"ONE LIFE" : Journal de première expérience

Woh Cybermonde,

Je pose un "statement". En anglais, ça veut dire "grosse déclaration bien affirmative pour souligner ma présence". BABABAM !

Avant, j'étais une photocopieuse. Je passais mes journées à reproduire les idées des autres. Chaque jour, je dupliquais des documents administratifs, des bilans comptables et des comptes rendus de réunion sur l'absence de cohésion au sein de l'entreprise "Plakéo, premier sur le parpaing et le contreplaqué, pour des murs insonorisés". Parfois, je me réveillais en sueur, le toner sur le bout du bac en me demandant ce que je faisais de ma vie. La réponse s'imposait à moi : "Des copies !". Un soir, après avoir agrafé deux feuilles de revendication syndicale, je craquais. Je ne souhaitais plus être un copieur. Je voulais faire des choses toujours inédites. Vivre pour moi.

Mon nouveau mantra sera "ONE LIFE"

On ne vit qu'un seule fois ! J'ai donc quitté le bureau ou j'étais ! Et j'ai roulé ! Roulé ! Enfin libre ! J'ai fini tranquilou à Irendol. J'ai bu quelque coup à Grand Jardin. Désormais, je me refuserais à faire comme tout le monde. Tout aura le gout d'une premiere fois. Je ne serais plus une copieuse ! Je serais une faiseuse.
Je vous raconterais ici mes nouvelles expériences. Si vous en avez à me suggérer, je suis aussi preneuse.

Aujourd'hui j'ai testé pour vous
SE FAIRE ESSENTIALISER DANS UN BAR

Hier, je suis monté à Siberia. Pourquoi ? Pour prendre des cours ! Il faut avouer que dans cette province elmerienne, les enseignements sont plutôt bon marché. Après une longue journée, je vais dans le bar le plus proche "LE FANTASQUE". Sur le papier, je me suis dit : "ça envoie du papier A4". Je rentre, jme prends une petite bière. Je suis posé quoi.
Une grand blonde arrive et me regarde. Et là, elle lache : "Tiens ! Qui a mis un photocopieur ici ? Pratique pour copier mes flyers de soirée ça !". WOOOOOOOH ! QUI ETES VOUS POUR DIRE QUE JE SUIS UN COPIEUR ? WOOOOOOOOOH ! INSUPORTABLE ! WOOOOOOOOOHH !
J'ai chauffé intérieurement ! J'ai réagi alors au quart du tour :

Woh woh !

Même pas en rêve, jte ponds des impressions sur papier glacé. C'est fini, ce temps là !
Dans le temps, j'avais aucun problème à faire tout ça. Je disais oui à tout ! On me donnait des instructions et hop... en niveaux de gris ou en couleur, je t'imprimais tes rêves. Et puis, j'ai compris... Je ne faisais que copier les envies des autres. Maintenant, c'est terminé ! Je ne photocopierais plus ma vie !

Jamais plus je ne ferais la publicité d'une soirée étudiante, "gratuite pour les filles, un conso gratuite si tu viens avec un chapeau sur la tête"... C'EST TERMINE !

T'as vu ! Action réaction. Comment je l'ai mouché la blonde. "ONE LIFE"
Mais l'histoire ne s'est pas arrêté là.


Aujourd'hui j'ai testé pour vous
TENTER UNE APPROCHE SUBTILE AVEC UNE BELLE BLONDE

Mais là... j'ai eu une épiphanie. Peut être qu'elle ne voulait pas faire des flyers... peut être qu'elle voulait avoir un contact avec moi... PEUT ETRE MEME PLUS !
Je me suis donc repris. J'ai reclipsé mes petits bacs. Une fois radouci, j'ai repris, modulé mes cordes vocales.

"Mais ! Si c'est juste pour avoir une excuse pour me tripoter... on peut discuter
Vous pensez quoi des très jolies photocopieuses avec de très vaste bac A4 et A3. J'ai changé mon toner récemment.

Clin d'oeil, clin d'oeil"

.

MAIS L'HISTOIRE NE S'ARRETE PAS LA !


