Au sujet d'un odieux vol.

"Peuple du continent et des îles à promiscuité, je suis outrée.

De retour d'une mission en Ruthvénie, j'ai été accueillie à mon bercail par de la stupéfaction.
- où j'ai fais gracieux don d'un tableau ... pour lequel on ne m'a jamais remercié -

De grâce, c'était même pire que de la stupéfaction, car l'histoire est complexe.
Nous avions cette barre de danse, taillée en bois, superficielle en l'état, posée ici, au milieu de la taverne, qui ... eut disparu lors de nos premières élucubrations et élaborations.
C'est un fait. Pas grave, nous avons du temps, des moyens, peut-être que quelqu'un avait besoin d'une barre de danse pour chez soi. Je peux l'entendre. Qui n'a pas besoin d'une barre de danse pour chez soi ?
- Ceux qui n'en ont plus besoin, n'hésitez pas à me contacter ... hein ? -

Alors, dans une idée d'optimisation, j'ai décidé d'en fabriquer une deuxième, car ma tante était fort désœuvrée à avoir subit le vol d'un article fait main ... J'y ai passé des nuits blanches, à tailler les arabesques afin de les rendre magnifiques, filant entre les doigts, une pierre polie d'une rare beauté qui pourrait, à s'y tromper, laisser penser qu'il s'agit d'acier ...

ET ON NOUS L'A SUBTILISÉ !

Un p%$*#^ d'e$£*%# de m#$£* !!! De r£$#%§! b$£#*!% unijambiste !!!! Et rempli de [...]"



*La renarde racle sa gorge, s'essayant à regagner en posture.*

"Mes excuses. Je m’emballe. Je diverge."

*Regard noir à l'assemblée au premier rire étouffé*

"Respectez le travail des artistes ... Ou au moins, laissez une feuille en papier, un petit mot pour montrer votre lyrisme et désigner votre passage. Votre manque de lecture et de charme font de vous des lâches, des petits du banditisme qui ne méritent même pas qu'on se mette à leur poursuite. La fatalité vous tombera sur le coin du nez. Allez vous faire [...]"

[Interruption du programme]

Oh non, voler une... barre de danse ?
Mais qui voudrait voler une barre de danse ?
C'est si long à faire ?

J'avoue que cette affaire me rend confuse. Mais... Si je vois quelqu'un se promener dans la rue avec une barre de danse, promis je vous tiens au courant, même si bon, je doute que ce soit vraiment ce que les gens recherchent à Sicilia donc peu de chance que croise cela.
C'est ça les priorités du Cybermonde ? Une barre de danse ? Il faut croire que je n'ai pas suivi les dernières tendances.

Alaenys Von Rich a écrit :

"Je peux comprendre la détresse d'autrui, l'on invite une belle courtisane chez soi, mais l'on manque d'installations. Pas de bain pour se faire masser les épaules, pas de lustre pour voir le reflet de ses formes sous tout ses angles, pas de BARRE DE DANSE pour ...

Vous avez compris.

Il faut croire que certains ont de royales priorités pour ainsi subtiliser un établissement publique. "

Enya Ravenloft a écrit :

[i]"Je peux comprendre la détresse d'autrui, l'on invite une belle courtisane chez soi, mais l'on manque d'installations. Pas de bain pour se faire masser les épaules, pas de lustre pour voir le reflet de ses formes sous tout ses angles, pas de BARRE DE DANSE pour ...

C'est quand même terrible de devoir demander à une "courtisane" de faire des pompes fautes d'appareils adéquate... Il faudrait demander à obsyne ce qu'elle en pense. "Que demander a une courtisane lorsque la barre a été volée ?"

Saphir Ravenmaid a écrit :

Il faudrait demander à obsyne ce qu'elle en pense. "Que demander a une courtisane lorsque la barre a été volée ?"

Alors moi déjà, je ne dis pas barre de danse... Je dis ---- dance...
Oui, encore un mot de quatre lettres qui commence par P et finit par E...

