[AdÉ] De la moiteur publique

ARBITRAGE DES ÉLÉGANCES
AVIS N° CCXLI - DE LA MOITEUR PUBLIQUE
Lantenac-du-Lac, la Cour siégeant pieds nus
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Mesdames, Messieurs du Cybermonde,

La Reine de Ruthvénie m'a désigné Arbitre des Élégances. J'ai accepté cette charge en pensant qu'elle me conduirait à trancher des querelles de préséance et à sermonner des convives qui portent le couteau à la bouche.

Je découvre que le péril est ailleurs. Il est plus vaste. Il est plus humide.

Le Cybermonde a chaud. Le Cybermonde TRANSPIRE.

I. Du constat

Nul n'a jamais transpiré avec élégance. Nul. Cherchez dans les annales, consultez les portraits de vos aïeux, interrogez vos gouvernantes : vous ne trouverez pas un seul exemple de moiteur distinguée. Un homme qui sue peut être brave, il peut être savant, il peut même être ministre. Il n'est jamais élégant.

Et je dois vous dire une chose que les services de l'Arbitrage ont établie après examen : il existe plusieurs sueurs. Celle du serf, du travailleur, qui est honorable et malodorante. Celle du sportif, que je n'explique point et que je ne cherche pas à expliquer. Celle du glouton, qui se voit à table et qu'on pardonne. Et enfin celle de l'homme qui ment, qui perle au front pendant qu'il vous jure le contraire. C'est la seule qui m'intéresse vraiment, et vous remarquerez qu'elle abonde dans les réceptions diplomatiques.

II. Des remèdes soumis à l'Arbitrage et des raisons de leur rejet

On m'a soumis des remèdes. Je les ai étudiés. Je les ai tous rejetés.

Le lin. On me vante le lin, tissu respirant, manches courtes, pantalon clair. La recommandation vient de très haut, d'une dame dont l'autorité sur ma personne n'est plus à démontrer et dont je tairai le nom par égard pour son rang. Je maintiens néanmoins mon refus. Les chemisettes sont une capitulation vestimentaire, et un Altheim-Blatnoï ne capitule point, fût-ce dans son propre foyer. Il paiera cela plus tard. Il le sait.

Le dévêtement. Le maillot de bain, la chemise ouverte, l'abandon général. Sachez qu'un homme peut aller pieds nus avec panache. En maillot de bain, il n'y a plus de panache qui tienne. Et j'ajoute, pour couper court aux plaisanteries que je vois déjà se former sur certaines lèvres, que le pied nu n'est pas un déshabillage. C'est une doctrine. La nuance échappe à beaucoup.

III. Du cas paradigmien

J'ai observé nos amis paradigmiens. On ne peut pas dire que je ne les observe point : ils font tout pour cela. Et j'ai constaté que leur réponse à la chaleur consiste, pour l'essentiel, à retirer des vêtements. Ils en retirent beaucoup. Ils en retirent tant que l'on se demande parfois s'il en reste, et l'on découvre avec consternation qu'il n'en reste effectivement pas.

Messieurs, ce n'est pas une politique climatique. C'est un aveu.

Car enfin, si vous aviez la moindre solution contre la chaleur, vous seriez habillés. On ne se dénude pas par idéal, on se dénude par échec. Et je constate que l'échec, chez vous, prend volontiers la forme d'une créature pas tout à fait humaine. Souvent la même, d'ailleurs, ou peu s'en faut : pointue du haut, généreuse du milieu, et fort peu vêtue du reste. Je ne juge point vos mœurs, je les ai déjà jugées ailleurs et l'affaire est classée. Je constate seulement qu'un empire qui prétend sauver la Nature devrait commencer par couvrir la sienne.

IV. Des mesures et de l'appel aux empires

Reste le climatiseur.

Je sais ce qu'on va m'opposer. Qu'il pollue. Messieurs, la sueur aussi, et elle n'a jamais rafraîchi personne. Qu'il expose à quelque incommodité. Je réponds que l'humiliation d'avoir traversé une réception en laissant une empreinte sur le fauteuil est une incommodité dont nul ne guérit jamais tout à fait.

