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LA CROISIÈRE OÙ TOUT EST COMPRIS SAUF LE MODE D’EMPLOI

Une petite musique de vacances se fait entendre, quelque chose avec des mouettes, des vagues et probablement un homme payé pour secouer des maracas près d’une piscine. Puis arrive une voix chaleureuse, ronde et terriblement satisfaite d’elle-même.

Bonsoirrrr chers vacancierrrs, aventurierrrs, familles nombreuses, jeunes mariés, retraités dynamiques et personnes actuellement recherchées par deux ou trois gouvernements. Je suis RRRRené Barbotin, directeur commercial du Club Meuse Croisières, responsable des séjours nautiques, de l’animation collective et des événements que notre service juridique nous demande de ne plus appeler incidents. Ce soirrrr, j’ai l’immense plaisir de vous présenter notrrre destination phare, le Crrruisader. Le Crrruisader, chers amis, ce n’est pas simplement un navire. C’est une philosophie flottante. Ailleurs, on vous promet la mer, le soleil et trois repas par jour. Ici, nous vous proposons la mer, le soleil, des changements de gouvernement, des pirates, une intelligence artificielle potentiellement alimentable à la pomme de terre et selon les disponibilités une soirée pyjama susceptible de modifier durablement la géopolitique du Cybermonde. C’est tout comprrris.

Dès l’arrivée, le voyageur découvre une équipe d’encadrement soigneusement sélectionnée selon des critères qu’aucune autre compagnie n’aurait osé imprimer. À la tête du bâtiment se trouve Tears Velzard, capitaine, pirate et spécialiste des prises de commandement suffisamment enthousiastes pour que la question des qualifications arrive beaucoup plus tard. Elle sait recruter, fédérer un équipage et surtout organiser une soirée pyjama. Il lui arrive également, une fois la victoire célébrée, de demander ce qu’il faudrait faire maintenant et si quelqu’un sait réellement conduire le bateau. Nous appelons cela le commandement participatif , explique RRRRené Barbotin. À ses côtés se trouve Ninoo Chantargent, seconde officielle et responsable morale d’une logistique reposant principalement sur le jus de pomme, les pizzas aux fenouilles et l’idée qu’une razzia de boissons fruitées constitue une opération navale parfaitement raisonnable. Chez Club Meuse, on considère qu’une gouverneure capable d’organiser elle-même le ravitaillement est simplement une responsable de bar particulièrement motivée.

L’équipe technique est confiée à Shiki Chantargent, cheffe mécano et probablement seule personne à bord capable de voir un appareil cassé sans immédiatement envisager de lui donner un coup de poing. Cette nuance est importante parce que Tears Velzard possède sa propre doctrine de maintenance. Sa mentor réparait autrefois une cafetière en frappant dessus jusqu’à ce qu’elle recommence à faire du café, avec cette particularité que la cafetière semblait ensuite neuve. Lorsque Usurpato®3000 tombe en panne, Tears propose donc très naturellement d’appliquer la technique au robot. Shiki s’interpose et réclame plutôt une carte électronique neuve. Le Crrruisader peut ainsi se vanter d’offrir deux écoles de maintenance distinctes, la réparation scientifique de précision et la méthode traditionnelle à base de poing fermé. Le client choisit selon sa sensibilité , précise RRRRené. Le résultat est important mais l’expérrrience l’est aussi.

Usurpato®3000 représente d’ailleurs à lui seul l’équivalent de plusieurs services. Le robot-kanar est équipé d’un KoinProcesseur 3000, d’un agenda Organisato®3000, d’un téléphone Parlo®3000, d’un fusil Blaste®3000, d’un casque, d’un bouclier, d’un gilet pare-balles et d’une cuirasse Protecto®3000, auxquels s’ajoute un énorme bouton rose P.A.N.I.KOIN. Il peut faire la radio, briquer le pont, griller du pain, souquer les artimuses et proposer de détruire l’Empire Brun. C’est également un excellent compagnon de dégustation puisqu’il a personnellement testé dix Vins Pourpres. Certains étaient délicieux, plusieurs l’ont rendu terriblement malade et le dernier l’a rendu particulièrement mélancolique. Il faut rappeler qu’il s’agit d’un robot et qu’il est donc techniquement impossible qu’il soit ivre, même lorsqu’il s’empare de l’ordinateur de Shiki Chantargent, disparaît dans une autre pièce, vide le bar puis revient en annonçant quelque chose comme Bonfouuuuuuuuur, fe suis Uuuuuuuuusurpato®3000. Chez Club Meuse, cet épisode est commercialisé sous le nom de dégustation électronique avec animation linguistique.