Mais ce n'est pas du tout le même mot que la dernière fois...

Bon je suppose qu'avec tout ça, vous n'avez pas trop envie de jouer...
Je comprends...

Niark!

Shana, toujours au mauvais endroit au mauvais moment ! Heureusement et malheureusement, ce n’est pas la première fois, vous dites ?

Moi, j’ai un alibi en béton, puisque nous passions la soirée ensemble à discuter de mes trajets favoris de jogging , d'ailleurs j'attends mon petit-déjeuner avant de repartir et je suis assez pressé ce matin. La recherche n'attend pas. Vous n'avez pas barricadé la ville j'espère ?

N’auriez-vous pas quelque chose de plus simple à mettre, comme un petit arbre illuminé en tant que sculpture ? Comme ceux dont vous m’avez parlé, les restes de Hirochikra ? Moi, j’en voudrais bien un aussi, c’est bientôt ma cérémonie officielle alors ne tardez pas.

Parce qu’une barre de poule dance… déjà, ça finit toujours en battement d’ailes cette histoire. Ensuite tous les coqs, friands de ces sueurs sauvages accumulées, en perdent leurs plumes, leur dignité , la tête leur tourne à plus d’un.

Je n’ai qu’un conseil : la diplomatie pour régler cette histoire ou de la mort-aux-rats au pied de la barre

Mal chance.

obscyne a écrit :

Bon je suppose qu'avec tout ça, vous n'avez pas trop envie de jouer...

Au contraire, j'suppose qu'il faut se passer les nerfs sur cette grille de motus et Bouche cousue... Laissez-moi chercher hmmmm...


Shana Al Khaïd a écrit :

Parce qu’une barre de poule dance…

Mais ! Ne nous donnez pas la réponse ! Une ministre de la recherche qui empêche les autres de chercher c'est quand même un poutain de comble.

Moi, je suis dans la recherche scientifique !

Éventuellement toujours à la recherche d’une culotte usagée aussi, pour calmer les pulsions de Zéphira, mais je ne suis pas détective de petit larcin.

Bien que je vous souhaite tout le malheur dans votre recherche.

Chère,

Après une longue enquête menée par une fée à moitié endormie, qui a interrogé les arbres les plus proches,
la conclusion a démontré que le coupable est Sultan Omar Al Khaïd.

L’ironie veut qu’il était déjà arrêté pour d’autres crimes.

Seraphiel Ravenloft a écrit :

Chère,

Après une longue enquête menée par une fée à moitié endormie, qui a interrogé les arbres les plus proches,
la conclusion a démontré que le coupable est Sultan Omar Al Khaïd.

L’ironie veut qu’il était déjà arrêté pour d’autres crimes.

Ah, un enquêteur… le coupable ! Félicitat...

QUOI ? Mon père… encore ?

Décidément, la semaine dernière, il volait déjà un tableau dans sa propre famille.

Est-ce l’art qui déclenche sa cleptomanie ? Voilà une thèse de recherche intéressante.

Un jour, peut-être, sera-t-il soigné. Ne lui en tenez pas vraiment rigueur. Traitez-le bien , c’est un bon sultan.

Li vol di la barre di pole dance ?
Moi ?! Absolument pas.
Ji ni rien à voir avic citte histoire...

Ji juste eu li bonheur di croisé vos policiers à l’entrée di la ville.
Contrôle au faciès, rigard soupçonneux, zile di fin die journée.
Ils chirchaient surtout à faire du chiffre...

Quand on ni trouve pas lis coupables,
on inspecte ceux qui ont l’air intirissant...
Gardi donc vos accusations pour vos agents zilés qui firment lis yeux sur lis vris bandits.
Ji suis innocent comme un eunuque au hammam...
Sauf pour lis pichés di chair, bien sûr... Là, ji plide coupable matin, midi et soir...

"Madame Enya ! Attendez ! Je crois que j'ai retrouvé le voleur ! Enfin je crois, c'est un suspect ! Il semblerait que dans notre province, nous avons un pole danceur fuckboy fou !

