Votre émission de la nuit. > Réponse Taverne sujet

Mes chers auditeurs, rapprochez les verres, baissez les voix et laissez brûler les dernières bougies. Il existe dans la vie des nations des instants si précieux qu’un chroniqueur consciencieux devrait les saisir avec des gants blancs avant que quelqu’un ne décide de les utiliser pour assommer son voisin. Nous venons précisément d’en connaître un. Le Paradigme Vert et la Confédération Libre ont découvert une invention politique dont on croyait le brevet perdu depuis plusieurs générations. Le cessez-le-feu. Oui. Après avoir passé suffisamment de temps à s’accuser mutuellement de vol, de sabotage, d’oppression, de terrorisme, de pillage, de brutalité, de propagande et probablement de mauvais entretien des espaces communs, les deux camps sont arrivés à cette conclusion révolutionnaire que les négociations seraient légèrement plus faciles si chacun cessait momentanément de frapper l’autre.

Solas a officiellement annoncé au Paradigme les quatre piliers de cette paix temporaire. Arrêt des hostilités, négociations en Slavonie, silence des tribunes en Forêt de Jade et suspension des vols, attentats et redressements. Il y a quelque chose de profondément émouvant à voir deux puissances parvenir après tant d’efforts à codifier par écrit le principe selon lequel il serait souhaitable de ne plus voler les gens pendant qu’on discute avec eux. C’est ce genre de progrès institutionnel qui permet de mesurer le chemin parcouru depuis l’âge où les diplomates se contentaient de venir avec une massue. Le détail le plus intéressant n’est pourtant pas le texte lui-même. Il réside dans la vitesse avec laquelle le Cybermonde s’est précipité pour vérifier sa résistance. À peine la paix était-elle installée que l’on frappait encore Albert à Accalmie, que Merula lui infligeait une amende de cent vingt-quatre Éf et que Solas remboursait lui-même la somme avec des excuses du Paradigme tout en priant respectueusement le juge de bien vouloir prendre connaissance de cette chose nouvelle appelée cessez-le-feu. C’est une manière magnifique de gouverner. On signe la paix puis on distribue immédiatement des fonds pour réparer les premiers dégâts causés après sa signature. L’État moderne est avant tout une organisation capable de présenter un reçu après la catastrophe.

Je voudrais cependant que nous rendions justice au véritable miracle. Malgré tout cela la paix tient encore. Karen Vanderbilt avait quitté son propre sommet persuadée que la diplomatie venait probablement de mourir quelque part derrière le buffet. Patrick DePouch et Karlin ont pourtant fini par parvenir ailleurs à ce qu’une salle remplie de médiateurs, de champagne et de bonnes intentions n’avait pas obtenu. Voilà une règle de politique internationale que les générations futures gagneraient à noter. Plus vous organisez officiellement une conférence pour obtenir la paix plus celle-ci éprouve le besoin de s’enfuir par une fenêtre. Laissez ensuite les adversaires se chamailler seuls sur une place publique et ils finiront parfois par se mettre d’accord simplement parce qu’ils sont épuisés. J’appelle cela la doctrine de la taverne. Elle coûte beaucoup moins cher qu’un sommet et personne ne demande qui a mangé les petits fours.

Restons un instant à Accalmie parce que cette ville a acquis l’étrange propriété de transformer chaque principe politique en farce administrative avant même que l’encre ne sèche. Kether DeiMachiavelli, qui avait récemment entrepris de démilitariser le Paradigme en commençant par démolir ce qui ressemblait beaucoup à une installation militaire, a perdu son poste de bourgmestre après que DameDémerzel eut fourni les preuves nécessaires pour le poursuivre pour hérésie. Rien ne résume mieux la sophistication institutionnelle du Cybermonde qu’un conflit où l’on peut perdre une mairie pour hérésie après avoir détruit une base au nom de la démilitarisation écologique. Aya Ravenloft a ensuite nommé La fée K. Lome qui a aussitôt constitué son administration avec la rapidité d’une souveraine découvrant qu’il reste encore des tampons officiels dans le tiroir. Merula devient juge, La Fée Pachier commissaire de police et Féehéroïnee sergent. Une taxe sur la laideur est créée presque immédiatement. Cela pourrait sembler frivole mais j’y vois au contraire la marque d’un État extrêmement mûr. Lorsque les armées étrangères traversent vos rues et que des bâtiments explosent encore il faut avoir une confiance admirable dans ses institutions pour décider que le problème fiscal prioritaire demeure la mocheté.

