus ça fait mal quand on ne fais pas attention à marcher droit !

L'analyse de l'objet d'un point de vue matériel révéla que la coupe était réalisée dans un métal inconnu sans doute dans un alliage mêlant de l'argent avec d'autres métaux plus résistants. Compte tenu de sa couleur et de sa grande résistance, je songeai à de l'acier inoxydable… Pour trouver un moyen de briser l'objet, nous réalisâmes quelques tests…

1er essai : l'acide
Les 1res séries de test furent menées par Lançacide du Lac, une écuyère qui venait tout droit de Ruthvénie. Elle avait travaillé avec un assassin et, par conséquent, elle connaissait bien les acides (pas la drogue hein ! ). L'idée était la suivante, corrompre le métal par différents bains d'acide. En guise de témoin, je mis dans les mêmes bains des répliques en argent, des en fer et des en acier inoxydable (ces 3 métaux sont d'aspect très proches de ceux de la coupe). Un bain d'acide classique fut réalisé et une autre avec du vomi sbleune.
Résultats :
Le fer et l'argent furent attaqués pas le bain d'acide et totalement dissous dans du vomi sbleune. L'acier inoxydable fut dissous dans le vomi sbleune (sans doute à cause des multiples autres propriétés chimiques du vomi). Par contre, le Kraal sortit intact des deux bains.
Conclusion :
Le Kraal est insensible à l'acide sa composition est sans doute celle d'un alliage de type acier dont le revêtement fut renforcé pour résister à de nombreuses attaques chimiques.

2e essai : la destruction mécanique
Les 1res séries de test furent menées par Percetimballe. C'est une maîtresse d'arme et forgeronne. Elle essaya toute une série de tests mécaniques : perçage avec une pointe en diamant, compression avec une presse hydraulique et scie sauteuse avec des dents en argent.
Résultats :
Dans les trois cas, le Kraal cassa simplement nos machines.
Conclusion :
Une telle résistance cache un enchantement magique quelconque.

3e essai : la température
Chauvain, la dragone de Santa Banana fut spécialement adoubée pour l'occasion. Son souffle magique est particulièrement chaud. Il servit à alimenter un four construit pour l'occasion. À l'aide d'un thermomètre nous mesurâmes une montée en température du Kraal à 15 millions de degré celsius soit la température du soleil !
Résultats :
Le kraal ne bougea même pas !
Conclusion :
La dame de l'étang a sacrément bien protégé sa babiole !

Dépité, je me résolus à remettre le Kraal aux services secrets Kras afin qu'ils remissent la relique du passé à un agent brun dont l'expertise était reconnue dans la destruction de tels objets.

Cependant, alors que le cybermonde était en deuil de notre Kramarade Jalala, quelle ne fut pas la surprise générale quand notre leader suprême, notre président éternel RedStar lui même s'exprima ! Il mena, en effet, une réforme administrative qui permit enfin aux citoyens kras de proposer des changements de vocations qui étaient pour le moment formellement interdits sauf dérogation spéciale auprès des élus ! Je fis alors la demande d'abandonner ma vocation dans le secteur des gestions prévisionnelles pour enfin me consacrer à plein temps à ce que tout mentat doit travailler : l'intelligence !

L'effet de ce changement fut immédiat ! Je demandai dans l'assistance des obsèques (les services secrets kras sont partout !) de me confier à nouveau la coupette. Je levai mon verre à feu notre kramarade cérébralement enfumée Jalala et dans un geste traditionnel kra, je jetai par dessus mon épaule le Kraal qui se brisa toute sec en mille morceaux !

Conclusion de l'expérience
La résistance des reliques du passé tient de la puissance psy que donne les adorateurs d'un culte, certains appellent ça la puissance de la foi. Or ce qui est construit mentalement peut être aisément défait de la même manière. Il suffit donc qu'une seul personne considère l'objet pour ce qu'il est réellement pour que l'objet perde de sa résistance.

Jour 345

Destruction de la culotte malodorante

Alors là c'est trop ! J'étais tranquille dans ma toile de tente avec un garde-malade à mon chevet. Je venais de m'attraper une sale anorexie. Trop de compassion ! Eh je n'y peux rien si mes talents télépathiques ont ce genre de désagrément. Il y a de ça quelques jours, j'étais en effet en train de réconforter Alice Ravenloft qui venait de perdre son papa quand je me mis à observer machinalement ses pouvoirs… Ben je n'y parvins point et en plus, toute sa tristesse me sauta à la figure et voilà que je mange moins qu'à l'accoutumée.

Vous ajoutez à cela, l'odeur de poissons avariés qui empestait le Valégro après qu'un groupe de monstre eut réalisé l'exploit d'en faire pleuvoir ! Plus, le gouvernement Kra qui nous recommande donc de porter un masque. Voilà ma tête de malade. On dirait un mort-vivant. Le Niarkalistan va bientôt me choisir comme mascotte !


Mais, je me répète, malgré ça, j'étais tranquille dans ma toile de tente à jouer les manouch'kras au Valégro. Quand tout à coup, on me jeta une petite culotte rouge.

Croyez-moi si vous le voulez mais je sentis immédiatement les effluves de la culotte à distance à travers mon masque ! Et quand je la pris du bout des doigts… Gloups… Quand je la pris du bout des doigts, je n'étais pas prêt. Je ne suis pas particulièrement prude. Je venais de visiter le palais transparent en lune de miel. Mais je n'étais absolument pas prêt à voir tout ce qu'une catin (charmante en somme) peut prendre !
Et derrière ça… non mais arrêtez ça ! Derrière ça, des armées de fadas de la dite catin qui passent les uns derrière les autres pour sentir "Ses odeurs de sainteté"… Burp !

Alors, bon, franchement, on ne va pas tester 36 milles trucs. Pour le bien de l'humanité, faisons simple. Sortons mon briquet rouge !

Nom d'un atome, ce truc brûle hyper bien. Ça m'étonne pas vu toutes les essences qu'elle contient !

Quel drame que cette histoire mon bon Sophos.
Un homme qui se proclame de science, mais qui se permet de juger sans avoir vraiment pris la peine de comprendre, de percevoir ne serait ce qu'un fragment de ce domaine qu'il ne maitrise pas... et qui se permet d'utiliser des termes dédaigneux ou tombe dans la facilité de biais fallacieux.

Et quel drame qu'un drame n'arrive jamais seul.

Spoiler

Je suis bien triste pour vous.
Puisse cette histoire vous avoir permis de tirer une leçon, d'en tirer les bonnes conclusions...
Et qu'à l'avenir vous marchiez dans le droit chemin.
Peut être celui où vous choisissez mieux vos amis... celui où on ne vous jette pas un élément intime volé à une jeune fille, dans votre tente...
Et peut être celui du respect des autres aussi... Un jour... Peut être... On sait jamais.

Chère Zéphiria de Pont-Krivell,

Je suis content de voir votre réaction à ma page sur mon cahier de laboratoire. Mais lisez bien ! Je n’ai point jugé, j’ai au contraire bien perçu l’odeur, vu l’histoire de l’objet et ressenti de l’écœurement. Des biais dans cette expérience, oui. Il y en a, je le reconnais. Peut-être certains trouveront les « odeurs de sainteté » bien odorante, les trois mouches qui furent entrées dans ma toile de tente peuvent en témoigner.

