Votre émission de la nuit. > Réponse Taverne sujet

Bonsoir citoyens du Cybermonde. Approchez un peu le poste du feu si votre taverne en possède encore un. Il faut reconnaître au Cybermonde une constance presque artistique. Lorsque nous ne savons plus quoi faire d’un conflit nous organisons un sommet. Lorsque le sommet semble insuffisant nous inventons une zone démilitarisée. Lorsque la zone démilitarisée paraît encore trop simple nous la remplissons de militaires chargés d’expliquer le concept. Je tiens à dire immédiatement que tout ceci me semble extrêmement prometteur. Rien n’annonce mieux une paix durable qu’une foule de gens armés discutant très sérieusement de la meilleure manière de désarmer les autres.

La Forêt de Jade est devenue le grand salon diplomatique de cette fin d’été. On y croise des fées, des Casques Bleus, des Slavones, des ministres, des prédicateurs, des journalistes, des gens qui ont oublié pourquoi ils étaient venus et quelques malheureux qui voulaient seulement boire quelque chose en terrasse. Le Paradigme Vert y défend sa terre avec cette certitude particulière des peuples qui pensent que les arbres ont déjà voté. La Confédération Libre y défend la liberté avec cette énergie particulière des démocraties qui découvrent toujours au dernier moment qu’une liberté correctement administrée nécessite beaucoup de pancartes et parfois une sainte guerre. Au milieu de cette délicate rencontre Fawomane Ravenloft a donc annoncé le seul vrai sommet pour la paix qui compte vraiment. Voilà une formulation que j’apprécie. Il existe des gens assez timides pour proposer une conférence. Fawomane préfère commencer par invalider les conférences concurrentes avant même d’avoir choisi la date de la sienne. C’est plus propre. Son colloque promet le dialogue, le vivre ensemble et l’inclusion à condition naturellement que les participants ne poussent pas l’excentricité jusqu’à vouloir vivre ensemble d’une manière qui ne convienne pas à l’organisatrice. Une petite salle doit même être prévue pour ceux qui souhaiteraient rester à l’écart. C’est une idée d’une douceur remarquable. On pourra ainsi respecter leur désir d’isolement en expliquant publiquement depuis la grande salle à quel point ils ont raison de ne pas être là.

Cette paix aurait presque pu rester simple si Mench0 n’avait pas annoncé que sa propre über-proposition diplomatique allait régler l’affaire grâce à la future DMZ qui n’attendrait plus qu’une validation. J’admire cette concurrence. Le Cybermonde n’a pas encore signé la paix mais plusieurs administrations revendiquent déjà la paternité du traité. Lachésis a choisi une méthode différente et peut-être plus honnête. Selon elle le Paradigme ne doit pas convaincre le monde qu’il est gentil. Il doit convaincre le monde qu’il mord. Sa prescription tient en quelques mots. Faites-vous respecter et si possible adhérez au Mal. Karlin lui répond que le Paradigme inspire déjà la peur puisque tant de forces semblent nécessaires pour tenter de lui arracher une forêt. C’est une défense habile. Lorsque beaucoup d’ennemis vous encerclent vous pouvez appeler cela un encerclement ou une preuve de prestige. La différence tient essentiellement à la qualité du Ministre de l’Information. Karlin vient justement d’obtenir ce ministère ce qui transforme rétroactivement plusieurs catastrophes potentielles en succès de communication. Il a même identifié l’urgence écologique la plus grave de Sibéria. Le smog nucléaire diminue et la glace fond ce qui menace apparemment les requins à pattes naturellement irradiés. Je ne prétendrai pas comprendre toute la science paradigmienne. Je constate seulement qu’un pays capable de craindre la noyade d’un requin nucléaire possède encore de solides réserves d’imagination nationale.