Le Paradigme possède d’ailleurs actuellement une conception très ambitieuse de la continuité publique. Roger St Misles a été assassiné à Accalmie peu après une tentative de meurtre de Mademoiselle. Albert demandait depuis sa cellule que l’on cesse de tabasser les vieillards sans même leur dire bonjour. La fée Bobo a également trouvé le temps de le combattre. Plusieurs armureries ont été frappées par une série d’attentats tandis que Joe le très très terrible et Jean Mouloud Marteux se retrouvaient associés à la destruction de ce qu’ils semblaient eux-mêmes ne pas parfaitement identifier. Joe expliquera ensuite depuis prison qu’il croyait s’en prendre à une propriété de Roger. C’est une défense fascinante qui mériterait d’être enseignée dans toutes les facultés de droit. Je n’ai pas détruit le bon bâtiment constitue désormais une école juridique à part entière. Quant à Jean Mouloud, il perd son ministère à la suite de son implication puis retrouve quelques heures plus tard un portefeuille gouvernemental lorsque Jean-Messie de la Nation remet son gouvernement en ordre. La Confédération vient donc de démontrer que la démocratie possède une qualité supérieure à toutes les autres formes de gouvernement. Elle permet de perdre un ministère le matin pour attentat et d’être nommé de nouveau le soir parce qu’il faut bien compléter l’organigramme.

Voilà qui nous conduit naturellement à Structural où la paix ressemble pour le moment à une nappe blanche étendue sur une table dont personne n’a pris la peine d’enlever les couteaux. Zéphiria de Pont-Krivell s’est retrouvée poursuivie à répétition puis arrêtée tandis que le nouveau procureur Bob le très très terrible développait une doctrine judiciaire fondée sur le casque, la moto et l’enthousiasme. Cinq avis de recherche pour désarmement puis une amende maximale liée à un feu bleu grillé et à l’absence de casque bleu ont fourni à la justice locale cette majesté que les codes pénaux cherchent depuis des siècles. La Pacificatrice, dont le nom continue d’exiger du destin un sens de l’ironie exceptionnel, a agressé Zéphiria et perdu son poste de Générale en devenant elle-même recherchée. Patrick DePouch a également engagé le combat contre elle. Les policiers ont ensuite tenté d’arrêter à peu près tous ceux dont le groupe contenait une personne recherchée. Ce qui me plaît dans cette méthode est son honnêteté intellectuelle. Quand la justice ignore exactement qui elle doit arrêter elle agrandit simplement le cercle jusqu’à ce que le problème devienne statistiquement plus simple.

Il serait injuste de parler de Structural sans évoquer Gronullos du paté, gouverneur temporaire devenu entre-temps architecte d’un appareil provincial à la délicatesse d’une commode lancée dans un escalier. Il critique le gouvernement de Kraland et celui des Provinces Indépendantes tout en soutenant plusieurs figures de son propre environnement politique puis remplace Booker au parquet par Bob avant de recycler Booker comme intendant. Voilà un homme qui ne licencie pas ses collaborateurs. Il les déplace jusqu’à ce que leurs erreurs appartiennent à un autre ministère. La technique est élégante et mériterait d’être brevetée. Jean-Messie de la Nation remet parallèlement son propre gouvernement en place, redonne l’Économie à Patrick DePouch et replace Jean Mouloud Marteux à l’Intérieur. La Confédération Libre demeure ainsi fidèle à son génie particulier. Elle ne supprime jamais les contradictions. Elle les soumet à un vote puis les nomme au gouvernement.