Spoiler

Jean-Messie de la Nation a tenté de hisser un drapeau !
Lui croyait élever celui de la Confédération Libre, la police a cru qu'il s'agissait d'un drapeau de secte ultra-nationaliste et s'est mise à sa recherche.

La confusion était totale et le Gouverneur a dû rester caché le temps que l'enquête avance.

Il s'avère que l'un des policiers était daltonien et toute cette mascarade un terrible malentendu.
Jean-Messie, ultra-nationaliste ? Et puis quoi encore.

Une image a même été prise ! Regardez donc !


« En plus de la naissance d'un sex-symbole »

J'espère que ces preuves supplémentaires ainsi que ce suspect potentiel permettra de résoudre l'affaire
... Comment ça vous avez déjà votre coupable ? "

Sultan Omar Al Khaïd a écrit :

Je n'en crois pas mes esgourdes.

Notre échange, initialement discret, pour préserver votre geste, quant à vos activités illégales,
vous désirez le crier.

Qu'il en soit ainsi.

Monsieur ... Quelle indignité. Nous sommes sur la place publique.
Vous scandez haut et fort votre indifférence face aux méfaits qui vous sont incombé,
votre fille, celle-là même, avoue votre culpabilité, et ... derechef, vous l'enfoncez,
dans une posture indélicate, en ne lui rendant pas honneur.

Monsieur, je dis bien monsieur, vous êtes bien un homme.
De ces lâches qui traitent les femmes comme des objets, et je vous le dis,
en vous regardant de haut, depuis l'extérieur de votre cage, dans laquelle,
vous êtes bien enfermé, comme le bon cabot que vous êtes.

Votre fille trouve tout l'honneur de sa posture à vous défendre,
et vous la bafouez comme si elle n'était rien à vos yeux.
Mademoiselle Al Khaïd, si vous cherchez une mère bienveillante,
- vous savez à quelle porte frapper. -

Quant à vous, pauvre suppôt qui s'essaye à m'intimider,
vous n'êtes rien de moins, rien de plus, pas même l'honneur des bandits ne saurait,
mettre à la lumière, la beauté de votre geste,
car, il en est dénué. Pas un mot, pas une littérature dans cette subtilisation.

J'ai souvenir de belles brigandes qui volaient les cœur avant de vous laisser,
las, épuisé, sur votre matelas, complètement dépouillé.

Vous, vous n'êtes qu'un charlatan. Votre art, vous n'en maîtrisez même pas
les ficelles, et vous m'en voyez, si for déçu, car désormais, vous n'êtes rien,
dépossédé de tout, pas même votre honneur, et encore moins votre lyrisme.
Sans âme. Sans corps. Sans fond. Sans forme.

Vous êtes inutile à cette société, monsieur, je vous en prie,
dès que vous aurez purgé votre peine.
Allez trouver une fosse dans laquelle vous cacher.
Ou, au moins, si l'honneur subsiste, allez vous acheter, ou dérober

Ce que l'on appelle une bonne conduite.

Oh. Mes capteurs olfactifs ont repéré un parfum familier. .-.. . / ... . ..- -- / .--- . / -.. .. .-. .- .. ...
Je suis impressionné.e. J'ai côtoyé fut un temps une vampire de si(...)ii près. Tant qu'elle finit par me perforer. Je me rappelais de l'arrêt de croissance ; mais je ne pensais pas que la naïveté pouvait ainsi cohabiter avec la pérennité. --- -... ... . .-. ...- . --.. -....- -- --- .. .-.-.- / ..- -. . / -... .. -... .-.. . / -.. . / -.-. -.-- -. .. ... -- .

Et allons-y que nous parlons de noblesse, de verve et de justesse, la rage en allégresse - t'es plus à la page, pseudo-duchesse. Quelle idée que l'honneur dans le vol ; c'est mettre la barre de danse bien haut quand le monde réel n'est pas trop une valse, mais plutôt un pogo. .--- ..- -- .--. / -... --- ..- -. -.-. . / -.. --- .-- -. / ..- .--.

