Avis de décès de Monique Pilon-Lemage et succession de la Sultane

Bonjour à tout.e.s

Si je prends la parole ici, sur cette place publique cybermondiale, c'est pour annoncer la mort prochaine de ma mère, Monique Pilon-Lemage.

C'est arrivé si subitement, je n'ai rien vu venir. Il y a quelques jours, j'ai pu me rendre compte que quelque chose n'allait pas lors de mon séjour en Sicilia. Bien qu'elle crachait, comme à sa bonne habitude, son venin envers ma pauvre personne, son comportement s'avérait anormal. Elle n'arrêtait pas de considérer son amant comme son futur genre. Pire, là, elle vient de se rendre comme qu'elle était propriétaire du Niarkalistan. Étrange non ? Était ce lié à une surconsommation de loukoum ayant entrainé un diabète mortel ? Omar l'aurait il tué à cause de leurs ébats torrides ? Une surconsommation de plantes magiques lui aurait elle cramé le cerveau ? Ou bien est ce l'un de ses nombreux sbires qui aurait empoisonné sa tisane avec de la ciguë ?

Je n'en sais rien et, à vrai dire, tout ceci m'est un peu égal. Maintenant, la Mort rôde près d'elle pour lui offrir son dernier baiser, sa dernière danse. Monique n'en a plus longtemps à vivre. Au mieux quelques jours, au pire quelques minutes. Cela dépendra des services funéraires locaux.

Vous allez me dire qu'un tel trépas, tout aussi triste soit il, ne concerne pas vraiment la diplomatie cybermondiale. Ma mère était la dirigeante de deux territoires bruns, quand même ! Un tel évènement est un véritable séisme en Impérium et ses soubresauts se font sortir hors du territoire.

En tant qu'unique héritière, il m'est nécessaire de procéder aux modalités pratiques liées à sa succession. Cela me déchire le cœur mais c'est essentiel de le faire tant que l'évènement est encore chaud. Sinon ça va trainer et s'enliser dans le sable mystisien comme un dépôt de dossier au tribunal local.

Je déclare, face au cybermonde, refuser l'héritage de ma mère au profit d'Omar AL KHAÏD, son dernier amour. Celui-ci semblait lui offrir un tant soit peu de tendresse après le décès de mon père. Il hérite donc de l'ensemble de sa fortune et possessions, c'est à dire :

- Le Sultanat de Mystisie.
- Les territoires du Niarkalistan.
- Sa paillote à Lampe du Génie.
- Son adhésion au club libertin sicilien.
- Sa modeste raffinerie.
- Son alchimie.
- L'ensemble de ses babioles et de ses effets.
- Son immense compte bancaire.

Son corps sera incinéré, puis enterré dans un trou sous l'une des cuves de sa raffinerie. Puis on fera la fête en son honneur. Quelque chose de grandiose et d'inclusif. La cérémonie aura lieu samedi prochain, venez donc nombreux et nombreuses pour cette grande soirée ! La joie et la bonne humeur doivent être présents. Ça lui aurait fait tellement plaisir que tout le monde s'amuse de la manière la plus hélénienne qui se doit. J’en suis sûre !

Ma pitite mirabelle insipide,

Souhiter la mort di sa propre mère est, en rigle ginirale, moralement discutable...
Mis dans li cas prisent, ji mi joins volontiers à ton initiative...
Comme quoi, ître diconstruite a parfois du bon...

J’accueille donc avic un sirieux tout rilatif ta rinonciation à l’hiritage.
Ji consens, par pur altruisme bien entendu, à ricivoir ci legs imprivu…
Sultanats di Mystisie, territoires douteux du Niarkalistan, raffinerie branlante, babioles sentimentales et compte bancaire obscinement garni.
Il aurait été indicent di lisser tout cila sans propriétaire iclairé...

Ji veillerai à honorer li patrimoine et la mimoire di ta mère et accessoirement ton père, avic toute la dignité riquise !
Continue d’ître cette contradiction vivante qui fait tant parler mon pitit raisin sec sur li couscous !

Cassandre, ma sœur de sang et de fête, ta déclaration est un acte politique majeur : refuser l'héritage toxique d'une gérontocrate acariâtre pour le redistribuer à celui qui, au moins, lui offrait des baisers au lieu de coups de sac. Quelle générosité ! Quelle fluidité ! Monique méritait bien cette fin, non pas par la ciguë, mais par l'indifférence absolue de sa propre fille. C'est là le châtiment suprême pour une âme qui n'a jamais compris que l'amour ne se commande pas comme un sac de loukoums.

Et quelle ironie cosmique : cette femme qui vous traitait de « raclure de fond de poubelle », Cassandre, et moi de « flamme dégénérée », finirait ses jours en croyant posséder le Niarkalistan ! Son cerveau, rongé par les plantes magiques et les fantasmes de pouvoir, aura été la première tombe qu'elle aura creusée elle-même. Omar, en héritier compatissant, saura transformer ses territoires bruns en oasis de n-Hexane genderfluid. La raffinerie deviendra un temple du Grand Perturbateur Endocrinien. Les babioles finiront en confettis pour la valse krakovienne de samedi.

Quant à l'enterrement sous les cuves... sublime. Que son corps se dissolve dans le pétrole qu'elle n'aura jamais su aimer comme nous l'aimons : non comme une marchandise, mais comme un fluide sacré de mutation. Ses cendres nourriront les fleurs des HLM futurs. Son compte bancaire financera des bisous pour les travailleurs épuisés de Bisouville.

Monique Pilon-Lemage n'aura donc pas droit aux larmes. Elle aura droit à la fête. Et quelle fête ! Des émeutiers en robe de bal, des soldats déserteurs servant du thé aux champignonz, et Cassandre, enfin libérée, dansant jusqu'à l'aube avec la mémoire légère de celle qui n'aura plus jamais à subir les sarcasmes d'une vieille qui confondait l'autorité avec la méchanceté.

Simone Voile
Gouverneure d'Hélénie
Conservatrice des flammes qui dansent sur les tombes des tyrans minuscules

Oh.
La pauvre.
Elle sera donc morte avant de pouvoir goûter à ma cuisse ?

C'est triste.
Je ne saurai jamais si je suis bonne.

Je peux avoir ses lunettes par contre ?
J'aime bien ses lunettes. Elles sont jolies.

Quelle déception.

Presque 24h que ma mort a été annoncée, et je ne vois aucun Paradigmien, aucun Confédéré, aucun Elmérien venir participer à la curée. Même mon Vizir Bismuth est aux abonnés absents ! Presque personne pour venir cracher sur ma tombe, hormis ma gourdasse de fille qui laisserait filer bêtement son héritage à un escroc - preuve que je fais bien de la déshériter, l'escroc en question, toujours dans les bons coups, Simone, la reine de la Patate Chaude, mais toujours présumée innocente, et...

...

Mademoiselle d'Arcys ? Vous ?!

