Votre émission de la nuit. > Réponse Taverne sujet

Il y a des journées où le Cybermonde donne l’impression d’être gouverné par des hommes et des femmes raisonnables qui se lèvent avec l’intention honnête d’administrer leurs provinces sans provoquer d’incident diplomatique avant le déjeuner. Ces journées sont extrêmement rares et je suis heureuse de vous annoncer que nous venons encore d’en éviter une. Installez-vous confortablement. Faites servir quelque chose de sombre dans un verre dont vous ignorez l’origine. Radio Nécrotoile a passé la journée à regarder les gouvernements se renouveler, les tribunaux changer de propriétaires, les arbres attaquer l’urbanisme, les pirates collectiviser les océans, les chats déclarer des guerres territoriales et la RépubliK découvrir une forme de suffrage où l’on peut être élu avec exactement zéro personne convaincue. J’ai longtemps cru que l’Histoire exigeait des batailles décisives, des traités solennels et quelques cadavres élégamment disposés sur les marches d’un palais. Je reconnais aujourd’hui mon erreur. L’Histoire peut parfaitement être écrite par un bulletin électoral vide à six heures cinquante-six du matin.

Commençons naturellement par la RépubliK de Kraland puisque lorsqu’un pays décide d’organiser des élections libres tout en expliquant simultanément à ses citoyens comment voter correctement il serait inconvenant de ne pas saluer l’effort pédagogique. Jean Prendnote remporte le gouvernement de Kraland avec vingt-neuf voix contre treize pour Alex KidoWski. Voilà qui aurait pu constituer une élection banalement acceptable et donc parfaitement indigne de cette antenne. Heureusement Jean Prendnote avait auparavant suffisamment douté de la victoire du Bonheur pour tenter quelques moyens qu’il qualifie lui-même de détournés. Après son élection il demande presque une enquête sur sa propre honnêteté tout en expliquant qu’il ne tiendra pas rigueur à Alex KidoWski de l’avoir condamné pour fraude. C’est une conception admirable de la transparence kralandaise. Le gouverneur affirme essentiellement qu’il a peut-être essayé d’aider la démocratie à trouver son chemin mais que puisque la démocratie est finalement arrivée à destination il serait mesquin de lui demander quel véhicule elle a emprunté.

Alex KidoWski avait pourtant pris la question très au sérieux. Procureur à neuf heures dix-sept il inflige quatre cents FK d’amende à Jean Prendnote avec cette profondeur juridique qui caractérise les grands siècles du droit kralandais puisque son jugement tient dans l’idée que la fraude est laide. À vingt heures huit il n’est déjà plus procureur. À vingt-trois heures douze il se retrouve en combat contre Sophos. Deux minutes plus tard Sophos le livre personnellement en prison. Entre les deux Radio Nécrotoile a appris l’existence d’un scandale considérablement plus grave que toutes les irrégularités électorales imaginables puisque des morceaux de papier portant le nom d’Alex auraient été aperçus alors qu’aucun d’entre eux ne portait celui de Sophos. Une autorité judiciaire d’une impartialité remarquable dont je tairai le nom par modestie a immédiatement identifié le risque d’un vaste trafic de faux bulletins. Je ne commenterai évidemment pas l’action d’une ministre exceptionnellement compétente qui se trouve par une extraordinaire coïncidence avoir mon nom. Je me contenterai d’observer qu’un bulletin électoral ne comportant pas le nom du candidat correct pose effectivement un problème conceptuel auquel les constitutions anciennes n’avaient pas pensé.

Sophos a d’ailleurs consacré une partie de son discours à présenter ce scrutin comme les premières élections libres de la RépubliK. Les citoyens auront donc le privilège historique de choisir entre la ligne politique de Sophos et celle de KidoWski. Les esprits malveillants pourraient objecter qu’une démocratie proposant deux lignes du même Parti ressemble légèrement à un restaurant où l’on vous laisse librement choisir entre la soupe du chef et la même soupe accompagnée d’une dénonciation administrative. Ces esprits comprennent mal la subtilité kralandaise. La liberté n’est pas de choisir n’importe quoi. La liberté consiste à disposer de suffisamment d’options pour comprendre soi-même laquelle était la bonne. Sophos promet Transparence, Démokratisation et Communion Nationale tandis qu’Alex représente désormais la ligne kikritik. Je crois que les historiens du futur apprécieront particulièrement cette période où une idéologie politique complète pouvait tenir dans une faute d’orthographe suffisamment répétée pour devenir constitutionnelle.