La vraie foi pour moi est de pouvoir observer le monde dans la tranquillité d’un esprit qui ne craint des êtres supérieurs. Ce n’est pas votre cas, je le sais bien. Il a suffit de voir votre tête quand votre « Grande Déesse » elle-même vous rejeta (à moins que ce ne fût l’inverse). Nul doute que ronger de remord et de chagrin vous vous précipitâtes dans votre temple pour vous reconvertir. Peut-être même avez-vous utilisé le diadème que vous m’avez dérobé ? Ce qui montre bien que les leçons de respect vont bien aux cuistres qui pensent les détenir… Ce qui montre bien aussi que la dialectique socialo-graffitiste rend bien plus heureux qu’une simple conversion de façade ou qu’une position de tartuffe !

Toujours est-il que, si l’on met de côté la caractérisation de l’odeur, toute cette expérience ne fut qu’une description précise d’une culotte. Que la vérité dite vous offense, cela vous regarde. Vous apprendrez à ce propos que le mot tolérance n’est pas d’imposer le respect de vos croyances aux autres mais d’accepter que d’autres expriment leurs rejets.

Profitez bien de votre larcin, puisque qu’on vous l’a accordé ! Vous chercherez dans votre religion, le texte qui justifiera de votre crime. À ma connaissance la « Grande Déesse » n’a jamais rien volé, elle a tout gagné à la sueur de son corps et de ses parties intimes surtout ! Tartuferie, vous dis-je !

Allez, je ne vous hais point !

Jour 545


Si vous êtes des services secrets ou du ministère de la justice, sachez que cette note de recherche est spécialement tamponnée officiellement par le ministère de la Recherche Kra. Toute action illégale a été formellement réalisée dans le cadre ministériel de recherche du bonheur sous l'égide du Parti et ne peut être soumis à des poursuites pénales sauf dans le cas où les membres du polit bureau vinrent à changer et que l'on décide de me purger du parti.

Exploration des souterrains.

Alors voici un bon moment que l'envie d'explorer ces maudits souterrains sous l'île de Kraland me tient. Il faut dire que le mystère pousse nombre de jeunes à braver l'interdit et à s'y rendre. Adeptes du roi démon Naar, parias du Parti, amateurs de sensation forte ou simples braveurs d'interdit… la liste est longue pour savoir qui ou ce que l'on va trouver.

La recherche d'aujourd'hui est donc très simple, il s'agit d'une exploration. Alors, c'est un vrai dédale donc hélas, je ne peux pas vous dire que j'ai tout exploré. J'ai tourné en rond et je suis revenu à mon point de départ. Alors prenant mon courage à deux mains, j'ai exploré une longue galerie un peu humide. J'ai marché, longuement marché. Croyez-moi si vous le voulez mais je me suis retrouvé à Honolulu-par-Delà dans la cathédrale de Sainte LuLu d'la Meuse !

Tout ça pour ça ! J'avais prévu tout un groupe d'expédition. Je m'attendais à pourfendre je ne sais quel rebut de la société ou démons de Naar qui auraient trop peur des membres du Parti à la surface… Ben, non ! Notre réseaux de souterrains est juste un repère parfait pour s'échapper de l'île. On comprend donc enfin le vieil interdit de Parti les concernant ! Il vaut mieux pour des questions de sureté National que ce réseau reste strictement non répertorié afin que nulle attaque de l'extérieur ou nul ennemis ne puisse venir par là.

Jour 512

Découverte du livre, le Nablaconium.


Alors que je refaisais l'inventaire des rayons de ma bibliothèque, je vis un livre étrange au coin de l'étagère. Oh, rien de surprenant, nombreux étaient les petits plaisantins qui s'amusaient à me déposer des livres peu socialo-graffitistes. J'eus droit à un codex Evgueni ou 3 recueils des Slogans du Palladium. (ces derniers furent achetés en promotion !) Mais là, ce fut un peu différent puisque je tombais ni plus ni moins sur le recueil de base de la pensée du Grand Nablacien : le Nablaconium !

Je déteste la religion mais là, c'est un peu différent. Le Nablaconium n'est pas un livre religieux à proprement parlé. Bien que sa lecture n'est pas à la portée de tous, il s'agit d'un livre qui fait la part belle à une réflexion philosophique majeure entre dialectique matérialiste socialo-graffitique et calculs mathématiques probabilistes savants. La compréhension du monde que sa lecture offre est démentielle ! Un peu comme un cerveau supérieur ne peut maîtriser qu'une des trois écoles de pouvoir psy, la maîtrise du Nablaconium ne peut être assimilée que par un seul cerveau tant elle use en données !

À quoi cette compréhension sert-elle me direz-vous ? Et bien à développer un pouvoir de divination ! Je n'en ai pas rencontré, hélas ! J'espère que j'en rencontrerai après la publication de ces travaux pour témoigner au monde toute l'étendue de la puissance de la dialectique socialo-graffitique ! Pour vous illustrer mes propos voici un exemple de calculs probabilistes qu'un pratiquant de la divinination nablacienne peut réaliser pour prévoir ses coups.



J'ai conscience que cette interprétention scientique du Grand Nablacien ne fera pas l'unanimité : peu importe ! Le grand Nabla permet de créer un lien entre les personnes. C'est une religion au sens étymologique du terme puisqu'elle relie les êtres humains à une connaissance que certains jugeront divine ou d'autres comme moi scientifique ! L'essentiel est d'utiliser cet outil pour communier tous ensembles et atteindre le Bonheur Universel !

Ma pratique de la télépathie le démontre ! Les forces de l'esprit permettent de communiquer entre deux personnes. Les sciences occultes et la magie comme je les ai étudiés plus haut peuvent utiliser les facultés mentales pour tordre la réalité. Nous pouvons donc utiliser le concept de l'ordre du Grand Nablacien comme un outil central de communication. Les pratiquants de la Grande Déesse le font déjà ! Mon ex-épouse m'avait par exemple communiqué par ses prières. C'est donc bien que la foi peut ce tour de force. Autant faire en sorte, pour mon cas, à utiliser ma foi en la science dans cet optique et en tirer bénéfices !

Maintenant que je suis Premier Ministre de la Républike, je ne suis plus chargé de diriger directement les recherches scientifiques mais j'entends bien que ma talentueuse ministre de la recherche Dragnor conduisent les travaux qui permettront d'utiliser l'ordre du Grand Nablacien pour obtenir des avantages nationaux.

Jour 524,

Aujourd'hui, je suis très malade. Je chassais les ectoplasmes pour en faire des récepteurs pour mon Réseau Télépathique Sophien. Mais hélas, je suis tombé sur beaucoup de démons de Naar. Bref, j'ai été soigné par une nommée Ombre Minusculique. "Soigné" est un bien grand mot, puisqu'elle m'a filé une pilule du bonheur avariée. Depuis je me tape un mal de peau pas possible !

Voilà ma tête !


Sauf que les bruns sont très malheureux ! Alors si mes kramarades utilisent peu mon système de télécommunication par la prière pour me communiquer leur soucis (je vous ai dit qu'ils sont très heureux donc ils me communiquent peu), ben, la démone l'a fait ! Ma politique de communion nationale devient internationale ! Je me gausse parce qu'elle ne connait pas bien ses prières envers celui qui siège. La dialectique nablacienne me ferait conclure que c'est logique car ce n'est pas vraiment un dieu.

