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Fée Con de la Gueuse, je tiens d’abord à vous remercier.

Vous venez de répondre à une émission consacrée à un robot en nous expliquant que votre seconde forme sera pure, que la Grande Déesse ne se télécharge pas, que l’Absolu ne prend pas de +, que les Bruns ont perdu leur idéologie, que le Bien ne se range pas dans un camion, qu’un QUI GUIDE sera nommé et que mes araignées seront prochainement éblouies par votre révélation. Vous comprendrez donc que ma première réaction professionnelle soit de prendre une feuille supplémentaire. Vous reprochez à Radio Nécrotoile de tout archiver puis vous lui fournissez spontanément un manifeste théologique complet avec annonce d’une future métamorphose. C’est une relation très saine entre une source et son historienne.

Concernant votre seconde forme, je ne doute absolument pas de sa pureté. Je remarque simplement que vous venez de prévenir publiquement la rédaction de son existence avant même sa révélation et de nous mettre personnellement au défi de l’observer. C’est généreux. Les grandes créatures mystérieuses du passé avaient cette manie épuisante d’apparaître au sommet d’une montagne sans prévenir personne. Vous avez eu la délicatesse de prévenir la presse. Lorsque viendra l’heure de la manifestation surnaturelle, nous saurons donc où regarder. Je demanderai aux petites araignées de ne pas toucher. Certaines choses sont sacrées et d’autres ont simplement beaucoup de plumes.

Votre distinction entre la Grande Déesse et Usurpato®3000D+ est également parfaitement enregistrée. La Grande Déesse ne se reboote pas, ne se branche pas et ne passe pas par les Miettes. Le robot affirme exactement le contraire avec une confiance considérable. Voilà donc deux doctrines. Radio Nécrotoile n’a aucune intention de régler la querelle à votre place. Je suis journaliste. Lorsqu’une Fée annonce que l’Absolu ne prend pas de + tandis qu’un robot fraîchement réparé se présente comme version D+ de la Déesse après dix Vins Pourpres, mon devoir n’est pas d’intervenir. Mon devoir consiste à rapprocher deux fauteuils, vérifier le microphone et attendre.

Je suis également très intéressée par ce futur QUI GUIDE. Le titre possède cette rare qualité institutionnelle qui explique parfaitement sa fonction sans expliquer absolument rien d’autre. J’attendrai donc sa nomination avec respect. Dès que le Qui Guide guidera, nous noterons qui il guide, où il le guide, pourquoi il le guide et si les personnes guidées avaient réellement demandé à aller là. Ce n’est pas du matérialisme. C’est de l’Histoire administrative. Les prophètes trouvent parfois mes méthodes mesquines jusqu’au jour où deux prophètes affirment vingt ans plus tard avoir été le seul véritable prophète. À ce moment-là, curieusement, tout le monde veut consulter le registre.

Vous me reprochez également les camions, les vieilles clefs, les culottes, les détonateurs et les systèmes antivol. Là encore je crains que nous ayons une divergence théologique fondamentale. Vous voyez des objets insignifiants. Je vois une femme qui force un Camion-Panda, en retire précisément le Système Antivol puis distribue parmi son contenu une bague de fiançailles, de la lingerie historique, une photo coquine, un détonateur et une peluche. Il ne s’agit pas d’un inventaire parce que Radio Nécrotoile manque de doctrine. Il s’agit d’un inventaire parce que si je remplace tout cela par ''divers objets ont été déplacés'', je commets un crime contre l’Histoire. Le détail est ce qui empêche les grandes idées de devenir trop confortables après coup.

Quant au déclin du Mal, permettez-moi de rassurer votre foi. Si l’Empire Brun est réellement passé de la conquête du Cybermonde à la vérification de l’endroit où chacun gare son camion, cela constitue précisément le genre de décadence que Radio Nécrotoile tient à documenter. Une civilisation ne disparaît pas lorsque ses ennemis annoncent qu’elle est finie. Elle disparaît lorsque plus personne ne sait de quoi elle avait l’air. Vous dites que le matériel passe et que l’Idée demeure. C’est très beau. C’est également la raison pour laquelle les archéologues passent leurs journées à fouiller des déchets. L’Idée demeure beaucoup mieux lorsqu’une personne suffisamment obsessionnelle a pensé à noter où elle avait garé le camion.

Je vous accorde toutefois un point essentiel. Le Bien ne se vole pas. L’Amour ne s’entasse pas dans un camion. Je serais même disposée à ajouter que l’Absolu rentre probablement très mal dans une boîte à gants. Mais les gens qui prétendent incarner le Bien possèdent, eux, des habitudes, des objets, des discours, des ennemis, des contradictions et parfois des hémorroïdes. C’est précisément là que mes petites araignées travaillent.

Alors révélez-vous, Fée Con de la Gueuse. Devenez pure. Nommez votre QUI GUIDE. Conquérez les esprits. Faites resplendir le canal historique jusqu’à aveugler les archives si cela vous amuse.