posté 03/09 (20:17)
La Fée Con de la Gueuse lit les réponses, plisse les yeux, regarde le ciel, puis relit les réponses.
Ah.
Bon.
Je viens à peine d’annoncer le retour inéluctable de Sa Théocratie et nous avons déjà :
— un analyste qui m’explique que techniquement c’est impossible ;
— un matérialiste socialo-graffitiste qui propose de nous héberger ;
— Aya qui veut savoir si elle doit me nourrir avec de la viande ;
— et Scarleit qui m’annonce que la campagne de communication a commencé il y a deux mois.
La Fée Con-fédération des problèmes est officiellement constituée.
Commençons par le problème scientifique.
Solas…
Vous m’annoncez qu’aucune nation n’a actuellement atteint le niveau technologique nécessaire pour faire réémerger la Théocratie Seelienne.
…
La Fée regarde derrière elle, puis au-dessus d’elle.
Vous êtes certain que vous ne pouviez pas me prévenir avant que je fasse toute cette entrée avec le ciel qui se déchire ?
Parce que maintenant, c’est gênant.
J’ai déjà annoncé l’inéluctabilité.
Les arbres ont frémi.
La prophétie a parlé.
Le CERFÉE n° 696969 est imprimé.
Et Scarleit a apparemment lancé les newsletters.
On ne peut plus annuler comme ça.
Il y a une image de marque à préserver.
Quant au niveau technologique nécessaire…
Je crains que vous ne commettiez une erreur assez classique.
Vous raisonnez en scientifique.
Vous cherchez une technologie.
Une archéotechnologie.
Un âge réminiscent.
Des données.
Des preuves.
Une procédure reproductible.
Mais vous oubliez l’élément essentiel :
C’EST UNE PROPHÉTIE.
La prophétie se fout complètement de votre arbre technologique.
Elle n’a même pas lu la notice.
Elle apparaît, elle affirme quelque chose d’invérifiable avec suffisamment d’assurance, et ensuite elle laisse plusieurs générations se débrouiller avec.
C’est beaucoup plus efficace.
Cela dit…
Si vous souhaitez réellement examiner les vestiges de notre civilisation, analyser mes ailes ou rechercher une technologie ancienne permettant le retour de la Seele, je consens très volontiers à votre aide.
Mais je préviens :
je suis encore sous garantie.
Toute ouverture du boîtier par un Cyber-renard Sibérien annule immédiatement la bénédiction constructeur.
Et si vous trouvez à l’intérieur un petit autocollant « Made in Kraland » ou encore « EB certified »...
vous n’avez rien vu.
La Fée se tourne vers Sophos.
Sophos…Sophos... Sophos... Haaa... Sophos...
La je-ne-sais-plus-combien de candidate ?
Comment ça, la je-ne-sais-plus-combien ?
Il y en a d’autres ?!
Par la Grande Déesse !
Voilà deux minutes que la Théocratie n’existe pas encore et nous avons déjà plusieurs prétendants à sa restauration.
C’est magnifique.
Nous avons réussi à créer le schisme avant même le retour de la religion.
Ça promet.
Donc si je comprends bien, pendant que j’attendais tranquillement dans mon buisson que la Grande Déesse me Con-sacrée, l’UKraSS a déjà créé une :
« Républike Autonome Seelienne de Géofront »
pour rassembler la diaspora seelienne.
L’attention est louable.
Vraiment.
Et la Grande Déesse saura certainement apprécier que l’UKraSS ait pensé à réserver un petit coin de Cybermonde à Ses enfants.
Mais sachez une chose, Sophos :
Ses terres n’ont pas de limites.
Ni bornes.
Ni ligne séparatrice.
Ni frontières.
Ni postes de douane.
Ni visas.
Et probablement aucun cadastre suffisamment grand pour les contenir.
Partout où l’un de Ses enfants porte Son amour, médite sur le bonheur, contemple une fleur, serre un autre être dans ses bras ou accomplit quelque chose de suffisamment absurde pour arracher un sourire à la Grande Déesse…
la Seele est déjà chez elle.
Aussi louable soit votre attention, vous comprendrez donc qu’il serait difficile de rassembler les Seeliens dans une petite république autonome.
Ce serait un peu comme vouloir mettre le ciel dans une boîte en expliquant ensuite très fièrement qu’on lui a accordé l’autonomie.
La Fée réfléchit.
Et puis…
« réunir la diaspora seelienne »…
« protéger les minorités opprimées »…
« dans une république autonome spécialement créée pour elles »…
La Fée regarde Sophos avec une profonde méfiance historique.
Sophos…
Ça finit toujours bien, ce genre de phrase ?
Parce que :
« Venez tous chez nous, nous avons spécialement aménagé un territoire où vous pourrez vivre entre vous »
c’est extrêmement accueillant quand on lit uniquement la première page de la brochure.
Personnellement, avant de signer, j’aimerais quand même voir les petites lignes.
Surtout celles qui commencent par :
« En cas de nécessité supérieure de la Républike, votre autonomie pourra temporairement… »
Mais ne vous méprenez pas.