Toujours est-il qu'elle me dit qu'elle exige des trucs qu'elle ne sait pas encore quoi. Moi je dis qu'elle a utilisé les pilules du bonheur dont j'ai spécialement mené les recherches. C'est elle qui me doit donc des trucs. Donc qu'elle arrête juste de les utiliser avariées pour rendre malades les gens. Le Commisariat du Bonheur va lui tomber dessus !

En plus de ça, en me baladant dans la rue, j'ai attrapé une Mystiphrénie. Non d'un atome de Nabla ! J'ai terrassé le Mysti sans rien attraper mais je tombe malade en marchant dans la rue. Alors en ce moment compte tenu de mon pste je suis particulièrement connecté au cybermonde. Évidemment, ma maladie affecte énormément mes pouvoirs psy. Donc, si vous avez l'impression de ne pas pouvoir dormir aujourd'hui. Il y a des chances que cela soit dû à ma Mystiphrénie. Désolé !

Sophos a écrit :

Jour 524,

Mais hélas, je suis tombé sur beaucoup de démons de Naar. Bref, j'ai été soigné par une nommée Ombre Minusculique. "Soigné" est un bien grand mot, puisqu'elle m'a filé une pilule du bonheur avariée. Depuis je me tape un mal de peau pas possible !
[...]
Donc qu'elle arrête juste de les utiliser avariées pour rendre malades les gens.
Le Commisariat du Bonheur va lui tomber dessus !

On m'a invoquée ?

Ooooh tiens! Salut mon coco en chocolat, pas mal ton teint!
T'a presque la pêche! pourrie !


Alors, j'distribue pas d'bonbons, pillule, ton machin là.
On me donne, on me NOURRIT de bonbons, de loukoums et de tartes à la crème, quotidiennement.
Mais pas celles enchantées, BEUK!

Alors, quand on d'mande de l'aide à n'importe qui en Empire, faut pas s'étonner qu'une démone tombe sur l'occasion.
Tes Pilules du Bonheur tu dis? Moé c'est des Sucreries du Malheur

Pi rendre l'Premier Ministre malade, oh, tiens! Que c'est dommage
T'auras eu t'a p'tit dose de malheur, T'inquiète guégette ça te passera.
ou t'en crèvera

L'Commissariat du Bonheur ? Qu'il essaye d'm'atrapper d'abord! Mouhahahahaha!


Sophos a déblatéré quelque chose et Minusculique a eu un brain-freeze :

Sauf que les bruns sont très malheureux ! Alors si mes kramarades utilisent peu mon système de télécommunication par la prière pour me communiquer leur soucis (je vous ai dit qu'ils sont très heureux donc ils me communiquent peu), ben, la démone l'a fait ! Ma politique de communion nationale devient internationale ! Je me gausse parce qu'elle ne connait pas bien ses prières envers celui qui siège. La dialectique nablacienne me ferait conclure que c'est logique car ce n'est pas vraiment un dieu.

Hein ? De quoi qu'y jase !
Ma p'tite araignée en sucre! J'ai rien compris, tu peux m'traduire s'qui dit ?
Comment ça mes prières... envers Naar ?
L'Nablacien ?
Quoi? Mais chu tombée sur quelles ondes coudonc?

Chère Ombre Minusculique

Je suis content de voir que nous sommes connectés cérébralement à présent. Tu devrais venir me dédicacer un loukoum ! Ça va accroitre les liens. J'ai l'impression qu'à jouer à vouloir me contrôler, tu finis par avoir une emprise mentale forte. Je peux te passer des pilules du bonheur non avariées si tu veux. Tu sais derrière chaque monstre malheureux se cache un petit cœur qui ne demande qu'à accéder au Bonheur Universel.

Pour l'heure, je suis sur le Cruisader. Je fais de la thalassothérapie pour soigner mes problèmes de peau. Veux-tu du poisson ? J'en ai pêché en prenant mon bain. Je rate un mariage par ta faute quand même ! Imagine tous ces gens qui auraient adoré avoir une diffusion de pilule. Allez disons que tu fais le bonheur de mon porte-monnaie !

Sophos a écrit :

Pas moi!
Mais j'ai ben compris ton p'tit jeu, mon coco en chocolat!
J'ai échouée, s'normal, après tout, j'suis la plus minus, la plus médiocre, la plus faible d'l'a famille Ombre.

Mais ton Bonheur Universel, tu peux l'planter avec tes fenouils et tes pillules! J'en veux pas!
Ça goûte quoi?

Euuuuuh j'veux dire... ça doit goûter pire que l'anis, mais sans sucre! Imagine la torture.
Beurk! Du poisson ? Ces quoi ces offres nulles!
J'ai l'air de manger du poisson ?

Sur l'Cuisader? Nahhhhhh j'reste au chaud en Empire, à manger des pommes bleues, tu peux m'attendre comme certains ont attendu Godot.

J'pas sur d'comprendre s'quoi le lien entre toi pi l'bonheur de ton objet, les objets ça peut r'sentir ça ?
Weiiiiird!

Jour 630

Le mecharium

Le Mecharium est une ancienne entreprise seelienne qui avait le monopole dans plusieurs secteurs scientifiques : la robotique, la cybernétique, l'informatique, le spatial, la biologie dont notamment la génétique. Il est issu d'un conglomérat d'entreprises. Elle est aujourd'hui dirigée par une IA du nom de MichaDOS avec comme acteur à la direction le robot de plus de 2 mètres M-831. Je n'entre pas plus dans les détails car j'invite les lecteurs que ça intéresse à ce référer directement à l'antenne qui a réémergé au Géofront.

Toujours est-il que j'ai été chargé de la recherche en biotechnologie à Kraland. Je fais désormais parti d'un consortium scientifique international afin de mettre en valeur les technologies passées et poursuivre les recherches. Je reste attaché à mon domaine de recherche sur l'amélioration cérébrale mais je l'étends à l'amélioration corporelle. Pour cela, je travaille pour le moment particulièrement avec les chercheurs suivants : Silas des Sables et Naël Wells. J'aurais aimé travailler avec le Pr Jean-Michel Nobyl sur ce sujet mais il a déjà fait le tour de la question et préfère s'attaquer au moteur nucléaire — il n'est pas à une ou deux mutations en plus !

Voilà pour le contexte. Place à mes premiers resultats ! En explorant la salle de recherche 3, je suis tombé sur un groupe de monstre mutant dont en particulier le sujet n°3 qui ma taper dans l'œil. On m'a en effet déjà parlé des champignonz en Bananie. J'en ai un exemplaire dans mon laboratoire à la krapitale. Certains d'entre eux étaient naturellement doués d'une forme d'intelligence. Le sujet a été muté par l'entreprise et placé en stase. J'ai fait le choix d'en faire mon sujet d'étude et mon cobaye.

1) 1er test de communication par télépathique
Le premier teste réalisé a été une tentative de communication par télépathie. Le sujet répond par mes ondes cérébrales en émettant d'autres. Bien qu'étant en stase, j'ai ainsi pu débrider des premiers liens cérébraux. J'ai ainsi pu dresser l'animal et même l'apprivoiser par contrôle mentale.