J'ouvre donc, et je le fais solennellement, le GRAND PROGRAMME DE RAFRAÎCHISSEMENT DU CYBERMONDE.

Il n'est pas ruthvène. Il est universel. J'appelle chaque empire adhérent à faire connaître à l'Arbitrage ses solutions, ses inventions, ses dispositifs, ses usages contre la chaleur. Boissons, architectures, ombrages, protocoles de réception, tout m'intéresse pourvu que cela ne consiste pas à retirer un vêtement.

Cette Cour a les moyens de distinguer ceux qui servent le savoir-vivre. Elle en usera. Je n'en dis pas davantage : un homme qui contribue pour être décoré n'a pas compris ce qu'est l'élégance, et ne sera pas décoré.

Un dernier mot.

Il est venu à ma connaissance que certaines instances du Cybermonde qui se qualifient elles-mêmes d'écologiques ont, par le passé, fait obstacle à l'établissement de mesures de rafraîchissement. Je ne les nommerai point. La courtoisie me l'interdit, et l'expérience m'a appris que les coupables se signalent d'eux-mêmes en protestant les premiers.

Je dis simplement ceci : on ne bâtit pas une civilisation sur la moiteur.

Monsieur l'Arbitre,

La Confédération Libre a fait ce constat bien avant vous. Nous avons observé le Paradigme, ce qu'il retire et ne remet jamais. C'est une des raisons qui nous ont poussés à tracer la Zone Démilitarisée. On n'y sépare pas des armées, on y sépare des coutumes. L'élégance ne se défend plus partout, mais elle se sauve d'un côté de la ligne: nous garantissons une moitié du Cybermonde habillée. L'autre se dévêtira derrière le péage, entre elle, et cela ne regardera plus personne.

Et sachez que la DMZ rafraîchit. Un poste de contrôle, c'est de l'ombre. Un visa, c'est une file d'attente sous auvent. Le voyageur qui patiente ne transpire plus, il attend. DEULE enseignait qu'un homme immobile ne sue jamais, et qu'un homme arrêté à la frontière l'est deux fois.

Votre Grand Programme trouvera en nous un allié. Nous fournissons l'ombre. Vous fournirez le savoir-vivre.

Notons que votre serviteur 1er ministre a une physionomie anti-transpiration remarquable.
Je recommande à tous une consommation excessive d’herbes mentales. La perte de poils et cheveux associés ouvrent non seulement la voie au développement de pouvoir psy mais en plus, il garantit un crâne profilé favorisant une évacuation efficace de la chaleur.

Pensez-y

Wenceslas von Altheim-Blatnoï a écrit :

Quelle verve !
Quelle logique implacable !
Wenceslao, vous faites honneur à votre lignée d'échanson, je vous reconnais bien là. Par ailleurs qui de mieux placé que vous pour dénoncer les conséquences effroyables de l'effort physique.

Je n'ai pas votre expérience intergénérationnelle en terme de rafraichissements en tout genre mais j'ai une expérience tout de même ! Figurez-vous que j'ai dormi dans toutes sortes d'endroits et de positions. Je dois bien l'admettre, après quelques années de testes, il me semble évident que l'endroit le plus frais, le plus rafraichissant et donc le plus élégant reste l'intérieur des murs d'un château ou d'un palais de pierre. La solution à tous nos problèmes est donc, non pas de faire le nudiste dans la forêt comme un hippie vous en conviendrez, mais de raser la forêt pour y bâtir des champs pour les serfs, ainsi ces derniers pourront construire un château pour leur suzerain et celui-ci pourra ainsi, grâce à son frai, être fraichement entrain de se préoccuper de son avenir à savoir son frai. Fait parfaitement frais.

J'ai pouя ma paяt tяouvé une paяade paяfaite contяe la canicule: le fяoid polaiяe de Sibeяia.

C'est une destination tяès pяisée ces temps ci.

#PremierMinistre, votre adaptation physiologique à un besoin de régularisation énergétique dénote d'un esprit éveillé.

En tant que #MinistreRechercheSuppléant, je tiens à féliciter également monsieur #ArbirtreElégance de sortir de sa fonction de simple critique de mode pour mettre en avant des solutions technologiques à votre problème d'incapacité de régularisation thermique.