Vous tentez - c'est joli - de faire pénétrer cette perte subie dans le flot d'vos idées ; vous titillez les mots, vous tortillant d'émoi pour cracher tous vos maux - le résultat déçoit. Tout se vole, tout se perd, tout est impermanence ; vous prônez le chaos - il est sans élégance. Si votre verbe est haut, j'en préfère l'outrance - l'outrage en stéréo des pertes d'innocence. ..-. .-.. --- .-- / ... .- -. ... / ..-. .- ..- - .

Les choses disparaissent ; c'est ainsi et c'est bien. La beauté, les idées circulent dans l'extorsion.
Vous en êtes victime ? Remettez-vous, morpion.
Oui, l'auteur est un homme (n'espérez rien de bon)
Mais vous êtes vampire - sortez les crocs, voyons.
.- ...- . -.-. / -- .- / - . -. -.. .-. . / ...- .. --- .-.. . -. -.-. .

"Voyons, nous avons là un beau spécimen.
avant toute chose, comme préambule, je me permettrais ce commentaire.

Monsieur, observez, voici une langue bien pendue, qui sait faire autre chose,
que de parler, parler et ne rien dire, une langue douée,
que de mots tout juste bégayé dans l'espoir de m'intimider.

Et, sans nuls doute, des mains, capable de bien plus, je présuppose,
de ses digitales, habiles, et de son esprit surdoué.
de ses mots acerbe, et de son ton désavoué ...

Prenez-en de la graine. Celle qu'il vous manque, à priori,
vous n'avez pas les bases.

---

Camarade d'éternité, vous voir sur ce genre d'interlude m'offre le plus grand plaisir.
Je dois vous avouer, je commençais à m'ennuyer.
Il faut dire, entre vous et moi. Le temps passe, et l'on s'avoue de jeux puérils,
pour ainsi, je pense, et je l'imagine, pouvoir se divertir.

Dans ma carcasse de chair et d'os. Il existe encore un brin de sentiments,
qu'il en soit d'une quelconque nature, peut-être placebo.
Ces dernier jouent, trouvent leur plaisir par ces boutades qui,
visiblement, ne parviennent aucunement à trouver écho.

Vous voici, pour remettre en question les agissements d'un voleur,
brun, qui plus est. Je vous pensais kra.
Pas un problème en soit, je ne jugerais pas.
Ce n'est pas à moi de juger, pour l'heure.

La hauteur et la justesse, j'en prends bonne note,
je m'abaissais à un niveau convenable,
je m'adapte, je calibre, indispensable.
Cette élégance, pour l'avoir, nul besoin d'être de la haute.

Vous aimez l'outrance ? Je l'ai bien compris, vous avez apprécié mes lèvres,
je n'en doute pas un seul instant, c'est cette audace, cette qualité d'orfèvre,
qui de fait, vous fait danser, chanter, comme je l'entends.
C'est ainsi que vous pensiez prendre l'ascendant ?

Les choses sont éphémères, oui, nous en avions parlé,
tout comme l'est, cette délicate aparté.
Mais, avouons-le nous, dans la plus grande sincérité,
que notre brave ici, manque de dextérité.

Que dis-je, est-ce seulement suffisant ? Non, il y a bien autre chose,
Un terme que l'on offre, que l'on donne à celles et ceux qui osent.
La qualité d'un voleur se mesure non pas en son agilité,
mais à son talent, à faire passer son crime sans lèse-majesté.

Beauté et subtilité n'ont d'égard,
que de trouver mon regard,
la beauté d'un crime peut subsister,
lorsque celui-ci ne fait pas que d'exister.

Mais si dorénavant, vous désirez voler quelque chose,
prenez donc bien des avances,
j'espère de la prochaine qui s'y tentera,
avec l'art et la manière, prétendra,

que, cette dernière, travaille sa plus belle ébauche,
que celle-ci, m'offre finalement une apothéose."