Aujourd'hui j'ai testé pour vous
ME FAIRE GHOSTER

C'est nul.

Qu’est-ce qu’elle veut, la bouffeuse d’arbres ?
Ah oui.
La photocopieuse à galons. Générale de Bladimir... hmmm
Pas vraiment une situation d'avenir...

Éva la regarde comme on regarde une machine qui imprime de travers.

Même texte.
Même posture.
Même vide.

Vous n’avez rien à dire, Générale.
Vous êtes juste venue faire du bruit autour de la pensée de Bladimir pour essayer de lui donner du volume.
Mais le problème, c’est que quand on agrandit du vide…
ça fait juste un plus grand vide.

Bladimir, on te voit venir gros comme Dendromonde.
Tu peux changer l’uniforme, le ton, le porte-parole, la reliure et la police de caractère : ça reste toujours la même feuille blanche avec ton nom en haut.

Tu n’as plus d’argument.
Plus d’autorité.
Plus même l’élégance de te taire.

Alors tu délègues ton absence d’idées.

Magnifique.

Éva éclate de rire.

Tu es à poil, Bladimir.

À POIL !
À POIL !
À POIL !
À POIL !

Et le plus drôle, c’est que tu continues à nous envoyer des gens pour nous expliquer que c’est un uniforme. Une photocopieuse en uniforme...

Ouech je comprends bien ce que tu ressens !

J'ai le même problème moi.
Tu vois je suis un chat. Du coup à chaque fois que je m'approche d'un humain j'ai le droit à
"Ooo qu'il est mignon"
Et que je te "gouzi gouzi" et vas y que je te fais des papouilles.

Bon ouais, ça m'arrive d'aimer ça et de ronronner... mais... c'est pas automatique quoi

T'as raison de libérer ta liberté et de pas te laisser enfermer dans ces carcans arbitraires que la société cherche à nous imposer.

Photocopieuse a écrit :

Ayayaï est vachement impressionné. Voilà une photocopieuse comme Ayayaï n'en n'a jamais vu. Ayayaï a enfin une lecture alternative pour se détendre entre les extraits des mémoires de Alfred le Lépreux retrouvés et presque authentiques et les Meilleurs Sermons des Vestales des PdNA. Oui, la vie d'un membre du clergé naariste en formation n'est pas toujours la vie palpitante et frivole qu'on imagine.

En tout cas, Ayayaï attend déjà avec impatience la suite des aventures de la Photocopieuse qui résiste face à l'envahisseur. Un vrai banger, Ayayaï en est sûr.

Bonjour,

Est-ce que vous imprimez des plans ?
Je suis un architecte à l'ancienne, je dessine mes plans au crayon mais vous voyez notre Premier Intendant m'a assigné une nouvelle assistante Janet et elle veut me mettre au kromputer pour doigitaliser les prestations de notre cabinet. Elle veut proposer des maquettes en 3 dimensions se visitant en réalité virtuelle.
En 3 dimensions ? Vous imaginez ? Et mettre votre tête dans un casque.
Ce que j'ai ri.

Du coup, je lui ai dit que je voulais bien faire un effort pour y mettre de la couleur. Oui le noir et blanc c'est un peu triste, mais moi je trouve que c'est simple. On ne se demande pas pourquoi il y a du rouge là et du vert là bas alors qu'on aurait préféré du bleu.

Où est la légende ?

J'ai pas raison ?


Si vous cherchez un emploi et maniez l'impression couleur, vous êtes embauchée.

Ted Maynarovitch, ministre du travail kralandais a écrit :

(...)il y a du rouge là (...) alors qu'on aurait préféré du bleu.

WOUAW!!!

ça! ce n'est pas tombé dans l'oreille d'une sourde...
Je vais le photocopier, je vais l'encadrer et je vais bien l'afficher en évidence...

Et ça se passe de tout commentaire...

Fée Con de la Gueuse a écrit :

Ahah quel enthousiasme !
Je lis dans vos pensées ma chère.
C'est l'avantage d'avoir travaillé pour des employeurs exigeants, on anticipe les remarques de la clientèle.
Et aussi j'ai un faible pour les costumes bleus. Oui je vous l'avoue. Ne le criez pas trop fort.