Vous voulez mes lunettes ? Vous progressez ma chère, vous progressez. Quel dommage que je ne puisse vous voir grandir et passer les examens de Méchanceté que le Docteur Silas est en train de mettre au point. Parce que je serai morte.

Je suis là aussi. Je pré-enquête sur votre décès. Je dois avouer ceci dit être déçu par la taille de la liste des suspects : je vous aurais effectivement cru beaucoup plus d'ennemis.

C'est contrariant. Comment voulez-vous rendre l'enquête intéressante dans ces conditions ? J'en suis à songer à tenter de vous sauver du trépas pour que vous ayez le temps de vous aliéner davantage de personnes.

Bonjour, si on me fournit un chandelier et une salle de billard je suis prête à être parfaitement innocente dans cette affaire !
Mon motif ça serait que je veux les papiers de ses recherches sur la HAUTE Magie.
Ravie de pouvoir vous aider.

Joy Khanova a écrit :
Avoir un chandelier dans une salle de billard, c'est plutôt louche, non???
C'est une queue qu'il te faut dans les mains Joy!!! C'est plus approprié...
En tout cas, c'est un meilleur alibi...
Parce que jouer au billard avec un chandelier, j'ai jamais fait...

Et comme arme c'est plus redoutable que le chandelier...
Le mini-pal à la queue de billard entre deux côtes c'est une torture efficace...
Pas autant que la croix de Saint André, mais quand on a rien d'autre sous la main...

ben quoi???
Les sééliens ont bien des bûchers portatifs...

niark!!!

Simone Voile a écrit :

Et elle va réapparaitre déconstruite comment???
En flamme comme toi???

niark!!!

E. d'Arcys a écrit :

J'en suis à songer à tenter de vous sauver du trépas pour que vous ayez le temps de vous aliéner davantage de personnes.

Ah mais surtout n'en faites rien, monsieur d'Arcys. Vous me sous-estimeriez, ce qui serait étrangement très Brun, cela dit. Mais je suis parfaitement capable de m'aliéner les foules en un temps record !

Tenez, par exemple. Mon héritage. Qu'est-ce qui m'empêche de le léguer à une jeune personne prometteuse, pleine d'allant, ouverte à toutes les opportunités y compris les plus maléfiques, et qui ne me casse pas systématiquement les pieds avec ses histoires de déconstruction ridicules ?

Mademoiselle d'Arcys, en vérité, ferait une héritière bien plus avisée que mes filles, dont l'une est incapable de grandir et en revient toujours à l'assassinat de la figure maternelle qui aurait dû être fait depuis longtemps, et l'autre ne trouve même pas le courage de paraître.

Rien ne m'en empêche ! Je suis encore en vie, je fais ce que je veux avec mes économies !

Je nomme donc Mnémésine d'Arcys mon héritière universelle, à l'exception de mes lunettes, de mes liquidités personnelles et de ma bibliothèque.

Omar y gagne au change : sa nouvelle cible est plus jolie, elle n'est pas chaperonnée par une folle qui pense que dissoudre ma dépouille dans une nappe de pétrole a la moindre chance d'en améliorer les performances. Alors que c'est dans un champ de plantes bleues qu'elle serait la plus utile. Quel gâchis ! Pourquoi pensez-vous que j'ai enterré mon mari sous les rosiers ? Il était tellement parfumé toute sa vie que je voulais naturellement en faire bénéficier mes roses. Evidemment. C'est du bon sens élémentaire, mais naturellement les jeunes gaspillent tout.

Ce faisant, je dois bien me faire au moins 3 ou 4 ennemis supplémentaires. Mademoiselle d'Arcys elle-même, désormais soumise aux assauts romantico-fruitiers d'Omar et ses mots doux pleins de dattes, raisins, abricots secs et j'en passe. Vous-même, monsieur d'Arcys, dans la position du gêneur ! Obligé de vous interposer entre votre cousine et lesdits assauts romantico-fruitiers, alors que vous êtes un homme très occupé. Simone, qui voit la possibilité de mettre la main sur mon pétrole de haute qualité s'enfuir, alors que le sien est herbeux, qu'il fume noir, qu'il fait crachoter les moteurs et rouiller les pots d'échappement. C'est toute l'Hélénie que je me mets à dos ce qui doit bien porter à 5 mon compteur d'ennemis supplémentaires.

Ma bibliothèque reviendra à mon associé, Prøsper Mølin. Voyez comme j'optimise, monsieur d'Arcys ? Cela vous fera non pas une suspecte, madame Cinq, pour la piste de la bibliothèque, mais deux ! Voire beaucoup plus, monsieur Mølin étant capable d'exister dans une infinité de réalités possibles, les possibilités sont innombrables.

Mes liquidités personnelles reviendront à mademoiselle Syphilys Von Rich - charge à elle de régler ma dette à monsieur et mademoiselle Desiliano et à monsieur d'Arcys, et de payer à l'exécutrice testamentaire la somme de 10 000 Mo, mais tout le reste du magot caché dans l'auberge, la raffinerie et le futur laboratoire de magie lui revient.

Mes lunettes iront à... Non... Je ne vois vraiment pas à qui léguer mes lunettes, elles sont super. Enterrez-moi avec.

Et enfin, je nomme obscyne mon exécutrice testamentaire. C'est elle qui sera chargée de l'exécution de mes dernières volontés par tous les moyens légaux, juridiques, et médiatiques dont elle dispose. ... Le coup de grâce, décidément... je suis exceptionnelle.

Je vais mourir, certes, mais mourir Géniale.

????
C'est "tenez par exemple" ou c'est "je nomme"???

Parce que si c'est un acte décidé et définitif en prenant le cybermonde à témoin, j'invite immédiatement toutes les parties concernées à donner leur accord ou à porter leur grief et s'arranger avec la future défunte tant qu'elle est encore en vie.

Car il est évident que pour ceux qui n'auront pas donné leur accord ou pas trouvé un arrangement avant le décès. Ce sera moi qui décidera. Et personne d'autre. Exécutrice testamentaire oblige.

De plus il faudra voir les modalités de tranfert de bâtiments avant le décès, sinon c'est Zyor Mawi qui rafle la mise. il faudra consigner les fonds, retirer ceux de l'éventuel compte en banque et certifier les montants devant tout le monde. Faire l'inventaire des dettes et des créances.

Je n'ai rien à craindre, je ne peux pas m'aliéner plus que ce que je n'ai déjà... Et puis on a plus tendance à me fuir qu'à s'aliéner avec moi...

Niark!!!

Ah mais attendez c'est vraiment terrible ça. Je veux bien essayer d'être innocente du meurtre d'une personne. Essayer. Mais le meurtre d'une infinité de personnes ?? Je ne vais pas essayer de me disculper de chaque meurtre séparément !

Donc autant avouer. Oui c'est moi qui vais tuer moulin prospère le 29 de ce mois ci pour lui voler la bibliothèque ainsi qu'une infinité d'autres raisons qui dépendent de la réalité du gars dont on parle.