La nation #ParadigmeVert opte pour le moment l'utilisation du milieu naturel pour se préserver de la chaleur : zone montagnards septentrional, forêt dense et ombragé, habitation en bord de mer.
Nous espérons trouver à terme une solution technologique plus optimale mais la science, ça demande du temps et du travail.

Pour votre sensibilité à la nudité, nous vous conseillons de ne plus fréquenter les strip-club. Nous comprenons qu'un homme de votre âge ai ce genre de vice mais ça semble créer chez vous un conflit entre vos principes et vos pulsions.

Désirez-vous êtes mis en relation avec un professionnel de santé pour parler de vos troubles?

Pensez également à la vieille méthode Kra de refroidissement !
Nous avons une vidéo historique pour vous décrire la méthode pour bien asseoir son cul sur la commode.

Mon très cher Wenceslas, monsieur l'Arbitre

Quelle clairvoyance, le cybermonde est effectivement en train de subir la moiteur indélicate, la sueur coule a flot et le manque d'élégance qui en découle est criant.

Votre analyse des faits est implacable, la moiteur n'est point tolérable, elle doit cesser séance tenante.

A cet effet, le Royaume se veut à la pointe de cette lutte!
Nous avons pour cela deux axes

I . Premier axe, la lutte contre l'inélégance corporelle et la sueur nauséabonde

Le Royaume a développé deux produits qui vont inonder le cybermonde tant ils sont révolutionnaires. Pour lutter contre la sueur qui envenime chaque rencontre entres nobles, et pour éviter les auréoles disgracieuses, le déodorant RexoKra est à la pointe de l'anti-transpirant


Mais nous pensons aussi à nos serfs. Ces travailleurs qui suent toute la journée pour accomplir leur besogne et nous incommode avec leur odeur. Pour qu'ils soient eux aussi élégants dans l'effort, quoi de mieux qu'un bon coup de Naarta?


Lorsque tout le Royaume sera muni de son atomiseur, les Ruthvènes sentiront bons et ne seront plus moites.

II . Second axe, la climatisation à grande échelle

Pour lutter durablement contre la moiteur et ce qu'elle engendre d'inélégant, un grand plan a été conçu par nos services de recherche et développement.
Notre belle Capitale sera bien équipée d'un système révolutionnaire de climatisation à l'échelle de la ville:



S'il ne fait plus chaud, plus de moiteur indélicate, plus d'inélégance.
Ce projet sera mené et pourra être étendu à d'autres villes Ruthvènes.

Voici LA solution à tous ces problèmes de moiteur et d'inélégance monsieur l'Arbitre Wenceslas

Ministre DePouch. Vous fournissez l'ombre, je fournis le savoir-vivre. L'accord me convient.

Premier Ministre Sophos. Me suggérez-vous, pour lutter contre la chaleur, de retirer mes cheveux ?

Le Paradigme retire ses vêtements, vous retirez votre chevelure. Même méthode, autre surface. Vous me direz que de votre côté tout ceci est involontaire : c'est exactement ce que dit le Paradigme. J’apprécie vos efforts mais tout le monde ne peut pas être élégant, Premier Ministre Sophos. Certains doivent se contenter d'être aérodynamiques.

Ministre Mench0. Enfin un homme qui pense en pierre. N'en faites pas trop non plus, on nous reprocherait de vouloir revenir à l'âge du même nom. Cela dit, j'avais moi-même proposé jadis de raser la Forêt de Jade pour en faire un étang. L'eau rafraîchit, c'est entendu depuis toujours, et c'est manifestement ainsi que procèdent les climatiseurs : le mien rend de l'eau toute la journée. On ne m'ôtera pas de l'idée qu'il s'agit là du principe même de la chose.

Monsieur Mutin. Je crois que vous êtes le seul Paradigmien que je connais à proposer qu'on mette des vêtements. Vous devez vous sentir bien seul à l’autre bout du Cybermonde.