Ted Maynarovitch a écrit :

Ne vous inquiétez surtout pas, je crois que vos directives ont été bien comprises et surtout multi-photocopiées - j'ai juste exigé du papier recyclé.

ONE LIFE comme dirait la photocopieuse...
ONE LOVE
ONE HEART

ça y est? Vous l'avez la référence à JAHde ?

"Rare vidéo du sauvetage d'Irendol"

WOoooOOouh ! Wooouh !
Qui c'est qui voilà, c'est Photocopieuse !

Entre ce matin et ce soir, j'en ai fait des choses... je vous raconte pas. MAIS BIEN SUR QUE JE VAIS VOUS RACONTER ! Justement ! Non mais oh ! "ONE LIFE" OU BIENNN ?!
Après, je vous répondrais à tous... pour que vous aussi, vous rejoignez le mouvement.

La photocopieuse fait un dab : BAM !

Aujourd'hui j'ai testé pour vous
SAUVER IRENDOL

J'étais en Elmerie pour prendre des cours. Pourquoi ? PARCE QUE YAVAIS PLUS DE COURS EN SIBERIA... et que je m'étais faite ghoster. NuuuUUUuUUUUuuLLL ! Bouh les ghosters !
Un gars nommé Désiré Seraven me dit "tu peux me copier ça ?" et me montre un portrait d'un type nu. J'étais à deux doigts de lui écraser son cadre sur la tête quand le barman me dit "Hé toi la bas, ya le Régent au téléphone". Là, le Bladou, il me dit "Photocopieuse, il faut rentrer sur Irendol pour délivrer notre province du joug des confédérés". J'avais jamais fait ça de ma vie. Je me suis dit : "ONE LIFE !". J'ai pris ma ramette sous le bras et rouuuuuule ! Je suis reparti à Irendol.

Arrivée à Grand Jardin, j'entre dans le camps de bucheron. Il était tout confédéré. Je me suis dit "Ils n'auront pas ma haine !". D'une grande voix bien clair, j'ai balancé le premier truc qui me passais par la tête : "Et qui voilà ? La LIBERTADORES DU PARADIGME !". Je me suis dis après coup, que l'émotion faisant, j'aurais pu dire quelque chose de plus... inspiré. En tout cas, le camps était libéré. Dans la foulée, je libérais le complexe agricole, la carrière des caillous et l'intendance.
C'est à ce moment là que...

Aujourd'hui j'ai testé pour vous
ME FAIRE ECLATER LA TETE PAR DES GARS SUPER VENERE

...Un groupe de gars me tombe dessus. Je vous avoue que je voulais essayer. Lorsque j'étais à Siberia, j'avais failli proposer au Khan de me démonter comme un réparateur bureautique... Je pense qu'on n'a jamais vraiment vécu si on n'a pas un jour frolé la mort... BREF !
Là, PAF, tout un groupe de gars super vénère me tombe dessus. Je peux vous dire qu'ils se sont acharné à plusieurs. J'en ai pris des gnons. A la fin, mon bac A3, c'était une poubelle jaune recyclage carton.

Par deux fois, on m'a remis sur pied et par deux fois, je suis retombé sur les mêmes gars. ET BAH... Je peux vous dire que je n'ai pas de système nerveux. Donc j'ai rien senti. J'ai juste frolé l'impotence pendant quelques heures. Heureusement, le Khan de Siberia a débarqué et m'a sauvé la mise.
Et là, il m'a dit "Hop, tu me fais un flyer ?"

UUUUUUUHHUUUUHHHHUUHUUHU
J'étais prêt à le démonter ! TELLEMENT JETAIS VENERE QUAND j'ai senti qu'on me touchait le bac à papier.

"Bonjour vous, vous avez un bien gros toner dites donc... "

Aujourd'hui j'ai testé pour vous
EN FAIT ELLE MA PAS GHOSTÉ

C'est cool



Madame la Fée,

Penser que je suis la chose de Bladimir est bien mal me connaitre. Je suis une photocopieuse libre. Comme je l'ai dit, je suis "ONE LIFE". Plus jamais, ma conduite ne sera dicté par quique ce soit.
Je suis une desperado du destin avec une main rempli de carte à jouer. C'est moi qui déciderait, ou et quand.