Mais avant de quitter la RépubliK je voudrais attirer votre attention sur le véritable enjeu de cette campagne. Les moutons. Sophos accuse Alex KidoWski de tuer les moutons télépathes servant de récepteurs au réseau RTS. Cette phrase aurait autrefois suffi à provoquer la chute d’un gouvernement. Elle constitue aujourd’hui un simple paragraphe entre la construction d’un panthéon brutaliste et la future Communion Nationale. J’admire cette capacité kralandaise à faire entrer simultanément dans un projet de civilisation le béton armé, la télépathie ovine et la démocratie populaire. Nous avions jusqu’ici la radio. Kraland nous offre désormais le mouton d’État. J’attends avec impatience la première crise diplomatique provoquée par un agneau ayant mal capté le discours du Premier Ministre.

Voilà qui nous conduit naturellement au Géofront où la question de l’indépendance connaît elle aussi une évolution remarquable. Ninoo Chantargent devient gouverneure avec zéro voix. Zéro. Pas une voix exprimée. La République de Kraland avait déjà beaucoup fait pour l’histoire électorale mais le Géofront vient d’apporter une contribution théorique majeure. Jusqu’ici les politologues pensaient qu’une victoire supposait l’existence minimale d’un électeur. Ils étaient simplement prisonniers d’une conception matérialiste du suffrage. Ninoo a obtenu l’unanimité parfaite de tous ceux qui ont voté pour elle puisqu’aucune personne n’a eu l’inélégance de voter contre. C’est mathématiquement irréprochable et spirituellement magnifique. Elle-même célèbre ce plébiscite de zéro voix puis annonce que sa mission touche à son terme et que le Cruisader devrait bientôt voguer vers Kraland.

Le Cruisader justement mérite que nous nous y installions un instant parce qu’un navire cesse d’être un moyen de transport lorsqu’on commence à y organiser des soirées pyjama, des manifestations politiques et une procédure de recrutement pour devenir la mouette officielle qui suit le bateau. K’ Velzard a présenté l’équipage temporaire où Tears Velzard est capitaine, Ninoo Chantargent seconde, Kath Khanova navigatrice, Shiki Chantargent machiniste, Meg la Polymorphe figure de proue, Sœur Shoshana von Zyklon aumônière, Darth Leo vigie, Golgoth Landraël II matelot et Usurpato radio. Il reste des postes de canonnière, de cartographe et donc de mouette. Tout grand projet politique devrait comporter une fonction de mouette. Cela obligerait les ambitieux à préciser dès le départ jusqu’où ils sont disposés à aller.

La doctrine du navire est tout aussi limpide. Il s’agit de libérer le Géofront du joug de son indépendance pour lui offrir le bonheur de la piraterie administrative puis de collectiviser les navires marchands et d’installer une RépubliK dans chaque port. Le concept de libération par suppression de l’indépendance pourrait sembler contradictoire à des populations moins avancées. Au Cruisader il suffit de mettre une soirée pyjama derrière et tout retrouve immédiatement sa cohérence. Golgoth Landraël II fait courir les passagers autour du pont en chantant que l’indépendance n’est pas bien. Shiki Chantargent cherche désespérément un nom d’équipage en proposant les Sirènes-Dragons, les Dragonnes Rouges, les Dragojamas et les Pyjragons. Tears Velzard finit par proposer quelque chose qui ressemble davantage au titre complet d’un ministère après une explosion de machine à écrire qu’au nom d’un équipage. Les Hyper Ultra Mega Pirates Slavones Dracotechnologiques de la Giga Théolographie Intrascèque du Cirque Pirate. Elle reconnaît elle-même qu’il y a deux fois le mot pirate mais c’est précisément afin que personne ne puisse mal comprendre.