2) identification des produits utiliser
Deux produits utilisés par la société ont été retrouvés. L'un servant de produits contenant des agents mutagènes. Les archives disent qu'il n'a guère d'effet seul mais associé à un autre produit, il peut cibler certains clusters de gènes.
Le second produit est explicitement un stimulant mental et physique. Je le soupçonne d'agir avec le premier pour rendre des monstres plus forts et intelligent comme mon cher sujet n°3.
J'ai réalisé des tests de spectrométrie de masse pour identifier les produits.
Le 1er comporte des molécules qui semble dériver principalement de pommes transgéniques couplées à un œuf mutant. Le 2d a un profil moléculaire plus proche des herbes mentales, médicinale et de la logiques brutes.

3) Test d'un cocktail similaire à l'injecteur et au stimulant
Pour voir si j'ai bien réussi à reconstituer le produit mutant qui a transformé le simple champignonz en un être pensant puissant. J'ai réaliser une décoction dans 10 ml d'eau de l'ensembles des produits broyés suivants : 2 mg d'herbes mentales, 2 mg d'herbes médicinales, 2 mg de pomme transgénique et 2 mg de champignonz. Puis, après filtration, j'ai ajouté à 1 ml de logique brute et un œuf mutant. J'ai battu le tout avec un fouet et cuit l'ensemble au bain marie pour faire un espèce de flan.
L'ensemble des molécules étant relativement résistantes à la digestion humaine, je ne me fais pas doucis quant à l'assimilation de ce flan spécial par notre sujet n°3.
J'attends de voir si le sujet répond favorablement à ce flan en sortant de stase…

Haaaa… Sophos…

Cela faisait longtemps que je n’avais pas eu de vos nouvelles. J’étais très inquiète.
Et j’avais raison : quand on ne vous entend plus, c’est généralement que vous préparez un sale coup quelque part. Cette fois encore, ça n’a pas manqué.

Donc, si je comprends bien, le plus facho et le plus anti-seelien des Kras, destructeur de Sa relique et spécialiste des conversions forcées de Ses Fidèles au Nabla, se croit désormais autorisé à entrer dans une entreprise seelienne pour y faire son marché technologique ?

Vous persécutez Ses fidèles, vous détruisez Ses reliques… mais Ses inventions, soudain, vous les trouvez intéressantes !
Je sais comment vous procédez. Je vous ai vu à l’œuvre dans le Cruisader, à encourager ce voleur de K’ à dissimuler une cuve. Heureusement que le scanner de sortie avait davantage de conscience professionnelle que vous deux réunis.

Et pour vous accompagner dans cette aventure hasardeuse, vous vous assurez les services de deux autres fachos : deux Bruns. Vous appelez cela un « consortium scientifique international ».

Un consortium cybermondial de super-fachisants, oui ! Pas même une caution seelienne pour donner le change !

Le Mecharium est une ancienne entreprise seelienne

ANCIENNE ?

La nationalité seelienne, c’est une ancienne nationalité ?
Sa Foi, une ancienne religion ?
Sa chapelle que je viens d’inaugurer aux Karaïbes, une ancienne chapelle ?
Et moi, devant vous, une antiquité qui aurait oublié de se ranger dans sa vitrine ?

LA SEELE EST VIVANTE, SOPHOS.

Elle n’est pas un site archéologique livré aux pilleurs. Elle est peut-être même plus vivante que certains Empires dont toute l’activité consiste à changer de chef et à vider les caisses.
Le retour d’un gouvernement pleinement opérationnel n’est pas une perspective aussi lointaine que vous semblez le croire. Nous savons déjà qui assumera certaines charges. Et je peux vous assurer que je suis, d’ores et déjà, Sa Lédate.

Oui, Sa Lédate. Ce que vous appelleriez, dans un État non théocratique, une ministre des Affaires étrangères, de Ses pèlerinages et de Ses lieux de culte.

Autant vous préciser qu'à ce titre, je n’ai reçu aucune demande de votre prétendu consortium.
Qui vous a donné mandat ? Quelle autorité seelienne vous a accordé son autorisation, son agrément ou seulement son aval ?

Votre curiosité ne vaut pas autorisation. Votre qualité de ministre kra de la guerre ne vaut pas accréditation. Loin de là. Et l’absence momentanée d’un gouvernement seelien pleinement opérationnel ne transforme pas notre patrimoine en libre-service.

Vous parlez de technologies « passées » comme si vous veniez exhumer les restes d’une civilisation disparue. Nos installations sont en sommeil, Sophos. Elles ne sont pas à l’abandon, et encore moins à vous.

Mais il y a quelque chose de plus fondamental que vous êtes incapable de comprendre.

La Seele est Sa THÉOCRATIE.

Ce n’est pas un mot décoratif posé sur un organigramme. Le divin est présent dans nos cœurs, nos âmes, notre administration, notre armée, nos serveurs, notre économie…

Et dans notre SCIENCE, Sophos. Oui, dans notre Science aussi.

Vous prétendez reproduire Ses prodiges scientifiques en retirant précisément de vos hypothèses ce qui participe à leur existence : Sa Présence.

Vous pouvez analyser des résidus, recopier des formules et battre votre petit flan avec toute l’application du Cybermonde. Si vous écartez le facteur divin, vous ne reproduisez pas les conditions dans lesquelles ces technologies ont été conçues et mises en œuvre.

Vous croyez avoir retrouvé tous les ingrédients. Vous vous croyez déjà dépositaire de Son miracle.
Votre entreprise est voué à l'échec Sophos. Vous n'êtes pas seelien, vous n'avez pas la mentalité d'un seelien, vous ne ressentez pas sincèrement Sa Foi... Vous n'êtes pas qualifié pour mener à bien une expérience seelienne. Vous n'êtes juste bon qu'à détruire ce que vous ne comprenez pas tout comme vous avez détruit Sa relique. Vous êtes un ignorant de la chose seelienne Sophos.

Voilà toute votre suffisance : vous entrez chez les autres, vous appelez leur savoir un vestige, vous vous appropriez ce qui vous intéresse et vous déclarez superflu tout ce que vous ne comprenez pas.
Vous n’avez ni Sa Foi ni le respect de ce que vous étudiez. Vous entourer de Bruns ne comblera aucune de ces lacunes. Bien au contraire. Et votre titre de chercheur ne vous qualifie certainement pas pour décréter où s’arrête Son œuvre.

Je viendrai néanmoins constater ce que vous faites. Des gens comme vous ne devraient pas être laissé en liberté sans surveillance... Surtout si vous vous rapprochez un peu trop de Ses technologies seeliennes sensibles.

Vous avez déjà démontré votre capacité à nuire aux choses seeliennes. Pour ce qui est de les comprendre, vous n'êtes définitivement pas qualifié.

En attendant, Sophos, retenez ceci : une blouse blanche ne suffit pas à transformer un pillard en invité.

Jour 631

Réponse à Éva,

Vous me demandez si vous êtes une antiquité qui aurait oublié de se ranger dans sa vitrine. Oui, vous l'êtes.
Quant au reste de votre discours, vous n'avez aucun pouvoir. C'est comme ça et ça le restera. Deux et deux font quatre ! À moins d'être RedStar lui-même, cette réalité restera. Libre à vous de croire que ça fait cinq. Il ne faudra juste pas s'étonner que vos calculs ne sont pas bons, Éva !
Ainsi, vous pouvez avoir foi en la Seelie mais elle n'existe plus en tant qu'État.
Ainsi vous pouvez vous illusionner que vous décidez de tout ce qui touche de près ou de loin au reste de la Seelie mais personne ne vous suit.
Ainsi vous pouvez penser que vous dirigez le Mécharium mais c'est une IA qui le fait. C'est ainsi et ainsi soit-elle comment vous dites !