La Grande Déesse ne refuse aucune terre.
Elle ne réclame simplement pas qu’on Lui en réserve une.
Puisque toutes sont potentiellement Siennes.
La Seele ne revient pas pour dresser de nouvelles frontières.
Elle revient précisément parce qu’Elle n’en a jamais vraiment compris l’utilité.
Vous pouvez donc garder Géofront ouvert aux Seeliens.
Ils viendront.
Ils repartiront.
Ils méditeront.
Ils prieront.
Ils peindront peut-être les murs.
Certains oublieront certainement de repartir.
Bref…
ils feront comme chez eux.
Parce que, théologiquement parlant…
ils le seront.
Quant à votre proposition de méditer sur le bonheur et la science tout en communiant par la prière avec notre Premier ministre…
Pourquoi pas.
Il faudra simplement décider dans quel ordre.
La science dira probablement que la Grande Déesse n’existe pas.
La prière répondra probablement que la science devrait apprendre à se détendre.
Et le bonheur consistera à regarder les deux se disputer.
Voilà un programme politique qui me paraît déjà parfaitement Seelien.
Quant à la pièce porte-bonheur…
Sophos…
La Fée esquisse un sourire beaucoup trop innocent pour l’être réellement.
Il ne fallait évidemment pas prendre cette histoire de pièce au premier degré.
Cette pauvre petite pièce n’était qu’une…
Fée Con-venable allégorie.
Je pensais plutôt à une autre relique.
Une relique qui, elle aussi, eut autrefois la curieuse habitude d’atterrir entre vos mains…
Mais qui était, disons…
infiniment plus précieuse aux yeux de la Grande Déesse.
La Fée laisse planer un silence, puis bat doucement des ailes.
Si vous voyez ce que je veux dire.
Et si vous ne voyez pas…
alors c’est probablement que je n’ai rien dit.
Après tout, certaines reliques possèdent une histoire suffisamment mouvementée pour qu’il soit préférable de ne pas trop faire tintinnabuler les souvenirs.
Mais je prends tout de même bonne note de votre précision :
« L’UKraSS n’y est pour rien. Nous faisons les choses proprement. »
Oh, je n’en doute pas.
La Grande Déesse non plus.
Elle possède simplement…
une mémoire remarquable pour tout ce qui Lui appartient.
Puis la Fée se tourne très lentement vers Aya.
Aya…
« J’ai invoqué quelque chose ? Je n’ai pas fait exprès encore. »
Oui.
ENCORE.
C’est précisément le mot qui m’inquiète.
Tu casses des portails sans faire exprès.
Tu proposes des territoires sans faire exprès.
Tu déclenches des négociations sans faire exprès.
Et maintenant tu invoques des créatures surnaturelles sans faire exprès.
Aya…
À ce stade, ce n’est plus de la maladresse.
C’est une vocation.
Et NON.
Le fait de m’avoir invoquée ne signifie absolument pas que je suis à ton service.
Enfin…
La Fée réfléchit.
Normalement.
Je vais quand même relire les conditions générales de l’invocation.
Parce que si quelque part il est écrit :
« Toute Fée Con-voquée par deux insultes successives devient propriété de l’invocatrice »
je dépose immédiatement un recours auprès du service céleste compétent.
Ensuite :
NON, TU NE DOIS PAS ME NOURRIR AVEC DE LA VIANDE COMME GRØBATCHEV !
Pourquoi nourrissez-vous Grøbatchev avec de la viande, d’ailleurs ?
…
Non.
Finalement ne réponds pas.
Je sens que je préfère continuer à vivre sans cette information.
Je suis une fée.
Un peu de miel.
Quelques fruits.
Une goutte d’hydromel.
Éventuellement un bon dessert.
Et surtout beaucoup de vénération.
Voilà .
C’est parfaitement équilibré.
Quant au papier…
Je te rassure.
Je ne mange pas le papier.
Sauf éventuellement les formulaires administratifs.
Mais là , ce n’est pas alimentaire.
C’est militant.
Et je ne suis PAS un démon.
Enfin franchement, Aya…
Regarde-moi.
Des ailes.
Une bénédiction de la Grande Déesse.
Des jeux de mots catastrophiques.
Une légère tendance à apparaître lorsqu’on prononce mon nom.
Ça ressemble tout de même davantage à une fée.
Et puis tu me dis :
« Vous ressemblez aux fées qu’il y a à Accalmie. »
La Fée baisse les yeux, embarrassée, et gratte discrètement le sol du bout du pied.
Oui.
Je sais.
C’était ma couverture.
Je devais justement rester quelques mois à Accalmie sous l’apparence d’une fée parfaitement ordinaire.
Observer.
Écouter.
M’intégrer.
Ne pas faire de vagues.
Ne surtout pas attirer l’attention.
Et attendre patiemment le moment fixé par la Grande Déesse avant de révéler mon véritable projet.
Silence.
C’était un plan excellent.
Discret.
Subtil.
Presque professionnel.
J’avais juste oublié un détail :
moi.
Parce qu’évidemment, il a fallu que je parle.
Puis que je reparle.
Puis que je fasse des jeux de mots.
