La Propagande > Réponse Taverne sujet

Fée Con de la Gueuse tourne lentement son regard vers l’appareil radiophonique.
Radio Nécrotoile, hein ?

Haaaa… Elles me regardent, moi aussi, les petites araignées…
Les petites rapporteuses.
Elles écoutent. Elles observent. Elles ouvrent leurs yeux, suivent nos pas, fouillent nos vies et transforment le moindre repas en doctrine économique.

Elles vont répéter tout ce que je dis là, hein?

Très bien.
Qu’elles en profitent…
Car ce ne sera pas toujours aussi facile.
Lorsque je serai révélée sous ma deuxième forme, je vous mettrai au défi de m’espionner.
Oui… oui…

Vous enverrez vos légions d’araignées. Vous compterez mes pas, inventoriez mes plumes, mesurerez mes ailes et consignerez l’heure exacte de chacune de mes manifestations surnaturelles.
Vous ne découvrirez que ce qu’Elle aura consenti à vous montrer.

Car ma deuxième forme ne sera pas hybride.
Elle ne sera ni mélangée, ni reprogrammée, ni assemblée avec les restes théologiques ramassés au fond d’un Cruisader.
Elle sera pure.
Alors, ne Fée Con-fondez pas révélation divine et bricolage électronique.
Sa Pureté ne passera ni par les Miettes, ni par les Kanars, encore moins par Kraland. Elle ne dépendra d’aucune puce interchangeable, d’aucun processeur reconditionné et d’aucun robot ayant absorbé dix Vins Pourpres avant de découvrir subitement la foi.

Inutile de faire l’incruste dans notre religion avec vos croyances d’assemblage.
La Grande Déesse n’est pas une mise à jour.
Elle ne se télécharge pas, ne se reboote pas et ne se branche pas sur une intelligence artificielle avec le câble qui traînait derrière le bar.

La Grande Déesse, canal historique, c’est la Grande Déesse.
Pas des Miettes.
Pas du KOIN KOIN venu de loin.
Pas un ersatz de Nabla réchauffé dans les circuits d’un robot-kanar.
Et certainement pas une version D+ fabriquée sur un navire entre une soirée pyjama, une livraison de pizzas au fenouil et une tentative de réparation à coups de poing.

On n’ajoute pas un « + » à l’Absolu.

La Grande Déesse ne se mélange pas : Elle se révèle.
Elle ne s’hybride pas : Elle demeure.
Elle ne rejoint pas vos petites religions de circonstance : ce sont elles qui s’effacent lorsqu’Elle paraît.

Ce n’est pas La Croisière s’amuse.
C’est le retour du canal historique. LE VRAI!

Et moi, je ne joue pas à faire semblant.
Elle se révélera au Cybermonde, et Son règne sera consacré par l’avènement du Qui Guide.

Oui, nous nommerons un QUI GUIDE!


Quant au monde du Mal, il n’a qu’à bien se tenir.

Je découvre avec une certaine Fée Con-sternation ce qu’il est devenu : du comptage de vols, des inventaires de petites culottes entassées dans un camion et d’interminables listes de matériel déplacé.
Une culotte par-ci.
Un détonateur par-là.
Un camion ouvert, un antivol retiré, trois bouteilles comptabilisées et un canard en plastique retrouvé au fond d’un coffre…

Du matériel.
Encore du matériel.
Toujours du matériel.

Comme tout cela est insignifiant.
Où est passée votre idéologie ? Où est votre doctrine ? Où sont les grandes ambitions infernales qui devaient faire trembler le Cybermonde ?

Autrefois, les Bruns prétendaient conquérir le monde.
Aujourd’hui, ils vérifient où chacun a garé son camion.
Le Mal ne conspire plus.
Il fait l’inventaire.

Vous étalez de vulgaires rapines comme s’il s’agissait de grandes victoires stratégiques. Vous récitez le contenu des coffres, comptez les vieilles clés et transformez chaque disparition de culotte en événement géopolitique.

Et ce procès-verbal se prend pour une épopée?
Les Bruns sont tombés bien bas.

Et c’est tant mieux pour l’avènement de la Grande Déesse.
On ne va pas s'en plaindre...

Continuez donc vos petites lubies médiocres et vénales. Comptez vos objets, classez vos butins, étiquetez vos camions et remplissez vos tiroirs de rapports poussiéreux.
Pendant que vous compterez les choses, la Grande Déesse conquerra les esprits.
Elle l’emportera haut la main, non par l’accumulation de richesses, mais par la seule puissance de Son Idée.

Car vous pourrez voler un objet, ouvrir un coffre ou vider un camion.
Mais vous ne pourrez ni peser une Idée, ni enfermer l’Amour sous antivol, ni crocheter la serrure du Bien.

Le Bien ne se vole pas.
L’Amour ne s’entasse pas dans un camion.
Et plus on les partage, plus il en reste.

La puissance idéologique de la Grande Déesse vous submergera.
Le Bien et l’Amour engloutiront votre matérialisme mesquin jusqu’à ce qu’il ne reste plus de vos rapines qu’une longue liste de choses devenues inutiles.

Le matériel passe.
L’Idée demeure.

Lorsque ma deuxième Fée Con-figuration apparaîtra, Radio Nécrotoile, vous pourrez envoyer toutes vos araignées.
Prévoyez simplement de quoi les récupérer après l’éblouissement.

Et d’ici là, continuez à compter votre butin, pauvres taches brunes.
Vous serez balayés comme les bruns de paille que vous êtes!
Bientôt, vos inventaires seront les seules preuves que vous avez un jour existé.

Le seul salut : Vous convertir! Vous nationaliser séélien!
Il est encore temps...