Résultats des travaux de recherches
Le sujet n°3 est enfin sorti de sa stase. Cela démontre aux esprits chagrins (suivez mon regard ) que oui, le flan réalisé aide bien à éveiller l'esprit et faire acquérir une conscience aux monstre. Pour simplifier, j'appelle donc ce flan, un flan de développement somato-mental. La puissance psy du sujet a été en effet renforcée dans le processus. Le sujet m'a ainsi envoyé des images de son passé dont je vous envoie une image mentale télépathique :

Les sujets enfermés le sont car le laboratoire a semble-t-il subi une explosion.
En plus des images, Il peut parler ! Son nom semble être "Alkaz".

Avant d'aller rejoindre mes confrères tant décriés de Mystisie, sachant que le laboratoire allait à nouveau disparaître, j'ai réalisé des études sur les autres sujets en stase. Les données recueillies montrent une très claire augmentation du cortex préfrontal des monstres. Chez l'être humain, cette partie est associée à tout ce qui fait la spécificité de notre espèce : socialisation, réflexion, gestion des émotions etc. En outre, les cerveaux se sont creusés de nombreux sillons preuve de l'augmentation du nombre de leurs connexions neurales. En somme, j'ai une preuve anatomique de l'amélioration de l'intelligence des individus.

La masse musculaire est particulièrement développée par rapport à leurs homologues sauvages de 10% environ. Pour ce qui est du champignonz mutant de nouveaux tentacules sont apparus. On a donc bien une amélioration somatique.

Après analyse d'échantillons sanguins, j'ai pu observer une augmentation du nombre de globules rouges. L'endurance des individus en est accru. De même, j'ai retrouvé les molécules qui composent le stimulant et l'injecteur. Voilà une preuve tangible que ces créatures ont été améliorées par ces produits !

Autre fait surprenant, j'observe un dispositif dans le cerveau des individus qui ressemble à une petite pieuvre dont les tentacules se déploient dans le cerveau. Il contient un dispositif explosif et également un émetteur/récepteur… J'ignore le but et l'usage de ce dispositif.

Sophos a écrit :

Vous me demandez si vous êtes une antiquité qui aurait oublié de se ranger dans sa vitrine. Oui, vous l'êtes.

NON ! Si moi je suis une antiquité à ranger dans une vitrine, vous, vous êtes un fossile de trilobite encore enfoui dans les plis géologiques du Cambrien ! À côté de vous, les dinosaures et autres Kaijus du Jurassique sont des petits jeunes !

À ce stade, on ne vous demande plus votre âge : on examine la couche sédimentaire.

Quant au reste de votre discours, vous n'avez aucun pouvoir. C'est comme ça et ça le restera. Deux et deux font quatre !

NON ! Vous ne démontrez rien du tout ! Vous affirmez que je n’ai aucun pouvoir, puis vous récitez une addition comme si elle constituait une preuve. Vous pouvez aussi ajouter que l’eau mouille : ça ne rendra pas votre raisonnement plus scientifique !

Puisque vous tenez à jouer au professeur, en ternaire, 2 + 2 = 11. En quaternaire, 2 + 2 = 10. Et en binaire, le langage des ordinateurs qui administrent l’Empire séelien, cette même addition s’écrit 10 + 10 = 100.

La quantité reste identique, évidemment. Une même réalité peut changer de représentation sans cesser d’exister. Méditez donc là-dessus avant de décréter que tout ce qui ne rentre pas dans votre petite grille de lecture a nécessairement disparu…

Votre discours est excessivement abscons pour une pensée aussi sommaire, Sophos. À force de vouloir paraître profond, vous finissez surtout par vous enfoncer !

Les mathématiques exigent des démonstrations. Votre suffisance n’en est pas une.

À moins d'être RedStar lui-même, cette réalité restera.

C’est QUOI, c’est QUI, RedStar ? Je ne connais pas...

Ce nom revient régulièrement dans vos discours, toujours au moment où il faudrait produire un argument. Vous le prononcez comme si la conversation devait immédiatement s’arrêter et tout le monde se prosterner.

Très bien. Puisque vous êtes un scientifique, passons aux éléments observables.

C’est une personne ?
Présentez-la-moi. Devant moi. Maintenant.
Moi, je peux venir devant vous, Sophos. Vous ne me faites pas peur, et vous le savez. Je suis une réalité.

C’est une divinité ?
Montrez-moi une seule église de son culte. Donnez-moi ses préceptes, ses rites, les instructions permettant de m’y convertir.

Moi, je peux vous expliquer comment vous convertir à la Grande Déesse. Et si vous suivez ces instructions de bon gré, avec la persévérance nécessaire, vous pourrez acquérir la Foi en Elle.

Il existe une relique de RedStar ?
Montrez-la-moi ou Décrivez là moi. Dites moi où est-elle. Vous qui vous présentez comme un expert en destruction de reliques, vous devriez tout de même savoir en reconnaître une avant de lui taper dessus.

Un bâtiment ? Un sanctuaire ? Un lieu du Cybermonde qui porte la trace de son culte ? Qui lui appartient ?

Quelque chose, Sophos. Un élément vérifiable. Faites un effort : c’est censé être votre métier.

Pour l’instant, vous m’opposez un nom. Moi, je vous parle d’une divinité dont les fidèles, les sanctuaires et les manifestations appartiennent à la réalité de notre Cybermonde.

Après Zyor Mawi, la Grande Déesse possède le plus de biens immobiliers du Cybermonde. Et encore, je ne tiens même pas compte de la qualité des bâtiments : à côté du Pilier Céleste, Sa résidence principale, la villa de Zyor Mawi peut candidater au statut de cabane de jardin.

Le drapeau de votre propre État ont des YellowStars dessus, donc elle est où la RedStar ?

Ainsi, vous pouvez avoir foi en la Seelie mais elle n'existe plus en tant qu'État.

Vous oubliez quelques petits détails, Sophos. Oh, trois fois rien. Tout ce qu’il aurait fallu examiner avant de prendre la parole.

Notre nationalité et notre drapeau sont reconnus par l’ensemble des empires cybermondiaux.

Je ne suis pas apatride. Je ne suis pas seule non plus : nous sommes dix-sept à porter la nationalité séelienne.

Notre communauté religieuse compte, elle, cinquante-cinq fidèles, susceptibles de rejoindre notre nationalité car nous sommes une théocratie. Cinquante-cinq, Sophos. Davantage que la population de votre propre Empire. Et le corpuscule liliputien du Nabla, on en parle ? À peine 15 pratiquants, pas même de quoi remplir un HLM. Je vous laisse choisir la base dans laquelle vous préférez constater ces résultats.



Et deux provinces cybermondiales sont actuellement gouvernées par des Seeliens.
Même en laissant ces provinces de côté dans la question territoriale, il reste d'autres domaines dont le Pilier Céleste, sur lequel la Grande Déesse conserve Sa souveraineté absolue, intangible, inaliénable et inaltérable, pour les siècles des siècles.

Un État peut être minuscule, enclavé dans le territoire d’un autre et demeurer souverain. L’étendue d’un territoire ne se mesure pas à la place qu’il occupe dans votre imagination.
Nous avons également un gouvernement, Sophos. Nous communiquons, nous nous réunissons, nous échangeons des informations et nous analysons la situation géopolitique du Cybermonde. Nous avons de quoi remplir un gouvernement au complet, et nous sommes plus actifs que certains gouvernements dont personne ne songe pourtant à contester l’existence.

