D'apres vos appels anonymes... 
- toujours frequents, et merci bien- Il y aurait parmi vous, l'un ou l'autre Warrior, un peu frustré par mon petit safari culturel du Nord du Cybermonde..
"M. Jacques St Misles "par ci.
"M. Jacques St Misles" par la...
... mais surtout
"M. Jacques St Misles ne s'occupe guère des petits problèmes quotidien des WarriorlandaisES modernES".
ALLEZ VOUS CESSEZ CES JEREMIADES SUR LE CHAMPS MESDAMES ?Il appartient de temps à autres à l'homme puissant en vacances, de tourner le dos au confort moderne et à la célébrité, de ressortir son plus habile déguisement pileux, afin d'arpenter anonymement ces terres désolées pour y prendre le pouls des tribus.
Et il n'est pas rare qu'entre deux dépeçages de trophées prestigieux, de prendre le temps de procéder à des dons culturels avec quelques sagouins attirés par l'odeur de la viande fraiche et à qui il faut toujours rappeler de ne pas regarder l'eclipse sans les bonnes lunettes.
Ah les braves coquins.
On croirait voir JMM...
Mais figurez vous chers amis, que cette année, la tournée pédagogique a faillit tourner court hein...
![[)[]](http://img7.kraland.org/s/0C.gif)
en dormant chez l'habitant, vous ne croiriez pas le nombre d'artefacts Warriorlandais que j'ai vu, suspendus au dessus des cheminés de je ne sais quel coins paumés, quand il ne s'agit pas d'oeuvres d'art Rose bien planquées dans de prestigieux musées..
vraissemblablement subtilisées à la faveur d'un conflit..Bref.
Plus sur le sujet dans un instant.Revenons en à nos clones,Il vous est certainement arrivé Madame X du Warriorland, de lire de ces missives (de type kramele) désagréables qui vous gâchent le restant de la journée.
Par exemple, vous venez de recevoir dans votre boite - déjà bien replète du dernier
"sommet de la paix" -,
-un bien étrange courrier- Malgré la grammaire acceptable, et le pseudonyme apposé sur l'enveloppe, vous reconnaissez immédiatement aux lettres découpées dans
Bishomagazine, l'oeuvre de
Pouche; un des associés de ces obscures
"très terribles" Structuriens.
Les meme qui voila peu s'employaient jours et nuits Ă dynamiter le logis de votre ami et voisin,
Roger St-Misles. Celui la meme que l'on nomme parfois
Jacques ou
Henri, ou encore
Francoise pour aller plus vite.
Alors que vous redoutiez qu'elle ne vous narre les écarts libidineux de votre mari, la lettre de l'affable sacoche de Milieu vous demande finalement, avec force instructions, de déplacer votre auguste personne vers une province forestière lointaine pour y reciter en boucles les louanges d'un illustre inconnu.
Pour couronner le tout, on vous explique
-dans une sorte d'expression visiblement codée- que tout ceci est dans le but de
faire la nique à une tribu de chattes odorifères qu'on appelle les Ravensoft. 
Admettez que la situation Ă de quoi surprendre.
D'autant que vous n'être pas Henri et que la perspective de faire des kilomètres pour le seul bénéfice de l'intimité feminine ne vous enchante guère.
Bref.
L'autre tordu et ses copains profitent que Jacques pieute chez les zoulous pour te prendre pour Marie-soutiens-moi-la.
Et à coté de ca, WL est un si beau bordel que les Valegrognardes envoient des CV à Willy.
Alors que faire ?
Il ne faut JAMAIS- AU GRAND JAMAIS- répondre de manière désobligeante au prospecteur qui vous envoi ces missives.
Ces gobelins de structural sont plus simples qu'on ne croit et il ne serait point possible de les raisonner si votre prose urgente et abrasive venait Ă les faire se sentir inferieur. Non non non.
Vous vous réveilleriez le lendemain dans un champs de ruines et devriez passer les 2 prochains jours à tout reconstruire avant le retour de votre époux de peur que votre joli nez ne fasse subitement connaissance avec la partie frontale de son ouasque s'il venait à voir le résultat de vos talents de négociatrice épistolaire.
Il faut, avec la bienséance qui sied à une Warriorlandaise de votre condition, refermer le pli dans son enveloppe et le glisser dans la fente des P-et-T la plus proche pour le réexpédier à Ctrl+W.
Il y a fort a parier qu'il se retrouve abonné sur 25 ans à taux progressif et qu'il doive se dépatouiller d'une montagne de dette d'ici 4-5 ans.
C'est bien légitime Profitez plutôt de vos facultés pour apporter votre aide à Jacques St Misles et ses beaux gosses de frères, dans leurs efforts pour retrouver
l'or culturel du Warriorland volé pendant la (les) guerre(s).Faites le tour des musées, des chambres d'hotel, et signalez la presence d'oeuvre d'art WL ou d'insignes militaires. Vous ne tarderez pas à trouver quelque ancien militaire qui l'aura
"trouvé comme ca dans le musée quand il l'a acheté" ![[0)]](http://img7.kraland.org/s/1C.gif)
ou une notable Ruthvene qui a
'ramassé' une certaine clef techno-magique par terre
'sans s'en rendre compte'....
![[8(]](http://img7.kraland.org/s/10.gif)
Visitez. Fouillez. Signalez.
Ce n'est qu'avec votre concours que le Warriorland obtiendra justice.
En vous remerciant.
St Misles ![[o(]](http://img7.kraland.org/s/30.gif)
'' On va interroger des tas de gens, tous ceux qui l’ont aimé, qui l’ont haï.
![[*m]](http://img7.kraland.org/s/50.gif)
St Misles