Bladimir m'a demandé de l'aide ? Coup de bol, j'avais jamais testé être une héroine.
Je l'ai fait. Et même si ça avait du mal tourné, je l'aurais fait.
Perdre, c'est apprendre à gagner... j'ai lu ça sur un bouquin que j'ai copié. C'est nase.

Noctis !

Vous êtes un chat, mais je sens que nos destins se ressemblent.
Félin et photocopieur sont les deux faces d'une même pièce.
Qui aurait pu prévoir ?

Ayayai

Faites comme moi ! Mettez de l'inatendu dans votre vie !
Même si c'est morne, ce sera moins morne... MH.

ONE LIFE !

Ted Maynarovitch, Ministre Kralandais,

Jamais plus je ne copierais quoique ce soit.
Cependant, je ne m'interdis pas un jour de faire l'experience "ETRE KRALANDAIS.".
Pour l'instant, je suis un photocopieuse libre et éco terroriste. C'est la voie que je me suis choisi.
... Je viens de réaliser que peut être mon nom va être un frein à ma reconnaissance en tant que personne...

... .... FLUTE !

Ah mais en Republique on vous reconnait déja.
Vous n'etes pas une photocopieuse.
Vous etes la Kamarade Photocopieuse.
Et si vous ne voulais plus copier, ce qui est dommage parce qu'il y avait une bonne place pres de la machine a café, alors vous ne copierai plus.
Vous manierez la pioche comme tout le monde.

Je vois que vous voulez essayeя de nous voleя notяe nouveau Héяo National. Et bien je vous le dis: NIET !

Vous ne l'auяez pas. La Générale Photocopieuse est tяès bien chez nous. D'ailleuяs, nous venons de la décoяяeя.

Comment peut on être une photocopieuse et vivre au Paradigme ?
Je veux dire c’est un peu comme être un troll des cavernes et travailler comme vendeur dans une boutique de parfums…

Vu la tournure des événements, il est probable que votre prochaine impression massive soit le décret de dissolution du Paradigme Vert, n’est ce pas ?

Quelle décoration peut on faire une photocopieuse ? Un autocollant d’eco consommation ?

L'imagination. C'est la réponse à toutes vos questions et ce qui vous manque probablement. Notre Photocopieuse a tout simplement eu son premier badge des castors juniors.

Rien à voir avec l’imagination…

À tout moment, je m’attends à voir surgir de la pétaudière bladimiresque une tronçonneuse, un poêle à bois, un taille-crayon, une abatteuse, une usine de pâte à papier, une locomotive à vapeur, un broyeur forestier ou une centrale à biomasse… voire une Kath-er-Pillard D6.

Quand le chef est incohérent, toute la hiérarchie finit par transformer ses contradictions en consignes. L’un interdit de couper une branche, l’autre rase la forêt, et chacun félicite son voisin pour sa cohérence.

Les vrais Paradigmiens ont renoncé. Plus personne pour renverser la vapeur, plus personne pour rappeler ce que le Paradigme prétendait défendre. Les oiseaux se cachent pour mourir… et les derniers semblent avoir déserté les branches qu’on s’apprête à scier.

Avec ce voyou de Bladimir, c’est l’absurdocratie : plus rien ne finit par avoir de sens. Le Paradigme est en voie de l’être et je ne vois pas ce qui va le sortir de là. Cela fait bien longtemps qu'avec Bladimir, les badges, les récompenses et autres décorations ne veulent absolument plus rien dire. Mais vraiment plus. Aujourd'hui je suis décoré pour être le meilleur royaliste, demain idem parce que je suis le meilleur des démocrates. Aujourd'hui je suis chasseur d'esclaves, demain je suis leur grand libérateur...

Et vous voulez que je sois la grande copine d'un mec pareil? Jamais de la vie, je n'ai pas cette absurdité. Que la Grande Déesse m'en préserve !

Mais qui êtes vous déjà ?

HORS SUJET !