Enya Ravenloft a écrit :

Attendiz, ci une artiste de rue qui vient mi parler d’utilité à la société ?
Toi, avic tis mendicités artistiques et tis discours di rivolutionnaire fiministe woke au chomage, ti oses mi juger sir mon utilité ?
Moi ji corrompus dis empires, ji fis plier dis sultans, ji vis dans li luxe du vice dipuis dis dicinnies.
Toi ti vis d’aides sociales, di canettes vides et di pirformances qui pirsonne ni rigarde sauf lis pigeons...

Ma fille ? Ma bataille ! Fallit pas qu'ille s'en aille... Elle a voulu si faire bien voir, ci tout à son honneur...
Une pitite bibi louve qui montre lis crocs pour protiger son papoune, voilà qui est touchant.
Et vous, au lieu di saluer ci courage, vous la ritournez contre moi ?
Vous la traitez comme une pauvre chose à plaindre, prîte à vous offrir une mère bienveillante ?
Pauvre sotte... Vous ni connaissez rien à l’amour filial quand il ist forgé dans li sang et li soufre.

Quant à vos accusations…
Accuser sans preuves, ci grave, madame.... Tris grave.
Jusqu’à preuve du contraire... Et vous n’en avez AUCUNE ! Ji suis innocent dans vos pitites affaires di barre di pôle dance !
Victime d’un contrôle au faciès par vos policiers racistes à l’entrée di la ville, oui, cis animaux qui font du chiffre sur li dos dis itrangers pour remplir leurs quotas, pour leurs supirieurs écolos.
Mais ça, bien sûr, vous prifirez l’ignorer, trop occupée à jouer lis justicières dipuis l’ixtirieur di ma cage...

La cleptomanie de père se déclenche environ tous les trois jours. S’il avait déjà été recherché pour un fait, je pourrais me laisser croire qu’il pourrait être innocent. Cependant, maintenant qu’il est chez vous, serait-il possible de garder père une journée supplémentaire ? Il est si rare que le palais m’appartienne entièrement, et j’aimerais en profiter pour convier quelques amies à une petite réception.



Charliche pourrait, lui aussi, passer nous voir.

Dites-moi comment nous pourrions nous arranger

Hummmmm ? Excusez moi ? Madame Ravenloft N°13 ?

C'est que j'ai peur de me tromper, vous êtes tellement à porter le même nom qu'on dirait ma propre famille, les Von Rich. Le phénomène du mouton de Panurge a décidément survécu à l’apocalypse. Mais je juge pas.

Bref ! Moi c'est Syphilys ! Enchantée, chère concurrente ! Figurez vous qu'un bédouin crasseux avec un accent de voleurs des rues m'a remis une barre de pole dance et 10 chameaux en échange de pouvoir remettre les pieds dans mon établissement dans lequel il avait été banni pour vol. Je voyais pas trop ce que j'allais en faire, sachant que les zombies, quand ils se trémoussent, collent au bois avec la décomposition et laissent des morceaux attachés à la structure. Ça dégoute plus la clientèle qu'autre chose.

Bref, cet objet nous est complétement inutile, on a rien à voir avec ce larcin et, il faut bien le dire, je n'ai absolument pas besoin de vous pour sculpter quelque chose. Du coup, votre truc moche là, si je vous le met de côté et que je le sécurise en attendant que vous veniez le chercher, seriez vous disposé à me verser une généreuse récompense pour vous avoir aidé ?

Soyez reconnaissante hein. Que ça me donne pas envie de la refourguer au premier visiteur de passage.

Syphilys a écrit :

"Madame,

Sachez, en l'occasion, je n'en doute pas, que vous devez avoir en votre possession quelque chose qui fut souillé par des mains salies par le derrière torché de sa monture. (à défaut de sa bouche, ne prononçant autre intéressantes idées que de relatifs étrons) Pas un problème. Pas le miens, en tout cas.