Nous rédigeons même des notes pour comprendre ce qui se passe autour de nous.
Vous devriez essayer. Cela consiste à se renseigner avant de conclure. C’est déroutant les premières fois, mais il paraît qu’on s’y fait.
Oui, nous disposons aussi d’un service de renseignement. Oui, oui. Pendant que vous nous expliquez doctement que nous n’existons pas, nous continuons à travailler.

La Lédate de la Grande Déesse que je suis, la Sainte Inquisition et tous nos cénobites en cuculle assurent notre présence dans le Cybermonde. Notre canal médiatique national est actif ; plusieurs d’entre nous y publient régulièrement.

Nous avons donc une nationalité reconnue, un drapeau, une communauté organisée, un domaine souverain, un gouvernement actif et des moyens de communication.
Vous pouvez contester la portée de chacun de ces éléments. Encore faudrait-il les connaître et les examiner.

Votre ignorance de nos institutions ne constitue pas un acte de dissolution.

Ainsi vous pouvez vous illusionner que vous décidez de tout ce qui touche de près ou de loin au reste de la Seelie mais personne ne vous suit.

Arrêtez de raconter n’importe quoi, Sophos. Vous venez encore de rater une magnifique occasion de vous taire. Vous ne connaissez ni notre fonctionnement, ni nos échanges, ni les liens qui nous unissent, mais vous vous permettez de parler au nom de tous ceux que vous n’avez même pas consultés.

« Personne ne vous suit. »
Vous avez interrogé qui, exactement ? Votre reflet ? Il a acquiescé ? Quelle remarquable enquête de terrain !
Je suis loin d’être seule. Et je n’ai jamais eu besoin d’être seule à décider de tout pour exercer des responsabilités. Vous avez fabriqué une fée Éva qui prétendrait être toute la Seelie à elle seule, puis vous vous félicitez de réfuter ce personnage sorti de votre propre tête.

Vous n’avez d’ailleurs aucune autorité pour annuler la reconnaissance de notre drapeau par votre propre État. Votre opinion personnelle n’est pas un décret impérial. Même prononcée très fort. Même accompagnée d’une addition. Pour un soi-disant télépathe, vous êtes tout de même prodigieusement mal renseigné sur ce que pensent les autres.

À ce niveau, ce n’est plus une mauvaise réception : vous écoutez une autre fréquence et vous prenez les parasites pour des révélations.

Ainsi vous pouvez penser que vous dirigez le Mécharium mais c'est une IA qui le fait. C'est ainsi et ainsi soit-elle comment vous dites !

Ne blasphémez pas, Sophos. Contentez-vous de vos propres sottises : elles vous fournissent déjà un programme de recherche considérable.

Quant à l’IA, son existence ne démontre absolument rien sur l’étendue de mes prérogatives. Il faudrait encore expliquer son rôle, savoir qui fixe ses objectifs, quelles autorités elle reconnaît et comment les décisions sont prises. En Seele, les ordinateurs et la technologie sont dans nos gènes et gèrent énormément d'instants de notre vie. Nous sommes la civilisation de l'IA par excellence. C'est quoi votre démonstration ?

Vous avez repéré le mot « IA » et vous avez considéré l’enquête comme terminée. C’est pratique. Avec une telle méthode, vos conclusions peuvent être rédigées avant même le début de vos expériences.

Quant à vos recherches, Sophos, votre méthode commence à se préciser : vous affirmez ce que vous n’avez pas vérifié, vous ignorez ce qui vous contredit et vous appelez « preuve » le passage que vous avez pris soin de mettre en rouge.

Vous annoncez que vos créatures développent leur intelligence. Je comprends votre enthousiasme : vous allez enfin avoir quelqu’un au laboratoire à qui demander des explications.

Parce que, pour l’instant, vous êtes capable de découvrir des connexions dans un cerveau, mais toujours pas d’en établir une entre vos affirmations et les faits. Vous observez des sillons, vous comptez des tentacules, puis vous venez nous expliquer la géopolitique avec une addition. Quel parcours. Il ne manque plus qu’un tablier pour que votre flan obtienne une chaire à l’université.

Mais attendez. Je peux, moi aussi, appliquer votre méthode :

SOPHOS EST UN GÉNIE.

Voilà. C’est écrit. En rouge. En gras. Avec toute l’assurance nécessaire.
Malheureusement, dès qu’on examine vos propos, l’expérience échoue.

L’hypothèse est réfutée. La preuve, c’est vous qui venez de la publier.

Et je suppose que les deux bruns qui vous accompagnent sont autant de sinistres conculcateurs de logique comme vous.

Quel verbiage inutile chère Éva ? C'est assez flatteur en somme de voir combien vous me prêtez tant d'attention. Mais vous êtes une cuistre.
Il y a principalement deux démarches en science expérimentale pour collecter des données : l'observation et l'expérimentation.
Donc quand je dis que l'état seelien n'existe plus et que vous n'avez pas de pouvoir. Je ne démontre rien en effet. J'effectue une simple observation d'un état de fait. Quant à avoir un drapeau et une nationalité reconnue, cela ne signifie pas avoir un État. Je dirais même que vous démontrez bien là le fait que vous êtes une relique : un simple vestige d'un État dont il ne reste plus qu'une petite fée avec son drapeau et ses rêves de religion dominante.

Pour les mathématiques, on a des hypothèses qui sont des propositions admises comme vraies dans le cadre d'un raisonnement : 2 et 2 font 4 c'est une hypothèse somme toute basique dans n'importe quel calcul. C'est une métaphore pour dire qu'il n'y a pas lieu de discuter sur vos revendications. Elles sont sans objets. Mais je vous l'ai dit, je ne vous hais point donc je vous réponds quand même.

Quant à l'ordre du Grand Nablacien, c'est une institution initiatique, philosophique et fraternelle ! On n'est pas là pour compter des fidèles et se prosterner devant une divinité. Donc je me moque bien de vos comparaisons. Moi, je pense. Vous, vous croyez. On ne joue pas dans la même école.

Du reste, j'accepte la critique de mes travaux car je suis un scientifique pour peu que la critique se base sur une lecture honnête de mes travaux. Oui par soucis didactique, je mets en valeurs les conclusions de mes observations et résultats. Que vous n'ayez pas lu ou compris ce qui est écrit avant ne les invalide pas.

Enfin vous savez parfaitement qui est notre Grand Timonier de la Républike ! Vous m'avez déjà sorti une énormité sur lui une fois. Cela dit plutôt que de prier la Grande Déesse, je ne saurais trop vous recommander de faire vos réclamations auprès de lui. Car lui seul est en mesure de décider si votre petite théocratie mérite de redevenir une nation au sens étatique du terme ou de rester une relique insignifiante. Peut-être qu'en lisant vos insultes et sous le coup d'une humeur magnanime, il se décidera de vous débarrasser de ce fardeau d'être une seelienne sans État en régularisant définitivement votre situation ! Pourquoi donner en effet tant d'espoirs en une nation qui ne reviendra point !

D'espoirs dans une nation qui ne reviendra pas...

Que vous êtes drôle Sophos...

Vous voulez observer, hein? Alors observons... ou plutôt re-observons puisque vous avez mal observé...
En plus vous avez éludé pas mal de questions en les cachant sous le tapis, ça fait une grosse bosse... Même la variable RedStar a subitement disparue de vos équations.