Ici on parle de la minabilité de Bladimir, de sa clique liquidant le Paradigme et surtout de sa photocopieuse ambulante à la ONE AGAIN LIFE.

Madame la fée, vous encombrez les ondes.

Les aventures de la Photocopieuse qui se découvrent une existence sont un délice à suivre, tout comme elle finira par un jour avoir fait le tour des "premières expériences", d'ailleurs, est-ce que ce n'est pas déjà le cas ? A être une héroïne le premier jour, doit-elle continuer le second ? N'est-ce pas une redite ... une ... copie ?

Je tiens a vous informer que la Photocopieuse est en train de faire une Mise a Jour dans un centre Spa-Reedukation de la Republique.
Tout va bien pour elle, elle a meme mangé des cacahuetes

"ONE LIFE !"

Je sais ce que vous allez me dire : "Cela fait un petit temps qu'on a pas vu ta petite tête !". WOOOoOooOh ! C'est vrai ! C'est une excellente remarque. Il m'est arrivé plein de chose ces derniers temps. J'ai du donc retrouvé un rooter de conscience plus en phase avec ma loghorée. Je voulais être sur qu'il y avait assez de débit. Boum bam boum !
C'est parti ! PlaaaAAAaaAAAAce au récit. SI SI.


Aujourd'hui j'ai testé pour vous
PETER LA TETE A UN GARS !
Accessoirement traverser le monde pour le monde

J'étais à Irendol pour une histoire épique de sauvetage du monde. Le monde retiendra qu'une simple photocopieuse a fait face à une invasion confédéré à la seule force de son bac à feuille. Cela a fait les gros titres. Cela a fait rêver les enfants. Ils veulent tous désormais être une photocopieuse. COooOOOoomme je les comprends.
J'écoutais les infos quand le PREMIER MINISTRE kralandais s'est permis de me définir comme une KAMARADE PHOTOCOPIEUSE. Mes circuits éléctriques n'ont fait qu'un tour. Pour être précis, ils ont murmuré un léger "BzZZzzzZZzz" de reflexion. Le scanner est passé sur la vitre dans un doux moment de lumière. On aurait dit le coucher de soleil sur Honolulu Par Dela. Entre le béton et la déprime des petits matins, la couleur jaune gerbait sur le manant.

J'ai donc pris le train.

- Bonjour, je voudrais un ticker pour la slavonie.
- Pour ou.. ?
- GYNERAK ! WOUH

Le train a fait tougoudou tougoudou. J'ai regardé le paysage. J'ai médité sur le cybermonde et la question de l'impression à la main. Je me suis dit, c'est absurde... et pourtant ça existe. Je descendais à Gynérak. Dans le hall de gare, j'éructais un "KKkKkkkkKKKKKkKKKKkkkkKKKkKKkk" . Les bras en l'air, je criais à la fatalité qui allait s'abattre sur l'imprudent chef d'état ! BIM ! La Rue ! BIM ! Le BAR ! BIM ! Le Premier ministre ! Je lui dis : "Alors comme ça je suis une photocopieuse ! TU VAS PRENDRE !" ... enfin un truc comme ça, je m'en souviens plus. L'émotion.
Je l'attaquais : Lui, sa femme, son employé de maison, son valet. Il m'a éclaté. Je connaissais déjà cette expérience. MAIS MON HONNEUR AVAIT ETE doucement astiqué à la brosse à dent. Mh.

A la fin, je finissais dans mes circuits suintant d'encre.
On me ranima.
Je sus plus tard, que le premier ministre avait tenté la célèbre technique du "T'as appuyé sur le bouton on/off ?". Je me dis après coup que tripoter une imprimante éteinte était un peu osé... Cependant, si c'était pour un cas d'extreme urgence... cela pouvait sembler ok... du moins tant qu'on me mettait pas entre la machine à café et le bureau de MICHEL !
Patie, une charmante slavonne, finit de me remettre sur pied dans un mouvement d'épaulé jeté.