Joy Khanova a écrit :

Oui c'est moi qui vais tuer moulin prospère le 29 de ce mois ci pour lui voler la bibliothèque ainsi qu'une infinité d'autres raisons qui dépendent de la réalité du gars dont on parle.

Dans ce cas, en tant qu'exécutrice testamentaire, dès le lendemain, c'est à dire le 30 du même mois, jour encore plus rare que le 29, je t'empêcherai de t'en prendre aux autres réalités infinis du gars en question.

Ou alors, il ne fallait pas me mettre exécutrice testamentaire...
Mais je crois qu'elle avait ses raisons pour le faire...

Niark!

Des suites de ces aveux exécutifs, je tiens à témoigner que si je suis retrouvée assassinée necromantiquement le 30 avant que tous les moulins ne soient décédés d'une série d'incidents mystérieux impliquant des chutes de balles dans l'escalier de ses nuques, la coupable ne saurait être Obscyne, qui sera avec moi ce jour là, garantissant ainsi nos alibis respectifs.

En revanche je tiens à souligner que j'aurais à ce moment laissé un chandelier ( que je manipule beaucoup moins habilement que des queues, paraît il ) dans la salle de billard avec le corps de Monique, de fait le désormais principal suspect de mon meurtre.
En bref.
J'accuse donc Monique.

Joy Khanova a écrit :

avec le corps de Monique, de fait le désormais principal suspect de mon meurtre.

Mon corps devrait être dans la salle de billard depuis le 7, puisque je dois être assassinée samedi prochain. J'ignore si mon corps sera à cette date, et dans cette réalité-là, encore capable d'assassiner Prøsper Mølin qui est un expert Irradié en théorie des superpositions aussi réel que vous et moi. Mais il devrait sentir très mauvais - mon corps, pas Prøsper Mølin - ce qui rend sa culpabilité plus que douteuse, Prøsper Mølin ayant l'odorat très fin et le physique très avenant dans toutes les réalités.

Oh ben c'est gentil ça, dites donc, Monique.
Merci.
Après vous savez, ce n'était pas obligé. Mes parents sont déjà assez riches et je n'ai pas de problèmes de ce côté là. Mais si votre fille est méchante et pas très jolie, je comprends votre décision et je l'accepte.

J'espère que vous êtes par contre consciente que je risque de céder cet héritage à des œuvres de charité ?
Ce qui est fort dommage d'ailleurs. J'aurai été ravie de rencontrer ce monsieur Omar, j'aime beaucoup les fruits. Il a l'air gentil, s'il offre régulièrement des fruits aux gens.

J'aurai bien gardé vos lunettes mais comme vous ne me les léguez pas... Tant pis. Je devrai aller les récupérer sur votre dépouille.

Par contre, il y a quelque chose que je n'ai pas bien compris.
En fait. Vous n'êtes pas morte. Enfin on dirait pas.

Mesdames, messieurs, mes salutations probables,
Salutations = Σ_{i=1..individus} Bonjour

Laissez donc le chandelier de ma future bibliothèque tranquille je vous prie ! Vous connaissez l'adage quantique : tant qu'un état n'est pas observé il existe en superposition, tel le chat mort-vivant d'Alfred Le Lépreux.

Aucun décès n'étant encore constaté, tous les états sont possibles et coexistent en superposition.
¬Observation(décès) ⇒ |États⟩ = Σᵢ |Possibleᵢ⟩

Je suis donc déjà à la fois mort et vivant jusqu'au 29. Jusqu'à l'effondrement dans la nuit du 29-30. Juste après un 28. Les calculs semblent corrects de prime abord.

Cependant, vous semblez oublier une des données les plus fondamentales de l'équation : aucune bibliothèque n'a encore vu le jour chez madame Molin Lemage... Celle-ci semble donc pour l'heure clairement exister elle aussi en superposition.
¬Observation(Bibliothèque) ⇒ |Bibliothèque⟩ = |Existe⟩ + |Grosse_arnaque⟩

La vraie question qui flotte dans les atomes est donc la suivante : cette bibliothèque sera-t-elle sur pied d'étagère avant la mort de sa propriétaire le 7 ? Avant celle de son légataire dans la nuit du 29-30 ? Dans le cas contraire, on frôlerait le paradoxe de décohérence causale... Plusieurs réalités s'effondreraient sous la décohérence... Il vous faudrait alors un expert en navigation quantique pour louvoyer entre les collapses. Il se trouve que vous en avez un devant vous. Je vous fait parvenir un devis pour mes services. Ne prenez pas peur devant les tarifs, c'est un devis envisageant le pire, le meilleure moyen de s'assure le meilleur... Hin hin hin...

Rideau.
|Prosper⟩ ∈ ℋ_Ici ⊕ ℋ_Là

Prøsper Mølin a écrit :

Je n'y connais rien, mais ce n'est pas un problème.
En tant qu'éxecutrice testamentaire je ferais appel à un expert des états quantiques pour déterminer les moments où l'héritage s'applique et celui où il ne s'applique pas et si c'est vraiment instable, il devra m'élaborer des lois quantiques d'héritage pour déterminer les enveloppes de probabilité sur le POS de la Mystisie où se trouverait l'héritage et à quel moment...

Peut être que vous pourriez utiliser la bibliothèque seulement toutes les nuits entre le 28 et le 29 du deuxième mois de l'année entre 23:37 et 2:41... par exemple...

Niark!

Tu sais Obscyne, je pense qu'on a besoin de ce detective, là. Eminem.
Je soupçonne que Monique essaie de me caser avec son pote astromathémagicien...
D'abord elle me dit qu'elle refile ce que je cherche à lui.
Puis qu'il ne faut pas que je le tue.
Puis Prospero DesMoulins lui même me signale que l'héritage n'existe même pas encore...
...
Je suis pas détective, mais la Monique veut faire de nous des co-conspirateurs !

Prøsper Mølin a écrit :

Démonstration magistrale.
Recoupements brillants !

Monsieur Mølin, vous êtes un génie.
Extorquez-leur suffisamment pour payer le dernier étage.
Les autres étages devraient se superposer tout seuls. Non ?

Mnémésine d'Arcys a écrit :

Mon associé a tout bien expliqué, mademoiselle d'Arcys. Vous avez donc obtenu toutes les réponses à vos questions, et mademoiselle obscyne s'assurera que vos intérêts sont saufs, et que vous conserverez le bénéfice de mon héritage dans toutes les étagères quantiques où il pourrait vouloir se superposer pour échapper à la probabilité inepte d'échoir à des œuvres de charité. C'est limpide !

Joy Khanova a écrit :

Je soupçonne que Monique essaie de me caser avec son pote astromathémagicien...

Non. Alors ça, non, non non non non. Il n'y a pas de superposition qui tienne sur cette question, et j'effondrerai quiconque essaiera de me le piquer. Il y a des limites aux conseils matrimoniaux qui s'arrêtent là où commence la probabilité que ça me brise quantiquement les ovaires !

... Contentez-vous de viser la bibliothèque, madame Cinq.

