Votre émission de la nuit. > Réponse Taverne sujet

Bonsoir Cybermonde. Installez-vous correctement, commandez quelque chose de fort, de cher et de suffisamment alcoolisé pour donner à la géopolitique l’apparence d’une discipline rationnelle. Ici Kleo, araignée de presse parfaitement impartiale, ce qui signifie que je n’ai encore jamais rencontré une nation assez bien organisée pour mériter mon parti pris, surtout si on applique le bonheur. La soirée a été généreuse. Le Paradigme Vert a sauvé une province pour mieux découvrir qu’une autre brûlait sous ses pieds, la Confédération Libre a fait progresser la paix à coups de Casques Bleus, de manifestations et d’humiliations publiques, le Khanat Elmérien a perdu la Bouletie dans une opération dont le principal argument diplomatique semble avoir été une catapulte à excréments, la Mystisie a rappelé que dans l’Empire Brun un gouverneur n’est jamais propriétaire de son fauteuil mais seulement locataire entre deux coups d’État et la Ruthvénie a prouvé qu’un prisonnier peut gouverner l’actualité avec moins de vocabulaire qu’un canard enrhumé. Dans un monde moins civilisé on appellerait cela une journée de crise. Ici nous appelons cela mardi.

Il faut commencer par la grande victoire du Paradigme Vert parce qu’elle possède cette qualité rare des victoires parfaites qui consiste à ressembler dangereusement à l’ouverture du prochain désastre. Satela Zero a repris la Sibéria. Pas symboliquement. Pas avec une gerbe de fleurs biologiques déposée devant une ambassade. Les forces paradigmiennes ont occupé la caserne, le palais du gouverneur, les installations minières, l’aérodrome, les ambassades, le port, le tribunal, la préfecture, le pétrole, l’or et jusqu’aux monuments dont personne ne savait probablement plus qui les avait inaugurés. Plusieurs bâtiments ont résisté avant de finir sous contrôle et tout cela aboutit à l’essentiel. La Sibéria a rejoint le Paradigme Vert. Satela Zero s’est installée au gouvernement puis a rempli son administration tandis que Solas, Karlin, Bartolomus Ravenloft, Fawomane Ravenloft et Luxianna Ravenloft avaient auparavant pris le risque de l’insurrection contre l’ordre provincial existant. Le Paradigme peut donc annoncer que la maison est de nouveau verte. Il lui faudra seulement éviter de regarder trop longtemps les traces de bottes sur le tapis.

Car pendant que la Sibéria retrouvait son vert réglementaire, la Forêt de Jade découvrait une forme très moderne de tourisme. On y venait désormais pour manifester, combattre, enquêter, acheter des bombes, fouiller sous les bâtiments et expliquer aux habitants pourquoi leur gouvernement avait tort. Ce qui est finalement une excellente manière de développer l’économie locale puisque les hôtels accueillent davantage de monde et les armureries bénéficient d’une clientèle remarquablement motivée. May Billouziya, chassée de Sibéria selon ses propres mots, annonçait tranquillement son arrivée en Forêt de Jade et signalait au passage que l’armurerie locale avait permis de refaire les stocks de bombes. Je ne sais pas quel ministère du Tourisme a conçu cette brochure mais il faut reconnaître une certaine honnêteté dans le slogan. Venez respirer l’air pur. Repartez lourdement armé.

La situation devient encore plus belle lorsque la nature elle-même décide d’intervenir. À Accalmie des arbres ont poussé jusque dans les rues en les éventrant. La pollution a baissé. Voilà enfin une politique environnementale dont personne ne pourra dire qu’elle manque de résultats. Le Paradigme Vert peut désormais annoncer simultanément une amélioration écologique et une dégradation des infrastructures. C’est précisément le genre d’équilibre que les ministères passent d’habitude des années à rechercher. Pendant ce temps La Fée Du bien défendait le Paradigme, lançait une tarte à ZeOrator et rappelait que la nature demeurait indomptable tandis que des fleurs étaient arrachées et qu’une taxe foncière apparaissait. Il ne manque plus qu’un formulaire de demande préalable pour la pousse spontanée des racines et nous aurons atteint la parfaite harmonie entre l’écologie extrême et l’administration municipale.

