La Bouletie aux riches ! > Réponse Monde sujet

Yo yo les potos !

Alors, ça gaze ? Ça hélium ?
Truc de ouf ce jeu de mot. Mes idées fusent à cent à l'heure. Mais j'me limite à du 90, la sécurité avant tout. Et je boucle ma ceinture avant de démarrer. J'suis comme ça, je respecte les règles et je rigole pas avec ma vie et celle des autres. Sauf les ratons-laveur. Espèce invasive, je freine pas.

Bon, on va parler business, mes petits aficionados. Hasta la vista, jamon por favor ! Oui, je maitrise des langues étrangères, pas le choix quand on bosse dans le business international. Qu'est-ce que vous voulez, je suis un gars sérieux moi.

La Bouletie rentre dans un nouveau mood. Vous savez quoi, je vais me permettre un petit parallèle avec la danse. On pourrait dire que la Bouletie se lance sur un chacha endiablé. Ouais, j'm'y connais en danse, j'ai déjà participé à l'émission "Danse avec les stars". J'étais au premier rang dans le public. La grande classe. Je sentais les effluves transpiratoires des danseurs et je pouvais les entendre ahaner. Du succulus. Truc de ouf !

Alors bon, vous savez ce qu'il y a de mieux en terme de business ? Les riches. Parce que les riches ils ont du fric, ils ont pas de scrupules et surtout, on peut leur faire cracher de l'oseille avec des trucs trendy super cher que seuls eux pourront s'offrir. L'exclusivité, c'est bien un truc de riche. Ça et faire rager les pauvres en proposant de saquer dans la sécurité sociale, parce que ça coûte cher d'entretenir les pauvres.

Et donc, la Bouletie elle a décidé de s'offrir des riches pour redresser son économie. On a des idées de guedin j'vous disais. Et comment on attire des riches ? Bah c'est très simple, je vais vous expliquer.

Etape 1: on leur construit des villas et puis on leur vend. Alors, on partirait sur du bungalow de luxe, avec tout le confort moderne, ma petite dame. Cuisine équipée, salle de bain équipée, toilettes équipées, toute l'équipe quoi, du défenseur à l'ailier gauche, y'aura tout le monde.

Etape 2: on leur propose de se déplacer en jet privé. La grosse piste d'atterrissage de Youpigrad est tellement grande que tu peux faire atterrir trois jets en même temps, ils se verraient même pas tellement elle est grande. Je vous dis pas la grandeur quoi. Et puis, grâce au partenariat avec AmaZING! on va pouvoir même leur offrir la possibilité d'acheter leur jet directement en Bouletie. Parce que la Bouletie c'est aussi le nec plus ultra en matière de jet.

Etape 3: on leur propose des services mort cher, genre un hamburger à 100 balles, avec tomates biosourcées qui ne tombent pas du burger et fromage d'alpage végan pur boeuf, ça c'est pour contenter tout le monde.

Etape 4: on impose une fiscalité à faire fuir les pauvres. Parce que ça pourrait gêner la tranquillité des riches de devoir croiser des pauvres et leur regard avide et désapprobateur en même temps.

Youpigrad va devenir ze place to be pour tous les riches du cybermonde. Où on pourra flamber du fric sans avoir à se justifier auprès des pauvres.

Téma le beau quartier ! Ça vaut bien de dépenser des liards !





Alors les riches, vous vous laissez tenter ? Dites vous que personne ne sera là pour vous juger, et surtout pas les pauvres. Puis nous en Bouletie, on juge pas. On aime tout le monde. Surtout les riches.