Faites bon usage de votre acquisition, et de ce bandit de bas chemin sans le moindre charme, vous pouvez lui aussi le garder. Je vous en fait gracieux don, ne me remerciez pas, c'est le flegme à la paradigmienne.

Je vous tiens néanmoins complice de son aveu. Je n'attendais pas plus de preuves.

A très vite. "

Enya Ravenloft a écrit :

Syphilys a écrit :


Je vous tiens néanmoins complice de son aveu. Je n'attendais pas plus de preuves.

Commenciz par tinir vos œuvres dans votre auberge plutôt....
Dis preuves ? Même si on vous lis imprimait sur li front, vus siriez encore capable di ni rien voir...

Complice de quoi ?

Vous imaginez que mon établissement est une décharge chronique pour bédouins ? J'entre en possession de l'objet sans le vouloir, je vois que vous pleurez qu'on vous vole, je vous propose de vous le mettre de côté en échange d'une petite gratification et vous m'accusez d'avoir pris part à ça alors que la même personne me dérobait un tableau il y a deux semaines de ça !

Faut arrêter la parano à un moment.

Vous ne devez pas m'avoir bien comprise quand j'ai dit que j'en avais rien à foutre de votre croute et que je la refilerai au premier passant venu. Pas de problème, je vais vous faire un exemple concret :

Vous avez donné 1 Sculpture « La barre de danse II à obscyne

Littéralement la première personne que j'ai vue. Voilà. Il n'est plus en ma possession. Démerdez vous.

Ouch!!!

Moi, je ne veux rien, je ne veux pas d'argent...
Je n'aime pas l'argent, pour moi l'argent est juste un outils...

Je ne suis pas une voleuse non plus...
Bien qu'en tant que brune je n'ai rien contre les voleurs...
Et oui, par moment il faut bien assumer sa nature brune...

Par contre, je suis aussi une courtisane brune et j'aimerais bien le garder...
Et oui, puisque vous ne voulez pas de votre bâton Enya, je le garde...
Je le mettrai dans mon cabaret " La Mule qui rit" à Santa Banana et je serais d'autant plus fière de cette pole dance qu'elle portera en elle tout le vice originel de son vol initial avec tout l'énervement brutal qu'il y a en vous,,,

Si, si, vous êtes jolie quand vous êtes énervée...
Glisser et tournoyer dans mes spectacles de débauche autour de cette pole dance, avec toute la haine qu'elle renferme en elle me conduira directement à l'extase...

Je me nourris de la haine de mes ennemis...
Et ça, ça vaut tout l'or du Cybermonde...

Je suis brune, je plaide coupable...

Niark!!!

P.S. n'oubliez pas les petits pouces vers le bas. Plus j'en ai, plus je suis riche...

Wonyoung hausse les sourcils, visiblement touchée.

Enya-Unnie ~ Je suis trop désolée pour ta barre de danse qui a disparu ~~
Ne perds pas espoir, on la retrouvera peut-être en vente sur EBai...
Ah, on l'a déjà retrouvée ?

Elle joint les mains.

Uh, madame Syphilys, s'il vous plaît ~ gardez bien la barre ~
En échange, je vous propose de la précieuse pierre d'Igloo...

Puis elle s’arrête en plein milieu de sa phrase, bouche bée.

Hé ? Vous l'avez déjà donnée ?

...

Madame Obscyne, je dois justement aller faire un stage à Santa Banana City fin février.
Est-ce que...

ah...

Enya-Unnie, tu n'en veux plus ? Oh...

Wonyoung est perdue. Elle réfléchit un instant, puis hoche légèrement la tête.

Unnie, promets-moi de m'appeler si tu as besoin d'aide.
Heureusement que tout est bien qui finit bien !

...

Oh, bonjour monsieur Al Khaïd !

Jang Wonyoung salue son futur maître de stage bien bas.