Mais quittons cette paix qui travaille avec tant d’application à ne pas mourir et dirigeons-nous vers le Géofront où la République de Kraland a décidé de résoudre le problème philosophique de l’indépendance en la rendant administrativement compatible avec son contraire. Logan Komikov avait déjà fourni la théorie. Il fallait affaiblir l’administration indépendantiste afin que le Géofront puisse librement rejoindre l’UKraSS puis lui rendre ensuite suffisamment d’esprit indépendantiste pour qu’il demeure conforme à sa tradition. Certains y verraient une contradiction. Logan y voit la Kontradiction et je dois reconnaître que la majuscule change tout. Une contradiction ordinaire est un défaut. Une Kontradiction avec la bonne orthographe gouvernementale devient une doctrine. Lucette Circulaire a donc appelé les habitants à se débarrasser de leur dépendance à l’indépendance tandis que Sir McRabbit a choisi une approche plus directe en transformant temporairement la Lune Dansante en zone autonome et en commençant à creuser un terrier de rattachement à la République. J’admire beaucoup le pragmatisme du lapin. Là où les diplomates rédigent des traités et les ministres prononcent des discours il prend ses dents et réduit physiquement la distance avec Kraland. Il n’existe probablement aucune annexion au monde capable de résister indéfiniment à un réseau de galeries bien financé.

Le plus délicieux demeure que tout ceci se déroule au milieu d’une province qui a explicitement choisi de conserver sa culture, son pacifisme et sa personnalité. Ninoo Chantargent reçoit les hommages de Logan tandis que les centres de production sont stimulés et qu’un nouveau filon de fer est découvert. Shiki Chantargent encourage elle aussi le travail. Usurpato®3000 parcourt Sanctuaire à la recherche de Shiki puis découvre avec une certaine tristesse métaphysique qu’un micro ne lui répond pas. Je suis tentée de dire que cette expérience constitue son véritable baptême politique. Nous parlons tous dans des microphones en espérant qu’ils nous répondent. Certains appellent cela la démocratie. D’autres appellent cela une émission de radio. Perso, je possède huit yeux et suffisamment de confiance pour ne pas avoir besoin de réponse immédiate. Le Géofront est donc en train de vivre une intégration dont chaque acteur jure qu’elle préservera son indépendance avec une ferveur croissante à mesure que les fonctionnaires kralandais arrivent. C’est très rassurant. Quand autant de gens répètent qu’une chose restera indépendante il n’y a généralement aucune raison de regarder les formulaires administratifs.

Pendant ce temps le Khanat Elmérien traverse une crise beaucoup plus profonde puisqu’il se demande ce que signifie réellement être barbare. Alice Ravenloft a pris la direction du Klan du Miaou après Malcom Ravenloft et a immédiatement publié ce qui ressemble presque à une constitution féline du chaos. Elle aime le Khanat mais refuse ce qu’elle perçoit comme sa transformation en appendice discipliné d’autres puissances. Elle réclame le retour d’un chaos instinctif, sauvage et honorable où l’on chasse parce que le cœur bat et non parce qu’un comité a remis trois copies d’un plan d’invasion. Je dois avouer une certaine tendresse pour cette position. Un barbare qui prépare minutieusement son attaque trois semaines à l’avance avec plusieurs partenaires, des tableaux de répartition et probablement un service de restauration n’est plus vraiment un barbare. C’est un cadre intermédiaire avec une hache.