Après réparation, l’appareil devient Usurpato®3000D+, se reconnecte aussitôt au vieil écran cathodique, à Circinus-037A et à pratiquement tout ce qui semble relié par un câble. Il annonce ensuite que la Déesse aime les Miettes, que les Miettes aiment la Déesse, que les Kanars ont leur place dans l’équation et que le bien-être peut se représenter mathématiquement. Certaines compagnies proposent des séances de yoga au lever du soleil. Le Crrruisader propose un robot armé qui développe une théologie des Miettes après avoir vidé le bar. Usurpato®3000D+ possède également une puce permettant de modifier sa programmation et explique volontiers comment la remplacer. La sécurité repose heureusement sur un principe d’ingénierie particulièrement robuste, ses bras sont trop courts pour atteindre lui-même l’ouverture dans sa tête. Les autres compagnies dépensent une fortune en cryptographie , explique RRRRené. Nous avons simplement fabriqué les bras trop petits. C’est beaucoup moins cher.

L’autre grande attraction technologique du séjour reste Circinus-037A, l’intelligence artificielle associée au Crrruisader. Mousse Haillons, qui tente généralement de maintenir le bateau en état pendant que tout le monde transforme la maintenance en débat politique, s’intéresse à la possibilité de dissocier Circinus du navire. Golgoth Landraël II trouve immédiatement une solution. Il suffirait d’extraire l’intelligence artificielle, de la placer sur une pile-patate afin que Mousse puisse conserver son amie puis de garder le navire pour les futures croisières de luxe du Club Meuse. Cette solution est jugée supérieure à l’autre possibilité également évoquée, écraser le bateau sur les récifs d’Australine. Voilà la preuve de notrrre engagement pour la sécurité, assure RRRRené Barbotin. Quand nous avons le choix entre un récif et une pomme de terrrre, nous choisissons systématiquement la pomme de terrrre.

La sécurité du séjour est complétée par des Guerrières Slavones qui, après avoir accusé l’Hélénie de les espionner dans les douches, envisagent de prendre le contrôle du navire. Heureusement, Kath Khanova intervient afin de leur expliquer les bases d’une bonne mutinerie, notamment l’intérêt de recruter parmi l’équipage et la défense anti-aérienne. Nous ne parlons jamais de mutinerrrie dans nos brochures, rectifie immédiatement RRRRené. Nous parlons d’atelier participatif de gouvernance maritime. Les clients apprennent à identifier les postes stratégiques, constituer une majorité et éventuellement remplacer la direction. C’est très convivial. Kath Khanova ira même jusqu’à plaisanter sur l’idée d’annexer le Géofront afin de résoudre techniquement la question de son protectorat, ce que le Club Meuse classe désormais parmi ses activités de géopolitique créative.

Le recrutement à bord suit une philosophie tout aussi ouverte. K’ Velzard annonce un soir que toutes les personnes présentes sont réquisitionnées par la Glorieuse RépubliK de Kraland et appartiennent désormais à l’équipage pirate de Tears Velzard. Il précise que la mesure concerne également les robots et les intelligences artificielles. Dans les hôtels ordinaires, vous présentez vos papiers et on vous remet une clef, explique RRRRené. Sur le Crrruisader, vous entrez dans une pièce et vous en ressortez pirate. Nous avons considérablement accéléré le check-in. L’organigramme finit donc par compter Tears Velzard comme capitaine, Ninoo Chantargent comme seconde, Kath Khanova à la navigation, Shiki Chantargent aux machines, Meg la Polymorphe comme figure de proue, Sœur Shoshana von Zyklon à l’aumônerie, Darth Leo à la vigie, Golgoth Landraël II comme matelot et Usurpato®3000 à la radio. Des postes restent disponibles, parmi lesquels canonnière, cartographe et mouette officielle suivant le bateau. Même les oiseaux disposent donc de perspectives professionnelles.

Imoen de Sunnydale choisit naturellement les canons et demande immédiatement s’il faut réellement savoir viser ou seulement régler l’artillerie, s’il existe des tutoriels Kratube et s’il est possible d’obtenir une assistante pour porter les boulets. Elle espère surtout être installée sur le pont afin de pouvoir peaufiner son bronzage. Notrrre formule Canonnière Détente est très demandée, assure RRRRené. Vous bronzez, vous profitez de la vue et parfois vous tirez. Nous travaillons encore sur l’ordre exact des opérations. Imoen possède surtout l’équipement indispensable à la grande animation du bord. Cette précision prend rapidement une valeur diplomatique car la soirée pyjama de Tears Velzard, longtemps impossible à organiser jusqu’au bout, finit par accompagner très concrètement le rapprochement politique entre le Géofront et Kraland.