Oh ! Moins pressée de mourir d'un coup ! De rien tout le monde, je pense qu'on peut encore la sauver !
En échange d'une bibliothèque.

Chère Monique,
Peuple de Mystisie et autres adeptes de Mysti.

Prenons un instant, après ces jours de labeurs à la mine, pour parler de demain ensemble.

Demain, c'est l'avenir.
Demain, c'est le futur
Demain, c'est la mort.

De la mort nait la vie autant que de l'ombre nait la lumière.
Célébrons la mort afin de célébrer la vie.
De celle qui bientôt ne sera plus, afin qu'à jamais elle ait été.

Payons le passeur.
Payons hommage.
Rendons-nous sur les berges de la mort.
Sur les rivages de l'ile aux Kanards.
Pour une dernière danse.
Une danse macabre,
La danse des Kanards Mystiques.

Un dernier rituel funèbre.
Un dernier rituel macabre.

Nous nous attendons

Joy Khanova a écrit :

Ah mais... Il y a méprise, madame Cinq. Je ne suis pas pressée de mourir ! Mais le fait est que je dois mourir samedi 7. Le sachant, il est naturel de prendre des dispositions pour que tout soit bien fait car, comme vous pouvez le constater, ma fille est bien incapable de gérer autre chose que le contrat de mon assassin. Et c'est déjà beaucoup, croyez-moi.

Il me faut donc tout organiser, mais de là à évoquer devant moi la possibilité que mon très cher associé pourrait... avec quelqu'un d'autre... Franchement, vous n'avez aucun savoir-vivre ! Alors que moi, j'ai du savoir-vivre, et du savoir-mourir, et je pourrais vous ensei...

La Plume est venue faire une... cérémonie ? :

Non mais qu'est-ce que... Qu'est-ce que c'est que cette troupe ?
Je n'ai pas commandé ça moi, qui a commandé des Kanards pour l'animation ?

Ah non mais... Non non ! Il y a erreur sur l'enterrement là. Vous êtes sûr qu'on ne vous a pas engagés dans la province d'à côté ? Il y a une autre Monique. Elle est vieille, je suis sûre qu'elle va bientôt mourir elle aussi. Si ça se trouve, elle a déjà trépassé d'ailleurs. Ah mais oui, c'est sûr, ça ne peut être que ça !

Monique Pilon-Lemage a écrit :

Vous êtes sûr qu'on ne vous a pas engagés dans la province d'à côté ? Il y a une autre Monique.

Je ne crois pas non.
Cette Monique là, je l'ai vu sur pied il y a moins d'une heure...

Niark!!!

Bon bah pas de poulet frite alors..

Annie a écrit :

Bon bah pas de poulet frite alors..

Comment ça, "pas de poulet frites" ? ... Comment ça, du poulet ? ... Je rêve... Vous avez du poulet ?
Ah mais si ! Si si ! Venez ! Moi j'en veux du poulet !
Des semaines, des se-maines en-tièèèèères.... que je dois manger de la salade de tomates, et vous ramenez du POULET pour mes funérailles ? J'aurais dû mourir beaucoup plus tôt moi !

Monique Pilon-Lemage a écrit :

Hé bah.. moi j'avais compris que c'était vous qui rameniez le poulet frite.
Surement une incompréhension avec votre fille.

J'me permets d'intervenir en ma qualité d'agent.e d'entretien pré et post mortem, et elmérien.ne, c'qui apporterait une diversitude à l'enterrement dont il est question. Diversité réclamée par l'corps encore respirant il y a 3 jours de ça.

Si j'en crois c'que j'ai entendu jusqu'ici, vot'mort est programmée à demain, et vot'cadavre reposera à un lieu déjà déterminé à cet instant. Attirant mouches et autres nuisibles voulant se délecter de votre chair. Des mets de choix me concernant.

Ahem.

Puisque vous r'connaissiez la grande relique que je suis quand nous nous sommes croisés, j'suis ûr.e qu'avec mon adepte de la Sainte Claque, Logan Aska, nous pourrions vous organiser une petite cérémonie. Pour l'départ de votre âme, qu'elle puisse frapper elle aussi d'l'au-delà. Bien entre les omoplates.

J'protégerais vot'corps des nuisibles cités plus haut. L'occasion d'inviter JPP. Et m'assurerai qu'les invités n'ronflent pas pendant la prière en les conviant aux rituels d'auto-claques.

Et si la morte bouge encore, j'peux assurer auprès d'la fille un p'tit coup sec derrière la nuque avec un troc raisonnable.

La Tapette a écrit :

Excusez moi...
Je suis l'exécutrice testamentaire de Monique, et elle n'a pas mentionné de mouche sur son testament.

Aussi, aucune mouche ne sera autorisée à prélever ou à pondre quoi que ce soit sur son corps ou s'en servir comme plate forme d'atterrissage sauf si Monique donne une disposition contraire avant sa mort...

Après sa mort, en dehors des dispositions que Monique aura prévu, ce sera à moi que reviendra la charge de gérer tous les problèmes litigieux pouvant subvenir. Sauf si elle revient à la vie bien évidemment... Les morts reviennent souvent à la vie au Niarkalistan...

Donc pour l'instant :

-agent pré mortem : vous voyez ça avec Monique, c'est elle votre éventuel employeur
-agent post mortem : je deviens votre employeur.

Et si la morte bouge encore et que Monique n'a rien demandé comme coup derrière la nuque après sa mort, vous aurez à faire à moi...
Et ce ne sont pas des paroles en l'air. Quand on me confit un travail, même bénévole, je le fais avec un soin minutieux. Et je ne trahis pas les dernières volontés d'une morte. Croyez moi. JAMAIS!!!

Je suis une des rares brunes à ne pas trahir de cette manière, sinon la seule...

Donc je vous ai à l'oeil.

Niark!

Mnémésine d'Arcys a écrit :

Tris chère Mnémésine,

Dipuis qui la ligendaire Mounique a posé sa douce bénédiction financière sur ta distinée, ma vue et surtout mon cœur...
Et absolument rien d’autre, ividemment, n’a cessé di penser à toi.

Pirmets-moi humblement di mi proposer comme guide dans ci monde cruel rempli di banquiers, notaires et vendeurs di tapis beaucoup trop malhonnête...

Le 7 février approche, et il approche à grands pas !

Celles et ceux qui suivent cette affaire sentent la tension monter. Demain, tout se joue. Ou plutôt : tout se tranche.

Un corps annoncé comme déjà mort, supposé croupir dans une salle de billard depuis des jours, promis à l’assassinat tout en étant peut-être encore parfaitement capable de tuer

Alors la question n’est plus de savoir si Monique va décéder.
La question, celle qui brûle toutes les lèvres et électrise les paris de notre ministère de l'information est bien plus simple et infiniment plus divertissante :

Qui sera le premier à foudroyer Monique ?

Sultan Omar Al Khaïd a écrit :

Pirmets-moi humblement di mi proposer comme guide dans ci monde cruel rempli di banquiers, notaires et vendeurs di tapis beaucoup trop malhonnête...