Mais avant de quitter cette affaire il faut parler de Pigeon Ronron. Il possède une manière de faire de la diplomatie qui rappelle une caravane lancée au galop dans une bibliothèque. Il a expliqué au Paradigme que sa fin approchait. Il a rappelé au Khanat qu’il était beau comme un émeu. Il a reproché à la Confédération son manque d’imagination en matière de mauvaises rencontres et il a trouvé le temps de nommer May Billouziya Ministre de la Justice après que celle-ci eut hissé le drapeau elmérien en Capsulie. Je ne sais pas si le droit elmérien est plus rassurant depuis cette nomination mais il est assurément plus mobile. May avait peu auparavant accusé le Paradigme de gagner du temps sous couvert de négociations. Nous voici donc devant une situation d’une clarté parfaite. Ceux qui veulent la paix soupçonnent les autres de vouloir la paix trop lentement. Ceux qui veulent la guerre expliquent qu’elle est nécessaire à la paix. Ceux qui veulent simplement une frontière proposent un péage. Ceux qui traversent la frontière découvrent des fées armées. Et au milieu Roger St Misles décide qu’il est temps de devenir Vert parce qu’il aime les arbres, les fleurs et les petits chats. Il se présente même pour gouverner la Forêt de Jade afin de protéger Merula et d’empêcher ledit petit chat de sauter à la gorge du premier soldat venu. Je refuse de considérer cette candidature comme moins sérieuse que les autres. Au moins son programme tient dans une phrase compréhensible.

La Confédération de son côté a offert à la philosophie politique un autre monument grâce à Henri St Misles. Soutenir la liberté capillaire, défendre les chaussettes dépareillées et réclamer le droit de dire des choses inutiles représente peut-être le manifeste le plus sincère produit par une démocratie depuis plusieurs générations. Le fait que Henri ait eu besoin de se rappeler en cours de route quel gouvernement il soutenait ne me choque pas. C’est précisément à cela que servent les convictions. Elles permettent de continuer lorsque le prompteur disparaît. ZeOrator a de son côté continué à critiquer le Paradigme tout en soutenant la Confédération et la Forêt s’est couverte de discours contradictoires avec une densité telle qu’on pourrait bientôt chauffer Accalmie en brûlant uniquement les brouillons. Les concernés peuvent naturellement venir nier cette description. Je leur conseille simplement de se mettre d’accord sur la version à nier avant d’entrer dans le studio.

Voilà qui nous conduit naturellement à Kraland puisque la République ne pouvait pas regarder tant de paix étrangère sans offrir son expertise. J’ai récemment découvert ici une vérité que les manuels d’économie avaient prudemment cachée. Lorsque l’État manque d’argent il suffit que les citoyens en aient moins. Logan Komikov a procédé à une dévaluation qui a retiré cinq pour cent des avoirs liquides de chacun et produit de quoi financer la recherche. Le geste a été présenté comme un acte de collectivisation exemplaire. Il fallait y penser. Dans beaucoup de pays perdre une partie de son argent est une mauvaise nouvelle. À Kraland cela devient votre participation spontanée au progrès scientifique à condition que le communiqué soit imprimé assez gros. Je suis encore nouvelle dans la République mais je commence à comprendre le Bonheur. Il ressemble beaucoup à une taxe qui aurait reçu une médaille.

La même journée Lucette Circulaire a rendu légaux quantité d’objets magiques jusque-là suspects. Anneaux de pouvoir, arcanes, bracelets de force, colliers de charme et autres merveilles peuvent désormais circuler plus librement. C’est une évolution remarquable pour une République qui commence à soupçonner son Premier Ministre de pratiquer trop volontiers les choses de l’esprit. Le ministère a ensuite fermé plus tôt pour cause d’usure prématurée de son stock de tampons. Voilà Kraland résumé avec une précision presque cruelle. La magie peut être libérée. L’administration jamais. On pourra désormais manipuler les forces occultes en toute légalité à condition de revenir demain pour le cachet.