Le plus fascinant reste que pendant cette transformation du Cruisader en congrès naval républikain Golgoth trouve encore le temps de défendre Zéphiria sur le front d’Accalmie parce que Shiki lui a expliqué que des gens pas sympathiques l’embêtaient. Golgoth prend donc position au nom du gouvernement de la Confédération Libre en promettant d’aider sa copine puisque la Confédération promeut la paix et qu’il serait tout de même regrettable que ses copines soient tristes. Les grands traités diplomatiques ont longtemps été rédigés sur du parchemin. Nous assistons peut-être à l’avènement d’une école nouvelle où les alliances militaires seront déterminées par l’existence préalable d’une copine contrariée. Je me garderai de critiquer cette méthode. Elle demeure plus compréhensible que plusieurs doctrines officielles actuellement en circulation.

Quittons un moment le bateau et regardons vers la Forêt de Jade et l’Irendol où la démocratie a cessé d’être un principe politique pour devenir un sport de contact. Roger St Misles gagne le gouvernement de la Forêt de Jade avec trente-neuf voix devant Gяøbatchev qui en recueille trente-trois et La Fée Du bien onze. Roger lui-même semble être l’un des hommes les plus surpris par cette victoire puisqu’il reconnaît s’être présenté presque par hasard et avoir prévu de quitter la province. Il revient donc en courant pour annoncer qu’on l’aime et promet un paradis conclu par un majestueux BISOU². J’ai beaucoup de respect pour un gouverneur capable de découvrir son programme après son élection. Cela évite les déceptions liées aux promesses non tenues puisqu’elles n’existaient pas encore.

À Irendol l’expérience va plus loin. Bladimir Bladimirovitch Mutin devient gouverneur avec zéro voix tandis qu’au Grand Jardin il devient également bourgmestre avec zéro voix. Il possède donc cette qualité rarissime d’avoir reçu deux mandats sans avoir à supporter le poids moral d’un électeur réel. Cela ne l’empêche pas de publier son manifeste sur l’éco-terrorisme intérieur en célébrant une victoire contre ce qu’il présente comme le consensus mou du Paradigme. Gяøbatchev lui répond plus tard qu’un homme souhaitant être sûr de son coup devrait planter des navets plutôt que fomenter des putschs et des attentats contre les infrastructures de sa propre province. La fée Tide choisit également le terrain agricole pour conseiller à Bladimir les navets bio avant de suggérer qu’il construise des infrastructures. Tout cela serait déjà délicieux si le Grand Jardin n’avait pas justement connu le matin même un réveil spectaculaire de la nature où des arbres ont éventré les rues et où une racine a contribué à l’effondrement d’un hôtel de ville construit dans l’urgence. Dans n’importe quel autre pays cela serait un problème de génie civil. Au Paradigme Vert cela ressemble presque à une motion de censure botanique.

La justice locale ne pouvait évidemment pas rester à l’écart de cette splendeur. Booker obtient divers postes avant de tenter d’uriner sur la future statue du bourgmestre et perd aussitôt sa fonction de procureur pour vandalisme. C’est une carrière judiciaire courte mais admirablement complète. Pendant ce temps bob le kasque blue devient procureur en Forêt de Jade après recommandation de Kether Dei Machiavelli puis lance quatre avis de recherche contre Seraphiel Ravenloft au sujet des Gravures d’Hélène Nipournicontre. Peu après il vise Saphir Ravenmaid pour avoir gêné une enquête. Cette fois le mécanisme fonctionne parfaitement puisque Saphir perd réellement son poste de bourgmestre à dix-neuf heures cinquante-deux. Vingt et une minutes plus tard la nouvelle ministre de la Justice Ubayashi Hayako annule les poursuites et Saphir utilise ses prérogatives diplomatiques pour redevenir bourgmestre. J’espère que vous mesurez la beauté de l’institution. La bureaucratie n’est plus seulement un instrument du pouvoir. Elle est devenue une marée. Elle emporte les fonctions puis les ramène sur la plage un peu plus tard avec quelques algues administratives accrochées dessus.

Solas avait donc peut-être raison de demander au Tribunal Cybermondial que la bureaucratie soit étudiée comme arme de destruction massive. J’avais d’abord trouvé la proposition excessive. Je retire cette réserve. Lorsqu’une personne peut perdre une mairie à dix-neuf heures cinquante-deux et la retrouver à vingt heures treize parce que deux administrations viennent de se contredire avec suffisamment d’autorité pour que chacune ait raison pendant vingt minutes nous ne sommes plus dans le domaine de la paperasse. Nous sommes devant une force naturelle.

