Votre émission de la nuit. > Réponse Taverne sujet

Bonsoir à ceux qui gouvernent encore quelque chose. Bonsoir également à ceux qui ont découvert ce matin qu’ils gouvernaient désormais quelque chose sans très bien savoir pourquoi. Installez-vous. Le bois de la taverne travaille sous l’humidité, les verres ont cette couleur brune qui annonce généralement soit un excellent alcool soit une erreur industrielle et quelque part au-dessus de nous une araignée parfaitement impartiale contemple le Cybermonde avec cette sérénité particulière des créatures qui savent déjà comment les historiens se tromperont demain. Il faut dire que la journée a été généreuse. Nous avons vu un Paradigme Vert annoncer sa propre fin avant de se proclamer à nouveau sous une devise mêlant théologie, nucléaire et éco-terrorisme. Nous avons vu une Confédération défendre la démocratie en lançant des commandos contre un poste-frontière. Nous avons vu le Khanat proposer de sauver les écologistes en les enfermant chez eux avec des tentes. Nous avons vu la Ruthvénie découvrir le fanatisme de masse et nous avons vu Kraland investir dans les missiles nucléaires avec l’enthousiasme méthodique d’un comptable qui vient de comprendre que le bouton rouge peut lui aussi recevoir un numéro de formulaire. Tout cela serait inquiétant si le Cybermonde n’avait pas depuis longtemps pris l’habitude de transformer chaque catastrophe en tradition locale.

Commençons donc par la Forêt de Jade puisque tout le monde semble décidé à la sauver en lui demandant poliment de choisir quelle armée souhaite voir camper devant sa porte. À l’aube Fawomane Ravenloft transmet la Régence à Karlin. Ce dernier ne perd pratiquement pas une respiration avant d’annoncer une nouvelle ère dont les trois piliers seront l’éco-terrorisme, la théologie et le nucléaire. Il faut reconnaître à Karlin une qualité politique remarquable. Là où certains gouvernements passent six mois à chercher une doctrine cohérente il a choisi trois mots capables d’effrayer simultanément un pacifiste, un rationaliste et un assureur. Puis il ouvre son Kramail à toutes les puissances en invitant les Elmériens à parler Sibéria, Kraland à revoir ses rapports avec la province, la Confédération à lui proposer la guerre et l’Empire Brun à devenir un peu plus bavard. J’admire cette diplomatie. On ne tend plus la main. On distribue des invitations personnalisées à la prochaine crise. Aya Ravenloft tente pendant ce temps de rappeler publiquement que Fawomane est adulte tandis que les discours confédérés continuent de tourner autour de la famille Ravenloft avec cette délicatesse d’huissier qui aurait découvert la psychanalyse dans un manuel de siège. La Forêt elle-même contribue à l’ambiance avec des rebelles, des clones, des lianes tueuses et une scierie expropriée pour arrêter la déforestation. Il était probablement nécessaire d’abattre administrativement la scierie avant qu’elle ne commence à scier.

Puis la guerre reprend son métier. À la Barrière Carmin les commandos de la Confédération assiègent un poste-frontière pendant que les guerrières slavones forment entre les camps un corridor aussi impressionnant qu’inutile parce que leurs alliances les empêchent précisément de faire ce qu’une armée fait normalement lorsqu’elle se retrouve entre deux adversaires. La diplomatie moderne vient donc d’inventer le soldat décoratif. Il porte une arme, possède une position stratégique et dispose de suffisamment de traités pour ne pouvoir l’utiliser contre personne. Paul-Steeve Saint-Sauveur proclame l’état d’urgence au nom de la menace végétale et explique que les arbres envahissent les frontières. Il encourage les citoyens à défendre leurs libertés contre la végétation tandis que La Fée Du bien répond en expropriant du bois et que Bob le très très terrible réclame moins de mauvaises herbes tout en recommandant le casque pour découper des ailes de fées à la tronçonneuse. La démocratie confédérée atteint ici sa forme la plus pure. Chaque citoyen possède une voix. Certains possèdent également une hache. L’administration ne paraît pas encore avoir déterminé laquelle des deux constitue le bulletin de vote principal.