Comment allez-vous ? C'est vraiment gentil d'être passé à la Forêt de Jade pour signer ma convention de stage.
Malheureusement, j'étais partie à Igloo pour ma deuxième semaine de stage... Je vous demande pardon ~
J'apporterai la convention quand je viendrai, je vous le promets.

Bien !
Je crois que le temps est venu pour organiser le premier voyage diplomatique de l'Impéraliche au Paradigme Vert. Je ne vois pas de moment plus propice. Nous espérons pouvoir admirer les danses locales.

La demande d'invitation est lancée !

Bon, cette affaire me fait poser un certain nombres questions, monsieur le Sultan.

Premièrement, pouvez-vous nous expliquer cette passion que vous avez pour les barres de danse?
Une, ça peut se comprendre, mais visiblement vous comptez en faire une collection... Vous les usez si vite?

Deuxièmement, quand celà va cesser? Au bout d'un moment, ça commence a devenir ridicule.
Surtout que si vous voulez des barres de danse pour effectuer vos prestations, nous pouvons vous en vendre. Ça irai plus vite...

Troisièmement, j'ai besoin de savoir exactement le niveau de votre hygiène. Combien de fois par jour vous vous êtes lavé avant de venir nous voir? Vos mains étaient-elles propres? Vos pieds étaient-ils correctement essuyés?

Merci de répondre!

Ah… Quelle avalanche di quistions... On sent l’enquîte di haute importance...

Commençons ! Oui, ji suis un grand amateur d’art... Et non, madame, vos barres ni sont pas dis œuvres.
Ci sont dis contrats pour di personnes aux goût douteux... Moi ji collectionne sirtout lis tableaux, pas dis tubes qu’on polit à force di s'y frotter....

Me lis vendre pour aller plus vite ? Quille dilicate attention....
Prochaine itape, mi proposer une carte di fidilité et un mug assorti ?
Rassurez vous, tout cila cissera naturillement… Li jour où il n’y aura plus di clients.
Autrement dit pas di ci tôt, à moins qui vous ni trouviez soudain l’idée di mi soudoyer convaincre...

Passons maintenant à votre passion pour mon hygiène... Fascinante obsession...
Nous nous lavons au moins cinq fois par jour, foi di souverain oblige, parce qui la salité n’a pas li droit de postuler à notre audience...
Sachez donc, madame, qui ma pirsonne si trouve d’une proprité si irriprochable, si transcendante, qu’elle surpasse, et di fort loin... Lis trifonds lis plus douteux di votre modiste et vilaine culotte !
Et tout cila, notez bien, sans li moindre iffort supirflu di ma part...
Ci simplement ainsi qui l’on naît souverain... Immaculé par dame nature !

Bien évidement que me m'intéresse à votre hygiène! Si elle est du niveau de votre élocution, je vais devoir m'y reprendre à deux ou trois fois pour faire une désinfection complète de tout endroit où vous avez posé vos mains poisseuses.

Au vu de votre passion pour les gros batons et que vous fréquentez une personne portant le nom d'une maladie honteuse, j'imagine sans peine que les bains dont vous parlez consistent à vous rouler dans la poussière et vous rincer dans votre urine... Quand il ne s'agit pas de fluides plus douteux.
Pas étonnant que cinq fois par jour n'arrive pas à virer toute votre crasse!.

Dites à vos clientes de travailler directement avec nous, ça nous évitera des intermédiaires de seconde zone. En attendant, mettez-vous à l'eau et au savon, ça vous fera le plus grand bien.

ATTENDEZ STOP!!!

Je voudrais comprendre là...

Je suis une courtisane brune...
Moi, j'ai vocation à faire des spectacles de Pole Dance Gore dans ma taverne à Santa Banana City une fois qu'elle sera sur pied. Je cherche de la main d'œuvre et des prestataires pour un devis raisonnable. La construction, ce n'est pas mon fort...

Alors je n'ai jamais pensé que ces barres de Pole Dance pouvaient être des œuvres d'art exécutées par des artistes de renom... Installées dans une chambre privatisée, elles serviraient d'outils pour un spectacle de débauche enragée ultra spectaculaire...