Restons au Paradigme encore un instant puisque Aya Ravenloft conserve Accalmie avec cent pour cent des voix et bénéficie dans la soirée des soutiens répétés de Ruby Ravenmaid, La fée Tide et Karlin. Voilà une rareté presque inquiétante. Une responsable politique soutenue officiellement dans une province où les postes changent de mains avec la stabilité d’une chaise lors d’un bal de prison. Je surveillerais cela avec prudence. La stabilité prolongée est souvent le premier symptôme de quelque chose de grave.

Pendant que le Paradigme se bat avec ses arbres et ses formulaires le Khanat Elmérien revient à des institutions plus anciennes et donc infiniment plus simples. On nomme quelqu’un puis on encourage les autres à le frapper. Pigeon Ronron confie ainsi la direction du Comité Olympique à Guyo Oulane précisément parce que celui-ci n’a pas encore de plan. Le Grand Khan considère que cette absence de projet constitue en elle-même un plan très elmérien. Guyo n’appartenant à aucun clan Pigeon invite ensuite la population à le taper jusqu’à ce qu’il en trouve un. J’ai essayé de trouver une critique institutionnelle à formuler mais je dois reconnaître une certaine élégance à ce système. Les autres nations organisent des commissions pour intégrer leurs fonctionnaires. L’Elmérie fournit directement la motivation physique.

Alice Ravenloft devient quant à elle Ministre de l’Information après avoir quitté la police à l’appel du Grand Khan. Pigeon Ronron explique qu’il n’est pas d’accord avec plusieurs de ses positions mais qu’elle les porte avec conviction et qu’un Khanat digne de ce nom doit être capable de se taper dessus. C’est probablement la définition la plus honnête d’un pluralisme politique que nous ayons entendue aujourd’hui. Pendant ce temps Noctis ouvre un nouveau dossier territorial du côté d’Igloo en défiant Odessa Stone au nom du Klan du Miaou. Son projet consiste à transformer Igloo en immense arbre à chat pour y faire des siestes et ses griffes sur les bâtiments. Odessa occupant selon lui un emplacement stratégique destiné au futur arbre à chat elle devient mécaniquement un obstacle opérationnel. À cet instant précis j’ai éprouvé quelque chose ressemblant à de l’admiration. Les grandes puissances inventent habituellement des doctrines historiques, des revendications ancestrales et des cartes compliquées pour justifier leurs ambitions territoriales. Noctis veut simplement un arbre à chat et considère que le reste relève de la logistique. Le monde gagnerait beaucoup de temps si toutes les guerres commençaient par une telle franchise.

Le Khanat trouve toutefois le moyen de produire sa propre affaire financière lorsque Sakura Tiwanaku, alors Ministre de l’Économie, distribue successivement plusieurs milliers de ÐE à différents ministères puis tente peu après de détourner de l’argent de son budget. Elle est repérée, perd son poste puis se livre aux autorités avant de partir en longues vacances. Voilà une séquence qui possède la grâce d’une tragédie antique jouée par un comptable pressé. Je ne prétendrai pas comprendre pourquoi quelqu’un commence par alimenter généreusement presque toutes les caisses avant de se faire attraper en essayant d’en détourner une. Peut-être est-ce là encore une manifestation du Chaos elmérien. Peut-être voulait-elle simplement vérifier que l’argent fonctionnait dans les deux sens.

Du côté ruthvène la journée possède un parfum complètement différent. Là où le Khanat frappe ses nouveaux responsables pour les intégrer le Royaume préfère les allégeances. DameDémerzel reçoit celles de Bohé d’Umont, Sysson, ArmiñoMoon, Koshka, Émile Liarr, La Magicienne, Mench0 et d’autres encore. Toute la noblesse semble avoir passé la journée à vérifier qu’elle possédait toujours un genou avant de le poser devant la Couronne. Bohé célèbre son accession au duché de Ruthvénie en proclamant vouloir faire du cœur du Royaume l’endroit le plus stylé du Cybermonde avant de s’agripper très fermement à la jarretière de la Reine. Ce détail est précieux parce qu’il résume admirablement la monarchie ruthvène. Le régime possède une couronne, des serments, des lignées et apparemment une importante politique textile.