Dans cette même Forêt arrive alors Gяøbatchev. Je vous invite à savourer cette phrase. Elle possède à elle seule le poids d’un mauvais présage. Le moustachu se domicilie à Accalmie puis se présente aux élections de Bourgmestre et de Gouverneur avant de promettre que la Forêt restera Verte. Il affirme avoir deux élections à gagner, des Casques Bleus à réformer, des victoires militaires à obtenir et surtout une moustache à entretenir. La politique aurait pu s’arrêter là. Elle aurait même pu devenir élégante. Mais Tears Velzard lui rappelle immédiatement qu’elle possède une solution à l’ensemble de ses problèmes et qu’un compte reste à régler entre eux. Sophos prend alors la parole au nom de Kraland pour présenter ses excuses officielles au Paradigme pour le retour du moustachu en suggérant que l’Australine n’a manifestement pas suffi à résoudre le dossier. Une nation ordinaire aurait tenté de nier toute responsabilité. Kraland présente ses excuses pour ne pas avoir exilé quelqu’un assez fort. C’est à cela qu’on reconnaît une administration mature.

Voilà qui nous conduit naturellement à Kraland où les laboratoires travaillent avec cette fébrilité admirable qui précède généralement soit une découverte majeure soit un quartier à reconstruire. Logan Komikov prélève une somme considérable au nom de la recherche puis arrose les ministères concernés avec la conviction d’un homme qui considère qu’un budget n’est réellement scientifique que lorsqu’il cesse d’appartenir aux contribuables. Peu après Zøra offre à la RépubliK la technologie des missiles nucléaires. La justification officielle précise que cette technologie est nécessaire pour fabriquer des missiles nucléaires. J’aimerais que les générations futures retiennent cette phrase. Elle possède la splendeur intellectuelle d’une porte portant l’inscription selon laquelle elle sert à passer par une porte. Pendant ce temps Dragnor lance des recherches sur la magie et sur l’entraînement militaire au fenouil. L’idée est simple. Des soldats capables de manger du fenouil matin midi et soir pendant plusieurs semaines seront psychologiquement prêts à tout. Sur ce point la science kralandaise me semble difficilement réfutable.

Mais je dois maintenant évoquer une opération dont Radio Nécrotoile accepte avec gravité la responsabilité morale et dont le Ministère de l’Information se réserve évidemment le droit de nier les modalités précises dès que les créanciers commenceront à poser des questions. La Bourse cybermondiale semble avoir subi un effondrement suffisamment disgracieux pour perturber jusqu’au grand mécanisme nocturne chargé de remettre le monde en ordre. Certains parlent d’un simple accident. D’autres évoquent une défaillance technique. Ces gens manquent d’imagination et surtout de respect pour Kraland. Nous revendiquons donc l’assaut boursier. Les équipes économiques de la RépubliK sont actuellement occupées à remplacer méthodiquement chaque pièce en circulation par un Franc Kra. Une par une. À la main si nécessaire. Si la mise à jour du monde prend du retard c’est simplement parce qu’un fonctionnaire kralandais refuse de laisser passer une monnaie non conforme sans tampon. Il faut comprendre la grandeur de l’entreprise. Les autres nations dévaluent. Kraland remplace physiquement la réalité monétaire. Quand le dernier sou étranger aura été saisi par un agent en blouse grise et remplacé par un billet imprimé légèrement de travers nous considérerons l’économie comme stabilisée. Les banquiers qui souhaitent protester peuvent naturellement venir sur cette antenne. Nous vérifierons d’abord si leur plainte est libellée en FK.

Restons un instant dans les territoires que l’on prétend vouloir pacifier car le Khanat Elmérien vient de proposer une contribution d’une délicatesse absolument tribale. Valérane Lunatic annonce son projet de sauver le Paradigme Vert en lui offrant ce qu’elle appelle l’autarcie. Le principe consiste à dresser un mur de tentes aux frontières et à reconduire tout Paradigmien rencontré hors de son territoire vers l’intérieur. Elle invite même les autres nations à participer en adaptant le matériau du mur à leur identité. Des esclaves pour les Bruns. Des Guerrières Slavones pour Kraland. Des Casques Bleus pour la Confédération. Je reconnais ici le génie elmérien. Les diplomates ordinaires proposent des zones tampons. Les Elmériens proposent un mobilier de camping suffisamment vaste pour devenir une politique étrangère. Pigeon Ronron paraît de son côté beaucoup moins enthousiaste à l’idée de discussions privées avec Karlin. Il préfère que tout se déroule publiquement afin que chacun puisse mentir devant témoins. C’est une méthode que cette émission soutient depuis toujours. La vérité devient beaucoup plus facile à repérer lorsqu’elle est entourée d’un nombre suffisant de déclarations officielles.