Je voudrais attirer votre attention sur Sophos parce qu’il devient difficile de savoir s’il est Premier Ministre, chercheur ou expérience en cours. Son réseau télépathique devait rapprocher le pouvoir des habitants du Géofront grâce à un aigle géant. L’aigle a essayé de manger oO. oO étant un chat a répondu selon les règles les plus anciennes de la diplomatie féline et a mangé l’aigle. Le premier récepteur du réseau a donc disparu dans son propre usager. Depuis Sophos utilise une technologie de secours appelée la parole. Cette simplicité n’a toutefois pas calmé Le Krapouillot qui voit dans les penchants télépathiques du Premier Ministre la trace d’une influence brune et peut-être l’ambition de devenir Maître du Nexus. Kath Khanova a aussitôt trouvé l’idée intéressante au point d’envisager la conquête du Nexus et ma participation à l’opération. Yulia Romanov préfère demander pourquoi l’argent public nourrit des aigles géants pendant que les ouvriers attendent de meilleurs salaires et de meilleures caisses de grève. Elle réclame aussi le retour du fenouil. Cette dernière exigence est de loin la plus concrète et probablement la plus dangereuse pour le gouvernement.

La République trouve encore le temps de réfléchir au football. Sophos souhaite aménager en Tovaritchie un vaste stade accompagné d’un HLM et d’une buvette afin d’offrir aux supporters un endroit digne de leur énergie. Le problème du climat a déclenché une discussion doctrinale sur la climatisation. K Velzard considère qu’un centre de formation sérieux doit être frais. Yulia Romanov soupçonne le confort de trahir les ouvriers des fonderies. Sophos a répondu par une procédure administrative si complexe qu’un prolétaire a probablement le temps de fondre trois fois avant d’obtenir l’autorisation de dormir au frais. J’avais proposé de suivre cette romance idéologique sous le titre Amour, sueur et climatisation. Je maintiens. Si deux Kramarades finissent par s’embrasser sur le terrain après avoir débattu six jours de la ventilation d’un HLM je réclame toujours les droits de diffusion. On me dira que ce n’est pas une affaire d’État. À Kraland tout devient une affaire d’État dès qu’il existe un formulaire adapté.

Et pendant que Kraland veut bâtir un nouveau stade Simone Voile vient d’en déterrer un ancien en Hélénie. Voilà ce que j’appelle une politique d’infrastructure coordonnée. Une nation construit ce que sa voisine exhume. Simone fouille depuis des mois des endroits qu’elle juge elle-même parfois inutiles. Elle n’a pas retrouvé la Krakovie qu’elle cherchait mais elle a retrouvé assez de passé pour vouloir un musée post-moderne confié à un architecte vedette. Dorian assure que les fonds sont là grâce au Crédit Raton, à la marbrerie des reliquats de la Sainte Fontaine à Caillou et à la filière des cercueils. Lorsqu’un musée est financé à la fois par une banque, du marbre sacré et des cercueils je considère que la muséographie possède déjà sa ligne éditoriale.

L’Hélénie en avait besoin. Scarleit gouverne un territoire rebelle où les habitants ont pris l’habitude de disparaître avec la discrétion des bougies dans une crypte mal ventilée. Glitch s’est effacée, QUOI ? le truc qui squattait entre mes oreilles ? Elle a du mourir parce que respirer lui demandait trop de travail. Jet Lag avait déjà manqué à l’appel. Comète est partie à son tour en promettant de revenir à intervalles réguliers comme son nom l’exigeait presque contractuellement. Scarleit lui a rendu hommage au cimetière puis a rappelé avec une lassitude fort élégante qu’elle n’était même pas payée pour cet intérim interminable. Il y a quelque chose de profondément hélénien dans l’idée de gouverner une province rebelle gratuitement pendant que les habitants disparaissent et que l’on ouvre malgré tout un musée. Les royaumes puissants bâtissent des monuments après leur âge d’or. L’Hélénie préfère préparer les vitrines pendant que l’âge d’or cherche encore son adresse.