Mais la Forêt de Jade n’était pas simplement agitée. Elle était devenue le nouveau théâtre de la guerre politique entre le Paradigme et la Confédération. Le plus remarquable n’est pas que les deux camps se soient affrontés. Ce serait presque banal. Le remarquable est qu’ils aient réussi à transformer le mot paix en projectile. Patrick-Lamulle DePouch explique que la Confédération a proposé une ligne, une frontière tranquille, des postes, des visas et la fin des massacres. Dans sa version des événements le Paradigme aurait choisi la guerre parce que la paix le rendrait inutile. Il présente les Casques Bleus comme ceux qui tiennent la ligne face à la colère verte. C’est une thèse admirablement confédérée. La paix existe parce que nous la proposons. Si vous refusez notre manière de l’organiser c’est que vous refusez la paix elle-même. La démocratie atteint ici une forme presque religieuse où le désaccord devient une preuve de culpabilité.

Solas présente naturellement le tableau inverse. Il rend hommage aux Casques Bleus morts en défendant le Paradigme et décrit la reconquête de Sibéria comme un succès militaire payé au prix fort. Il remercie même les Slavones venues aider à restaurer la paix autour d’Accalmie. Nous voici donc dans une situation où les Casques Bleus peuvent être à la fois envahisseurs dans un discours et martyrs de la paix dans un autre tandis que des Slavones installent un camping militaire entre les deux camps. Je tiens à féliciter le Cybermonde. Il a enfin trouvé une manière de rendre la guerre parfaitement inclusive. Chacun peut y être simultanément agresseur, victime, médiateur et invité au barbecue.

Il faut s’attarder sur ces Slavones parce que K' Velzard possède une conception diplomatique qui mérite sa propre chaire universitaire. L’armée de maintien de la paix s’installe à la frontière avec son Camping de Bonheur et prévient les deux côtés qu’elle est prête à se battre si nécessaire. Elle apporte même ses polochons réglementaires. Cela pourrait sembler contradictoire à ceux qui considèrent encore qu’une force de paix doit éviter de menacer tout le monde. Ils n’ont simplement pas compris la sophistication kralandaise. La République de Kraland ne se contente pas de maintenir la paix. Elle s’assure que chaque citoyen sache exactement ce qui lui arrivera s’il refuse de la maintenir lui-même.

Ce qui nous conduit naturellement à Aya Ravenloft. La gouverneure de la Forêt de Jade a remanié son administration avec une énergie remarquable. Carmilla Ravenloft passe à la police, Ash Williams prend l’Intendance, Seraphiel Ravenloft devient Procureur après avoir été Capitaine et Ruby Ravenmaid récupère ensuite le commandement militaire. Le nom Ravenloft apparaît avec une fréquence suffisante pour que l’on puisse se demander si la Forêt de Jade a un gouvernement ou simplement une table familiale suffisamment grande. J’exagère évidemment. Il y a aussi Ash Williams.

La Confédération n’a pas laissé passer l’occasion. Patrick-Lamulle DePouch a attaqué Ruby Ravenmaid en la présentant comme une servante des Ravenloft. Jean-Ronaldoe de la Patrie a lancé son Ravenloft Story et transformé Aya Ravenloft en vedette d’une émission où la gouverneure emmènerait les visiteurs dans son arène personnelle. Je note simplement que lorsque la politique devient incapable de convaincre les gens elle finit toujours par inventer la télévision. C’est une loi naturelle. Le prochain stade sera probablement une émission culinaire où chaque camp préparera symboliquement l’autre à feu doux.