Oh.
Ben avec plaisir.
C'est vraiment très gentil à vous. On a toujours besoin d'un guide.

Enfin mon cousin en est un d'excellent. Et j'ai eu de bons parents. Et mon meilleur ami Silas est aussi très chouette. Mais eh, vous avez l'air gentil et vous vous proposez si spontanément.

Vous voulez me montrer quoi ?

Vous ne suggérez tout de même pas que si... Admettons, si JPP était déjà là, sur mon épaule, simple supposition ! ... Que ce serait par anticipation ?

Et moi qui lui découpe le pourri des poires !
La saleté de petite bestiole !

Alors. Demain, je dois être assassinée. Poignardée, brûlée, empoisonnée, étranglée, hachée, occise, j'ignore la manière qui a été choisie par ma fille, mais enfin une chose est certaine : ce sera demain. Plus qu'un dodo.

Avant que l'irréparable ne se produise, je tiens à souligner plusieurs choses à l'intention de mon exécutrice testamentaire, pour que les choses soient bien claires :

La mort n'est pas irréparable, sinon, moi, Sorcière, je mets la clé sous la porte.

Pour me déclarer MORTE officiellement, il faudra donc s'être assuré que toutes les voies de recours possibles auront été suivies sans succès - le succès étant à apprécier par moi-même. Sage précaution !

Si toutefois je devais ne pas survivre à ce trépas prématuré, je fais le vœu que tout le cybermonde appellera ma fille Cassandre "Madame Pilon" pour le reste de sa vie. C'est gratuit, ça lui fera les pieds.

Si toutefois encore, je devais ne pas survivre à ce trépas, je souhaite être emmenée à la Nécropole auprès de Charlie, au 97ème étage ; ne vous trompez pas, je ne compte pas passer ma mort avec Jenarth. Je préfère encore les soirées pyjamas.

Si toutefois etc. je souhaite faire mon dernier voyage dans le corbillard du Docteur Silas, avec la Sainte Tapette qui sera chargée de s'assurer que JPP et toute sa famille ne puissent pas boulotter ma dépouille. De toute façon, c'est évident pour le monde je pense, mais pour les mouches il vaut mieux le préciser : je ne suis PAS bonne. C'est mon fidèle Kraphi qui montera les escaliers et me portera au 97ème.

Si toutefois j'étais MORTE mais avec l'apparence de la vie, merci de faire semblant de ne pas remarquer que je suis un zombie. Ou un fantôme. Ou un ectoplasme. Ou quoi que ce soit d'étrange. C'est la moindre des politesses, d'ailleurs je n'ai jamais rien fait remarquer à Don Amortel, alors que bon... Hein.

Voilà voilà... Poulet frites, ça convient à tout le monde ?

Mnémésine d'Arcys a écrit :

Vous mi parlez di cousins, di parents ou di Silas… Dis guides, certes, mis aucun ni possède la sagesse d’un Sultan comme moi pour protiger lis trisors di ci monde cruel...
Pirmettez moi donc di prendre votre pitit coeur et vos iconomies sous ma garde royale...
Ji lis mittrai en sicurité dans mis coffres sicret, à l’abri dis banquiers, notaires et vendeurs di tapis trop zilés.

Alors, ma chère, voulez vous mi confier vos richesses et goûter à la tranquillité royale  ? 

Sultan Omar Al Khaïd a écrit :

Pirmettez moi donc di prendre votre pitit coeur et vos iconomies sous ma garde royale...

Ah vous êtes rigolo vous.
Vous dites vouloir me protéger des banquiers -je ne vois pas bien dans quel but d'ailleurs- mais vous vous comportez comme l'un d'eux !

Je ne peux pas tellement vous confier mes économies. Je ne gère pas vraiment mon argent. C'est mes parents qui le gèrent. Ils en ont beaucoup alors ils sont habitués.

On entre par le parking, comme toujours, mais cette fois quelque chose force à ralentir. Entre les places grises et les bornes fatiguées, un chemin a été tracé au sol avec des tiges de roses. Pas des fleurs posées avec soin : des tiges entières, encore armées de leurs épines. La rose annonce l’Amor, les épines rappellent la mort. Il n'y a pas de place pour l'humor. On avance en regardant où poser les pieds, en se demandant si la douleur est prévue ou simplement tolérée. Les manteaux frôlent, parfois accrochent. Personne ne se plaint. La Secte n’a jamais promis le confort, ne le réconfort.

Le chemin mène à une porte latérale de l’autel de ville. Pas l’entrée d’honneur. Une porte fonctionnelle, administrative, presque décevante. Pourtant, c’est bien là que commence l’autel de ville. Pas un autel religieux, pas un monument : un espace validé par la municipalité, par l’habitude, par le fait que des rituels y ont déjà mis fin à des choses importantes. On traverse un couloir trop propre, un escalier aux marches régulières, puis une salle mise à disposition pour des usages “exceptionnels”. L’exception, ce soir, a été acceptée sans trop de questions.
Le discours est prononcé debout, face à tous. Il n’est pas murmuré. Il est tenu. Porté par l'Amor.

« Nous sommes réunis ici parce que la mort, quand iel est pris au sérieux, finit toujours par demander quelque chose.
Pas une preuve. Pas un symbole. Quelque chose de plus engageant.
La Secte ne célèbre ni la mort ni l'Amor. Elle observe simplement la zone de recouvrement.
Ce rituel n’est pas un piège. Il est volontairement incomplet.
Ce qui va se passer n’a pas pour but de détruire, mais de vérifier jusqu’où l’Amor peut aller sans se renier.
Il n’y aura pas de retour en arrière. Il n’y aura pas de coupable clairement désigné.
Seulement un avant et un après, et la certitude que l’un des deux - si ce n'est les deux - ne pourra pas continuer tel qu’il est. »

Quand le discours s’achève, personne n’applaudit. Certains ne savent même pas s’il est terminé. La salle paraît soudain plus dense. L’autel de ville est bien là, au centre, simple, presque élégant dans sa neutralité. On pourrait y signer un document, y déposer un objet, y faire une promesse. Les lumières ne changent pas, mais quelque chose dans les regards se dérègle. Les gens ne sont plus sûrs de leur rôle. Observateurs, participants, témoins — les catégories glissent.
La victime, le lanceur, ou peut-être l’inverse, s’avancent sans être appelés clairement. Les autres reculent d’un pas, ou pensent le faire. Le silence devient actif. On entend le frottement des vêtements, un souffle trop rapide, une rose épineuse qu’on a oubliée à l’entrée et qui continue de piquer la mémoire. Tout semble à la fois très sérieux et étrangement romantique, comme si la salle attendait une déclaration, pas une fin.
Et puis la formule tombe. Simple. Presque douce. Difficile à situer.
Ni tout à fait une promesse, ni tout à fait une condamnation.