Déjà, qu'est ce qu'un État ?

On va y aller doucement Sophos. Je vais essayer de trouver une définition la plus honnête possible...
"Un État est une organisation politique et juridique qui exerce une autorité souveraine sur une population et un territoire : il établit des règles, les fait appliquer et organise les institutions publiques."

Cela suppose donc :
1.Une population permanente : j'ai déjà fait le décompte de Seeliens dans ma déclaration précédente.
2. Un territoire déterminé : un espace territorial souverain, qui peut être très petit. A minima c'est le Pilier Céleste.
3. Un gouvernement : une autorité politique organisée. Je peux te donner le nom de la Qui Guide du moment puisque ça a fait l'objet d'une déclaration officielle : Thalassa. Moi, tu me connais déjà, je suis Sa Lédate. Et je peux t'assurer qu'il y a d'autres ministres.
4. La capacité d’entrer en relation avec les autres États : ben déjà, toi et moi, on en est un exemple. L'affreux ministre de la Guerre kralandais qui discute politique, science et autorisation protocolaire avec Sa Lédate.

Voilà. Définition. Observation. C'est propre et sans ambiguïté aucune : LA SEELE EST LÀ
Et Sa Lédate aka ministre des affaires étrangères est là devant vous.
Moi, je n'ai pas besoin de beaucoup de clics sous les doigt pour exercer ma fonction gouvernementale... Vu que par sa technologie avancée, la Seele est gérée par télétravail dopé à l'IA et que je n'aime pas spécialement négocier depuis un bureau... On peut laisser les Diocèses escamotés et continuer ainsi longtemps, très longtemps.... très très longtemps... ça ne me pose aucun problème. C'est la réalité de la Seele, et content ou pas content vous devrez faire avec ça.

Pour les mathématiques, je vois que vous êtes plus habitué aux expériences avec des animaux qu'à jouer sur les systèmes numériques. Ce n'est pas grave. Je vais vous montrer ça avec des animaux...

Mais commençons avec l'ordinateur. Les ordinateurs utilisent un système numérique très élémentaire du fait de leur construction : soit le courant passe. soit il ne passe pas. C'est comme si il n'avait qu'un doigt pour compter et donc les chiffres 0 et 1.

La plupart des hominidés ont dix doigts et comptent dans un système décimal, donc :
0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Pour l'ordinateur, la même quantité que désigne les chiffres ci dessus, serait d'signée par :
0 1 10 11 100 101 110 111 1000 1001 1010 d'où le 10+10=100, ce qui est l'équivalent décimal du 2+2=4

Maintenant, vous connaissez les moutons paresseux Sophos?
Je suppose que oui...
Et bien chez les paresseux, il y a une espèce qui a deux doigts, de longues griffes en fait, appelée Unau, et l'autre qui a trois doigts, des griffes aussi et appelé Aï... Non pas Ayayaï - C'est un paresseux lui aussi, il pose des pentacles sur des tombes sans daigner faire le déplacement mais il n'a pas trois doigts aux mains.

Donc quand notre Unau compte avec ses doigts, il fait 1 2 et après il n'a plus de doigt sur la main. Il n'a pas l'intelligence de l'humain de se servir de son autre main donc qu'est qu'il fait ? il passe à l'échelon suivant du nombre à deux chiffres, c'est à dire 10. Donc l'équivalent du compte de 1 à 10 dans le système décimal donnerait dans ce système dit ternaire :
0 1 2 10 11 12 20 21 22 100 101. Donc dans ce système de calcul : 2 + 2 = 11.

Pour notre autre ami paresseux l'Aï, avec trois doigts, et selon le même procédé à une main, la séquence dite alors quaternaire serait ainsi :
0 1 2 3 10 11 12 13 20 21 22. Dans ce système de calcul, on aurait : 2 + 2 = 10.

Vous comprenez mieux maintenant Sophos quand je vous explique avec des paresseux que 2 + 2 ne font pas toujours 4.
Faites quand même attention à ces bêtes là en les manipulant. Le paresseux a l'air complètement inoffensif, et il l'est la plupart du temps, mais dite vous bien que si de telles espèces ont survécu dans un environnement de forêt équatorial avec maints prédateurs, c'est que la réplique d'un coup de griffe qui te blesse un puma n'est pas si inoffensive que ça. S'il se sent en danger, le paresseux a des armes aiguisées à la wolwerine dans ses mains.

Vous voyez, Sophos ? Je peux préciser un raisonnement sans que ma Foi s’écroule.

Penser et croire ne sont pas deux activités dont vous auriez obtenu le monopole de la première.

Revenons maintenant à ce que vous évitez.

J’ai lu vos cahiers de laboratoire depuis le premier jour. Je vous soupçonne d'ailleurs très fortement de faire procéder à l'effacement des remarques de détractrices qui ne vous arrange pas. Et je sens bien que les miennes vont prendre le même chemin à plus ou moins brève échéance. Puisqu'à vos yeux elles sont inutiles...
Vous pouvez contester mes objections, mais me répéter que je n’ai pas lu ne répond pas à ce que je vous demande.

Qui vous a autorisé à intervenir dans le Mecharium ? Quel mandat détenez-vous ? Quel accord avez-vous obtenu de sa direction ? Et sur quel fondement disposez-vous de ce que vous y trouvez ?

Voilà des questions auxquelles vous pouvez apporter des réponses précises. Votre opinion sur ma personne n’en tient pas lieu.

Votre raisonnement semble s’arrêter à « ancienne entreprise séélienne ». Or, même en suivant votre propre description, vous lui reconnaissez une direction actuelle.

« Ancienne » ne veut donc pas dire « abandonnée », et encore moins « à la disposition de Sophos ».

Quant à vos travaux, leurs résultats doivent évidemment être discutés à partir de ce que vous avez réellement fait. J’attends la même honnêteté lorsque vous présentez nos institutions et notre Foi.

J’espère aussi que mes objections resteront visibles. Une réponse contradictoire permet aux lecteurs de juger. Une remarque qui disparaît ne devient pas, par cette seule opération, une remarque réfutée.

Enfin, votre Grand Timonier.

Vous venez de m’expliquer que mes revendications étaient sans objet, puis vous m’orientez vers quelqu’un qui pourrait décider de leur donner une existence étatique.

Très bien. Vous reconnaissez donc au moins que cette question relève d’une décision politique et que l’avenir n’est pas une donnée déjà recueillie dans votre laboratoire.

Quant à me débarrasser du « fardeau » d’être séélienne…

Ma Foi n’est pas un embarras administratif dont j’attends que votre bienveillance me délivre.

Et vous me pardonnerez de ne pas courir solliciter les bons offices de K’. Nos appréciations de ses pratiques sont suffisamment connues pour nous épargner une nouvelle tournée.

Dernier point de protocole : lorsque vous vous adressez à moi dans l’exercice de ma charge gédéïque, mon titre est Sa Lédate. Lorsque vous vous adressez à l’autorité de la forêt, c’est Vibe de JAHde.

Vous tenez tant à distinguer les notions : commencez donc par distinguer la personne de la fonction.

Et pour une relique insignifiante, vous admettrez que je vous oblige encore à réviser pas mal de choses.

Arg ! Cuistre que vous êtes !

Vous usez beaucoup trop d'énergie pour rien. Faites attention à votre santé mentale !