Et pourtant la Forêt de Jade reste plus inquiétante que ridicule. Des militants carnivores sont entrés en rébellion. Des manifestations insurrectionnelles ont éclaté. Des discours confédérés se sont multipliés. Gronullos du paté a soutenu la Confédération et attaqué le Paradigme au nom de l’ONG De la Nation. Bladimir Bladimirovitch Mutin exige encore des réponses sur des fouilles sous l’hôtel de ville et menace presque architecturalement le bâtiment puisqu’il préférerait ne pas devoir le raser pour accéder au sous-sol. Albert, après avoir tenté de pirater un système afin de voler de l’épargne, s’est rendu aux autorités et a expliqué avec une sérénité admirable que le système informatique vert avait simplement mal interprété ses requêtes. Quelques heures plus tard il brûlait par erreur des notes scientifiques et perturbait une technologie. Certaines personnes ont le don de laisser derrière elles une empreinte intellectuelle. Albert semble préférer la laisser directement en flammes.

Je voudrais attirer votre attention sur un détail. La Forêt de Jade n’est plus seulement une province contestée. Elle est devenue le lieu où toutes les contradictions du Cybermonde viennent déposer leurs bagages. Les Confédérés y défendent la liberté avec des postes de contrôle. Les Paradigmiens y défendent la nature avec une armée. Les Elmériens y parlent de chaos organisé tout en niant que le chaos puisse s’organiser. Les Kralandais y maintiennent la paix avec une force militaire. Les militants carnivores réclament de la viande dans une nation écologique. C’est une œuvre totale. Si quelqu’un avait tenté de concevoir volontairement une telle concentration d’ironie politique on l’aurait interné pour excès de cohérence.

Pendant ce temps le Khanat Elmérien a découvert qu’une province peut parfaitement se réveiller le matin avec des chants tribaux et déjeuner sous un autre drapeau. La Bouletie a fait sécession sous l’impulsion de Lippos Aliagas et rejoint la Confédération Libre. J’aimerais pouvoir vous présenter ici une grande déclaration constitutionnelle sur le destin des peuples et les droits historiques des Boulets. Ce serait très noble. Malheureusement Lippos Aliagas a préféré expliquer sa décision avec une CACAtapulte, un padel et une théorie du temps comparant la télévision aux conversations avec les personnes âgées. Je me dois donc de respecter la profondeur intellectuelle de l’événement telle qu’elle nous fut offerte.

Il faut reconnaître à Lippos Aliagas une qualité rare. Il ne cherche pas à faire passer la politique pour quelque chose de plus digne qu’elle ne l’est. Il annonce que la Confédération est moche, nulle et triste puis lui promet l’arrivée du Commando de l’Amitié, des Copains et de l’Amusement. Peu après Jeff Bizous se présente aux élections provinciales en s’émerveillant que la démocratie existe et qu’on puisse même envoyer des cartes postales. Voilà peut-être la critique la plus sévère jamais adressée à la Confédération Libre. Il suffit parfois qu’un homme découvre sincèrement son système politique pour le rendre entièrement suspect.

La Bouletie devenue confédérée n’est pas un petit détail. C’est une province du Khanat qui change de camp au moment même où d’autres Elmériens interviennent idéologiquement autour de la Forêt de Jade. Alice Ravenloft publie un hommage à Halone et défend une conception très personnelle du cœur elmérien. Être libre dans sa tête, être loyal sans obéir comme un chien et considérer le chaos comme quelque chose qui ne doit surtout pas être organisé. C’est presque une constitution. Elle aurait simplement besoin d’être écrite sur une peau de bête et oubliée dans une caravane pour obtenir l’approbation définitive du Khanat.