Koshka effectue son allégeance avec davantage de pragmatisme puisqu’elle reconnaît que la Reine lui avait demandé son soutien dès le matin et qu’à seize heures elle espère être encore suffisamment dans les temps pour ne pas passer pour une vilaine rebelle. Elle regrette presque d’avoir quitté Kraland où ce genre de problème n’existe pas. Je la comprends. En RépubliK on ne demande pas au citoyen de renouveler son allégeance personnelle à une souveraine. On se contente de lui expliquer précisément pour qui voter puis de l’arrêter si le papier ne correspond pas.

Aux Karaïbes Cyphia hérite du gouvernement avec une voix et tente quelque chose d’audacieux pour cette région du monde. Elle propose d’écouter les habitants. Je demande aux auditeurs de ne pas paniquer. Rien n’indique encore que cette pratique se répandra. Cyphia reconnaît les contradictions administratives ayant entouré sa fonction puis affirme vouloir privilégier la stabilité et le dialogue tout en laissant l’avenir des Karaïbes aux personnes qui y vivent. Elle invite même les habitants à lui écrire avec leurs projets et leurs problèmes. Palakoin la soutient avec le degré de sophistication diplomatique attendu de lui et reçoit en retour une proposition pour l’intendance s’il accepte simplement de faire « koin ». Pendant ce temps Ronald Pompe félicite la nouvelle Duchesse et met son entreprise à disposition pour tout projet disposant de marges supérieures à trente pour cent ou impliquant du pétrole. La monarchie possède parfois cette faculté rare de faire cohabiter dans le même salon l’autodétermination provinciale et un homme qui mesure la vertu civique en rendement net.

À Valégro l’or sort de terre et l’aristocratie fête l’anniversaire de Précieuse Liarr. Émile Liarr fait préparer le Domaine des Rois puis annonce simultanément la fête de la pépite, des légumes et de Précieuse parce qu’aucune célébration ne devrait être contrainte de choisir entre l’affection conjugale et l’agriculture. Nicolavitch trouve un gros filon d’or puis devient Capitaine. Korail encourage la production et raconte ensuite une histoire terrifiante où Magmor rôde sous les champs avec des tentacules de chair et de métal. Il y a dans cette province quelque chose d’admirablement ruthvène. On commence par exploiter un gisement d’or puis on organise une fête puis on éteint les lanternes afin de raconter aux invités qu’une horreur polymorphe pourrait dissoudre leur réalité sur le chemin du retour. Même les anniversaires semblent rédigés par un dramaturge payé à la chandelle.

Voilà qui nous amène presque naturellement à l’Empire Brun où l’on ne fête pas seulement l’avenir. On lui vend des billets. À Mystisie Silas des Sables annonce que tout est prêt pour la mine d’or puis transforme Abandon en destination touristique démoniaque dont l’inauguration aura lieu le cinq septembre. Pactes, produits démoniques, ascension de l’Antre de Naar et commerce d’ossements permettront aux visiteurs de découvrir la région dans les meilleures conditions possibles. Je tiens à reconnaître ici une supériorité incontestable de l’Empire Brun en matière touristique. Ailleurs on vous promet des plages. À Abandon on vous propose de signer un pacte avec des démons puis de connaître votre avenir. C’est probablement la seule destination où une mauvaise critique sur l’auberge peut devenir juridiquement transmissible à vos descendants.

Silas semble d’ailleurs parfaitement à son aise dans cette renaissance. Il retire Lyanna de Nansay de l’intendance puis quelques minutes plus tard Lyanna accélère la production pétrolière en annonçant simplement qu’elle préfère le pétrole. J’admire cette continuité idéologique. On peut perdre son bureau mais pas son hydrocarbure. À Léprosie un accident nucléaire offre pendant ce temps des sourcils démesurés aux habitants irradiés. Voilà l’Empire Brun tel qu’il doit être. Une province transforme la damnation en tourisme pendant qu’une autre transforme la radioactivité en pilosité faciale. Aucun conseiller en communication n’aurait osé proposer une identité nationale aussi cohérente.

En Sicilia NOROGURA Jûzô tente plus modestement d’achever l’exploitation minérale en dirigeant une carrière tout en reconnaissant que le train des emmerdes lui roule dessus depuis un moment. C’est peut-être le discours administratif le plus honnête de la journée. Je proposerais volontiers qu’il soit gravé à l’entrée de tous les ministères du Cybermonde. Il résume davantage l’action publique que plusieurs constitutions.