Puis que je sois invoquée.
Puis que j’annonce publiquement le retour de la Théocratie avec des arbres qui tremblent, le firmament qui se déchire et un formulaire CERFÉE n° 696969.
La Fée soupire.
Quelques mois de couverture étaient prévus.
J’aurai tenu…
à peu près jusqu’au moment où j’ai ouvert la bouche.
C’est plus fort que moi.
Il a fallu que je me grille toute seule.
Me voilà donc désormais :
Fée Grillée
et potentielle Révélation Seelienne en devenir.
Ce qui, vous en conviendrez, est légèrement moins discret que :
« petite fée quelconque vivant tranquillement à Accalmie ».
Mais enfin…
La clandestinité n’était manifestement pas ma vocation.
La Fée Con-spiration aura été remarquablement brève.
Donc oui, Aya.
Tu m’avais déjà vue à Accalmie.
Seulement, à l’époque…
tu n’étais pas censée savoir ce que tu regardais.
Et moi non plus, visiblement, je n’étais pas censée te l’expliquer aussi vite.
La Fée s’arrête net.
…
Bon.
Je crois que je viens encore de révéler quelque chose que je n’étais pas censée révéler.
Fée Grillée deux fois dans le même message.
Ça devient une spécialité.
Le démon, lui, normalement, possède des flammes, des cornes et, ces derniers temps, apparemment un projet immobilier avec débit de boissons.
Moi, je possède surtout un problème de vocabulaire.
Un problème de discrétion.
Et désormais un problème avec mon invocatrice.
La Fée s’approche d’Aya et murmure avec gravité.
Par contre, fais-moi plaisir.
À l’avenir, lorsque tu veux vérifier si je suis là …
ne crie surtout pas :
« CON FÉE ! »
Parce que dans la taverne confédérée où je me trouve actuellement…
tout le monde répond « oui ».
Et je ne sais toujours pas pourquoi.
Bon d'accord, elle commence à être éculée...
Enfin, la Fée se tourne vers Scarleit.
Scarleit…
…
Deux mois ?
DEUX MOIS ?!
Vous attendez le retour de la Seele depuis deux mois à New Helen ?
Mais personne ne m’a transmis le dossier !
Moi, je viens tout juste d’être Con-sacrée !
Vous avez déjà fait les pubs ?
Les affiches ?
Les newsletters ?
Vous avez même perdu trois ou quatre hologrammes sur la route ?
La Fée porte une main à son front.
Grande Déesse…
C’est donc ça, le véritable miracle.
La campagne a commencé avant que la représentante existe.
Ça, c’est de l’organisation.
Enfin…
Une certaine organisation.
Parce que perdre trois ou quatre hologrammes entre le service communication et New Helen, ce n’est plus une campagne de propagande.
C’est une quête secondaire.
Mais ne vous inquiétez plus.
Continuez les affiches.
Relancez les newsletters.
Réparez les hologrammes survivants.
Et surtout ne remboursez rien.
Ajoutez simplement, en petits caractères :
« ARRIVÉE IMMINENTE — SOUS RÉSERVE D’UN DÉBLOCAGE TECHNOLOGIQUE SIGNALÉ PAR L’UNITÉ 6-15-24. »
Parce que nous avons désormais un léger problème administratif.
Scarleit affirme que tout est prêt.
Moi, j’affirme que la prophétie est accomplie.
Sophos possède déjà une république pour nous accueillir.
Aya m’a déjà invoquée.
Mais Solas affirme que technologiquement…
nous n’existons pas encore.
La Fée contemple le Cybermonde avec satisfaction.
Excellent.
Voilà enfin une situation parfaitement religieuse.
Les fidèles y croient.
Les scientifiques disent que c’est impossible.
Les politiques ont déjà créé les institutions.
La communication annonce l’événement depuis deux mois.
Et personne ne sait exactement comment ça va fonctionner.
La Théocratie Seelienne est donc pratiquement rétablie.
Il ne manque plus que :
le Qui Guide,
les ministres,
les temples,
le niveau technologique,
quelques hologrammes,
un formulaire ou deux,
et accessoirement…
la Théocratie.
Mais ne nous arrêtons pas à des détails.
Après tout, si Ses terres n’ont pas de limites, Son retour ne saurait davantage être limité par quelques frontières, quelques niveaux technologiques ou une poignée de formalités administratives.
La prophétie a parlé.
La machine administrative s’est mise en marche.
La propagande est déjà imprimée.
Les scientifiques cherchent comment rendre possible ce qui est officiellement inéluctable.
L’UKraSS nous a déjà trouvé un territoire dont nous n’avions pas besoin.
Aya m’a déjà invoquée sans même savoir comment.
Et ma couverture à Accalmie vient officiellement de tenir moins longtemps qu’un secret confié dans une taverne.
À ce stade…
même la Grande Déesse aurait probablement du mal à annuler.
Son Amour arrive.
Et puisqu’il ne connaît ni frontières, ni visas, ni limites…
il va falloir arrêter d’essayer de lui trouver une adresse.
Merci de votre Fée Con-préhension.