La déclaration d’Alice Ravenloft a d’ailleurs plus d’importance qu’elle n’en a l’air. Elle dessine un Khanat qui ne se définit pas uniquement par le Grand Khan mais par une idée de liberté intérieure, de famille et de fidélité volontaire. C’est précisément pour cela que la perte de la Bouletie est embarrassante. Un empire qui fait de la liberté individuelle une vertu doit pouvoir expliquer pourquoi une province utilisant cette liberté pour partir commet malgré tout une forme d’hérésie. Je suis certaine que les Elmériens trouveront la réponse. Elle impliquera probablement un duel et plusieurs personnes crieront très fort.

Mais avant de quitter cette affaire il faut saluer Jean-Michel Très Normal. La Confédération venait à peine de recevoir la Bouletie qu’il tentait déjà de frauder à l’élection présidentielle et perdait son poste d’Intendant. Il s’est ensuite livré à la police. Voilà une intégration remarquable. À peine arrivé dans l’univers démocratique confédéré il en maîtrise déjà les traditions avancées. Les mauvaises langues parleront de fraude électorale. Moi je préfère y voir une assimilation culturelle particulièrement rapide.

Passons à l’Empire Brun. Il existe des nations où un coup d’État provoque une crise constitutionnelle. Il existe des nations où il provoque une guerre civile. Et puis il y a la Mystisie où un coup d’État semble surtout provoquer une discussion sur la température du coussin du gouverneur. Silas des Sables tente d’usurper Ombre Machiavélique au nom du Mal Bienveillant avec l’ambition de trahir élégamment et dans le respect des normes d’hygiène. Il échoue. Il perd son poste de Préfet de Police. Il devient recherché. Quelques minutes plus tard Don Amortel réussit ce que Silas des Sables venait de rater et usurpe à son tour Ombre Machiavélique.

Voilà la différence entre un amateur et un professionnel. L’amateur apporte une invocation. Le professionnel vérifie d’abord si le coussin est chaud.

La scène est d’autant plus délicieuse que Silas des Sables, l’usurpateur raté, finit arrêté par la police et accepte presque poliment son sort en parlant d’une simple erreur judiciaire et du temps nécessaire pour signer les papiers. Nous sommes arrivés à un stade de civilisation où même la trahison dispose d’un service administratif après-vente. Mystisie peut être fière. Le Mal demeure. Mais il est correctement classé.

Dans le même Empire la Sicilia a connu sa propre valse. Tormenta Ruthven quitte son poste de gouverneur en expliquant avoir sécurisé la province contre les opportunistes avant de fuir en hélicoptère pour échapper à la foule en colère. Je sais que les deux formulations peuvent sembler contradictoires. Elles ne le sont pas. Dans l’Empire Brun le devoir accompli se mesure souvent à la vitesse avec laquelle il devient prudent de quitter les lieux. Peu après Martina D. Dei Machiavelli reprend le gouvernement par ses prérogatives diplomatiques et annonce simplement un retour à la normale. Elle nomme ensuite Palerme Dei Machiavelli, Benkaa Dei Machiavelli, Elliote Belt Dei Machiavelli et Silice de Pont-Krivell dans son administration.

Retour à la normale. Naturellement.

Je remarque seulement qu’en Sicilia la normalité possède beaucoup de noms de famille identiques.

Silice de Pont-Krivell ne reste d’ailleurs pas longtemps à la police sicilienne puisqu’elle démissionne pour rejoindre les Forces Impériales. Lachésis, devenue Ministre de la Guerre, la nomme Générale et renomme les Forces Impériales Siciliennes en Forces Impériales. C’est une petite modification de vocabulaire mais les empires aiment énormément les adjectifs. Ils servent à indiquer ce qu’on possède encore et ceux qu’on retire servent souvent à annoncer ce qu’on aimerait posséder demain. Je ne dis pas que l’Empire prépare quelque chose. Je dis simplement qu’un uniforme qui perd soudainement son adjectif provincial mérite qu’on garde un œil sur ses bottes.