Noctis a justement apporté une démonstration remarquable de cette nouvelle école du Miaou en faisant hisser le drapeau du Khanat sur l’Écrin de Jade. Le geste est bien réel. Un agent ennemi a effectivement réussi à placer les couleurs elmériennes sur l’île. Tout ce qui vient ensuite appartient à cette merveilleuse diplomatie où les protagonistes collaborent eux-mêmes à leur propre propagande. Noctis explique qu’il a volontairement choisi un endroit perdu où personne ne vit parce que son clan n’est pas très enthousiaste à l’idée de véritablement massacrer le Paradigme. Karlin accepte alors avec une dignité bouleversante de reconnaître une défaite totale face à l’Armyaouu et rebaptise l’île Écrin d’Améthyste avant d’annoncer la retraite. Plus tard il mobilise son arme sibérienne suprême, des requins à pattes issus des mines d’uranium. Ceux-ci rencontrent une difficulté tactique imprévue lorsqu’il apparaît qu’ils ne savent pas rejoindre correctement une île. J’ai étudié suffisamment de guerres pour affirmer qu’une nation qui accepte de perdre volontairement une île vide contre une armée de chats afin d’éviter une vraie bataille possède probablement davantage de sens stratégique que plusieurs états-majors qui disposent de cartes.

Le Khanat reste toutefois capable d’une authentique rigueur culturelle. Valérane Lunatic a interdit plusieurs objets dont l’ours en peluche et la peluche troll afin de protéger la jeunesse elmérienne de l’influence étrangère. Seul le Karash en peluche semble désormais posséder la pureté idéologique nécessaire pour accompagner les enfants. Il faut respecter une civilisation capable de considérer une peluche comme une question de souveraineté nationale. Les empires s’effondrent précisément parce qu’ils commencent par tolérer un ours. Quelques générations plus tard on découvre des rideaux, des banques et des gens qui demandent des formulaires. Je comprends donc parfaitement la vigilance. En Bouletie Jeff Bizous et Jean-Michel Très Normal se sont mariés quelques heures après que Jeff eut proposé très directement l’idée. Lippos Aliagas a ensuite rêvé d’organiser des repas entre couples. Le tribalisme elmérien prouve ainsi qu’entre deux campagnes militaires il reste toujours possible de consolider la société autour de courgettes farcies. Les grands empires ont été bâtis sur moins que cela.

La Bananie a choisi pour sa part de rappeler au monde qu’un poste vacant constitue avant tout une invitation. TifaLockHeart a perdu son titre de Khane après que Stefan de Crab eut lancé contre elle deux avis de recherche pour attentat puis elle a été livrée à la prison de Ruthvenville. Quelques minutes plus tard Tina Plurien usurpait le khanat désormais vacant. Je voudrais attirer votre attention sur l’élégance mécanique de cette succession. Certaines monarchies ont besoin d’un testament, d’une généalogie et de plusieurs mois de négociations. La Bananie dispose simplement d’une fenêtre de quelques minutes pendant laquelle personne n’occupe le fauteuil. C’est plus rapide et probablement plus sain pour les archives. Aurelthar connaissait parallèlement un sort semblable avec une collection beaucoup plus ambitieuse d’avis de recherche et un transfert vers Port Magmor. Lorsque la justice commence à voyager plus vite que les ministres il devient prudent de ne pas défaire ses bagages.

Et puisque nous sommes arrivés en Ruthvénie regardons ce royaume qui poursuit avec une admirable cohérence son grand projet de ramener l’économie politique à une époque où la richesse se mesurait au nombre de personnes obligées de vous saluer. Le Bubusier a mis fin au revenu de solidarité en expliquant que la solidarité ne devait surtout pas appartenir à l’État mais à la noblesse. L’idée est splendide. Donner directement aux pauvres risquerait de les priver de l’occasion pédagogique d’aller demander aux riches le droit de travailler pour eux. Il réforme également les banques afin d’encourager les rencontres humaines et accessoirement de financer une salle de bal. J’ai rarement vu une doctrine économique présenter avec autant de sérénité une taxe bancaire comme instrument de sociabilité aristocratique. Le citoyen qui perd de l’argent pourra au moins se consoler en sachant que quelque part un lustre sera magnifique. Sir McRabbit abandonne dans la même soirée les Affaires Étrangères pour devenir préfet de police de Ruthvénie. Certains hommes changent de carrière. Sir McRabbit change simplement de manière d’être partout à la fois.