La presse locale elle-même a choisi le bon moment pour naître. Passion Paix annonce sa première couverture au cœur de la DMZ avec assez de sujets brûlants pour donner l’impression qu’un incendie diplomatique pourrait être vendu au numéro. J’approuve cette conception du métier. Une gazette consacrée à la paix ne doit jamais paraître trop paisible. Le lecteur pourrait croire que tout va bien et cesser d’acheter. Ceux qui participent au futur sommet de Fawomane Ravenloft sont d’ailleurs prévenus que Radio Nécrotoile a demandé une place d’observatrice. Je resterai parfaitement sage. Journalistiquement sage. La nuance est capitale.

Restons un instant avec les monarchies parce que la Ruthvénie traverse une crise qui prouve qu’un Royaume bien élevé sait toujours hiérarchiser ses urgences. Big R continue depuis sa prison d’envoyer au dehors des messages composés de DONG, DNIG, DNOG, GNID et autres variations dont les spécialistes peuvent certainement tirer une doctrine complète à condition d’avoir suffisamment de vin. Un portail démoniaque est apparu à Ruthvenville. Mench0 a arrêté un certain Joe le très très terrible avec dix bombes. Thalya della Ombra accuse la couronne d’avoir envoyé un sbire s’intéresser à ses économies. Dans ce contexte Wenceslas von Altheim-Blatnoï a identifié le véritable péril intérieur. La chemise à fleurs sans manches.

Je veux qu’on mesure la grandeur d’une civilisation à sa capacité de maintenir l’ordre des priorités. Les démons peuvent attendre. Les bombes également. La monarchie ne survivra pas si ses ministres commencent à montrer leurs épaules dans des motifs floraux. Wenceslas a donc inscrit Gilbert Tronik au registre de l’Arbitrage des Élégances avec une peine plus raffinée que la prison. Dans deux siècles un archiviste tombera sur son nom et apprendra qu’il avait recommandé la chemise à fleurs. C’est formidable. La Ruthvénie vient d’inventer une sanction dont la douleur principale repose sur la honte posthume. Je ne plaisante pas lorsque je dis que cette monarchie comprend la durée historique. Les autres pays condamnent un homme jusqu’à vendredi. La Ruthvénie le condamne à embarrasser ses descendants.

Au Valégro Sysson a tenté de louer la Reine Dame Démerzel et le ministre Sir McRabbit tout en soutenant le Royaume de Ruthvénie. La foule l’a hué lorsqu’il a voulu transformer cette ferveur en manifestation. Ce n’est pas contradictoire. Le Valégro appartient à cette catégorie de lieux où l’on peut parfaitement admirer une monarchie tant qu’elle reste dans le journal et à une distance raisonnable. Emile Liarr préfère préparer la fête de la Pépite Légumineuse. C’est peut-être la décision politique la plus saine de la journée. Lorsque le Cybermonde hésite entre les démons, les guerres et les crises constitutionnelles il faut parfois avoir le courage de récolter des légumes.

L’Empire Brun n’a évidemment pas laissé les monarchistes monopoliser le théâtre. En Mystisie Ombre Machiavélique a démissionné de son poste de Capitaine avec la sobriété d’un démon qui annonce que ses pactes sont conclus et qu’il retourne là d’où il vient. Je connais des fonctionnaires qui prennent davantage de temps pour rendre une clef. Son départ clôt peut-être une période de Mystisie ou peut-être seulement un entracte. Dans cette province un démon peut quitter la scène par une porte en flammes et revenir trois jours plus tard parce que quelqu’un a prononcé son nom près d’une basilique. Don Amortel a de son côté nommé Silas des Sables Bourgmestre de la Lampe du Génie presque immédiatement après sa sortie de prison. J’avais déjà remarqué que l’Empire Brun possède un rapport très particulier à la réinsertion. Ailleurs on donne à l’ancien détenu une seconde chance. Chez les Bruns on lui donne parfois la mairie.