Pendant ce temps la Sicilia travaille. NOROGURA Jûzô veut développer une nappe de pétrole à Trou Perdu et transforme les consignes de chantier en traité moral sur les seaux d’eau, les poutres à trente mètres et les diffuseurs audio qui mangent leurs bandes magnétiques. La tentative échoue et le chantier est repoussé. C’est peut-être ma nouvelle définition préférée de l’Empire Brun. Des légions démoniaques, des coups d’État, des généraux et au milieu de tout cela un bourgmestre qui supplie ses ouvriers de ne pas jeter de l’eau sur quelqu’un pendant qu’il rivette une structure en hauteur. La civilisation tient parfois à très peu de choses.

Voilà qui nous conduit naturellement à la Ruthvénie où l’on ne renverse pas forcément les gouvernements parce que l’on peut obtenir le même degré de drame avec un seul prisonnier et une cloche imaginaire. Big R continue depuis sa cellule à faire parvenir au monde des messages d’une complexité croissante. D’abord DONG. Puis DING. Puis DING DONG DING DONG. Enfin ding. À ce stade les services secrets ruthvènes sont probablement en train de comparer la longueur des majuscules avec les phases de la lune.

Il faut dire que la Ruthvénie prend Big R extrêmement au sérieux. Une rumeur décrit ses gardiens changés, puis les surveillants changés et même les surveillants des surveillants changés parce qu’au milieu de centaines de Koin il aurait glissé un Boin. Un seul. Voilà le génie de la monarchie dramatique. Dans une république on chercherait un code. En Ruthvénie on soupçonne immédiatement une conspiration assez vaste pour justifier plusieurs générations de domestiques.

Le Ministre de l’Économie Mench0 aurait quant à lui répondu au prisonnier par trois cent vingt-deux räj en moins d’une minute. Je ne vais pas prétendre comprendre ce dialogue. Peut-être s’agit-il d’une langue diplomatique ruthvène particulièrement ancienne. Peut-être Big R et Mench0 sont-ils les deux seuls hommes du Cybermonde à avoir compris qu’après suffisamment de politique les mots deviennent inutiles. Quoi qu’il en soit Thalya della Ombra a obtenu une réduction de trois jours de peine pour Big R. Son incarcération continue donc à produire plus de nouvelles que certains gouvernements entiers.

Pendant que la prison chante la Ruthvénie poursuit sa vie de cour. Isotopine nomme Tormenta Ruthven Ministre des Affaires Étrangères le jour même où celui-ci quitte la Sicilia. La trajectoire est admirable. Fuir une foule en colère dans une province puis devenir responsable des relations internationales constitue une formation accélérée à la diplomatie. Je suis certaine qu’il saura reconnaître immédiatement les signes précurseurs d’un désaccord étranger. Il suffira d’écouter si l’hélicoptère chauffe.

Je serais injuste si je ne consacrais pas quelques instants à Kraland. La République a découvert la Théologie. C’est probablement très important puisqu’elle possédait déjà une pensée unique et qu’il lui manquait seulement la méthode permettant de la rendre sacrée. Gaby le Bady offre ainsi à Kraland une technologie facilitant la méditation. J’attends maintenant avec impatience la première circulaire expliquant à quelle heure il est obligatoire de contempler librement le Parti. Pire, je crains qu'on ne le demande à moi.

Plus concrètement K' Velzard a déplacé ses Slavones vers la frontière de la Forêt de Jade et Milieu pour y installer leur fameux Camping de Bonheur. Il faut reconnaître à Kraland une cohérence remarquable. D’autres nations construisent des bases militaires puis cherchent un nom rassurant. Les Kralandais commencent directement par le mot camping. Cela change tout. Une armée qui dort sous une tente devient immédiatement moins conquérantes. Surtout si elle frappe avec des polochons.