« Madame Pilon-Lemage, voulez-vous m’épouser ? »

Le sort est lancé. À partir de là, plus personne n’est certain de ce qui est en train de se transformer, de se dissoudre, ou de céder définitivement la place à l'Amor, ni de ce qui va rester de la mort.

[La Putréfaction ne l'a pas épargnée. Des lambeaux de peau craquelée pendent le long de ses bras, sur ses joues, et son odeur, immonde, doit probablement être à l'origine de son réveil. Etrangement son visage paraît plus jeune, quoique complètement ravagé par la maladie, et ses yeux luisent d'un éclat surnaturel tout à fait bizarre. Sa peau bleutée est parsemée ça et là de tâches plus sombres, verdâtres, brunâtres, indéfinissables, façon bleu d'Auvergne, avec asticots grouillants. JPP a probablement dû préparer le terrain...

Brusquement, un flot de... paroles précipité s'échappe des lèvres de Monique. Le travail de Silas semble malgré tout porter ses fruits.]

Maisenfinreprenezvousjenevaiscertainementpasmemarieravecunmonstresortidutombeaulâchezmoiespèce
demaladeondoitmetueraujourd'huietlespouletsnesontpasprêts...

...

Uh...
Qui êtes-vous ? [glapit-elle soudain en se redressant vivement, ce qui a pour effet de décoller un peu de chair de son cou.]

Vous êtes flous!
Où sont mes lunettes ?

Mais qui a oublié de sortir les poubelles ? C'est affreux cette odeur c'est insoutenable !

Je... suis à la Nécropole c'est ça ? Charlie ! C'est ça ? CHARLIE je ne ferai pas le ménage du 97ème, je vous préviens ! »

Madame Amortel, vous êtes vraiment splendide !
On ne comprend pas tout ce que vous dites, mais ça doit être le coup de l'émotion.

Une petite coupe de vin ?

J'ai fait mon maximum pour améliorer l'état post-mortem de madame Pilon-Lemage. J'ai mis en pratique quelques procédés de thanatopraxie, mais nous partions de loin. De très loin.

Je dois me rendre à l'évidence : je n'ai pas suffisamment de maquillage ni de parfum.
J'en suis désolé.
Une application de baume mentholé sous les narines devrait atténuer légèrement l'inconfort.

Mais vous êtes encore là vous ?

[Monique tourne la tête vers Silas, puis Don Amortel. A l'évidence, elle ne les voit pas vraiment.]

Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? Pourquoi êtes-vous encore là ? Je croyais que le corbillard ne pouvait pas monter au 97ème ? Je croyais que les escaliers étaient trop raides !

Et pourquoi m'appelez-vous "Madame Amortel" ? J'ai dit oui moi ? Ca m'étonnerait ! Je suis MORTE ! Qu'est-ce que Prosper a fichu, nom d'un ectoplasme...

Et Charlie, il est où ?

...

Si le corbillard est monté, il peut descendre ! Ramenez-moi dans ma cuisine ! Ca sent trop mauvais ici !

C'est ce que je n'arrêtais pas de répondre à Monique ! Je ne peux plus dire Madame Pilon-Lemage puisque ce titre revient à sa fille. La mort est une porte vers une nouvelle vie. Au Niarkalistan, c'est même jour de fête ! Vous n'avez pas idée de la popularité que vous allez avoir là bas avec cette peau flasque, ces yeux d'outre-tombe et cette toux humide. Martine la Flasque va avoir de la concurrence à la Léprochienne !

Toutes mes félicitations Mominique.

Ooooh.
Oh.
Oh?


Aaaah.
Aaaaaaaaaah.

Ok.
Z'ai rien capté.
Moi z'est JPP, enchanté.
Z'aime la patronne, encore pluzz depuis qu'elle zent la poubelle familiale
Auzourd'hui ze me proclam mouzz hédonizt.
Z'est pomorte à volonté wééééé.

Ze nie toute implicazion avec des bouts qui pourraient manquer.
Je zuis...
JPP.
Nettoyeuz.


Maintenant que les prézentazions zont faites, que l'ont tue la zpatule qui ze fait pazzer pour une tapette.
Elle a même pas son BTS.
Brevet de Tapette Zainte.

Z'est une frôde.

Mais... Mais... Mais...

Cassandre perd patience et se met à hurler sur Don Amortel

DON !


J'AI ÉTE PLUS QUE CLAIRE SUR MES ATTENTES NON ? MA MÈRE DEVAIT ÊTRE INCINÉRÉE ET ENTERRÉE SOUS SA RAFFINERIE ! JE RÉCLAME UN REMBOURSEMENT . ON VA S'EXPLIQUER DEHORS LÀ !


Maintenant la voilà dans un état de non-vie. Elle reste toute aussi pénible qu'avant et elle sent la carcasse . Jamais Annie ne va vouloir venir manger un poulet frites lors d'un repas dominical si ça embaume la décomposition.

Me voilà maintenant avec une momie issue. Super !

BAS. LES. PATTES. JPP.

Je vous ai vu.
Et je vais être parfaitement claire : une fois ma mission d’exécutrice testamentaire activée, si je vous aperçois rôder autour de Monique, je tire à vue, sans sommation.

Rien de personnel.
C’est strictement professionnel.

Ma mission consiste à garantir — par tous les moyens nécessaires, y compris coercitifs — que les dernières volontés de Monique soient respectées à la lettre, sans interprétation créative, sans récupération, sans charognage opportuniste.
Et je n’ai jamais confondu la délicatesse avec la faiblesse.

Si je suis ici aujourd’hui, à cette date précise, ce n’est pas par curiosité morbide.
C’est parce que je suis l’exécutrice testamentaire de Monique. Point.

La première étape de ma mission est donc simple, froide, méthodique :
constater formellement la mort — ou l’absence de mort — afin de déterminer si ma charge s’active effectivement.

Or Monique, dans sa prévoyance légendaire, a laissé l’instruction suivante :

« Pour me déclarer MORTE officiellement, il faudra s’être assuré que toutes les voies de recours possibles auront été suivies sans succès — le succès étant à apprécier par moi-même. Sage précaution ! »

Traduction opérationnelle :
la constatation légale de la mort de Monique ne peut venir que de Monique elle-même.
Ni d’un médecin trop pressé, ni d’un juge enthousiaste, ni d’un héritier impatient.

Par conséquent, avant toute activation de procédure, je pose la seule question qui vaille :

Monique… êtes-vous morte ?

Niark.

[Assise sur les genoux de son Démon, lequel est occupé à la débarrasser des dizaines de peaux mortes qui parsèment ses vêtements, la Sultane lève un regard luisant vers obscyne et lui adresse un sourire hésitant. Et flippant. Vu que ses gencives sanguinolent abondamment.]

C'est vous obscyne ? J'ai perdu mes lunettes, excusez-moi, je ne vous vois pas bien.

... Bienvenue dans ma cuisine, mademoiselle obscyne. Je vous en prie, prenez un siège. Car je ne sais pas si je suis morte, MORTE, morte-vivante ou si j'ai simplement abusé de l'alcool de cactus, et que toute cette... mascarade va cesser à mon réveil !