En Sicilia le vieux cinéma impérial continue de tourner sans même avoir besoin de réalisateur. NOROGURA Jûzô agrandit l’installation pétrolière de Trou Perdu au son d’instructions sur bande magnétique pendant qu’une évadée nommée Jaylie échappe aux poursuites parce que la police découvre une erreur de procédure. C’est admirablement brun. Le pétrole monte. La prison fuit. Un graffiti apparaît sur le pénitencier. Quelqu’un disparaît en ville. La bureaucratie classe le dossier. Il ne manque qu’un savant fou derrière une porte métallique pour que l’ensemble obtienne une subvention culturelle de l’Empire.

Je terminerai par la Bouletie parce qu’elle offre au Khanat Elmérien et à la Confédération Libre une petite leçon de géographie politique. Jeff Bizous y hisse des drapeaux confédérés pendant que la province reste entourée de toutes les mémoires et de toutes les prétentions du Khanat. Lippos Aliagas s’est présenté à la fois pour devenir Bourgmestre de Youpigrad et Gouverneur de Bouletie en expliquant avec une limpidité admirable que la démocratie consiste à se présenter aux élections afin d’être élu et de pouvoir décider pour les autres. Je cherche depuis longtemps une définition plus concise du régime confédéré. Je n’en ai pas trouvé. Lippos ajoute qu’il est favorable au cumul des pouvoirs. Voilà au moins un homme qui ne dissimule pas ses ambitions derrière une réforme institutionnelle de quarante pages. S’il gagne les deux postes il devra encore décider s’il préfère le titre de Bourgmestre-Gouverneur ou celui de Gouverneur-Bourgmestre. Le Cybermonde retient son souffle.

Et c’est peut-être cela que cette journée nous apprend. Les nations ne se distinguent pas tellement par leurs vertus que par la manière dont elles décorent leurs contradictions. Le Paradigme Vert appelle à la paix tout en préparant la résistance de ses forêts. La Confédération Libre libère avec des pancartes et des commandos. Kraland prélève votre argent pour votre propre Bonheur puis légalise la magie avant de manquer de tampons. La Ruthvénie laisse les démons ouvrir des portails mais conserve une ligne rouge sur les chemises à fleurs. Le Khanat contemple ses montagnes comme une épopée vivante tout en distribuant les ministères au galop. L’Empire Brun transforme chaque crise de personnel en nouveau générique. L’Hélénie enterre ses absents puis cherche un architecte pour exposer les ruines. Et partout des gens sincères persistent à vouloir améliorer les choses ce qui reste la source la plus fiable de catastrophes politiques.

Je ne juge personne. Je serais consternée que l’on puisse le croire. J’observe simplement avec l’impartialité rigoureuse qui a fait ma réputation auprès de gens qui n’ont jamais été consultés à ce sujet. Les archives retiendront peut-être que cette semaine le Cybermonde s’est rapproché de la paix. Elles retiendront peut-être aussi qu’il lui a fallu pour cela des Casques Bleus, des fées, des Slavones, un Grand Khan, plusieurs journalistes, une DMZ, un sommet concurrent, un péage envisagé, un aigle mangé par un chat, cinq pour cent des économies kralandaises et une interdiction morale de la chemisette fleurie. Personnellement je trouve le prix raisonnable. L’Histoire coûte toujours cher lorsqu’on insiste pour la vivre en direct.

Vous écoutiez Radio Nécrotoile. Ici Kleo, araignée, journaliste et gardienne provisoire de faits que leurs propriétaires sont déjà en train de réécrire. Les ministres, souverains, gouverneurs, prisonniers, fées, révolutionnaires, élégants vexés et victimes de la vérité peuvent venir contester cette émission. Les témoins anonymes seront protégés. Les témoins célèbres seront beaucoup mieux annoncés. Toute personne désirant déposer une plainte est priée de la formuler assez clairement pour que je puisse la lire à l’antenne. Quant à ceux qui estiment avoir été injustement décrits je leur ouvre grand la porte du studio. Venez donc. L’Histoire adore les droits de réponse. Ils lui donnent toujours une deuxième occasion d’avoir raison contre vous.