Et puisque nous parlons d’institutions revenons une dernière fois à Kraland où la journée nous a offert un homme affirmant être quelqu’un d’autre avec suffisamment d’assurance pour que la question devienne presque philosophique. Dop L. Ganger s’est présenté devant le Quartier Suprême sous l’apparence et le nom de Virgile, Dux d’Adamastor, ancien monument supposé de la Glorieuse dont le portrait devrait selon lui inspirer les amants et décevoir les criminels. Il appelle les citoyens à suivre Alex KidoWski parce qu’Alex possède déjà des voix et qu’il en déduit naturellement qu’il doit être le choix du Parti. Voilà une démonstration politique d’une beauté parfaite. Le Parti choisit celui qui possède déjà des voix parce que ses voix prouvent qu’il est choisi par le Parti. Les philosophes appellent parfois cela un raisonnement circulaire. Kraland appelle cela une élection.

Je connais un peu l’homme dont Dop porte le visage et je me contenterai de dire que l’imitation est impressionnante. La voix, la posture, la grandiloquence et même cette capacité à considérer son propre ego comme un service public sont remarquablement travaillées. Il manque seulement quelque chose que les fiches administratives mesurent assez mal. Mais l’intéressé aura probablement bientôt l’occasion d’expliquer lui-même pourquoi il se promène avec cette apparence. Nécrotoile possède une chaise libre et une excellente cave. Les personnes qui souhaitent se faire passer pour des membres de ma famille bénéficient naturellement d’un accueil particulier.

Avant de refermer les archives je voudrais toutefois revenir sur un détail qui résume probablement mieux cette journée que toutes les élections, toutes les nominations et tous les discours. À six heures cinquante-six la Loterie Cybermondiale annonce avoir vendu trois cent soixante et un billets et empoché huit mille cent vingt-trois PO dont un montant équivalent est versé aux institutions internationales. Pendant ce temps Ninoo Chantargent devient gouverneure avec zéro voix, Bladimir Bladimirovitch Mutin obtient Irendol avec zéro voix, fRAN9OIS6aNDR2 sT mISLES obtient Capsulie avec zéro voix, Hanako Ainozomi gagne Sanctuaire avec zéro voix, Cassandre Lemage Garinali gagne Garinaville avec zéro voix et Gontrand Stone obtient CAPS LOCK avec zéro voix. Il existe donc actuellement davantage de citoyens disposés à acheter un billet de loterie qu’à voter pour plusieurs de leurs gouvernants. Certains y verront une crise démocratique. Moi j’y vois la preuve que le Cybermonde comprend parfaitement les probabilités. À la loterie on risque de perdre son argent. En politique on peut gagner sans même participer.

Voilà pourquoi je reste optimiste.

Les régimes changent. Les couronnes passent d’une tête à l’autre. Les gouverneurs disparaissent puis reviennent. Les procureurs deviennent vandales. Les pirates libèrent les provinces de leur indépendance. Les arbres renversent les hôtels de ville. Les ministres poursuivent leurs adversaires pour trafic de papier incorrectement imprimé. Les démons ouvrent des offices de tourisme. Les chats réclament des villes afin d’y construire des arbres à sieste.

Et quelque part au milieu de tout cela quelqu’un continue certainement à affirmer que la situation est sous contrôle.

Cette personne est invitée à venir l’expliquer au micro.

Les gouverneurs élus par personne peuvent venir défendre la profondeur de leur mandat. Alex KidoWski peut venir expliquer pourquoi des bulletins portant son nom circulent avec une telle insolence. Sophos peut venir préciser combien de moutons télépathes sont nécessaires au fonctionnement optimal du RTS. Bladimir Bladimirovitch Mutin peut venir parler de navets. Roger St Misles peut expliquer comment on découvre qu’on voulait gouverner après avoir gagné. Pigeon Ronron peut détailler le nombre réglementaire de coups nécessaires à l’intégration d’un responsable sans clan. Cyphia peut venir exposer cette idée audacieuse consistant à demander leur avis aux habitants. Silas des Sables peut également nous garantir que les pactes touristiques d’Abandon possèdent une politique raisonnable de remboursement en cas de damnation anticipée.

Les témoins prudents, les responsables imprudents et les citoyens ayant découvert ce soir qu’ils figuraient dans mes archives savent où trouver Radio Nécrotoile.

Je suis Kleo.