Bref, est ce que c'était bien ? Je met un 2 étoile sur 5 à cette expérience. Si t'as des petits bras, ça fait descendre la rage, mais ça génère pas mal de rayures. Pour une photocopieuse moyenne, je te conseille de venir avec un techos. Au mieux, il te répare, au pire, il donne un petit coup de tournevis pour le principe. Dans le train, tu auras quelqu'un pour parler.


Aujourd'hui j'ai testé pour vous
LA PRISON KRALANDAISE


Comme j'avais agressé un officiel, j'étais recherché en République de Kraland. Loin d'être déçu, j'étais ravi. Je n'étais jamais allé en prison. Je me suis dit "Chic, je vais tester la vie en communauté dans un milieu confiné". Je me suis acheté un paquet de clope et un bandana, et je me suis rendu à la police. J'ai dit "C'est moi". Ils m'ont répondu "C'est toi ?". J'ai dit "Oui".
Cling Clang ! J'étais en cellule.

Au départ, j'étais seul. Puis après, ya eu un gars. Il m'a dit juste bonjour et il est reparti. J'ai fait un graffiti pour m'occuper. Je me suis allumé une clope et je me suis mis à fumer. Certains se demanderont "Comment ?". Je vous répondrais "Oui". J'ai pris un temps pour moi. Enfin, seul. A nouveau. Il fallait réfléchir, méditer, penser, se regarder dans le mirroir des spirales introspective. Je me suis demandé si le mot Tournevis n'était pas un trop évident. Cela n'aurait il pas été plus drole de l'appeler Jean Paul ? Je ne sais pas. J'y pense parfois. C'est mon empire romain. Mes pensées s'enchainaient. J'imprimai un truc au pif "Bismillah, c'est les ténèbres". MH. Ok.
D'un coup, j'entendis quelqu'un se présenter à la grille. C'était K. Il avait amené une cassette de musique. Il me dit "Je vais te rééduquer". Il mit une chanson à fond la caisse. La prison devint une sorte de maracas coloré dans lequel la boule à facette tutoyait les beats pop d'une qualité douteuse. Pour donner une image, c'est comme si on avait samplé les cris discrets d'un gars qui se serait coupé en épluchant ses patates. "Ouille. Aille... oh..Mh... iiiiIIih". Un truc comme ça.

J'ai jamais compris les paroles des chansons. Je suis une photocopieus avec un port in / ou pas fifou. Le K dançait devant la cellule. Je m'allumais une clope. "Ah ouais, bismillah, c'est les ténèbres".
Le lendemain je sortis. J'étais désormais un ex taularde. J'avais vu le monde tel qu'il était.
Je partais pour le valégro. Le soleil se levait sur Gynérak. On aurait dit la lumière sur Honolulu par delà, en moins bien. Le béton se mordorait de mauve comme une taupe tabassée par un jardinier un peu soupe au lait.

"C'est donc ça la liberté."
3 étoiles sur 5. Voilà ce que je dis.

Yo salut c'est Stévène de Kraland.

A chacune de tes interventions, la photocopieuse, je te vois essayer de refaire la République mais en moins bien, alors qu'on est la juste à côté, prêts à t'accueillir et à t'aider dans tes délires. Parce que nous aussi on est grave top délire mega groove si tu captes ce que je dis quoi.

Et à force d'essayer de nous voler notre crédo de l'union des peuples au sein d'une même bannière, au lieu d'être super potos on va se retrouver ennemis et ca c'est vraiment pas très sympa. Je préfère continuer à fumer du fenouil seché que de se détester et de se mettre des bâtons dans les roues tu vois .

Je proclame donc une intervention. Répétez après moi : Photocopieuse, arrête de photocopier. Photocopieuse, arrête de photocopier.

Je sais que c'est dur de pas retomber dans tes travers que t'as mis une vie à déconstruire, et on sera la pour t'aider. Le changement dans la continuité, la stabilité dans le renouvellement, c'est le crédo de l'AK/DK.

Viens faire ta révolution "ONE LIFE" avec nous .

Ola! J’suis Bressia la hyène de son reum mort.
J’suis ok avec ça :

Bismilha c’est les ténèbres.

Ouvre ton prompt ou j’sais pas quoi et imprime ces mots dans tes circuits.

Bismilha c’est les ténèbres.