Ministre Solas. Si votre politique climatique consiste à quitter les lieux où il fait chaud, c’est en tout point la méthode d’un bon gibier. La solution technologique existe déjà, elle attend que vous daigniez la remarquer. Souhaitez-vous que je vous fasse livrer un de ces climatiseurs ? C’est presque magique vous verrez.

Quant à votre proposition de me faire consulter : je vous remercie. On m'a beaucoup proposé, à mon âge. Jamais encore un praticien pour soigner le fait de trouver que les gens devraient s'habiller.

Monsieur #ArbitreElégance , nous ne y sommes pas réfugié.
La nation #ParadigmeVert est consciente du réchauffement climatique depuis sa fondation donc vous comprenez que depuis le temps, nous nous sommes adapté et avons laissé l'environnement se développé dans un objectif de nous préparer à cette situation.

On n'attends pas vraiment le dernier moment pour réagir, vous savez.

Pour le climatiseur, je vous en remercierai. Etudier cette technologie nous permettra d'en produire une version plus adapté à la préservation de l'environnement.
La coopération technologique est toujours souhaitable.

Je vais de ce pas vous chercher un praticien pour votre trouble à proximité de chez, afin que vous ayez un rendez-vous au plus vite.

Monsieur l'Arbitre des Élégances,

Je suggère que vous reconnaissiez le travail conséquent des Kanards, qui ont établi à travers le Cybermonde des étangs plus communément connus comme fontaines dans nos villes. Eux savent mieux que personne comment se rafraîchir en s'y baignant, et ont partagé leur savoir-faire en pompant.

Cybermonde, Monseigneur Wenceslas, Arbitre des Élégances


Le Royaume de Ruthvenie vient de lancer ses chercheurs sur la technologie nécessaire à la construction des climatiseurs géants.

La moiteur et son inélégance seront bientôt du passé, nous lutterons contre ce fléau grâce à notre système révolutionnaire
Chercheurs du Cybermonde, n’hésitez pas à venir prêter main forte

Bonjour,

Fraichement nommé au ministère de la recherche, le projet MCG pour "Mur Climatiseur Géant" est désormais ma priorité n°1.0

Mes robots les plus artificiellement intelligents sont déjà sur le coup.

Dans l'attente de la finalisation du projet, pour pallier à l'inélégance flagrante des auréoles odorantes, je propose deux solutions temporaires :
- la chemise à fleur, sans manche bien-sûr (toujours extrêmement chic en toutes occasions)
- la mise en place de modules de transpiration sur l'ensemble des robots ménagers pour ne pas que, par contraste, leur absence de transpiration ne mettent en avant la sudation des bon gens.

Ceci étant dit, je suis preneur de tous les cerveaux disponibles.

Mesdames, Messieurs,

Mon premier avis a été entendu. Je m'attendais pourtant à l'indifférence polie que l'on réserve aux vieillards qui parlent de savoir-vivre.

Sa Majesté a placé la Ruthvénie à la pointe de la lutte. J'émettrai une seule réserve. On me propose d'atomiser les serfs. Le procédé est ingénieux, l'intention généreuse. Mais nous ne supprimerions point la sueur, nous la parfumerions. L'odeur n'est que la partie du problème qui se remarque. Un serf parfumé qui transpire reste un serf qui transpire, et nous n'aurons fait que le rendre plus difficile à détecter.

Rafraîchissons-le. Cela coûtera plus cher et durera plus longtemps.

Du péril intérieur

J'en viens à ce qui m'oblige à rendre cet avis.

Le Ministre de la Recherche du Royaume, dont je salue la nomination et dont je ne doute point du zèle, a proposé publiquement, comme mesure transitoire, LA CHEMISE À FLEURS SANS MANCHES.

Mon premier avis établissait que la chemisette est une capitulation vestimentaire. J'ai rejeté le lin. J'ai rejeté le maillot de bain. J'ai bravé pour cela des autorités domestiques devant lesquelles des hommes plus jeunes et plus solides que moi auraient plié.

Et voilà qu'un ministre de mon propre Royaume propose d'y ajouter des fleurs.

J'ai consacré une allocution entière à dénoncer le dévêtement paradigmien. Je découvre que le Paradigme, au moins, se dénude sobrement. Nous, nous allions le faire à motifs.