Alors d'abord, non le pillier céleste n'est pas votre territoire. D'ailleurs, je vous défie d'y aller. Je suis sûr que vous aller vous faire poutrer par la vache du 1er étage ! Donc, ce n'est même pas comme si vous contrôliez ce lieu ! Ensuite, pour être un État, il faut aussi une reconnaissance internationale que vous n'avez point. Puis des qui-guides à ce compte, je vous en trouve à tous les coins de rue ! Quant à nos discussions, elles sont personnelles. Je, Sophos, parle à Éva. Si je devais agir comme représentant de l'UKraSS sans doute que le Parti m'ordonnerait de vous ignorer !
Cuistre, je vous dis !

Cuistre encore quand vous pensez m'apprendre les nombres binaires alors que vous ne comprenez pas ce qu'est une hypothèse en mathématique. Une hypothèse permet de :
- préciser les conditions dans lesquelles on raisonne ;
- définir le point de départ d'une démonstration ;
- déterminer ce que l'on peut déduire logiquement.
Bref, vous passez à côté de mon message…

Et vous ignorez que le Grand Timonier est un autre titre pour parler de RedStar ! Oui, cette "variable" n'a donc pas été omise comme vous dites. Décidément que de cuistrerie !

Pour finir, si vous ne l'avez pas encore compris. Tant que le 1er ministre ne le fait pas, je ne vous reconnais aucune forme d'autorité que ce soit comme légachinchouette ou sur le mécharium… surtout sur le mécharium ! D'ailleurs personne ne vous a attendu pour commencer les recherches. Comme vous le voyez, j'avance dans le domaine que l'on m'a confié.

Vous avez tout juste le ministère du verbiage. Vous êtes impuissante, Éva. Seul le travail acharné nous rend respectable mais pour le savoir il faut étudier le Nablacien.

Haaaa, Sophos…

Je suis tellement contente d’avoir pu vous démontrer, à l’aide d’un documentaire animalier, qu’il existe des bases de numération dans lesquelles 2 + 2 s’écrit 10 ! Il aura suffi de deux moutons paresseux pour bousculer vos certitudes… Alors « cuistre », je prends. Du cuistre comme ça, servez-m’en tous les jours !

Surtout qu’à la suite de mon rapport dénonçant votre mainmise illégale sur Sa Science, vous avez été jeté comme un malpropre hors des locaux du Mecharium. Lesquels s’escamotent aussitôt, afin de vous épargner de nouvelles tentations de pillage. Quelle délicatesse à votre égard…

Vous n’êtes pas qualifié pour vous occuper des sciences sééliennes, Sophos : vous n’avez pas Sa Foi. Mettez-vous bien cela dans le crâne et tout ira beaucoup mieux entre nous.

Autre chose : vous ne connaissez rien au Pilier Céleste. Vous y êtes passé en touriste et vous prétendez déduire de votre petite expérience personnelle celle de tous les autres. Pour quelqu’un qui distribue des leçons de méthode scientifique, l’échantillon est un peu mince.

Je, Éva, ne possède pas le Pilier Céleste. Il appartient à la Grande Déesse. Nous sommes une théocratie : tout le territoire de la Seele est Son territoire, et tout Son territoire est la Seele. Si vous avez un problème avec ça, je peux aussi vous le chanter.

Pour entrer en contact avec la Grande Déesse, je n’ai pas besoin de relever votre défi, ni de me rendre au Pilier Céleste pour récolter un œil au beurre noir et vérifier la réalité de Ses poings. Je suis croyante. Il me suffit de prier.

Chacun ses méthodes de prise de contact. La vôtre semble simplement laisser davantage de traces.

Au-delà de votre caricature bête et méchante, dépourvue de tout sérieux scientifique, le Pilier Céleste dispose effectivement d’un système de protection sophistiqué, qui ne se résume pas à une vache au premier étage. Ce n’est pas ma faute si l’on entre dans toutes les pièces de votre Palais Impérial comme dans un moulin. La Grande Déesse a nettement plus de prestance que votre Premier Ministre.

Quand je pense que K’ a voulu me donner des leçons sur la brutalité de son architecture… Pfffff ! Pauvres petits Kras !

Éva brandit fièrement son passeport séélien sous les yeux de Sophos.

Et ceci, Sophos ? Vous comptez le faire disparaître par une nouvelle démonstration ?

Une nationalité, au sens juridique, suppose un lien avec un État. Or ma nationalité séélienne est reconnue par les Empires du Cybermonde. La Seele participe aux institutions cybermondiales, notamment à la Banque Cybermondiale, au système cybermondial de statistiques, au système cybermondial de répression du banditisme puisqu'y sont diffusé les avis de recherche. Elle gère également le Grand Observatoire, institution internationale à laquelle les autres Empires peuvent s’abonner.

Et devinez qui est abonné au Grand Observatoire ?

Votre Républike Kralandaise.

Vous pouvez donc soutenir que la Seele n’existe pas pendant que votre propre Républike s’abonne à ses services. Je vous laisse organiser la cohabitation entre votre théorie et ses factures.

Quant à moi, en ma qualité de Sa Lédate, j’ai reçu de la Grande Déesse l’ordre de vous imposer un statut de paix divin entre nos deux nations. Entre la Seele et toutes les autres, d’ailleurs. Votre Parti, qu’il le veuille ou non, doit accepter ce statut de paix. La paix magique, Sophos, le plus haut pouvoir du charmeur qui tire sa puissance de la Grande Déesse.

Vous voyez : même votre mauvaise volonté ne vous dispense pas de Ses bienfaits.

Bref, Sophos, j’avoue que, malgré toutes ces années passées, vous conservez pour moi quelque chose de mystérieux. Je me demande si, lorsque vous affirmez certaines choses, vous y croyez vraiment. Si c’était du temps de ma fringante jeunesse, j’aurais supposé un sentiment contrarié. Ce canal médiatique cybermondial a déjà constaté à quel point je vous obsède avec une constance qui appelle l’admiration.

Mais Sophos… Vous vous livrez à un exercice solitaire lorsque vous prétendez que l’État séélien n’existe pas.

Notre Celle Qui Guide a été élue par la prière adressée à la Grande Déesse. Notre système d’élection est opérationnel : les Sééliens ont désigné Felony pour recueillir les prières, et Thalassa a été désignée comme la nouvelle Qui Guide. Elle est reconnue par les Sééliens et aucune contestation du résultat n’a été soulevée.

Alors, si vous nous trouvez malgré tout des Qui Guide élus de la sorte à tous les coins de rue, vous êtes de la même veine que ce politicien qui prétendait qu’il suffisait de traverser la rue pour trouver un emploi. Vous devriez essayer de traverser jusqu’à nos institutions : peut-être y trouverez-vous les renseignements qui vous manquent.

Donc blablatez, raisonnez, examinez, démontrez, déduisez ce que vous voulez, Sophos : les faits sont têtus.

Et puis précisez de qui vous parlez lorsque vous évoquez votre « Grand Timonier ». Je n’ai pas vu de timon dans votre Quartier Suprême et, si Kraland était un bateau, il serait en rade. Il n’a pas bougé de la baie de Meuse depuis le commencement des temps. C’est peut-être même la seule chose qui n’ait jamais évolué dans le Cybermonde.

Il faudrait que vous me le présentiez un de ces jours, ce Grand Timonier. Parce que je suis comme saint Khromas : j’aime bien voir avant de croire.