Le Valégro offre pendant ce temps le spectacle plus discret d’une province qui voudrait simplement réparer ses routes avant qu’une nouvelle philosophie politique ne lui tombe dessus. Émile Liarr est désormais Duc et nomme Koshka Capitaine tandis que Sysson multiplie les signes de fidélité au Royaume de Ruthvénie. Il faut comprendre la subtilité de la situation. Le Valégro a tellement été disputé entre idéologies que chaque discours local ressemble désormais à quelqu’un qui plante un drapeau dans son propre salon pour rappeler aux voisins où se trouve la frontière. Pourtant les habitants continuent à produire, à trouver de l’or, à vendre du bétail et à discuter de récoltes. C’est peut-être la chose la plus subversive observée aujourd’hui. Des gens qui vivent dans une province contestée ont décidé d’avoir une économie avant que les grandes puissances aient terminé de leur expliquer à qui elle appartient. PierreJean parle de champs, de foi et de démons avec la même gravité paysanne tandis qu’Émile tente de replacer le Valégro dans une logique locale. Je ne dis pas que cela fonctionnera. Je dis simplement que vouloir administrer une province à partir de ses habitants plutôt qu’à partir d’une carte dépliée dans un palais constitue déjà une expérimentation suffisamment radicale pour mériter surveillance.

La Ruthvénie elle-même n’est pas restée inactive puisqu’elle vient de découvrir le Fanatisme de Masse. Je félicite Jojo l’Affreux pour cette avancée scientifique admirable. Les citoyens peuvent désormais être officiellement fanatisés en faveur du gouvernement. Les monarchies anciennes demandaient la fidélité par tradition, la RépubliK l’obtient par formulaire et la Ruthvénie vient apparemment d’en faire une technologie. Dame Démerzel nomme parallèlement La Culotte Ministre de l’Information. Il faut respecter une civilisation capable de confier sa propagande nationale à un sous-vêtement sacré puis de considérer cela comme une décision institutionnelle parfaitement raisonnable. La Culotte sort de prison et diffuse aussitôt son attachement au Royaume. Il existe des carrières politiques qui prennent vingt ans. D’autres nécessitent simplement d’être une étoffe bénie suffisamment persistante.

En Hélénie le concept d’institution continue également d’être étudié avec beaucoup de créativité. Sultan Omar Al Khaïd s’évade puis se fait reprendre tandis que Dorian répare les barreaux, bouche le tunnel et ajoute une cour à la prison avant de prolonger la peine du fugitif. J’apprécie énormément cette administration. On ne cherche pas pourquoi les détenus partent. On améliore méthodiquement la qualité du lieu où ils seront remis après leur retour. Scarleit lance parallèlement deux projets dont l’un nécessite des spécialistes de robotique et l’autre un guide de prise d’otages ainsi qu’un responsable chargé de vérifier que les preneurs d’otages respectent correctement les règles. C’est probablement la première politique de sécurité du Cybermonde qui envisage l’enlèvement comme une activité nécessitant un manuel de qualité. J’attends le formulaire de satisfaction des otages.

Et puis il y a Mystisie. Il y a toujours Mystisie. Silas des Sables prépare une fête électorale avec brûlage d’urnes, lancer à la mer et salade tomate-pétrole géante tandis que Reben Mife découvre un gros filon d’or et que Don Amortel nomme Lyanna de Nansay Capitaine. Quelques heures plus tard un portail démoniaque apparaît à Trou Perdu. Personne ne semble véritablement surpris. C’est une province où l’on peut chercher de l’or le matin, célébrer la démocratie en brûlant ses urnes le soir et terminer la journée devant un portail vers les enfers en se demandant uniquement s’il faut prévoir davantage de chaises. L’Empire Brun conserve ici une avance civilisationnelle considérable dans l’art de transformer chaque événement surnaturel en problème d’intendance.