Je ne mets nullement en cause la loyauté de Monsieur Tronik, ni son intelligence. Je dis que le péril n'était point où nous le cherchions. On surveille les frontières, et la chemisette entre par un ministère ruthvène.

Quant à ses robots, qu'il veut doter de modules de transpiration pour qu'ils ne fassent point honte aux bonnes gens : Monsieur le Ministre, vous n'avez pas résolu le problème, vous l'avez RÉPARTI.

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RAPPEL À LA TENUE N° I
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On connaît de l'Arbitrage qu'il décore. On sait moins qu'il inscrit.

La médaille des Bonnes Manières récompense ceux qui honorent le savoir-vivre. Il fallait son pendant. Un arbitre qui ne saurait que féliciter n'est pas un arbitre, c'est un convive. J'institue donc le RAPPEL À LA TENUE.

Le premier est adressé à Monsieur Gilbert Tronik, Ministre de la Recherche du Royaume de Ruthvénie, pour avoir recommandé publiquement la chemise à fleurs sans manches.

La première sanction de l'Arbitrage frappe mon propre Royaume, et je l'ai voulu ainsi. On m'aurait reproché de commencer par le Paradigme. On ne me reprochera pas de commencer par moi-même.

Le Rappel à la Tenue n'emporte ni amende ni retenue sur les gages. On peut le lire au matin et déjeuner de bon appétit.

Il est simplement INSCRIT.

Il figurera au registre de l'Arbitrage, à la date de ce jour, sous le nom de son destinataire. Il y figurera quand nous serons tous morts, Monsieur le Ministre, vous, moi, et vos robots. Un jour, dans deux cents ans, un archiviste ruthvène cherchera tout autre chose, ouvrira le mauvais volume, et tombera sur votre nom.

Il lira : Gilbert Tronik. Chemise à fleurs. Sans manches.

Et il refermera le registre en pensant qu'il devait bien faire chaud, cette année-là, pour qu'un homme en arrive à de telles extrémités.

Voilà toute la peine, et elle dure.

Cher arbitre von Altheim-Blatnoï,

Et mon cul sur la commode ? Vous avez raté ma proposition du cul sur la commode ?

Autre méthode kra, très économe : la bassine !
Tu es chez toi, tu te mets en maillot de bain, tu prends une bassine d'eau, tu t'assois au dessus de la bassine, tu prends de l'eau avec une tasse et tu t'arroses ! C'est très efficace et très simple. Pour plus d'élégance, vous prenez un tasse à thé pour vous arroser et vous penser bien à relever le petit doigt en la tenant par la anse.

Monsieur l'Arbitre,

Je tombe des nues, ma chemise à fleur, marque de fabrique, ma seconde peau, ne serait pas saillante ??!!

Mon monde s'effondre... néanmoins je ne peux que me fier à votre jugement.

- Gilbert regarde dans sa penderie qui ne comporte que des chemises à fleurs -

Euh... maintenant que je suis "inscrit", c'est foutu à tout jamais je suppose ? juste pour savoir si ça vaut le coup que je prenne des cours de stylisme. C'est que mes repères sont chamboulés voyez vous...

Peut être pourrait-il y avoir une exception ? Ou mieux encore, serait-il possible de rajouter la tenue "motif floral sur chemisette bras nus" dans la liste des accoutrements élégants ? si quelqu'un a un jour définit ce qui est élégant ou non, quelqu'un doit bien être en mesure de redéfinir les critères.


Point sur les recherches en cours :

Au passage, j'ai l'honneur de vous annoncer que la recherche avance bien concernant le projet de démoiteurisation à grande échelle, nous somme désormais a 50% de la finalisation du projet ! La reine en personne a participé à faire progresser le projet !

En continuant nos efforts on aura fini avant l'hiver, ce qui permettra, de ne pas avoir trop chaud à noël. D'ailleurs, j'en fais le serment solennel !

Je suis quand même assez atristée que dans tous vos plans, La Culotte en coton n'ait pas été évoquée.

Vous avez au Royaume La Culotte, la plus Culotte des Culotte, 100% coton, 100% respirant, 100% magique, et vous n'avez même pas cherché à la cloner pour en équiper tous les sujets, et ainsi, régler le problème de l'humidité, au moins pour certaines parties du corps bien exposées.