Quand Syphilys m'a donné cette barre, je suis devenue folle!!! FOLLE!!! ULTRA FOLLE!!!
D'abord parce que c'est du recel...
Ensuite parce c'est un cadeau de Syphilys... Non mais je ne sais pas si vous imaginez quoi... un cadeau de Syphilys!!! C'est aussi rare qu'un Ancalagon gentil!!! de la logique brute stupide!!! un emérien intelligent!!! un confédéré autocratique!!! Un geyser d'eau dans le désert de Mystisie!!! La mafia transformée en organisation humanitaire!!! C'est absolument improbable

Mais en plus, c'est une Pole Barre!!!
Une Pole Barre!!! Une Pole Barre Å“uvre d'art!!!
Mais c'est moi ça!!! ça a été fait pour moi ça!!!

Vous imaginez toute la charge émotive que porte cette barre!!!
Les frissons, l'extase qui me parcourront lorsque je chevaucherais cette barre en prenant des poses extrêmement suggestives??? HMMMM!!! Rien de d'y penser...

Alors j'apprends qu'il y aurait une autre barre dans la nature???
C'est vrai???
Dites moi si c'est vrai, car je voudrais également la récupérer, c'est trop bon!!! C'est trop bon!!!

Si quelqu'un ici, sait où se trouve cette barre, par pitié, qu'il dise où elle est...
Parce que si vous ne savez pas quoi en faire, moi je le sais!!! Et ce sera explosif en multi sons et multi colors!!

Niark!

un confédéré autocratique!!

Da ?

Votre intirêt obsissionnel pour mon hygiène ist touchant.... Prisque attendrissant.
Vos fantasmes poussiéreux sur mis bains, ils en disent bien plus long sur votre imagination que sur mis habitudes.
Chez nous, l’eau et li savon ixistent... Ji sais, ci diroutant pour dis icolos qui si lavent avic leur propre sueur...

Rigardez moi ça... Une pitite bourgmestre prolétaire, sortie tout droit di son trou à rats municipal, qui ose mi parler d’intirmédiaires di seconde zone ?
Nan mais madame, ridescendez di votre escabeau IKREA, l’altitude ni vous réussit manifestement pas...
Quand on n’a qui l’autorité qu’on s’invente, on ivite di rigarder de haut lis autres...
Vous êtes une sous-fifre, une figurante di bas étage, une vendeuse di fast food... Vous êtes li paillasson sur liquel on s’essuie lis pieds avant d’entrer dans li vrai business...
Et vous travaillez pour moi accissoirement... Mirci pour les barres di coup..

obscyne a écrit :

Madame, voyons!

Vous pensez de manière simple : pourquoi lancer un appel pour avoir une barre de pole-dance, sachant que vous allez attirer toute une ribambelle de tire-laine crasseux qui vont vous amener n'importe quelle barre de fer qu'ils trouveront.

Respectez vous : demander à des professionnels de vous fournir une barre adaptée et pensée pour votre anatomie et vos goûts esthétiques!

Ma chère fille sera ravie de pouvoir vous vendre ceci!

Ha! Je sens que j'ai vexé quelqu'un!

Ce remue-ménage pour des barres de danse. Ce remue-méninges, maintenant que j'y pense. Peut-être faudrait-il continuer à en fabriquer en série. D'une barre, Obscyne peut tirer le plein potentiel. Ajoutez-en vingt, et la voici en cage. Ajoutez-en quelques dizaines de milliers, et c'est la province des fauteurs de trouble qui devient une prison à ciel plus très longtemps ouvert. Cela me semble un bel appel à l'industrialisation et à la production en série. L'art ne sera plus dans le produit, mais dans les conséquences résultantes. - --- .-. ... .. --- -. / -.. .----. .- -.-. .. . .-. --..-- / -.-. .... .- .. .-. / . -. ..-. . .-. -- . .