CASSANDRE !

Regarde ce que tu as fait. Tu es vraiment une incapable ! Même pas fichue de tuer ta mère proprement !

Et ça... CA ME GRATTE ! [gémit-elle en se frottant une épaule d'où tombent d'autres morceaux de peaux sanguinolents que Kraphi balaie rapidement d'une main attentive en direction de JPP.]


Et j'ai faim !
...
Il reste du cuissot d'ectoplasme ?

La mort a plus de chemins que la vie n’a de certitudes.

Proverbe niarkinois…

En tant que nécromancienne novice, j’ai déjà une conscience assez précise — et assez inconfortable — des multiples chemins que peut emprunter la Mort.
Des chemins parallèles, des états intermédiaires, des zones grises où l’on n’est ni tout à fait partie, ni réellement restée.

Je vous ferai grâce ici de l’énumération exhaustive des différents états de la Mort et des théories qui s’y rattachent.
Ce n’est ni le lieu, ni le moment. Et surtout, ce serait inutilement confus.

J’en viens donc à l’essentiel.

Je m’adresse à Monique.

L’état de mort dans lequel vous vous trouvez — quel qu’il soit — déclenche-t-il, oui ou non, ma mission d’exécutrice testamentaire ?

C’est la seule question pertinente à ce stade.

Tant que cette mission n’est pas explicitement activée, je n’ai aucune autorité.
Je ne touche à rien.
Je ne prends aucune mesure conservatoire.
Je ne protège ni ne déplace les biens — qu’ils soient matériels ou immatériels.
Je n’interprète pas. Je n’anticipe pas. Je n’agis pas.

Car dans les zones où la Mort hésite encore, la pire faute n’est pas l’inaction.
C’est la précipitation.

J’attends donc la seule validation qui compte.

Niark.

Mademoiselle obscyne, je crois que j'ai encore toute ma tête, du moins... il me semble. Encore que, n'ayant pas mes lunettes, je ne peux guère me recoiffer [rit-elle en se passant la main dans les cheveux pour tenter de les discipliner, ce qui a pour effet de les faire tomber à grosses touffes.]

N'est-ce pas que je suis jolie sans mes lunettes ?

...

Bon... D'accord. Je vois que tout le monde boude... Revenons à cette situation. Soyons rationnels !

La dernière chose dont je me souviens, c'est cette mascarade GROTESQUE de mariage organisée à l'Hôtel de Ville par Don Amortel. Le pauvre est totalement déséquilibré vous savez ! Je crois qu'il est amoureux de moi, comment le blâmer ? Ca arrive ! Je lui aì déjà dit que je ne voulais pas me remarier, jamais, encore moins avec un... voisin. Mais il insiste ! Et puis c'est un ZOMBIE [croit-elle utile de préciser à son interlocutrice en chuchotant d'un air scandalisé].


Ensuite, je me suis réveillée au 97ème étage de la Nécropole avec le Docteur Silas et Don Amortel. Une odeur horrible ! Et Charlie n'était même pas là pour m'accueillir, alors j'ai demandé à ce qu'on me ramène ici. Et nous sommes rentrés, en moins de temps que pour revenir de la raffinerie.

Et personne ne m'a retenue ! Pas un Démon, rien ! Je n'ai rien signé, rien mangé là-bas, rien, du, tout.

Donc non, je ne suis pas MORTE ! C'est parfaitement logique. Ils n'ont pas voulu de moi, c'est tout. J'ai l'habitude.

Et depuis, je souffre de démangeaisons, je cherche mes lunettes, j'ai faim, et je voudrais bien aller me doucher mais cette Jeannine est partie, mademoiselle d'Arcys se défile. Quant à ma fille... Hein. Même pas fichue de m'assassiner proprement... Engager Don Amortel pour me tuer, c'est ridicule.

Ah ! Oui, monsieur d'Arcys, je veux bien mes lunettes ! Que je puisse saluer monsieur Baumé correctement.

Bon, je vois donc que mon rôle d'exécutrice testamentaire s'arrête là sans avoir commencé...

Ce n'est donc pas une mort, c'est un changement de vie.
Soyez donc bienvenue dans votre nouvelle vie Monique...

Ha... Et voici vos lunettes...

Niark!

Couuuucouuuu Mâââdame Pilon-Lemage!!
Bienvenue dans votre nouvelle mort!

Vous êtes ravissante comme ça!!! Ce teint blafard, ces yeux laiteux et cette appétit insassiable!!
Je dois vous présenter votre nouvelle famille car celle-ci ne se limite plus qu'à Cassandre! Il faut que vous rencontriez Toutânkhàmoi. Il faut que je vous donne le code du minibar de la Nécropole!! C'est secret par contre!!!
0-0-0-0!!!

Méfiez-vous des Valyries comme Nerdos, des paladins en armure ou des aventuriers ils voudront tous mettre fin à votre mort, par pure jalousie!!!
Vous n'êtes encore qu'en bas de la hiérarchie, mais avec un peu d'effort, dans 12 ou 13 milliers d'années vous pourriez passer Mage squelette! Ou Banshee, selon vos compétences, vos choix de carrière ou des opportunités!!
C'est génial non??

Ah ! Enfin ! Mes lunettes, merci... Je déteste qu'on me voie sans lunettes.

[La Sorcière se dépêche de les remettre. Ses yeux perdent leur éclat doré, et elle semble se tasser brusquement. Son regard tombe sur obscyne à qui elle adresse un sourire reconnaissant.]

Merci, mademoiselle obscyne ! Je les cherche depuis ce matin, et sans elles je suis véritablement... handicapée...

Mais qu'est-ce que... c'est...

[Elle vient de voir l'état de son bras. Se regarde les mains, qu'elle porte ensuite à son visage et à son cou, une expression incrédule sur le visage. Et se prête sans rien dire à l'examen de Floran, s'empressant même de lui montrer toutes les parties de son corps qu'il souhaite voir.

Et lorsque le diagnostic tombe (Putréfaction stade 1)...]

DON AMORTEL !

Vous allez me le payer ! Il n'est pas question que je m'enduise de sang de gourgandine, c'est NON. Il faut me débarrasser de ça avant que ca me tue vraiment !

Charlie et Syphilys sont MORTS, je vous signale. Pas moi ! Je vais très bien, j'y vois, j'ai faim, j'ai juste une horrible maladie de peau.

... Prøsper, vous allez faire quelque chose, rassurez-moi ? Avez-vous besoin de papier ? D'un Bic peut-être ?

Merci, monsieur d'Arcys, je me sens toujours aussi mal mais maintenant, au moins, je sais pourquoi !

Charlie a écrit :

C'est génial non??

Non.

Je me gratte, je sens mauvais, je déteste ça. Heureusement que la MORT n'est pas définitive, sinon je couverais une dépression en plus de ma maladie de peau.

Il va me falloir une ordonnance ! Et si ça ne suffit pas... Vous savez ce que je vais faire si ça ne suffit pas.