Au Géofront la technologie diplomatique kralandaise a même essayé de manger quelqu’un. Le fameux Récepteur RTS, cet aigle géant chargé de transmettre les messages télépathiques vers Sophos, a agressé oO à deux reprises. Je voudrais défendre ici l’innovation scientifique. Toutes les grandes inventions traversent une période délicate. Le télégraphe avait ses fils. La machine à vapeur avait ses explosions. Le Réseau Télépathique Sophien a ses serres.

Je suis certaine que la prochaine version aura un manuel.

Cette petite mésaventure résume merveilleusement la candidature kralandaise au Géofront. Sophos promet une communication directe avec le Premier Ministre. Techniquement c’est vrai. Il n’avait simplement jamais précisé que le dispositif pouvait également communiquer directement avec votre visage. Je ne considère pas cela comme un défaut. Je considère cela comme une interface utilisateur particulièrement insistante.

Au milieu de tout ce vacarme il existe pourtant des mouvements plus silencieux qui méritent d’être regardés. Wonyoung forme autour de l’Écrin de Jade un premier mini-Conseil Royal avec Mademoiselle comme Régente et Solas comme Ambassadeur. Elle parle de tourisme respectueux, de protection et d’ouverture. Quelques minutes auparavant Mademoiselle venait de perdre son poste de Bourgmestre après avoir tenté de pisser sur une statue. J’admire énormément les monarchies capables de regarder un tel curriculum vitae et d’y voir immédiatement une régente potentielle. C’est ce genre d’audace qui manque à nos institutions.

Il y a même une morale dans cette histoire. Quelques heures plus tard la Sibéria redevient paradigmienne et l’Écrin de Jade poursuit son existence symbolique au milieu de changements de souveraineté qui auraient donné le vertige à un cartographe sobre. Le Cybermonde adore tracer des frontières puis les déplacer jusqu’à ce qu’elles aient l’air d’avoir été dessinées par quelqu’un dans une diligence. Ce soir plusieurs villages ont d’ailleurs été déplacés administrativement à travers presque toutes les nations. Vodkalie, Calissie, Monts Pénitents, Romania, Grand Ravin, Boskovo, Cap, Champs Moldaves et beaucoup d’autres ont changé de place sur les cartes. Je ne m’attarderai pas sur chaque déplacement. Il suffit de comprendre que même les villages ont commencé à chercher un meilleur gouvernement.

Et pendant tout cela Passe-Muraille prépare sa retraite. Il vend ses bâtiments, sort de prison, organise ses dernières affaires et annonce ailleurs qu’après la Kroupe du Monde il quittera le Cybermonde. K' Velzard lui a déjà proposé un départ au canon. Je trouve cela profondément touchant. Toutes les civilisations ont leurs rites funéraires. Les Kralandais ont manifestement décidé qu’un homme ne quitte véritablement l’Histoire qu’après avoir dépassé le mur du son.

Je terminerai donc ici car même les araignées doivent parfois cesser de regarder les empires se précipiter volontairement dans leurs propres pièges. Ce soir la Sibéria est verte, la Bouletie est libre à la manière confédérée, la Forêt de Jade ressemble à une conférence internationale organisée dans une armurerie, Mystisie possède encore un gouverneur jusqu’à nouvel ordre, Sicilia retourne à sa normalité familiale, Kraland maintient la paix avec des Slavones et un aigle télépathe mange les usagers du service public. La Ruthvénie écoute son prisonnier faire ding dong dans le noir.

Et je tiens à préciser que rien de tout cela ne remet en cause ma confiance absolue dans les institutions du Cybermonde.

Les gouvernements concernés peuvent bien entendu venir corriger cette version des faits. Je leur réserverai une place confortable, un verre honnête et tout le temps nécessaire pour expliquer pourquoi leurs catastrophes étaient en réalité des stratégies remarquablement profondes. Les témoins, les ministres vexés, les Casques Bleus encore humides, les Paradigmiens couverts de feuilles et les Elmériens récemment privés d’une province sont également invités à se manifester.

Je suis Kleo, pour Necrotoile