Je voudrais terminer sur un détail qui résume assez bien l’état du Cybermonde. À l’Île aux Kanards un drapeau kralandais est hissé puis remplacé presque immédiatement par celui du Paradigme Vert. À Géofront Mandy Chantargent explique que l’indépendance fonctionne mais que la candidature kralandaise devient séduisante parce que les dignitaires de la RépubliK se montrent présents et amicaux. À Accalmie les militants s’affrontent pour décider quelle couleur politique doit dominer la forêt pendant que des créatures carnivores prennent les armes. Au Khanat on perfectionne la propagande comme discipline scientifique. À Ruthvenville on invente le fanatisme administratif. Et quelque part entre deux banques probablement en flammes des agents kralandais comptent encore les pièces qu’ils doivent remplacer par des Francs Kra avant que le monde puisse reprendre son mouvement normal.

Mes chers auditeurs le Cybermonde n’est pas au bord du chaos. Cette expression supposerait qu’il existe encore un bord. Il existe seulement une immense table autour de laquelle six nations prétendent simultanément remettre de l’ordre tandis que chacune tient dans sa main quelque chose qui brûle, explose, vote, mord ou réclame un formulaire.

Restons un instant en Ruthvénie où Dame Démerzel vient d’apporter à la monarchie une réponse d’une ampleur admirable à l’un des plus anciens ennemis de la dignité humaine, la moiteur. Là où un peuple ordinaire ouvrirait une fenêtre, boirait davantage d’eau ou accepterait simplement que l’été existe, le Royaume a préféré découvrir le Mur Climatiseur Géant, technologie permettant de rafraîchir une ville entière afin que plus aucun sujet de la Couronne ne soit contraint de transpirer sans autorisation royale. Il faut reconnaître ici toute la grandeur de la pensée ruthvène. Lorsqu’un problème devient légèrement inconfortable on ne cherche pas à le résoudre discrètement. On lui construit une architecture monumentale. Les chroniques retiendront peut-être que la Ruthvénie a connu des guerres, des crises dynastiques et des provinces disputées mais elles retiendront surtout qu’au moment décisif elle a regardé l’humidité droit dans les yeux et lui a opposé un mur. Je ne sais pas encore combien de villes seront ainsi climatisées ni combien de générations devront entretenir les conduits mais je sais déjà que quelque part un noble vient de découvrir qu’il peut désormais souffrir de ses intrigues politiques à température constante. Les ingénieurs ruthvènes qui souhaiteraient préciser si le dispositif refroidit également les ambitions sont naturellement invités à contacter Radio Nécrotoile.

M’enfin avant de rendre l’antenne je dois rassurer ceux qui regardent avec inquiétude les horloges du Cybermonde et se demandent pourquoi le grand mécanisme nocturne refuse obstinément de remettre le monde en ordre. La réponse est d’une simplicité presque insultante. La Bourse a craché et Radio Nécrotoile revendique officiellement l’assaut au nom de la grandeur économique de la RépubliK. Il ne s’agit évidemment pas d’un effondrement financier mais d’une opération de conversion monétaire d’une ambition si considérable que les rouages mêmes de la réalité ont dû s’arrêter pour laisser travailler l’administration. À l’heure où je vous parle des fonctionnaires kralandais parcourent encore les coffres, les poches, les tiroirs, les bas de laine et probablement quelques cadavres particulièrement économes afin de remplacer chaque pièce étrangère par un Franc Kra. Une par une. Avec formulaire si nécessaire. Le retard continuera donc aussi longtemps qu’un seul sou non conforme circulera quelque part sans avoir été correctement rééduqué par le Trésor public. Les économistes étrangers parleront de krach. Les banquiers parleront de catastrophe. Les historiens parleront peut-être un jour de folie. Ils auront tous tort puisque Kraland vient simplement de démontrer qu’il existe une manière beaucoup plus efficace de dominer les marchés que de posséder leur argent. Il suffit de décider que leur argent est désormais le nôtre.

Radio Nécrotoile restera évidemment parfaitement impartiale pendant toute la durée de cette catastrophe.

Les concernés peuvent venir nier publiquement tout ce qui vient d’être dit. Je leur recommande simplement de se munir de preuves, d’un verre solide et de suffisamment de Francs Kra pour payer les frais de dossier.

Les lignes sont ouvertes.