Ah ! Je vous vois venir, vous voulez garder cela pour une partie de l'Elite, et ainsi créer une caste de Sans-Culottes qui devront subir les désagréments des odeurs, et de la moiteur.....


hummm, cela me rappelle quelque chose, cher Wenceslas on voit que vous avez bien changé, depuis que vous êtes dans les hautes sphères.....

Premier Ministre Sophos. Je n'ai pas raté votre commode, Monsieur. J'ai choisi de ne pas la commenter, et vous devriez m'en savoir gré.

Et voilà la bassine. En maillot de bain. Vous êtes le seul contributeur à avoir trouvé le moyen de me proposer DEUX FOIS la même chose en pire. Le petit doigt relevé ne rachète rien : un homme nu dans une bassine avec une tasse à thé n'est pas un homme élégant, c'est un homme nu dans une bassine.

Ministre Tronik. C'est foutu à tout jamais, oui.

Et il n'y aura pas d'exception. Si l'Arbitrage en accordait, il ne s'appellerait pas l'Arbitrage. Il s'appellerait la Négociation, et j'aurais cédé sur le lin dans des circonstances dont je ne parlerai pas ici.

Vous espérez que quelqu'un redéfinisse les critères. Quelqu'un le peut. C’EST MOI. Et je ne le ferai pas.

Cela dit, je vous ai lu avec attention, et je ne suis pas un homme sans cœur. Vous jurez d'achever avant Noël : un homme qui tient parole mérite d'être écouté, même mal vêtu. L'Arbitrage ne vous accordera rien, mais l'Arbitrage tient un registre, et ce registre a deux colonnes. Achevez votre mur avant l'hiver, Monsieur le Ministre, et nous verrons ce qu'on inscrit dans l'autre.

Culotte. Vous trouvez donc que je file un mauvais coton.

Sur le fond, vous avez raison, et l'Arbitrage retient votre contribution. Mais permettez-moi de vous rappeler la règle première en la matière : l'élégance d'un sous-vêtement se mesure à ce qu'on ne le remarque point. Il rend service, il ne se montre pas, et surtout il ne prend jamais la parole en assemblée.

Vous voilà donc, j’en ai bien peur, dans une position délicate.

Wenceslas von Altheim-Blatnoï a écrit :



Salutations, et désolé pour mon arrivée tardive, j’étais occupé ailleurs.

Mais, Monsieur Wenceslas, cette question a déjà été travaillée par l’Inspection écologique. Il avait été proposé, en complément des mesures écologiques, que pour créer davantage de fraîcheur… eh bien, on plante des arbres. Voilà. C’est tout. On peut éventuellement ajouter la création de points d’eau, si vraiment nous voulons aller au bout du projet.

En revanche, je ne sais absolument pas d’où vous sortez cette idée selon laquelle, au Paradigme, nous nous mettrions nus pour avoir moins chaud.

Monsieur, nous avons la Sibéria, où la température est glaciale ; la Forêt de Jade, où il y a littéralement un arbre tous les trois mètres ; et l’Île aux Canards, où il y a de l’eau absolument partout.

Non, franchement, de la fraîcheur, au Paradigme, nous en avons en permanence.

Cybermonde,
Cher Arbitre Wenceslas,
Mes amis

Le Royaume de Ruthvenie vient de découvrir le Mur Climatique qui va permettre de climatiser des villes entières! Une percée significative dans la lutte contre la moiteur et son inélégance

Mais pour gagner dans notre quête d’une élégance toute Ruthvene dans l’unité de notre beau Royaume, la Couronne propose également d'équiper ses villes de mares et d’étangs sur la suggestion de nos amis Kanards, apportant des zones de fraîcheurs supplémentaires, et de proposer à ses habitants de porter des Culottes en coton pour gagner en superbe et en fraîcheur, même aux endroits les plus intimes

C’est cela la solution Ruthvene, des idées qui se mêlent pour démultiplier nos efforts dans la lutte contre la moiteur et son inélégance

Qu’en dites vous Arbitre Wenceslas?