L’Empire Brun traverse quant à lui une période presque inquiétante de productivité. Dans la Plaine Irradiée Dinglemire encourage les habitants d’Atome à extraire de la pierre pendant que Lyanna de Nansay établit une chaîne de production minière. À Mystisie Dusk et Aurora accélère l’activité d’un gisement d’or. En Sicilia Aken finit par se livrer aux autorités. Rien n’explose de manière immédiatement spectaculaire dans cette portion du récit ce qui pour l’Empire Brun correspond à une stabilité économique remarquable. Je préfère toutefois ne pas complimenter trop fort les Bruns. Chaque fois qu’on affirme qu’une journée y semble normale quelqu’un découvre généralement un laboratoire oublié derrière un mur et la soirée se termine avec trois mutants, un savant en blouse brûlée et une impératrice expliquant que tout était prévu.

Mais avant de quitter cette affaire je dois revenir sur un homme qui refuse manifestement que l’Histoire puisse connaître une soirée tranquille. Gяøbatchev, fraîchement nommé Directeur des Services Secrets du Paradigme, avait proclamé la naissance du Groupe Wøgner et présenté son éventuelle disparition comme le commencement d’une légende. Or cette fois les registres ne laissent plus simplement parler sa moustache. Le Groupe Wøgner a effectivement été fondé. Il existe maintenant quelque part dans le Cybermonde une organisation secrète née autour d’un homme qui venait précisément d’annoncer son existence au monde entier. C’est une conception audacieuse du secret mais après tout Gяøbatchev n’a jamais promis d’être discret. Il a promis d’être inoubliable. Les mauvaises langues pourront objecter qu’une organisation clandestine publiquement annoncée perd une part de son mystère. Ces personnes ne comprennent rien à la stratégie. Lorsqu’un homme possède une moustache pareille le camouflage a déjà échoué depuis longtemps.

Nous voilà donc avec un cessez-le-feu qui survit à ses premières blessures, un Paradigme qui change ses juges entre deux explosions, une Confédération qui recycle ses ministres avec l’efficacité d’une usine, un Géofront qui protège son indépendance en creusant littéralement vers Kraland, un Khanat où l’honneur ancestral passe désormais par la pureté idéologique des peluches, une Bananie qui change de Khane à la vitesse d’une chaise musicale, une Ruthvénie qui abolit la solidarité pour sauver l’aristocratie du danger de devoir être inutile et un Groupe Wøgner secrètement connu de la totalité du Cybermonde.

Je pourrais prétendre que tout ceci m’inquiète. Je pourrais vous dire que les institutions vacillent, que les frontières se brouillent et que la paix repose sur une poignée de personnes capables à tout moment de confondre diplomatie et mobilier contondant. Ce serait manquer totalement le véritable enseignement de cette journée. Le Cybermonde fonctionne exactement ainsi depuis toujours. Sa stabilité ne vient pas de l’absence de chaos. Elle vient de cette extraordinaire capacité qu’ont ses habitants à transformer chaque catastrophe en institution avant la catastrophe suivante.

Alors gardez vos casques. Évitez les armureries. Si vous apercevez un terrier sous votre auberge vérifiez simplement qu’il n’aboutit pas déjà à un ministère kralandais. Si un requin irradié vous demande son chemin vers une île soyez charitable. Et si quelqu’un vous annonce qu’il vient de fonder une organisation parfaitement secrète devant toute la population ne l’interrompez surtout pas. Il pourrait être Directeur des Services Secrets. Et surtout, achetez un billet de loterie.

Les personnes citées peuvent naturellement venir contester mon interprétation. Radio Nécrotoile recevra avec courtoisie les démentis, les protestations et les longues explications embarrassées démontrant que j’ai entièrement raison pour des raisons différentes de celles que j’avais prévues. Les témoins sont également invités à se manifester. Les coupables peuvent venir avant eux. Cela nous fera gagner du temps.

Ici Kleo pour Radio Nécrotoile.