Le nom même de l’équipage témoigne du sérieux de l’entreprise. Après plusieurs propositions, Tears Velzard propose les Hyper Ultra Mega Pirates Slavones Dracotechnologiques de la Giga Théolographie Intrinsèque du Cirque Pirate, auxquels les Étoiles viennent parfois s’ajouter. Lorsque quelqu’un remarque que le mot pirate figure deux fois, Tears considère qu’au moins personne ne pourra ignorer qu’il s’agit de pirates. Nous avons voulu broder le nom complet sur les peignoirs, confie RRRRené. Il aurait fallu rallonger les peignoirs de plusieurs mètrrres et augmenter la taille des cabines. Nous avons gardé le drapeau. Cette identité devient suffisamment officielle pour accompagner la campagne politique de l’équipage et le rapprochement avec la RépubliK. Lorsque celui-ci réussit, Ninoo Chantargent annonce pizzas aux fenouilles et jus de pomme pour tout le monde. La diplomatie du Crrruisader possède donc ses propres protocoles, à savoir aborder un navire, recruter des pirates, préparer une soirée pyjama puis commander à manger lorsque la frontière politique bouge.

Les animaux ne sont pas oubliés. Le Crrruisader évolue dans un environnement où les moutons occupent déjà une place considérable et où un petit singe karibéen provoque même une discussion entre K’ Velzard et Golgoth Landraël II. K’ propose au singe de venir en Slavonie parce que les Slavones adoreraient en avoir un puisqu’elles possèdent déjà un canard. Golgoth refuse de laisser partir le singe et précise que l’arrivée de nombreuses planches lui permet désormais de jeter les gens aux requins à moindre coût. L’activité Singe et Requins n’est pas incluse dans le forfait standard, précise RRRRené. Elle nécessite un supplément et nous demandons aux clients de réserver les planches à l’avance.

Le confort reste malgré tout un élément essentiel. Le Crrruisader dispose d’une piscine de luxe et Golgoth Landraël II s’est longtemps montré particulièrement fier de la cave à liqueurs du bâtiment. Une rumeur de bord veut toutefois que Mousse Haillons, cherchant à alléger le navire lorsqu’il risquait de s’approcher dangereusement du bord du fleuve, ait choisi de jeter une partie des alcools par-dessus bord plutôt que certaines vieilles installations ou les canots de sauvetage. Il s’agit d’une rumeur et RRRRené Barbotin tient à la traiter avec toute la prudence nécessaire. Si c’est vrai, c’est terrrrible. Les alcools étaient excellents. Les canots, eux, sont encore utilisables. Au milieu de ces décisions, Mousse Haillons continue essentiellement à réparer ce qui doit l’être et à se demander comment chaque problème mécanique réussit à devenir une discussion sur l’annexion du Géofront, une mutinerie ou une fête en pyjama.

Le programme religieux n’a rien à envier au reste. Le Crrruisader possède une aumônerie, accueille Sœur Shoshana von Zyklon, héberge Circinus-037A et dispose désormais d’un Usurpato®3000D+ convaincu que la Déesse aime les Miettes et que les Miettes aiment la Déesse. Il peut donc être difficile de déterminer à quel moment précis une réparation électronique devient une conversion mystique, mais Club Meuse considère que cette confusion enrichit le séjour. Le client peut prier, méditer, discuter avec une intelligence artificielle ou boire du Vin Pourpre jusqu’à ce que les catégories deviennent moins importantes.

Alorsrrr chers vacancierrrs, est-ce que le Crrruisader est sûr, reprend RRRRené Barbotin avec cette assurance que seuls possèdent les hommes qui ne dorment pas eux-mêmes dans la cabine qu’ils vendent. Absolument. Certaines installations essentielles sont protégées par des Portes Blindées. L’équipage comprend des pirates. Plusieurs Guerrières Slavones connaissent maintenant les bases de la mutinerrrie. Le robot est armé mais très sympathique. La capitaine sait réparer une cafetière à coups de poing. L’intelligence artificielle peut éventuellement tenir sur une pomme de terrrre. La canonnière apprend encore à viser. Et la soirée pyjama est confirmée. Lorsqu’un problème survient, nous avons toujours au moins six personnes prêtes à proposer une solution. Elles ne proposent simplement jamais la même.

La musique de vacances revient doucement, accompagnée du cri de quelques mouettes qui ont peut-être postulé au poste vacant. RRRRené Barbotin prend alors sa voix la plus enveloppante. Alors venez découvrir le Crrruisader. Réservez votre cabine, profitez de la piscine, goûtez les liqueurs qui restent, rencontrez les pirates, évitez le scanner médical du robot si vous avez quelque chose à cacher et confiez vos appareils à Shiki Chantargent avant que Tears Velzard ne décide de les réparer elle-même. Sur les autres croisièrrres, vous partez une semaine et vous revenez bronzé. Sur le Crrruisader, vous pouvez revenir pirate, Kramarade, canonnière, mécanicien, disciple de la Grande Déesse, membre d’un nouvel équipage ou mouette officielle. C’est cela, le tout comprrris.

Au loin, quelque chose de métallique tombe sur le pont. Une voix demande qui conduit. Une autre réclame du jus de pomme. Un robot commence à parler de Miettes.

Club Meuse Croisières. La soirrrée pyjama est maintenue même en cas de naufrage.