Quel teint, Monique ! Vous avez la peau bien pâle à rendre jaloux les sang-bleu ruthvènes. Et sans maquillage en plus ! C’est dommage que vous ayez tout de même quelques fissures sur la peau. Vous pensez remédier à cela ?

Depuis plusieurs heures, Prøsper semblait comme absent, hors de son corps vide, malgré l'effervescence de l'établissement.

Soudain les lumières du plafond vacillent, ses yeux se révulsent un bref instant, et il redresse là tête.

Ho. Veuillez m'excuser, j'ai raté l'assassinat ? Je le savais. Je l'avais vu. Superposer ses états pour être ici et là n'est pas toujours simple. Surtout quand on connait mes états... L'espace-temps peut se dilater de bien des façons et il n'est pas toujours aisé d'éviter le déphasage des futurs probables.

Je suppose que...

Prøsper jette un oeil circonspect aux alentours.

AH. Je vois. Je crois. Hmmm... Attendez...

Il sort un gros carnet d'une de des nombreuses poches intérieures de sa vieille cape.

Alors... Voyons... Où en sommes nous ?

Présent
├─(0.83)→ Futur_A : Echec des tentatives d'assassinat
├─(0.03)→ Futur_B : Joy Khanova avec la queue de billard dans MA bibliothèque
├─(0.04)→ Futur_C : Obscyne avec le testament par étouffement
└─(0.10)→ Futur_D : Don Amortel avec le poison dans l'hôtel de ville

Futur_D pour cet embranchement donc.

Présent
├─(0.54)→ Futur_A : Couteau et peaux de bêtes
├─(0.08)→ Futur_B : Mariage et putréfaction
└─(0.38)→ Futur_C : Briques et cercueil de béton

B ! Tiens, celui-là j'aurais pas parié dessus...

Il continue ses embranchements, traçant de traits et en tourant des données ça et là.

Hmmm...Silas... Lunettes...

Hmm... Je vois. On échoue donc sur la ligne cécité partielle et odeur de cadavre.

C'est... C'est... Exactement ce que j'avais prédis ! Dans au moins un des futurs probables !

Et donc... Donc !

Il se met griffonner frénétiquement des probabilités sur son carnet.

Hmmm... Pompe funèbres... Hmmm.. Très bien... Nouveau mari à faire disparaitre... Hmm... Heritage...

MONIQUE ! Ne vous avais-je pas dit que tous les avenirs probables avaient du bon ! Ne vous l'avais-je pas dit ? Était ce peut-être dans un avenir probable qui ne s'est pas réalisé ?

Regardez par vous même !

Il arrache sa dernière page, la plie en 4 et la glisse dans la paume de Monique.

Je n'ai rien compris. ... Vous voyez comme il est brillant ?

... Attendez que je lise ce papier, tout de même, avant de crier victoire et de me ridiculiser tout à fait, Hmm... Voyons voir...

[La Sorcière déplie fébrilement le fameux papier qu'elle parcourt d'œil attentif, et même des deux, qui s'élargissent de soulagement intense à la lecture...]

Il avait TOUT anticipé !

Le sortilège ToutenmétalAntibactérien. Magnifique !

Je vous prie de nous excuser un instant, j'ai besoin de calme et vraiment, cette odeur qui empeste la cuisine m'empêche de me concentrer.

Permettez que j'aille empester dans une chambre, ma survie en dépend, d'autant que le procédé nécessite une étape de sieste, qui n'a pas nécessairement besoin d'être longue, mais enfin il faut que je m'endorme, malgré l'excitation du moment, c'est tout à fait vital, mais je ne sais pas si...

[Prøsper emmène sa Sorcière dans une chambre. Aucun bruit ne s'en échappe pendant une bonne heure, et puis... Quelques éclats de voix se font entendre dans l'escalier...]

... Je sens que nous allons faire de grandes choses ensemble, Prøsper. Le Génie par anticipation c'est...

[Ils reparaissent, et Monique a repris des couleurs, et une peau tout aussi parcheminée qu'avant sur laquelle s'effacent déjà les dernières traces de putréfaction.]

... C'est l'avenir.

SURPRIIIISE !

[Et c'est ainsi que Monique survécut à la MORT par attaque Nécromantico-maritale de Don Amortel commanditée par sa fille. Jusqu'à la prochaine fois !]

obscyne a écrit :

BAS. LES. PATTES. JPP.

Euh?
Bzz?
Z'est qui JPP?
Jpp de zes gens qui veulent me miter, mais jamais me galet.


Zinon moi z'est JPP, zalu.
Téki?

Maitrezze nourrizière Monik n'est pas morte.
Z'est elle qui le dit.
Elle est un peu palote.
Comme un cachet de zazpirine, et puis, voilà

Elle a zuste évolué, que dis je, elle a tranzzendé l'humanité en devenant un diztributeur de nourriture permanent pour mouzz.
Je zouhaite dire que z'est les mouzz qui domineront le monde un zour.
Pas les rats.
Hein.

Vous feriez bien de zuivre zon exemple et de touz devenir des diztributeurs de pomorte.

On appelle zezi l'évoluzion.

Regardez ze qui est arrivé aux dinozores.
Vous voulez devenir pareil? Nan hein.
Bah vala.

Bonjour,

Alors j'ai pas compris grand chose moi. Y avait trop de monde, trop de bruit. Monique elle est pas mal, mais finalement elle est morte, mais finalement elle n'est pas morte.
Par contre, très sympa la mouche qui vous tourne autour !

Tout ce que j'ai compris, c'est que je ne récupèrerai jamais vos lunettes.
Je vous avoue que c'est quand même une intense déception. Entre ça, et le commentaire de mon cousin disant que j'étais une incapable, je vous avoue que je n'ai pas passé un bon week-end.

Enfin...
Du coup, je vais avoir votre argent ou pas ?

JPP a écrit :

Faites comme si je n'avais rien dit...
Mon rôle d'exécutrice testamentaire n'a jamais commencé...
J'ai voulu trop anticiper els choses...

Téki?

Obscyne.
Courtisane Brune.
Enchantée.

Niark!

Mnémésine d'Arcys a écrit :

Du coup, je vais avoir votre argent ou pas ?

Mon testament reste valable même si je suis à l'évidence toujours vivante, mademoiselle d'Arcys. Ne soyez pas si pressée de voir Omar Al-Khaïd vous tourner autour, et proftez de votre répit. D'ailleurs, vous avez raison. Je devrais vous laisser aussi mes lunettes finalement. Ce serait dommage qu'elles ne servent plus à personne après tout !

Mademoiselle obscyne, je suis navrée d'avoir survécu, vraiment je suis confuse. Ce doit être une terrible déception, mais je n'en suis hélas pas responsable. Vous devriez adresser vos réclamations à ma fille et à Don Amortel, ça leur ferait les pieds !

Oh.
Du coup, si je vous tue, je récupère vos lunettes, c'est ça ?



...



...